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    義両親に懇願されて帰省~同居の義弟嫁とトラブルに

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    😣
    困ったさん
    ひと
    コロナが落ち着いてきて義両親から再三懇願され、ついにGW帰省してきました。同居の義弟(主人は次男で、三男)家に配慮して日帰りのはずでしたが、義母から「もう寝具の支度してある。人数分のデザートも手作りした。お義父さんが飲み交わしたくてお酒も。」などと説得され、無下にできず泊まらせていただくことに。

    せめて食事は自分達で用意したいと皆に話していたところ、買い物している間に義弟嫁さんが作ってくれていました。ありがたくいただきましたが、うちの子が「おかわりをもらってもいいですか? 」とお伺いを立てたら冷たく自分でよそえばと言われてしまいました。

    私達の宿泊で彼女の負担を増やしてしまったことは申し訳なく思いますし、もちろん感謝しています。ですが礼儀を払った我が子が八つ当たりされたように感じ、私は「そんなに怒らなくても~。」とやんわり抗議しました。義両親が子供の肩を持ったことで彼女は気を悪くしてしまい、食卓はギスギスした雰囲気に…。

    帰りに義弟嫁さんから「(彼女が私達を)おもてなしするのは当たり前じゃない。もっと感謝されてもいいはずなのに寄ってたかって悪者にされて不愉快だった。これから帰省してきてもタッチしない。」と宣言されました。

    とても後味が悪いです。断り切れずお泊まり、自分達で食事を準備も間に合わず、子供が良かれと思って言った言葉でトラブルになってしまい、一体私達はどうすればよかったのか…?

    皆さんならどうしましたか?

    トピ内ID:1752ef7a6a93e227

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    う~ん…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    今からでも、義実家(ですよね)近辺のホテルに泊まったのと同額の金額を包めば?
    同じお嫁さん同士ならば通じ合えると思うのですが…。

    それに”泊り”をゴリ押しされたときに義妹さんを連れ出して
    ”大丈夫?”等と話をしておけば良かったのに…。

    それにそもそも”八つ当たり”って感じる方がどうかと思いますけどね。
    で、”抗議”ですか…。

    それに”感謝している”と盛んに書かれてますが、ちゃんと言葉に出してましたか?
    更に、先に書いたように”お包み”は渡しましたか?

    それに、
    >せめて食事は自分達で用意したいと皆に話していたところ、

    これね、よそ様宅にお邪魔してこれは無理というモノ。
    義母様が許すはずもなく、逆に準備してしまったら義妹さんが責められます。
    ですから”お金”で渡すのですよ。

    って言うか、ご主人は何をしてたのですか?

    で、お子さんの”良かれと思って”というのはどの言葉でしょうか?
    結局”ありがたい、ありがたい”と言いつつ主様とご主人は何もしてないですよね。

    率直に義妹さん、義母様に普段からかなり”圧力”を掛けられてますよ。
    ですから、ちょっとした言葉でも”ぷちっ!”となっちゃうんですよ。

    因みに”同居の労い”はなさってますか?

    私ならですか?
    泊りが決まった段階で”ゴリ押し”で”現金”を渡します。
    ”受け取って頂けないなら泊まれません”です。
    どうしても雰囲気が悪くなりそうなら”こっそり”義妹さんに渡します。
    だって義妹さんが”独り”で苦労するのが見え見えですから。

    トピ内ID:284aebaf4606c8d6

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    懇願ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    義弟嫁さんは、あなた達が泊まる事を「懇願」したの?

    私なら、同居してくれている義弟さんに感謝を込めて、外食を提案します。
    もちろん、全員分の会計は私が持ちます。
    そりゃ、別に用意するからと買い物に行くなど、何の嫌味ですか?

