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    すずめ
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    バツイチになってから15年です。子供が大学を卒業し熟年離婚でした。その後、その子供が結婚し、子育て支援を10年しました。その間の私は、仕事と趣味と育児支援で多忙で、気がついたら65歳です。10年近くになる彼とは、趣味友達です。私の孫はすでに成長し、ばぁば無しで大丈夫との事です。
    彼が最近になり、同居しないかと言うのです。
    双方とも、年金暮らしです。
    私には、充分な生活が送れる貯蓄も有ります。
    問題は、彼が80歳で、病気が重く、通院を同行するのが週に1回です。
    私の手料理を食べたいと言ってくれます。
    病気と共に、20年いっしょに頑張って100歳迄いっしょにと思う毎日です。
    私は、元気なので「彼のお世話をしたら、長生きして下さる」って思います。

    しかし、双方の子供が財産相続やら、私に負担が掛かると言う。
    だから、入籍もせずに、同居していっしょに生きる喜びだけをって思います。
    でも、、、ほぼ反対されています。

    10年近く仲良く同じ趣味の友人から恋人へ、そして同居人(結婚は諦めてます)へと進むのは、そんなに反対される事でしょうか?

    私の子は「まだ65歳なのに、なぜ?」って反対です。彼の病気と闘う私に賛同してくれない。
    でも、どなたか、私にエールをお願いします。
    彼の病気と闘い、同居し、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけです。

    トピ内ID:32b7d51fe7a62769

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    🙂
    とおりすがり
    応援は無理です。
    だって病気と闘うんじゃなくもう看取りです。
    美味しいご飯が食べれる状態か疑問です。
    それに同居じゃなくて介護要員になってくれでしょう。
    100歳までって老々介護の共倒れにしかなりませんって。
    恋は盲目って言うでしょ。
    同居じゃなく現状維持で愛が尽きない努力をしましょう。
    介護で愛は枯渇しますよ。

    トピ内ID:86fcbc047b88273f

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    好きなように

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    🙂
    春の嵐
    介護要員だろうが、見とり要員だろうが好きなように。
    今まで頑張ってきたから、これからは自分の思うようにすれば良いよ。

    一般的には、悠々自適のお気楽な老後なんだろけど、トピは彼のお世話がしたいのよね。
    それがトピの願いなんだから、誰にも邪魔させないで。
    有る意味すごい、大恋愛だと思います。

    未成年の子どもじゃあ無いからね。
    誰に賛成して貰えなくても、気にしない。
    実行あるのみ。

    お金で揉めないように、ある程度の事はしっかり話し合って文章に残しましょう。

    それと年の差と、男女の平均寿命から考えて、トピが独りになった時の事は絶対に今から考えておいて。

    応援していますよ。

    トピ内ID:ab4cd9522a73e358

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    彼の子供が応援してくれるなら

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    入籍せずに同居、ですから、通院介助くらいは出来ますけど、入院説明や手続きは子供の手が必要ですね。
    病気が重いとのこと、しかも週1の通院となれば、あと20年レベルのものではないはず。
    あっという間に彼の生活レベルは落ちます。

    今、あなたが通院介助するとして、彼の子供がそれを助かると感じてくれれば良し、治療が次の段階に行く時に子供に上手くバトンタッチする必要が出ますので、その時にスムーズにいくような関係であれば問題なし。

    家での生活を夢見ていらっしゃいますが、彼の身体能力が低下した時に、果たしてあなたが介護できるのか。トイレ介助やオムツ交換は昼夜問わずになることも。

    2人の生活になった時、彼が急変した時の判断を、あなたが誤れば、彼の子供から責められる可能性も。

    介護保険サービスを使うにしても、ケアマネさんがあなたか子供か、誰と話せば良いかをわかって貰う必要もある。

    そして、いざ同居出来たとしても、あなたが病気になる可能性もある。今、元気だからと言って明日も元気でいられるかと言える年齢ではない。

    同居したけどやっぱり無理でした、では、子供にとっては振り回されるだけ。

    そんなこんなで双方の子供は反対しているのです。

    でも、肝心なのは当の二人ですから、例えば「病状が悪化したら、入院手続きだけ子供に頼む。あとは、寿命に任せて時間を過ごす」
    というふうに、二人で頑張り過ぎずに、自然に任せるという強い意思を示せれば理解を得られやすいかもです。

    自然に任せるって残される方にとっては難しいんですけどね。
    愛情と手料理があれば長生き出来るというのは半分正しいんですが、なかなかね・・。

    トピ内ID:8120d0ce31e86162

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    子供に飛び火しないのであれば

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    トピ主が彼の介護をしたいのであれば
    (実際の生活はそれに近くなるかと)かまわないと思います。

    今は年金で暮らせて、老後の貯金も十分にあるそうですから、
    私が子供ならば、それは崩さないでね、と。

    彼の為に貯金を使ってしまい、
    年金だけでは老後の生活に困るので援助して欲しい、
    介護疲れで身体を壊したのでその分お金もかかる、
    そんな可能性はありませんか?

