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    敵視してくる姉

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    まど
    ひと
    初めてなので何か変なこと、おかしな文章などありましたら申し訳ありません。
    現在大学2年生の者です、最近姉の突っかかってくる態度に疲弊しています、どうすれば良いのでしょうか。
    私は現在19歳、姉は28歳です。年が離れているので私が小さい頃は忙しい両親の代わりに姉が保育園まで私を迎えに行ったり家での世話をしたりしてくれていたようです、また姉は4年制大学に行けず短大を卒業したのですが我が家にはお金がなくそのせいで行けなかったと今でも愚痴を言っています。
    私は姉と違い下の子の世話などもしていませんが何とか頑張って国立大に受かりましたので現在こうして大学生をやれています、ですがそのことなどを姉がよく怒ってきて正直どうすれば良いのか困り果てています。事あるごとに私には怒ってきたのにあの子はいいの?あの子にももっと叱って、あの子はあんなに遊んでる、私はあの子の世話をしてきた、私は四年制大学に行けてないのに、私は私は…と親越しに責められるのですがそんなこと言われても…と思ってしまいます。
    生まれ順は選べませんし、姉が小さい頃いろいろやってくれていたことに関しては感謝はもちろん伝えていました、それに私は基本色々なものが姉のお下がりでしたし短大に奨学金を借りて進学したのに未だ奨学金を返せていない姉のせいで保証人の関係で貸与の奨学金を借りれず、国立一本勝負でした。子供っぽいのですがそもそも私の頑張りをそのような風にぐちぐち言われるのが我慢ならないのです。かといって言い返すと親にあれ以上怒らせると面倒だから我慢して、などと言われます。
    どうしてこんなにも姉に敵視されなければならないのでしょうか?正直納得いきません。似たような経験がある方、姉妹どちら側でも構いませんので何か意見などいただけると幸いです、よろしくお願いします。

    トピ内ID:1e85b6bba8f5d258

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    兄弟の確執はどんな家にもある

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    🙂
    ぎんねこ
    わたしには、二つ違いの兄がいますが、小学生ぐらいのころは、私は足の速いうさぎで、兄はのろまな亀でした。このままでは大学進学が危ういと思った父は、兄に私大の付属高校を受験させて、猛勉強の末、兄は合格しました。私は俊足の兎よろしく、公立の進学校に進み、兄は、不平を言いながら、内部進学をしましたが、私は大学受験に失敗して、私立の女子短大に進学でした。兄に私立の費用を七年間支払いつづけていたため、私の学費がなく、国立大進学と言いながら、失敗して、二年間私立短大に通ったのでした。
    トピ主様は、同性だから余計、確執を感じるのでしょうが、結局兄弟の在り方というのは、なるようにしかなりません。たまたま姉のほうが、短大ぐらいの学業で、トピ主様のほうが、一念発起で国立大合格した違いしかないし、姉妹であることには変わりがないです。お互い、なるようにしてなった人生しかないわけで、お互いが成り立つように付き合うことはできないのでしょうか。
    姉の根性は曲がっているし、人間が小さいと思います。お互い立派になっていけばいいわけで、大事にしていかなければいけません。
    トピ主はトピ主なりに国立大生の道を進めばよいと思います。国立大は普通程度の大学だと思わないので、姉は素直に実力を認めるべし。

    トピ内ID:7f49e0d83c646e55

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    相手にしない

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    🙂
    はる
    私は妹の立場ですが、どう頑張って考えても姉の気持ちは分かりません。敵視されてる感じはしますが、もうずっと無視です。

    結婚して家庭を持っているので、最低限の付き合いだけしています。きっと、トピ主さんが先に結婚したり…良い家に住んだら嫉妬され、また敵視されるでしょう。
    28歳でそんな調子では、この先も変わりません。相手にせず適当に『そうだよね。ごめんね』と流しましょう。

    これは、あなたへの不満もありますが…半分は親への不満なんですよ。
    すぐ癒えるものではないのです。

    トピ内ID:c3a85fccb0bf77a5

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    どうしようもない

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    🙂
    中年の妹
    トピ主さんの親御さんに近い年齢ですが二人姉妹の妹です。
    昔から姉に睨まれてきました。
    子供のころは私の方が成績上位だったのが許せなかったそうです。

