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    子供を置いて離婚するか迷います

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    😢
    たなかまる
    夫婦
    夫と子供が産まれた直後からうまくいっていません。子供はまもなく3歳、軽度発達障害の男の子です。
    夫は喧嘩をすると1週間無視をするなどモラハラ傾向がありました。
    きっかけは生後半年頃の些細な言い合いです。その時数日無視され、子供を取り上げて自室に篭りました。ミルクをあげていたようです。私も乳腺炎になり寝不足で肉体精神的に限界だったこともあり、その時は埒があかず実家の父母に相談しました。父母は心配してくれて、本人と話す前に一度義実家に相談した方がいいのでは、とのことで義実家にも相談に行きましたが、義両親は「言うことを聞くような息子じゃないから対応できない、また私たちに相談したことを知ると息子は怒るから黙っておいて」と取り付く島もなく帰宅しました。
    1人で帰宅するのが怖かったため実父母と一緒に帰宅すると、夫は父母を罵りました。一方的に娘の話だけを聞いて俺を悪者にしているとの主張。一方的にならないように義実家にも相談したのに…。
    そこから夫は私の父母を敵視します。
    精神的に苦しいです。

    そこから1.2年何度か喧嘩もし、その都度無視や私の至らないところを激しい口調で責められます。1度子供を置いて1人で家を出ましたが、その日に戻りました。
    もうやり直す事はできないと意思が決まったので離婚を真剣に考えています。
    しかし、夫は子供は手放すつもりはないとの主張。
    私がだらしなく、子供を育てられるはずがないと言います。確かに私にもだらしないところや、家事が至らないところはたくさんあります。常に愚図る子供の相手をしながらだと正直厳しいです。

    この夫と別れられるなら、子供を置いて離婚しても仕方ないのかもしれないと思い始めました。
    世間的には愛情のない母親だと思われると思います。しかし、自分を守るために子供を置いて離婚することはいけないことなのでしょうか?

    トピ内ID:6d30d369de43ba1f

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    離婚推奨だけど…

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    安易に離婚なんて、
    それも幼いお子様がいる方に離婚なんて勧めたくないのですが、
    今回の場合は「離婚」をお薦めします。

    しかし、お子様は取り返してください。この旦那様が養育していくのは危険だと思いました。

    これまた、事情を知らない他人が言うことではありませんが、
    義両親などの対応からみて、
    旦那様も「発達障害」などのボーダーだと思いました。
    この旦那様は社会生活を難なくこなしていますか?
    トラブル多くないですか?

    ここは、義両親にも陰ながら協力して貰いながら、弁護士に依頼して、離婚と親権を取りにいくことが最終目標。
    まずは、旦那様には病院受診し発達検査などを受けてもらうよう働きかける事です。
    ここで大切なのは、旦那様に対して、敵対ではなく共感、柔和です。
    場合によっては児童相談所にも介入して貰うと良いと思います。

    短期間でどうこうなる問題ではないので、長期戦で挑んで見てください。
    お子さんのためにです。
    そのためにもトピ主様も静養し、心身の健康を取り戻してください。

    トピ内ID:36a3dc651e768eaf

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    離婚してどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ちゃんと養育費を継続的に振り込めますか。
    >しかし、自分を守るために子供を置いて離婚することはいけないことなのでしょうか?
    さあ。
    でも、トピ主はすでに一人の子どもの母親ですよね。
    お子さんの福祉を第一に考えなければならないのです。
    お子さんをご主人に託したほうが、万事うまくいくのであればそうするべきでしょうね。

    トピ内ID:78bf4d5c264a7d48

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    既に2度、子どもを置き去りにしてますよね?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夫って、数日自室にこもって大丈夫な仕事しているのですか?

    夫が、義実家に頼ってでも
    子供を育てるというなら、
    それはそれでいいのかな、と思いますが、

    子供を置いて離婚って、
    やっぱり、代償を払うことになると思いますよ。

    なんていうのかな、
    親権を争った上で父親が育てることに決定した、と、
    最初から離婚できるなら子供は連れて行きません、は、
    子供が知れば、ショックでしょうし、
    成育にも影響するというか。

    トピ主さんの今後のお付き合いや、
    再婚の障壁にもなり得ると思うし。

    夫のモラハラが、子供に向かうことの心配はないのですか?
    3歳で発達障害もあるなら、
    親も育てる苦労が多いのでは?

    そこを自分だけ逃れて、安心できるのかな、と。
    家を出れば、どう育てているのか
    わかりにくくなるのでは?

