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    父の日母の日を祝わない幼稚園にモヤモヤ

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    ときおり
    話題
    昨年入った子どもの幼稚園は、
    多様性に配慮するため、父の日母の日をお祝いするような工作は、
    子供に作らせない方針だそうです。

    代わりに「感謝の日」と独自に称して、
    父か母、どちらか一人の似顔絵を描いて、紙のお花を添えてプレゼントすることにしているそうです。

    多様な価値観を子供に説明する良い機会であると思う一方で、
    父の日母の日のみをターゲットにして工作を作らせない幼稚園の方針にモヤモヤしています。

    そもそも感謝の日と称して似顔絵を描かせるなら、
    父か母どちらかではなく、誰でも良い(先生でも、ペットでも、兄弟でも)のでは?
    多様性に配慮して、1人しか似顔絵を描かせないなら、子供自身の顔を描かせるべきでは?など
    色々疑問に思ってしまうのです。

    他にも、
    敬老の日前に、明らかに遠方の祖父母に送らせるような、官製はがきに貼った工作を持って帰ってくるのは良いの?
    クリスマス前に、「ハッピーホリデイズ」ではなく「メリークリスマス」と言って工作を作らせるのは良いの?

    神経質だと自覚はありますが、
    どうしても、父の日母の日だけがターゲットになっていることが疑問です。

    「多様性に配慮しています」という幼稚園のポーズ、うわべだけの対応にしか思えず、
    過去にあったクレーム対応なのでは?と思ってしまいます。

    他はお祝いするけれど、父の日母の日はスルーしますというスタイルは、
    今の時代の教育施設でスタンダードなのでしょうか。

    他の幼稚園や小学校ではどうですか。
    価値観がもっと多様な海外では、どんな感じなのでしょうか。

    考えていたら色々気になってしまったので、よろしければ教えてください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:926a363319be95d3

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    普通だと思う

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    🙂
    匿名
    我が子が幼稚園だつたのは15年くらい前だけど、もう父の日母の日なんてやらなかったですよ。

    もちろん小学校も。
    いろんなご家庭ありますから。

    因みに上の子のときは小学校の時は自分の名前の由来を親に聞いて発表する授業がありましたが、下の子の時にはなくなってました。3歳差ですがその間なくなってました。
    理由は離婚や再婚家庭で、名前をつけた人が不在で由来がわからない場合があるからだそうです。

    ちなみにうちの上の子は感謝の似顔絵で弟の絵を描いてました。

    トピ内ID:55cea10e5f4742c6

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    しなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    私が昔いた幼稚園では何か親の似顔絵などイラストを書いたような記憶はありますが、ただ先生に言われたから書いただけです。
    特に年少の頃は、母に似ても似つかないツインテールの女の子の絵を描き(自分の似顔絵だったかもしれない)、意味なんて全く理解しないまま贈っていました。
    イラストが欲しいなら、母の日は旦那が主導で動いて貰うとか、家庭内でやればいい。

    母子家庭や父子家庭など、さまざまな事情を抱えた家庭があるから、幼稚園側で一律にそのようなイベントはしないのでしょう。

    幼稚園児が「父の日」「母の日」の意味を理解しているとは思えないし、園のおかげもあって子供が健やかに成長していることが何よりのプレゼントじゃないですか?

    私が子供の頃は、誕生日なんて何故毎年祝うのか意味がわかりませんでした。けど親としては、子供が無事に産まれてここまで育ってくれたことが奇跡のようなもので、互いに感謝の日だと学びました。
    今は「お祝い」がプレゼント(物)や手紙など形あるものに置き変わっているから、本来の意味を忘れがちです。
    親でも履き違えているのに、その親が育てた子供なんて特にそうでしょう。

    トピ内ID:5d8ba9688656bb72

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    主さんにびっくり

    しおりをつける
    😒
    ウズベキスタン
    特に幼い子どもにとって、母と父は特別な存在だとおもいます。様々な事情で、ひとり親の家庭もあるだろうし、父母と暮らしていない児童もいるかもしれません。私の子どもの同級生に、実際そう言う境遇の子どもがいました。
    少しは想像力を働かせてみたら、いががですか。
    ちなみに最初の小学校の、運動会のお昼は、生徒は教室で食べて、保護者等は一旦帰宅でした。これは、児童養護施設が校区にあったから。2番の学校は、運動会当日、当然?の様にお昼は家族と。転入生で何も知らない、知らされていなったか我家は、運動会のお知らせにも何も書かれていなかった、午前中子どもの競技が終わると、さっさと一旦帰宅。
    学校からの連絡で、驚きました。
    様々なやりようがあるとおもいますが、配慮のある良い幼稚園だと思います。

    トピ内ID:ba1c3b20aaa3882f

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    シングル親のお子様が多いからでは

    しおりをつける
    🙂
    出羽守
    おっしゃること、よくわかります。

    ただ、父の日と母の日にターゲットが定められているのは、その園では(日本では?)シングル親の子供の状況をネガティブに捉えているからだろうと思いました。
    つまり親がお雛様みたいに二人揃っていなければ、親子関係が完成品ではないみたいな。

    だから、父が亡くなっていたり、父と離別している子供に、いない親のことを祝う日があってはかわいそうという発想になる。いないことを暗く、寂しく感じる雰囲気を、園の運営者たちが持っているのでしょう。

    米国には、日本よりはるかにシングル親が多いし、幼稚園教師をはじめ、どちらかの親、または再婚した親に育てられた大人がとてもたくさんいます。だから、いない方の親にいちいち焦点を当ててじめじめ寂しく感じていたら、いる親と仲良くして現在と未来に積極的に取り掛かる方がいい、って考えているんじゃないのかな。

