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    🙂
    ‪α‬
    ひと
    連休の度に帰省を促したり、旅行に誘ってくる親との距離感に悩んでいます。
    解決法というよりは自分の心の置き場に困っていて、皆様のご意見を聞かせていただきたく書き込みします。

    自分は20代の会社員です。
    現在独身で、一人暮らしをしています。
    家族仲は良く、兄弟も結婚しているのですが、どちらも家族ぐるみの付き合いがあり良く帰省しているようです。
    自分は中間子というのもありかなり自由に生きてきたので、あまり家族行事に積極的に参加することもありませんでした。
    正直、自分の人生が今とても充実していて、家族旅行のようなものに参加するのが時間の無駄だと感じてしまっています。そのせいなのか、家族から連絡が来る度にとても暗い気持ちになります。
    反面、家族のことは愛しています。これまで守り育ててくれた両親が望んでいる家族団欒に、自分が参加しないことで水をさしてしまっているのではと連絡が来る度に罪悪感も感じています。
    無理してでも参加すればいいのにと思うのですが、何度誘われても体が動かず適当な理由をつけては断ったりドタキャンしたりしてしまいます。
    このGWも家族での外出に誘われ、なんとか参加しなくてはと思い承諾しましたが、直前に涙が止まらなくなりドタキャンしてしまいました。
    いい大人がこんなことで本当に情けない気持ちでいっぱいです。
    友人や仕事ではこんな態度は取ってはいけないと思うので、家族の優しさに甘えているのだと思います。

    瑕疵のない両親や兄弟夫婦に対してこのような態度を取ってしまうのは異常なのでしょうか。
    どうしたら親の望むような素直に家族を楽しめる人間になれるのかわからず悩んでいます。
    とりとめもなく申し訳ありません。

    同じような体験をされている方、同じような家族をお持ちの方がいらしたらお話聞きたいです。
    何卒よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:db23dbb780672139

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    休みの日は

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    🙂
    きらきらまんもす
    タイトル通り、休みの日は身体を休ませたいから、お出かけはしない。って言ってみたらどうですか。
    うちは高校生と大学生の娘が2人いますが、下の子は休みの日はパジャマのまま、ほとんどベッドから出て来ません。

    休みだから、休みだいんだそうです。小学生の頃からそんな感じです。どこか具合悪いのかと心配しましだが、バランスを保っているようで、学校を休んだりはしません。
    人によっては、休日は出掛けて発散したいタイプもいるし、休養したいタイプもいる。そういうタイプだと、家族になんとなく伝えてみると良いと思います。

    あとご家族は、兄弟家族だけ誘って、あなたに声をかけないと意地悪みたいと感じるかもしれないので、もしあなたが伝えたとしても、まだ誘ってくるかもしれないです。でもそれは一応、報告だと思うので重く取らなくても良いかと。

    トピ内ID:a5583303558155ba

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    自由に行きましょ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    結婚したり子供ができたりすると
    話すことも変わりますし
    合わないのも当たり前

    私の弟は仕事的には優秀ですが
    遠方に住み、結婚する時や幸せな時は連絡してきて、離婚したりだと連絡を拒否され、恋人ができたらやたらと連絡してきて、別れると連絡を拒否
    とても自分の心に忠実に生きてます
    でも、それで弟は幸せみたいだし、仕方ないな~って放置
    誕生日にLINE
    年に数回、美味しいものを見つけては贈って、お礼のLINEをくれます

    トピ主さんも、こんな感じでも
    大丈夫なんじゃない?
    姉の私は、弟がそれが良いのなら、合わせてあげるか~ぁって感じですよ

    トピ内ID:87435a5c2d7c0464

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    たぶん、主さんはいろいろ勘違いしていると思います。

    (ちなみに、私は四人姉弟の三番目ですから、私も中間子、私も姉弟の中では一番自由でした。)

    家族、兄弟と言っても、それぞれが一個人です。

    全員が全員「同じ」である必要はないのです。

    私は四人姉弟ですが、四人が四人共に同じ方向を向いているか?と言われたら、絶対に違います。
    (仲は良いですよ。)

    そもそも、性格が全員、全然違う。

    好きなものも価値観も違います。

    でも、仲は良いです。

    それは、「違いをお互い認めているから」です。

    ですから、まずは、主さんの中にある「私も皆と同じでいなければならない」という価値観を、ちょっと横に置きましょう。

    違っていて、良いんですよ。

    まずは主さん自身が「どうしたいのか」からよく考えることが大切。

    主さんの場合、先に家族があるので悩みが発生しているように見えますから、それを「自分」に変えることです。

    自分優先で良いんです。

    主さんは悪くないし、もちろん、主さんの家族も悪くない。

    で、おそらく主さんは、断ること=罪悪感、になっているから苦しいんじゃないかなと思います。

    ですから、断ること=何でもないこと、に考えを変えることが必要ですね。

    説明が難しいんですが、例えば家族旅行に誘われて断ったとします。

    断ったことで罪悪感を持つことは、主さんの問題です。

    誘って断られた側の誰かの感情は、その誰かの問題です。

    主さんは、上記の通り、先にその断られた誰かを自分の上に置いているので、罪悪感を持ちます。

    傷付けたかな?とか、悪かったかな?とか、仲良くしなきゃダメ?とかね。

    でも、相手の問題(感情)は相手の問題であって、主さんの問題ではありません。

    主さんは、相手の問題を自分の問題だと勘違いしているので、罪悪感を持つし、苦しい。

    トピ内ID:ae535b035aaed184

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    義務じゃないよ

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    🙂
    四槓子
    やりたい人達でやればいいんじゃない?

