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    1年半の壁

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    🙂
    しろくま
    恋愛
    30代の女性です。
    付き合って1年半頃に破局する恋愛ばかり続いて悩んでいます。

    破局の理由は
    熱が冷めて面倒になる
    付き合いに疲れて会うのが億劫になる
    など、全て私に原因があります。
    相手のことが嫌いになる訳では無いのですが、「もういいや」と感じてしまうのです。

    元々一人の時間が大切なタイプです。
    恋愛初期は会いたさが勝って頻繁に会いたいと思えるのですが、落ち着いた関係になると頻繁に会うのが負担に感じてしまうのです。
    相手にそれを説明して会う頻度を減らしたいと伝えると、相手側の焦りや不安が私に伝わってしまって「もういいや」になってしまいます。

    今付き合っている彼ともうすぐ1年半になるのですが、また私の良くない癖が出てきそうになっていて悩んでいます。
    彼は性格も顔も全てがタイプなので絶対に別れたくないと思っているのに、心の隅で冷めた感情が燻っていて、また拗らせが発動してしまいそうです。

    この1年半の壁を越えるにはどうすれば良いのでしょうか。
    ちなみに、若い頃に離婚して娘が1人いますので、再婚や子供は今のところ望んでいません。

    トピ内ID:362b8c7788772c17

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    わかります〜。

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    🙂
    すぴっち
    わかりますー。
    私もほぼ同じです。

    私の場合は、変化を求めるんでしょうね。
    自分でもイヤな言い方だと、飽きるんだと思います。
    50代なので、当時は標準だった短大卒なのですが、大好きなサークル活動でも。
    1年目は全てが目新しくて無我夢中でやります。
    それを過ぎると次の1年は『あー去年やったな。同じ同じ』と、思い出しながらそれなりに違いもあり楽しく過ごします。
    3年目は、正直、他の変化の要因がないと同じサイクルを繰り返すのは楽しくないと感じてしまいます。
    2年で卒業したのでちょうどよかったと思いました。

    同様にその後の就職でも、日々の仕事が面白くて夢中でやりましたが、
    2年目は、去年もやったなー、、
    2年目が終わる頃には、転職しようかなと思っていました。

    そのタイミングでちょうど異動があり新しい生活が始まりました。
    さらに、今の夫との交際も始まりました。
    わりと最初から結婚前提と話し合っていたので、2年後に結婚しました。
    2年後に家を購入しました。
    2年後に第一子を出産しました。
    2年後に第二子を出産しました。
    2年後に第一子が幼稚園入園しました。
    2年後に第二子が。
    仕事を始めました。
    1年後に第一子が入学しました。
    2年後に第二子が。
    2年後に転職しました。

    このように、子どもの生活と自分の仕事を絡めて、何かしらの変化が発生してくることと、
    変化がない時期には自分で変化を作ることで持ち堪えています。
    間に車を買い替えたり、お金がないながらも何年かに一回は国内旅行をしたり。
    また悩み事で変化がついてしまったこともあります。
    そのサイクルは私は2年くらいで変えたいみたいです。

    交際については、夫とはもうあっさりしたものですが、
    結婚してますので生活の変化を共にすることで、ゆるく刺激を受けています。

    つまり、やっぱり2年くらいで結婚して腹を括るのは大事なのかも!?

    トピ内ID:3adfd021f0ad232e

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    その度に娘さんに歴代の彼氏を紹介してないのなら問題は無いと思いますよ。
    ただ、交際する度に、主さん宅に男性が泊まりに来るようになり、1年半すると居なくなる!みたいな事を娘さんに見せ続けてるとしたら正直どうなのか?とは思いますね。

    面倒になる!というのは、潜在的には捨てられる前に捨てる!という防衛では無いでしょうか。

    誰しも恋愛当初の高揚感、盛り上がりは続きませんからね。
    そして言ってみれば、シングルマザーの自分の方が捨てられる可能性は高い!とどこかで思ってるので、それならまだ相手の気持ちが残ってる時にこちらから捨てる!そして自分のプライドを保つ!みたいな。

    なんとなくそんな感じがしますけどね。
    だってこんな不毛な事を学習する事無く繰り返すのは実際は男性が居ないとダメな人だと思うので。

    別に異性の友人でも良いのに恋人関係にはなる!という所からしてもそう思いますね。

    今一度、自分はどういう人間なんだろう?と考えてみてはどうですか?
    主さんの文からは、一人の時間が必要で男が面倒になるんですよ!みたいなカッコイイ女みたいな口振りが垣間見れるのですが、それなら何でそんな事を繰り返してるのか?と思いますからね。

    トピ内ID:e0d202c10dfd1639

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    越えなければいけないの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    なあんだ、べつに結婚しなくていいのね。
    >若い頃に離婚して娘が1人いますので、再婚や子供は今のところ望んでいません。
    ならば、飽きて別れても問題ないのでは。
    気楽な関係でいいじゃない。

    トピ内ID:61f68527840553d2

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    他にもそういう方がいたとは!