    母の日、今年も来ますが、離婚して父と一緒に生活している子でも、この日はもちろん父に認められて母と楽しい1日を過ごす、ことも多いです。

    トピ内ID:8085dac06ea25b4f

    ...本文を表示

    なぜそこまで気にするのか

    しおりをつける
    🙂
    こま
    たとえクレーム対応だとしても
    シングルが多い
    今の時代にあっているので
    良いのではないですか。

    トピ内ID:bcb4c6d15f5b0629

    ...本文を表示

    具体的な誰かのためなんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    moshimo
    多様性に配慮するためって案内だったとしても、園側はひとりひとりはご家庭の背景を知っているわけで、具体的なご家庭のことを念頭にイベントをしているんじゃないかな、と想像しました。片方の親だけの家庭はたくさんあるから、父の日母の日は傷つく子どもが毎年いるんじゃないかな。もちろん、親以外の絵を描いてもいいと思うんだけど、たまたま両親ともいない子がいなかったからかな・・・。

    うちの子の園(保育園)では、勤労感謝の日に絵を送っていたなあ。「働く人」は親に限らず、園の先生も施設の先生もあてはまるし、なるほどなあって先生のご配慮に感じ入ったのを覚えています。いい園でした!
    敬老の日は、自分の祖父母に限ったイベントではなかったように思います。近所の老人ホームの人になんか渡してた! でも、クリスマスは、そのままやっていたなあ。日本では宗教色の抜けたイベントになっているから、とは思うけど、気になるご家庭もあるだろうし、おっしゃる通りハッピーホリデイのほうがいいですね。

    園だけでなく、父の日母の日イベントは小学校もやりませんでした。多分、割合の問題なんでしょうね。少数派への配慮とはいえ、少数派の中の多数派への配慮からスタートを切る。たまたま光があったたところから始まる。でもそこで、光が当たっていない部分へ想像力を働かせるようになるといいのかなー。

    私もがんばらんとね。

    トピ内ID:c8890212be818567

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    海外は価値観がもっと多様なんですか?外国生まれ外国育ちですか?
    何を知っているのやら。

    と言うか、両親共に居ない子や事情があり親戚に育てられている子も居るでしょう。
    クリスマスなどは皆平等に訪れますが、父の日母の日は違いますよ。
    申し訳ないけどそんなに重要な日とも思えません。笑

    トピ内ID:54fbde60587446cc

    ...本文を表示

    子供への配慮では?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    シングル家庭も増えていますから、父母と限定すると、傷つく子供もいますよね。敬老は祖父母4人のうち、1人でもいたらいいし、父母のどちらかがいない場合よりも傷つかない。

    社会人のうちの娘の頃でも、父親参観はなくなり、単なる日曜参観が6月に開催されていて、親世代の父親参観だと思いました。あえて名前は日曜参観になっていたのです。他の参観日は平日です。

    子供への配慮といわずに、多様化と説明するのも、子供への配慮だと思うので、多様化ならクリスマスはーというのは、ちょっと違うのでは。

    トピ内ID:0c52796be0dad905

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    そうですね。いっそ全部やらなきゃいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    えり
    現在10才息子が通っていた幼稚園は、逆に無頓着、時代遅れで辟易しました。

    いろんな子がいるのに、例えばイスラムの子もいるのに、クリスマスを祝い、父の日母の日は勿論、みんなの前で発表する練習だといって、親の年齢、職業まで、全員の前で発表させるという、問題になるしかないことまでやってました。その他、家族写真を持ってこさせ、参観日に張り出したりしてました。(パパが、外国人なのを隠していたママが、いましたが、このせいでばれました。)

    トピさんも、ガンガンクレーム入れたらどうですか。言われないと気づかない園長いるんですよ。

    トピ内ID:1d5f92b621d9ab09

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    ひとり親の家庭もあるしね

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    単純に、どちらかの親しか居ないお子さんの肩身が狭いからでは?
    感謝の日なるものに父か母どちらかを選ばせるのも、実質父の日母の日の代替でしょう。

    敬老の日に関しては、祖父母が亡くなってる子もいるかもしれないけど、正直ひとり親かどうかよりダメージは少ない。

    そういうことでは?

    気になるなら聞いてみればいいですよ。
    クレームではなく、あくまでも「聞く姿勢」でね。

    トピ内ID:55c7b10e5f413f48

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    よくわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    幼稚園のイベントでそんなに悩むなんて、主さん大変ですね。

    明らかに作らされた感のあるハガキの工作でも、遠方の祖母(私)は、
    「孫ちゃん、ありがとう」と思ってしばしハッピー気分を味わえますし、お礼の電話したりの交流もできて有り難いですね。それで十分ですけど、何か問題なの?

    他のイベントの是非はわかりません。教育的な専門家でもないし、幼稚園に行くような子もいない歳なので。

    トピ内ID:05b44b2f88a20d6d

    ...本文を表示

    すごい勘違い

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    母の日、父の日は国が定めた祝日でもなければ、古来からある文化でも何でもありません。
    バレンタインやハロウィンみたいな、民間企業が宣伝文句に使っているイベントです。
    それをやらない方が本来教育機関としての普通じゃないですか?
    だから小学校では無いのが普通でしょ。
    海外?
    父の日なんて日本だけですよ。
    母の日だって元は亡くなった母を偲ぶ日ですから。

    行事を大切に教えたいなら、祝日になっている日のいわれや文化を教えてほしいなと思います。
    ゴールデンウィークは祝日が沢山ありますが、その一つ一つについて親子で調べて学んでみてはいかがでしょう。

    ちなみに勤労感謝の日というのがありますよ。11月ですが。
    全ての働く人への感謝をする日です。

    感情論ではなく、親として子供に何を教えるべきか、冷静になって考えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1e6a7937506d5387

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    幼稚園に丸投げしない

    しおりをつける
    🙂
    キョウ
    家庭の方針として父の日、母の日が必要であるとしているのであれば、各家庭が躾けるべきところです。
    親子で工作や似顔絵を自宅で作り、感謝の言葉と共に交換してはいかがですか?

