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    実親との食事での、夫との会話の「橋渡し」について

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    ひらめ
    夫婦
    今年は連休に久しぶりに私の親+夫婦で食事をしました。場所は私の実家です。

    ところが、今回の食事ではどういう訳か、夫が私の両親と自分から積極的に話をしませんでした。
    前回、3年前に会食したときは、自分から色々話してたのにです。
    私の両親も気まずそうにしてました。

    帰ってから夫に「どうしていつもみたいに話さないの?」と聞いたら夫は「会話が途切れないように気を遣うのが大変なだから、もう、自分ばかりが会話が続く努力をするのはやめた」「ひらめは俺とお父さんとお母さんにばかり話させて、自分は黙ってる。なぜ会話の橋渡しをしない?」と言いました。

    私は「義理の親子で談笑する方がいいと思ったから」と答えたのですが、夫は「そう言うけど、ひらめは俺の親とは自分から話さないよな?」「人にばかり、自分の親と仲良くさせようって虫が良すぎないか?」と強い口調で言うので「今度からは頑張る」と答えました。

    夫は社交的で話も上手です。逆に私は話が苦手で社交性も乏しいです。

    私が義実家に行くと、夫もですが、義父母も義姉(独身ですが素敵な女性)も色々話をしてくれます。
    特に義父と義姉は仕事柄もあって、話題がとても豊富です。

    でも、私の親はそうじゃないです。そもそも、私の家族自体が、あまり団欒というか、会話をしません。

    そのことも夫に言って「人には得意不得意があるから」とわかってもらおうとしたのですが、夫は「気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか」と言われてしまいました。

    夫と実親の会話の橋渡し、と言われても、具体的に何を話せばいいのかわかりません。

    皆さん、親御さんとご主人との会食、何を話されてますか? 
    ちなみに子供はいないので、子供という最高の話題もないです。

    トピ内ID:73c7515131fec8a4

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    まさに

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    🙂
    ゆかたん
    ご主人の言う通り。
    >夫は社交的で話も上手です。
    >私が義実家に行くと、夫もですが、義父母も義姉(独身ですが素敵な女性)も色々話をしてくれます。
    相応の努力しているからです。

    他方、トピ主と両親は、単なる気遣い不足であり努力不足です。
    最初からお話上手な人なんていません。
    得手不得手の問題ではなく、相手への気遣いができるかどうかの問題です。
    自分の気遣い不足を棚に上げないでください。
    ご主人やご主人のご家族をお手本にして、努力しましょう。

    トピ内ID:b14cca7ee13c910e

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    そもそも会う回数が少ないからね

    しおりをつける
    🙂
    年上妻
    トピ主さんが何歳で結婚何年目かわからないけど、実家での会食が3年ぶり?
    よほどの遠方ですか。
    それとも仕事の都合とか。
    あのね、楽しく会食しようと思ったらそんな頻度じゃできっこないですよ。
    年単位でしか会わないなら気まずい食事は我慢すること。
    本当に親しくしたかったら面倒でも度々会うこと。
    夫の社交性に期待しない。

    私はトピ主さんより年上ですが、私の実家で会食した時を思い出すと。
    実親と夫が直接会話なんてことはほぼなかったですね。
    どちらも話下手だし。
    私が双方に話しかけてました。
    私もおしゃべりではないけど、それがキーマンのお役目だもの。

    一方夫の実家では。
    義母はすごくおしゃべり、というか会話じゃなくてほぼ演説なので、他の人間は黙って聞いてるという全く楽しくない会食でした。
    でも義父母に話をするつもりなら直接話してましたよ。
    夫は橋渡しなんてしない人だから。
    それを認めてたというより、夫の能力がないのを知ってたから諦めてたという感じですが。

    どちらかというトピ主夫の不満の方が理解できます。
    もし私がトピ主夫に直接会う機会があったら「そういう奥さんなんだからあきらめなさい。夫婦に不平等はつきもの」とは言いますが、トピ主さんの態度が当然だとは思いませんよ。
    でも「今度からは頑張る」はいじらしい答えですね。
    そこは評価します。
    私の夫なら「それならもう行かないし、もう来るな」なんてどうしようもない答え方をするので。

    トピ内ID:4e8a16214f71be13

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    気楽に。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ご主人はもう、気楽でいられる家族になったということですね。

    自分の両親ですから、たまの訪問時には色々聞くことだあるでしょう。
    健康についてなら、ご両親は話したいことがたくさんあると思いますよ。
    病院で言われたこと、お薬、検査の数値など、あなたも把握しておかなくては。

    ご主人は話さなくても、不機嫌そうにしているわけではないのでしょう。
    料理を取り分けてあげたり、味はどうか尋ねたり、そんな感じでどうですか。
    テレビをつけておいてもいいじゃないですか。
    にぎやかにしゃべるばかりが、団らんではないと思いますよ。

    トピ内ID:cc8a922c5ab76915

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    話さなくても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    元々団欒会話無し家族なんだから、ご主人がそれで良いなら、主さんも親御さんも、
    そしてご主人も無理しなくて良いです。

    トピ内ID:ef8ce66cc79e6a71

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんや、トピ主さんの親が会話をする努力をまったくしていないのに、ご主人にだけ会話をする努力をしろ、というトピ主さんの要求は、あまりにも傲慢だと思います。

     ご主人に会話をする努力をしろ、というなら、まず、トピ主さんがその努力をするべきです。

     

    トピ内ID:00f37d2c78867819

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    ご主人の言う通りだと思う

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私は外では社交的にふるまっていますから、明朗快活、面白い人、話していて飽きないなどと言われることが多いです。


    が、
    ご主人のいうように
    >気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか

    そうなんです。相手の地雷を踏まないように 気を遣ってます。
    だから帰宅するとどっと疲れるんですよ。

    トピ主さんは社交的ではないから 話さなくていいと自分で思っているだろうけれど、みんな努力して配慮しながら慎重にしかも 人当たりの良い人のように
    ふるまっているのです。
    自分はいいけれどご主人はダメという感覚では夫婦がうまくいかないと思います。

    トピ内ID:a56a5fe3c9a44152

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    ご主人のいう事は理解できる

    しおりをつける
    🙂
    毛虫
    主様は不得手だから話題を振らないと言いますが、話題を提供したり会話をする人も好きだからしているのではなく相手に気を使っているから話しているだけ。
    何で自分ばかりが気を使ってパートナーは気を使ってくれないのだろう?と思われるのは当然だと思います。
    不得手だから?こっちだって喜んで赤の他人と話している訳じゃないです。
    パートナーの親であって、結婚しなかったら赤の他人、相手に興味なんてありません。

    天気の話しだっていいんじゃない?
    少しは自分でも考えてみたら?

    トピ内ID:f77ff949a33d7af2

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    ご主人のいう通り

    しおりをつける
    🙂
    ふんわり
    盆と正月、夫と子供達と私の実家に行ってご飯食べたりしていました。私の親も夫も話好きなんですが、話が合わない。私が間に立って気を使い凄く疲れるので夫を連れて帰らなくなりました。私と子供だけ行く感じ。ですが夫の実家に行くと夫は別室でテレビ見てるし、義弟は寝てる。嫁達だけが義両親に気を使ってしゃべってる。なんだこれは!息子らがしっかりせえよ!と今は思う。よくぞご主人さん早くに気づかれた。元々会話の少ない家族なら、無理にしゃべらなくても静かにしてたらいいのでは?そのようにご両親にも了承してもらえば?
    うちは今は義両親と実父も亡くなり実母だけですが、毎週一緒に実家に行ってくれてます。

    トピ内ID:183b201e23b883ca

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    夫さんにすごく共感

    しおりをつける
    🙂
    あら
    うちは夫が雑談苦手で。子どもがいると実家関係だけでなく、子ども絡みの家族付き合いありますから大変ですよ。

    何も話題を提供せず頑張らないで人に頼る人、いますね。気をつかってもらっていることに気がついて良かったですね。

    実家なら楽しい雰囲気でなくても良いのでは?夫さんが頑張らないと話すこともないなら、トピ主さんが1人で帰省すれば良いかと。

    トピ内ID:e598bff30b7998a4

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    トピ主の実家でトピ主の親との事ですよね

    しおりをつける
    😀
    cloud
     社交性という表面しか見て無いんですね。如何にも腰が重い人なんですね。

    >ひらめは俺の親とは自分から話さないよな?」「人にばかり、自分の親と仲良くさせようって虫が良すぎないか?

     自分がしない事を「社交性」という一言で逃げないでください。

     そもそも交流も無いのに仕事ばりに接待しろと?後から余程のご褒美を用意しているんでしょうね。

     トピ主鈍感だから解らないけど、そういう事からほころぶ夫婦もありますよ。もっと機転利かしてね。

     自分がしない事を求めないように。

    トピ内ID:69303b5e38ff0717

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    主です。気楽でいられる家族になったというのはちがいます。

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    まず、3年ぶりの食事になったのはコロナのせいです。
    あと、気楽でいられる家族になったというのもちがいます。

    不機嫌ではないにせよ、夫は私の親が聞いたことに最低限答える以外は、最初と最後の挨拶しかしませんでした。

    私には兄と姉がいますが、義姉も義兄も、あまり話さない人達です。
    夫がはっきりと明るく挨拶をしても、小さく会釈をするだけですが、それを持ち出して「ああいう嫁さんや婿さんが、ひらめの実家のお家柄には合うんだろうな」と言われました。

    初めて夫の実家に行ったとき、義姉が「ひらめさんはチーズケーキが大好きと聞いたから作ったわよ」と言ったのですが、夫が勝手に私の好みを義姉に伝えて、まるでプライバシー筒抜けのようでドン引きました。
    家族でよく話すことは、裏を返せば「何でも家族に話す=筒抜け、実家離れしてない」のようにも思えました(ケーキはおいしかったし、義姉はいい人だと思いますが)。

    夫は気遣いの人で、結婚した直後の母の日に、私の母に紅茶を送りたい、自分の親はアールグレーが好きだけど、そちらはどうか?と聞かれました。

    私は「喜ぶんじゃない?」とだけ言ったんですが、夫は「喜ぶんじゃない?じゃなくて、実の娘なのに好みも知らないのか」と呆れ、「アールグレーは嫌いな人は本当に嫌がるから。いいや、ダージリンにするか、その方が無難だ」と言いました。

    トピ内ID:73c7515131fec8a4

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    自分が他人に気を使わない人は、他人が自分に気を使ってくれていることに気が付かない。
    いろいろ親切にしてもらっても有り難いとも申し訳ないとも思わず善意を当然のこととして消費し、ついに相手が気分を害したら「好きでやってくれてたんじゃないの?」「得意だからやってくれてたわけでしょう?」と「ビックリ」して被害者意識を持つ。

    世の中にはこんな人がいることを知っていますか?よくわからない、ピンと来ないのかなあ。
    貴女はこういうタイプの人なのかもと思いました。

    義父や義姉は夫の実家で貴女が気詰まりにならないようにいろいろ気を使って話題を選んでくれているのだと思います。それを「随分気を使ってくれているんだなあ」と思うより「そういうのが得意な人だ」としか思わないのか。

    貴女の実家では貴女側が「1人よそ者」の夫が気詰まりにならぬようにいろいろ気を使うものだけど、両親がそうしてくれないなら貴女が間に入って頑張るべきなのに「私はそんなの苦手だし」。
    自分達を招いてくれた親、実家に一緒に来てくれた夫に感謝し、皆が気詰まりでなくなごやかに過ごせるように配慮しようという気遣いは無いのかなあ。

    「何を話せばいいのか」ってこれまでの人生でそういう気を使った経験が無いのですね。
    子どもが無くてよかったかも。子どもがいればママ友同士など付き合わねばならない人間関係が増えるけど、そういうところでも「誰か得意な人が会話を成立させてくれる」のに乗っかってるだけになるだろうから。自分は「苦手だし」「あの人は会話するのが得意なのね」でおしまい。嫌な思いをする人もいるかも。

    まさに貴女の夫の言う通りですよ。知らなかった?驚き。
    これからは少しは努力した方がいいと思う。
    親の前なら最近どこかに出掛けた話や、家でどんな料理をしてるかでも何でもいい。その場の皆に興味があり嫌な気持ちにならない話題を皆工夫してるんです。

    トピ内ID:eeb2a92c6dec67bf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんのレスを読みました。トピ文の印象よりずっと、トピ主さんは自分勝手だと思います。

    自分や実家の人々は正しいと思いこみ、どこが悪かったのだろうとはまったく考えていませんよね。それどころか、ご主人や義実家の人々の気遣いを否定し、あげくは悪口を言っています。社交的かどうかの問題を超えて、かなり独善的だと思います。

    たとえば、ご主人の態度について、気楽な関係になったからという推測を即座に否定するのはどうなんでしょうか。でも、ご主人はトピ主さんや実家のご家族とほぼ同じ態度になっただけですよね。実家になじんでいると考えるなら、気楽な関係になったと言い換えてもいいと思いますよ。

    また、チーズケーキの件はあまりにひどいと思います。トピ主さんへの厚意を示すために好物を用意してくれたのに、プライバシーを持ち出して厚意を否定するとは。それに、食の好みはプライバシーとは関係ないと思いますが。それをプライバシーだというのなら、外食できないはずです。

    トピ主さんは、ご主人が社交的だからなんの苦もなく話していると思っています。でも、ご主人が言うとおり、相手の反応をある程度は予想しつつ、話題を選んで話しているのですよ。つまり、気をつかって会話を運んでくれていたのです。その言葉を勝手に否定せず、そのまま理解するところから始めるべきだと思います。ご主人や義実家の人々が気の毒すぎます。

    トピ内ID:55e288ef124d2a1b

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    ありのままで

    しおりをつける
    🙂
    キャロット
    トピ主さんの実家は皆無口、団欒もない。夫の実家は皆話題が豊富で仲良し。
    で、トピ主さんは、自分の実家で夫に夫の実家のように話を弾ませて欲しかった。だから、「何故話さないの?」と言ったのですよね。
    皆無口で団欒もないなら、別に無理して夫の実家のようにしなくても良いのではないですか。
    ご主人だって、返事もしなかったわけじゃない、ご両親から聞かれたことには答えていたというのだから。
    夫がいなくて、トピ主さんとご両親なら、3人でダンマリしていたのでしょう?それなら夫一人にもっと話して場を盛り上げてよ、と期待するのはおかしいと思います。
    社交的な夫や夫の家族が羨ましいのかなと思いきや、話が筒抜け、親離れが出来てないとドン引き。いったいどうしたいのかさっぱり分かりません。
    自分が夫と実親の会話の橋渡しが出来ないのに、夫にだけそれを期待するのは変ですよ。
    トピ主さんの実家では、皆でだんまり過ごせば、それでいいと思います。

    トピ内ID:f172a7912e420508

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    御主人に一票かなー

    しおりをつける
    🙂
    杏子
    確かに誰でも得手不得手はあるでしょう。
    でも毎日ではなくて、年に一度あるかどうかですから努力はしましょう。

    食の好みくらいでプライバシーはないのでは?
    嫌いなものを出されるより、好きなものを出された方がいいじゃないですか。

    互いの両親と過ごす時、実の子供が味方にならない、
    橋渡しをしないなんて、けっこう酷い状況だと思います。
    もともとアウェーの場で、心から行きたいと思う人は多くないのですから。

    だいたいトピ主の家族全員が話があまり得意ではなく団らんがないのなら、そこに義理の息子が加わって同じ空気でも問題ないのでは?
    これまでもシーンと食事していたところに1人増えただけです。
    何か問題があるのでしょうか?

    まさか血のつながりのある長い付き合いの親族のところに、赤の他人が加わって、その人が場を盛り上げてくれるのが当然とでも?
    普通は逆ですよ。
    加わった人に気を使うものです。

    トピ内ID:cc8e002c5aba59d6

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    気まずくないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    だってそれがトピ主実家スタイルなんだから
    いつもの日常でしょ?
    そもそも挨拶すらまともに出来ない失礼な人に、合わせただけかもよ?


    それに、ペラペラ会話が弾んじゃったら、プライバシー侵害と言われかねないから、
    ここは、
    沈黙は金
    って、事で良いのではないかしら?

    トピ内ID:ef8ce66cc79e6a71

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    バカバカしくなるでしょうね、ご主人。
    ご主人以外の誰も努力をしない食卓。
    めんどくさくなって当然。
    会話を無理にはずませなくてもいい家族なんだな、と、ご主人も見切ったということでしょう。
    ご主人のこれまでの努力が一切報われていないんだから。
    それどころか、その努力をして当たり前、なんでしてくれないんだ、というよりそんなの得手不得手であって努力じゃないと真っ向否定。
    ありえない感謝のなさ。

    私も会話は得意じゃないです。
    でも私の実家では、無口な夫と家族の間で話題を作ろうと頑張るし、
    義実家に行けば気を使わせないように頑張って話題を出したり、話しかけられれば話を広げる努力くらいします。

    そんなのお互い様で当たり前だと思ってました。
    不得手だからと自分の家でさえ一切努力しないとか、ありえないでしょ。

    ご主人のおっしゃってることは至極もっともです。
    それに、気まずくなんてないでしょ。会話がないのが主さん実家の普通なんだから。

    そんなに会話はさせたがるのに、自分の好みを話されたことでドン引きとか、
    もうありえない自己中心的な発想ですね。
    自分が気に入ることだけしてほしいなんて、結婚した大人ではありません。

    トピ内ID:5a7a7516a6895cab

    ...本文を表示

    ご主人かわいそう

    しおりをつける
    😒
    はっさく大福
    トピ主さんのチーズケーキ好きって言うのを伝えだけで、プライバシーだの言われるなんて。
    そんななのに、自分の親としゃべって盛り上げろとか無理でしょ。無茶言ってるのわかりませんか?

    ご主人の方が奥さんのお母さんに紅茶をあげようなんてなかなかいませんよ。まずはご主人に感謝ですね。

    トピ内ID:099b54db678d74a2

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    みかさんに同意。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    気遣いの出来ない人って、こういうものの考え方をするんだ…と、こっちがドン引きでした。
    どうせ贈るなら相手の喜ぶものを贈りたいというご主人、来てくれるあなたの好きなものを手作りして喜んで欲しいというご主人のお姉さん。ありがたいと思わないんでしょうか。
    こんなことにプライバシーを持ち出して来るなんて、私なら、友人ではなく、知人レベルでも願い下げです。

    感じ悪いんですよ。あなたの一家は。だから、努力するのがバカバカしくなったんだと思います。

    ご主人は、あなた方一家がやっている通りの同じことをしているだけではないですか。
    それがおかしいならあなた方がそもそもおかしいということだと思います。

    ある程度、対人スキルも得意不得意はあるでしょう。
    でも、トピレスを読む限り、そういう言い訳を用意して、ただ努力をしていない人という印象を受けます。
    もっと言えば、ご主人の努力を軽く見てますよね。

    あなた自身が歩み寄る努力をすべきではないですか。

    ご主人のおっしゃっていることは、何もおかしくありません。

    トピ内ID:2a084bf2632fc2bb

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    ご主人がまともです

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    私はどちらかというと社交的な方ですが、ご主人の言う事よく分かります。
    緊張もしますし、相手の事やその場の事を色々考えながら話しています。
    得意不得意があるのは分かりますが、得意だからって「何の苦もなく出来るんでしょう?」と思わないで欲しいです。「あなたは得意なんだから当然やってよ。私は苦手だからやらないけど」じゃ不快にもなります。

    お義姉さんのチーズケーキの件、ドン引きするという事は、貴女は人をおもてなしした経験が無いのでしょうか?
    初めて招待した人、特に新たに家族になるような親しい関係になる人なら「何が好きなのかしら?」とリサーチするのは至極当たり前の事だと思います。
    せっかくなら喜ぶ物を用意しておもてなししたいと思いませんか?
    紅茶とコーヒーどちらがいいかな、甘い物は好きかな…両方用意してその場で聞いてもいいけど、聞ける相手がいるなら普通聞きますよ。
    それがプライバシーが筒抜けで実家離れしてない話に繋がるなんてビックリです。
    このエピソードで分かるのは、貴女は社交性が無いというよりは、相手を思う気持ちが足りないという事だと思います。
    例えばもし逆に貴女がお義姉さんを招待するとして、ご主人にお義姉さんの好きな物をリサーチするという発想が全く無いんでしょうからね。

    トピ内ID:d58fb82c5fed35fe

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    努力をしない人

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ご主人が怒っているのは、あなたが他力本願で全く努力をしない事ですよね。

    社交的だからお任せしたいとか、社交的な人が努力せずに無理せずにいつも話してると思ってるの?
    義両親の家に行く場合、最大限の気を遣います。逆に夫が自分の実家に来る時も、話題が途切れないよう気を遣います。あなたはどこに行っても受け身で、どこでも頑張ったり努力したりしてませんよね。

    チーズケーキや紅茶の件だって、話題になるから贈ってるんですよ。『この間はありがとうございました』を話しのキッカケにする為です。
    たかだか、好きな食べ物を伝えただけでプライバシーが筒抜けとか大袈裟。話すネタを作るために、接点を持つことを普通はします。

    何を話すか聞く前に、コミュニケーション術やファシリテーション術の本を読むなり、他人に興味を持つことをしましょう。
    結婚したのだから、食事中の会話くらい回すのが務めだと思いますよ。それが出来ないなら、会わないこと。

    トピ内ID:09d9c2be208b8fc2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    チーズケーキをあなたが好きだ、という事を義姉がご存じで作ってくださったのは、おもてなしであり、あなたへの好意、気遣いです。

    それを「ドン引き」するあなたには、ドン引きです。

    トピ内ID:28f17b37d09a084b

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    考えなし

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主のことです。
    一度目のレス時も、ほんとに気遣いの欠けた人だなと思いましたが、
    >私は「喜ぶんじゃない?」とだけ言ったんですが、夫は「喜ぶんじゃない?じゃなくて、実の娘なのに好みも知らないのか」と呆れ
    他人事ですか。
    ガッカリだわ。
    ご主人に同情します。

    またうちょっと頭を使ってね、機転を効かせて生きていってください。
    気付かないだけでなく、努力もしない人なのかと心底、ガッカリしました。

    トピ内ID:b14cca7ee13c910e

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    何で結婚したのでしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    トピ文・追加を読んで、主様も、ご実家も、良いところが一つもありませんね。
    主様にはそれをリカバリーする何か特別な魅力があったのでしょうか?

