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    妻が内緒で避妊薬を飲んでいた

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    (トピ主15
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    道化師
    夫婦
    30代前半の既婚男性です。
    1歳下の妻と結婚4年目、子どもは居ません。
    先日、テーブルの上に妻のお薬手帳が置いてありました。
    医者に行ったとかは聞いてなかったので、何気に中を覗いてみました。

    処方箋を出していたのは、妻の勤務先近くの婦人科クリニックで
    購入した薬局もおそらく会社近くと思われます。
    処方されていた薬は低用量ピルでした。
    おおよそ3か月間隔で処方されてます。
    最初の処方は、結婚式の2カ月前くらいでした。
    これが本当の開始日かは分かりません。
    他にないか見ていたら、抗生ヘルペス薬が処方されていました。
    最初は3年半前、その後は1年前です。

    いずれも私は知らない内容でした。
    私が推測するには、妻は私に内緒で避妊をしたかったのだろうと思います。
    私たちは子どもは希望しており、結婚が決まってから避妊はしていません。
    妻は、なかなか出来ないけど、夫婦仲良しで自然に待とうと。
    妊娠するはずがないのに。
    抗生ヘルペス薬ですが、おそらくヘルペスに感染し、内緒で治療したのでしょう。
    2回目は再発だと思われます。
    私はヘルペスの既往歴がないので、他人と性行為して移ったと思います。

    処方内容は写真を撮って残しました。
    お薬手帳はそのままテーブルに置いときましたが、翌朝なくなっていました。
    妻が不在の時に、家の隅々まで捜索しましたが、例のお薬手帳も
    其の他の浮気の証拠等もありませんでした。

    私は妻が浮気をしていると睨んでます。
    真面目な人と思っていましたし、騙された事に腹が立っています。
    正直、離婚する方に気持ちが傾いてます。

    1.妻にお薬手帳を見た事を話す。妻の話しを聞く。
    2.お薬手帳の写真と離婚届けを出す。理由は分かっているだろうからと聞かない。

    私は1が希望で、妻が正直に洗いざらい話したらいいと思います。
    可能性は低いですが。
    皆さんの御意見を聞きたいです。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    口唇ヘルペスかも。

    しおりをつける
    😨
    お薬手帳も地の扉
    ヘルペスイコール間男ではありません。
    夫しか知らない私が口唇ヘルペスと帯状疱疹になっているのだから。

    貴方も無症状で感染済みだと思います。

    問い詰めるなら
    夫婦の子どもを産みたくなくて
    ピルを飲んでいるのか?
    と聞きましょう。

    修羅場にならないように
    冷静にね。

    トピ内ID:3ee6ebf6dd8025f9

    ...本文を表示

    受診

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    何よりもまずは、貴方が受診するべし。検索してみると分かる通り、無症状で感染を自覚しないとあります。

    また、感染は非常に強く、経路はトイレ・タオルや食器の共有でもあるそうなので、性行為だけの可能性に限定するのは時期尚早ではございませんか?まずは、落ち着いて受診からお始め下さい。

    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:45a542fd774d4194

    ...本文を表示

    決めつけはよくない

    しおりをつける
    🙂
    ヘルペスは性感染症以外もあります。
    性器ヘルペスだけではないです。
    調べてみてください。

    本当に浮気なら、お薬手帳を起きっぱなしにするでしょうか…。

    ちなみに低用量ピルは、避妊目的以外に、重い生理痛にも処方されます。ただ、この場合も妊娠はしません。

    奥さまが、妊娠に拒否的だったのかもしれませんね。
    結婚して、合わない面が出てきて、離婚も視野にはあるけど決定的ではない、でも子どもができたら困る(身動き取れなくなる)、なら、黙って避妊するかもしれませんね。
    話しても伝わらない相手なら、勝手にピル飲むしかないかも。

    話し合うしかないと思います。責めることなく冷静に。

    トピ内ID:a6c09a8932876ad5

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    早まり過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    もっと賢く立ち回るべき。証拠は静かに集めた方がいい。

    お薬手帳を偶然見てしまったこと、なぜピルを飲んでいるの?というのは聞いてもいいかもしれませんね。もちろん録音しましょ。
    事前に聞いて、何か怪しいようであればさらに調べれば?
    何の証拠もなしに問いただしたって尻尾が出ますかね。

    私だったら夜中にスマホなどを見ます。それらしいやり取りが見られれば探偵を雇って、確実な証拠をあげます。

    きついでしょうが頑張ってください。

    トピ内ID:c2e9f8a4ce4665ab

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    浮気とは限りません。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、少し急ぎすぎですね~
    ヘルペスの原因が浮気とは限りません。またピルは生理痛を軽くするためかも知れないです!
    トピ主様との赤ちゃんを望んでいてもまだ決心出来ないのかも?

    トピ主様が奥様を疑うのは他にも何か有るのかな?

    トピ内ID:5fbe50b6a00b99ac

    ...本文を表示

    早とちり

    しおりをつける
    🙂
    なんでやねん
    何故、浮気というぶっ飛んだ思想になるのか理解出来ませんでした。

    口唇ヘルペスでも抗生剤は飲みます。そして、体力が落ちた時など口唇ヘルペスは発症するものです。
    あと、低容量ピルはPMS治療で使われます。不妊治療中にも身体を整える為に使います。婦人科系疾患がある女性は、あえて生理を止めることで悪化を抑える事をします。
    必ずしも避妊目的ではないと思いますよ。

    話も聞かずに被害妄想ばかりする夫。これで全く異性関係でなかったらどうするのですか。それでも夫婦ですか?
    まずは話し合うべきでしょう。

    トピ内ID:d84c4b21ed914046

    ...本文を表示

    私もヘルペス持ち(浮気してない)

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私もヘルペス持ちですが、口唇ヘルペスです。
    もちろん性行為でうつったものではなく、他のどこかでなりました。

    ウイルスは無くならないので、私が弱るたびに唇に出来ます。。
    ヘルペスだけで浮気なら、私も浮気になってしまう。。

    知識ないのに暴走しない方が良いですよ。

    トピ内ID:f07577a7fcf75eff

    ...本文を表示

    普通に聞いてみれば

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    ヘルペスは免疫力が弱っている時にも出ますよ。
    私も過労の時になりましたし。

    薬を見つけた時に普通に聞いたらよかったと思います。
    「ごめんね、ついみちゃった」と。
    人の思考は紙に書くよりもすごい速さで進むらしいです。
    だから怖い感じ(トピ主さんの文章もですよ)になってしまうんですって。

    奥さんの挙動は以前から怪しかったんですか?
    低容量ピルと薬からすぐに「内緒で避妊」「浮気」「騙された」「離婚」へと思考が進みすぎです。

    トピ内ID:e18f124140d9ba92

    ...本文を表示

    1ですね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    1ですね奥さんに正面から聞かれるのがいいと思う。
    ただね、浮気とは限りません、その理由は以下。
    抗ヘルペス薬はあなたが考えている性病以外にも、口の脇などにできる口唇ヘルペス(熱の花とよく言われるもの)、水疱瘡由来の帯状疱疹などにもつかわれますし、疲れがあるとき女性にはでやすい病気です。
    そしてヘルペスと言われる病気の菌は治療をしても完治は難しく、ずっと体に潜んでいて疲れが出た時に症状が出ます。
    だから、例え性病のヘルペスだったとしても、それがあなたと結婚前からなら浮気とは言えなくなる。
    ブライダルチェックは結婚前二人で受けましたか?

    低用量ピルは避妊にだけ使うものではありません。
    月経不順の改善、過多月経の改善、月経前の不快症状であるPMS(月経前症候群)、その重症型であるPMDD(月経前不快気分障害)の改善にも使われます。
    結婚式に月経の時期が重なると予想される場合、真っ白のウェディングドレスに出血がついて式披露宴で恥ずかしい状態になったり、それがもとで結婚がダメになる、貸衣装のドレスも血液は落ちないから買取なんて怖い事になる、体調不良が怖いとピルの使用に踏み切る女性は多いんです。それで使ってみたら、生理痛や月経前症候群が軽くなってそのまま使用するという人もいますよ。

    2をいきなりやって、口の周りに出る熱の花だった、月経不順で苦しんでいた等だったら、多分離婚に際してあなたが慰謝料を払う目に合うから慎重にね。
    奥様が「言いがかりをつけられてショックで眠れなくなった、体調不良になった」と弁護士さんや実家の両親をつれて診断書を突き付けられる目に合うから。

    トピ内ID:12581fb32457e66c

    ...本文を表示

    避妊の為じゃなくて、生理不順や出血過多の治療では?

    しおりをつける
    🙂
    解ってる??
    ピルを飲んでいる間は妊娠しないのは確かですが(絶対100%完璧、ではないけど)、生理不順や出血過多を治療するために飲むこともありますよ。

    ヘルペスも種類があって、性行為が原因だけではありません。
    口唇ヘルペスなんか、性行為の無い子供や高齢者も発症するし。


    寧ろ、トピ主も一緒にブライダルチェックは受けましたか?

    精子を作ることは出来ても、数が少な過ぎたり、卵子の所まで泳ぎついて受精してもらう力が弱かったりすることありますよ。

    低容量ピルにイキナリ怒り爆発するばっかりで、妻の生理不順等について何も説明が無いところを見ると、自分は検査していない、女性の身体も解ってないのかな…と思います。

    トピ内ID:778870d887f51b8c

    ...本文を表示

    知識不足

    しおりをつける
    🙂
    なな
    最低な旦那さんだなーと思いました。

    (1)ヘルペスウイルスは性交渉以外でも(共有物を介して)、あなたと知り合うより大昔に罹患した場合でも、ウイルスは体内から消えないので免疫が弱ったときに症状が繰り返し出ます。
    (2)ピルは、生理不順な方が整えるために、つまり妊娠しやすくするために使用することは普通です。また、生理の症状が重たい人も使います。そもそも女性が1ヶ月に妊娠可能な日数をご存知じですか?排卵前後だけですよ。

    トピ内ID:d66f26f678fb20ad

    ...本文を表示

    ピルは避妊薬とは限らないし

    しおりをつける
    🙂
    キラメイジャー
    ヘルペスは性交渉だけでかかるわけでもないです

    無知って哀れですね
    ネットで調べてみましょう

    >私は妻が浮気をしていると睨んでます。

    信頼していないんですね
    ヘルペスって、ストレスや疲れで再発することが多いです
    低用量ピルは生理困難症の処方薬でもあります

    奥様は色々なストレスを抱えていませんか?
    奥様の身体を労わっていましたか?

    愛情も薄そうなご相談内容に、うすら寒さを感じます

    こんな疑いをかけられて
    奥様が浮気をしていたら貴方からの離婚
    奥様が浮気していなかったら、奥様からの離婚申し立てになるでしょうね

    心配して聞くのではなく、裏切りと決めつけてしまう

    何方にしても離婚で良いんじゃないですか?

    トピ内ID:3467524589891e61

    ...本文を表示

    決めつけは良くない

    しおりをつける
    blank
    ポン太
    ヘルペスって性器ヘルペスしか知らないんですか?口唇ヘルペスというものもあるのですが。
    口唇ヘルペスは成人の約半分は感染してますよ。(70歳以上になるとほぼ全員だとか。性器ヘルペスは10%前後くらいでは?)
    あなたも発症していないだけで感染している可能性はあります。
    多くの人は感染しても発症しないけど疲れているときなんかに発症するし、何度も繰り返します。

    低用量ピルも避妊薬として有名ですが、ホルモンバランスを整えたりするために処方されることもあります。ホルモンバランスが悪くて妊娠しづらいと指摘されてとりあえず妊娠しやすくなるためにバランスを整えているのかもしれないし。

    中途半端な知識で問い詰めるととんでもない結末がやってくるかもしれないので慎重に考えましょうね。

    トピ内ID:82d78fae8c2390a1

    ...本文を表示

    違うと思う

    しおりをつける
    blank
    まりちゃん
    私も、低用量ピルは生理痛治療のために飲んでいるのでは、と思いました。重い人は本当に重くて辛くて、鬱になりそうな苦しみなんです。生理のない男性には絶対にわかってもらえないでしょうけど。
    ヘルペスも性病とは限りませんよ。他の方たちのレスにもあるように接触感染による口唇ヘルペスという
    可能性もあります。
    不信感があるなら、奥さんに率直に聞けばいいのに。
    知りもしないことを決めつけて、何も言わずに浮気だと勝手に確信し、証拠写真を撮る。
    さらに離婚届まで準備するつもりでいる。ドン引きです。
    奥様、かわいそう。

    トピ内ID:3936f5b2ae3bb08e

    ...本文を表示

    1でしょ

    しおりをつける
    🙂
    みき
    >最初の処方は、結婚式の2カ月前くらいでした。
    >これが本当の開始日かは分かりません。

    ですよね。
    それ以前は、別のお薬手帳だったかもしれないし、
    お薬手帳自体、作ってなかったかもしれないし。
    だとしたら、

    >抗生ヘルペス薬が処方されていました。
    >最初は3年半前、その後は1年前です。

    これも同じことが言えませんか?
    最初が3年前の根拠は?

    あなたと付き合う前から持っていて、
    3年前のそれ自体、再発の可能性もありますよね?
    あなたと付き合う前のことは、浮気にはあたらないでしょう。

    それに、性器ヘルペスって、感染しても8割は無症状です。
    特に男性は、無症状・無自覚の人がほとんどです。

    >私はヘルペスの既往歴がないので、

    繰り返しますが、男性は無自覚・無症状の人がほとんどです。
    何の根拠があって、自分は違うとおっしゃるのでしょうか?
    無症状だっただけで、あなたが妻に移した可能性もかなりあります。

    ヘルペスの薬が処方されていたとのことですが、
    お薬手帳には、いろんな病院から貰う薬が併記されます。
    そのヘルペスの薬は絶対に「婦人科」処方なのでしょうか?
    耳鼻科や皮膚科で処方されていたら、性病ではない可能性もあります。

    ピルに関しては、生理痛がひどい人にも処方されるので、その可能性も残っています。
    ただ、不可解なのは、

    >なかなか出来ないけど、夫婦仲良しで自然に待とう

    低用量だから妊娠はできる、みたいに勘違いしてた、無知なだけなのか、
    子供が欲しくない理由があって、あなたを騙していたのか。
    これは何とも言えません。

    トピ内ID:fa273487ba57596a

    ...本文を表示

    猜疑心が強すぎる

    しおりをつける
    🙂
    pipink
    最初から、妻を信じる気はないんですね。

    すでに多くの人が書いていますが、低容量ピルは生理痛が酷いときに処方されます。
    10代の学生でも飲んでいる子はいますが、トピ主さんはどう思うのでしょうね。
    口唇ヘルペスも、ごく普通にあることですが、知らないとは。
    トピ主さん、妻の体調なんて気にしていないのでは?
    生理痛のこととか、理解してませんよね。

    トピ主さんはヘルペスの既往症がないと言うけど、自覚症状がないだけでは?
    それとも、妻以外の女性とは性交渉を持ったことがないということ?

    ちゃんと聞けばいいのに。
    いきなり、離婚だの何だの、けんか腰ではなく。

    もしかしたら、そういうトピ主さんの性格を知っている奥さんとしては、
    生理痛の事なんて話したって、どうせ聞いてくれないと思ったかもしれませんし。
    あるいは、トピ主さんとの間に子どもを持ちたくないと思う理由があったりして。

    離婚でもいいと思います。
    奥さんもこんな猜疑心の強い人といるより、もっといい人を見つければいいだけですから。

    トピ内ID:f540fedf56e1ee7a

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    話し合っては?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    性病、浮気と決め付けるのは確かに早計ですが、夫婦で子供を希望していて、夫は避妊していないと思っていたのに、妻が内緒で避妊薬を飲んでいるというのは、重大な裏切り行為ではないでしょうか。

    夫に嘘をついていた。しかも子供が欲しいという夫を騙すような形の嘘。
    これだけでも、離婚相当ではと思います。重大な、夫婦の信頼関係に関わることです。

    私は、妻ときちんと話し合うのがいいと思います。ヘルペスの件も、浮気や性病でないかもしれないしはっきりさせた方が良いでしょう。なぜ避妊薬を飲んでいるのか。なぜ夫を騙していたのか。話し合い次第で、離婚か妻を許せるか考えても良いでしょう。

    妻が何も言わない時、話し合いにならない時、どうするか?その時は離婚でいいのです。信頼関係が築けないということですから。

    トピ内ID:2824273f74eabe7b

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    思い込み激しいね
    子供、持てる状態なんですか?

    奥さんが子供を持つことに何らかの不安があるのに言えなくて(子供嫌い、育てる自信がない、あなたの稼ぎじゃお金が足りない、妊娠出産が怖い)、飲んでることを内緒にしているのかもしれません。

    それに、コンスタントに3カ月ごとに処方されてるってことは、避妊目的じゃなくて、PMSやPMDDなのでは?薬で抑えてるのをなくすことで、つらい毎日が戻ってくるのが嫌で、やめられないのかも(一カ月の内、三週間くらいはいつでも不調ってことですからね)。

    子供を持つのは不安、もしくは薬止めるのが不安でも、あなたに正直に相談できないくらい、あなたは話せる相手じゃないんだと思います。。

    なので、不倫してるんだろ!と決めつけるようなやり方で話し始めませんように。ピル飲んでるのに、子供欲しいって言ってる時に教えてくれないのはどうして?と聞く程度かな。最初は、ピル飲まなけりゃならないほど生理辛いの?大丈夫?と、あえて優しく聞く方が、話してくれやすいと思いますよ。


    あとは、まず、不倫なんてしてる暇ありそうなのか。怪しいことがあるのかを冷静に考えてみては?低用量ピル常用なんて、不倫の為なら、真面目だと思ってた、なんて言えない状態でしょう。普通は治療の為よ。

    あなたの勝率は限りなく低そうですけどねぇ……。

    それでもどうしても不倫だと思い込みたいなら、とりあえず、病院行っておきましょ。ずっとレスならともかく、気付かぬ内にうつってるかもよ。

    トピ内ID:87b068b6ec9c58a4

    ...本文を表示

    1でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    春巻
    妻には妻なりの事情があるかもしれないので、落ち着いて話を聞いて、「言ってほしかった」と正直な気持ちを伝えては?

    ヘルペスは昔は性器と口唇と区別できていましたが、今はあまり区別がなくなってます。性行為での感染とは限らないので、冷静に話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:6a9ff5faf85a6905

    ...本文を表示

    1か2なら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >1.妻にお薬手帳を見た事を話す。妻の話しを聞く。

    これしかないと思います。ピルの使い方とかは皆さん書かれてますが
    私は奥様の行動に疑問があります。

    >私たちは子どもは希望しており
    >妻は、なかなか出来ないけど、夫婦仲良しで自然に待とう

    は?ピル飲んでたら出来ないよね…
    治療の為でもピル飲んでる間は出来ないんだよ。
    だから、そういう事もちゃんと夫婦間で共有しないとダメだと思う。
    今回はたまたまトピ主さんがお薬手帳を見たから発覚したんだけど、
    見なかったら今後もずっと続いたかもしれないんですよ…
    4年間もずっと黙ってた事に違和感があります。

    因みに、私も月経過多でピル飲んでた事ありますよ。
    不妊治療もしてましたし…だからこそ、奥様の行動は間違ってると
    思います。それは浮気とか避妊とかをすっ飛ばしてもですよ。
    だから、知ってしまったからにはトピ主さんは理由位は聞く権利は
    あると思います。なので結論的に1で、理由を聞くのがベストだと
    思います。

    トピ内ID:ba3c5980b15edbf8

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    ピルは避妊だけに使うのではない

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    生理不順、生理が重い時に処方されます。

    ヘルペスの事は知らないので答えませんが

    私も昔ピルを飲んでました。昔からホルモンバランスが悪く
    不正出血が続いたためです。5年掛けて何と治りました。

    奥様も結婚を機に治したいと思ったのでは?奥様が生理不順なのか?生理が重いのかはわかりませんが 避妊の為ではないと思うよ。

    子供が欲しくないなら結婚しないと思いますよ。

    奥様にお薬手帳が目に入ってたまたまみたんだけど、ピル飲んでいるの?
    どこか悪い?と聞いてごらん。男性に言いにくいのかもしれないけど
    旦那さんだから知りたいと優しく聞いてあげれば?
    たぶん奥様はずっと悩んでいたことだと思うけどね。

    女性=子供産める。男性でよくこう思う人いるけど
    女性が皆がそうというわけではないのをわかってくださいね。

    トピ内ID:fe05a2df5be0fa88

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    奥さんも悪い

    しおりをつける
    🙂
    しま
    結婚1年目ならまだしも、4年目になって夫婦ともに子供希望という話し合いが出来ているのだとしたら、ピルを飲み続けている奥さんは不誠実だと思います。


    他の方も仰ってるように、抗ヘルペス薬=浮気!ピル=浮気!は、確かに間違っていると思いますが、子供希望なのにピルを飲んでいることを伝えていない奥さんも悪いと思います。


    本当に奥さんは子供希望ですか?
    あなたに言い出せないまま、もしくはあなたが強く希望しているから子無し希望だと結婚ができないと思って言うつもりすらなく、子なし希望だったりしませんか?


    まずは落ち着いて、責めるわけではなく、ピルを飲んでいる理由をきいてみてはどうでしょうか。


    他に浮気を疑う要因がないならば、浮気前提で話を進めないことが大切ですよ。
    黙って避妊をしていたことだけで離婚したいほど腹が立っているならどんな話し方でもいいと思いますが、浮気していなければ婚姻継続をしたければぜひ冷静に。
    もし子無し希望だったら、それを言えない要因は投稿者さんにもあるかもしれないですからね。

    話し合い、理解しようと思う心、大切ですよ。

    トピ内ID:5b96729c071e6dd7

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    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    アラフィフですが、私小学生の頃に、脇の下にヘルペス出来ましたよ。
    初めて聞いた病名だし、変な名前だったので覚えています。性行為なんてない年齢ですから。
    結婚してから、口唇ヘルペスにもなったな。たしか、抗生物質飲んで、免疫力が落ちた時。そういう時はカンジダにもなります。
    早とちりは命取りかもよ。

    トピ内ID:da0875df471d5b96

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    ...本文を表示

    奥様の体調より何より先に自分のことなんですね。

    しおりをつける
    😅
    はなみ
    悲しい気持ちになりました
    30代前半女性ですが、年々生理痛が重くなり仕事に支障をきたす程。
    また、PMSで生理前は鬱っぽくて精神的におかしくなります。感情の起伏が兎に角、激しくて泣いたり怒ったり、しにたいとも考えます

    人によると思いますが私は20代後半から生理に関する症状、ぐっと強くなってしまいました。若い頃はそんなことなかったんですけどね..
    そんなこんなでピル始めました。夫にも相談して決めました。

    真実はわかりませんけど、私と同じ状況に奥様がおありでしたら、
    トピ主様短絡的すぎ、妄想しすぎです。そして知識がなさすぎ、自分で調べようともせずすぐ離婚。となると奥様への信頼や愛情の欠如も感じます。だから相談できなかったのでは?とこれは私の妄想です

    トピ内ID:702ebabd7319de09

    ...本文を表示

    そういえば、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    随分と前に知人が、
    子宮内膜症の治療中に低用量ピルを処方されてましたが…。

    また、ヘルペスについてですが、知人も”持って”ますけど、
    事情がありここ数年性交渉は無いそうですよ。

    中途半端な知識でケンカ売るととんでもないことになりますよ。

    >正直、離婚する方に気持ちが傾いてます。

    って言うか、離婚する気になってるのなら、
    もうそのまま直球で聞けば良いのでは?
    遠回しに言わずとも、
    ”お薬手帳見たけど、ヘルペスって性感染症の方かな?
    それと、低用量ピルは何のため?”
    って直球で聞けば?

    それでも疑うのならかかった婦人科へ奥さんを伴って行けば良いですよ。
    まぁ、そこまで行っちゃえばもう離婚一択になりますけど。

    って言うか、
    >1.妻にお薬手帳を見た事を話す。妻の話しを聞く。
    >2.お薬手帳の写真と離婚届けを出す。理由は分かっているだろうからと聞かない。
    >私は1が希望で、妻が正直に洗いざらい話したらいいと思います。

    この”希望”って何?
    決めるのは主様ですよ。
    そんな自分の一生に関わるような事を此処で聞いてどうするの?

    自分で決めなさいよ。

    トピ内ID:4a510476cd8b2381

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    早速の御意見ありとうございます。
    勉強になります。

    確かに、ヘルペス自体は3年前に感染したものではないかもしれません。
    ただし、私だったら、同居してる配偶者に感染させてしまう危険を知らせます。
    症状が出てて、感染の危険性が高いときなら尚更。
    その時に、浮気や風俗を疑われようともです。

    なぜ妻は隠すのでしょう。
    しかも、わざわざ婦人科を受診して。普通は皮膚科か内科かと思いますが。
    口のヘルペスだったり、性器ヘルペスでも、きちんと思い当たりがあるのなら
    隠す必要性を感じません。

    そもそも妊娠したくないのなら、きちんと話してほしいです。
    詳しくは書きませんでしたが、妻の提案で幾度となく自己流妊活に挑戦しました。
    新婚時代は、1年位かけてたと思います。
    あとは、女の子の産み分け方式とかも。
    妊活アプリを使って排卵日予想のタイミング方法や サプリメント摂取です。
    裏でピルを飲んでて、排卵日タイミングとか、産み分けとか、完全に茶番ですね。
    常に持ち歩いてるサプリの中に、ピルが混じってるのでしょう。
    いつも飲んでるので気づきませんでした。

    ちなみに、妻は健康オタクで、夫婦ですから検診とか受診結果は、お互いに見せ合います。
    私は1年ほど前に、急性前立腺炎を患いました。
    高熱がしばらく続き、酷い症状でした。
    完治してから、自らクリニックで男性不妊検査を受けました。
    勿論、結果も妻に報告しました。

    私と妻の普段使っているお薬手帳は、リビングの書類引き出しに2つ共に入っていました。
    悪く見すぎかもですが、私が見たのは、隠しお薬手帳ですね。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    知識が昭和過ぎてビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    いまだにいわゆる「ピル」を「避妊薬」って言ってる時点で古臭すぎてビックリしました。

    トピ主、いつ生まれですか? なんか認識がいろいろ古すぎて、五十代以上かと思ってしまいました。でも、タグだと30代になってるし、まあ30代なんでしょう、多分。それにしちゃ認識が昭和過ぎませんか?

    ピルは最近では、生理周期を整える目的で飲んでいる人のほうが多いくらいですよ。

    ヘルペスも、「性病」ではありません。これも他の方が説明して下さっているので私は触れませんが、いまだにヘルペスを性病だと思ってる人なんて、もう還暦以上の世代だけかと思っていました。

    とにかく、ここになされたレスを元にして、自分でもいろいろ調べて、できれば奥さんと一緒に病院に行くなどして、まずは基礎的な、常識的な知識を身につけてください。いやー、ほんとビックリした。

    トピ内ID:c4e46649719cc047

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    トピ主は性病検査を受けた方がいい

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    きっつい書き方のレスが多いですね。

    信用できない気持ち、わかりますよ。当事者でないとわからないと思います。

    うちは、子供が赤ちゃんのときに夫が店名と住所しか書いていない不審なショップカードを持っていて、ネットで検索してみたら本番アリのお店のカードでした。
    ソッコー、「産科で勧められたから血液検査とかをうけてもらってもいいかな」と、性病検査とか肝臓とか、調べさせましたよ。産科に相談したら、泌尿器科の先生が来るタイミングにあわせてうまいこと検査してくれました。

    なので、まずはご自分の潔白を確認しましょう。
    奥様を問い詰める前に。

    性病検査。ヘルペスと、クラミジアも念のため。妻が感染していたと言えば、無症状でも検査が受けられます。

    そのヘルペスについて少しだけ書きます。ヘルペスは、神経に根を張って、体力が落ちたときに発症します。感染しても無症状の人が80%なので、トピ主は既往歴(症状)がなくても、そもそも持っている可能性がありますよ。

    結婚前に風俗とか、行ったことありませんか?

    もし検査結果が陽性だったら、とりあえず奥さんに謝ってみてください。
    (どちらが先に感染したかなんてわからないのですから。)

    「不妊が気になって性病検査を受けてみたら陽性だった。ごめん、移してないかな」と。

    良識のある女性だったら「ごめん、私が移したかも」って申告してくると思います。

    次にピル。
    月経困難症ってレスが多いけど、よくわからないですよね。
    子宮筋腫や子宮内膜症、卵巣嚢腫とかの病気は、聞いたことはありますか?
    筋腫の大きさや、内膜の作られる量をコントロールするのに、低用量ピルが必要なんです。
    このように必ずしも避妊目的ではない処方がありますが、特に、性病の治療中だったら、妊娠はご法度なので服用が必要ですよね。

    服薬事情は本人しかわからないから、もう少し信じてみて下さい。

    トピ内ID:daa431f622b5cf4d

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    普通は治療用

    しおりをつける
    🙂
    ピピ
    低容量ピルは治療のためのことがほとんどのはずです。生理痛とか生理不順を整えるためなどです。なので、これはむしろ今後の妊娠のために今だけ飲んでいる可能性もあります。

    ヘルペスも一度かかると、体調不良時などに何度でも再燃しますから、今浮気しているという証拠にはなりません。

    奥様のことをそんなに信頼できないなんて寂しいですね。

    トピ内ID:61650dfbc3fa436c

    ...本文を表示

    生理痛が酷いときも

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    ピルを飲むのですが…
    PMSとか生理痛が重いとか酷いとか
    言ってませんか?
    避妊のためにピル飲む人ばかりじゃないんだが?
    避妊のためにそもそもピルは飲めないんですけどね、日本は。

    結婚して4年で、ピルを飲んでいたら
    妊娠しませんけど妻側の事情もあるのでは?浮気不倫は早計では?
    トピ主と結婚前に付き合っていた人から、うつされていた可能性は?
    ヘルペス…詳しくないけど、
    性行為だけのヘルペスではないのでは?口にも出来ますし、
    免疫力が低下していたりしても
    なるんではなかった?

    ピルを飲んでいるんだね?
    くらいは言っても良いと思いますけど。
    離婚届も出すのはちょっと、、
    もし全部誤解だったらどうする?
    まあトピ主みたいな4年も結婚して経っているのに、疑うしか出来ない人、
    ガッカリしますけどね。
    思い込みも激しそう。

    トピ内ID:4a809076cdb38227

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    知識がなさすぎてビックリです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    え、ヘルペスって良く口端に出来たりするやつですよね。
    「あくち」がキレるとか、私は言ってました。

    性交だけでなる病気ではないでしょ。と思い、他の人たちのレスをみたら、
    やっぱりですよね~。だし、それだけで浮気を疑う事にはならないと。
    私もそう思います。

    低用量ピルも、元々は生理痛を和らげたり、
    月経をコントロールするものだったりします。
    もちろん避妊をする場合にも用いますが、あなたとの子が欲しくなくて、、、
    というのは考えづらいかな。避妊だけで使うにはかなり面倒な薬です。
    だったら、男側が付けてよねと思うくらいに。

    私だったら余程生理が辛いのかな?飲んでいても辛い人もいます。
    長く飲んでいるから怖くて手放せないのかな。と、考えます。

    低用量ピル。ヘルペスの抗生物質だけで浮気を疑うのは、
    あまりに浅はかだし、知識がなさすぎます。
    今はネットで調べれば詳しく分かるんだし、勉強したらどうですか?
    ピルも、ヘルペスも、妊娠も自分で勉強してから、

    お薬手帳を勝手に見てしまった。ごめん。
    ただ子どもが欲しいのに、なんでピルを飲んでいるの?
    そんなに生理が辛いの?なら、一緒に俺も病院に行くから、
    これから君の体のこと、ふたりの子どものことを夫婦で考えない?

    じゃないのかな。
    奥さんも多少なりに罪悪感を抱えていると思いますよ。
    あなたも浮気を疑うよりも前にすることあるんじゃないかな。
    子どもが欲しいんなら、夫婦できちんと話し合わないとダメでしょ。

    今からふたりで子作りを共有して、
    お互いに妊娠できるのかの検査をした方がいいですよ。
    もちろん奥さんの体の調子を知ることが一番大事です。

    男はやれば簡単に出来るんだろ。かもですが、
    子宮を持っている女はそんなに簡単なものではないのも知ってます。

    浮気だ離婚だ!と先走る前に、夫婦できちんと話し合いをしてください。

    トピ内ID:bb62eaa8225c9161

    ...本文を表示

    、、、

    しおりをつける
    🙂
    やゆよ。
    口唇ヘルペスじゃないの?って言ってる方多いですが、それなら口の中を見て気づくでしょう。
    子供を望んでいるんですから、口唇ヘルペスなら気付かないわけないですよね。
    だから浮気してヘルペスができたと思っているのでは?

    奥さん、妊娠したいと言いながらピル飲んでたなんて、、
    ちゃんと話し合いもせず勝手に避妊とは何か事情があるんでしょうね。
    原因は奥さんの体調とかではない気がします。
    妊活してるならピルは飲まないですからね。

    ふかーい、闇を感じました。

    現状報告お待ちしてます

    トピ内ID:18163375f99c2e48

    ...本文を表示

    ピルは生理痛では?ヘルペスは性的交渉のみならず 思い込みダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ヘルペスウイルス感染ルートは様々です。
    マスクをしていても罹り得る経口感染の口唇ウイルスもあるし。
    ストレスが原因で起こりやすい帯状疱疹ウイルスも同じ薬です。
    何故浮気と断定するのでしょうか?

    なお、ピルの処方も色々。
    代表的な一症例として生理痛が挙げられます。
    女性にとって生理痛はQOLを大きく損なう苦痛なもので、一年の何割かの日数を出血を伴う痛い辛い日々を送っていることが薬で軽減したく藁をもすがる思いで服用している女性は少なくないですよ。
    若い頃、私もそうだったので、それを避妊だなんていわれたら心外です。

    また、婦人科領域の体調不良は男性には共感してもらいにくく、ご主人に伝えたけれど生理は病気ではない旨との郁子も無くバッサリと冷徹にあしらわれたりしてそれ以降は伝えることを躊躇しているのではありませんか?
    私がそうだった経験がありますので、気になります。

    さて、
    根本原因は夫による偏見と決めつけの発言で夫婦の信頼関係を失っているのではありませんか?
    一度、北風と太陽の太陽になってあたたかく包み込んで奥様の心身を包み込んでデリケートな会話も奥様から離してもらえるような関係性作りから始めましょう。
    そのあたたかい夫婦関係でしばらくはご主人が兼業主夫を一手に担うなど奥様の体調不良を思いやる行動を取った上で、体調が悪いのか心配だと聞いてみたらいかがですか?
    恐らくその時にはヘルペスはストレスや疲れ、ピルは生理痛の告白がされるのではないかと思います。

    トピ内ID:3aca61412c008d37

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    ピル経験者です。

    しおりをつける
    😒
    hiro
    ピルは生理を整えたり生理痛のために服用してるかも、と奥さんを擁護してる方がたくさんいますが、ちょっと無理があるんじゃないでしょうか。
    少なくとも服用中はほぼ確実に妊娠しないのに、ピル服用を伝えず自然に任せて気長に待とうとか、いやいや何言っちゃってるのと。

    なかなか生理が来ない方に一時的に処方することはあるかもしれませんが、30代で妊娠希望の女性に年単位で継続的にピルなんて処方しません。

    ヘルペスについては皆さん書いてある通り、昔のが再発することもあれば、婦人科が好意で口唇ヘルペスに対して処方してくれる可能性もありますからそれだけで黒ではないです。
     話し合いは冷静にしてくださいね。
    少なくともトピ主さんは、無断で避妊されてたことについては怒る権利があると思いますよ。

    トピ内ID:3dfb97e17e34395f

    ...本文を表示

    恥ずかしい…

    しおりをつける
    🙂
    はぁ…
    トピ主の無知さが。
    理由は皆さんの書いてる通り。
    なんでも性的なことばかり連想して中学生レベルの知性だと思います。
    普段からそんな感じで性的なことばかりを妄想して悶々としたり写メを撮ったりしているんですか。
    お仕事とかちゃんと出来ています?

    トピ内ID:f74f84bc0ad62cc3

    ...本文を表示

    避妊薬としての処方ではない

    しおりをつける
    🙂
    清掃業者
    と、読んでいて思いました。
    他の方も書かれていますが、月経が重い女性なのではないでしょうか。

    月経が近づいてくると1週間~10日前から体調不良や精神的な落ち込み、イライラなどに悩んでいる女性はかなり多くいます。
    そういった方に低用量ピルを処方されているケースはよくあります。一般的なことです。

    また、ヘルペスは性行為だけで移るのではないです。

    コロナになってからはいないと思いますが
    よく「ひとくちちょうだい」といって飲み物などの共用をしてもらう人がいますが
    そういった行為でも感染します。
    まわし飲みやまわし食べというのでしょうか。そういった行為ですね。
    食器やタオルでも感染します。

    あなたは奥様のことを全く信頼されていないのでしょうか。

    文面を見てそう思いました。

    信頼していない相手との間に、子どもを望んでいるのですか。

    それはどうでもいいですが、偏った感情や乏しい知識で相手のことを先入観で見るのは
    配偶者でも友人でも知人でも同僚でも、あまりしないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2adddc6541a3813c

    ...本文を表示

    無知すぎる

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    そんなに一生懸命証拠集めに奔走しているのに、肝心な薬についてはよく調べてないのかしら?うちの未婚の娘はピルも飲むし、ヘルペスの薬も服用します。ピルは生理痛と生理前のイライラ軽減、ヘルペスの薬は私も服用した経験があり、罹患することは珍しくありません。なんとなくで進めていると、無実かもしれない大切な人を失う結果になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5d1a28a71c3d7c26

    ...本文を表示

    ん?なんで聞かないの

    しおりをつける
    🙂
    仔象
    うちの夫なら
    「なんでこの薬飲んでんの?」って
    普通にの聞いてくるわよ

    浮気だ、離婚だ

    騒ぐくらいなら元々仲も良くないのよね?
    なら、別れたらいいわよ。

    トピ内ID:884c65dc3d854e1c

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    重度の生理痛かも

    しおりをつける
    🙂
    となり
    私は生理痛はありませんが、娘が重度の生理痛です。
    大量の出血に数日の頭痛で何年も悩まされました。
    その結果重度貧血に陥り、貧血を治療する中で、婦人科が原因とも考えられるからピルを相談してみては?と提案されました。
    婦人科受診後にやはり月経困難症と分かり、高校生から低容量ピル服用を開始すると嘘のように症状が激減しました。
    同じく貧血も軽減しました。


    最低限の生活を送る上で我が子でも低容量ピルは手放せません。
    ヘルペスも口外かもしれません。


    奥様とは体調を気遣う配慮を見せながら、お薬手帳を見てしまったけど婦人科系に理解が必要なことはないか?など聞いてみられてはどうでしょうか?

    トピ内ID:cfebf8ac496ee808

    ...本文を表示

    知識がない人が多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ソレドォル
    確かにピルは生理痛、月経困難症の治療に使います。その場合、生理は休薬期間に来ますが排卵が止まるため妊娠はしません。
    もし治療のために奥様がピルを飲んでいたのなら妊娠は絶対にしないので、子供をゆっくり待とうなんて発言にはなり得ません。
    治療中は妊娠できないけど治療後に妊娠を目指そうと言う話になるのではないですか。
    奥様の発言からトピ主さんを騙そうとしている事はすぐにわかります。

    トピ内ID:083dffb3caa1b036

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    ヘルペスを言わないのは考えられない

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    はっきりいって、擁護のしようがないです。

    避妊のこと以上に、ヘルペスのこと。
    過去に感染したなら、それは当然旦那に言うべきことなのに。

    私も旦那がヘルペス持ちかもしれないと交際した時から聞いており(一生治ることはない)、交際後に感染しましたが、高熱が何日も続き、皮膚がただれて、膀胱炎のような痛みや尿の違和感などが続いて本当に大変でした。
    生理前など免疫力が弱ったときに再発することもよくあるし、出産時に症状があれば帝王切開になります。
    発症する人の方が少ないとは言われていますが、それでも必ず伝えるべきこと。
    性感染症について、男性なら大したことにはならないと思っているのでしょうか。
    擁護するには、あまりに無知だと思います。

    また、問題はヘルペスがいつ感染したのかということ。
    どちらも再発症状で投薬したのか、それとも1回目と2回目だったのか。
    トピ主さんと交際時に初めて感染したのなら、もし私だったらトピ主さんも一緒にクリニックへ連れていき検査をして貰います。
    旦那から移されて、黙ってこっそり投薬するというのはちょっと考えられません。投薬したとしても、完全に取り除いて治るようなものじゃないから。

    もしその一回目が初期治療なら、他の人から移されてこっそり治療したと考える方が自然でしょう。

    トピ内ID:5fcc1ae6e18acba4

    ...本文を表示

    ヘルペスは口にもできますが?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    疲れてると口角のとこにヘルペスできるんですよ。性交渉だけじゃないの知らないんですね。
    ピルも生理が重いと飲んで痛みやホルモンバランスを調節しますよ?
    無知て、怖いですね。

    知ってしまったなら、浮気うんぬん疑って話すんじゃなくて、お薬手帳を見ちゃったけど生理痛が重いの?て聞いてみては??

    トピ内ID:d3b44a80bfa64db8

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    男性はピルを避妊薬と思いがち

    しおりをつける
    🙂
    コント?
    私は中容量ピルを飲んでいますが子持ちですよ。
    高校時代からずっと飲み続けています。なんでかっていうと、生理痛が重いから。出血量が多いから。
    ちなみに短期間避妊効果の無い低用量ピルに変えたことがあるのですが、気持ち悪くて無理なのでまた戻しました。


    トピ主さん、あんまり女性の身体に詳しくない方ですか?
    いまどきピルは避妊目的だけではないとネットニュースにでもちらほらあがるのにみたことありませんか?一度も?すんごい無関心なんでしょうね。
    更に言うと、ヘルペス=性病というのは如何にも男性的思考ですね。男性は風俗店をよく使うからヘルペスといったら性病なんでしょうか。
    口唇ヘルペスは再発しがちですし、肩にできる帯状疱疹なんかも大きくヘルペスに括られますよ。なんで下半身にある前提なのですか?


    女性の私は、奥様がピルを飲んでる=生理キツいのかな、と思ったのですが(正直避妊はトピ主さんの懸念に目を通すまで思いつかなかった)、やっぱり男性にとってはピルは治療薬ではなく避妊薬なんですねぇ。またまだ性教育が足らないということですね。これでトピ主さんが杞憂民でしかなかったら奥さんにとっては胸糞悪い話ですね。トピ主さんの無知のために浮気を疑われたら勉強してで直せ!と腹が立ちますね。
    私の兄なんかはそれこそ中学の時にはピルは治療薬でもあると知ってましたけどね(当時私は服薬していませんでした)

    あと、ピルのんでいると妊娠しないかは薬によります。避妊効果が無いものもありますので。たとえ中容量ピルだろうと妊娠したければしますよ。
    ちなみに我が家の子どものうち一人はピルを服用した上で男性避妊具をつけていたのに妊娠した豪運の子でもあります。

    トピ内ID:4e1c4910e6f95f30

    ...本文を表示

    1ですが、たぶん奧さんは心身ともに弱っています

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    女性の立場でその薬の内容を見ると、生理不順などの理由でピルを服用していて、ストレスのためにヘルペスが出てきた、と連想する女性が多いのではないでしょうか。

    ヘルペスが口だったとしても、治療中のストレスで出てきたのなら婦人科で処方箋が出ることもあると思います。
    仮に性器だとしても、ずっと以前に感染した可能性もあります。
    ヘルペスウイルスは残るものなので、ストレスを感じたりすると何度も再発しますから。

    口にせよ性器にせよ、ヘルペスが出ているなら奥さんは体調が良くなくて弱っている状態なのだと思います。

    トピ主さんの推測が当たっている可能性もゼロではないと思いますが、競馬の予想で言えば大穴だと思います。

    トピ主さんが出した選択肢なら、私は1を選びます。
    でも聞き方は気を付けた方がいいと思います。

    生理2日目でイライラした状態の女性に質問するような感じと言えば男性でも想像しやすいでしょうか。
    いきなり責め口調で問い詰めない方が良いと思います。
    薬が治療目的だとしたら奥さんは多少なりとも精神的に不安定な状態でしょうから、感情のコントロールができなくなってヒステリックになってしまう可能性もあると思います。

    ピルが治療用だったとしたら、まずは奥さんの体を労る言葉をかけてあげてください。
    間違っても「子どもは?今はできないの?」とか、トピ主さんの気になっていることを真っ先に口にしてはいけませんよ。
    ゆっくり!ゆっくりですよ!

    トピ内ID:9f2fd180a1bf85b2

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    信頼を損ねたのは

    しおりをつける
    🙂
    ナナハナ
    奥さんを信じてないのか、というレスもありますが、大事なことを隠しだてされたら、そりゃ疑り深くもなりますね。
    不倫してるから避妊、という線も荒唐無稽じゃないです。
    ただ、それしか考えられない、までは行き過ぎ。
    ヘルペスの件は知識が偏ってる、とは思います。

    ピルは避妊目的ではない使い方もある。
    それは事実です。
    でも、服用していたら(ほぼ)妊娠しないのも事実。

    子供を望む方向で意志が一致しているはずなのに、妊娠しない状態にあることを4年間も隠しているのは、実に不誠実です。
    トピ主さんは今回相手の浮気を疑いましたが、自分の生殖能力に欠陥があるのでは、と思い悩む方向にいったかもしれないんですよ。

    実は私も、元夫に黙って避妊していたことがあります。
    DVとモラハラがあり、子供を産ませることで束縛しようとしてきたからです。
    離婚も視野に入っている中で子供は作りたくないと拒否しても、全く聞いてもらえないので、自衛するしかありませんでした。

    トピ文からは、奥さんから何の問題提起もされていない様子。
    (トピ主さんがそこを隠した、あるいは曲解した可能性はありますが)
    生理が重い等で治療中は妊娠できないとか、子供を持ちたくない理由があるなら、トピ主さんと話し合うべきです。
    4年間も黙っていたことについては、追及していいし、その理由によっては離婚案件になると思います。

    ただし、あくまで冷静に。
    証拠も無いのに不倫などもちだしたら、トピ主さんの方が有責にされるかもしれません。

    トピ内ID:3a96d74b60bd004f

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    慌てた判断は

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    しない方が良いと思います。

    まず、トピ主様の対応としては、落ち着いて「1」の方法で奥様と話しましょう。

    あのですね、ヘルペスって20代の方で60% 50代以降になるとほぼすべての方が発症するとも言われるほどのウィルスなんです。

    性交渉だけが感染経路でもないんです。

    代表的なというか、私が最初に知ったのは「出産時に母親から子に感染する」トイウケースですね。
    で、ヘルペスウィルスは感染潜伏期間がとても長いそうです。

    健康な状態であれば、発症せずに過ごせる。
    けれど、なにか別の病気をしたり、体力が低下すると発症する。

    ですから
    >私は妻が浮気をしていると睨んでます。

    これは当てはまらない可能性もあるという事です。

    ちなみに口内炎ってトピ主様はできませんか?
    口内炎もヘルペスウィルスが原因でできている可能性もあるんですよ。
    大抵は「口腔ヘルペスだ」なんて思わず放置される方もいますから、もともとヘルペスをお持ちでない方にキスなどで遷すこともあるの。

    まあ、あまりこういうご指摘レスが無かったようなので、参考にしてください。

    トピ内ID:7b74d9891a02c167

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    疑うのはまず話を聞いてから。

    しおりをつける
    🙂
    あかまる
    最初から疑ってかかると相手の話は真実も全て嘘に聞こえます。
    ですから、そういう可能性もある、程度にしておいてまずは奥様の言い分を聞きましょう。

    私も1が最善だと思います。
    2は早計です。

    もし、皆さんが言うような体調不良、主さんと奥様の子供を持つことへの温度差、そういった事をなかなか言い出せない・相談できない関係に対する悩み、などを奥様が抱えていながら長年夫婦をやってきたなら、話し合う余地がありますから。

    切り出し方も、どなたかが書いてたように、どこか体調悪い?といった感じで、あくまで奥様の身を案じる風で切り出すのが良いと思います。

    ですが、それ以前から奥様に怪しい素振りなどあった場合は、証拠をある程度固めてからの話し合いのほうが、主さんが奥様の言い分に翻弄されずに済むとも思います。

    トピ内ID:60dd53f0ae42902c

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    浮気判断には弱い

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    他の方も書いていますが、生理改善でピル使うし、薬も他の病気(帯状疱疹)での治療薬かもしれない。

    今は
    「スマホにロックかけてたから浮気確定」レベルの証拠でしかないです。

    もうちょっと固めないと、妻側が浮気していた場合、いくらでも言い逃れができる状況です。

    夫婦って、疑うと際限がないですよね。
    もうちょっと固めてからにするか、貯金全額を手切金として渡して終わりにするか、折半で別れるか。
    私はもう少し証拠固めた方がいいと思いますけどね。
    離婚したいのであれば,弁護士を入れた方が優位に進みますよ。

    トピ内ID:42ca61d900e081fe

    ...本文を表示

    低用量ピルだから心配になったのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    レス2回目です。
    トピに低用量ピルと書かれていたのに読み返していて気がつきました。
    もしかしてトピ主さんはピルについて調べて、低用量ピルが避妊に使われることを知ったから奧さんに疑惑を持ったのでしょうか。

    「ピル 生理不順」「ピル 生理痛 妊娠」「ピル 妊活」などで検索してみてください。

    生理周期が乱れていたりすると妊娠しにくくなることがあるのはトピ主さんもご存知だと思います。
    妊活の前段階として、低用量ピルで生理周期を整えた方が良いと考える婦人科の医師もいるようです。
    生理不順以外にもピルを使う事があるかもしれません。
    ピルを飲んでいるからといって奧さんが子どもを望んでいないと確信するのは早いと思います。

    1回目のレスにも書きましたが、ヘルペスがでているということは、体調不良やストレスを抱えているということです。
    度々ヘルペスがでているのは少し心配です。
    ヘルペスがよくでる人もいるようなので、深刻ではないかもしれませんが。

    もしかすると奧さんは一人で悩んでいるのかもしれません。
    まずは奥さんの話を聞いてみてあげてください。

    トピ内ID:9f2fd180a1bf85b2

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    猜疑心が強すぎる

    しおりをつける
    🙂
    奥様に同情
    浮気の証拠はないのに
    投薬の情報だけで疑うにもほどがあります。
    それに低量ピルでアフターピルではないし。

    まず奥様に話を聞くことからではありませんか?こんなに疑り深く極端な考えをする道化師さんですよ?奥様は悩みを抱えていても相談出来ないし、治せるものなら知られずに治そうと思っていだとしたら、平謝りするのは道化師さんということになります。

    逆に離婚を切り出されないよう、言動を気をつけた方がよいのでは?

    トピ内ID:0874c08ae0baa890

    ...本文を表示

    離婚でいい

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    お薬手帳の中身を見たと言わなくても、夫婦なら手帳が置いてあったら病院行ったの?どこか調子悪いの?ぐらい訊かないのですか?

