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    一人っ子ママ、孤独です

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    トピ主
    子供
    子供は一人っ子。年齢的に確定です。
    子供は昔から集団が苦手で、人が集まる育児サークル的なものにあまり参加できませんでした。
    そして、コロナもあり、余計集まる機会がなくなり、親子ともどもなかなか友達ができませんでした。
    幼稚園に入ればできるよと友達からはいわれてましたが、コロナもあり稚園でも行事で顔を合わせる機会も時間も最小限になり、なかなか他のママとお話する機会がありません。
    一応送迎しているのですが、車で送迎の学区外の幼稚園にいれたせいか、幼稚園への送迎の人は、歩きの近所の人が多く、もともとの近所の公園の遊び友達、兄弟が知り合い、習い事が一緒などもともとの知り合いや共通点があります。共通点の無い私は、顔見知りはできても仲良くお話できる人が出来ず、送迎に行くたびに毎日寂しい気持ちになります。
    今日もお迎えに行き、みんなが楽しく話しているのを横目に寂しく帰ってきました。
    もっとすけずけと仲良しの輪にはいっていかないとお友達はできないものなのでしょうか?
    習い事でもして幼稚園以外にお友達を作りたいのですが、子供は嫌がってできません。
    学生時代からの友達は、子供が4人いて、やはり一人がうちの子と同じような感じなのですが、ほかの兄弟の子のママ友がいて、そっちのほうで色々話したり、遊んだりしているみたいです。
    やはり、子供が一人だとママ友ができる機会も少なくなり、ママ友を作るのも難しいなと思います。
    子供も友達とうまく遊べてないようです。だから余計に親子ともども一緒に遊べるお友達が欲しいなと
    思っているのですが。
    毎日、毎日なんだか切ないです。

    トピ内ID:18234c7fac769494

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    期間限定なので

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    🙂
    専業主婦よ
    ママ友いましたが、子供の成長とともに、ライフスタイルも違ってきて、少しずつ減っていき、ほぼ無くなりました。
    まだ、私は子供同士遊ばなくなっても、母親だけで集まっていた方ですが、それでもこんなです。

    ママ友って、別にいなくても困りませんよ?同じ小中には、顔見知りはいてもママ友はいなくて、皆んな別の学校でしたけど、PTA役員の繋がりの先輩ママに聞いたりして、困りませんでした。

    トピ主さんが、習い事でもして、自分の友達を作った方がいいです。

    私は、社会人や学生時代の友達、そして習い事の友達と楽しくやっています。

    トピ内ID:801f0eaf0dce2e2b

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    そもそもママ友って必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主のような人は、ママ友がいたらいたで、べつの孤独を感じるのではないですか。
    なぜかというと、社交的な人は同じ環境でもいつの間にか友人ができていて、このように悩むことはないからです。
    いたらいたで、悩みの種ともなるのがママ友かと。

    私は幸い、保育園で働くママは皆さん忙しいので、瑣末な悩みはありませんでしたが。

    トピ内ID:b8959d8eca84116e

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    我が子Love
    小学生低学年くらいまでは子供って、友達がいてもいないような感じだし、
    いなくても全く気にしていません。

    なんか寂しい。暇だと、大人同士で友達を作ろうなんて、甘い考えでいたら
    大変な目にあいますよ。

    ママ友といっても所謂ライバル意識があり、

    うちの子は○が出来ないのに、あの子は○が出来る、
    成績がいいだの悪いだの、みんな腹黒いです。
    もちろん表には出すママは少ないですよ?

    うちは何もしていない。伸び伸び育てたい。
    お友達作りが大事と言いながら
    バリバリお受験塾に通わしていたり。
    腹の探り合いばかり。
    牽制しあって子供にとって良いことなんて皆無です。
    ママ友は友達ではないですよ。
    比べられるし、ライバル視される。
    同じ園や同じ習い事で環境が同じなら危険です。

    でもね。中学生辺りになると成績の優劣がはっきりしだすし、まぁ空気が嫌な感じになります。

    日常が忙しくなる。

    ママ友は解散です。ママ友いらなかったじゃんってなりますよ。

    子供だけを見ていてあげて下さい。いらないよ。ママ友。

    トピ内ID:513361d64a8be6ed

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    子供同士が遊ぶためのママ友

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    お子さんに仲の良い子ができて
    一緒に映画に行きたいとか
    おうちに呼びたいという話になって
    子供だけでは実現できないので
    親同士が連絡取り合う必要がでてきて、ママ友って感じかな