    ご主人やご家族がこの書き込みを見たら離婚問題に発展するんじゃないですか?
    誰でも見られる板ですから、そちらの方を心配した方が良いと思います。

    トピ内ID:64d61c0537d750a0

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    素直に。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    「気を遣って疲れたでしょう?ごめんね」
    こんな一言で、夫の機嫌は変わるものです。
    夫婦の仲が良ければ家庭内の大抵のことは解決できるのですから、そのことを一番に考えて。
    口数が少ないなら、優しい言葉を選んで話をしたら良いですよ。

    ケーキの件で分かるように、人の言動の裏を読むのはあなたにはまだ早い。
    わざわざ悪意を生み出す裏読みなど無意味です。
    もっと素直になる練習をしましょう。

    トピ内ID:cc8a922c5ab76915

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    トピ主さんはものすごい美人?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    トピ主さんはいつも周りに気遣ってもらう一方で自分からは気遣うことが無いため、他人の気遣いにも気付かないのかなあという印象を受けた。
    貴女はものすごい美人なのでは?それならそんなこともありそう。

    弟嫁が来るとなれば好きなものでもてなしてあげたいと普通は考える。「どんなお菓子がいいかな。ひらめさんは何が好き?苦手なものはある?」と事前に弟に聞いて義姉はチーズケーキを用意してくれたのでは。
    或いはたまたま何かの拍子に貴女がチーズケーキが好きという話を聞いて覚えていてくれたのかも。
    普通は自分の好物にわざわざ配慮してくれたと知れば恐縮して嬉しく思う。それをプライバシーの筒抜け?
    貴女は他人をもてなす時、プライバシーの侵害になったら失礼だから事前にその人の好きなもの、苦手なものをリサーチすることはしないのね。

    夫が自分の母の日にプレゼントをと言ってくれたらまず心遣いに感謝し、母が喜びそうなものを一緒に考える。だけど夫に対する感謝も母が喜ぶものをという気持ちも無く、まるで他人事。
    母が喜ぶものを贈れば母が単にうれしいだけでなく、夫の心遣いも生きるし、夫の評価も上がるし自分にとってもうれしいと普通は思うだろうが、貴女にそういう発想は無いのね。
    いや、母のプライバシーを守るため好みをわざと夫に教えなかったということ?

    夫の気遣いに胡坐をかくのもいいけど、他人にならまずいよ。
    すごい美人ゆえにこれまでは許されて来たのかもしれぬが、子どもが出来てママ友との付き合いでこれでは。
    例えば皆で料理することになった時、「私は苦手だし、好きでやりたい人に任せて私は遠慮して手出ししない」心遣いをして、後で「食べるだけで気遣いが無い」と言われて「えっ?」。
    「そもそも私はこの料理が好きじゃないのに無理して食べるという配慮もしていたのに。皆意地悪、私は嫉妬されやすいのかな」なんて悩んでしまうかも。

    トピ内ID:eeb2a92c6dec67bf

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    トピ主さん、友達いないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友達同士でプレゼント贈り合う時って、相手のことリサーチしませんか?
    好きな色とか好きなキャラとか・・・
    「チーズケーキよく食べてるから好きだと思うよ、みんなで買おうよ」とか、友達同士でも普通の会話だと思うんですが・・・
    それで個人情報だの実家離れしてないだの、トピ主さんの思考にドン引きなんですが。

    トピ内ID:170e1bf5d0f84761

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    ため息しかでない

    しおりをつける
    🐱
    アカシア
    私の知人にトピ主さんそっくりな人がいます。
    自分から、話題を提供することもなければ、
    人の話にも薄いリアクション。
    私は、彼女との会食時お酒をいただきます。
    それは口を滑らかにする目的があります。
    彼女は、ほぼ飲みません。
    なので私と彼女は合わないのだと思います。

    それなのに、彼女は私を食事に誘います。
    しかも、「お酒抜きで!」と要望されます。
    かなり執拗に誘われます。
    彼女のご主人から聞いた話では、
    皆、彼女から離れていくそうで。

    このトピを読んで彼女の事、
    判った気がしました。

    受け身体質なんですね。
    それは別に構わないのです。
    ただ「自分は受け身だけど、
    あなたは周囲へ気を遣ってね」
    ってのが、解せません。

    私の心境としては、トピ主のご主人と
    まったく同じ。
    皆様のレスに激しく同意します。

    おそらくトピ主さんは、美人で控えめ?
    そんなところをご主人は気に入ったのでは?

    しかし、それが永遠に続くでしょうか?
    否。好まれるのは最初だけでしょう。

    夫実家でも、トピ主さんの
    コミュニケーション能力に疑問符がついていると
    思いますよ。当然、夫の耳にも入りますね。
    男性は実家へ見栄を張りたい生きものです。
    この妻でいいのか? 
    目を覚ましかける頃かもしれませんね。

    更に紅茶の件は、絶望的な対応だと思います。
    せめて気遣いに対するお礼を言いましたか?

    会話苦手を克服しましょう。簡単ですよ。
    相手へ質問(当たり障りのない答え易そうな事柄)。
    その回答へ大きなリアクション。
    更に質問。大きなリアクション。
    って、これ基本ですが、質問が思いつかないなら、
    リアクションスキルだけでも磨きましょうよ。
    鏡を見ながら表情を創る練習。
    紅茶云々の時は嬉しいリアクション。
    チーズケーキには美味しいリアクション。
    別に言葉を発しなくても充分、
    コミュニケーション図れると思うけどな。

    トピ内ID:df57942a313c5882

    ...本文を表示

    主です。夫の振る舞いは勝手だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    夫からすると「自分は嫁親と仲良くする努力してるのに、嫁は努力せず怠慢だ」と思ってるんだと思います。

    でも、自分の行動に対して相手が思い通りにならないからといって、極端に態度を変えるとはあまりに身勝手だと思うんです。

    元々口下手(人は悪くない)な両親が、夫の勝手なおしゃべりに付き合ってた面も少なからずあったはず。
    それでも、夫のいい所を認めて「いい婿」と思ってくれてたんだと思うんです。

    兄は夫のことを「何でもペラペラよくしゃべり、考えが浅い男」「空気を読まない」と思ってます。
    夫からの母の日の紅茶も、兄は「普通は男はそんなことはしないのに、キモくてウザい」と言ってました。母が兄に「じゃあ、あんたは飲まなくていい。あんたがもらったんじゃないんだから」「あんたもあちらのお母さんに花1本、ハンカチ1枚くらい送りなさいよ」と言ったので、兄はますます夫を嫌うようになりました。
    母の日と父の日は、兄(今後もずっと子供なし)姉夫婦からはもらってないです。

    夫の実家はプレゼント好きで、コロナの前は義父や義姉が海外出張土産をくれており、義父などは私達夫婦どころか私の実家にもくれてました。

    ですが、それを兄が気に入らなくて、私に「少しは空気読めって言っとけ。成金自慢で」とあまりにも執拗で辛辣に言うので、夫にやめるように頼みました。

    夫には「兄が」と本当の理由は伝えずに「もらいっぱなしで心苦しいと言ってるの」と言ったら「恐縮してるのが理由の割には、随分と切羽詰まった言い方だから、深刻な事情があるんだね。親にも姉にも何もあげないように言っとくな」と、少し怖い感じで言われました。

    その様子、自分とその実家が、他人の家庭を引っ搔き回すだけ引っ掻き回しといて、思うような結果にならないことを逆恨みしてるかのように見えました。

    トピ内ID:73c7515131fec8a4

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    矛盾

    しおりをつける
    🐶
    まる
    トピ主おかしいでしょ

    誰も話さないどころか大人のくせに挨拶すらできない人の集まりに普通の人を一人入れて、好みの話をすればプライバシーの侵害って思われる環境でベラベラベラベラ一人で喋りなさいよ!って言ってるんだよね(笑)

    無理!

    トピ内ID:49aa00348a4324d9

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    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    モロッコ
    トピ主さんは自分から話題を振ったりするのが苦手ならそのままでいて下さい。でも人にその役を求めるのはやめて下さいね。初対面の方や普段会わない人と話すときは「頑張って」話しています。ずっと受け身の人相手になんでこっちが気を使わないといけないんだろうとふと我に返って黙ります。そうするとトピ主さんみたいに不満を言ってくるのですよね。
    自分の嗜好品はプライバシーなんですか?そんなことが気になるなら何を話せばいいのか分からないです。

    トピ主さん旦那さんに感謝して下さい。私は前に付き合っていた人を親に紹介した時に、彼が自分から話題を提供せず常に受け身でした。「コミュニケーション力に問題がある。人に気遣いできないやつと家族になりたくない」と結婚を猛反対されて破局しました。その後親のお眼鏡に適った人と結婚して正解でした。

    トピ内ID:c0f4b5e186b234af

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    ご主人はおかしくない。

    しおりをつける
    🙂
    ムック
    一緒に食事につきあってくれるだけでもありがたい。
    チーズケーキと紅茶に関してはトピ主さんがおかしい。
    人の好意や親切を曲げて考えてはいけない。
    ただのひねくれ者になってますよ。
    だいたいが、義理の親と、よほどの話好きでないなら、そうはしゃべりませんよ。
    ご主人、あなたの親だからと無理してこられたけど、しゃべっても反応が薄い
    黙っているなら、もういいやとなります。
    あなたが、ご主人に「気を使わせてごめんね」という方が先ですよ。
    私も、外では社交的 義理の親や親戚に会っても明るく話していましたが
    帰宅後は横にならないといけないくらい、疲れ果ててしまいます。
    サービス精神出しすぎでした。
    家族はよくわかっているようです。

    ご主人もサービス精神出しすぎで、何やってるんだろうと気がついたのです。

    あなたは、更にご主人に言う前に、自分の親に、〇〇さん(あなたの夫)が気を使ってくれているんだから、もう少ししゃべってとか言わなくては。
    また、ご主人が黙っているなら、あなたが話せばいいだけのこと。

    こんなことで、間違っていないご主人はかわいそう。
    反省すべきはあなたです。

    トピ内ID:c6fa5ffdad2b98ff

    ...本文を表示

    お二人が結婚したのが最大の謎です

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >夫は社交的で話も上手です。逆に私は話が苦手で社交性も乏しいです。
    >夫と実親の会話の橋渡し、と言われても、具体的に何を話せばいいのかわかりません。

    「話が苦手で社交性も乏しい」って・・・会話の相手は夫と実親ですよね?
    話の内容って別に何でもいいと思うのですが?
    最近食べた美味しい物とか、道端に雑草だけどきれいな花が咲いていた・・・等々。
    トピ主さん、日々何も感じずに生きているのですか?

    >私の両親も気まずそうにしてました。

    元々家族団欒もないし会話もしない家庭なのに、気まずさを感じるのも不思議。
    ご両親にとっては「普通のこと」じゃないの?
    気まずさを感じるくらいなら両親が自分から何か話題を振ればいいのですよ。
    でもそうはせずに相手が何かしてくれるのを待っているって、意味がわからない。

    >夫が勝手に私の好みを義姉に伝えて、まるでプライバシー筒抜けのようでドン引きました。

    これはもうビックリ、逆にあなたにドン引きしました。
    弟夫婦が初めて家に来るなら、義妹の食の好みを聞くのは当然でしょうに。
    知らずに嫌いな物や食べられない物を出してしまったら、申し訳ないし下手をすると関係が悪くなります。
    相手の好きな物を用意する、という「おもてなしの心」なのに「プライバシー筒抜けでドン引き」とは。
    トピ主さんは「人に対する気遣い」が皆無なので、他人の気遣いが全く理解できないみたい。

    これだけ価値観が違うのに、あなたとご主人が結婚したのが最大の謎ですね。
    他の方が書いておられますが、トピ主さんは絶世の美女なのでしょうか?

    >「ああいう嫁さんや婿さんが、ひらめの実家のお家柄には合うんだろうな」と言われました。

    ご主人は「自分にはこの家は合わない」と考えている。
    優しい夫に完全に愛想を尽かされる前に、色々考えた方が良さそうな気がしますが。

    トピ内ID:238c328984841078

    ...本文を表示

    トピ主さんは気が利かない

    しおりをつける
    🙂
    優しさと思い遣りナシ
    ご主人ばかりに「話しかけろ、そして動け」と求め過ぎ。その癖、義姉さんがチーズケーキを用意してくれたのにはドン引きって。普通お客様が来る時にはお好きなものを考えます。そうやって準備し、おもてなしをするんですよ。嫌いな物を出しちゃったら大変だし、何よりお客様に喜んでもらいたいと思うでしょ?

    まさかこれを個人情報漏洩だとか思ってませんよね?それを異常なことのように騒ぐのは親がそう教えなかったからです。プラストピ主さんに思い遣りが無いだけ。

    あなたが望む接待の匙加減ってどういうものなのか?これができる人なんてそうそういません。相手に期待するのは止めて自分から動く。夫と両親を仲良くさせたいならね。

    トピ主さんは気配りもせず、頭も身体も動かさない、全部夫に丸投げ。デデンと座ってるだから、ご主人もそうしただけです。

    トピ内ID:9242edc1ff049195

    ...本文を表示

    あぐら掻いてきたツケですね

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    ご主人の気持ち分かるなぁ。
    トピ主さんは自分に言い訳して、ご主人の努力とか厚意にあぐら掻いてたんですよ。
    真摯に反省なさって下さい。

    というか、チーズケーキが好きって話だけで、ドン引きする意味が分かりません。
    初めておもてなしするんだから、相手が何を好きか事前に聞いて、好みに合うものを用意するのは当然です。
    プライバシーとか、そういうことじゃないです。
    思考回路、大丈夫ですか?

    誰かに気を遣う…という行為を放棄して周りに押し付けてきた証拠ですね。
    相手が何か好きか、何をもらったら喜ぶか、何も考えてない人なんでしょう、だから色々トンチンカンな考えしてると思います。

    自分の親のことなんだから、あなたが最大限気を遣う、気を回すのが当然のことです。
    分からないなら分からないなりきに行動して下さい。
    ご主人だって、そうやって行動して社交性を身に付けたんです。
    あなたは最初から言い訳して放棄してるだけの怠け者さんです。

    トピ内ID:cc27785ec5bc2c28

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    夫婦仲は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    簡単に言えば、

    3年前までは、夫は、妻のために
    妻の両親に気を遣うことが、苦ではなかった。
    でも、今は、妻の両親のために、自分が気を遣うのが
    馬鹿馬鹿しいと感じ、気を遣うのを止めた。

    ってことですよね?

    夫婦仲は、大丈夫ですか?

    もしかすると、この3年で、
    妻の親のために「してあげたい」と
    思わなくなってしまったのかもしれません。

    普通は、大好きな配偶者の親だから、
    頑張って心地よく過ごしてもらうよう努力するし
    少々の欠点には目を瞑るんけど、
    配偶者への愛が冷めたら、配偶者の親への
    サービスは、停止するって、よくある話です。

    -----

    そもそも、

    > 「人には得意不得意があるから」と
    > わかってもらおうとした

    この考え方って、不得意な人が、「お得」で
    得意な人が、「利用される」考え方ですよね?

    「わかってもらう」って、言い換えると
    「不得意なんだから、しなくて良い。」
    ここまでは、大人の態度としては、どうなのかと思いますが、
    まぁ、それは、そういう考え方もアリかもしれませんが、
    なぜ、「夫が黙ってたこと」を責めたりできるのでしょうか?

    トピ内ID:1ec6ef4a65e5ab14

    ...本文を表示

    想像していたよりもずっと「真っ黒」ですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >でも、自分の行動に対して相手が思い通りにならないからといって、極端に態度を変えるとはあまりに身勝手だと思うんです。

    周囲の状況を見て態度を変えるのは普通にある話でしょう。
    しかも

    >(両親は)夫の勝手なおしゃべりに付き合ってた面も少なからずあったはず。
    >兄は夫のことを「何でもペラペラよくしゃべり、考えが浅い男」「空気を読まない」と思ってます。

    義兄には悪し様に言われ、「いつものように話して」と頼んでくる妻にすら「両親は夫の勝手なおしゃべりに付き合ってた面も少なからずあった」とまで言われ。
    ご主人、もうあなたの両親に会っても挨拶だけでいいでしょ、こんな事言われるのなら。

    母の日の紅茶に関しては、お母さんの反応は普通だと思います。
    あなたのお兄さんは性格悪いのね。
    自分と違って社交的な義弟に対するコンプレックスなのか、単に目障りなのか知りませんが。
    トピ主さんもお兄さん寄りですね。


    >その様子、自分とその実家が、他人の家庭を引っ搔き回すだけ引っ掻き回しといて、思うような結果にならないことを逆恨みしてるかのように見えました。

    もう怖すぎる・・・。
    確かに贈り物って、もらっても「お返し何にしよう」等々、気を使う部分はありますけど、
    「他人の家庭を引っ搔き回すだけ引っ掻き回しといて」「思うような結果にならないことを逆恨み」なんて思いませんよ。
    これだけ夫婦で価値観が違うと他にも色々諍いの種がありそうですけどね。
    それがトピ主にとっては「他人の家庭を引っ搔き回している」という感覚なのかも。
    ここまでくると「夫婦仲も既に破綻寸前なのでは?」と思ってしまいますが。

    トピ内ID:238c328984841078

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    クエ
    トピ主とお兄さんの底意地が悪くてびっくりしました。

    家庭環境が違いすぎますね。ご主人は合わせてくれてるのに文句言われて気の毒です。

    トピ内ID:de2e3ab15e8cda21

    ...本文を表示

    離婚したらいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    追加も読みましたが、この板でもなかなかない黒さですね。
    このような主様と結婚しているご主人が気の毒です。
    是非離婚してあげて下さい。
    ご主人にはもっと素敵なお相手がいるはずです。

    トピ内ID:64d61c0537d750a0

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    今後も会話が弾むことはないでしょうから

    しおりをつける
    🙂
    タブレット
    もうそれぞれが自分の実家に帰るだけでいいのでは?
    トピ主は夫実家には行かないし、夫も実家に連れて行かない。
    夫さんはまともなので特殊な考え方のトピ主兄妹に付き合うのは大変です。
    逆に、夫実家ではしれっと黙って座っているだけのトピ主がいない方が盛り上がりそう。
    夫は身勝手なのではなく、「見限った」のではないですか?
    トピ主とその家族に対して「世間一般と同様に」愛想よく対処しても無駄だと知ったのでしょう。
    無駄な努力は虚しいですからねー。
    っていうか夫婦仲は大丈夫なの??って感じです。

    トピ内ID:5f7f71760d0dd143

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなたも兄も、とにかく性格が悪すぎます。
    なんでもすぐに悪意に受け取るんですね。
    しかもあなたの場合、自分の夫なのに!
    普通さ、兄に悪く言われたら自分の夫の味方をするものだよ。
    なのに同調して、夫の気配りに全く感謝してない。
    あなたは考えが浅はかすぎるし、夫に対して感謝がなさすぎます。
    そして自分は全く努力しようとも、変わろうともしない。
    何がイラっとくるって、言い訳ばっかり。
    すべてにおいて言い訳しかしないんだから、そりゃなんも変わらないわ。

    はっきりってあなたにその夫はもったいないですね。
    いつか離婚されるかもしれませんね。
    せいぜい反省して、態度や考えを改めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:d57ebe2c5fdeccfd

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    ...本文を表示

    びっくりしたわ

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    単に相性が悪すぎるな、と思ったんですが、追加レスを読んでトピ主があまりにもひどくて笑ってしまいました。

    自分の親との会話をもっと盛り上げろ、と言っておきながら、お喋りに付き合ってやってるんだと言い、至って一般的な家族間の贈り物に対して成金だなんていう底意地の悪い兄の言うことを真に受けて自分のご主人を庇うこともせずに非難する。

    そんなに気に食わないなら離婚して差し上げたら?

    もっとトピ主一家にお似合いの陰気で気遣いもできない静かな人がいると思います。
    ほんとご主人かわいそう。

    トピ内ID:deace52c6537a0ad

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    原因は

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    >夫には「兄が」と本当の理由は伝えずに「もらいっぱなしで心苦しいと言ってるの」と言ったら「恐縮してるのが理由の割には、随分と切羽詰まった言い方だから、深刻な事情があるんだね。親にも姉にも何もあげないように言っとくな」と、少し怖い感じで言われました。

    これがキッカケでは?

    旦那さんは、お母様が、いらないとか何とか言ったと思ってると思うよ。

    お母様は主の旦那さんの贈り物を喜んでいるようですね。

    >夫からの母の日の紅茶も、兄は「普通は男はそんなことはしないのに、キモくてウザい」と言ってました。母が兄に「じゃあ、あんたは飲まなくていい。あんたがもらったんじゃないんだから」

    お兄様をたしなめてるんだからね。
    お母様は旦那さんに好意的なのでは?

    トピを読んだ感じでは、お兄様が旦那さんを嫌っていて、それを主に話して、それで主はお兄様の影響を受けて、旦那さんを悪く思うようになった、みたいな。

    >自分とその実家が、他人の家庭を引っ搔き回すだけ引っ掻き回しといて、思うような結果にならないことを逆恨みしてるかのように見えました。

    これって全く、お兄様のことじゃん。
    お兄様がひねくれてると思う。

    トピ内ID:09e1362c7da8acea

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    ...本文を表示

    追加トピも見ました

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    気遣いが出来る常識的なご主人ですよ。

    チーズケーキを作って プライバシーが筒抜け ご主人がペラペラ喋る男かぁ。

    あ~ぁ 配慮の捉え方が残念過ぎます。主さまご夫婦は すり合わせは無理だろうね、

    主さまがご実家サイドの考えと同じになるのは当たり前ですが 私は苦手かな。話にならないですもの…。

    トピ内ID:cba9ee33d5db66c8

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    愛情がないんですね~

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >その様子、自分とその実家が、他人の家庭を引っ搔き回すだけ引っ掻き回しといて、思うような結果にならないことを逆恨みしてるかのように見えました。

    まず、ご主人はトピ主さんのご両親を大切にしてくださっていたんですよね~
    それをお兄様が自分たち夫婦が何もしないことがばつが悪くて、逆恨みの形です。
    で、トピ主さんはご主人の味方ではなく、お兄様の味方をしている。

    >何でもペラペラよくしゃべり、考えが浅い男」「空気を読まない」
    >普通は男はそんなことはしないのに、キモくてウザい

    よくもまぁ、自分の夫の事をそんな風に言われて黙っているのか?
    ここで、兄に同調するかのように書き連ねられるのか!!と、驚きます。

    >少しは空気読めって言っとけ。成金自慢で

    私なら、兄にこんなことを言われてまで、実家と付き合わないですよ。
    波風を立てているのは、貴方のお兄様の卑屈な焼きもちであって、
    ご主人(およびその実家)は礼を尽くしてきたのにね。

    トピ主さんは妻として、それに感謝こそすれ批判だなんて大間違いです。
    ご主人のことを大切に思っていないんですね・・・

    ご主人にもそれが伝わってしまったのでしょう。
    ご主人お気の毒すぎます。

    トピ内ID:d5a0b42c5ffba265

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    ご主人が好きじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    駄目だ、こりゃ
    最初はご主人が気を使ってくれてたんですよね?2つの家族が仲良くなれるように。そこに「ありがとう」って気持ちはないの?