    その方が不思議ですけどね。

    そのくせこっそり写真を撮ったり家中を捜索したりはできるんですね?
    陰険力がすごいなと思いました。

    そういうところを感じ取って妻が子どもを持ちたくないのか、男性には分からないことだからいちいち言わずに月経困難の治療をされてるのかはここでは分かりません。

    ただ、相手が悪いことをしているとの決めつけが激しい人、自分だけで離婚まで考えるような人とはこの先も穏やかに暮らせる訳がないので、妻の立場からすれば離婚で良いと思います。

    トピ内ID:a8460580a703dd98

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    擁護派のレスが多いですが

    しおりをつける
    🙂
    トムママ
    それならば、どうして旦那さんに隠していたのかな。今時のご夫婦は体の事話さないのですか?
    4年間の間に話す機会が有ったでしょうに。

    キチンとお話しすることをお勧めします。

    トピ内ID:bc34a134cf9b1b53

    ...本文を表示

    やはり女性の味方は女性

    しおりをつける
    😒
    どんぶらこ
    女性の敵は女性と言いますが、ここで妻をかばって、トピ主さんを責めてる方たちって、どうしても男性(トピ主さん)を悪者にしたいようです。

    例え月経過多等の治療のためであっても、一部の方が仰っているように、妊娠を希望していると表面上言っておきながら、夫に内緒でピルを呑み続けるのはどう考えてもNGじゃないですか?

    口唇ヘルペスなら外見からでもある程度分かるでしょうし、他のヘルペスであっても、痛みを伴ったりするのなら、少々鈍感そうなトピ主さんでも少しは気付きそうなものではないでしょうか?
    そしてそういう相手に対して秘密にしてしまうと変に勘ぐられても仕方ないように思います。

    ただトピ主さんの思い込みや決め付けも結構ありそうなので、ここは1を選択。フラットな気持ちで話し合いをし、妻の事情や気持ちをきちんと確認することが必要だと思います。

    トピ内ID:7a3fb16ee2a91f69

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    そんなことで

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    すぐ離婚?
    浮気を疑う?
    なにそれ、奥さんの体調の心配はしないんですね。

    ピル=避妊薬
    ヘルペス=性器ヘルペス=浮気

    知識なさすぎて笑っちゃいます。
    ちゃんと調べましたか?
    ネットで調べられますよ?

    奥さん可哀想です。優しさも愛情もない夫。
    だから相談も出来なかったのかな。

    トピ内ID:5291519c01e8a96d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    トピ主さんを悪者にしたいレスが見れれますが
    まずどんな理由があれ夫婦なら病気になったら
    配偶者に言いませんか?
    ましてヘルペスなんて夫婦間で感染するのに
    奥さん、無責任ですよ。
    性格悪いですよ。
    信頼が崩れたら夫婦って関係が成立しないのでは?
    まあ、1度真剣に話し合いは必要だと思うけど。

    トピ内ID:06f9aa15e3326db1

    ...本文を表示

    キザだね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    「1」を選択です。

    「2」はあり得ません。
    思い込みと猜疑心が強すぎます。
    そのうえで、キザであり、カッコつけが醜いです。

    それと裁判所に出向くことになったら、順序を追って物事を勧めなかったことを
    注意されると思います。

    >私は妻が浮気をしていると睨んでます。

    男性の影がちらついていたのですか?

    まずは理由を聞くことからです。

    トピ内ID:42e861df82c7dc5c

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    薬の名前は?飲む回数は?

    しおりをつける
    🙂
    泡沫の夢
    毎日服用?10日間服用?
    ピルだけの処方ですか?
    避妊目的なら奥さんの行動と辻褄が合わないんですよね。

    トピ内ID:fdfb94df5bd88e39

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    なか
    あくまで私自身の話、ですが。
    避妊目的の低容量ピルは自費診療であり、私の場合はお薬手帳に記載はされません。
    他に同じ婦人科で貰ってる漢方とかは処方箋が出て外部薬局で貰い手帳に記載がありますが、ピルは看護師さんからその場で手渡しです。
    奥さんのお薬手帳には低容量ピル処方の記載があるんですね。
    となると、保険診療なのかな?
    内膜症で出血が酷いとか、生理不順・生理が止まってるとかで周期を整えてるとか?
    あんまりご主人とは言え、言いたくない言いにくい事情があるのかもよ。
    女の体は色々、そりゃあ色々あります。
    短絡的にこれだけで浮気だ!騙された!と怒り立たない方が良いかと。
    私自身そういう「ピルを飲んでる」というだけで短絡的で下世話で思慮の浅いパートナーに散々達にうんざりさせられて来た歴史があります。
    問い詰めるのではなく、せめて心配してる体を取ってください。
    もし服用があなたの知識や認識不足のせいで、あなたの考えの及ばない理由だった時
    「そんな風にしか考えられないんだ」と、私の時と同様、あなたが奥様の侮蔑の対象になりますよ。

    トピ内ID:c154848de8dc513d

    ...本文を表示

    自衛策では?

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    結婚前からピルを利用してたのはあなたが避妊に協力的でなかったの?

    そうでなくても生理が重かったり結婚式と重なるのが煩しい、でき婚や新婚から子持ちは避けたいとか、浮気や不倫よりもっと避妊する理由はありますけどね。

    そのうち避妊を解除しようと考えてたら、結婚生活を送るうち夫の言動に不安や落胆、妊娠は歓迎できないとなったのかもしれませんし。

    離婚届とお薬手帳の写真を突きつけるようなアイデアが浮かぶとは冷静になれない自滅キャラで離婚もやむなしの人かと思わせます。

    通院の報告もされてないのは既に話の通じない人と思われてるからではないでしょうか。
    トピ読むとね。

    トピ内ID:bc92811efa951956

    ...本文を表示

    奥さんには別の顔がありそう

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    隠しお薬手帳だなんて、奥さん怖いですね。
    妊活してる振りをしてたのも、トピ主さんに不信感を持たれないためでしょうか。
    どういう経緯でご結婚されたのかわかりませんが、奥さんはトピ主さんと結婚したい理由があったけど子どもは欲しくなかったという事ですね。

    奥さんはいつまで子どもが欲しい振りを続けるつもりだったのでしょう?
    トピ主さんが諦めるまで?
    お薬手帳をトピ主さんに見られたことに気が付いてるんじゃないですか?
    言い訳もすでに考えていそうな気がします。
    男性の影があるなら怖くて同じ屋根の下に居られないですし、選択するなら1ではなく2ですね。
    追い詰めたら本性を出しそうで怖いです。

    トピ内ID:4f964e50c7e6a651

    ...本文を表示

    夫婦で話し合う!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    まず、決めつけは良くないですね!
    浮気をしているような行動があるのでしょうか??
    もし、その様な行動があり、日にちが特定できるなら、ちゃんと調べてみましょう!

    そして、、浮気をしている様なら、
    証拠を提示して、ピルやヘルペスの話をしましょう!

    もし、、その様な行動も気になる点もないのなら、全く別の理由もあるので、、
    ピルを見た事をきちんと伝え、子供が欲しいかの有無を確認しましょう!
    子供が実は欲しくない等の理由なら、お別れも必要かも?
    子供に関して、意見が合わない場合は、夫婦関係も上手く行かなくなるし、、
    欲しい方は年取ってから、かなり後悔しますので、お別れした方が良いと思います。
    でも、、「できるといいね〜〜」なんて言ってピルを飲んでいるとは、彼女は誠実でないですね!

    トピ内ID:c0811cf0e48806b2

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    ...本文を表示

    話し合った所で変わらない

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    仮に奥さんの理由が生理関連だったとして、今のトピ主さんに受け入れる余裕がないので、話し合いは平行線のままですよね。

    納得するまで調査したら?

    トピ内ID:ff480a1d90d5bd85

    ...本文を表示

    ご意見を、と言われたら…

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    悪循環の夫婦だな、という感想です。

    隠したがる妻。
    詮索し、細かく調べないと気が済まない夫。
    うーん、相性悪いよねぇ。

    なんとなく、ですけどね。
    トピ主さんが普段から色々疑い深くて、妻はしんどくなっちゃって避妊したのかな、と思いました。
    夫に面と向かって指摘しづらいことって、確かにあるんですよね。
    これ言ったら怒るだろうな、と思うと言えなくなる。

    奥さんのコソコソ具合を、擁護しようなんて全然思わないけど。
    通院を夫に報告しないのは、良いことではないし。

    浮気を疑うなら、調査会社にお願いしてもいいと思いますよ。
    それでクロだったら、調査結果と離婚届けを置いて、離婚すればいい。

    個人的には、あまり細かいことで疑い深い人は、支配欲が強すぎて結婚に向いてない気がします。

    以上は私の個人的な感想です。

    トピ内ID:2e33eb894517ae1e

    ...本文を表示

    心配しないんだ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなたのトピ文もレス文も、妻を心配している言葉が1つもない。
    ただただ、妻を疑って悪者にして、どうやって嘘を暴こうかとそればかり。
    普通さ、自分が把握していない薬を妻が飲んでいたら、最初に心配するのは妻の体のことです。
    なのにあなたは自分が騙されたことを心配してる。
    あなた、ほんとに夫ですか?

    薬の知識の無さは壊滅的でどうしようもないですが、普通調べるでしょ?
    本当に妻を愛しているなら、どうしてこの薬を飲んでいるんだろうと必死になってネットで調べるはずです。
    そうすれば、ここでみなさんがレスしてくれた内容がすぐにわかるはず。
    なのに自分の思い込みだけで勝手に悪い方へ考え、妻と話し合いすらしてない。

    人は不測の事態で本性がわかると思いますが、自分のことばっかりなんですね。
    なんですぐに聞かなかったの?
    奥さんを愛しているなら、まずは体調が一番心配ですからすぐにでもネットで調べるか、もしくは本人に聞くはず。
    なのに悠長なんですね。

    騙されたと思い込む前に、なんで妻があなたに話してくれないのかを考えたほうがいいんじゃないの?

    トピ内ID:f53d70df56dec759

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    ...本文を表示

    そうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    私の知り合いは子宮系の病気で低用量ピルを服用してましたよ。
    ずっと出血が続いていてピルを服用すると改善されるのでしばらくの間と言ってました。
    妊娠を希望していて病院に行ったらヘルペスだったとか、卵巣系や子宮系の病気が
    見つかったとかで改善する可能性が高いから黙ってたってことかもしれませんよ?
    ヘルペスはかゆみが強いと聞くので恥ずかしさが勝って言えない可能性もありますよね。
    感染力が強いからご主人に黙ってたのはちょっと、アレですけど、
    でもご主人が何も言ってないから言ったら言おう、と思ってる場合だってありますよ。
    ピルは確かに避妊薬だけど、そうとは言えない場合もあるので、一応。

    トピ内ID:9c9d512c6a16f656

    ...本文を表示

    隠していたことが問題

    しおりをつける
    🙂
     liar
    >夫婦ですから検診とか受診結果は、お互いに見せ合います。

    なのに一番肝心な婦人科系の事は隠していた。
    どういう正当な理由があったら子どもを希望しているトピ主さんに隠していいのでしょうか?
    女性のデリケートな問題だから?
    ピルやヘルペス自体が問題なのではなく、奥さんが隠していたという行為、それが一番の問題であり答えだと思います。

    問い詰めても本当の事は言わないし言えないと思います。
    子どもも諦めるしかないし、トピ主さんが奥さんにどういう存在価値を見出すかによると思いますが、人を騙すような人と暮らし続けるのは無理だと思います。

    トピ内ID:37984b067a786258

    ...本文を表示

    まだ分からないです

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    ピルは重い生理の痛みをやわらげる時にも使うし、婦人科に罹った際、ついでにヘルペスの薬を出してもらった可能性もあります。
    そもそも奥様が性病のヘルペスに感染していたなら、トピ主様も高確率で感染していたと思います。
    最初からクロと決めつけて相対すると、奥様が潔白だった時、その事が奥様の愛情を変化させそれこそ離婚のきっかけになる可能性もあります。
    まずは悪い推測や先入観は置いておいて、奥様を責めるのではなく冷静に話し合うべきと思います。

    トピ内ID:a7882cb0c34ff160

    ...本文を表示

    あなたの心の赴くままに

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    なんだか皆さん的外れなことばかりおっしゃってますが、ピルの服用がPMS用だろうが浮気相手との避妊用かは関係無しに、夫婦で決めて妊活をしているのに隠れて避妊薬を飲んでいた、という事実自体が婚姻関係を終わらせる理由として充分だと思います。

    もしこれが男女逆転していたら女性の皆さん怒り狂いますよね。
    まず前提としてトピ主様も奥様も子供を授かりたいと話をしていた。それだけでなく、トピ主様は実際に授かるために色々創意工夫して努力してきたわけですよね?それが妻は裏でこそこそ避妊薬を飲んでいたと。そんなの、夫婦の信頼も何もあったもんじゃないです。旦那さんのこと馬鹿にしすぎ。

    私個人の見解にはなりますが、一つ隠し事をしている人は他にもいっぱい隠し事をしている可能性が高いです。

    私の友人の実体験をお話しになりますが、同棲していた彼女が会社の上司と不倫をし、見事にヘルペスをうつされて帰ってきました。けれど、友人には一切の報告もなかった様です。
    といってもヘルペスも二度と治らない病気ですから等しく扱われるべきだと思いますが。

    ただ、他の方も回答しているように奥様が性器ヘルペスに感染しているかどうかまでは処方薬だけではわからないので、そこは先走って咎めてはいけないと思います。

    しかし、すでに申しましたように、妊活中であるにも関わらず隠れて避妊薬を飲んでいたという事実自体がとんでもない裏切りだと思いますし、私はトピ主様が提案する2,の即離婚届けを出す、という方法を取ると思います。

    トピ内ID:8911f20a49628117

    ...本文を表示

    誰にでもウィルスはいる

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼさん
    ヘルペスウィルスなんて誰でも持ってます。
    私なんかなぜこんなに保有しているのにヘルペスが発症しないのかと神経科の先生に驚かれました。だるさで受診したら検査で大量のウイルス発覚。抗ヘルペスウィルス薬を内服したらだるさも収まりましたが数年後にまた大量発生です(笑)。
    それから、
    お薬を出す科なんてどこでもいいのです。先生が診断してくれて病名がつけばもらえます。
    普段から婦人科に行ってるなら、わざわざ他科に行くのもめんどうです。出してもらえるならいつものとところで処方して貰いたいですね。

    ま、ここでみんなで憶測しても真実は分からないので穏やかに何気なく奥さまに聞いてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:38caa7b193a65c1b

    ...本文を表示

    そうやって、話もしないでキレてるから話さない

    しおりをつける
    🙂
    ここで文句言っても。
    婦人科はビタミンとか抗ヘルペスとか処方しますよ。

    で、生理不順は不妊症の元になり、生理不順を治す為に低容量ピルを飲むことはわかりましたか?

    お薬見ちゃった事とテーブルに置いてあった事が事実なら、ちょっと脚色して

    「テーブルにあったの気付かずぶつかって落としちゃったから戻したけど。
    体調悪いなら言いなよ?
    家事とか俺が引き受けるし。
    心配なら、一緒に婦人科行くか?」

    くらい、心と言葉を使いましょうね。

    トピ内ID:778870d887f51b8c

    ...本文を表示

    まだ奥さんを愛していますか?

    しおりをつける
    🙂
    よんいち
     あなたは「離婚に気持ちが傾いている」と言いながら、「妻の話を聞きたい」と仰っている。
     離婚に気持ちが傾いているなら、奥さんの話を聞くことに意味が有りますか?
     奥さんとの関係改善を望むならば話を聞くべきでしょうが。あなたの本心はどちらでしょうか。
     確かに、奥さんの行動は辻褄が合いません。あなたが裏切られた気がするのは理解できます。でも、だから即離婚、と言うのでは、性急に過ぎませんか?
     困難を協力して乗り越えていくのが夫婦という人間関係ではないでしょうか。夫にとって妻とは、パートナーであり戦友でもある筈です。一生を共にするという覚悟でご結婚された筈です。
     妻の行動に疑義があるなら、まず正面から話し合いをすべきでしょう。あなたの早合点の可能性だってあります。ただ、奥さんから納得のいく説明があったとしても、あなたはそれを受け入れて、何もなかったように生活が出来ますか?
     結局、あなたがまだ奥さんを愛しているかどうかが問題なのであって、愛しているならまずは奥さんとしっかり話し合う事です。
     愛してないなら、話し合うだけ無駄ですから、離婚に踏み切れば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:46e3a992ddba417c

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    ...本文を表示

    その妻はなし

    しおりをつける
    🙂
    トピ主妻を擁護するレスが多数で驚いています。

    結婚して4年間、最初から子供が欲しいと意見が一致していて妊活している。その上、産み分けやら何やらとトピ主さんにやらせていた・・・・でも自分は黙ってピルを飲んでいる。

    どう読んでもトピ主妻には悪意満載です。
    そりゃぁ、ピルは生理の重い人なども飲みますよ。でも、それは妊娠しようとは思っていないから飲んでいるんです。普通の女性はピル服用中は妊娠しないと分かっています。

    ヘルペスだって口唇ヘルペスかもよ?って意見が多いですけど・・
    それならトピ主さんだって気づくでしょ。
    そんなに痛いものなら、トピ主妻だって痛いと言うでしょうに。

    私はトピ主さんの考え方は全く突飛ではないし、しごく当たり前な思考回路だと思いましたけど。
    1か2の選択なら1だとは思いますが、浮気しているのかもしれないという前提で考えた場合にトピ主妻の行動に怪しいと思われる点がある、例えば空白の時間がある(休日出勤とか頻繁な時間外勤務とか)なら先に探偵使って証拠を押さえるのもありだと思います。
    4年も嘘をつき続けられるような女性ですから、トピ主よりは何枚も上手だと思う。もう既に更なる用心をしているでしょうけど、先に1の作戦で問い詰めたら、たちまちに証拠隠滅を図ると思われます。

    私なら離婚やむなしですが、離婚理由や慰謝料の件を考えて浮気の有無は出来ればはっきりさせたいです。

    トピ内ID:d3a9d680bf9d3417

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    擁護になってない

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    口唇ヘルペスかもしれないというレスで擁護しているつもりの人が多いようですが
    口唇ヘルペスで家族内でピンポン感染したら薬を服用する意味がないでしょう
    家族に知らせて、感染しないようにお互いに気を付ける必要があるのですから
    トピ主さんが知らせなかったというのは、明らかにおかしいです

    知らせていなかったこそ、「口唇ヘルペスではないほう」だからと疑われてもおかしくないケースだと思います


    低用量ピルのケースだって、病気、PMSの緩和に必要なら、それを服用している間は
    妊娠しないのに、夫が妊活していると勘違いをそのままにしておくのはおかしくないですか?
    妊娠しない、不妊なんだろうか、自分に問題があるんだろうかと
    ご主人が不安になるかもしれないことを、そのままにしておくのっておかしいでしょう



    トピ内ID:02c578e7ec7ed6b0

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    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    M
    「ヘルペス=性病」だと思ってるみたいですけど、ヘルペスって子供でもかかりますよ。
    大人も疲れて免疫力が下がった時等に発症します。
    ピルも避妊以外の目的で飲む事があります。

    いずれにしてもトピ主さんご夫婦は普段の会話が足りないのではないですか?
    日頃からそんな風にカーっと来る傾向にあるならば、奥さんはあなたに何でも話そうと思わなくなるかもしれないな、と想像しました。

    トピ内ID:73ca6b9f7a5b520e

    ...本文を表示

    普通に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    20代女
    ピルを処方されていたとしても
    妊活中は服用していない可能性もあるし(私の知人に実際居た)
    ヘルペスも性器ヘルペスだったとしても性行為によるものとは決まってません

    ちなみに私は温泉によく通っていた時性器ヘルペスに感染したことあります

    もうトピ主さんの中では浮気や避妊してる!って決めつけが出来上がっているかもしれないですが
    1度冷静になって奥さんと話すしかないです

    今出てるトピやレスの情報だけでは誰も何も判断出来ませんし
    本当の事を知ってるのは奥さんだけですから

    でも隠されていた事がショックだったというのは伝えて良いと思います
    奥さんに隠している気が無くても
    自分は隠されていたように感じたしあらぬ疑いが浮かんで辛かったと

    それでしっかり話し合えば良いのでは?
    個人的にですけどこういう当人同士でしか答えの出ないことを質問する人がよく分かりません

    こんな所で質問しても、悪い方向に考えたレスや
    偏った情報で余計に夫婦仲に亀裂が入るだけ

    とにかく気持ちをリセットして奥さんとしっかり話し合いを

    トピ内ID:c5cd3e251a550d21

    ...本文を表示

    周期を整えるためでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぬぬぬ
    ピルは生理周期を整えるために利用することもあります。
    多嚢胞性卵巣症候群での治療に薦められたこともあります。
    奥様の話をよく聞いてあげてみて下さい。

    トピ内ID:c8f4186358a34c17

    ...本文を表示

    帯状疱疹では?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    帯状疱疹でも抗生ヘルペス薬を処方されます。
    口腔ヘルペスほどではありませんが、過度のストレスや過労が原因で、年単位で再発する人もいます。
    帯状疱疹なら成人男性にうつるリスクはほぼ無いです。(ゼロじゃないなら話せというなら、お腹ゆるいだけでも、いちいち報告しなければならない事になる)
    低容量ピルも、日本ではむしろ、避妊目的ではなく生理痛や生理による症状の緩和に使用してる人の方が多いくらいだし、子宮内膜症や月経不順の改善など、不妊治療目的で服用してる人もいます。
    奥様が子供を望んでいるなら、そういう理由で服用している可能性の方が高いのでは?
    トピ主さんに話さなかった理由は、話をしたら「本当に帯状疱疹なのか? 本当は浮気してヘルペスに感染したのでは?」「不妊治療ではなく避妊のためにピル服用しているのでは?」と、痛くも無い腹を探られたり疑われたりするのが鬱陶しかったからでは。
    また、奥様が性器ヘルペスの治療をした事があるのだとしても、他の方がレスされているように、パートナーであるトピ主さんからうつった可能性もあると思うのですが。
    最初が3年半前なら、夫にうつされた事が明白で、奥様の方もあなたと同じく「夫の浮気」を疑っていて、言い出せずにいるのかも。(トピ主さんが奥様以外とは1度もした事が無くて、奥様が性器ヘルペスなのだとしても、トピ主さんと交際する以前に、別の男性からうつったのだとすれば、別に浮気でもなんでもない。(まさか今時、妻は自分以外知らない女性でなければダメとか言わないですよね))

    ぐだぐだ考えていないで、「テーブルに置いてあったお薬手帳を見てしまった。帯状疱疹やPMSの症状で苦しんでいたなら、力になりたいので話して欲しい」と言えばいい。そこで疑っていた通りの展開だったら、離婚でもなんでも好きにすればいい。

    トピ内ID:ffc2f808fae523be

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    帯状疱疹では?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    帯状疱疹でも抗生ヘルペス薬を処方されます。
    口腔ヘルペスほどではありませんが、過度のストレスや過労が原因で、年単位で再発する人もいます。
    帯状疱疹なら成人男性にうつるリスクはほぼ無いです。(ゼロじゃないなら話せというなら、お腹ゆるいだけでも、いちいち報告しなければならない事になる)
    低容量ピルも、日本ではむしろ、避妊目的ではなく生理痛や生理による症状の緩和に使用してる人の方が多いくらいだし、子宮内膜症や月経不順の改善など、不妊治療目的で服用してる人もいます。
    奥様が子供を望んでいるなら、そういう理由で服用している可能性の方が高いのでは?
    トピ主さんに話さなかった理由は、話をしたら「本当に帯状疱疹なのか? 本当は浮気してヘルペスに感染したのでは?」「不妊治療ではなく避妊のためにピル服用しているのでは?」と、痛くも無い腹を探られたり疑われたりするのが鬱陶しかったからでは。
    また、奥様が性器ヘルペスの治療をした事があるのだとしても、他の方がレスされているように、パートナーであるトピ主さんからうつった可能性もあると思うのですが。
    最初が3年半前なら、夫にうつされた事が明白で、奥様の方もあなたと同じく「夫の浮気」を疑っていて、言い出せずにいるのかも。(トピ主さんが奥様以外とは1度もした事が無くて、奥様が性器ヘルペスなのだとしても、トピ主さんと交際する以前に、別の男性からうつったのだとすれば、別に浮気でもなんでもない。(まさか今時、妻は自分以外知らない女性でなければダメとか言わないですよね))

    ぐだぐだ考えていないで、「テーブルに置いてあったお薬手帳を見てしまった。帯状疱疹やPMSの症状で苦しんでいたなら、力になりたいので話して欲しい」と言えばいい。そこで疑っていた通りの展開だったら、離婚でもなんでも好きにすればいい。

    トピ内ID:ffc2f808fae523be

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    前向きな意見

    しおりをつける
    🙂
    なのみ
    私も最初にこのトピを読んだ時に、こっそり避妊&もしかしたら浮気、と主さんと同じ考えだったのですが、2回目の主さんのコメントを読んで、さらに自分と友人の事を思い出し、少し前向きな方に変わりました。
    自己流の妊活をしていたという事なので、奥様、もしかしたら元々生理不順で、定量用ピルを飲んで、生理周期を調整していたのではないでしょうか?
    友人が毎日ピルを服用していて、生理が来て欲しい期間だけピルの服用をやめる、という事をしております。
    そして、妊活が主さんの負担にならないよう、伏せていたのでは?
    また私の夫も、膀胱の調子が悪い時に、私に内緒で泌尿器科に行っていました。浮気を疑われるのが嫌だったからだとか。やましい事がなければ話せるでしょうと言いましたが、私がもともとヤキモチ妬きなのもあり、それでもうるさく言われたら嫌だったからだと。
    私だったら逆にそんな事した方が疑われると思いますが、そういう思考回路の人もいます。
    でなければ、うちの夫は浮気していたという事になってしまいますよね、笑
    ヘルペスに関しても再発しますしね、奥様も、もしかしたら1回目の処方の時には既に再発だったのに、新規感染を疑われても嫌ですし内緒にしたかったのかも。
    それに、性器ヘルペスを既にもっているということは、主さんとお付き合いする前の過去の性行為での感染でしょうから、主さんを裏切っているわけではないけど、何となく隠したかったのかもしれませんし。
    そんなわけで、奥様も思いやりからおかしな事になっていただけなのかもしれませんよ。
    最初から浮気だなんて決め付けず、たまたま見てしまった事を言って、きちんとお話し合いしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:4c8cfb6f337250f2

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    夫に内緒でピルは裏切りでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    子供が欲しいと話してるのにピルを飲むのは、夫が勝手にパイプカットしてるのと同じくらい罪深いと思いますけど。
    妻に好意的なレスが多くて、なんだか怖いですね。


    浮気をしてなくても、ヘルペスを発症する可能性はあると思うのですが、一緒に暮らしていて夫婦生活もあるのに、それを隠すのは夫婦として正解とは思えません。

    証拠は掴んでいるので、ある程度泳がせたら話を聞くのが良いと思います。

    私はエールをおしました。

    トピ内ID:eb05ebea65bcc409

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    擁護

    しおりをつける
    🙂
    気功
    擁護しているわけじゃなくて、
    トピ主さんが色々知識不足そうな状態で、状況だけで浮気だなんだと決めてかかっているから、まずは冷静に話し合ったらとおっしゃっている方が多いと思いますよ。

    1.妻にお薬手帳を見た事を話す。妻の話しを聞く。

    これを希望しているのだから落ち着いて話を聞けばいいんですよ。
    みんなは奥さんのことを知らないのだから、書いてある状況と自分達の経験から意見を述べているだけ。トピ主さんはそこから自分の考えに合っている情報を取り入れてどんどん想像だけが大きくなってしまっているのだから、それは忘れて早く聞いたほうがいいです。

    トピ内ID:819add70f375943d

    ...本文を表示

    まずは聞くしかない

    しおりをつける
    🤔
    ぷー
    奥様の行動は疑われても仕方ないとは思います。ただ憶測で決めつける前に、なぜピルを飲んでいたかを聞くしかありません。避妊目的ではないなら、なぜ一緒に妊活をしているトピ主さんに言わなかったのか。やましくないなら報告義務はあると思いますし、一番の疑問です。
    話を聞いても不信感が拭えなかったらまたその時に考えましょう。

    トピ内ID:d2e4cf8d6ca7b6aa

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    だから奥さんと話せばいいでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    恐怖
    選択肢の2。
    わかってるよなって話もろくにせず黙って離婚?ありえない。
    奥さんときちんと話でばいいのにここでぐだぐだ。
    書いてる内容も気持ち悪いよ。
    何で奥さんとはさないの?
    聞かないといつまでも妄想だよ?

    トピ内ID:568bb5f894d3a205

    ...本文を表示

    まぁ、妻は他人だし。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    隠し事してたら、切り捨て!でも
    いいでしょうけれど、
    もうちょっと、
    なぜ?という問いかけは
    してもいいんじゃないのかなぁ、と。

    子供の言い分も聞かずに
    俺が正しいとばかりに
    鬼の首を取ったように叱り飛ばす父親に似ている気がする。

    トピ主さんのショックは
    わかるんですけど、
    妻が、子供を持ちたくないというのが
    事実とわかってから、
    離婚を視野に入れるのが
    順番なんじゃないの?という気もする。

    もう、4年もたつなら、
    不妊治療をしよう、と持ち掛けてみれば?

    トピ内ID:764ecf14dce28dae

    ...本文を表示

    前向きに捉えるなら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    妊活の前段階でピルを飲んでいるのでは?

    私は多嚢胞性卵巣症候群で、生理がちゃんときていなかったのでピルを服用していましたよ。
    ホルモンバランスを整えるためです。
    服用は数年に渡り、無事に子供を授かりました。

    この場合、奥様が隠す理由は「不妊の原因が自分であると知られたくない」からでしょうね。
    不妊と知られたら離婚になるのが怖いとか。

    いずれにせよ隠し事は良くないですけどね〜。

    「何か悩みはない?一人で抱えてしまっていることはない?」という感じで切り出してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:84ddb7bc063a19f9

    ...本文を表示

    こういう話もあるからちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    子宮内膜症で低用量ピル15年服用し、結婚5年目で第一子を出産した者です。

    低用量ピルだから避妊だけが目的ではないことは他の皆様がレスされていますね。生理痛が重い人や月経周期を整えたい人も服用するピルです。
    それと、低用量ピルを使うことで排卵が起きないので服用中は妊娠もしませんが、卵子の質の低下を軽減させる効果があるとされ、将来的に不妊を防ぐという見方もされています。
    また、低用量ピルを服用し中止後の数か月は妊娠しやすいということも不妊に悩む人々の間でよく聞く話です。実際に私もピル服用中止から3か月で妊娠しました。
    3か月毎に処方されているからといってその期間ずっと服用しているとは限りません。自己流で妊活するような奥様なので、上記のような理由で自分で勝手に飲んだり止めたりしている可能性も大いにあると思いました(素人の自己判断が良いとは思いませんが)。

    3か月毎に婦人科に行くならその時についでに口唇ヘルペスの方も診てもらって抗ヘルペス薬をもらった可能性もあるのではないですか?わざわざ時間休などを取って普段行かない内科や皮膚科に行くより勤務先に近く通いやすい婦人科クリニックに行くことはそれほどおかしなことではないように思います。

    いずれにしても全て憶測です。
    まずは奥様にお薬手帳を見て疑問に思ったことを冷静にお話し、奥様に理由を話してもらうのが一番です。
    今のトピ主さんからは怒りや猜疑心が滲み出ています。その様子で問いただせば例えシロでも奥様も構えてしまいますよ。他の皆様からのレスにもあるように色々な可能性があることを踏まえて、怒りや疑いを一旦消して「対話」を心がけて話してください。

    トピ内ID:8e8f2b50f36b4e6d

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    不妊治療中にピルを処方されました

    しおりをつける
    blank
    ちーこ
    私は『不妊治療でピルを服用していた』且つ『性器ヘルペス持ち』なのでご参考になればとコメントします。

    まず、ピルについて。
    ピルは避妊だけでなく、不妊治療にも使われます。なぜならば、ピルは排卵のコントロールをするお薬だからです。
    私は排卵周期にバラつきがあり、不妊治療の一つとして病院から処方されたピルを服用して周期を整えて、夫とタイミングをとっていました。

    次に、ヘルペスについて。
    私は夫と出会う前に性器ヘルペスになりました。皮膚科にて、初めて発症した際に「過去に水疱瘡になった人は、疲労が溜まると発症する場合がある」と言われました。勿論性交渉で感染する場合もありますが、当時私はそういった行為は長らく無く、仕事がハードで患ったようです。性器ヘルペスは、一度でも発症すると、不定期に発症します。毎月発症する場合もあれば年単位で発症しない場合もあります。
    発症した場合は、皮膚科で診てもらいますが、不妊治療中と妊娠期間は、産科婦人科で薬を貰っていました。なぜなら検診で陰部を先生にみせるので、その際に先生が一緒に診てくれるからです。
    性交渉での感染については、発症中にさえ性交渉をしなければ、感染しません。
    逆を言えば、発症中に性交渉をすると感染のリスクは勿論高くなります。
    なので私は初めてヘルペスになってからお付き合いした方には、自分がヘルペス持ちのことは伝えていました。毎回かなりの勇気が必要でした。やはり、恥ずかしいので。

    上記が、私についての内容です。
    ここからは、私の奥様への勝手な考えです。
    ピルについては、不妊治療のためにで処方して貰っているのではないでしょうか?
    ヘルペスについては、元々患っていて、今は不妊治療と一緒に婦人科で診てもらっているのではないでしょうか?

    とはいえ、トピ主様に情報共有していて欲しいですよね。
    お薬手帳を見たこと、伝えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9e2a6c23be3030f3

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    二つの重大な隠し事

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    ・隠れて避妊をしていたこと
    ・感染症にかかっていながら配偶者に隠していたこと
    夫婦であり続けるために最も大事なものは、信用。
    いち早く話し合いの場を設けるしかないが、奥様からどのような弁明の言葉が出てくるか。
    理解納得するのはほぼ期待薄ですが、ここは冷静に対象してください。

    トピ内ID:e32fabdf4c702a15

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    だからね、

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    結局は夫婦の話し合いでしょ。

    ここで話していること全て憶測にしか過ぎません。
    何らかの理由はあるんだから、まずは奥さんに聞きなさいよ。

    1、しかないでしょ。

    でも前提として浮気ありきで話すのは止めた方がいいです。
    最初からいらんもめ事が増えるだけなんでね。

    ヘルペスの薬も性交だけの病気で処方されるもんでもない。
    ピルも避妊薬の意味合いだけではない。のも分かったでしょ?

    ぐだぐだ推理してないで、真実は奥さんにしか分からないのだから、
    しっかり聞いて下さいよ。夫婦でしょ?

    ここで、
    確実に浮気だね。ヘルペスでピル?あなたに何も話ししないのおかしいでしょ。
    そう言われたら、奥さんとは話もせずに離婚するんですか?
    全て思い込みであなたは離婚する気満々ですけどね。

    疑問があるなら奥さんに!
    ここにいる人たちは奥さんのことをは何も知りません。
    知っているのはあなただけです。

    まずは奥さんに寄り添って良く話しを聞いてあげてください。
    それで浮気が確定したら、そこで離婚したらいいんじゃないか?

    >なぜ妻は隠すのでしょうか?
    そんなんこの世の中の誰もが知らんがな、です。
    明日、聞け!
    すぐ、聞け!
    ここで返信している間に、聞きなさいよ。

    なぜ隠すのか?も、あなたに相談しても理解してもらえないから。
    も、ありそうですね。あなたは進んでネット検索はしないし、
    思い込みだけで離婚!それと、妻への体の気遣いが一切なく、
    ちと短絡思考な面もあるからね。
    これも全て私の憶測です。真実ではありません。

    ただもやもやしている時間がもったいない。
    てか、これだけ人の意見を聞いておいて、何でまだ聞けないの?
    早くすっきりさせた方が話も前に進みますよ。

    トピ内ID:bb62eaa8225c9161

    ...本文を表示

    誤解の可能性もある

    しおりをつける
    🙂
    アトム
    私の友達は生理痛が酷く、周期もみだれがちでした。友達が結婚し、子供を希望し妊活をしていた時期に会った際、ピルを処方され飲んでいると聞き、驚いた事を思い出しました。
    妊活をしているのにピル⁇と、まさにトピ主さんと同じように感じました。
    ピルにより生理を整える=排卵日を定期的に整える=タイミングをはかるというやり方で、妊娠しにくい体質でしたが数回の流産の後に無事子宝に恵まれ出産しました。
    トピ主さん、浮気と決めつけてますが、私の友達のようなピルの使い方もあります。離婚だと決めつける前に奥様の話をきちんと話し合いにより聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:98621afe82674b2e

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    もっと勉強しなよ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    ピルって妊娠しないように飲むものだと誤解してませんか?

    生理が不順の場合などに低容量ピルを飲んで、毎月ちゃんと生理が来るようにコントロールして妊活をしているのだと思いますよ。

    結婚式の二ヶ月前というのは、結婚式に生理が重ならないように日にを調整するために飲むのです。
    良くあることです。
    私も新婚旅行に生理が被らないようピル飲んで調整しました。

    とにかく、避妊のためのピルじゃなく、ピルを使って生理の間隔をコントロールして妊娠に向けて子宮を整える薬にも使われているものだとご理解ください。

    もしかしたら奥さんなりに、旦那側には原因がないことは検査で確定しているため言いにくいけど不妊治療する前に婦人科通いでひっそり妊活頑張ってるのかもしれませんよ。

    そんな疑った目で見ないで、不妊治療についてそろそろ考えてみないか?と優しく提案してみたらいいのでは?

    トピ内ID:062f0be49e0a2b5f

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    廻り道、迷い道
    隠してる奥さんに、
    お薬手帳見て疑問だらけで、奥さんに悪意しか感じられないのに、黙ってる夫、

    夫婦なら、話し合えよ~~としか思わないのですが、、、、。

    トピ内ID:254543312b7b14e7

    ...本文を表示

    夫婦間で感染するなら、無実の妻は夫を疑う

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    妻が浮気をしてない可能性だってあります。

    何らの子宮系の病気でピルを処方されていて、大したことないので話してなかった。
    生理不順とか子宮内膜症とか。
    私も医師に飲むか聞かれましたが、そこまで困ってないので断ったけど、飲んでても結婚相手に態々言わなかったな。

    そしてヘルペスですけど、浮気で遷ったと疑ったようですが、それなら彼女の方も貴方が浮気で遷ってきた物を、貴方から遷されたと疑ってもおかしくない。
    彼女が浮気して無くて、他の何かで遷ったのを、貴方から感染させられたと疑ったとしたら、貴方に自分が感染させるかもなんて考え無いし、浮気を疑っていたら話せないよね?

    真実はどうか何て何も解って無いですよ。
    それを聞きもしないで離婚するって、そんな夫婦なんて最初から夫婦で居る価値ないね。
    勿論妻が裏切ってるかも知れないし、単なる誤解かも知れない。
    でも疑いたくて疑いたくて仕方ない相手なら、例え潔白だったとしても、人生を共にする価値なんて無いのでは?

    夫婦って一生を共に歩いて、共通の我が子を育てる。
    時に戦友で有り、時に杖の様に相手を支えて。

    なのに話すら出来ずに、相手を切り捨てられるなら、それは夫婦になるべき相手じや無かったんですよ。
    勿論浮気すること自体もね。

    今時バツイチは左程悪いことじゃない。
    世間体が悪いからと我慢して添い遂げて、一生を諦めて啀み合って暮らすよりずっとマシ。
    でも×2になったらそれは愚かですよ。学習能力が無かったとしか言えない。
    でもなんで離婚になったのかも解らずに離婚したら、学習すら出来ないね。
    勝手に相手が浮気したと、両方で決めつけて離婚してたとかだったら。
    余りに愚かすぎて笑えます。
    せめてどうして相手に浮気されたのか、自分の問題点は聞いておくと良いよ。
    そしてどっちが有責かも必要だ。
    有責者になると再婚も危ういから。
    次の幸せのために。

    トピ内ID:a09172ba30fa6e03

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    ピル=避妊ではない

    しおりをつける
    😤
    とくめい
    低用量ピルは、月経周期を整えたり、月経困難症でも処方されることがあるそうです。
    ホルモン剤ですから、症状を見て中用量ピルではなく、低用量ピルで改善すると医師が判断することもあるでしょう。
    月経を整えてから妊娠へ、と考えておられる可能性もあります。

    そしてヘルペスのお薬は皆さま書かれているように帯状疱疹の可能性もあります。
    ここにぐだぐだ書いてないで、話してみるのが先じゃないでしょうか?
    そして、低用量ピル!浮気だ!と決めつけてその疑いがどうしてもぬぐえないのなら
    まだお子さまもおられないようですし、別々の道を生きる選択肢もありますよ。
    信じ合えない話し合えない夫婦なんてつまらなくないですか?

    トピ内ID:7a03794b131d0d77

    ...本文を表示

    ヘルペスはプールでもうつります

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    一家5人感染して大変でした。

    ピルは生理痛にも治療薬として使います。

    トピ内ID:a592896efb340e9a

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    私もトピ主さんに同意見

    しおりをつける
    blank
    椿
    妊活を4年間もしながら、
    トピ主さんは協力してきたのに、
    裏で奥さんはピルを飲んでいた…
    医師からも当然、服用中は妊娠しないと説明を受けているはずなのに。

    ヘルペスについても、
    感染するのだから、伴侶に知らせるのは当たり前の思い遣り。
    それをしないで、自分は病院にかかる。
    なぜ言わない?
    言えなかったんじゃないかな?
    場所が性器ヘルペスだったから。

    なぜ、お薬手帳が複数? 
    見られたら不味い内容だからですよね。


    少なくとも、トピ主さんは4年間も騙されていた。
    偶然、裏お薬手帳を見つけなければ、
    この先も無駄な妊活に励まされていた。
    理由が何であれ、騙していることに違いはありません。

    現在進行形で騙されている。


    話し合いの際には、それを録音しておく。
    絶対にトピ主さんは、声を荒げたり、脅かすようなことはしない。
    その上で、やはり話しを聞くべき。


    奥さんへの愛情を疑う声もありますが、
    4年もの間、にんかつしてきたんです。
    裏お薬手帳を目にしても、怒鳴りつけるけとなどしていない。
    愛情があるから即離婚しないんです。
    もし、体調不良が見受けられたら、トピ主さんから労りの声をかけていたはずです。

    普段のお二人について知らないですが、
    トピ主さんの戸惑いや不信感を非難するレスも少なくないので、お気の毒に感じました。

    トピ内ID:c6927fba6425064f

    ...本文を表示

    以前に婦人科の先生に聞いた話ですが

    しおりをつける
    🙂
    星屑
    素人が婦人科の先生に過去に聞いた話です。
    低用量ピルは、排卵を抑制することで避妊となるわけですが、ホルモンのバランスを整えるきっかけになることもあるので、服用していて中止すると排卵障害が改善し、妊娠しやすくなることがあるそうですよ。
    避妊ではなく、不妊の治療として低容量ピルが処方されている可能性があるのではないでしょうか。
    思い込みで勝手に判断せず、まずは奥様と話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:d6a7639622af095a

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    引き続き、沢山の御意見ありがとうございます。

    私は、ピルを飲む事、ヘルペスを治療した事が許せないのではなく
    大事な事を欺く態度や、隠す事や嫌なんです。
    別に、すべて明らかにとはいいません。
    協力すべき事はしますし、察して欲しい事があるのも分かります。
    ただし、パートナーとして守るべき項目が、私と妻とでは相当違うようです。
    いい機会なので、ストレートに話してみました。

    お薬手帳見たけど、何か体調悪くて、婦人科に通ってるの?
    何かあったら言ってね。

    何か話してくれるかと思ってましたが、妻は返答に困って黙ってしまいました。
    分かりやすく目が泳いでたので、ここで追い詰めてもと思い切り上げました。
    こんな時は仕事をするしかないので、出勤をしました。
    妻には、遅くなるから夕飯はいりません。ゆっくり休日を過ごしてとメッセージしました。

    後に、メッセージで報告ありましたが、生理不順で薬を飲んでる。黙っててごめんなさい。
    これだけです。

    折り返し、ヘルペスの事も聞きました。
    ヘルペスの抗生剤を飲んでた見たいだけど、大丈夫? と。

    これが気に障ったのか、個人情報なのに、勝手に見た。許せないと返してきました。
    これでは話し合いは出来ないなと思い、謝ってそれ以降は連絡しませんでした。
    何件か、どうでも良い言い訳が来てましたが、既読つけて返信しませんでした。

    22時過ぎに家に帰ったら、妻は既に就寝してました。
    私も、仕事部屋に客用布団一式を持ち込んで寝ました。
    せっかくのGWですが、今日も冷戦状態なら出勤するかな。
    それとも、買い物やランチにでも誘うか悩み中です。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    私も服用しているが…

    しおりをつける
    🙂
    はんな
    妊娠を希望していますが、今は、服用しています。卵巣嚢腫がみつかり、サイズを小さくするために飲んでいます。排卵や妊娠すること自体には、もんだいないが、その後、出産後は、しばらく授乳とかで飲めないので、とりあえず、一年ほど服用する予定です。

    あなたが、子供を希望しているしいいにくいんじゃないんですか?
    私も、いい出せなかったですよ。
    落胆するだろなと、思うと余計に。

    トピ内ID:2edc98d20e54da3d

    ...本文を表示

    思い込みかも?

    しおりをつける
    🙂
    まー
    いずれにしても、離婚まで考えてしまうなら、
    奥様に問うてみては?
    最悪の結果なら、予定通り離婚を選択すればいいし、
    想定外の返事という可能性も高いと思います。

    私は医療従事者ですが、
    トピ文のみ読んで最初に考えたのは、
    ピルは避妊ではなく、生理不順の為に長期間内服してるのかな?
    それだけ婦人科に通院しているなら、
    避妊したければアフターモーニングピルだけ飲む方が楽なのでは?
    という事。

    ヘルペス薬も性感染症だけでなく、
    帯状疱疹でも使いますし。
    まだお若いのに、帯状疱疹を発症しやすいタイプなら、ストレスや過労がかかりやすく、
    生理不順も併発されてるのかと。

    実は、トピ主さんが子供を欲しがっているのに、
    私のせいで授かれず、申し訳ない、辛い…と思われているのかも。
    きちんとお薬手帳を活用されている奥様なので、
    自分の中に秘めて悩んでいるかもしれませんよ。

    お薬手帳が置いてあって見てしまったんだけど、体調が悪いの?
    夫婦なんだから、
    お互いの体調の事も相談しあって、助け合えるといいよな。
    とでも言ってもらえたら、
    妻側は嬉しいですけどね。
    仮に奥様の裏切り行為だったとしても、
    そう言われたらチクリとしますしね。

    話し合いを持ってみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:532cc94a10da6d20

    ...本文を表示

    無理やりトピ主さんを叩きたいレスばかりでびっくりした

    しおりをつける
    🙂
    女性の身体についての話はどうしても男性には分からない部分が多いのはしょうがないことですが、それを利用して男性をコテンパンに叩きたがっているレスが多すぎてびっくりです。
    トピ主さんが不安に思うのは当然の状況てす、気になさらないでくださいね。

    現在の状況から浮気を疑うのは早計であるとは思いますが、現状確実に奥様が不誠実です。よって、1をおすすめします。

    私も低容量ピルを長年服用していますが、例え月経困難症の治療を目的とした服用でも服用中は原則妊娠する余地がありません。
    妊活用に生理周期を整えることが目的ならばトピ主さんにも伝えるべき。それを意図的に隠しているのだから、やましい理由がある可能性は十分あります。

    まずは話をしてみて、ちゃんと納得できる理由があるのならば、「分かった、疑ってごめんね」で済むのですよ。言えない理由があるのならば夫婦としての信頼関係は最早無いです。

    トピ内ID:82c7fc1fa203699c

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    💢
    トピ
    大変な思いをなさいましたね。

    口唇ヘルペスにせよ、性器ヘルペスにせよ、性行為でうつる性病です。

    トピ主さんのお身体の異常とも、関係がある、他の性行為感染症にも、妻はかかった事があるのでは無いですか。


    しれと、本人に直接問い正すなど、やめた方がいいです。
    絶対に正直になど話さないし、かえって用心されたり、逆ギレして攻撃してくるのでは?

    それより、仕事帰りの妻の行動を、探偵に探らせ証拠をつかみ、相手と妻に慰謝料請求して離婚して下さい。

    息子を裏切り性行為に励んでた、腹黒嫁に騙されてた、トピ主御両親にも真相を打ち明けるべきです。

    嫁の書き込みかと思うようなレスあり、驚くわ。

    裏切る奴は、本当のことは最後まで言いませんよ。慰謝料とか離婚とかしないで、だまし続けておいしい思いしたいだけなんだから。

    トピ内ID:4724f927563976bd

    ...本文を表示

    アラ還女性です

    しおりをつける
    🙂
    再レスします。

    ゴールデンウィークに出勤かランチに行くか?なら
    ランチに行くに1票です。

    そうすれば奥様の気持ちがほぐれて何かしらお互いにリフレッシュ出来るような気がします。

    トピ内ID:5fbe50b6a00b99ac

    ...本文を表示

    浮気では無いと良いですね。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    生理不順に低容量ピルって別に珍しく無いですよ。
    理由は幾つか有ると思いますが、例えば生理不順によるしつこい肌荒れとか
    或いは生理周期が定まらずに月に2回も生理が来てしまうとか、数ヶ月来ないとか…
    そんな時にピルの処方を受ける事が有ります。
    もしかしたら、自分が不妊の原因と思われたくなくて隠して居たのか何なのか…
    何にせよ、やはりご主人にはもっと早く相談すべきでした。
    トピ主さんが妻に不信感を抱くのは当然です。
    ご夫婦で話し合われて、お互いに傷つけ合わずに納得の行く結果になると良いですね。
    先ずは妻の話を聞いて上げて下さい。
    奥様も正直に話してくれると良いですね。
    離婚云々はちゃんと話し合った結果、改めて考えましょう。

    トピ内ID:da1288df4725d064

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    夫婦といえど

    しおりをつける
    😒
    とくめい
    他人です。
    ああだこうだ聞かれてあれこれ伴侶に話しまくらないといけないなんて息が詰まりそう。
    でもあなたが隠すことなどを好まないのなら
    「自分はこういう性格なんだ、だから話してくれると安心する」などと説明するだけでいいのでは?

