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    私が非常識ですか?嫌われたか心配です。

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    なつみ
    ひと
    共通の趣味のあるAさんの地元でのイベントに一緒に行きたくて、お金がないと言ったらアパートに2泊させてもらいました。
    電車で、イベントの前日に着いて、駅にお迎えに来てもらいました。
    「観光行きたいとこあったら教えてね」と言われていましたがわからないので調べてなくて、どこかに案内してほしいと言ったら観光地に連れて行ってくれて、頼まれていたお土産を買うのにいい店へ連れて行ってほしいと頼んだらそれも連れて行ってくれました。
    イベント会場は車で片道1時間弱で、イベントは2日あったので二往復、車がないと行きづらいところなので運転してもらいました。
    宿泊中、夕飯は作ってくれました。
    帰りは駅まで車で送ってもらいました。

    すごく楽しかったのですが、あとでAさんから、「帰り際、「推しにお金を使いたかったから節約になって良かった」と言われてちょっとショックだったよ」と言われてしまいました。
    言い方で誤解をされたと思って友達に相談したら、そもそも観光地やお店に行ったときの駐車場代、スーパーで夕食の材料費を買ったときのお金、途中でガソリンを入れたときのガソリン代をどれも全く出さなかったのが非常識だったのではと言われました。
    夕食後皿洗いくらいはしたのかと聞かれましたがしていません・・・
    観光もプラン丸投げは良くなかったと・・・でも、車でどこに行けるかよくわからなかったし、連れて行ってもらうのにあそこへ行きたいとか注文つけるほうが悪くないですか?
    お金は、私の地元に来るときはうちに泊まってもらうつもりなので(車はないけど)、お互い様になると思っていました。お金がないと言ったらぜひと言って泊めてくれたので、節約になったは感謝の言葉のつもりでした。
    でも、私が非常識でしょうか・・・せっかくできた友達を失いそうでどうしたらいいかわかりません。

    トピ内ID:a46653df52275ec3

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方に全面的に非があります。

    そもそも
    「お金は、私の地元に来るときはうちに泊まってもらうつもりなので」
    こんな事書いてますが誰にもわからない未来の事前提で今現在の事を考えるのがおかしいです。

    観光地もわからなければ行かないと言う選択肢もあったはず。そして無神経な発言にお金は使わず上げ膳据え膳。ご自身の行動を恥ずべきですし関係を改善したいのであれば真摯に謝罪すべきでしょう。遅くともいくばくかのお金かお礼をお渡ししてもいいぐらいです。

    そしてお互い様の意味も理解してから使ってください。

    トピ内ID:0253f2ce46ae61ff

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    宿泊代はいいけど

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    車代は普通だしますよね、ガソリンと駐車場代と夕食もおごりますし、それくらいは当たり前です。
    車がないからわからないは通じないので、今からでもお礼としてお金を振り込んだらよいのでは?

    観光地も自分でいくつか候補を出し、どこが1番行きやすい?負担にならない?と話しながら決めてもらうかなと思います。全て丸投げもないですね。
    もうお付き合いしてもらえないレベルかなと思いました。

    とても優しい友人だと思いますよ、私ならその場でお金も請求しますし、今後のお付き合いは無いです。

    トピ内ID:0ec383c84dfc24f0

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    私がAさんなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう金輪際、イベントの付き合いも何もかも、お断りします。
    それだけよくしてもらって、「節約になった」なんて言葉をよく言ったもんです。
    Aさんにしたら、その反対の散財じゃないですか?
    感謝の気持ちが、これっぽちもないから自分中心で、「節約になった」なんて言えるんです。

    私の親戚にも、会ったときは、いつも私の奢りの人物に限って、感謝の言葉を言わないし、次も、その次も、奢ってもらおうって魂胆が丸見えです。
    こちらの方がお金を持っているとしても、感謝の言葉がないと、感謝の気持ちがないんだなとがっかりします。

    トピ内ID:8ee5a2e6d5cb9e34

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    自分の非を認めよう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    非常識でしたね。
    友達を失いたくないなら、お礼の気持ちを表すものを送りましょう。
    自分は非常識ではないとの言い訳を無理に探すより、未熟だったと認めた方が、今後の人間関係にも役立ちますよ。

    トピ内ID:07c422b08b9b19de

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    想像力がない

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    せっかくできた友人ではありません。
    無料の便利屋を友人と思うタイプですね。相手がお金と時間を使って負担してくれたんでしょう。来るかどうかもわからない自分の地元に来たときではなく、直ぐにかかった費用を払うか御礼をした方がいい。プランについては任せてもやむを得ないと思いますが、相手に負担させていることには変わりないです。トピ主は自分の利益のために人を利用しているだけです。

    トピ内ID:c9c219400f7df187

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    謝る

    しおりをつける
    🙂
    こま
    プラン丸投げ以外は非常識だと思います。
    気づいて良かったですね。
    素直に謝って、希望聞いて電子マネーや菓子折りなど送りましょう。

    〉私の地元に来るときはうちに泊まってもらうつもり
    このたらればの考えは一方的なので無意味です

    トピ内ID:457566633cbd17f8

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    なかなかの非常識っぷりですね。

    お互い様にできるのは、あくまでも同じ、あるいは、それ以上のおもてなしが出来る場合のみです。

    トピ主さんの地元に来たときに泊まってもらい、食事を振る舞えるとしても、車がない時点で、お互い様にはなりません。

    さらに、これは地元に来る予定が決まっていて、お返しすることが確実でないと言えないことです。

    同じ、あるいはそれ以上のおもてなしが出来ないのなら、その場でお礼をするのが礼儀です。それを遠慮もなく便利に使った挙げ句、「節約になった」と負担のないように取り図ってくれたことに感謝もなければ、嫌な気持ちにさせて当然かと。

    まあ、次回、地元に招く機会があるのなら、何も負担させない覚悟でおもてなししないと嫌われるでしょうね。

    トピ内ID:b7f83025cef5d54a

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    この中で

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    トピ主さんだけが悪いとは言い切れないのは、
    観光地への案内くらいです。
    よくわからないのであれば、正直にそう言うことはかまわないですし、
    その中からAさんが選んで案内してくれたのでしょう。

    しかし駐車場代や夕食の買い物のお金を払わなかったのは
    常識がないと思われても仕方ないです。

    泊めたもらったのだからホテル代は節約できましたよね。
    でもそれ以外の交通費、食事代、観光料(これはAさんがいなかければ行かなかったかも)などは、ホテルに泊まってもかかったはずのお金です。

    地元に来たら泊まってもらうつもりらしいですが、
    車がなければ徒歩かバスや電車で移動ですよね。
    その料金はトピ主が払いますか? そうでなければおかしいです。
    Aさんは交通費を払ってくれたのですから。

    またトピ主の地元にAさんが来る予定があるのですか?
    もし来ることがあったら、では?

    今回Aさん地元であったイベントが、年内に必ずトピ主の地元にあるとか、
    誰もが行きたいようなテーマパークが近所にあるとか、
    実は有名観光地とか、何かあるのでしょうか。

    駐車場の料金は今からでも1時間幾らくらいかは調べられます。
    観光地の検索をすれば案内がありますから。
    Aさん宅からイベント会場の距離も調べて、往復のガソリン代も計算して、
    夕食の買い物が幾らかは覚えていないでしょうが、
    同じくらいの料理を外食したらいくらかは想像できますよね。

    それらを送ったとしても、宿泊費は確実に節約できているのです。

    トピ内ID:9b3116628c627c7d

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    私なら二度と泊めない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    愛想尽かします。
    これだけ至れり尽くせりで、最後の一言が「節約になった」とは。
    不愉快を通り越して、呆れて言葉が出ません。
    もう二度と誘いたくない。
    そんなふうに思います。

    トピ内ID:d2e6570d5a549eeb

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    最上級の非常識レベルかも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いやー
    私だったら
    そんな相手はもう二度とゴメンですね。

    そもそも推しに貢げるほど稼いでないなら
    推す資格ないと思いますよ。

    あと、同じ待遇できないのに
    まだ何もしてあげてないのに
    お互い様????

    嫌われたかはわかりませんが
    呆れられたのは確実だと思います。

    とりあえず推しが同じなら
    最大級の貢ぎ物を送って
    全力で詫びましょう。

    トピ内ID:dbc65334a285dee0

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    ひどい!
    その友人がお財布を出すたび、黙ってみてたんですか?
    彼女にしてみたら、宿泊代だけを浮かせるために、泊めてあげたのではないですか?
    ガソリン代、食費、また、彼女があなたのために使った時間さえ支払うべきだし、皿洗いさえしなかったと?
    その上、お世話になった金銭的なお礼はしないが、推しに使えるお金はあるらしいなんて、、、
    馬鹿にしてます
    おいくつかわかりませんか、人の家に招かれたら、お手伝いしましょうか?は必ず言うし、車に乗せてもらってその距離なら、ガソリン代の負担も必ずです
    経験値が足りないのか、学んでこなかったのか?
    私ならもう付き合いません

    トピ内ID:f35b13e672869bee

    ...本文を表示

    う〜ん…

    しおりをつける
    🙂
    朝日
    そもそもお金がないのに、イベントには行くっていうのが、どうなのかな?

    もちろんご厚意で、泊めてもらうのはいいとして、お礼は何かしましたか?宿泊費もホテル並みとはいわなくても、それなりにするものですよ!
    人を泊めたり、呼んだりするのって、時間も手間もかかって、けっこう負担もかかるのですよ!

    節約になったって言われたら、便利屋扱いされて嫌な気持ちになるでしょうね!そこはありがとうでしょう!

    トピ内ID:5ed22575ace2de1a

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    お金の問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もこお
    はっきり言ってくれているでしょうに。「節約できてよかった」これにつきます。色々観光案内してくれて泊まってトピ主さんのために労力掛けてもてなしたのです。トピ主さんの節約の為じゃなくて喜んでもらいたからです。それなのにこんなこと言われたらがっかりします。

    トピ主さんが心の中で思うことは自由です。でもそれは言ってはいけなかった。「今回は何から何まで色々ありがとう。観光も楽しかった。」こんな感じでお礼だけ言えばOKでした。

    私がもてなす側だったら材料費もいらないし上げ膳据え膳OK。観光も任せてくれて構いません。張り切ってご案内します。これで最後に「節約できてよかった」と言われたら固まります。トピ主さんが反省すべきことはズレているんだな。

    トピ内ID:57a7666a87aba03c

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    え~っと、手土産も無し?

    しおりをつける
    🙂
    てて
    思いやり&想像力が足りませんでしたね。
    これからでも商品券付けて菓子折り送ったらどうでしょう。
    お詫びとお礼の言葉も添えて。
    それをしても、そのお友達と疎遠になってしまったら諦めましょう。
    若い時って、そういう失敗はしがちなので次回同じようなことが
    あったら気を付ければいいですよ。

    ガソリン代、駐車場代は主さん持ち、夕食は外食にして主さんの奢りだと良かったですね。
    観光はメインじゃないので行かない選択肢もあったかな。
    「どこかお勧めの場所ある?」と聞くのは有りだと思います。
    入場料が掛かった場合はもちろん主さんが出します。

    でも、主さんの本音は「せっかくできた”便利な”友達を失いそうで困ってます」なのかなと思いました。
    別のお友達に指摘されてもピンときてないようなので。

    トピ内ID:75b79b0248f649b3

    ...本文を表示

    残念過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    >節約になったは感謝の言葉のつもりでした。

    いや、感謝の言葉は「助かった。ありがとう」でしょ?
    「節約になって良かった」は感謝の言葉ではないよ。

    ニュアンスとしては「あなたを便利に利用させてもらえて良かった」という感じかな?

    お金が無いと行ったら泊めてくれたという経緯があるので、今回の場合は充分なお礼が出来なくても多少は仕方がないと思えます。

    しかしながら、全く出費せず何のお礼もせず…というのはいくらなんでも酷過ぎる。
    気持ち的にもおかしいけど、常識的にもズレてる。

    >お金は、私の地元に来るときはうちに泊まってもらうつもりなので(車はないけど)、お互い様になると思っていました。

    その予定は既に決まっているのですか?
    決まっていないならそんな日はやって来ないかも知れない。
    決まっていてもコロナや災害等で中止になったら決行出来ない。

    未定の予定でお互い様ということにしてしまって、その機会がやって来なかった時には借りだけ作って終わりになりますよね。
    金銭的なことやお礼はその都度済ませるものです。

    彼女がこれ切りあなたと縁を切ったら、何も返せないまま終わってしまいますね。
    そうなったら申し訳ないと思うのかな?
    それともラッキーだと思うのかな?

    自分に良くしてくれる人を少しも大切に出来ないなんて人として残念過ぎるよ…トピ主。

    トピ内ID:49f83d46f7aca69f

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    今からでもお礼しよう!

