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    元夫との関係

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    りゆ
    夫婦
    元夫とは離婚して17年になりますが
    どこにでもある普通の家族のように旅行や買い物、食事、子供の行事など
    一緒に過ごしており仲良く一緒に良好に暮らしております。
    (離婚理由は当時は若かったこともありお金がなく毎日ギスギスした生活に疲れて私から離婚を申し出ました)

    いまはお金がなくてケンカをする事もないですし、
    性関係もそのような気分になっている時であれば普通にしております。
    年内には自宅を2人で新築する予定で
    いまは土地探しに動いてもおります。

    このような毎日ですので
    私としては紙切れの問題だけで
    実質寄りを戻した感覚で
    これからもこのまま日々続いていくのだろうと思っておりましたが、

    数日前に元夫が休日だった日に
    女性を車に乗せているのを見てしまいとても動揺しております
    帰宅してきた元夫にその事を直接問うことがなんだか怖くでできませんでしたが
    遠回しに色々と問うと
    独身だから全ての時間を使おうが自由
    恋愛も結婚(再婚)も自由だと思うと言うので
    どさくさに紛れて彼女とかいるの?と聞いたら『いない』と。
    ついでに
    私にもし彼氏がいても気にならない
    明日結婚すると言われてもなんとも思わないと言われました。

    私は純粋に元夫が好きなので
    もう元夫を失いたくはありません。

    いま起きていることが
    どういうことか
    心身共にバランスが崩れて
    ぐちゃぐちゃになってしまい
    元夫が何をしたいかさっぱりわかりません。

    みなさんはどのように思われますか。
    アドバイスお願いします泣

    トピ内ID:a518fb023ff5e7d6

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    ただの浮気相手では?

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    >私にもし彼氏がいても気にならない明日結婚すると言われてもなんとも思わないと言われました。

    なんとも思わないとまで言うって事は自分はしているからでしょうね。
    ただ2人で家を建てるならトピ主さんの方が重要度が高いのは間違いない。
    費用の割合は?
    彼の方が圧倒的に高いなら実質的には彼の家かな。
    家に縛られる事はないと思う。

    トピ内ID:bbdaa3d9c1e12c79

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    紙きれではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    紙きれ1枚の違いです。
    夫婦と全く同じ生活をしていたとしても、戸籍上夫婦でないトピ主に、相手を批判したり、行動を制限させたりする権利はありません。
    気持ちの上でも、ちゃんと離婚するか、もう一度紙きれの力を頼りましょう。

    トピ内ID:51bee70d2046b509

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    普通ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    主様と元夫さんの関係が普通ではないと思います。

    子供さんがいるようですが、離婚前ですか、後ですか?
    後なら戸籍はどうしたのですか?
    前なら最低でも高校生ですから、巣立ちも間近でしょう。

    それから『年内には自宅を2人で新築する予定』が意味がわかりません。
    現金払いならともかく、ローンを組む時はどうするのですか?
    また名義は?
    『2人で』と書いていますが、名義もローンも全て元夫さんなら、主様には何の権利も無いことになります。

    結婚は『紙切れの問題』ではありません。
    結婚していれば離婚時の財産分与の権利があり、死亡時には相続も出来ます。
    生命保険等も受取人が法定相続人となっていれば権利無しです。

    元夫さんから「子供のことがあるから離婚後も同居を認めていただけ。内縁でも事実婚でもなく、ただの同棲。子供が独立したから出ていってくれ」と言われたらどうします?

    主様は『内縁』又は『事実婚』だと認識しているのかもしれませんが、元夫さんの認識は違うようです。

    離婚している事実もあるので、そのあたりは弁護士等の専門家にご相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:a7f87ea5ea29d6fc

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    そういう関係

    しおりをつける
    🙂
    さつきはじめ
    トピ主さんと元夫さんは「元夫」という関係だけなのでしょう?
    「夫」ではない。
    籍を入れるのが面倒とか、紙切れ一枚のことだから不必要と思う方もいるだろうけれど、それなら、二人の関係が不確実なものであることは受け入れないといけないことのように思います。
    自宅を二人で新築するような関係なら、なぜ籍をいれようと考えないのかしら。
    二人とも、籍を入れない気ままな関係でいようと思っていらっしゃるのですよね。
    籍を入れないままいくら仲良くしていても、彼の言う通り「独身」だし、「恋愛も結婚(再婚)も自由」で仕方ないのでは?
    まあ、元夫のほうは「元夫」のままのほうが責任もなく気楽で、今更「夫」に戻る気もなさそうですけどね。

    トピ内ID:48dee4015a1d0cc5

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    再婚しないなら

    しおりをつける
    🙂
    割り切りは必要
    家を建ててまで同居するとなると、戸籍以外はほぼ夫婦ですよね?
    トピ主さんは元ご主人に愛情があるようですが、
    元ご主人は未婚ということで、これからも自由に過ごすでしょうし、トピ主さんを使い勝手のいい元家族と考えているのではありませんか?
    このまま同居すれば、夫婦であったときのようにまた揉め事が起こります。今度は他人で同居人ですから、さらに問題はややこしくなるでしょう。
    せめて再婚はせずとも事実婚の同意がなければ、同居はトピ主さんだけ辛い思いをするでしょう。
    元夫は近くの他人と考えて、それぞれの人生を歩むほうが良いのでは?

