男性ですが、この手法はよく使います。
釣った魚に餌はやりませんよ。
手に入れれば多少は雑に扱っても問題ない。

＞付き合う前は外食をごちそうしてくれていましたが、全て割り勘

本題はこれですよね。
前より私にお金を使ってくれなくなった
って事でしょう。
付き合う前はおごってもらったんだから
今度はトピ主がおごればいい。なんで
割り勘なの？彼氏は交通費をかけて
来てくれてるんだし。しかも年下ですよ。

>彼は都内、わたしは地方なのでコロナ禍ということもありこちらへ遊びに来てもらっています

感染に対する受け止め方は人それぞれですが、現状の人流などを考えたら、もう少し柔軟でもいいかな、とは感じます。
理由や考え方はそれぞれ自由ですが、マイルールとか頑固な取り決めの中で交際するなら、片方の熱が冷めて面倒臭いという気持ちに変化するのは致し方ないことかな、と思います。

例えば交通費はお互いの中間地点までの移動で、しかも電車移動で割り勘とか、泊まりも毎回は止めるとか、泊まりたいならホテルで割り勘とか、片方だけが負担にならない方法は色々あると思います。

彼だけが移動してくる今のやり方を、あなたがどうしても変えたくないなら、彼の疲労度や面倒臭さ、出費に対するストレス、挙句田舎での変化のないマンネリデートへの飽きが理由で、お別れが来ても、文句は言えないと思います。
実際、あなたの所へ移動しさえすれば、何もかもただだから、何とか続いているんだと思いますね。
あなたの所へ来い、と言いながら、一つ一つ奢れだの、運転しろだの言い出したら、来なくなると思います。
あなたの家をタダのホテルとして使い、車の運転をしない。彼が受けているあなたからのメリットは、これくらいでしょう？

そもそも遠距離恋愛は、確かな絆が既にできている同士とか、彼の熱烈な気持ちが持続しているとか、結婚などによって、遠距離自体が解消される時期が決まっているとか、そういう条件がないと難しいと思います。
いつ終わるかわからない感染が嫌、という動かし難いあなたの理由があるなら、その条件でどう交際していくかを考えるしかないですからね。

一方的に彼だけの金銭的、体力的な負担が続き、おまけに何でもクレクレ状態の彼女で、癒しもないなら、その恋愛の寿命が早まるのは時間の問題だと思います。

トピ主さんがいいカッコして「男女の付き合いは対等がいい」なんてセリフを一度も言ったことがないのなら、ハッキリ言って彼はあまりお金がないんじゃないかな？

付き合うまでは投資だと思って多少無理はしたものの、あとは元々の自分のやり方を優先しくなったってところでしょうか。
彼は男女平等、というか自分が損することが嫌いなのかもしれません。

交通費をかけて会いに行ってるのだから、今まで通りご馳走していたらお金が続かない(貧乏又は節約家)、または損得でものを考える人ってことかな？

彼が単に金銭感覚がしっかりしていて貯金がきちんと出来てるなら、私はこういう人を否定はしません。
結婚しても二人で将来のための貯蓄に励みマイホームなどの夢を実現できるでしょう。

だけど、彼が自分の好きな趣味や楽しみを優先してお金をそこに注ぎたいだけの人だったら？
最悪です。
そういう人とは、絶対に結婚してはダメです。

彼を自由に遊ばせるためにトピ主さんは働くのですか？
好き勝手遊んで無一文になった彼の老後を支えて介護までしてあげますか？
って話ですよ。

こういった金銭感覚や価値観の相違は、結婚した後に気づいたら非常に困りませんか？
情があれば簡単に見捨てることが出来ず苦労するだけです。離婚も簡単じゃないです。

まずは、彼に「男女平等についての個人的な考え方」をそれとなく聞いてみたらどうでしょうか？

そこにズレがあるなら、彼はやめた方が良いと思います。

男性共にですが、自分の気持ちを常に優先し我慢のひとつも出来ないような身勝手な人と暮らすと、明るい未来はありません。

「きっちり折半、それ以外はお互い自由に生きる」を双方が納得済みなら問題はないです。金銭感覚によってはまずお金貯まりませんけどね。

トピ主さんがそういうのは嫌な人なら、付き合ってる段階でしっかり確認しましょう。

家デートばかりなのはつまらないって伝えましたか？
伝えないで不満をくすぶらせるのは良くないですよ。

時間変更されるのは不満なんですか？
だったらそれも伝えましょう。いいよいいよなんて言っていても相手には伝わりませんので。

車の運転については、彼の言い分が正しいと思います。
しばらく運転していない人に自分の車を運転させて、事故が起きて他人をケガさせたりしたらどうなりますか？主さんの自動車保険は第三者が運転して事故が起きても保障がおりますか？私の保険は私本人の運転にしか保障はおりませんよ。

正直、どれもこれも小さなことで「そんなことがいちいち不満なら伝えればいいのに。言いもしないでブツブツ文句言ってるのかな」と思ってしまいました。不満ならお別れすることを勧めます。まあ、遠くないうちに破局するでしょうね。主さんの不満が爆発する日が近いからです。

