あのとき離婚しとけばよかった…

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酔いどれ母

2004年08月05日 20:49

恋愛

思えば、すべて子供のためでした。夫が浮気し、「愛人と結婚の約束してしまったから、どうか離婚してくれ。子供を連れて出て行ってくれ。マンションは用意する。」と言ったあの日、自分のプライドも捨て夫に泣きついて、どうか考え直して欲しいとすがった私。まだ小学生だった二人の子供たちが不憫で不憫で、命がけで家庭を守りました。あれから数年… 子供も高校生と中学生。二人とも反抗期。あんな私の苦労も知らず、普段は不在の父親にはいい顔をし、私に向かっては反発ばかり。あの時離婚しとけば良かった。子供を捨てようとした、滅多に家にいない父親がいい思いをし、普段側にいる私が煩がられて怒鳴られたりする思いをするなんて… ごめんなさい。愚痴でした。何の答えを出すつもりもありません。だた同じような思いをした方や、分かってくださる人がいるか知りたかっただけです。子供のせいにするなと怒られそうですね。でも、今日は本当に悲しくてお酒を飲みながら泣きました。どうかお慰めを…

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あの時別れておけば良かった

ばかもの

2004年08月06日 19:29

高校１年からつきあい始めた7歳上の彼氏。最初はラブラブだったけど、私も遊びたい盛りの女子高生。彼氏の束縛も手伝って私は何度となく浮気を繰り返していました。それがバレたある日。激怒の彼氏に別れを告げられ（←あたりまえ）、泣いて謝った私･･･。まさにプライドを捨て土下座してつきあいが続けられましたが。束縛は当然きつくなり、大学生になった私は彼氏（男）以外の勉強やサークルの世界が広がり、別れたいと申し出ました。ところが、そんな戯言は許されず結局大学４年間を無駄にしながらその男のためだけに送ることになりました。自分が悪いんですけどね（笑）その後、なんとか別れることができ、寛大な男性と知合い今は幸せに暮らしています。

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いつか理解できる

辛口

2004年08月06日 20:30

うちの母もよく言っていました。「あなたたちがいたから、離婚するのを思いとどまっていた。」「子供を片親にしたくないと思った。」こういう言葉はすごくイヤでした。なんで私達のせいにするの？そんなに恩着せがましく言うのはやめて。母親が不幸を味わったのはまるで子供である私たちのためであったのかと思わされる言葉です。反発を感じましたね。当時は「子供のために」と思ったことがそれがうまくいかなくなると「子供のせいで」になる。そんな母親もガマンの限界に来て離婚を決意し、離婚しました。もっと早く離婚すれば良かったものの、「子供のため」にガマンしてた。離婚を思いとどまっていた頃のことを言われても今は「母は必死に私たちのことを考えたんだな。」と思いますよ。離婚を思いとどまってた数年の間のことは、母の苦悩の時間であったんだと、母は何よりも私たちを愛してくれてるんだと、大人になって理解できました。あなたが子供を愛していれば、子供は理解してくれる日がきますよ。決して自分の選択を子供のせいにしないで下さいね。それが一番子供の立場ではイヤな言葉ですから。

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私も全く同じ

きよびー

2004年08月06日 22:48

今、こんなにくたびれたオバサンになってしまってからよりも、もっと若かったあの時に決心すれば、誠実で子供のよき父となってくれるような男性に会えたかもしれない。子供のため、自分に経済力がなかったから、世間体が悪いから・・そういう理由が頭の中にうずまいて必死につなぎとめましたが、あれから何年も、夫とは他人のようになってしまい、毎日つらいです。子供は反抗期、夫とは仮面夫婦。こんな結果になるなんて。今どき、女性も経済力をつけて、愛のさめた夫など、よその女にくれてやる。私だってもっといい男みつけるわ。ってぐらいの気持ちの方が自然なのかもしれません。子供のために必ず夫が必要というわけでもなさそうですし、シングルマザーの友人の子だってぜんぜんグレてなんかいやしません。うちの子よりも成績も素行もずっといい。もう４０過ぎてしまったし。私は死ぬまでこんな毎日なのかなあ。子供が独立したら、体がいうことを利かなくなったらまた夫と仲良くなれるのかなあ。長いなあ。