    無理して行かなくたって、許されるのが家族だから。

    いろんな事情があるんだろうけど、無理しない無理しない。
    自分の生活が一番大切だからね。

    親はね、元気で生活してくれているならそれで十分じゃないかな。

    とても真面目な性格なんだね。
    「こうしなきゃ」「こうあるべき」って型を勝手に自分で作って、無理やりその型に填まろうともがいてるみたい。
    嫌なら最初から断ることね。
    直系の家族に遠慮はいらないね。

    自分の素直な気持ちを否定しないことです。

    トピ内ID:95a9eba13ef89b95

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    レスします

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    🙂
    るー
    別にいいのでは?
    多分当たり前のように明日も家族が生きていて、いつでも会えると思っているからでしょ。
    例えば家族が余命僅かと知り旅行に誘われても断るんですよね??
    ならいいんじゃないですか。
    そのままの自分を貫けば。あなたの人生やで。

    トピ内ID:e4f14d558093a9c8

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    私なら親にはっきり言う

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    🙂
    はまやらわ
    成人した子どもがいます。親はただ子どもに会いたいんですよ。近況を知って安心したかったり。
    でも迷惑なのもわかります。自分は高校生あたりから面倒で行きたくなかったし、未だに親に強制されるのはとても不快です。自分の生活がありますし、恩がある親にでも、そう思う人は多いと感じますが。
    私なら親にはっきり言います。わかってほしいし。参加するのは時間を拘束しているという認識をしてほしいから。

    トピ内ID:7728512d8ca6bf24

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    遠慮なく

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    ご実家の方としては
    仲間はずれにならない様に
    誘って居るのでは無いですか
    ドタキャンしても文句も出ない家族
    見たいですし
    ご兄弟は家族持ちですし
    独身の貴女が入っても楽しめないのは
    当たり前です
    ご家族もわかっていても皆んなで
    集まるのに貴女だけ無視して楽しむのは
    心ぐるしので誘うのでしょう
    貴方もドタキャンなどしないで
    ご兄弟家族と楽しんで来てなどと気楽に
    言えませんか?

    忙しいし行けないから誘わなくて良いよ
    ごめんねとか、でもお正月には行くからね
    など気楽に言って見たら如何でしょか
    同じようなな家族構成なので
    わかります
    貴女を始めご両親も優しさからくる
    行き違いですよね
    接角貴女のご兄弟の配偶者も気持ち良く
    ご両親に付き合っていてくださるのですから
    かえって小姑は邪魔だからくらい開きなおって
    明るく遠慮しましょう

    トピ内ID:82de894e49fcc6e8

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    自分の体験からの推測なので、違っていたらすみません。

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    もしかしたら、あなただけ他のご家族と毛色が違うのかもしれません。
    あなたは無意識ではそのことをわかっているのではないでしょうか。
    ご家族は好きだし愛情はあるけど、ご家族に接していたら居心地の悪さを感じたり、拘束されているような窮屈さを感じたりはしないでしょうか。
    帰省の度にご家族の雰囲気に合うようにご自分を変えたり合わせたりすることは、相当自分を抑え込んでゆがめることであり、あなたにとって苦痛なのではないですか?
    あなたが心地いいと感じ、自由に振るまえるのは違う場所なのかもしれません。
    自分の体験からの推測なので、違っていたらすみません。

    私の場合なんですけど、家族の中に混じっていると、家族に悪気はないのですが、心に小傷をたくさんつけられてしまいます。感性や価値観、背負っているものがちがうのだろうと思っています。帰省をしたり電話で話していてもずっと居心地が悪いし、会えて、又は話せてうれしいのも本当なのに、早く帰りたい、電話切りたいと思ってしまいます。。。

    トピ内ID:ec48b35af528f61f

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    優しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ピュアオバ
    自分の20代の頃なんて彼氏とばっかりデートしていて家族の事なんて頭になかったです。
    それに比べてトピ主さんはなんて家族想いで優しいのでしょう。

    今自分の事で充実していて忙しいなら無理に家族に合わせる事ないですよ。

    家族との時間はちゃんと辻褄が合うように出来ています。
    その時が来れば家族と向き合う時間は来ますので大丈夫です。
    自分の今を大切にね!

    トピ内ID:ccd54c6b062c828f

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    疎遠、絶縁

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自分の家族しか知らないから、自分が異常だと感じるよね。

    >何度誘われても体が動かず
    >なんとか参加しなくてはと思っても直前に涙が止まらなくなり

    自分の家族は普通だと思い込もうとして、気持ちに蓋をしてきたのが限界なんだと思う。
    ここまで生理的に受け付けないのは、トピ主さんにとって辛いこと、悲しいことがいっぱいあったのでは?

    親兄弟といえど、悪気がないなら、何をしても良い訳ではない。
    親兄弟が、トピ主さんに甘えてきたのだと思う。
    もう無理しなくて大丈夫。
    今後は、身体が悲鳴を上げるようなことをしてきた家族には、関わらない方が良い。

    私も親が生理的に受け付けなくなり絶縁しました。
    愛しているけど、同時に大嫌いでもあった。
    普通でないネガティブな感情は、受け入れ難いけど、それを越えて受け入れられるようになった時、とても楽になりました。

    「会いたくない」という自分の気持ちを優先して、自分を大事にしてあげて。
    自分を守るためには、会わない、電話も取らないなど絶縁、疎遠が良いと思います。

    トピ内ID:aec04fcc00b4b66d

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