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    もう夫婦でいることは難しいでしょうか。

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    こよ
    夫婦
    子供がいるから一緒に住んでいる状況です。
     夫婦としては、仲良く話したくても向こうは無視。子供のことでは話すけど、お互い目もあわせません。 私も意地になっていると思います。

     私の、家族に対する当たりが強く、遂に我慢ならんというのが今の状況になった原因です。原因について詳しく書くと、私の子供に対する怒り方が激しく、常にイライラしており休日も休めない、ヒステリックな話し方や声を聞きたくない、出て行けということです。そこから言い争いになり、最終的に私の頭が冷えました。結果的に主人が正しかったので。
    子供が保育園の頃は担任から一言あり、小学校1年の頃は連絡帳に書かれたり電話がありました。 先生に謝罪するのも相手に謝罪するのも私。
    どこにいても私はしかめ面でした。なぜ怒らせるようなことをするのかと自分勝手な怒りでいっぱいでした。
    そういう毎日に主人が大爆発したという次第です。
    私は主人に心を入れ替えて過ごすと伝えて以来、子供を中心に、逆らわず棘のある言葉を使わず怒らず接してきました。
    そのためには必要以上会話をしないと自身に言い聞かせ話しかけることもありませんでしたし、話したくないのだろうなと考えておりました。
     主人は、私や子供らが穏やかに過ごせるよう気を遣い気を配り生活していました。
    完全にそれに気づかず胡座をかいていた状態です。
     私は以前のように主人とたわいないことで笑いたいですが無理だと思います。

     主人とまた仲良くしたいという気持ちは、今後もお互い無関心に過ごすことで消えていくでしょうか。いつ消えて、ただの同居人のような感情になりますか?
    主人へは思いも未練もあり、また子供を取られるかもと思うと離婚はできません。
    主人からまともな受け答えがないと思うと口が重くなり身がすくみ、ため息しかでません。
    すみません。なんでも結構です。アドバイス頂けますと助かります。

    トピ内ID:83437590e32937ff

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    難しくないと思います。

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    🙂
    めい
    素直になってね。
    それだけでうまくいくって。

    目を合わせられなくても、言葉かけてね。
    ちょっとした思いやりがきっかけで
    お互い温かい気持ちが生まれてくると思います。
    夫婦って似てくると思うし。


    トピ内ID:6e3b47249e4110b9

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    引き続き、家庭運営に心を砕いて努力するしかないです。
    トピ主のような人を知っているので、ご主人に心底、同情します。
    ご主人の怒りは長年の蓄積ですから、ちょっとやそっとでその怒りが収まるわけないじゃないですか。
    トピ主は自己中心的な自分と戦ってください。
    10年くらいすれば、本当に変われると思います。

    トピ内ID:3982e361b9e41f8b

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    二人で子育てしないの?

    しおりをつける
    リボン
    母親が叱っても悪さを繰り返す子なら、その先の躾に関しては、父親の出番なのではありませんか?

    父親が子供と接することにより、すぐには解決せずとも、あなたが子供にかなりイラつく気持ちを夫が理解し、あなたを労う一言があれば、あなたも明日からまた頑張ろう!という気持ちになれたでしょうし、良き理解者が出来たことで、感情の昂りをセーブ出来たはずでは?

    そのあたりの話が抜けていますよね?トピ主が一人でシャカリキになって子供とやり合う姿しか浮かばないのです。

    二人の子供でしょう?何故なのですか?

    トピ内ID:e21a18f2819a6a52

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    夫婦間の事より子供が気になる

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > 子供が保育園の頃は担任から一言あり、小学校1年の頃は連絡帳に書かれたり電話がありました。

    お子さんの事が気になります。
    問題行動があったということですよね。
    今はどのような感じですか?
    大人の旦那様が怒るほどヒステリックな母親であるなら子供にも影響があったのではないかと思います。
    また親の夫婦間が良くない状態も子供にとっては穏やかではいられない状態ではないかと。

    夫婦間の事はお互い大人なんだから自己責任でしょうがないと思うんですけど、子供は自分で作った環境では無いので罪はありません。弱い子供を第一に考える事が親の仕事じゃありませんかね。

    子供の事を第一に考えていたら、旦那様も見直してくれないかしらねぇ。

    トピ内ID:0159b51b2a9ea319

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    可哀想だけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこまで行っちゃうともう修復は難しいのではないでしょうか。

    夫からしたら、最後通牒だったのです。耐えて溜め込む人ほど表現した時はもう心の中では相手のことを切ってます。

    息子さんが学校や保育園から電話がかかってきた内容が記載されてませんが、それは息子をガミガミ怒鳴りつけていたら改善する内容なんでしょうか?

    トピ内ID:0160c71b2aa4e05d

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    理由が分かっているのですし

    しおりをつける
    😷
    別れぬなら
    トピ主さんが心を入れ替えて変わろうと努力することに、長い年月はかかると思いますし、だからと言ってご主人が許してくれるとも言えません。
    それほどご夫婦の溝は深いように見えます。
    もちろんトピ主さんが家事育児に頑張ってこられたから、いまも夫婦でいられるのだと思います。
    これからもご主人の態度は変わらないとしても、トピ主さんが結婚した当初のように朗らかで優しい対応をし続ける。心は何度も折れるかもしれませんが、諦めず続けるしかないように思います。

    トピ内ID:4dc357eb83a1d147

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    和顔愛語

    しおりをつける
    母は太陽
    タイトルに書きました
    和顔愛語という言葉をご存知でしょうか。

    今すぐ実行してください。

    トピ内ID:8731f62628131099

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    お子さんはどうでもいいの?

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    お子さん小学生ですか?お子さんも気づいてると思いますよ。お父さんとお母さんは普通の関係ではない事。子供の事以外で会話しない、目も合わさない、不自然です。

    とにかくお子さんが不憫です。問題がある子なのかもしれないけど、トピ主さんは常に自分の事ばかりですね。
    今回も、「もう夫婦でいることは難しいでしょうか」って。お子さんの事は?
    1年生から呼び出される問題行動があったのに、そこは解決したんでしょうか?そこを「子供が悪い、私は謝罪等の対応をさせられた」と放置して、ご主人との関係を治す為に「必要以上会話をしないと自身に言い聞かせ話しかけることもありません」という結果。お子さんの解決はどうなったの?
    ご主人はお子さんの事を考えて家族という形を保っているけど、トピ主さんは自分がご主人とヨリを戻したいだけに見えます。

    子供を取られるかと思うと離婚できないと言いますが、取られるも何も、お子さんの事でイライラしてしかめっ面で休日も休めない家にしたのでしょ?
    ご主人に大爆発されて、心を入れ替えると言ったと思えばロクに話もしないようになった妻。なのに「主人からまともな受け答えがないと思うと口が重くなり身がすくみ、ため息しかでません」て、ご主人が悪いの?話するのやめたのは自分じゃないですか。。
    最初から最後まで自分の事ばっかりで呆れます。話をしたいなら、冷たくされても話かけるしかないでしょう。黙って話しかけられるのを待ってたってそんな日は来ません。
    無視されても、返事が無くても、目が合わなくても、毎日自分から明るく話かける事くらいしましょうよ。なんで努力しないの?自分が努力しない理由を相手に転嫁して、それで「もう夫婦でいる事は難しいでしょうか」って、努力もしないで他人に聞くの?
    もう無理だと思ってるなら無理です。諦めたくないなら努力するしかないです。

    トピ内ID:31f5611a7a28b78e

    ...本文を表示

    そんなことないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    主様にはまだやり直したいという気持ちがおありならまだ夫婦としていることは出来ると思います
    お互いが歪み合っているなら難しいかもですけど
    子ども様がお幾つくらいか判りませんが成長につれ、手はかからなくなっていきますし、親も子どものすることに慣れてきますから叱ること、イライラすることもコントロールできるでしょうし、またそうする努力もなさるでしょう
    子どもは叱るよりタイミングよく褒めて育てる方がこちらも楽ですよ
    主様が務めて笑顔で過ごすことが出来れば徐々にですが夫婦の雪解けも期待できるでしょうね
    頑張ってください

