楽しかったはずの
大好きだったはずの
優しかったはずの･･･

彼の言葉が
引っかかる
なんか違う
見下されてる
素っ気ない
なにか冷たい.........
そういう違和感が増えてきて
おや？と思った時を

ひとは潮時というのです。

何と言ったらいいのか、人それぞれだとは思うんですけど、たかだか学生の付き合いでの彼氏彼女に、親が会うとか会わせるとか、食事に誘うとか家に来いとか、私にはよくわからない感覚です。
どんな人と付き合っているのかという心配とか、興味とか、まあ、あるんだと思うんですけど、よくわかりません。
あまりよく知らない他人を、食事だけ何時間かしてどれだけわかるのかよくわからないし、そこでよろしくね、って何をよろしくなのかもわからないし、割り勘で付き合ってるなら、何でご馳走しなくちゃいけないのかもわからないし、なんか、無意味に距離を縮めて、変な誤解を生むだけのような気がするんですよね。
だから私は、結婚を決めた相手以外とは、会わないと子供に言ってあります。会う意味がわからないからです。

彼の母親が正式に家やレストランなどで会いたい、と言ったなら、あなたはやはりきちんとした身なりで、手土産の一つでも用意して、あなたのご両親にも相談して、礼儀を弁えて会う必要があるとは思います。

今回は、全く何のことやらわかりません。それにホイホイついて行こうとするあなたもどうかと思うし、彼のセリフも失礼だと思います。

彼自体が、親と会うというシチュエーションの意味がわかっていないのだと思います。
彼にしたら、親と食事という誘いに対して、じゃあ何か手土産でも持って行こうかなどの気遣いが欲しかったのかもしれませんが、お門違いも甚だしいなと思います。

なんかこういう一歩踏み込んだことをしようとする時に、常識だの礼儀だの、あなたの彼のように振りかざす人がいますけど、振りかざすならそっちも道理や礼儀を踏まえて、真っ当なことをしろ、と思いますね。
ラーメンでも食おうやって、一体なんでしょうか？

大変失礼な事を言ってしまって申し訳ないのですが、その彼は気配りが出来ないというか、自分本位な方のように思えました。

ラーメン一杯をお母さんが奢るのだろうかって、
彼女と俺の分は俺が払うから母さんは良いよって言わないんだって事に驚きました。
自分は奢って貰えるからいいけど、彼女の分もお母さんに奢って貰うのは嫌ってどう言うこと(笑

主さんの大学やお姉さんの勤め先まで馬鹿にするのは、悪気が無くても駄目でしょう。

２年も付き合った自分の交際相手を傷つける事に考えが至らない発言って、小学生の恋愛か？？と思ってしまいます。

気にしすぎではなく、彼は恋人には相応しくないと気付けてきた、という事ではないでしょうか。

優しいところがあって楽しい時間を時々過ごしたいなら別に構いませんが、自分の家族をばかにするような発言なんて許せないですよね？

付き合うまでは良くても、その先の結婚なんて冗談じゃないと思いませんか？
私だったら時間の無駄なので即別れます。
お金持ちで気前が良くても私はそういう人、一秒だって一緒にいたくないです。

貴女にとって凄く大きなメリットがあって利用価値があるなら続けるのもありかも知れませんが、ないならやめたらどうでしょう。
モラハラな性格を隠し持っているかどうかは分かりませんが、どう考えてもつまらない男性だと思います。

貴女も彼に不信感を抱いてるからここに投稿したんですよね？
そういう不安は、的中するものですよ。

悪気なく言ってるなら、一生悪気なく他人を傷つけるでしょう。
「しゃべる前に考える」が出来ない以前に「何が他人を傷つけるか」が全く分かってない人ということです。

正直に言わせて頂くなら、他人と上手く付き合っていくために最低限必要な一般常識さえ持ち合わせていません。
どうするかは貴女次第ですが、私は時間の無駄だと思います。

彼も直球な物言いですが、彼が言いたかったのは3人で食事に行けば、当然だけれどお金出すのは彼のお母さんなので、幾ら彼氏とは言え彼氏のお母さんにお金出してもらうと言う行為は気を使うよね？の意味だったのだと思います。
まあその前に恋人の親に会うって気を使うでしょ？の意味も込められていると思います。

トピ主さんは素直に彼のお母さんに会いたいと思ったとの事ですが、大概恋人や配偶者の親と言うのは気を使うものだったりしますからね。
其の逆に親側も子供の恋人や配偶者に会うのも気を使います。
当然ですが食事に行けば出すのは当然となりますから。

以上の事とトピ主さんの大学やお姉さんの就職先を馬鹿にするのはこれまた別問題ですね。
もし彼がトピ主さんを馬鹿にして注意しても何も感じず更に馬鹿にしてくるようならお付き合いはしないほうが良いのでは？

たかがラーメンですよね。トッピングしたって2千円しないでしょ。学生二人にだったら奢るのが普通だと思います。それを知りたいのが本当の理由というのはなにか変ですが、単に何か彼女を試すという事をしてみたかったのかもしれません。

