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    実親との食事での、夫との会話の「橋渡し」について

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    🙂
    ひらめ
    夫婦
    今年は連休に久しぶりに私の親+夫婦で食事をしました。場所は私の実家です。

    ところが、今回の食事ではどういう訳か、夫が私の両親と自分から積極的に話をしませんでした。
    前回、3年前に会食したときは、自分から色々話してたのにです。
    私の両親も気まずそうにしてました。

    帰ってから夫に「どうしていつもみたいに話さないの?」と聞いたら夫は「会話が途切れないように気を遣うのが大変なだから、もう、自分ばかりが会話が続く努力をするのはやめた」「ひらめは俺とお父さんとお母さんにばかり話させて、自分は黙ってる。なぜ会話の橋渡しをしない?」と言いました。

    私は「義理の親子で談笑する方がいいと思ったから」と答えたのですが、夫は「そう言うけど、ひらめは俺の親とは自分から話さないよな?」「人にばかり、自分の親と仲良くさせようって虫が良すぎないか?」と強い口調で言うので「今度からは頑張る」と答えました。

    夫は社交的で話も上手です。逆に私は話が苦手で社交性も乏しいです。

    私が義実家に行くと、夫もですが、義父母も義姉(独身ですが素敵な女性)も色々話をしてくれます。
    特に義父と義姉は仕事柄もあって、話題がとても豊富です。

    でも、私の親はそうじゃないです。そもそも、私の家族自体が、あまり団欒というか、会話をしません。

    そのことも夫に言って「人には得意不得意があるから」とわかってもらおうとしたのですが、夫は「気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか」と言われてしまいました。

    夫と実親の会話の橋渡し、と言われても、具体的に何を話せばいいのかわかりません。

    皆さん、親御さんとご主人との会食、何を話されてますか? 
    ちなみに子供はいないので、子供という最高の話題もないです。

    トピ内ID:73c7515131fec8a4

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    まさに

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人の言う通り。
    >夫は社交的で話も上手です。
    >私が義実家に行くと、夫もですが、義父母も義姉(独身ですが素敵な女性)も色々話をしてくれます。
    相応の努力しているからです。

    他方、トピ主と両親は、単なる気遣い不足であり努力不足です。
    最初からお話上手な人なんていません。
    得手不得手の問題ではなく、相手への気遣いができるかどうかの問題です。
    自分の気遣い不足を棚に上げないでください。
    ご主人やご主人のご家族をお手本にして、努力しましょう。

    トピ内ID:b14cca7ee13c910e

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    そもそも会う回数が少ないからね

    しおりをつける
    🙂
    年上妻
    トピ主さんが何歳で結婚何年目かわからないけど、実家での会食が3年ぶり?
    よほどの遠方ですか。
    それとも仕事の都合とか。
    あのね、楽しく会食しようと思ったらそんな頻度じゃできっこないですよ。
    年単位でしか会わないなら気まずい食事は我慢すること。
    本当に親しくしたかったら面倒でも度々会うこと。
    夫の社交性に期待しない。

    私はトピ主さんより年上ですが、私の実家で会食した時を思い出すと。
    実親と夫が直接会話なんてことはほぼなかったですね。
    どちらも話下手だし。
    私が双方に話しかけてました。
    私もおしゃべりではないけど、それがキーマンのお役目だもの。

    一方夫の実家では。
    義母はすごくおしゃべり、というか会話じゃなくてほぼ演説なので、他の人間は黙って聞いてるという全く楽しくない会食でした。
    でも義父母に話をするつもりなら直接話してましたよ。
    夫は橋渡しなんてしない人だから。
    それを認めてたというより、夫の能力がないのを知ってたから諦めてたという感じですが。

    どちらかというトピ主夫の不満の方が理解できます。
    もし私がトピ主夫に直接会う機会があったら「そういう奥さんなんだからあきらめなさい。夫婦に不平等はつきもの」とは言いますが、トピ主さんの態度が当然だとは思いませんよ。
    でも「今度からは頑張る」はいじらしい答えですね。
    そこは評価します。
    私の夫なら「それならもう行かないし、もう来るな」なんてどうしようもない答え方をするので。

    トピ内ID:4e8a16214f71be13

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    気楽に。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ご主人はもう、気楽でいられる家族になったということですね。

    自分の両親ですから、たまの訪問時には色々聞くことだあるでしょう。
    健康についてなら、ご両親は話したいことがたくさんあると思いますよ。
    病院で言われたこと、お薬、検査の数値など、あなたも把握しておかなくては。