    トピ内ID:69ed6d82689a2e3d

    ...本文を表示

    んー?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自業自得ですよ。
    今更都合が良過ぎます。
    お子さんにとっても、お父さんといる方がいいと思いますね。
    ヒステリックな親なんて態度が変わっても怖いままです。

    トピ内ID:423cf0b0d0992407

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    一つ言えるのは、そんな冷え切った夫婦の元に居る子供が一番の被害者であるという事。
    自分の感情を自分で抑える事ができない妻と、人を許す事ができない夫。
    子供を持つには精神的に早すぎた見かけだけ大人の子供二人。
    その日常を毎日見ている子供はどのように育ってしまうのでしょうね。
    正直そっちのほうが心配です。

    トピ内ID:054de3297b56cc82

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    きっかけ作りが欲しいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ん~、拗れましたねぇ。
    こうなると第三者が介入しないとダメな状態でしょう。

    一つの手段として、主様とご主人と二人で精神科を受診なさってみたらいかがですか?
    主様の当時の状態をプロの目で見てもらうことです。
    つまり、主様自身が”変わりたい”と言った事をご主人にも知ってもらうことです。

    トピ文から恐らく当時は主様自身も”壊れていた”状態だと思います。
    現状は”現実逃避”に似た状態でやっぱりメンタル的にかなり危ない状態にあります。

    ですから、プロの精神科の意見と今後のご夫婦(特にご主人)のメンタル的なフォローが必要なことを聞くと良いです。

    普通の人にとって”精神科の受診”というのは勇気が必要なモノです。
    そういった決意をご主人にも知ってもらえばご主人の対応も変わって来るかと思います。

    また、夫婦で行くのが躊躇されるのなら、まずは主様だけでも受信なさると良いかと思います。

    トピ内ID:0156b71b2a9c70a8

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    精神修養が必要な感じです

    しおりをつける
    🙂
    pity
    >私の子供に対する怒り方が激しく

    子供さんが今何歳か?分かりませんが、怖すぎます。
    もし、自分が、子供さんの立場であれば、そんな怒り方を
    されれば、萎縮してしまいます。

    とにかく、子供さんが可哀そうすぎます。
    親が、勝手に子供を産み、親の都合よくならなければ
    怒るなんて、ありえません。

    子供さんだって、一人の人間なのです。ちゃんとした大人に
    育てるのは、親の全責任です。

    トピ主自身も、たぶん、そのような両親に育てられたのでしょうね。
    人としての在り方、善悪を判断できるような精神修養をしながら、
    穏やかな精神状態を維持できる訓練をする必要があるのでしょう。

    ちょっと、普通一般では、考えられないようなトピ文です。
    トピ主ご自身も可哀そうだとは、思いますが、子供さんの方が、
    さらに、不憫すぎます。

    残念ですが、トピ主より、夫さんが、子供さんを育てたほうが、
    子供さんにとっては、幸せでしょうね。

    トピ内ID:e5e937e491b6c8ab

    ...本文を表示

    そりゃムリです

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    「子どもに厳しく当たり、常にイライラ、ヒステリックに怒鳴る」

    これを毎日やられていたら、そりゃアイソを尽かされますよ。

    あなたの夫氏がこんな人だったら、耐えられますか?

    さんざん周りに迷惑をかけ、不愉快な思いをさせてきた人が、

    「反省しましたから」と言って仲直りを求めても、「はい了解」とはなりません。

    仲直りしても、いつまたあの恐ろしいが始まるか分からない。

    ワタシでも、さっさと縁を切ります。

    トピ内ID:9c0d81329c54b4ac

    ...本文を表示

    子どもに影響が出る

    しおりをつける
    blank
    たったん
    子どもが小学校時代の同級生で問題行動(虐めなど)を起こしていたお子さん達の共通点はほぼ100%と言っていい程、家庭に何かしら問題を抱えているお子さんでした。夫婦関係が悪く家庭内別居状態だとか、喧嘩が絶えないとか色々ありました。参観日や発表会、運動会では普通を取り繕っていても周りは勘付いていますし、低学年だとお子さん本人がクラスメートに家庭内の事をポロっと話してしまう事もよくあり、クラス中の保護者の知ることとなってましたね。
    そしてシングル家庭のお子さんで問題行動を起こすお子さんは殆どいませんでしたし、在学中に離婚された家庭のお子さんは離婚してから問題行動が無くなったりと改善されました。
    実際にトピ主さんのお子さんも担任から連絡があったのですよね?
    その原因に一番可能性が高いのはトピ主さんご夫妻の夫婦仲だと思いますよ。
    お子さんも家庭内のギスギスした雰囲気を敏感に感じ取っているのでしょう。
    お子さんの事を第一に考えていらっしゃるのなら一度、ご主人と関係改善に向けての話し合いをされた方が良いです。今のまま仮面夫婦を続けるとご主人が仰るなら子ども達が気付いていること。それが学校での問題行動に繋がっている可能性もあること。子どもを第一に考える気持ちがあるなら夫婦関係の改善に協力して欲しい。それが無理なら離婚した方が子どもにとって余程良いと思ってると伝えたら如何ですか?
    あくまでも改善して!ではなく、協力して欲しいとお伺い立てる口調で。
    子どもの為に離婚しないは実は子どもの為になっていないんです。
    それをご主人とトピ主さん共に自覚される事が大切です。そしてトピ主さんはご主人に感謝をして、その気持ちを真摯に伝えましょう。まだ間に合いますよ。明るい家庭を取り戻して下さいね。

    トピ内ID:171d359460f46b0a

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    こよ
    誰も意見はいただけないと思っていました。ありがとうございます。
    イライラしていたこと、今思えばなんだったろうかと思います。
    きちんとしなければ、迷惑をかけてはダメだと、常に他人の目を気にしてそれを強いていたようです。

    学校からの連絡は、我が子が一緒にいた女の子と一緒に帰りたいお子さんが、私の子を後ろから押し、子はこけました。その後も仲間外れにされ、たまらず押してきたお子さんを蹴ったということです。
    学校からは前半の内容は伏せられ我が子が蹴ったことしか聞いていなかったのでどういうことかと子供に詰め寄りました。

    当時クラスは、担任がクラスの子供らに対する対応も適当であまり子供らを制御?言い聞かせる?ということができておらず、ほぼ毎日色んな保護者に連絡があったようです。そういう事情は進級後に知ったのですが、そのときはそういう事情も知らず、ただ子供が悪いと責めていました。

    私は神経質で完璧主義なのだと思います。不器用で要領が悪いのに出来ない自分を責め、騒ぐ我が子にイライラし怒り、という悪循環にいました。
    なんでもそつなくこなす主人が羨ましく余裕のある状態に、なぜ自分はこうなのかと凹んでいました。頼ればいいのでしょうが、素直に頼れません。
    夫婦は同志という言葉を見かけましたが、私は主人を同志といていただろうか。どこか張り合っていたように思います。
    素直でなく自分で行動せず捻くれてばかり。
    全く可愛げがありません。

    どなたかが仰っていただきましたが、主人が目を合わせないから、主人が話しかけないから、と責任を転嫁していると。
    確かにそうだと気付きました。結局私は相手のせいにして逃げていますね。

    今後主人から私への見方は変わらなくても、子供に対する接し方は改め、主人に対しても話しかけていきます。
    ヒステリック、一番嫌いな行動をしていました。
    主人や子供に申し訳ない限りです。

    トピ内ID:83437590e32937ff

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    今の状態が続くのは子どもに悪いので見通しを話し合う

    しおりをつける
    🙂
    夫さんは、あなたの行動ではなく、あなたの行動に現れたあなたの人間性を
    Noと判断したのだと思いますので、夫婦として仲良く、というのは無理だと思います

    でも、そうだとすると、もう無理なのに
    生殺しの状態を子どもに見せる、強いるのは子どもに対する虐待ですから
    夫さんの実際の気持ちを聞き、今後どうするつもりなのか話し合って
    子どもにしわ寄せがいかない環境を作って行くのが親の義務だと思います

    夫さんの気持ちが、あなたからは離れていても、お子さんからは離れていない
    離婚してお子さんから母親を取り上げ、自分が育てる踏ん切りがついていないので
    なんとなく現状維持、だとしたら、両親とも不誠実で自分に甘く弱い者いじめする人間ということです