人の仕事や大学を馬鹿にするのは尊敬できないけど、学生ですからね。そんなものじゃないですか。次の彼女には言うのを控えるかもしれませんが。

別に来月結婚するというわけじゃないんだから、気に入らないことは伝えて今の恋愛を楽しんだら？

彼氏さんとの違和感は、交際が長くなるにつれて、増えてくると思います。
彼氏さんのお母さんはお金の使い方に問題のある人かも知れません。とは言え息子と付き合っている娘さんと食事にいくなら、当然ながら親御さんが出します。それも高級料亭でもなくラーメン屋さんですよね？
それさえ許したくないなら最初から食事に誘わないし、顔合わせだけすれば良いのに。
彼氏さんを悪く言いたくありませんが、自分の価値観で物事を見たり行動する。彼女であるトピ主さんを大切に思っていない。いまは一緒にいて楽しいかもしれませんが、社会に出ると視野が広くなるので、さらにつまらない男に見えてくると思いますよ？

＞優しくて一緒に居て楽しいのですが、彼を徐々に尊敬できなくなっている自分もいます。

若い女性は、よく彼は「優しい」と評します。優しいと言うのは、どういう言動を意味してでしょうか?

また大概が「優しいけれど・・」問題があるという言う風に語ります。

優しいとはマッチョではない。男オトコせず、女性に対して強引だったり、苛々せず、間合いが巧く一緒に居て居心地が良いという様な事でしょうか?

それとも、飲物のタイミングや行く場所に気を使えて、女の子が過ごし易いデートをできるソフトさでしょうか?

あるいは、奢ってくれ女の子に負担が行かないように配慮する事?



＞「やっぱ気まずくない？」
＞「〇〇(私の名前)も俺のお母さんにご飯奢ってもらうのかなと思って。」

こんな辛辣な棘を込めた発言。トピ主さんの人格や立場を卑しめかねない発言を平気でする男性にどんな優しさが培われているとお考えですか?

＞私の大学を馬鹿にするような発言や、私の姉の就職先を馬鹿にするような発言もありました。

これ一体何?
特にお姉様の就職先を馬鹿にする発言から、彼は嫌らしい人格だと思いますよ?

一体、どこが優しいのかな?

人間の在るべきプライドや幸福感を、解らないようにナイフで刺して密かに楽しんでいる陰に籠もった人間もいるものです。

たまにに留めないとバレるし、悪気がない振りで通す確信犯です。彼は子供の頃からそのやり方を身に付けて来たのです。

優しい人間には思いもつかない感性。

いつも、チクチク痛みませんか?
モヤモヤは自分が価値のない人間のように感じさせられて、不当だと思いませんか?

私も若い頃はよくわかりませんでした。でも、感覚で振りましたよ、そういう人は。

現在の私なら、デートの誘いの度に「う〜ん、ちょっとキツイかなぁ。（疲れている）」を繰り返し、ジワジワ〜と振りますね。アハ♪

読んでいて素直に思ったのは（なんでそんな人と2年も付き合ってるんだ？）です。
時間がもったいないですよ。

お母さんがあなたにご馳走するお金がもったいないなら、なぜ自分は奢ってもらおうとするのって
思いますし、なんなら彼がお母さん含めてみんなにご馳走すれば？と思います。
たかがラーメンでしょ？
一杯1000円だったとしても3人で何か別で頼んだとして5000円もあればお釣りきますよね。
そんな金額ですよ。
それでガタガタいうなんてみみっちい変な人、せこい人って思いました。
あるいはマザコンか・・・。

あと、ちょっといい大学に行ってるからとあなたをバカにしたり、お姉さんのことまでいうなんて
どうかしてますよ。性格悪すぎですよ。
あなたはどうして気づかないのかな・・・。
今からそんなんだと、これからどんどん酷くなりますよ。

お母さんとご飯に行けてうれしいと天真爛漫に喜んでくれる彼女を可愛いという気持ちもなく
そんなこという人、わたしなら別れます。
しょうもなさすぎ。

確実にモラハラ男っぽいですね。
モラハラ対策はお別れして逃げて離れるしかありません。
今我慢して馬鹿にされることに慣れて洗脳されちゃってからでは手遅れです。逃げて。

悲しい思いをした時には「私は○○と言われて悲しい」とその場でハッキリと相手に伝えないとあなたの心が蝕まれて知らず知らずのうちに病んでしまいますよ。

＞私の大学を馬鹿にするような発言や、私の姉の就職先を馬鹿にするような発言
→うわっ。お姉さんまでディスるならDV男っぽいね。
可愛いと上げたり、馬鹿だと落としたり、があるならDV男濃厚かも。
サンドバッグになって心身ズタボロになりたいのでは無ければお別れ一択です。
逃げて！

学生だし完全割り勘でしょうか？

それにしてもたかだか1,000円程度のラーメン代を母親が貴女に奢ることを気にしたりと何だかみみっちぃ男ですね。
ていうかラーメン代くらい彼氏も自分で払えよと思いますし、奢りだなんて思ってなくてもそんな本当の理由を聞いたら悲しくなるね。