    トピ内ID:79718f85ebdc9018

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    あいまいなままにしてきたツケ

    しおりをつける
    😨
    40男
    いやぁ驚きですね。
    「17年前に離婚した夫と今は友人のようであり、子供の父母として良好に関係を保っている」
    だったら別に驚きませんが、
    「今も性関係があり、自宅を2人で新築しようとしている」?

    それで「紙切れだけの問題」って。
    その紙切れが重要なのですよ。
    その紙切れがなければ、元夫が女性を車に乗せていようが何だろうが、そんなのは元夫の自由です。
    (道義的な批判はあるにせよ、法律的には何も責められる点はありません)

    トピ主さん色々と甘いですね。
    ヨリを戻した感覚でノホホンとしている場合じゃありません。

    >>私にもし彼氏がいても気にならない
    >>明日結婚すると言われてもなんとも思わないと言われました。

    これでショックを受けたんでしょうけど、ノンキなこと言ってる場合じゃありません。
    逆に元夫のほうから「彼女できた。その女性と近々結婚する」と言ってきても、
    トピ主さんには止める手立てはないんですよ?

    土地探しをしている新築計画だって
    「今度結婚する彼女と住むことにするよ。土地探し手伝ってくれてありがとね」
    とか言われたら目も当てられませんよ。

    しっかりしてください。
    今までこういう関係で来たんだから、ちゃんと籍を入れてほしいとハッキリ言いましょう。
    そうしてくれないならもう男女としては縁を切る。
    最低限、子供のことだけで関わるドライな元夫婦の関係になる。

    そうしないとトピ主さん。
    今後もっとややこしいことになりますよ。
    もし元夫が再婚したらその妻となる女性にとってトピ主さんは
    「とっくの昔に離婚しているのに、つい最近まで体の関係まであった厄介な元妻」
    というとんでもない問題人物として敵視されることになります。
    気をつけて下さい。

    トピ内ID:e8dd3d9b5b6d532f

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    トピ主様の方が、さっぱりわからないよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    たかだか紙切れ一枚、されど紙切れ一枚。
    あまりにも軽んじてません?
    立派な契約書なんですよ。

    今のトピ主様に、元夫さんをどうこうする権限ないですよね。
    婚約してるわけでもないし、
    お互いに婚姻の意志がないと内縁関係にすらなりません。
    ただの熟年男女の同棲程度。

    元夫とは、このままの関係が続くと思い込んでたようですが、トピ主様の独りよがり、その担保など何処にもありません。

    気楽な関係には、それなりの覚悟が必要だと思うんです。

    少なくともね、
    こんな関係の元夫と家を購入とか、
    正気ですか?と聞きたいぐらい。

    申し訳ないけど、元夫さんの言い分が正解だと思うし、
    トピ主様の考え方の方がさっぱりわかりません。

    むしろ今気付いて良かったと思います。
    しっかり現実見て、ご自身の人生の今後どうするか真剣に考えてみた方が良いですよ。

    それと余計な事ですが、今のままだとお互いに万が一の事があっても、親族ではないので病院の承諾書など必要書類作成の時に困ると思いました。
    全てお子さんに委ねるなら良いですが。

    それに少なくとも、今後の事を考えるなら「内縁」を立証出来る書類を作成された方が良いと思いました、家を購入するならね。

    トピ内ID:831cfab005149b09

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    トピ主は何をしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >私としては紙切れの問題だけで
    実質寄りを戻した感覚で
    これからもこのまま日々続いていくのだろうと思っておりましたが、
    まあ、元夫は違ったってことでしょう。

    >私は純粋に元夫が好きなので
    もう元夫を失いたくはありません。
    じゃあ、なんで「紙切れ」の問題なんて虚勢はってんの?
    日本はまだまだその紙切れが強いんですよ。

    >元夫が何をしたいかさっぱりわかりません。
    そうですか?
    紙切れの問題がないから責任も負わなくて良い、好きな時に元妻と関係を持てる、他の女とも遊べる、らくちん〜、てとこでしょ。

    トピ内ID:6a6911676d048435

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    彼女でしょ

    しおりをつける
    🙂
    べくして
    口から出る言葉が全部本当ではないです。
    彼女だと言ったら主様が色々問い詰めそうで面倒だから言わなかっただけ。
    お互い独身なのだからしかたないですよね。
    家をお建てになるとの事。
    彼は主様と別れる気も無いです。
    失う事は無いです。
    でも彼女がいるかどうかは別。
    それは独身の特権だと思います。
    仕方ないと思います。

    トピ内ID:2c5172406676b52e

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    ヘデラン
    その【紙切れ一枚】にこだわらなかったおかげで、今こんな状況になってしまったんですね。
    いつまでもこの状態が続くと思っていたなんて脇が甘いですね。
    『今度一緒に家を建てます』……それ、本当に彼と共通の認識ですか?彼は自分の家を建てようとしているだけではありませんか?あなたに土地探しを手伝ってもらってるだけで。
    どちらにしろ「明日結婚されても何とも思わない」だなんて、あなたは彼にとって17年間どういう立ち位置だったんでしょうね。

    元夫がなにをしたいかさっぱり分からないとおっしゃいますが、あなたと再婚する気がない事はハッキリしております。
    17年なあなあに暮らして安易に身体の関係も続けていると、こうなってしまうんですね……。やめるなら今なのではありませんか?

    トピ内ID:56e45164d095a389

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