    しおりをつける
    🙂
    まあさ
    せめてAさんのご自宅にお邪魔する際に手土産くらいは用意しましたよね?まさか、それさえもなかった、ってことはないことを願います。

    今からでも、お世話になったAさんにお礼をしましょう!ご家族に頭を下げて借金してでも、Aさんにお礼をしてください。私なら、高級店の菓子折りにギフトカードと丁寧なお礼状を添えて送ります。それだけお世話になったのなら、ギフトカードは最低でも1万円以上のものを。

    「節約になった」をお礼の言葉として受け取る人はいないと思いますよ。むしろ屈辱的。帰り際に言われたら、「あなたを利用させてもらったおかげでお金を使わなくてすんでよかった」って聞こえます。 

    それと、さんざん世話になっておきながら「ショックだった」と言われたことに対して、相手を傷つけて不快な思いをさせてしまったことを反省し気遣うのではなく、友達を失いそう、嫌われたか心配、って自分のことしか考えてないですよね。そこがとても気になります。

    人の家に泊めてもらうことを、宿泊代が浮いて助かる、と軽く考えない方がいいです。泊めさせてもらうなら、手土産、送迎その他の交通費、食事代などに相当するお礼をお渡しするのは当然ですし、家事を手伝ったり片付けなど気遣いもするもの。ホテルの方が安いし気も楽です。タダより高いものはない、ってことです。

    トピ内ID:393497b53a2f79bc

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    誤解ではない

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    お金がないと言うから親切にしたけど、
    推しに使うお金はちゃっかりあって、そのために彼女に一切お礼しなかったわけですから、
    彼女がショックを受けるのは当然です。
    彼女への感謝を節約したわけで、それは言葉のまんまですので、
    誤解なんてどこにもないと思いますが。

    至れり尽くせりで主さんはさぞ楽しかったことでしょう。
    でも彼女はモヤモヤしっぱなしだったでしょうね。

    これが、見える予定の中で主さんも彼女を招くはずなら、お互い様で済むのですが。
    そんな予定は今はないわけでしょ?
    このまま主さんの地元でイベントがなかったらどうするおつもりだったのでしょう。

    お互い様、は、迷惑をかけられた側が使う言葉なんですよ。
    それが常識です。

    トピ内ID:3af510af1cfaddce

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    非常識過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    親しき仲にも礼儀あり
    今更ですが、お詫びの手紙とお菓子、一緒に3万円程包んでお渡ししなさい。お世話になった分ですよ。これでも足りない位なんです。本当は5万円でもいい位なんです。

    推しに使うお金はあるんでしょ?「お金は無い」じゃない、使い方が間違っているんです。ここはちゃんとしなきゃ駄目です。

    Aさんのような方は滅多にいませんよ。ずっとお付き合いをしたければ礼儀を守らなきゃいけません。

    トピ内ID:9d19c1a7444c3680

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    おいくつでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    驚くほど非常識です。
    2泊も泊めてもらうのも普通は気が引けると思いますが…もちろん手土産は持参したんですよね?

    ガソリン代や駐車場代、夕食はトピ主がご馳走するのが普通の感覚ではないですか?

    まして、節約できたと言ってしまうなんて…

    トピ主が節約出来たと思っている額以上を、そのお友達が負担してくれているんですよ?

    あなたの地元に来るときは…って、そんなわからない未来を言って何になるんでしょうか。

    たぶん、そのお友達は来ません。
    都合のいいように使われたと感じて疎遠になると思います。

    もう少し、自分の事だけでなく、周りにも気を配るようにしてくださいね。

    トピ内ID:97e4cb24792db896

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    非常識ですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    なんでそれだけしてもらって、なーんにも無しが当たり前なんでしょう。

    そこまで図々しい人はちょっと見た事がないです。

    今からでも、お世話になりましたと一万円包んで渡したら?

    トピ内ID:a2a93cce1062ed14

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    非常識です

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    Aさんの地元と言うけど、イベント会場まで車で片道1時間もかかる、それを2日間2往復、よく引き受けたなと思いました。たとえガソリン代やイベント先での食事代など負担してくれると言われても、私ならよほど親しい友人でないなら引き受けないなと思ったもので。それどころか、何にも負担しなかったのですね?ちょっとありえないなというのが私の感想です。

    車のガソリン代、自分は行く必要のない観光地やイベントでの入場費や食事代、さらには家での夕食代。Aさんは一体いくらあなたに使ったのでしょうね?それなのに、節約できたなんてよくAさんに言えましたね。推しに使うお金はあったのに、普通に最低限かかったであろうAさんの費用の負担は申し出なしですか?スーパーに一緒に買い出しに行って、あなたの持ちだしゼロ?

    あなたはAさんが遊びに来た時そこまでできますか?2日間、全部あなた持ち出しで車がないなら電車やバスで遠出して案内して。

    宿泊代はともかく、最低でもガソリン代や駐車場代にプラスαで今からでもお礼を贈ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:999681ce0b2198a0

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    Aさんがトピ主宅に泊まる予定はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そういう話が具体的に出てるんですか。
    都合の良い言い訳に聞こえますけど。
    たぶんもう、2回目はないと思う。

    トピ内ID:454d3b9f221f06a9

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    プリン
    全てあなたの欲を満たすための手段、他人を巻き込んで自分が楽しければ巻き込んだ他人も楽しいであろうという勝手な解釈。
    自己中だと思いますよ。

     お金は、私の地元に来るときはうちに泊まってもらうつもりなので(車はないけど)、お互い様になると思っていました

    これもあなたが勝手に思うことでAさんはホテルに宿泊したいと思っているかもね、

    手に入れるために手段を選ばず自己中極まりないし、下手したら詐欺っぽいですよ。
    お金が無い、といったから厚意でしてあげたのにあなたは使うお金を持っていたのだから相手を騙していますよね。

     「推しにお金を使いたかったから節約になって良かった」

    とあなたが嘘をついたといったのだから。
    これは感謝の言葉?とんでもない!
    次回はもう無いでしょうね。

    トピ内ID:408c0a167a57e50e

    ...本文を表示

    非常識です。

    しおりをつける
    🙂
    碧い湖
    いくらお金がないと言っても推しに使うお金、お土産を買うお金はあるのに、滞在中の費用は全てAさん持ちな上に観光つきで上げ膳据え膳、お皿1枚洗わない。

    それが当然、推しにお金使えてラッキー!のようなことを平然とAさんに言えてしまうトピ主さんは、おそらく手土産のひとつも持って行くこともなかったのでしょう。

    いくらなんでも甘えすぎ、酷すぎると思いますし、非常識だとAさんに思われても仕方ないのではありませんか。

    私の地元に来る時はうちに泊まってもらうつもりだからお互い様って、「来る時は」なのですから、Aさんがトピ主さんの地元に来るような、具体的な計画や予定はないのですよね。

    仮に予定があったとしても、まず自分がお世話になったけじめはけじめとして、お礼なり多少なりとも滞在費を渡す、途中途中でガソリン代や食事代等の負担をするということは必要だったと思います。

    そういうことをするからこそ次に繋がるのですし、それがあってのお互い様なのですよ。

    今からでも、1万円程度の商品券にトピ主さんの地元のお菓子などを添えて、お礼として送った方がいいのではありませんか。

    友達を失いたくないと思うなら、失わないために必要なことだと思います。

    それでAさんがどう思うかは、分かりません。
    でも、トピ主さんが感謝のつもりで言ったことでもAさんは気分を害しているのですし、そこへのお詫びとトピ主さんの誠意を見せることは必要だと思います。

    トピ内ID:0de5aebfac810a3d

    ...本文を表示

    節約になった

    しおりをつける
    🙂
    本音が出ちゃったね
    と言うことはある程度お金はあったんですよね。
    お金がない、ではなく。

    相手がハッキリ言ってくれる人で良かったですね。
    今度はタクシー使うなどして、同じようにもてなしてあげて下さいね。
    それが出来ればうまくいけば関係がチャラになるかもね。

    トピ内ID:8f4f5bc7e67803d7

    ...本文を表示

    …如何になんでも…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    初めは、車を持たない無知な人だから…と思ったのですが。

    >観光地やお店に行ったときの駐車場代、スーパーで夕食の材料費を買ったときのお金、途中でガソリンを入れたときのガソリン代
    …これ、あり得ないでしょう。
    嫌われたと言うよりも、軽蔑されたと思いますよ。

    友達の家に泊まったなら、最低でも食事代の半分は負担すべきでしょう。
    光熱水費やシャンプーetc.も集っているわけですから。

    また、車に乗せて貰ったなら、最低でもガソリン代の半分と駐車場代金の半分、そして運転してくれた労賃としてランチご馳走は常識です。

    トピ主さん、宿泊にしても車だしにしても、両方とも非常識な行いです。

    彼女とのこの先は、今後どれだけ相手にとって付き合いたい存在であるか、だけですね。
    今後も貴女と付き合い続けたいと願っているなら続くでしょうが、そうでなければゆっくりとした疎遠しか有り得ないでしょうね。

    トピ内ID:587e13904ada6daf

    ...本文を表示

    非常識ね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたお客様じゃないでしょ

    お客様なら、その都度全て料金が掛かるわけじゃん、何するにしても

    けど、あなたの場合は友人として、もてなされたまでは良いけど

    全ておんぶに抱っこだったわけじゃん

    そんで、極めつけが
    推しにお金を使いたかったから節約になって良かった
    って訳でしょ

    そりゃ頭にくるわな

    相手に対しての感謝とお礼の気持ちと思い遣りが全くないじゃん

    ならさ、今度全て逆の事をしたら良いじゃん

    全てあなたが負担してあげるの

    運転出来なきゃタクシー使ってさ

    あなたに出来る?

    しなきゃダメよ、これくらいの事は

    トピ内ID:8cc45125b6858ac3

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    まずは謝る

    しおりをつける
    🙂
    るる
    悪気がないのはわかります。
    でも、トピを読み返してみてください。
    「くれました」「もらいました」のオンパレードですよね。
    たくさんのことをしてもらいましたが、もしそのすべてにお金を払ったら、ものすごい金額になるのはわかりますよね。

    率直に言えば、トピ主さんは大変非常識です。
    ちょっと信じられないくらい。
    でも、若い(せいぜい大学生くらいですよね?)うちは知らないこともあります。
    だから、素直に反省して、
    「知らなかった。恥ずかしい。申し訳ない。これからは気を付ける。これからも友達でいてほしい。少ないけどぜひ受け取ってほしい」
    というお詫びとともに、今からでもお金を送ったほうがいいです。
    教えてくれた友人にも感謝をしてください。
    真実は苦いから逆恨みされることも多い。なのに正直に教えてくれたお友達は、なによりの宝です。

    ところでニュースは見ていますか?
    見ているなら、ガソリン代が高騰しているのは知っているはずです。
    それなのに平気で運転させたうえ、ガソリン代も出さないのは、さすがに無知ではすまないレベルです。
    もう少し想像力を持ちましょう。

    トピ内ID:2a37fbfd13fd7b7c

    ...本文を表示

    ずれてるね

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    友達んちに宿泊=節約って考え方が間違ってるんですよ。手土産その他、お礼と称して食材やランチ、ガソリン代に駐車代にもろもろの負担もしくは、事前に「お世話になります」と言って現金を渡します。そこには「決まり 」の代わりに正解のない気遣いが必要なんです。適当なホテルで1人で気ままに過ごして、決まった料金を払う方が余程ラクです。

    トピ内ID:b618362e1f5d7025

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私ならもう会わなくていいかな。
    あまりに甘えすぎな非常識だし、その上節約になったって…。

    彼女にどれだけ負担かけたかわからないの?

    トピ内ID:7054d477f0b9783d

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    最低限の礼儀

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    貴方のやったことは最低で、それを指摘されないと分からないのも
    吃驚します。
    いくら仲のいい人でも最低限の礼儀はあります。
    お土産や少なくて食事代ガソリン代はこちらで負担します。
    そういう気遣いもなくラッキーという事をその人の前で発言する
    無作法な人間と関わってウンザリしたと思います。
    私なら二度どこの人にはかかわらないと決めます。

    トピ内ID:497f2b048009117a

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    それはトピ主側が言うことではない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    例えば
    迷惑をかけた方が「お互いさま」と言うのと同じで、
    「それはこっちのセリフでしょ」
    ってやつです。

    Aさんにしてみたら最大限のもてなしをしたのに「節約になった?」
    モヤモヤMAXでしょうね。

    トピ主「本当に助かった、感謝してる」
    Aさん「節約の手助けが出来てよかった」

    わかります?

    トピ主さんは先のことまで想定して
    すでに「お互いさま」とも言っていますが、
    やってあげてから言わないとダメですよ。

    トピ内ID:996a82ce0afc5f68

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    心配して終わり?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    Aさんにショックだったと言われ、
    友人にそれだけ指摘されてもまだ心配してるだけ何もしていないのですか?

    ここでトピを立てて何を求めてるのでしょう?
    トピ主悪くないよ!と言われるの待ってるの?

    謝罪と感謝はナマモノですから、遅くなればなるほど真剣さもありがたみも薄れます。
    あー、人に確認してからじゃないと謝罪できないんだなー、私がショックだったとか関係ないんだなー、と思います。

    トピ内ID:84d8476a5711f13c

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    今からでも遅くない

    しおりをつける
    🙂
    花菜
    お世話になったのですから、Aさんに、お礼の品(菓子)とギフト券を贈ったらどうですか?

    トピ内ID:c2504a431f7553a0

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    呆れる
    私なら主さんのような人は二度と誘いません。
    手土産は用意しましたか?
    宿泊費・光熱費・食費・ガソリン代、1円も出していないんですか?
    ありえないですね。
    宿泊費・光熱費はご厚意に甘えるとしても調理までさせてるんですよね?
    食費くらい出しましょうよ。
    >連れて行ってもらうのにあそこへ行きたいとか注文つけるほうが悪くないですか?
    そういう問題ではないんですよ。
    連れて行ってもらった事実があるのに、ガソリン代払うよ、の一言もかけなかったんですか?
    「お互い様」というのは今回泊めてくれたお相手が言うことであって主さんではないんですよ。
    そこまでしてあげたのに、金が浮いた、なんてセリフ吐かれたんじゃ仏様も真っ青です。

    とりあえず、そんなにお金がないなら人様を巻き込んで豪遊(と見える行為)はやめましょうね。
    貯金してから改めてイベントに参加する等、今後は節度と礼節をもって趣味活しましょう。

    トピ内ID:36fb8d4552c88c87

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    嫌われてるに決まってます

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    家に泊めて観光までさせて食事まで食べさせた挙げ句に節約できちゃったーなんて言われたら腸煮えくり返ってますよ。
    自分から泊めてあげるって言った以上キツイ言い方も出来なかったのでしょうけど二度と関わり合いたくないんじゃないかな。
    せっかく出来た友達かもしれませんが、もうただの知り合いでしかありませんね

    頼まれたお土産は買えたみたいですけど、そもそもAさんにはお土産持って行ってます?