    自分の台所を人に使われるくらいなら、と思って、彼女はあなた達の分も用意したのです。

    それにしても、義母と義父だけの家ならともかく、義兄弟が同居している家に泊まるなど、厚かましいにも程があります。

    トピ内ID:c0b81e5bf06b8ece

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    トピ主さんの気遣いが足りない

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    確かに子供さんにその様な言い方をしたのは大人気無かったと思うけど、その様子を見た時にトピ主さんが、三男嫁さんの気苦労を察して「そうね。自分でよそって来なさい」と言うか「ママがやるわよ」と言ってよそいに行けば良かったと思います。

    >「そんなに怒らなくても~。」とやんわり抗議しました。

    これは一番やってはいけない最悪の反応でした。その結果として…

    >義両親が子供の肩を持ったことで彼女は気を悪くしてしまい、食卓はギスギスした雰囲気に…。

    となってしまった訳です。
    おそらく次男一家を迎えるにあたってお姑さんからあれこれ用事を言い付けられ、大変な思いをされたのだと思う。

    「あの部屋を片付けて。そこを掃除しといて。◯◯を買っておいて。△△の手配をよろしく。××(料理など)を作っておいて」など、そこに住んでいる人でなければ分からないあれやこれやを散々やらされて、その日を迎えたのではないでしょうか。

    そして食事の支度を済ませて自分も食べ始めたところで姪におかわりの催促をされ、運悪くその瞬間に『私はこの家の小間使いじゃないのよ!もう皆んな私をこき使うのはいい加減にして!!』と気持ちが爆発してしまったのではないかな?

    どういう事情で三男が同居する事になったのか分かりませんが、同居嫁は気苦労が多い割に外の嫁の様には大事にして貰えなくて辛い事が多いと思うのです。

    そこを外のお嫁さんであるトピ主さんが理解して労ってあげられたら良かったのに…って思います。

    私は次男嫁で、夫の実家には長男一家が同居しているのですが、私が訪問した際には義両親よりも義兄よりもお嫁さんである義姉に一番気を使う様にしています。

    義姉が何か作業をしていたら直ぐに手伝いに行くし、義姉が何かしてくれたら心からの感謝を十分に伝えます。
    義両親が私を褒めてくれたら、私は義姉の素晴らしい点を話題にします。

    トピ内ID:f43109d119aa8f81

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    自分の子だったら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「自分でよそえば?」と言われたら

    「そうだよ お食事作るの大変だったんだから自分でよそいなさい」って言うかな。

    要は 義弟嫁さんにもっと配慮してあげても良かったんじゃないかと思うのです。
    わたしなら ポチ袋(いつも何枚か持ち歩いている)に お小遣い2ー3万くらい入れて「少ないけど好きなものでも買ってね」って、お嫁さんに渡すけどな。

    義両親がさも 自分たちが頑張ったように見せてるけれど 結局はお膳立ては
    義弟嫁さんがしてくれたんだと思うから。

    子を諫めるところを 庇ってどうする?

    トピ内ID:fdb4a93eb8ff3047

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    義弟の奥さんに1万円~3万円を。

    しおりをつける
    🙂
    圭子
    訪問したらすぐに、義弟の奥さんに
    「お世話になります」と言って、そっと1万円~3万円をいれたポチ袋を渡します。
    同居の辛さをわかってあげてください。
    ご両親へ、とか義弟さんたちの子供に、と言って渡すのではなく、
    あくまでも、義弟の奥さんにです。

    私の場合は、義弟の子供が姑にとって初めての女の子で、毎週毎週土日土日と泊りがけで来て、
    帰るのは夕食後お風呂に入ってからでした。
    平日は家業があってくたくたで、
    せっかくの休みの日曜を、そんな風につぶされて、姑が
    こそこそと
    その女孫にあれこれプレゼントやらなにやら毎回毎回あげているのも知っていました。
    その頃はお金をせめて…とかは、全く思いもせず、その子が
    「学校に上がるようになるまで」とただひたすら耐えた数年間でした。
    結果、姑との関係もだんだん冷えてきたのは仕方のないことだったと思っています。
    それで、一年一回、私の実家でお正月の2日の午後に集まる時には、タイトルのことを
    実家の弟の奥さんには、してきました。
    お金がいいかどうかはそれぞれの考えもあるでしょうが、一例として、です。

    トピ内ID:2b2b1486a1cb30e9

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    手伝いはしたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんの親に懇願されて。。とかどうでもいいんですが。。

    買い物に行っている間に義弟嫁さんが作ってくれた
    って、何時間買い物に行っていたんですか?

    それなりの人数分の食事を作るのに、2,30分くらいじゃ
    用意できないと思います。

    なぜ手伝おうとしなかったのですか?