価値観の違いは歩み寄りで解決できる問題じゃないです。

まだ結婚もしてません。
恋愛期間中に感じた違和感を無視して結婚してしまったら後悔しますよ。

好きなあいだは「恋は盲目」
片目どころか両目つぶって気にしなかったことさえ、結婚して数年で嫌になります。
ただお付き合いしてるだけの現時点で合わないなと思うことを「好きなら合わせてあげたら？」なんて言う人がいるとしたら、あまりにも短絡的な思考です。

そのまま結婚したら、ある時からずっと我慢の日々です。だって上手くいくわけないのですから。

自分は「もう耐えられない」と限界を超えてストレス。
向こうは「今まで文句言われなかったのに何故？」と不満が募り、やはりストレスに悩まされます。

結婚を考えてるんですよね？
ならば、お付き合いは相手を知るための手段です。

価値観の違いは、全ての離婚原因に結び付きます。
そこから配偶者に対しての不満が溢れ、浮気やお金の無駄遣い、レスなどになってしまいますよ。
果ては我慢のし過ぎで病気になる恐れもあります。

平和な結婚生活を望むなら、無理して合わせなきゃならない人ではなく、出きるだけ自分に近い価値観の男性を選ぶことをオススメします。

配偶者の気に入らない部分に目をつぶって笑顔で過ごせるのは新婚のうちだけですよ。

熟年離婚をする夫婦が何故いるのか、その理由を考えたらわかると思います。

どのくらい遠距離で、彼が交通費を負担しているのか不明ですが、
往復で万単位かかるようでしたら、それはお金が続かないでしょう。
トピ主が彼の方に行くことは考えないんですか？

そして釣った魚説ですが、
付き合い始めたからこそ大切にする人もいますよ。

彼がそうでないのか、トピ主に対しては釣れたからもういいや、なのかは不明です。
ズレているとかではなく、そのような男性は少なくないのです。

男は最初の男になりたくて、女は最後の女になりたい、
と言う言葉がありますが、それもあながちウソではないと思っています。

レス読みました。

お金の使い方でその人の良し悪しが解る訳ではないですが、ある程度の人柄は見えます。

私が夫と付き合ってた頃は奢り奢られの関係でした。対等以上の収入だったので途中から私が提案しました。
でも、それは食事に関してだけです。デート費用は全て夫が出してくれました。

結婚・出産により私は仕事を縮小しましたが、結婚当初から結婚生活にかかる費用は全て夫が出しています。
そこは収入で決めれば良いと思うので、折半を悪いことだとは全然思いません。

夫は元々私に仕事は辞めて欲しいという考えでしたから、私は今は専業主婦です。
夫のお金を増やすのが、今の私の仕事です。

私の夫は、たぶんトピ主さんの理想とするような人だと思います。娘たちも父親のような人と結婚したいと言うので「こんな人はなかなか居ない」と、そこはきっちり教えています。
でも、探せば見つかる可能性は勿論あります。

トピ主さんがどんな時に幸せを感じるのかを、自分でしっかり把握することが大事です。
しゃべる時の雰囲気？優しさ？行動に不信感がないこと？
どういう人となら安心して長く一緒に暮らしていけそうかを、誰より自分自身がよく知ることが大事です。

結婚生活には何が起きるか解りません。
「病めるときも健やかなるときも」が真実の誓いでなければ、やがてほころびます。
「好きだな、一生一緒にいたいな。」と私は今でも夫に対して思っています。
その感情は、一方通行ならすぐに消えてしまう脆いものです。尽くすばかりじゃ長く保てません。

自分が好きで相手も自分を好き。
ずっと大事にしたくて相手もきっと同じ気持ちだと信じられる人と結婚したら、幸せになれますよ。
何故かというと、相手の嫌がることはしないようにしようとお互い気をつけるからです。

殆ど無理する必要もなく「合う人」が、結局は一番上手くいくんだと、私は思います。

結婚願望があるなら、こう言う人なんだと分かってラッキーだったと思います。

世の中、大切な人はずっと大切にする人と獲物を獲得したら手のひら変えて彼女とのお付き合いを適当にする人といます。

残念ですけど、大切な人が欲しいのではなくハンタータイプの男性だっただけだと思います。そう言う人は女性でも良くいますよ。

殆どの家庭は外では言わないけど、ずっと気遣いをお互いにしあって付き合う前と変わらず大切にしてくれる男性が実は多いです。

仕事で予定が変わる事はあります、でも二転三転するのはトピ主さんを彼女として大切な人だと思っていないからできる事です。他の友人に会うから予定変えたいなら、トピ主さんは大切にされていません。

トピ主さんに気遣いをしなくなった時点でお付き合いは破綻してると思いますよ。

もっと良い人いると思いますよ。

もし今の状態が結婚して60年とか続いたら辛いし嫌じゃないですか？自分を大切にしてくれる人を大切にするのが好循環なお付き合いを作っていくものだと思います。