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    coco
    恋愛
    こんばんは。私には2年付き合っている彼氏がいます。お互い大学生です。

    この前、彼の母親が遊びに来るから3人でラーメンでも食べに行こうと誘われてウキウキだったのですが、前日になり「やっぱ気まずくない?」などとマイナスなことを言うようになりました。
    彼の兄弟には何度か会ったこともあるし、家族写真を私に送ってきたりと、そのようなことで気まずさを感じる人ではないことは分かっています。
    そこで本当の理由を言ってほしいと問い詰めると、「〇〇(私の名前)も俺のお母さんにご飯奢ってもらうのかなと思って。」と言われました。
    彼の母親は金遣いが豪快な方で、彼にお金を借りたりすることもあったので、お金の心配をするのは仕方ないのかなとは思います。
    奢ってもらおうとかそのような事は特に考えておらず、ただ彼のお母さんに会うのが楽しみでした。
    それに、自分はご飯奢ってもらえる〜と嬉しそうにしていたのにお母さんに私の分のご飯代は出させたくないと思ったのが単純に悲しかったです。
    結局私は彼のお母さんに会いませんでしたが、今もモヤモヤしたままです。

    また、彼は私の大学より偏差値の高い有名な大学に通っているのですが、私の大学を馬鹿にするような発言や、私の姉の就職先を馬鹿にするような発言もありました。(どちらも注意したのですが、本人は全く悪気なく言っていたようです。)

    優しくて一緒に居て楽しいのですが、彼を徐々に尊敬できなくなっている自分もいます。

    私が彼の発言を気にしすぎなだけでしょうか?

    トピ内ID:da2dd650a0dcca06

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    潮時

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    はまだ
    楽しかったはずの
    大好きだったはずの
    優しかったはずの・・・

    彼の言葉が
    引っかかる
    なんか違う
    見下されてる
    素っ気ない
    なにか冷たい.........
    そういう違和感が増えてきて
    おや?と思った時を

    ひとは潮時というのです。

    トピ内ID:bf31cb9e9f7675ad

    ...本文を表示

    はてな

    しおりをつける
    🙂
    変なの
    何と言ったらいいのか、人それぞれだとは思うんですけど、たかだか学生の付き合いでの彼氏彼女に、親が会うとか会わせるとか、食事に誘うとか家に来いとか、私にはよくわからない感覚です。
    どんな人と付き合っているのかという心配とか、興味とか、まあ、あるんだと思うんですけど、よくわかりません。
    あまりよく知らない他人を、食事だけ何時間かしてどれだけわかるのかよくわからないし、そこでよろしくね、って何をよろしくなのかもわからないし、割り勘で付き合ってるなら、何でご馳走しなくちゃいけないのかもわからないし、なんか、無意味に距離を縮めて、変な誤解を生むだけのような気がするんですよね。
    だから私は、結婚を決めた相手以外とは、会わないと子供に言ってあります。会う意味がわからないからです。

    彼の母親が正式に家やレストランなどで会いたい、と言ったなら、あなたはやはりきちんとした身なりで、手土産の一つでも用意して、あなたのご両親にも相談して、礼儀を弁えて会う必要があるとは思います。

    今回は、全く何のことやらわかりません。それにホイホイついて行こうとするあなたもどうかと思うし、彼のセリフも失礼だと思います。

    彼自体が、親と会うというシチュエーションの意味がわかっていないのだと思います。
    彼にしたら、親と食事という誘いに対して、じゃあ何か手土産でも持って行こうかなどの気遣いが欲しかったのかもしれませんが、お門違いも甚だしいなと思います。

    なんかこういう一歩踏み込んだことをしようとする時に、常識だの礼儀だの、あなたの彼のように振りかざす人がいますけど、振りかざすならそっちも道理や礼儀を踏まえて、真っ当なことをしろ、と思いますね。
    ラーメンでも食おうやって、一体なんでしょうか?