    義母ならともかく、義弟嫁さんですので、そこは
    手伝うべきだったと思います。

    感謝もなく、手伝うこともなくパクパク食べるだけ食べて
    おかわりがほしい
    って言われたらそりゃ気分悪いでしょうよ。

    そんなに怒らなくても〰
    って言い返してますが、原因はとぴ主なんですけどね。

    とぴ主が手料理を振舞えなかったのはともかく
    手伝いくらいできたはず。
    ちなみに
    後片付けくらいはしたんですか?

    トピ内ID:3d00bd673899d35e

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    一番悪いのが義父母

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    タイトル通りで、一番悪いのが義父母、次が主様でしょうか。

    『感謝しています』との事ですが、具体的に何かしたのですか?
    頭の中で思っただけ?
    書いていないところを見ると何もしていないんじゃないですか?

    真摯に反省し義妹にお詫びすべきだと思います。

    トピ内ID:8096e56b328b9385

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    夜に帰宅すれば良かった

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    食事だけごちそうになって、予定通り日帰りは出来なかったのでしょうか?
    急な宿泊で、着替えやメイク道具など用意していなかったと思います。
    それを理由に宿泊は回避できたと思います。

    義弟嫁さんは作ったのではなく、姑に言われて作らされたんだろうと思います。

    トピ内ID:60a48caec86bb92c

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    義弟嫁さんに感謝の意を伝えましたか?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は三姉妹の長女だったので、結婚しても親と同居。
    お盆とお正月は日帰りですが、妹達家族が子供連れでやって来ました。総勢14人の食事の用意は本当に大変でした。
    なので義弟嫁さんの気持ちも少しはわかります。
    おかわりはごはんですよね?
    お子さんの言葉遣いは間違っていないと思いますよ。
    ただ、やんわりとはいえ「そんなに怒らなくても~」と抗議はどうなんでしょう?
    トピ主さんが、よそえば済むことじゃないですか?
    もちろん後片付けはしたんですよね?
    私は主人の実家に行って食事を頂いた時は後の洗い物は全部しましたよ。
    義兄嫁さんは「しなくていいよ」と言ってくれますが、やっぱり気持ち的にもね。
    お義母さんと義弟嫁さんの関係も普段から良くないんじゃないですか?
    トピ主さん達がお客様気分で行った為、義弟嫁さんの機嫌を損ねてしまったように感じました。

    トピ内ID:cb0898a3644618df

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    「そんなに怒らなくても」はマズい

    しおりをつける
    🙂
    ポテイト
    基本的にトピ主さんは悪くないです。
    義妹さんのイライラは勝手に泊める事を決めてしまった義母や、多分だけど自分の夫やらに対してで、その八つ当たりを喰らってしまったんだと思います。

    義妹さんからしたら別にしたくも無い同居でしょうし(どういう事情での同居かはさておき、同居という状況は不本意でしょう)、常日頃からイライラが溜まっているのでしょう。

    食事の準備を手伝いされても嫌、されなくても嫌という状態だったのだろうと思います。

    ただ、「そんなに怒らなくても~」という返しはあまり宜しくないと思います。
    義妹の態度が悪かったのがいけないとはいえ、義妹が「怒ってる人」認定してしまうと立つ瀬がないですよね。義妹さんとしては怒ってるというよりは不満はあるけど一応は隠してるつもり、大人しくご飯の用意もして、それなりに取り繕っていた状態です。
    でもそれを「怒ってる」と指摘するのは、義妹さんが隠そうとした感情をみんなの前に暴き出す行為です。それも不満の発端になってる人自身が。デリカシーが少々不足していたのではないでしょうか。

    義母たちだって同居嫁よりは久々に会った可愛い孫の味方をするのは当たり前だし、そうなると義妹さんは完全アウェイじゃないですか。義母の中では孫に冷たい態度を取った酷い嫁という事になりますよね。

    お子さんは悪くないです。
    義妹がそこは大人になって穏便に滞在期間を過ごせば良かったのですが、一方でトピ主さんも大人になって「あなた自分でやりなさい」と言うなり、さっさとお茶碗取り上げて自分が動くなりして穏便に終わらせる気遣い方もあったと思うんです。

    そういう意味で義妹さんも大人げなかったけど、トピ主さんも「私、嫌々泊まることになったのに、なんでこんな態度取られなきゃいけないの?」という苛立ちがあったのかなとも思いました。

    義妹さんとトピ主さんどっちもどっちと感じました。

    トピ内ID:fbe738c5b8a3ff14

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