    ご主人は話さなくても、不機嫌そうにしているわけではないのでしょう。
    料理を取り分けてあげたり、味はどうか尋ねたり、そんな感じでどうですか。
    テレビをつけておいてもいいじゃないですか。
    にぎやかにしゃべるばかりが、団らんではないと思いますよ。

    トピ内ID:cc8a922c5ab76915

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    話さなくても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    元々団欒会話無し家族なんだから、ご主人がそれで良いなら、主さんも親御さんも、
    そしてご主人も無理しなくて良いです。

    トピ内ID:ef8ce66cc79e6a71

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんや、トピ主さんの親が会話をする努力をまったくしていないのに、ご主人にだけ会話をする努力をしろ、というトピ主さんの要求は、あまりにも傲慢だと思います。

     ご主人に会話をする努力をしろ、というなら、まず、トピ主さんがその努力をするべきです。

     

    トピ内ID:00f37d2c78867819

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    ご主人の言う通りだと思う

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私は外では社交的にふるまっていますから、明朗快活、面白い人、話していて飽きないなどと言われることが多いです。


    が、
    ご主人のいうように
    >気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか

    そうなんです。相手の地雷を踏まないように 気を遣ってます。
    だから帰宅するとどっと疲れるんですよ。

    トピ主さんは社交的ではないから 話さなくていいと自分で思っているだろうけれど、みんな努力して配慮しながら慎重にしかも 人当たりの良い人のように
    ふるまっているのです。
    自分はいいけれどご主人はダメという感覚では夫婦がうまくいかないと思います。

    トピ内ID:a56a5fe3c9a44152

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    ご主人のいう事は理解できる

    しおりをつける
    🙂
    毛虫
    主様は不得手だから話題を振らないと言いますが、話題を提供したり会話をする人も好きだからしているのではなく相手に気を使っているから話しているだけ。
    何で自分ばかりが気を使ってパートナーは気を使ってくれないのだろう?と思われるのは当然だと思います。
    不得手だから?こっちだって喜んで赤の他人と話している訳じゃないです。
    パートナーの親であって、結婚しなかったら赤の他人、相手に興味なんてありません。

    天気の話しだっていいんじゃない?
    少しは自分でも考えてみたら?

    トピ内ID:f77ff949a33d7af2

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    ご主人のいう通り

    しおりをつける
    🙂
    ふんわり
    盆と正月、夫と子供達と私の実家に行ってご飯食べたりしていました。私の親も夫も話好きなんですが、話が合わない。私が間に立って気を使い凄く疲れるので夫を連れて帰らなくなりました。私と子供だけ行く感じ。ですが夫の実家に行くと夫は別室でテレビ見てるし、義弟は寝てる。嫁達だけが義両親に気を使ってしゃべってる。なんだこれは!息子らがしっかりせえよ!と今は思う。よくぞご主人さん早くに気づかれた。元々会話の少ない家族なら、無理にしゃべらなくても静かにしてたらいいのでは?そのようにご両親にも了承してもらえば?
    うちは今は義両親と実父も亡くなり実母だけですが、毎週一緒に実家に行ってくれてます。

    トピ内ID:183b201e23b883ca

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    夫さんにすごく共感

    しおりをつける
    🙂
    あら
    うちは夫が雑談苦手で。子どもがいると実家関係だけでなく、子ども絡みの家族付き合いありますから大変ですよ。

    何も話題を提供せず頑張らないで人に頼る人、いますね。気をつかってもらっていることに気がついて良かったですね。

    実家なら楽しい雰囲気でなくても良いのでは?夫さんが頑張らないと話すこともないなら、トピ主さんが1人で帰省すれば良いかと。

    トピ内ID:e598bff30b7998a4

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    トピ主の実家でトピ主の親との事ですよね

    しおりをつける
    😀
    cloud
     社交性という表面しか見て無いんですね。如何にも腰が重い人なんですね。

    >ひらめは俺の親とは自分から話さないよな?」「人にばかり、自分の親と仲良くさせようって虫が良すぎないか?

     自分がしない事を「社交性」という一言で逃げないでください。

     そもそも交流も無いのに仕事ばりに接待しろと?後から余程のご褒美を用意しているんでしょうね。

     トピ主鈍感だから解らないけど、そういう事からほころぶ夫婦もありますよ。もっと機転利かしてね。

     自分がしない事を求めないように。

    トピ内ID:69303b5e38ff0717

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