    トピ内ID:3a2de6fe10be6e2d

    ...本文を表示

    何歳の非常識?

    しおりをつける
    😱
    まつ
    読んでてイライラするくらいのレベルです。私なら疎遠にします。

    調べたらいくらでも情報が出てくる世の中、わからなかったので…は、甘えか怠惰か、友人をバカにしてるのか、何故 何もしないのかわけわかりません。

    追加して、泊まるお金を節約して
    他に費やすお金はあるのですね。

    そのご友人と今後も仲良くできるかわかりませんが、とりあえずお礼と謝罪はしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6de9d861fa19344e

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    なつみ
    みなさまありがとうございます。これだけレスをいただいて、全員に非常識と言われているので、私が非常識だということがよくわかりました。
    ただ、誤解されてるようですが、手土産は持参しました。Aさんのご家族にもと言って2つ、地元の有名なお菓子をお渡ししました。
    Aさんがまだ見たことのない、共通の推しのライブ映像のDVD持っていってそれも一緒に見ました。
    もちろん、節約になったとしか言ってないわけじゃなくて、普通にお礼も言いましたし、「図々しくなんでもやってもらってしまってごめんなさい」とも言いました。
    「こんなことでは食費とガソリン代にはならないけど」と言ったら笑ってもらえました。
    楽しかったと言ったら「私も楽しかった」と言ってもらえたし、次はもっと長くいたいと言ったら「また来てください」と言ってもらえたし、Aさんと二人で楽しんだ旅行のつもりでした。
    夏に大きなイベントがあって、そこでお金を使いたいから、そのためにお金を貯めなきゃいけないという話はしてあったし、Aさんは同担だし、私が推しにどれだけかけているかを知っているから、気持ちをわかってもらえると思ってしまいました。今働いてないことも言ってあるし、お金がないのは本当です。
    夏のイベントが私の地元と近いので、うちに泊まってくれたら一緒に電車で通えるという話をしたら喜んでくれました。

    お金のこと、駐車場も夕食もそんなに高額じゃなかったので払ってほしいと言われたら払っていたと思うので、そのときに言ってくれたら良かったと思うのですが、金額よりも「節約になった」と言ったのがやっぱり一番良くなかったように思います。他の言葉でお礼を言ったので、それだけにしておけばよかった。私の節約に協力してくれたんだと思っていたから言ってしまいました。甘えていました。

    トピ内ID:de3236a93742a0b6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    なつみ
    あと、イベントは、Aさんも行きたいと言っていたものです。私だけが行きたかったんじゃないです。Aさんは仕事で途中抜けたから、私が行かなかったらAさんは一人で行っていたかはわかりませんが・・・イベント自体はAさんも楽しめたはずなので、私のためだけに車を出してくれたわけじゃないです。
    でも、Aさんが仕事で途中いなくなるとき、カメラを貸してくれたし、戻ってきたときには「夕方のイベントチケットは私が持ってて間に合わないかと思って高速飛ばしてきたよ。ご飯食べる暇もなかった」って言っていたので、大変だったということを暗に伝えてきてたのかなって思うので、高速代を聞いて、出したほうが良いでしょうか。それとも仕事で抜けたのはAさんの都合だからいりませんか?

    トピ内ID:de3236a93742a0b6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ならば夏のイベントで

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    恩を返すしかありません。

    トピ主さんはお金がないので、お友達と同等のお返しをできなくても、そこそこのおもてなしはできるはずです。

    夏まで、それこそトピ主さん、節約して〝推し〟だけでなく、お友達にもある程度お金を使う事です。
    それには働くしかないですよ。

    使うべき時にお金がないからと出し渋り、ずさんな対応をすれば、トピ主さんに何かしらの形で返ってきますよ。

    工夫すれば誠意は伝わり、お金がない中でも喜んでもらえるはずです。
    無理してでも、見栄を張るくらいの気持ちでお友達を夏のイベントでおもてなしをしてください。

    トピ内ID:71dd6225a70654b5

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    夏のイベントで挽回できますよ!

    しおりをつける
    🙂
    問題なし
    今回はAさんに丸々お世話になってしまったのだから、夏は食費も交通費も全部負担してあげて、観光地も全額負担して観光案内してあげ、家でも上げ膳据え膳してあげればイーブンだと思います。何の問題もないです!金額でいえば二人合わせて3万円くらい負担する感覚ですかね。

    あ。トピ主さんが推しにどれだけつぎこんでいるか…はAさんにとって何の関係もないことです。

    トピ内ID:77defe65933a6ecf

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    お金がないなら

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    お金がないなら我慢して「そのイベントに行かないことで節約」するんですよ。
    夏のイベントに招待して、
    今回Aさんがしてくれたように全部トピ主さんがお金を出したら挽回できると思います。

    でもトピ主さんは推しのイベントには一人で行くほうがいいタイプじゃないかな。
    寂しいって言いそうだけど今回のようなことがまたあって「私が非常識だったか」と思い悩むよりはずっと良いのでは。私も時々やらかすことがあるのでそう思います。

    トピ内ID:9f2bee8420c44a14

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    呆れる
    2回目です。
    主さんのレス読みましたが結局言い訳ばかりで、結局他の方々のレスは響いていないんですね。
    >Aさんのご家族にもと言って2つ、地元の有名なお菓子をお渡ししました。
    >Aさんがまだ見たことのない、共通の推しのライブ映像のDVD持っていってそれも一緒に見ました。
    まず、なんのマウントですか、これ。手土産は当たり前で、有名かどうかは正直どうでも良いですし、あなたも見るDVDを一緒に見ただけで、私はちゃんと気を遣ったとでも思っているのでしょうか。
    >「こんなことでは食費とガソリン代にはならないけど」と言ったら笑ってもらえました。
    これとか要らない台詞ですし、そういうこと言う前に払えって話ですよ。
    こういうこと言っちゃうあたりが気を遣えないと言われる理由だと思いますし、ご友人の社交辞令にも気付いていないことが余計に救いようがないと皆さん仰っているんです。
    >払ってほしいと言われたら払っていたと思うので、そのときに言ってくれたら良かった
    なんで迷惑被っている側が聞かないといけないんですか。
    次からは言われる前に聞きましょうね。

    というか無職なんですね…。よくそんなんで旅行行きましたね…。
    無職の人を2泊も泊めてあげるご友人本当にすごいな、と思いましたけど、私がその友人の友人なら利用されているだけだからやめた方がいいと止めますね、間違いなく。

    夏のイベントで1円も出させず(家から会場までの交通費ももちろん主さん負担で)挽回してください。
    ご友人が主さんを頼れば、の話ですが。

    トピ内ID:36fb8d4552c88c87

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    シンプルですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    いろいろぐるぐる考えてらっしゃいますが、シンプルです。

    >「帰り際、「推しにお金を使いたかったから節約になって良かった」と言われてちょっとショックだったよ」

    本当にそれだけなんだと思います。
    高速代うんぬん。観光地丸投げ云々。ではなくて、本当にお友達としては楽しく過ごそうといろいろサポートしてもてなした結果が「節約になって嬉しい」だったことが悲しくなったんだと思います。
    個人的には夕食代ぐらい出そうよとは思いますが、友人はそれを気にしていたかどうかは本人にしかわかりません。少なくとも口だから出たこの言葉は真実なのでしょう。

    残念ながら、口から出た言葉は取り消せません。
    それを忘れるほど、今後相手を楽しませる努力や同じことを繰り返さないように心がけるしかないです。

    トピ内ID:02954e1477f9135b

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    1の非礼がその前の100の感謝を打ち消す

    しおりをつける
    🐶
    元嫁
    この先、あなたはこの言葉を絶対に忘れないようにしてください。

    どんなに親しい間柄であれ、たとえどんなに楽しい時間を過ごしたとして、そのことに100の感謝の言葉を口にしても、配慮にかけたたった一言が全てを壊してしまうのです。

    それに対してあなたがすべきのことは、自分の心ない言葉によって彼女の善意を踏みにじったことへの謝罪、これだけです。

    彼女にも自分勝手な都合があった、彼女も楽しんだはずだ、だから私は迷惑だけの存在ではなかった、そんなことはあなたが言うべき言葉ではないのです。
    それは、あなたが謝罪した後に、それを受け入れて許した彼女が言う言葉ですよ。

    あなたは対等な関係をアピールしているけど、実際にはあなたはもてなす側になっていないので、たいとうではありません。ただただ一方的に甘え、相手の心尽くしに後ろ足で砂をかけただけでなく、少しでも自分に非がないところを探そうと言い訳しているど失礼な人です。

    私ならこんなところに相談などせず、一番に彼女に謝り、かかった費用にふさわしい額のお支払をしますけど。
    結局はそういう最適解ではなく、少しでも責任逃れをしたいから、こうして遠回りしてネットに相談しているのでしょうね。
    でもね、そうやって逃げても何も解決しないんですよ。
    反省したなら一刻も早く謝りましょう。

    トピ内ID:563a1571fb6014de

    ...本文を表示

    自分から言いましょ

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    「食事代等はそんなに高くないから言ってくれたら払ったのに……」
    と仰いますが、お金がないと言っているトピ主さんに食事代は出してくれなんて言えないと思いますよ。
    ましてや自分から誘った相手ですからね、なかなか言い難いものです。
    なのでこういう場合はトピ主さんが自分から「これくらいは出せるから払わせて」って言うんですよ。

    案外これからもお付き合いが続きそうとみましたので、今回の反省を活かして頑張ってください。
    トピ主さんはまだお若いと予想しましたので、これから沢山失敗して学んでいけば大丈夫と思います。
    しかし今回の件は改めて謝罪した方がいいですね。

    トピ内ID:0c87094b3868b911

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    トピ主さん、20歳くらいですか?
    であれば、この感覚はまだ分からないのは理解できます。社会人だとしたら、やばいですよ。

    > 私の地元に来るときはうちに泊まってもらうつもりなので
    それっていつ?まだ架空の決まってもない予定を前提にお礼すらで出来ないのでしょうか。
    結局のところ、自分だけが損しなければ良いという考え方ですよね。

    Aさんも行きたかったイベントだし、私が頼んだ訳じゃないから悪くないもん!と言いたげですが、イベント以外の送迎費や時間についてはどう考えてますか。
    その費用や時間に仕事すれば、推し1万円多く使えたとします。あなたは、平気でそんな事されて嫌ではないのですか?

    トピ主さん、友達は多い方ですか?でなければ、こういう細かい気遣い気にしないと友達はあっという間にいなくなりますよ。

    トピ内ID:e4ceb71cb161beaf

    ...本文を表示

    とにかく仕事する

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    推し活したいなら何をおいてもまずは資金調達が最優先。
    なので夏のイベントでAさんもてなし挽回するためにも一日でも早く仕事見つけることです。
    長期に勤められる仕事で資金の安定化を目指すというよりとにかく今すぐ働けるバイトとかにしてはどうですか?

    トピ内ID:cc9a48bf3e000ade

    ...本文を表示

    彼女はいくらトピ主さんのために使ったのか

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    お金だけでなく夕飯も2人分作ってくれたのですよね。
    運転もしてくれたのですよね。
    帰りの時間を心配して高速を飛ばしてくれたのですよね、
    仕事の後。
    お金も払わせて、それ以外も色々してもらっていますので、
    それを考えて、相応のお返しを考えてください。

    トピ内ID:86e8dad4ea11b1f0

    ...本文を表示

    言い訳するならそれまで。

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    推しが〜、担当が〜、ってどうでもいい。
    夏のイベントもどうでもいい。

    >「推しにお金を使いたかったから節約になって良かった」と言われてちょっとショックだったよ」と言われてしまいました。
    これでしょ?
    どうして理解できないんだろうか。

    あなたの無神経な言葉がショックであって、お礼やお金の問題じゃないと思うよ。

    トピ内ID:84d8476a5711f13c

    ...本文を表示

    あり得ない発言

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    節約じゃないよそれ。友人の善意を搾取してるだけ。

    トピ内ID:aa2cae2483ce011b

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    他人を利用して節約は駄目

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    自分が我慢するのが節約で、他人のお金を搾取してその分お金を浮かせるのは、単なるタカリです。

    お金出す気もないのに、観光地案内してなんて、普通はいいません。言ってねといわれても、泊めていただくだけで充分助かるのに、とんでもないというのが普通では?

    なんで、トピ主さんの節約の為に、他人がお金だして送り迎えに、食事までご馳走しなけれぼならないの?

    次回トピ主さんが泊めてあげる時も、どこか遊びに連れていって、食事作って同じくらいの事しないとね。当たり前ですよ。

    トピ内ID:a2a93cce1062ed14

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    ...本文を表示

    >イベント自体はAさんも楽しめたはず

    しおりをつける
    🙂
    るう
    >私のためだけに車を出してくれたわけじゃないです。

    そう思うなら、そのまま何もしなくていいのでは?

    >高速代を聞いて、出したほうが良いでしょうか。
    >それとも仕事で抜けたのはAさんの都合だからいりませんか?

    金額を聞いたら「いらないよ」って言いますよ。
    なんとか払わない方向にしたいみたいですね。
    でも何故、高速代限定? ガソリン代、駐車代、食費は夏に
    主さんの家にくるからチャラってこと?
    夏までにお付き合いが続いて来てくれるといいですね。

    トピ内ID:75b79b0248f649b3

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    ないわー。
    恐らくもう付き合いはなくなりますね。
    散々お金を使わせといて、推しに使いたいから節約になって良かった?