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元気出して

ウインドベル

2004年08月07日 11:41

トピ主さん、辛い思いによくぞ耐えられましたね。反発を受けそうですが、お父さんがいない家庭に対する偏見はまだまだあります。私の母も離婚を考えた時期があったようですが、トピ主さんと同じく子どものためにやり過ごしてくれました。生意気にも当時は「恩着せがましい、イヤなら別れてさっぱりすればいいのに。私たちのせいにしないで」などと思っていました。申し訳ないと思っています。反抗期のお子さんたちに酷い言葉を投げつけられたりしているようですが、その年頃は親が疎ましいものです。父親でも母親でも、つながりの深い方に甘えて辛く当たったりするものです。（でも、辛く当たったあと自己嫌悪で消えてしまいたくなっているはず…。私がそうでした）お子さんたちも、真に自分たちを、家庭を守ってくれたのがいったい誰なのかわかってくれる時が来ます。トピ主さんががんばってるのを、少なくとも私はわかっています。お体大事にして、元気出してくださいね。

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問題を分けましょう

高校生の母

2004年08月07日 14:20

当時離婚しなかったのは、大人としてのトピ主さんの選択なので、子どもの問題にしてしまうのは感心しません。後で「お前たちのために私は別れなかったのよ」と言われる子どももつらいだろうなと考えてしまいます。問題は、子どもが反発するという、思春期の子であればごく当たり前のことと、あのとき離婚しておけば・・という問題を一緒にしているということです。思春期の子どもへの対応については、親として学ぶ必要があるのではないでしょうか。思春期の子どもへの理解を深める書物など出ていますので、求めてみられてはいかがでしょう。この時期、何もかもうまくいくことなど、考えられないと思います。親密度が高い親の方により強く反発するのも、ごく自然なことといえます。疲れて悲観的になっておられるのではありませんか。ちょっと休憩して、ご自分の時間を持ってみられてはいかがでしょうか。子どもが思春期のとき、私たち親も中年期の危機にさしかかっています。自分の人生の仕切りなおしも迫られるこの時期、自己点検も必要になるのではないかなと思います。

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子供に話したら？

しっぽ

2004年08月07日 17:41

その話を子供にしたら？もう、子供も意味理解出来るでしょう？知ってもいいんじゃないかな？

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こんにちは

まる

2004年08月07日 17:58

私の母も、同じです。子供の為に離婚せず今(49歳)までずっと姑からのいじめ、親戚の脅し、父の浮気＆わがままで子供っぽい性格etc...など沢山我慢してきました。私は幼い頃から母に「子供の為に離婚しなかった」と何度も言われてきました。昔は「子供のせいにしないでよ！」と思っていましたが、私自身20歳を過ぎてからいろいろと母の気持ち、優しさが分かり今は本当に感謝しています。今は「もう兄妹3人成人したんだしいつでも離婚してもいいよ」と言っています。たぶんお子さんも、もう少し大人になったらいろいろと見えてくると思いますよ、こんなにお母さんが子供を思って頑張ってきたのですからね！

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自分のために生活を楽しむ

ZhiZhi

2004年08月07日 19:40

＞思えば、すべて子供のためでした。＞子供も高校生と中学生。二人とも反抗期。あんな私の苦労も知らず、普段は不在の父親にはいい顔をし、私に向かっては反発ばかり。 “子供のために我慢してるの！”という心情が日頃の言動や態度から滲み出ていて, それに子供が反抗してるってことはないでしょうか? 子供からしてみると, 言うこと成すこと全て恩着せがましく映っていたり. 子供のため子供のためと考えるのを一旦やめて, “亭主元気で留守がいい”と割り切ってご自身の生活を楽しんでみては如何でしょうか? 子供も手のかからなくなってきているんだから趣味のサークルに入るとかして.