    オマケにトピ主さんのお兄さんも随分変な人だこと。こちらも夫婦仲と奥さん側の義両親とも上手く行ってなさそう。

    この先も言い訳とご主人ばかりを責めるレスが続きそうですが、言えば言うほどトピ主さんの粗が見えてくるだけです。兄妹揃って性格が悪い。感謝がないふたりのトピでした。

    トピ内ID:9242edc1ff049195

    ...本文を表示

    じゃあ問題なくない?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピ主様レスに、
    >元々口下手(人は悪くない)な両親が、夫の勝手なおしゃべりに付き合ってた面も少なからずあった

    とあります。
    だったら、最初のトピ文の、ご主人様が積極的に話を振らなかったことは、何も問題ありませんよね。
    結果的に義理の関係がうまくいくなら、それで良いじゃありませんか。

    トピ内ID:4a4dda3cce869115

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    ご主人もある時ハタと気付いたのですね。トピ主さんのご実家の食卓では今後も延々と自分が話題提供をして話し続けなければならない事を。やはりあれこれ話題豊富にお喋りしている人ほど「次に会ったら〇〇さんとはこの話をしよう」とか「XXについて△さんに聞いてみよう」とか考えているものです。

    トピ主さんに言わせれば、ご主人は天性のそういう性格だから誰が相手であっても話題が難なく次から次へと口から出てくるのですよね...。ご主人が義両親に話題を振ったとしてもきっと「そうですねえ」と薄い反応をされて話が終わってしまうのだと思います。
    別に話題話題と構える必要はありません。トピ主さんとご主人とで普通の会話をして時々ご両親に意見を求めたりするだけでも良いのです。義両親の家で積極的にコミュニケーションの努力をしないのなら、せめて実家の食卓では何らかのアクションを起こさなければいけません。

    チーズケーキの件も、ご主人のお姉さんはきっとお菓子作りが好きなのでしょう。それでトピ主さんが家に来るときに何か作りたいから「どんなお菓子が好きなの」と聞いたのかもしれない...。プライベートが筒抜けなんて大袈裟に考えることではないです。

    トピ内ID:31e4778f2fe5d209

    ...本文を表示

    トピ主さん!しっかりして!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん、貴方のお兄さんはね、正直かなり「毒」タイプだよ。毒兄。毒親の兄バージョンね。
    トピ主さんは多分、兄にだいぶ洗脳されて生きてきてると思う。

    読んでいる限り、旦那さんも旦那さんのご家族もとてもいい人たちだから、そちらに頭を下げて色々学んで、兄とはできるだけ縁を切った方がいい。

    このまま人に嫌われる人生がいいなら、兄とずっと一緒でもいいけれど、なんの成長もないよ?

    人に愛される人生がいいなら、旦那さんや旦那さんの家族と仲良くなりなさいな。
    人とのやり取りやコミュニケーションを、旦那さんや旦那さんの家族から学んだ方がいい。

    お兄さんの考え方よりも、旦那さんの家族の方が末永く幸せになれるよ。
    幸せってひとりではなれないの。みんなで協力しあっていくんだよ。

    トピ主さんは多分、兄の異常さに気づいているでしょう?
    そうでないと、真逆の旦那さんとは結婚していないと思う。

    勇気を出して、兄のことを旦那さんに話して、なるべく兄と話さないよう、会わないよう、協力してもらった方がいい。
    兄に苦言なくていいから、トピ主さんの両親とは外で会うようにして、兄とは絶対鉢合わせしないように。

    トピ主さん、このままいくと離婚になるよ?
    貴方は兄に逆らえず、「お前の旦那は変だ」と洗脳され続けて、夫婦仲にもっとひどい亀裂ができてくる。
    そうなってもいいの?そしたら貴方はひとりだよ?
    毒を吐く兄は、貴方を養ってはくれないでしょ?

    せっかく旦那さんや義姉さんとご縁があるのだから、毒ばかり吐く兄からできるだけ離れた方がいい。

    旦那さんや義姉さんはとても素敵な家族。
    相手の家族に贈り物をするなんて、なかなかできることじゃないよ。
    毒兄の言いなりになってはいけない。逃げなさい。

    旦那さんに、私を助けて!と頼りなさい。
    大丈夫、まだ間に合うよ。

    トピ内ID:170e1bf5d0f84761

    ...本文を表示

    好みの食べ物や趣味、健康のことなど

    しおりをつける
    🙂
    私も話し下手
    トピ主はどういう話題を振れば良いかご質問されてるのですね?
    私も社交性が高くない方ですが、食べ物の話は無難かなと思います。
    誰でも好きな食べ物は必ずありますし、最近流行り物に限る必要もなく、
    素材や料理方法、食した旅先のことなど話がそこそこ続きます。そういう
    点で旦那さんのご家族がトピ主の好きケーキを知っていたのは、会話を
    楽しくしよう、おもてなししようと心配りの典型です。赤の他人に公開
    したのならともかく、交流の範囲でなら、プライバシーにはあたらない
    と思います。好物や好きな趣味がプライバシーで第三者には秘密であっ
    たら話題がほとんど無いです。健康の話題は病気の件だとプライバシー
    絡むのでしない方が。太り過ぎて走ってる、でこんなことかあったとか、
    自分の軽い話題ならoK。ご両親が高齢者なら調子がどうかなど、労って
    聞いてあげても良いし。トピ主さんが次は
    頑張ると、健気に発言したら
    旦那さんは相槌した反応くれると思います。
    くれぐれも大事なのはパートナ
    ーへの感謝です。話し上手といってもアウェーの妻実家で丸投げされたり
    過剰に期待されて当たり前と思われたら実家には、口には出さなくても妻一人で帰れば?となります。
    あまりに家風が合わないなら、逆にそうした方が現代的で良いかも。
    なんとなくトピ主さんと、お兄さんはその方が好みかも。しかしご両親が
    娘夫婦揃って来るのを願うなら、トピ主さんが少し旦那さんと一緒に頑張りませんか?

    トピ内ID:b622c3223feaf229

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    主兄は

    しおりをつける
    😒
    ふるる
    主夫にかなりコンプレックスを感じているのでは?と感じながら読みました。

    マメにプレゼントを贈るとか話上手で社交的だとか多分お兄さん的に真逆のタイプで受け入れ難いのかと。

    母の日のプレゼントも自分はしないのに何故贈るんだ?出しゃばるな的なね

    でも、義弟に対して言葉で嫌悪を表して妹に直接伝えるなんてちょっと幼稚な人だなぁと思います。

    物を贈る贈らないは各々の実家の育ち方で変わると思うので主夫が悪いとは思わない。

    其れに、貴女もちょっと幼い。

    ご主人の立場からの視点で物事を考えてみる事も学んだ方が良い。

    実家目線で兄から言われた事を真に受け過ぎだし自分が社交的で無いからなんて言い訳なんかせず自分の実家族相手の話題作り位自分で頑張ればどうですか?

    其処までご主人に気を遣わせるのって申し訳無いと思いますよ。

    人との会話作りって主が思っている以上に気を使うし疲れるものです。 

    其れから気になったのはチーズケーキの件。

    悪く受け取りすぎじゃないの?

    単純にひらめさんは何が好きなの?と主夫に訊いてチーズケーキをわざわざ手作りしておもてなししてくれたのに其れをプライバシーが筒抜けと取るのが不思議。普通そんなに歪んで取るかしら•••

    何だかとても難しい人達だわ

    貴女も貴女のお兄さんもね。

    トピ内ID:ae167c2ba56f02cc

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    都合よく夫を使ってはいけません

    しおりをつける
    🙂
    新茶
    今後、冠婚葬祭以外は妻実家には妻だけで訪問し、夫実家には夫だけで訪問すれば誰もが気を使うことも我慢する事もありません、すっきりしますよ。

    社会経験もあるいい大人が感謝もしないで悪口三昧は恥ずかしい。苦手とか不得意とか言い訳して逃げていていいのですか?社交性、コミュニケーション能力も努力すればそれなりに身につきます。

    私は甥の妻の好きなお菓子を知っています、お土産を選ぶ時に必要だから甥に会った時に聞きました。義姉は私が好きなコーヒー豆の銘柄、ブラウスのサイズを母から聞いて知っています。筒抜けなどと思ったことはありません。

    トピ内ID:dc4927ddabfb87c9

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    うわぁ…

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    二つ目のトピレス読んで絶句。
    トピでは社交的ではない貴女がそれでも良いご主人と結婚したのだから、きっと貴女にも何か魅力があるんだろうと思い、「皆さん〜何を話されてますか?」とあるので、貴女なりに努力しようとしてるのかと思い、応援する気持ちもあったのですがね。

    そんなに気に入らないならお子さんもいない事ですし、離婚したらいいです。ご主人や義両親さん・お義姉さん皆さん良い人でせっかく恵まれてるのに残念です。
    貴女のお兄さんの言ってる事はまともな大人とは思えないし、貴女はご主人の言葉に対して受け取り方がおかしいし、何か異次元で「うわぁ…」としか言えません。
    アドバイスもお説教もたぶん無駄でしょう。
    いやぁ…ビックリ

    トピ内ID:d58fb82c5fed35fe

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    結局、目標、目線の高さはどこに置くのよ。

    実家、特に兄が偏屈なのは分かったって。
    親が苦手ながら社会性を理解して兄を良しとしない常識は持ってることも分かった。

    で、貴女は今後の家庭や子供ができて、孫ができての未来像にどちらをどの様に採用したいわけ?

    目的があれば、とるべき行動も定まってくるでしょ。

    旦那家族は分かりやすい。
    こうある方が幸福間なり社会性なり、生きていくなかでストレス耐性なども付きそうだし。

    貴女は子供や孫や未来をどうしたいの?
    兄がいうような拒絶と省エネの中で生きることを良しとするなら、旦那の今回の行動はまさにそのスタンスに合わせてくれた話ですよね?

    そうじゃないなら、親も貴女も旦那がいうようになっていくべきでしょう。
    とっさに話が出ないなら、予習でもしましょうよ。
    子供の勉強と同じ。
    あらかじめできないことが本番で出来るわけ無い。

    様は、そこまでする価値もないと、あんになめてるだけの話。
    このくらいで後は旦那が何とかすると。

    なめてない、感謝してるとかですか?
    旦那は、感謝は良いから努力しろって言うのでは?

    弱者論を振りかざす人って、自分がいかに上からの物言いしてるか理解してないのか、理解してない振りなのか、勝手な人が多いですよね。

    してくれてる人の努力やコストには目もくれず泣き言で返し、討論になら無いと放棄する。
    せめて負け役になれば溜飲も下げる役にはたつもののそれすらしない。

    結局、目指すべき未来に向けて、貴女は何をするんですか?
    旦那へのお願いのみ?

    トピ内ID:09ffa52c7dc26716

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    あたりまえのように

    しおりをつける
    😨
    ままやや
    会話の橋渡し、いつもしています
    なんとなく共通点がないように感じる人どおしの集まりとか、身内でなくてもです。
    私は誰も傷つかない会話、例えば自分の笑える失敗談、こんなことあって、、、とか、特売でものすごくお得に買い物ができた、、とか、お天気の話とかで話の糸口を提供します。
    だから、会食がある時は話題を考えてからいきます
    気心知れた友人のときと、他に話を積極的にしてくれる人がいる時は、あまりしませんが、、、
    主様の旦那様はいつも会食の場をつなげてくれてたのに、当たり前のこだと思ってたのですか?
    きっと主様は、自分の苦手なことをフォローしてくれる人に感謝の気持ちが足りないのだと思います
    そのことを克服する努力もしてないのですね
    今回のことばかりじゃなくて、おそらく何か他のことも旦那様は不満に思って、今回は態度にでたんですね
    できない、苦手、わたしはこう人だから、、、と相手に依存するのをやめて、少しでも自分を変える努力をしないと、旦那様はどんどんあなたにきびしくなりますよ

    トピ内ID:014a9d998da4d341

    ...本文を表示

    あなたは何か努力しました?

    しおりをつける
    💢
    焼け野原
    夫婦に限りませんが、喋らない人って喋る人に依存して甘えて、楽ばっかりして怠惰だなといつも思います。
    人間は言葉でしかコミュニケーション方法が無いのにそれを怠るというのは、円滑な人間関係の構築を放棄してることに等しいのです。
    あなたは、コミュニケーションを積極的にとってくれる旦那さんに甘えすぎです。

    あなたはまるで自分の家庭が正しいと思い込んでいるようですが、コミュニケーション希薄の冷たい家族です。
    現に、その兄の人間性は何ですか。
    親もなぜ叱らない?
    あなたもそれを甘んじて受け入れているのが『ダメ』です。
    キツイ言い方ですが、ハッキリとあなたの家族が『ダメ』ですよ。

    それでもあなたが自分と家族を省みないなら、離婚されても不思議では無いと思います。
    なぜなら、あなたはコミュニケーション、人間関係の構築である基本の『言葉』を放棄しているからです。

    コミュニケーションとはなにか、もっと勉強した方があなたの今後のために良いのではないでしょうか。

    喋ることを放棄すれば、誰とも仲良くなれないのは当たり前です。
    旦那さん、あなたの知らない所で凄く努力して、もう力尽きたのだと思います。

    トピ内ID:cd77defff0bb1366

    ...本文を表示

    育ちが違う

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    えっと…。
    あなた方、離婚したらどう?
    ご主人には、もっとふさわしい家系でお育ちの方がいるはず。
    あなたにも見合った男性がいますよ。
    あなたは、卑屈で何でも悪く考える癖ができてますね。
    お気をつけになられた方がいいです。

    トピ内ID:952c7eb7e224b2f1

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    責める相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    自分は嫁親と仲良くする努力してるのに、嫁は努力せず怠慢だと、思っても態度に出さず努力していた夫。
    でも、トピ主の言葉で努力も虚しい事に気付いた。だから、無口になった。

    で、夫の態度のどこが逆恨みなの?
    自分では努力せず、夫の努力に依存、さらには逆恨みで夫を非難する兄を諌めるばかりか、自分の夫を守らず一緒に逆恨みするトピ主。
    夫が気の毒です。トピ主、かなり残念な妻です。

    トピ主の家族は、トピ主夫婦の幸せを壊そうとする兄なんですか?その兄は、妹の幸せを自分勝手な嫉妬や逆恨みで壊そうとしてるのですよ。
    トピ主は責める相手が違います。責めるなら、自分の夫の悪口を言う兄にです。

    そんな思いをしても、まだ実家での食事に付き合ってくれる夫は貴重な人です。夫との関係を大切にして下さい。

    トピ内ID:d95ce36705378a1d

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    「必要性が」なくなったから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    男は毎回同じではないの
    今度はトピ主の両親が気つかう方です


    あなた方血が繋がっているからいいけど


    旦那さんに
    会話の強要するのは何故でしょうか


    そうすることによってお互いの
    実家に行くのが
    遠ざかるのですよ。

    トピ内ID:d977e367054e51d5

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    トピ主の本性がバレた

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    両親との食事会で話をしてくれないことが不満だと言っておきながら、気を使って話をしていた時のことを

    「夫の勝手なおしゃべりに付き合ってた面も少なからずあったはず」

    って言っちゃうんですね。捻くれ体質ですか?

    夫は、トピ主とトピ主兄の底意地の悪さというか、本性が分かってしまったのでしょうね。

    「我々の好意をそんな風に捉えるなら、今後一切、トピ主家族のために何かしてやるのは止める」ということですね。

    夫婦として成り立っていること自体が不思議なレベルです。

    トピ内ID:a97ed67007fab7b7

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    一体どうしろというの

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    気さくに話せばトピ主兄から疎ましがられ、黙っていればトピ主親から困惑され、トピ主からも抗議される。
    一体夫はどうしたら良いんでしょうね?
    どうしたらトピ主さんは満足なんですか?

    それにしても、トピ主さんは本当に、自分は何もしないのに他人への期待ばかり高い。
    依存心が強い人なんだなぁという印象です。

    兄から夫が批判されても、トピ主さんが兄の言葉なんか聞き入れず突っぱねれば良いでしょう?
    なぜ何の落ち度もない夫の行動を改めさせようとするのですか。
    また夫が実家で黙っているのなら、まさに夫の言う通り、トピ主さんが話題を提供すれば良いでしょう。
    なぜ自分は何もせず、できないできない無理無理とダダを捏ねて、努力の片鱗も見せないのですか。

    どこまで他人任せなんですか。
    自分の実家族のことでしょう。
    夫は元々トピ主一家とは赤の他人ですよ。
    自分の家族のことでそこまで他人に依存しようとするトピ主さんが理解不能です。

    会話が苦手だというけれど、学ぶべき教科書はまさにトピ主さんのすぐ隣、夫がいるでしょう。
    夫の言動から少しでも学ぼうとは思わないのですか?
    相手が何かを好きか、何に興味があるか、その程度のことはプライバシーでも何でもないですよ。ごく常識的なマナーです。
    相手を知ろうとする努力をしないのは、むしろマナー違反です。

    努力をしようともしない人を助ける気になれない夫の気持ちは当然です。
    誰だってトピ主さんを助けたいとは思えませんよ。

    トピ内ID:a5646bad0e7f2728

    ...本文を表示

    お互い自分勝手かな

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    どっちもどっち。今後は自分の親兄弟とのやり取りは実子がする、会話も実子がリードする、でいいんじゃないですか。そして、お互いの家族の話は相手家族にはしない。

    ちなみに私は話ベタ、夫の家族は全員会話上手。夫家族と会うと私は主に聞く側、とっても楽。
    私が楽だな、居心地いいなと思うということは、相手が私のために努力してくれているのだと思ってます。ただ、会話には気を使いますが他の部分に気を使えないこともありますので、パーフェクトではないですよ。皆得手不得手ありますもんね。

    プレゼントですが、私も昔プレゼントするの好きでした。でも自分がいいと思って選んだものが相手は好きじゃなかったこともあるので、聞かずにするのはやめました。また、夫家族も何かと物をくれるのですが、好みが違うので最初は気を使ってもらっていましたが、数年前から「こういう柄、デザインは着ないから」と断るようにしました。また、あなたの兄のような身内はいませんが、いたとしたら夫には事実を話します。

    家庭環境の差が、夫婦関係にも影響する。といういい例ですね。
    両親きょうだいはあなたたちが変えることはできませんが、あなた達夫婦と子どもたちとの関係はあなた達夫婦が作っていけます。今のうちに「両家両親のことは仕方ない。でも私たち家族はどういう関係にしていきたい?」と話しあったらいいんじゃないでしょうか。別に、どちらかの家のやりかたを踏襲する必要はどこにもないでしょ?

    トピ内ID:eeb2af2c6dec71f1

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    嫌だろうな

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あなたやあなたの実家や兄がおかしいです。

    会話もなくジメジメした雰囲気の妻の実家、太陽の日が差して風の通る夫の実家という構図ですね。

    夫のような実家に産まれた人からすれば、会話のないジメジメした義理実家に気を遣って明るく風を送ってきたのに、何一つ湿度が下がらないなんて嫌な思いをしたんだろうと思います。

    もう努力しても改善の余地がないから気を遣うのを辞めたのでしょう。

    あなたが会話が苦手と逃げて夫に押し付けているのだから、夫も逃げて当たり前です。

    あなたがご主人の100倍頑張って会話しなさいよ。

    トピ内ID:39d1629b08b006d3

    ...本文を表示

    どした? 何で? 張り合う必要、ある?

    しおりをつける
    🙂
    本当は分かってるのに
    夫さん家系は社交的で華やか。お家柄も良いのかな?
    トピ主様 劣等感から卑屈になってない?
    無駄にプライド高い感じは、高学歴美女、実家が庶民なのがコンプレックス?
    実兄云々は、トピ主様ホントはそう思ってない様な。
    いじけて意地になって、勢いで書いちゃった?

    だって。さすがに「チーズケーキ好きでしょ」ってご好意を「個人情報」って。どうした?
    義理家の皆さんは大歓迎みたい。夫さんや義父のわざわざお土産や母の日のプレゼント、ステキです。
    喜ぶトコ。何で張り合う必要があるのー??


    でもね、そういうやりとりに慣れてなければ、実家がお返しに困る気持ちも分かるのよ。
    そこはトピ主様の出番。
    画報系雑誌の通販 や 社長秘書 手土産 で検索とかね。
    義母はアールグレイの紅茶好きなのでしょ?
    いち早くオープンしたばかりのお店探すとか。
    (好きな人はお気に入りブランドがあるかもだから。注意)
    予算内で気の利いた消え物限定でね。

    で、素直に夫さんに聞くのが間違い無し。コレが最重要。
    トピ主様と夫さんで決めてご両親からと、送れば良いだけですよ。

    トピ内ID:acaccb24c34e5820

    ...本文を表示

    誰が大事なの?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    あなたは兄の言う事に振り回されすぎ。
    兄の方が浅いし、器が小さい。

    あなたの夫に嫉妬して、キモいウザイだなんて最低。

    あなたはそこで兄に腹が立たないの?
    そこがビックリ。

    あなたは夫が好きで結婚したんじゃないの?

