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子供がいる叔父叔母の面倒について

レス41
（トピ主 13 ）
😤
猫と犬
ひと
私は日本在住の既婚者です。 子供達は同居子供の他に国内で遠方で暮らす子供達がいます。夫と義父母も同居です。実母も近くにいます。実父は既に他界です。 問題なのは実母の妹つまり叔母です。叔母は母と歳が結構離れています。叔母の配偶者も健在です。叔父叔母には一人息子(私からみて従兄弟)が存在するのですが、若い時に日系企業を自ら辞職し海外で職と配偶者を得ました。今も海外で高い社会的地位を維持して暮らしているらしいです。 その従兄弟は私とはほぼ交流がありません。 叔父叔母や従兄弟家族の言動を実母から又聞きで聞きました。私はある時実母に、叔母の世話など私はする義理は一切ない、従兄弟が叔父叔母を海外に将来は引き取って世話をするのが当然だと告げました。従兄弟とは私は交流はお断りしたい、とも。 実母にはストレートに告げて罪悪感はありますが、実母も承諾しました。 夫も持病があり、私も更年期障害等で薬を数種類服用中です。同居の義父母、近居の実母にも持病があります。遠方にいる子供達からも来てほしいと依頼を受け年に数日手伝いに行きます。同居子供(遅い年齢の時に生まれた子供)の世話もあります。 叔父叔母には面倒はみません等告げていません(実母に止められています。) 従兄弟の住所電話番号を実母に教えてほしいと掛け合っても教えてもらえず。。従兄弟に連絡しようにも手紙を出すことも電話することもできません。私が信頼されていないなと感じてて、従兄弟家族と冷静に話し合う場すらなく嫌な感じです。 叔母夫妻から今後連絡があっても無視し、実母の亡き後は叔父叔母従兄弟と交流を絶ちたい。こちらも既に実母に伝えました。 叔父叔母従兄弟とはひとつ屋根の下で暮らした経験もなく教育費生活費も援助を受けたこともなく冠婚葬祭で付き合う親族という感覚です。 似たような境遇のかたがいらしたらご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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なんの思惑？

🙂
@RIN
叔父叔母従兄弟。。。 トピ主さんには 他人も同然です それなのに 何故 今 「他人宣言」をしようとしてるの？ 近所の人に「貴方は他人です、今後 生活の面倒はみません」と、宣言するのと変わりない行為ですが……？

トピ内ID：748ae86d6ae923a7

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肝心な点がわかりません

🙂
冬が好き
＞ 叔父叔母や従兄弟家族の言動を実母から又聞きで聞きました。 叔父叔母や従兄弟家族は、主様の実母さんにどんなことを言ってきたのですか？

トピ内ID：3add06f72552a9d9

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放っておく

🙂
花粉症
「叔父叔母従兄弟とはひとつ屋根の下で暮らした経験もなく教育費生活費も援助を受けたこともなく冠婚葬祭で付き合う親族という感覚です」 上記のようならもし連絡が来ても「できません」と断れると思います。配偶者はいるわ海外にせよ実子はいるわならトピ主母に連絡が来ることもないのでは？ましてトピ主さんに責任が来ることはありません。わざわざあらかじめ宣言しておく必要はないですよ。 ＞叔母夫妻から今後連絡があっても無視し、実母の亡き後は叔父叔母従兄弟と交流を絶ちたい もし連絡があったときにそうすればいいのです。今言っておいて先方が了解したって実際それを守ると言い切れないし今宣言しておいても意味ないですよ。

トピ内ID：21ce5408f384673f

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まだ

🙂
四十路
何も言われてないのに？ 何故迷っているの？ いざとなったら、包括支援センターに相談です。 実の親子でも、子に絶縁されて、公共の支援やサポート受けて生きている高齢者は沢山いますよ。 あなたがモヤモヤせずとも、高齢者だって公共の機関を利用すれば生きていけます

トピ内ID：194ec40909dd7981

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宣言も何も・・・・

🙂
通りすがり
もしや、ご近所だから頼られそうで怖いということでしょうか？ 頼られても、「実のお子さんがいらっしゃるので、そちらに連絡して下さい。」で済むと思います。 「主さんが動かないと！」と、ご近所さんや親戚に言われたら、「役所、又は地域包括支援センターへ電話するように」と、ご近所さん、親戚、又は叔父、叔母へ伝えるだけで良いかと。そちらから、お子さんに連絡が行くだけの話です。 お母様より若いなら、まだまだ元気でしょうし、何か有ったら、従兄弟が手配するでしょうから、主さんは、何も心配する必要無いと思いますよ。

