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    PTA 賛同すると否定される。疲れてしまいました。

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    子供
    娘の小学校で初めてPTA役員になりました。役員経験がない上に今年転入してきたので分からないことだらけです。二人組である担当になりました。もう一人の方は役員3回目だそうで、頼もしい限りです。ただ、役員・係の選出から数週間。早くも疲れてしまいました。賛同すると否定されるからです。
    どういうことかというと、その方は「上の子の時はこうでした」とか「他の学年はこうだそうですよ」と教えてくださるのですが、それに対して「それはいい方法ですね」と賛同すると、
    「でもこういう欠点があるから考え直さないと。」と否定されるという具合です。

    会っている時も、電話やLINEでも終始こんな感じです。決して割り込んで話しているわけではありませんが、相手にとっては私が賛同するのが早いのかなと思って、少し間を置いたりもしてみましたが変わりません。

    ちなみに、付和雷同しているわけではありませんが、今のところこれといって反対意見を持ったことはないので、こちらから否定したことはありません。分からなくて質問をした時はとても丁寧に教えてくれます。
    ですから、この方の話癖とでもいったらいいのか、悪意あってのことではないのかなとは思うのです。でもだんだん、私が何と言うのか、どういう反応をするのかをまるで試されているかのような気持ちがしてきてしまいました。それなら「上の子の時の方法」を教えてくれる時に欠点も含めて話してくれればいいのに、と思うのは心狭いでしょうか。

    もちろん、話の流れで欠点に気がついたり、思い出したりということもあるとは思うのですが、何度も同じパターンが続くのでそうばかりでもない気がしてしまいます。

    夏休み明けまでこの係りが続く上に、これからがその活動の本番なのですが、だんだん上手くやっていける自信がなくなってきてしまいました。他の役員皆、何かの係をやっているので私が頑張る他ないんですけどね。

    トピ内ID:8f5f1e527fdca759

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    トピの会話例だと、そんなに違和感はないように見えますが、主さんには否定されたと感じるのですね。

    否定も賛同もしないで、話を聞いてみては?

    >「それはいい方法ですね」と賛同すると、

    これを「そうなんですね」に変える。

    >「でもこういう欠点があるから考え直さないと。」

    →「そうなんですね、じゃあどう変更します?」

    の流れだったら、まだ気にならないのでは。

    私も昔、何でもかんでも否定する人がいて、主さんのモヤモヤは理解できます。

    私はその相手が大嫌いでした。

    主さんも、PTAは期間限定の相手ですから、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6f6187986e9fab21

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    へぇそうなんですね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「へぇ、そうなんですね」
    「なるほど」

    こんな風に返してみてはどうですか?
    否定も肯定もしない。
    そして
    「◯◯さんは今年度どうされたいですか?」
    と質問する
    質問し、相手の言葉をそのまま
    「~というご意見でよろしいですか?」
    と再度確認する。
    否定も肯定もしないで、相手の考えを充分引き出してみる。
    間をあけるのではなく、
    あなたの考えはコレですよね?大丈夫ですね?間違いないですね?
    となるまで聞き出してから、

    「ではそのやり方でやりましょう。決まってよかったです!!
    早速ですが、◯日にコレコレしませんか?」
    と仕切ります。

    そこで意見を撤回してきたら
    「じゃあ少し待ちますね。
    ご意見まとまったら教えて下さいね」
    かな。

    大変なパートナーみたいで、お疲れ様です。

    トピ内ID:e36f582e27ddcf62

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    トピ主さんもクセがあったりします?

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    もしかして、すぐに相手に賛同するクセがあったりとか?
    なんでもかんでも相手に賛同、という態度だと、場合によっては「無責任な人」に見えてしまうこともあります。

    その相手は過去の経験で、後になって責任を押し付けられたことがあって、警戒してるのかもしれません。
    だから賛同された時に、わざと「でもこういう欠点もあってね~」と話して、(さあ、私の意見だけで決めないでよ、あなたもちゃんと考えて意見出してよ)って思ってるのかな、と若干感じます。

    PTAって、こういう心理的な駆け引きが疲れるんですよねー。
    もっと事務的なら、全然ラクなのに。
    まあ、いろんなママさんがいるから、スルー技術を駆使してやり過ごすしかないですね。

    トピ内ID:29ec31906aaf160b

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    「そうですか~」「そうだったんですね」

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    という相づちにしては、どうですか?
    意見が入らない相づち
    彼女はトピ主さんが賛同しても反対しても関係ないんだと思う
    それが分かるからストレスなんですよね

    PTAは前例主義ですから
    今までのやり方を踏襲するのは
    トラブルが少なくて
    ありがたいことですから
    ふん、ふん、聞いておきましょう