    >まるでプライバシー筒抜けのようでドン引きました。

    との事ですが、夫は何でも実家に話している訳ではない。

    ただ、あなたの好みを話して、ケーキを振る舞ってくれたんでしょう。
    そこに感謝はないの?
    義姉さんも良い方なのですよね。

    夫も義姉も「あなたに喜んで欲しくて」した行動ですよ。

    すごく優しい義家族だと思います。

    >夫は気遣いの人で、私の母に紅茶を送りたい、自分の親はアールグレーが好きだけど、そちらはどうか?と聞かれました。

    ここも、本当にとても気の利く夫です。
    アールグレイとダージリンの違いまで考えてくれるってなかなかいない。

    確かに男性はここまで気の回らない方もいます。
    でも夫は、あなたのご両親の為に考えて下さってるのですよ。

    何故感謝出来ないの?

    あなたの母は感謝してますよね。
    それに対して兄は文句ばかりで何もしない人。って分かってますよね。

    会話にしても
    >「気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか」

    夫の言う通り。

    あなたは何も努力しないで夫のせいばかり。
    兄と一緒で自分勝手。

    因みにうちは、私の両親と会ってた時は夫は自らはあまり話さないですよ。
    母が夫に話しかけた時に話す位。
    でも仲良しです。

    なので、あなたが夫に求め過ぎ。
    そりゃ夫も嫌になるわ。
    今まで夫の気遣いにあぐらをかいていたのでしょう。
    素敵な夫なのに、感謝しない妻に心が離れていきますよ。

    夫が態度を変えたのはあなたのせい。
    そこに気づかないと離婚されるかもよ。

    トピ内ID:a06f227002bba4ff

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    あの、、、

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ご主人、本当にいい人ですよ。

    このご主人を悪く思うのなら、トピ主さんの考え方が一般的ではないと思います。

    世の中には、義実家に行っても夫がまともに喋らず嫁ばかり気を使って話す家は多いですが、その逆バージョンですね。

    とりあえずお兄さんからご主人を守りましょう。

    トピ内ID:9753fd1a79aca8ba

    ...本文を表示

    あなたこそ「逆恨み」

    しおりをつける
    😱
    本当に真っ黒
    そして開き直り。
    トピ主さん性格悪過ぎてびっくりです。
    仲良くして欲しかったって言いながら、会話が筒抜けだのお喋りが苦痛だった筈だの、よく言えるね。

    そもそものところでトピ主さんはご主人とご主人家族と価値観も考え方も何もかも合わないですよ。
    自分には無いものばかりで劣等感が刺激されまくるだけじゃなく、無駄に高いプライドのせいで反省することも改心することもできない。

    ご主人、遅かれ早かれあなたとの関係にギブアップするでしょうね。

    人見知りで引っ込み思案で会話力がないワタシ、って言う人が本当に嫌いです。

    そう自己申告したらなんでも許されると思ってる?
    コミュニケーションって努力なんです。
    全部が努力、みんな努力してるんです。
    話し振ってもらって当たり前、話題作ってもらって当たり前、沈黙を作るなんて有り得ない!はワガママです。

    トピ主は努力が足らないです。

    トピ内ID:e3c2eda9b9ce1b70

    ...本文を表示

    主さんの実家の方がおかしい

    しおりをつける
    😨
    june
    主さんをおもてなしするためにお義姉さんは夫さんに主さんの好物を聞いたのでしょう。そこは喜ぶポイントですよね。口座番号教えたわけじゃないし。お兄さんはかなりひねくれていると思います。主さんも感じかたが変です。夫さんがまともです。

    トピ内ID:2cfb94286c9843fd

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    ...本文を表示

    うわっ

    しおりをつける
    😱
    おもち
    トピ主さんって
    ご主人と夫婦・家族ですよね?

    ご主人よりお兄さんの言うことを信用?するんだね。
    いろんなこと言ってても
    トピ主さんとお兄さん性格悪すぎる。
    お母さんが普通なので
    トピ主さんの育ってきた環境ではないですね。

    ご主人はいたって普通の心遣いしてきたけど
    トピ主の反応に疲れちゃったんだね。
    かわいそうなご主人。

    トピ内ID:23633ce779edf690

    ...本文を表示

    最大の疑問が・・・

    しおりをつける
    🙂
    終わりの始まり
    なんでトピ主夫はトピ主と結婚してしまったんだろうねぇ。
    自分の人を見る目のなさに後悔していることだけは確かだよ。

    トピ内ID:d7b23bb8de778ebe

    ...本文を表示

    主です。手の平を返す態度がいただけないです。

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    母は夫の性格が気に入ってて「良く気配りのできるいい人」「気さくで感じのいい人」と評してました。
    兄嫁はうちの両親や親戚の人から、何か話しかけられると、恥ずかしそうに苦笑して兄の顔を見上げる人で、姉婿はすべて姉が代わって返答してます(姉夫婦は子供3人)。

    だから母が夫について「〇〇さんだけね。まともに受け答えできるのは」「(兄嫁と姉婿について)あの二人はいい大人なんだから、返事くらい自分でできないものかしらね」と言ってました。

    それが急に、夫が口数を減らして態度を変えたので、母はひどく困惑してたのです。
    まさに「手の平を返す」「はしごを外す」ような態度がいただけないです。

    義姉については、実姉が「チーズケーキがどうとか言ってた件も含めて、いろいろ詮索好きだと思う。下手なことはあの人の前でしゃべらない方がいいよ」と忠告してました。

    そういえば夫も、兄嫁について「お義姉さんは誰に何を聞かれても、絶対に自分で答えずにお義兄さんの顔色をうかがってる。余程話をしたくないんだね。俺みたいな他人がどうこう言うことじゃないけど、何かあるのかな。そばにいる人間からするとあまりいい気持ちしないよ」と詮索してましたので、姉弟でそこは似てそうです。

    トピ内ID:73c7515131fec8a4

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    結婚、失敗しちゃったね

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    確かにご主人が言う通り、トピ主さんと結婚する相手は天真爛漫な良家育ちの夫より、兄や姉、その配偶者のように不躾でナメクジのような相手の方がよかったかと思います。
    夫婦揃って結婚相手選びを間違えたんですよ。

    ここまで自分の家族である夫を悪く言うなら、もう離婚した方がいいです。
    それにトピ主さんの兄贔屓には根深い闇も感じます。
    子供時代から兄になにかされてこられたのではないですか?
    それともご両親が長男教でその影響かしら?
    少なくともお母様はトピ主兄妹とは違い、まともそうに感じたのですが。

    主実家でご主人が話をしなくなったのは、あなたとその兄のせいですよね?
    兄を庇いたいがために、親のせいにしてお土産を断るようなことを言ったから。
    ご主人にしてみれば兄はともかくご両親はとても好意的に自分を見ていたようだけど、妻の話だとそれは勘違いで本当は迷惑していたんだってことでしょう。
    ま、そう思われても不思議はないような言い方をトピ主さんがしていますから当然です。

    で、トピ主さんは一体何がしたいんですか?
    トピでも追加でも自己中心的な物の見方をしておられますが、それが要因だって気づいていないんですか?
    一度ご自身が書いたトピを他人が書いたと思って客観視してみては?
    かなり矛盾した主張をされてますから。

    あなたは兄第一主義を変えるつもりもないようですから、今後夫婦関係の改善は不可能ですよね。
    最初にも書いた通り離婚が最善だと思います。
    たかだかトピ主さんの好物を姉に話した程度で「プライバシーの侵害」と考えるようでは、これ以上何を言っても仕方なさそうですし。

    ちなみに引っ掻き回すだけ引っ掻き回したのは夫ではなく、兄とトピ主自身です。
    少なくともこれまでの3本はそう言っています。
    両親も夫も悪いことは何もしていません。
    その事実が理解できないなら、尚更離婚は妥当だと思います。

    トピ内ID:517a5a362bf476e6

    ...本文を表示

    あぁ

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    このままじゃ遅かれ早かれ離婚だね。
    子供いないならなお可能性は高いだろうね。
    なんか旦那さんが可哀想になってきた。早く旦那さんを解放してあげてください。
    トピ主もトピ主兄も性格ひねくれ過ぎてて引くわ。

    トピ内ID:8a39cc4ba3ad6512

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    主です。父や兄の嫉妬もあったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    母の日の紅茶の件ですが、母は「男の人にこんなのもらったのは初めて」と大喜びでした。

    父も兄も姉婿も、女性に何かプレゼントする人ではないし、ましてや母になんて、という感じです。
    父もその紅茶は飲みましたが、夫からもらったことについては苦々しく思ってたようです。
    父と兄の嫉妬もあったと思います。

    また、兄は大好きな母を夫に取られたように思ったんじゃないでしょうか。
    夫のことは、プレゼントをし、甘い言葉で母をたぶらかす男、という風に兄の目には映ってたんだと思います。男性って、母親大好きですからね。

    その後も夫が母の日に、ハンカチ、日傘、パジャマなどをあげてましたが、姉が「普通は、他の兄弟が何もしてないなら、足並みを揃えるものじゃないの?KYか、目立ちたがりじゃないの」と言ってました。

    母は「悪いこともしてないのに、どうしてあんた達のご機嫌を気にしないといけないの」と言ってましたが。

    プレゼントも廃止、口数も減ったので、母は夫は何か気に入らないことがあるのか?と思っており、もしかすると、兄や姉が夫に何か言ったか?とも勘ぐってるらしく、そのことが原因で兄・姉と母の親子関係に亀裂が入りつつあるのも事実です。

    それは「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか、と思うのですが。

    トピ内ID:73c7515131fec8a4

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    呆れる。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >初めて夫の実家に行ったとき、義姉が「ひらめさんはチーズケーキが大好きと聞いたから作ったわよ」と言ったのですが、夫が勝手に私の好みを義姉に伝えて、まるでプライバシー筒抜けのようでドン引きました。

     こういうご主人と義姉の気遣い若しくは好意に対してドン引きするトピ主さんは、ご主人とは一生相容れないと思います。

     お子さんがいないのは幸いです。離婚をお奨めします。

    トピ内ID:00f37d2c78867819

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    話さなくて良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >夫と実親の会話の橋渡し、と言われても、具体的に何を話せばいいのかわかりません。

    実の子がわからないものを両親とは他人のご主人が分かるわけありませんよ

    >元々口下手(人は悪くない)な両親が、夫の勝手なおしゃべりに付き合ってた面も少なからずあったはず。

    付き合わなくなって良くなり、むしろ良かったのでは?

    >そもそも、私の家族自体が、あまり団欒というか、会話をしません

    なら、無理してまでしなくても良いのでは?

    >兄は夫のことを「何でもペラペラよくしゃべり、考えが浅い男」「空気を読まない」

    今回は空気を読んだのだから良かったのでは?

    >自分とその実家が、他人の家庭を引っ搔き回すだけ引っ掻き回しといて

    トピ主さんの家族とは誰なんでしょう?
    どれもご主人の会話を望んでいるコメントとは思えません
    トピ主さんのお兄様が引っ搔き回しているのであって、ご主人ではないでしょう?

    逆恨みは貴方の「兄」のほか誰がいますか?
    自分の親に良くしてもらって、自分の至らなさが露呈してしまい【逆恨み】して難癖付けているのは貴方の実の兄にほかなりません。

    トピ主さんにとって大切な家族は誰なんでしょう?
    貴女の目は誰に向いているのでしょう?

    トピ内ID:d5a0b42c5ffba265

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    違う違う

    しおりをつける
    🙂
    まりぃ
    手の平返したのではなく我慢の糸がプツンと切れたのですよ。

    私もトピ主さんみたいな人に責められた過去があります。大人しい後輩がいてみんなの輪に入れないので慣れるまでは気を使って会話に入れるよう話しを振っていました。

    でもいつまで経っても自分からは話さない。なので次第に自分で頑張って欲しかったのでそういう気遣いやめました。そしたらこちらに対して怒ってきました。「私は自分から話題を提供できないのだから私に気を使って話しかけるべき」もう驚愕しました。

    言わせて下さい。人の善意を期待するんじゃない!

    トピ内ID:8e7cf8373eff58b6

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    他の人はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    ピータン
    「いい婿キャンペーン」が終了したのです。
    だから今後はずっと無愛想だと思う方がいいでしょう。
    問題はトピ主が気が利かず、気遣いもなく、まったく会を和ませることが不可能なのに、夫だけが頑張るのはアンフェアではないか?でしょう。
    兄嫁だ姉婿だは一生会わずともやっていけるのですから、自分自身の問題から逃げても仕方がないですよ。

    トピ内ID:10d22b3ea4d0b08f

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    手のひら返すって

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    気を遣って話すってすごく疲れるんですよ
    それを裏で陰口言ってたとか、しっかり夫は感じ取っていて、不毛なことは辞めたんでしょう
    手のひらかえさせたのはトピ主一家です
    取り返しのつかないことになる前に謝って少しは努力しては?
    話題づくりの本とかたくさん出ていますよ

    トピ内ID:c27bb151435ec72b

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    徹底的に合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そんな事で嫉妬とか。

     自分等の気働きの無さを棚上げにしてどの口が云うでしょう。

     夫さんの愛情が冷めれば最早夫婦ではなく同居人ですからね。

     切り替えられたら行動は早いと思いますよ。

    トピ内ID:69303b5e38ff0717

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    どうしろと…?

    しおりをつける
    🙂
    新月
    なんかもう、ご主人にしたら「どーせーっちゅうんじゃ」って気持ちなのでは…?

    プレゼントをしたりおしゃべりしたりすれば「気持ち悪い」「抜け駆け」、しなければ「突然の手のひら返し」、どっちにしてもけなされる。
    そして主さんは自分の父や兄の味方でご主人をかばう気持ちが全くないんですね。
    ご主人の味方をすることで実家での自分の立場が悪くなることばかり恐れてる。

    結婚したらまずご主人の味方、ご主人を肯定するべきだと思うんですが。

    あと、主さんは一体ご主人がどうすれば気にいるんですか?
    実母さんに気を使ってあげればいいの?そういうことは気持ち悪いからしなければいいの?

    トピ内ID:09ffb12c7dc27b7a

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    問題はもっと根深かった

    しおりをつける
    🙂
    離婚も近そう
    トピ主さんのお兄さんお姉さん。人を見たら「コイツ、何か悪い事考えてんだろうな、企んでるんだろうな」としか考えられないんですね。せっかくの厚意も素直に喜べない。

    もちろんトピ主さんもです。

    会話の橋渡しどころか、もっと根深い問題ですよね。夫婦として信頼関係が無いんです。相当危ないところに来ていると思います。

    トピ内ID:9242edc1ff049195

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    そう思うなら

    しおりをつける
    🙂
    鳥も女もシジュウカラ
    >それは「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか、と思うのですが。

    トピ主こそがそうならないように、夫と実家との間の「橋渡し」「防波堤」「調整役」等々として立ち回る必要があるのです。
    あなたのレスを読んでいるとまるで他人事のように聞こえますが?
    当事者である意識ありますか?

    トピ内ID:3d5a81cab14f27c7

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    一方的な努力は限度がある

    しおりをつける
    🐱
    ショートケーキが嫌い
    ご主人はお育ちが良いんですね。男性でそこまで周りに気遣いができる方は少ないと思います。
    で、あなたのご実家はお兄様がそこまで卑屈にならなければいけないご家庭だったと。
    ご主人とお兄様では、人間の質(わざとやんわり言ってます)が違うので、冠婚葬祭以外顔を合わせない方が良いです。気遣いのできないどころか、卑屈になって『気持ち悪い』とか言う人とは、空気が読めるご主人がつらいだけです。

    ご主人が気を遣って話を盛り上げてるのに、それがわからないご実家とあなたは変です。
    社交的な人は、相手が喜ぶ話題を探して振ってくれてるんです。
    そういう努力(気遣い)もわからず、その時は話に乗って会話を広げようとしないで、その努力を虚しく思ったご主人が黙ったら悪く思うなんて。
    あのね、一方的な努力はすっごくエネルギー使うんですよ。ご主人はあなたのご実家に十分なエネルギー使ったのに応えてくれないからやめたんです。不毛と思ったことにエネルギー使わないって!
    なんでわからないのかな。お母さんも!!

    あなたにはもったいないご主人のようですが、ただの好き嫌いを『個人情報が』とかおかしな事言ってないで(チーズケーキに個人情報が載ってるのか?)、社交性の身に着け方を教えてもらった方が生きやすいと思いますけどね。

    トピ内ID:519ffa645dbff652

    ...本文を表示

    ご主人がお気の毒

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    手の平を返すうな態度とありますが、そうではなくて我慢の限界が来ただけでしょう。
    自分の親は口下手だからと、それに合わせて間を持たせる事を夫に要求しておいて、そこにあるご主人の負担に関しては何も考えていないですよね。
    要求したわけではないと言うかもしれませんが、義理の親って職場の上司のような存在です。
    上司の家族と会ったら、気を遣って間を持たせようとするのは当たり前です。
    しかも、義理の両親なら実子である主さんも一緒に居るのに、自分も口下手だからと楽をしています。
    これではご主人がいい加減にしてくれと思うのは当たり前です。
    ご主人の家族の事をあれこれ批判して、ご主人の在り方が勝手だと言いますが、ご主人が主さんの家族に感じている思いについては考えた事がないですよね。
    自分の家族に合わせるのが当たり前。
    家族から文句が出ればそれもご主人が反省するのが当たり前。
    主さんがすべきだったのはご主人を否定する事ではないです。
    お父さんやお兄さんからの嫉妬を感じたのであれば、むしろお父さんやお兄さんに気を遣わなすぎだと教える事です。
    お母さんは大喜びだったのですから。
    主さんのトピ全てに自分の家族の在り方を基準に考えるのが当たり前という印象を受けます。
    その視野の狭さが全ての問題に思えます。

    トピ内ID:1d2c682eac580ba8

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    無理に会う必要もないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    にゃんたろう
    いきなり雰囲気や態度が前と違っていたなら、誰でも困惑するでしょう。
    旦那さんの「キャラ」を押し通す覚悟がないのもどうかと思いますし、
    トピ主さんの「橋渡し」役など無理というものです。
    お互いが相手への思いやりが足らないと思えてならないです。
    姻戚家族同士の滅多にない場面なら、尚更思いやりが必要ではないですか?
    家族のカラーなど違って当たり前なのですから、
    自分の都合のいいように相手に求めても無理というものです。
    旦那さんがよかれと思ってやっていた、サービス精神旺盛な贈り物を批判するのも感じ悪いですよ。
    お互い「相手への思いやり」を持ち寄れないのでは会う意味ないです。

    トピ内ID:199e19db70400790

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    あなたと兄がおかしい。

    しおりをつける
    blank
    すぬ
    義母に喜んでもらおうとイベントでプレゼントあげる気配りの何が悪いの?

    兄は、悔しかったなら自分も母にプレゼントすればいいじゃない。

    義姉があなたの好物をきいてつくるって「気が利いてて素敵!そこまで私のこと考えてくれてんだ!」って嬉しくなるところですよ、大半の人は…。好きでもないものもらっても迷惑じゃない。

    夫や義姉が相手の好きなものを用意するのは、それが相手との円滑なコミュニケーションの方法だと知ってるからですよ。

    夫や義姉はいい人です。

    兄もあなたもだいぶ歪んでますよ…?

    いや、嫌なら離婚でいいと思いますよ。だって、あなたの兄って何やっても多分文句いうよね。その兄が正しいと思うんなら、一生独身で兄の言うことにうなづいてるのも一興です。

    トピ内ID:d06f2f6700155dcb

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    トピ主さんにとって大切な人を選べばいいのだと思う

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >その後も夫が母の日に、ハンカチ、日傘、パジャマなどをあげてましたが、姉が「普通は、他の兄弟が何もしてないなら、足並みを揃えるものじゃないの?KYか、目立ちたがりじゃないの」と言ってました。

    兄姉は同居じゃないんでしょ?
    何故一々他の子に貰ったものを報告するのかしら?
    お母さまも曲者ですね・・・
    で?父の日はどうしていたのかなぁ?
    父の日母の日なんて、実の子供がしていたら良かったのでしょうが
    ご自分の親御さんにも贈るから気を使ってくださっていたのでしょうね~

    >「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか、と思うのですが。

    実の子であるあなたが、そんな事はしなくても良い、
    自分の家にはそんな文化がないから、夫の家だけで良いよって言わなかったのに?
    善意でプレゼントを贈ってくださったのに今更?

    >もしかすると、兄や姉が夫に何か言ったか?とも勘ぐってるらしく

    ご主人に直接言ったのはトピ主さんですよね?
    コミュ力低い一家なんだね・・・
    トピ主さんも然り

    親の機嫌、兄弟の機嫌、夫の機嫌
    どれも上手くとれていない・・・仕方がないよね、苦手なんだから・・・ってことですかね。

    貴女は誰を、何を一番大切にしたいですか?
    其処を考えたら、答えは自ずとわかると思いますよ。
    お子さんもいないみたいだし、リセットも可能です(こんな親戚居たらご主人もお気の毒だし)

    トピ内ID:d5a0b42c5ffba265

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    お母さんの推理が当たっているわけですね

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    追加のレスを見るとため息しか出ません。
    ご主人に期待するのもわからないでもないですが、
    どうして1人にだけせさようとするのか・・・・

    それとお母さんの推理は当たっていますよね。
    これまでプレゼントをもらったことのないお母さんが喜び、
    それを父や兄がいい顔をしなかった、嫉妬した、のが理由ですから。

    お母さんが素直に喜ぶことがわかったのだから、
    お父さんは今さらだとしても子供たちはプレゼントしたらいいのに。
    別に高級品である必要はないんですよ。

    トピ内ID:74a6d8f22469cfb8

    ...本文を表示

    なんかトピ主さん拗らせてますね。

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    トピ主さんも愛想のいい旦那さんに嫉妬してるんですね。
    それを、余計な事してって態度でいる。
    旦那さんはあなたのその感情を感じ取って、もうやめただけ。
    望み通りでしょ。
    何か文句あるの?
    旦那さんを大事にしないと、いなくなるよ。
    ひねくれたものの考え方をするのは、やめて、感謝すべきじゃないでしゃうか。
    あなたのお母さんを大事にしてくれる素敵な優しい旦那さまじゃないですか。
    それをどうして、余計な事になるんですかね…悲しいですね。
    離婚になると思うけど、仕方ないと思います。

    トピ内ID:154b8a346c7d3129

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    トピ主一家は感覚おかしいですよ?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    >「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか、と思うのですが。

    なりませんよ、何言ってんの?