    これはありえないです。
    普通、泊まらせてもらうなら、それなりの手土産は当たり前ですし、お風呂やガソリン代、食事代、何にも出してないなんて!
    私にもそういう友達がいますが、ウチに来る時は来る時で、別に考えますよ?
    まずは自分がホテルを利用したら?と考えてきちんと手土産なりお礼を用意します。ガソリン代の代わりに駐車場代…とか。
    それが当たり前です。
    上げ膳据え膳の末に、節約になって推しに使えるとは言語道断。
    ありえない発言です。
    公共交通機関で行きにくいなら、その方がいなければ、タクシー利用だったのでは?ならばそれだけのお礼をしてもいいのですよ。
    私ならもう付き合いません。
    金一封をつつんでも良いくらいです。

    トピ内ID:4a94742eaea03b9c

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    非常識

    しおりをつける
    🐤
    「推しにお金を使いたかったから節約になって良かった」

    そのトピ主さんが節約した分は 観光地やお店に行ったときの駐車場代、スーパーで夕食の材料費を買ったときのお金、途中でガソリンを入れたときのガソリン代など Aさんが負担してくれていたのですよね?
    それを堂々とAさんに言ってしまう、言ってしまった挙句 失礼な発言をした事に気付かない事が非常識だと思いますよ。

    トピ内ID:f94ed6ce4178a614

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    私は30才くらいまでかなり非常識でしたので、
    トピ主もだんだん大人になりますよ。
    今回は相談したお友達の言う通りだし、
    ちゃんと働いて推しをするべきですね。
    仕事もせず、推し活動=遊んでる場合じゃないですよね。

    トピ内ID:38b6242ea459d5e9

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    みんなの言うとおりに追加

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    チケットは相手が持っていたといいますが、チケット購入に伴う手数料が数百円かかってるのお気づきですか?どうもこの流れだとチケット代定価しか払ってないようで…。
    ちゃんと手数料分も確認して、いらないと遠慮されても払うんですよ。

    トピ内ID:ac9b33b83d47a298

    ...本文を表示

    全て半分払っても節約にはなってた筈

    しおりをつける
    blank
    さら
    本来ならそのイベントにホテル代と観光代と交通費も掛かっていた筈です。
    でもお友達にお任せして駐車場も食費も全て半分払っても、主さん単身で旅行するより遥かに安い筈ですよ。

    その程度の代金も見越さずにケチるなら、そもそもそのイベントに参加出来る経済力ではないのです。

    私も他地方の友達の家に泊めてもらう事はありましたが、ご飯代もみんなで買い出し行って折半してみんなで料理して片付けました。
    ついでに泊めてもらうお礼にお土産くらいは渡したのでしょうか?

    全く自立心の無い、上げ膳据え膳を享受する人は友達と呼べないかな。
    「わからない」で調べる気も無かったのでしょう?
    主さんはわからなければ常に他人を頼って自分で解決なさらないのでしょうか?
    スマホひとつあれば、色々調べられるのに。

    トピ内ID:51fc464874e14adc

    ...本文を表示

    礼儀知らず

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたのことですよ。お土産持っていくのは当たり前。イベントに一緒に参加していたからってあなたのしたことはなかったことにはならない。非常識です。
    お金も言われる前に出すのが当たり前、相手が言いづらいのをうまく利用して節約して自分だけ得してラッキーだったみたいに、誰だって思いますよ。そんなことはずかしくてできませんよ、大人なら。
    友達ではいられないでしょうね。
    これからもつきあえるかどうかは、あなたには決められません。相手が決めること。
    付き合いがなくなっても文句もぐちも絶対こぼさないこと。それだけのことをしたんだからね。

    トピ内ID:891b0f3ea7d87bd0

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    節約できた=利用してる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私がAさんなら節約できたと聞いたら『利用されてる』と受け取ります。
    そして次回からは二度と同じようにはしません。

    〉高速代を聞いて、出したほうが良いでしょうか。それとも仕事で抜けたのはAさんの都合だからいりませんか?

    お金の問題ではないですし、今更出すと言われてもAさんは受け取りづらいと思います。
    Aさんとの関係を修復したいのであれば、失言についてとにかく必死に謝りましょう。
    そして次回のイベントの際はトピ主さんが最初から最後までエスコートしてあげればいいと思います。

    トピ内ID:ed791e203917c43b

    ...本文を表示

    軌道修正すれば

    しおりをつける
    🙂
    まま
    この人の場合 大丈夫な感じする
    今度から
    今回 かかった費用を今度の時にわたす
    「この前の節約発言ごめんね~気をつけるよ~」ゆるしてくれそう
    いろんな所に行ってくれたのですよ。

    トピ内ID:bf6fce25d2d9f5d8

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    電車代を払おう

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    夏のイベントの電車代をあなたがAさんの分も払ったら、「今回の車の費用」と相殺になります。あと、手土産は普通泊まるなら、そこそこ高額になるはずなので、ホテル代とあまり変わらない気がします。だからこそ、受け取った側は、多少無理があっても、お高い物をいただいたし、とサービスしてしまうものです。
    ですが、あなたが「節約になって良かった」と言っているあたり、もしかして千円二千円のお菓子だったのかなあ、と。それはちょっとどうかなと思います。

    トピ内ID:addf553b7c8f64bb

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    なつみ
    ようやくわかりました。
    お金を払わなかったのが悪いならわかるけど、「節約できて」って言ったのは節約に協力してくれてありがとうっていうつもりだったので、何がそんなにショックだったのか実はよくわかっていませんでした・・・
    私は「ホテル代節約できた」と思ったけど、私の「節約」は、全部Aさんが本来なら私が払うはずのぶんを負担してくれたからですよね。ホテル代だけじゃなくて、交通費、ガソリン代、食費、光熱費、Aさんが私のために善意で全部負担してくれたのに、私はそんなAさんに「あなたが払ってくれてお金が浮いたから推しに使える」って言ってしまったってことですね。私が無職でお金がないと言ったからお金を出してくれたのに、自分の楽しみのために使えるお金はあるけどAさんにはお金は払わなくてよくてラッキーでしたって言ってしまったんですね。
    何回もお礼を言ったと思ったけど、レスで「1の非礼がその前の100の感謝を打ち消す」という言葉をいただいて、嫌われても自業自得だと思いました。
    「節約になった」なんてなんで言ってしまったんだろう。Aさんが私のためにいろんなこてしてくれた善意に、私もちゃんと行動とか言葉で答えればよかった。
    20歳ならとかレスにあって、私の未熟さは客観的に見るとそのくらいなんだなってショックです。これでも30代なんです。人に嫌われやすいと思ってたけどこういうとこかな。友達に今回のことを相談して指摘されても、その友達も私のこと嫌いだからそういうこと言うんじゃないかってちょっと疑ったのでここに相談したんです。でもそうじゃなかったですね。一度言い訳みたいなレスしましたが、今改めてみなさまのレスを改めて読み返すとどれも本当にその通りで、なんですぐわからなかったのか泣けてきました。Aさんには謝ったけど、既読スルーになってます。私がわかってないのが伝わったんだろうと思います。もう一度謝ります。

    トピ内ID:de3236a93742a0b6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今後に生かしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    私も若い頃は何も考えなかった。
    悪気なく甘え失態もあったかもしれない。

    でも結婚して家族ができて
    年月が過ぎて思う事は
    友達は他人。礼儀も必要。甘えすぎない事も大切。
    50/50の関係が長続きすると思う。

    お金がないのも、
    無職なのも
    主さんの勝手。事情。
    甘えて許すのは親だけかも。

    あなたの為に
    車出してくれたり観光させてくれたり食事準備してくれたり
    友達は尽くしてくれた。
    ガソリン代高速代、買い物、、、
    半分出す配慮は必要だったと思う。
    その出費が無理なら行くべきではなかった。

    あの時はお金がなくて甘えてしまったけど感謝してます。
    私の為にお金沢山使わせちゃったよね。
    感謝の気持ちです。
    って商品券郵送したら?
    その友達と今後も友達でいたいのなら。

    トピ内ID:5af5cc2ce36329f5

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    今からでもお金払えば?

    しおりをつける
    🙂
    みな
    わたしがAさんなら、こんな事をされたら、非常識なあなたとは、今後付き合わないかな。。

    今からでも、非常識な事をした事をきちんと謝罪して、ガソリン代や夕飯の材料費などかかった金額を聞いて、折半した金額をAさんにお渡しした方がいいのでは?非常識な事をしたのだから、わたしなら高速代も半分出します。

    その金額も出すのが惜しいくらい節約しなきゃならない状況なら、推し活してる場合やない、働けば⁇と思います。

    トピ内ID:2e665fa13b2d7208

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    押しグッズを買うお金はあったんだ、、、、

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    「一緒に行きたくて、お金がない」
    と、トピ主は言った。

    Aさんも、トピ主と行きたかったから、負担軽減のサポートをしたんです。
    Aさんが節約の手助けをすることで、
    トピ主が、Aさんと一緒にイベントを楽しむ時間を作れるように。


    でも、帰り際の一言から察するに、トピ主さんは

    宿泊中の食費やガソリン代を負担するお金はあったけど、
    それは推しに使いたいから出さなかったと

    宣言したようなものです。

    感謝しているどころか、随分失礼な捨て台詞ですよね。

    トピ内ID:911ffa1652c9124d

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    お金を送ろう!

    しおりをつける
    🙂
    ピスタチオ
    とりあえず今から最低限出来ることとして、現金送りましょう!
    今後彼女と関係続行していけるかどうかは、それからの話。

    トピ内ID:06a2271843a8bf23

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    後にお返ししよう!

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    Aさんはかなりあなたに気遣ってくれてましたね。

    あなたがお金がないのは知っているので、最初からガソリン代やら駐車場代はそこまで期待していなかったと思います。

    手土産も持参しているし、途中でお礼も言ってたのですよね。
    でしたら、それだけならAさんも楽しめて良かった。という気持ちで終わったと思います。

    ただあなたも書かれてるように「節約になった」は余計でしたね。

    それはAさんの気持ちや行動を軽視した発言。

    ショックだったと言われて、その後謝罪はされましたか?

    失礼な言い方をしてしまってごめんなさい。
    Aさんに色々して頂いて本当に感謝しています。
    今回はお金がなく図々しく全部Aさんに頼ってしまいましたが、次に私の地元に来る際はお礼をさせて下さい。

    と言ってはどうですか?

    誠心誠意謝りましょう。

    そして次はあなたがAさんにおもてなし出来るよう、お金を貯めておいて下さい。
    全部あなたが払うのですよ。

    せっかく出来たお友達を大事にしたいなら、同じ様に返す。

    そうでないと関係は長続きしませんよ。

    今は高速代も払えないでしょう。
    Aさんもそれ位分かってると思います。

    でも、Aさんの気持ちが有難かったのなら、次は絶対私に任せて下さいと、恩を返しましょう。

    そうしたらAさんとも良い関係でいられるんじゃないかな。

    推しにお金使いたいからって、人を軽く扱ってはダメですよ。
    自分もAさんと同じ様な行動をすれば、どれだけAさんが気遣ってくれてたのかが分かると思います。

    そこで更に感謝の気持ちが出るでしょう。

    節約になった、と言ってしまった自分を恥ずかしく思えるんじゃないかな。

    Aさんはとても良い方なので、恩返し頑張ってね。

    トピ内ID:b996c74006a91cee

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    凄い考え方です

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    今回の話は手土産渡して終わりの話じゃないですよ。

    私なら3万円は御礼で渡します。
    トピ主が学生っだたら親に相談した方が良いですよ。

    トピ内ID:c8860725d81e563d

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    夏のイベントの準備

    しおりをつける
    🙂
    桜舞い
    駐車場代とかガソリン代とか食費とかは、その都度割り勘を自分から提案したほうがベターだったと思います。

    夏のイベントでAさんを泊めてあげて挽回したらいいと思いますよ。
    応援してるタレントさん(かな?)が行ったことがあるという地元の店とかロケ地をチェックしておいて案内するとなおよしです。

    夕方のイベントのための高速代金を割り勘するかは、人によって意見がわれそうな気がします。
    中抜けはAさんの個人的な都合だから100%Aさん負担という意見とAさんは二人のチケットを預かってて持ってきてくれたのだから割り勘という意見。
    どちらも一理あります。

    トピ内ID:676cf85ef7eb4cfc

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    あたりまえ

    しおりをつける
    🙂
    あましょく
    高速代も出していないんですか。聞いてあきれるばかりです。

    こういう場合、多めに払うのが当然です。

    トピ内ID:e2d66e59529caa9b

    ...本文を表示

    今からできることは・・・

    しおりをつける
    🙂
    まずバイトしようか
    このままだと次はないでしょう。
    Aさんも一緒に楽しんだのは事実かもしれません。でも、主様の発言にショックを受けたとAさんが言っているのですから、まずは主様の言動がお世話になったAさんに不快感を与えてしまったという失態を言い訳せずに受け止めないと。Aさんは主様に金づる扱いされていいように利用されたと感じたのでは?

    今後もお付き合いを続けたいなら「先日は大変お世話になりました。Aさんのおかげで、とても楽しく過ごせた三日間でした。お忙しいのに、ずっとお付き合いしていただいたこと、どう感謝して良いかわかりません。それなのに、私が世間知らずで非常識だったために、Aさんには十分なお礼もせず、さらに失礼な発言までしてしまい、すみませんでした。当時はAさんにお礼をお伝えしたかったのですが、上手く言葉にできていませんでした。そのことを友人に相談したら叱られ、初めて自分の非常識さに気が付きました。本当に申し訳ありません。その後、お金が入ったので、お礼を同封します。金額としては足りないと思いますが、どうかお受け取りください。機会があったら、ぜひ我が家にも泊まりに来て下さい。本当にありがとうございました。」という感じでお詫びとお礼のお手紙を付けてお金をお渡ししましょう(お金を郵送するなら現金書留ですよ)。

    食費などは自分で計算し、高速代も自分で調べましょう。「いくらかかりましたか?」なんて、聞いてはいけませんよ。ずっと一緒に行動していたのだから、だいたいわかりますよね?