    こうなったことはもうどうしようもないので
    どの状況からも、責任を取ってよいものを努力によって作って行くしかないのでは
    (夫婦としてはもうだめ、でも、であればこそ、
     次の子どもに害のない環境をどう作るか話し合うべき)

    トピ内ID:1ab4bf0c6e2dcf7f

    ...本文を表示

    まだ修復可能です

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    ご主人も無視はするが離婚する気はなさそうですね。

    子供の前で夫婦喧嘩を見せるのは良くないので、なるべく子供の前でご主人に話しかけるようにしてください。ここは演技でもいいので、明るく楽しい雰囲気で話しかけてください。

    そして、子供に対しても否定せずに話をよく聞いてから判断する。悪いことを悪いと諭すのは決して間違っていません。

    ただし、今までのトピ主さんは怒鳴ったりヒステリーを起こしたりと、やり方が違っていました。

    今後は子供にも穏やかに対応し、ご主人にも明るく話しかけて行くように心がけてください。

    トピ主さんが働いていないのであれば、家の中をきれいに掃除しておいしい料理を温かい状況で出せるようにしたらどうでしょうか。食卓が明るくなると、家族の雰囲気も変わります。

    まだ間に合うように思えます。反省しているようなので、努力してください。

    トピ内ID:06bbcc9457f1dfec

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    追加レスでようやく状況がわかりました。

    しおりをつける
    😢
    エリオ
    お子さんがかわいそうです。ヒステリックに怒られ続けていたら、萎縮してしまいます。ご主人が爆発したくらいだから、かなりひどかったのだと思います。
    ご主人はお子さんを可愛がっていますか。冷たい雰囲気はお子さんも気付いているはず。もっと愛情をもって接してあげてください。担任がスキル不足みたいに書いてありますが、あまり関係ないかと思いますよ。

    なぜ穏やかになろうとしないのでしょう。思うようにならないと当たり散らすのは最悪です。
    そもそもトピ主自身が常にイライラして、気持ちが休まる時がないでしょう。
    悪循環だと思うんです。

    まずお子さんにつらく当たるのはやめましょう。ご主人が目を見ないとしても、返事がないとしても、柔らかい雰囲気で話しかけましょう。
    時間がかかりそうですが、それでいらついたりしないでね。
    眉と眉のあいだを広くするイメージで、口角を上げて。
    ご主人の態度も軟化するといいですが。
    まずは実行してみてください。

    トピ内ID:0fdf7d945d419695

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    多くのイライラは不要なイライラだと思います。
    ご家族をコントロールしようとすること自体が、大きな間違い。
    その間違いに気付けば、あらゆるイライラは不要なものだったということが分かると思います。
    自分の価値観を押し付けるのはやめましょう。
    そうすれば、トピ主も楽になりますよ。
    周囲もトピ主に優しくなれると思います。

    トピ内ID:3982e361b9e41f8b

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    こよ
    私自身も働いており、家に帰れば即夕食作り、子供の迎え、お風呂、掃除等、やることがあるということに辟易していました。
    子供の相手がいつからか疲れてきました。
    子供は2人おり、下は未就学児。
    主人は激務ですがコロナによりほぼテレワークになりました。

    家で一人バタバタする中、主人は仕事に向き合える、これはコロナ前もそうでした。
    食後はイヤホンで配信ものをみて数分でも自分の時間を作る。
    それで切り替えていたのだと思います。

    段々と私自身の好きなことをしたい時間を確保するために、子供には早くあれしてこれしてと急かしていました。
    職場に行っている時の方が疲れてもまだ心は晴れていたかな。
    でも段々体も疲れます。
    主人に言わせたら私はいつもダラダラしており基本怠惰で大したことがなくてもすぐに疲れた、休みたいと言う。何様だと言いたくなるとのことです。

    確かに今までの私の言動を省みると何様なんだなと。

    アンガーコントロールが必要と感じます。まず一呼吸おく。
    主人に対しては、なんでも話しかけてみます。
    相変わらず必要以上の会話を返してもらえませんが。
    すぐに結果を求めてしまうのも私のよくないところだと、本当に私はダメだなと感じております。

    トピ内ID:83437590e32937ff

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さん、フルタイムで働いているのだったら先にそれを書いてください。主婦でご主人におんぶにだっこなのに、怒鳴り散らしてるんだと思いました。

    レスを全部読んでからだとだいぶイメージが違います。

    同じように働いて、トピ主さんだけが家事の負担を負っているんだったら多少ヒステリックになるのは仕方ないことだと思います。

    時間に追われていますよね。

    現状ではご主人がテレワークで自宅にはいるものの、すべての家事をご主人がしているわけではないですよね。その現状で出て行けと言われて、本当に出て行ったら家事と育児がまわるんですか。

    提案できるのは以下二つです。
    1.思い切って家をしばらくあけてみる。ご主人にトピ主さんのいない状況を自覚させる。
    2.今までのヒステリックな自分に関しては謝り、今後についてきちんと話し合う。

    いずれにせよ、子供たちは敏感ですよ。夫婦仲が悪いのは悪影響です。

    トピ主さんが一方的に悪いわけではありません。子供たちも小さいし、良く話し合って今後について穏やかな方向に行くように夫婦共に努力してください

    トピ内ID:06bbcc9457f1dfec

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    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    あなたのレスを読むと反省されているのがわかります。今はアンガーコントロールをされているとのこと。まずは、旦那さんは後回しでお子さんを中心に生活をしましょう。お子さんの信頼を取り戻せば、旦那さんの気持ちは良い方向へ変化すると思います。一度、壊れた信頼を取り戻すのは時間がかかることを肝に銘じて頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:c757f1088b1cc1af

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    こよ
    皆さまのご意見全て読んでおります。
    主人には言い争った翌日に謝罪はしましたが、そのときにはまだ自分を庇う気持ちがありました。
    今日、改めて謝罪しました。
    主人は顔を向きませんしこちらをみようともしませんでしたが、徐々にだなという言葉がありました。
    それだけでいいです。
    また子供には落ち着いて接しています。今日は子供とマインクラフトをやって遊びました。
    子供と遊ぶのは楽しいですね。また子供とも色々話しました。たわいないことです。
    子供と話すことが楽しいと、今更のことに気付きました。

    一人で思い込み、それに沿わないことはダメだと一人でキツくなり周りに当たり散らしていたと振り返られます。
    誰も何も責めていないのに、勝手にこうあるべきだというふうに決めつけていたというか。
    なぜそんな考えに囚われていたのか。一呼吸おいて自分を俯瞰すればどれだけ自分が間違っているか、そいいうことすらわからなくなっていました。

    主人の言葉は本当に有り難かったと今は思います。

    自分は変われるだろうか、ではなく変わらなければならない。
    皆さま、本当にありがとうございます。

    自分一人ではどこか相手を責め、このように考えることはできなかったと思います。

    トピ内ID:83437590e32937ff

    ...本文を表示
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    修行

    しおりをつける
    🙂
    さば
    ご主人にはどの期間そのような態度をしていらしたのですか?
    もし2年間なら2年間、4年間なら4年間、修復に時間がかかると思ってください。

    蓄積された感情は、そんなに早くはなくなりませんから。
    今までご主人は我慢されてたわけですから、今度はあなたが我慢をする番かもしれません。

    そして、現代社会は妻も働くようになったので、こんな問題も起こるようになったと考えられます。
    人には余裕が必要なのです。もしあなたが暖かい家庭を取り戻したいのなら、少し仕事をセーブされては
    どうでしょうか。お子さんにとっても、ニコニコの顔のお母さんの方がよいと思います。

    トピ内ID:8449021df4268f81

    ...本文を表示

    トピ主さんだけのせいじゃないじゃない

    しおりをつける
    🐶
    パン
    旦那さんはトピ主さんに家事育児任せきりで、その上オレちゃんのご機嫌にも配慮しろと?
    仕事に打ち込めてトピ主さんに文句垂れて無視して楽ちんないいご身分ですね。

    この件はトピ主さんが専業主婦なら非はトピ主さん90%かもしれないけど、トピ主さん共働きワンオペなら旦那さんの非90%でしょう。

    トピ主さんここで全部自分の責任だと思っていいようにされてはダメです。
    オレちゃんに女が家事育児をして当たり前では無いこと、本来夫婦どちらもが負担すべきことを説いてください。