    ヘルペスだって治っているかもしれないわけだし、夫に言うまでもないか、と思われたのかもしれませんし。
    女性の中には月経について男性からあれこれ言われるのを嫌う方もいますよ。
    (私は男性も月経についてある程度の知識を持っていて欲しいと思いますが)

    夫婦喧嘩は家の中で解決できるようにならないと。
    夫婦と言えども他人です。
    あなたとあなたの伴侶の考えが違うならば、言わなければ理解もしてもらえないですし
    本当は言いたくないけど、夫がこういうことを気にする性格だから、と譲ってもらうこともできません。

    冷戦でお互い頭を冷やすもよし、気晴らしに出かけるもよし。
    それはあなたが決めてくださいな、早くお気持ちが収まりますように。

    トピ内ID:7c677636a89a0942

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    子宮筋腫の治療

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    ピルって子宮筋腫の治療とか旅行などで生理の日を動かすとかでも、飲むものかと思っていました。
    子宮の病気は旦那さんにも言いたくないかもしれませんね。
    貴方みたいな性格の方とは私だったら、直ぐに別れますね。

    トピ内ID:ca3323a143e68f59

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    婦人科に勤務する医療従事者です

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    低用量ピルは、生理不順や月経過多などでも処方されます。
    それならば避妊目的ではないのではないか?と思うかもしれませんが、ピルを内服している期間は妊娠しません。
    妊活中に、ピルを内服していて妊娠できない状態なのであれば、パートナーにはしっかり告げるべきですね。
    実際にトピ主さんは、子供がほしくて妊活をしていたのですから。

    ヘルペスについても、当然ながら告知すべきですね。性交渉をしているパートナーなのですから。

    トピ主さんは、奥様に質問したそうですが、中途半端な話し合いにせず、しっかりとなぜピルを内服しているのか?内服していたら妊娠しないことがわかっているのに、なぜ言わなかったのか?妊活についての話は嘘であったのか?なぜそんな嘘をついたのか?ヘルペスの治療はなぜしているのか?パートナーに伝えないのは無責任である。ときちんと問い詰めるべきです。
    話し合いを後回しにしていても、埒が明かないし今後について考えるためにも必要です。

    いろいろお気持ちも大変でしょうが、もしゴールデンウィークがお休みであれば、この機会にしっかりと話し合いをするのをおすすめします。
    念のため、ボイスレコーダーで話し合いを録音することも併せておすすめします。

    トピ内ID:924036cb47ee73d1

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    難しい局面

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    トピ主レスを読んで、口唇ヘルペスではないんだな、と思いました。
    私も、疑いすぎと初めは感じましたが、これは思っているより根が深いのかもしれませんね。

    ヘルペスに感染している事を知られたくなかった。なので内密に治療しようと思っていたのだろうと思います。
    あなたに話していなかった自分の秘密が、今更明らかになりそうで、混乱しているのかもしれません。

    奥様が自ら話し始めるのか、頑なに隠すのか。
    あなたが根掘り葉掘り無理矢理にでも聞き出すのか、聞かずに溝を広げるのか、受け入れるのか。
    答えは難しいなと感じます。
    ただ、疑惑、不信というのは関係性を歪めたり、壊したりするきっかけになってしまいますよね。
    あなたがこの先奥様とどういう関係でいたいのか、そこがポイントだと思います。

    隠し事が嫌という思いで、奥様の何もかも全てを知り尽くしていないと気が済まないのか、
    過去は過去と受け入れるのか、
    浮気かどうか徹底的に調査して、誤魔化しがあるなら暴くのか、
    あなたが決めることだと思いますし、同時にその結果も覚悟しておかなくてはならないかもしれませんね。

    トピ内ID:98a17c680b334dcf

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    しま
    ピルを飲んでいる理由を生理不順って話したんですか…それは何かしらやましいことをしているように感じますね。


    生理周期によって起こる腹痛(生理痛)や情緒不安定だと、ピルでコントロールしていないと生活できないという人もいますが、生理不順…。


    妊活していて生理不順だとピルは飲まずに別の薬を飲みますし、生理不順を自覚している中で妊活を真剣に考えるなら医療機関にかかって不妊治療することを提案すると思います。


    真剣に何をしているのか調べるか、話し合いで決着をつけるか、どちらにせよこのままではいられないですよね。

    奥さんは不誠実だと思います。

    トピ内ID:5b96729c071e6dd7

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    間違った情報があるので

    しおりをつける
    blank
    匿名
    口唇ヘルペスは性行為ではなく、子どもの頃にウイルス感染するのが原因です。
    ちょっと調べればわかることです。
    陰部ヘルペスと混同されてますよ。
    ヘルペスって、奥さんは陰部でしたか?

    それは、そうと。
    隠し事をされていたのが嫌だった、というのは気持ちわかるかも。

    でも、病気のことは言いづらいな。特に婦人科系は。私も夫に言えなかった。
    今、肛門科にいるんですけど、それはサラリと言えたんですけどね…。

    隠し事されるのが、嫌だった、と言って話し合ってみては?

    トピ内ID:3663dda2adc6e7f9

    ...本文を表示

    話し合った方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    みるこ
    せっかくのご縁で夫婦になったのですから、話し合いもなく離婚するのは残念極まりない…

    書かれている内容が全てではない、としても、お二人とも言葉が足りない気がします。
    トピ主さんがお薬手帳を見たのは偶然ですよね。わざわざ見たなら個人情報云々になりますが、お互い共通の目標(お子さんの誕生)に向かっていて、健康状態については開示していた訳ですから、「お薬手帳見たけど…」ではなくて、あなたの体調が心配でたまたま置いてあった手帳を見たら…というようなニュアンスで奥様に伝えると良かったのでは。それからある程度リラックスした気持ちで時間(昼間が良いです)を取ってお話なさると良いのではないのかなと思われます。

    他の方もおっしゃるように、必ずしも浮気では無いと思われますが、万一のこともあるので、トピ主さんの1か2でしたら、1でいかがですか?

    こじれる前に、早めが良いと思います。

    トピ内ID:11f52e283254a261

    ...本文を表示

    不誠実な奥様

    しおりをつける
    🤔
    らん
    ピルの目的がなんであれ、夫に言わないことや
    ヘルペスの治療あろう抗生剤服用も夫に内緒にしていること

    生理痛などの改善や、帯状疱疹だとして、別に隠す必要のないようなことをわざわざ隠してるあたり、浮気云々の前に不誠実と思います。

    他にも隠していることあるんじゃないかな。

    トピ内ID:ef757e38c784e0d6

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    Mozaiq
    トピ主さんと奥さまは子どもをつくっていきたいと話し合っていたのだから奥さまがトピ主さまにきちんと話さなきゃならないことでしたよ。
    お薬の処方はいろんな症状があるのですからかかりつけ医に一緒に行き先生のお話しを聞けばトピ主さんは納得できたはずです。
    とても大事なことを奥さまは言わなかったからトピ主さんは怒ってるんですよね。
    トピ主さん、すこしずつ奥さまとお話し出来たら良いですね。

    トピ内ID:ce3a7ce7ce92c463

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    理由は知りたいですね

    しおりをつける
    🙂
    結論は変わらない
    ヘルペスは性病だけとは言い切れないようですので
    イコール浮気をしていると断定しきれませんが

    結婚式の2か月前からピルを飲んでいると
    そして妊活をするふりをしているという事実からは
    少なくともトピ主さんの子供を産みたくないという明確な意思があるということですね

    それがなぜなのか
    子供を産むことに何か大きな懸念があって
    それを伝えてしまうと離婚の恐れがある
    そんなところですかね
    気になるのはその大きな懸念とは何なのかですね

    まあどっちにしても子供を作ることに対してこれだけ不誠実を行ったら離婚案件ではあると思います

    トピ内ID:14232bc57bcd7186

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    私もピルを使っていた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は生理痛がひどく鎮痛剤を飲んでも効かず
    夜間、救急車を呼びたいくらい。
    それが毎月毎月くるんです。

    婦人科に行っても子宮筋腫もなく特に異常も見られず
    「月経困難症」と診断されピルをすすめられ服用してました。

    2ヶ月おきに婦人科に行くのは子供がいる主婦でも
    かなりキツかったです。
    子供のお迎えまでには婦人科を出なくてはならない。

    当時、子供が幼稚園に通っていました。
    ママ友に「ピルを飲んでる。生理痛がひどいから」と
    話したら
    「ピルを飲んでまでやりたいのか」みたいな事を言われました。
    そう、避妊目的と思われたんです。

    私はピルが合いませんでした。
    当時は高かったし、必ず婦人科を受診しないと処方されない。
    正直、めんどくさかった。
    太ったしニキビもできました。
    それで、二年くらいでピルをやめました。
    ピルが合う人が羨ましいと思ったけど
    飲んでいると他人に話したらダメなんだなと。
    それからもずっと生理痛に悩まされていました。

    生理痛なんか全然ないわ、生理痛で休むってズル休みじゃないの?
    と言われたこともあるし。

    私の場合は夫の理解があり生理の時にはコンビニ弁当。
    洗濯も掃除も夫がしてくれました。
    子供もいましたからね。

    奥様がどういう目的で服用されていたのかは他人である私には
    わかりません。
    お薬手帳を二つ所持していたのは婦人科用と内科歯科用に
    分けていたのかもしれない。
    子供が欲しいのにピルを飲んでいたことを隠されていたのが
    悲しいんですよね。
    ショックなのはわかります。
    健康診断まで共有していたのにピルのこと、
    ヘルペスのことを言えないのは何故なんでしょうね。

    私は健康診断の結果を夫には言いません。
    私も夫の結果を聞かされていません。
    お薬手帳を夫に見せたこともないです。

    夫婦のことは夫婦にしかわからない。

    トピ内ID:f43cc9f08a286cb7

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    夫婦の隠し事

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    この場合の隠し事は、信頼、信用を失います。私は妻の立場ですが、トピ主の考え方に賛同します。

    ここで妻養護が多かったのは、ピルの使用目的の知識お披露目が主であり、トピ主の本質的な問題まで理解していない、もしくは、妻のなりすましかと思うものもありました。偏った思考や、一面だけを捉えた発言もあり驚きです。

    お薬手帳を見たことが、個人情報というなら、夫婦で生活することは難しいでしょう。夫婦は共同生活で、どちらか病になると助け合いますよね。

    どんな理由であれ、妊活しつつ裏でピル服用は夫を騙していること。

    ヘルペスの部位がどこであれ、夫婦間で感染るリスクの情報共有をしないこと。

    隠し事というより、トピ主は、騙された、嘘をつき続けられたと思うのは至極まっとうな気持ち。

    あげくにお薬手帳を見たことをキレられる価値観。

    私は一緒に生活できない。子どもを持つ責任は取れない。一生、労わりあって、協力し合って、心安らぐ生活は送れそうにないと判断します。

    トピ内ID:0227523f07cd25ad

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    パートナーとして守る項目

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    結論出てますね。
    あなたと奥様では守る項目が違う、ただそれだけのことです。

    >生理不順で薬を飲んでる。黙っててごめんなさい。
    これだけです。

    ほらやっぱりそれだけだったじゃないですか。シンプルなことです。


    >個人情報なのに、勝手に見た。許せないと返してきました。

    親しき中にも礼儀ありと言うことです。
    一緒に住んでいても夫婦でもプライバシーがありますからね。
    特に身体のことや婦人科系のこととなればセンシティブにもなるもの。
    男性である夫のあなたから問いただされるのを恥ずかしいと思ったかもしれませんし、打ち明け方に悩んでいたかもしれません。

    私なら変に出勤して意地を張ったり機嫌を取るような行動するよりも素直に謝罪した方が良いと思います。

    トピ内ID:9884750033cf8d0d

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    私も低容量ピルのんでますが夫には伝えます

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    低容量ピルは避妊以外の効果(ホルモンバランスやPMS、ニキビなどの改善)があるし、ヘルペスは性行為の感染だけじゃなくストレス等でなることもありますが、妊活中、しかも結婚して4年のパートナーに服用してることは伝えてない。これは確かに怪しすぎる言動ですね。

    ヘルペスは無関係かもしれませんが、ピルの服用と妊活は大きく矛盾します。浮気じゃないにしても奥様が妊娠を望んでないことだけは確かですね。

    トピ内ID:e98bccaaa15fe079

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    夫婦でも、性病もらってたら確認すべき事だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    ぶっちゃけ、浮気をしているとみて確かだと思うのですが。
    今、時間をもらってる間に、うまいそれらしい言い訳を考えていると思いますよ。
    確かに理由があって、ピルは飲む事は考えられるけど、ヘルペスなんて…性病をうつされたって事ですよね。
    なかなか90%は浮気だと思いますが、10%の可能性があったとしても、話さない、こな時点でもう信頼関係ありませんよね。
    夫婦でも、性病なんて、逆に旦那が持ってて隠してて、、嫁に万が一うつしたら子宮に入って不妊症になってしまうし、夫婦だからこそ、この病気を隠すべきではないし、隠してるっていうことは、浮気ですよね

    トピ内ID:1bb15cd422424b95

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    嘘ばーっかり。

    しおりをつける
    🙂
    やゆよ。
    2読みました。
    傷つくことをされたのに、こちらから歩み寄るんですか?こんな状況なのに買い物やランチって(笑)

    奥さんはピルを服用して、生理不順を治療していたみたいですが
    「避妊効果が99%近くある」と言われますよ。
    私も婦人科でそう言われましたから。

    ちゃんと話し合ったほうがいいのでは?
    勝手に見たと責めてくる人は、そこでしか口論で勝てないから言ってくるだけです。

    あなた方夫婦には深い闇を感じますよ。

    妊活するフリをして、避妊薬を飲むなんて、、怖すぎます。奥様はあなたのこと相当嫌いなんでしょうね。

    まあトピ主も本気で妊活してなかったんでしょう。
    本気で妊活している方は、半年〜遅くても一年、子供ができなければ2人で不妊治療に通いますからね。

    トピ内ID:94b71c9309c58579

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    連休なのにモヤモヤしちゃいますね

    しおりをつける
    🙂
    ぴたぱ
    トピ主さんにがっかりされたくないから、コッソリ治療していたのかもしれませんね。。

    クリニックによりますが、避妊目的の処方は自由診療の扱いなります。
    もし自由診療でピルを処方されていたら、ちょっと怪しいですね。
    そこも確認してみては如何でしょうか。

    ヘルペスは性行為以外でも感染します。
    私がそうでした。
    処女の頃に性器ヘルペスになりました。
    母に相談したら誰と関係を持ったんだとめちゃくちゃ怒られましたよ。
    やっぱり、
    ヘルペス=性交渉が原因
    と思う方は多いです。
    奥さんもそれを懸念して、隠していたのではないでしょうか。。

    連休を心穏やかに過ごせるよう、お祈りしています。

    トピ内ID:7dd6ac3cb4111a54

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    🙂
    かち
    家族でも、言いたくないこともあるでしょう。多少の秘密も。
    けれど、体調面に関しては、
    私は新婚当時夫にさらけ出してましたよ。そうしないと生活に支障が出てしまうので。
    まして婦人系に関しては男の人はピンとこないので、丁寧に話しました。
    個人的には、毎月生理のたびに寝込むほど体調不良を起こしていたので話した次第です。
    もしかしたら、
    奥様本心はまだ子供が欲しくないのかも。それならそれで話し合った方が良いです。
    別に不思議ないでしょう。

    トピ内ID:13274de7f5821952

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    婦人科で出された抗ヘルペス剤でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    デロリアン
    私もヘルペス持ちです。
    うら若き男を知らない乙女の頃からかかっている病気でしたので、性病ではないのは知っています。
    ですが、普通のヘルペスだと皮膚科で処方ですから、奥様がどちらでこのヘルペス剤をもらったかですよね。
    もちろん、間男という意味ではありませんよ。
    かかったら何度もぶり返すのは皆様が書いてある通りですから。
    ただ、性器ヘルペスに関しては基本的には性交渉でうつる場所なのでパートナーにはきちんと教えてほしいところですよね。

    LINEで聞いたのだったらこの際、GW中にきちんと腹をわって話してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:c9bb2edf3e2bb348

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    怖い女性です

    しおりをつける
    🙂
    銀紙
    買い物やランチで接待する必要はどこにもないと思います。
    その女性はトピ主さんの体にも悪影響がある病気を、故意に黙っていたんですよ。
    子どもを作る気もなかった。
    トピ主さんはその女性に何か弱みでもあるんですか?
    惚れた弱み?
    どういう経緯で結婚されたのか知りませんが、奥さんの結婚した目的が子どもを持つことでなかった場合、一体何が目的の結婚だったのだと思いますか?
    トピ主さんが好きだからというのは無しです。
    好きな人を危険にさらすような事を平気でする女性はそんなにいません。
    新たな危害を加えられる前に、1日でも早く別々に暮らすのがいいと思います。

    トピ内ID:4f964e50c7e6a651

    ...本文を表示

    何でも決めつけないで

    しおりをつける
    blank
    うずら
    ヘルペスのウイルスって、実は子供の時の泥遊びとかで、誰でも持っているようですよ。
    それが、環境の変化や睡眠不足のストレスで急に症状が出るケースもあるようです。
    避妊薬(低用量ピル?)は、月経困難症の女性に処方されるのは今や、常識と言っても良いくらいです。

    月経困難症は、男性にはわかりにくいけれど、例えると、重い二日酔いの朝に30キロの荷物を背負って、10キロメートルを走るくらいしんどいです。

    体調の悪い時に、追い討ちかけるような言葉や態度で、奥様がかわいそう。

    トピ内ID:849183891f4c4d7d

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    これは流石にナイと思った

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >個人情報なのに、勝手に見た。許せないと返してきました。

    イヤイヤ夫婦ですよね?
    そりゃ個人情報だけど、家族感染するようなものだったら不安ですし、それすら教えてくれないと困るよ。

    ピルの服用初め、とても夫婦で大切な話だと思うよ、これ。
    健康問題だからね、有耶無耶にしていい話しじゃない。

    私は女だけど、同じことパートナーにされたら嫌ですし、今後の対応も考える話。
    信頼関係が揺らぐような話です。
    余計な詮索や憶測されても仕方ない。

    トピ主様がこれだけやんわりと話しても、この状態なら離婚も視野に考えた方が良いと思うわ。

    トピ内ID:52e9035f66104b71

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    怒るってことはクロだよねぇ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ピルとかヘルペスのこと、黙る必要ないじゃないですか。不妊治療しているならなおさら。
    しかも聞いてたときに「黙っててごめんなさい。生理不順で・・・」としょんぼりするならわかるけど、後から言ってくるって、ピルの処方に関して違う使い方を必死で検索したって感じですよね。

    真面目な人の不倫って普通にありますよ。私も結構相談されてきましたから。「旦那は嫌いじゃないけど、もうエッチしたい関係ではない。身体を満たしてくれる男と切れない」って。

    真面目だからこそ隠し方が上手だし、周りも安心して信用しちゃいますしね。
    まじめな人って、強引なタイプに惹かれちゃうんです。自分が真面目だから。
    トピ主妻タイプは、会社の妻子あり上司とかと関係持ちそうな印象。
    「夫が不妊で子供が持てない不安が・・・」とか相談しているうちに求めあっちゃうの、あるあるです。

    怒らないから素直に話して欲しいっていって、会話をそっと録音して離婚に持っていく方がいいと思います。

    トピ内ID:0b6036b3eae13ecd

    ...本文を表示

    PMSの為、低用量ピルを服用している者です。

    しおりをつける
    🙂
    ムキムキ
    腹痛、腰痛、貧血、激しい頭痛、吐き気、めまい、注意欠陥、情緒不安定で怒り・号泣、目の奥が重い、歯痛(なぜ)

    上記全てが生理の度に来てました。
    普段から健康に気をつけて食事管理や運動もしていましたが、PMSの前では無力です。
    出勤も出来ず出来ても仕事はミスばかり。死にたいと思っていた所をピルに救ってもらいました。

    私も妊娠を視野に入れていますが、ピルを辞めたら以前の症状が出てくると思うと怖くて辞められません。
    自分も辛いし、パートナーに辛く当たってしまうかも。迷惑かけるかも。と思うと気が重いです。
    また、ピルは性質上、服用を辞めたり再開したりを頻繁にしてはいけないと医師に言われていますので、変な飲み方は出来ません。

    なので奥様も妊活中にピルを飲む事を後ろめたく思いつつも、PMSによりトピ主との関係を壊してしまったらどうしよう。結婚生活自体を破綻させてしまうかもと思ってたかもしれませんよね。
    でも隠し事ではあるから目が泳いだり態度がおどおどしているのかもしれませんよ。

    トピ主はこのトピで説明されるまでヘルペスやピルについて偏見をお持ちのようでしたし、一度どういう病気なのかどういう薬なのか調べたうえで、今まで奥様が相談しにくい雰囲気はなかっただろうか振り返ってみてから話し合いをした方が良いと思います。

    夫婦仲が再び良くなるよう応援させて頂きます。

    トピ内ID:5027814372df078f

    ...本文を表示

    子供が出来ないなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    子供が出来ないなら、離婚して早く次の人を見つけてとか、ご両親に言われていませんか?
    そういうお宅は結構ありましたね。
    それで妻側の落ち度を探している気がしています。
    お互いに早く別れた方がいいと思います。
    愛情が感じられないもの・・・

    トピ内ID:ca3323a143e68f59

    ...本文を表示

    大切なことは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    メールやlineでやり取りするものではありませんよ。

    大概が拗れます。

    伝えたい・聞きたいことが正しく伝わらないからです。

    メールやlineで大切なことを切り出したりすると、ろくなことがない。
    必ずもめます。

    >せっかくのGWですが、今日も冷戦状態なら出勤するかな。
    それとも、買い物やランチにでも誘うか悩み中です。

    違うでしょ、眼が泳ごうがきちんと対面して話し合うべきです。

    幸いトピ主様は「性交渉によって遷るヘルペスばかりではない」ことをご理解いただけたようです。

    ただ、トピ主様レス2つ拝見した様子でスト、奥様はやましいことがあるようだ。

    そう、大切なことだからしっかり話を聞いてあげましょう。

    トピ内ID:f22dc6f3a5bb523c

    ...本文を表示

    意地

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんは、ルール違反を許せないタイプですね。レス読んでいると、自分が悪くならないよう、気をつけて、気をつけていらっしゃる。あくまでも自分は正常なんだ、と。それは確かだと思いますが、男女の事で大切なのはそこですか?万人が、相手が悪いと責めたとしても、貴方がそう思わないならそれでいいし。自分が悪くなくて相手が100パー悪いことが大切ですか。
    今回の事は、確かに気分悪いかもしれませんが、それでも、相手を思えるかどうかだけでは。どんな既成事実よりも、貴方がどうしたいかでは。事情があると思うしストレートにきけばいいのに。もっと感情的になって、気がすむまで。そこで、色々な場面に出くわし、相手を見る目が変わるならそれまで。自分で判断すべきです。
    自分の妻のことを世間に測ってもらうというのが私は情けないなぁと思いました。

    トピ内ID:3ebf4bba23168a7d

    ...本文を表示

    せっかくの休み!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    せっかくの休みなので、、
    逃げないで、、しっかり話し合いましょう!
    そのことを先送りしても、もやもやが残り辛いだけですよ!

    私も、トピ主が思う通り、彼女は誠実ではないと思いますよ!
    夫婦なのだから、病気のこともしっかり話し合うべきなのです。
    それなのに、、深い話をせずに、、このことを見過ごしていては、、
    後悔すると思いますし、、その妻と過ごしている時間が無駄かもしれませんよ!

    トピ主は、子供が欲しかった。それを知っていてピルを飲んでいることは、
    裏切りにも近いですよ、こんなことも話し合えないなら、夫婦の意味が無いと思いますよ!
    ちゃんと妻と向き合って真実を聞くべきです。
    その後で、そのずっと自分を裏切っていた妻とやって行くのか、どうするかそれは、
    その内容を聞いて考えればいいのでは??

    トピ内ID:c0811cf0e48806b2

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    何が目的でもピルを飲んでいたら妊娠しない

    しおりをつける
    🙂
    避妊用には適さないと言われているピルでも基本的には服用中は妊娠しない。ピルは排卵を止める薬ですからね。普段生理周期を整えるために服用している人でも妊娠を望むときは服用を止めます。これはピルを処方された事のある女性なら全員知っていることです。
    月経困難症が辛かろうがヘルペスがあろうが女の子の身体は繊細で辛いから男が100%慮るべきで何がなんでも男が悪かろうが、ピルを飲みながら妊活はありえません。それを奥様が知らなかったということもまず無いでしょう。

    トピ主さんはご自身の子供を望んでらっしゃるのですか?それならば、今の奥様との間に子供を作ることは諦めた方がいいかもしれませんね。
    子供はできなくても良い、奥様が大好きだから添い遂げたい…というのであれば、昨晩の会話は無かったことにしてランチにでも誘い機嫌を取るとよろしいでしょう。
    私なら、4年間も欺かれていた相手と続けるなんてとても考えられませんが。

    トピ内ID:f9937d05f7df53d0

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    落ち着いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    Nao
    ピルは避妊だけではなく、生理不順の時にも処方されます。私は4ヶ月に一度しか生理がこないひどい生理不順の時にしっかり生理をこさせる為にピルを服用していました。疑うのではなく悩んでいるのかな?と優しい気持ちで聞いてもらいたいなと思いました。

    トピ内ID:548d411fd6aec1cb

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    夫婦の情報共有は大事

    しおりをつける
    🙂
    やまもと
    奥様を擁護する女性は何なんでしょう?
    私も女性ですし、ヘルペスは性交渉以外でも感染するのでそこから浮気を疑うのはどうかと思いますが、まずトピ主夫婦は妊娠を希望していた。それなのに、避妊をし続けている状況を説明もなく、バレたら個人情報と言って逆切れする奥様の神経がわかりません。

    とにかくどういうつもりで隠していたか話し合いをして聞くべきです。
    内容によっては信頼関係を十分に壊す物ですし、最悪離婚もおかしくないと思います。

    トピ内ID:e61283e6bf9c2156

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    話をしても真実を話さないと思う

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今まで隠してきたことがバレそうになっても完全にバレていない今、
    率直に話してと言われて話せるとは思えません。
    都合が悪いとご本人は思っている事柄のようですから。

    トピ主さんとしては真実が知りたいし
    そうでないと奥様を信用できないですし心が落ち着かないですよね。

    私も内容は違いますが過去傷心な出来事があり
    その時相手ははぐらかしまくるので
    自分で行動を起こし、事実に近い状況を掴み
    相手に挑みました。

    奥様の隠したい理由はわかりませんが
    今の状況のままではトピ主さんが陥れられる可能性も無きにしも非ず。
    表向きは話を聞いて理解したふりをしても
    水面下で調査した方が良いと個人的に思いました。

    トピ内ID:8fc38c436c4a083d

    ...本文を表示

    低容量ピルを飲んでいる間は妊娠できない

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    タイトルの通りです。避妊だけでなく月経困難症や生理痛の治療などでも低容量ピルは処方されます。
    私も服用していましたが、私の主治医からは、もし妊娠を希望するなら3ヶ月休薬すること。その後きちんと排卵しているか診察して、異常なしとの判断がおりてから妊活に入ること、と言われていました。
    そのようなことはどの医師もきちんと説明するでしょうから、奥さまが知らないはずはないと思います。
    結婚後4年も黙っていたのはちょっと信じられないです。夫婦として今後やっていけないレベルの隠し事だと感じました。

    トピ内ID:c6341d6b8ae9bb3b

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    ヘルペスについて

    しおりをつける
    🙂
    多くの方が口唇ヘルペスかもとレスされていますが、それ以外の意見を。
    医者ではないので間違っていたらごめんなさいね。
    ヘルペスウイルスはかなり高い確率で成人は保有しているはずです。もちろんトピ主さんも。小さい頃に水疱瘡やりましたよね?あれですよ。
    私は免疫力が低いので小学生の頃に一度、成人してから一度帯状疱疹を発症し、薬を処方されましたよ。性病なんかじゃありません。

    それからもしトピ主さんの疑いの通り奥様の病気が性器ヘルペス(口唇ヘルペスでも)だったら当然トピ主さんも感染していると思うのですが?もちろん絶対ではありませんが、それだけ子作りをされていたのなら…。
    だからトピ主さんの、自分はウイルスを持っていない、という主張は間違いですし、更に言えばトピ主さんが感染を先にしたけれど症状が軽くてトピ主さんは気づかず、奥様にうつしたなんて可能性もあるわけです。(これが真実だ!とは言いません。あくまで可能性です。)

    奥様のことはよくわかりませんが、第三者から見るとトピ主さんの主張も???だらけの印象です。

    トピ内ID:76e9c423d23cd281

    ...本文を表示

    トピ主さんは医師による妊活指導を受けていないのですよね

    しおりをつける
    🙂
    空気レンズ
    浮気したのか?と判断する前に、婦人科の医師からヘルペスに関する医学的な説明を聞くべきです。

    夫婦で婦人科の医師に妊活指導を受けると、ヘルペス菌に関しても医学的な説明を聞くことができます。
    お二人で婦人科に行くことを強くお勧めします。

    ヘルペス菌は一度感染すると症状が治っても常在菌として体内に留まり続けます。
    それで体調が良くない時に、ヘルペスによる症状が現れることがあるのです。

    お二人で婦人科医による妊活指導を受ければ、ここでは書けない感染理由についても医師による医学的な説明を聞くことができます。
    お二人で婦人科に行ってから、またお考えください。

    トピ内ID:fcef1fd5900fc10b

    ...本文を表示

    昔飲んでいた者です

    しおりをつける
    blank
    薬に頼った患者
    私の場合、重い月経困難症(嘔吐、激しい腹痛で意識が遠のく)と生理不順(正常が25~38日周期であるところが25~75日とばらつく)の改善のため定量ピルを飲んでいました。薬は3カ月分を処方されていたので奥様と同じ立場です。仕事に影響させないために具合の悪くなる日を週末に来るようコントロールし、周囲に迷惑をかけない様どうにか暮らしておりました。
    それだけで浮気を疑うのは酷ではないでしょうか?

    トピ内ID:aaa2546634cf1370

    ...本文を表示

    きちんと話を聞く

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんに、いろいろ質問したいんだけど、正直に教えてほしいと言ってみて下さい。
    もし、話しはしないと言ってきたら黒でしょうね。
    あと、奥さんがあなたと話す時、あなたの目をきちんと見て話しているか、よく見ていて下さい。
    あやしいなら目をそらしますよ。

    トピ内ID:3cc94f42f7c03516

    ...本文を表示

    お宅は

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    夫婦の距離感がウチとは全く違うのね

    腹を割って話した事ある?

    なんか、他人行儀だよね

    ウチなんて全てオープンだから秘密なんて1つも無いし

    見られてイヤな物なんて1つも無いわ

    お薬手帳だってさ、万が一本人に何かあった時、家族は見るじゃん

    そういうのをちゃんとしとかないとさ

    何かあった時に嫁の事、何も知らない旦那になってしまうよ

    まぁ、それで良いならいいけどさ

    トピ内ID:ba245280b14a3e32

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    夫婦の根幹にかかわること

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     その目的がなんであれ夫婦としての根幹にかかわることでしょう。黙っている方が不自然です。この先夫婦で暮らせるか只の同居人として家をシェアするだけかの瀬戸際ですよ。

    トピ内ID:15dd3577c78595fb

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    主さんも性病ないか確認するべき

    しおりをつける
    🙂
    マリー・アントワネッ
    妻が怒るのであればそれは…黒の可能性がたかいので、性病がないか把握するべきだと思います。

    トピ内ID:a81c1bad4baac9b7

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    浮気、、、個人情報だとか怒るあたり、真っ黒だなあ。

    しおりをつける
    😱
    なぎいし
    こんなの浮気とかやましい事をしているに決まってますよね。妻擁護、多くてビックリです。妊活したり気長に待とうとか、どの口が言うの?そんなの怖すぎます。

    2回目の内容で皆さんが言うような重篤な病ではないこともわかり、生理不順。。。泣。
    もう4年も嘘ついてただけでひどい話です。

    でも、ハッキリ言わずにしばらく泳がして自分で調べたり、怪しい点があれば探偵とかの調査機関使って調べるべきでしたね。
    話し合えって多いけど、こんなウソつきな女性が正直に話すわけないですよね。

    もう、言ってしまったからには戦うしかないけど、個人情報がとか怒っている時点で黒だからな。やましくないヘルペスなら、別に怒る理由なんか無いもんな。。。

    子どもは欲しくないんでしょうね。その理由はわかりませんが。他の浮気相手がいて、だから主さんとの子どもは欲しくないか、主さんの事が嫌いで欲しくないか、もともと子どもは欲しくないか、三択にはなりますか。。。

    トピ内ID:6e8da65d07e5ac8b

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    夫婦喧嘩は犬も喰わない

    しおりをつける
    駱駝
    妻が言うことを良く聞いて
    納得いくまで
    話し合ってください。

    きっと誤解がとけて
    仲良くなると思いますよ。
    ちょうど連休ですから
    ゆっくり向き合う時間があって良かったですね。

    トピ内ID:1374ce1a7543c647

    ...本文を表示

    私もヘルペスが出る時があります

    しおりをつける
    🙂
    あや
    私はストレスがかかりすぎ+日光をたくさん浴びたらヘルペスが顔面に出ます。
    学生の頃は数年おきになっていました。
    前になったのは10年くらい前ですが、なったら皮膚科に行って薬を処方してもらいます。

    夫にも、疲れすぎるとヘルペスが出る事は念のため伝えていて、もしそうなったら普段のスキンシップや私が使ったタオルなどは使わないように気を付けて欲しいと言っています。うつってしまうからです。

    健康オタクな奥さんなら、自分のパートナーの健康を害するかもしれない事を何で内緒にするのかな?と率直に思いました。
    もし、ヘルペスになっていたら旦那さん奥さんどちらが菌を保有していてもおかしくないから、お互いの為に相談しあってもおかしくないのに。

    ピルの件も不思議ですよね。
    子供が欲しいって考えがあるなら、自分の生理不順を整えて妊娠しやすくなる為にも協力して欲しいって私だったら夫に相談します。

    LINEとかより、時間があるならじっくり話あってみてはいかがでしょうか?
    お薬手帳を見てしまったのは申し訳ないけど、いつもなら見かけ無いものがあって不調なのか心配なんだ、君には健康でいて欲しいんだ、と。

    その時の反応によっては、奥さんに気付かれないようにこっそり調べてみても良いのかも知れませんが…。

    トピ内ID:3dca0692d872f722

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    まずは意見をききませんか?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    出産後に酷い生理不順に悩まされ病院でもらった薬がピルだと知らず飲んでいた者です。
    流石に私レベルのお馬鹿は早々いないと思いますが子供を求められるというのは女性としてどうしても身構えますし自分のせいではと悩みます。それによるストレスでのヘルペスかもしれない。少しでも出来やすくするようまずは生理不順をなんとかしたかったのかもしれない。本当は子供が欲しくなかったけどトピ主に離婚を言い出されるのが怖かったのかもしれない。本当に浮気していたかもしれない。本人からきくまでは色んな想像ができます。
    しかし相手が怒っていては真実を話し辛くなるだけ。どちらにしろこの話を抱えたままでは夫婦生活なんて無理なのですよね、でしたら一端ぐっとこらえて妻の意見をきいてみませんか?

    個人情報を見てしまったことは改めて謝罪し、知らない手帳があったから心配でと話を切り出し、本音をききだしてからの方がトピ主も行動しやすいと思いました。
    冷静でいるためにメモをとるのも良いかもしれません。席を立ちやすいようお菓子やお茶を用意するのもありですよ。

    トピ内ID:f60e1c3e79907465

    ...本文を表示

    ヘルペスって

    しおりをつける
    🙂
    奴王子
    ヘルペスって水疱瘡を子供の頃にしたやつが大人になってから神経にできるやつでしたかね。
    疲れがたまると繰り返し
    しかも凄く痛くて
    変なとこにできるので困るそうですが。

    ピルは生理不順がすごく楽になるしお肌も荒れにくくなりました。

    えっと、
    もし 上記のような事実なら
    謝っても許せないでしょう。

    それと、探るような言い方してますよね。探られるのは存外に嫌ですね。

    トピ内ID:eed637f08495d0a7

    ...本文を表示

    質問者が怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    もしゅ
    まず、勝手にお薬手帳なんていうプライベートなものを見るのがあり得ないです。
    そのくせ、あたかも隠しているお前が悪い位の感じで、大丈夫?なにか言ってね等取って付けたような言葉をつけながら、奥様を責める感じもモラハラみたいでネチネチしています。

    隠し事が気に食わない、でも全部言う必要がないって矛盾してません?まあ、重要視している部分に相違があるという分析は正しいと思いますが。最初の質問から問題視している点や熱量が変わっているのは、少しは冷静になれたということで良いのでしょうか?

    ちなみに、ヘルペスウィルスはほとんどの人が保有していますから、免疫の低下やストレスといった、トリガーが惹かれてヘルペスが表面化するだけですよ。
    私は、ピリピリしてきたら飲むようにと、予防的な薬も貰っています。

    なんか、質問者さん少し冷静になったほうが良いと思いますよ...
    勝手に人の身体的なプライバシーを蔑ろにして、隠された、浮気かもとブチギレて。

    仮に、奥様が子供を作りたくなくてピルを服用していたとしたら、その理由を聞くほうが早くないですか?産むのは女なんだから。

    トピ内ID:e0744697571ac775

    ...本文を表示

    疑心暗鬼はダメよ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    低用量ピルと抗生ヘルペス薬のダブルパンチで、怒りと不安?になり
    疑い始めるとなんでもないことでも怪しく感じてしまいますね。

    トピ主さんは最悪のパターンを疑っているのでしょうし、真実は違うところにある可能性もあります。
    私は生理不順から多嚢胞性卵巣症候群と診断され、結婚前はピルをのんでいました。
    これは結婚後の妊活のための前準備です。
    結婚して「子供をのぞんでから」は
    ピルをやめ不妊治療に入りました。
    子供をのぞむからこそのピルでしたよ。

    言い訳した治療のためであれ
    結婚後は避妊薬ですから妊娠はしないことだけは確かです。
    妊娠を避けたいのであれば理由もあるでしょう。
    その理由こそが重要なのではありませんか?

    トピ主さんが猜疑心の塊だから
    みなさんは違うケースもあるから
    決めつけないでとなります。
    でも、そこは夫婦なんですから
    ちゃんと向き合って話し合うべきところだと思いますよ。

    トピ内ID:da347fdf4742a77f

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    話し合い必須

    しおりをつける
    🙂
    もも
    2人で妊活してるのに、内緒でピル飲んでるなんて裏切り以外のなんなのでしょう?
    ヘルペスの原因に対する知識とか関係ないですよ。
    妊活中に勝手にピル飲んでた、これだけでもびっくりなのに、プラスでヘルペス治療とか出て来たら、そりゃ頭がパニックになって、疑ってしまうのは無理ないと思います。
    ただ、ヘルペスの方は一旦置いておいて、何故妊活してたのにピル飲んでる事を内緒にしてたのか冷静に話し合った方がいいと思います。
    生理痛が酷いとか生理不順でとか言われても、妊娠希望って言ってたんだから内緒にする理由にはなりませんよ。

    奥さんが話し合いに真摯に向き合ってくれなかったり、逆ギレでプライバシーだなんだと騒ぐなら、信頼関係の築けない相手という事で離婚も視野に入れるしか無い気がします。

    トピ内ID:9895d4026db41fa7

    ...本文を表示

    真相は医師が知っている

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    ピルとヘルペス薬を処方した理由をここで推理しても意味がありませんし、奥様を問い詰めたところでいくらでも言い訳が可能でしょう。
    奥様が診察を受けたクリニックを夫婦で再度受診し、医師からこれまでの診察の経緯について説明を受ける、なんならカルテも開示してもらう。奥様が情報の開示を拒むようなら真っ黒です。「何でそこまでしなきゃならないの?」とゴネられても自分は配偶者でこれまで一緒に妊活をしてきたのだから知る権利があるとしっかり主張してください。妻が機嫌を損ねたから買い物かランチにでも誘おうか、なんてトピ主さんかなりチョロそうなので。

    トピ内ID:ec7c0f26d24fd121

    ...本文を表示

    まずは一歩進んで良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    ヘルペスの件を言ったら逆切れされたのなら、まずは個人情報を見てごめんね。
    君の体が心配だったから見てしまったけど、
    何か知られたくない事情でもあるの?
    と、冷静に聞きましょうね。

    私の勝手ですが、何だかイメージしていた奥さんと違いました。
    案外、幼い?

    これをきっかけにして、
    奥さんと妊活について前向きな話しができたらいいですね。

    トピ内ID:bb62eaa8225c9161

    ...本文を表示

    よく冷静に話せましたね

    しおりをつける
    🙂
    私なら無理だな
    トピ主さんは至って穏やかに
    話されてますね。
    同じ状況でこんな風になれるでしょうか。

    なぜピルを使用したのか
    生理痛がひどかった?
    ヘルペスの治療の為?
    それとも、何か不満や悩みがあって
    心の隙間を埋めるための浮気?
    お金が必要で風俗?

    真実はわかりませんが
    奥様の言い分や態度に
    全く誠意が感じられない。

    2人で話し合い
    協力しながら妊活をしていたのに
    この仕打ちはないです。
    このまま離婚話をしたとしても
    トピ主さんのせいにするだけだと
    思います。

    本人が話さないなら
    調べるしかないかな。
    奥様相当焦ってるでしょうね。
    そして真実を話して謝られても…

    私なら結婚生活を継続できません。

    トピ内ID:b12843ad50e6b8b4

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    ...本文を表示

    まっくろくろすけ

    しおりをつける
    😒
    ゆきりんな
    奥様擁護のレスが散見されますが、口唇ヘルペスなら皮膚科行くでしょ…(主さまも言ってますが)。
    これは真っ黒なのでは。

    トピ内ID:18a233f5fdaa9c09

    ...本文を表示

    ピルを飲んでいたら妊娠できません

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    でも、生理不順だと妊娠は難しく、せっかく受胎しても流産することもあります。
    まずは月々の生理がきちんと来るように誘発する、それがピルなのです。

    そもそもあなたは、奥さんの体調や悩みにきちんと答えてきましたか?
    何を相談しても「ほーーん、だから?」と上の空だったり、「俺の方が大変! 俺だって具合が悪い!」とマウントしたりしませんでしたか?

    トピ内ID:5fe7143a876c43e9

    ...本文を表示

    生理不順の通院につきそう

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    妊娠希望だとのことですので、旦那さんが通院に付き添ってもおかしくないかと思います。素人判断ではなく、病院でお医者さんに聞くのが一番かと。ヘルペスも。

    私だったら、夫に隠さないので、え?とビックリしました。ましてや妊娠希望なら、薬の話は絶対にします。

    付き添いを奥さんが拒否したら、怪しいですね。とにかく話し合いを。

    トピ内ID:860be7b8e2bd8c64

    ...本文を表示

    まあそれもありですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦でいることと子供を持つことどちらをトピ主が優先するかで取るべき行動は分かれますね
    自分なら白黒つけるまでとことん話し合う案件だけど、トピ主がグレーのままで良いのならそれでいいと思います
    話し合った結果信頼度がゼロになって別れることになるかもしれませんし
    ただしヘルペスにトピ主も感染しているか病院で調べることをおすすめします
    あと奥様は本当に子供を望んでいるのか確かめた方がいいですね
    つとめて冷静にね

    トピ内ID:dec0178bc6053ccf

    ...本文を表示

    ちょっと、妻の態度は理解できない

    しおりをつける
    🙂
    nolier
    >大事な事を欺く態度や、隠す事や嫌なんです。

    このトピ主の気持ちは、よく分かります。
    同じ女性としても、妻の態度は理解できません。

    何の隠すことがなければ、避妊のことでも、ヘルペスのことでも、
    隠す理由がありません。返って、共有すべき出来事です。

    口唇ヘルペスであれば、顔を見れば、判断できることもあります。

    トピ主は、ヘルペスになった理由のことの推測は、行き過ぎているかも
    知れませんが、それ以外、不信感を持つことは、正当だと思います。

    何か?妻の方に、理由があるような気がします。
    特に、子供が欲しいのに、隠れて避妊薬を飲んでいたなんて、逆の立場で
    あっても、許せることではないでしょう。

    やはり、何か話せない事があるのだと思います。

    トピ主の現状の冷静な態度で、話し合いをして、嘘のない夫婦関係に
    戻せれば、幸いですね。

    トピ内ID:09333190557091dc

    ...本文を表示

    ピルは不妊治療にも処方されます

    しおりをつける
    🤔
    たまご
    ちょっと思考が短絡的過ぎかと…。
    ヘルペスは口唇もよくありますし、気をつけていても体質次第で繰り返します。高校の同級生がそうで、頻繁になってました。

    低用量ピルは、妊娠を望む人にも処方されます。
    実際、生理不順があった私自身も処方されたことがありました。
    あと子宮筋腫がある方なども確か子宮に余計な負担がかからないように治療のためにピルを処方されることがあるはずです。
    ピルで排卵や子宮内膜の成長のリズムを作り、子宮を妊娠しやすい状態に整える役割も果たします。

    職場近くのクリニックに行かれている奥さんの気持ちを想像するに、「もしかしたら不妊原因を自分が持ってるかもしれないけど、その確証もないし話すにはまだ心の準備ができてないから、まず体調整えるなど出来る事からしよう。」と思ったりしてるのかも、と思いました。

    因みに我が家は、半年かけて女性側の不妊原因を探す検査を一通りしたものの際立つ原因が見当たらず、夫にそれを伝え検査に行ってもらったところ、夫側に原因があり、夫の手術後、改善してすぐ妊娠しました。

    本当のところは奥様に聞かないと分かりませんが、個人的には、主様に伝えずに婦人科に通院してるなんて、何か悩みを抱えてなければいいけど…と思いました。
    本来は、男女ともに不妊原因がないか同タイミングで調べるべきで、主様の今の一方的な決め付け思考に問題があるように思います。

    まずは奥様の身体を心配してほしいです。

    トピ内ID:14a1bf4a476617b8

    ...本文を表示

    結局どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >正直、離婚する方に気持ちが傾いてます。
    と書かれていたのに
    >それとも、買い物やランチにでも誘うか悩み中です。

    最初のトピと気持ちが違ってますよね?

    結局何も聞かずに終わらせるのでしょうか?

    ヘルペスの事は、他の方も書かれてるように性感染のみではないのは理解されましたよね。
    なので浮気かどうかは分からない。

    ただピルに関しては生理不順の為だとしても、夫婦共に子供を望んでいるなら、そこはきちんと話し合わないといけないのでは?

    妻が黙ったからといって、何故その先を聞かないの?
    別に追い詰めるような事を言わなければいいのでは?

    普通に「ピルをずっと飲んでいたら子供が出来ないよね?君は欲しくなかったの?」とか、聞けばいいのでは?

    冷戦状態なら出勤しようかは逃げてるだけですよね。

    最初の腹立たしい気持ちはどこいった?

    正直私が、ヘルペスに罹ったり生理不順だったとしても、夫にわざわざ言わないです。
    目に見えるモノなら話す事はあっても、見た目に分からない事は自分で病院に行って治すだけ。
    女の友達となら話すかも。
    でも男性にわざわざ話す必要もないかな…と。

    けれど本当に子供を希望してるなら婦人科に通ってる話はするかな。

    なのでそこは妻に疑問です。

    あなた方夫婦は、日頃きちんと会話されてるんでしょうか??

    4年間妊娠しなかった事について、何か話し合いはされなかったのですか?
    一緒に病院に行ってみる?とか。

    何だかレスを読んでいても、夫婦の会話がよそよそしく感じるんですよね。

    あなたが妻に関心があるのかないのかよく分からない。

    本気で離婚に傾いてるならもっと突っ込んだ話をするでしょう。

    結局別れたいのか別れたくないのか良く分からないのですが。

    トピ内ID:7b6a448919f96fb3

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    さらん
    ヘルペスに関しては奥様の感染時期、感染箇所、また経路も定かではないですし、例え性交渉が要因だったとしてもトピ主さんは無症状なだけで感染しており、あなたから感染した可能性、結婚前に感染した可能性もありますよ。あなたも奥様も結婚前に他の方とお付き合いしたことない訳ではないでしょう?

    私もヘルペス持ちですが、気づいておらず結婚後風邪で寝込んだ時に発症、そこから体力が弱った時に繰り返してしまい、この1年で3回なりました…。もちろん浮気はしていません。ただ症状が出てる間はウィルス量が多く、伝染る可能性が高まるので夫にはその間キス等の接触を避けるため伝えますけどね。

    まぁ、ヘルペスに関しては皆さん仰る通りトピ主の知識不足です。ネットにいくらでも情報がある時代ですので調べる癖をつけましょうね。

    ただ、ピルに関しては服用理由が何にせよパートナーが妊娠を望んでいるのであれば伝えるべきです。だって理由はなんにせよ、飲んでいたら妊娠はほぼ不可能なのだから。

    まぁ、なぁなぁにしてもお互いスッキリしないでしょうし、お薬手帳を勝手に見た事はきちんと目を見つ て謝り、その上で奥様とよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:f8d50921cea9ff8e

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    トピ主さん批判が理解不能

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    病気も避妊もパートナーにも深く関わる事でしょう。
    それを隠れてコソコソしてるのだから不信感抱かれるのは当然だし、逆キレして誤魔化そうとしてる奥さんはとても信用できる人には思えないけど。

    トピ内ID:d6ed270840fb3a69

    ...本文を表示

    やましいことがなければ言える

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    今後人生を共にするパートナーであるならば、私だったらピルに限らず現状なにか服薬してるのであれば、夫(もしくは彼氏)に伝えておきます。

    これはあくまで私の主観なのですが…

    私はピルを飲んだことはありませんが、知人が長年ピルを飲んでいるのを見たことがあります。
    当時、生理の日を調整してるとは言ってましたが…子供が嫌いで、男性の多い職場を好むようなタイプのモテる女性です。
    理想の男性との結婚式を控えた状態でも朝まで別の男性と2人きりで一緒にいられるような人でした。
    また結婚前から夫(彼氏)は生理的に受け付けない等も聞いていたので「内緒でピルを飲む理由」とは何か…と考えてしまうほどでした。

    私から知人へ言えることはなかったので現在は疎遠になりましたが、トピ主さまのお話を拝見して、自分が同じ立場だったら、と考えると浮気もそうですが、なぜ言ってくれなかったんだろう?という気持ちになるのも分かります。

    価値観の違い等もあるかと思いますが、トピ主様にも関係があることかも思いますので、やはり共有すべきところはした方が良いように思えます。
    場合によっては2人で病院にいく必要もあるわけですし…。
    奥様との話し合いの時間を設けることが重要かと思います。

    トピ内ID:32d26707de3b5f8b

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    ピルをどういう目的で飲んでいるかが問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    未だにピルを飲んでいる目的やピルの効能について語っている人がいますけど、ピルを卵巣嚢腫や月経困難症、PMSや生理不順等の治療のために飲んでいたとしても、そこはどうでもいいんですよ。
    奥さんがどれだけ婦人科の病気で苦しんでいてもどうでもいい。
    治療目的だろうと、副作用というか、結果的に妊娠しない状態になるとわかっていて、それを隠して妊活をしていたことは大きな裏切りです。

    妊活ということは、トピ主さんはタイミングに付き合ったり、産み分けのためにやり方を気遣ったり、もしかしたら精子を元気にするためにとタバコやお酒、カフェイン摂取をやめ、亜鉛などのサプリを飲んだりしていたのでしょう。またトピ主さん自身、ブライダルチェックの結果を公開していた。
    よく妊活は女の負担が大きいと言いますが、男性だって普段の生活とは違う行動をする必要があり、タイミングに合わせた行為はプレッシャーになりやすいものです。
    それなのに、結婚前から4年間も裏切り続けていた。

    これ男女逆なら迷わず離婚案件では?
    例えば結婚前からパイプカットしていて隠していた夫、しかも何も言わずにずっと妊活していた。子どもなんて出来るはずもないのに。
    女性には出産寿命があると言うなら、男性だって歳を取れば取るほど、不妊確率は増え、また出産可能な年齢の女性に結婚してもらえる機会は減りますよ。男性にもリミットはあります。

    トピ主さんにはこんな裏切りを受けた相手の子ども欲しいですか?と聞きたいです。
    当然、詳細な理由はボイスレコーダーありで話してもらう必要はありますが、個人的には仲直りはしたくない相手だなと思います。

    トピ内ID:566a27ef0010aa76

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    いま主さんに必要なアドバイスは

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    ピルの効能やヘルペスの種類については
    もうじゅうぶん出尽くしたと思います。
    奥様も生理不順だからと回答してますし。

    ですが、主さんは不信感を持っている。
    理由は、何故服薬を隠していたか?では
    ないでしょうか。

    子供が欲しい。

    それが夫婦で共通した認識であるなら、
    私だったら現状を夫に伝えます。

    もし「伝えない」という選択をする方が
    いらっしゃるなら、その理由をレスして
    さしあげるのが今、主さんが最も求めて
    いるアドバイスに繋がると思います。

    トピ内ID:f0d81db7dc38c77d

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    夫婦の真価が試されている時

    しおりをつける
    🙂
    花見
    きちんと疑問に思っている事は真正面から奥さんに聞きましょう。
    それが出来るか出来ないかで今後の2人の関係は変わってくるでしょう。
    きちんと向き合い話し合う事が出来れば雨降って地固まり長く続く良い夫婦関係になるでしょう。一方それが出来なければトピ主さんは奥さんを心から信頼する事が出来ず、何かある事に猜疑心の芽が頭をもたげてあなたの心を蝕んでいきます。長くは持たないでしょうし人生の浪費をしてしまいます。

    今があなた方ご夫婦の真価が問われる時ですよ

    トピ内ID:e66479288cbeecc5

    ...本文を表示

    自分が納得できるまで聞く

    しおりをつける
    🙂
    あい
    GWで時間があるのだったら、とことん話し合えばいいのに。なんで逃げるの?