    Aさんが今後もお付き合いを続けて下さるなら、常に礼儀正しく接して信頼回復に努めましょう。主様からAさんに「また泊まりに行きたい」などとおねだりしてはいけません。Aさんが「また泊まりにおいで」と言ってくれる日を待ちましょう。
    一度失った信頼の回復は難しいと思いますが、お詫びとお礼くらいは伝えては?

    トピ内ID:bd6e2fce1fc54388

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    言い訳ばかり

    しおりをつける
    🙂
    めりも
    相手が言ってくれたら払ったのに、じゃないんですよ。
    相手が言わなくても自分から言うのが「常識」でしょ。
    まして、今度はこっちにきてもらうからトントンなんて、車もなくて電車で行くのにそこだけ見てもどこがトントンなんですか?
    それとも、あなたの地元から行くときはお相手の電車代もあなたが払うんですか?
    そんなに高額じゃなかったし、自分は働いてないし、ってだからなに?
    お金がないなら、稼ぐか諦めるかのどちらかしかないんですよ。
    なぜそこで人に集るんですか?
    彼女も行きたがってたとか、言い訳ばかり、みっともないですね。

    トピ内ID:6f184d270e63c310

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    多分…一人になるよ

    しおりをつける
    🙂
    今でも追っかけ
    私もあるバンドの、所謂“追っかけ”をしていた(今も)事があります。
    沢山の追っかけ仲間が出来ました。

    その中に、トピ主さんの様な方もいました。

    「お金が無いから、誰かに頼るのが当たり前」
    勿論、彼女がお金が有る時は 手土産だけじゃなく、彼女の自宅に泊めたり、車出しやお茶代を出したりしていましたが、圧倒的に甘える方が多かったのです。
    今思えば彼女の行動は、貴女よりも遥かに常識的でしたけれどもね。

    ですがその結果、私達追っかけ仲間は、今現在、誰一人 彼女と連絡を取っている人はいません。
    私もアドレス帳から消しましたし、LINEは交換していません。
    だから、彼女が今でもファンなのか、それこそ健在なのかすら知りません。

    「親しき仲にも礼儀あり」
    この言葉の意味を、よく考えてください。

    トピ内ID:587e13904ada6daf

    ...本文を表示

    ある意味凄い

    しおりをつける
    🤔
    ごんた
    追加レス2つまで読んで、そう思いました。皆様に指摘され、非常識と自覚したのに高速代すら出し渋る。ここまでAさんにやっていただいて、お金を包んでお渡ししようという気持ちは無いの?

    お金が無いといったって何十万も包むわけではないのですから、非礼を詫びて今からでも渡した方がいいと思います。

    幾らかって?私なら最低2万は包みます。Aさんの労力を考慮したら、それでも足らないぐらいかな。「そんなに払えない」と即答されそうなので、無理強いはしませんが。

    トピ内ID:b7ca0c4e283a398a

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    非常識

    しおりをつける
    😱
    私は常識人
    常識ですかと聞かれたら非常識ですここで聞くというのはまた非常識と言われていても納得いかないからみんなに聞いているんですよね
    おんぶにだっこ全てお金を出してもらい節約できたというようなことを平気で言うような人せっかく友達ができたといいますが普通の神経の人でしたらあなたのような人とは友達になりたくなく今後絶対関わり合いたくありません

    トピ内ID:a3cdbf3e0e47e2d8

    ...本文を表示

    気付いたのだから、今からでもしましょう!

    しおりをつける
    😣
    うお座っぺ
    教えてくれる友達がいて本当に良かったですね。あなたの人徳でもあるのかもね。
    せっかく気付いたのだから、今からでも送金してみては?遅くなってしまいごめんなさいと。自分だったら1万は堅いかな。

    ただ、
    >私のためだけに車を出してくれたわけじゃないです。
    こんな言い訳してるようでは、本当に友達なくしますよ。もっと謙虚になりましょう。

    トピ内ID:073becaa42e1277f

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    学生さん?

    しおりをつける
    🙂
    GWなんて知らない
    >払ってほしいと言われたら払っていたと思うので、そのときに言ってくれたら良かった

    これは、学生さんならまだ理解できますが、社会人ならありえない非常識な考え方ですよ。
    払ってほしいと言われなくても自分の分をお金か労働力化で払うのが普通の人間です。
    食事代も高速代も宿泊費もガソリン代も後片付けも、全てです。
    そういうことができないから「節約になった」なんて驚愕のセリフが出てくるのでしょう。

    お金がないならないなりに生活してください。
    推し活も分相応な範囲でね。

    トピ内ID:c0967920751cbb7d

    ...本文を表示

    最低限のルール

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    他人の厚意に甘えている時点で、トピ主さんの推し活は成立していないのよ。
    お土産や初見のDVDはお世話になる上での挨拶みたいなもので、それ以上の価値はなく、
    食事代やガソリン代など、かかった費用に置き換わるものではありません。

    また推し活は結構ですが、他人に負担をかけていいわけではありません。
    あくまでも自分が確保できる範囲で楽しむのが最低限のルールです。
    お金がないのなら、許せる範囲で楽しみ、範囲を広げたいのなら、
    まずはバイトなどでお金を稼ぐのが基本。

    トピ内ID:b7f83025cef5d54a

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    だからさ

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    言われなくてもガソリン代と食事代は出すべきです。
    完全に嫌われてはいないと思うけど図々しくない他の友達をみつけたらあなたは相手にされないと思います。
    せめて最低でも1日は外食であなたがおごるべきでしたね。

    トピ内ID:781527c06e68cdc5

    ...本文を表示

    タダより高いものはない。そして断る勇気。

    しおりをつける
    🙂
    がんば
    相手への気遣いに「DVDを持って行って一緒に見た」が含まれていてちょっと笑っちゃいました。
    トピ主さんは20歳くらい?
    宿泊も相手に勧められたということだし、たぶん色々慣れてなかったのかと思います。

    トピ主さんは、
    観光に興味がなかったけど聞かれたら一緒に行ってみた。
    食事も安い外食でよかったのに相手が食材を買って自炊したから一緒に食べた。
    送迎も頼んではいなかった、という感覚なのでは。
    そこまでの親切は頼んでいなくて、ただ相手に合わせただけなのに…的な。
    実際にトピ主さんが正直に感謝したのは、本来の目的である「節約」の部分だけだったのでしょう。
    それはわからないでもありません。
    「推しにお金を…」は、心の中の「ラッキー得した」が漏れ出た言葉なので、相手にとっては一番失礼な一言でしたね。誤解というよりド直球の本音なので。

    お礼って、本気の感謝の気持ちだけでなく、様式美でもあると思うんですよ。
    自分が望んでいたかいないかに関わらず、相手の親切心を感じたら少し過剰なお礼をする。
    たとえその都度気がつかなくても(ガソリン代とか、食材の割り勘とか)、たとえ自分がちょっと損をしても最後にまとめて感謝の言葉と共に現金を手渡すなどしたほうが、一生の人間関係がスムーズになるのが世の中です。
    今回は送迎・食事・観光ツアー付きの宿泊代と換算すれば、1万円でも激安なくらいでしょう。

    個人的には、お金がない人に相手に一方的に出費の掛かるおもてなしをしまくって「払ってもらえなかった」と言う友人ももどうかと思います。最初に金欠宣言をしてるわけですし。
    もし私がトピ主さんなら、たとえ泊まっていいよと言われても格安ホテルに泊まります。
    旅先で友達に会う時も自宅への招待は断ります(大抵アクセスが悪く滞在時間も読めないので)。
    旅先では時間も出費も自分でコントロールできる状態が一番ですよ。

    トピ内ID:488d1956421ef7a2

    ...本文を表示

    今からでも遅くない

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さんがそこまで理解されたのはいいことです。
    レス3で分かったことをそのまま手紙に書き数万分の現金書留を箱お菓子と一緒にAさんに送り誠意を尽くしましょう。
    無職でお金が無くても推しに使うの少し我慢すれば余裕ですよね?

    その上でもしAさんが可能であれば友達でいて欲しいと伝え、あとはAさんに委ねましょう。

    トピ内ID:a291abce104f17d0

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    はるねこ

    しおりをつける
    🙂
    はるねこ
    謝りますと言うか全部かかったお金振り込みなよ。話はそこからだわ。

    トピ内ID:8e3424e67db41e23

    ...本文を表示

    もう謝らなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当に彼女のことを思うなら、これ以上あなたから関わるのは止めてください。
    もちろん謝罪も不要です。
    向こうから関わってくる場合は友達を続ければいいと思うけど、今のあなたに、彼女と友達を続けるかどうかの選択肢はありません。
    それは彼女のみが選べることです。

    これが30代かという感想です。
    正直、大学生であっても、幼稚だなと思いますけど。
    無職でありながら他人の財布を当てにして遊び呆けることに罪悪感を感じない。
    そりゃ友達いなくなるわ。
    周りにいてくれる人に、真剣に配慮と感謝をしないと、近いうちに友達を作ることすらできなくなるよ。
    普通の30代なら、人を見極める力が鍛えられているから、あなたと少し関わるだけで幼稚さを見抜くからね。

    トピ内ID:d67d8efd39dd3126

    ...本文を表示

    今からでもする

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    現金書留で2万くらいでいいのでお送りしては?
    お手紙を添えて。
    2万じゃちょっとした足しにくらいしかならないだろうけど、とりあえず反省は伝わるだろうし、
    一緒に楽しめたしと思ってもらえる可能性を残せると思います。

    今からでもそういうことしないなら、反省してるふりだけしてる30代のイタイ女性が最後の友人を無くしたんだなって話だと思いますよ

    トピ内ID:c1e0b2417895da41

    ...本文を表示

    三十代で無職

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    まず、自分の立ち位置から考えましょう。
    三十代でお金が無い。
    三十代で無職。
    無職でも遊ぶ。

    イベントに行く暇とお金があるのなら、まず働く。

    働くと社会性も身に付きます。

    トピ内ID:179ad81ba42caa38

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    車を乗せてもらう人の礼儀

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    私も運転苦手なので友達によく乗せて貰ってます。
    けど、ガソリン代は多めに負担、(複数人で乗せてもらう時は運転者はゼロ負担)、あとそこまで色々連れて行ってもらってるなら食事代は出してると思います。
    手土産はもちろん別で用意します。
    だって上記のこと全部してもホテル泊まるよりは安いし。自分で色々と調べる労力も押しつけてるわけだから、その分も加味しないと。

    あと無職だからといって、食事を奢って貰う前提はちょっと違うんじゃない?
    払ってって言われなくても、普通は払うものかと思いますよ。

    百歩譲って、家に泊まったり、車を出したりは自分もいるから仕方ないけど、食事分は完全にトピ主さんが一人分余計に平らげてるんでしょう?
    自分が食べたものを払うのは常識です。いくら貧乏だからってそこを払ってもらったらおしまいよ。自分の食べたものは自分で払う、そこからそれ以外のお礼とか上乗せしていかないと。

    トピ内ID:8c7f8f866224702a

    ...本文を表示

    小町は有難いですね。

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    本音で質問すれば、本音で答えてくれる。
    これって本当に有難いことですよ。
    大人になると、ダメな事を直接指摘したり怒ってくれる人は居なくなります。
    ただただ貴女の周りから人が居なくなるだけです。

    私も人様の事を色々指摘する程人格者じゃありませんが
    大人になって思うのは、自分が得をするってことは誰かの犠牲の元に成り立っているってこと。
    自分が幸せで気持ちよく生活できるとしたらきっと誰かが縁の下の力持ちになってくれてるってことに常に気を配ることが大人になるってことな気がします。

    そしてね、そもそもなのですが自分で汗水たらして働いて稼いだお金で自分の好きなことをすると百倍喜びが増しますよ?気を遣わずに好きなだけ推し活ができるのでは?
    宿泊もホテルを自分で取って会場にもタクシーで行けば何にもトラブル無しです。
    不景気だから仕事が無い?だったら押し活も我慢なさい。
    それが大人のたしなみです。

    トピ内ID:6ba0c6049338d1c2

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    これからに活かしましょう

    しおりをつける
    🙂
    私もおっかけ
    これまでの失敗は皆さんの指摘で、もうわかりましたね!
    気づきを得たことは、あなたの成長になって良かったですよ!
    もうそのお友達とは元には戻れないかもしれません。

    ですが、あなたの人生はまだ続きます。もしこのまま気づかず、今後も同じ失敗をして、また別の人に迷惑をかけて疎遠になってしまっていたかもしれません。

    今は耳が痛いことを言われ、ショックでしょうが、成長した良い機会を与えてもらったと思いますよ!

    今回迷惑をかけてしまった友達を、追いかけるのはやめましょう。もしまたご縁があれば、またお付き合いをしてもらえるかもしれません。
    過去には戻れません。
    未来にどうつなげるのか、これが課題だと思いますよ。

    もう同じ失敗をしないようにね!