    私たち姉妹はトピ主さんより人生長いので、私が常に姉より優位な立場にいたわけではありません。
    就職してからは姉の方が高給取りだったし、姉の方が美人でした。
    でも先に結婚したのは私だったし、その後の生活に恵まれたのも私の方でした。

    姉は私に「勝つ」とバカにしてくるし、私に「負ける」と逆切れしてきて、もう手に負えません。
    「勝つ」とか「負ける」とかいう発想自体うんざりです。

    母が言うには姉には姉としてのプライドがあるらしいですが、私が何か問題行動したわけじゃなし、「妹の存在自体がストレス」「いなくなればいい」と言われてもどうしようもありません。

    今はお互い別所帯なので最低限のつきあいしかありません。
    下手に連絡取ると姉の逆鱗に触れるからです。
    少なくとも実家で同居していたころに比べれば気が楽です。

    ふたりきりの姉妹なのになんでこんなことになったのか。
    何人ものカウンセラーに訴えましたが解決には至りません。
    「お姉さんの『気づき』が解決への第一歩」
    「あなたにできることはない」そうです。

    今はただただ実家の母がかわいそうです。
    トピ主さんたちも早めに和解できるといいですね。
    私たちはもう修正不可能です。

    トピ内ID:adadade5d088e650

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    トピ主もお姉さんも悪くない

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    🙂
    こま
    姉をヤングケアラーにしたのは親、トピ主がお下がりだったのも親。
    怒る矛先を間違えてるのに気づいてないなら教えてあげたらどうですか。

    トピ内ID:5df9389144d5cf12

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    偉いね

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    🙂
    ぴょん
    私も6歳の離れた姉がいます。
    姉は大学受験に失敗し、医学部全落ちで薬学部に行きましたが祖父が認めず、仮面浪人させられ、結局失敗して薬学部も辞めて高卒です。私は、最初から医学部は受けず女子大に行き卒業しました。
    姉から言わせれば、私は医学部しか受けさせて貰えなくて大学にも行けなかったのにお前は自由で大学生活を楽しんで就職も普通にしていて憎い、だそうです。トピ主さんと同じようなことをずっと言われ続けてきました。私にはどうすることもできないし、社会人になって家を出たので連絡を取ることもなく、今はどうでもいいです。
    就職して実家を出るなど、距離を置くのが一番だと思います。28歳になっても大学時代のことを根に持っているなら、今後その気持ちがなくなることはないと思います。

    トピ主さんは、国立大学に合格して立派ですね。あなたが勉強を頑張ったから大学に通えているのであって、お姉さんに何か言われる筋合いはないです。無視して今は耐えてください。

    トピ内ID:c4fe91dbd3457562

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    今が不幸なのかな?

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    🙂
    はぎさん
    私も貴方と同じ立場にあった事があります。姉は私を敵視していました。

    お姉さんは今が不幸か満足していない、幸せではないのだと思います。
    なので自分の幸せになれない原因ではないかと思う過去に拘っていて基本的に親を恨んでいるのかなと思っています。

    心の底では親を恨んでいて、親に自分とは違う関わり方をしている質問者が、それを当たり前のように受け入れている態度が気に入らないのかもしれません。(態度が悪いと思っている)
    結局のところご両親とお姉さんとの関係が良くない事が原因だと思います。(良く見えていても、例えば親に相談したい事ができないや、親から姉なのに、姉だからと言われ続け耐える事や我慢を強いられ抑圧されていると感じさせているなど、)
    貴方につっかかるのは筋違いだと気づくきっかけがあれば良いと思うのですが、難しいと思います。

    姉自身の問題なので姉自身が親と向き合って自分で解決しないとどうしようもないです。
    それか姉が幸せな結婚をして、自分が尊敬したり認めている人間や愛する人にこれまでの生き方や生き様を肯定してくれたりなどすると質問者さんとの関係は良くなるかもしれません。

    今は少し距離を置かれるのが良いかなと思います。

    トピ内ID:5ef416b1fc4067d0

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    妹。今は姉妹の親です

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    🙂
    調べよう
    これは悪いのは親だと思うよ