    なぜ話さなかったのか、
    重大な病気なのか、
    妊娠を望んでいないのか、

    浮気を疑っている事は言わずに話しを聞くことはできないの?

    そのときの態度によっては連休明けに行動調査してもいいだろうし。

    トピ内ID:53db4e718dcc35f7

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    受診2

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    奥様は貴方よりも数倍頭の回転が速く、かつ迅速に動ける。

    貴方は不審を抱き続けるタイプと見たので、前回受診をお勧めしました。つまり、件以外の性病があれば、身に覚えがなければ妻の不貞につながる可能性があるかとの見解。

    もちろん、ただの一つの目安でしかない。ですが、何もせず闇雲に不審に苛まれる状況を打破する選択肢として、第三者に依頼するより遥かに時短で低コスト。

    貴方が嫌う処の『大事なことを欺く・隠す』は、今回の件において恐らく妻は、日頃の貴方の言動から言わない選択が賢明と察したことなのです。何事も、思いやりです。

    貴方が思っているまたはそれ以上に、妻は貴方よりも優秀。

    奥様の喜ぶスイーツを手土産に、素敵なGWをお過ごしくださいませ。

    トピ内ID:45a542fd774d4194

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    終わっている

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    結婚9年目の主婦です。
    道化師、茶番、そのとおりに思えます。
    ピルを飲みながら妊活ってどういうつもり?
    私なら問い詰める。
    なんなら単発の浮気より不気味な事件です。
    この四年間はいったい何だったの?って思いますね。

    トピ内ID:dc1de8a4dc5408ec

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    不妊治療してる者ですが

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    奥さんが内緒でピル飲んでたってそれだけで離婚考えるのに充分では?
    妊活って夫婦の一番デリケートで大切な項目ですよ。その部分を隠すって信用できないでしょ。
    ピル飲んでる間は排卵しないんだから、妊娠はできないのですよね?なら、飲んでること言わないとダメでしょ。例えば生理痛が酷いとしても、真っ当な理由があるなら話さなきゃ。

    反対のことで言えば、旦那が子供作る能力ないのに、子作りしよう、子供が欲しいって騙してたようなものです。しかも四年?
    浮気の事実は知りませんが、それだけで離婚に値する重大事項ですよ。
    もはや浮気なんて慰謝料とれるかとれないかだけの問題です。それよりも一緒に人生を過ごすパートナーとしての信頼が失墜したことの方が問題では?

    これに関しては低姿勢にならなくて良いと思います。
    疑わしい行動しているのは奥さんの方です。

    トピ内ID:f482c312fc016627

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    話し合った方がいいですね。
    トピさんも、モヤモヤしたままGWを過ごすのも辛いと思いますし…
    スマホを見せてもらった方がいろいろ分かると、思いますが…

    トピ内ID:cec9f28fa47a88f2

    ...本文を表示

    トピ主さんが引っ掛かっているのはここでしょ?(不倫でしょう)

    しおりをつける
    🙂
    ららこ
    夫には「妊娠したいね」と言って避妊せず、低用量ピルを飲んで妊娠しない身体を自ら作っている
    二枚舌ですよね、夫を騙していますよね

    不倫しているから妊娠したら困ります。どっちの子か分からないからです
    だから低容量ピルを飲んで自ら妊娠しない身体を作っているのです
    生理不順とか月経が重いから飲んでいるのであれば自ら妊娠しない身体を作っている訳ですから、夫に「妊娠したいね」と言って妊娠を望んでいる言動(言葉、行為)を取るのは矛盾していますよね
    トピ主さんが引っ掛かっているのはここでしょ?
    おまけにヘルペス・・・聞いたら逆切れって、不倫でしょうね

    トピ内ID:d1f5149ede7c92b1

    ...本文を表示

    絶望感理解できます。

    しおりをつける
    🙂
    はやたん
    奥さんが浮気していたかどうかはともかく、二人で妊活していたと、少なくともトピ主様は思っていたのに、ピルを飲んでいたのは裏切り行為としか思えません。
    トピ主様の心中お察しします。
    夫婦で隠し事、それが月経困難症であっても、相談して然るべきかと。
    何のための夫婦なんでしょう。
    虚しくなりますね。
    信用出来なくなったら、幸い子供さんもいないことですし、離婚致し方なしでは。
    トピ主様の絶望感理解できます。
    内容は違いますが、私も二人目出産後、夫の隠し事が発覚しました。
    私は離婚しませんでしたが、結果今は幸せですが、あのときの絶望感は一生忘れることは無いです。

    トピ内ID:393aae317855d9da

    ...本文を表示

    ヘルペスで多いのは口唇ヘルペス

    しおりをつける
    🙂
    奥様は口唇ヘルペスのウイルス持ちじゃないですかね。
    口唇ヘルペスは発症してから薬飲んでも遅いのでなりそうなときに
    予防で薬飲むのがいいのです。

    婦人科通っているのも何か病気があるのかなと同じ女性の立場だと考えますが。

    主さん執着していて引きます。お薬手帳まで見ますかね。
    信用できないなら別れるしかないと思います。

    トピ内ID:6664b6d4b768b864

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    もう少し客観視をして考えをまとめたら?

    しおりをつける
    blank
    さら
    最初のレス見ると奥様の浮気を疑い、最新のレスは「隠し事をしているのが許せない」。

    回答の反応によって考えが変わっているのかもしれませんが、何が問題の主軸なのかも変わっているのですよ。

    主さんは先ず
    ・事実を確認せずに決めつけをしない
    ・奥様には遠回しな伺いをしない

    「ストレートに聞いてみた」と書いてありますが、全くそうは思えない尋ね方ですよ。
    心配するふりして奥様の言い訳を聞き出して、今度は言い訳そのものにまた不信感を抱く。己の持ってる情報は小出しで。
    奥様から気持ちを聞き出したいと言いながら、奥様を追い詰める尋ね方をするのは何故?奥様が自ら洗いざらい話すかどうかの試し行為をなさっていますよね?
    それで奥様も(後ろめたさはあるのでしょう)混乱して関係が拗れていると思うのですが。

    素直に話して欲しいならねちっこいやり方する必要があるのでしょうか?
    主さんは自分の被害者意識が高すぎて、心配するように見せかけて(実際は浮気等の疑心しかないのに)ながらも奥様に制裁をしたい気持ちが行動に現れている様に思えます。

    おそらく今のままでは関係が回復する事も奥様が素直に話す事もないでしょうね。

    トピ内ID:3efb1d1f606860cb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    いやいやあなたが変ですよ。奥さんを気遣わないの……?
    それにそんなに疑うなら離婚してあげれば?

    トピ内ID:5ba76b9c072cd525

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こここん
    私は不妊治療中ずっとピルを処方されてましたけど。

    妊活中にピルを飲むと裏切りとか、令和の時代に女性なのにこんなに知識がない人が多いのかと悲しくなりますね。
    そりゃ上の世代がこのレベルなら若い子の生が乱れるのも理解できる話です。
    奥さんが飲んでいた薬の名前をトピ主さんが頑なに明かそうとしないのはなにか不都合があるからなのでしょうか?
    ピルと理解したからには薬名を知ったはずです。
    明かせば良いのになぜ明かさないのかな?ピルといっても色々ですよ。
    そもそも避妊効果が無いものもあります。それこそ、知識のない女性がピル飲んでるから大丈夫と恋人に告げて行為に及んだら、実は避妊効果の無いものでばっちり妊娠してしまったとかそんなケースもあるくらいです。
    避妊効果のあるものも、不妊治療中に処方されていることはあります。干渉しないからね。ピルを飲むことは不妊治療の妨げにはならないです。メリットはありますが。

    もしかして、トピ主さんからヘルペスをうつされたと奥様は考えていて、調査中だったのでは?
    男性は無症状なことも多いので、奥様に身に覚えがなければ、トピ主さんからうつったと誤解しているのかもしれませんね。つまりは、奥様もいまのトピ主さんと同じ疑いを持っている可能性があるということです。

    こればっかりはわかりませんね。
    案外、お互いが相手の浮気を疑っているというオチかもしれませんね。
    ヘルペスは性行為以外で拾ってきただけってオチで。

    なんにせよ、知識のない女性がこんなに多いことは悲しいことですね。
    それだけまだ「ピル=避妊薬」と考える人が多いのです。
    治療薬であることは知っているといいながら、妊活を裏切っているとするのはあまりにお粗末な知識です。

    トピ内ID:612709cb49213553

    ...本文を表示

    何だか奥様が気の毒…

    しおりをつける
    🙂
    ラズベリー
    トピ主さん…トピの内容とレスを拝見しましたが…とても30過ぎの大人には見えません。余りにも視野が狭すぎで奥様を信用してない。考えが幼すぎ。
    何だかモラハラのニオイがプンプンします。奥様がお気の毒。
    そもそも避妊薬を服用してるから浮気とかトピ主さんの子を妊娠したくないなんて…トピ主さん自身、もっと避妊薬について勉強するべきですね。
    避妊薬と言っても服用目的が避妊だけではありませんよ?
    婦人科系の病気(子宮内膜症等)の治療とか生理不順の治療、排卵を整えたりと。
    まして妊娠を望むのであれば、敢えて避妊薬を服用して排卵を整えてるのかもしれませんよ?
    トピ主さんの勝手な幼稚な憶測で奥様を非難するのはお止めなさい。
    トピ主さん、もっと大人になりましょうよ。10代後半の無知な若造じゃないんでしょ?10代後半でもシッカリしてる人はたくさん居るのに。
    もう30代なんですからね。シッカリしましょう。

    トピ内ID:18fd49163bcf713c

    ...本文を表示

    何かやましいこと

    しおりをつける
    🙂
    チッチーノ
    あまりにも奥様の不思議な態度にどうなるんだろうと思っていましたが

    うーん、ヘルペスのことを聞いたら怒って個人情報だの云々を言って怒ってくるって...やはり普通じゃないですよね。何かやましいことがあるか、不倫というかそういう体の関係がある人が外にいるのではと思ってきました。やはり人間つかれたくないところを指摘されると逆ギレすることが多いですしね。

    こんな予想は外れることを願っていますが、実は体だけの相手がいてその人との子供ができたりどちらの子かわからなくならないために避妊薬を処方してもらっていて。その人からヘルペスをうつされていたとか...安いメロドラマのような展開だったら嫌だな。その場合は自分なら慰謝料とって離婚ですが。

    トピ内ID:84734015df8ee5c7

    ...本文を表示

    状況が似てるかな

    しおりをつける
    🙂
    ヘルペス持ちです。これは同じくヘルペス持ちの弟からの感染です。体調が悪いとモゾモゾ出てきます。唇に出ますので卒業アルバムもバッチリ写りました。

    夫婦5年やってます。年代も近いかな。最近、残業時間が月75時間超えました。理由は産休で人がいなくなってしまったからです。
    旦那は不定期休みで、朝、6時出発夜20時に帰ってきます。私は最近それよりも遅く帰ってきます。
    この環境の中子供が増えたらどうなるのかな?そもそも、子供が産まれてしまうとこの生活が破綻してしまうでしょうね。

    最近いっそのこと、ピルをのもうかなとも思います。その方が楽です。痛みから解放されますからね。

    男性にとって妊娠、子育てをしても基本的には生活は変わりません。女性にとって妊娠、子育ては負担が大きいです。
    忙しく中で、子供を作ろう!と言ってもその後の展開を予想できてます?

    トピ内ID:2927462ada52782e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    なんとなくですが、向こうから何か話してくるまで、そっとしておくのが良いかと思います。
    あちらも何かしら疑われてるのを感じてるだろうし。
    男女のことだから口出しは野暮ですが、結局、懐の深い男性のところに女性は戻ると思います。
    他の男性と何かあったのかとは、おくびにも出さないほうがいいし、それを出してしまったら、多分本当に何もないのに言われた場合、夫婦間が今後うまくいかなくなります。
    いまは静観して、必ず奥さんは信頼できる女性だと自分に言い聞かせてください。

    トピ内ID:cdbc638a0c552d2a

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    時間があるなら

    しおりをつける
    🙂
    みあ
    休みなんだからとことん話し合うのは今なのでは?
    明日も仕事だとか思うと、結局平行線になるし、時間を置けば話せるというような問題ではないと思うのです。

    お薬手帳に記載があるのだから、病院にかかったきっかけと診断結果は一つしかありません。
    例えばの話、異性同士二人きりでどこに行ったとか気持ちが傾いているのでは?というグレーだったり価値観の相違という事もないのです。

    ピルは生理を正しく整える為に処方される場合もあります。生理不順が妊娠を妨げている原因の一つとして飲み続ける人もいます(妊娠じゃなくても生理不順はホルモンバランスの乱れになるので独身で飲む人もいます)

    また、婦人科系の持病を持つ友人も飲んでいます。飲まないと月経の血が止まらないとか。
    ピル=必ずしも避妊ではないです。

    もしかしたら奥さん、何か婦人科系の病気にかかっているのではないでしょうか。可能性の一つとして。
    避妊したかったのではなく、実は元々子どもを持つのが難しい病気があり、そちらの通院をしていたとか。

    まずは個人のものを勝手に詳細まで見た事は悪かった、ともう一度謝りましょう。

    その上で、日記とかなら見るつもりはなかったが、お薬手帳が置いてあるという事は、このご時世だしどこか調子が悪いのかと心配になり見てしまった。

    何か病気にかかっていて、君が心配させまいと黙っているなら夫としては何も知らずに悪化した時に初めて知るなんて情けないんだ。
    家族が身内の病気を知らないなんて、個人情報で遠慮している場合じゃないんだ。
    君が心配でたまらないんだ!
    と辛そうに(ここ大事)訴えてみては?

    今ごまかしたって、元には永久に戻れません。

    トピ内ID:741de7bd5245e266

    ...本文を表示

    色々使います

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    ピルは避妊だけに使うものではないですよ。
    子宮内膜症や子宮腺筋症の症状が酷い時にも使います。
    内膜症や腺筋症が酷いと妊娠しにくいみたいなので、奥様が、不妊気味という事を隠したかった可能性もありますよね。
    生理不順であれば、3ヶ月程続けて飲んでホルモンのバランスを整えて、翌月飲まないとホルモンバランスは整っているのできちっと排卵する、というような内服の仕方もあります。
    はっきり正しい説明は専門家ではないのでできませんが、色んな使い方があります。

    婦人科を受診しているタイミングで、口唇ヘルペスができていれば、婦人科の先生に一緒に薬を貰いたい、と言えば処方してくれるので、ついでという可能性もあります。いくつもの科を受診すると、費用もかさむので…
    浮気の可能性もあるかもしれませんが、浮気を疑われている、とメールで感じて、個人情報、と怒っているかもしれないですね。

    奥様が問題なしで、疑うあなたが悪いと言うつもりはありません。
    ただ、ピルでの腺筋症の治療と、婦人科で胃薬やアトピーの塗り薬など、一般的に内科や皮膚科でもらうような薬を貰った事が私にはあるので、そういうパターンもあると思ったので、コメントしました。

    トピ内ID:16030e2b198a3717

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にゃあ
    トピ主さん、こんにちは。トピを拝読させて頂きましたが、主さんが奥様に対して不信感をもつのは当たり前だと思います。奥様がピルを飲むのはいいんですよ。でもそれを黙ってた事が問題なんです。仮に旦那さんに話しにくかったとしても今回ピルを服用している事が露呈したのだから、本当の事を話せばいいものを、それもしないから、奥様の事が信じられないのですよね。

    でもピルを服用しているのは、別の理由があるかもしれないので、
    奥様と話し合いする時は
    不倫だと決めつけないで話合えばいいと思います。
    不倫じゃなかった場合に修復出来なくなるので。

    個人的には、調査を依頼をして奥様のことを調べた方がいいと思います。

    トピ内ID:82c0f44c994b6135

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    引き続き御意見ありがとうございます。

    妻と話し合いをしましたが、完全に泥試合というか水掛け論になりました。

    私のアプローチが拙かったのか、妻は完全に守りモードに入ってしまい
    話があるなら、まず夫から思ってる事を話してと言われました。
    その上で必要なら答える。ハラスメント的な事??(意味わかりません)や
    答えた質問には答えない?? ← 何で?
    と開始前から、上手くいかない予感でした。

    <私の話>
    子ども欲しいと2人で話してて、濃淡あれど4年妊活してたのに
    何故、ピルを飲んでいた事を内緒にしてたのか?
    ヘルペスの治療を何故内緒にしてたのか? 
    大きく信頼できない事があるので、納得できる説明をしてほしい。

    <妻の話>
    ピル服用は生理不順治療が目的で、避妊目的ではない。結果的にそうなった。
    黙ってたのは申し訳ないが、個人情報なので抵抗あるし必要ないと思った。
    謝るところはあるので、謝る。

    性器ヘルペスはいきなり発症した。
    医師の話では、温泉や銭湯、タオルの共有などでもうつるとのこと。
    女性の方が発症率高い。
    配偶者に確認しろと言われたが、浮気風俗や逆切れが怖くて確認できず。
    幸い、抗生剤で1週間もせずに治った。
    ただ、私はきちんと感染予防もしたし、治療中の夫婦生活も断った。
    嫌な顔されたが耐えた。悔しかったし、涙が止まらなかった。

    お薬手帳は個人情報だし、悪意を持ってる夫には見せたくない。
    離婚はしたくないが、そちらの態度次第では考えるかも。
    まず、当てつけの休日出勤や、帰宅拒否行動は止めて欲しい。
    私も気分悪いし、話し合いも出来ない。
    一方的に責めないで。悪い所は理解してます。
    ただ、私にもプライベートがある。

    (長いので続きます)

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    (続き)
    ちなみにヘルペス抗生剤も低用量ピルも同じ婦人科クリニックで処方されているはずです。
    詳細は手帳がないのでわかりません。
    (手帳は会社に保管してあるそうです)
    低用量ピルは確か3か月処方で、避妊向けの薬ではないようですが、効果は一緒かと。
    断薬期間はよく覚えてないとか、話がおかしいです。
    薬飲んだか飲んでないか、証明しようもありません。

    アドバイスにもありました、性病ウィルス抗体チェックに行こうと思います。
    私は交際開始以後(交際3年結婚4年)、妻以外と性行為はしてません。
    過去に風俗歴も一切ありません。
    ヘルペスは、すでに妻が罹患しているので、十中八九は陽性かと思います。
    もし、私が陰性だったらどうなんでしょうね。
    ヘルペス陰性でも感染させるのか、医師に確認します。
    検査結果を見せたら、妻もお薬手帳を見せるそうです。

    さらに、スマホチェックを妻から提案されました。
    双方潔白なら可能だと妻はいいますが、言い出しっぺがそういうか!です。
    お互い、見せ合いましたが何にもありません・・茶番です。

    子供欲しくない?離婚したい? と聞いたら、それはそっちでしょうと。 
    話があっちこっちに飛ぶし、
    妻は被害者モードで、なんなら夫が謝るべき?的な感じです。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    奥さん擁護の人が多いですが、結婚前から4年間もピルを服用していて、それを夫に伝えずに妊活していたって、どう考えてもおかしいですし、不誠実じゃありませんか?
    更に、ヘルペス剤について多くの人が口唇ヘルペスの可能性を声高に主張していますが、口唇ヘルペスなら毎日顔を会わせているトピ主さんも気付くと思いますが?
    トピ主さんのレスを見ても奥さんの方が怪しいのは一目瞭然ですよ。
    これ、このトピの内容が男女が逆なら「浮気だ」「不倫だ」「探偵雇って調査だ」「慰謝料貰って離婚だ」のオンパレードになると思いますが、男女逆だとこうなるのが不思議です。

    トピ内ID:e97aacb5b93ffe6a

    ...本文を表示

    不妊治療中の者ですが。

    しおりをつける
    😱
    ショーン
    不妊治療でもピルを使います。生理を起こさせる為や、卵巣を休ませる為にも使いますし、色々な症状や疾患でピルは使われます。女性の婦人科系の症状や疾患については、心理的に夫にすら話し難いこともあります。トピ主さんも視野を広く、もっとピルの使われ方を勉強した方が良いのでは?トピ文を読む限り、ひとりよがりで一方的な決めつけ?独り相撲のような思考回路だな‥と、思いました。この件が起こる前から、奥様への愛情が無くなっていたのかな?‥と感じました。被害妄想から来る先入観の強い思考回路では、奥様も子供がいない今、離婚した方が良いのかも。貴方の思考回路が現状のままなら、誰と結婚しても良い方向には進まないかも知れません。

    トピ内ID:ecce7d50ef246c7d

    ...本文を表示

    トピ主さん批判のひとたちに聞きたいです

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー主婦
    奥様を擁護しトピ主さんを批判しているかたたちは、
    夫婦合意で妊活中であるけれど、薬を飲んでいることを話さず、発覚しても説明しないのを、どうお考えですか?
    誤解をうんでしまいそうな薬であることは想像できるんですから、
    月経不順でこういう薬を飲んでいる、等、説明すればよくないですか?
    なんでなんでなんで?

    トピ内ID:8797be840c053baf

    ...本文を表示

    夫婦で協力して

    しおりをつける
    🙂
    これからですよ
    今の段階では何も判りませんよね。本当に奥様が妊娠するには難しく、密かに治療中だとしたら。

    子供を待ち望むトピ主さんに言い出せず、一人で頑張っているのかも知れません。もしトピ主さんの普段の言動から「子供がいない夫婦は本当の夫婦じゃない」と感じていたら?最悪「離婚されるんじゃ?」そう悩んでいたのかも。それはもう辛い日々だったと思うんです。

    だからこそトピ主さんから歩み寄り、「こういうことは一人で頑張っちゃ駄目だ。夫婦二人で考えていこう」と働きかけるんですよ。もちろん奥様の通院には一緒に行きましょう。

    お医者さんの話も必ず二人で聞いて。奥様の心を軽くしてあげませんか?

    トピ内ID:dda1d90397c6f131

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    何かやましいことがあるんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    家族だからといってなんでもかんでも洗いざらいにする必要はないと思いますが、
    処方薬を飲むとなると何かの治療であったりと健康にかかわることなので、普通は家族に隠さないです。
    心配をかけまいとして病気のことを家族にだまっているケースもありますが、もしそうであれば「個人情報なのに、勝手に見た。許せない」といった言葉はでないのでは?と思います。

    今回の場合、遠まわしに浮気を疑っているような聞き方をしたわけでもないですよね。
    何か体調が悪いのでは?と家族が心配して聞いているのに黙り込んだり目が泳ぐのはどうも不自然です。

    低用量ピルを飲んでいる以上、なかなかお子さんはできないでしょうから、トピ主さんがお子さんを希望されている以上、理由ははっきりさせたほうがいいと思います。

    低用量ピルと抗生ヘルペスの処方内容は控えたとのことですが、浮気を疑っているであれば、信頼できる知人や親戚等に頼んで妻を尾行するとか、探偵等の調査会社に依頼する等して裏取りしてはいかがでしょうか?

    費用も手間暇もかかりますが、きちんと証拠をそろえてつきつけ、相手有責にしておとしまえをつけさせて離婚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:694e14b85610a7f2

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    どうしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    お大事に
    正攻法で聞いても、奥様が話してくれなければ知りようがないし、
    もし浮気していたとしたら、スマホにあったかもしれない証拠は
    現時点ですべて処理されてしまったと思います。
    しばらく奥様はかなり気を付けて行動するでしょう。
    はっきりさせたかったなら、もう少し泳がせて証拠をつかんだほうがよかったかもしれません。

    でも、たとえ浮気がなかったとしても、これまでの妊活が嘘だったと知ったことへの失望は、
    どんな理由があっても回復するのは難しいかもしれません。

    数ヶ月別居してみて結論を出すのもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:af1356c3c7f201b1

    ...本文を表示

    何か隠してる

    しおりをつける
    🤔
    40代主婦
    とてもショッキングな出来事ですね。私もトピ主さんと同じで、もし自分がヘルペスになっていたら、夫に言います。そして、ピルの理由もちゃんと伝えます。
    子供希望と言っておきながら、生理不順だったとしても、不順やピルを隠してることも、納得いかないです。



    離婚を前提にするなら今は泳がせて、証拠集めしてもいいし、離婚に躊躇されるのであれば、話し合いをしてもいいと思います。


    奥様、浮気の可能性大です。

    トピ内ID:6636a19ac7282d2b

    ...本文を表示

    ワクチン接種していますか

    しおりをつける
    🙂
    れい
    トピ主さんたちは、水痘のワクチンを接種していますか?
    もし違うのなら、奥さまのヘルペスが100%性行為感染症だとは言えませんよ。
    そうでなくても感染は性行為とは限りませんし。

    そこまで悪し様に人を疑うのなら、低用量ピルのこと然り、もう少しいろいろと調べてからにされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6303918ebbc0c1db

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    ・生理不順であること。
    ・治療のため、ピルを服用していて、治療期間中は排卵しないため、妊娠しないこと。
    ・何らかの薬(この場合は抗ヘルペス薬)を服用したこと。

    これは、一緒に妊活するパートナーに共有すべきことです。

    ・ヘルペスを発症したこと。

    これは、一緒に生活するパートナーに共有すべきことです。感染するので。

    奥さんの行動は矛盾と共有不足はありますが、一応説明はつきます。

    ピルについては、生理不順を治して妊娠しやすい体にしようとした。
    妊娠しにくい原因(生理不順)が自分にあることを言いたくなかったので、黙って治療し、時々服用を止めて様子を見たが改善しないので、治療を続けている。

    ヘルペスについては、ストレスから、元々体にいたヘルペスが発症した。


    説明がついてしまうんですよ。
    こういう曖昧な状況で不倫を疑うのは、単に隠すのを上手にさせるだけで、何も分からなくなってしまいますよ。
    疑ってるなら、泳がせて証拠を集めるくらいでないと。
    それができないなら、疑うのもやめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9b64f24fbb6d724c

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    ヘルペスのことだけ、取り急ぎ

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    私は性器ヘルペスを発症したことがあります。免疫が落ちたときなどに再発もします。
    男性経験は夫ひとりなので、婦人科では夫が感染源だろうと言われました。でも夫自身は一度も症状が出たことはありません。
    キャリアだけれど発症しない人もいるということだと思います。
    また、性器ヘルペスなら皮膚科ではなく婦人科で受診になると思いますよ。

    ヘルペスのことだけで疑われたら、奥様かわいそうかなと思ってレスさせていただきました。

    トピ内ID:625e28fc065585ff

    ...本文を表示

    決め付け過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    Cocos
    私は不妊治療中、ピル処方されてましたよ。
    中々生理不順整わず、1年間飲み続けました。

    そして口唇ヘルペス持ちです。
    家族にうつるんですか…知りませんでした。
    昔から疲れたり、日光に当たりすぎると再発します。
    毎年じゃないし…わざわざ配偶者に言わないですね。

    ヘルペスはかなりこじつけな気がします。
    より、ピル処方されてて言われないのは?
    子供希望との事ですが、治療や考え方一致してるのでしょうか?

    浮気と決め付けず、ちゃんと話し合った方が良いと思います。
    何かしら言えない理由はあったんだと思いますから。

    トピ内ID:b7afa84b834c93a1

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    普通のパパ
    ストレートに奥さんに浮気の有無を聞いたらどうですか。
    それが一番ハッキリするのではないかと。

    トピ内ID:f9a54de7e7323990

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    問答をすり替えてる人が多い

    しおりをつける
    🙂
    ふきのとう
    婦人科系の病気だとかで奥さんを擁護する人がいますが、全く関係ありません。
    双方子供を望むと合意しておきながら、妊娠しない状態にしていることを黙ってた事が問題なんです。
    妻が夫を騙していた。
    そこがスタートで、騙されてたからもしかしたら浮気も?と疑いが膨らむのは不思議なことではありません。

    問題は「妻が夫を騙していた」事です
    悪意があろうがなかろうが、そこが一番の問題なんですよ

    そこを無視して、枝葉の部分で奥さんよりの意見を言う人が多くてビックリします

    トピ内ID:30262cdee9e8bcd5

    ...本文を表示

    低容量ピルについて

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    ヘルペスについては皆さん書いていらっしゃる通りだし、トピ主さんに話さなかったのはなんでなのかなとは思います。
    ただ、そういう気がまわらない人って一定数います。

    あと、ピルは途切れることなくずっと飲んでましたか??お薬手帳確認してみてください。
    ずっと飲んでたなら、妊活していたのはなんで???と思いますが、途切れ途切れだと本当に生理不順の可能性あります。
    わたしも重度の生理不順だったので、不妊治療してましたが、医者の指示で
    妊娠してない→リセットのためにピル服用っていう流れはよくやってましたよ。
    もしそうだったとしたら、もしかしたら、子どもができないのが自分のせいなので追い込まれてるのかなとも思います。自己流妊活してる女性ってそういう理由のひと多いと思う。男性はあんまり分かってないけど、不妊治療始めたら自分が原因だとはっきりしちゃうので自己流でやってみてうまくいけばラッキー!って。

    せっかくGWなので時間もあることだし、一方的に責めるのではなくしっかり話を聞いてみられては?
    納得できる答えじゃなければ今後のことについても話し合いしないといけないでしょうし。
    それこそ自己流妊活から不妊治療にステップアップする機会かもしれません。
    未来のおふたりのことですから、冷静になって行動してみてください。

    トピ内ID:b0aca6a4c3af680e

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    低用量ピルは避妊目的とは限らない

    しおりをつける
    🙂
    ぴぽぱ
    色んな方も書いていると思いますが、3カ月処方できるような超低用量ピルは、本来は 避妊目的の物ではありません。逆にきっとそのお薬の説明には「これは避妊薬ではありません。」とか、このお薬を休薬しても生理が来ない場合は「妊娠の可能性もあります。」と書いてありますよ。

    高校生の女子くらいから多くの人が飲んでいる薬です。

    抗ヘルペス薬も 性器ヘルペスとも限らないですよね。性行為だけが感染源ではありませんよ。

    夫婦なのに なぜ気軽に話していなかったのかな と考えると、
    原因は双方にあると思います。なんでも話せる夫婦関係 信頼関係が まだ構築されていない ってことでしょうね。

    これを機会に 何でも話してみて欲しいっていうまずは人間関係を再確認してはどうでしょうか?

    なぜいきなり浮気で性病うつされ、離婚を考えるぞってなるのかなーって 主様の無知さを感じてしまいました。

    トピ内ID:21085c28150faa79

    ...本文を表示

    服薬を隠すのは、やましいことがあるから。

    しおりをつける
    🙂
    元〇〇師
    服薬を夫にいちいち告げる必要はないけれども、妊活中のピルだけは別です。これを隠すのは、やましい理由があるからと考えるのが自然。婦人科の治療のためだったら隠す理由がありません。

    奥様へのいたわりがないという指摘もありますが、夫が聖人君子でなければ、いたわりよりも疑いが先に来るのは仕方がないのではないでしょうか。

    トピ内ID:997b395f8e65a323

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    擁護できない

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    奥さんを擁護する方がちらほらいますが、私は同じ女性として擁護できません。
    分かってもらうための努力もせずに、何でもかんでも「理解が足りない」だの「疑うなんてサイテー」だの言うのは違うと思います。
    プライバシーって、机に置き忘れたのは自分の方なのに、それを見て怒るっておかしくないですか。
    ましてや妊活中にこっそりピルを飲んでいたら、離婚も考えると思いますよ。
    だって不妊だと思って悩んでいたけど、「実はただの避妊だった」という可能性すらあるんですよ。
    ヘルペスもうつる病気なので、申告するべきだと思います。
    というか、問いただしてしまったのは失敗でしたね。直接聞く前に調査するなりすべきだった。証拠のないことを問いただしても、正直に「はい不倫です」あるいは「実は妊娠したくなかった」などと言うわけ無いでしょう。
    処方の間隔で、常時服用していたかどうかがわかると思いますので、白だというならそれを教えて説得してもらってはいかがですか。
    これを機に離婚を言ってきたら離婚もやむなしかもしれません。

    トピ内ID:54ce92cb24e66844

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    ピルは不妊治療でも処方されます

    しおりをつける
    🙂
    mori
    生理不順は妊娠に悪影響ですから。男性はその辺りは無知かもしれません。
    奥さまは、不妊の可能性があるとご主人に離縁されかねないと、孤軍奮闘されているのでは?
    子供が出来にくいことを悩んでおられるかもしれません。

    トピ内ID:292f1283c24a84b8

    ...本文を表示

    念のため

    しおりをつける
    🙂
    まるさんかくしかく
    弁護士に相談することも念頭に置いておいたほうが良くないですか?

    私はヘルペスも経験がないしピルの服用もしたことがないので、単純に奥さまの行動だけを見て思ったのは「何かしら隠していることがあるのでは?」ということです。

    逐一全てを共有しろとは言いませんが、妊活中の妻がピルの服用を夫に黙っているのは解せないです。
    お薬手帳なんて見られてマズいことも怒ることもないと思うんですよね。

    またバレて(?)から以降の奥さんの言動は他人から見てもおかしいと思います。
    スマホの開示だって、主さんのタイミングで言い出したのならまだしも怪しい奥さまから言い出したのでは明らかにまずい部分は削除した後なんだろうなと勘ぐってしまいます。

    普通に妊活するくらい仲良しのご夫婦なのにこの一件で主さんがすぐ「離婚」を疑ったのにはご本人にしか分からない勘が働いたんだと思います。

    奥さまは焦る様子もないし手慣れた感じも受けます。
    上手く立ち回らないといけない気がします。
    念のため弁護士に相談することも視野に入れておいてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:307dc0ebdfc70e3b

    ...本文を表示

    大切なのは「これからどうするか」です

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なかなかご夫婦での話し合いが難航していらっしゃるようで。

    話をはぐらかしたり、焦点をぼやかすような話し合いなら、もう諦めた方が良いと思う。
    だって、この時点で夫婦として終わってますから。

    状況からみて、双方慰謝料ナシで離婚が一番現実的だと思います。

    どちらも有責にする証拠が弱い。

    それに奥様の場合、生理不順の治療だとしても、不妊治療も平行していかないと、かなり妊娠は難しいと思いますし、その説明は医師からされていると思います。

    お子さまを望むなら、今のシロクロつける争いは無駄な時間です。

    トピ主様が、本当に求めているものが何なのか、よくよくお考えになって、場合によっては弁護士に依頼してでも前に進んだ方が良いと思いました。

    トピ内ID:52e9035f66104b71

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    ちゃんと話聞いたら?

    しおりをつける
    🙂
    hhh
    ヘルペスはホルモンバランスの関係で免疫力が落ちて毎月口にできてしまい、お薬飲まれる方多いです。

    低用量ピルは、PMS等を和らげるために飲んでいるのでは?
    ちなみ避妊の効果があるかは、医者にあえて聞かないと教えてもらえないと思います。
    医者に聞いてもピルの種類にもよると思いますが、完全な避妊を約束するものではないと言われると思いますよ。

    どちらもあえて言う必要はないと考える女性多いと思います。
    だって男の人って生理の話しを大して真剣に聞かないですよね?

    旦那さんがやたらとネットの知識拾って奥さんのこと疑いすぎなのと、子供欲しい気持ちの重さがすり合わせできていなかったことが問題では?

    トピ内ID:9d6be7b38eef527a

    ...本文を表示

    トピ主の疑念は常識の範疇

    しおりをつける
    🙂
    夕顔
    私も奥様は擁護できないですね

    元が他人だからとか何もかも開示する必要は無いとの
    レスも見受けられましが、内容次第ではないでしょうか
    結婚前の預金額等で別に特別に言う必要もない事柄も
    確かにあるとは思いますが、結婚して子供を作るは共同作業
    ですので他人だから言う必要が無いという範疇ではないです
    低用量にしろピルを使用していたら妊活してても妊娠は
    しない事を知ってて服用している

    誠実さの問題です
    理由は何にせよ、一言いう必要はあったのではないでしょうか
    それを露呈するまで、トピ主様に話さなかった事が
    今回の問題の根幹の気がします
    信頼関係を元から揺るがす行為です

    低用量ピルの用途を聞いて、トピ主様が納得しないので
    あれば離婚もやむなしの案件ではないでしょうか

    トピ内ID:8f83e468db437ba6

    ...本文を表示

    一緒に病院行ったらどうでしょう?

    しおりをつける
    😭
    ももものもー
    妻の生理不順でのピル処方とのことを一緒に聞くのはどうでしょう?
    ヘルペスも。

    多分浮気なので嫌がるでしょうけど。

    奥さん不倫なら証拠隠滅終了済みでしょうね。

    トピ内ID:420de59bf8c932d0

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    ...本文を表示

    ピルは不妊治療でも処方されます 2回目です

    しおりをつける
    🙂
    mori
    避妊せずに4年で1度も妊娠しない。
    不妊ですね。
    避妊せずに妊娠することはあたり前のことではありません。
    因みに不妊の原因は奥さまとも限りません。

    妊活に励まれてた日々まで疑うのはなぜでしょう。
    ひとえにピルに対する思い込みからですよね。
    奥さまは不妊の原因を探って悩まれているかもしれません。
    冷静になって下さい。

    どうせならお互いブライダルチェックに行かれることをお勧めします。
    ご夫婦の絆が深まるきっかけになると良いですね。

    トピ内ID:292f1283c24a84b8

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    それによってトピ主さんの立ち回り方が180度変わってきますよね。

    奥さんが浮気をしているのかどうかは部外者には分かりません。
    客観的に見て、浮気を疑うのに服薬だけというのは弱すぎると思います。他に何か怪しいことがあって初めて服薬がその傍証になるのではないでしょうか。
    今までの情報だけで考えると、自分に不妊の原因があるのではないかと悩んで一人で婦人科を訪れた可能性も高いと思います。

    むしろ本題はトピ主さんがどうしたいのか、ということではないでしょうか。

    1.内緒で薬を飲んでいた奥さんがどうしても許せなくて離婚したいのか。
    2.自分の中に沸き起こった奥さんへの浮気疑惑をはっきりさせたいのか。
    3.奥さんとの関係を改善して妊活を成功させたいのか。

    1ならどうぞそのまま離婚されればよろしいのではないでしょうか。
    むしろ込み入った話をせずに「気持ちが離れてしまった」とかの理由の方がすんなりと離婚を受け入れてくれるような気がします。

    2の場合は、まずはこっそり探偵でも雇って奥さんの行動を調べてみては?
    浮気の証拠を掴めば離婚にも有利でしょう。しかしもうすでに浮気を疑っていることは奥さんにばれていますから、もし浮気の証拠が出なかったとしても関係の修復は望めません。

    3だったら一旦落ち着いて、詰問にならないように優しく奥さんの話を聞き、場合によっては一緒に婦人科に行って不妊治療の相談をすべきです。

    今トピ主さんがやっている「中途半端に詰問する」というのが最も事態を混乱させると思います。まあトピ主さん自身が混乱しているからだとは思いますが。

    奥さんが浮気をしているかどうかも、何を思って服薬治療をしているのかもはっきりとは分かりませんので、トピ主さんがどういう着地点を想定しているのか、それをまずはっきりさせてから最善の行動を取るように考えてみることをお勧めします。

    トピ内ID:1805c8b0b0c46ad7

    ...本文を表示

    受診3

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    着実に前進しており終着地点が、微かに見えてきましたね。

    なにか一連を鑑みますと、利発な奥様の巧妙なシナリオに感じてまいりました。

    あくまで仮定法ですが、妻は貴方と同様にヘルベスに関し性行為のみでしか感染しないとの認識。または、貴方の性行為の可能性に執着。妻が仮に婚姻後に感染であれば、夫の不貞に猜疑心を抱きながら服薬は貴方自身の初投稿からも納得する処でしょう。加えて自己流妊活の憤りも重なり、このGWならば拗れた話し合いの時間も取れるとの考えで、徐に事前にテーブルの上においたのではないでしょうか。

    だって、そもそも3年間ないし一度も見たことがないお薬手帳が机上にあること自体、かなり不自然です。

    その後の貴方の一連の行動に要する時間は、当初より逆算済。

    結果、GW半分にして、貴方が受診し潔白を証明するとともに妊活に向け医学的な指導、かつ婚姻継続の再確認に至るとある。そうすると、残り半分はGW終結へ向けて流れる仕組み。

    いやはや、見事な策士。ここまで事前に筋書き済なら、今後の婚姻生活は妻に舵を取らせておけば安泰。我伴侶であれば、恐ろしい。

    併しながら、最もまだ中盤戦。受診をして双方の検査結果と認識を照会ください。ちなみに、話があっちこっちへ飛ぶのは女性の特性でもありますが、奥様の場合はあえて故意的になさっているかと思います。その辺の匙加減も抜群に巧妙な方とお見受けいたします。

    ひとまず、お疲れ様でした。

    トピ内ID:45a542fd774d4194

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    お薬手帳2つあるのが不自然

    しおりをつける
    😣
    ゆき
    やましいことがなければ、お薬手帳は一冊にまとめませんか。

    トピ内ID:3058289beea518fa

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    女性を庇いすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    女性の事が分かってない的に主さんを責めるような声も多いですけど、なぜ妻擁護の人はそんなに必死に庇うんでしょう?
    理由はわかりませんが、奥さんの行動は普通に不実なのにそれを強引に正当化しているように感じます。

    主さんの追加レスを読めば奥さんの不自然さは明らか、逆ギレや言い訳、動揺までするのは後ろめたい証拠でしょ?

    主さんは落ち着いて対応しているし、ピルやヘルぺスを隠していた事を怒っている訳でもない。
    もし本当に妻が不妊治療の一環でピルを飲んでいたならこんな反応にはならないと思いますけど。

    私は女ですけど「女の身体の事は男には分からない」みたいに決めつけ、お門違いに男性側を責める事が正解だとは思えません。
    主さんに早く真実が分かり穏やかな生活が戻るといいですね。

    トピ内ID:c7d465e4e5577258

    ...本文を表示

    偏見ありますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ぶれんでい
    月経困難症でピルを服用中です
    妊娠の希望は医師に伝えてあります
    不妊の方に多い内膜症の予防にもなり
    ホルモンバランスのコントロールの為に一定期間服用していますが
    妊活との兼ね合い(ピルを辞めるタイミング)は様子見です
    なのでいくつかの無知な偏見が大変不愉快です
    今時コンプライアンス重視だと思うのですが

    偏見前提の人に説明をして聞き入れてもらえるとも思えないのですが
    相手の話を聞きたいのであれば
    自分の不安を説明し
    相手の体調を慮って妊活の計画を聞くべきでしょう

    トピ内ID:fe3e5e82be357c30

    ...本文を表示

    イライラします

    しおりをつける
    🙂
    知りたくないだろうな
    聞いても本当のことは言わずにはぐらかされそう。
    それくらいの図太さが無いと、結婚当初から4年も隠してピルを飲んだりヘルペス治療したりしてないと思います。
    ピルに対する考え方もいろいろあるんでしょうけど、一般的には避妊ですよね。

    >お薬手帳見たけど、何か体調悪くて、婦人科に通ってるの?

    トピ主さんも何でこんな遠回しな言い方をするんだろうと思いました。
    「ピルを飲んでるみたいだけど、避妊してるの?」とはっきり聞けばいいのに。

    >ヘルペスの抗生剤を飲んでた見たいだけど、大丈夫?

    「ヘルペスって性病なんじゃないの?」単刀直入に聞く事がどうしてこんなに難しいの?
    4年間も騙されてるのに奥さんに気を使い過ぎ。
    挙句に買い物やランチに誘うなんて人が良すぎ。
    これで浮気までされていたら、トピ主さん立ち直れるの?
    奥さんの口から本当の事を聞きたくないのが、トピ主さんの本心なんだろうなと思います。
    このままうやむやにして現実逃避して、仮面夫婦を続けていた方がトピ主さんには幸せかもよ。

    トピ内ID:4f964e50c7e6a651

    ...本文を表示

    やましいことがあるから過剰反応する

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    はじめのトピ文では、「トピ主さん決めつけで早まってない??」と思いました。
    トピ主さんの追加レス2つ目まで見て、奥さん擁護できないなと思いました。

    何名かの方も仰っていますが、もし心配かけたくないだとかそういう理由で隠していたのだとしたら、処方箋の内容を知られたときに「個人情報なのに、勝手に見た。許せない」という怒りの気持ちや言葉より先に、「知られてしまったか…」という気持ちが先に立ち、この際きちんと話さなくてはという方向に向きませんか。
    まして、机の上に置きっぱなしにしていたのは奥さん。
    見知らぬ薬がそこに置いてあったら、「どうしたのだろう?」と薬の内容くらい見ると思いますけど。
    だって家族ですよ。
    家族だからと言って何もかも詳らかに話す必要はありません。
    でも病気や体調のこと…もし家族が自分に黙っていたら「なぜ黙っていたのか?」と思うのは自然なことだと思います。

    私には、奥様にはやましいことがあるから、「詮索された!」と過剰反応しているように感じられます。

    トピ内ID:c9a3a3df3e17e836

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    ...本文を表示

    3レスめ:それは…何でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    解ってる??
    不貞は無くても、本人的に不妊症になりやすいことを隠したかったのですかね。


    「お薬手帳は、しまってあるのをワザワザ探して見たんじゃない。
    テーブルに有ったのを気付かずぶつかり落としたので、開いていたページが婦人科だった」

    と、優しい嘘を吐いてみると如何でしょうか。

    その後、奥様と話せましたか?

    トピ内ID:778870d887f51b8c

    ...本文を表示

    別の観点から

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    テーブルに置いてあったお薬手帳の中を見たのはなぜですか?
    私なら黙って見ませんし、見てしまったとして疑問に思うなら
    「ごめん、勝手に見てしまって。でも体大丈夫なの?」と言いますね。

    あなたは巧妙な文章でいろいろ書き連ねていますが
    離婚を前提に優位に話を進めたいためにここで女性の意見を聞いてる気がします。
    ここで聞いた意見を基に奥様の反論を防ぎたいのですか?
    でも残念ですが奥様は奥様であってここでの意見を発している女性ではありません。

    奥様が不在の時にテーブルの上のお薬手帳を探すのはなぜですか?
    断薬期間がある事も話しているのに聞き入れられないのはなぜですか?
    大事な事を隠す、隠される、あなたが家を捜索するのはあなたの発言に反してますが?

    奥様の言葉の中に「逆ギレ」とありますし、既読無視、リビングで寝る、
    それらの行為が相手に無言の圧力をかけている事は理解してますか?
    話し合いを設けないまま相手からの話を「言い訳」と取るあなたにも
    問題がある事を認識してますか?していないですよね。

    本当はあなたが相手を有責にして離婚したいのではないですか?
    あなたのトピ、レス、すべて読みましたがモラハラの片鱗が見えて
    あなたに都合のいいように文章が書かれているんですよ。

    だから奥様の話を真剣に聞けないんでしょうね。
    そんな夫婦関係なら子どもが出来たらもっと歪になりそうです。

    あなたは奥様を一人の女性として、対等なパートナーとして
    普段から接して入ればこんな事は起こらなかった可能性が高いです。

    奥様の庇護ではありません、あなたのそういう姿勢が不愉快なんです。
    申し訳ないけどもっと自分の事を客観的に見て自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:4125f077e007ff60

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    今後を考えたら

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    他の人のレスにもありますが、その婦人科に一緒に行けば良いのではありませんか?
    低用量ピルを処方しているのだし、嘘ついていたら医師の手前すぐバレます。
    夫としては4年も妊活していたのだから、他に方法ありませんか?と相談するのはおかしくもなんともないですしね。

    でもこの奥さんだと、なんだかんだ言って病院に一緒に行くことはなさそうですね。
    開き直ってますし、子どもが出来なかったのは結果として良かったのでは。

    トピ内ID:9518ac6ef21c2c7f

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    個人情報って発言、夫婦としてどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    ピルを飲んでたとかヘルペスがあったとか、そういうのを妻が隠して治療していたということですよね?
    言いづらかったのかもしれません。
    それでもあなたに気づかれてしまったら、そこで妻としては本当のことを話して和解するのが一般的な夫婦かと思います。

    妻の口から「個人情報だから」という言葉が出てくること自体がすごく物悲しいですね。

    夫婦なのにお互いの病気を隠す?って発想がよくわかりません。
    むしろ、他人には隠しても夫婦間では隠さないでお互いに支え合うのでは?