    何でもかんでも、幼稚園や学校にやってもらおう!はもうやめて、躾や情緒教育は家庭でやりましょうよ。

    トピ内ID:6f865a25cb94f531

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    ジジババとパパママは違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     通っていた小学校の中には運動会で家庭の事情が顕わにならないようにって、児童は教室で弁当を食べてましたよ。

     昔の幼稚園には無かった配慮が今は求められるのも時代かなって思いますね。因みに家では運動会でも父親は来ること無かったですね。普通に休みだったけど。

     父の日・母の日はそれぞれのご家庭でサプライズされたら良いと思いますね。今は色んなグッズも出回っていることだし。

    トピ内ID:eec99b469baa7c21

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    花屋が儲かる日。

    しおりをつける
    🙂
    どん丸
    うちの子供の園でも父の日母の日は特に何もありませんでした。
    最近は一人親世帯も多くなっているし、いない子は可哀想だしね〜くらいにしか思わなかったです。

    敬老の日は祖父母参観がありました。
    祖父母が四人ないしは二人いれば、誰か一人くらいは参加してました。
    私のママ友は事情があり四人とも疎遠だったのでその日は欠席でしたが。

    元々、敬老の日は国民の祝日ですが父の日母の日は祝日でもないし、起源も外国で流行ったのでもってきたものだし、花屋さんが儲かる商業的な日としか思っていません。バレンタインデーと同じ感覚です。

    なのでそんなに引っかかるかなぁ?といった感想です。

    トピ内ID:2743a537557defb7

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    近年は配慮した内容に変わっている 過渡期では?

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ女性
    ひとり親家庭はとても増えているので、母の日と父の日はスルーする傾向は強くなりました。
    感謝の日、は私の周囲ではあまり聞きませんが、どうなんでしょうね?

    公立の園や学校では12月のイエス様生誕祝いも4月の仏様の花まつりもラマダンも無しですよ。
    「お楽しみ会」だったりしています。
    ひなまつりもこいのぼりも男の子も女の子もお祝いします。
    良い傾向だと感じますがね。

    敬老の日はDNA上では4人いる祖父母のうち、鬼籍天国含めて0人という子は少ないので絵を描かせるのでは?
    また、高齢化社会において敬老の日のニーズはますます増えています。
    求められても困ると言う若年層の意見も勿論尤もですが。

    例えば小学校では2年生の生活科で「自分はっけん」と銘打った生い立ち調べ、4年生の総合科で「二分の一成人式」、どっちも一部の子供たちにとっては、かさぶたを剥がして傷口をえぐって塩を塗るような、鬼や悪魔のような残虐な授業です。
    親ガチャ毒親の子や機能不全家庭の子や被虐待児や未婚や離別や養育里親や特別養子縁組の子だっているのに。
    やはり最近は問題が理解され、2年生生活科では「今の自分」「自分の素敵なところ・すごいところ」を自分が見つめまとめる授業になっているようですし、4年生総合科では「学習発表会」等と称して調べ学習の発表会や自分の長所や特技の披露の場に代わっています。

    トピ内ID:22f4abe402d89a25

    ...本文を表示

    子供に直接関わることだから

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    普段直接育児に関わっている父母と、遠方に住んでる祖父母やましてやクリスマスなどというイベントごととは子供の立場から見てまるで重みが違うことであるということは想像できませんでしょうか。

    幼稚園の対応は、子供の心の負担の軽減を第一と考えたごく一般的な配慮だと思います。

    まず、祖父母と両親ではその関りの多様性には雲泥の差が有ります。
    祖父母と同居の子、近居の子、遠方に住んでる子、没交流の子。遠方の祖父母の家へ遊びに行ったりする子のことを「いいなあ、おばあちゃんちにいけて」と羨ましがる子はいるかもしれませんが、祖父母がいない(または交流が無い)ということがそれほど心が傷つくことではありません。なぜなら既にいろいろなパターンが存在し認知もされているから。
    対して父母はどうでしょう?今までひとり親だけの子供は少なからず存在していたにも関わらずマイノリティーで有ったため、多様性の一環としては認知されていませんでした。お父さん(もしくはお母さん)がいない子供にわざわざ母の日父の日と銘打って同級生の前で自分の家庭の事情をさらされるその子供の心の負担は祖父母のそれとは比べ物になりません。そのことに対して幼稚園が配慮を始めたのは理解できる対応だと思います。

    ちなみに、海外ですがヨーロッパの学校に子供を通わせた経験が有りますが、父の日母の日普通に両方ありましたね。祖父母の日もあったかな。父親参観、母親参観、祖父母参観、みたいな感じで実施されてました。それこそ父親の育児の関り方が日本のそれと比べ物にならないので、あのおうちは父親が来る、あのおうちは母親が、祖父が、と既に多様性に富んでいたので、子供が自然にそれを受け入れる環境が有ったと思います。
    日本はその状態になるまでもう少し時間がかかりそうですが、今は過渡期でしょうね。

    トピ内ID:d2658eed0e7d4662

    ...本文を表示

    今やそれが普通

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    うちの息子が保育園に通っていた時も、父の日、母の日は何もしなかったですよ。
    クラスに何人かは母子家庭、父子家庭の子がいましたしね。
    母の日、父の日は、各家庭でやればいいだけでは?