    トピ内ID:4afdfde11c3968f3

    ...本文を表示

    その彼はちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    大変失礼な事を言ってしまって申し訳ないのですが、その彼は気配りが出来ないというか、自分本位な方のように思えました。

    ラーメン一杯をお母さんが奢るのだろうかって、
    彼女と俺の分は俺が払うから母さんは良いよって言わないんだって事に驚きました。
    自分は奢って貰えるからいいけど、彼女の分もお母さんに奢って貰うのは嫌ってどう言うこと(笑

    主さんの大学やお姉さんの勤め先まで馬鹿にするのは、悪気が無くても駄目でしょう。

    2年も付き合った自分の交際相手を傷つける事に考えが至らない発言って、小学生の恋愛か??と思ってしまいます。

    気にしすぎではなく、彼は恋人には相応しくないと気付けてきた、という事ではないでしょうか。

    トピ内ID:096df87ff9e53f90

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん
    お別れ一択です。

    人様の大学や勤務先をバカにするのが何よりの証拠です。

    それに加えて金遣いの荒い母親もくっついているのですよ。
    批判されるのは彼の方。

    今気づいて良かったです。
    ご両親やご兄弟に打ち明けてみましょう。
    皆さん、お別れ一択ですよ。

    トピ内ID:790acfc002653867

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    そういう人と結婚したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    愛理
    優しいところがあって楽しい時間を時々過ごしたいなら別に構いませんが、自分の家族をばかにするような発言なんて許せないですよね?

    付き合うまでは良くても、その先の結婚なんて冗談じゃないと思いませんか?
    私だったら時間の無駄なので即別れます。
    お金持ちで気前が良くても私はそういう人、一秒だって一緒にいたくないです。

    貴女にとって凄く大きなメリットがあって利用価値があるなら続けるのもありかも知れませんが、ないならやめたらどうでしょう。
    モラハラな性格を隠し持っているかどうかは分かりませんが、どう考えてもつまらない男性だと思います。

    貴女も彼に不信感を抱いてるからここに投稿したんですよね?
    そういう不安は、的中するものですよ。

    悪気なく言ってるなら、一生悪気なく他人を傷つけるでしょう。
    「しゃべる前に考える」が出来ない以前に「何が他人を傷つけるか」が全く分かってない人ということです。

    正直に言わせて頂くなら、他人と上手く付き合っていくために最低限必要な一般常識さえ持ち合わせていません。
    どうするかは貴女次第ですが、私は時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:c01a32288719bc67

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    トピ主さんが気を使うでしょ?の意味ですよね?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    彼も直球な物言いですが、彼が言いたかったのは3人で食事に行けば、当然だけれどお金出すのは彼のお母さんなので、幾ら彼氏とは言え彼氏のお母さんにお金出してもらうと言う行為は気を使うよね?の意味だったのだと思います。
    まあその前に恋人の親に会うって気を使うでしょ?の意味も込められていると思います。

    トピ主さんは素直に彼のお母さんに会いたいと思ったとの事ですが、大概恋人や配偶者の親と言うのは気を使うものだったりしますからね。
    其の逆に親側も子供の恋人や配偶者に会うのも気を使います。
    当然ですが食事に行けば出すのは当然となりますから。

    以上の事とトピ主さんの大学やお姉さんの就職先を馬鹿にするのはこれまた別問題ですね。
    もし彼がトピ主さんを馬鹿にして注意しても何も感じず更に馬鹿にしてくるようならお付き合いはしないほうが良いのでは?

    トピ内ID:95ff647866c7043c

    ...本文を表示

    いや、今後も色々難しそうです。

    しおりをつける
    😅
    みーたん
    決して、すぐ別れろとまでは言いませんが、色々難しそうな男ですね。

    常に何でも話し合ってみれば?とは思います。

    また、彼のお母さんが金遣いが豪快で、彼にお金をかりるなんてことをしていたというのは、彼から聞いた話でしょうか?