    そういうところで信頼関係がそもそもないのかなと感じます。

    だから、夫婦としてどうなの?と思いますし、離婚しても不思議ではない関係性だと感じました。
    信頼できない人と夫婦で居続けることは難しいです。
    まして、お子様ができたらもっと難しくなると思います。

    あなたの中で、すっきりできないのなら離婚も一択ですね。
    お子様いないなら離婚しても問題ないですし。

    トピ内ID:e6153f78eedb0a8b

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    偏見とかそういう問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    生理不順の治療だろうが、なんだろうがピルを飲んでいたら妊娠しない。

    でも夫婦で妊娠を希望している事になっている。
    夫婦で妊活してるならピル飲んでることは伝える必要があるでしょう。
    男性側だってタイミングを合わせたり、不妊の原因に悩んだり負担のかかる事なのだから。

    逆に妊娠を希望していて、夫婦で妊活しているはずなのに、実は夫は治療のため精子が出ない薬を4年間飲んでいたとか後から知ったら、不信感の塊になりますよ。

    ⼝唇ヘルペスでも性器ヘルペスでも妊活してるってことはトピ主さんと性交渉してるんですよね。
    ⼝唇ヘルペスの症状が出てる時にキスや性交渉したらトピ主さんにうつしてしまう可能性あるのに、なぜ隠すのですか。これパートナーの体のことを何も考えてないですよね。

    トピ内ID:b908bc1402b810d2

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    避妊の問題

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    家族計画という考え方があるのを知っていますか。一人出産すると、かならず産婦人科で、家族計画、つまり避妊の説明を受けます。おそらく、奥さんは何かの用事で産婦人科に通ううちに、そういう方法もありますよと医師から説明を聞いたのでしょう。
    それで新婚のころから、避妊していたんだと思います。夫婦でも、妊娠を喜ぶご夫婦とそうでないご夫婦があります。持病があってその病気の治療を優先するなら、どうしても避妊は考えなければなりません。
    奥様に何か事情があるんじゃないですか。
    ピルは、百%避妊ができるものですが、後の方法は百%ではないです。そこで、浮気を疑われるのでしょうが、何か持病があるんじゃないですか。
    そうすると夫婦でその病気を乗り越えなければなりません。

    結婚三十一年の夫婦ですが、お薬手帳を相手に見せあうようなことは、していないです。もし夫の薬の履歴に、何かあったとしても、今更責めるようなことはないと思います。
    黙って個人情報を見てしまったということはあまりいいことではないと思います。わたしなら、何も言わないと思います。女性側にも身を守る権利はあると思います。

    トピ内ID:7b7b44891a07e2e6

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    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    低用量ピルの目的とかはもはやどうでもいいんです。
    妊活中の夫婦が片方の意見で勝手に避妊効果のある薬を服用していたことが問題です。

    トピ主さんを批判している人は多分子作りに苦労したことがない人、もしくは未婚者ではないですか?
    妊活中って排卵日にあわせて子作りする、などタイミングをあわせたりしますよね。それって男性側にもプレッシャーだし、それで男性が失敗した日には落ち込んだりとかもするわけじゃないですか。仕事も調整して、その日はお酒は飲まないとか、色々と生活面でも不自由をしますよね。その裏でこっそりピル服用とか冗談じゃないですよ。
    ヘルペスもそうですが、感染する可能性がある病気なら家族なら言わないと。

    ピルの目的などに気取られてる人が多いですが、このケースはそこが根幹じゃないです。
    夫婦の信頼問題ですよ。

    子作りの是非って片方が勝手に決めていい問題じゃないです。
    奥さんの態度もふてぶてしいし、プライバシーとかで憤慨するのも、怪しいです。疚しいことがある人ほど逆ギレします。

    トピ主さんも一度弁護士に相談されてはいかがでしょうか?「婚姻を継続し難い重大な事由」に当たるのではないかな?と思いますが、そこは専門家の意見を聞かないと分からないので。

    トピ主さん、頑張ってください。女性のデリケートな部分が関わった問題だからこそ、そこだけに焦点を当てた批判も多いですが、ブレないでください。
    間違いなく奥さんは不誠実だと思います。

    トピ内ID:f482c312fc016627

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    落ち着いて
    逆切れが怖くて確認できなかったとありますが
    奥様からしたらこれが全てなのでは?

    元々大事なことを話し合う夫婦でなかったのではないのでは…と思いました。

    あなた一人が悪いとは思いません。
    黙ってた奥様もかなり酷いと思いますよ。

    相性があまり良くないのでしょうね。

    トピ内ID:58cf72c5a285f802

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    支離滅裂

    しおりをつける
    🙂
    だあ
    個人情報、って。夫婦でしょう?正直奥さん何かのプレッシャーのようなものを貴方から感じて素直になれないみたい。浮気でなくとも、トピ主さんと一緒にいると何か我慢しちゃうのかな。それで変な方向に気が行っている。お二人、合わないのでは?子供が出来ないうちに別れた方が良いかもね。

    トピ内ID:8ef5455e6f9a4eaf

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    荒れすぎ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    2回目です。追加レス読みました。
    おおかた私が1回目に想像していたのと同じ結果でしたが、トピック内が荒れすぎです。
    まずピルはピルでも超低容量、低容量では全く効果が違います。避妊目的、不妊治療目的なども。
    それについて知識のなさすぎる人が湧いてしまっているのでいっそお薬名を勉強してみた方が良いかと思います。
    またヘルペスについても、トピ主の奥様の主治医がタオルや公衆浴場からも感染すると言っているにも関わらず浮気だ、性病だと決めつけている人がいますが、こちらも医師の言うことを信じた方が良いと思います。

    最初のトピ立てしたレスから見てそう感じましたがトピ主さん、ちょっと少ない情報で早とちりしすぎかと思います。
    もう少し調べて正しい情報を精査し、理解した上で行動しないと、トピも荒れます。

    トピ内ID:9884750033cf8d0d

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    トピ妻を擁護する一部の小町の皆様が変

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主妻を擁護するレスの多いこと しかも必死になって擁護してトピ主さん叩いてる人たちって何?と腹立たしく読んでました 薬の処方の意図が何であれ妊活してる夫婦の一方が妊娠出来ない薬を飲んでたら不審に思うのは当たり前 それをバレてから逆ギレしてるトピ妻も呆れる またここにレスする小町の皆さんもトピ主さんの追加レス読んでもなおトピ主さん叩いてピルの説明やヘルペスについての見解知識を自分語りしてる ここをトピ妻は読んで知識を得てるんじゃ?と疑ってしまうわ

    トピ内ID:ddbbb3c4b4c00a92

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    私が、不思議に思うこと!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    私が不思議に思うのは、、
    奥さんが生理不順で前から、ピルを飲んでいたとしても、←私なら絶対に言います。
    なぜ、、その事を夫に言わないの??とても不思議です。
    2人は、この4年間で、信頼関係が全く築けてなかったってことになりませんか??

    ピルを飲んでる事を言いたくない、、って言う人もいたけど、、、
    え???って私は思います。だって、夫婦でしょう??
    病気や症状、アレルギーなど、体に関わることを知ってなかったら、
    病気や意識不明で病院等に運ばれたとき、、
    全く違う情報を先生に教えることになってしまうのですよ!
    それこそ、命に関わります。

    奥様の話を聞くと、、秘密にしなくていいようなことを秘密にして、
    信頼関係を築くことを、避けていた様にも感じられるし、
    浮気していたっと勘繰られても、文句言えない様な状況だと私は思いますが、、

    私は、、2人には信頼関係が感じられませんので、離婚がいいのでは??
    そんなことさえ言えない様な人の子を産んだり、育てたり、お互いできないのでは??
    その奥さんなら、、子供の病気も何事もないように夫に隠して生活するかもしれませんよ?
    それとも、奥さんが何か言うと、すごく怒って、モラハラになるトピ主なのでしょうか?

    トピ内ID:c0811cf0e48806b2

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    真相は分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    ジェミーナなら避妊目的で承認されてませんので(避妊効果はある)、処方されてるなら治療目的だとは思います。
    生理不順なり内膜症なり、なにか不妊に繋がる状況なんでしょうかね?
    妊娠を望む夫にバレたくない気持ち、理解出来ます。それに性器ヘルペスも。私もなんの身に覚えもなく、いきなり口唇ヘルペスになったことがあります。その後、再発した時には彼がいたのですが、言いづらかったですねぇ。口唇ヘルペスでさえ言いづらかったのに性器ヘルペスなら言えたか自信がありません。
    たしかに誠実ではありませんが、、、
    奥さん提案の妊活は、実は産婦人科で不妊相談によるタイミング法だったとかありませんか?
    浮気を疑う夫に「浮気ではない」と証明するより不妊がバレる方が怖い、ということもあります。
    ただトピ主から見たら理解出来ないだろうし信頼の欠片も見当たらないだろうし、、、
    トピ主に非は無いのですが、責めるのではなくて話を聞く方向で話し合ったらどうでしょうか。
    真相が分からなかったらトピ主も方向性を決められないでしょう。

    トピ内ID:8d902a89247cd6eb

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    冷たい関係

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    性病うつす可能性があった妻、なのですね。

    子供希望で、ピルを飲むなら、夫に相談します。
    信頼を築いている夫婦なら、そうです。

    丸め込まれてはいけません。
    逆ぎれした妻が離婚を切り札に使うほど、あなたの立場はなぜ弱いのですか?

    自分から携帯チェックなんて、消してる可能性ありあり、ですよね。

    トピ内ID:c763de3f3a76e339

    ...本文を表示

    ピルは避妊にはならない!!

    しおりをつける
    🙂
    ピルへの理解を望む
    あまりに物知らずなレスが多いので、偏見がなくなって欲しく、敢えて大仰なタイトルにしました。
    正確には、避妊効果の無いピルもある、です。
    ピル=避妊、という思い込みのレスがあまりに多すぎます。
    トピ主さんは薬の名前を明らかにはしていませんし、避妊効果があるピルなんてどこにも書いていません。少なくともトピ主さんの本文やレスからでは、どちらのピルなのかは判断はつきません。
    それなのに、避妊効果のあるピルと決めつけ裏切りや騙したとするのはおかしいと思います。その可能性もあるだけです。でも、避妊効果はなく不妊治療や妊活には干渉しないピルかも知れません。もし後者ならば、奥様は妊活においてなんの背信もないわけです。トピ主さんが杞憂民だっただけの話になってしまいます。
    薬剤名がでてきたわけでも無いのに避妊していたとするレスはなにを根拠に書いているのでしょうか。
    今後トピ主さんの追加レスで避妊効果ありのピルと明かされることはあるかもしれませんが、現時点でははっきりしたことは言えないと思います。

    少なくともピルの服用は、

    ・避妊効果ありで避妊になる

    ・避妊効果ありだが、
       妊活のために飲んでおり妊活には
       よい影響しかない

    ・そもそも避妊効果がない

    これらのことが考えられます。
    最初のひとつ以外は問題になりませんね?
    ピルを飲んでいるから裏切り!生理不順とか関係ない!と思考停止するのはおかしいと思います。
    あらゆる可能性を出した方がトピ主さんのためにもいいのでは。

    ピルを飲んでいるから妊活は嘘だったというレスがあまりに多く、ピルへの理解がなさすぎて、それらのレスを真実として信じてしまう人もいるのではと危惧し書き込みました。
    正しい知識は大切です。

    現段階では確かなことは言えない、これが精一杯の回答だと思います。

    トピ内ID:affe4a329369a140

    ...本文を表示

    会話ができない夫婦

    しおりをつける
    🙂
    いやもう無理でしょ
    もう「夫婦として大丈夫なの?」ってところまで来てますよね。トピ主さんを怖がっている奥様、会話が成り立たない夫婦。これで子供を産んでやっていけるのか?難しいだろうなとしか思えません。

    妊娠までの苦労以上に、子育ては大変なんです。なんたって生身の人間を20年以上育てるんですから。衣食住だけじゃなく心も育てていかなきゃならない。大事業ですよ。

    何年も治療して、やっと子供を授かったのに、離婚に至っちゃう夫婦も少なくないんですけどね。トピ主さん達もそういうパターンになっちゃうんじゃ無いですか。

    もう一度この夫婦で子供を作りたいか考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:dda1d90397c6f131

    ...本文を表示

    夫婦として既に破綻している

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    低用量ピルもヘルペスも、皆さんが推測する理由であるにせよ、
    夫婦として共有すべき情報ではないでしょうか。
    トピ主さんの怒りは全くもって正当だと思います。
    奥さんがそれを言えなかった時点で、夫婦として既に破綻していたのかなと...

    それにしてもトピ主さん、「何も言わずに離婚」を選択肢に入れていたにもかかわらず
    奥さんに持ってまわった優しげな言い方しかできないのはなぜでしょう。
    離婚を覚悟して踏み込まないと、いつまでものらりくらりと言い逃げされるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:740e1d89162ce112

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    夫婦で話し合って!

    しおりをつける
    blank
    薬に頼った患者
    二度目です。

    昔服薬していた者として、令和の時代になってなお低量ピル=不貞行為と結びつける偏見が止まない事が悲しいです。
    不貞行為があるなら、男女双方薬局で避妊具買って装着すれば済むのです。
    5年単位で体内に埋め込む避妊リングを活用すれば定期通院は必要ないのです。
    副作用のリスクを抱えて毎日薬を飲まなくても、行為後に一錠飲めば済む避妊目的のピルもあるのです。

    トピ主さんも本気で子どもを持つ事を考えていて4年子どもが出来なくて、病院へも行かず、夫婦できちんと話し合っていないのです。

    夫婦できちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:aaa2546634cf1370

    ...本文を表示

    お互い疑ってる。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >子供欲しくない?離婚したい?と聞いたら、それはそっちでしょうと。 

    どちらも相手からの愛情を確かめてるように見えます。

    妻はヘルペスになった時にあなたを疑っていたのですよね。
    そこに、自分は君以外誰ともしてないよ。ときちんと言いましたか?

    ピルを飲んでいる事も、自分は子供が欲しかったから知ってショックだった。とか言わないんですか?

    妻は言ってますよ。

    当て付けの休日出勤、帰宅拒否行動が嫌だと。

    あなたはいつもそうやってきちんと会話せず逃げるんでしょう。

    だから妻もあなたにいちいち言う必要ない。と思ってしまってるのかと。

    スマホ見せ合うのが、何故茶番なの。

    お互い疑っていて何も出てこなかったなら、良かったね。でしょう。

    お互い浮気してないって事なんだから、仲良くしたらどうですか?

    妻が浮気してたら、夫の休日出勤が嫌なんて言わないでしょう。
    逆にもっと出勤しろ〜って思いますよ。

    結局日頃きちんと会話出来ていなくて、お互い愛情が感じられないから拗れるんでしょう。

    もっと歩み寄ったらどうですか?
    意地張ってないで。

    子供が欲しかったら仲良くすればいいんですよ。

    いつも仲良しだったら妻もピルの話をしてたでしょう。

    あなたが逃げるのがいけない。
    妻の話を聞き入れず、自分はこうじゃないと否定しかしないから話したくなくなるんですよ。

    結局離婚したいのかしたくないのかどっちなの?

    妻は浮気してなさそうですけど。
    そしてあなたに愛情を求めてる感じがしますよ。

    逃げてないで、もっと優しく接すれば?

    トピ内ID:7b6a448919f96fb3

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    不思議な点が

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    ヘルペス治療中は、理由を言わずに夫婦生活を断ったとありますが、

    >嫌な顔されたが耐えた。悔しかったし、涙が止まらなかった。

    程ひどいことを言ってるんですよね?

    私は別に生理中等何もなくても、疲れている、気分じゃない(悪い知らせ等で)ので夫婦生活を断ることもあるけれど、労りの言葉しかもらったことがないです。

    また帰宅拒否していると気づいたら、仕事で遅くなって大変ねと気遣う気持ちが踏みにじられたと感じます。あなたは奥様が帰宅拒否してもそれほど堪えないでしょうが。

    奥様には、あなたほどの愛情や信頼がもう残ってないのでは? 

    ピルは、妊娠のために生理周期を整えるのにも有効ですよね。その辺りは確認してます?

    トピ内ID:3ba29549f75071c6

    ...本文を表示

    奥様の本心はトピ主さんとの子供がいらないのでは?

    しおりをつける
    🤔
    ささな
    浮気をしたしないの証明は、もう無理ではないのでしょうか?

    奥様はピルの服用を相談できないくらい夫を信じていないし
    夫は妻の浮気を疑うくらい信じていない。

    でしたら一旦浮気の問題は横に置き、なぜ奥様がピル服用を話さなかったのか考えてみませんか?

    年齢的にももし、本気でお子さんが欲しいのなら不妊治療を考えなければいけない時期にきているのに。

    奥様の友達でトピ主さんが話が伺える人が居るのなら、奥様の真意を知らないか聞いてみたらどうでしょうか。

    子供が欲しくないからピルを服用している可能性ある気がします。

    トピ内ID:441dc238f8c2ca43

    ...本文を表示

    逆ギレ戦闘モード。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    奥さんも色々と対策を練った様子、言い訳に必死ですね本当に茶番です。

    夫婦間でプライベートねぇ・・プライベートも何とも便利な言葉になったものです。
    これを言っとけば引いてくれる魔法の言葉ってところでしょうか。

    会話は録音されてますか?されていないなら是非して下さいね。

    妻擁護の皆さんがなぜだかが必死になっている様子ですがあまり気になさらない様に。
    事実はひとつ、そこの解明に注力して答えを出してください。

    トピ内ID:c7d465e4e5577258

    ...本文を表示

    不妊治療でピルを飲みましたよ

    しおりをつける
    🙂
    50台
    30年以上前ですが、その頃でも低容量ピルは不妊治療に用いられていましたよ。
    奥さま、子どもが欲しいのにできない、悩まれていたんじゃないかなと思います。
    私は2人目のときにピルを処方され、確実に排卵を起こすようコントロールするよう言われたのですが、夫婦間でも言えませんでした。2人目不妊だとすると私に原因があると思えたので、密かにタイミングを誘導していました。

    どなたかもおっしゃったように奥さまがかかっている婦人科へ行かれるのが間違いないと思います。
    ただ、掛け違えたボタンをただすのは難しい。奥さまの主治医に話を聞く前に、まずはあなた自身がその固定観念を払拭する努力ができるかどうかを自問すべきと思います。何を聞いても信じられないのなら、双方傷つけ合って終わりじゃないですか?

    当初は奥さまがクロかなと思っていましたが、同じ経験のある身からすると疑ってかかられた奥さまも辛かっただろうという結論に私は至りました。
    でも、そこまで疑っているあなたに聞く耳はないでしょう。あなたが検査をしようとも、ご自身が納得いかないだろうと思います。どうすれば聞く耳が持てるのかを熟考した上で今後の行動を決めないと、何をしても結論は同じですよ。

    トピ内ID:19a9f41f8ad93ba3

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ピルの目的について書いている方もいますが、どの容量のピルも排卵を止めます。
    つまり避妊効果はいずれもあります。

    経口避妊薬は、避妊の効果は十分確認できても月経困難症等への治療では保険適応になっていない薬です。保険適応になっていないので、もちろん治療薬として選択することはできず、名称としても経口避妊薬になります。

    そうでない所謂治療用のピルは、避妊向けではないのではなく、月経困難症等に対しての治療効果がある、保険適応の薬です。という意味です。避妊+αです。避妊の効果があっても、避妊は治療ではないので、保険診療的には避妊を書いて使いません。

    最初に書きましたが、どちらにしても排卵を止める作用がある薬なので、妊娠を望む人が何年もパートナーに黙って飲んでいい薬ではないと思います。

    トピ主さんが離婚でもいいから白黒つけたいのであれば、奥さんにカルテ開示請求をしてもらうといいと思います。
    復縁は無理になるとは思いますが、白黒はつくと思います。さすがに1人で受診するときに嘘は話していないと思うので、何かしらの情報は書いてあるかと。
    ただ、白でも嫌がるでしょうし、黒ならば余計に開示しないと思いますので、見れることはないとは思います。潔白を証明したければ私なら開示に協力しますけどね。

    なぜかトピ主さんを責める方もいるみたいですが、私が同じことをされたら間違いなく離婚します。
    男性も年齢を重ねれば精子の質や量は落ちますし、当然妊娠させる力も弱くなります。
    4年無駄にさせることはあまりにひどい。

    せめてこの段階で、本当は子供が欲しくなかった等の言い分があれば話し合いもできるでしょうが、それもないですし。

    スマホチェックを提案したり、子供や離婚を聞いたらそっちでしょうと言い返したり、とても旦那さんが怖くて子無し希望を言い出せないようにはみえないです。
    トピ主さんを応援します。

    トピ内ID:5b96729c071e6dd7

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    奥さまの言い分は
    必死の言い逃れと辻褄合わせに感じますね。

    トピ主さんが信じないなら逆ギレ的な。

    これの言い訳はこれ
    それの言い訳はそれと
    何だか筋が通っていなくて
    「そうだったのか」ってならないんですよね。

    もともとの性格がどうなのかは
    トピ主さんだけが知るところですが、
    婦人科系のことは女性の方が詳しいです。
    こうだ!と言われたら
    そうなのか!としかならないでしょう。

    可能なら一緒に受診するといいかもしれませんね。
    ただ、奥さまの言い分を真っ向否定するようなものですから
    相当な抵抗があるでしょうけど。

    トピ内ID:da347fdf4742a77f

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    次の手

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    追記よみました。上手く逃げられたなって感じじゃないですか・・・。
    いくら生理不順だからといってピルを飲み続けるって子どもできないんですよ?
    私も独身時代に美容目的で超低用量ピルを飲んでいたことがありますが、妊娠するための断薬期間は3ヶ月必要じゃなかったっけ・・・。

    トピ主さんは問題を先送りにしようとしたり、強い出方をしないところをみると、奥様とできれば離婚したくないような感じがするのですが、違いますか?
    奥さんも奥さんで「心配かけてごめんなさい・・・実は」とかじゃなく、思いっきり開き直ってるのがびっくり。
    「ピル飲んでおいて妊活だと?ばかにすんじゃねえ!」くらいのこと言っていいと思うんですけど、そういう仲ではなさそうですよね。
    そんなんじゃ真実の解明にはいたらなさそうだし、いっそのことこの件は真偽不明として不問にするのはどうでしょう。

    ただ、夫婦関係の確認として、不妊治療を提案してみる。
    その上でもしピルを継続し妊活を中止するっていうんであれば、もう、奥さんはトピ主さんに対し愛はないっていうことじゃないかな。
    お別れして別の道を歩んだ方がいいとおもいます。

    トピ内ID:dc1de8a4dc5408ec

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    4つめの主のレスでわかった

    しおりをつける
    🙂
    やよゆ
    妻さんは主さんのことを怖がってる。
    子供は欲しいけど生理不順は辛かった。
    ピルもヘルペスも、事実はどうあれ、主さんに話すとめんどくさいことになるから話さなかった。

    そして、バレた今、結局めんどくさいことになった。

    ということですね。
    思い込みが激しく責めることしかできない主さん。みなさんのレスにもありますが、避妊効果があるとされていないピルもあるし、性行為をしなくても発症するヘルペスもあります。

    妻さんがかわいそう。
    もはやモラハラです。
    何が真実かわからないけど、信じられないなら離婚なのでは?

    トピ内ID:df1cbac97ffdf2da

    ...本文を表示

    確かに茶番だな

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    ピルは避妊目的じゃない…ってさ、いやいや、黙ってる方がどうなんだ
    って話じゃないの?
    そもそも子供欲しいと思ってるなら、そういう要因(内膜症や不順等)
    があるなら夫婦で受診するべきだと思いますがね…
    そういうの黙っててなんだって?

    >なかなか出来ないけど、夫婦仲良しで自然に待とう

    なんじゃそりゃですわ。

    個人情報云々って…そんなんなら妊活なんて無理だわ。

    >なんなら夫が謝るべき?的な感じです。

    お薬手帳見た事位は謝って差し上げては?
    その上で、後、何が悪かったか自分で考えて今後どうするか考えて
    答えを頂戴って言えばいいよ。

    トピ内ID:ba3c5980b15edbf8

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    ははぁ…そういうことですか

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    奥さんも、夫(トピ主さん)を疑ってるってことだよね。
    あと、若干おびえてる。
    トピ主さんって、頭の中で妻を断罪してるのに、話し合いでは意外と弱腰。
    不信感?を嫌味っぽく行動に出しちゃうし。

    >ハラスメント的な事??(意味わかりません)や
    >答えた質問には答えない?? ← 何で?

    うん、これが感覚的にわからない、っていうのが象徴的というか…。
    奥さんから「ハラスメント」って単語が出てくるってことは、普段から「無意識にハラスメント的なことをしがちな夫だ」って思われてるんですよね…。

    こう書くと、トピ主さんの思考だと「いや、私はそんなことしてない!」と証明する方に走っちゃうわけです。(反射的に自己防衛)
    大事なのはそこじゃない、自分の潔白を証明することじゃないんですよ。
    奥さんはそう感じちゃった、という点が大事なんです。
    男女のすれ違いというか、男性側が自分の正しさを証明しようと躍起になるほど、女性側は引く。
    そんなに私を悪者にしたいのねー、と感じる。

    奥さんの考えが正しいなんて、私は全然思いませんよ。
    というか、奥さんの考えが世間的に正しい必要なんて無いんです。
    私も始めは「婦人科へ行くことが個人情報?」って、頭がハテナでいっぱいになったけど。
    でも奥さんにしてみれば、プライベートだの個人情報だのって不器用な言葉で、要は「そこは心のデリケートな領域」って言いたいんじゃないかな、と。
    言ってしまったら夫婦バランスが崩れる。
    相手への不信感が、大きくなってしまうのが怖い。
    怖くて触れられたくない揺れる心の部分を、急にガサガサ荒らされた気分なんでしょう。
    「許せない」なんて、世間的には全然通らないけど、それが奥さんの気持ちなのは事実。
    理論的に真正面から正論でガツンとやって、さて、いったい誰得?

    読んだ感想は、不器用な奥さんであり、無粋な夫、という感じです。

    トピ内ID:2e33eb894517ae1e

    ...本文を表示

    4年間で、お互いに信頼関係が出来ていなかった。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    あなたも奥さんにあまり寄り添うことをしてこなかった。
    奥さんもあなたの言動には日々慎重になり過ぎていた。

    そこから不信感がお互いに芽生えてしまったのかな。と思いました。

    奥さんもあなたと同じく、性器ヘルペスになった時にあなたをまず疑いましたよね。配偶者には確認してと言われたが、
    俺を疑うのか?と逆切れを想像して怖くて言えなかったと発言していますし、
    医者からは性交だけではない場合もあるしと説明を受けても、
    ひとりで我慢して泣いたのなら、きっと内心はあなたのせいなのに。
    と思い込んでいたのでしょうね。
    あなたも同じでまず浮気を疑った。

    ふたりの言い分から、お互いに浮気はなかったと思います。
    そして蓋を開けてみれば、お互いに不信感だらけの似たもの夫婦ではありませんか?

    信頼関係があれば臆せず確認するし、配偶者が逆切れするとは思いません。
    夫婦間でもホウレンソウです。

    あなたからは妊活の治療だったら、一緒に考えたかった。教えて欲しかった。
    もないし、奥さんは3年前からあなたに不信感バリバリで、
    再発した時も、また?と思ったはずです。

    問題は奥さんがピルを飲んでいたことを隠していたことではなくて、
    お互いに思いやりを持って、向き合えなかったことではないでしょうか?
    だからピルもヘルペスも大事なことが伝えられないまま今に至る。

    あなたも自分の思い込みや気分次第で不機嫌になる。
    奥さんも、そんな人に悩みは相談は出来ない。
    話しても分かってもらえないと殻に閉じこもり意固地になる。

    真相はそんなところではないでしょうか?

    別れるまでには至らないと思うのですが、
    4年間でこんがらがった糸をどう解いていくのかは、
    夫婦の話し合いでしか解決できません。

    お互いに悪いところに気付き、謝りを反省しながら、
    解決していくしかないと思います。
    夫婦でいられるように頑張って欲しいな。

    トピ内ID:bb62eaa8225c9161

    ...本文を表示

    話し合いが成り立たないのですね

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    この奥さん、何かおかしいですね。ほとんど逆ギレに近い。
    何かやましいことがあるのではないかと思います。

    トピ主さんの言ってることはもっともです。

    説明を求めても、逆切れ。
    話し合いにならない状態ですよね。
    夫婦としては成り立っていない。

    離婚を考えるのが妥当だと思います。話し合いのできない人と、今後やっていけないでしょう。

    トピ内ID:2824273f74eabe7b

    ...本文を表示

    保険適用のピルと自費のピル

    しおりをつける
    🤔
    ままま
    月経困難症で、検査や医師の診断のもとで出される保険適用のピルであるならば避妊できる、避妊薬として使えるとは病院からははっきりとは言われないはずです。

    月経困難症の治療のためなので、実際は避妊効果もあることはあるけれど、避妊目的では処方されないはずです。

    保険外の自費でのピルならば、避妊を目的として病院から出してもらえます。

    どちらのパターンで貰っているかによって、目的は全く違うと思いますよ。

    ピル=避妊薬、ではないということです。
    ピル=月経困難症治療薬、という場合もあります。

    トピ内ID:e8c7cd7bfef970ce

    ...本文を表示

    決めつけないで

    しおりをつける
    🤔
    ぼの
    ピルは使用したことがないので分かりませんが、ヘルペスについて。

    不貞行為が原因ってすぐに思う人が多いようですが、本当に違うパターンもあると知ってほしいです。

    厚生労働省・検疫所のサイトでも、色々なクリニックのサイトでも、きちんと説明されています。
    自分自身で症状を拡げてしまう事があるんです。

    パートナーに話さない事は確かに悪いです。信頼薄れる気持ちも分かります。
    ですが、自身もショックで、とても言いづらい気持ちも分かります。

    トピ主さんは、一番最初のトピから奥さんの避妊・不貞を決めつけていますよね。まだ話をする前から。
    その後一見優しく話しても、気持ちは既に黒判定しているように聞こえます。
    そういった気性の人だと思われてて、大事な話だけれど言えなくさせた可能性も0じゃないと思います。
    でも妊活中のトピ主さんの失望からの怒りも理解できる。

    とりあえず、本当に奥さんが潔白という事もありえますよとお伝えしたくレスしました。

    トピ内ID:a606327eee777551

    ...本文を表示

    ピルについて

    しおりをつける
    🙂
    はる
    詳しくない者ですが、
    ピルを服用することで女性ホルモンを体外から取り入れ満たされるので
    体内でのホルモン分泌する必要がなくなり、分泌は止まる。
    結果排卵しない。
    21日摂取してその後7日休む。
    ピル摂取を止めると2~3日で出血するが
    この休薬期間中の出血は排卵を伴う生理ではなく「消退出血」。
    ただしピル服用中でも極少ない割合で妊娠する場合がある、らしい。
    ということで基本ピル服用中は避妊している状態ではないかと思います。

    妊活中に産婦人科医が積極的にピルを用いた妊娠を試みるとしたら
    体調を整えるための一時期ではないのかしら?
    全く無知でわかりませんが、
    トピ主さんは奥様とその産婦人科へ行って説明を受けてもいいのでは?
    妊活中なのですから。

    トピ内ID:8fc38c436c4a083d

    ...本文を表示

    夫婦としての信頼関係は既に崩壊している

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >ピル服用は生理不順治療が目的で、避妊目的ではない。結果的にそうなった。
    >黙ってたのは申し訳ないが、個人情報なので抵抗あるし必要ないと思った。

    妊活している夫婦間で「個人情報なので抵抗あるし必要ないと思った」って???


    >配偶者に確認しろと言われたが、浮気風俗や逆切れが怖くて確認できず。
    >ただ、私はきちんと感染予防もしたし、治療中の夫婦生活も断った。
    >嫌な顔されたが耐えた。悔しかったし、涙が止まらなかった。

    性器ヘルペスに感染した事を黙っていながら「悔しかったし、涙が止まらなかった」とは・・・。
    「夫に黙っていることの後ろめたさ」は全く感じていないのでしょうか?


    トピ主さんはこの件があるまで奥さんを信じていたようですが、奥さんの方はあなたのことを全く信用していなかったのでは?
    まあ、何か隠しておきたいことがあったので結果的にこういう事になったのかもしれませんが。

    今後どうするのかはトピ主さんが決める事ですが、こういう女性と夫婦関係を続けていくのはかなりしんどそう。「毎日が疑心暗鬼」という感じだもの。

    トピ内ID:e70c40ee0927ed24

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    はぎさん
    浮気うんぬんより夫婦の信頼関係の問題になってきてますね。

    私が一番気になった点は病気をうつす可能性があるにもかからず黙っていてそれを個人情報だと逆ギレするのは、パートナーとしてはやってはいけないと思います。
    さすがにこれは不味いです。

    もう信用できません…ヘルペスならダメで、HIVとかだったら話てくれるのか?って内容になります。その差は何でしょう?HIVみたいな死に至る病ならNGで、ヘルペスという死なない病気なら夫にうつってもOKという話なんでしょうか?そのような価値観の方とは一緒に暮らしていけないです。

    お互いにまだお若いのですから私だったら離婚して新しい人を探すと思います。

    トピ内ID:c00d789322538acd

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    今や薬の効能が問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ちや
    一緒に婦人科へ行って
    医師から説明を聞けば
    何の目的で治療しているのか
    明らかです。
    妊活に積極的であったなら尚更、
    やはりピルを服用する意味が
    どのようなものか
    夫としてきちんと協力したいと
    申し出れば正当です。
    素人にはピルは避妊薬のイメージ。
    病院に出向くことに
    何のためらいもないはずですよ。

    でも奥様がそれすら拒むなら…
    妊娠に積極的な妻を演じ、
    病院にさえ連れて行けないなら
    真っ黒ですよね。

    あれこれトピ主さんの落ち度を
    拾い集めて責めてくるでしょう。
    専門家にも相談しながら
    準備を整えて挑んでください。

    トピ内ID:b12843ad50e6b8b4

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    最新の2つのレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    奥様の言うことが本当だった場合、問題はヘルペス感染を言い出せなかったことかなと思いました。
    奥様の言うプライバシーもわかるんです。私は持病があり、90%は夫にも伝えています。けど、言いたくなくてわざわざ言わないところもあります。ヘルペスはご主人も感染してる可能性があるわけで、検査した方がいいので言うべきでした。なのに言えなかった。そこが問題だと思うのです。もし言ってたとしたら、奥さんの浮気を真っ先に責めませんでしたか?温泉などで移ることがあると聞いて信じてくれたのでしょうか?あなたの性格や夫婦の関係性で言いだせなかったことが今回のことに繋がったのではないかと思いました。現に、あなたは今でも浮気を疑ってる様子ですよね。

    ピルに関しては、結局今回のことで伝えることになったわけですが、生理不順の治療のためだとしたら、言わなかったことも理解できます。特にトピ主さんは、言うことで納得してくれる夫じゃなさそうですし。

    最初はトピ主さんが気の毒だとすら思ってましたが、最新のレスを見てトピ主さんは言えば理解してくれる旦那さんではないのだなという印象が強くなりました。

    >1.妻にお薬手帳を見た事を話す。妻の話しを聞く。
    >2.お薬手帳の写真と離婚届けを出す。理由は分かっているだろうからと聞かない。
    >私は1が希望で、妻が正直に洗いざらい話したらいいと思います。

    奥さん、すでに話しているではないですか。奥さんが本当のことを言ってるとしたら、これ以上何を言えばいいのか?あなたに何を言っても無駄ですよね?

    トピ内ID:da0874df471d59e3

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    だから言ったのに

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    へったくそですよねぇ、交渉。

    性交渉がなくてもヘルペスはうつる、ってすでに予防線はられている。
    風俗に行ってないって、自分で言ってもねぇ。行ってない証拠出せ、と言われて俺を信じてくれ、と真っ直ぐ目を見て話すんですかね?自分は妻を疑ってるのに?自分は信じてくれと?
    行ってない証拠くらいは用意して話しましょうね。悪魔の証明ですよね。やってない、行ってないという証明は大変困難ですから。

    そのほかももうね、自分で勝手に妄想膨らませました、って内容で、証拠がなければ水掛論になるのは当たり前じゃないですか。

    もしトピ主さんの想像通りなら、ガッチリ固めてますよ、向こうは。半日あれば固めるのなんか簡単なんだから。

    下手こいたんですよ。
    取り急ぎ、離婚に向けて動くか。
    自分の対応が間違っていたと、ため息ついて謝るか。
    どっちかです。

    さっさと弁護士入れて、信頼関係が損なわれたからと、離婚の話し合いをした方がいいと思います。黒であれ白であれね。
    上手くすれば、そこでなんらかの尻尾が掴めるかもしれませんから。

    トピ内ID:42ca61d900e081fe

    ...本文を表示

    何だかなあ

    しおりをつける
    🐤
    なんだかなあ
    トピ文を読む限り、この妻にまともな話は通じないと思ってました。
    なんならこの小町で、ハンドルネーム何通りも使って執拗に、自分に都合のいい意見、夫を丸め込む意見を捏造してるとすら感じてしまう、薄ら寒さ。

    それにハンパに乗っかってしまう赤の他人も居て、いやはや、驚天動地の泥試合。


    この妻は、ねじれ曲がった、一筋縄ではいかない人間なのは、最初のトピ文から感じていました。


    こういうのに会ったこともない、平和な人間がここには多いのか?


    トピ主がやるべき事は、妻との話し合いではなく、秘密裏に証拠を集め、自分の両親や弁護士に相談することでした。


    まっとうでない人間に、正攻法は通じないし、届かない。


    トピ主は、この妻から腹の底で軽く見られ、手玉に取られている。

    トピ内ID:9d65a551ccf81605

    ...本文を表示

    トピ主さんが被害者面してるのが変です

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    トピ主さんが、最初にテーブルの上に出しっぱなしのお薬手帳を覗いてみた。そうだけど
    その時点でアウト。
    単なる風邪とか胃腸薬だったら、何とも思わなかったでしょう。

    夫婦なら何でも情報開示するわけ?
    何でも──例えば、今朝出た排泄物の色や臭いまで、追及しないと気がすまないような勢いの、トピ主さんは、疾患もちの奥様の身体の状態は、気にもならないんだねぇ。

    奥様は、(私の健康より不倫の疑いかよ!)って思ったんじゃないの?
    繰り返し言うけど、妻の体調より「嘘ついてた。騙してた!」と騒ぐ夫なんて、信頼感ゼロだよ。

    トピ内ID:849183891f4c4d7d

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    トピ主が叩かれる意味がわからない

    しおりをつける
    😢
    nan
    奥さん個人情報、個人情報って言いますけど夫婦なのに…
    浮気でないとしても疑われても仕方のないことをしているのでトピ主さんは悪くないですし、奥さんが逆ギレしている意味がわからないです。

    トピ内ID:843d49c5bb27ad38

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    不妊治療につかわれるっていっても

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    排卵を抑えるためですよ。
    排卵しなきゃ妊娠しません。

    体外受精時に
    調節卵巣刺激前にピルを使うことによって、採卵前の排卵を抑制する、卵の質・大きさを揃えるというメリットがあると言われています。

    もし夫に黙って体外受精を希望してたらそれはそれで、ものすごくおかしい話です。
    夫婦同意の体外受精なら夫婦で医師から説明受けるでしょうし、薬の内容についてもそう答えればいい。

    トピ内ID:cc004de7a1b71aa9

    ...本文を表示

    覚悟が必要かも知れませんね

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    最初は、
    ヘルペスも浮気を疑う材料ではないし、
    低用量ピルも避妊とは限らない
    寧ろ生理周期を整え妊娠しやすくするための服用も有るので、
    トピ主さんが短慮に感じながら拝読していました。

    でも、それなら夫に問われた時に
    実は…と、話せるでしょう
    ヘルペスは結婚前に罹ったものが再発を繰り返しているのかも知れないし、結婚前の事でも、なかなか打ち明けるのは難しいかもとは、思いますが…

    でも、今疚しいことがなければ、伝えなければならない時が来たのだと思います。
    それをしないのは、トピ主さんの懸念が図星なのかもしれませんね。

    何れにしても、先ずは話をしてくれないとね
    主様も覚悟を持って話し合われた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:f9d80b8576e8f304

    ...本文を表示

    怖いのは

    しおりをつける
    blank
    val
    奥さんが怖いのは逆ギレでしょう。
    普段からそうなんじゃないですか?
    何の確認もせずに、2のようなやり方を考えるのだから。
    ピルも避妊目的ではないとわかったのですよね。ヘルペスだって、自分が陰性だったらどうするんでしょうって、治療中は感染予防も夫婦生活も断ったのだから、予防効果があっただけじゃないですかね。
    そもそも信頼関係が築けてないから、黙ってるんじゃないですかね。
    陰性でも感染させるのか確認します。なんて嫌味ないい方。感染経路は性交渉とは限らないですけどね。
    自分もトピ主のような人には、怖いから黙っているかも知れません。
    何を疑われて、逆ギレされるかわかりませんから。

    トピ内ID:e4cdaf8f0ba0fb64

    ...本文を表示

    低量ピル=不貞行為とはトピ主も考えていない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    妊娠をお互いに希望している事になっているのに、ピルの使用を隠す、感染する病気であるヘルペスを隠すから不貞行為を疑うわけです。

    妊活中に夫が内緒で避妊具をつけていても怒らないのでしょうね、トピ主擁護の方は。

    トピ内ID:fe0cabdf5be72881

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    ...本文を表示

    夫婦の事は夫婦で解決しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    なぜ小町でトピ主さん派vs奥様派になっているのでしょうか?

    私は生理不順を治したいと思った奥様の気持ちはすごくわかりますよ。
    私もずーと生理不順でしたから、このまま誰かと結婚したら子供出来るのか不安でした。30代で病に倒れたついでに生理が長期であり医師がそれはおかしいと言われ直しなさいと言われて、婦人科に通うようになり、5年掛りました。
    やっと普通に生理が来て、1週間以内で終わるようになって不安がなくなりました。
    ちゃんと来るようになったがもう婚期は過ぎてました。

    奥様が隠したいという気持ちわかりますよ。
    トピ主さんに先に言っていたら、責めないのでしょうか?結婚前からという事だから、結婚考えた時に奥さんから言っていたら、別れてたのでは?だから言うにいえなかったのでは?
    こうやって奥さんを外から責めているトピ主さん。これトピ主さんの心の声でしょ?
    それたぶん奥様には伝わっているよ。だから奥様は言うに言えなかったのでは?
    悩んでいたから婦人科に通ったと思う。子供欲しいと思ったから治療をしたのだと思いますよ。
    私だって同じ、病抱えてしまったけど、子供は欲しいと思ったから真剣に治した。
    飲んでいる期間中は子供は出来ないけど、ちゃんと治ったら薬は止めるから出来るはずです。

    たぶん奥様のベッドの側に夫人体温計とグラフの手帳、又はアプリであると思いますよ。それが治したいと思ったら皆さん持つものですよ。

    トピ主さん派の方は ピル=避妊薬の考えで発言されている方が多い。
    これが前提にあるから、奥様を責めるのだと思いますよ。
    浮気だの、ヘルペスの件もあるからトピ主さん同様やんや言うのでしょう。

    なんでその人達ほど、生理不順で悩む人の気持ちがわからないのでしょうか?
    不妊症で悩んでいる人の気持ちわからないのでしょうか?
    男性には言いにくいという気持ちわからないのでしょうか?

    トピ内ID:fe05a2df5be0fa88

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    ...本文を表示

    奥さんは怖がっておびえている。

    しおりをつける
    🙂
    めい
    ヘルペスの件で、感染源はトピ主さんの可能性もあると奥さんが
    悩んだのはまちがいないのではありませんか?
    奥さんは浮気、風俗逆ギレが怖く、聞けなかった、と言っていますよ?
    このあたりから、奥さんは悩んでいたと分かります。
    生理不順や子作への焦りやいろんなことを1人で悩んでいたのに
    力づけてくれるはずの旦那さんからひどい疑いをかけられ、
    責めるように質問されている状態。これはかなり悲しいと思います。
    そういうトピ主さんの性格を分かっているから
    隠すような形なってしまったのかも知れないと思いました。

    奥さんを信じていないのですか?
    トピ主さん、色々考えすぎです、
    男ならどっしりと構えて欲しいですね。

    トピ内ID:3c20003edbed197a

    ...本文を表示

    普段からモラハラしてるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    2回目です。

    奥さんが情報共有しなかった理由の可能性が、また増えましたね。

    ・トピ主さんが普段からモラハラをするので、反応が怖くて言えなかった。

    なのか、

    ・奥さんがプライバシーをとても重視している。

    なのか、

    ・不倫

    理由は、どれか一つか、全部なのかも知れませんね。
    とりあえず話し合いができて良かったと思います。
    奥さんがプライバシー重視だと、腹を割って話すことは難しいかも知れませんが、夫婦がまずは隠し事をなくすというのが、子どもを授かる以前の話かと思っています。

    トピ内ID:9b64f24fbb6d724c

    ...本文を表示

    大事なことをご主人に話していない、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その他いろいろなことはさておき、推測で物事も考えませんが、上記のことだけでも奥さんが信頼できません。重大な嘘ですね。

    トピ内ID:0606096aa40da082

    ...本文を表示

    このトピを機にピルについて色々調べてみました。

    しおりをつける
    🙂
    あんめるつナナメ
    奥様が処方されたジェミーナとは、ピルはピルでもピルのジェネリックであり、避妊薬としての効果は認められておらず、生理不順改善薬として処方されるものです。

    生理は毎月来なくても良い、とする医師もいるそうで、ジェミーナ3ヶ月分というのを処方するの場合もあるそうです。

    つまり、生理が3ヶ月来ません。

    というのは、生理が来るたびにPMSに悩まされる人、生理が来るたびに子宮筋腫などの子宮の病気の進行が早まってしまう人、またはその可能性がある人。

    あとは、奥様のようにヘルペスにかかってしまい、再発を繰り返す方の治療です。
    生理前後というのは免疫力が落ちますので、再発し患部がただれてしまう可能性があります。
    その場合、抗ヘルペスウイルス薬を飲みながらピルも併用し、生理をおさえながら治療していくという方法です。

    そして、ヘルペスの妊娠や出産への影響ですが、流産は限りなくゼロに近いらしく、妊娠継続は可能だそうです。
    しかし、出産時に参道を通った赤ちゃんがヘルペスへ感染する割合は高いのだそうです。
    その場合は帝王切開が主流みたいですが。。。どちらにしてもどんな場合でも、しんどい思いをするのは奥様です。

    もしヘルペスに感染した理由が過去の過ちや自業自得であっても、奥様は悩み抜いたはずです。

    奥様の【個人情報】という言葉を多様するところと、主さんへの【逆ギレがこわい】という発言、奥様のヘルペスが、さも主さんからの貰い物!ぐらいの強気な態度、主さんと奥様の話が噛み合ってない部分も合わせて個人的にひどく引っ掛かります。

    奥様への疑念をキレイさっぱり無くして話し合う事は無理でも、お互いに自分の意見を客観的に見れるように、紙に書き出すなりして整理しながらの話し合いをオススメします。
    その場合、主さん主導とか奥様主導にならないように、お互いがお互いの紙に書き出すのがいいですよ。

    トピ内ID:60dd53f0ae42902c

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    ...本文を表示

    個人情報って...

    しおりをつける
    🙂
    ビート
    私も奥さんの言動に疑問を感じる。
    病気は、夫婦なら情報共有するものだと思ってたし。
    いざというときに相手のこと何も知らないというのもおかしい話では?
    隠したいのは病気ではなく別のこと...憶測ですが。

    トピ内ID:81d0b54e722b62c4

    ...本文を表示

    もう破綻してませんか

    しおりをつける
    🙂
    パン職人
    浮気してるはず、避妊してるはず、その証拠が見つかって自分の正しさが証明されるまで止まらない、というのでは泥仕合です。

    もし仮に何の証拠もなく、妻が潔白だと思えたらどうしますか? そのとき何もかも元通りになれると思いますか?
    そんなこと、もはやあり得ません。

    あなたが疑い、証拠集めを始めたときに、夫婦関係は終わったんです。
    もう証拠の有無に関わらず、終わりに向かって進むしかない局面です。

    トピ内ID:a49c93cb8f48a238

    ...本文を表示

    いや、ホントに不思議

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    これ、夫が性器感染症を隠していたら「浮気だ」「不倫だ」と騒ぎますよね?
    なんで男女逆だとこんなに違うんでしょう。
    ちょっと考えれば分かりますが、奥さんが「身に覚えのない」感染症に感染したら真っ先に旦那さんを疑いますよね?
    それこそ「浮気だ」「不倫だ」って。
    しかし、それをせずに自分だけ受診して、それを隠しているっておかしくないですか?
    しかも「タオル等からも感染する」ってのを鵜呑みにしてる人がいますが、ならば、そのタオルに菌はどうやって付着するの?
    旦那さんでなければ誰とタオル等を共用したのでしょう?
    しかも、夫に感染させるリスク大なのに説明しないのも不自然極まりないし、不誠実でしょう。
    ピルにしてもそう、確かに他の目的にも処方されてますが、基本的には避妊薬ですよね?
    そこから目を逸らして、さも避妊薬とは別の薬だと誘導しようとしているレスが多いのもどうなんでしょう。
    私も熟々と書き連ねましたが、端的に言うと「基本的には避妊薬であるピルを服用していることを隠し、性器感染症であることも隠して妊活していた妻」のどこを信じられるんですか?
    しかも、それを聞けば逆ギレって、話し合いにもなりませんね。

    トピ内ID:e97aacb5b93ffe6a

    ...本文を表示

    もう夫婦関係破綻してますよね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    夫婦の関係性なんて人それぞれだと思いますが、
    どう考えてもトピ主さん夫婦には信頼関係が全くない。
    完全に壊れている。
    こんな二人が子供を作っても、お子さんが可哀想だと思います。

    私はどちらかの味方をするつもりはないですが、
    奥様を異様に庇う方の、夫婦関係まで心配しています。

    私は夫にこんな隠し事はしないし、もしせざるを得ないとしたら何としてもバレないように細心の注意をします。
    飲むのを隠したい薬はお薬手帳を作らない。
    だって絶対に隠したい事は離婚案件レベルなはずだから。
    離婚したくないなら、何がなんでもバレないようにします。
    (現状そんな事はありませんが)

    奥様、お薬手帳を不用意にテーブルに置きっぱにするなんて、本気で隠すつもりもないみたい。
    もう旦那さんに冷めてるのかな?

    本当に理解出来ません。

    トピ内ID:6b16778911027805

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    よくわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    はとむぎ茶
    初めから、他人と性行為をしてヘルペスに感染したと思っているのに
    なぜ普通は内科か皮膚科と思うのでしょうか? 謎です。
    性器に異変があれば、当然普通は婦人科に行きますが。
    口のヘルペスなら普段見ればわかるでしょうし。
    トピ主も知識もないのに暴走しているように感じますけど。
    そういう夫だから、中々言い出せないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:a559d0a87ea68362

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    ピルって

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコ
    私も低容量ピルを数年使用していました。生理周期は整う、ただし排卵は止まる。つまり妊娠は(超高確率で)しません。そもそもピルの仕組みを知らない方も多いのでは?
    血栓症の発症リスクなどメリット&デメリットも説明されました。その上で服用したいか、または婦人病の治療の一環として使用した方が良いのか患者と医師の間で確認があるはずです。ニキビの治療薬として使われる場合もあります。

    奥さんの浮気の有無は探偵等を使って証拠を得ない限り分かりませんが、奥さんの意図を無理やり汲み取るなら、トピ主さんとの間に子をもうけたくない、の一択では無いでしょうか。何か不満な事があり離婚したい、でも自分から言い出したくない(慰謝料払いたくない、奥さん側が有利になりたい等)、子供が出来る前に価値観の不一致とか何かと理由を付けて離婚に持ち込みたいのでは?

