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    冷たい友人に困らされて

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    😭
    きよりん
    ひと
    60代女性、友人50代(女性)についてご相談です

    私は、物事を考えすぎて負のループにハマる性格のせいか、ストレスがとても溜まりやすいのです、
    5年前くらいに知り合った友人と、ごくたまに会っては、日ごろ私が抱えた悩み、ストレスなどの話を聞いてもらうのが何よりの楽しみでした、会えば3時間くらいじっくりと話を聞いてもらえたので、とても楽しい時間でした。けれど、ここ一年くらい、『またたくさん話を聞いてほしいから、ランチに誘って、待ってる』とお願いしても、スルー?されてしまうのです、

    彼女が興味を持ちそうな共通の知り合いの事や、私がいまどれほど精神的に弱っているか、職場のストレス、困っているかをメールしているのに、いっぱい話したいことがあると、言ってるのに、何度も頼んでいるのに、どうしてか誘ってくれないのです、

    前は、誘って!といえば、偏食の激しい私の好みを考慮してお店を選んでくれたり、全部お膳立てしてくれたのに。。。

    私は小さいころから持病を抱え、行動が制限されやすく消極的な人生を過ごしてきました、それは友人にも話してあります、だから自分から動けないとも伝えました

    高校を卒業してから、家事手伝い⇒入院を繰り返し、仕事を始めたのは30才近くになってからでした、その職場も3月で退職しました、小さな個人商店のパートでしたが30年以上勤めました、辛かった退職の経緯、それも友人に聞いてほしいのに

    同僚もいませんので仕事帰りにご飯とか、の経験もありません、
    高校のころの友達はいるけれども卒業後はほとんど交流はありません、唯一話を聞いてくれるのがその友人と、あとは妹、そして主人くらいです、なので今の状態が辛いです

    またその友人に、誘ってもらうのにはどうお願いしたらよいのでしょうか?
    還暦すぎたものがこのようなご相談お恥ずかしいのですが、宜しくお願い致します

    トピ内ID:5efe4b60b8d94b1b

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    いやいやいや

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    🙂
    えっ?
    お誘いして御口に合う店に案内してお話を聞いて差し上げて御身体にも配慮するという接待をしてほしいんですか?なんで?食事代を払ったりその他ご友人が有利になるコネでもお持ちですか?

    トピ内ID:443b116acf06ccd6

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    お相手こそストレス

    しおりをつける
    🙂
    にあ
    愚痴まじりの話をずっと聞かされるのってものすごくストレスだって知ってました?
    何より楽しくないし帰ってからドッと疲れるしモヤモヤするし、そのモヤモヤ意外と何日か引きずるし。
    あなたにとってはじっくり聞いてもらってストレス解消なのかもしれないけど、お相手は楽しくないですよ。
    そこをはっきり知ってください。
    そんなつまらないストレスのたまるあなたのストレス解消に今まで付き合ってくれたのは、お相手にあなたに対する好意でしかないです。
    その好意がなくなったのか、お相手が忙しくて余裕がないのか分からないけど、誘ってるのに!って言われても付き合う義務はお相手にはありません。
    ご自分の機嫌はご自分で取れるようになってください。
    そしていままでつまらない愚痴に付き合ってくれたお相手に感謝してください。

    トピ内ID:5a4d9169d40769aa

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    逃げられた。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    人の愚痴って、聞くのが苦痛なんですよ。それを延々と3時間も。その友人は今までよく耐えたと思います。

    そして誘ってもらおうとするのは狡いですよ。アテンドするのを丸投げするなんて。

    行きたいのはトピ主なんでしょ?だったら自分が動くべき。

    もううんざりされちゃったんですよ。あまりにも依存されるので。

    冷たい?違いますよ。トピ主が図々しいんです。

    一度試しに愚痴厳禁でアテンドもトピ主がやって、友人を誘ってみたらいいです。

    その友人が超がつく程お人好しなら、もしかしたら話を受けてくれるかもしれません。

    友人はトピ主の愚痴の掃き溜めではありません。そしてトピ主をおもてなしするこま使いでもありません。

    きっとその友人は他の人たちと楽しく遊んでいるはずです。だって優しい方ですから。ずっと文句を言わずトピ主をアテンドし続けた功績者です。

    トピ主がいなくても問題ないんです。

    トピ内ID:796214a2ab9cde51

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    メンタル医療プロじゃないのに、そんな3時間キツ過ぎる

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    🙂
    私もイヤ
    トピ主の気持ちが軽くなり楽しくなるのに反して、3時間も1対1でそんなことジックリたっぷり聞かされる方は、グッタリと疲れて暗い気持ちになりますよ。

    1回だけとか偶然の2回めまでならともかく、
    「コイツに吐き出したろ!笑」
    「恨み辛みの吐き出しはコイツや!ロックオンや!笑」
    と、ネガティブのゴミ箱として使われた人の気持ち、考えてないですよね?