    敬老の日や勤労感謝の日にちなんで、祖父母の似顔絵や手紙は貰ってきていたと思いますが、それは国が定めた祝日ですし、行事として園で説明してくれているようでした。

    我が家は保育園でしたから、働いてる間見ててもらえて本当にありがたいと思っていたし、沢山の行事をしてくれて、感謝はあれど不満なんてありませんでした。

    幼稚園はどうか分かりませんが、あまり過度な期待するのはどうなんでしょう。

    基本は、各家庭で親が教えるものだと思います。

    ちなみに、小学校でも、父の日母の日はしませんよ。

    トピ内ID:b6f4c58854f46533

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    日曜日の行事なんだから、やらなくていい

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     母の日も父の日も、日曜日の行事なんだから、大事だと思う人が家でやればいいのです。
     中学生くらいなら、「どんな事情があろうと、誰にでも父親と母親がいる。その人の存在無しに君は存在しない。その事だけは否定してはいけない。何故なら、それは自分を否定する事になるから。」というメッセージを伝えることは、教育上必要な事だと思います。でも、幼稚園児や保育園児には、そこまでする必要は無いと思います。
     昭和の時代には、母親がいる子には赤いカーネーション、母親がいない子には白いカーネーションを、小学校で配ったりしていました。そんな残酷な事をするくらいなら、母の日なんてやらない方がマシだと子供心に思ったものです。

    トピ内ID:55d5280e5f4c93d9

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    保護者は

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    父と母だけじゃないですから。

    別の関係の人が養育してたり、ひとり親家庭の存在もそうですし、同性カップルのお子さんだっています。

    ちなみに私50代後半ですが子どもの頃既に運動会の食事は児童と保護者別々でしたし、父の日母の日に何かすることもありませんでした。

    特に最近始まった教育方針ではないですよ。

    トピ内ID:f664574f2c7a9fb2

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    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ときおり
    皆様、書き込みをありがとうございます。

    私の書き方が悪く、多くの人に誤解を与えてしまい申し訳ありません。

    父の日母の日をなくすことに反対しているわけではなく
    父も母もいない子への配慮が欠けているのではないか、
    どうせやるなら
    父か母かを選ばせるのではなく、
    誰に渡しても良いような工夫をすべきなのではないか。

    そう思ってモヤモヤした次第です。

    それで、他の幼稚園はどうしているのだろう?と疑問に思った為
    トピを立てさせていただいた次第です。

    ご不快な思いをされた方には、書き方が悪く大変申し訳ありません。

    トピ内ID:926a363319be95d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何故そこまで気になるの?

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    父の日、母の日なんて、各家庭ですることですから、幼稚園でやらなくても何も問題ないと思うのですが。何か幼稚園でやってもらわないと困ることでもあるのですか。
    うちの子が通っていた保育園でも、父の日母の日は何もしませんでしたが、別に何にも困りませんでした。家庭で父の日・母の日しましたから。そういうことを生活の中で教えるのも親の役目ですし。
    それに、父か母がいない子もいるのに、「父の日」「母の日」と称した活動をすることはとても難しいですよ。多様性というのは要するに、色々な事情がある子どもへの配慮のことですよ。多様性と言われたら、大人なら察しましょうよ?
    敬老の日は、そもそも祖父母の日ではなく高齢者全般を敬う日です。葉書は、遠方の祖父母だけでなく近くにいる祖父母に手渡してもいいし、近所の顔見知りの高齢者がいたら渡してもいいし、誰もいなければ地域の高齢者施設にでも贈ればいいじゃない?そのまま家で工作としてとっていても良いし。
    また、クリスマスにもみの木飾ったりご馳走食べたりプレゼントしたりするのは、そもそもキリスト教的な意味はなく、ヨーロッパの古くからある冬至のお祭りの風習が変化したようなものです。で、今の日本の普通の家庭や施設で行われているクリスマスは、それをさらに日本的にアレンジしちゃった「クリスマスっぽい?何か」という程度のイベントですね。
    もしもクリスマスに神を祈りましょうと言われたら、確かに色々な宗教や信条の家庭があるから問題ありかもしれないけど、そうではないのでしょ?
    まあ、クリスマスについてどうしても気になるなら「宗教上クリスマスはタブーな家庭とかはないのですか?」とでも聞いてみたら?
    ただそこまで指摘すると、その他の日本古来の季節の行事も元を辿れば宗教的な意味で始まったものが多いから、幼稚園では国内外問わず「昔からの行事」は何も出来なくなるのかも…。

    トピ内ID:3bd0743787000ae3

    ...本文を表示

    父か母の似顔絵限定??