    ピルの使用を4年も隠している時点で不誠実極まりないです。奥さんが通院している婦人科が分かるのであれば、何らかの手段でピル使用時の説明を聞く事も出来ますよね。

    もしも男性版避妊薬があって私のパートナーが4年も黙って使用しながら妊活していたなら離婚します。ついて良い嘘と悪い嘘があるなら、奥さんの行為は後者ですよ。

    トピ内ID:08cc3166f046bba8

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    逆ギレは妻

    しおりをつける
    🙂
    とも
    筋が通らない奥様の言動ですね。
    スマホチェックに至っては「そこ!?」って感じです。
    窮地に陥って逆ギレしているとしか思えません。

    トピ主さんは初動で失敗しました。
    離婚の選択肢があるなら証拠集めからでした。
    でも、その奥さんなら、どこかにボロがあるようにも感じます。

    トピ内ID:561b5dbf2840d9b8

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    夫婦で子をもつ話してるのに「個人情報」で言い逃れね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふた
    女性です。
    最初から、そして奥さんの反応を聞けば聞くほど信頼できないと感じてしまいます。
    なぜピルの話から旦那の浮気に話題を変えようとするのか、なぜ携帯の話になるのか、なぜ夫婦の子をつくるのに影響があるのに個人情報だからと言い張るのか、、、

    聞けば聞くほど「夫婦じゃなかったんだな」とショックを受ける反応だし、まともな話し合いはできそうにないと、私なら諦めます。
    信頼できない人と今後人生をともにできるはずがない。

    弁護士に相談してこれ以上被害なく離婚できるようにするかな。。

    トピ内ID:7bd8dd1a2a88a576

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    奥様の心はどこにあるのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    すず
    トピを読んで悲しくなりました。

    お子様ができる前で良かったですよ。

    すべてがうまくいきますように。

    ご自愛くださいませ。

    トピ内ID:d74d30e7d3d40cf2

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    だから・・・

    しおりをつける
    🙂
    先に妻の行動を見極めて証拠を押さえてから話し合いを・・・と勧めたではありませんか!!!
    スマホの見せあいなんてお笑いですか?妻はとっくにスマホを整理して怪しい物は全て消去済ですよ。

    あなたもホイホイとスマホの見せあいして・・・涙
    もうトピ主さんは丸め込まれて終わりですね。

    もう避妊がどうのこうのの問題ではないでしょ?
    そんな妻でもまだ婚姻を続けたければ、もう妻の言いなりになって(子供も諦めて)生涯を終えるしかないです。
    私ならさっさと見切りをつけて離婚したいですけど・・トピ主さんは、「でも、でも」と言い続けてそのままうやむやで終わりそうです。

    トピ内ID:d3a9d680bf9d3417

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    スマホチェックって、どう確認した?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スマホチェック、ただラインやメール確認しただけですか?
    そんなの無意味ですよ。奥さんは話し合いをするまで日をあけている。
    ということは、ラインは相手を非表示できますし、いったんブロックにしている可能性もあります。
    そこまで見ましたか?
    メールだって隠すことが可能です。
    自分から言い出すところも更に怪しい・・・ほんとに茶番です。
    抜き打ちでやらないと意味がないです。

    実際私の知り合いは「ラインのブロックも確認するから見せろ」といったら拒否られたそうです。
    (粘った結果、やはりトークに表示されてないダブル不倫を見つけたそうです)

    >検査結果を見せたら、妻もお薬手帳を見せるそうです。

    トピ主さんが感染していたら、「あなたも感染してるじゃない!あなたからうつされたに違いない。お互い様でしょ」って濁すつもりなのでは?
    感染してなかったら、なかなか会社から手帳を持ってこずになぁなぁにするんじゃないかと思います。
    妊娠を考えているのに「断薬期間はよく覚えてない」とか、話がおかしいです。
    仮にそうだとしても、シレッと薬を飲んでいること自体がまずおかしい。申し訳なさそうに言いますよ。
    愛する旦那さんとの子供が望めないんだから。

    信頼できない人との間に子供がいなくてよかったです。
    今度は信頼し合える人とやり直しましょう。

    トピ内ID:0b6036b3eae13ecd

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    ヘルペスって

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    無症状の人も多いですよね。発症する場合もすぐに発症する場合も、何年もしてから発症する場合もある。
    トピ主と付き合う前から発症していたのでなければ、トピ主がうつした可能性だってある。
    風俗に行ったことがなくても、妻の前に付き合った人はいるんでしょう?
    検査をして陽性でも、妻からもらったとは限らないでしょう。
    陽性なら自分だって無症状ということになる。
    もし陰性でも、妻がトピ主と付き合う前に付き合った人がいれば、そこでもらった可能性もある。
    感染経路なんてわからないんですよ。こういうのって。
    温泉や銭湯でも、椅子なんか使い回しますからね。自分が無症状なら気づかないし。
    性器ヘルペスの治療をしていただけで、浮気、離婚案件とは思いませんね。
    他にも怪しいメールがあるとかならともかく。ヘルペス=浮気という決めつけは良くないでしょう。
    お薬手帳の写真と離婚届けを出して、理由はわかっているだろうなんてビックリです。
    いつもそんな感じなんですか? それじゃ言いたいことも言えないですよ。
    ピルにしたって生理に事は男には言いにくいですし、二人で婦人科に行って色々と話を聞いてきたら
    いいんじゃないですか?
    どうしても浮気を疑うなら、調査会社に依頼するしかないでしょうけど
    もし違って、後に調査されてたことを知ったら、それこそ離婚したくなるかも。

    トピ内ID:f749b8128f6a8167

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    何故奥さんが批判されるのか

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    なんか主さんが完全に疑ってかかってるから奥さんがとにかく可哀想だなとしか思いませんでした

    何でもかんでも疑うのって酷すぎませんか?それでよく夫婦でいられるなと。

    奥さんを批難する声も多くて、戦慄しました。

    夫婦とはいえ別人格の他人である以上プライバシーは尊重されるべきだと思ってましたから。
    私もいちいち病気とか、言う必要性がない限りは誰にも言いませんので、言わない事がそんなに責められるなんて…と恐ろしくなりました。
    家族だからって何もかも開けっぴろげにするもんなんですか?そっちの方が信じられません。
    病気だって、話すことで重たく暗い雰囲気になる現実問題を背負わせたくないから、私は進んで喋ることはしませんね。

    誰だって黙秘する権利、言いたくない事や言う相手を選ぶ権利はあるはずなのに…。


    奥さん批難してる人ってパートナーの携帯(LINEやメールのやりとり)勝手に見たり、家族に届いた進展の郵便物も「家族だからいいでしょ」って勝手に開けて見たりするんですかね?苦笑
    プライバシーと人格の尊重できない人が多いとは、みなさん自他の境界線が曖昧なんですね。

    奥様は問題となる事を何一つしてないと思う。モラハラと言う単語が出たのも納得で、主さんがモラハラ気質な予感がします。

    誰だって言いたくない事はある。尊重してそっとしておくって事を学んだら如何ですか?

    トピ内ID:1aad81fee7b5a039

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    言葉が通じない人間

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    世の中には言葉が通じない人間が一定数いるのです。
    そういう人間には、何を話しても通じません。

    >私たちは子どもは希望しており、結婚が決まってから避妊はしていません。
    >妻は、なかなか出来ないけど、夫婦仲良しで自然に待とうと。

    これが、奥様がトピ主さまに見せる姿。

    >処方されていた薬は低用量ピルでした。
    >おおよそ3か月間隔で処方されてます。
    >最初の処方は、結婚式の2カ月前くらいでした。

    これが奥様の実際の行動。完全に言葉と行動が食い違っています。
    言葉と行動が一致しない人間は信じることができません。

     これは仮説ですが、奥様は子供嫌いで、子供など絶対に生みたくはないと思っていたのではないでしょうか。
     但しそれをトピ主さまに言うと、結婚できないので、わざと黙っており、
     こっそりとピルを飲んでいたのではないですか。

    トピ内ID:41338a77e0138f6a

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     個人情報発言やスマホチェックを言い出すなど、奥様の言動は不自然な印象を受けるし、逆ギレしているのが、ますます怪しい。

     奥様は、何かを隠しているようにしか思えません。

    トピ内ID:da04f7df471a4fa5

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    奥さまは「言わない」のではなく「言えない」のでは

    しおりをつける
    🙂
    mori
    治療中の夫婦生活も断った。
    嫌な顔されたが耐えた。悔しかったし、涙が止まらなかった。

    ご夫婦の会話の一部を垣間見ても、奥さまが本音を言えない様子が伝わります。
    そして、トピ主さまは、奥さまが何を言っても自分のストーリーから外れると「言い訳」。
    何も話し合いをしていない段階から離婚まで飛躍する方に、例え真実でも、誤解を与えるような出来事をわざわざ伝える事は諦めてしまうかもしれません。

    弁が立つ女性でなければ尚更です。

    ここで、何でもご主人に伝えるという奥さまは、それが出来る環境は恵まれているのかもしれませんね。

    因みに、夫婦生活を断ると嫌な顔をされるとあるので、治療のためにピル服用中でも、夫婦生活を拒否する選択は取らなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:292f1283c24a84b8

    ...本文を表示

    結果がすべて

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    まず妻擁護のみなさん。
    妻は夫を怖がってなんていませんよ。寧ろ好戦的。

    >浮気風俗や逆切れが怖くて
    ここに反応してますが、妻自身が浮気を疑われた事に逆ギレしてます。
    自分の行動を棚上げした、取ってつけた言い訳です。

    >当てつけの休日出勤や、帰宅拒否行動
    濃淡はあれど少なくとも4年間妊活していたのです。
    ならこの行動は妻の服薬がわかってから。トピ主のレス2の通り。ここ数日の事でしょう。

    最大の矛盾点は4年間妊活続けた事。しかも妻主導で。
    夫からの感染を疑うならその瞬間(3年半前)から夫と性行為は出来なくなると思うのですが。
    そう、妻は夫が感染源なんて微塵も思ってません。
    だから再発時(1年前)も言える訳がないのです。

    夫婦共に子を望み、妻主導で妊活しているのに「治療を隠して」夫婦生活拒否すれば、そりゃあ嫌な顔されるでしょう。まさに自業自得です。

    >悔しかったし、涙が止まらなかった
    断られたなら兎も角、自分で断ったのに悔しくて涙がとまらない?意味不明です。

    トピ主の感染検査なんて全く意味ないんですよ。寧ろピルを処方した主治医の話を聞きに行くべき。
    本当に妊娠を目的とした生理不順の治療目的なら、(4年も効果が出ない事に)この先どうするのか、夫にも説明や意見の聴取があるはずですから。
    妻自身の潔白を証明できるので、プライバシー云々で拒む理由は皆無です。

    トピ主さん気づいてます?
    妻は貴方の揚げ足取りに必死なんですよ。貴方も自分の情報は小出しでいいんです。

    まずは妻と一緒に婦人科の主治医を訪ねましょう。話はそれからです。

    トピ内ID:ce3e09e7ce95e9d1

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    流石に4年間は…

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    妻が飲んでいるピルに避妊効果の有無はどちらにせよ…。
    4年間妊活してるのに子どもできないって、どちらかの不妊を今まで疑わなかったんですか?もしかしたら子どもができにくい体質なのかもしれない、一緒に検査しようって話しになってもいいと思います。それをお互いに話さなかったのなら、夫婦共に不思議です。
    不妊の定義って、大体1年間だったと思います。
    それに、生理不順で悩んでピル飲むのは良いと思いますけど、それを共に妊活してる夫に伝えないのは変ですよね。
    結婚式する前から、既に2人の関係は歪んでいたと思います。

    トピ主は、4年間も子どもできなかったことを不思議に思いましょうよ。自然に待とうって、4年間も待ってできなかったら明らかにどちらかが不妊なんですよ。
    それが今回ピル飲んでた事実が出てきて合点しただけです。

    トピ内ID:842fbac5bb1c2fdf

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    性器ヘルペスと口唇ヘルペスは違う

    しおりをつける
    🙂
    あいす
    なぜかごっちゃにしてるコメントが散見されますが
    性器ヘルペスはII型で
    主に性交渉および性交渉のようなもので感染することがほとんどで
    しばしば再発します。

    追記よみましたが、
    ケータイ見せてって
    奥さんから提案したら
    奥さんが見せる前に事前に消している
    可能性大だし
    これで身の潔白が証明されたと思ってる奥さんはズレてるし自己中です。
    普通相手から抜き打ちでチェックする
    ものなのに
    どの口が言ってんの?状態で
    逆に怪しく感じました。

    生理不順になったのは
    ヘルペスが原因でもあるのか
    原因ならピルとヘルペス薬は合点があいそうですが、
    そんなことも奥さんは言っていないのですよね?

    奥さんが浮気していなかったにせよ
    自身の性病について深く勉強しないあたり
    そんなに頭いい奥さんに見えませんし。
    腹割って話さないあたりも
    隠し事多そうで誠実とも
    感じません。

    昔の交際相手は何人ほどか?
    とか聞いてみたらどうですか?
    それを答えなかったり、
    逆上したり、はぐらかすようなら

    タオルの使い回しで移ったにせよ
    交際した相手がいたら交際相手の可能性だってあるし、性交渉で移った可能性だって0ではないのに
    頑として否定する奥さんには
    不信感しかわきませんよ。

    そもそも性格的にも裏表ありますよ。
    正直でない人とは
    私は結婚できないし
    友達にもなりませんから
    私は奥さんとは友達になれないね。

    トピ内ID:dbc6c1283abce8a1

    ...本文を表示

    トピ主さん大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう一度トピ主さんの文章を読みなおしました。そこで感じたことは奥様は子供がほしくないような気がします。
    奥様のご両親と奥様の仲はいいいですか?何か問題があるのなら子供を持つことに不安があったり、あなたに本音を言わないのもご両親との仲が関係しているかもしれません。

    トピ内ID:82c0f44c994b6135

    ...本文を表示

    真実は人の数だけある

    しおりをつける
    🙂
    泥沼
    もうトピ主さん夫婦は完全に終わってますね。
    今後は離婚に向けてどちらに有責があるかや慰謝料の有無についての話し合いになると思います。
    奥さんはもう動いてますよ。
    お薬手帳も破棄するでしょう。
    それさえなければピルを飲んでいたこともヘルペスに罹っていたことも誰にも知られません。
    病院に問い合わせたってそれこそ守秘義務がありますから。
    唯一トピ主さんのスマホにお薬手帳の画像がある、そのことが奥さんの一番のネックかな。

    >さらに、スマホチェックを妻から提案されました

    奥さんの狙いは、画像の消去ですね。
    大丈夫でしたか?

    >妻は被害者モードで、なんなら夫が謝るべき?的な感じです

    奥さんはトピ主さんが妄想で浮気や性病、避妊を疑って一方的に離婚をしようとしているという筋書きにしたいのでしょうね。

    トピ内ID:e043c928346cf728

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >私もいちいち病気とか、言う必要性がない限りは誰にも言いませんので、言わない事がそんなに責められるなんて…と恐ろしくなりました。

    すさまじい論点ずらしですね…。

    ヘルペスは性行為以外でもうつる可能性があるのだし、言うべきでしょう。
    低用量ピルは、妊活の一環なのであれば、ともに妊娠を目指しているパートナーとは
    シェアすべき情報だと思うのですが…。

    トピ内ID:740e1d89162ce112

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    ...本文を表示

    ピルについて。

    しおりをつける
    🙂
    みーまま
    低用量ピルは何も避妊目的だけで飲む薬じゃありません。子宮の病気などでも生理をコントロールしやすくするのに飲んだ方が良いと医師から進められる場合もありますよ。私の知り合いも子宮筋腫もちで飲んでる方もいました。ちなみにその時、彼女にはパートナーは居ませんでした。自分の憶測だけで決めつけず思いきって聞いてみる事をおすすめします。

    トピ内ID:d4d84ae41122ca8a

    ...本文を表示

    ふぅ〜。

    しおりをつける
    blank
    時雨
    まだまだ、溜飲が下がらないのですね。ですから、初動で受診なのですよ。

    貴方は無償で善意の助言を尽く無視し、全くいい機会でもないのに無謀にも素手で対峙。スタート地点で失敗したら、不必要な行程を事前に回避できないのは明白。

    これだけアドバイスがあっても、有益に活用できない程度なんです。それは、ご自覚ください。
    従って、妻が感染した後、医師に言われても尚、貴方に言い出せず確認できなかった心情は至極自然で、個人的には同情に値します。

    お分かりですか?

    水掛け論もそもそも貴方が撒いた種なのですよ。初動が肝心なんです。アドバイスを無視した結果です。

    言われなくともわかる人、言われてわかる人、言われてもわからない人、嫌な思いをしてわかる人、嫌な思いをしても分からず繰り返す人。貴方は、どちらに該当でしょうか。

    双方、確固たる有責事項は見つからないでしょう。

    貴方は、真面目で聴く耳はあるが、本質を見抜く力と読解力が乏しく視野が狭く執拗で我が強い。加えて、自分に自信がないとお見受けいたします。なので、このような拗れる流れとなる。

    一難去ってまた一難。

    今回のことが落ち着いても、貴方の性格上、燻る疑惑は100%解消しないでしょう。その上で、今後の不妊治療に向け、妻を心身ともにサポートできますか?聡明な妻は、不妊治療における肉体の酷使と貴方からの精神的な支援が危うい状況下で己だけに科されるであろう試練に怯み、始まる前から既に困憊している様子ではございませんか。

    これを機に、せめて貴方だけでも、なにかボランティア活動をされては如何でしょうか。子供は作るだけではなく、生まれてからです。一人の人間の人生に、親として関わる責任重大な努めとなります。

    最後に、どの終着地点に到達しようとも、双方まだ30代前半。ヘルペスごときに惑わされず、お幸せになって下さい。

    トピ内ID:45a542fd774d4194

    ...本文を表示

    連投です

    しおりをつける
    🙂
    あいす
    性器ヘルペス症状があるまま
    赤ちゃん産むと
    赤ちゃんが新生児ヘルペスにかかり
    重症化する恐れがあるため
    症状が落ち着くまで
    避妊薬飲んでいたのか?
    とも思いましたが、
    だとしても
    夫にいうべきだし
    症状出ていたら夫も異変に気付きそうだし
    謎が深まるばかりですね。
    医者に発症後4年は産まない方が良いですよと言われていたとか?

    なんにしても
    夫にそれも説明するべきですね。
    夫と健康診断結果
    見せっこしていたのも
    奥さんがやましい気持ちで病気を隠していたから、
    夫を信用できず
    夫も病気を隠してないかと
    疑ってしまって健康診断結果見せっこ提案していたのでは?

    なんか浮気をしてる夫が
    妻の浮気を許さないし勘繰って束縛になるの逆バージョンみたいですね。

    なんにせよ、
    奥さんは人を信用しなそうなタイプ
    に感じます。
    もっというと闇を感じるし
    性格にクセがある。

    その闇に寄り添っていけるほど愛しているなら良いと思いますが、
    そんなお互いベタ惚れなわけないなら
    奥さんから緊急脱出した方が
    よいと思います。

    浮気してなかったにせよ
    洗いざらい説明せず
    話を逸らす人と一緒に暮らすと
    疲れますよ?

    トピ内ID:de7377ea66f8489c

    ...本文を表示

    言葉はいくらでも繕える

    しおりをつける
    😨
    ロータス
    奥さんの行動だけにフォーカスして見たほうがいいと思いますよ。

    1.黙ってヘルペスの治療をしていた。
    2.黙って低用量ピルを飲んでいた。
    3.子供ができるわけがないという事実を分かったうえで相手に隠し
    「なかなか出来ないけど、夫婦仲良しで自然に待とう」
    と夫に言っていた。
    4.問い詰められて逆切れ、自分が被害者というスタンス

    夫が怖くて…言えなくて…という人の行動じゃない気がしますけどね…
    あまりに嘘を重ねすぎです。
    特に子供を持つ、持たないは配偶者の人生を左右するかなりの重要事項です。
    そこは嘘をついてはいけない大事なところだったと思います。信頼を失っても仕方ありません。

    真剣に離婚を切り出したら、奥さんは怒って出ていくか、あるいは慌てて
    「それなら子供作るから、もうピル飲まないから」
    と言うかもしれませんが、どうしますか?

    擁護派の方は、奥さんは自分を守るために仕方なく嘘をついたのだ、可哀想だと仰っていますが
    それならトピ主さんが自分の人生を守るために行動するのもやむを得ないでしょうね…。
    夫婦関係はどちらかが一方的に合わせるものじゃないので。
    もちろん、夫婦生活を強要されて嫌だったという奥さんが結婚生活から降りるのも自由だと思います。

    30代前半というまだ若い今知ったのは幸いだったと思います。

    トピ内ID:2c4ebc2b58a7484a

    ...本文を表示

    そりゃ気も動転するでしょ

    しおりをつける
    🙂
    HN
    ここで鬼の首捕ったかのようにピルやヘルペスの講釈垂れる人って何なんでしょう。

    問題点は夫婦で妊活してる裏で子供が出来ないようにしていた妻の背信行為でしょ。しかも結婚前から4年間も。ヘルペスだって自身に疾しい点が無ければ妻の浮気を疑いたくなるよ。それを隠してるんだから尚更。

    よく民間調査所に依頼して泳がせながらの証拠集めと言われるけど、当事者だったら冷静になれるかな…。浮気の証拠なんて出てきた日には、信頼してた分だけ精神崩壊しそう。

    相手の逆切れの反応を見る限りクロに近い印象ですし、完全に初手を誤った感があります。既に証拠も隠滅してるでしょう。
    お薬手帳の写真も妻の名前はちゃんと写ってるのかな?
    妻の描くストーリーは、婚姻関係を継続するのが困難なほど信頼関係を毀損されたと、トピ主有責での慰謝料を踏んだくっての離婚かな。
    お薬手帳のことは知らぬ存ぜぬで。まさかスマホチェックの時に削除されてないよね?

    仮に奥さんがシロだったとしても、よっぽどの理由がない限り続けるのは無理だな自分なら。

    トピ内ID:c3f1e718b1b5240d

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     奥さんは「自分は被害者」という考えに終始し、トピ主への影響については「仕方なかった」と開き直っているので、腹をくくりましょう。 
     弁護士を入れ離婚するべきです。 
     弁護士にはそんな「自分勝手な理屈」「話のすり替え」通じませんから。


    >妻は被害者モードで、なんなら夫が謝るべき?的な感じです。

     きっと大慌てで「謝罪」すると思います。

    トピ内ID:a6e6178932a75b79

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    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    貴重な御意見ありがとうございます。
    一つ一つ、何度も読ませてもらってます。

    一旦、通常の生活パターンに戻して、妻と向き合って話し合う事にしました。
    私が仕事部屋に引きこもると、無視されている(モラハラ?でしょうか)
    と抗議を受けました。

    お互いに深い話をしないままで、結婚生活が4年過ぎてしまいました。
    無責任といわれたら弁解できませんが、妊活は完全に妻任せで
    妻が妊娠検査薬等使う事もなく、特に報告も受けてないので
    まあいいかと思ってました。

    話し合いの結果、妻の要望というか意見
    ・共同財布を作り、家計を一緒にする
    ・夫婦で不妊治療をする(妻任せにしない。夫も帯同など)
    ・共同家計口座に、不妊治療費や住宅資金を同額持ち寄る。
    ・話し合う又は夫婦で出かける機会を定期的に作る
    ・スマホはお互いに見放題にする。GPS記録を確認できるようにする。

    不妊治療開始の際は、妻が通ってるクリニックで
    医師から今までの経緯と、治療プランを伺うことになります。
    離婚または一方的に私が問題視するならば、望まないけれど徹底抗戦すると。
    裁判になっても争うそうです。

    ピルを飲んでた理由は、やはり生理不順で妊娠する前に治療で体調を整えたかったから
    だそうです。なら、妊活とか自然に待つとか言わなければいいのに。
    妻は、変に真面目で、いい人と思われたい対応をしたがります。
    私も悪いかもですが、言ってくれないと分かりません。
    ヘルペス治療を挟んで、止める→再開を2度ほど繰り返し、結果今も飲み続けています。
    離婚は嫌だし、妊娠もしたいが、体調面や生活面で心配もあるそうです。

    浮気は絶対にないと言い切りました。
    夫が嫌いなら、一緒に生活できないし、仲良くも出来ない です。
    探偵で調べてもいいそうです。

    とりあえず、妻の意見は聞きました。
    違和感ありますが、結論はもう少し先にしようと思います。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    うまくいくといいですね

    しおりをつける
    🙂
    しま
    どことなくどんどん黒のにおいがしてきますね。

    バレそうになったから必死に対応してる感が…。

    スマホをお互いに見放題にするのもGPSも今話題にするの変ですよね。
    浮気している人が証拠もないのに認めるわけないですよ。
    今バレそうになってやめれば探偵を雇っても何も出てこないですし。

    トピ主が構ってくれない・向き合ってくれなくて寂しかった→ピル飲んでるし子供はできないから浮気→バレそうになったから取り繕う、って感じにみえます。

    浮気してる人って相手も浮気してると思ったり、浮気されたときにわかるようにしようとする傾向があるから、GPSとかスマホ見放題とか言い出すんだろうなぁって思っちゃいますね。


    お金や将来の計画を4年間も話さずに過ごしていることに驚きしかないですが、夫婦として頑張っていくよう決断したみたいなので応援しています。

    トピ内ID:5b96729c071e6dd7

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    なにより。

    しおりをつける
    😀
    時雨
    どんだけ愛されてるってかって処でしょうか。笑 双方真面目だから、ヘルペス登場で混乱したのでしょう。

    ですが、最後の『違和感あり』は貴方の性格上仕方ないですよ。いっそのこと、完璧な道化師になりきれば良いのかと思いますが、如何でしょう。

    貴方が選んだ女性です。余程のことがあっても、婚姻4年足らずで不貞をするとは思えないのですが。そこは自信を持って宜しいのでは。

    残りのGW美味しいご飯を食べて笑顔を取り戻し、人も羨むほど幸せになって下さい。

    トピ内ID:45a542fd774d4194

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    良かったです。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    少し話し合いが出来たのですね。

    前回、お互い疑ってる。と書きました。

    あなたが妻に浮気疑惑を感じる前に、妻の方があなたが浮気してると思ってたんでしょう。

    だって休日出勤したり帰宅拒否したりしてたんでしょ。

    しかもヘルペスになったのも、あなたからの感染と思っていた。
    それでは妻もあなたを信用しなくなって話をしませんよ。

    それなのに、あなたは妻が悪いと決めつけて、離婚に心が向いたのでしょう。

    大体話し合いの結果の内容にビックリ!
    スマホ見せ放題は必要ないですが、それ以外の内容って、もっと前から普通に話し合えたハズでしょう。
    この4年間どうやって過ごしてきたのか…

    あなたは妻に言ってくれなきゃ分からない。と書かれてますが、あなたの方が何も言ってないでしょう。

    ずっと逃げていたのだから。

    妻はハッキリ浮気してないと言ってますよね。
    そに対して、あなたもハッキリ言いました?
    自分も浮気する気なんてない。と。
    君が大事だからと。

    >違和感ありますが、結論はもう少し先にしようと思います。

    随分上から目線の発言ですよね。

    結局妻の意見は聞いても、あなたの気持ちは話さないの?

    そこが妻からしたら愛情が見えないんですよ。

    ヘルペスが!ピルが!と言ってた割に、妊活は妻任せにしてたって…
    そこに反省はないんでしょうか?

    話し合いというのは、お互いの気持ちを話し合うんですよ。

    あなたは何故妻と結婚したの?
    愛があるからではないの?
    スキンシップしてますか?
    愛情伝えてますか?

    結婚生活を甘く見てません?

    何も言わずとも分かってくれるなんて無理なんですよ。

    浮気を疑う前に、妻と愛情のある思いやりをもった生活を心掛けて下さい。

    もう逃げるのはやめてはどうですか。

    トピ内ID:7b6a448919f96fb3

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    子どもが心配

    しおりをつける
    🙂
    なんか管理癖が強く、自己防衛的というか独りよがりな女性ですね
    携帯見放題、GPSつけながら妊活して子ども作るなんてヤダ...
    夫婦に信頼関係ゼロで、スペック揃えるためだけの活動じゃないですか

    もし妊娠したら子どもの人格形成が心配です

    トピ内ID:b6842294165a63fe

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    奥様は誠実じゃない

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    なんか変な奥さんですよね。
    屁理屈ばかりだし、そんな奥さんとの間に子供欲しいですか?
    浮気してるしてない関係なく、なんか信頼できないし、
    きちんと子育て出来なそう。
    というか、トピ主と誠実に向き合ってないですよね。
    早い内に別れて人生やり直した方がいいですよ。
    子供がいなくてよかったですね。

    トピ内ID:0ca87f77c22763a0

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    なんでそんなに強気なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    奥様の態度に違和感しかないです。論理破綻してると思うのだけれど、なんでそんなに強気?不思議。

    あとはトピ主さんのこころ次第ですね。
    離婚になったら徹底抗戦、裁判で争うとかなかなか過激ですね。
    慰謝料は証拠がないと厳しいので貰えなくても仕方ないと思いますが、協議離婚とかで離婚なら現実的かと思うのですが。まぁこれは専門家に聞いた方がいいですね。

    生理不順でピル服用に関してはまぁ良いとして、それは夫に告げない理由は?
    あとそこにヘルペスまで加わると、クロの確率はグンと上がる気がします。どちらか片方ならまだ違うのですが。
    ヘルペスについてもそんな疚しいことなしで感染するというなら、一緒に暮らしている人にも感染しやすいのでは?伝えるべきですよね。
    調べたらヘルペスは母子感染すると書かれているので、妊活にも関わる事象ですね。やはり伝えるべきと思います。

    二人でクリニックにいくことは賛成ですが、それに加えてカルテ開示請求してみてはどうですか?お金はかかりますが、医者の視点でかかれたカルテの方が信頼できませんか?五年以内の診療録なら残ってるんじゃないかな。まぁプライバシーダダ漏れなので奥さんは嫌がると思いますけど。

    ただ、これはトピ主さんにとっては浮気したしてないの問題なのでしょうか。言って欲しいことを言ってもらえない、隠していた、嘘をついてた。そこの信頼関係がない夫婦だということだけは事実でしょう。

    夫婦でもプライバシーはあるとは思いますが、妊活に関しては別ですよ。日本の法律って夫婦は子作りするものって前提で作られていますから。それなら結婚しなくても良かったってだけですし。

    トピ主さんがどのような結論に至るのか気になります。

    トピ内ID:f482c312fc016627

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    夫婦は話し合う事が重要です。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    良かったじゃないですか、、、
    とりあえず、話し合うことが出来て、今よりはいい方向に向かいそうですね!

    >・スマホはお互いに見放題にする。GPS記録を確認できるようにする。
    ただ、、ちょっとこれは、やりすぎ気がしますが、、
    まだ、完全に信用していない2人だから仕方ないのかな??
    でも、疑いが晴れるなら、それでもいいのかもしれませんね!

    お互いに、悩みやしたいと思うことを話し合える環境づくりが必要ですよ!
    そうしなければ、、もともと夫婦なんて他人なんだから、何もわからないのですよ!
    男は察しない生き物で、女は説明しない生き物らしく、、
    『察しない男、説明しない女』って本も出ています。男女の事を、よく勉強しましょう!
    私たち夫婦も、このような本を沢山読みました。

    今でも、、ときどき、主人の言っていることがよくわからないことがあります。
    そんな時は、息子に聞きます。そうすると、2人脳を持っている彼は、
    その説明が、主人よりも上手く出来る時があります。←とても、助かります。
    可愛い、2人の子ができるといいですね!応援しています。

    トピ内ID:c0811cf0e48806b2

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    うーん、これ

    しおりをつける
    🙂
    豆大福
    奥さんは真面目で見てくれに気を使うということですが。

    それなら、何故発言が矛盾してるのに本人は開き直ってるのか、説明がつきますよね。
    つまり、目先の自分の保身と見てくれの体裁を整える為に言い訳やらするので、発言が矛盾するのではと思いました。

    最優先が今の自分にとって筋の通った言い訳(のつもり)なので、話が矛盾するけど行動はそれに一貫性があるわけです。

    つまり、何か裏がある可能性は高そうだなあということです。
    こういうタイプの人は、人を納得させられる筋の通った言い分があるなら真っ先に好んで使うからです。
    普通に考えて、低容量ピルの避妊率の高さを理解してない可能性は限りなく低いのに、何故妊活をすると言ったのか。これが一番に辻褄が合いません。

    奥さんは他罰的な方の印象を受けるので、離婚しないにしても変に被害者ぶられて主導権を握られたら厄介そうなので、主さんも立ち回りには気をつけた方がいいと思います。
    こういう他罰的な人は、他のコメントにもありますが、頭の中で自分の非は無かったことになって協力しない夫が全て悪いんです。あるでしょ?正にそういうコメントが。

    トピ内ID:0b51604a49be7baa

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    奥さまに限りなく違和感

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >処方されていた薬は低用量ピルでした。
    >おおよそ3か月間隔で処方されてます。
    >最初の処方は、結婚式の2カ月前くらいでした。

    結婚前からずっとピルを飲んでいたんですよね。それで何も言わずに結婚し四年間も妊活、なかなか出来ないけど自然に仲良くしようね〜とか、男女産み分け法を試そうとか、しれっと夫に言いながら、しっかり避妊してたってことですね。その間にトピ主さんの方は男性不妊検査まで受けたというのに。

    ピルの件は、奥様が腹を割って理由を話してくれない限り、私なら再び信頼するのはとても難しいと思います。本当は子供を持つのが不安だったとか、トピ主さんとの子供が欲しくないとか、何か幼少時のトラウマがあるとか?理由は分かりませんが、妊活を続けるフリをして四年間も配偶者に隠しておくようなことじゃないと思います。

    知らないうちに性器ヘルペスにも感染してた、、、っていうのも限りなく疑わしいですが、今のところ浮気の証拠がないので、感染経路については疑問の余地を残しておいてあげるとしても、感染している事実を積極的に妊活してる身で配偶者に言わないというのはあり得ないです。私のプライバシーだからとか、本気で言ってるならあまりにも思考が幼いうえに自己中心的。

    またそれを指摘されたら逆ギレ(?)して、スマホの見放題とGPS監視を条件にするって、、、支配的で論理的に話し合うのが難しそうな人というイメージ。離婚するにしても、きちんと整理して冷静に話し合えるよう、弁護士さんなどに間に入ってもらった方がいいかもですね。

    トピ内ID:7bdbe5723939630a

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    初動ミス

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    ピルを飲んでいた期間に避妊せずした結果、外部からウィルスを持ち込んだってのは仮説であり、
    もっと証拠を集めてからやらなきゃ!

    初動ミスの結果、全て奥さんに先手を打たれましたね。

    トピ内ID:ff480a1d90d5bd85

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    違和感は当然でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    4年は長過ぎましたね。

    私も子どもができるまで時間がかかりましたが、2年くらいでしたよ。

    たくさん話してあげてください。

    奥様寂しいのだと思いますよ。

    夫婦になると、安心しちゃうんですよね。

    でも夫婦になってからが、本番ですからね。

    色々話して、夫婦の時間を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:d74d30e7d3d40cf2

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    性器ヘルペスもちです

    しおりをつける
    😢
    Sana
    もう言及している方も居るかもですが、わたしは性器にヘルペスがあるので経験一言言わせて下さい。

    ヘルペスは感染力が高いのはご存じだと思いますが、口腔ヘルペスが性器に移ることもあります。

    わたしの性器にあるヘルペスは、口腔ヘルペスもちの人から感染したものです。ウイルスの型が異なるので、病院に行けばどちらの型なのか判別つきます。

    なので、もしトピ主さんが口腔ヘルペスもち、もしくは持っていたことがある場合、奥様に知らない間にうつした可能性もあるかと思いますよ。

    また、ヘルペスは潰瘍ができていない期間は感染力がほぼなくなりますので、トピ主さんが「性器の」ヘルペスが陰性という可能性は全然あります。

    奥様の肩を持つわけではないですが、経験者の一意見として参考にして頂ければと思います。

    トピ内ID:69f4c7ff9e4926c0

    ...本文を表示

    鎖で縛られた夫婦関係ですね。

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    うーん。
    GPS入れるのと、スマホ見放題ですか?
    その発想はやましい事している方の発送ですよね。
    なんだか、ちょっと怖い。
    そんな条件飲むんですか?
    あと、お金も。
    夫婦のことなので、トピ主さんが良ければそれでいいですが。

    なんか、お金も何もかもを把握したいという、すさまじさがしんどくないですか?
    浮気は絶対??していない??
    そんな人がそんなスマホとかチェックしたがりますか?
    私は夫婦として、既に破綻しているような気がします。

    トピ内ID:1bb15cd422424b95

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    話し合いが大事です。

    しおりをつける
    🙂
    心配性なジィジ
    まず、1.で心配している旨話してみると良いと思います。重い生理痛などで婦人科の治療を受けているのか確認することが大事です。低用量ピルは婦人科の治療にも処方されたりしています。ヘルペスは、子供のころに水疱瘡等にかかっていたら再発します。特に女性に多いと聞いたことがあります。

    トピ内ID:ed6bd167a0be3bbb

    ...本文を表示

    わたしもそう思う

    しおりをつける
    🙂
    th
    あらまさんのレスに全面的同意見です。奥様もトピ主の浮気を疑っているのではないですか???だから好戦的なのだと思います。お互い誤解が解けたらいいですね。

    トピ内ID:e5f056b3b74c9d39

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    本当に奥様のこと好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >なら、妊活とか自然に待つとか言わなければいいのに。

    今まで妊活のためにお医者様に行くこともなく奥様任せにしていたのによくそんな上から目線なこと言えますね。本当に奥様が大切なのですか?
    自然に待つって言葉も、ピル云々の前に、まずあなたがまじめに妊活の詳細な話に付き合ってくれないから、もう自然にできなければ無理に作らないっていう諦め半分で出たセリフのように思えます。

    探偵使って気が済むならそうされたら良いと思いますし、そこまで言うなら何も無いのだと思います。

    トピ内ID:9884750033cf8d0d

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    あらまさんとthさんと同意見

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    奥様はトピ主の浮気を疑っているような気がします。
    だとすると、強気な姿勢も、ピルやヘルペスのことを言い出せなかったことも分かる気がします。

    ただ、夫婦で話し合わなかった結果すれ違い続けたのが原因だと思うので、
    とことん話し合うのが良いと思います。腹の探り合いってきつくないですか…?

    奥様が話してくれれば良いのにとトピ主は言いますが、
    二人の妊娠・子供の話なのですから、積極的に関わってあげて欲しいです。
    実際に妊娠する女性側は、色んな不安や負担、焦りも男性より大きいと思います。

    トピ主さんと奥様が良い関係に戻れることを願っています。

    トピ内ID:dcc06c80c4e23283

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    ボタンの掛け違い

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    話し合いをしたのですね。
    仲良しに戻れるといいですね。

    このトピに関しては第3者の意見は不要だと思いますので。

    デリケートな問題が絡むことでもあり。
    どちらが悪い、どちらが疑わしいという憶測の意見は、
    二人の間柄を切り裂くだけだと思ってます。

    夫婦のボタンの掛け違いでしょ。

    トピ内ID:42e861df82c7dc5c

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    それは「真面目」とは言わない

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    >妻は、変に真面目で、いい人と思われたい対応をしたがります。

    トピ文を読む限り奥様が「真面目」とは思えません。
    本当に真面目な人ならきちんと夫に話しをすると思います。

    「いい人と思われたい」と言うか「自分は正しい」と信じ込んでいて、
    そのためなら論理的に破綻していることでもそれで押し通す、という印象でしょうか。

    まあトピ主さんも微妙にずれている感じなので、結局のところ「お似合いの夫婦」なのかもしれませんが・・。

    トピ内ID:e70c40ee0927ed24

    ...本文を表示

    妊娠とか、結婚=子供、、?

    しおりをつける
    blank
    トシエ
    この掲示板は、老いも若きも古風な方々が多いのか、他のレスやトピを拝見していても女性の出産年齢、子供を望まないなら結婚は意味ないとか、、そのような意見が多数あるけど、いつの時代の常識を語ってるの?

    私は夫と結婚して約30年。
    私自身、子供を望んではおりませんでしたので結婚前から夫にそれを話した上で避妊薬(ピル)を服用していました。
    夫は子供を望んだかもしれませんが妊娠出産、主に育児を担う私に強制はしませんでした。

    トピ主様ご夫婦はそういうセンシティブな話しはできないご夫婦といえますね。

    今の私は自分勝手と言われようと、心底【子供を産まなくて良かった】と思います。
    私の人生でこの選択は間違っていなかったと断言できます。

    夫は子供を望んだかもしれませんが妊娠出産、主に育児を担う私に強制はせず、何より「どうしても子が欲しい」等と主張しませんでた。

    貴方は結婚4年?
    今の生活が続けば奥様は良いのでは?
    子供なんかいらないのではありませんか?
    未だに子供があればとか、結婚したのだから子を、とか私には理解できません。

    いづれにせよGPSだの、お金の流れだの、夫婦関係破綻してるのではありませんかね?

    トピ内ID:9e56feec49a49eca

    ...本文を表示

    不思議ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    避妊目的ではなく月経困難症治療目的でも低容量ピルを飲んでたら妊娠しづらいですよね。それを知ってて飲み続けていたのが不思議です。本当は子供が欲しくないとか?
    それならちゃんとトピ主さんと話し合うべきですよね。

    ヘルペスに関しては、奥様が悪いとは思いません。ヘルペスは口唇ヘルペスからも感染しますし、発症してない時はほぼ感染しないのでトピ主さんに感染してなくても不思議ではないですよ。逆に、発症してる時は飲み物を同じグラスで飲むだけで感染しますし、死ぬまでウイルスが身体に残ります。
    トピ主さんに言うのはやめとこうと思わせる普段のあなたの態度に問題があるんだなと思いますよ。

    トピ内ID:c670ad8a08961ebf

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    奥様とこれからよーく話すようにしてください。

    しおりをつける
    🙂
    mochida
    勝手に悪いほうに想像して決めつけないで、なんでも話して理解し合おうとしてください。
    自分もこちらのトピックを全部読みました。とても参考になると思いますが、奥様の気持ちは奥様に聞いてみないと本当のことはわからないと思います。奥様が嘘をついているという意見もありますが、私は違うのではないかなと。それはよーく話をしてみてトピ主様が感じ取ってみてください。
    奥様の今までの行動については、トピ主様と奥様と逆だったらどうしたかなって考えてみてください。
    生理不順でピルを飲むというのは男性の場合どうなるのか?精子の運動量が悪いから何か薬を飲んでいるとか。子供は欲しい、でもトピ主様に原因があってできないのかもしれないと考える。これを奥様に躊躇なく伝えられますか?
    トピ主様がヘルペスになった。奥様が原因?奥様が浮気しているのか?問いただすのは怖い。まずは薬で治そう。相手に聞けないから自分の病気のことも伝えられない。とか。
    逆に奥様にも、トピ主様が薬を飲んでいることを隠していたらどう思うか聞いてみてください。

    あと、休日出勤したり部屋にこもってしまうような態度をとるトピ主様に奥様は浮気を疑っていたのかもしれません。なかなか浮気してるの?って怖くて聞けないですよ。だからGPSを見て安心したいのかも知れないですね。トピ主様が離れてしまうのではと不安なのかも。と色々想像して私も書いてしまいますが、本当のことは奥様しかわからないのですよ。だから奥様になんでも聞いてみて、心の内を吐き出させてあげてほしいです。モラハラをされいてると奥様は感じてるみたいなので、どういう部分でそう感じるのかもこの際確認して、お互いの感じ方など理解しあったほうがいいですよ。その際は話を遮ったりせず最後まで聞いてあげてほしいです。

    トピ内ID:9894a64aa971605b

    ...本文を表示

    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    親心
    トピ主の追加文を見て、感じました。

    そんなにきつい、自分優先的な考え方の奥様と、今後長い期間、
    楽しく平穏な結婚生活が送れるのでしょうか?

    例え、子供さんができたとしても、奥様のような性格の人が、
    普通に穏便に、子供さんの気持ちを育んで、子育てできるのでしょうか?

    イマイチ、疑問に感じます。

    もし自分の息子であれば、もう離婚したほうがいいよと、
    進言するでしょうね。

    トピ内ID:f22fce53bdee0387

    ...本文を表示

    結婚していてもプライバシーはある

    しおりをつける
    🐤
    湖畔
    互いに自分だけの秘密があって当然です。一から十までさらけ出すことは無理です。しかし、あなたの奥様は二人に関わることを黙っていた。
    妊娠しない薬を服用しながら、夫婦で妊活をしても無意味ですね。
    妊娠するはずない状況で、あなたは妊活をしてきた。あなたにとっては大きなダメージですよね。
    これは奥様が全面的に悪い。

    そういう時は、今までの生活スタイルを変えない方がいい。
    GPSや家計の共通口座など、今回のあなたの疑問に何の関係もない。
    話を逸らしたいのか?と思いました。
    奥様は『黙っていた私も悪いが、あなたも悪い』という態度ですが、この件は『奥様に非がある』と思います。
    『ピルを飲みながら妊活』という無意味な行為で、あなたを欺いた理由が闇の中。
    奥様には、過去が現在かは不明ですが何か隠し通したいことがあるという印象を受けました。
    それを承知で、疑問に蓋をして奥様と夫婦でいることを選ぶか、疑問が解けるまで調べるか、夫婦として成り立たないと離別を選ぶか、自分が納得する道を選ぶしかないですよね。

    トピ内ID:c068a456867e31f6

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    結婚生活は続けたいが、妊娠したくはない

    しおりをつける
    🙂
    タイミング妊娠法
    ご主人であるトピ主に合わせるため、こども早くほしいよね~といってただけで、
    奥様は実際子供は欲しくはないと思っています。
    ヘルペスって治りにくいのでしょうか?
    トピ主に既往歴がないなら、結婚前の男性遍歴が気になります。
    現在も浮気しているかどうかは、これは信頼するか、探偵雇って調べるほかありません。
    このお話からするとね・・・、結婚生活のメリットは享受したいけど、本当は正直子供はいらない。
    徹底抗戦して離婚は避けたいって裁判沙汰になるようなことをほのめかすところがすごい。
    男の人が離婚を決断したら、別にそんなこと問題ではないと思いますけどね、甘いよね。
    ホントだったら、あなたごめんなさい、まだ子供をもつ覚悟ができてなかったの・・・って謝れば済むはず。。。でも4年も飲み続けている?のであれば、仕事をもっとしたいか、妊娠はしたくない。
    ピルをやめクリニックに通って妊活してみて、1~2か月ぐらいすぐに子供を授かればヨシですけど、
    そこまでの信頼関係が今あるか?それはちょっと無理なような・・・。

    トピ内ID:937d44095862cea6

    ...本文を表示

    お互いさまだけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆずレモン
    妊娠前に治療で体調を整えるっていうのも、妊娠の準備ですよね。
    医者と相談しながらやってきたんじゃないですか?それも含めて妊活かもね。妻任せだから、妻は妻のやり方でやってきただけでしょう。
    ヘルペスにしたって、お互いがお互いを疑ってるみたいだし。
    今まで、話し合ったり出掛ける事もなかったんですか?
    家計を一緒にするって、今まで全部別だったんですか?
    トピ主は、仕事部屋に引きこもる事が多いんですか?
    普段からコミュニケーションが取れてないのですね。
    そんなに浮気を疑うなら、スマホ見放題にすればって事かな?
    まだ、夫婦としてどうやっていくかの段階で、子供どころではないような気がしますけど。
    子供ができたところで、上手くやっていけるのでしょうか。

    トピ内ID:eedb99f8449db218

    ...本文を表示

    もし見つからなければ・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    今回は、偶々、トピ主さんが奥様のお薬手帳を見つけたので、話し合いができる状況になりましたが、もし見つかることがなければ、奥様はずっと黙っているつもりだったのでしょうか?
    不思議です。

    トピ内ID:a97788684198a51d

    ...本文を表示

    長く続かなそう

    しおりをつける
    🙂
    ggg
    こんな調子で夫婦生活、一緒にやっていける自信あるのかなあ。嘘疑いが深すぎる。協力していく、よりお互いに対抗しているみたい。子供が出来たら出来たで今度は子供を巻き込んでお互いに家庭内迫害しそう。

    トピ内ID:10e400830e92e1f2

    ...本文を表示

    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    問題は奥さんがお薬手帳の件を隠していたことでしょう。
    なぜ?それをはっきりさせないといけないのに奥さんからの要望とかなんだかわけわからない方向になって。
    あなたこのように振り回されることに疲れませんか?

    トピ内ID:0606096aa40da082

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    面従腹背

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    面従腹背 … 表面だけは服従するように見せかけて、内心では反対すること。

    奥様の言動をみると、この言葉が頭から離れないです。

     奥様に、お子様を子様を作ることについてどう考えているかを充分にヒアリングしてください。そして、奥様が子供好きかどうかも含めて。
     この点が明確でない状態で、上記の奥様の要望を受け入れても無駄です。
     奥様は、陰でこっそりとピルを処方してもらい、それを飲むこともできるのですから。

     なお、奥様は、三十代前半とおもいますが、そろそろ妊娠自体が難しい年頃になります。
     ピルすらも必要なくなるのは、あと10年後ですね。

    トピ内ID:41338a77e0138f6a

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >・共同財布を作り、家計を一緒にする
    >・共同家計口座に、不妊治療費や住宅資金を同額持ち寄る。
    >・スマホはお互いに見放題にする。GPS記録を確認できるようにする。

     上記の3点は、今回の件にまったく関係ない話であり、突然こんな話を持ち出す奥様は、ますます怪しいですね。

     共同財布と共同家計口座は、作るなら作っても良いと思いますが、奥様の使い込みに注意された方が良いと思います。

    トピ内ID:da04f7df471a4fa5

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    子供というけれど

    しおりをつける
    blank
    walce
    お互いに疑いあってますもんね。
    そんな両親を持った子供は幸せでしょうか。
    子供が欲しいというのは親の都合で、子供は親を選べませんからね。
    離婚も口にしているくらいなら、いっそ離婚して、双方もっと信頼出来る人と子供持った方が、生まれてくる子供も幸せかも知れませんね。
    信頼関係のあるご夫婦のようには思えないし。

    トピ内ID:e4cdaf8f0ba0fb64

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ku
    >ただ、私にもプライベートがある。

    と言っておきながら

    >スマホはお互いに見放題にする。GPS記録を確認できるようにする。

    ???  奥様真っ黒なんじゃないかなぁ。
    子の父親を明確にコントロールする為のピルなんじゃ?

    >離婚または一方的に私が問題視するならば、望まないけれど徹底抗戦すると。
       裁判になっても争うそうです。

    ここまで言われて一緒に暮らせるの?
    奥様美人とかお金持ちとかですか?穏やかな生活をしたいならもっと素直な女性を見つけた方がいいんじゃないかなぁ。あと離婚に強い弁護士に一度相談を。

    トピ内ID:5deb5148f82006f4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    妻の要望はわかりました。
    では貴方の要望は?