    きちんとお互い外で働いてる時点であなた達は同等の立場、その上で家事育児もしているトピ主さんのが偉いのです。
    大爆発すべきはあなた、頭を冷やすべきは旦那さんでしょう。

    トピ内ID:0546d7297b509970

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    夫に対してへりくだり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ましゃ
    トピ主様はフルタイム勤務で、帰宅後も家事育児全部こなしているのですよね。
    余裕がなくて当然だし、少しでも自由な時間が欲しいのも当たり前。

    夫は今テレワークで家にいるのですよね。通勤時間が無い分、貴方よりは時間があるじゃないですか。
    お迎え、洗濯、掃除位は夫がやってもいいと思うのですが。

    家でバタバタ忙しく、余裕の無い妻を横目に、自分は動画を見る暇があるのでしょう。
    共働き夫婦なのに、随分薄情な夫だなと思うのですが…。

    私がムカついたのは
    >主人に言わせたら私はいつもダラダラしており基本怠惰で大したことがなくてもすぐに疲れた、休みたいと言う。何様だと言いたくなるとのことです。
    というくだりです。

    これ、ソックリそのまま夫にお返ししたらどうですか?
    夫は仕事以外何もしてないじゃん。

    夫からしたら、冷たくすれば貴方を意のままに操れる(自分は楽できる)と学習しているのではないでしょうか。

    私はトピ主様が現状認識を改めた方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:326193bf4e27ab31

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    働いていて家事育児もされてるなら、それは疲れてしまいますよね。
    毎日お疲れ様です。

    そんな中
    >主人に言わせたら私はいつもダラダラしており基本怠惰で大したことがなくてもすぐに疲れた、休みたいと言う。何様だと言いたくなるとのことです。

    この発言は酷いな。
    ご主人がこんな態度だから、あなたのストレスが溜まってしまったのでは?

    ただヒステリックに怒るのはよくない。
    それを子供にぶつけるのはもっと良くない。

    今は以前の様に仲良くしたいと頑張っているそうですが、一度ヒステリックな姿を見せていると、相手はトラウマになってしまってるんですよ。

    私は身内にそういう人がいるのでよく分かるんです。
    こちらの精神が病むんです。

    なのでそのトラウマを消し去るには、まずは常に笑顔でいる事を心掛けましょう。

    イライラしてる時のお顔、鏡で見た事ありますか?
    すごい怖い顔になってるかと。
    歳を重ねると、その表情がどんどん刻まれていきますよ。
    眉間にシワが深く入ったり、目つきが悪くなったり、口角下がったり。
    普段からイライラ顔になってしまいます。

    なので意識して笑顔でいましょう。

    ご主人と無理に話そうとするのではなく、笑顔で労いの言葉でも掛ければいいのでは?
    そしてお子さんにも優しく接する。

    そうやって徐々に自然と会話できる様になっていければいいのではないかな。

    私も子供が小さい時はフルで働き家事育児、園の送り迎えもしてました。
    主人は会社を立ち上げたばかりで忙しかったので。
    でも主人に期待はしなかったです。
    自分で手抜きを覚え楽もしてました。
    期待するとイライラしちゃうのでね。

    あと、必要以上に老けたくないので穏やかな顔でいられる様にしてましたよ。笑

    ご主人を意識せず、自分磨きに意識を置いては?
    その方が自然と愛される妻になると思いますよ。

    トピ内ID:2033d3946639770e

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    二度目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    追伸:子ども中心の生活といいましたが、あとはあなたも人生を楽しんでください。お子さんがいらっしゃるので自分の時間を作るのは大変でしょうが、好きな音楽をきいたり、好きな映画など好きなものに触れると自然と笑顔になります。自分のことも大切にしてくださいね。応援してます。

    トピ内ID:c757f1088b1cc1af

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    こよ
    どのご意見も全て自分にはない見方をされていて、とても気づくことが多いです。
    家にいると鬱々としますね。
    昨日は子供と散歩をしてやることもあった分、気分も明るかったですが。

    子供には言い争い以降、声を荒げたりヒステリックな言い方になるなどなくなりました。私の頭がハイになっていてそういう状態にいるだけかもしれませんが。
    言い聞かせたら理解してくれますし、今はゴールデンウィークで休みですが、仕事が始まり日々忙しなくなってもそれは変わらなさそうです。

    主人に対して、主人はいつから我慢していたのでしょうか。
    2年?3年?もっと前?結婚当初から?
    それならば結婚しなければいいのに。

    こう、卑屈になっています。
    相手に反応を求めてはいけないだろうけど、これが我慢した分続くのでしょうが、果たして私はたわいないことで笑っているような時になりたいという思いを持ち続けることができるのかなと。主人が私を諦めた(であろう)ように、私も諦めそうです。

    今まではアホなことや冗談を主人に喋っていました。いつもうるさかったのかな。
    今はそういう話ができません。無反応ですし、そういえば何を話していたかなと。何を話せばいいかと考えると話がないんですよね。
    どうやっていたんでしょうね、私は。どんな会話をしていたんだろう。
    小学校での行事を伝える以外、本当に話す内容がなくなってしまいました。
    主人はそれで構わないようです。
    私はその分、子供たちとたくさん話しています。

    ダメですね。本当独りよがりの自分勝手な考え方です。
    グダグダグズグズ、何を言いたいのか、ここでいただくご意見が拠り所になっている分、あれこれと吐き出してしまいます。

    トピ内ID:83437590e32937ff

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主は、

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    一つ、大人になったのです。
    何歳か存じませんが、
    >今まではアホなことや冗談を主人に喋っていました。
    このような自分本位の言動・行動をあらためて、トピ主は相手を意識して振る舞うことができるようになったのです。
    アホな冗談は、トピ主が面白いだけ。
    あらゆる言動・行動が自分本位だったのが、一皮剥けて相手(ご主人やお子さん)を尊重して接することができるようになりましたね。

    卑屈にはならないでくださいね。
    長年にわたり堪えたご主人やお子さんを思えば、きちんと気遣いで返してあげないと。
    一朝一夕には無理でも、少しずつ。
    悪いけれど私、ご主人の気持ちがすごく分かるのです。
    とても振り回されたけれど、どうにかトピ主を赦していこうとしています。
    皆で家族になっていってください。

    トピ内ID:3982e361b9e41f8b

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    きっと大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    二人のお子さまを育てながらのお仕事、毎日お疲れさまです。
    私は子どもは一人ですが、ずっと仕事をしてきました。ほんと、小さいときは子どもにイライラしてる毎日で、そんな私を見て夫はイライラしてました。子どもが4才位のときが夫婦間が一番冷めていたように思います。1年の内、8カ月話さなかったです。
    でもその時ちょっと考え方を変えて、夫よりも子どもを優先し、子どもの笑顔を大切にして過ごすようにしました。
    そんな私を見て、夫は満足だったらしく段々と優しい夫に戻ってきました。
    未就学児のお子さまがいらっしゃるとのこと、今が一番大変な時期かもしれません。
    こんなケースもあるということで参考になれば。
    まだ諦めるのは早いと思います。頑張って。

    トピ内ID:edc9e20bfd9d185b

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    同じような事がありました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ストレスマックス状態なのだと思います。
    仕事をパートに変える事は出来ませんか?
    日々の生活がトピ主さんの許容量を超えているからヒステリーを起こしたりするのだと思います。
    私の場合は、同じような状況の後うつ病を発症しました。
    そして今はごく軽い抗うつ剤を服用しています。
    私の場合は、薬によってストレスが減り、強い怒りや悲しみが嘘のように無くなり、気分がコントロールされている感じがします。
    そのおかげで、夫婦喧嘩も無くなり、子供に怒鳴りちらすような事もなくなり、家族が円満になっています。
    やはり母親が機嫌よく笑っていられるのが、みんなの幸せだと思います。
    私は薬を勧めるわけではありませんが、私の場合はそれで感情がコントロール出来たことの方がメリットがあるのでこのように落ち着きました。
    お勧めはやはり仕事を減らす事、自分一人の時間を持てるようにする事、その時は自分が外に出ていく事が良い気分転換になると思います。
    後はよく寝る事、脳を休ませてあげてください。家の中が多少散らかっていたとしても、お母さんが笑顔の方が家族の幸せですよ。お互いに頑張りましょう!