    どこまでが本当?と思います。まだ大学生の若いカップル、お母さんとしては、彼女(彼でも)の分も奢ってラーメン(に、限らず)食べに行く!とか、凄く楽しいのが当然だと思います。

    今後も、話し合いが大事と思います。単に口が下手なだけの人なのかな、とも思います。

    トピ内ID:a6b07b2b5439de0b

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    たかが

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    たかがラーメンですよね。トッピングしたって2千円しないでしょ。学生二人にだったら奢るのが普通だと思います。それを知りたいのが本当の理由というのはなにか変ですが、単に何か彼女を試すという事をしてみたかったのかもしれません。

    人の仕事や大学を馬鹿にするのは尊敬できないけど、学生ですからね。そんなものじゃないですか。次の彼女には言うのを控えるかもしれませんが。

    別に来月結婚するというわけじゃないんだから、気に入らないことは伝えて今の恋愛を楽しんだら?

    トピ内ID:27a856576edec422

    ...本文を表示

    まさに大学生男子

    しおりをつける
    😷
    娘の彼氏なら許さん
    彼氏さんとの違和感は、交際が長くなるにつれて、増えてくると思います。
    彼氏さんのお母さんはお金の使い方に問題のある人かも知れません。とは言え息子と付き合っている娘さんと食事にいくなら、当然ながら親御さんが出します。それも高級料亭でもなくラーメン屋さんですよね?
    それさえ許したくないなら最初から食事に誘わないし、顔合わせだけすれば良いのに。
    彼氏さんを悪く言いたくありませんが、自分の価値観で物事を見たり行動する。彼女であるトピ主さんを大切に思っていない。いまは一緒にいて楽しいかもしれませんが、社会に出ると視野が広くなるので、さらにつまらない男に見えてくると思いますよ?

    トピ内ID:6a04c5ee6e99fd40

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    彼は無神経ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    彼から誘ったのに奢る奢らないとか気にして、前日にドタキャンって失礼ですね。
    普通は、お母様が支払いをすると思いますしそれが嫌なら誘わなければいいのにと思ってしまいます。

    それよりも、大学の偏差値であなたを馬鹿にしたら家族に失礼な発言をする方が気になります。その彼は、学歴しか自分に自信がないからあなたの学歴を下に見て馬鹿にするのですよ。別れた方がいいです。

    トピ内ID:29d3cfb558df3def

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    あまり合わないのかもね

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    普通は彼の母と会うなんて気を使うし気が進まないもの。だのにウキウキとはちょっと珍しい。
    どの点にウキウキだったの?彼のお母さんと会うことがそんなに楽しい?以前も会ったことがあって彼の母のことが好きなの?会って緊張したり気を使ったりはしないの?

    「彼の母が遊びに来る」ということは遠方に住んでいるの?普通はそういう場合は「お母さんも貴方と2人で会いたいだろうから私は遠慮しとくよ。」と考える。彼の母はあくまで息子に会いに来て息子と水入らずで過ごしたいのだろうし、そこに他人が居たら気を使うだろうから。彼と共通の知り合いや内輪のことを話したくても貴女が居れば除け者にしないために貴女が知らない人やものの話題は避けなければならない。
    わざわざ息子に会いに来た貴重な時間を自分が居ることで邪魔したら悪いから「2人でゆっくり会えば?」と言ってあげるという選択肢もある。
    それに彼と母は親子、息子にご飯を奢るのと他人の貴女に奢るのでは違うと思うが一緒に考える?

    大学のことも馬鹿にしたのか単に事実を言ったことを貴女がそう捉えたのかよくわからない。
    そして「注意した」とか「尊敬出来ない」とか、どこか貴女は自分が常に正しいと考え場合によっては根拠なく彼を見下している印象。

    相性が悪いのでは。
    客観的には貴女は自分で思っているほど正しくないように見えます。
    無理して彼と付き合わず、もっと感性の似た人と付き合った方がストレスが少ないのでは。

    トピ内ID:f87069bfb9edf91b

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    そんな男子振ってしまおう。羽ばたい下さい。輝いて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    ShotTwo
    >優しくて一緒に居て楽しいのですが、彼を徐々に尊敬できなくなっている自分もいます。

    若い女性は、よく彼は「優しい」と評します。優しいと言うのは、どういう言動を意味してでしょうか?