トピ内ID：38b1a1c19932cd19

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肝心なことを書いておらずすみません

😱
猫と犬 トピ主
こんにちは。 皆様のレスをありがたく読ませていただきました。 実は従兄弟は、海外といっても最初は西側の先進国で所帯を持っていました。それでいずれは叔父叔母をその国に引き取るものだと私は思っていました。 社会的地位は高いまま奥様の出身地に家族で国を越えて移住し、奥様の実家のある街に住み、奥様の家族に子供を預けたりして、私達からみたらまるで入り婿同然です。 それを実母から聞いてからしばらく経っても日本にいる叔父叔母を引き取る気配すらないみたいなので、実母に叔母夫妻は息子のところに同居か近居でいずれ住むのか尋ねたら。。 外国になんて行かないと。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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よろしくお願いします

😨
猫と犬 トピ主
こんにちは。 叔母夫妻は、従兄弟が海外に出国する際に、「こちらで何とかするから心配するな」と言って(反対すらせずに)見送りをしたらしいです。 こちらで何とかするから。。というのは、日本在住の親族にいずれはお世話になるという意味に聞こえます。 叔母の甥姪は叔母の近くにいるのは私だけです。 他の甥姪、つまり私からみて他の従兄弟達は国内でも飛行機を使わないといけない土地にいます。 私が世話人になってくれると叔母や母に思われているようで落ち着かず、母に尋ねようとしたら、数ヶ月間はぐらかされました。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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長くなりますがよろしくお願いします

😢
猫と犬 トピ主
母に、私は叔母の世話はしてあげられないと相当な回数言った時、母が重い口をようやく開いて、 甥姪は国内に他にもいる。 と言うのです。反撃を恐れてそれまではストレートには言ってこなかったけど、甥姪がいるから安心だと思っていたのだな。。と唖然としたものです。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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ありがとうございます

🙂
猫と犬 トピ主
皆様ありがとうございます。はじめての投稿で要領悪くてすみません。 丁寧に読ませていただいております。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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推察するに

🙂
はなこ
叔父叔母従兄弟は、世話をあなたにさせるという言動を実母さんにしていた、それを実母さんがあなたに伝えたということですね。 あなたは実母に拒否の意向を伝えて、実母も理解した。 だけど、そのことを叔父叔母従兄弟には伝えないでと言われてモヤモヤ。 それはモヤモヤしますよ。 自分の知らないところで自分のことを勝手に扱われるのは気持ちのいいものではない。 だからこそ、叔父叔母従兄弟に宣言したいのですよね。 冠婚葬祭だけの関係とありますが、近々、法事はありませんか？その時に顔を合わせた時に、「従兄弟は帰ってこないのね、これからは通院や買い物で手伝いが必要になってくるでしょうに、いっそのこと、従兄弟の所へ行ってしまったら？」と心配してさしあげましょう。 会う機会がないなら、実母に「勝手に私を使おうとする人のことを考えるだけでイライラするわ」とオーバーアクションしておきましょう。 実母も自身に八つ当たりされるのもしんどいでしょうから、実母から叔父叔母に何か伝えてくれるかもしれません。

トピ内ID：39f6b3e0670fd922

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引き取らなくても世話できますよ。

🙂
通りすがり
一時帰国して、手続きすれば、大概の事は出来ます。 帰国できなくても、今はリモートで海外と繋がる時代ですよ。 書類関係は、郵便だってあります。 弁護士と契約して、手続き関連を委託すれば全部やってくれます。 代理人を立てて、老人ホームと契約して、そこに入れる等すれば良いのです。 そもそも主さんとは、関係の無い話なので、心配するだけ時間の無駄です。 他人の事はどうでも良いですから、自分の人生をもっと楽しみましょう。