    トピ内ID:1e3e9fa0ba3e5347

    ...本文を表示

    今からでも

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    アパートに泊まったということは住所を知っているということですよね?
    本当に自分がしたことを反省しているなら今からでもAさんのところに商品券とかを送ってはどうでしょう。
    「先日はすっかりお世話になりました、些少だけど受け取ってください。私の家の近くでイベントがある時は絶対にうちに泊まってね。今度は私がアテンドしますから!」
    とお手紙をつければ彼女も許してくれると思います。
    ただラインで「ごめんなさい反省してます」では伝わりません。

    トピ内ID:9e65553ff6eacfcd

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    逆を目指す

    しおりをつける
    🙂
    びんびん
    多分もうあきれられているので、返事来てもこれまでの様には付き合ってもらえないでしょう。
    だったら、アナタのキャラが愛されるように自分を磨くしかないです。
    アナタと同じことしても他人から愛されている人はいるわけですから、そういう人たちはアナタと何が違うのか?
    一生懸命勉強です。

    トピ内ID:c11023aa1ae33c36

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    トピ主最新レス3を読んで

    しおりをつける
    🙂
    みしょうかん
    みなさんからの貴重なレスを読んで、ようやくAさんにどんなに非礼な
    酷いことをしたか気が付いたのかと思いましたが
    既読スルーになっているに、大半のレスが、ちゃんとAさんにお金を
    お返しするようアドバイスあるにも関わらず
    「もう一度謝ります」とありびっくり
    既読スルーになるだけですよ
    返金する気はないんですか?
    丁寧にお詫びの手紙の文章までレスくれた方がいらっしゃいました。
    その通り にお手紙を書き、掛かった費用返金するしかないと思います。
    相談したお友達が、非常識だと言ってくれて良かったとお友達に感謝を
    わすれないように

    トピ内ID:49f2e15d014d3d1b

    ...本文を表示

    素直さは強み

    しおりをつける
    🙂
    5月の風
    無職30代か…
    世間知らずだし人付き合いは稚拙。
    しかしあなたの美点は素直で正直なところです。
    如才なくふるまえる大人になると
    擦り切れてなくなるものを持っているのはいいことだと私は思いますよ。

    皆さんに批判されてもへんに意固地にならず、「ようやくわかりました」と返せるのですから
    お友達にもその気持ちで謝れば良いのでは?

    それから、今回の件と関係ないと思うかもしれませんが
    アルバイトでもなんでもいいので仕事をしましょう。
    事情が許す範囲でいい。週一回数時間でもいいんです。
    とにかく定期収入を確保して、高価なものではなくても自分のお金で彼女にお礼を。
    好物を送る、ごちそうする、なんでもいい。
    「あなたにお世話になったから、自分が稼いだお金でお礼がしたかった」と言われて
    嬉しくない人はいません。

    トピ内ID:d527815170fb1d33

    ...本文を表示

    「お詫び」だけなら止めて

    しおりをつける
    😡
    推しが悲しむわ
    ちゃんと手紙を書いて、掛かった経費+お詫び代を添えてお渡ししなさい。数千円じゃないですよ。30代なら最低で3万円は出さなきゃ駄目です。

    お詫びするってもラインで「ゴメンネ」じゃ許される訳ないでしょ?既に信用はされて無いんですよ。Aさんにしたら「誤ってるけど、また私を利用したいのかな?」と警戒されるだけです。

    あなたを泊めてお世話した時間と労力、そんな事しなければAさんは全て自分の趣味に使えたんですよ?なのに、あなたのために使ってくれたんです。あなたを友達と思ってくれたからじゃないですか。なのにあなたと来たら、自分の得しか考えていない。呆れますよ。

    これからも「ラッキーお得だわ~」と思った裏で、大きなものを失ってることを肝に命じて。生き方から変えて行くんですよ。

    トピ内ID:9d19c1a7444c3680

    ...本文を表示

    トピさんが30代と知りビックリの頂点です。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    本当に、ここで指摘されるまでわからない事だったとは、驚くばかりです。

    お仕事はされていないのですか?

    失礼ながら、
    何もされていないのでしたら何かアルバイト等出来ることから始められたらいかがですか。

    そうすれば、初歩的な社会的な常識等理解できるようになることと思います。

    トピ内ID:b7f52a25cef39541

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    普通なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    私なら、丁重にお礼を言って後日、商品券でも送るよ。
    他人は召使ではないから・・・

    トピ内ID:fd0509e7bfd945c6

    ...本文を表示

    申し訳ないですが

    しおりをつける
    😱
    D子
    トピ主さんが非常識です。
    ネット全盛期、何も言わずに裏で暴露や晒されてもおかしくないレベルの非常識です。

    お友達もトピ主さんに直接言ってくれた事に感謝をしましょう

    トピ内ID:dcceadf1e5a0fd68

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    同担なら

    しおりをつける
    🙂
    れい
    私も推し活をしているので、あるあるだなぁ…と思いながら読ませて頂きました。

    お金を推しに使いたいって気持ちは、みんな一緒だと思うんです。余裕がある方もいれば、何かを我慢して捻出している方もいる。ましてや同担。同担なら分かってくれるはず…というのなら、お友達だって出費がかさんだり貯金しておきたいタイミングですよね?その言葉は複雑だったと思いますよ。

    人に甘えてお金を捻出するぐらいなら、何かイベントひとつ我慢したら良いのになと思います。

    お友達も、もてなしを頑張ってしまったかな。とても良い方なんだろうなと思いました。既読スルーなら拒否にはなっていないと思うので、次回こちらに来てくれる時に私が全て出すつもりでいた(全て、ですよ?その気持ちがないなら嘘になります)今回その都度、支払いを申し出たら良かったと謝罪してみたらいかがでしょう。今から振り込んでもいいですね。

    趣味友達は急速に距離が近くなるから勘違いするんだけど、甘え過ぎは禁物ですよ。私もホテルの手配やら何やら任せてくるのに嫌気が差して疎遠にしましたもん。トピ主さんは気付いたようだし今後に活かせると良いですね。

    トピ内ID:eb5530c554d18069

    ...本文を表示

    推しが恥をかく

    しおりをつける
    🐱
    猫づくし
    わたしは去年あるグループに沼落ちして、
    それ以来、彼らの努力に比べて自分はなんて努力が足りないんだろうと、
    言い訳をしてやっていなかったことなど、
    頑張って実行するようになりました。
    そして、彼らの音楽やグッズを買うために、
    辛いことがあっても頑張って働いています。
    海外のファンは、押しの地位を上げるために慈善活動をするくらいなんですよ。

    あなたは、なぜ働かないのでしょう。
    推しに使うお金が必要ですよね。
    働きましょうよ。アルバイトだっていいんです。
    働かないもの喰うべからずです。
    働かない人がそんな追っかけのようなことをしているから嫌われたりバカにされるんです。
    興味のない人間にとって、あなたの生き方は、推しの地位も下げることになるんですよ。
    そして、お金がないからと他人にたかるようなファンなんて、推しも迷惑です。

    頑張って働いて、推しに胸を張れるような生き方をしてください。

    トピ内ID:80a10522f2c5dfbf

    ...本文を表示

    気づけて良かったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    お友達はあなたが楽しんでくれたら嬉しいと凄くがんばってくれたのだと思います。だけど、その一言で私を都合よく使えたと思ってる?と感じたのでしょう。
    そりゃ悲しくもなります。

    私も職場の同僚に飲み会の帰りに家まで車で送って欲しいと頼まれたことがあります。私はお酒は飲まないつもりで来てたので大丈夫でしたが、その同僚の家は片道20分位かかる上に通り道でもないので、わざわざ行く感じです。
    着いたら「タクシーだとお金がかかるから助かった。ありがと。」だけでガソリン代もくれるわけでなし、その言葉で同僚が得する為だけに自分の時間と労力とガソリン代を三重に搾取されたのだと気づき、何とも言えない不快感だけが残りました。
    嫌われたくないとか良い人でいたいなんて気持ちがあったのも事実ですが、それ以来良い人ぶるのは止めました。良い勉強になりました。
    主さんはここで相談していろんなご意見聞けて良かったと思いますよ。
    これ以上お互いに嫌な思いする事はないよう努力されたら良いと思います。
    私も恥ずかしながら人生で知らぬ間に自分がクレクレになってたと気付いたけど後のまつりだった事もあれば、その逆もあります。
    その経験で思うのは人が絡む事に出し惜しみすると得したように感じても実際は損するようになるという事。あなたを得させてくれた友達が離れてしまえば次からはその人そのものを失うからです。
    人に十分に与える事が出来る人は人からも喜ばれ、また与えられる事もありながらお互いに良い関係が続いていきます。

    ちなみに私を足代わりにした人から後日にも面倒な頼まれ事をされましたが、どう考えてもまた嫌な思いをしそうだったので断って着拒にしました。
    自分の行いで損してる事に気づけばいいけど、多分怒ってるでしょう。
    職場も変わったし、もう二度と会う気はありません。
    気づけない人は損してますね。
    主さんは気づけて良かったです。

    トピ内ID:77c2928201d18ccd

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    言葉より行動で示す方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さんは、節約うんぬんと言ったことが失敗だったと反省されていますが、その言葉がなくても図々しいと思われ失望されています。
    黙って疎遠にしようと思っていたのが、トピ主の別れ際の言葉でショックを受けて本音を言ったのでしょう。

    観光についてはAさんが好意でやってくれたことでしょうから置いといても、ビジネスホテルに2泊・会場までの交通費・食事代など考えると3万円以上はかかりますよね?
    何故、交通費や食費まで甘えてしまったのでしょうか?
    手土産にガソリン代、駐車場代、食材費を全て払っても半分もかからなかったと思います。
    それを払ってもかなりの節約になったと思います。
    そのくらいのお金もないのなら、イベントは諦めるべきでした。
    推しにはお金遣うけど、自分には一銭も出さない。単なる利用されただけ。
    節約云々の言葉が無くてもAさんは悲しかったと思います。

    住所は分かっているのですからトピ主の素直な気持ちの手紙とともに最低1万円のギフトカードや商品券を送ることをお勧めします。
    但し、それで許してくれなくても仕方ないと思ってください。

    トピ内ID:9695e10e9700c450

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    経験値が必要なのでは

    しおりをつける
    🐱
    Melon
    トピ主さんはおおらかな性格な方ではないですか? もしご自分が相手の立場でも、ガソリン代や食事代も、もらわなくても良いと思うのではないでしょうか。

    おおらかで細かなことは気にしないのでは。
    良い正確な反面、今回の事が起きているので、自分はこうだけど、他人はどう考えるんだろうと、考えてみる方が良いと思います。

    私は、誰かが泊まりに来たり、運転をしたとしても、駐車料金などを貰うのも気を遣う方です。

    自分が車を運転をするようになるまでは、駐車料金のことをあまり気にかけていなかったし、駐車料金を割勘するような経験自体が本当にわずかしかなく、慣れていませんでした。

    のんびり屋さんは注意しないと、世の中は知らない価値観で溢れているし、常識で評価されますよね。

    一気に経験が積めないので難しいと思いますが、一つ一つの事に色んな目線で考えたることが、世のため人のため、自分のためにもなると思います. . .。

    おおらかでいるだけが優しさではないと思うので、相手の気持ちを思いやっていきたいですね。

    お友達には、自分が間違っていた事については、正直に謝るのが一番だと思います。
    それに応えてもらえるかは分かりませんが。
    しかも、ただ自分が一方的に謝るだけではなく、相手に思いやりを持って、メッセージを送るのが大切な気がします。

    がんばってください。

    トピ内ID:143132ee4b900d24

    ...本文を表示

    無職?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    そもそも無職でお金がないのに、推し活とかしてる場合なのでしょうか?

    推し活とかで元気をもらえるのも分かりますが、友達に頼りすぎです。

    仕事をして、余裕ができたらイベント等にも行きましょう。

    そうでもないとまた人に甘える気持ちが出てきて、被害に合う人が出てきてしまいます。

    ガソリン代も高速代も半分支払えないなら一緒に行かないぐらいの気持ちを持っていたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:23d445c574adc731

    ...本文を表示

    口だけのお詫びはいらないよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    悪いと思うなら、してもらったことのだいたいの金額を計算して、ちゃんとお金を渡しましょう。
    トピ主さんにお金がないとかどうでもいいんです。相手にした失礼に対してお金を払うんです。今後の未来や信頼をお金で買うんです。
    交友関係は対等じゃないと基本は成り立ちません。
    お金も払わない、いたせりつくせりで最後に「金払ってもらってラッキー」って本人の目の前で言えちゃうって、ものすごく神経図太いですね・・・
    今までも色々やらかしているんだと思いますよ。
    大半の人は何もいわずに疎遠にするのに、Aさんはちゃんと言ってくれてよかったです。(まぁもう縁切りしてもいいかと思ったんでしょうけど)

    Aさんも途中途中でイラっとしながら、「趣味友だから喧嘩したくないしな・・・」とか、「お金がないからしょがないか・・・」ってあきらめたんだと思います。
    Aさんほんとにいい人ですね。

    推しは何もしてくれないけど、Aさんは今後も助けになってくれる。
    大事にするのはどっちなの?よく考えてね・・・

    今後もAさんと交友関係でいられたら、トピ主さん家に泊まりに来た時は全部払いなさいよ?
    もちろん食費も電車賃もね?
    やってもらっておいて折半はないから。

    ところで「Aさんが請求してくれたら出すのに」ってすごいこというね。
    「お金がない」って丸投げの人に「ここ払って」なんて普通の神経してたら言えないと思うよ?
    そしてお金出せといったら、トピ主はきっとこう言うよ。
    「はぁ~。思ったより旅費にお金かかって推しにお金使えなかった。こんなにお金かかるなら来るんじゃなかった」って。
    だって自分のことしか考えてないもの。

    トピ内ID:0f615eee37087702

    ...本文を表示

    いくらか返金しなさい。

    しおりをつける
    🙂
    素泊まり
    既読スルーで、もう付き合いはないかもしれないと思いますが、
    あなたは友人に、たくさんのお金を使わせています。
    自分でホテルに泊まって、ご飯食べて、お出かけしたら
    すごい金額です。
    せめて、詫び状と共に2〜3万円の商品券を送付して、返金してください。
    送るからとか余計なことを言わずに送ってください。
    また仲良くしてもらおうとか止めてもらおうとか考えないでください。
    しっかり謝罪を書くことです。
    縁が切れても自業自得ですから。
    お土産だけですますはありえないし、自分が悪かった、これからは
    気をつけようだけでは、あまりにも厚かましいですよ。
    送っても、送り返されるかもしれないけど、誠意は見せなさい。

    トピ内ID:252cb2f2c3706d12

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    謝るのではなく

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    謝るのではなく、お詫びとして代金を支払うんですよ
    大体の金額より1割増しくらいで送る位の事
    何でやらないのですか?
    結局自分には使うけど人には使いたくないってことですよ

    トピ内ID:497f2b048009117a

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    誰が費用を払ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    あゆな
    今からでも出来ることがあります。それは、3000円程度の焼菓子と感謝の手紙を送り、現金書留で30000円を送ることです。

    そもそもですが、良識がある人はお金がなければ行かない選択をします。きちんと貯金をしてその上で趣味を楽しむんですよ。

    お金がないなら働けばいいだけですよね?その推し代などは誰が支払ってるんですか?