    誰かの為に生活することは生きる張り合いにもなるので、
    私は悪いことだとは思いません。

    同居することで生活費が節約できて、
    普段の暮らしは2人の年金のみ、
    彼が亡くなってまた1人暮らしになった時に
    現在の貯金がそのまま残せているのであれば応援します。

    トピ内ID:8832f69c8db2cfb2

    ...本文を表示

    高齢者の急な同居は難しい

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    🙂
    れんげ
    飛行機の距離の独り暮らしの義母が、60代のとき、70代の彼と同居を始めました。
    相続などが面倒なため、あくまでも同居です。

    夫は反対でしたが、義母は強行。
    同居後は義母とは定期的に連絡をとり、年に一度は私たちの住まいに来てもらいましたが、
    夫が同居した彼と会うのを嫌がったため、私たちが義母のところへ行くことはありませんでした。

    最初は上手くいっていたようでしたが、だんだん義母の愚痴が多くなりました。
    年を取れば人はわがままになり、嫌なところが目立ってくるが、
    長年一緒に暮らしている夫婦ならば許容できても、高齢者が急に一緒に住むという
    ことは難しいことがわかってきたようです。
    結局3年で破局、となりました。

    義母が言っていたことは、同居前までは義母は多くの友人がいましたが、
    同居するようになってから、友人たちはどんどん離れていったそうです。
    いくつになっても結婚していない男女が一緒に住む、というのは抵抗があると
    考える人はまだまだいます。

    トピ主さんの人生なのでお好きなようにされたらいいです。
    ただ、同居されることによって、失うものもあることも覚悟されたほうがいいです。

    トピ内ID:d36dc884a49e7848

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    同居、いいじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    トピ主さんの人生です。
    後悔のないよう、思うままに行動すればいいと思います。

    手料理を喜んで食べてくれる人がいるなんて素敵じゃないですか。
    いいとこどりてもよいと思う。
    一緒の時間を楽しめるだけ楽しんで、現実的な問題点が色々出てきたらサクっと同居を解消する。
    こんな感じで気楽に考えてはどうです?

    周囲の心配や反対もわかります。
    だから、誰にも迷惑をかけない覚悟は必要だと思いますが、許可をもらう必要はないと思います。

    どうか今を楽しんでください。

    トピ内ID:9a181aaf9d7d5cf9

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    あなたの人生

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    素直な感想は
    その気持ち、純粋て素敵だと思いました。

    夫と死別し12年の60代です。
    夫亡き後、頑張ってきたし
    これからは自分の好きなように自分の時間を使いたいと思ってます。
    再婚とか同居とか頼まれても拒否です。
    子供や孫の為なら必要とされれば時間を使うけど自分の為に使いたい。
    自分だっていつ弱るか分からない余生を80歳の人の為に生きようとは思えません。
    好きな人がいても都合よいデートくらいが良いと思ってしまいます。

    でも
    あなたが、その人の為に食事を作り過ごしたいと思うなら
    思うようにして良いと思います。
    財産目当てとかじゃなく
    純粋に愛ですよね。
    そういう生き方も素敵だと思います。
    状況的にも誰にも迷惑かけないし、後悔しない選択をした方が良いと思います。

    お子さん達はお母さんの事が心配なんだと思います。
    私も、元気な同世代ならまだしも、あなたが大変じゃないかな?と思います。

    先の事なんて誰にも分かりません。
    同居して
    どうしても無理だと思ったら
    同居解消すれば良いと思います。
    今の家を処分して同居する訳じゃないですよね?

    一度っきりの人生
    後悔のないように生きましょう。

    トピ内ID:6738622005892894

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    最後は理不尽な思いをするかも…です

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    🐱
    とら猫
    お相手が他界したとして 主さまに戻る家があるのなら良いと思います。

    ただ お相手のお子さんも反対な訳で 危篤状態 もしくはお葬式の時は蚊帳の外になるのは覚悟しなければならないかもしれませんね。
    いくら主さまが困らない貯蓄があっても 先方のお子さんはそうは思わないでしょう。

    私の知人のお母さんが そう言う結果になりました。
    いい大人ですから好きにしたら良いと思いますが 最後は理不尽な思いをする可能性は高いでしょうね。

    トピ内ID:dbc7c8789483424e

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    応援したいです…!でも心配。

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    🙂
    さじ
    まずは病院の日も含めて、手料理を持って週3回通ってみるとか…?お泊まりは無しです。それで満足できたらオッケーだったりしませんか。


    私の母が10年来の趣味友達と同居したいと言ったら、以下のように考えると思います。

    ・今まで子育ても仕事も本当に頑張ってくれたから、好きなように生きてほしい!

    ・自分の蓄えを彼に使い切ってしまうのではないか?いざ母が倒れた時には一文なしで、資金や手間などは自分に全てのし掛かるのではないか?(相手方の家族は楽をしてるのに、こちらには補助すらない)

    率直にこの2点です…。

    ずばりお金の問題ですね。
    同居を許すとしたら、「お母さんの貯金は一切使わずに生活すること。お母さんのお金が減っていないか私が定期的に確認をする。」です。。。

    汚ない考え方でごめんなさい。
    逆にいうと、お子さんたちが納得するようなお金のルールを作れば心配事も減ってOKになるかも。

    >彼の病気と闘い、同居し、美味しいご飯をいっしょに食べたいだけです。

    応援したいですが…これだけでは済まないのが現実ですよね。
    オムツ替え、お風呂の介助、部屋中の掃除…。65歳でお元気でも、一人の男性の体重を支えることができますか?10年の友人の秘部を触れますか。

    失礼ですが、80ともなると歩けなくなった途端に認知症が進みます。自分の便を投げたり、暴れて暴言を吐き、夜中に徘徊します。この状態になったら、すぐに同居を辞めて戻れますか?縁を切れますか?相手方の家族からも責められませんよね??

    実際に私の母はシングルですが、看護師なので病人の介助、老人の介護をこのように言います。
    「仕事だからできるけど、一銭も貰えない介助や介護なんてしないし、されたくもない。それくらい大変!」

    一度、介護の本などもご覧になってみてください。
    良い方向に進みますように…

    トピ内ID:fd61e60e1f889fd9

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    自由

    しおりをつける
    大袈裟だな
    誰に何を
    反対されたとしても
    一寸先は闇なのだから
    今を自分らしく自分の望むように生きるしかない。

    トピ内ID:abcadaa0bc74ffd7

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