    しおりをつける
    🙂
    Silly One
    現在40代。
    私も10代からずっとそうです。
    どの恋愛も決まったように1年半でぽそっと終了。

    恋愛ホルモンが2年しか効力が持たないと読んで妙に納得しました。
    私は激しく消費するので半年短いのかなと。

    人格的には一人が好きなのに、恋愛ホルモンに耐性がなく、ホルモンアタックされるとドライブされてしまうのだと、私はこっそりと思っています。

    結婚は10年近く続きましたが、彼の単身赴任仕の都合で、一人の時間が充足されていた分続いたのかなと。


    40代の今現在も、恋愛は体内砂時計でもあるかの様に1年半で終了です。

    私の場合はアバタもエクボだった点が、小事をきっかけに、もう無理と突如変わる事が多かったですけれども。突如というのは、もう面倒という感じで恋愛力が消えいった感じです。

    でも、恋愛の度にした痛い思いと裏腹に、キャリアも転職も叶ってきたし、人を見る目のなさを内省して多少賢者にはなって来ているので、これで仕方ないと割り切れています。


    >この1年半の壁を越えるにはどうすれば良いのでしょうか。

    体質的には無理ではないでしょうか?

    でも、結婚を考えていないのであれば、自分の気持ちに反してキープするのはストレス過剰ではないですか?
    その必要はあるのでしょうか?

    寿命の終わった恋愛で、振りをして続けるのはとてもしんどいことですし、最後は相手は悪くもないのに、彼を酷く嫌悪する様になりませんか?

    自分の体質が理由で、人を彼が飲み込めない不合理な形で不幸に陥れるのは避けたいと思います。
    時に従って、冷めてしまった事を正直に告白する方がまだ恋愛の定めとしての顛末かと思います。

    かつ、この手の我慢や振りは、御本人の気の巡りが沈滞して、病気や気運低下になりそうですので、情けは人の為ならずをお選びになり、最後に誠意だけ残すことがよいのではと思うのですが?

    トピ内ID:66791dc0690f41f1

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    自論だけど

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛にも色んなものや段階があるんじゃないかな?
    自論だけど恋愛って同じ恋愛がずっと続くのではなく段階というか成長などのように形を変えていくんだと思う。

    恐らく恋愛の段階として一つ一つって期間がそこまで長くはなく、一つの男性が終わると次の段階の恋愛に形を変えていくんじゃないかな?
    だから、一つ一つの段階としての恋愛は短命であっても段階というか同じ相手との恋愛も形を変えながら長期にわたっていくもんだと考えている。

    なので、恋愛がいつも短期で終わる人って失礼ながら恋愛が成長しない人なんじゃないかな?
    恋愛が成長しないので、一段階で終わってしまう恋愛を繰り返すのかもしれない。
    恋愛が長続きする人って上手に恋愛を成長させてお互いの恋愛を継続できるということ。
    これが出来ずに、何時までも同じような恋愛しか持つことができないならいつしか飽きてしまうということかもしれない。

    恋愛が長続きする人たち、結婚をして長期の関係を持っている人たちは恋愛関係や信頼関係にしても同じものをずっと持ち続けているというよりも形を変えながらそれぞれに合った恋愛を維持できるから長い関係を維持できると思う。

    何が理由なのかわからないけど、トピ主さんのように恋愛を成長させたり形を変えることが出来ない場合には時間と共に恋愛の賞味期限が来てしまうので終わりが来るということ。

    トピ主さんが1年半の壁を越えられないのは自分の恋愛の維持は目指しても育てることができないから。
    だから1年半で賞味期限切れになってしまい終わりに向かうんだと思うよ。

    解決方法は分からないけど、結局相手から受け取る恋愛に終始してしまい相手と向かい合って恋愛を育てていくことが出来ないのかもしれない。

    トピ内ID:50dbf39cbaf4a675

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    前向きに捉える

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    🐤
    WOW
    再婚を考えていないなら、1年半の恋を繰り返したらいいのでは?

    > 彼は性格も顔も全てがタイプなので絶対に別れたくないと思っている

    本当に?
    でも、以前に比べたら、熱が冷めて面倒になってきているし、付き合いに疲れて会うのが億劫になり会う頻度を減らしたいという思いも強くなっているんですよね?