トピ内ID：38b1a1c19932cd19

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従兄弟からトピ主は何も言われてないよね？

041
とうかな
うちも、叔母の家の子供たちは日本から出てしまいました。 私はいとこたちとは懇意にはしてないです。 その叔父叔母は、結婚や出産でお祝いをいただくぐらいの間柄。 叔父も叔母も闘病中ですが、面倒みるとしたら、私の親や、他の家族だと思う。 私にはヘルプはこないと思ってます。 トピ主は気の優しい人で責任感があるのでしょうね。 一般的に、実母さんが引き受けることだと思いますよ。 直接、従兄弟に物申さなくていいと思います。ましてや叔母さんになんて直接言わないでいい。 トピ主の従兄弟は、何故、日本を出たのか知ってますか？ 親と縁を切る覚悟なのだと読み取れましたが。 私の叔母は、世間で言うところの毒親です。子供への口出しもすごいし、叩いて育ててました。勉強も、先の学年をさせられてて、いとこたちがかわいそうでした。強迫観念で手をずっと洗ってました。 で、孫ができたら、孫も叩いてて、、、 そんな親だから日本を出て疎遠宣言したんだろうな、と思ってます。 家庭のことなどわからないけど、こどもが親を捨てるにはそれ相応の理由があるんだと思います。

トピ内ID：c846d4e99119a247

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心配無用

🙂
花粉症
たとえ甥姪がトピ主さん1人だけだったとしても、お隣に住んでいたとしても扶養義務はないので大丈夫ですよ。叔母には夫と実子がいる。もし夫と実子が先に亡くなって叔母1人が残されてトピ主さんのお母さんや叔母の兄弟姉妹も全員が亡くなってから初めて甥姪に相談が来ます。それでもトピ主さんは叔母の世話になっておらず「叔母のことは一切できません」と断ればいいだけです。 私は叔母と数十年会わず一切世話にもなっていなかったのに、勝手に介護を甥姪にさせる算段でいたようですが断りました。その際に弁護士に法律上どうなのか相談したのですがトピ主さんのように相手と付き合いも薄く一切の金銭援助を受けていないのなら心配いりません。 釘を刺しておきたい気持ちは分かりますが今こちらから何か言うと「あなたの老後や世話に関心がありますよ。姪がここにいますよ」と言ってるようなものです。世話できない・関わらないと決めたならいざ頼られたときに「できません」と断ればいいだけです。 注意することは何か頼まれても「それぐらいならできるから」「今回だけなら」と動かないこと（保証人になるとか手続きするとか）。一度叔母の窓口になってしまったり何かを代行したりすると、叔母本人だけでなく行政や近所など周りが「猫と犬さんがやってくれるのね」と認識するので抜けるのは大変です。

トピ内ID：21ce5408f384673f

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
猫と犬 トピ主
ありがとうございます。 後出しみたいにして状況を書き加えてすみません。 最初に全てを書ききれず、下手な文章で本当にすみません。 皆様のレスをありがたく読ませていただいております。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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微妙ですね

😤
ユウジャ
介護の仕事をしてますが 実子が海外在住だとややこしいですね。 いくら手続き等は実子がやると言っても 緊急時には頼られる（連絡が来る）可能性があります。 そしたら施設や病院に駆け付けなければならなかったり、様々な会議や面会に参加しなければいけなかったりします。 ただまぁ皆様のおっしゃる通り、ケアマネや包括支援センター等から連絡がきたら「冠婚葬祭のみの付き合いで一切分からない。私は無理です。」と断れば大丈夫ですよ。 あと、「念の為、連絡先だけお願いします！緊急連絡先に登録だけさせてください！」とか、気の強いしつこい人なら言ってくるかもしれません。 けれど、断固拒否してください。 なんなら、少しヒステリック気味に対応してみたり、変な人装うといいかも。笑 そしたら関わるとめんどくさいと、向こうから避けてくれると思います…。

トピ内ID：2cf076f452f12818

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こんばんは。トピ主です。夜分すみません。

😣
猫と犬 トピ主
こんばんは。皆様のレスを読ませていただいて、励みになります。 従兄弟が出国した理由は私は聞いていないんです。 叔父叔母は、人柄は優柔不断でお人好しにさえ見えます。あくまでも外側からは人間性はそう見える、のですが。田舎暮らしが長く、傍から見たらすごく純朴に見えるから、余計にそう思うのかもしれません。 従兄弟の奥様の実家がかなり裕福だとは聞いています。国が違うとはいえ、大都市暮らしが長く、奥様の御実家一族には狡猾な印象を持っています。従兄弟の義父にあたる人が、その人の実子が何人も近居しているのに、従兄弟家族を呼び寄せたそうですから。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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こんばんは。