    トピ内ID:722304a486d61c2b

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    トピ主さんだって 頑張ってきてますよね
    お子さんのこと一人で引き受けてたんですよね
    今は努力されてますよね

    今回の件は原因がわかっていらっしゃるので 突然変わることはなくても 何かきっかけがあったり
    2人で協力しなければならなくなった時など ふとしたことで修復できるような気がします

    もう少し待ってから結論を出しても遅くないと思います

    トピ内ID:91ad255afa38f7a2

    ...本文を表示

    まあ、これからじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    自分で欠点や改善点は見えているので、今後の生き方次第じゃないの?
    人間のすることなのだから「ああすれば、必ずこうなる」ということもないし。
    これからの生き方次第でしょう。

    トピ内ID:fc1fa82975fdd6d6

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    お節介ババア
    イヤイヤ、もっと怒んなきゃダメでしょ
    貴方が暴力的な無視なら
    トピ主夫もシカトに、後出し文句ですからね

    多様性の戦い!と私なら一気に怒鳴りつけて顔ひっぱたきます。

    それで大笑いします。
    日々忙しいでしょう?
    心亡くしてますよね

    その通りに動きましょう
    我慢するのも辛いでしょ?
    あっちはセコいです。
    ぶん殴ってぶん殴って
    相手の口を、開かせないと

    私も同じ様な関係性ですが色々とあった関係で
    いつもお互い脅しながら関係を続けてます。

    トピ内ID:634c2629b0360832

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    さば
    焦る必要はありません。
    トピ主さんのご主人には、彼の妻として夫婦でいられることにまずは感謝です。
    沢山の女性の中から、トピ主さんを選んでくれたのですから。
    若い時は自分は元気だし、変な自信があります。
    夫は私を好きで結婚したのだから夫が私に合わせるべき、とか。

    でも、年を取ってくると、こんな偏屈な私をまだ妻として受け止めてくれる夫に感謝の念が
    沸いてきたりするものです。
    夫婦生活って、お互いに文字通り「築いていくもの」だと実感しています。
    努力なしでは崩れてしまう。

    主さんはご主人の反応ばかりみて怖気づく必要はないです。
    ご主人の評価を気にせず、これからはご主人と共に楽しく愛に溢れた家庭を築いていくこと
    だけに心を集中しましょう.

    出来ますよ、頑張って下さい~

    トピ内ID:8449021df4268f81

    ...本文を表示

    あまり自分を責めないで

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    毎日お疲れさまです。文面から察して家事育児のかなりの部分をあなたが担っているような印象を受けます。大変ですよね。

    主さん、睡眠時間はきちんととれていますか?寝不足だとイライラしますよ。あとは婦人科へ行ってみるのもよいかもしれません。ホルモンのせいでイライラしてるのかもしれませんし、、、

    夫婦でいることが難しいか?それはあなた方次第でしょう。今はご主人の「徐々に」という言葉を信じて、少しずつ前進あるのみ。一日一回ご主人ににこやかに声かけすることから始めてみてはどうでしょうか?返事がなくても気にしないで。ご主人、ちゃんと聞いていると思いますよ。彼からきちんとした受け答えがなくても、あなたはあなたが出来ることをしてベストを尽くすこと。そこから先はご主人次第だと思います。あなたの誠意が伝わるといいですね。

    そしてお子さんたちとの時間を大切にしてくださいね。私の子供は二人とも高校生になってしまいました。時々10年くらい前の写真を見て、ひとりで和んでいます。本当にかわいかった、、、!

    トピ内ID:0983436abc8b1ff6

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    一緒にやってる感じがない

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    だからイライラするのではないですか?
    全部一人でやらされている、旦那様はいつも涼しい場所から高見の見物、下でイライラ格闘しているトピ主さんにため息…。本当に優しい方なら、トピ主さんを心配したり、手伝ったりしませんかね?イライラしてる人にため息なんて、火に油です。なぜ子どもの問題も一人で抱えるのですか?子どものためにはご夫婦で考え、家族で考えるべきでは?

    本当にトピ主さんだけが悪いのでしょうか?なぜ旦那様が穏やかで居られるかというと、何もしなくていいからなのでは?仕事だけしてればいいなんて、独身男性と同じです。

    全部やらされてイライラして怒られて謝って、我慢してばかりですね。旦那様は手を出さずトピ主さんのイライラに我慢する…それなら手伝えばいいのにと思いました。キャパを越えた分量でなければ、トピ主さんも苛々しないのでは?

    トピ内ID:a5a0173bdbb16720

    ...本文を表示

    性急に結果を求めてはいけない

    しおりをつける
    🐶
    フランク大雑把
    いろいろなことがキャパを越えているのではないかと思います。
    正しい方向に向かいつつあるようには思いますが、ひとつだけ、性急に結果を求めないことです。

    夫が「徐々にだな」と言ってくれたのはいいサインです。
    でも、だからといって「早く元の状態に戻りたい」「まだかな」「どれだけ頑張ればいいのかな」と考え始めると、焦りが出て、また夫に何かを求め、子供にいら立つようになります。

    今はこれで仕方ないと割りきって、もしかしたら時間がかかるかもしれない、ずっとこのままかもしれないという可能性も受け入れたうえで、それでも自分は自分のために今の働きかけを続けようと考えた方が結果的に楽です。
    夫との関係を改善するためにやっているのではなく、もちろんそうなれば嬉しいけれど、自分はこれが正しい道だと思うからやっているのだ、ダメならダメで仕方ないし、夫にリアクションを求めるのは筋が違う、と。

    自分を責めず、他者に求めず、自分に今できることを一所懸命に。
    結果ではなくそうやって毎日をやり繰りすること自体に意味が、価値があるのだと思います。

    トピ内ID:06b4d69457ebd23c

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    夫婦には上下もなければ勝ち負けもないよ

    しおりをつける
    🙂
    にゃんたろう
    もしどうしても白黒つけたいなら「負け」に徹してみればどうでしょうか。
    話しかけてみれば?試し続けてみれば?
    どこまでも泥臭く行ってみたらどうですか?
    何か守るものでも?自分の小さなプライドですか?
    あなたが守るべきものは、あなたのご家庭ではないですか?
    守る決心があれば、あなたはビクともしないですよ。
    パートナーがいつまでもどこまでもそれに共鳴しないなら、割り切るしかないです。
    最後にひとつだけ。
    息子さんか娘さんかはわかりませんが、どんなに叱られて厳しくされても、
    「お母さん」は特別な存在なんです。

    トピ内ID:753c3cfe958cfeb2

    ...本文を表示

    一つ、教えてほしい。

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    今のような状況になる前の旦那様の役割(家事・育児)はどうだったのでしょうか。
    ここがわからないと何とも言いようがないです。

    トピ内ID:05c9a7768e9607e6

    ...本文を表示

    現状になるまでと同じ時間をかけて修復すれば良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    空気レンズ
    一緒に暮らせているのですから、焦らずに夫さんとの心の関係を修復なされば良いと思います。

    現在の状態になるまでかかった時間と同じぐらいの時間がかかるかもしれません。
    焦ったり諦めたりしないで、誠意をもってお子さんと夫さんに接し続ければ、分かってもらえると思いますよ。
    がんばってね!

    トピ内ID:6695a964d21001cc

    ...本文を表示

    トピ主さんだけが悪いの?