    あなたの実家家族の思考回路が幼稚で、おかしいだけです。
    大人として成熟しておらず、他人を妬み、僻み、自分にないものを持っている人を何とかして貶めようとする、最低の人間ってだけです。
    他人の良いところを見て、「自分も頑張ろう、見習おう」と思うのではなく、ないことないこと言って引きずり落とそうとしたり、なんとかして揚げ足取りしようとするんだから、終わってますね、あなたを含めた親兄姉みーんな。性格悪過ぎ。

    ご主人1人だけがまともな大人だったんです。
    そりゃご主人も疲れますよ、こんなおかしな思考回路の人達の相手させられたら。

    狂った思考の人間の中で育ったから、トピ主さんもそんな思考なのかもしれませんけど、ご主人が真っ当ですから。
    その捻じ曲がった根性直した方がいいと思いますよ。
    そうやって、ご主人を貶めようとばかりしてれば、そのうち離婚話になるだけです。

    トピ主さん、何度レスしようが、自分達家族の狂った思考が露呈するだけですよ。
    もう一度言いますが、ご主人だけが真っ当であり、まともです。
    あなたの実家家族の感覚はおかしいです。

    トピ内ID:cc27785ec5bc2c28

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    傍観者。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    >それは「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか、と思うのですが。

    なぜトピ主は傍観者なのですか?あなたの夫とあなたの実家の間で起きた問題ですよ。

    結果、引っ掻き回したと思うなら、その状態まで放っておいたあなたの責任ですよ。

    あなたの実家の考え方、癖、人柄はあなたしか分からないのだから。

    あなたの夫の考え方と違う部分があるのなら、間に立っているあなたが上手く立ち回る必要があるんですよ。

    それが結婚ですから。

    なに夫一人に責任を擦り付け、夫一人を悪者にしてるんですか。

    そもそも、姑にプレゼントを自ら選び贈る行為は世間一般的には善行とされています。

    それを目立ちたがりと揶揄したり、嫉妬したり。あなたの実家の人間は精神的に幼過ぎませんか?

    善いことをやって悪く言われるならやらない方がマシ。なのにやらないと今度は掌返しとまた悪く言われる。

    あなたの言っていることは無茶苦茶です。

    トピ内ID:6e02d727585757e9

    ...本文を表示

    私も辞めた

    しおりをつける
    blank
    のの
    私もご主人と同じで辞めました。
    夫実家は義母だけが喋り、義母の話は全員聞いてない家庭です。
    確かに義母は同じ話やどうでもいい話ばかりなので聞かない気持ちはわかるのですが、なぜ他人の私だけが気を使ってずっと義母の相手をしなくてはならないのか、とある日思ったんですよ。
    夫はうちの親とは別に話さないのに。

    んで、辞めました。夫が返事しないなら私も返事しない方式に。
    急に気まずくなったのか、夫が話し出しましたけど。
    できるんだったらやれよ、って感じ。

    言い訳も主さんと同じ。「得意でしょ。僕は苦手だから。」
    別に得意じゃない。最低限のマナーとして頑張ってるだけ。
    「私も苦手だから。」って宣言してそれ以来社交的な妻はやってません。

    トピ内ID:a3750f00aac64f67

    ...本文を表示

    実姉。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたのお姉さんは、なぜあなたの家庭を引っ掻き回すようなことを言ったのかしら。
    何か意図があるのではないかと思いませんか。
    あなたが、夫のことを悪く言うお姉さんに、素直に従うのはなぜですか。

    トピ内ID:cc8a922c5ab76915

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    じゃぁ離婚すれば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    午後茶
    よくもまぁこんなに自分のパートナーを事を悪く悪く言えますね。
    不満ばかり並べてますが、じゃぁトピ主さんは
    どうしたいのですか?
    ご主人からのプレゼントが無くなっても、今まで通りのコミュニケーションをして貰った所で、貴女の兄弟から『男の癖にお喋りな奴だ。口が上手くて母親を唆して、何かあった時に自分に有利になる様に取り込もうとしてるに違いない』だの言われの無い誹謗中傷を受けるのがオチでしょう?
    その板挟みになりたいのですか?
    まぁ貴女の兄弟の事だから、ご主人が急に態度を変えた事を自分たちのせいにも関わらず、また悪く受け取って悪口を言うだけでしょうが。
    素直に額面通りに受け取らず、何をしても何を言っても卑屈になって悪く受け取られちゃぁ、じゃぁどうしたら良いですかね?
    文句を付けたくならない方法があるなら、それをご主人に要望すれば良いじゃないですか!
    注文通りにご主人が動いてくれたら文句ないんでしょ?
    でもまぁそんな面倒臭い付き合いをするぐらいなら離婚された方が良いですよ。
    ご主人が仰るように、ご主人の家柄とトピ主さんの家柄は違いすぎますから、お子さんができる前に離婚される事をおすすめします。
    ご主人を開放してあげて下さい。

    トピ内ID:a95cd87007ddd4b7

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    そんなに気に入らないなら

    しおりをつける
    🐶
    パン
    レスを読むにつけお母さん以外トピ主さん含めて性根ひん曲がった感じ悪い家族、というかお父さんも別に悪くないので(あなたが勝手に紅茶の件気にいってなかったと決めつけてるだけで)
    自分達が努力とも言えない努力が出来ないからと、他人のせいばかりにして出来る人間の足引っ張る性格悪い兄妹という印象でした。
    客観的に見て旦那さんが言うことなす事は全て正論です。

    そんなに合わないと思うなら、今の出来た旦那さんと別れて自分の性格に合う兄みたいな卑屈で内弁慶な男性探した方がいいんじゃないですか?

    あなたがチーズケーキが好きな件も普通に考えたら情報暴露や詮索とは言いません。
    義家族でなくてもあるようなことですよ。
    実姉は自分の夫と違い出来た旦那さんと義実家ができたトピ主さんに嫉妬して仲を壊そうとしてますよ。

    そしてトピ主さん達のような慣れない人達の居る場で誰かが話題提供してくれるのを待つ受身人間のがKYですから。
    旦那さんの言うことはまさにです。親しくない人とも気軽に話せる風に見える人達は皆んな自然に見えて相当気を遣い努力してて疲れてるんですよ。

    私も旦那さんと同じように心掛けてる人間ですが、友達から「いいよね、簡単に誰とでも気軽に話せて」と言われたことがあり「ふざけるな簡単なわけないだろう、人間関係円滑に過ごす為に毎回相手に無くても興味を持つ努力をして話しかけてるんだよ」と答えました。
    旦那さん一家もそうしてるんですよ。
    あなたは別に孤独が好きというわけではなく、その努力が面倒だから受け身の楽な立ち位置でいつも構えてるんでしょ?
    努力してる夫に乗っかり親孝行した気になって悠々過ごしてるんじゃねえと思います。

    トピ主さんはやっとまともな旦那さんと結婚して卑屈思考兄妹の呪縛から解放される機会を得たのだから、きちんと旦那さんの言うことを理解して大切にするべきです。

    トピ内ID:d5a7b82c6001c7df

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    話す話題なんかないじゃん。

    しおりをつける
    😱
    子供が居ても同状況
    ご主人は、1人で『場を盛り上げる』どころじゃなく、『しらけ鳥』(笑) が飛ばないように、『場を持たせる』のに疲れちゃってたんですよ。話題を振っても誰もまともに返さないんだから。

    >「手の平を返す」「はしごを外す」ような態度がいただけないです。

    カッコの言葉は、今回の件でご主人には当てはまりません。『いただけない』って、それはアナタの家族の方でしょ⁉︎ ご主人は懲りてしまって、最初から他の人と同じようにしようと決めてただけですよ。

    >兄嫁はうちの両親や親戚の人から、何か話しかけられると、恥ずかしそうに苦笑して兄の顔を見上げる人で、姉婿はすべて姉が代わって返答してます

    実姉さんからチーズケーキの件での注告でピンときました。
    この外から来た人達は、夫婦間で問題が起きないようにしているのです。
    兄嫁は夫の顔を伺い、姉婿は妻に丸投げ。
    何か言ったら「プライバシー情報」になってしまう家族なのですから、ダンマリを貫くのは賢い選択ですね。

    プレゼントはコミュニケーションのツールです。そこに義理ではなく、気遣いや思いやりがプラスされていたら最高ですよ。
    何気ない会話から、相手の好みを把握するんです。例えば、苦手なチョコレートケーキを用意されても困るでしょ?

    プライバシーって、デリケートなって事ですよ。実家では、食べ物の好みは人に知られたくない事ですか?

    実母さんは、夫選択を間違い、その結果性格がヒン曲がるような、子供達に育ててしまったと後悔してるんじゃない? ご主人みたいな人と一緒になれば良かったって。

    アナタは義実家でウエルカム、その上アナタの実家共良好な関係をと気遣ってもらっているのに、残念だわ。

    義実家では返事をした際、何かプラスしたり、相手に興味を持って質問するよう努める。
    実家では義実家の事を話さない。他の人達と同様に振る舞う。

    トピ内ID:fd9bad37b80cf441

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    コミュ能力が低い主と実家族

    しおりをつける
    🐶
    母の日近し
    最新レスまで読みました。

    主のご主人って気配りの出来る素敵な方よね。
    普通は、嫁の親にまで気遣える人って中々居ません。

    で、主を含めた実家族
    何か寂しい家族だなぁ•••と。
    其れに加えて意地が悪い。
    特に兄姉はね。
    僻み根性が凄いなと悪い意味で感心するわ。

    自分達の常識が普通だと頑なに信じ込んでる様だけど母の日の贈り物も良い歳して其々巣立ってからした事無いの?しようとも思わないの?

    だったらお母さんは主ご主人からの贈り物はさぞ嬉しかったでしょうね。
    実の子達ですら自分に無関心だったんですから。

    世間は広く持ってる常識も感覚も様々なんですよ!

    結婚と言うのは赤の他人と一緒になるんですから違いが有って当然だし当たり前です。

    団欒の少ない家庭に育ったのなら折角暖かい方やご家族とご縁が有ったのだから其処に馴染めば良いだけなのに逆恨みも甚だしい。

    >「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか、と思うのですが。

    全然なりませんよ!
    寧ろ、貴女の感覚がどうかしている。
    ご主人に感謝こそすれ批判する側に立つなんて実家族に感化され過ぎです。

    でも、其れが理解出来ず歪んだ悪い方にしか受け取れない様な小さい器ならこれから先も難題が次々と出てくるでしょうね。

    悪影響しか及ぼさない兄姉や実家とは距離を置いた方が良いのではと思うけどね。

    何が善で悪なのかの判断位自分で付けましょうね。

    トピ内ID:ae167c2ba56f02cc

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    「橋渡し」とは「通訳」みたいなもの

    しおりをつける
    😡
    せみころん
    と考えて下さい。
    夫さんもトピ主さんのご実家の方々も同じ日本語を使っていますが、生まれも育った環境も性格も価値観も違います。そして、夫さんとご実家のメンバー一人ひとりの性格や考え方を両方ともよく知る立場にあるのはトピ主さんだけです。
    そういうご家庭に育ったトピ主さんには最初は少々荷が重いかもしれませんが、夫さんの考え(や話したこと)をトピ主さんのご両親やご兄弟に要領よく的確に伝え、その逆もする。大人同士であっても意見が合うとは限らないので、それらをその場で調整(お互いの理解を深めるように努力)するのが「通訳」の務めです。

    だから、

    》夫は社交的で話も上手です。逆に私は話が苦手で社交性も乏しいです。

    は言い訳にもなりません。もっと言えばトピ主さんはご自身が追うべき役割・責任を放棄しています。
    夫さんの苦労に思いを馳せることなく何から何まで丸投げし、挙句、実家側の肩を持って夫さんに不満ブツブツはいけません。

    トピ内ID:a6b0cc99a35c1236

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    他人の家ですか、、、

    しおりをつける
    🙂
    evergreen
    大切な奥さんの家、大切な奥さんの実家、お母様だから、
    気遣っていると思いますけど。
    実家で旦那様の味方になってあげられるのはあなただけ。
    それはこういうことなんだよ、ってフォローを入れるのが妻の役目です。
    ご主人の評判落としてどうするんですか?

    プレゼントするけど、気を遣っているだけ、そういうのが好きな人だから
    お兄さんは気にせず自分のペースでいいよ、って言えないんですか?
    あなたが適切にフォローすれば亀裂は防げると思いますけど。
    ご夫婦なのに冷たいんですね。
    もう少し優しくしてあげてください。
    先は長いですよ。

    トピ内ID:d04d2c66fff8724c

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    もはや夫の粗探しになってきた

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    最初は「夫との会話の橋渡し」だったのに、もう「夫の粗探しトピ」になってきましたね。
    しかし書けば書くほど「夫が常識人。トピ主家族の性格に問題が」というレスばかり・・・残念。


    >義姉については、実姉が「チーズケーキがどうとか言ってた件も含めて、いろいろ詮索好きだと思う。下手なことはあの人の前でしゃべらない方がいいよ」と忠告してました。

    え?実姉は義姉の知り合いなのですか?
    それともあなたが「チーズケーキでプライバシー筒抜け」と話した結果ですか?
    後者だったら、姉・兄・あなた、3人揃って他人の善意を悪意としか感じられない人たち、なのですね。
    母親だけは比較的常識がありそうだけど、子供3人が皆こういう性格って、凄いですね・・・。


    >そのことが原因で兄・姉と母の親子関係に亀裂が入りつつあるのも事実です。
    >それは「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか、と思うのですが。

    母親はプレゼントを喜んでいるのだから、原因は自分では何もしないくせに嫌味ばかり言う兄でしょ。


    >また、兄は大好きな母を夫に取られたように思ったんじゃないでしょうか。
    >父も兄も姉婿も、女性に何かプレゼントする人ではないし、ましてや母になんて、という感じです。

    兄は「母親大好き」なのに、「母になんて」プレゼントしないのですか?
    嫌味言っている暇があったら、大好きな母のために贈り物でもすればいいのに。

    トピ内ID:238c328984841078

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    夫さんをあなたの親族に会わせるのを止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか
    だとか、夫は自分勝手と言うのなら、そんな勝手な夫を自分の実家家族に会わせるのを止めたら如何ですか。
    そうすれば、これ以上波風は立ちませんよ。
    夫さんのやり方が悪いというのなら、あなたが良いと思うやり方で対応したらいい。
    それが解決策だと思います。
    夫と言えど、人は自分の思い道理にはならないことを学びましょう。

    トピ内ID:0d11e20145e47762

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    抜け出すチャンスでは?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    トピ主さん、書いていて自分自身や自分のご実家の人が恥ずかしくならないのですか?

    世間一般の常識に照らし合わせると、トピ主さんおよびトピ主さんのご実家の人が、コミュニケーション能力が低い上に、努力もせず、さらに僻みっぽい困った人達なのです。

    コミュニケーション能力が低いこと自体は、仕方ないかもしれません。
    人間得手不得手がありますから、努力してもなかなか上手になれないのであれば下手なこと自体は仕方ないです。
    しかしながら、お兄さんやお父さんは自分たちを正当化しようとするあまり、あろうことかコミュニケーション能力が高く気遣いのできる人をこき下ろすという、失礼ながらかなり残念な人格のようです。

    トピ主さんのお姉さんも、明らかにおかしいですよ。
    トピ主さんは幸運にも、そういう人達から離れて、出来た旦那さんと結婚したのですから、「やってもらって当然」「やってくれないなんてひどいわ」ではなく、少しでも旦那さんに近づけるよう、努力したらいいのではありませんか?
    今が、抜け出す機会なのではありませんか?

    トピ内ID:ab298e5eb667ad1b

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    チーズケーキの件を実姉に話した?

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    トピ主さん実家の価値観では、義実家に行った時に義姉がチーズケーキを準備してくれていた、というようなことを他家(トピ主さん実家)の人に話すのはプライバシーの侵害ではないのですか?

    >それが急に、夫が口数を減らして態度を変えたので、母はひどく困惑してたのです。
    >まさに「手の平を返す」「はしごを外す」ような態度がいただけないです。

    相手の反応によって態度を変えるのは、ごく普通のことです。トピ主さんのお母さんは困惑しても、ご兄弟(とお父さんも?)はご主人に口数を減らしてプレゼントも廃止して欲しかったのですよね?ご実家ではお母さんの意向が一番重要で、それ以外の人達の意向は無視して良いのですか?それなら、お兄さんやお姉さんの発言はトピ主さんも気にする必要はないのでは?

    >「普通は、他の兄弟が何もしてないなら、足並みを揃えるものじゃないの?KYか、目立ちたがりじゃないの」と言ってました。

    こう言われる前に、ご実家のことをよく分かっているトピ主さんが空気を読んで、「他の兄弟は何もしていないからウチには贈り物は不要」と紅茶の時から断っておけば良かったのです。ご主人まで巻き込んでご実家を引っ掻き回したのはトピ主さんです。

    トピ内ID:ae862d6dec63c3d7

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    都合の悪いことは全部夫のせい。
    私は出来ないから仕方ない。
    でから夫は当たり前のようにやり続けたまえ、私は出来るように努力はしない。

    ああなったのもこうなったのも全部夫が悪い。出来るのにやらないのは悪い。出来たのに途中でやめるのも悪い。
    全て悪い。

    って、書いてある。
    旦那さんが合わせる努力をやめたのは一つの警告でもあるのにね。
    このまま進めばいずれは離婚でしょ。

    トピ内ID:1061e8160c936369

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    レスします

    しおりをつける
    😷
    離婚一択
    口下手なくせに、ネットの世界では饒舌になるんですなぁ、トピ主さんは。
    トピ主一家は、母親以外皆んな性格が悪い。ここまで歪んでいると逆に気の毒になってくる。
    それと、性格が悪い人間と性格が良い人間というのは基本的に相性が悪い。だから、トピ主夫婦はうまくいかないんだよ。
    そこまで夫の悪口を言うんだから、離婚すればいいのにねぇ。
    消極的で話し下手でつまらない、親との交流もないような、そんな男を選びなさいな。

    それにしても、自分の兄のことは「母親が大好きな人、男だものそんなものよね」と言うくせに、夫のチーズケーキの件は「実家離れしていない男なんて気持ち悪い」と一刀両断。
    なんとダブスタなこと。
    結局、自分の思い通りにならないからイラついてるのはトピ主のほう。「夫は自分勝手」だなんてどの口が言うのか・・・。

    トピ主は、消極的以前にその性格の悪さで友人が一人もいなそうですな。

    トピ内ID:1bc43d8f31831673

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    ご主人がお気の毒です。お子様が居ない今なら大丈夫。早くリリースしてあげて下さい。

    このトピを見せたら一発で終了。ご主人は貴女のどんな所が気に入ったのか疑問です。

    あなた方ご兄弟の捻くれた感じ方は理解不能です。

    トピ内ID:98cf36fd57d4adb8

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    主です。プレゼントを兄が知ってる件などについて

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    母が夫からもらった物のことを兄が知ってる件ですが、母は逐一兄姉に話してる訳ではないです。
    ただ、兄はよく実家に帰ってくるので、見慣れないお洒落な物があると「これどうしたのか?」と聞くので母が正直に答えちゃうんです。それでバレました。

    だけど、夫がくれる物はセンスがよくて、うちの家族ならまず買うことはありえないような物ばかりなので、仮に母が正直に答えなくても、兄にはバレたかもしれません。

    本当にまあ、どなたかもレスに書いてますが、自分のキャラを最後まで通さない、急に態度を変える夫がいちばん困ったちゃんだと思います。

    トピ内ID:73c7515131fec8a4

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分がしない出来ないことを夫に求めない

    しおりをつける
    🙂
    アスパラガス
    母親以外は夫が嫌いなトピ主親族達、もう夫をホスト扱いするのはやめましょう。
    日々ぼんやり生活していたら話題がないのは当然です。
    いい大人が何をグダグダ言うのですか?
    夫がトピ主さんの親族を歓待しないのが気に入らなければ、夫には交流させないようにすればいいだけですよ。

    自分はなにもしないくせに夫に求めるばっかりのトピ主さんは腹が立ちます。

    トピ内ID:85e1835771c58bdf

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    社交的でないにせよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    他人とうまく話せない、打ち解けられない、これは仕方ないですよ。
    ただね、相手の悪口を言うのはどうなんでしょうね。
    そして悪意を漂わせる。だから旦那さんギブアップしたんでしょう。

    》「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」
    引っ掻き回したのはトピ主家族でしょう。関わり合いの在り方で
    齟齬があった。これが火薬であるにせよそこに点火したのは誰なんですかね?

    トピ内ID:1c391dbdd492c5cc

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    ちんぷんかんぷん

    しおりをつける
    🙂
    ぱる
    全部読んで、

    「この人は何を言ってるの?」って感じです。


    要するに全部人のせいで、
    思い通りにならないと、物事がうまく進まないと悪役に仕立て上げるって言う。

    旦那さんが本当にかわいそうでなりません。。。

    トピ内ID:211ace892df9b7d3

    ...本文を表示

    ならない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >「他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した」ことにならないか

    何を寝ぼけたこといってんの?
    むしろあなた達兄弟や父は、感謝するところでしょ。
    一般的なお付き合いをしているだけなのに、あーだこだーと文句いうあなた達がおかしい。
    別にあなた達に同じことをしろなんて言ってないでしょ。
    ごくごく普通の贈り物をしているだけで、なんで文句言われなきゃいけないの。

    ひっかきまわしているのはあなたたち!
    文句言うから、そういう結果になったんでしょ。

    いつもありがとうございます、とお礼こそ言っても、文句を言う必要なんてない。
    あなた達が事を大きくして、亀裂を作ったんです。
    そして、あなたは妻です。
    兄弟が自分の夫のことを悪く言ってるのに、言い返さないの?

    結局、兄弟全員が非常識だというだけでしょ。
    自分達の非常識が当たり前だなんて思わないで。
    赤の他人である夫が良くしてくれているのに、お礼どころか文句を言うなんて最低です。

    自分の母親に良くしてくれていた夫をよく悪く言えますね?
    旦那さんは当たり前のことをしただけでしょ。
    それなのに兄弟が不満だから、夫の肩を持たずに兄弟の言いなり?