🤔
猫と犬 トピ主
こんばんは。トピ主です。 実母は私が叔母の世話はできないと強く言っていた時に、実の息子が引き取るべきだとは母は意地でもというか頑として言わなくて、正直精神的にかなり参りました。 実は心の奥底では今でもちょっとモヤモヤしたままですね。 なんだか私のことを頭のぬるい優柔不断な田舎者だと母に長年陰で思われていたような気すらして、よく眠れない時がありますわ。 愚痴で本当にすみません。。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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よくあること

🙂
病院勤務
　昭和には割とよくありましたよ。お母様の立場は。 　今、令和ですけど。 　なんか私も似たような立場になりそうですよ？ 　義母が無駄に世話焼きで。 　外国と言わず、国内でもいまでもよくあることです。 　出世した息子の自慢をしつつ、ワタシの世話は妹と姪にお願い。 　親も「頼られるワタシ」が好きなのですよ。「娘は気の利く」アピールで姉妹にマウント。 　「娘（嫁）を使ってマウント」です。 　姉妹は結構ベッタリするものです。姑がいなくなると母とその実家の天下。 　そして結局は嫁や娘が面倒をみるハメになるのを分かってない。 　嫁や娘は親のいうことをきく付属物なんですよ。 　従兄弟も母の兄弟が近くて良かった！で従兄弟にはふれず。 　僅かばかりのお世話代で終わり。 　本人が亡くなったら、遺産も分けずに要求されたら逆ギレはよくあること。 　仕事柄、姪が「息子のいる母の妹」の世話をするのはよく、みかけます。 　どうかしたら、その息子の世話も。

トピ内ID：b24a58f9b29573a9

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介護は突然くる！予防線を！

🙂
二児のママ
事前に言わなくてもいいというご意見もありますが、私は予防線をバシバシ張っておいた人間です。 実母は三姉妹の次女。 長女の伯母がまさしくこのパターンです。 息子がいるものの欧米に在住、現地人と結婚して、そこに生活基盤があるので、もう帰国することもないでしょう。 私はこの従兄が現地人と結婚し子供が出来たと聞いた時点で予防線をバンバン張りました。 伯母には「老後はどうするか従兄と話し合っておいた方がいいよー 私は両親と義両親で手一杯だから無理だし！」とか。 正月に帰省した従兄にも「育ててもらった人が面倒みるのがスジだから、私にあれこれ言われてもできないからねー」とか。 そして、この予防線を張らなかったのが、三女の叔母の娘である従妹Aちゃん。 もともとのんびりやさんで、あまり意見を言わない、押しに弱いタイプです。 他にも従姉妹はいますが、近くに住んでるのは私とAちゃんだけです。 そして、ある日、伯母がこけて骨折。 そこから怒涛の介護スタートです。 すでにコロナ禍だったので、従兄は帰国できず、入退院の手続き、通院時の送り迎えや食事の差し入れ、買い出し、病院やケアマネさんとのやりとり、すべてこのAちゃんがすることに。 当初は嫌がっていましたが、伯母や従兄に頼み込まれて、わずかばかりのお駄賃でやるハメに。 まだオムツはしてませんし、入浴も一人でできますが、それもいつまでもつか… 施設をすすめても、伯母も難色を示すし、施設の保証人になる予定の従兄がウンと言わないと、先になかなか進まないんですよ。 仮に施設に入っても、細々とした手伝いは必要になるので、どっちにしろAちゃんの負担になるでしょう。 ちなみに私には一切、手伝いの依頼はきませんでした。 母とお見舞いに行っただけ。 さんざん予防線を張っておいたからかなーと思います。 トピ主さんも先手を打った方がいいと思います。

トピ内ID：5ce732c267157ae2

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海外だからほったらかしではないですよ

🙂
ポンチョ
叔父叔母から頼まれてるわけでもないのですよね？介護義務もないし心配しなくて良いのでは？ 私も海外に住んでる従兄弟数人いますが、それぞれ、別に親ほったらかしではないですよ。うち一人は主さんとこと同じような婿入りみたいな感じ。でも、ネットでしょっちゅう連絡取り合ったり、仲良し親子です。相手の奥様は医者なのでお金もあるようで、コロナ前は年数回帰国してましたね。老後は叔父叔母も老人ホームを考えてるようですし、海外からも、日本の老人ホームとかの情報や介護サポートもわかるし、連絡も取れる。お金あれば必要な時は帰国するみたいです。もう片方は娘さんですが、こちらも同じような感じですよ。