    しおりをつける
    🙂
    記念日
    家族の似顔絵ならまだ分かりますが、何だか中途半端な配慮という気がしますね。

    ちなみに、子どもの園友のおばあちゃんは、敬老の日似顔絵を見て、大人げなく自分は年寄りじゃないと怒っていましたよ。

    配慮して欲しい保護者はイベント日のスケジュールを連絡してもらい、どうしてもというなら、お休みすればいいけれど、いちばんモヤモヤしているのは先生かも知れませんね。

    トピ内ID:fece7ec61de92849

    ...本文を表示

    他人の行為には神経質なのに自分の行為には無頓着

    しおりをつける
    🐤
    とも
    > 父も母もいない子への配慮が欠けているのではないか

    この疑問について呼びかけるのに、

    > 父の日母の日を祝わない幼稚園にモヤモヤ
    > 父の日母の日のみをターゲットにして工作を作らせない幼稚園の方針にモヤモヤ
    > どうしても、父の日母の日だけがターゲットになっていることが疑問

    と表したのですか?
    どう読んでも、

    > 父の日母の日をなくすことに反対している

    と読めますよ。

    何でもかんでも廃止してしまえば、子どもの楽しみも奪ってしまうことになりそうです。
    幼稚園もすべての多様性に配慮するのはなかなか難しいと思います。

    トピ主さんも今回、配慮の難しさを感じたのではないでしょうか?

    トピ内ID:8cafdca67ed5cd4f

    ...本文を表示

    屁理屈

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そこまで掘り下げて「どうして?」と追及することに価値はありますか?

    私は父の日母の日は大嫌いでしたっけね。
    小さなころから嫌だった。

    大人になってその心境の意味がりかいできたのですが、私にとって父母って私を強い耐える人間だったんですよ。
    だから母の日に「感謝の気持ちを込めてカーネーション」とか不思議で不思議で仕方がなかった。
    案の定、幼稚園から持ち帰ったかーネーションはごみ箱に捨てられました。

    あとですね、私の若いころのユウジンカップルは、戸籍上男性同士のカップルです。
    その方割れの子のお姉さんが亡くなりましてね。
    まだ4歳だった甥っ子ちゃんと3歳の姪っ子ちゃんを預かることになったのね。

    最終的に養子縁組をしたんですが、さてどうしましょうね。
    パパ?
    なんか違うよね。
    まま?
    それもなんか違う。

    彼らは現在高校生になりましたが、皆それぞれが名前で呼び合っていてね。
    自然体ですよ。
    でも、じゃあ、いわゆる父の日母の日を昔と同じにやろうとしたときに、彼らはどう考えるんだろね。

    だから私はその幼稚園の方針は悪くないと思いましたよ。

    トピ内ID:0c592f3745fb9e6d

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    色々

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >過去にあったクレーム対応なのでは?と思ってしまいます。
    そうかもね、でも元々目的が違うでしょ。
    元々「父の日」「母の日」を祝うのが目的じゃない。

    幼稚園が「xxの日」として何かをするのは、「xx」をどうにかするのが目的じゃないからね。
    日常(いつもの日)と違う何かをするのが目的で、理由は何でもいいからね。

    なので、トピ主さんの言うように他の日をどうにかしてもいいでしょう。

    で、「クレーム対応」で何が問題?それで何の問題もないでしょ、トピ主さん以外には。

    >考えていたら色々気になってしまったので
    世の中は一つで決まってはいないでしょ、たくさんの事に影響を受けて依存をして、色々になるでしょ。
    気にすれば、成長するにはいい事よ。

    トピ内ID:b6800a5adac551df

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの書き方というか、日本語が分からない。

    >父の日母の日のみをターゲットにして工作を作らせない幼稚園の方針にモヤモヤしています。

    これは、父の日と母の日に限定して工作させるべきだといいたいとしか読めませんけど?

    作らせないのではなく、作らせているのでは?どちらか1人描くのなら、父と母しか選べない事が問題なのでは?それに続くクリスマスのくだりで、言いたい事が益々分かりづらくなっています。

    自分でもよく分かってないから、こんな文章になるのだと思うので、気持ちを整理してからにして下さい。

    トピ内ID:0c52796be0dad905

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    個人属性、家庭内事情があるから

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピさんが真摯にお詫びされているので、むしろ「よかった!」と感じます。
    知らないこと、理解できないこと、たくさんあります。だけど理解できることが大切だと思うので。

    私自身、父親の顔も覚えていない家庭で育ちました。
    10代になって自覚できるならともかく、幼児期は家庭のあり方なんて意識していないと思います。
    幼稚園では当たり前のように、「父の日はおとうさんの顔を描こう」「母の日はおかあさんの顔を描こう」でしたが、私は父という存在自体理解不能だから「父親がいなくて悲しい」とも思いませんでした。
    「育ててくれている人、お父さんとお母さんだよ」(これだって実はさまざま)
    先生が教えてくれたけど理解できずじまい。
    「育ててくれているのはお母さんだから、お母さんの顔でいい?」
    と聞いたら、猛反対したのは母でした。
    「おじさんの顔を描きなさい!」
    なぜおじさん???私にはさっぱり理解できませんでした。

    父親と母親というのは、特別プライベートな家庭内個人情報、家庭内事情です。
    (祖父母も含めて)
    そこには様々な事情と感情、多様性があります。法律上の関係もあります。
    七夕様などの季節のお祝いとは全く異なります。

    母は父親がいないことを恥、悲しみと感じていました。
    一番気にしているのはむしろ親自身だと思います。
    悲しく悔しい、つらい思いがあるのは親自身です。
    せめて身近にいた男性=おじさんが精いっぱいだったのではないかと。
    だからがんばっている分、先生やペットの絵など描いたら随分悲しんだと思います。
    意図した特定の人を描かせるということは難しいことだと思います。
    お子さんご本人は気にしてないと思いますよ。描かせたいのも親ですよね?