    また大概が「優しいけれど・・」問題があるという言う風に語ります。

    優しいとはマッチョではない。男オトコせず、女性に対して強引だったり、苛々せず、間合いが巧く一緒に居て居心地が良いという様な事でしょうか?

    それとも、飲物のタイミングや行く場所に気を使えて、女の子が過ごし易いデートをできるソフトさでしょうか?

    あるいは、奢ってくれ女の子に負担が行かないように配慮する事?



    >「やっぱ気まずくない?」
    >「〇〇(私の名前)も俺のお母さんにご飯奢ってもらうのかなと思って。」

    こんな辛辣な棘を込めた発言。トピ主さんの人格や立場を卑しめかねない発言を平気でする男性にどんな優しさが培われているとお考えですか?

    >私の大学を馬鹿にするような発言や、私の姉の就職先を馬鹿にするような発言もありました。

    これ一体何?
    特にお姉様の就職先を馬鹿にする発言から、彼は嫌らしい人格だと思いますよ?

    一体、どこが優しいのかな?

    人間の在るべきプライドや幸福感を、解らないようにナイフで刺して密かに楽しんでいる陰に籠もった人間もいるものです。

    たまにに留めないとバレるし、悪気がない振りで通す確信犯です。彼は子供の頃からそのやり方を身に付けて来たのです。

    優しい人間には思いもつかない感性。

    いつも、チクチク痛みませんか?
    モヤモヤは自分が価値のない人間のように感じさせられて、不当だと思いませんか?

    私も若い頃はよくわかりませんでした。でも、感覚で振りましたよ、そういう人は。

    現在の私なら、デートの誘いの度に「う〜ん、ちょっとキツイかなぁ。(疲れている)」を繰り返し、ジワジワ〜と振りますね。アハ♪

    トピ内ID:15ddaf345401dbac

    ...本文を表示

    私なら別れます

    しおりをつける
    🙂
    ひね
    彼女の大学を悪く言ったり、彼女の家族の就職先を悪く言うよな人が、優しい彼ですか…
    優しいところもあるかもしれませんが、自分が優位に立ちたいお子ちゃまな性格、モラハラ予備軍な気がします。
    そして、いくらお金の使い方が豪快でも、息子にお金を借りるなんて、私には考えられません。
    結婚したら苦労しそうですね。

    別れたくないのであれば、若くて柔軟なうちに彼を少しずつ教育していかないと、大変ですよ。

    トピ内ID:25200abe740b13f6

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    みみっちい変な人だと思いました

    しおりをつける
    🙂
    就活女子
    読んでいて素直に思ったのは(なんでそんな人と2年も付き合ってるんだ?)です。
    時間がもったいないですよ。

    お母さんがあなたにご馳走するお金がもったいないなら、なぜ自分は奢ってもらおうとするのって
    思いますし、なんなら彼がお母さん含めてみんなにご馳走すれば?と思います。
    たかがラーメンでしょ?
    一杯1000円だったとしても3人で何か別で頼んだとして5000円もあればお釣りきますよね。
    そんな金額ですよ。
    それでガタガタいうなんてみみっちい変な人、せこい人って思いました。
    あるいはマザコンか・・・。

    あと、ちょっといい大学に行ってるからとあなたをバカにしたり、お姉さんのことまでいうなんて
    どうかしてますよ。性格悪すぎですよ。
    あなたはどうして気づかないのかな・・・。
    今からそんなんだと、これからどんどん酷くなりますよ。

    お母さんとご飯に行けてうれしいと天真爛漫に喜んでくれる彼女を可愛いという気持ちもなく
    そんなこという人、わたしなら別れます。
    しょうもなさすぎ。

    トピ内ID:e621841e9f847b0e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    お勉強は出来ても、あまり賢くない彼氏さんですね。