    >スマホはお互いに見放題にする。GPS記録を確認できるようにする。
    これをのむなら妻の全ての薬の情報開示、使用状況の確認はセットです。
    今のままでは同じ事の繰り返しになると思いますよ。
    妻の疑問は解消されますが貴方の疑問は全く解消されない事、理解できてますか?
    2人で関わるというならプライバシーでも個人情報でもありません。

    「探偵で調べてもいい」は「今から調べても意味はない」の意味であり、これを言えば貴方はそれ以上深入りしないと見越しての言葉です。
    言質は取ったので1年後位に調べる事をお薦めします。
    ピルの理由は妻の言葉ではなく主治医の言葉で判断して下さい。

    話がしたいと言いながら、貴方の帰りを待つ事なく就寝。でも貴方が仕事部屋に籠もると無視されてるですか。トピ主が言えない環境を作ってる?いやいや、妻が構ってちゃん察してちゃんなだけですね。

    トピ主様、貴方が休日出勤・帰宅拒否を始めたのは何時からですか?
    私は妻の薬手帳を見て以降、ここ数日の事だと思っていますが。
    ですから妻が貴方の浮気を疑っている事に疑問しかありません。
    トピレス5の内容は完全に妻の被害者意識で貴方の妻への疑問が覆い隠されてますから。

    トピ内ID:ce3e09e7ce95e9d1

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    う~ん。。。奥様の方が上手ですね

    しおりをつける
    🙂
    悪いけど面白い
    グチグチ悩んだ後、中途半端に質問して止めたりするから
    有利な立ち位置のはずが逆手に取られて現状は逆境となっている

    トピ主さん、駆け引きド下手だなぁ
    今後の条件は全部、トピ主さんが譲ることばっかりじゃないですか(笑)

    トピ内ID:8312680aad56dfb1

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さかもと
    いくつかのレスにあったとおり、奥様は不貞どころか子供を得るために体を張ってくださっていただけじゃないですか。

    ピルや治療で不審を抱くレベルの無知で無理解な配偶者には、愛情があればこそ、事前に打ち明けるなんてもめそうで面倒くさくて、できたもんじゃありませんよ。

    奥様の新たな要望はごもっともです。道化師さんには道化師さんにしかできないこともあるから、それ以外はよけいな詮索や意見をせず、黙って奥様主導で妊娠を計画して下さい。

    よい奥様だったので、ひとごとながら安堵しています。お幸せに。

    トピ内ID:36192b3b51a02881

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    とことん信頼関係がないですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    不毛な言い争いって感じがします。敵同士みたい。
    双方が疑心暗鬼。話もできてないしけんか腰。完全にすれ違っていますよね。
    お互いに、相手を疑うのをやめて信じないと夫婦はやっていけないと思うんですけどね。
    互いに責め合うのをやめないといつまでも水掛け論ですよ。
    自分が絶対に正しい、をやめて相手の言葉を受け入れてみたら、相手も変わると思いますよ。
    夫婦でいるなら、どちらかが始めないといけないことです。

    トピ内ID:b03ba8377fc9bcd5

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    プライバシーね〜

    しおりをつける
    🙂
    湯葉
    夫婦の間では「性」って共有するものだと思うんですけどね…
    女性の身体のことはプライバシーだから夫にも知られたくない、というなら、男性の身体についても同じ事が言えますよね。
    夫が性病を持っていても、不妊であっても、プライバシーだから妻と共有しなくていいというならその主張もアリだとは思いますけど。

    まぁ何にしろ、トピ主の奥様の態度はおかしいですよね。
    実際何もなかったにしろ、大切な事を隠していたことは事実。
    信用してもらえないのは仕方がない、これから今までの事も含めて信頼を取り戻せるように「お互い」の気持ちを理解し合って頑張る、という謙虚な態度なら納得です。
    でも奥様は、逆ギレ、開き直り、上から条件を突きつけて、さらに「離婚または一方的に私が問題視するならば、望まないけれど徹底抗戦」ですか…
    こういうのって「そこまでしたくないし、そこまで言うなら…」っていう対応を期待してるんですよね。
    私なら「じゃあ、そうしようか。裁判になるまでやろう」と言いながら、この先の言動全てメモして録音までしますね。

    だってちょっとこの奥様とこの先何十年も夫婦を続けていけるとは思えませんし。
    ましてや子育て?無理ですね。
    子供にとっても毒親になりそうですし、お互い対等な親として話し合い出来ませんよね。
    夫婦間で離婚問題にまで発展した時に、非のある側が「裁判」をちらつかせるような人、子供にも脅しを使うに決まってますし。

    奥様な言動をよく観察し、よく考えて、「トピ主にとって」1番良い選択をしましょう。

    トピ内ID:28cb6f17ce23143c

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    要望は信頼を取り戻してから言え、と。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私が仕事部屋に引きこもると、無視されている(モラハラ?でしょうか)
    と抗議を受けました。

    ピル飲んでるのを隠して子供欲しいね~とか言ってた人に言われたくない。
    しかもこのまま知られなかったらずっと隠していたんでしょう?

    何でいきなり貯金の話だなんだとなっている理由はよくわかりませんが・・・
    「要望を聞く前に、信頼を取り戻せ」って思います。

    だって、過去浮気しててもう切れてるならどんだけ叩いても証拠なんて絶対出てきませんし、裁判で争うだのなんだの言ってくるくせに、財布を一緒にするとか謎なんですが?

    奥さんの目的はなんなんでしょうかね?
    なんかもっと裏を感じますけどね?

    とりあえずあと2年くらい相手の出方を見た方がよくないですか?

    大丈夫だと思ってから、共同財布とか考えた方がよいと思いますけど。

    トピ内ID:0b6036b3eae13ecd

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    奥様をなんで非難するんだろ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    総括すると、コミュニケーション取れない夫婦。

    夫も疑念前提で、相手と話す機会を持たずに、夫婦の問題をお互いに向き合わずに、掲示板に聞く。
    いくら匿名だと言っても、家のそれも妻の診療内容、凄くセンシティブな内容を掲示板にペラペラと話す。デリカシー無い人ですよね。

    嫌になると、自分の部屋、仕事とかこつけ逃避、また、証拠あるんだ!的な一方的な発言、そういう姿勢、人に配慮ないところ、奥様も理解してるから、話さなかったんじゃないかなと思いました。

    いくら腹が立つからと、こんなセンシティブな内容を掲示板に上げる、家族に対する配慮もない、浅慮なあなたの態度が問題だと思いました。


    トピ内ID:66ab0f0485416e29

    ...本文を表示

    お互いに不信感

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    妻の要望を見て、スマホ見放題とGPS以外、当然のことでは・・と思ってしまいました。
    以前から信頼されていなかったのでは?
    なんか双方に疑問がわいてきました。

    トピ内ID:47fe282a5b3c4a2b

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    「夫婦仲良し」は本当だったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    フロート
    レスを読むと、元々仲が良かったように思えないです。

    奥さまは自分勝手で逆ギレばかりするあなたを見放して、表面上取り繕っていただけだったのでは?
    あなたはそんな妻の態度には無関心、自分に合わせてくれる分には不満もなく、それを「仲良く自然に」と表現していただけでは?

    自分に都合のよい相手だと甘く見ていたら、自分の知らない事実が出てきて急激に怒りが沸いた、だから報復したい、というあたりが真相な気がします。

    そもそも、不妊治療を妻任せなのがかなり違和感あります。もともと愛もないし、破綻している関係ですよ。そんな夫婦の元に生まれる子供は幸せになれるのか、親としての責任を深く考えるべきではないですか?

    トピ内ID:ecbb061e73f5c63c

    ...本文を表示

    エール送ります

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    レス5まで読みました。

    奥様擁護ありますが、全く同情の余地なし。私には奥様の意見が支離滅裂です。

    矛盾してますね。探偵使うとか裁判とかクロが潔白にするための常套文句ですよね。

    やらないって分かってて言ってます。

    私の体験談(うちは元夫)でした。悪いことしてる方が強気に出て同情かうような言い方するのでお気をつけて。

    何も言わずに、奥様の言う通りに今はしていた方がいいと思います。
    生理不順だろうがなんだろうが、自分の健康状態を隠すこと自体おかしなことです。取ってつけたような言い訳だなぁておもってます。

    トピ内ID:6636a19ac7282d2b

    ...本文を表示

    話がおかしくないですか。嘘だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    生理不順の改善目的でピルを服用していて妊娠したい場合は、1年前からピルの服用を休み、排卵の経過や生理不順の改善を確認します。

    排卵の状況や生理不順の確認を行った後に、妊活するかピルによる治療の継続かを判断。

    生理不順の場合、排卵が上手くできるようになるまで、個人差はありますが治療に約3ヶ月~1年は必要になります。

    奥様の場合は結婚当初から4年間もの間断続的にか継続的にかピルを服用し、
    ピル服用中で妊娠の可能性が0に近い期間も、不妊の理由には心当たりがないかのような言動をし、夫婦で妊娠したいねと話、妊活しようと話、自然に仲良くしようとか言ってたんですよね。

    どー考えても後から辻褄あわせに嘘ついてるとしか思えませんが。

    しかもヘルペスにかかってたんなら、そに間の妊娠はさけないといけませんし、夫婦で治療しなければピンポン感染してしまい、完治しませんよね。

    なのに夫に内緒にして、バレたら個人情報とか言って逆キレして、自称妊活中で夫だけ妊娠の可能性があると思わされ続けてわけでしょう。

    トピ内ID:6d0d8f378bc40aa8

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    トピ主です6

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    皆さま、投稿ありがとうございます。
    トピ内容に批判もあろうと思いますが、
    リアルな友人にも、家族にも相談しづらい内容ですので
    貴重な意見を頂き感謝しています。

    元々、夫婦仲が良いのか?ですが、この問題が発覚する前までは
    極々普通だったと思っています。(普通がどうかは難しいですが)
    というのも、経済面や生活面でトラブルもなく
    子どもが生まれる等環境が激変する事もなく、夫婦2人の生活ですから
    そんなにハードルが高くなかったと思います。

    私がモラハラ夫で、帰宅拒否症みたいに思われますが
    仕事柄、休日出勤や残業もありますし、時には一人飲みで帰宅する事もありました。
    泊まり出張も多い(月2~3)と思います。
    仕事部屋には、PC2台+モニタ、ゲーム機があります。
    妻がゲームが嫌いなので、リビングのテレビを占有しない様にしています。
    これでモラハラとか言われてしまうと、厳しいですね。
    二人で過ごすこそが正義なんでしょうか。違う人も居ると思います。

    私は未だに腑に落ちません。スッキリしないです。
    今の結果が、私の想像と一緒でないからでは決してありません。

    妻が夫に呆れてる、夫を嫌ってる、そう解釈される方がいます。
    そうなんです。妻が私を嫌い、離婚したい別居したいのなら、理解できます。
    モラハラで苦しんでる。
    夫に夫婦生活を強要されて、自己保身のためピルを服用してる。
    これも理解できます。
    妻はそうは見えませんし、本人もそんな自覚ないと思います。

    いいから黙って妻の言う通りにという方もいますが
    良し悪しを別にして、私は納得しない事はしたくありません。
    これは妻も一緒だと思います。
    納得しない事は話さない、しないのだと。
    妻は不毛な争いはやめて、もう先の事を・・と言います。
    私は今のところ着地点が見えませんが、時間をかけて答えを出すつもりです。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    仮に奥さんの浮気がクロだとしたら

    しおりをつける
    blank
    へぽたいや
    探偵でも何でも使って調べてもいいとか言っても、もうLINEやメールなどの証拠は全部削除して、間男には旦那が疑ってるからもう連絡もしないし会わないと言って関係を切ったとしたら、今さら探偵雇ったところでどうしようもないと思いますけどね。
    間男だって慰謝料を請求されるのは嫌だから絶対に連絡は取って来ないと思いますし。
    あれだけプライベートがー、個人情報がーって怒ってた奥さんが急にスマホ見放題でGPSで追跡とか、探偵雇って調べても良いとか、人が変わったような強気な態度は何か違和感があります。
    もう調べられてもバレる心配が無くなったからどうぞみたいな。
    まあ勝手な想像ですいません

    トピ内ID:a610a95f70ee9a77

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    トピ主です7

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    ラインの既読スルー?も駄目だと、妻に言われてます。
    返信がマナーとか、そんなルールあるのですか?

    ちなみに、私は妻の提案された事で
    GPS記録やスマホ見放題以外は、まんざらでもないです。
    下手に返事して了承したと思われても面倒なので、保留にしています。
    決して驕りとか上から目線でなく、そこまで夫婦仲が好転するかだと思ってます。

    夫婦別財布は入籍前に2人で話し合った結果で、私が押し付けた訳ではありません。
    子どもが出来たら、住んでる部屋を含めて決めなおそうか・・という話です。
    (少なくとも私は)困ってもいないので、そのままです。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    コミュニケーション不足のご夫婦なのかな

    しおりをつける
    🙂
    うーん、、シェアメイトみたいなカップルだったのかな。
    トピ主さんは独身時代とあんまり変わりない過ごし方されてたんじゃない?
    外で晩御飯済ませて家に帰って来て自室の部屋に直行してゲームとか。

    子供ができないけど〜夫婦で医者にかかるわけでもなく自然に任せていたのですよね?
    夫婦でしっかり話し合っていないから奥様の方の身体の状態を知ることもなく。
    熱心に妊活していたという風ではないですよね?
    家計に関しても共同の財布を作って云々って、、え?今その話になってるの?
    じゃぁ今迄どうしていたの? 
    家賃や光熱費、食費の分担は? 生命保険料や車の維持費とか色々ありますよね?
    私は結婚する時にお金について夫と話し合いましたよ。

    四年間ボタンを掛け違ったまま、なんとなくすぎてきてしまったような感じですかね?

    奥様の言う事に疑いがあるなら探偵をつけてみてはどうですか?
    浮気していて熱愛中なら相手に会わないでいられるのはひと月が限度だそうですよ。
    絶対に動きが出ます。
    ハッキリ白と分かったら、そこで子供を持つなら真剣に妊活開始です。
    あなたも妊娠についてよく調べて下さいね!

    一緒に暮らしていたら自動的に夫婦になっていくのではなく会話をして気持ちを共有しないとお互いのことは分からないですよ。
    もちろん話さない内容があっても良いですが。

    疑念を抱えて暮らすのが嫌なら奥様を調べて、もし黒なら離婚も考えてみては?
    中途半端なままでは辛いのなら浮気を調べるしかないと思いますよ。

    トピの件は封印して奥様の言う通り未来を見据えて夫婦の形を作っていくのも有りでしょう。

    夫婦は家族です。けど奥様はお母さんじゃないので何でもツーカーで察してくれません。もっとコミュニケーション取ってみて下さい。

    トピ内ID:7425a9891640add7

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    ゲームが仕事部屋にあって

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    ゲームなどが仕事部屋にあるから仕事をしているのとゲーム等を遊んでいるのと、妻と一緒にいるのが嫌で部屋にこもっているのが全部同じに見えそうです。

    妻がゲームが嫌いなので仕事部屋に行っているんでしょう? 気を遣っているつもりでしょうけど、妻と一緒にいる時間が不要と考えているように見えるかもしれないし。それを無視されている」につながるのだと思います。

    二人で過ごすこそが正義だとも思いません。
    ただ時間が少なければ誤解してどんどん閉じこもってしまう人もいます。

    ついでにいえばラインだって読んで返事をする必要がなければ放っておいていませんか? うちはそうです。長期出張で不在の時、不毛だなーと思いながら1日一回ぐらいはメッセージを送ります。続いた時、私は「既読無は良くない」と抗議できる時と「ああ私たちはもうだめだ」と思う時があります。一緒に住んでいるのだからもう少し時間を大事にしてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:4808b21f2151a76d

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    脱帽
    なぜかいつの間にか奥さんに丸め込まれているようで驚きです。
    離婚しかないと思って読んでました。
    しかも以前にも増していろんな面でトピ主さんへの要求が厳しくなってませんか?
    奥さん凄いですね。
    とにかく奥さんはトピ主さんとの生活を続けていきたいという気持ちで、トピ主さんもまんざらではないという事なのかな?

    まあこれで夫婦の絆が深まったのなら雨降って地固まるでいいんじゃないでしょうか?
    ここで奥さん擁護のレスをしていた人が正しかったという事なんでしょうかね。
    人の意見は幅広く聞くものだと教えられました。
    女性の味方はやっぱり女性でしたね。

    トピ内ID:782d91c2895fd68e

    ...本文を表示

    重大なことを黙ってた

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    これだけ奥様が強気なことを言えるんだから、トピ主がモラハラってことはないでしょう。

    ピルは生理不順のため。ヘルペスは性的接触なしでもなる。それは確かでしょうが、そんな重大なことを夫に黙っていた。ということが、夫婦としては大問題だと思います。
    どうやって奥様を信用すればいいの?って話なんですよ。

    もし逆の立場なら、私は信用できません。

    トピ内ID:6501545f70882b1e

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    ラインの既読スルーは、内容と頻度次第かなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    解ってる??
    夫婦でも、1人の時間があって良いと思います。

    でも、1人の時間だけしか無いのは変だと思います。
    結婚前に、平日に帰宅しても休日で家に居ても、自室にこもって1人で居たい。
    それで良いなら結婚したい。
    そんな話がついてたならともかく、ですね。

    トピ内ID:778870d887f51b8c

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    妻の言い訳って

    しおりをつける
    🙂
    きき
    ピルの使用やヘルペスを隠す理由になりますかね

    寂しさから浮気をしてしまう理由にはなるかもしれませんが…

    でも結婚前からなら、浮気相手が家庭持ちで浮気じゃなくて、そっちが本命でトピ主さんは保険とかなのでは…

    その場合は筋金入りで尻尾はそうそう出さないでしょうね。

    知人の話に状況がそっくりなのでつい、そんな想像をしてしまいます。

    だって疾しいことないのに何でそんな論点ずらした話する必要ないでしょう。

    トピ内ID:7651c6dc4d90cb43

    ...本文を表示

    トピ主さんだけが仲良いと思ってたのかも

    しおりをつける
    🙂
    えーっ
    何だか、結婚生活というよりルームシェアですね。

    トピ主さんは気を遣ってるつもりなのでしょうが仕事が遅い(これは仕方ない)、1人でご飯済ませて帰ってくる、すぐに部屋にこもってしまう…ってすごい寂しいですけど。

    子どもができても子どものテレビが見られないから…って奥さんと子どもだけにしてほったらかしでゲームするんですか?

    しかもLINE既読スルーって。

    独身気分そのままであまり生活も変わってないですよね。
    多分トピ主さんはえっ?そうなの?気づかなかった、って感じでしょうけど結婚した実感が全くわかないですね。悪気は全くないのでしょうが。

    最初は奥さん真っ黒なんじゃない?と思っていましたがトピ主さんがあまりにも無関心だから話したところで聞かないだろうし言わなくてもいいやん、ってなってるんじゃないですか。一万歩譲って浮気してもバレないだろうし仕方ないんじゃ…と思ったり。(←ダメですよ!)

    家でべったり一緒にいないといけないとか、LINEのやり取りをしょっちゅうすべきとは思いません。子どももまだいないしお互いの時間も沢山持っていいと思いますがあまりにもコミュニケーションがなさすぎです。

    LINEが来たなら了解、なり一言は返事は欲しいですよ。

    夫婦なら今ピル飲んで体調整えてるから、と話せるでしょうし、ヘルペス出ちゃってるから薬飲んでるの、って言えますよ。それを話さない奥さんを怪しむのもわかりますが不妊治療を奥さんだけに任せっぱなしなトピ主さんも無関心すぎ。

    この機会に妊活以前にもっとお互いの関係をきちんと築いていく必要があると思いますよ。

    トピ内ID:3110f4f7410a2002

    ...本文を表示

    まだお疑いですか?

    しおりをつける
    blank
    キーパー
    >私は妻が浮気をしていると睨んでます。

    いろいろおっしゃってるけど、この誤解は改めたのですか? このひとことに対して反論のレスがたくさんつき、結局誤解だったわけですよね。

    それ以上のことをごちゃごちゃ書くと、見つかりますよ。もう遅い気もしますが。

    トピ内ID:d990e0314a1ef38b

    ...本文を表示

    妻側の有責ですね

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    ヘルペスは偏見もあったりするので、黙っていたくなる気持ちは同じ女性としてわからなくもないです。
    ですが、妊娠を望んでる夫婦がピルを飲んでいる・・・・というのはおかしいです。
    そもそもピルを飲んでたら妊娠できません。
    ピルの休薬期間は生理中になりますからさすがにトピ主さんも致しませんよね。
    仮に、奥様が仰っている生理不順が理由だとしても、妊娠を希望している人が結婚後4年も経った今も飲み続けますか?
    浮気はないのかもしれませんが、別に「絶対に今は妊娠できない」という理由があったんじゃないですかね。

    これは、トピ主さんに対する裏切りに近い行為だと思います。
    妊活頑張ってる風の言動だったり、隠してるお薬手帳まで持っていたなんて・・・。
    不貞行為はなかったとしても、私ならもう夫婦としてはやっていけないと思います。
    奥様は自分が不利になることが分かっているから、トピ主さんを責め立てて変なルールで縛ろうとしてるんだと思います。

    トピ主さんもそろそろ分かりませんかね?夫婦が破綻してることを。

    トピ内ID:011d5c3bb6853230

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    論点がズレた

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    私は女性で結婚していますが、奥様のお話は違和感しかなく全然納得いかないです。
    相手がそれで押し通す(既読スルーやら仕事部屋に篭る等を持ち出して)なら、私なら信頼関係を築くのは難しいので離婚します。
    トピ主に非があり寂しくて浮気してしまったと言われた方がまだ納得できます。
    嘘をつかれていた事で疑う気持ちを持ったらずっと頭の片隅に残ってしまう気がします。
    今のままでは苦しくないですか?
    その苦しい気持ちは隠さなくていいと思います。
    その姿を見て奥様が憤慨したり文句を言うなら、今離婚しなくてもこの先離婚するでしょう。
    気遣い寄り添い誠意を尽くすならきっと大丈夫でしょう。
    我慢しなくていいと思います。
    相手をよくみてこの先を考えたらいいと思います。

    トピ内ID:e880d7bcd630a4ad

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    何度でも聞きます

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    奥さんが本当に大事ですか?
    たしかに1人飲みして帰宅したり、家にいない時間が多い旦那さんでもOKという奥様もいますしそういう夫婦もいるでしょう。私の周りにもいます。
    けどトピ主さんの奥さんはそうじゃないのですよね?

    LINEに関しても既読無視でいい家庭もあればそうでない人たちもいます。
    ただ、これに関しては相手のことが大事ならマナーとか以前に興味があって返すのが普通かも、とも思いますが。

    奥様の言う通りにしろというのではなく奥様にとって何が嫌でどうすれば大切にされていると奥様が感じられるか、それをしてあげて初めて本当に大事にしてると言えるのではないですか?

    トピ内ID:9884750033cf8d0d

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    奥様、携帯2個持ってません?

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    なんとなくだけど、
    もう一台は会社に置いてあるとか?

    あと、
    お二人、愛情を持っているどうしに感じません

    お互いに相手を支配しようと
    し合っている印象です

    合わないんじゃないかなあー

    トピ内ID:9071a67ccc563c43

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    個人的には奥さまの言い逃れに
    トピ主さんがまんまとしてやられた感がありますが、
    そこはトピ主さんの器の大きさ
    「今回は信じる」という姿勢で
    夫婦関係リセットもよしですね。

    人には決して見せたくないことも
    見せるのが夫婦だと思います。

    言いにくいことも言って
    助け合うのが夫婦だと思います。

    根底に
    「他人ではないんだよ私たちは」
    が欲しいですね。

    トピ内ID:da347fdf4742a77f

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    夫側が子供を切望しているのに
    妻側が結果的に隠れて避妊って
    絶対に子供が産めない男性には
    過酷な条件かと思います。
    夫婦として成立してないので
    さっさと別れた方がいいです。
    子供を産まない選択肢は当然アリですし
    それも素敵な人生だと思っていますが
    身体も健康で夫は子供を希望しているのに
    子供を産まない妻って…要ります???

    トピ内ID:0116d63bb67fe2d0

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    ヘルペス何型ですか?

    しおりをつける
    🙂
    あいすまん
    Ⅱ型であれば
    過去の彼氏などから
    移った可能性大では?
    どちらにせよ
    腹割って離さない奥さんですね。
    元彼なら元彼と言えばいいのに。
    なにすましてんだか。です。
    変に真面目というのも
    自分は正しい、優等生にならなければと感じながら生きてきたりしたせいで弱みを見られるのを極度に嫌い
    逆に常識からはみ出た人を見下し
    反動で裏表があり本心を話さない人になってしまったように感じます。

    個人的には
    奥さんが誰に移されたかより
    話さないといけないことを
    話さず人と向き合わない所が
    引っ掛かります。

    あと
    奥さんが提案したことが
    家計やお互いの行動を
    管理することばかりで
    愛というより
    人生計画のために
    結婚しているようですね。
    お互いがそれ前提なら全く問題なく
    順調に生活できると思いますが…

    トピ内ID:a0d6fcd38663ea3b

    ...本文を表示

    疑念が晴れるまでにはもう少し

    しおりをつける
    🙂
    キミアマイ
    話合いが。
    ただツッコミどころは残ってますので安心するのはまだ早い気がします。

    携帯をオープンにしてお互い安心しましょうと奥様から提案されていらっしゃいましたが
    疑っては申し訳ないけれど、もう1台所有していたら全く困らないものです。

    それから妊活がスムーズにいくよう体調を整えるのに数か月は考えられますが
    4年はないのでは。
    4年かかっているとしたら持病か相当な仕事のストレスから安定した排卵が出来ないか。
    妊活でうまくいかず、仕事をやめて妊娠された方は複数知っています。
    奥様は4年の間、ピルについて黙っていたところから、
    少なくとも今まではすぐに妊娠する気はなかったのではないでしょうか。

    トピ主さんは奥様に追及する必要はないです。
    普通に生活している中、観察を怠らずにいれば
    信頼できるようになるか疑念が確証に変わるかでしょう。

    トピ内ID:8fc38c436c4a083d

    ...本文を表示

    奥様に違和感しかないですが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    ゆっくり考えるとして、取敢えず

    >夫婦で不妊治療をする(妻任せにしない。夫も帯同など)

    上記の事を含めて、通院中のクリニックに話を聞きに行けばトピ主さんの
    疑惑自体は少しは解消されるのではないですか?
    少なくとも、本物の医師なら今迄の治療に関して嘘は言わないはずです。
    スマホで写真を撮っていたのなら、お薬手帳の内容は把握しているはずだ
    からその点だけでも確認すればいいし、妊活に対しても確認は出来るはず。

    その後に、今後の事も含めて考える方が良いと思います。

    奥様…4年も黙ってて今更、不妊治療どうこうって…違和感しかないで
    すけど…

    トピ内ID:ba3c5980b15edbf8

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    とにかく『話す』です。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    >ラインの既読スルー?も駄目だと、妻に言われてます。
    >返信がマナーとか、そんなルールあるのですか?
    マナーとか、、ルールとかその様な事を言う前に、返信を返さなかったら、、、
    「妻は、返信をずっと待ってるかな??」とか、、
    「いつまでも、返信しないで機嫌悪くなっちゃわないかな?」とか思いませんか??
    トピ主のその様な点が夫として、少し足りてないかな?と思いますよ!
    「そのことは、少し考えさせて、、」とかでも良いんですよ!

    >下手に返事して了承したと思われても面倒なので、保留にしています。
    どのように保留にしてるのですか??「そのことは、少し考えさせて、、」言ってます?

    >GPS記録やスマホ見放題以外は、まんざらでもないです。
    て思っているなら、、、
    「GPSやスマホ見放題 意外は、こちらも了解しますが、
    GPSやスマホ見放題意の件は、少し夫婦でもやり過ぎだと思いませんか?」って返信してますか?

    その話し合いがどのように行われたのか?よく分からないのですが、、
    その時に、自分の気持ちを話していないのですか?
    いますぐ、その件について伝えましょうよ!
    そう言うところが、、無視、とかスルーとか言われちゃうんですよね???
    奥さんにトピ主と話しても仕方ないとか思われちゃうのかな?って思います。

    トピ内ID:c0811cf0e48806b2

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    信用しきれない

    しおりをつける
    🙂
    共働き妻
    なぜ、騙してた方が強気に出て、要求が増えているのでしょうか。
    奥様の論点ずらし、後出しの理由でも納得できない、しかも重要な事項。それでも、信じれるのでしょうか。元の生活が送れるのでしょうか。

    夫婦でも個です。一人の時間は大切。支離滅裂を言ってる奥様が、さらに要求を通そうとしてるっておかしくないですか。文面に現れない事実もたくさんあると思います。

    子供はすぐに作ることは、この問題を心の底から解決してからにしてください。そして、お金のことはしっかり自分の給与は管理したが良いです。

    トピは強く言えば、丸め込めると思われてないですか。

    トピ内ID:0227523f07cd25ad

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    言い方悪いですけどめんどくさい奥様ですね

    読んでいて疲れてしました 苦笑

    もし子供が出来たりしたらさらに細かい決まり事やルールでトピ主さんが雁字搦めに合うのが想像できます

    トピ内ID:547ba99215184855

    ...本文を表示

    主のレスを読んで思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    豆大福
    再度の投稿になります。

    追加のレスや今までのレスを読み返しましたが、奥さん、もしかしてトピ主にモラハラの事実を作り出して離婚するにも自分有利に運ぼうとしてませんか?
    だとしたら、トピ主さんは初動から行動がミスリードし過ぎです。
    まず、浮気の証拠の有無を確認せずに相手を警戒させちゃったせいで今となっては相手に証拠を消されて確認しようがなくなってるだろうし、
    このまま次の対応を誤れば完全に奥さん有利に進み貴方に発言権は無くなりますよ。

    あくまで私の推察ですけど。
    奥さん、トピ主から切り出された時点で自分優位に慰謝料踏んだくる算段なんじゃないかな、って感じの行動ですよね。騒ぎ出す動機が。

    それと、ピルについて奥様を擁護する方の中に、「避妊目的で飲むだけではない」と男性やトピ主を責める意見が散見されますが、
    避妊目的でなかろうが結果的に避妊になるので黙っていながら妊活しようという矛盾した妻の行動の擁護にも言い訳にもなってないですよ。
    論点がズレてると思いますし、その点を説明出来てる方もいませんよね。

    トピ主さんは、妻が飲まれていたピルの薬の種類は分かりますかね?薬の名前によって主たる利用目的も少し変わってくるので、一応そこも調べておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:0b51604a49be7baa

    ...本文を表示

    ちょっと落ち着いてください

    しおりをつける
    😨
    焼け野原
    落ち着いて下さい。鼻息が聞こえそうな程オーバーヒートしていますけど、ちょっと距離をおいてクールダウンされたらどうですか…

    ヘルペスって人間誰しもほぼ保菌してるんですよ。
    有名なところで口唇ヘルペスはご存知ないですか?
    普段は潜んでいて、体調を崩して免疫力が下がってしまうと発症するんです。(免疫が戻ればまた皮膚下に戻ります)

    あと他の方も仰っていますが、ピルは生理痛や生理前のPMSで普通に処方されますよ。
    PMSが酷い人は日常生活に支障が出るから、それを飲んで頑張ろうとしてるんです…
    ピル=避妊、は昭和のかなり古い考え方です…

    すごく腹を立ててる所に申し訳ないですが、ちょっと無知が過ぎます。
    今時は中学生でも性教育で知ってると思います…
    あなたが冷静に考えずに、その興奮のまま他の人に愚痴ってしまえば、あなたの無知が周囲に露呈して凄く恥ずかしいことになると思います…
    これで離婚なんてことになると………
    キツくてすいませんが、多分あなたが周囲から批判されると思いますよ。無知でバカな旦那ということで。(言葉は悪くて申し訳ないですが、事実それは避けられない)

    ちょっと冷静になって、なんなら奥さんと共に病院に行って専門家から説明を受けられてはいかがですか?

    そして、自分の性については、女性側としてはすごく恥ずかしいから言いにくいんですよ…………

    トピ内ID:7353dc5eb4e143f2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    知らんけど
    なんとなくだけど
    妻が必死に
    話をはぐらかそうとしているのは
    文章越しに感じられるなあ。

    スマホ見放題とか
    今更?

    お薬手帳を隠す必要、家族なら
    普通、ないもんね。

    普通は
    心配かけるまいとして
    隠したりはあるけど。
    心配してほしい部分もあるし。

    トピ主さんの疑いを煽るつもりはないけど、
    素直な感想を書いてみた。

    でも、ホントに白だと思うならこんなこと書きません。
    疑うことって謝っても許されないことだから。

    この奥さんに関しては
    まあ、ヘルペスを治療して、お大事にとは思いますが
    挙動不審だなぁ。
    しかも、
    あー、トピ主さん。仕事で家空けるんだあ。

    しかも、お薬手帳でこんだけ狼狽。

    過去のことは 知らぬが仏??

    子供授かるのは難しいかな。
    ヘルペスも子育てで疲労して苦しみ、生理不順で苦しみながらの子育ては
    おお甘ですけど、
    たいへんそうですしね。

    そうなると

    トピ主さんは子供なしでその奥さまと添い遂げられますか?
    この答えが
    着地点なのでは?

    トピ内ID:eed637f08495d0a7

    ...本文を表示

    部屋にこもるゲーマーなのかぁ

    しおりをつける
    🙂
    野々花
    最初は、なんて酷い奥様なんだろう!トピ主さんがお気の毒・・・と思いながら読んでいましたが、レスの続きを読むと、そうではなさそうですね。

    トピ主さん、ここ数年間で、奥様に強い寂しさを与えて、多くの我慢を強いてきたんじゃありませんか?
    その事を、トピ主さん自身が今も全く自覚していないことこそが、トラブルの原因じゃないのかなと。

    >ラインの既読スルー?も駄目だと、妻に言われてます。
    返信がマナーとか、そんなルールあるのですか?

    この言い方はないですよ。

    奥様は返信が欲しいと、何度も伝えてきていたんですよね?
    なぜ、その気持ちを汲んであげずに放置したのですか?
    お前の気持ちはどうでもいい、俺がスルーしたいからするんだ、改善はしないよってことですよね。
    可哀想に。

    定期的に話し合いたいとか、2人でお出掛けしたいとか、最初は奥様の計算された逆ギレ演技だろうと思っていたけど、これ本心ですね。
    トピ主のレス7まで読んだ後で、奥様からの要望を読み返すと、根深い寂しさを感じます。

    スマホGPSの案も、あ~そういう流れなら疑われても仕方がないなぁと。

    1人でゲームのために毎日部屋にこもっている。
    飲みに行って帰宅が遅くなる、出張が頻繁にある。(こういう時にも、奥様からのラインを既読スルーしていたのでは?)
    このタイプの男性だと、ゲームで知り合った女性と深い仲になって、1人飲みや出張と理由をつけて女性と浮気していてもわかりにくいから、奥様は不安だったんでしょう。
    やましい事がないなら、希望通りお互いに開示したらよいと思います。

    1人で過ごす時間は大切だけど、2人で過ごす時間も大切。
    バランスですよね。
    トピ主は、1人の時間に、比率が極端に傾いていたのでは?

    奥様が浮気していた可能性はあります。
    ただ、していた場合、根本的な問題の原因はトピ主にありそうです。

    トピ内ID:c420919351702892

    ...本文を表示

    疑問は残りますが

    しおりをつける
    🙂
    アマイン
    今回平和に話し合われて良かったと思いますが、
    トピ主さんも書かれていらっしゃるように完全に安心したわけではない、
    疑問は全て払拭されたわけではないですね。

    携帯電話をお互いオープンにすることで
    信頼関係を再構築しようという試みですが
    別口座から引き落としの別携帯が存在していたら意味がありません。
    複数所有している人は珍しくありません。

    また体調を整えるためのピル服用期間が4年というのは不自然に思えます。
    生理が順調でもなかなか妊娠できない場合はあります。
    逆に私はかなり不順でしたので、
    いざ妊娠したくてもできなかったら困ると試しにトライしたらすぐ妊娠しましたので、
    生理不順イコール妊娠しにくいというのも一概には言えないと思っています。
    (因みに仕事等全てやめてストレスを除き、妊娠された方は複数知っています。)
    ピルを摂取していた4年間、
    奥様は少なくともその期間は妊娠を望んでなかったのではないか、と推測します。

    これから一緒にクリニックに行かれるとのことですので
    不明点は先生から聞けるので霧が晴れますね。
    それでもピルを暫く飲み続けるという処方があるのかどうか
    個人的には興味深いです。

    トピ内ID:8fc38c436c4a083d

    ...本文を表示

    子供作りたくないのわかるよ

    しおりをつける
    🙂
    AKI
    トピ主さんにはわからないだろうけど
    奥さまがトピ主と子供作りたくないの私は理解できますよ。
    要するにトピ主さんは、
    性生活とお風呂やトイレ、せいぜい食事以外は自室にこもってゲーム三昧、
    それ以外は仕事で家にいないし、付き合いでもないのにいっぱいひっかけて帰宅することも有ると。

    こういう人と積極的に子供作ろうというチャレンジャーはあまりいないかと。
    生まれても基本は自室にこもってて、家事育児こちらに丸投げされるんだろうな、
    という人間としてのまともな危機管理能力あれば誰でもトピ主とは子供作りませんですよ。

    それならそれでそう言葉で伝えて是正を促すとかあってもよさそうだけど
    奥さまのほうも子供に対してそこまでの情熱が無いのでしょうね。
    良い歳をした大人を指導して生活改善させるのってめちゃくちゃ面倒なので。
    その面倒さを上回るほどの情熱で子供を熱望はしてない、と。
    でもまあそれはトピ主さんも同じだと思うので奥さまを責める立場にトピ主さんは無いですよ。
    トピ主さんとて、ピルの件でも奥さまと向き合おうとしないのは面倒さが子供欲しい気持ちを上回ってしまってるからでしょう。
    子供を持って育てていくような関係が構築出来ていないのはお互いに原因ありますよ。

    トピ内ID:73d03e050f74aa47

    ...本文を表示

    不妊治療でピルは飲みますよ。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私も不妊治療をしていました。
    排卵をコントロールするためにピルは普通に飲みます。

    奥様が浮気してるかしてないかは分かりませんが、婦人科に通っているなら不妊治療でピルが処方されるのは有り得ますよ、という事をお伝えしたかったので。

    私の夫も協力的な振りをして不妊治療はほぼノータッチでしたねー。
    あと当てつけ休日出勤と残業も同じすぎて、これって男性あるあるなのかなー?と思いました。

    トピ内ID:0ec5049e07241877

    ...本文を表示

    妊活費用

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    妊活の費用も同額持ち寄る、という提案を奥様がされていますが、いままでどうされてましたか?

    トピ主が子供を望んでいた割に、妊活について調べたりもせず、病院に一緒に行ってもいない事が不思議です。

    そういった口先だけの態度から、本当にトピ主が子供を望んでいるのか訝しんでいたのでは?だから低用量ピルの一時的使用もわざわざ言う気にもならなかったのかも。

    とはいえ普通なら話すと思うので、何かこう…トピ主と奥様の間に溝があって、モヤモヤしたものが奥様にあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4853a621f3c47d14

    ...本文を表示

    保身のための責任転嫁だよね

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    どっちかというと、妻の方がモラハラですよね・・・。
    薬の服用を正当化する為に、夫婦の在り方や夫への不満を持ち出して責任転嫁するなんて。

    妻を擁護するレスを読むと、女という生き物は身勝手で怖いなぁと思います。逆の立場なら怒るだろうに、そこをスルーできるのは凄いです。

    私は嫌ですけどね。
    ヘルペスに感染した経緯より、それを黙っていた事に誠意を感じません。口唇ヘルペスなら見た目で気づいたはずなので、症状が出るのは唇ではないのかな?
    どちらにしろ、配偶者にも感染させる危険があるのに、それを黙っていた事をプライバシーだと平気で正当化できる神経が嫌です。更に検査しろって。笑

    ピルに関してもそう。
    一部勘違いされてる方がいますが、定量ピルは避妊目的ではなくても避妊効果があります。
    私も治療目的で長年低量ピルを服用してますが、ピルの服用でほぼ妊娠しない事実を4年も知らなかったとは思えません。
    むしろ、ある程度ピルの服用期間があったのなら、断薬した後、妊娠しやすくなる事は、副作用の説明と一緒に説明されたはずですからね。

    それに、ピルには何故か子宮癌になりやすいという、デメリットもあります。リスクを冒しても長期の服用を続けるって事は、それ相当の理由があるのでしょうから、妊活の為に飲んでいるという多くのレスには、私は違和感があります。


    トピさんがそれでいいなら離婚する必要はないと思いますが、腑に落ちない部分があるなら、少しずつ解消していくしかないとおもいます。
    服用に関しては、医師から納得のいく答えがでると良いですね。

    妻の性格に関しては、夫がそれで良いと思うなら良いと思います。子供ができたらお子さんが可哀ですけど。


    ところで責任転嫁という時に「嫁」が入るのはなぜなんでしょうね。

    トピ内ID:eb05ebea65bcc409

    ...本文を表示

    話ができて良かった

    しおりをつける
    🐶
    夫婦喧嘩は犬の餌
    トピックを読んで思ったのは

    妻はなぜ
    婦人科に通うほど体調が悪かったことや感染症に罹患していることを
    真っ先に夫に話さなかったのでしょう。

    日頃から信頼し合っていないから
    お薬手帳を隠したり
    病気を隠したり
    身体の不調の心配よりも浮気を疑ったり
    そういう感情が先行するのです。

    お互いが心を許し、体を許し
    唯一無二の見方になることが
    夫婦だと思う私から見たら、隠し事をする妻も
    速攻浮気疑いイコール離婚となる夫も
    不思議でたまらないです。

    素直に何でも話して、頼りにし合う夫婦ならこんな離婚の話にはならないはずだろうに。

    何でもモラハラと決めつけて
    分かり合うためのコミユニケーションを怠っている妻

    部屋にこもって、妻の傍らで過ごす気もなく無関心な態度の夫

    良いパートナーシップを築く努力が足りなかったのでは?

    LINEの既読云々も
    貴方はそういう人と妻が理解してくれていたなら
    なんの問題もないものなのに・・・

    どちらも掴みどころがなくて
    薄ら寒い気持ちになりました。

    結局は、結婚に対する価値観が全く
    合わないおふたりだったということでしょうね。

    トピ内ID:0eafae2aedecfcff

    ...本文を表示

    この人はちゃんと子育て出来るの?と奥さんは思ってる

    しおりをつける
    🙂
    賃貸住まい
    でもそれはお互い様ですよね。
    トピ主も、この人はちゃんと妊娠して9ヶ月間お腹で赤ちゃん育てて、
    ちゃんと出産して成人まで育てる気があるのか?と疑念を持っているわけで。
    男性の場合子作りって言っても性行為だけして、俺も子作りに貢献した!
    あとはパパになるだけだから生まれるの待ってますー!しっかり産んでねー とか言って
    あとは部屋でゲームしてれば良いから楽ですよね。

    トピ内ID:8712e80c1b0b62ed

    ...本文を表示

    結婚に向かないタイプ

    しおりをつける
    🙂
    野々花
    奥様から見たトピ主さんは、

    話し合いに応じない
    2人で出掛けてくれない
    ラインを既読スルーする、改善して欲しいと言うとルールなのか?と怒る
    部屋に1人でこもってゲームばかりしている
    1人で食事して帰宅することが度々ある
    不妊治療に無関心
    夫婦別財布で、何にお金を使っているかわからない

    こういう人ってことですよね。
    上記の事は、トピ主自身も認めている。

    奥様はもしかしたら、上記の行動すべてが浮気によるものなのかもしれないと悩んでいたんじゃありませんか?
    ピルの服用は、トピ主側から離婚を言われることを想定して、悩んだ末にこっそり飲んでいた可能性もありますね。

    トピ主さんの行動1つ1つを見ていくと、結婚に向かないタイプに思えます。
    仲良しだと思い込んでいたのはトピ主さんだけで、奥様は希望を伝えても何も通らないから色々諦めていた関係だったのではありませんか?

    トピ主が見ていた世界と、奥様が見ていた世界は、全然違うものだったような気がしますよ。

    トピ内ID:c420919351702892

    ...本文を表示

    取り敢えず婦人科の診察に同行

    しおりをつける
    🙂
    もも
    して4年前から現在に至る治療の内容を確認しては。

    万全を尽くすならセカンドオピニオンで別の病院でも説明聞かれるといいですけど。
    主治医と不倫とかもなくはないと思うので。

    だって行動不自然ですよ。
    夫にお薬手帳について見られると個人情報だと怒り、同じ質問には答えたくない(矛盾した答えで嘘がバレないよう?)と予防線をはりつつ、夫が不妊治療に積極的関心持たないこと責める。無関心が寂しいという。
    ピルの使用について聞くとプライバシーの侵害だといったのに?

    不妊治療でピル処方されたとしても4年間ずっと、体外受精とかの段階でもないのにとか不自然すぎだし。

    夫婦の問題だからトピ主さんにも問題はあるかもしれないけど、だからって不倫行為は正当化されないし、有責かどうかは翻らないしねぇ…

    トピ内ID:cbf259e7a1aaf1b1

    ...本文を表示

    トピ主です8

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    貴重なご意見ありがとうございます。

    結婚前、2人で話し合ってたのは子どもは欲しいねという事です。
    1年で出来なかったら治療とか、そういう話はしてませんし
    妻からも不妊治療の希望もありませんでした。
    なので、妻が婦人科に定期通院してたのも、私は知りませんし
    ピルや治療費も負担してません。何も知らないので。

    4年間で避妊はほぼしてません。
    タイミング方法や産み分けは実践しましたが、
    残り8割は機会あればという感じです。
    私が強制したりは絶対にありません。
    妊活アプリに推奨期間があり、前後で3回とか、間隔開けて3~4回とか
    排卵予想日に集中してとかです。
    ただ、私も妻も指定日を決めるとかが苦痛でよく喧嘩になりました。
    お互いに、調子悪いのとか眠いとかストレスです。
    偽装だったら、さもありなんです。妻も怠いに決まってます。
    大体の事は、お薬手帳と主治医の説明で分るでしょう。

    私が真剣に妊活してないと一部批判されますが、
    妻も上辺だけで、真に妊活はしてませんでした。
    流石に黙ってピル飲んでる妻は、そうは言いませんが。

    私は元ゲーマーですが、既婚者ですので毎日ゲームはしません。
    主に、休み前日か休みの日中の1~3時間です。
    リモートでの仕事もありますが、守秘義務ありますので個室でしか作業できません。
    自宅で出来ない事があれば、出社です。

    ちなみに、仕事部屋は窓なしの納戸、妻はリビング横の洋室を自部屋にしてます。
    これにリビングと寝室で、2SLDKに住んでます。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です9

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    (長いので続きです)

    夫婦2人ですので、一緒にお風呂に入るのと、就寝時間だけは合わせてます。
    お風呂洗いは私の仕事です。
    妻は凝り性なので、毎日ではないですが就寝前に背中と肩のマッサージをします。

    私は出張もあり、残業もしますが遅くとも22時頃には帰宅します。
    妻は、ほぼ毎日定時17時上がりですが、ジムやヨガ言ったりします。
    私が帰れば一緒に食事しますが、妻も友人と食事に行ったりします。
    いつも妻が一人で食事を用意し、待ってるばかりではありません。

    ピルもヘルペスも、正直なんで隠すのだろうと思います。
    今は決定打もなく推定無罪ですが、私の心証は濃いグレーです。
    ほぼ間違いなく、何か重大な事を隠してます。
    借金とかは有り得なそう。
    他にやばそうなのは・・異性関係ではないでしょうかね。
    もちろん、私の推定ですので確定ではありません。

    携帯関連は御指摘の通り、抜け道や偽装はやり方次第なので
    見放題にしようがGPSオンにしようがあまり意味ないと思います。
    とはいえ、結婚して4年。
    妻を信用したい気持ちもあります。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    むしろ避妊してくれてありがとう、では?

    しおりをつける
    🙂
    これは無いわ
    奥さんとの接点って性生活だけになってますよね。
    それで授かろうと思えば授かる時は授かるんでしょうけど
    子育てちゃんと出来るんですか。

    避妊はしていないとのことですが
    逆に避妊してくれてありがとうって
    奥ささんに言わないとダメな立場じゃないですか。
    育てられもしないのに子作りばっかり熱心でも困ります。

    トピ内ID:11f3ddef8f7b0ab6

    ...本文を表示

    トピ主さんが叩かれてますが。

    しおりをつける
    blank
    いたって普通の男性だと思います。
    医療系国家資格を持っていない男性って、不妊治療の知識はないと思います。
    ピルも、ピル=妊娠しないの知識しか無いと思いますよ。

    お互い子供を望んでいて、ピルを飲むなら夫に話しませんか?
    妊娠は夫の協力が必要ですよね。
    私はピルは飲んでいませんが、タイミング法でプレマリンを服用
    プレマリンを服用することは夫に伝えました。
    子供がほしいことを婦人科の医師に伝え。薬を服用するなら。
    医師も、旦那さんにも話して協力してもらってね。と話すはず。
    私がタイミング法する時に、ちゃんと話して協力してもらってね。と言われましたけど。
    トピ主さんは奥さんから何も聞いてなさそう。
    ピルの処方は、妊娠希望ではない理由で医師から処方してもらってそうだなと思いました。

    トピ主の性格に問題があるから
    この人と子供を育てていけないと思ってピルを飲んで避妊してたんだって。レスしてる方
    意味がわからない。
    奥さんは、働いているので離婚しても生活に困らないですよ。
    奥さんがピルを飲んで避妊しながら性格に問題がある夫と暮らすってメリットとある?
    離婚して実家に帰るか一人暮らしする方が平和でしょ。
    思うんですが、トピ主さんの結婚の条件が良かったんじゃないんですか?
    トピ主さんの職業や年収等とか。トピ主さんも奥さんの、どこに惹かれたの?
    奥さんは、トピ主と結婚したいがトピ主は子を希望している。
    自分は子供を産み育てる気はないから、ピルを飲んで子供が欲しいと話しを合わしていただけ。それで老後まで生活していこうと思ったんじゃないの。
    妊娠ができない年齢になればピルやめれば良いし。

    話し合いで奥さんは、自分に有利で都合の良い条件を出してきてるのに。
    トピ主さんの性格に問題や、モラハラなんてあると思えないです。

    トピ主叩きは、奥さんか奥さんの関係者かと疑ってしまうわ。

    トピ内ID:27ccdb2ab7063d50

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    主張が奥さんを悪者にしてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >私が真剣に妊活してないと一部批判されますが、
    妻も上辺だけで、真に妊活はしてませんでした。

    じゃあお互い真剣に妊活してたわけじゃないんだからいいじゃないですか?
    タイミング法だけで喧嘩になるならもうピル飲んでようが飲んでまいがどうでもいいレベルだと思います。

    こんなにたくさんレス読んでまだ「なんで隠すんだろう」って思ってるなら本当に結婚して女性の体を思いやることに向いてないので、いっそ離婚してあげた方が良いです。

    トピ内ID:9884750033cf8d0d

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    調べてみたら

    しおりをつける
    🤔
    んー
    妻からの提案で、探偵なり民間調査所なり調べろと言われれば躊躇してしまいます。巧みな心理作戦と言ったところでしょうか?