    昨今は家庭の在り方もより多様です。さまざまなプライベートな立場に配慮というのは、子どものためと言うよりそれぞれの家庭に対しての配慮だと感じます。

    トピ内ID:6eb0c6502052e075

    ...本文を表示

    家族の日

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    うちの子どもが通っていた保育園では「家族の日」でした。
    その時の年齢に応じた工作などをして家族に感謝のプレゼントをしてくれましたよ。

    保育園だったのでシングル家庭の子もいましたし、送迎を祖母が一手に引き受けていた家もあったので、園側から父か母どちらかに限定されて感謝を示す、ということはしていませんでした。

    トピ内ID:6d85d96130a4da3b

    ...本文を表示

    敬老の日は、国民の祝日です。

    しおりをつける
    🙂
    はら
    父の日や母の日は、商業的な戦略で広まったもので、祝日でも何でもないので、「祝う」ものではありません。

    敬老の日と同列に比べるような日ではありません。

    トピ内ID:83a6adf484c41884

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ときおり
    皆様ご意見ありがとうございました。

    今が過渡期であるというご意見や、
    園が何を重要視しているかが表れているというご意見に、目から鱗でした。
    確かにそうなのかもしれません。
    そこまで考えが及びませんでした。

    どなたかも書いて下さっていましたが、
    子どもの幼稚園にも、年長児のみですが、
    「わたし/ぼくのせいちょう」と題した工作があります。

    家庭からは、複数枚の写真を提出するのですが、
    「生後7日以内のカラー写真、1枚」という指定から始まり、
    家族と撮った写真を1歳~5歳まで各年齢1枚ずつ、親のひらがなコメント付きで提出し、
    それに子どもが絵を描いて教室に張り出すというものです。

    他人と自分の命を考え大切にする教育の一環だそうですが、
    なぜ、ここまで個人情報を大っぴらにする必要があるのか、
    父の日母の日をなくす動きをしておいて、年齢ごとの家族写真を提出させるのは矛盾ではないか、
    全てのイベントは各家庭に任せ幼稚園では何もしない、で良いのではないか。

    など、積もり積もったモヤモヤがあり、この度、トピを立てました。

    モヤモヤを整理せず、浅く独り言のように書き込んでしまった為、
    紛らわしい書き方となり、厳しいご意見をたくさん頂戴したこと、反省しております。

    そして貴重なご意見ありがとうございました。大変参考になりました。

    トピ内ID:926a363319be95d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親が教えればいいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    家で父の日と母の日をきちんと教えたらいいんじゃないですか。
    前もってお子さんに工作させたり。

    こういった疑問を持つママさんて最近増えてる様ですが、何故幼稚園や学校側に求めるんでしょう?

    基本は家で親が教えれば済むんですよ。

    園や学校側は行事の一環としてやってくれているだけでしょ。

    >「多様性に配慮しています」という幼稚園のポーズ、うわべだけの対応にしか思えず、
    過去にあったクレーム対応なのでは?と思ってしまいます。

    とありますが、あなたの様な理不尽な意見を言ってくる親が多いんですよ。
    そんなに全部の意見を聞けると思います?

    もう苦肉の策ですよ。

    父と母というワードを使うなとクレーム入れる親がいるんでしょ。

    もう保育士や教師がお気の毒に感じます。

    集団生活なのに、何故自分の意見だけを取り入れて貰おうとか、不満が出るんでしょう?

    では逆にあなたが保育士さんの立場だったらどう思います?
    あなたの意見を取り入れて、もっと行事に気を遣おうとされますか?

    あなたは別にクレームを言おうとしてる訳ではないと思いますが、もしクレーム入れるなら、幼稚園に言うのではなく、クレーマーな親に言ったらいいんじゃないですか。

    あなたが理不尽な事を言うので、幼稚園の方針が変わってしまいます!って。

    園側は、方針を変えたい訳ではないんですよ。
    変えるしかない状況にあるという事を理解されては?

    今は保育士や教師になりたくないという若者がいるのに納得します。
    クレーマーな親が多いから、なってもノイローゼになる方多いんですよ。

    お子さんを預かって貰っている事に感謝の気持ちがあればモヤモヤなんてしないと思いますけど。

    トピ内ID:0c6a2e37460a0fed

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    ケチつけるな

    しおりをつける
    🙂
    フィドル
    あなたみたいなのがクレーマーになる。園がそう決めているのだから従えば良いだけ。
    目的が不明確だし、誰にでもってそこまで子供理解してないから大丈夫だよ。

    トピ内ID:61c980770b83bb6c

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    園は多分把握している

    しおりをつける
    🙂
    みる
    多分、その園には、親の離婚や死別を経験した子、親が結婚していない子などがいるのでしょう。そして、孤児の子はいないのでしょう。

    特別に配慮しないといけない、筋金入りのイスラム教信者やユダヤ教、仏教徒の家庭の子もいないのでは?

    園の方でも、子供の家庭環境は把握しているのでは?

    私は、子供の時、お寺さんの付属幼稚園でしたから、クリスマスパーティーはなかったですね。

    トピ内ID:ddbbb5cca02b0ec6

    ...本文を表示

    家でやれば良い

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    幼稚園に行事を丸投げするから、そんな発想になるのです。
    ご家庭でなされば問題ないでしょ。
    誤解もなにも、コメントの日本語が違い過ぎていて、、、。

    トピ内ID:c632846e26ac97a0

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    あー、わかるわかる!

    しおりをつける
    🙂
    奴王子
    わかります。
    クリスマスをやるならバレンタインもやらなくては!冗談です。

    うまく言えないけど

    多くの読みちがいのレスに見られるように

    トピ主さんの言いたいこと通じないジレンマ。わかります。

    で、ふと思ったのですが
    例えば母を亡くしたお子様が、
    母を思って似顔絵なり、お手紙を書くことも
    ありだと思うのです。

    敬老の日もしかりですし
    ただ、一律官製葉書使用とかは
    やめた方が良い。
    いろんなケースがあるし
    敬老がおられない確率の方が高いから。

    柔軟な解釈で良いのでは?