    お二人とも就職して働き始めたら、
    また違った目でお互いを見られるようになるかもしれませんね。

    彼氏さんの様な人、私だったら絶対付き合わないタイプです。
    一緒にいることで自分まで恥をかくレベルだと思っています。

    トピ主さんの感性は正常だと思います。

    トピ内ID:f87a62bfb9f641bb

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    逃げて!そんなモラハラ男と付き合ってると心が蝕まれますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確実にモラハラ男っぽいですね。
    モラハラ対策はお別れして逃げて離れるしかありません。
    今我慢して馬鹿にされることに慣れて洗脳されちゃってからでは手遅れです。逃げて。

    悲しい思いをした時には「私は○○と言われて悲しい」とその場でハッキリと相手に伝えないとあなたの心が蝕まれて知らず知らずのうちに病んでしまいますよ。

    >私の大学を馬鹿にするような発言や、私の姉の就職先を馬鹿にするような発言
    →うわっ。お姉さんまでディスるならDV男っぽいね。
    可愛いと上げたり、馬鹿だと落としたり、があるならDV男濃厚かも。
    サンドバッグになって心身ズタボロになりたいのでは無ければお別れ一択です。
    逃げて!

    トピ内ID:e320a65d9f6901e7

    ...本文を表示

    私も嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    無意識かもしれませんが、私が彼の立場なら、自分の母親との距離を縮めようとするトピ主の態度には違和感を感じます。
    まだ学生なのに、何故、彼の家族の中に入り込んで、外堀を埋めようとするのですか?それが平気で出来るトピ主は、幼いのかあざといのか…。私も大学のレベル云々ではなく、余りトピ主は賢いとは思えません。御家族もトピ主と同じ様な感性なら、彼の態度も頷けます。彼の方がトピ主を尊敬出来なくなっているのではありませんか?

    トピ内ID:b76fda79ac456d9b

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    彼の懐事情では?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    そんなお金を心配するほどの高級ラーメン何ですか?

    これ食事する自分の母親を貴女に見せたくなかったとか、自分が母親に奢る予定だったとかではありませんか?
    なんとなく後者の可能性が高いかなと。
    母親に奢って彼女の分を出さない姿、母親にみられたくないよね。
    私なら息子に「ケチくさっ、せっかく来てくれた彼女の分ぐらい、アンタが出すに決まってるでしょ」って言いますね笑

    なんかね、そんな普段からマウントとるような彼で大丈夫?
    自分に自信がある人はマウントなんてとらないよ。
    優秀な人ほど、学歴や職業差別もしないもので。

    常に周囲と比較して優劣考えてるような人はお勧めしないわ。

    トピ内ID:40a7dfcf507a10e1

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    普段のデートはどうなのかな

    しおりをつける
    🙂
    HN
    学生だし完全割り勘でしょうか?

    それにしてもたかだか1,000円程度のラーメン代を母親が貴女に奢ることを気にしたりと何だかみみっちぃ男ですね。
    ていうかラーメン代くらい彼氏も自分で払えよと思いますし、奢りだなんて思ってなくてもそんな本当の理由を聞いたら悲しくなるね。

    彼がどれだけ偏差値高い大学かは知りませんが、そうした選民意識を持つ人はたしかに居ます。ただ決して表には出さないし、他人を卑下するような発言なんて以ての外です。
    おそらく直接的な悪口ではなく、「◯◯大学出で◯◯に就職出来たならラッキーじゃん」くらいの発言だったのかな?
    彼にしたら事実を述べただけで悪気は無いにしても、言われた方はそうは受け取れませんし、明らかに余計な一言ですよね。

    彼は変わりませんよ。そう思ったんだからしょうがない、別に間違ったことは言ってないという感覚なので。

    他人は変えられないし、現に貴女も冷めてきてる。すぐにお別れというのも早計ですが、改めて諭して、貴方のこういう発言や考え方に傷付いたと伝えてみてはどうでしょう。
    本当に貴女が大事な人なら猛省して気を付けます。軽く流されたり、今後の行動に変化が見られない時は貴女がジャッジして下さい。