彼がどれだけ偏差値高い大学かは知りませんが、そうした選民意識を持つ人はたしかに居ます。ただ決して表には出さないし、他人を卑下するような発言なんて以ての外です。
おそらく直接的な悪口ではなく、「◯◯大学出で◯◯に就職出来たならラッキーじゃん」くらいの発言だったのかな？
彼にしたら事実を述べただけで悪気は無いにしても、言われた方はそうは受け取れませんし、明らかに余計な一言ですよね。

彼は変わりませんよ。そう思ったんだからしょうがない、別に間違ったことは言ってないという感覚なので。

他人は変えられないし、現に貴女も冷めてきてる。すぐにお別れというのも早計ですが、改めて諭して、貴方のこういう発言や考え方に傷付いたと伝えてみてはどうでしょう。
本当に貴女が大事な人なら猛省して気を付けます。軽く流されたり、今後の行動に変化が見られない時は貴女がジャッジして下さい。

彼氏さんが責められてますけど、気持ちは分かりますよ。

察するに、お金が本当の理由ではないと思います。彼からお母さん＆あなたを同時に誘っていたとします。ラーメン屋は自分が食べたいか、気軽に行けるから選んだのでしょう。
すると、お母さんは『彼女と会うのにラーメン屋？もっとちゃんとしたお店にしましょ。お金は私が出すから』と言いました。だって、学生二人がいて年配者がお金を支払わないなんて…あり得ませんから（母親目線で）

彼氏は、そこまでちゃんとした挨拶じゃなく面倒くさくなり…ドタキャンのではないですか。
もしくは、お母さんが『ちょっと気まずいかな』と伝えた。それをストレートにあなたには言えず自分が気まずいと思っている風にしたのでしょう。

食事会の件以外のことは分かりませんが、彼とは潮時でしょう。
あとアドバイスとしては、お付き合いしてる人のご両親に会うなら…それなりに、彼女側も身構えるべきですよ。私だったら事前に、お金の支払いについては確認します。

普段、割り勘ではないですか？
普段割り勘なのに母親がとぴ主におごるのは嫌だったのでしょうね。

自分は子供だから母親が支払するのは当然だけど
とぴ主がおごられる理由がない
と思ったのかも。

小町でも
夫が弟に食事をおごるのがいや
というすれが立ち、同調するレスが多いのですが、
今回の彼を責めるレスが多いのはダブルスタンダードというか。。

偏差値の高い有名大学の彼だから
とぴ主は付き合い始めたってことはないですか？
それに、会うたびに
俺の学校は難関校と自慢してるわけではなさそうですが？
もしかして、1度言われたことをいつまでも根に持ってませんか？

結婚しちゃダメとか
大学生の付き合いに結婚とか発言するおばさまもいて驚きました。

大学生なんだから嫌なら別れて次を探したらいいですよ。
次は同じ学校なら、卑屈にならないで済むからちょうどいいかもしれませんね。

ラーメン屋さんのエピソードも意味不明ですが、それ以前に、相手やその身内がその学校や会社に通っているのを知っていて馬鹿にする発言をするというのが、人として残念過ぎます。

しかも、悪気がないって…申し訳ないけど、学歴関係なく礼儀知らずですよ。
そんな人でいいんですか？

実は私も大学時代に彼氏に同じような発言をされて、一気に冷めて別れたんですよ。その後、人柄を尊敬できる人と出会って結婚しました。

主様もどんな人とお付き合いしたいのか、ちょっと立ち止まって考えてみてもいいのかもしれませんよ。

そんな人私なら関わりを続ける事は無理です。トピ主さんはまだ大学生、これから良い出合いがたくさん待ってますよ、お別れを考えてみてもよいのでは？

それは普通に嫌な男でしょうよ。
まだ学生なのに母親が代金を出すかもしれない
ラーメン1杯に一喜一憂するなんて小さいな。
しかもトピ主家族やトピ主さんの大学を落とした言い方
するってラーメン奢る母親の躾が悪かったんですね。
冷めるってこういう事を言うんじゃない？
違和感大事ですよ。
今後こういう違和感多くなると思う。

彼からしてみたら、母親＞トピ主さんなんだと思います。
トピ主さんもそれを感じて悲しくなったのかなと。
もし彼にとって母親＜トピ主さんなら、母親が奢るのはむしろ鼻高で、さらに自分が2人に奢るなら尚更一人前なわけですけど、それをせずに未だに子どもの立場だと認めちゃてる。
彼からしたら自分もトピ主さんも子どもで同列、なのに他人の子どもであるトピ主さんに自分の母親が奢って損をさせるという事が納得できないんでしょうね。
トピ主さんが思っている以上に彼は子どもでトピ主さんとは一線を引いてる他人だと思います。

結婚すれば彼の親兄弟、トピ主さんの親兄弟にもかかわることになります。
モヤモヤするような彼の言動、結婚を考えなければ無視。妊娠､でき婚は厳禁。
卒業して社会に出れば視野も広がります。