    トピ主さんの言いたいことわかるつもりですがいろいろな解釈があって
    ただ日々 うちの子をあずかり、
    育ちを保ってくれる
    ひとりひとりの職員さんの皆様に
    感謝してると
    そんなことは小さいことですし
    変更をもの申すのは
    先生方の仕事を増やすことに
    ほかならないでしょう。

    トピ内ID:db537bd265d172df

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    トピ主さんと同じ考え方です

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    まったくその通りだと思います。
    お父さん、お母さんがいない人はどうするの?
    おじいちゃん、おばあちゃんがいない人はどうするの?
    例えば宗教の違いから、クリスマスをお祝いできない人はどうするの?

    私は宗教行事を安易に子供に強要することが苦手です。
    恵方巻きだのハロウィン、クリスマス
    勝手にうちの子供に教えるなと言いたいのですが、この世の中、そうも言っていられません。

    このトピはとても興味深いです。
    他の幼稚園、小学校はどうしてるのでしょう。
    参考になります。

    トピ内ID:9d5f35a2ecf69a07

    ...本文を表示

    クレーム対応で何が悪いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    クレームがきっかけで止めたとして、何が問題ですか?
    配慮が欲しい、というクレームが来て、それを止めたのなら、それはそれで良いのでは?

    むしろクレームに対応せずに放置する方が問題でしょう?

    うわべだけの対応、と断罪してますが、それならばどうしたら良いのですか?
    対案を出してください。

    配慮を求める人
    配慮したことを批判する人

    色々な人がいて、今の教育現場は本当に大変だろうと思いました。

    トピ内ID:f396fa2c026a09ca

    ...本文を表示

    子供は成人しましたが

    しおりをつける
    🙂
    まい
    保育園でも20年前から
    母の日父の日はしていません。
    特に母の日5月のはじめだから
    4月の終わりに準備
    まだ園に慣れてない子どもたち
    年度はじめて忙しい先生
    だから中止になったと聞きましたよ。
    母の日中止にしたら
    父の日もするわけにもいきませんし。

    トピ内ID:cb3253ff5cd56d1f

    ...本文を表示

    時代は変わってきているので

    しおりをつける
    🙂
    藤子
    多様性を重視する時代になってきました。
    そして、自分とは異なる他の人への配慮ができる世の中にしていこうという気運が高まっています。
    自分が育った時代と今は25~40年くらいの差があります。
    自分が育った時代の習慣や常識が大きく変わっていると認識された方がいいです。

    ジェンダーの問題、シングルマザーやシングルファーザーが多いです。
    私が子どもだった40年前でもひとり親の家庭が結構多かったです。
    でも当時はそういう家庭の子どもたちへの配慮はありませんでした。
    悲しい思いをしていた子どもたちがたくさんいたであろうと思います。

    今子育てをしているあなたは、ご自分のお子さんを思いやりのある優しい子に育てたいと思いませんか?
    友だちに配慮できるような優しい子にするためには家庭での親の在り方がとても大切です。
    子は親を見て育つのですから。
    そんなことでクレームを言ったり、愚痴をこぼしたりしている姿をお子さんに見せるべきではないでしょう。

    かと言って、父の日母の日など親を敬う気持ちを育む機会も必要です。
    なので、我が家では父の日には私主導で子どもたちと一緒にプレゼントやご馳走を準備したり、母の日には夫主導で子どもたちに手作りのプレゼントを準備させたり外食をしたりしていましたよ。
    それを毎年すれば父の日母の日の記憶が残りますし親を敬う気持ちも育まれます。

    これから先も自分の育った時代と違うことがあると思います。
    常に自分の育った時代とは違うのかもという気持ちを持って考える癖をつけておくといいかと思います。

    トピ内ID:475886e58cfbae38

    ...本文を表示

    もう20年も前から

    しおりをつける
    🙂
    おばあさん
    離婚が多い時代になり、保育園や幼稚園や小学校で、父の日だから、母の日だから…と、何か作るとか、やらなくなったと思ってます。

    お父さん、お母さん。揃ってる子ばかりじゃないから

    園や学校でそういうのやると、いない子、かわいそうだもんね。

    ところで、父の日母の日を「祝う」も、そもそも違うと思います。何を祝うのですか?

    父の日母の日は、父や母に感謝する日。ではないでしょうか。祝い事ではありませんよ、めでたくはない。
     

    トピ内ID:4dd3b9f4a875d799

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    家庭と教育機関

    しおりをつける
    blank
    藤子
    幼稚園、学校などはそうした配慮が必要なんだと思います。
    もう長らく父兄参観なんて言葉も聞かないですもんね。
    私は、自分の子供に対する基本的な価値観、躾、常識などは、家庭の責任、親の仕事だと思っています。
    多様性への理解は、その家庭毎に違って当然だと思います。
    ただ、家庭以外の価値観が世の中にあることを子供自身が知り、社会性を身につける機会は、幼稚園や学校でしか学べないとも思います。
    そのための集団生活と言っても過言ではないと思いますよ。

    子供が様々な経験をする機会と受け止めれば、感謝の日も、いいと思います。
    父の日母の日は、それぞれの家庭ですればいいと思います。
    子供の教育は、何も教育機関だけがやることでもないし、あなたはあなたの価値観で、お子さんを育てていけばいいと思います。
    親になっている人は、多分皆さんそう理解して、色々分けて考えていらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:d1d4be90007b08ce