    あとは、園庭開放ありますか?
    その時に、子供同士が遊んでいると
    親も見守るために近くにいて話すようになるので、ママ友になる

    ママ友ではないけど
    PTAをやって仲良くなり
    ランチに行くようになった人もいます

    1人っ子だけど、そんな感じかな
    ママ友でもないし、異性の子のママさんでも、参観で遇えば喋るし
    上のお子さんがいるママさんに、買った方がいいものを教えて貰ったり
    (ランドセルを買うタイミングとか)
    PTAのことを聞いてみたり(この役員やれば、もうやらなくていいよ~とか)話してます

    トピ内ID:8915ca9884f3bf44

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    ご自分の友達を探したら?

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    お子さんつながりのいわゆるママ友ではなく、主さんご自身のお友達を見つけるのはどうですか?

    何か習い事や趣味を始めれば、自動的に誰かとお話しする機会が増えます。その時思い切って終わった後にお茶飲みませんかとか、積極的に声をかけましょう。

    ずけずけと仲良しの輪に入っていく必要はないです。ただ待っていても友達はできません。それは確実です。お子さんが集団が苦手なら、それはそれで尊重してあげて欲しいです。友達が欲しいのは主さんなのだから、主さんが主体的に動きましょうよ。

    トピ内ID:d07c089975ab0f9d

    ...本文を表示

    子供のせいにしないで

    しおりをつける
    🙂
    ならなら
    私も一人っ子で極度の人見知りなため集団行動は苦手です。
    友達もなかなか出来ないタイプです。
    だけど、母はママ友も居たし、母の習い事に私も連れて行かれていました。
    私は母が習い事をしている間は一人で遊んでいました。
    母の同窓会に一緒に行ったこともあるし、母の友達は大抵知っています。
    友達が出来ないのは、子供のせいではなく、ご自身の問題でしょう。
    子供が嫌がるというのは理由にならないと思います。
    私は嫌がっても習い事をさせられていましたが、大人になってからは良い経験だったと思っています。
    子供の立場で言わせてもらえば、母親がアクティブなら、子供も世界が広がると思います。
    逆に、母親が孤独だと、子供も孤独になってしまうと思います。
    私は母のおかげで、人見知りながらも、知らない人ばかりの環境に飛び込むことに抵抗を感じない人になりました。
    友達が出来ないことを子供のせいにしないで頂きたいてす。

    トピ内ID:0fb28d901b82c4b1

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    1人っ子関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    2人いると上の子に合わせたりで、チャンスが2倍になるわけじゃないようです。1人が人見知りなら2人出かけられなくなったり。どちらかといえば、1人の方が子供に合わせられるので、自由ですよ。

    うちも1人ですが、共働きで話す時間もなく、同じく園や学校でママ友はいません。ママ友は、独身時代、子なし時代からの友人だけです。そこから、あそこの子も歳が近いよと紹介してもらったり。

    おすすめは、やっぱり地元の公園や児童館です。何度か行くと、子供同士や親同士で仲良くなれることもあります。意外と周りも接点がないなと残念に思っているかも。ある友人が、いつも公園で会う親子がいるんだけど、向こうは高級マンション住まいで綺麗な服着てて、話しかけづらいと言っていたのを思い出しました。

    トピ内ID:6814102135c286ad

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    お気持ちすごくわかります

    しおりをつける
    🙂
    しばしば
    お気持ちすごくわかります
    ふと、寂しくなっちゃいますよね
    でも、幼稚園に入ってからのママ友もですが、学生時代の友達…そのことの繋がりが一番だと思います。
    確かに同年代の子ども同士のママ友は、情報共有ができて助かりますが、利害関係があるかんじ…友達というか、同盟をくんでいるかんじです(私は…ですが)。
    私も地元を離れていますが、離乳食の教室で仲良くなったママ友と今も仲良くさせてもらっています。市町村も違うし(あちらが引っ越しちゃいました)、子どもの性別も違いますが、心の拠り所?みたいな、、ありがたいです…。

    今いらっしゃる友達を大切に。お互い育児踏ん張りたいですね!