    > 付き合って1年半頃に破局する恋愛ばかり続いて

    とあるので、別れてもまたすぐ次が見つかるんでしょう?
    次の人と、頻繁に会いたいと思うような関係を楽しめばいいと思います。
    そして、飽きたら?また次を探す。

    1年半で別れるのを繰り返すのはダメだと思わず、新鮮な恋愛を何度も楽しもうと前向きに捉えてみては?

    トピ内ID:35a9ef9cab35613e

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    別に良いとする

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    🙂
    匿名‪38
    結婚や子供考えてないなら、それで良くないですか?

    それだからこそ、嫌になればそれでいいやで諦めて終わるのかなと。
    あとちょっと男性脳的なのかなと感じました。

    熱が冷めて面倒になる
    付き合いに疲れて会うのが億劫になる
    など、全て私に原因があります。
    相手のことが嫌いになる訳では無いのですが、「もういいや」と感じてしまうのです。

    これ、結構男性に多いのですよ。
    男性の場合、半年で熱が冷めてこうなるんですよ。トピ主さんは女性だから一年も長いのかな。
    あと結婚はしたくないから、
    別れても惜しくないのですよ。

    一年半の壁は越えられない、
    もしくはもっている方だなと。

    よほど好きにならなければ付き合わないとかは?
    この人と離れたら耐えられないレベルの。
    でも経済的に自立しているし、
    恋愛依存でもないようだから、
    無理ですかね。

    結婚も過去にしたし、子供もいるし
    そのスタンスで良いのではないでしょうか。

    >彼は性格も顔も全てがタイプなので絶対に別れたくないと思っているのに、

    これでも執着がないのは逆にすごいとは思います。
    絶対とは思ってないのでは。
    別れても、ああまた別れてしまったか、
    と悲しい気持ちはあるが立ち直りも早そうですし、モテるからそれを繰り返せる訳ですから。モテない人ならもっと頑張りますからね。
    そういうことです。

    トピ内ID:c6ba4cc327f8fb27

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    結婚する気が無いなら、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    壁を超える必要は無いと思います。
    そういうスタンスでいいんじゃないですかね。

    なぜ結婚する気も無いのに、
    そんなに恋愛ばかりしたがるのでしょうか?
    子供がいるのに頻繁に会うって普通は出来無いですよね。
    お互い日中に好きなだけ会えるというのは稀でしょうし、
    親と同居とかなんでしょうか?
    子供からしたら母親の女の顔なんて嫌悪しか無いですし、
    男と会うために放置されているならキツイと思います。
    再婚や子供を望んでいないのであれば、
    お子さんが家を出てから恋愛しても遅くは無いのでは?

    トピ内ID:38612959c4333082

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    中身がない人と付き合っているからでは?

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    〉彼は性格も顔も全てがタイプなので絶対に別れたくないと思っているのに、

    そりゃ、見た目の好みや性格が合う程度で交際相手を選んでいたら飽きるでしょう。逆にその程度の相手で気持ちが一年半も持続できるなんてすごいと思います。

    多分トピ主さんにも知的探求心がないのでしょう。一緒にいて自分が成長できるからという基準で男性を選んでいないから冷めるのですよ。

    夫とは出会って15年、子どものいない夫婦で毎日一緒にいますが今でも「一緒にいて楽しい」という気持ちです。
    何故なら夫が勤勉で常に新しい知識を取り入れることに貪欲で、私も夫から多くのことを学びたいという気持ちが強いからでしょうね。だから政治や経済など刻々と変化することについて語り合うので冷めるとか飽きるとは無縁なんですよね。

    まあ、夫は天然なところがあるので私をいつも楽しませてくれるというのもあると思いますが。

    トピ主さんも30代なら恋愛のことばかり考えていないでもう少し探求心を持って勉強したらいかがでしょうか?
    そうすれば交際相手の中身も変わってくると思います。

    トピ内ID:c844f68f837fcd59

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    自分をさらけ出せるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     元々一人でもいられる強さがあるなら恋愛も一時の交友として割り切るとか。それ以上に発展させるなら相手を知り自分をさらけ出せるかどうか。これは付き合う相手にも云えることで、同じ風景をみてどこまで共感できるか。

     列車のレールのようにつかず離れずで、お互いの心地よい距離感を知ってる(知ろうとする)なら困難も乗り越えて行けると思います。

     まずは貴女が交際自体をどう捉えるかでしょうね。

    トピ内ID:bee2c648c8f0f6fb

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