    トピ内ID:6bc95a632fedb5b5

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    良いか悪いかは、聞かれてないので…

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    たぶん、相手は過去や例年のやり方を説明しただけで、あなたに感想や良し悪しの意見は求めていないのでは?トピ主さんに、特に不満はない=良いですね、と即褒める?クセがあるなら、直した方が良いかもしれないですね。
    トピ主さんに悪気はないのはわかりますが、説明しただけのことに何でも「良いですね、良いですね」と言われると、相手もやりにくい事もあるでしょう。
    トピ主さんご自身も言っているように、まだ何もわからないのですから、本来なら「良い」かどうかも、良くわからないはずです。今後は、説明を聞いたら、意見を求められる以外は「そうなんですね」的な相槌、または「今年はどうしますか?」などの質問でいってはいかがですか。

    トピ内ID:3ae5e40fd30f5102

    ...本文を表示

    ビミョーな間があきました。

    しおりをつける
    blank
    トピ主です。
    賛成も反対もしない。ナルホドと相槌作戦、行ってみました。
    電話で1回と、lineで何回かやりとりがあったのですが、

    相手「もう一つのXX係の人たちはこうやってみたら、すんなり行ったらしいですよ」

    私「へぇ、そうなんですね」

    相手「………」

    と言う具合に、なんだか微妙な感じになりました。
    LINEはいつも、すぐお返事くださる方なのですが、これもまた既読がついてもお返事が来なくなったりしてしまいました。

    なんだか難しいです。

    トピ内ID:8d8e928f63a702f9

    ...本文を表示

    その人、面倒ね。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >相手「もう一つのXX係の人たちはこうやってみたら、すんなり行ったらしいですよ」

    次からは、「その方法に欠点はなかったんですか?」ってストレートに言えば良いです。
    欠点を喋りたい病なんだから喋らせてあげたらいいです。

    その人、面倒ですね。
    私だったら、2回やられたら「次からは欠点も含めて話してください。時間の無駄なので。」って言っちゃいますけどね。

    トピ内ID:c3d637550cbd7734

    ...本文を表示

    ゲーム

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    交流分析のゲームってやつですね。
    目標は「あなたの意見を通さないこと」「あなたの時間を奪うこと」ですかね。
    これを前提に相手が動いていることを認識しましょう。対策としては距離を取ることですが、根本的な解決は相手の幼少期の過ごし方、および夫婦間の関係性を考慮する必要があります。まぁそこまで首を突っ込みたいかですね。

    確認方法としてはまぁ順々に調べていくと良いですかね。

    例えば時より「夫とも相談してみますね」と入れてみる。
    これによってゲームが過激になったり、明らかな反応があれば、夫婦間になにか問題がある。と見て良いでしょう。

    例えば時より「実母(実父)にも聞いてみたんですが」と入れてみる。
    これによってゲームが過激になったり、明らかな反応があれば、幼少期になにか問題があった。と見て良いでしょう。

    そしてそこでまず仮説を立てます。
    では夫婦仲が原因だと仮説をたてたら、あえて夫の不満をこちらから言ってみましょう、最近夫と仲悪くて、これでゲームが終わったり、明らかな反応があればさらに正解の確率が高くなります。

    そしたらその先に何を欲してるかを見つけてあげましょう、夫とからの愛なのか、夫の育児参加なのか。。。

    なんでそんなことしなきゃいけないねん
    って思ったなら

    「わかりましたでは3日後にまたアイデア出しをしましょう!」

    とかで奪われる時間を減らせばいいです。

    トピ内ID:4411e4ba5d7a8e0a

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    否定されてない

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    相手は役員の仕事について語っています。
    でもトピ主さんは、仕事内容よりも自分が他人からどう見られているかの方に意識が向いてしまうのでしょう。そこが微妙な空気を産む原因ではないでしょうか。

    他人から肯定的に見られる答えになるかではなく、仕事について考えて会話をしたらよいかもしれません。

    「先生の意見を聞いた方が良さそうだ。場所を確保する必要があるな。2学期に相談すればいいことだ」など具体的な意見があったり、
    「そんな事まで準備しないといけないのか。」などの驚きや落胆などもあるでしょう。

    私も自分がどう見られているか気になってしまう質なので、トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    トピ内ID:b52eeca5223cbec6

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    それで良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    微妙な間があいたから、またそれが嫌なんですか?
    でも変に否定されなくなったのだからまあ良しとしましょう。
    その方とは合わない、それだけだと思います。
    何となく、こう言えばこう返ってくるだろうと思いながら話をする事ってあると思うんですが
    トピ主さんとその方はとにかく合わないんだろうなと思います。

    トピ内ID:d1360a7fdccf92a1

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