    トピ主の言う通り、ピル内服やヘルペス罹患について全く言わなかったのは腑に落ちません。トピ主が気付かなかったら一生このままだったと思います。

    後は、妻は子どもが欲しくない。もしくは育てる自信がない。のかもしれません。
    言ってることに矛盾が生じている以上、それは虚偽の発言を繰り返していることになります。そうなると子どもが欲しいこと自体が嘘なのでは?

    信頼関係を築けない人と一緒に生活をするのは、苦でしかないような。

    トピ内ID:213a4983d737a846

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    そんなに疑うのなら

    しおりをつける
    🙂
    ぶり大根
    不妊治療が始まってからではなくて
    早くに一緒にクリニックに行って
    今までの経緯を聞いたらどうですか?
    聞けばわかることもあるでしょうし
    家族が話をしたいと言っても、医師に拒否はされないんじゃないですかね。
    不妊治療するかどうかはそれからの方がいいんじゃないですか?
    不妊治療って大変なのだし、納得してお互いに協力しないと続かないんじゃないかと思いますが。
    相手を疑いながらできるものじゃないと思うけど。

    トピ内ID:729cf2235a947c8c

    ...本文を表示

    同じ女性ですが

    しおりをつける
    🙂
    きき
    隠す事を正当化する方の意見が理解不能ですし、女性思いやってないってどの口が言うんだろうと思います。

    病気のことは赤ちゃんとパートナーとの健康にも関わることですよね。

    結局、妊活といっても不妊治療で通院してたわけではなく、ピル飲んでたから妊娠しなかったのに、不妊治療のお金の負担の話になり。
    結婚前からピル飲んでいたのに、トピ主さんのせいで飲んでいたことになり。

    妻もジムに行ったり友人と食事に出かけるのに夫だけが独身気分と罵られる。

    とりあえずトピ主さんの粗を探して悪者に仕立てれば、自分への追求が弱まるし、今、離婚だと自分が有責になるから、言葉では離婚したくないと愛情があるようなことをいいどうにか現状維持しようとしているのでは。

    トピ主さんの生活態度や性格が問題で、秘密裏にピルを飲むほど子供をほしくない説は
    当の妻はバレたら離婚したくないと主張し、不妊治療のについて夫婦で進めようと積極的に持ち出してるので同一人物だと支離滅裂なので、その説はないと思いますけど…

    トピ内ID:19d56f8def0eb45c

    ...本文を表示

    やっぱり奥様が怪しい気がしますね

    しおりをつける
    🙂
    みみ♪
    トピ主さんだけの言い分で判断するわけではありませんが、何か隠してそうな気がしますね。

    私が気になるのは、ほぼ毎日定時上がりの奥様がトピ主さんが帰宅するまでの間の時間。
    ジム通いは私も長年行ってますが、不倫は珍しくありませんよ。
    刺激を求めて、、らしいです。。

    でも決定的な証拠がないのなら、様子をみるしかないでしょう。
    信じたい気持ちもわかりますが、悩ましいところですね。

    トピ内ID:648a768baede88f1

    ...本文を表示

    なぜに主さんが叩かれるの!?

    しおりをつける
    😮
    らららら
    奥さん擁護が多くて驚いています。
    やましくないなら なんでヘルペスになった事を隠すの!?
    避妊してないなら 主さんに移る可能性が高いですよね??
    それなのになにも言わないのって変じゃないですか?
    避妊目的でピルを飲んでるのじゃないのなら なぜに主さんに内緒にするの??
    お薬手帳を会社に隠すの?
    逆ギレするの??
    わたしは奥さんが真っ黒としか思えませんけど…。
    スマホをオープンにしあおうって提案も なーんか違和感 笑
    浮気?本命?用スマホがもう一台あるんじゃないかな?
    主さんが在宅ワークで私室で仕事するのは当たり前だし、ゲーム好きじゃない奥さんの為に 私室でゲームするのも 全く問題ないと思います。

    トピ内ID:2332fef230cb0a7f

    ...本文を表示

    浮気を疑いすぎてて双方かわいそう

    しおりをつける
    😅
    さく
    避妊目的だ!
    ヘルペスなんて浮気してるのかも!
    信じられない!
    ここからスタートしてる旦那さま。

    ヘルペスは旦那から来たんだ!
    旦那は浮気してるのかも!
    聞けない!
    ここからスタートしてる奥さま。

    双方が疑心暗鬼で大変ですね。
    さして珍しい話でもないです。うちもそうなりかけました。

    私自身、ピルを一定時期飲むカウフマン療法(うまくいかないときはまた繰り返して飲む)を受けました。3ヶ月飲んで様子を見て、を何度か繰り返しました。飲んでる時は毎日決まった時間に飲まなければいけないので気を張ってて期間を覚えてますが、薬を飲まないで様子見をしている期間は覚えてません。そんなものでしょう。

    私の場合は多嚢胞性卵巣症候群というもので、生理は不規則には来ていたものの排卵がうまくされておらず、子宮内壁が分厚くなりすぎて生理の血が大量で、生活に支障が出るほどの貧血でした。
    私はおしゃべりであけすけなのでお医者さんから言われたことはすべて夫に話していましたが、旦那さんに話さない方がいても不思議には思いません。排卵が〜内膜が〜精子と卵子が〜と話せる女性ばかりではないですから。女性同士でも普通はばかりますよ。

    カウフマン療法を何度かした結果、生理周期は安定しました。ただ、排卵は相変わらずです。
    子どもが欲しければ不妊治療にできるだけ早くいくべきだとお医者さんには言われました。
    ただ運が良ければ自然妊娠の可能性も0ではありません。

    我が家は不妊治療もしました。そのための各種検査の中で夫にクラミジアが発覚しました。性病の一種ですが、浮気はしてない夫です。言い切れるのは夫が常に定時上がりで、休日は常に二人で行動していたから。それでも私の心は乱れました。だけど、夫も私の不貞をチラッとは考えたようです。

    疑心暗鬼になっていたらトピ主さま夫婦のようになっていたのかもなぁと思います。

    トピ内ID:d7ef98b05e0e6a0a

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    トピ主妻擁護の人って心広いね・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主妻を擁護する人は、自分の旦那さんが謎の感染をしても疑いもせずに信用し、男性の精子に影響が出るような薬を飲んでいることを内緒にされて子づくりしていても文句言わないってことですよね。

    そしてそれらに関してろくな説明がなくても問題なくて、「過去のことはいいの。未来を見ましょう」ってニッコリ笑えるんですね。

    ・・・私は無理だわ。

    ところで一緒に産婦人科へ行って説明を聞けって書いてる人いますけど、奥さんが先に産婦人科医に口止めしていたら意味なくないですか?
    夫婦のプライバシーについてそこまでうるさい奥さんが、素直に産婦人科にぺらぺら話させるのかな~

    いつも顔を合わせている夫婦だからこそ、違和感を感じることが多いと思います。
    4年も一緒にいたら、ごまかし方や怒り方、隠し事等なんとなくわかりますよ。

    トピ内ID:0b6036b3eae13ecd

    ...本文を表示

    お風呂

    しおりをつける
    😨
    う、うわー!
    > 一緒にお風呂に入るのと

    いやそれはこわいです。
    ふだんは閉じこもってゲームしてて
    仕事もないのに休日出勤するほど奥さんを避けてるくせに
    お風呂と夫婦生活の時だけやたら張り切って登場するわけでしょう。
    めちゃくちゃこわいです。

    トピ内ID:90832791f458fa21

    ...本文を表示

    許し。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたが奥さまを信用したい気持ちは、同じ妻としてとてもありがたいことだと思いました。
    四年間、何の疑いもなく愛してきたのですね。

    配偶者に病歴を隠すのは、何かしら後ろめたい要素があるからではないでしょうか。
    正直に話せない理由があるのでしょう。
    その後ろめたさを、あなたは生涯許せるのか、ということでしょうね。
    中途半端な許しでは、この先も何かにつけて思い出し、お互いの不幸のもととなります。

    トピ内ID:ec494cdf51b77109

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    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    🙂
    野々花
    お風呂とベッドに入る時間だけ、積極的に合わせようと頑張る夫。

    これをトピ主さんは良い事のように書かれて、仲良しエピソードとしていらっしゃるけど、一般的な女性は喜ばないというか、むなしくなる人が多いんじゃないでしょうか?

    トピ主さんはそんな関係に何の疑問もなく満足していたけど、奥様はそうじゃなかったって事をきちんと理解してから話を進めないと、この先関係修復も何もという気がしますよ。

    トピ内ID:c420919351702892

    ...本文を表示

    悪意的にトピ主さんの発言が歪められてるけど

    しおりをつける
    🙂
    999
    >私は元ゲーマーですが、既婚者ですので毎日ゲームはしません。
    >主に、休み前日か休みの日中の1~3時間です

    でしょう。週に1~3時間の趣味の時間くらい、まだ夫婦二人なんだからごく普通というか、むしろ少ない方では。

    在宅勤務で仕事を仕事部屋にするのは普通だし、逆にリビングで奥様とイチャイチャしながら集中せずに仕事したり会議してたら、驚きですよ。

    残業や休日出勤、出張は働き盛りの30代ならそりゃ多少はあるでしょう。
    ない方が珍しいし、それに文句をいうならトピ主さんが専業主夫になれるように妻がもっと稼げばいいのでは。
    喧嘩の時に頭冷やすように、話切り上げて別室に寝たって、感情的に罵り合うよりいいのでは。

    なんか言葉尻を捉えて、年中、トピ主さんが仕事部屋に閉じこもりゲームばかりしてる引きこ篭りでいるみたいに印象操作するのってなんでなんでしょうか。

    トピ内ID:51e2d687c4b4c2f9

    ...本文を表示

    既に信頼関係は壊れており

    しおりをつける
    🙂
    内緒
    修復は不可能だと思います。
    これ以上無理をしなさんな。

    トピ内ID:799145cb498f160e

    ...本文を表示

    圧倒的に奥様が悪い

    しおりをつける
    😱
    まりんぴあ
    トピ主を責めるレスに驚きです。
    妊活は2人でするものなのに、それに影響する薬を飲んでいることを隠す時点で、
    なんで?なんで?とハテナしかありません。
    どんな理由があっても重大な隠し事をしていたことに間違えありません。
    トピ主が責められる理由なんてどこにもないと思いますよ。
    隠し事をしていた本当の理由をはっきりさせるべきだと思います。

    トピ内ID:2de11ed42ccdca26

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    一人で突っ走りすぎ

    しおりをつける
    💔
    焼け野原
    >ピルもヘルペスも、正直なんで隠すのだろうと思います。

    あなたは女性の気持ちを全く理解できない男の典型です。モラハラと言われても仕方ないくらいデリカシー無いですね。
    恥ずかしいことなので誰にも言いたくないですよこんなことは…
    私もPMSだしヘルペスも体調が悪いとたまに出てしまう。でもそんなことは恥ずかしいから同性の友達にすら言えません…
    そんなことをおおっ広げに言う人なんて普通そうそう居ませんし、あなたの考え方は大多数の女性から「サイテー」と言われるでしょうね。(それ程のデリカシーのなさである、という比喩的表現です)

    あなたは無知すぎるし、思い込みが激しすぎて話になりません。奥さん、本当に気の毒。凄く可哀想。

    本当のことが知りたいなら、一緒に主治医に行って真相を聞けばいいじゃないですか。
    専門家にも聞かずにそうやって思い込みだけで突っ走って離婚とか騒ぎ出したら、伝説級の笑い者ですよ。(もしくはデリカシーのなさで非難されるでしょうね)
    そういうラベルを貼られたくなければ、妻と共に主治医の元に行き、話をすること。

    そして、浮気を疑うばかりで妻の体調を気遣わないあたりも、あなたの無知やデリカシーのなさが浮き彫りです。

    トピ内ID:7353dc5eb4e143f2

    ...本文を表示

    そんなことってあるの?

    しおりをつける
    🙂
    yama
    カウフマン療法中って妊娠の可能性は極めて低いですよね。
    妊活中でタイミングとか生み分けとか夫婦で試みてるのに、断薬期間を覚えてないってあり得るのですか。
    だって薬飲んでる期間にタイミングとかやっても意味ないですよね。
    結婚前の4年前から3ヶ月ごとの処方されてるんですよね。
    それは通常の治療よりかなり長いのでは。
    薬により妊娠ができない期間中なのに、妻は素知らぬ顔で夫となかなか子供できないねータイミング療法やってみようかーとか会話してたってことですよね。

    トピ内ID:275f3475d1a86b96

    ...本文を表示

    奥様に聞かないとわからないけども。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    奥様が浮気してないと仮定して。なぜそんな態度なのか想像してみました。

    奥様はトピ主からヘルペスが感染したと思い、聞く事が出来なかった。疑った事自体も気まずいし、まだトピ主に対して疑惑も残っている。家を空けてる時間が多い事等から、疑う余地があるのかと。
    だから、絶対浮気はないと確認したいとか。
    夫婦別財布のようだし、離婚しても構わんのでしょうけど、まだギリギリ奥様はトピ主に気持ちがあるのか…もしくは意地なのか。

    話し合いの時、最初から奥様を疑ってる感じで聞いたのなら、奥様は「はあ!?怪しいのはあなたなのに、逆ギレ!?」と、トピ主が奥様に感じている感覚と同じ事を思った、と思います。それが、奥様の謎にツンケンした態度の理由かも?

    なんにせよ信頼関係のまったくない二人だな、という印象です。
    もしも奥様が浮気していたとしても、そもそもトピ主も奥様をそこまで大事に思ってないようですし、普通に離婚でいいじゃないですか。

    トピ内ID:4853a621f3c47d14

    ...本文を表示

    わからん

    しおりをつける
    🙂
    肉まん
    タイミング療法の話、生み分けや不妊治療の話とかはできるのに、ピルの話は恥ずかしくてできないのですか?
    タイミング合わせるなら薬の話と理解は必須だと思いますが…

    恥ずかしくて生理前症候群の話もひた隠しにしたくてお薬手帳も見せたくないのに、不妊治療は妻任せにしないで同行して欲しいのですか…

    同一人物の言動とは思えず、同性目線から見ると、とりあえず性差を前面に出せは男性は踏み込めないだろうという打算しか感じませんが。

    医者も患者の同意を得ずに治療内容説明するのは難しい気がしますね。
    トラブルに巻き込まれたくないから突っぱねられそう。

    トピ内ID:4bb72cc139404c58

    ...本文を表示

    「避妊薬」ではなく「低用量ピル」

    しおりをつける
    😅
    みか
    自然妊娠を目指して周期を整えるのは妊活の基本、婦人科医に処方されたものを服用して妊娠しない月があったことを「真剣に妊活してない、黙って避妊して浮気したのでは」と思われたらショックだと思いますよ。言わなかったのは、知識がないとわかっているパートナーに、冗談でも何か言われたり質問されたりしたくなかったからでは。
    妊活は夫婦の問題ではありますが、同時に一方的と言えるほど、女性側に精神的・身体的負担が大きいものです。「妻1人で不妊治療に勝手に通ったんだから自分は知らない」ではなく、まず今までの金銭的・身体的負担や今後の負担について気遣ったり、自分から学んだりできないというところに問題があるように思います。

    ちなみに医師の口裏合わせ…ドラマじゃないのだから、患者個人の不貞行為に加担する事は病院側に何のメリットもないので難しいでしょう笑
    今の病院で紹介状を書いていただき(当然他院宛のものに嘘は書けません)トピ主が探した初診の他の病院を受診し、ピルの処方が適正であったかどうか、これからも自然妊娠に任せるべきか、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

    お薬手帳について、浮気を疑うパートナーにこれは何の薬と聞かれるのも生理的に無理という気持ちもわかります。そもそも手帳を持つかどうかは個人の自由。見られて困る薬をもらったら「お薬手帳持ってません」と言えば記載されませんし、あまり意味はないと思います。

    疑い始めたらきりがないし、黒よりのグレーだと思うなら第三者を入れて調べるしかないです。でもその結果が何であれ、関係修復が可能なのでしょうか‥?

    トピ内ID:4b75316184fbfbcd

    ...本文を表示

    生理周期整えないとタイミング法できないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    医療従事者じゃなくてもそのくらいのこと
    考えたらわかりそうなもんだと思いますけどねえ。
    タイミング法とピルってセットだと思ってました。

    トピ内ID:2df66a208153a055

    ...本文を表示

    妻擁護には無理があるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    さすがに子供という結婚するのに一番と言っても過言でないほどの大事な事で夫に隠し事を4年もしていたのは詐欺だと罵られても文句は言えないでしょう。

    男にだって妊娠に対して期限があると大袈裟に騒いでたのは何処の誰なんでしょうか。

    いつまでも女性は被害者って感情論はおしまいにしませんか?

    トピ内ID:dea2d3e7d79b4f99

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    何でも話せるようになると良いですね。

    しおりをつける
    🙂
    MTB
    〉ピルもヘルペスも、正直なんで隠すのだろうと思います。

    正直に言い出せない雰囲気があなたにあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:dc1de4a4dc540220

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    避妊のために飲む人ばかりではありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    rairai
    わたしもピルを飲んでいますが、それは精神安定のためです。生理によって情緒不安に苛まれるからです。
    あなたの奥様も書いてらっしゃるように理由があり飲んでいると思いますが…
    奥様は内心、子どもは計画的にと考えているのかもしれません。

    トピ内ID:f4bbcff9ab5a0bc9

    ...本文を表示

    人間関係ですよ夫婦も

    しおりをつける
    🙂
    blueJAGUAR
    4年+アルファで何を一人の人間をわかった気でいるのか。
    結婚できた自分に酔っているのですか
    主さんの書かれている自分語りを拝見するに
    自分にしか矢印がむいていない自己愛が強い傾向にあると思えます。

    奥さんの体の心配より先に自分の立場にこだわっている。
    そういう思考が今の関係を生み出したということがわからないのですか。
    女性がデリケートな話を夫にもできないことってあります。
    家族である母にでさえ、女性の体のことって気軽に話せない
    それが健全であるかは別として、秘めるものだと大抵の女性は思っています。
    50才の女でさえ大っぴらに話せる人はいないに等しい。

    ましてやあなたのような思考の人間に不用意なことを告げたら
    いらぬ勝手な解釈で責めたり思い込みで突っ走った考えをすること
    奥さんはわかっていたのではないですか。

    そういう意味じゃお二方とも互いに信用しあえていなかった。
    GPSだとかどうでもいい話で、片方を責めて終わる話ではないのです。
    お互いのこれからの人生にとって大事なことを話し合いもできないこと
    それを重要に考えるべきではないですか。

    主さんは奥さんをしっかり見れていないのです。
    自分を棚にあげているうちはぜったいに解決に結びつかない。
    お互いの意見や言動に齟齬があるのは仕方ないこと
    そんなときに、「何も知らないのに」わかっているかのような態度で
    「正論だけで」相手の逃げ場をなくすようなことをしたら
    夫婦関係は続かない。
    あくまで人間関係です 一歩引いて考えてごらんなさい。

    この先一緒にいる決定権は貴方だけが持っているわけではない 
    別れたっていいと思っていること
    言葉にしなくてもしっかり奥さんには伝わっています。

    相談といいながら自分の正当性だけを書き連ねているのであれば
    お二人に希望の道はみえてこないのではないかな。

    トピ内ID:7414ac8916323fbd

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    ここは聞き入れてないの?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    ピルもヘルペスも何で隠すのだろうとまだ書いてますが…

    >性器ヘルペスはいきなり発症した。
    >医師の話では、温泉や銭湯、タオルの共有などでもうつるとのこと。
    >女性の方が発症率高い。
    >配偶者に確認しろと言われたが、浮気風俗や逆切れが怖くて確認できず。
    >幸い、抗生剤で1週間もせずに治った。
    >ただ、私はきちんと感染予防もしたし、治療中の夫婦生活も断った。
    >嫌な顔されたが耐えた。悔しかったし、涙が止まらなかった。

    >お薬手帳は個人情報だし、悪意を持ってる夫には見せたくない。
    >離婚はしたくないが、そちらの態度次第では考えるかも。
    >まず、当てつけの休日出勤や、帰宅拒否行動は止めて欲しい。
    >私も気分悪いし、話し合いも出来ない。
    >一方的に責めないで。悪い所は理解してます。
    >ただ、私にもプライベートがある。

    この妻の意見を聞いてないの?

    先に妻が、あなたが浮気してると疑ってたのでしょう。

    そして逆ギレが怖くて確認できず。と言ってますよ。

    日頃優しい夫だったら、こんな事言われないと思うのですが…

    あなたの文章は妻を悪者にしようと書かれてる感じがします。

    でも妻の言い分に対してあなたは何の返事もしてないし、自分はこうしてると書くだけ。

    ずっと妻への愛情が感じられないんですよね…

    自分が疑われてたことに対して否定はしたの?
    でもそれだけじゃなく、妻に愛情を伝えてます?

    前回書きましたが、話し合いって気持ちを伝え合うんですよ。

    形式的にこうしようと決めただけで、感謝や思いやりの気持ちがない様に感じます。

    妊活も妻任せと書かれてたのに、今更ピルが〜ヘルペスが〜って責めるのもおかしくないですか?

    トピ内ID:7b6a448919f96fb3

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    離婚しまよう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    たとえお互いに話し合って理解したとしても、こんな状況で子供を産んで育てられますか?
    性格の不一致、価値観の相違って、こういうことなんですよ。
    不貞の有無は、妻が言うように調べればいいと思う。もし妻に何かあったら、あなたは慰謝料を取れます。

    でもなんにせよ、別れましょう。子供がいないことが幸いです。
    冷え切った夫婦の間で生まれ育つ子供が不幸です。

    トピ内ID:5fe7143a876c43e9

    ...本文を表示

    ミスリード

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    トピ主さんが男性だから分からないだろうと、ミスリードに似た誤解を招く表現がみうけられますが
    例え生理周期を整えるためのピルでも、服薬期間中や短い断薬期間中も避妊効果があります。
    妊活するにはピルによる生理周期を整えて1年程度の断薬期間を過ぎてからです。

    タイミングをみて妊活しつつピルを同時進行で飲むことはありません。
    生理周期が整うという効果があるにしても、排卵を抑制することは変わらないので。

    トピ内ID:ed3747f68a47429c

    ...本文を表示

    妻はヘルペスが夫から移った可能性は低いと知っている

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    だって夫から移ったのなら、自分だけ治療しても再度うつってしまう。

    でも、夫のせいにしたほうが都合がいいから夫の浮気説をだして被害者ぶって追求を逃れたのでしょう。

    この妻に思いやりなんてない思いますが。

    疾しいことがなければ、まず夫に移してないか心配しませんか。自覚症状が起こる前に感染したのかもしれないのに。

    トピ内ID:2afb75ed74a69b2e

    ...本文を表示

    離婚した方が良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ろくでなし
    もう無理だと思います。

    私だったら無理です。
    夫が、子供ができない薬を飲んでていて、性器ヘルペスにかかっていたことを隠されていたら。
    信頼できません。

    夫婦関係を持続させていきたいのであれば、奥さんが何とかトピ主さんに伝える努力が必要だったと思いますが。
    奥さんは、伝える気は全くなかったと思いますよ。
    4年間もピル飲んで、子供が欲しいねと話を合わせてるくらいだから。
    図太くて腹黒いと思いますよ〜。
    奥さんは、トピ主を騙すことなんて、チョロいと思ってると思う。


    >>ただ、私はきちんと感染予防もしたし、治療中の夫婦生活も断った。
    >>嫌な顔されたが耐えた。悔しかったし、涙が止まらなかった。

    自分が悪いのに何言ってるの?って思っちゃう。
    こんな事、夫に言われたら。
    もう、この人はダメだ。。精神的に大丈夫なんかな?
    悲劇のヒロインになってと思って、友人に話して、笑いのネタにします。
    悔しかったし、涙が止まらなかった。なんて聞いたら。
    その場で、笑いを堪え切れるかどうか。。吹き出すかも。

    後で、こんな人と結婚した自分にも非がある。
    人間を見る目がなかったと思うでしょう。


    >> 妻を信用したい気持ちもあります。
    トピ主さん。優しすぎるんですよ。
    奥さんのこと可哀想とか思わなくていいですよ。

    トピ内ID:041cd334f46faf68

    ...本文を表示

    ミスリードというタイトルがありますが

    しおりをつける
    😅
    ちこ
    不妊治療中にピルを処方されて服用し、生理周期(排卵周期)を整えて数ヶ月で妊娠しました。
    過去レスに、『ピル服用後に生理周期を整えてから1年間薬を開けてから妊活をする』とありましたが、そんなことはありません。
    そういう不妊治療もあるかと思いますが、1年間薬を開けないでも妊娠はしますよ。

    トピ内容のメインとは違うことを書き込みしましたが、ピルの間違った情報が飛び交い過ぎているのでコメントいたしました。

    トピ内ID:e1aa20f84c95c020

    ...本文を表示

    すごく面倒な旦那。これに尽きる。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    一週間抗生剤飲めば治るようなヘルペスとか、いちいち旦那に言いたくないわ!低容量ピルだって、生理不順には良くありがちだわ。
    ごくごく普通の奥さんだけどね。
    ごちゃごちゃ言う貴方に愛想がつきそう。

    トピ内ID:5cce056b4e0c3381

    ...本文を表示

    妻の擁護はできないなぁ

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    トピ主さんの書き込みを読む限り、
    「推定無罪、でも濃いグレー」
    というトピ主さんの判断に共感。

    低容量ピルを処方されている以上、
    その効用や注意点等は医師から
    きっちり説明を受けているでしょう。

    それなのに妊活について、
    そしらぬ顔でいろいろと話し合っている。
    そのことだけで、
    妻側になんらかの隠し事、
    あるいは後ろめたい事情がある
    可能性は極めて高い気がします。

    そもそも30代前半となれば、
    本気で子供がほしい女性にとっては
    決断の年齢と思います。
    本当にほしいのならば、
    不妊治療を開始する時期ですから、
    夫に黙ってピルの処方なんて不可解。

    ただ、多くの女性は
    「不妊治療なんて40直前でも間に合う」
    なんて勘違いしているようなので、
    トピ主の妻も同様にのんびりしているかも。

    ヘルペスについても同様。
    治療を受ける際に,
    医師から夫への感染あるいは
    夫からの感染の可能性を指摘されたはず。
    「夫さんに検査を勧めて」と言われたはず。
    それなのに黙っているのは不可解です。

    トピ内ID:41c9de675d87db2a

    ...本文を表示

    もしかして「子供はいらない」?

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    もしかすると、
    妻の本心は「子供はいらない」なのかも。
    あるいは「今は子供はいらない」かな。

    だからピルの処方は夫に黙っていた。
    ただ、
    それならなぜ「子供はほしいね」と言うのか、
    夫と一緒になって妊活をするのか?

    もしかすると、
    最初は本当に夫との子供をほしいと思ったが、
    途中で望まなくなったのかもしれません。
    でも、夫にそれを言い出すきっかきがなく、
    面倒なのでズルズルと妊活をしているフリをする。

    という妄想が脳裏をよぎりました。
    けっこう真相に近いかもしれません。

    ただ、ヘルペスの件はわかりません。
    夫の感染も心配して相談するのが普通だし、
    そもそも夫から感染させられたなら、
    治療しても再感染のリスクもあるだろうし。
    なんで夫に相談しなかったのかなー。
    夫の逆ギレを心配、というのもワカラン。
    だって、医師から夫以外からの感染もある、
    ということを説明されているのだから、
    夫にそれを言えばいいだけのことだし。

    トピ内ID:41c9de675d87db2a

    ...本文を表示

    ピル服用中に妊娠する可能性は極めて低い

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    だってそういう作用の薬ですから。
    妊娠してると身体に錯覚させ、排卵をおさええる。

    その薬の効果がたとえうまく効かなくてごくごく稀に妊娠したとしても、治療としてタイミング療法とピル服用を医師の指示で同時進行で行うことはありえない。

    数ヶ月の断薬後に妊娠したとしても、それはピル服用中じゃないですよね。

    そこを誤解させるレスが多すぎます。

    またピルを処方されてたのですから、奥様は当然服用中は妊娠の可能性が低いことは説明をうけていたはず。

    トピ内ID:3bf9500923c2d3d6

    ...本文を表示

    なるほど、なめられていますね

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     奥さん、雄弁ですね。

     ほかのレスでも言われている通り、奥さんの主張が前後の言葉や、子どもは希望しているという現状とつじつまが合いません。

     ま、奥さんはそれでいいんだと思いますよ。

     「論破系」の方々がよくやることですが、最初に相手に意見を言わせる。
     言わせたところで「ワーッと」自分の反論を言う。
     この「ワーッと言う」というのは、その中に「嘘」「論理的な破綻」を入れるため、です。
     で、それを流して次の話題に進むことで「嘘」「論理的な破綻」を「前提」とした話の展開にする。
     相手が再反論しようにも「嘘」「論理的な破綻」が「前提」では、「論理的な反論」ができるはずがない。
     あとで指摘しても「それを前提としてこれまで話をしてきた、そこで言わなかった以上、あなた自身認めていたということだ」と取り合わない。

     まあ、最近よくあることです。
     
     この手の相手を叩きのめすには「その場で指摘する」か「相手の話の展開を止める第3者」が必須です。
     要するに「裁判官」「家庭裁判所の調停委員」などです。 
     「調停委員なんて素人」と言う人もいますが、「記録」に残さないといけないから、「言い分を文章」にするんですよ。
     それで「矛盾」「強弁」があっさり見つかる上、証拠になります。

     奥さん「自分の考えるとおりになるはず」「夫に何かできるはずがない」と開き直っていますね。
     実際トピ主さん「あれもダメ」「コレも無駄」と自分に言い訳して何もできず、「うじうじしたお考え」を説明するだけですし。
     お考え、分かりました。もう結構。

     で、どうするんですか?

    トピ内ID:a6e6178932a75b79

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    なんだか情け無い人だなー

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    別に、和解して再構築しようが、離婚しようが、トピ主さん夫婦のご自由にしたらいいと思います。

    ただなんの下調べもなく、状況から勝手に推測して突撃して自爆して丸め込まれて、不完全燃焼の思いを抱える。

    なんて愚かで未熟で思慮の浅い人なんだろうという感想です。

    どうしてきちんと下調べしないんでしょうか?
    今の時代、簡易的に調べる方法はいくらでもあります。

    まあ、奥さんは限りなく黒に近いとは思います。
    性器ヘルペスが銭湯やプールなどで感染ることは確かにありますが、そういう所に通ってたんですか?

    幸い、お子さんも居ないんですから、離婚してもいいんじゃないですか?
    どっちみちピルの服用を継続してるなら、妊娠しないでしょう?

    ま、離婚するならちゃんと調べた方がいいですよ。
    なんだかこのまま離婚になっても、トピ主さんの責任にされて慰謝料も払わされそうですし。
    その浅慮で気弱なところから見直すことが先決じゃないですかね?

    トピ内ID:1fb244ce9fe1e8eb

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    行動の許容

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    性別問わず奥様の行動を許容できない人はとても多いと思います。
    私もそうです。
    でもトピ主さんはぎりぎり許容できる。
    ぎりぎり許容できると、世の仕組みとして、その下限を余裕で超す人ではなく、下限すれすれの人が来るようになってるんですよ。
    下限すれすれの人は、他でははじかれてしまうので。
    トピ主さんと奥さんは良い組み合わせだと思います。
    奥さんの行動というより、その行動を許容できる自分を気にした方が良いかもしれません。

    トピ内ID:88481ff590a1999c

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    トピ主です10

    しおりをつける
    🙂
    道化師
    ここまで多数の御意見ありがとうございます。
    私の対応の拙さで拗れたのは重々承知しております。
    それぞれの立場からの御意見を頂き
    改めて考える機会になりました。

    昨日、私は午前中ヘルペス検査に行きまして(結果は1週間後)その後に出社。
    妻は連休でしたので自宅にいました。
    私は帰宅して落ち着いたタイミングで妻に話しました。

    いろいろ仕切りなおさねばならないが、今のままでは出来ない。
    納得する説明を受けれたら、妻の提案も受けて一緒に頑張ろうと。
    お互い疑念を持たないようにしたい。こんな感じです。 

    妻は、説明した通りでこれ以上何を話せばいいのかわからないと言いました。
    婦人科の主治医にも連れていくし、
    夫が検査結果見せれば、私もお薬手帳を持ってくる。何が気に入らないの? 
    時間としては2時間ほど話しましたが、堂々巡りで何も結論は出ずです。
    疲れたので、そのまま就寝してしまいました。

    朝から妻は出かけていきました
    連絡しましたが、未だ電話メッセージ等応答はありません。
    私の態度に呆れたのか、耐えかねてなのか、分かりませんが
    妻も最終手段に出たのでしょう。
    友人の所なのか、妻実家(飛行機の距離)なのか、行先不明ですが
    もう帰ってこないつもりかも知れません。

    私は離婚も覚悟していたので、不思議と来るものが来たと思ってます。
    残念な結果ですが、受け入れる覚悟というか、それしかないですね。
    妻から慰謝料など請求されない限りは、このまま協議離婚でよいと私は思ってます。

    トピ内ID:f0c67d8a8e2e03d3

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    質問です

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    ピル云々は置いといて、旦那さんご自身はお子さんを授かれる体質かどうか確認しましたか?

    女性は何となく自分のせいではないか・・・と思いがちです。
    ましてや生理不順だったら。

    ちなみに私も初体験前に温泉でヘルペスうつりました。
    生理不順もあって婦人科に行ったのに恥ずかしかったです。

    トピ内ID:637f576d722ce62f

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    奥さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >婦人科の主治医にも連れていくし、
    夫が検査結果見せれば、私もお薬手帳を持ってくる。何が気に入らないの? 

    これ以外にどうしろと?
    まずは主治医に会って説明を聞くこと、あなたの検査結果が出て、お互いに薬手帳や検査結果を見せあって、今まで不明だったことがはっきりしてから話し合えばいいだけでしょ。
    なんで先走って奥さんを追い詰めるの?
    今話したところで、同じ話しかできないってわからないの?

    ほんっとあなたって的外れですね。
    そもそも、ヘルペスだって奥さんが感染したとは限らない。
    あなたのほうが先に感染して、奥さんに移した可能性だってあるんですよ。

    トピ内ID:f53d70df56dec759

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    奥様はトピ主さんが浮気していると思ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    ヘルペスなら内科か皮膚科と書いていますが奥様はヘルペスだなんて分からなかったのではないですか?
    傷が治らないから受診したらヘルペスと診断された。
    奥様はトピ主さんから移ったと思ったのだと思います。
    そしてトピ主さんが思ったのと同じように「ヘルペス=浮気」と思ったのではないですか?
    だからトピ主さんに言えなかったのだと思いますよ。
    言ったらトピ主さんは逆ギレすると思ったから言えなかった。
    奥様はそう言っているように思えますがそうだとしたらトピ主さんはどう思いますか?

    トピ内ID:fe1da5df5bf59182

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    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    個人情報うんねん言っていたくせに、携帯見合いにGPSって...。
    言っていることメチャクチャだし、逆ギレしてるし。
    トピ主に対して愛情や誠意がまったく感じられません。
    失礼ですが、性格悪い奥さんとしか思えませんが前からこうだったんでしょうか。
    女を見る目がなかったですね。

    トピ内ID:ea8deb77aefdcdeb

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    逆ギレが怖いって…

    しおりをつける
    🙂
    おむすび
    >他にないか見ていたら、抗生ヘルペス薬が処方されていました。
    最初は3年半前、その後は1年前です。

    って事は3年半前から夫からのヘルペス感染と浮気を疑いつつ、自分だけ薬飲んでて夫からの再感染にはなにも手を打たずに、妊活で産み分けとかタイミングとか夫に提案して仲良く夫婦生活をおくってきたって事ですか。

    説明に無理がありすぎやしませんか。

    確かに銭湯やプールでも伝染るらしいけど、秘密にする経路が不自然すぎて心当たりあったのではと思わせる言動ですよね。

    そもそも同じお湯に入ったら伝染るとかではなく、タオルを共用したりとか、他人が使用したお風呂の椅子シャワーかけたりせずにそのまま使ったりとか接触感染で可能性としては高くないですよね。

    トピ内ID:d7516ecc35249508

    ...本文を表示

    自分で自分を納得させてください

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    何を言えば納得するか分からないのに、納得させてみろ、なんて、落とし穴を掘った道を落とし穴に落ちないように歩け、と言われているようなものです。

    ここで言う落とし穴は、不倫ではなく、トピ主さんが勝手に掘った穴のことです。

    理不尽で卑怯なやり方だと思いますが、この感じ、伝わりますか?

    納得したいなら、自分で情報を集めて、白黒つけたらいかがですか?
    無理ですよね。温泉でもプールでも感染するのに。
    だったら、自分で自分を納得させてください。

    トピ内ID:9b64f24fbb6d724c

    ...本文を表示

    トピ主さんは何を求めているのか?

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >いろいろ仕切りなおさねばならないが、今のままでは出来ない。
    >納得する説明を受けれたら、妻の提案も受けて一緒に頑張ろうと。
    >お互い疑念を持たないようにしたい。こんな感じです。
    >妻は、説明した通りでこれ以上何を話せばいいのかわからないと言いました。
    >婦人科の主治医にも連れていくし、
    >夫が検査結果見せれば、私もお薬手帳を持ってくる。何が気に入らないの? 
    >時間としては2時間ほど話しましたが、堂々巡りで何も結論は出ずです。

    トピ主さんはいったい何を求めているのでしょうか?

    浮気をするためにピルを飲み浮気の結果ヘルペスになったと奥さんに認めさせたいだけのように思います。

    生理不順は本当に厄介で現在はその治療にピルはよく処方されていて、一昔のように「ピル=避妊」とはいえません

    色々副作用もあり面倒くさいピルを好き好んで飲む女性はいませんよ

    おまけに不妊治療を奥さんひとりに任せていた(するのは夜の営みだけ)とのこと、そんな夫にいちいち全く理解してくれなそうな生理不順とピルについて話すとは思えません

    そして女性の生殖器は精子を受け入れて妊娠するのための器官であるために、男性の生殖器に比べて機能的に感染症にり患しやすくなっています

    ヘルペスウイルスは感染力がとても強いため、お風呂やトイレ、コップや箸の共用などで感染することもありますし、感染時に発症せず潜伏するのもあるのです

    トピ主さんはそんな知識もないばかりか、奥さんに話を聞く前に浮気と決めつけて離婚まで考えたうえ

    >妻が正直に洗いざらい話したらいいと思います。

    どうしても奥さんの口からどうしても浮気を告白させ、それを許すという形にしたいようです

    そこまで自信があるのなら奥さんが言うように探偵でも何でも使えばいいじゃないですか

    もともと信用も愛情もない夫婦だったのですから

    トピ内ID:ec42c4df51b21e43

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    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんの3、4番あたりのレスを読んで、私ならこの奥様は完全に信用はできないかもなと思いました。お薬手帳を見せたくない理由などは私にはよくわかりませんし、そもそも黙って低容量ピルの服用などしているあたり、妊娠希望への足並みが揃っていないと感じましたし。結婚式前に処方してもらって3ヶ月間隔って、ほぼずっとじゃないんですか?私なら夫が挙児希望していたらこの期間は生理安定のために内服します、など説明すると思います。
    ヘルペスに関しては、結婚する前にヘルペス罹患してその後再発を繰り返している可能性もあり、こちらに関しては黒とは思いませんが。

    世の中の夫婦には、お互いのパーソナルスペースを守って全ては報告しない、というカップルもおり、そちらが間違っているというわけではないと思います。しかし私もそうですが、トピ主さんもおそらく大事な局面や何かある際はまず報連相のタイプではないでしょうか?今回は疑惑が元ですが、そもそもタイプが違う、相性が悪かったという気もしますので、お互い別の道を行くのもありなのかもしれませんね。残念ですが。

    トピ内ID:1c5e7f63207fbafd

    ...本文を表示

    トピ主妻擁護は無理がある。

    しおりをつける
    🙂
    ピルは、不妊治療、生理不順の治療に使うんだ。
    色んなピルがある。って
    不妊治療や生理不順に処方されるピルは服用していても妊娠するんですか?
    どんなピルでも、妊娠しない作用になってるはず。
    ピルを使っての治療目的なんて、どうでも良いんですよ。


    自分の身が潔白だったら、夫に聞きませんか。
    ヘルペスになったんだけど。風俗行ったの?浮気したの?って。

    逆ギレが怖ければ、信用できる第三者に同席してもらって夫に聞いたら良い。
    それができないってことは、自分の身が潔白じゃないんでしょうね。


    >>夫が検査結果見せれば、私もお薬手帳を持ってくる。
    奥さんからヘルペスが感染してるかもしれないのに?
    検査して意味あるの?

    なぜ検査結果とお薬手帳が、交換なのかもわからない。

    >婦人科の主治医にも連れていくし、
    医療関係者には守秘義務があるから、親子、兄弟、夫婦でも全ては教えてくれませんよ。
    奥さんが、絶対に温泉やタオルで感染したと医師だって100%診断できないと思います。
    患者も、嘘つくしね。

    弁護士に相談して病院にカルテ開示してらわないと本当のことはわからないと思いますよ。

    トピ内ID:b72555700e0a59fc

    ...本文を表示

    トピ主さんは自ら開示している

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    男性不妊云々でトピ主さんを責めている方がいますが、トピ主さんは前立腺炎にかかったことも、その後ブライダルチェックした結果もすべて妻に開示しています。
    ちゃんとレスを読んでますか?

    だからこそ、妻の隠し事を許せないんですよ。
    これって当たり前のことじゃないですか?
    自分はちゃんと妊活に関わる身体情報を伝えていたのに、妻は隠れてピルを飲んでいる。
    それこそ生理不順だろうがPMSや子宮内膜症だろうが、ちゃんと妻もトピ主さんに伝えないと。

    トピ内ID:566a27ef0010aa76

    ...本文を表示

    辻褄合わせに出かけた

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    奥様、多分このままでは疑われてしまうーと思って、お知り合いか親とかに相談して、トピ主さんに嘘を突き通すために辻褄合わせをお願いしに行ってると思います。

    女性って嘘つくの上手いですし、トピ主さん純粋そうだし多分騙されます。
    ご自身はどうしたいのか決めて、対策を。

    トピ内ID:0105d93bb67174b6

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    何で、こんな‥

    しおりをつける
    😢
    ねね
    前の話し合いで随分と詰めた話し合いでしたよね。それであなたはグレーだとは思っているが信じたいと‥。

    なのにまたどうしてヘルペスの検査を受け、その事を報告し、また話し合いになるのでしょうか?
    奥さんは新たにトピ主さんと前へ向こうと思っていたのではないでしょうか?なのにまたぶり返される‥。

    白か黒かはっきりさせたい気持ちが強いようですが、今は目の前にいる奥さんの気持ちを信じてみませんか?

    トピ内ID:7a858da61a952f1d

    ...本文を表示

    もしかしたら子供ができにくいのかも

    しおりをつける
    🙂
    摩訶不思議
    検診とか受診結果は、お互いに見せ合います。

    こんな感じなのに、ピルを飲んでることは隠していた。
    ヘルペスも隠していた。

    最初に思ったのは奥さんが不倫してるのかな?と。
    でもそれが本当に違うとしたら、もしかしたら奥さんは子供が出来なくて、それを隠しているのかもと思いました。
    4年もあって妊活してたら、二人くらい子供ができているきがします。
    しかし、奥さんは生理不順でピルを飲んでいたと。
    夫婦で妊活中で生理不順なら、これもトピ主さんには言うべきです。

    本心では、子供はほしくない、しかしトピ主さんとは離婚したくない。

    または、子供はほしいけど、できにくい、しかしそれを言うと離婚になるから言えなかった。

    実は不倫をしていた。

    くらいしか思いつかないです。
    もし子供ができにくいなら、トピ主さんは離婚して、他の女性と結婚して子供をつくることもできますし。

    私はやはり、妊活していて4年もピルを飲んでることをトピ主さんに隠しているのは、ありえないことだと思いました。
    だって検診の結果はお互いに見せ合う関係なのにですよ。
    絶対におかしいですよね。

    トピ内ID:e1d69a16bdcbd050

    ...本文を表示

    確定ですね

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    >婦人科の主治医にも連れていくし、
    夫が検査結果見せれば、私もお薬手帳を持ってくる。何が気に入らないの? 

    何が気に入らないか?それは妻が自発的に動かない事。
    妻は「被害者」ではありません。「当事者」です。
    在らぬ嫌疑をかけられたら普通は潔白を示そうと真っ先に動きます。
    トピ主は早速検査を受けました。妻は何をしましたか?
    婦人科の主治医に連れて行くとは言いますが、それはいつですか?段取りしているような記載はありません。6日、7日は病院は開いてたはずですが。
    相手が説明に納得しないなら何度でもすべきではありませんか。

    シロの人は早く終わらせようとしますがクロの人は時間を引き延ばそうとします。
    トピ主と妻の行動そのまんまですね。
    妻は言えないのではなく言わないのです。
    自分の希望は饒舌に話してますよ。

    妻は帰りが遅く夫は定時上がり。
    夫は常に家で待つ訳ではなくジムや趣味活動をしに行ったり、友人と食事にも行く。
    ヘルペスが発症しても妻には明かさず治療も内緒。

    妊娠に関わる件は省きましたが、
    これ、無条件で夫の不貞を疑われる案件ですよね。違いますかね?

    トピ内ID:ce3e09e7ce95e9d1

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    ...本文を表示

    横かもですが

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そもそもお薬手帳って複数に分けていたら意味がないですよね。万が一、奥様が急な事故病気で意思の疎通がとれなくなったときにトピ主さんが知らないお薬手帳があったら服薬履歴を正確に伝えられないですよね。

    あと、奥様のいう徹底抗戦とはどんな内容だとトピ主さんは考えているのですか?

    離婚拒否なのか、離婚になったときに自分が不利にならないようにするのか、それとも、トピ主さんに大ダメージを与えるようにする、とか?

    私は不妊治療経験者ですが、妊活は自己流の知識などではなく、夫婦揃って検査を受けた上で問題なければ、定期的に医者にみてもらいタイミングをはかるのが最初だと思います。
    なので、その点では奥様を擁護できないな。
    ただ、定期的に通院となると仕事と両立が難しくなることもあるので(卵巣の具合によっては明日また来て、となることがありました)妊活を続けるなら、その辺りのことも気にかけて下さい。

    トピ内ID:a3bbfaacd276698b

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    男がいるんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    地獄耳
    トピ主さんにも悪い所があったかなぁと、見てきましたが。奥さん浮気してますね。
    もう、男の所に行ったんでしょうね。

    逆ギレ、病院に同行していいとハッタリ、そこでバレたら離婚でいいわと。
    (男の方はあくまで遊びかも知れませんが…)

    トピ主さんのまずかった点は、お薬手帳を見たと中途半端に話しを終わらせて、奥さんに言い訳を考える時間を与えてしまった事です。

    向こうは自分有責での離婚は避けたいでしょうから、トピ主さんが悪いと責めてくると思いますが、決して話に乗らないように。

    男がいるのは確実です。双方の親に話して脇を固めて(勿論 妻の親が娘の肩を持つのも想定内ですが)
    最終的には離婚に強い弁護士に依頼しましょう。
    今後のご自身の将来のために、協議離婚ではなく妻有責での離婚、慰謝料はきっちり貰う事をお勧めします。

    トピ内ID:ec66b6f999ba80fc

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    納得のいく説明とは?

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    奥様は婦人科に連れて行くと言っている。
    トピ主も不妊治療の際にはクリニックで経緯を聞くと言っていた。
    さっさと行って経緯や病気の説明を聞いて、それからでないと
    話し合いにならないでしょう。現在詳しい内容がわからないのだから。
    現時点で納得のいく説明とは何でしょう?浮気してました。ゴメンナサイ。
    とでも言わないと納得しないのですか?
    トピ主が奥様を疑うように、奥様もトピ主を疑ってますよ。
    旦那の浮気で感染したんじゃないかと。だから言えなかったんでしょう。
    離婚したいんですか?最早何かをきっかけに、とにかく離婚に持って行きたいのかと
    思ってしまいますね。

    トピ内ID:04ce9a989d491ead

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    子ども、欲しい人ですものね

    しおりをつける
    🙂
    魚好き
    うちは子ども、全然欲しくない同士の夫婦だから場違いなのかもしれないけれど、でも、トピ主さんのショックは分かる気がする。
    だってこれ、子どもいらない夫婦からしたら、片方が相手に内緒で実は妊娠するように小細工してたって話でしょ。
    無理無理無理。うちはこんなことされたら無理です。
    トピ主さんはまだ若い。誠実な人を見つけて幸せになってください。

    トピ内ID:8c63b757fd612e4b

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    仮説

    しおりをつける
    🙂
    奥さん擁護の意見もあったので、どうなのかなとも思って見ていましたが、ここまで見てきて、なんか奥さん酷いな、と感じました。
    なので。

    一つの仮説として。
    あなたと結婚する辺りから、肉体関係のある男性がいる。
    万が一に備え、どちらとも妊娠しないように薬を使用していた。
    その関係は結婚後も続いていた。
    ある時、ヘルペスに感染した。
    感染源はあなたではないと、確信した。
    だからあなたに内緒で治療をした。
    万が一、あなたが感染していたと先に騒ぎ出したら、あなたから私も感染したんだと、嘯くつもりでいた。
    感染源の男性にも、ヘルペス治療を促した。
    関係は今も続いている。
    だから、どちらとも妊娠しないように、ピルを飲み続けていた。
    うまくやれると思っていた。
    しかしついに尻尾を掴まれた。
    用意していた嘘話も、見抜かれそうになって逆ギレし、シラを切った。
    シラを切り切れると思っていた。
    しかし、限界になった。

    あなたに全て見透かされた、と理解したが、認めることはできない。
    だから逃げた。
    実家にも根回ししておかなくては。
    浮気相手にも知らせておかなくては。
    かな、と一つの仮説。

    もし当たらずとも遠からずだったら、もう離婚以外に選択肢はないと思う。

    トピ内ID:ccfb50ef8c8e9a19

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    引っかかりますよね

    しおりをつける
    🙂
    がんす
    >夫が検査結果見せれば、私もお薬手帳を持ってくる。何が気に入らないの? 

    意味がわかりません。
    お薬手帳がどうして夫の検査結果と交換なんですかね?
    万が一トピ主さんが陰性だった場合、奥さんの浮気が疑われるのでお薬手帳は破棄するつもりで、トピ主さんが陽性だった場合、トピ主さんからうつされたという証拠に出してくるのかな?
    奥さんが頑なにお薬手帳を見せないことが一番怪しいし理解不能。
    そのお薬手帳が全ての疑惑の発端なんだから、後ろめたいことが無いなら一番に見せるはずじゃないですか?
    やっぱり奥さん浮気してるのかなと思ってしまいますね。

    あと奥さんの要望で、なぜか共同財布だの不妊治療費や住宅資金などが出て来てますが、要はトピ主さんからもっとお金を引き出したいという事でしょう?
    そしてトピ主さんが離婚を言い出したら徹底抗戦すると言ってるんだから、慰謝料が欲しいという事だと思います。
    浮気の証拠となりそうだからお薬手帳を隠しているとしか思えません。
    奥さんはトピ主さんが処方内容を写真に撮って残している事を知っているのかな?

    トピ内ID:36ffc60da805ab72

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