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もう少し待って

まる

2004年08月07日 22:52

中高生なんてまだほんのガキです。親の、大人の気持ちを理解できる奴なんてほとんどいません。しかも反抗期真っ只中。親の事情なんて頭になく、ただただ口うるさい親に反発するのでしょう。現に自分もそうでした。実家を離れ自活するようになり、距離を置いて初めて親に心から感謝できるようになりました。辛い決断をなさったのですね。でも、その心情や事情を子供に理解させようとするのは難しいです。時期が来ないと、無理でしょう。「せっかく、子供のために我慢したのに」と考えると余計に嫌になると思います。自分が家庭を守りたいと思った。子供の為でもあり、自分の為でもあった筈です。お酒はほどほどに…。お友達を作り、趣味を持ち、家庭以外にも自分の世界や楽しみを持つように頑張ってください。どうか泣かないで。

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問題のすり替えはいけません

おせっかい

2004年08月07日 23:53

離婚していてとしても反抗期は反抗期。母子家庭だったら子供たちも遠慮して、ということはあるかもしれませんが。反抗期には過干渉を避けて、これまでまともに育ててきたことを信じて、少し遠くで見守るしかありません。あなた自体のストレス解消法を見つけましょう。それとあなたの夫の過去の浮気、現在のかかわりは別のことです。今でも我慢できないならあなたにとってどうするかをはっきりさせましょう。反抗期の子供を持つつらさはよくわかりますが、彼らも親から離れようとしているのですから、あなたも子供から離れるようにしなければ。

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ゆめ

こじか

2004年08月08日 14:40

酔いどれ母さん、こんにちは。私も同じような経験をしました。若かったあの頃、人生やり直せば良かったかな？と思うこともあります。でも、私は夫と別れて子供を育ててゆく勇気がありませんでした。子供のためでもあるかもしれませんが、結局は自分のために別れなかったのです。子供のためであっても、自分のためであっても決めたのは自分なんです。お子さんが反抗するのは、立派に成長されている証拠です。そろそろ、貴女自身のこれからを考えられてはいかがですか？私は第二の人生を自分のために明るく楽しく過ごしたいです。いつもいいことばかりではありませんが。友人と食事したり旅行したり、おしゃれしたりお稽古事をしたり。お子さんは、そんなお母さんが大好きなはずです。何より、ご自分を好きで居れることが一番大切ですよ。暗い過去に執着するより、明るい将来に夢をもって生きましょう♪

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・・・

なな

2004年08月09日 11:12

私は子供に「あなたがいたから離婚しなかった」と言いたくなくて、子供が10ヶ月の時に離婚しました。子供のせいにはしたくなかった。まだ保育園児ですが、子供を育てるのは自分の責任だと思っています。たとえ子供がどんな風になっても、受けとめます。

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いつかわかってくれます

たまねぎ

2004年08月09日 12:40

ただの甘えですよ、お子さんの。トピ主さんの痛いまでの愛情をしっかり理解しているから好きなように振る舞える。ご主人のメッキはいずれはがれる可能性があります。はがれるかはがれないかはご主人の人徳にお任せして、トピ主さんはあと少しだけでいいから、がんばってください。あと数年で子供はわかる時がきます。私の子もそろそろ反抗期の兆しありで、憂鬱になる時があります。つらいですよね、親って。

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そんなこと

わんこ大好き

2004年08月09日 13:32

酔いどれ母さん今とてもつらそうで、独身の私にはあまり理解できないかもしれませんが… 私の両親は私が２２の時、妹が２０歳になったと同時に離婚しました。母は、ずっと別れたかったけど、「あなたたちのために離婚しなかった」と言いました。私はそれに今ではとても感謝しています。両親の仲は悪かったけど、私は父も母も両方好きだったからです。父との思い出、母との思い出、今でも大切に思っています。母方の方についたのですが、父と別れなかったことで、私が得たものはとても大きいので、感謝しています。酔いどれ母さんの子供たちにも、いつかそれがわかると思います。

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気持ち分かります。

お風呂はいい

2004年08月09日 13:55

　本当、時間が戻るならって思うことありますよね。。ただ、今からでも人生やり直す事できますよ。離婚しなくても、自分の趣味をみつけるとか、仕事やボランティアをするとか。（もうしてたらごめんなさい。）子供たちの手も離れているようなので（多分）自分らしく生きましょうよ。　ただ、時々馬鹿らしくなることってありますよ。自分だけなんか損してるっていうか。。特に母親って子供に尽くすだけで見返りもないし。私もそう思う事ありますよ。だけど泣かないでね。そのうち子供も分かってくれる日が来ますよ。