    しおりをつける
    blank
    トワ
    トピ主さんがどのような妻で母親だったのかはよく分かったのですが、ご主人がどのような夫で父親であったのかが全く見えません。
    「主人は、私や子供らが穏やかに過ごせるよう気を遣い気を配り生活していました。」とありますが、
    具体的に子育てにはどう関わっていたのか?家事はどう受け持っていたのか?
    ご主人は激務という事で、家庭の事全てを仕事もあるトピ主さんに任せきりだったのではないですか?特に何もせず会話だけは穏やかだった、なのでは?
    ヒステリーはあってはいけませんが、その状況ですと、トピ主さんが常にイライラしていたのは私は理解できます。

    更には「主人に言わせたら私はいつもダラダラしており基本怠惰で大したことがなくてもすぐに疲れた、休みたいと言う。何様だと言いたくなる」??これ!
    仕事もあるトピ主さんひとりで家事と子育て全てを受け持っていたのに,その大変さをご主人は全く理解していないようですよね?
    トピ主さんだけがここまで追い詰められて全面的に反省しなければならない事なのか?と、どうも理解出来ないです。

    トピ内ID:68b68a6445468f11

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    こよ
    こんな悩みに皆さん真摯に応えていただき本当にありがとうございます。
    全て読んでいます。なるほどと思うことばかりです。

    言い争う前、主人がしていた家事は、上の子供の歯磨き(私もします)、勉強を見る、習い事に連れて行く(私も同伴します)、掃除(私もします)、ゴミ捨て(気づいたら方がします)、習い事の課題を見る(私も見ます)でしょうか。

    それ以外は私がやります。
    今は習い事に連れて行く(私も同伴)以外は全て私がやっています。
    主人に言わせれば、2人いる子供は両方が見るのが普通なのに、上の子は主人担当、下の子は私担当になっている。主人がしんどくて寝ている時、上の子の歯磨きをしてくれたらいいのにまるで寝ることを責めるように遠回しに子を叱る。
    寝ることもダメか、お前は一体どれだけのことをやっているんだ、だそうです。
    そういうふうに役割を決めるのはおかしいそうです。

    なんだか疲れました。もう面倒くさいので全部私が子供の面倒を見ています。別に最初からそういう風になっていたら苦ではないですし。

    多分私は、頼れるかもと思って任せていたのがだんだんと担当のようになり、対して主人は担当になるような考えが不快なようです。
    できる方がやればいい、疲れたならそう言って頼ればいいといったところでしょうか。
    私は早く自分の時間が欲しく、一息つけるなと思ったところにまだやっていないことがあるとイラっとしていました。
    それがわからないそうです。

    子供に気遣うのは当然と思います。
    主人には気遣いより気詰まりが多いかもです。
    溜め込み、これはやめて等、都度言ってくれない主人なので、ある日こういうことになります。
    主人には期待しないようにします。期待というか求めないというか。
    独身時代一人であれこれやっていました。
    そこに子供が増えただけと考え、人に見返りを求めず、自分がすべきことをやっていこうと思います。

    トピ内ID:83437590e32937ff

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😅
    こよ
    先程の文章では、私が投げ出したように読めるかもしれません。
    読みながら何様だと思いました。

    今日、朝から午後過ぎまで外に一人で出ました。主人がいなければこういう一人の時間は取れなかったので有り難かったです。
    子供が待っている家に帰るのは楽しみですが、主人がいるのかぁと気鬱にもなりました。
    次、私はどのような行動を言動をすれば主人の怒りゲージを溜めてしまうのか。そう考えると気分が重くなります。
    なんでも人のせいですね。書いてて思いました。

    なかなか素直に感謝の気持ちが出ません。
    私に億単位の預金があれば、さっさと子供を連れて出たかもしれません。
    主人に対して家族としての情なのか、未練なのか分からない気持ちがあります。
    けれど後悔すると思います。
    なぜなら私は何も努力をしていないから。

    負け続ける、いいですね。そんな視点を持ったことありませんでした。
    吹っ切れてみます。心は主人からの反応がほしいなと結果を急いていますが。
    まずは今週いっぱい、用があるときはなるべく言葉を柔らかく言ってみます。

    来週から仕事があるので、疲れて眠りたいですね。
    年齢の割に体力がなく疲れやすいので、何か散歩してみます。
    朝子供も起こして一緒に歩いてみようかな。

    ずっと家族4人で行動していました。一人の時間は全くありませんでした。
    美容院も年に1回。リフレクソロジーとか行きたかったけど子供らの迎えをしてくれないのでそういうのも行かれませんでした。
    通勤中に好きな曲を聞くのが唯一のリフレッシュだったかな。
    私はアプリゲームしてもダメなんだそうです。やり過ぎだそうです。無課金で、家事の合間の数分にするのが、主人に言わせるといつもゲームばかりして楽そう、全然大変じゃないね、なにが疲れるの、だそうです。
    結構楽しかったんですけどね。無課金ですがキャラが育っていくのは。

    色々溜まっていますね私も。

    トピ内ID:83437590e32937ff

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私もにゃんたろうさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    勝ち負けというか、常に損得勘定が根底にあるのでしょう。きつい表現をすれば精神的ケチとでもいいますか。

    家事にしても育児にしてもどこかで無意識のうちに線引をしていて、これ以上やったら自分が損をするという発想ですね。

    であるなら、「やって当たり前」という発想に変えてしまえば腹も立たないと思うんです。

    夫婦どちらが悪いかと言い出せば、確かにどっちもどっちであることが多いです。でも、いまは均衡が崩れてしまって危機的状況にあるのですからとにかく改めるべきは改める。

    ここでトピ主さんだけが改善しまうとやっぱり損(負け)ですかね?

    でも、それって永遠に負のループになると思うのですよ。どこかで断ち切らないと。

    トピ内ID:f3369b4c3778a49e

    ...本文を表示

    あまり無理しないで。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    トピ主さんのレスを読んでると、本当に頑張ってらっしゃると思います。旦那さんの棘のある言葉はきついですね。私は家族はチームだと思っています。お互い、思いやりが大切です。相手が疲れていると気づいたらフォローするのは当たり前です。今、旦那さんはその思いやりが欠けていると思います。
    もし、色々とストレスが溜まることがあれば、このトピックで吐き出しましょう。気持ちを吐き出すだけで気持ちが和らぎます。あまり無理しないでくださいね。応援しています。

    トピ内ID:c757f1088b1cc1af

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    思いつめないで

    しおりをつける
    🙂
    まる
    思うに、あなたは忙し過ぎるのではないでしょうか。
    もし可能なら、外注のサービスを受けられたどうでしょう。
    子供の迎えと夕飯まで作ってくれるサービスを受ければだいぶ楽になります。
    私も、市の上記サービスを週2~3回程利用しました(市のだと民間より安い)。
    少々お金はかかりますが、背に腹は代えられなかったです。
    夫婦がいがみ合うより、お金で解決出来るのならそうした方がいいでしょう。

    トピ内ID:2cf1aad716d0ff49

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    旦那さんモラハラだと思う

    しおりをつける
    😣
    なな
    なんでそんなに自分を責めるんですか?

    何も努力していない?
    これ、旦那さんに言われたのでしょうか。
    お子さんがいま元気でいられるのは主さんが自分の時間も体力も削って育ててきたから。
    それを努力していないなんていう人がいるんなんて。
    まして1番近いところで見てきたはずの旦那さんなのに、主さんが少しゲームしたくらいであーだこーだ。

    イライラするのも疲れるのも当然ですよ、
    どうかご自分を責めないでください。
    頑張りすぎてるくらいだと思います。

    トピ内ID:4f78f6dc1ff33f7d

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    考えすぎないで

    しおりをつける
    🐱
    たまごさらだ
    ぎくしゃくしてる時って話す事なくなりますよね。
    以外と相手も反省してる場合もありなので
    (ちょっとこっちも言い過ぎたかなとか)
    媚びてまで話題を探すことはないですが
    何気ない子供さんの話題なんかを振ってみて
    反応無しでもまぁいいっかぐらいな感じで
    空気抜きしとけばそのうち通常運転に
    戻るのではないでしょうか。

    あとは子供さんと楽しく遊んだあとに
    お母さん何時までちょっと休憩!ってことで
    スマホタイム確保とか作戦を考えましょう。

    私は人に相談するのが苦手なので
    自分の困り事を相談されたら何てアドバイス
    出来るか考えたりしてます。
    そうすると以外と前向きまではいかなくても
    後ろ向きからは脱却出来てます。

    少しずつ良い方向に進めるように応援してます。

    トピ内ID:afe8c964f21551e9

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    こよ
    毎日の通勤電車、コロナ禍とはいえ以前に比べて混んできました。
    座れたとき、隣の人が大きく幅寄せしたり肘をあててきたりもたれてきたり、ホームを歩く中、すれ違う人にぶつかられたり。
    そういうの気になりませんでしたが、毎日小さいことがイラっとして消化しきれないまま次の日を過ごすうち、鬱屈してイライラした気持ちが澱のように溜まっていきました。
    子供は予期せぬことで私を試してきます。そんな気はないのでしょうが、小さいイラが続くと、都度注意する度疲れてきました。
    主人は何も言わないのです。叱るのも私の役目です。それにモヤモヤしました。
    そうすると、なんでもないことなのに癇に障りイライラするようになりました。子供の躾のためと思っていた注意はだんだん酷くなり、家庭内は私がまるで暴君のようになったりストレスから暴食をしたり、それでもイライラは収まりませんでした。