    トピ内ID:34669ad552ac0fd6

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    子供4人ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    ばぁ
    私は育児サークルも行っていないし公園で知り合うママも無しでした。

    お迎えに行った時に一人ポツン・・の時に、ママ友いたらなぁ~とは思ったけれど
    幼稚園に送った後に家に集まってお茶して一緒にお迎えに来るみたいな話を耳にした時
    そういうの嫌!!と思いました。
    ベッタリな付き合いは苦手です。
    今はスマホもあるし、ポツンでいてもスマホ見て時間つぶせるからいいじゃないですか。
    私の時はそういうのもなかったので、本当に一人ボーっとしている感じでした。

    2番目3番目の時はママ友はいましたが、子供繋がりで知り合ったけれど
    私の趣味の物で「教えて欲しい」と言われて仲良くなった感じです。
    学区も違ったので子供が一緒に遊んだりはなかったです。
    その人達とは今でもたまに会ったりしています。

    4番目の時は知り合いといった感じでママ友のような人はいなかったですが、
    子供が仲良くしていた友達のママさんに挨拶して
    「良かったら何かあった時に連絡お願いします」ってLINE交換しました。
    一緒に役員やったりランチ行ったりしたけど、卒業してからはパッタリです。

    お子さんはなかなか友達が出いにくいとの事。幼稚園でお子さんと仲良く遊べている子を先生に聞いて
    懇談会(こんな時期だからないのかな?)でママさんに挨拶して、LINE交換お願いしてみたら?
    私も人見知りですが「いつもうちの子と仲良くしてもらってるみたいで~」なら話しかけやすいですよ。

    トピ内ID:a24aee62801922cf

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    寂しい気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    しばしば
    なんだか寂しい気持ち、分かります。
    周りでママさん達が楽しそうにお話しているのをみて、私も仲間に入りたいなぁ~なんて

    ただ、保育園ではママ友作りたいという気持ちになりませんでした。それどころじゃなかった…送迎で手一杯
    今は幼稚園年少ですが、ママさん達とは利害関係のある、目的別に相談する仲間?みたいな関係です。

    お話に出てきた、学生時代のお友達、その方を大切にされてください。最後はきっとその方が残ります。

    子どもさんを切り離して、ご自分の趣味を見つけてそこで仲間を作った方が長いお付き合いになりそう。

    トピ内ID:8ddf710448e187fb

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    ママ友の作り方!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    ママ友を作る時って2パターンあると思います。
    1、子供の仲良しの友達のママ
    2、役員などをした時、気が合ったママ

    1、の場合は、子供に仲良しの友達がいることが必須です。←いない場合は諦める。
    トピ主の子供は、仲良しの友達はいないのでしょうか?
    両思いの仲良しじゃないとダメですよ!←両思いじゃないと迷惑になるので、、

    参観日もあると思いますので、子供から仲良しの友達の名前を聞いて、
    わざわざ名札を見て、探して挨拶します。そして、、
    「もし、コロナを気にしないのであれば、今度、うちに遊びに来てください」←来れなくてもOK!
    と挨拶して、ラインの交換をします。子供同士は、もっと仲良くなれるし、
    この子供のママともそこそこ仲良くなれます。←日常で分からない事を相談できます。
    ただ、その場合は、あくまでも子供優先なので、
    その子と遊ばなくなったら縁が切れる場合もあります。

    2、は本当にママ同士、気が合う友達です。
    専業主婦なら、嫌がらず是非、幼稚園、小学校、の役員をして下さい。
    その中に、仲良くなれる友達が出来ます。この場合は、子供を一切挟まないので、
    自分達が仲違いしない限り友達でいられます。
    そして、子供同士は全く仲良しじゃないため、、お昼のランチなどを楽しみます。
    実は、こちらの方が、自分に合う友達になり、悩みなんかもお互い相談できる仲になります。

    多少、、ぐいぐい行くことも必要ですが、1、の場合は子供のために動きます。
    2、役員会議の帰りなど、みんなでランチしてみます。クラス役員3、4人かな?
    色々話しているうちに、その中の気の合う子と役員終了後、個人的に会うようになります。
    友達も多少、、努力しないと出来ないのですよ!頑張って!←子供も同じです。

    トピ内ID:7bb4e02a15a35d9e

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    ズケズケ行かないとできないです!