    トピ主さんの世間の評判より、
    お子さんが心配ですけど。

    トピ内ID:69e22ae14a5355a4

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    答えは貴方が出しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    難しい
    凄くデリケートな深刻な
    問題ですね。

    何が良くて何がダメだなんて
    第3者からは言えません。

    でも、私なら…ですが、
    まず、「夫は父母を罵りました。」
    この時点で離婚決定です。

    そもそも、「生後半年頃の些細な言い合い」
    って何ですか?これだけでは
    なんとも言えません。

    些細な言い合いがご主人にとって、貴方から
    したら何でもない事でも
    頭に来る事だったのかも知れない。
    第3者が推測で物事言って決定づけるのも違う
    とも思いますしね。

    ただあと一つ思ったのは、頑としてご主人が
    貴方にお子さんを渡したがらないのは、
    自己防衛の様にも感じます。
    子供を渡したら子供と一緒に
    貴方が家を出て行くだろう。と。
    だったら子供を盾に貴方を出て行かせない
    様にしているのかな?
    と思いました。

    だって、このお子さん抱えて
    父子家庭を出来るのかな?と
    思ってしまいました。

    お子さんの病状がどんなものなのか
    は分かりませんが、愚図るのは
    1次的期間なのでは?

    逆に、ご主人の為に子供を諦める
    って事?

    トピ内ID:e73e45df6e758104

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    子供を人質に立てこもり?

    しおりをつける
    🙂
    ネム
    >義両親は「言うことを聞くような息子じゃないから対応できない、また私たちに相談したことを知ると息子は怒るから黙っておいて」

    怖いですね。
    家族みんなでご主人の本性を隠していた?
    トピ主さまとなら息子は穏やかに暮らせるのかもしれないと期待した?

    結婚前に見抜けなかったのは非常に残念ですが、出産後に発覚したぐらいですから、ご主人は上手に隠していたのでしょうね。

    トピ内容に間違いがないのなら、私はこんな行動を取る人絶対無理なので即離婚で動きます。
    よく3年近くも我慢されましたね。
    義理の親は他人ではありますが、だからといって罵るなど常識ある人は絶対にしないです。

    ご主人、精神的問題を抱えているように感じます。
    ご主人のご両親にもう一度相談出来ませんか?
    「言うことを聞くような息子じゃない」について、もっと詳しく聞いた方が良さそうな気がします。

    お子さんを置いて出てしまったのは、ご主人が絶対に離さないからですよね?
    母親としてどうなの…と言う人もいるかと思いますが、トピ主さまは一人の人格を持った人間です。
    忍耐力は人それぞれです。

    母親が我慢を続けることが絶対に子供の為になるとは限りません。
    限界を超えれば心が壊れ、それ以降子育てそのものが出来なくなってしまう場合もあります。
    ご主人がお子さんに危害を加える恐れがなかったのなら、誰も責めることは出来ません。

    お子さんの親権は取れますよ。
    まだ親を選べない年齢の幼いお子さんの場合、母親が育てることが基本です。実際問題として、軽度とはいえ発達障害を抱えるお子さんを父親が育てるのは無理があります。
    トピ主さまには力になってくれるご両親も健在ですから問題ありません。

    まずは、義両親にもう一度会って確認をしましょう。
    そもそもご主人は、結婚生活を他人と送るのには無理がある人だったのかもしれません。

    トピ内ID:cb23c299ec1df62c

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    調停離婚にする

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    3歳のお子さんなら、親権は99%トピ主さんになるし、離婚理由がモラハラなら夫が養育権を取るなんて不可能です。

    そもそもお子さんを置いて何ヵ月も家を出てたとかじゃなく、ケンカして数時間だけ家を出たとか、子育て中に家事がおろそかとか、ぐずった時に育児がつらいなんて普通の事で、母親の親権に全く問題はないと思います。

    お子さん連れて実家に戻り、弁護士をたてて離婚の話を進めるのが良いと思います。

    トピ内ID:cdef807c250ea2ad

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    父子家庭は可能ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    離婚は構わないと思います。
    問題はお子さんですが…生後半年の頃、お子さんを取り上げて自室に篭ったというのは数日ずっと一日中ですか?
    ご主人仕事はどうしたんですか?
    ご主人がお子さんを育てると言ってる本気度はどの位でしょうか。
    実際には出来もしないのに「子供は渡さない!」という男性もけっこういます。
    現実的なビジョンは聞いてますか?
    両親に協力してもらうつもりとか。

    そして貴女の気持ちですが、子供が幼い頃は親権を争った場合たいていは母親が有利です。
    出来れば子供を手離したくないのか
    親権を争う気力が無い為に、手離してもいい気持ちになってるのか
    正直「手離したい」のか