    まず、貸与の奨学金が借りれないのと姉は関係ないんじゃないかな
    複数の子どもが奨学金を借りて進学する家庭はめずらしくないでしょう
    返済に10年20年かかるのは普通だし、上の子が完済しないうちに下の子の進学タイミングになるのも普通でしょ?
    親に騙されてんじゃないかと思う
    問い詰めても無駄だろうから、調べましょう
    何を調べればいいかはわかりますね?
    借りれなかった奨学金の貸与条件ですよ

    で、姉は親を責めてますね?
    これは責める相手として正しいんですよ
    姉もあなたと同じく子どもなのに、親の役目をさせられていたんですから
    姉というだけで大人と同じようにしろと言われ、年齢相応の事をすれば怒られた
    あなたはちゃんと子どもとして扱われて育ってきた、その差別に対する怒りです

    姉に甘えてここまできて、姉の怒りを受け止めず、あなたに流して誤魔化す親
    こちらに怒りを持ってください
    姉の味方をして一緒に親に抗議すれば、姉の怒りは多少緩和されると思いますよ
    あと、親から聞くお金の話は信じない方がいいですよ

    トピ内ID:6d8099b7656fb75a

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    認めて、姉の気持ちも汲んであげる

    しおりをつける
    🙂
    eragap
    実際の話、トピ主の責任ではないけど、小さい時には、姉の
    世話になったことは事実でしょう。

    それは、年齢差もあるし、両親の責任でもあります。

    だけど、そういうことは、昔だったら、子沢山で、両親は、
    朝から晩まで働き、上の子が下の子の世話をするのは、
    当たり前だったのです。

    それは、下の子の責任でも、親の責任でもなく、生活する上で
    必要不可欠なことだったのです。

    今、姉がトピ主に対しての不満は、自分より恵まれていることに
    腹が立つのでしょう。
    だから、それは、実際にトピ主も認めてあげて、感謝の気持ちは
    表したほうがいいです。
    だけど、それは、両親もそういう生活状況だったので、仕方が
    なかったのではないか?ということも、姉に伝えたほうがいいです。

    今更、過去に戻ることもできないから、今後は、お互いに
    協力しながら、頑張りましょうと言うしかないですね。

    トピ内ID:7ac5834cbaf79db0

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    ストレスをぶつけている

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    お姉さまは働いているのかな?お仕事は増えたり責任も増えたりするころだと思います。たぶん周りは結婚してどんどん退職又は、産休をとってたりするのでは?
    仕事がうまくいってないのでしょう。

    忙しく働いているお姉さま。遊びに行っているのかな?
    そこに遊びから帰ってきた妹を見たら、お姉さまはどう思うかな?
    呑気に遊びやがってって感じに思うでしょう。だからワーとぶつけるのです。

    仕事でストレスがいっぱい溜り、それを家でぶつけている。
    妹さんの事を言っているが、親がストレスのぶつけ場所になっていると思うよ。
    発散場所を間違えているのだと思う。まあ親御さんがそれでいいならいいが・・・。

    トピ主さんたまにでいいので、お姉さまと一緒にお出掛けして、一緒に食べに行ったり、遊園地に行ったりしてみたら?お姉さまにストレス発散させないとね。
    愚痴をワーと言うだけが発散ではないからね。

    私も姉妹の妹の方。私も仕事でストレスが溜まったり、姉もいろいろあったりしたので、喧嘩とか昔はあった。何かのきっかけか2人で出掛けるようにした。
    テーマパークや買い物、2人だけで食事とか。それをするようになったら言いたいことは言うけど、我慢できることは出来るようになったかな。
    お互いのストレスも発散になったと思う。
    ただ私の抱えてたストレスが病につながってしまって大病を抱えてしまいました。
    姉に頼ってしまったが、姉が構えてくれたから、安心して任せられました。
    今や姉兼友になってます。

    トピ主さんもせっかくの姉妹だもん。関係を悪化するのではなく、良い方になるように一緒に遊びに出掛けては?
    愚痴は聞き流すようにね。

    トピ内ID:fdd61cdc99236411

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