    トピ内ID:29132a25ef424e1d

    ...本文を表示

    無理だなぁ

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    そもそも、母親がこちらに来るのだから、食事代くらい彼が出してあげるのが普通じゃない?
    コース料理とかならともかくラーメンすら親にたかるってちょっとね…。
    まあ大学生男子なんてまだまだ子供なのかもしれないけど、「お母さん交通費かかってるんだからラーメンくらい俺が出すよ」って言えたらスマートなのにね。

    それに彼女が母親にご馳走になるのが嫌なら(理由が全くわからないけど)、彼女の分は自分が出せばいいのに。

    >私の大学を馬鹿にするような発言や、私の姉の就職先を馬鹿にするような発言
    >優しくて一緒に居て楽しい

    えーっと、どの辺が優しくて一緒に居て楽しいと感じるのかしら?
    私ならこんなモラハラ気質な男性、絶対無理ですね。

    トピ内ID:22573bbfd1434c3d

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    いずれはやめなはれ

    しおりをつける
    🤔
    forest
    彼のお母さんにラーメンをご馳走になる件については、多分お金の面というよりは、母親と自分の彼女の間に立って場を切り盛りするのが面倒くさく思えてきたからでしょう。お金のことは後付けではないかと思います。

    それよりも学歴面や、お姉さんの仕事を馬鹿にする方が気になります。悪気がないのがタチ悪く、直す気もないということですし。今は他の優しさでカバーしてるようですが、そういう小馬鹿にした言い方って、もっと関係が深くなって遠慮がなくなるとより出てくると思います。

    トピ内ID:b7ee97cd9c2599f1

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    ラーメンくらいで…

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    正直、初めて彼女と母親を会わせるのにラーメンを選ぶあたりどうなんだと思ってしまいましたが、その上支払いの心配。。1杯1000円するかしないかでしょう?

    母も母ですね。大学生の息子にお金を借りる時点でずれてる母親だと思いますよ。結婚してからも仕送りしろとか言ってきそう。

    ちゃんと高学歴で賢い人たちって、自分より偏差値低い人を馬鹿にしたりしません。トピ主さんも社会にでれば分かります。

    今は大学生だから、その彼でもいいかもしれませんが、社会人になって先輩や上司と比べたら、頼りない男だなと思うはず。大学時代、たくさん出会いがあると思います。ぜひその彼に固執せずに、いろんな男性と出会って話して見る目を磨いてください。

    トピ内ID:c104c8cda169ecbe

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    お金が理由ではない

    しおりをつける
    🙂
    はるき
    彼氏さんが責められてますけど、気持ちは分かりますよ。

    察するに、お金が本当の理由ではないと思います。彼からお母さん&あなたを同時に誘っていたとします。ラーメン屋は自分が食べたいか、気軽に行けるから選んだのでしょう。
    すると、お母さんは『彼女と会うのにラーメン屋?もっとちゃんとしたお店にしましょ。お金は私が出すから』と言いました。だって、学生二人がいて年配者がお金を支払わないなんて…あり得ませんから(母親目線で)

    彼氏は、そこまでちゃんとした挨拶じゃなく面倒くさくなり…ドタキャンのではないですか。
    もしくは、お母さんが『ちょっと気まずいかな』と伝えた。それをストレートにあなたには言えず自分が気まずいと思っている風にしたのでしょう。

    食事会の件以外のことは分かりませんが、彼とは潮時でしょう。
    あとアドバイスとしては、お付き合いしてる人のご両親に会うなら…それなりに、彼女側も身構えるべきですよ。私だったら事前に、お金の支払いについては確認します。

    トピ内ID:5ae249d0eb5c6d36

    ...本文を表示

    彼ばっかり責められてますけど。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普段、割り勘ではないですか?
    普段割り勘なのに母親がとぴ主におごるのは嫌だったのでしょうね。

    自分は子供だから母親が支払するのは当然だけど
    とぴ主がおごられる理由がない
    と思ったのかも。

    小町でも
    夫が弟に食事をおごるのがいや
    というすれが立ち、同調するレスが多いのですが、
    今回の彼を責めるレスが多いのはダブルスタンダードというか。。

    偏差値の高い有名大学の彼だから
    とぴ主は付き合い始めたってことはないですか?
    それに、会うたびに
    俺の学校は難関校と自慢してるわけではなさそうですが?
    もしかして、1度言われたことをいつまでも根に持ってませんか?