    しおりをつける
    😀
    toso
    上の子と12歳離れた2人目の育児中です。
    私は人見知りなど無く集団もわりと好きな方なので1人目の時は節目ごとにそれなりにママ友ができ、親子共々楽しくやってました。(というか今もやってます。)

    さて、このコロナ禍の途中から2人目の保育園の送迎が始まりましたが、はっきり言ってコロナ禍のママ友作り難しい!!です。
    行事はほとんど無くなり、保護者会はzoomになり、係の仕事などもほぼ無く…きっかけが無い!!

    はっきり言って今はズケズケ入って行かないとできない時期です!!

    毎日送迎してるのに、誰とも会話せず帰ってくる、このままずっとこれが続くのかなと思ったら、やっぱり寂しい気持ちになりますよね、、

    勇気を出して、一人でいるママさん見つけてあいさつの後に一言付け加えるとかやってみてください!天気の話で良いです。
    今の時期なら、こんにちは〜、暑いですね〜!でOKです!
    その時話が広がらなくても毎回続けてると自然に顔見知り以上になっていけるもんですよ。

    仲良さそうに見えても子供の年齢的にみんなまだ何年ごしの深い付き合いじゃないと思うので、全然手遅れじゃないです。

    そもそもママ友必要無いってレスも多いですが、それはその先の話。
    分母が多ければ気の合うママ友にもめぐり会えます。
    気の合わないママと距離を置くのも上手になっていきます笑
    あの時勇気を出して良かったなと思える日が来ると思います。

    トピ内ID:1a7b4703eb49fc49

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みなさんお返事ありがとうございました。
    私の気持ちに共感してくれた方もいて嬉しかったです。
    具体的にママ友の作り方を教えてくれた話も参考になりました。

    私は地元に住んでるので、昔からの友達は身近にいて、コロナや時間が合わなかったりで最近は会えてはいませんが、会おうと思えば会ってお話はできます。
    なので自分の友達が欲しいというより、同じ年を子を持つ人と親子ともども一緒に遊んだり、ちょっとした話をできるそういう友達がほしいのです。
    幼稚園の帰りに、親子ともども楽しそうに帰っていくのを見て楽しそう、羨ましいなと思ってしまいます。

    子供の仲良い子は何人かいるのですが、働いていたり、バス送迎だったりするので、ほとんど会う機会がありません。
    近所の公園はおない年の子はほとんどいません。
    長期の休みはほとんどふたり二人で過ごしてました。

    入園したての頃は頑張っていろんなママに話しかけてみたけど、皆さんすでに
    仲良い人がいる感じで、子供同士も仲良くなる感じではなく、無理に話しかけるのはやめました。
    やっと一人話せるママはできたけど、引っ越してしまいました。

    最近、ママ友が出来ないのは何か私に問題があるのかなと思ってしまい、気持ちが沈んでしまいます。
    幼稚園のママさんは、やはり皆さん若くて兄弟が何人もいます。
    他のママより年上なのも仲良くなれない原因なのでしょうか・・・。

    とりあえず、あまり考えすぎると私の方が幼稚園に行けなくなりそうなので、送り迎えの時も友達つくろうと無理をせず、自然体でいこうと思いました。

    トピ内ID:b82181cc5959212c

    ...本文を表示

    不思議なのは

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    なぜそういうタイプ(ママ友が欲しいタイプ)なのに地元の幼稚園に入れなかったのでしょうか?
    そこは、必須だったと思うのですが。
    お子さんのように警戒心の強い子ですと、やはり同じ幼稚園で毎日のように会うことで徐々に仲良くなっていく→その親とも徐々に仲良くなっていく、という過程が必要なのでね。
    せっかく地元に住んでいるのにそのアドバンテージを活かさないのは、引越しして誰も知り合いいないゼロから人間関係作った立場からするとなんて勿体無いことしてるんだろうと思いました。