    言い争いは全てをリセットするいい機会になりました。結果論ですが。主人に対してモヤモヤしていたのも見えてきました。今はもう放っております。
    なぜ、仲良くしようと、振り向いてもらおうと、反応を返してほしいとご機嫌を伺っていたのでしょう。
    澱が溜まらぬよう、自分のしたいことを作ってみます。
    一人になる時間ですね。そうして心を軽くすればもっと穏やかにできそうです。

    主人のお風呂セットを出すのもやめます。以前からしていましたが、大人ですしそいいうのもういいですよね。

    今日は子供がねだるので公園に行ってきました。主人をご指名です。
    私は子供から行こうと誘われていないのをいいことに、敢えて主人を見ず任せていました。今までは私が助け舟を出していたんですが、もうやめます。

    子供のために生きます。謙虚に身を低く言葉を柔らかく。卑屈にはなりません。
    傲慢にならないよう気をつけます。
    何か行動する前には皆さんのご意見を読み返します。

    トピ内ID:83437590e32937ff

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    安心しました。

    しおりをつける
    🙂
    ALMA
    ずっと拝見していましたが、最新のレスを読んで、安心しました。

    私は仕事柄、一年中夫婦の悩みを聞いてアドバイスしています。

    その中で必ずお伝えするのは
    ・感情(特に怒りや悲しみ)は一人の時に必ず思いっきり吐き出すこと
    ・自己犠牲はしないこと
    です。

    トピ主さんが辛い状況になったのは、自己犠牲しすぎて自分を変に抑圧してしまったこと、それがイライラという形で出てしまい、そんな自分を責めたこと、です。

    夫さんに対して顔色を伺い続けてもなかなか良い方向にはいかないのですが、トピ主さんが自分の感情を吐き出すようにして(必ず一人の時にやってください)、自分を責めないで良い意味で開き直れると上手くいくようになるはずです。

    今のトピ主さんの変化からはそれが感じられました。
    応援しています。

    トピ内ID:fc48aa297620df50

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    主はそんなに悪いでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    主のレスを全部読みましたが、そこまで主が自身を責めるほど、主が悪いとは思えませんでした。

    主は働いてるのに、旦那さんは、ちょっとだけ子供の歯磨きとたまの送迎、しかも必ず主同伴、それしか手伝ってないのに、そこまで主を責めるか?って話。

    主が少しゲームしたら、やりすきだ、どこが疲れてるんだ?と主を責める、と書いてありましが、旦那さん、家のことほとんど何もしてないじゃん。

    >主人は、私や子供らが穏やかに過ごせるよう気を遣い気を配り生活していました。

    とあるので、喧嘩する前は、相当気遣いの言葉とかは掛けてくれてた?ってことかな?

    旦那さんのどこがそんなに褒められた事してるのか全然分かりません。

    でも主が別れたくないなら、今のまま過ごして、時と共に元の感じに戻れればいいですよね。

    あまり思い詰めず、なるようになるさ!って気楽な気持ちでいるのがいいかも。


    トピ内ID:f346992970ed6bed

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    主さん

    そんなに悪く無いと思うけどな…

    疲れてるのもあるんだと思うし息抜きも欲しいよね

    主さんは十分頑張ってるよ

    思い詰めないでね

    トピ内ID:291007946b4c56ad

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    こよ
    全て読んでおります。本当に皆さん、自分にこんなにたくさんご意見ありがとうございます。
    ヒステリック、怒鳴るなどはもってのほかとして、それでも私に頑張れ、応援している等、温かい言葉をいただき本当にありがとうございます。
    そのような励ましの言葉を主人からもらったことはありません。
    感謝の言葉もないかな。ご飯を作っても美味しいとかなくいつもまぁまぁかな。という返事。
    子供は素直に言ってくれます。今日はお味噌汁ちょっと濃いねとか。この煮物好きとか。
    主人が言葉をくれない分、子供からたくさん貰っていました。
    皆さんから言葉をいただく中、あぁ子供たちからたくさん笑顔や言葉をもらっていたなと気付けました。本当にありがとうございます。
    対して私はそれに報いていただろうか。貰ってばかりでした。
    でも子供らも、こら!!て思うことをします。今日もです。けれど怒らずなぜそれはダメなのか、言い聞かせるよう心がけました。
    後半はまたかという気持ちもありましたが、まぁ子供だしこんなもんかと思えるようになりました。
    そういう日々の言い聞かせも振り返ってみれば私がメインでした。
    私ばかり。私は要領が悪いです。キャパも狭いです。なのに全部躾をするのはしんどかったです。

    そう、私は全部自分でやっているようでしんどかったのです。
    今はそう思います。

    思い切り息を吸って吐いてみます。
    今までしんどくなると息をするのも疲れていました。
    子供に怒らないようにすれば、それ以外で怒ることはないので接し方をよくよく学んでいきます。
    皆さんのご意見頭に入れておきます。

    主人はもう知らんです。好きになさればいい。私も好きにします。
    話したいことがあれば話すでしょうし、私も用があれば話します。
    挨拶もしたくないのならばそれでいいです。私はルーティンのように接するだけです。

    本当に皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:83437590e32937ff

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    無理しないで。

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    🙂
    エリオ
    ご主人から一言でも労りの言葉があると、また頑張れるんですよね。
    元々あまり話さないご主人でしょうか。うちはそうで、結婚当初からよく喧嘩をしました。話し合いにもならなかったです。いつも、心のどこかがヒンヤリしていました。寂しい感じでした。
    途中で諦めました。そうなると、娘たちが育ってきて、けっこう話し相手になりました。
    でも、そこに至るまでは、あまり思い出したくないくらい悲しい気持ちが続きました。
    あまり相手に求め過ぎないのもいいかもしれませんね。話したければ話すでしょう、でいいのかも。

    自分の時間、少しでも取れるといいですね。無理しないで。自分を責めずに、分析し過ぎずに。

    ちょっと寂しいけど、きっと少しずつ変わっていくと思います。子ども達も大きくなるしね。

    トピ内ID:0fdf7d945d419695

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    子どもに気をつかわせちゃダメだよ

    しおりをつける
    🙂
    カフェインレス
    夫婦の問題は夫婦で早いうちに解決してください。
    子どもが大きくなれば話し相手のように言ってる方もいますが、子どもはあくまでも両親が仲良くなってくれれば願っているからです。
    親の事情を子どもに背負わせることは、親として避けるべきことだと思います。
    私はその子どもの立場でした。
    親は夫婦の問題に子どもをいとも簡単に巻き込みます。
    主さんもそうですが、基本的に被害者意識を持っています。
    でも、お互いが了承して結婚して、子どもを作ったのなら親として大人の振る舞いや我慢をして下さい。
    お子さん達は気を使ってたり、親の顔色を伺ってませんか?
    子どもは親の関係や態度・雰囲気を見ていますよ。
    >主人はもう知らんです。好きになさればいい。私も好きにします。
    じゃなくて、向き合ってください。今だからこそ向き合って解決・改善してください。
    知らんですよの先にどんな答えがあるのでしょうか?
    この先、何十年と続く夫婦生活を今、解決しないでいつするのですか?
    お子さんが小さい今だからこそ大事ではないのですか?
    子どもは成長して離れていきます。
    この人だと思い、自分で婚姻届の判を押したのだから、向き合って下さい。
    感謝の言葉は自分が先に言っていますか?かけて欲しい言葉は自分が先に言うのです。
    冷めきった夫婦でも、元に戻る夫婦は沢山います。
    問題提起が起きた今だからこそ、向き合えるチャンスだと思います。
    お子さんを巻き込まないでください。
    夫婦の愚痴など子どもは聞きたくないし、仲良くしていて欲しいのです。
    それか、知らんというなら別れて下さい。
    それが出来ないなら、お子さんが自立するまでは円満な夫婦を演じて下さい。
    それが親の務めです。子どもに愚痴は言わないでくださいね。