トピ内ID：563151a0bb78ccda

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気持ちを軽くね

🙂
夢
レスの前に他のレスを読んだら花粉症さんがすでに完璧なレスをされていますね。 花粉症さんが注意されていることは大事です。 ささいなことでも動いてはだめです。 それくらいならと動いてしまって臍を噛んだ私の友人知人を見ているので、私も気を付けようと思いました。 それさえ気を付けて、あとは気を軽く持ち実際何か言ってきた時にきっぱり断るまでですよ。

トピ内ID：57678c251ea161e4

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何の心配もいらないのでは？

🙂
まい
トピ主さんが叔父叔母の世話をする義理は無い。 叔父叔母が従兄弟の居住地に移住する必要も無い。 子どもがいない人は老後生きていかれないなんてこと無いでしょう？ 今から叔父叔母に宣言する必要もない。 何らかの頼まれごとをするようになった時にお断りすれば良いだけです。 断る時に理由も必要ありませんよ。 ご自身の家庭の事情とか体調とか説明しなくて良いです。 「私は出来ませんので、息子さんにご相談ください。」 それだけです。 叔父叔母も図々しい考えを持っているのかもしれませんが、トピ主さんも考え過ぎです。 親族の誰かが世話をしないと老人は生きていかれないと思い込んでいらっしゃるような。 例えトピ主さんのお子さんがトピ主さんご夫婦の世話をしなくても、トピ主さんたちは自分たちで生きていかれるでしょう？ ともかく従兄弟の連絡先など知る必要ないです。 というより知らない方が良いです。 知って何をするつもりでしょう？ むしろ積極的に関わろうとしているように感じられますよ。

トピ内ID：6f0c9540a53ecfd8

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こんにちは。

😷
猫と犬 トピ主
こんにちは。 コロナ禍で従兄弟とは滅多に会えないそうです。ロックダウンを実施する国です。 コロナを理由に出国不可とか言って突然従兄弟から4649と私に電話が来るのか、或いは、(海外で所在不明の邦人探しがすごく困難を極めるのを理由に)手紙も届かず住所も変わってるらしい、電話も連絡がつかないなどと今後嘘でも言い出して、頼れるのは私だけだからと叔母夫妻から連絡が来るかも、とか色々嫌なことを想像してしまって、数ヶ月間は不眠症になっていました。 従兄弟家族に遠慮しすぎる叔母夫妻と、甥姪が何とかすると思い込んでいる実母の組み合わせで、精神が削られて鬱になってました。

トピ内ID：abe77a4a35bcfc35

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2度目です

🙂
@RIN
お母さんの思惑は 制度や法律とは関係ない「昔風思考」でしかありません。 トピ主さんも それに対して 叔父叔母の世話を引き受ける方向に考えて不安を持ってるようですが…… そんなことあり得ませんよ！ 叔父叔母の生活について 役所がこの先 トピ主さんに連絡してきて～等はありません。 少し 法律、民法 ネット上でも調べてみてください。 保証人とかの判子を押さない限りはね！ 杞憂 ……という言葉を その意味も 合わせて トピ主さんに送りたいです

トピ内ID：748ae86d6ae923a7

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いとこに連絡するべき

🙂
大損太郎
あなたの実母が、実妹の子供が海外在住のため、実妹の老後の面倒を見ないことを気にして、実娘であるあなたに、実妹の面倒を見てほしいと思っているということでしょうか？ これは嫌ですよね。また、そんなことをする必要はないと思いますよ。この問題については、あなたの実母や叔母にお話ししても、高齢の方は冷静な判断ができない人も多いと思うので、何とかして海外在住のいとこの方に連絡を取って、現状をお伝えするべきだと思います。 早めに解決した方がいいですよ。