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私もです

るる

2004年08月09日 17:12

主人に浮気され、別れようと思いましたが小さな子供の為、私の経済力のなさのため別れませんでした。主人は今だ私の悪口言いながら、会社で浮気しまくってます。社内の人は私が悪妻だと思っているようです。。主人のことはもうどうでもいいです。反抗期は、仕方ないと思っています。家はまだ上の子が中一なので、反抗的ではないですが遅かれ早かれ来るでしょうね。でも、その時には戦う覚悟です（笑）私は、パートに出たりして、私にも自由な時間を貰ってます。主人になんかちっとも気兼ねしないし皆で飲みにも行きます。そんなことで発散してますが、それはそれで楽しいです。トピ主さん、ご自分にも楽しみを与えてあげてください。

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人生これから！

私も母

2004年08月09日 17:59

高校生と大学生の子供がいます。　子育ては、本当に試練ですよね？私も、涙を酒の魚に、ワインで憂さ晴らしを沢山、しました。夫がいる私ですら、そうだったんですから、シングルマザーのトピ主さんの御苦労、頭が下がります。貴方のお子さんへの愛情、切なさ、失望、そして、希望、よ～く判ります。『高校生の母』さんのアドバイスの通り、２つの問題があると、思います。一つは、貴方と子供達の父親との関係。もう一つは、貴方と子供達の関係です。お子さん達が、機嫌の良いとき、ご自分の気持ちを正直に話してみたらいかがですか？「貴方のお父さんと離婚したほうが、いいと思うか？」と出来るだけ、淡々と、感情を殺して相談してみたら、いかがですか？子供って、意外に判ってますよ。そして、母親の味方になってくれると、思いますよ。だって、貴方は、本当にお子さんを一番愛しているんですから、、。頑張ってください。夫は他人ですけど、子供は、貴方の味方です。

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良い案があります！

ぴこん

2004年08月10日 03:13

今離婚を決意されれば、反抗期の子供達は父親の元にとどまりたいと言うでしょう。それで晴れて軽い身で離婚できる訳です。これからいくらでも素敵な男性との出会いが待っていますよ！今離婚しましょう！冗談ではなく本気で言っています。頑張って！

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あの時別れなければよかった

まのまま

2004年08月10日 03:42

浮気の連続で家に帰らない主人や、いろいろな積み重ねで離婚しました。子供の親権は主人にとられ、慰謝料もなし。親にも「お前が悪いんじゃないか？」と言われ（離婚の理由は誰にも話さなかった）親子の縁を切られ・・・それでも離婚したかったんです。今、再婚して子供も生まれました。主人は何のとりえも無い普通の人です。今の子供はもちろんかわいいですが、私が育てられなかった子供の事をいつも考えてしまいます。前の旦那は親権は自分にして、実際は実家（他県）の親にあずけっぱなしです。ですから、子供は両親がいるにも拘らず、一人離れた田舎暮らしです。こんなかわいそうな思いをさせてしまっている事を一生悔やみます。（文字数の関係で詳しくは書けません）どんな状況でも、子供といられるならきっといい事がありますよ。私のように、子供を手放して後で後悔するよりずっとましです。

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どうすればよかったのか・・・

ほにゃらら

2004年08月10日 09:36

本当に辛い毎日でしょうね。心中お察しします。私も全く同じ過去があります。自分さえ我慢すれば、この子たちの為に、ただこの子たちの為だけに。と毎日毎日吐き気がするほど我慢して生活していました。数年後、様々な抵抗をしたにも拘らず不本意でこそあれ離婚という結果になりましたが、あの頃の辛さ、悲しさ、苦しさを思うと今でも涙が出ます。戻りたくありません。ただ子供には申し訳なく思っていますが。　トピ主様、あなたは本当に頑張っているのですよ、子供を捨てようとした父親への予想しなかった待遇を目の当たりにして、悔しいでしょう・・憤りを感じているでしょう・・それでもあなたは頑張っているのでしょう？　お子さんも親離れの時期が来ているのではないですか？これからは自分を大事に生きてください。『よくやったね』と自分に声をかけてあげてください。