    トピ内ID:dd4d9a4f2a36f52f

    ...本文を表示

    今からでも遅くない

    しおりをつける
    🙂
    ななお
    私ならそんな無礼をしたならば、もう一度感謝の気持ちを記したカードと共にお菓子などの(ケチ臭くない、してもらった分に相応する又はそれを上回る額の)御礼を贈ります。
    ダメ元で誠意を見せるしかない!

    トピ内ID:228f35cb5bc085e6

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    トピ主です。恥ずかしいです。

    しおりをつける
    😢
    なつみ
    みなさま、ありがとうございます。いろんなことに気づくことができました。タイトルの「嫌われたか心配」がもはや恥ずかしいです。私のためにあれこれしてくれたAさんを「節約できた」扱いして、ショックと言われたらAさんが傷ついたことや楽しめなかったことより自分が嫌われたかもしれないことが一番心配だった。ひどいですね。
    Aさんにはもう一度謝りました。まだ既読になりません。返事が来ても来なくても、明日お礼状とお金をお送りします。嫌われないためにじゃなくて、Aさんに感謝と謝罪を伝えたいです。
    仕事はひと月前まで働いていました。今は充電期間!と思っていましたが、自分は「充電期間」と思いながら、やりたいことのために他人にお金を出してもらうのは甘えた考えでした。
    推しが恥をかくというのも、考えたことがなく、ただ推しにお金を使えば応援になるというようなことしか思っていませんでした。でも、他人にたかってトクをしたお金を使おうなんて、応援とは言えないですよね。ファンが「応援」と言いながらそんなことしてたら、推しも恥をかくのは、本当だと思います。結局「推しのため」って都合よく言いながら、単に自分が安く楽しみたかっただけだったのかと自己嫌悪です。
    仕事を探します。そのお金で、もしAさんが夏に私の地元に来てくれるなら、Aさんが私にしてくれたみたいにAさんをおもてなししたいです。
    これからは自分の稼いだお金でできる範囲で推し活します。できないことを他人のお金をあてにしてまでやろうとしない。行きたいイベントがあっても、お金が足りないならそれは私が行けないイベントとして、次に行けるように働いたり、自分が何かを我慢して節約してお金を貯める。誰かとイベントに行くなら、その人に何かしてもらうんじゃなくて、その人と一緒に楽しむために行こうと思います。
    厳しく言ってくれた友達にも、感謝です。

    トピ内ID:de3236a93742a0b6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    口だけはだめ!

    しおりをつける
    💢
    ゆな
    今すぐ現金を送ってください。

    ものすごーく非常識です!

    開いた口が塞がらないとはこのことです

    トピ内ID:52961c0d0d55994d

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    二度と誘わないタイプ

    しおりをつける
    😡
    ぽこん
    図々しいにも程がある それをわかってないタイプ 気遣いもできない人ですね

    二十歳ソコソコかと思ったら三十代 しかも働いてない?

    お金もないのに友人に たかって
     遊びに行って 信じられないわ

    私なら二度と付き合わないです

    サッサと働いて お金貯めてから遊び歩いて下さいね
    人に頼らずに

    ここで相談して皆さんに的確なアドバイスもらえてよかったと思いますょ

    トピ内ID:e85f2f0734754202

    ...本文を表示

    それだけしてもらったんやから

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    一万円でも送金したら?それでもかなりの「節約」でしょ??笑
    失礼極まりない。

    トピ内ID:4b1b00e7bb802e48

    ...本文を表示

    経験あり

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私もね、友達家に泊めた後、既読スルーして友達やめた経験あります。

    やっぱりね、人を家に泊めて、食事を用意して、送迎までやるのって、本当に大変です。私もAさんみたいに笑顔で最後まで面倒みたんだけどね、もう途中から怒ってましたよ、内心では。

    私だったらね、迷惑かけたことを謝り、お世話になったおかげて楽しい経験ができたことを、感謝するメッセージとお礼をちゃんとしてくれたら、許せると思う。(もう泊めるとかは、絶対しないと思うけど)

    お礼はね、現金です。自分の好きなグッズなど自己都合なものじゃだめですよ。

    ガソリン代食事代高速代合わせ、あと、いろいろお世話になったお礼として、それより多めのお金に、菓子折りつけてね。

    相手は受け取ってくれないかもしれない。でも、お礼をしようとする態度を見せることが大事です。

    トピ内ID:f93dd5ce416a312e

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    30代ですか

    しおりをつける
    🙂
    いちごロール
    貯金は無いのですか?
    お金がないのに遊びに行くって、理解できません。

    日頃から自分の都合のいいように、周りの人間を使ったりするから嫌われやすいのではないですか?
    もう少し自分自身で今までの行いを振り返り、反省したらいいかと思います。
    それだけもてなしてもらって、節約になったなんて言葉は普通出ませんよ。

    謝罪もラインとかはやめたら?
    気軽に連絡取れるし、簡単にも切ることもできるツールだとは思うけど、謝罪には向かないよ。
    誠心誠意、謝りたいのなら直接行く方がいいと思います。

    そんなにもてなしてくれた素敵な方に、とんでもないこと口走ってしまいましたね。
    充電や節約もいいけど、遊ぶなら働こうね。
    いい大人がみっともないですよ。

    トピ内ID:f6895735c83757e7

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    今後に活かそう

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんは今回のことで気づくことができたみたいなので、30代でも
    これから変われると思います。今後の付き合いに活かしましょう。
    でもAさんは…私がAさんなら、もしかしたらお金を送り返すかもしれません。
    受け取ってくれても、反応はないかもしれません。
    それでも、自分がやったことの結果だと受け止めて、深追いはしないようにしましょう。
    あと、せっかくできた友達を失うことはショックでしょうが、あなたに忠告してくれた
    友達にも感謝しましょうね。そういうことを言ってくれるのは貴重な存在だと思いますよ。

    トピ内ID:c254e6400ba2db4f

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    3つめのレスを読み応援エールにポチ

    しおりをつける
    😉
    ささな
    厳しいレスが続いていますが、トピ主さんを応援します。
    何事も遅くにあらず!三十代で気づけて良かったじゃないですか。
    もしかしてAさんを失ってしまったかもしれませんが、まだ厳しい助言をくれたお友達がいます。
    このまま何も判らず、四十代、五十代と年を重ねたらお友達も失ってしまうところでしたよ。

    トピ主さんの文章はとても判りやすく、気持ちが伝わりやすい。
    誠心誠意、言葉を重ねて、態度で表したらAさん優しいから許してくれる気もします。

    お友達も大事にね!

    トピ内ID:408209e2c6f927be

    ...本文を表示

    信頼を取り戻すには10倍の努力が必要

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お金を払ったからといって信頼は100%回復はしませんが、しないよりはいいと思います。
    失った信頼は昨日今日で回復しませんから、お詫びを添えてお金を払ったらAさんのことはしばらくそっとしておく方がいいです。
    またAさんから寄り添ってくれるまで、こちらからは誘わないように。
    誘ったらきっと「また私を利用して節約する気?」って思われますよ。

    仮にAさんが今回の件で二度とトピ主さんと話したくないと思っても、それは受け入れてあげて下さい。
    それだけのことをしたのです。

    次にAさんに、「トピ主、誰かに入れ知恵されてお金贈ってきただけで、中身全然変わってないわ」って思われたら完全に終わりますよ?

    トピ内ID:0f615eee37087702

    ...本文を表示

    反省は成長の始まりだと思います、頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    muni
    トピ主さんは自分の非を認めて反省できる、根は素直で優しい方だと思います。
    Aさんには誠心誠意謝罪(書いておられるようにお礼状とお金も送って)、後はAさんの気持ちを尊重しましょう。
    許してもらえなくても、この経験が今後に生きてくると思います。

    友人でも知人でも、面と向かって非を指摘するのは心的負担が大きいので、指摘してくれたお友達に感謝を忘れないでくださいね。(ネットで指摘するのはとても簡単。だって顔も知らない赤の他人だもの)

    トピ内ID:b73be915250202ea

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    ...本文を表示

    タダより高い物はない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    って言葉、知らないのですか?
    人さまから何かお世話になったら、それ以上のお返しをするのが普通です。
    普通お礼しますよね?結局受けたサービス相当のお礼をする、もしくは感謝の気持ちを込めて、それ以上のお礼をするものです。ですから、結局人を頼ると高くつくものです。
    でも気づいたようで良かったです。
    今ならまだ間に合うかもしれません。自分の非礼を詫びて、しっかりお返しを現金で送ってください。ここで、決してまたケチってはいけませんよ。
    人として信用を取りもどしてくださいね。

    トピ内ID:9ea81d1c4713c40b

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    私もトピ主さんと同じく30代です。20代前半くらいまでは私もトピ主さんと似たような部分があって友達にだいぶ迷惑をかけたのでお気持ち理解できますよ。疎遠にされたり謝って許してもらったり、色々です。自分が変わるきっかけになったので良かったと思うことにしていますが、自分への失望が大きくて今の友達付き合いは最小限になりました。毎回遊ぶたびにいつも何か失礼はしてないか?常に気にしています。
    自分なりの反省ですが何事も自分にとって都合よく考えすぎていたなと。友達の純粋な好意ですら、でもそれってその方があなたにとっても良いのでお互い様だよね?と受け止めていました。車の相乗りなんかまさにそうですね、私がいなくてもどうせ乗るんだから、私はついでだからあなたの負担も変わらないはず。むしろおしゃべり相手ができて良いでしょうと。でもそれは自分の一方的な思い込みにすぎないんです。相手にお世話になる以上、その好意に甘えきってお礼もナシでは人間関係が破綻して当然なんです。
    でもトピ主さんもこうして気付いて反省なさっているのでこれから変わるチャンスですよ。誰にでも間違いや気付かないことはあるので。お友達は大切にしましょうね。

    トピ内ID:1600a4ea604ea18d

    ...本文を表示

    トピ主さんがんばれ!!

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    批判のレスもきちんと受け止めて、過ちに気づき反省できるトピ主さんは、素敵な人だと思いました。 
    お礼状とお金を送ることに決められたとのこと。Aさんにトピ主さんの気持ちが伝わるといいですね。

    私も思い出しては恥ずかしい経験を幾つもしました。それらは何年たっても心の中に痛みとして生き続けますが、そのような苦い経験からこそ学べ、感謝の気持ちを持てるようになり、同じ過ちを繰り返さないよう努力できるようになりました。

    今回の件でトピ主さんも大きく成長なさったのではないでしょうか。Aさんが次にトピ主さんに会いに来られる時には、精いっぱいおもてなしして楽しんでいただけるといいですね。

    トピ内ID:65f36cff0b19007e

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🎶
    パセリ
    こちらのトピを読んで、私も知り合いや友達に無礼を働いてなかったか考えました。ありがとうございます。

    今回の推し友さんとどうなるかは分かりませんが、4番目のトピレスを読み、次にまた推し友さんが出来たらいい関係を築くことが出来ると思いました。頑張ってください。

    次の仕事を探すまでの充電期間とのこと。推し活ができる、休みの取りやすいイイ仕事が見つかることを祈っています。

    トピ内ID:dcf919c1153103d8

    ...本文を表示

    お礼も謝罪もいらないです

    しおりをつける
    😨
    もき
    本当に反省しているのなら、これ以上Aさんに付きまとうのはやめましょう。
    これ以上お礼や謝罪をするのは非礼に気付いたことをアピールしたい主さんの自己満足です。

    このままなら、Aさんはフェードアウトで済むのに、そんなアクションを起こされたら、返答してもしなくても気分が悪いです。

    「私が悪がったと気が付きました、だから私は謝りました」と言われても、許せないものは許せないのですよ。
    「私は謝りました」から、許さなければなりませんと脅迫されているようです、不愉快です。

    Aさんとは縁がなかったと諦めましょう。
    推し仲間はなかなか見つからないのは分かりますが、せっかくの縁をぶつ切りにしたのは、主さんの非常識です。

    トピ内ID:890531ce01f6143b

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    よかったですね。

    しおりをつける
    😀
    エリオ
    厳しいレスにもめげず、反省、謝罪、みんなにも感謝。気付いてよかったですね。
    Aさんはもうわからないけれど、これからの人とのお付き合いに活かせますね。
    頑張ってね。

    トピ内ID:a78ff13ffc408175

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    成長出来る人

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    私は還暦ですが
    悪意なく常識だと思っていた事が
    あとから非常識だったと気が付き
    自分が恥ずかしくなる事が未だにあります。
    思えば若い頃からずっと
    気が付き反省し後悔し学び生かす事を繰り返してます。
    倍生きてても、こんなです。

    素直に耳を方向け
    反省し後悔する事が出来る人なら
    きっと大丈夫。
    学び生かして成長すると思います。

    やってしまった事は仕方ない。
    そこからどうするかが大切だと思います。

    ファイト!!