トピ内ID：c06d94f43882f92e

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同じような境遇です

🙂
サライ
私は50代後半なのでおそらくトピ主さんより年長でしょう。 実母の妹(叔母)は実母よりかなり若いですが、既婚で子供(従妹)がひとりいます。 従妹には結構重い持病があるので親の世話どころか自立さえできません。 おそらく従妹は叔母より早く亡くなることになるでしょう。 問題はその後です。 叔母には甥姪が複数いますが近くに住んでいるのは私だけ。 それなら必然的に私に叔母の将来が降りかかるのではないか、という危惧は理解できます。 ただ、、、 トピ主さんは叔母さんの将来を正式に依頼されたわけではないのですよね。 私もそうですが。 それなら強い態度で将来の世話を拒否するのはやりすぎです。 不安はわかりますが、そこまでして人間関係を壊してまで自分の安心を得たいのか思うと疑問です。 叔父叔母の将来の世話はそこまで重い義務ではありません。 何がどうなるかわからないというのに今から強力な予防線張ることもない、が私の結論です。 だから「今は黙っておけ」という実母さんの態度が正解だと思います。 ただ本当に世話が降りかかってくる可能性もないわけじゃありません。 それを回避するためにつきあいを拒否したって無駄です。 何かあった時、病院や警察から連絡が来る可能性はありますが、彼らは日頃の人間関係など考慮してくれません。 「世話しないと約束した」などと言っても聞き流されるだけです。 いくら絶縁だと主張したって血縁関係があることは事実なのですから。

トピ内ID：5fb016aee013798d

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「転ばぬ先の杖」が行き過ぎではないですか？

🐶
久我重明
まずあなたには扶養義務も介護義務も無いでしょう、実子が海外で会ってもいるのなら。 なので相手が何か言って来ない限り黙ってればいいと思います。 「（海外に行く際に）心配しなくていいからと言った」「海外に行かないと言っている」からといって、実子が養育、介護義務を放棄してるとか、伯父叔母夫妻が自分たちで老後の準備をしていないという回答に飛びつくのは先走りすぎです。 お金さえあれば、「サ高専」と呼ばれる中でも高級な物件に入居することも出来、そうなったら肉親の手を借りることはありません。 むしろ「そういうつもりでガッチリ貯めてるんでしょ？全然心配してないし、泣きつかれても知らんからね」と母親に言っておけばいいと思います。

トピ内ID：c99bbff43ddbd3aa

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何か言われたの？

🙂
みーみー
いざとなったら自分たちの世話をしてほしい、 とでも叔母夫婦に実母さん経由で言われたのですか？ その肝心なところが記載されてないので、 トピ主が一人でカッカしてるだけに見えるのですが。 たとえ言われたとしても実母さん経由でトピ主さんに直接言わないのは失礼すぎるし、 直接言ってきても「イヤです、できません」の完全拒絶でいいのでは？

トピ内ID：48704ee8bdd5c103

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2度目のレスです

🙂
サライ
同じ立場なのでトピ主さんの不安もわかるんです。 でも叔母さんの老後が訪れるのは結構先の話ですよね。 私も実母と叔母は10歳以上年が離れているので、叔母の老後が来るのは実母が亡くなった後でしょう。 義父母の世話もしていますが、彼らももうこの世にはいないでしょう。 子供は完全に独立しているはずです。 じゃあ叔母の世話くらいできるじゃないかと言われたら今度は自分の体力が不安だったりします。 叔母の世話どころじゃないかもしれません。 何が言いたいかというと、本当に先のことはわからないから今強硬な態度取るのは良くないってことです。 強硬な態度が自分を守ってくれるとは限らない、仇になって返ってくる可能性もあるのです。 私も叔母の老後に関してはいろいろな人に相談しました。 こちらの心がささくれてる時は何を言われても不安なんですよね。 「そんなの関係ないじゃない。心配無用」と言われたら「自分のことじゃないからいい加減なこと言ってるわ」と思ってしまうし 「そりゃあなたが世話することになるわよ」と言われたら爆発しそうになるし。 でもどちらも真実なんです。 未来が来なきゃわからないことなんです。 今は心に寄り添ってくれる人を見つけてください。 私は「あなたが誠実に生きれば道は開けるものだ」と言われた僧侶の言葉が一番心に残りました。 そして人の老後に関する情報を集めてください。 良いことも悪いことも含めて。 ネットに頼りすぎは良くありません。 自分の足で情報を集めることをお勧めします。

トピ内ID：5fb016aee013798d

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相手側からの

🙂
ささ
相手側からの明確なアクションが無いのに、何故ジタバタしてるの？ 普通に考えて、叔父叔母に何かあればどちらか片方が頑張ることだし、子供に近居が無理でも金銭的援助なり頼むのも叔父叔母の判断すること。 何か、はっきりと付き合ってくださいとも言われてない相手に、貴方と結婚できませんと言うような、ズレた印象を受けました。

トピ内ID：6684e3f73e25e188

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