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子供の立場でした

さくら

2004年08月10日 14:33

私も、その子供のほうの立場でした。後ろめたさからか、子供に欲しがる物を何でも買ってくれる父と仲良くし、お前がいたから離婚しなかったと言った母に反抗しました。やはり中高生の頃です。私も３０過ぎて、色々な他人と出会い、自分も人の親になり、両親の事も客観的に見ることができるようになって、母の苦労にも思いが及ぶようになりました。あの時代、あの状況で、母は偉かったと今は思います。本当に強かったのは、母の方でした。お子さんは、男の子でしょうか？女の子でしょうか？今は反抗期でしょうが、将来きっと、すべての状況が分かって、見方が変わる時が来ると思いますよ。もし、来なかったら・・・その時は、またトピを立ててください。私の母は、私が全容を知る前に亡くなってしまったので、母に言えなかった言葉が、私にはいっぱいあるのです。母が離婚を思いとどまった年齢と、今年で同じになります。今なら、大人同士の会話ができたのに。

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ありがとうございました

トピ主です

2004年08月10日 17:35

皆さん、酔っ払いの愚痴に付き合っていただいて、ありがとうございました。今はシラフです。そうなんですよね。子供の為もありましたが、決断したのは私。私自身も離婚はしたくなかったのです。夫は今は忙しくて家にはあまりいませんが、真面目に働いて経済的に一家を支えています。子供たちも、欲を言ったらキリがありませんが、ましに育っているほうだと思います。普段は出てこない感情が、何かの拍子に出てきてしまう時があります。声変わりの始まった息子に低い声で「うるせぇな」と言われた瞬間でした。私も負けず嫌いな方なので、少し言い合っていたら途端に悲しくなりました。お酒を飲んだら、過去の出来事まで思い出して、自分を哀れんで涙してしまいました。そこで小町で慰めてもらった次第です。おかげさまで元気になれました。皆さんのおっしゃるように思春期の子供には過干渉はやめ、自分の楽しみを見つけるのが良さそうですね。同じ経験をされた方、一緒にそうしましょうね。「あなたたちのために耐えた」なんて、子供に絶対言わない方がいいですね。肝に命じます。でも、悔しいときウッカリ言ってしまいそうで怖い…　　気をつけます。

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みんな同じですよ。

マク

2004年08月10日 22:49

「良かれと思って勝手に情けをかけたが、　それを感謝されるどころか疎んじられている」これって、よくあることです。そもそも、世の中の親の多くが、無償で育てた子供から反抗されてますよね。お前、なに無料で育ててもらってるのに感謝もしないで生きてんだよと。まあつまり、トピ主さんに限ったことじゃなくてみんなそうなので、辛いでしょうけど溜飲を下げてくださいな……。それか、「そんな恩知らずはもう知らん」と今のうちに家を出てしまっては？

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解るーーーーー

2004年08月11日 00:42

私の友人が、両親が離婚して母に引き取られて生活してました。たまーに父親と会って、プレゼント買って貰った次の日はとっても嬉しそうに、私に話すんですよね。優しいお父さんなんだ～♪って。でも、頑張って仕事しながら面倒見てくれている母のことは、いつもボロクソ・・「ブラウス干し方悪くてシワシワ・・お母さんムカツク」とか・・・・。お母さん気の毒だな・・って思ってました。でも結婚した今では、お母さんに感謝してるようです。

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あなたの選んだ道

みほ

2004年08月11日 01:00

甘いなあ、トビ主さん。手に職もってます？あなたがあの時離婚してたら、どうなってました？少々手切れ金もらったって、相手に女がいるんじゃ、養育費ちゃんとくれたかどうか、わかりませんよ。お金のない苦労、知ってます？私は同じような状況で離婚したクチですけど、子供たちにはなんとか人並みの生活を・・・と思ってますが、私自身は今年にはいって一度も美容院にいけないような生活ですよ。食事だって、まともにおかずがあるのは子供だけです。精一杯働いても、高校生が二人いて友達との付き合いや勉強を人並みにやらせたければこうなります。そんな苦労もしてないあなたが、酒飲んで愚痴らないでよ。