    トピ内ID:9865d7a784fcc601

    ...本文を表示

    ママ友は適度な距離が一番良い

    しおりをつける
    🙂
    一匹狼
    ママ友、深入りすると面倒ですよ。
    うちの子は私に似ずに生まれつきの社交的な天真爛漫な子なのでお友達も多く、自然とお母様方が私に対しても遊びのお誘いしてくれたり良いイメージを持ってくださるようです。
    それで自然と仲の良いママさんができましたが、正直めんどくさいです。うちは一般庶民なのに富裕層のママさんに気に入られたこともあり、一緒にお受験しませんか?と誘われたり、習い事も誘われたりと。。。子供が嫌な思いをしないように卒園まではニコニコ付き合ってますが、一匹狼の私としては仲の良いママ友、別にいらなかったなと。
    周りからMLMの儲け話に誘われた、とか仕事くれないか打診された、などのようなお金絡みの話も聞こえてきます。子供をだしに金絡みの話とか本当、どんな神経してるんだと思うし、関わると面倒ですよ。大人同士の付き合いなんて。
    今のところ私の周りには嫌なママさんは近づいてこないので平穏ですが、いろんなトラブル話もこういう
    サイトでも見聞きしてるので、基本深入りしないようにしてます。

    トピ内ID:0c765d90c0d9485a

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    バニラビーンズ
    心中お察しします。お気持ち、よ〜く分かります。私も幼稚園時代はママ友作りに必死でした。毎日お迎えの後、園庭で遊ぶことが多かったので、その間ポツンだと寂しかったし、行事や親子遠足などでママ友いないと辛いなって。お家に遊びに行ったり自宅に招いたり、ランチしたりそりゃもうがんばりました。…でも卒園し、学校が別になったらたらほとんどの人と疎遠に。あの日々は何だったのか?と余計に虚しい日々です。たいして慰めにもならないかもしれませんが体験談でした…。
    ただ一つ言えるのは、園では凛となさっててください。堂々としていてください。縁がある時はあります。
    無理して作ってもイイ事ありませんよホント。

    トピ内ID:da17a86855a37bfe

    ...本文を表示

    気持ちわかります!

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    私も一人っ子親です。幼稚園のお母さんたち年下の方多かったですし、上の子の繋がりなどですでに顔見知りの人も多く、ママ友欲しいなぁと思っていました。「最初の遠足の付き添いでお友達出来るよ」と聞いていたのに、娘が熱を出して欠席。チャンスを逃しガッカリでした。でも学級委員に立候補して、自分でクラスのランチ会を企画してみたら、たくさんのお母さんたちと知り合いになれたし、役員同士で仲良くなったりもしました。今は娘も高校生ですが、今でも幼稚園のお母さんとは数人ですが繋がってますよ。でも振り返ると年齢の近い人と仲良くなっていたように思います。もう今では子供関係なく会える友達です。

    もし学級委員なんて苦手ということなら無理しなくても、ちょっとしたきっかけでママ友はできます。「間違えて帽子を持って帰った」というような連絡から話が弾んで顔も知らないのにランチの約束してしまったりしたこともありました。私も口下手なんですよ。でもやっぱり自分が話しやすい方って見つかるもんだなと思いました。

    ママ友なんていらないという意見もあるし、その気持ちも分かります。でもそれは経験したからわかることで、同じ園の同い年のお母さんとちょっとした話をしたい。子どもを一緒に遊ばせたいと思うトピ主さんの気持ちもよくわかります。無理せず挨拶だけは笑顔でしていたら、いつか何かのきっかけで自分に合ったママ友できると思います。
    「なくても困らない。でも居てくれると嬉しい」くらいの気持ちで焦らず頑張ってくださいね!

    トピ内ID:216acc50011f6aac

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    子供もママも一緒に遊びたいなら、、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    子供もママも一緒に遊びたいなら、
    やはり、子供の仲良しの友達と連絡を取るのが一番です。
    ぜひ、、参観日に子供の友達のママに声をかけてみてください。
    最初は、幼稚園終了後に近くの公園で、子供同士、一緒に遊ばせる感じがいいと思います。

    ただ、、覚えておいて欲しいのは、子供の友達が仲良しで気が合っても、
    子供の友達のママとトピ主と気が合うかは、分かりませんよね!
    子供とママも全く別の人なので、気が合わない場合も往々にしてあると言うこです。

    なので、、子供同士が楽しく遊べていれば、十分で、子供もママも一緒に楽しくって、
    なかなか、難しいと思った方が良いですよ!
    そのように理解して、上手くいかなくても落ち込まない事です。
    私は、正直、ちょっとおしゃべりするのに、歳の差は、あまり気にしなくてもいいと思います。
    気さくに話せるか、話せないか、、だと思いますけどね、、、、、

    それに、子供とママと一緒に遊ぶって、幼稚園か小学校低学年までで、
    それ以降は、子供だけで遊んで、親は一緒に遊んだりしません。
    なので、子供とママと一緒にみんなで遊ぶ時期ってなくなりますよ!