    トピ内ID:d57ebe2c5fdeccfd

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    続き読みましたけど

    しおりをつける
    🙂
    まま
    じゃあもう行くなって感じ

    幸せが逃げてしまうよ。

    トピ内ID:d977e367054e51d5

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    あなたの実家を引っ掻き回したのは

    しおりをつける
    🙂
    かか
    あなたです。

    社交的な明るい、サービス精神が旺盛なホスピタリティあふれる家庭と
    あまり物事に心を動かされない、静かな、等身大以上なことを求めない家庭と
    結婚となると歩み寄りはとても大事で、彼はあなたの家族に歩み寄るべく、努力して会話を盛り上げ、相手の喜びそうなプレゼントを考えたのです。
    で、あなたは?
    少なくともその努力にお礼をいいましたか?
    あなたにはあなたに合う他の人がよかった 
    合わない人と結婚し、自分を変える努力をしなかったあなたが実家を引っ掻き回したのではないですか?

    トピ内ID:014a9d998da4d341

    ...本文を表示

    疑問があります

    しおりをつける
    blank
    ビックリ
    トピ文に

    〉逆に私は話が苦手で社交性も乏しいです。

    と有りますが、社交性云々は分かりませんが、「話が苦手」は違うんじゃないですか? トピ文もしっかりした文章だし、レスを読んでも理路整然と夫さんの悪口を書いていますよね。実兄さんの夫さんへの批判も、良くここまで覚えているな、と感心するほどです。

    「話が苦手」なのではなくて、口を開くと他人の批判が先に出てくると言う性格の悪さが災いしてるのではないですかね。

    トピ内ID:b8863747a41dcf86

    ...本文を表示

    橋渡ししなよ

    しおりをつける
    🙂
    めぐる
    私はご主人の立場です。
    トピ主のご主人のように、最初は義実家で話を続かせるためにいろいろ話をしていました、頭の中では話題を考えながら会話が途切れないように。
    義実家に行った時に、たまたま親戚の方が来てて、その方がいろいろ話をして場を和ませていました。
    その方が帰ったら、義母と夫が「あの人はいつも同じ話をするよね、他に話がないのかね」と言ってるのを聞き、内心、あなた達が何にも話さないから話題を振ってくれてるんでしょーが‼︎とイライラ、それ以降、私は馬鹿らしくなって必要会話のみ自分からは話題を出さないようにしました。
    なので今はテレビの音だけが響いてます。
    義理の親がどう思ってるかは分かりません。
    でも自分の実家に行った時は、夫と両親との会話の橋渡しはしてます。
    トピ主さんはご主人が好きで話をしていると思ってるようですが、義理の親だから気を遣って話をしてくれてた事に感謝した方がいいですよ。

    トピ内ID:97619b308def2678

    ...本文を表示

    なんでも悪くとる家風

    しおりをつける
    🙂
    くりりんりん
    お母さんだけは可愛らしい人ですね。
    でもたぶん・・・お返しを知らない人なのですね。
    トピ主実家って、なんだかわからないけどそういう実家。
    トピ主は書いてて恥ずかしくないのですか?
    なんでも悪くとる家風なんですよね?
    どうしたら気に入るのです?ご主人にピエロになれとでも?
    これだけ悪口を並べると、離婚を言い渡されたら喜んでOKなのですよね?
    とはいうものの、何でも悪くとるので、
    さんざんひっかきまわして離婚ってひどいになるのでしょう。
    いや・・夫さん可哀相だしなんでこんな家の娘と結婚したのか。
    トピ主のどこがよかったのか・・不思議です。

    トピ内ID:5cc55ede3fc16824

    ...本文を表示

    相性が悪いんでしょうね…

    しおりをつける
    🤔
    kumaco
    私から見たら、とても素敵な旦那さんだと思います。
    トピ主さんとお母様以外のご家族が旦那さんを嫌うのは、単なる嫉妬のように思えます。
    トピ主さんはご家族と一緒になって旦那さんに対して批判的なようですが、旦那さんのことを好きではないんですか?
    ご家族と相性が悪いのは仕方ないとしても、なぜトピ主さんまで旦那さんのことを悪様に言うのか…理解できません…。

    トピ内ID:bb684140b0247c46

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    トピ主さん達はそれを貫いてください

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    いつか完全に失った時に気づきます。
    今まさに失いつつあるのに、それを危惧しているのはお母さんだけです。
    というか、ご主人の今の態度はトピ主さんのご家族の要望の気がしますが。違います?

    今までの態度を色々悪い態度と捉えられたから、逆に慎んでるのだと思いますよ。
    なぜ悪口を言う?

    私はご主人と気が合いそうです。
    私もご主人と同じなので話題は尽きませんし気遣いもします。あー分かるー、って話が合いそう。
    そうしたらきっとあなたは気に入らないんでしょうね。

    で、言い訳は私はそう言うキャラじゃないから。出来ないから。
    いや、やってみようって気持ちはないのかなと思う。多分できる方法よりできない言い訳を先に考えるタイプ。

    でもね、、、旦那さんの気持ち分かるから代弁するけど、ここでご主人に寄り添わないとバッサリ捨てられますよ。現にご主人はあなたの実家を切り捨てようとしてる。

    トピ主主人タイプの社交的な人は結構計算してます。私もだけど。
    失ってから気づく?それとも今?
    失いたくないものを紙に書いてみて。その後の行動の答えになるから。

    トピ内ID:bc983754a6891e91

    ...本文を表示

    夫はどうしたらいいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    夫さんは人付き合いの良い方。
    で、気を使って義両親とおしゃべりしたりプレゼントしたりする。
    と、トピ主さんと兄弟たちから軽薄だ、成金だ、詮索好きだと悪口を言われる。

    なので、夫さんはトピ主さん家の家風に合わせて、おしゃべりは控えてプレゼントも辞めた。
    そしたら、いきなりキャラ変して無責任とトピ主さんから責めらる。

    トピ主さんが夫さんにどうして欲しいのかさっぱり分かりません。
    結局いちゃもんつけてるだけでは…?

    トピ内ID:ae1e2ec35f36a697

    ...本文を表示

    キャラ変じゃなくて怒っているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    根っからのキャラを変えるのは難しい。
    旦那さんは本気で腹を立てているだけではないですか?
    そして今はその怒りを何とか静めているだけだと思います。
    トピ主さんが反省し変わってくれることを待っている。

    どんな人でも、腹が立つことはあります。
    あの仏様でも四度目は怒りますからね。

    トピ主さん、
    マジで離婚へのカウントダウン中かもよ。

    貴女が変わらなければ、怒りはおさまらないと思います。

    トピ内ID:8e31cd6ff824a249

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    ひどい妻だな~
    >急に態度を変える夫がいちばん困ったちゃんだと思います。

    そりゃ誰も味方しない、お母さんだけが唯一喜んでくれていて、そのお母さんとの交流も兄姉のせいで台無し。
    妻であるあなたですら兄達の意見と同じなんですから、そりゃ旦那さんだって仏様や神様じゃないんですから、態度変えるのは当たり前でしょ。
    薄々わかってますよ、あなたの兄弟がめんどくさい人達だから、プレゼントを嫌がっているんだろう、とね。

    一番困ったちゃんは、あ・な・た!
    なんでも人のせい!自分は悪くない、とね。
    その考え方が一番おかしいです。

    じゃあ、あなたが夫の立場だったらイヤな顔せずに今まで通りの態度を取るの?
    自分の妻は愛想も悪く、自分の味方せず、兄姉の言いなり、実家へ行っても橋渡しもせず、全部人任せでなんの役にも立たない。
    そんな状況で、なんで自分だけいい顔しなくちゃいけないんだ?とは考えないってこと?

    はっきりいって、すべての原因はあなたにあるでしょ。
    自分のことは棚に上げて、夫ばかり悪く言うけど、元凶はあなたですよ。
    あなたが自分の家族との仲をうまくとりもたないから、こうなったんです。
    ほんと役に立たないなぁ~
    そりゃ旦那さんがイヤになるのは当たり前。
    今までさんざん、旦那さんが気を遣ってくれていたのに、感謝もなし。
    恩を仇で返すとはこのことでしょ。
    はしごを外す?
    それ、そっくりそのままあなたに返します。
    妻なら夫の味方をするのは当然なのに、その妻にすら裏切られているんですからね。

    トピ内ID:d57ebe2c5fdeccfd

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    機能不全家族

    しおりをつける
    🙂
    誰かを貶める事しか出来ないんじゃあ、誰とも続かないでしょう

    トピ内ID:3ff9ca05319a49ea

    ...本文を表示

    虚しくなります

    しおりをつける
    😣
    みぃ
    見返りを求めてやっている訳ではないのに、こうも『思いやり』や『真心』が伝わらない家族だと、悲しくなりますね。

    新しく家族になった弟の奥様に喜んで貰いたい、おもてなししたい、と思って好きな食べ物を聞いて教えると、『プライバシーの侵害』になるなんて、、、、

    旦那様が思いやりの塊みたいな方なので、もっと同じくらいお互いを大切に思いやれるパートナーと一緒になってもらいたいです。

    トピ内ID:35945782db980cdc

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    もう少し本気で皆さんのレスを受け止めた方が良いですよ。
    ご自分に都合の悪い事は無視する物凄い他責主義ですし、ご本人はそれに気づいていないようですが。

    ご主人は気配りのできる方なのですから、ご主人が態度を変えれば不穏な空気を作るのはわかっていたはずです。
    それでも最後までその態度を通したのですから、本気でうんざりして腹をくくったのだと思います。
    これまで積極的に間を埋めていたのは、妻の顔を立てたいし、貴女の夫として良く思われたかったからです。
    それを止めたという事は、貴女の顔なんか立てたくないし、ご両親にもどう思われても良いと思ったという事です。
    困ったちゃんなんて言って茶化してると後で後悔しますよ。
    主さんの追トピを読めば読むほど、妻がこういう感覚ならご主人はやってられないだろうと感じます。
    バカらしくて義理の実家のご機嫌などどうでも良くなりますよ。
    兄姉さん達も、自分達は動かない癖に評判の良い人を妬む人達の典型です。

    主さんはご主人の妻なのにどうして兄姉さん側の立場で物事を見るのでしょうか。
    主さん本人は楽している間に夫が色々気配りしてくれて、お母さんの気持ちを掴んだら、それを兄姉が妬んだ構図ですよね。
    ご主人が勝手にやっていたような事を言ってますが、何の為だったと思うのですか?
    相手は主さんの親御さんだったからですよ。

    人づきあいが苦手なら、ご主人の実家のような家が苦手なのはわかりますが、そこはご主人の実家を貶すのではなく、自分の人づきあいの下手さを反省するところです。
    ご主人の実家を貶したって、それで主さんの評価が上がるわけではありません。
    主さんの他責主義と開き直りはいずれ主さんに戻ってきます。
    少しでも早く勝手な考え方をしているのではないかと自分を顧みた方が良いですよ。

    トピ内ID:1d2c682eac580ba8

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    具体的な相談内容は?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >皆さん、親御さんとご主人との会食、何を話されてますか? 

    トピ本文ではそう書かれているのに、続くトピレスでは、レスをつけてくれた方々へのお礼もなくご主人の悪口ばかり。
    いったい何が訊きたいの?
    それはご主人が悪い、というレスが多数つくとでも思っていたのなら、大きな間違いだったと分かったでしょう。

    とりあえず、実家での橋渡し役はあなたの役割です。
    話題は家族の近況話でも、そのときのお料理の話でも、時世の話でも、天気の話でも何でも良し。
    自分は社交性がないからと、社交性のある人に丸投げしないこと。
    妬み、僻み、悪口、自分援護は封印して、自分を変える努力をすることですね。

    とりあえずマナーくらいは身に着けましょう。
    結婚しているんですからとっくに大人ですよね?
    そんな思考癖では、家庭の外でもうまくいっていないのではないですか?
    ひたすらご主人がお気の毒。離婚されても仕方のない案件だと思います。

    トピ内ID:98399c2c3cfcd941

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    会話が成り立たない空しさ

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    トピ主さんには、何を言っても正しく伝わらない気がします。
    スルーされるか、ねじ曲がって認識される気がしてレスするのを躊躇しました。

    夫さんも同じように、会話が成り立たない空しさを感じてそうです。
    そもそも妻実家だけでなく、家庭でも口数が減っているのではありませんか。
    妻との会話が成り立たず、その空しさが妻実家での口数減につながっていそうです。

    夫は以前と違ってきていて、トピ主さんの思う通りに振る舞わなくなったことに、トピ主さん自身も戸惑い、それが怒りや悪口となっているのかなと感じました。

    ただ、このままだと夫と修復不可能となりそうです。
    その前に、その原因を真摯に振り返り受け止められる日が来られますよう祈っております。

    トピ内ID:a119392c4212a122

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    100点満点の旦那様

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    旦那さんのこと、とっても素敵な方だなぁ〜と思いました。うちの旦那にも見習わせたいものです。うちは私の実家に来ても、ただテレビを見てまるで一人で部屋にいるかのように笑ったりしてます。下手すると私の親に話しかけられたのも気付かなかったりするので私が橋渡しに忙しいです。

    会話が途切れないように気を遣い場を和ませる。楽しませる。自分の親に自らプレゼントまでしてくれるんですか?

    そんなに自分の親に良くしてくれるなんて感謝以外無いです。

    それなのに悪く思うなんて信じられない!最初はそんな素敵な人が旦那様なのになんて贅沢な!と思いましたが、逆にそんな素敵な方ではなく、トピ主様の親に気遣いも何もできないぼーっとした大人し〜い方の方が案外トピ主様には合ってるのではないでしょうか?そちらの方が全てうまくいって幸せになれるかもしれませんよ?

    トピ内ID:61ec4fa834bf3463

    ...本文を表示

    誰が、困ったちゃんなのか?

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    結局、してもらって、助かった、うれしかった、、、
    だから、モットモットっていってる様なお話です。ね。

    普通、してもらってうれしかったのなら、少しは、お礼の言葉があっても良いでしょう?
    いままで、ちゃんと、夫に感謝の言葉、お礼の声かけ、されてましたか?
    当たり前のことだって、思っていたのでは?

    他人に、気を使うのは、それなりに消耗します、例え、得意でも。
    ソレも、毎回、当たり前の如く、
    お客様態度で、「それ、気遣えよ、喜ばせろよ」って、事ですか?

    夫さんからしたら、「俺は義実家のホスト役か?」って感じでしょう、
    得意だから、お任せ、当たり前、感謝の言葉も、気使いもナシ、、、、

    これだと、子供が生まれて、
    子供の世話は、ママがお得意だから、ママにお任せ、って事でもいいですか?

    別に、夫に聞かせる話じゃなくても、普通に親子の話すればいいじゃないですか、
    そういう話で、夫さんにいろいろ説明、人物関係説明したり、
    おもしろくなくてもいいんです。
    ある意味、夫さんが知らない、トピ主さんとご両親の思い出話とか、
    親戚の話、トピ主の友人の話、、、、
    そういう話こそ、夫さんに「トピ主実家」を知って貰えるというチャンスでもあるんです。

    苦手だからしません、って、身も蓋もない。
    ご両親、トピ主さんと夫さんの場でしょう?
    苦手だとしても、部外者なのは、夫さんだけでしょう?
    それこそ、夫さんに、自分の両親や、自分の事、
    よく知って貰うのに最適な機会じゃないですか。
    夫さんが話し繋いでいたら、
    いつまで経っても、お互いの理解も「他人行儀」じゃないですか?
    よく知り合いたいがための「食事会」じゃないのですか?
    いつまで経っても、他人行儀の時間が続きそうな感じもしましたが、、、、

    それとも、そういう他人行儀な感じがご実家の雰囲気でよろしいのでしょうか。

    トピ内ID:08a66ad6004e3c03

    ...本文を表示

    言い訳ばかり

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    言い訳ばかり書いてますが
    あなたのご実家のご家族は(お母様以外あなたも含めて)
    面と向かっては何も言えないくせに影では夫さんを悪く言ったり嫉妬したり嫌な人達だなと思いました。
    こんな陰湿な一家っているんですね。
    夫さんに同情します。

    トピ内ID:fd30675d8efa7689

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    ご主人も意地が悪いですよね

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主さん一家がひねくれていることはもちろんなんですが、ご主人、皆さんが言うようにそんなに素敵ですかね?

    今回だって、いつも橋渡ししてくれないのを不満に思っていたなら、食事会の前に言ってくれって感じですよ。もしくは拒否ってくれた方がまだマシ。
    いきなりその場で思い知らせるみたいなやり方は意地が悪すぎますね。

    それにトピ主さんがご主人に、両親へのプレゼントを断った時も、本当に性格の良い気遣いの人なら、今まで気を使わせて申し訳なかったね、と言って、わざわざ深刻な事情があるんだろうとか怖い顔して言わないですよ。

    最初はなんでご主人はトピ主さんのような人と結婚したんだろう?と思っていましたが、こういう社交性のない一家に対して、優越感に浸るのが好きなタイプなんでしょうね。
    しかしそれを義母にしか評価されず、面倒くさくなった。今までの自分の労力を無駄にした仕返しをしてやろう。で、今回の食事会のような気がします。

    トピ内ID:86d8a36ff45a4466

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    もし

    しおりをつける
    🙂
    ご主人が、他に女性を作って、何年も別居のような暮らしになっても、構わないのですか?
    ご主人がしていることは、嫌がらせなのですか?
    あなたの母親に気を遣い、心を砕いて仲良く、義理の家族として長く付き合おうとしてくれただけのこと。

    そこが伝わらないから、もうやめた、となったんですよ。
    それを手のひら返しなどとまた非難する。
    あなたにとっては、ご主人は嫌がらせをし続ける人なんですね。
    それなら、別れてもらったらいかがですか?
    あーそうか、嫌がらせをする人なんだから、やっぱり外に女性を作って、たまに帰ってきたり、来なかったり、連休はその女性とヌケヌケと旅行に出かけたりした方が、嫌がらせとしては完璧ですね。

    ご主人がそうしない、という確信はありますか?
    あれほど如才なかった人が、この変わりよう。心に決めたことがあれば、頑なに心を閉ざす人ですよ。
    本心を明かさず、怒りを秘めて。

    他の女性に心を奪われたら、ご主人だけを悪者にして、やっと別れられるから、その方がいいですか?

    トピ内ID:264b199f71321406

    ...本文を表示

    キャラ変って何?そういうのが社交性なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     キャラ変とか本気ですか?他人と接する時に必要な心使いでしょ。

     そういうのが迷惑なら最初に言っておかないと。折角の夫さんの苦労が台無しですよ。余程結婚までの間はトピ主が猫被っていたのじゃないと、おおよそ合うタイプではないですよね。

     今はお互いの本性が知れたので今後も一緒に居るかどうか思案どころでしょうが。性格の不一致は時に一番悲劇ですからね。

    トピ内ID:69303b5e38ff0717

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    ご主人の方が人間的にはできた人

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    あなたのご家族はいいたくないけど
    なんか卑屈というか、陰なイメージの
    ご家庭なんですね。

    ご主人はあなたが大事だからこそ、
    一生懸命、役を演じてきたんだと
    思います。ご主人の家族もあなたに
    なるべく馴染んでもらおうとおもって
    やってくれた事だったり、
    そう言うことがあなたやあなたの実家の
    メンバーはなんでそんなことするんだ
    怪しい奴め!みたいな感じでいるのは
    ちょっとどうかと思います。

    特にあなたと兄です。
    ご主人がもういいや。とおもうのも
    仕方ないかなと思います。

    あなたの事を大事だからこそ、
    あなたのお母さんを大事にしてきたのに、
    それが馬鹿馬鹿しくなったのは、
    あなたへの愛情がなくなってきたから
    ではないかと思います。

    あなたがキャラ変なんておかしいでしょ。
    なんて、呑気な事いってますが、
    ご主人はあなたやあなたの実家に
    不信感やなんというか虚しさとか
    そういうものを感じてしまったのでは。
    もう、自分ばかりが努力して、
    馬鹿馬鹿しい。もうやめたと思わせる
    積み重ねがあったんじゃないかな。

    これが夫婦というかたちだけど、
    友達だってありますよ。なんかこの人と
    付き合うの馬鹿馬鹿しくなった。
    というのはね。

    もしかしたら、このままだと
    あなたへの気持ちもドンドン薄れて
    もうコイツといると、あの実家もついて
    くるから、やめよう。と言う日がくるかも。

    あなたは苦手だからやらないといいますが、
    話し上手だから、好きってわけでは
    ないんですよ。やっぱり人は嫌われたく
    ないですからね。気をつかいます。

    ご主人は今後はドンドン実家とは
    距離をおくのでは。そうなっても強要
    しないならいいですが、
    付き合いを無理に求めるなら
    いずれあなたごと切られるかも
    しれません。よくよく考えて旦那さんの
    これまでの努力や義実家の思いを理解
    してあげてください。

    トピ内ID:3f1ea8fca7a04992

    ...本文を表示

    キャラ変じゃないと思う

    しおりをつける
    😭
    BBQしたい
    社交的で話し上手って天性の才能で上手い人もいると思うけど、あとから努力で培った人も多いと思う。旦那様は話からすると後者なんでしょう。

    プレゼントや会話の橋渡しなどの心遣いを男性側が率先してやってくれる方が少数派だと思うし、よく気がつく素敵な旦那様だと思うけどなぁ。

    それをこんなに一家総出でネガティブに受け取られる上、妻自身は努力もしないしわかってもくれないなんて、、、旦那が可哀想って思ってしまいましたよ。

    適性不適性があるのはわかるけど旦那の頑張り、努力はせめてわかってあげてー!