    自分を守る為に離婚する事は悪い事じゃありません。
    でも子供を産んだからには責任があります。自分の事以上にまずは子供を守る事を考えて下さい。
    子供の為に何が最善か考えた結果、手離す事になったのなら仕方ないです。
    まもなく3歳位なら発達障害が無くても手こずる時期ですから、貴女の日々の大変さは理解出来ます。
    ご主人は父親としてどうですか?貴女から見てお子さんを任せても心配無いと思ってますか?
    考えた末の決断なら、他人が何と言おうと子供にとって最善の選択をしたと堂々としたらいいです。

    ここで聞く理由は何ですか?
    「世間的には愛情のない母親だと思われると思います」と言いながら「そんな事ないですよ」と言って欲しい印象を受けたのですが、違いますか?
    お子さんがいないなら多少衝動的に離婚へ突き進んで、もし後悔しても自分一人の問題です。
    でもお子さんの人生を左右するのですから、親として一度問題を整理して冷静に考えてから結論を出して下さい。

    トピ内ID:7eab51407475f2e0

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    トピ主の年齢はいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    30代でも後半なら、、子供を連れて、帰りましょう!
    再婚しても、もう、産めない可能性があります。

    30代前半なら、、夫に子供を渡しても良いのでは、
    トピ主は、0から始められるかも!

    夫が、在宅勤務でなければ、出勤した時に、子供と一緒に家を出ましょう!
    ずっと、在宅勤務ですか?もし、在宅勤務なら、適当なことを言って2人で家を出ましょう!
    子供は、旦那さんへ、、っと思うなら、置いて出てくればいい!
    トピ主がしたい様にすればいい!自分の人生は自分で決める!よく考えて行動しましょう!

    そして、地方裁判所に行き、離婚調停を申し込みます。→離婚します。
    夫に渡す場合も、、ちゃんと面会交流して会ってあげてね!
    夫が子供にDVしてないか?外から、見守る必要があります。

    >義両親は「言うことを聞くような息子じゃないから対応できない、また私たちに相談したことを知ると息子は怒るから黙っておいて」と取り付く島もなく帰宅しました。
    ・・・義両親でもお手上げ状態の息子 ←夫が子供を引き取っても、義両親は子供をみなそうですね!
    なんだか、ババを引いてしまった様です。
    付き合っていた当時気づきませんでしたか?

    トピ内ID:689afbfd720b9c7c

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    あなたが育てて

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    私の夫は父親と新しい母親に育てられました。
    今は絶縁しています。

    あなたと同じような状況になり、夫の実母は子供を置いて出ました。
    ずっとずっと後悔してきたそうです。

    夫が20歳をこえて、やっと実母と再会できました。

    夫は心に傷を抱えています。
    実母に捨てられた、と思って生きる子供は死ぬまで心に傷を抱えて生きることになります。

    トピ内ID:caa5cbfb9d3c7b30

    ...本文を表示

    第三者に相談できませんか

    しおりをつける
    🙂
    青い空
    夫は、子どもが生まれる前は、普通だったのですか。
    子どもが生まれてから豹変したみたいに読めましたけど。

    もしそうなら、どこの家庭にもある、子どもができたら家族のバランスが崩れてケンカが増えた、ということに加えて、お子さんの軽度の障がいが関係あるのではないでしょうか。

    お子さんに関してかかっているお医者さんに、相談できる所がないか、聞いてみてはどうでしょうか。公的機関、団体、ネットの集まり、弁護士など、何かあると思うんです。難しいお子さんや夫をもって家庭で悩んでいる人は、日本でトピ主が一人目ではありません。様々な知識や経験が蓄積されて、良い助言をくれるところが、必ずあるはずです。

    一人で抱え込まないほうがいいですよ。トピ主さんは、思いつめて、思考が変になっている可能性があります。子どもがいなければ本人の好きにすればいいですが、子どもの人生がかかっています。

    夫の親は頼りにならないけど、「親の言うことを聞く息子じゃない」の内容と理由は、もっと詳しく聞いたほうが良さそうです。対策を立てるために。幸い、トピ主親は頼りになるようです。

    一度1カ月ほど頭を冷やすために離れてみるのも、悪くないのかもしれません。その場合は、しかるべき機関に相談した上でのほうがいいです。そうすれば、もし調停や裁判になって、夫に「子どもを捨てて出ていった」と責められた時に、「一時的なものだった」と第三者が証明してくれることになります。

    最後に離婚になるにせよ、他の方がいうように、調停をしたほうがいいです。「子どもをおいて」と悲壮感にあふれなくても、当然トピ主さんは養育費を払わないといけませんし、週2回会うのを離婚の条件にするとか、色々方法があると思います。

    まずは、できるだけ多くの第三者に相談を。

    トピ内ID:37d92cbced99e3ba

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