    あとは、親同士が仲良しで、子供を付き合わせる感じでしょうか?
    海や山に泊まりで行ったり、BBQしたり、←これは、親が仲良くないと出来ない。
    その場合は、そんなに子供同士は仲良しではありませんし、歳の差もありますので、
    仲良く遊べない場合もありますが、、それも子供にとっての勉強ですね!

    トピ内ID:7bb4e02a15a35d9e

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    一人っ子息子の母です。

    しおりをつける
    🙂
    パパババママ
    いま息子は中学生ですが
    幼稚園時代の経験から。

    子ども絡みのママ友は、
    子どもが安心して付き合えるお友達のママでないと難しいです。

    そして、お相手の立場や気もちがありますので、子どもの友達のママはたまたま忙しい方だった、ママ友を欲していなかった、上の子で間に合っている、ということは沢山あります。

    まずは参観日や親参加の行事で声をかけるしかありません。そして、お相手が乗り気でなかったらしつこくしないこと、切り替えも大切です。

    親が仲良くなるだけならPTAがいいですが、もう役員はきまっていると思いますので、園内ボランティアに応募する。こういうのは知り合いが欲しい人が参加します。

    車は駐車場に停められますよね。
    園庭開放はない幼稚園ですか?
    今からでも仲間に加わればいいと思いますよ。毎日ではなく、たまにからスタートして。

    親子遠足などもあったと思いますがそちらではお話できましたか?

    ママの年齢や一人っ子のせいではありません。
    人は明るい雰囲気に寄っていくだけです。
    最初親子だけでいた人たちが
    卒園時にたくさんのお友達がいたというのは沢山みてきましたし、
    その逆パターンもありました。

    なので、焦らないこと。
    何より大事なのは
    集団が苦手な子どもさんを引け目に感じたり、責めるのだけはやめて
    ください。

    子どもにもいろんな子がいます。我が子の接し方、遊び方に合わせる、を1番に考えてあげてください。

    トピ内ID:376cca4a6b8b90b7

    ...本文を表示

    親が友達を作るかどうか

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    お子さんは集団が苦手なので、無理強いしない。
    そして遠くの園に行くことにしたのは親が決めたこと。近所の子供と遊びにくい責任は親にあると思います。
    それなら親同士の付き合いの中で子供同士の付き合いを発生させればいい。
    ここはママが頑張らなきゃ!

    トピ内ID:374e5e0417dd5d6a

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    一人っ子のお母さん

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    たくさん知ってますが、ママ友と遊びに行ったりしているので一人っ子だからママ友が出来ないということはないと思います。

    やはり、子どもが仲良くしていることのお母さんに話しかける。
    お迎えなどでもきちんと挨拶して1言くらいお話をするなど
    一番いいのは役員をすることだと思います。

    どこまでの仲のママ友をお探しなのかはわかりませんが上記のことをすれば普通にお話できる程度のママ友はできると思います。

    トピ内ID:ac1fa5fb3c0ea48b

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    うちの幼稚園は

    しおりをつける
    🙂
    ルイボスティ
    バス停の同じ子とはずっとクラスが一緒なので、そういう意味では友達が作りやすかったです。うちは幸い子供同士も仲良かったので楽しく出来ました。

    でも、車送迎だとやっぱりなかなか難しいんじゃないでしょうか?それはトピ主さんのせいではないと思いますよ。
    その環境じゃ私もいなかったかも。

    ところで幼稚園をそんな遠くにしたのは何か理由があるのでしょうか?
    お子さんの性格だと、地元の小学校に通うとなるとまた周りは最初から顔見知りとなって友達が出来にくいんじゃないかなと感じましたが。

    トピ内ID:75e1032610348e1f

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