    冷たいのはトピ主さんのほうですよ。

    件の友人さんが、トピ主に職場や家庭で暴言吐いたり理不尽なメに遭わせたりしたわけではないですよね。

    そんな事に使うためだけの呼び出しなんて、件の友人さんでなくても関わりを避けますよ。

    楽しい話で友達として会いたいなら、数人以上のグループで会う機会を作って、1人だけターゲット&ロックオン!じゃないと分かる場にお誘いするくらいしか無いでしょうね。

    それでも警戒されて不参加されるかもしれませんが。

    3時間もの愚痴悪口を何回も吐き出してもまだ収まらないなんて、それこそ、心療内科等でプロのカウンセリングを受けた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:b79bc9251f0bdc50

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    それはですね

    しおりをつける
    🙂
    オウム
    それはですね、一方的に話してばかりで会話のできない相手とは会いたくないのです。
    しかも場所を提供することもなく「誘って」と偏食が激しいのに相手に選ばせる。
    主様としてはご友人が快く引き受けていたと思っているのでしょうが結果的に疎遠されている現実があるのだから自分の非を受け止めましょう。
    誰かに聞いて欲しいだけならネットでもそういうところありますよ。利用しましょう。

    客観的に考えて興味のない事を3時間も聞くのは辛い。

    こんなにコンパクトにまとめて重要な事も書けるという事は理由も分かっていらしゃいますよね?
    寂しいだけなんですね。
    ご主人にじっくり聞いてもらいましょう。

    トピ内ID:228d6a2feeac2efa

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    困っているのは友人さん

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    良好な関係を築く場合、
    ギブアンドテイクが必要ですが、
    トピ主さんは友人さんに対して
    何をどう返しているのでしょう?

    持病持ちで自分から誘うこともできず、偏食が激しいうえ、毎回3時間も悩み相談されれば、誰でも嫌になりますよ。ましてや先行きの見えないコロナ禍ですし、暗い話は聞きたくないもの。

    トピ主さんは話を聞いてもらっている立場だから、楽しいでしょうが、聞きたくもない話を聞かされる身になってください。

    ランチ代はもちろん相談料まで貰えないと、相手にしていられませんよ。

    トピ内ID:98164261e1072ee3

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    あなたの話はつまらない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    二度と誘ってもらえることはないですよ。
    お友達にとって、トピ主の
    >私がいまどれほど精神的に弱っているか、職場のストレス、困っているかをメールしているのに
    この話のどこが面白いのでしょうか。

    自分で誘って自分でお店を見繕ってください。
    自分のことは自分でやる、小学生でもできることです。
    愛想尽かされたの、分かりませんか。

    トピ内ID:7b9e1b7a5459d5d6

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    重すぎます

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    友人の立場になって考えた事はありますか?何時間も愚痴を聞かされるために呼び出されて、楽しいのはトピ主さんだけですよね。
    殆どが愚痴の聞き役、おまけに食に偏りのあるトピ主さんの為の店探しまでやらされて、たった5年の付き合いしかないトピ主さんの為になんでここまで犠牲にならなきゃいけないのでしょうか?
    友人も50代なら更年期などで自分の体調にも波が来る年代です愚痴やら暗い話しか出ないトピ主さんの話なんて付き合ってあげる余裕なんてないですよ。
    はっきり言って迷惑がられてます、
    友人を解放してあげるべきでは?

    トピ内ID:067b993183bc3cb8

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    無理です。

    しおりをつける
    blank
    ふくふく
    知人女性が、あなたの愚痴【くだらない話】を聞きたく無いだけです。
    有料のカウンセラー【?】を利用すればいいと思いますよ。
    お金はかかるけど、あなたに寄り添ったアドバイスが有ります。
    自分の機嫌は、自分でとりましょう!

    トピ内ID:17d180712416815f

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    tanton
    今までずっと、愚痴のはけ口として友達を利用してきましたね。
    辛いこと、悲しいこと、ストレスや悩み相談、聞いていて楽しい話ではありません。
    トピ主さんはそれで気分が良くなったかもしれませんが、相手の気持ちを考えたことはありますか?
    その人の悩みやストレスや愚痴を、聞いてあげたことがありますか?
    唯一の友達を、ゴミ箱扱いしたのですから、縁を切られてもしょうがないと思います。

    トピ主さんはその人に依存しているようですが、依存される方は疲れるばかりで
    つきあう事になんのメリットもありません。
    友達というのは、お互いの事を考え合ってこそ続いていくものですから。

    今だって「誘ってもらいたい」なんですよね。
    自分からは誘おうともしない上に、どうせあっても愚痴ばかり。
    トピ主さんは、そんな人と会いたいと思うのでしょうか?
    友達にしたら、わざわざそんな楽しくもない話を聞くために、トピ主さんを誘う必要はありません。
    もっと、楽しく過ごせる友達と会う方が、その人にとって有意義な時間が過ごせますから。

    今までつきあってくれたことに感謝の気持ちもなく、
    「誘ってくれない」などと、まるで相手が悪いかのように言うのはやめましょう。

    もう、距離を置かれたんです。
    自分がどれほど酷い事をしたか、反省した方がいいと思います。
    そして、自分の生い立ちを言い訳にするのも意味がありませんから、やめましょう。

    トピ内ID:95576f1987e5016e

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