    トピ内ID:cb94ecbd298e6262

    ...本文を表示

    客観的に見ていない

    しおりをつける
    🙂
    さく
    主さんの実家家族と、夫さんの実家家族は全く違うのに、それを比べては私の実家とは違うと文句を言ってるだけですよ。
    それを私の実家に合わせない夫は間違っていると言いたいようだけど、合わせる合わせないの選択は夫さん次第です。
    主さんだって、夫さんの実家にしたら不満な所は必ずありますよ。
    夫さんも主さんが気付かない努力を重ねたけど、義兄に悪く取られたりと嫌な思いをされた結果、無駄な努力をやめたのでは無いですか?
    主さんは自己中な考え方しかできないから、多くの人のコメも否定的にしか取らないのだと思います。
    客観的に見たら夫さんの態度の変えた理由を考えようとせずに、否定的に責めるだけの主さんの方がどうかと思います。
    主さんは本当は夫さんの実家と自分の実家を較べて、引け目を感じているのでは無いですか?
    だから必死に否定しようとしているのでは?
    どちらも平等にいい所を見た方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0f8d8934477bee93

    ...本文を表示

    かなり危機的では

    しおりをつける
    🙂
    ご主人の負担が大きい
    子供がいないなら、夫が離婚を視野に入れているとか、何故考えないのでしょうか。実家は気が利かないし、自分に敵意ある人もいる。馴染もうとして話題提供しても黙ってばかり。妻は実家の味方である。
    結婚を後悔しているのかもしれないですよ。あなたも責めるし。トピ主とご主人が結婚したのが謎です。嫌気が差しているのではないでしょうか。
    当方、私も夫もお婿さんが来たら、気を遣わせないように話題を振りますけど。黙っている人もいるんですね。実家がおかしいとは思わない時点で、あなたが非常識ですよ。
    子供がいないのなら、フルで働いていますか?なんだか社会性がない感じがするのですが。夫が悪いと断定したいなら、子供もいないなら、離婚して相手を変えたらどうでしょう。実家に対して話を振ってくれる人に。ご主人はあなたが望む様な事をするのをやめたという事です。

    トピ内ID:016b932c5368d44f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    トピ主さんの事ですよ。
    ご自身のレスを読み返して下さい。どれだけ自分勝手な事を言ってるか分かりますか?
    皆さん具合的にどこが身勝手なのかは書いて下さっているので割愛しますが、

    >他人の家を引っ掻き回すだけ引っ掻き回した

    他人の家ってトピ主実家の事ですよね?
    トピ主さん夫にとってトピ主実家は他人の家ってことですか?

    貴方の実家だからこそ、他人の家とは思わないからこそ、いろいろ気を遣ってくれたのに。
    それが歓迎されないどころか不満を持たれていることが分かったから気を遣うのを止めただけです。
    本来なら、実家と夫の間を取り持つのは貴方の役目なのに、それができないどころか文句ばかり言うあなたの方が困ったちゃんです。

    それより驚くのは、兄や姉にそんなことを言われて平気なばかりか正しいとさえ思って良そうなことです。
    私なら自分の兄弟に夫の事をそんな風に言われたら黙ってません。それで実家と疎遠になっても結構。
    私の家は夫との家です。それこそ実家は他所の家ですよ。
    夫さんに同情します。夫さん、虚しいだろうな。

    トピ内ID:dcee0b5c586a389e

    ...本文を表示

    素敵な夫さんだったのに・・・

    しおりをつける
    🙂
    夫さんに甘えすぎよね
    夫さんは、すでに主様と主様家に愛想をつかしていると思います。
    夫さんは、主様との離婚へのカウントダウンに入っているのではないでしょうか。
    少なくとも主様家とは、これ以上関わろうとはしないと思います。

    主様がこれまでの経緯を悪びれずに書いていますが、その内容は主様家の方が社会性が低くて狭量だとしか思えません。
    夫さんは、急に手のひらを返したのではなく、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。これまでの積み重ねの結果をようやく表現しただけ。
    これまでの主様家との様々なエピソードのどれをとっても、すぐに主様家と疎遠にしたい態度をとってもおかしくないのに、夫さんよく辛抱したな、夫さんは大人なんだな、というのが率直な感想です。

    夫さんはこれまでずっと主様家に歩み寄ろうとしてきたのに、それを無下にしてきたのは主様と主様家でしょう。
    私は、夫さん側の主張の方が理解できます。

    このままでは夫さんとの縁は切れてしまうと思いますよ。
    これから主様がどう行動するのか、夫さんはみていると思います。

    普段黙って食事をするご実家なら、夫さんとの食事でも、飾らず気にせず黙って食べれば良いと思います。
    夫さんには「ウチはいつもこうだから気にしないで」と言えば良いのです。

    トピ内ID:de9be02c652924fb

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    キャラ変じゃなくて頑張るのをやめただけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    けい
    トピ主母に感謝を表そうとしてもトピ主兄弟から揶揄される。

    場を盛り上げようとしても誰も会話を続けようと努力しない。

    自分が厚意でやっていることを踏みつけられたらやりたくなくなるでしょ?トピ主さんにはその気持ちすらわからないのかな?

    キャラ変じゃなくて、長年の怒りが堰を切ったように溢れ出して、頑張るのをやめただけです。そして、その怒りの矛先はあなたですよ、トピ主さん。

    離婚まで秒読みだと思いますが、離婚後の人生をどう生きていくか、考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6259ca89fc310614

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    まだ言ってる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    旦那さんがお気の毒。
    あなたのレスを読む程に、兄妹共に育ちの悪さが性格の歪みが露見して、よくもまあ結婚に至ったものだとびっくりです。
    少しもあなたに共感出来ない。
    ご主人がさっさと見切りつけて、あなたから逃れる事を祈るばかりです。

    トピ内ID:385c1430240b61ea

    ...本文を表示

    まだ夫が悪いと言うトピ主さんには呆れた

    しおりをつける
    🙂
    ガーベラ
    まともな人付き合いが出来ない、人の好意を悪くとるトピ主一族に合わせるのは誰だって無理。
    もう夫はトピ主実家と会うことはないと思います。
    これでトピ主さんのイライラもなくなり兄達も落ち着いて暮らせるでしょう。お母さんには気の毒ですが。

    誰が悪いって、両家を繋いで橋渡しをしているトピ主さん。離婚すれば両家は赤の他人で関わる必要がないのですから。

    トピ内ID:8eac5b3297d6caa7

    ...本文を表示

    トピ主様が

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    努力すべきでしょう。

    ご主人の言い分、私には痛いほどよくわかる。

    私も仕事柄、会話を繋げるのは得意です。
    ですが、それってものすごく疲れることなんですよ。
    そういう努力をしもしない人には解らないでしょうが、疲れるんですよ。

    >夫は「気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか」

    もうご主人のおっしゃる通りなんですよ。

    トピ主様が何歳の方なのかわかりませんが、「私はそういうのが不得意だから」と開き直らないで下さい。

    何を話せばよいのかわからないとか、要するに、今までご主人がどんな話題を振っていたのかも「聞いていなかった」という事ですよね。
    呆れる。

    トピ内ID:a05e277002ad3a4b

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    事前準備が必要

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    その場を和やかな一時にしたかったら、事前準備が必要です。
    食事会での会話なら、おそらく趣味や家庭内の出来事などで十分に時間を持たせることができるでしょう。ならばそういう双方の情報を事前に、あるいは常日頃収集し親や夫の頭にインプットしておくのはあなたの役目です。
    つまり橋渡しをするのでも事前にしておく、ご主人の言い分はそういう意味なら的を射た指摘です。

    トピ内ID:8e2e496ff8218c26

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    ドン引きにドン引き

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    〉義姉が「ひらめさんはチーズケーキが大好きと聞いたから作ったわよ」と言ったのですが、夫が勝手に私の好みを義姉に伝えて、まるでプライバシー筒抜けのようでドン引きました。

    このレス読んで、トピ主さんにドン引きました。
    初めて家にくるお客様(トピ主)をもてなすにあたって、連れてくる家人(ご主人)に「どんな食べ物が好きかしら?」と聞くのはごく普通です。ドン引きって…

    でもご自身の当たり前が正しくて、ご主人が悪いんですよね。
    もうご実家には連れて行かないでいいですよ。ご主人も望んでないでしょうし。
    プライバシーを侵害してくる義実家にも行かなくていいんじゃないですか?

    トピ主さんの結婚生活がどうなるかは分かりませんが、お子さんがいらっしゃらず、二人でいる時に問題がないのなら普通に過ごせるのかもしれません。

    トピ内ID:4719a72b6b5f615d

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    一番の困ったちゃんはトピ主さんです

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    自分が正しくて,他を受け入れようとしないトピ主さんが,一番の困ったちゃん。
    社会でちゃんと生きているのか,心配してしまうくらい。
    お子さんができた後,ママ友に保護者会にPTAにやっていけますか?

    トピ内ID:00f7072c7889986e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なんともかんとも
    世間的にみて、常識的な振る舞いをしているのはあなたの夫ですよね

    それは間違いない

    あなたのお母様の感覚はまともだと思います

    結局は、トピ主夫が加わる事により
    今まで何も努力する事もなく
    相手へ失礼な態度(受け応え等)をとっても黙認され続けてきたあなた方一家のアラや駄目さが目立つから

    余計な事をするな と思われてるんですよね

    お兄さんやお姉さんの物言いなんて絶句ですよ
    相手を悪者にする事で、自分達は間違っていないと肯定しようとする心理ですよね

    びっくりなのは
    チーズケーキなどの好物ですらプライバシーの侵害になるのですか?

    相手の好みを先に知り、何かを用意したりお土産にしたりって
    最低限の配慮ですよね

    例えば招かれて、大嫌いなお菓子や飲み物が出されたらどうですか?
    お互い気まずいですよね
    リサーチって大事ではないですか
    しかもそんな大袈裟ではない

    義姉さんはあなたに喜んでもらいたい
    又は緊張をほぐしてあげたい一心で用意してくれたのではないの

    会話のきっかけにもなるしね

    それに比べてあなたの兄姉ときたら……
    になってしまうから嫌がるのでしょうねハハ(笑)

    母の日はあなたがやらないから夫が贈ったのでしょう
    今後は連名か、ほかの兄姉がプレッシャーを感じるから贈り物は関係ない日にしようと
    あなたがうまく立ち回るべきでした

    今の状況は夫の中では
    郷に入れば郷に従え
    あなた方が言っていた、まさに足並みを揃える状況になったのですよね?

    では問題ないのでしょう?

    今後はあなた方に合わせる形にした
    受け応えも然り、プレゼントも然り
    何も問題がないではないですか

    お母さん以外から良く思われてないのも気づいていたでしょう
    そんなあなた方の為に気遣うのが馬鹿馬鹿しくなったのですよ

    気の毒なのはお母さんですが
    あなたは夫が悪く思われない様フォローをお忘れなく

    トピ内ID:e24d0c7af81b1ac4

    ...本文を表示

    これまで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫が努力してくれてきたことを当たり前としてあぐらかいていたのね。

    橋渡し。夫の実家へ行った時に夫はあなたとみんなとのの会話の橋渡しをしてくれたはず
    アウエーな場所へ迎え立場で、気を使って言ってくれた言葉やシーン、それをお返しに今度はトピ主が少しでもかれの為に動くべきでは?
    逆ギレして掌返したなどと夫を責めたら本当に愛想尽かされちゃいますよ。

    トピ内ID:4517349f614f4a42

    ...本文を表示

    「お兄ちゃんが言ってたよ」

    しおりをつける
    🙂
    夫婦として終わってる
    「人んちを引っ掻き回すのは止めろって。お姉ちゃんも、あなたのお姉さんには気をつけろって」

    トピ主さん、まさか伝書鳩のように御主人に話して無いでしょうね?

    キャラ変(小学生か)ってのも、どんなに心を尽くしても、あなたの家に行けば義兄と義姉が「じと〜」とした目で見てたら嫌になりますよ。義母は母の日のプレゼントを喜んでいるのに、関係無いのが断ってくるし。

    御主人は疲れた。そしてトピ主実家が嫌になったんです。次はトピ主自体が嫌になるんじゃないですかね?

    トピ内ID:9242edc1ff049195

    ...本文を表示

    ご主人のおっしゃるとおり

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    話ができるからってなんで、話題振らないといけないの? 
    社交的だからって会話するの楽だと思ってますか?まさか、そんなわけないじゃないですか!気遣いながら話題提供、話を続けるってかなりしんどいですよ。それをトピ主はずっと夫にさせてたんです。

    トピ主の親なんだから、自分で話題出して話せばいいじゃないですか。

    自分は苦手だからって夫実家ではそうしない、自分の実家でもしない、そのうえ夫を貶して、かなりの自己中ですよ。

    トピ主の追記も見ましたが全く共感できるところはありませんでした。逆に内容が酷すぎて夫が気の毒になりました。

    トピ内ID:55f4661f666d8c2b

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    驚いた

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >夫は「気さくに話してる人間が、必ずしも楽に話してる訳じゃない。
    >緊張して、相手を気遣って努力して話してる人間の方が多いんじゃないか」と言われ
    ここまで言われて、夫へ更なる労力を要求しているのが凄いね。労わりや感謝の気持ちが育っていない女性なのかなあと思った。

    >自分のキャラを最後まで通さない、急に態度を変える夫がいちばん困った
    急にじゃないでしょ。色々な予兆はあったけどあなたが見て見ぬふりをしただけ。言われても上記ような感じで。自分の親と妻を同居させて離婚させられて男がそんなセリフをよく言っていたな。パワハラで降格処分になった男もそんなこと言っていた。まああなたは女んだけどね。

    他者への思いやりの気持ちって最終的には自分に返ってくるよ?
    だからあなたのためにも思いやりの心を育てた方がいいですよ。人に変わらせるのではなく先ずは自分が変わることが先なんだよね。

    トピ内ID:00d1872c7869a2b1

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    素敵な旦那さんだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    それぞれ
    会話を自分から振って盛り上げてくれ、母の日にはプレゼント。
    すごい気の利く旦那さんですね。

    でも、すごい頑張ってたんだなぁ、とわたしは思いました。

    でも、その旦那さんの頑張りが、トピ主さんにとっては気が重かったのですね。
    シャイな性格なのだから話を盛り上げるのは苦痛だし、プレゼントを贈る習慣も、強要されているようにも思えますよね。

    旦那さんは見返りを求めているのかな?って。

    しばらくは双方の実家と距離を置くしかないのかな。
    夫は夫の実家へ、妻は妻の実家へ。

    トピ主さんもさぞかしお辛いでしょうね。ご兄姉に何かしら言われて、いい気はしないですもの。

    でも
    わたしなら夫をかばいたくなります。
    KYなんかじゃない、気の利く素敵な夫よ、悪く言わないで、と。

    人のご厚意を無駄にする人、無駄に考える人とは友達にはならないですね。
    家族なら私なら距離をおきます。

    トピ内ID:728bd23705bf4b92

    ...本文を表示

    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    ご主人は社交的だけどトピ主さんのご両親と努力して話してくれてたんですね。トピ主さんは社交的ではないので義両親とはそうでもないんですね。結婚した最初は気を使ってみんないい風にみせますよね(笑)でもお互い義両親と話すのは社交的な人でも絶対気を使うと思います。自分の両親にはそうでもないのにというのは自然な考えだと思います。トピ主さんがおとなしい方ならご主人と同じようにお話はできないと思うのでここは無理せず旦那さんの意見を尊重されたらいいと思います。じゃないと旦那さん疲れちゃいますよ。トピ主さんのご家族も社交的ではないならそのうち気づいてくれるのでは。

    トピ内ID:a977c67007f47dd9

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    困ったちゃんはトピ主一家

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    トピ主のご実家は子供たちがまりにも不出来だと思います。
    寡黙で自分のことを話さないくせに、見慣れないものがあるとこれどうしたの?と詮索して、トピ主の夫がお母さんに贈ったものだとわかると、父と兄は嫉妬して、姉はKYと言ったり、何もしないことを足並み揃えるとか言ってて滑稽です。
    親に感謝もできない子供たちが大人になって、近年親戚になった人が実母に贈り物をしているのを目の当たりにすると、嫉妬からこうなってしまうんですね。

    ご主人は良かれと思ってあなたの好みをお姉さんに伝えたんですよ。
    ご主人のお姉さんはトピ主さんに喜んでもらいたいからあなた好みのチーズケーキを焼いたわけです。
    トピ主は自分の好みを人に知られると恥ずかしいのですか?
    よくそんなんで結婚できましたね。

    妻の食の好みを自分の姉に教えるのはプライバシーの侵害にはあたりません。
    そのチーズケーキはご主人のお姉さんがトピ主さんのために一所懸命に焼いてくれた世界でただ一つのケーキです。
    お味はどうでしたか?不味かったですか?普通に美味しかったのでは?
    そのようなものを戴いておきながら、それを作った人の心遣いを感じることができないなんて、トピ主さんは可哀想な人ですね。
    そんなにもてなしてもらっておいて、夫の姉を詮索だの実家離れしていないと決めつけるトピ主さんの性格が曲がりすぎだと思います。
    さすがトピ主家の御息女といったところですね。

    こういうことは、結婚して自分達とは別の血筋が入ってくると普通に起こり得ることです。
    嫌なら結婚しないか、全く同じ感性を持った人をお相手に選ぶべきです。
    本当なら自分の実母に妹の夫が母に贈り物をしてくれたことに対してお礼を述べるところを、贈り主のトピ主夫の陰口を言ってさらに自分の株を下げる残念な兄姉たち。
    自分達の器量が足りないことが原因なのに、夫の悪口を宣うトピ主。
    本当に救いようがない。

    トピ内ID:5cf6e91286bd2ab1

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    あなたとあなたの兄弟が陰湿

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    旦那さんとお母さんは明るく仲良し。
    あなたとあなたの兄弟がコミュニケーションが下手なために、仲良しの二人を妬んでいる。
    非常にかっこ悪い嫉妬。これ以外の言葉が浮かびません。
    そういうめんどくさい嫁とその兄弟に対して、今まで我慢して何とか場を盛り上げようと
    してきた旦那さんがもうあきれたのでしょう。
    おそらくここに書いてあるほとんどの意見をあなたは受け入れられないと思います。
    コミュニケーションが苦手なあなたには理解できないレベルの話なので。

    そいういう人がいつも通りに話せって偉そうですね。

    トピ内ID:df6f9e2840c9d70a

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    ご主人、疲れたのかも

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    レス読んでいて、なんかトピ主さんのご家族は嫌な感じだと思いました。そんな家族で育ったからでしょうか、トピ主さんも変わってると思います。レス読んでると、プレゼントの件なんかトピ主さんは完全に傍観者。ご主人は良かれと思ってしたのに、恩を仇で返された気持ちなのでは?

    3年ぶりの義理親との食事会。なんでご主人が一方的に話題作りしなきゃいけないんでしょうか?いくら話題を作るのが上手い人でも楽しくないし疲れるでしょ。そもそもあなた自身の親なのに、あなたが全く話さないっておかしすぎます。そんな話せない人だけの集まりなら、わざわざ食事会なんてセッティングしなきゃいいのに。

    トピ主さんも含めてですが、あなたのご家族は変わってるし、付き合いづらい人たちだと思います。

    トピ内ID:00f70a2c78899d87

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    社交性の有無はさておき

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    ずいぶん卑屈で根性の悪いご兄弟ですね。おっしゃることもやることもお粗末で貧相。
    恥ずかしくありませんか?どんなに寛大な人でも好意や気遣いを迷惑がられたりいざこざのもとにされてもキャラを一貫しないのが悪いなんて言われる筋合いないでしょう。愛想をつかすってそういうことです。今までのように旦那さんにだけ気を使わせて座持ちをさせて、接待してもらっては文句を言うのですか。
    ずいぶん心貧しいですね。私なら兄や姉には、母に対して自分たちが気遣いしないからってよくそんな恥ずかしいこと言えるね、うちの夫は常識的で優しいだけよ、文句ある?って言い返しますよ。なんとも伴侶としてガンバりがいがない。薄情だなあと思います。あなたがね。

    トピ内ID:f5caebf294168a02

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    トピ主さんとトピ主お兄さんのワガママには心底呆れます

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主夫さんの仰る通り
    社交的な人は小さな努力と心遣いを重ねてるんです。
    トピ主さん社交的じゃないんでしょ?
    苦手な食べ物出てきても機転の利いたことできないでしょ?
    だから、トピ主夫が義姉さんに事前に
    トピ主さんがチーズケーキが好きということを伝えていたのに
    その気遣いに感謝するどころか
    ドン引きしてますとか言ってるし。
    お兄さんもトピ主夫さんがトピ主のお母さんと
    良くしてくれて、ありがたいことなのに
    感謝どころか勝手に嫉妬して見苦しいです。

    トピ主さんはそういうトピ主兄さんをたしなめることもしない。
    トピ主夫さんを庇うこともしない。
    それなのに、相変わらず、トピ主夫さんには社交的な役割を押し付ける。

    離婚まではすすめないけど、
    お互いの実家には実子だけ行くことにしたら良いと思います。
    トピ主夫さんが余りにもお気の毒です

    トピ内ID:e67254a93c0b10cc

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    で、あなたは夫さんにどうしてほしいんですか?

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    夫さんにしたら、気を使って会話を盛り上げたり、贈り物をしていたら文句を言われ、しなくなっても不満を言われ、「じゃあどうすりゃいいの?」って感じでしょう。
    夫さんに今まで通りにしてほしかったら、あなたが夫さんの味方になってあげなきゃいけなかった。
    まあ、気遣いっていうのは自らがやる気がないとできないわけで、あなたの夫さんが「もう主さんの家族への気遣いはいいや」と思ってしまっていたら無理でしょうね。

    トピ内ID:1993a4c0e5d9a0ca

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    トピ主さんが一番の困ったちゃんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    これだけ大多数がトピ主さんがおかしいと言っているのに
    一度も聞き入れず、自分を省みる事もせず、
    「夫がおかしい」「夫が悪い」の一辺倒。

    一番の困ったちゃん、それは、トピ主さんです。

    私はコミュニケーション下手だから。で、な~んの努力もしない。
    夫は勝手にペラペラ喋ってお喋り好きなんだから、夫がこれからもそうすべき。
    夫が「実は喋るのはキツイ」といっても
    「キャラ作ったのは自分でしょ?」と知らんぷり。
    それどころか「手のひら返し」と酷い言いよう。
    兄が夫に対して酷い言葉を吐いているのに、
    兄に反論できないので、夫に「やめて」という。
    夫の名誉も守れないのに、
    「貴方は喋ってコミュニケーションとってよ」と言わんばかり。

    どうみたって困ったちゃんはトピ主さんじゃん。

    トピ内ID:cc980f2c5ac2c7d8

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    トピ主さんの実家お家柄に夫さんが合わなかった

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    仕方のない事。
    元々、他人なんですから。
    そして、埋める事もできない。
    それは、トピ主さんの兄姉が受け入れないから。

    >姉が「普通は、他の兄弟が何もしてないなら、足並みを揃えるものじゃないの?KYか、目立ちたがりじゃないの」と言ってました。

    とりあえず、郷に入っては郷に従えと言うように、足並みを揃えたって事でしょう。
    それなのに、トピ主さんは不満なの?
    夫さんは、限界かも。
    愛する妻の親だからやっていた気遣いも、愛せなくなってきたから、やる必要がなくなったという事ですね。
    リコ活の一環かもしれないね。
    トピ主さんも、夫に不満だらけのようだし、離婚で良いのでは?
    時間の問題だと思う。

    トピ内ID:3684c45e1caaa634

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    プライベートの何たるかを分かっているの?