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    ひとり
    40年弱前から学校現場で働いていました(退職済み)
    当時18歳の事務職員でしたが、田舎の小学校では父の日、母の日は一切行事はありませんでした。
    田舎でも親のいない子はいます、祖父母や親戚に育てられていたりなど。
    そして、昔日曜日などに「父親学級」という授業参観があったらしいのですが
    「保護者学級」に名称も対象も変わり、祖父母でも叔父叔母でも学校にいらしてました。
    また、公立学校ではクリスマスというとキリスト教との繋がりが強いように思われるので
    二学期の打ち上げ?のような形で「お楽しみ会」として宗教的なものは一切排していました。

    蛇足:私が18歳だった大昔から「父兄」という言葉を使うと管理職から怒られていました。
    私も疑問で、兄が何故出てくるの?と思っていましたが、これどうやらカビの生えた家父長制の名残りだったらしいですね。
    「保護者」というのが正しいです。「父兄」は40年前からNGワードです、覚えておいていただきたい。

    そして母の日等の行事はどうぞ公立学校・幼稚園に丸投げなさらず、おうちで独自になさっていただきたいと思います。
    私は幼い頃は母を病気で亡くしています。
    50年前はまだ小学校で赤い造花のカーネーションを胸に着けていた時代。
    私の母は死んでいるのに!!私は白いカーネーションがいいのに!!
    低学年ながら、ものすごく嫌な思いをしました、今でも忘れません。

    トピ内ID:59419e430eb32945

    ...本文を表示

    素晴らしい幼稚園

    しおりをつける
    🙂
    無問題
    様々な背景をもつ子どもに配慮した素晴らしい幼稚園だと思います。
    ちょっと考えれば分かる事だと思いますが、
    お父さん、お母さんが一緒に仲良く暮らしている家庭ばかりでは無いんですよ。
    DVから逃げて離婚になった母子に「お父さんへ感謝の似顔絵を描きましょう」って言えますか?

    貴女の屁理屈が理解不能です。
    >敬老の日前に、明らかに遠方の祖父母に送らせるような、官製はがきに貼った工作を持って帰ってくるのは良いの?
    良いと思います。爺婆は孫からお手紙届いたら嬉しいですよ。

    >クリスマス前に、「ハッピーホリデイズ」ではなく「メリークリスマス」と言って工作を作らせるのは良いの?
    「メリークリスマス」と言わせて工作を作らせる幼稚園なんてありすか?季節感を出した工作作ったってだけでしょう。
    クリスマス会だって、キリスト教が母体の学校法人でない限り、プレゼントを貰って特別おやつを食べてお終い程度で宗教めいた事はやっていないと思いますが。
    讃美歌を歌わせて、キリストの誕生を祝うミサへの参加を強要されない限り問題無しです。

    トピ内ID:ff537bdeef8b14b2

    ...本文を表示

    個人の環境や思想・信条に依存する行事はやるべきではない

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    父の日・母の日もそうですし、クリスマスもそうです。
    もし、園児や児童や生徒の中に両親がいない人がいた場合にはどうなるのか。
    そもそもろくでもない親の場合にそんなことを強制するのか。
    クリスマスなんて宗教行事を嫌っている人もいるはず…。
    (だいたいクリスチャンがどれだけいるというのだ!?
    ついでに言えばハロウィンなんて迷惑な行事でしかない)
    最近だと二分の一成人式とかもありますが、あれも親に感謝を強制している行事ですよね。

    そういった行事はやりたい人がやればいいのであって、学校とか幼稚園とかでやる必要はありません。

    トピ内ID:fbf55143273ffafb

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ときおり
    皆様、コメントありがとうございます。

    クレーマーかとお叱りのコメントをいくつも頂戴しておりますが、
    幼稚園に何か伝えるつもりは全くありません。

    配慮される園児の背景として、「親がいない」だけで良いのだろうか
    父の日母の日の工作をなくすだけで良いのだろうかと、
    モヤモヤがあり、トピを立てました。

    決して、幼稚園の対応を非難しているわけでも、
    それに文句を言おうと思っているつもりもなく、
    他はどうなっているのだろうという、単純な好奇心でした。

    皆様から、これだけのお叱りを受けてしまい
    大変センシティブな内容であったこと、改めて理解しました。

    ご不快な思いをされた方、誠に申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:926a363319be95d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同じです

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    クリスマス会やハロウィンが、他の名前になってました。
    イベントの内容は、サンタが来たり、お菓子をもらったり、そのままなのに。
    母の日、父の日は、大切な人にお礼をする日となってますね。

    なのに、敬老の日は敬老の日と呼びます。
    日本の祝日に定められているものは、呼び方もそのままのようでした。

    トピ内ID:e136a5e5335923fe

    ...本文を表示

    夫を亡くして思った事

    しおりをつける
    🙂
    彼岸花
    子供達が幼稚園の頃
    母の日父の日に子供達が持ち帰る作品に目を細め嬉しかったのを覚えてます。

    子供達が大学生の時夫が突然死。
    その時に幼稚園の事を思い出しました。
    あの時、パパママがいない園児は何を思っていたのだろう?と。

    我が家にとって当たり前の嬉しい幼稚園の行事だったけど
    悲しい思いをしてた園児もいたはずと思いました。

    そう思ったら
    残酷な行事に思えて廃止になれば良いと思いました。

    夫がいた頃は深く考えなかったのに思ってしまいました。

    トピ内ID:246d7c7f755c526c

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