    トピ内ID:5af5cc2ce36329f5

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    素直な方だなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    トピ主さんのレスを読んで、とても素直な方なんだなーと思いました。
    皆さんの厳しいレスに対し反論するでもなく、しっかり受け止めていて素晴らしいと思いました。
    ただ、その素直さが時に凶と出てしまったりもするのかなと(今回の「節約」発言とか……)

    厳しい言葉を素直に受け取れる人というのはなかなかいないので、トピ主さんは素敵だと思います。
    その素直さを長所として活かせるよう頑張ってください。
    応援しています。
    そしてこれからレスする皆さんも、もうトピ主さんを批判したり叩いたりするのはやめましょうね。
    もう十分反省されてますから、これ以上攻撃するのはさすがに可哀想です。

    トピ内ID:0c87094b3868b911

    ...本文を表示

    Aさんが決めること

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    私なら嫌です(笑)
    もう貴方と付き合うことは二度とないでしょう。
    ただAさんの考えはわかりません。
    ここ(掲示板)で非常識という意見が大半を占めても
    Aさんが気にしていないのなら関係に影響はありません。

    >私が非常識ですか?嫌われたか心配です。
    一般論としてはやや非常識、
    但し嫌われたかどうかは掲示板の私たちには分りません。

    トピ内ID:14b696dae25a6023

    ...本文を表示

    考え方を改められるといいですね

    しおりをつける
    🙂
    ぱー
    正直に申し上げますと、図々しいな、もう関わるのやめよう、と思ってしまいます。
    はやり相手に何かしら色々尽くして貰ってることの感謝を表すのは絶対に大切です。駐車代やらガソリン代やら、何か奢るなどどれかひとつは最低限すべきです。せっかくの好意にあぐらをかかないでください。
    そういうことを家族から教わってきませんでしたか?もし教わってこなかったのであれば、知らないのも多少は仕方ないのかなと思います。
    とはいえ、今回このことにトピ主さんが気付くきっかけになれたのは良かったのだと思います。
    今からでもその相手の方に謝罪と何か贈る事はできると思います。
    これからは考え方を改められるといいですね。

    トピ内ID:17027ab0d1773945

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    素直なあなたは素晴らしい。
    お友達に伝わるといいですね。

    トピ内ID:a62f83c28f8fe256

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    Aさんに気持ちが伝わるといいですね

    しおりをつける
    🙂
    みな
    トピ4を読ませていただき、トピ主さんは素直な方だなと思いました。
    トピ主さんが反省している事がAさんに伝わるといいですね。

    トピ内ID:2e665fa13b2d7208

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    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    5/2のレスを読みました。

    皆のアドバイスがトピ主さんに届いたようで本当にホッとしました。

    厳しいレスにも耳を傾ける事ができる貴女ならば、この経験を次にいかせるでしょう。
    どうか頑張ってください。

    トピ内ID:27f88b8ab3358f61

    ...本文を表示

    Aさんは諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    hh
    反省した事は素晴らしいです。でもAさんとは終わった、と考えそっとしておきませんか?

    学んだことは今後の人間関係に役立てれば良いと思います。

    もしそれが出来ないのであれば、本当に何を一体学んだのかと疑ってしまいます。

    トピ内ID:2ffb1d066cca8344

    ...本文を表示

    トピ主レス4を読んで

    しおりをつける
    🙂
    みしょうかん
    ようやく気づいてよかったです。
    早速お詫びとお金送りましたか?
    匿名さんからのレスに
    「推しは何もしてくれないけど、、大事にするのはどっちなの?」
    とありました。
    わたしも、とあるグループを推していましたが、
    二年前ライブに参加したとき、メンバーの一人が
    「みんな俺たちのためにバイトしたり無理して来てくれたんだよね。
    その分頑張るから」
    と言ったのが後から気に掛かりました。
    無理しなくていいからではありませんでした。
    推し活は楽しかったらいいけど、無理は禁物です。
    グッズ購入や遠征などで無理をして周りが見えなくなったら元も子も
    ありません。
    Aさんは、同担以上に良くしてくれました。
    リアルな生活も大事になさって下さい。
    小町で大切なことに気付いてよかったです。

    トピ内ID:49f2e15d014d3d1b

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    これから、巻き返しききます!

    しおりをつける
    😉
    ZUMBA上手くなり
    トピ主さんの、返信内容など見て、とても素直な方だな、と思いました。きちんと、皆の意見に耳を傾け、自分の過ちに気付き、軌道修正しようとする言葉に、とても感銘を受けました!
    人間ですもん、間違える事は沢山あります!もちろん、自分もそうです。
    間違った後、どう行動するかで、違ってくると私は、思っています。
    お友達と、仲直りできると良いですね。
    トピ主さんのお気持ち、伝わる事願ってます。

    トピ内ID:239619c4da18fd42

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    なんだかえらく素直なお方

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    いいじゃないですか。自分のやらかしたことをちゃんと謝って、つぐないをして、
    今後は改善できる人なら、私なら友だちづき合い継続しますよ。
    ここは一発退場レッドカードの人が多いけど、失敗しながらの人間関係だって有りですよ。きっと
    長続きする、よい友人同士になれます。がんばってね。

    トピ内ID:05dd30a8d79eb8ef

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    今の気持ちを伝えていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    今更お礼もお金もいらない、というご意見もありますが、私は、トピ主さんが今、改めてお礼とお詫びをしたいと思う気持ちをAさんに伝えていいと思います。

    気持ちって言葉や形にしないと伝わらないものです。 

    今の思いを伝えなければ、Aさんはトピ主さんに利用されてしまった、とずっと思い続けてしまうでしょう。 

    そしてトピ主さんのお礼やお詫びの気持ちを受け止めるかどうか、友達としてこれからも会ってくれるかどうかは、Aさん自身が決めること。

    私自身も、良くしていただいた方に失礼なことをしてしまった、苦い経験があります。 一番後悔しているのは、非礼をお詫びしなかったこと。 言葉にしたところで相手が許してくれたかどうか、それはわかりませんが、せめて、いろいろとしていただいたことに対する感謝の気持ちは伝えるべきだった、と大変後悔しています。 今はその方と連絡を取る術がありません。 

    トピ内ID:b22e7c952f0f58aa

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    前を向いて

    しおりをつける
    🙂
    今日は晴れ
    人格を否定するような厳しいレスが続き、とても辛かった事と思います。

    けれど、貴女は、その言葉にご自身の事に気付き、受け入れられたのは素直な方だと私も思います。

    今回の事によって、その気付きは貴女自身、大きく成長された事と思います。

    人には「縁」というものがあります。
    貴女の誠意が伝われば、ご友人とも連絡が着くでしょうし、離れていったとすれば、そのご友人とは「縁が無かった」という事です。

    縁が無かった人を深追いしても無理ですよ。元には戻りません。
    これは、ひとつの区切りで「去る者追わず」です。

    これからも新しい出会いや縁があると思います。
    上手くいかない事があっても、過去に執着せずに前を向いて生きていきましょう。

    貴女の素直な感謝と謝罪が、ご友人に伝わるといいですね。

    トピ内ID:a1c7b3b2f043c1df

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    これから頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    bcc
    トピ主さんの書き込みを読みました。

    皆からのコメントを読んで自分の過ちを認めて、反省できるのはすごい事だと思います。

    これから頑張ってください。

    トピ内ID:6ba0c2049338caf6

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    のどごし
    貴女の年齢を見て「その年で?」とびっくりされる方もいますが
    ただ、今まで知る機会に恵まれなかっただけの事。
    人生学んだり知ったりすることに遅すぎることはないと思います。
    ですので、トピ主さんもどうかこれから色んなことを学んで吸収してほしいです。
    お友達にメッセージを受け止めてもらえるといいですね。

    応援してますよ。

    トピ内ID:9d1f3525bf82c834

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    もともとそれほど非常識なことをしたとは思えませんが

    しおりをつける
    🙂
    エリンギ
    なつみさんが謙虚に皆さんの意見を受け入れて感謝、みなさんもなつみさんを励まして、爽やかなトピでした。
    ただ…私には、なつみさんがもともとそれほど非常識なことをしたとも思えないのですが。
    まずかったのは、節約云々の無神経な一言で謝罪すべきはその一点かと。

    私もお金がなければ人の厚意に甘えちゃうかも。たしかに、私も厚かましいほうでみなさんの意見が胸に刺さり、参考になりました。
    でもAさんも、お金のないなつみさんと趣味の活動を楽しみたかったんですよね。無神経な一言さえなければ、お金や時間をなつみさんの接待に使ったことは気にしてなかったんじゃないかなぁ。

    みなさん、お金とか謝罪とかキビシイですね。
    私はAさんにしっかりと伝えるべきは(厚かましかったことの)謝罪ではなく、感謝だと思います。
    「Aさんのおかげで本当に楽しかった、ありがとう。何から何まで本当にお世話になりました。今度こっちでイベントがある時はうちにぜひ泊まってね!それまでにはバイトも決まってるだろうし余裕だよ(笑)」みたいなメッセージと、失言に対する謝罪は少し改めた文体(笑や涙、汗など使わずに)で別送、でよかったのではと思いました。

    まあ、私だったら滞在中、1回ぐらい食事代は無理やりにでも全額払ったかな?お土産は高いものじゃなくても地元の名産、あるいは私なら趣味で株分けしている観葉植物をきれいな鉢に植えて持参する…などのお金がないなりの心遣いは見せたでしょうけど、人それぞれ、言葉と笑顔でその都度感謝を表していればそもそも十分だったと思います。Aさんが地元のイベントに来ることがあれば、今度は心を込めておもてなししましょうね!

    トピ内ID:0a3802fc54e8b5a1

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    色々やってくれる人ほど気を遣う

    しおりをつける
    🙂
    GWは片付け三昧
    私も色々やらかしましたよ。
    今は、子供も絡んでくるので、余計です。

    推し活で知り合ったなら、友達歴は短いのでは?

    結局、色々やってくれる人ほど、気を遣うのですよ。

    主さんだってガソリン代や、夕食代を、「これだけかかるから、○円、頂戴」と言われたら、勿論、素直に出せるでしょう。

    それをいくらかかるかを計算しながら、渡すタイミングとかもあり、いざ、お金を出したところで、

    A「いいよ〜」
    主「迷惑かけるから」
    A「同じイベント行くのだし」
    主「でも悪いから出すよ〜」
    A「じゃあ、もらっとくね」

    という、七面倒臭い事を毎回、やらなくてはならないのです。

    A「いいよ〜」(払う気があるのね)
    主「迷惑かけるから」(もらってよ〜)
    A「同じイベント行くのだし」(わかっているじゃない)
    主「でも、悪いから出すよ〜」(早く、もらってよ〜)
    A「じゃあ、もらっとくね」(この辺でいいかな)

    ( )の内容は心の中というか、想像です。

    私自身、本当にこういうのが苦手で、この間も、車出してもらい、子供だけを一緒に乗せてもらったお礼(お菓子)を渡すのに、10分やり取りしました。

    まあ、疲れました。でも、長い付き合いで、人となりがわかっていたので、気を遣わないとなと思いながらも、なかなか受け取ってもらえない、(早く、早く、頼むよ〜マジで)って感じで渡してきました。

    その人は子供が小さい時にお世話になり過ぎて、やはり疎遠にされがちでしたが、家が近所でどうしても、子供達が同学年で、やはりお世話になるしかなく、という感じです。

    こういうのは、育ちというか、感覚的な事なのでしょうけどね。色々やってくれると、図々しくなりがちなんですよ。
    色々やってくれる人ほど、気を遣わないといけないのかと学んだ人ですね。

    主さんもいい経験をしたのです。
    これからは、気を遣える人になれると思いますよ。

    トピ内ID:d075e948d00e2b56

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    ところで

    しおりをつける
    😱
    びっくりびっくり
    いくら送られたのでしょうか

    まさかしょうもないお菓子と5000円とかじゃないですよね

    トピ内ID:78ccc24263d49510

    ...本文を表示

    気が付いてよかったですね

    しおりをつける
    🙂
    カンムリカイツブリ
    こういうトピはものすごくたくさん批判レスが付くので、心が折れてしまう人が多いです。
    トピ主さんはがんばって読んで、みんなからの批判やアドバイスを理解しようと努力して反省されたのですね。立派だと思いますよ。

    このお友達とは無理かもしれませんが、これからの人生(推し活も含めて)のためにも、今気が付かれてよかったと思います。

    がんばってください。
    応援しています。

    トピ内ID:c928eb15ed5babd1

    ...本文を表示

    図々しいにも程がある。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主、批判のレスもちゃんと読んで受け止めているようなので、素直で悪気の無い方なのだと思いますが、図々しいにも程がありますよ。
    私がAさんだったら、トピ主とは多分もう付き合わないと思います。正直、ビックリしました。
    ちょっと横かも知れませんが、世の中、本当に色々な感覚の人が居るんだなぁ…と改めて思いました。

    トピ内ID:f8ddd577aadef438

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    反省されているようなのでまだよかった・・・

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    30代で無職。。。色々な理由があるのかもしれませんが、
    イベントに出かけられるほどには健康体ということでしょう。
    「無職のくせに遊びには行くんだ。しかもお金がないからって集られた」という
    感想をAさんが持っていてもう付き合いを辞めようと考えている。
    と受け取るのがいいと思います。

    トピ内ID:7d2b6d2cf6a39d79

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