    トピ内ID:ae1edec0765daaca

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    こよ
    たくさんありがとうございます。
    子供に愚痴を言うことはありません。
    子供のことで協力しないといけないとき、私はやりますし、主人の手が必要なときは声をかけます。
    今まで、子供がいないとき、私が色々話題をふっていました。向こうから冗談を言ったりふざけることもありました。
    楽しかったです。
    ただそういうことを今後私からはしないということです。
    子供が成人するまで、私は1人のときは1人でできることをし、主人に協力を仰ぎません。
    主人もそうでしょう。
    家庭を営む上で必要と思われる会話はしても、私から用もないのに話しかけることはもうしないです。
    子供が巣立ったときどうなっているかわかりませんが、老後を主人と過ごしたいかどうか、今は不明です。

    言い争いから今日まで、まだ1週間程度ですがイライラヒステリックになりませんでした。休暇だからかもしれませんが、肩の力が抜けたようです。
    私1人でいるとき、子供が何かふざけた行動をとって困らせたときは私が子供らに注意をしていましたが、主人がいるときは私は何も言いませんでした。
    結局、主人がイライラした声を出して子供に叱っていました。
    同じことをやってみればいいのです。

    懲罰感情が出ていますね。こういう考え方は違うなと思うのですが、主人も私も互いに必要のないときには会話をしないという形になりそうです。

    トピ内ID:83437590e32937ff

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    他人だから

    しおりをつける
    🙂
    私もままよ
    夫なんて、他人ですから。
    人として失礼な対応をしなければ、それでいいのでは?

    旦那さんだって充分ひどいですよ。
    というか、浮気でもしてるんじゃないか?ってくらい冷たいですよね。

    ご飯を作ってもらったら、美味しい、ありがとう、は当たり前。
    子育てに関しても「担当を決められたくない」っていうのは、つまり、「俺はお手伝いしたいだけ」ってことでは?

    担当とか責任はまっぴらごめん、と思っているんじゃないかしら。
    基本的に、子育ては女の仕事。
    自分は関われる時に関わりたい。

    って感じかしら。

    もう一度言いますが、夫婦は他人。
    こうなったら、人として失礼なことをしなければいいんじゃないかな。

    懲罰感情出てもいいじゃない。
    やれるものなら、やってもらえばいい。

    ヒステリックにならず、穏やかに穏やかに子育てしてもらいましょうよ。
    そして、たまにあなたもお手伝いして差し上げればいい。

    こんな意見、怒られそうだけど。
    トピ主さん、応援してます。

    トピ内ID:f62a16fcc0fe3016

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    なんと、3回目です。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    向き合って話し合って改善や解決ができるならそれが一番いいけれど、できないからこそのトピ主さんの悩みだと思います。

    子どもが成長して話し相手、と書いた者です。夫の愚痴や悪口を子どもたちに話したことはありません。懸命に子どもたちを育てました。成長するにつれ、他愛もない話を夫とではなく、娘たちとするようになったということです。
    大人の事情に子どもたちを巻き込んではいません。ただ、自分の中にあった理想の夫婦ではないことに気づき、演じるキャパもなく、ただ毎日懸命に子育てした、という感じです。
    そんな中、夫も自分も少しずつ変わり、シニアの今は穏やかに暮らしています。
    今日も娘が孫を連れて遊びに来て、夫が孫を抱っこする、という、そんな家族になっています。あの頃悩んで、離婚しなくてよかったなと今は思います。

    悩みながらも頑張るトピ主さんを応援したいと思いました。報われる日がきっときますよ。

    トピ内ID:0fdf7d945d419695

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    いつか

    しおりをつける
    🙂
    白湯
    何か身につまされました。
    お一人で沢山頑張られたんだと思います。立派ですよ。お仕事もなさって。頭が下がります。

    私は専業主婦でしたが、子育て、介護辛かったですね。夫は激務。出世のことしか頭になくて、家族のことは殆ど無関心。たまに子供と遊ぶなんてことはありましたが、仕事優先で、一日預けられるようなことはありませんでした。夫の母の介護も何年も私任せ。
    諸々の問題、お寺との関係や財産分与など、本来なら私と結婚する前に親がしておくべきことも何もかも、蓋を開けたら私がするしかなかったです。

    感謝の言葉なんてあったかしら?
    私もイライラが溜まっていたと思います。言いたいけど、言ったって夫の仕事が楽になるわけでもないし。
    会話もなかったですね。子供の成長に伴う悩みも、夫はまるで他人事でしたね。

    ある時、ちょっとした職場環境の変化が起こり、夫が不安から少し精神が不安定になりました。心の中でバチが当たったんだ、と夫を突き放す自分がいました。
    日に日に痩せて、生気をなくす夫を見ないふりしていました。

    ところがある朝、出勤前に玄関に座り込んでため息をついて、立ち上がれない夫を見た時、涙が溢れてしまって、このまま送り出したら、電車に飛び込んでしまうかも、と本気で思いました。
    嫌いでも、愛想が尽きたわけでもなかったんですね。
    私も長年の鬱憤で心が歪んでいたんだと気がつきました。

    お互い、意地を張れるほどまだ若くて元気なんですよ。あなた方ご夫婦の拗れた思いは、私のような他人にはわからないけど、本当の試練、夫婦の真価が問われるのは、これからなんじゃないかと思います。

    お互い、忘れていたものに気づくことが、この先必ずあると思いますよ。
    夫婦になったご縁ですから、もう少し踏ん張って。まぁ他人事でごめんなさい。
    でも、夫婦でいてよかったと思える日が、いつかきっと来ると思います。

    トピ内ID:d436cead7c639367

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    最後になりますが。

    しおりをつける
    🙂
    こよ
    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    至らない私に何度もご意見、応援、体験を伝えていただきとても嬉しい気持ちでした。

    仕事が始まり、忙しさのあまり子供らに怒る気持ちも消えました。淡々と子供らにやらなければいけないことをやっている状況です。
    大著を崩したので、倒れぬよう余計に淡々となっていました。
    そのような状況ですので、主人に気が回らず、主人としては気になるようです。
    子供らには、お母さんも人間で、怒らないよう努めているが体が疲れたときに困ったことをされると怒る気持ちが出てくる。少しずつ、どうすればいいか考えるようおもってほしいと伝えました。
    私1人で何でもこなすのは無理なので、子供らに協力を仰ぎました。

    主人の私に対する態度はだんだん軟化しているように思いますが、困ったことに私は話しかけることができません。
    地雷を踏むのではと思うと、必要以上の会話を避けてしまいます。

    今までこういう状態になったとき、反省しお互い軟化し、私がまた日常のたわいないことを会話に出し主人もふざけたことを言って笑い合っていたのですが、今回はそのようにできません。
    そうしたいなと思う一方、疲れたなという気持ちもあり、怒らず愚痴を言わず、不平不満を言っていないのだからもういいだろと投げやりな気持ちもあります。

    主人には感謝の気持ちがありますが、きっと心からそう思っていないんですねまだ。
    いつか私自身のわだかまりが腑に落ち、納得し、主人への恐々した気持ちが氷塊すればいいなと思います。

    皆さま、お忙しい中、本当にありがとうございました。
    これからも意見を読み直しつつ頑張っていきます。

    トピ内ID:83437590e32937ff

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    こよさん、毎日お疲れ様です。人生は一度だけです。楽しく、無理せず、体調に気を付けて頑張ってください。いつも応援しています。

    トピ内ID:c757f1088b1cc1af

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    時間が必要

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主は生まれ変わったようなものですから、
    >主人の私に対する態度はだんだん軟化しているように思いますが、困ったことに私は話しかけることができません。
    これは当たり前のことだと思います。
    時間が必要です。
    >いつか私自身のわだかまりが腑に落ち、納得し、主人への恐々した気持ちが氷塊すればいいなと思います。
    そう思います。
    ご主人がどうであれ、以前のトピ主の態度がひどいものであったことは事実です。
    信頼を構築するのに、時間がかかって当然なのです。
    でも、とても建設的な時間ですよ。
    お互いに傷付け合うのではなく、前に進むための時間なのですから。

    トピ内ID:3982e361b9e41f8b

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