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未熟者から。

みみ

2004年08月11日 03:13

私は未婚で子供もいない立場なのですが、生意気を言わせて頂きますね。それでもまだ、人生は終わりじゃありません。まだまだ逆転一発の余地大ありです。これから何がどう転ぶかなんて、まだ決まってはいません。お子さんがどう変わるかも、貴方にどんな人生が待ち受けているか、も。わたしはあきらめない。って番組、ありましたよね。人生諦めてなるものか。お子さんが自立したあとの人生計画をコツコツ練るというのも、また楽しい道ではありませんか（ぁそしてごめんなさい、私が両親のありがたみを実感したのは、30歳くらいになってからでした。子供も他人だから、結局思い通りの道は歩んでくれませんよね。でも逆に、子供だからこそいつかは分かってくれる、通じ合えるものなんですね。他人である旦那さんとは一生通じ合えないから。親子って、そんなものです。大丈夫。

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きつくてごめんなさい。

グレーテル

2004年08月11日 05:53

『思えば、すべて子供のためでした。』『あの時離婚しとけば良かった。』この二つ、魔の言葉、だと思います。喉がちぎれる程、声をからす程、この言葉を口にしても、何も変わりません。そして、その言葉に、自分がより一層縛りつけられていってしまいます。人生の大決断。本当に、後ろを振り向いて、昔の自分に、叫ぶほど教えてあげたいと思う事が、人生の中ではやっぱりあるのだと思います。そんな思いをせずにすむ人もいるのかもしれない、っていうのに。きつい言葉を出したのに、応援する言葉をうまく書けずに申し訳ありません。反抗期は、いつか、終わります。私達の　人生も　いつか　終わります。自分が下した決断を　堂々と　受け止めましょう。どうか、人生を　謳歌されんことを。ふと気づいたら、次は10年経っているかもしれません。ふと気づいたら、10年、魔の言葉を心にためこみ続けていた虚しさに襲われかねません。どうか　頑張ってください。

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父親はお客様・１

てむちん

2004年08月11日 10:17

息子さん達がトピ主さん（母親）に反抗的、父親にいい顔をする、ということですが… 父親は息子さん達の中で「お客様」扱いなのではないでしょうか？「あまり馴染みが無い人」扱いなのです。ウチが似たような状況でしたので… 私の家は3人兄弟なのですが、つい数年前まで両親は離婚こそしていないものの別居していまして、たまに父親が訪ねて来る状態でした。まだ私達が小さかった或る日、父親が夜９時頃（子供はもうパジャマの時間）に訪ねて来た事があり、既に小学校も高学年だった私は、その時着ていたパジャマで出迎えたのですが、下の二人（小学1年生と幼稚園児）は私と母が「そのままでいいよ」と言うのも聞かず、わざわざ日常着に着替えて、緊張してよそ行き顔でお出迎えしていました。私自身も正直着替えたかった（よそのおじさんにパジャマ姿など見られたくない）のですが、一応父親だし、着替えるのも変か？と思い、無理してパジャマで出ていました。それだけ子供達にとって父親は気を遣う「よその人」だったのです。（実は33歳になった今でも、父親というよりは知人のおじさんに接する感覚です。）（「父親はお客様２」に続きます）

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父親はお客様・２

てむちん

2004年08月11日 10:19

（「父親はお客様１」からの続きです）ちなみに成人前くらいまでは、兄弟揃って母親には我侭言いまくり、暴言吐きまくり、迷惑かけまくりでした。それだけ私達は、母親には「甘えまくっていた」のです。こういった甘えは身内と思えばこそ出来るものだと思います。トピ主さんの息子さん達も、無意識にトピ主さんを「甘えられる相手」と思っているこそ、「安心して」反抗的になっているのではないでしょうか。今はお辛いと思いますが、息子さん達がもう少し大きくなれば、状況も変わってくるかと思います。長い上に横気味ですみませんでした。ご参考になれば幸いです。

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キツイ言い方です、すみません。

みこ

2004年08月11日 11:06

生活を夫に面倒を見てもらって、養ってもらっている以上、夫に新しい愛する人が出来たら、捨てられる可能性があるのは誰でも理解できると思います。　書類で夫を縛ることが出来ても、感情まで縛れません。自分の人生を歩みたかったら、誰にも頼らない、自立するしかありません。自分の今の生活を子供のせいにするのは、お子さんが可哀相です。責任転嫁だと思います。

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