    結婚しちゃダメとか
    大学生の付き合いに結婚とか発言するおばさまもいて驚きました。

    大学生なんだから嫌なら別れて次を探したらいいですよ。
    次は同じ学校なら、卑屈にならないで済むからちょうどいいかもしれませんね。

    トピ内ID:69ebe51ab7413077

    ...本文を表示

    “悪気は無い”が一番やっかい

    しおりをつける
    😨
    みゆマロン
    悪気は無い=想像力が無い

    どういう言動が相手を傷つけるか、不愉快にさせるかが分からないのは、想像力が無いからです。

    そして、“悪気は無かった”を免罪符にする人は“優しい人”ではありません。

    トピ内ID:b6da9df93051a3b8

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    悪いけど…

    しおりをつける
    🙂
    パール
    ラーメン屋さんのエピソードも意味不明ですが、それ以前に、相手やその身内がその学校や会社に通っているのを知っていて馬鹿にする発言をするというのが、人として残念過ぎます。

    しかも、悪気がないって…申し訳ないけど、学歴関係なく礼儀知らずですよ。
    そんな人でいいんですか?

    実は私も大学時代に彼氏に同じような発言をされて、一気に冷めて別れたんですよ。その後、人柄を尊敬できる人と出会って結婚しました。

    主様もどんな人とお付き合いしたいのか、ちょっと立ち止まって考えてみてもいいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:a284c4f13ee87e04

    ...本文を表示

    悪気なく人をバカにする

    しおりをつける
    🙂
    カン
    そんな人私なら関わりを続ける事は無理です。トピ主さんはまだ大学生、これから良い出合いがたくさん待ってますよ、お別れを考えてみてもよいのでは?

    トピ内ID:dd85b6b2963cf866

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    え~
    それは普通に嫌な男でしょうよ。
    まだ学生なのに母親が代金を出すかもしれない
    ラーメン1杯に一喜一憂するなんて小さいな。
    しかもトピ主家族やトピ主さんの大学を落とした言い方
    するってラーメン奢る母親の躾が悪かったんですね。
    冷めるってこういう事を言うんじゃない?
    違和感大事ですよ。
    今後こういう違和感多くなると思う。

    トピ内ID:dbbb6915ce271f66

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    彼もトピ主さんも子どもだから

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    🙂
    みじんこ
    彼からしてみたら、母親>トピ主さんなんだと思います。
    トピ主さんもそれを感じて悲しくなったのかなと。
    もし彼にとって母親<トピ主さんなら、母親が奢るのはむしろ鼻高で、さらに自分が2人に奢るなら尚更一人前なわけですけど、それをせずに未だに子どもの立場だと認めちゃてる。
    彼からしたら自分もトピ主さんも子どもで同列、なのに他人の子どもであるトピ主さんに自分の母親が奢って損をさせるという事が納得できないんでしょうね。
    トピ主さんが思っている以上に彼は子どもでトピ主さんとは一線を引いてる他人だと思います。

    トピ内ID:07a5dd7d0077cea1

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    違和感

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    🙂
    つまつま
    違和感って今後を考える大事な要素だと思いますよ。それが散り積もってお別れってこともあり得るかと思います。
    ただ、主さんが指摘したときに反省の態度や言葉を言えたのであれば、その違和感は解消していくのだと思います。

    トピ内ID:6d46afac61d71ef8

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    今は気軽な付き合いにとどめること

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    🙂
    プチトマト
    結婚すれば彼の親兄弟、トピ主さんの親兄弟にもかかわることになります。
    モヤモヤするような彼の言動、結婚を考えなければ無視。妊娠、でき婚は厳禁。
    卒業して社会に出れば視野も広がります。

    トピ内ID:7627920147e1cede

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