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    チーズケーキが好きだということを伝えた程度で「プライバシーの侵害」と言うトピ主さんにドン引きです。

    っていうか、読めば読むほど、トピ主さんは夫さんに全然愛情を持ってなさそうなのに、なんで夫さんと結婚したのかな?トピ主さん、お兄さんの方が、夫さんより好きでしょ?まあ兄妹では結婚できないから仕方がないけど。

    確かに、夫さんも悪いと思いますよ。トピ主さんが性格が悪いのを見抜けなくて結婚しちゃったからね。

    もう、離婚で良いんじゃない?

    トピ内ID:e27d00670a840f73

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    なんで???

    しおりをつける
    🙂
    mitu
    なぜ、自分が選んで結婚した夫を
    悪者にしたいのですか?

    自分の夫を兄姉から悪く言われて
    嫌な気持ちになったり、怒らないのですか?

    トピ主の旦那さんは、気遣いのできる
    立派な方だと思います
    それなのに、なんでそんなに悪く言えるのか理解できません

    っていうか、旦那さんのこと全然好きじゃないですよね
    なんで、一緒にいるんですか?
    旦那さん、トピ主と結婚してかわいそう。

    夫には無理してでも自分の親と会話しろって言うわりに
    自分は苦でだからやらないって、幼稚でわがままですね
    それにトピ主の家族は普段から会話がない
    気を遣って、話したら
    >「何でもペラペラよくしゃべり、考えが浅い男」「空気を読まない」
    って言われちゃうんでしょ
    だったら、旦那さんだって自ら嫌われるようなこともしないでしょ

    で、トピ主は何がしたいんですか?

    自分の両親を大事にしてくれ感謝すべきなのに
    夫の悪口ばかり

    トピ主の家族とうまく行かないのは
    トピ主が何もしないからですよ
    本当だったら、旦那さんのフォローや
    自分の家族との橋渡しをするのはトピ主の仕事ですよ
    それなのに何もしないで、旦那さんの悪口ばかり

    ここでも、これまで起きた事を書いてますが
    何がしたいんですか?

    トピ主のお姉さんの言葉にもびっくりです
    >いろいろ詮索好きだと思う。下手なことはあの人の前でしゃべらない方がいいよ」と忠告してました。
    おもてなしをする側の人が、尋ねてくる人がどんな好みか
    その配偶者や周りの人に聞くのは当たり前です
    それをおもてなしって言うんですよ
    詮索好きなんて、失礼極まりないですね

    トピ内ID:f15f61ba271f5397

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    うわあ…イビリじゃん

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    夫氏まさか婿養子だとか?
    あなた方がやってるのはイビリですよ。

    夫氏もわかったんじゃないですか。
    トピ主含め何をやっても因縁つけるご一家なんだって事に気が付いたんでしょ。

    いったいどうして結婚に至ったんだろう。
    アレですかね。釣った魚には餌はやらないって事なんですかね。

    トピ内ID:91165b3f501f38d3

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    正直、私もトピ夫と同じ意見です。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    結婚して、何年になるのですか?
    最初のうちはトピ夫も頑張っていたけど、疲れたのでしょう!
    正直言わせて貰えば、、私も、トピ夫と同じ意見です。

    夫にとっての、義両親はあくまでも他人で、よく分からない人達なのですよ!
    気さくに話して良いのか?どんなことが好きなのか?
    どんな人間関係があるのか??

    その点、、トピ主の方が小さい頃から関わっていたはずなのだから、
    こんな食べ物が好きとか、こんな事を言ったら喜ぶとか分かりますよね?
    それを、旦那さんに求めるのは、ちょっと求めすぎなきがします。
    せめて、頑張る姿勢を見せて、苦手でも頑張って欲しいのが、トピ夫の本心だと思います。

    正直言って、、、世の奥様方が、義両親とあまり付き合いたがらないのと同じ様に、
    夫の方だって、義両親とあまり積極的に付き合いたくないのですよ!
    トピ主だって、さあ、夫の両親と楽しく話してって言っても、困るでしょう?
    多分、トピ主両親の反応も薄くて喋りがいがないのかも??とも思います。

    トピ主は、積極的に両親に質問したり、自分の事を話たりしました??
    トピ主の両親は、娘の事が色々知りたいと思いますよ!
    夫がいて逆に話せないなら、夫の抜きで両親に会う方がいいかな?

    私は、自分の直系1親等と上手く行っていれば十分だと思いますので、
    トピ主と両親が上手く行っていれば十分ですよ!夫は夫の両親と上手く行っていればいい!
    全てを上手く行かせようと頑張ると疲れちゃうよ!

    トピ内ID:cf18a04bca9081be

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    うんざり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    単純に、あなたの家の風習とやらに夫が合わせることにしただけです。
    気を遣えば、引っ掻き回すと言われ、空気を読んであなたの家のやり方に合わせれば、文句を言われ、面倒臭さ極まりない。
    夫としてはあなたの家族に接点を持ちたくないでしょうね。
    申し訳ないですが、家族の質が違い過ぎる。
    第三者から見たら、トピ主さんご一家は僻みっぽくて太刀が悪い。何を言っても何をしても悪くしか取らない。
    だから、配偶者がみんな接点をなるべく無くし、無口になるんです。
    あなたの実家のことは、会話から贈り物から全てあなたが担当し、夫にはノータッチにさせるのが一番です。
    あなたの夫が気の毒でなりません。

    トピ内ID:6f56604b94314374

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    全員の悪口。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    一見持ち上げてる風に書いてる事もありますが、夫を筆頭に義姉、母や兄を悪く書いてますよね。

    で、自分は何も反省しない。

    あげくに夫が困ったちゃんとか。

    呆れます。

    夫が態度を変えたのは、あなたが義両親や夫に対して何も気遣わないからでしょう。

    夫のキャラって何?
    キャラではなく、気遣いですよ。
    あなたも夫は気の利く人。と書かれてましたよね。

    あなたやあなたの家族の事を考え動いてくれてたんですよ、夫は。

    でも、気配りが出来てセンスも良い夫をそこまで見下すのなら、あなたにはもう何もしたくなくなるでしょうね。

    まぁ、いいんじゃないですか。
    何でも夫のせいにしていれば。

    その内離婚になりそうなので、キャラ変した夫と別れられて万々歳ではないでしょうか。

    感謝ができない人は結婚生活は長続きしませんから、もう一生独身を貫いたら?

    そうしたらご両親との会食もなくなりますしね。
    夫に不満を持つ事もない。
    これで解決ですね。

    トピ内ID:a06f227002bba4ff

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    何したいの?

    しおりをつける
    🙂
    つめきり
    > 夫がいちばん困ったちゃんだと思います。
    いや、あなたが一番困ったちゃんですよ。
    夫が義母を取るって、、、、どんな思考なの?!妄想が酷いですね。
    何を言われてもどうにか夫を悪者にしたいみたいですが、何故ですか?


    夫の言ってること全て一般的だし、きちんと考えられる人だと思いました。
    あなた、あなたの兄や父の考え方が嫉妬深いだけでは?

    トピ内ID:2c286ee931bb62a9

    ...本文を表示

    夫の良い人キャンペーンおしまい

    しおりをつける
    🙂
    Mayu
    相手にばかり求め過ぎですよ。義両親なんて一番気を使う相手じゃないですか?今まで気さくに話しを振ってくれた夫に感謝はしても、継続しないからと腹立てるのはお門違いです。

    旦那さん、しんどくなったと言ってるんでしょ?

    私は国際結婚で義両親と話しをする時、私は夫の国の言葉を話せるので会話が弾みますが、夫は日本語が話せないので、間に入って通訳してます。

    大変ですが、夫が私の両親と”会話をしたい”と思ってくれる気持ちが嬉しくて通訳をしています。

    相手のしてくれる事を”当たり前”と思いすぎないように…。

    これは人間関係の基本です。夫婦であるなら尚更、”やってくれて当たり前”ではなく、”いつも気を使ってくれてありがとう”の気持ちが大切です。

    キャラを貫き通さないから何なんですか?

    夫の良い人キャンペーンは終わりました。何故なら、あなたが当たり前の事と感謝を忘れたから…。

    夫婦は鏡です。
    結婚したからってはい、おしまいじゃないの。

    幸せの為にお互いを思いやる努力や配慮は継続していかないとね。

    トピ内ID:d5a7620b57ee330e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こわ〜
    主さんがやってること言ってること全部ダブスタじゃん

    >義姉については、実姉が「チーズケーキがどうとか言ってた件も含めて、いろいろ詮索好きだと思う。下手なことはあの人の前でしゃべらない方がいいよ」と忠告してました。
    >夫からの母の日の紅茶も、兄は「普通は男はそんなことはしないのに、キモくてウザい」と言ってました。
    >その後も夫が母の日に、ハンカチ、日傘、パジャマなどをあげてましたが、姉が「普通は、他の兄弟が何もしてないなら、足並みを揃えるものじゃないの?KYか、目立ちたがりじゃないの」と言ってました。

    全部家族に筒抜けな上に詮索してるのはあなた達ですけど。
    チーズケーキなんて「お嫁さんの好きな食べ物何?」だけで済む会話であって、主人たち兄弟の陰湿で捻くれた陰口と比べるなよ。

    そんなに旦那を悪くしたいならそれでいいじゃん。それをさっさと旦那さんに伝えてください。
    良識のある旦那さん、あなたみたいな性格悪い人から逃げて幸せになってほしい。

    トピ内ID:fbe7e049025f66e5

    ...本文を表示

    性格が違うから合わない両家

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    妻実家では夫は大人しく食べる、夫実家では妻は大人しく食べる。
    お互い様で良いのでは?

    トピ内ID:af634f8c2d9ed28d

    ...本文を表示

    うちの義実家の人たちみたい

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼさん
    トピ主のレスを読みましたが、そのひがみ根性がうちの義実家の人たちみたいで恐ろしいです(特に姑)。
    なんでそこまで夫さんを落とすかな。大嫌いなのですか?。
    全て夫が悪いのよーって感じ。
    そしてお兄さんのひがみ根性を非難しないトピ主が不思議。

    トピ内ID:b179337b7d9079a7

    ...本文を表示

    うわっすごい、、

    しおりをつける
    🙂
    ぱる
    どこまで夫を悪者にしたいんですか??

    トピ主さんは???

    あなたが1番だめだめでしょう、困った所の話じゃない。


    呆れすぎてもう。。。

    トピ内ID:211ace892df9b7d3

    ...本文を表示

    気が利かない人への要望

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    気が利かない事で、開き直るのなら、
    それで起こる諸事情は、すべて、受け入れなさい。

    少なくとも、自分が気が利かないのだから、自分でその負の負担は、負うべきでしょう?
    何で、トピ主さんが気が利かない事を、
    いつもいつも、当たり前のように、夫が嫌がっても要求する、上から目線なんだか?

    強いて言うなら、
    いままで気を使っていた夫さんが、なぜ、嫌がってるか、という事が、重要なんじゃないですか?

    毎日の日常生活で、妻に対して、アレコレと気になる、注意したくなる、
    不満の蓄積があるんじゃないですか?

    大概、日常生活で満足出来てる人ほど、
    連れ合いの実家の親にも、良い顔しがちなものだと思います。
    「トピ主さん」に対してのあれやこれやの不満蓄積があるから、
    夫さんからしたら、義実家とトピ主さんに気を使うのも、
    嫌になっちゃったんじゃないでしょうか?

    問題は、もっと根が深そうだなと、思ったのは、
    トピ主さんのレスの数々を読んでそう思いました。
    「これじゃ、日常生活でやらかしてるなぁ」と思えてきました。

    気が利く人は、「空気を感じる」のも敏感です。
    気を利かす値打ちもない、って、気付かれてしまったって事じゃなければ、いいですが、、、。

    トピ内ID:08a66ad6004e3c03

    ...本文を表示

    気持ち悪~い!!

    しおりをつける
    🙂
    あき
    トピ主さんご兄妹のことですよ。あ、お姉さまもね。

    常識のないご兄妹に巻き込まれた常識があり努力家の旦那さん、可哀そう…
    お父様の(非常識な)行動が書かれていないのですが、嫉妬しているということは何か旦那さんに失礼なことをやらかしたのですかね?
    やっと常識的な義理の息子が出来たのに、周りの出来の悪い実の息子と娘達に潰されて、常識的な親子関係でのやり取りが出来なくなってしまったお母様ですが、まぁそんな息子・娘を育て上げたのは自分なので、おとなしく諦めて貰いましょう。

    旦那さんは旦那さん実家と常識的なやり取りを、トピ主さんはトピ主さん実家と非常識なやり取り(というか、やり取り無しの生活)を、やればいいのでは?というか、旦那さんはそうしようとしていますよ。
    自分の親への親孝行は、自分でしてください。しない、というのを選んだのはトピ主さんとトピ主さん兄&姉なので、やらないクセにそれを旦那さんにやらそうとしないでください。旦那さんの親はトピ主親じゃなく、旦那さん自身の親なのですから。
    いままでやっていたのに…というのを止めさせたのは、トピ主とトピ主兄&姉です。
    困ったちゃんで非常識でダメダメで気持ち悪いのが、トピ主とトピ主兄&姉です。
    旦那さんは常識的なことをやめさせられたのだから、仕方なく全部やめてトピ主家流儀に合わせただけです。美味しい所取りは出来ないですよ?

    トピ内ID:aafc7040a718ebeb

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    ありえない…

    しおりをつける
    🙂
    Anna
    >本当にまあ、どなたかもレスに書いてますが、自分のキャラを最後まで通さない、急に態度を変える夫がいちばん困ったちゃんだと思います。

    本気でおっしゃってます?
    ありえない発言だと思います。

    自分は社交性がなくて、話が苦手だから…と言って、嫌なことから避けているようにしか聞こえないんですが。子供ならそれで済むでしょうが、大人ですよね?ある程度は訓練でどうにでもなると思います。
    私も社交性はない方でしたが、訓練を重ねて、少しはましになりました。今でも初対面の方と話すのは苦手です。
    今後お子さんが生まれたとき、学校のイベントなどでも社交性がないから…と言って、他の方から話しかけられるのを待つということをされるつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:ba4e637ee66f3889

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    一番困ったちゃんは

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    トピ主ですよ。気が利かない、話題もなく実家でも旦那に頼りっぱなし。そして和やかで円満な義実家を敵視し的外れな批判ばかり。
    ここで聞くよりリアルな友達に聞いてごらんなさいな

    トピ内ID:ec4e2e9fafe8dd17

    ...本文を表示

    夫家族は詮索好きだと思う

    しおりをつける
    チョコミント
    >義姉については、実姉が「チーズケーキがどうとか言ってた件も含めて、いろいろ詮索好きだと思う。下手なことはあの人の前でしゃべらない方がいいよ」と忠告してました。

    だから今後、夫に好きな食べ物やブランド、アーティスト、今欲しい物等々、軽々しく話さない方が良いですよ。
    全て、あちらの家族に筒抜けです。
    なんなら、会話はあまりしない方が宜しいと思います。
    何から何まで、あちらの家族に筒抜けですから。

    大好きな、お姉様と、お兄様のおっしゃる通りにするべきです。
    お母様には現実を知って貰いましょう。

    最終的には、トピ主さん1人で、大好きな家族の元に戻る事が、夫婦にとっても幸せだと思います。

    次は、大好きな、お姉様やお兄様のお眼鏡に適った人を、あてがって貰いましょう。

    トピ主さん夫婦が、それぞれに幸せになれますように。

    トピ内ID:3684c45e1caaa634

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    ...本文を表示

    まともなのは

    しおりをつける
    😒
    かおり
    お母さんと旦那さんだけ。

    旦那さん離婚して幸せになってほしいです。

    トピ内ID:447e60f09a175aeb

    ...本文を表示

    旦那さんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    旦那さんにしてみたら、せっかく仲良くしようと気を遣って、トピ主さんの親に贈り物して、お話もしてたのに。
    でも、それをトピ主さんの姉兄に否定され、トピ主さんも姉兄の味方。
    旦那さんからの贈り物、トピ主さんのお母さんが喜んでるならいいじゃないですか。お兄さんが口を出すことではないです。
    贈り物を断られ、社交的な振る舞いを否定され、旦那さんはトピ主さんのご実家の家風に合わせただけなのに、そうしたら今度は「社交的に話せ」と言われて、凄く理不尽だと思ってるはず。
    一体どうしろと言うんだ?って話ですよ。
    旦那さんも気を遣って話してたのにね。
    トピ主さんからは全く気遣いを感じない。
    旦那さんの言ってることが一番まともだと思いますが、トピ主さんが、旦那さんが困ったちゃんだ、と言ってることが理解できません。

    トピ内ID:c654d43665967196

    ...本文を表示

    3歳児の人見知りは可愛いが3児の母の行動だとあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    いい大人が親族親戚にすらまともに返答が出来ない、不得意の範疇を越えて非常識過ぎる。
    自分達は努力しない、ならば人に求めるのは筋違い。
    トピ主さんは夫実家での評価は気にしないのかな?
    親族から妻がボロクソに言われて夫がトピ主さんに積極的に話せ気を使えと言ったらどうする?

    これほど性格や価値観が違うと日々疲れる、夫婦の将来を心配しないといけない。

    トピ内ID:ec79bb0625deeaf3

    ...本文を表示

    離婚が最高のプレゼント

    しおりをつける
    blank
    冷ややっこ
    ご主人に少しでも情があるのなら、ご主人のために離婚してあげてください。

    トピ主には勿体ない人。 
    今までトピ主や家族に気を遣って喜んでもらおうとしたのが無駄だったってわかって、心の糸が切れたんでしょうね。 

    離婚して、ご主人には、もっとご主人に対して感謝の気持ちを持って接し、価値観が同じ人と再婚して幸せになってほしい。

    トピ主のお母様以外の家族だって、ご主人のことを良く思っていないようだし、家族関係を解消できた方が喜ぶんじゃない?  いろいろ気遣ってやれば文句を言われ、努力することをやめれば態度を変えるなと文句を言われ。 トピ主も家族も、何をやっても気に入らない、あら探しの得意な方達。 針の筵ですね。 ご主人が気の毒。 

    ご主人の方から離婚したいと言えばまたギャーギャー言われるだろうから、言い出せずにいるのかも。 トピ主から離婚を申し出てください。

    トピ内ID:e011cf914edff713

    ...本文を表示

    他人の家庭を引っ掻き回しているのは実兄ですよ

    しおりをつける
    😮
    1/6アップルパイ
    社交的でお付き合い好きなご主人の家を否定して文句言って止めさせて、おかしいのは実兄さんですよ。

    彼女の好みを家族に話していて、来訪の際には心尽くしただけなのに詮索好きと捉えるなんて、ひねくれてます。

    ご主人があなたの実家に積極的に関わらず、義姉や義兄のようにあなたの後ろで寡黙になったのは無責任なキャラ変ですか?むしろご実家に合わせたのだから義兄さんの望み通りでしょう?

    ご主人の良い所を見ず、実兄の嫌味な批判におもねる態度は理解出来ません。

    トピ内ID:7e2f846fef72e20f

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    散策好きは兄じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >母が夫からもらった物のことを兄が知ってる件
    >兄はよく実家に帰ってくるので、見慣れないお洒落な物があると「これどうしたのか?」と聞くので母が正直に答えちゃう

    詮索してるのは兄ですよね?
    勝手に詮索して、それに嫉妬して文句言って。
    めんどくさっ!!

    義妹のチーズケーキは詮索じゃなく配慮です。
    折角トピ主が来てくれたのに、トピ主の苦手なものを出すのは申し訳ない。そう思う親切心。

    トピ主はもてなす時、誰かにプレゼントする時、リサーチしないのですか?相手が苦手なもの、食べれないものでも平気で用意するんですか?

    なんだかトピ主が可哀想になってきました。
    トピ主の様な感覚だと、働くのも友人付き合いも大変だろうなと思います。


    自分や自分の家族に問題がある事に今気がつければ、これからの人生も変わるだらうに。残念ですね。

    トピ内ID:c42d6910e3f09875

    ...本文を表示

    歪んだ家族

    しおりをつける
    😭
    GW後半
    トピ主さん含めて兄と兄嫁さん。
    読めば読むほど理解に苦しむし、悲しい。
    旦那さんかわいそう。
    価値観の違いですから変わりません。離婚なさってあげてください。

    トピ内ID:ab0ad4bf9e4b5ba0

    ...本文を表示

    そんなに夫が嫌いなら

    しおりをつける
    🤔
    覆水盆に返らず
    トピ主夫は普通の人だと思います。真逆のトピ主とその家族の方が異常のような。そして、自分の家族の意見を優先するのであれば、夫との関係は破綻しているのではないですか?

    夫はトピ主との結婚生活を後悔しているような気がします。トピ主きょうだいとその伴侶の態度を見て、似たもの同士の方が合うのではと言ったのは、つまりは夫とその家族とは合わないことを示唆したのだと思います。

    夫のすることにいちいち文句を言うのなら、別れてあげたら良いのでは?相手への不満も限度があると思います。父と兄の夫への嫉妬、実はトピ主が一番夫へ嫉妬しているのでは?

    トピ内ID:48c0beb9a36cf6a2

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    食事会なんかやめたらどうですか?
    司会者じゃないんだから、ご機嫌を取るために喋り続けるなんて無理ですよ。

    トピ主みたいな人、時々いますね。
    話すのが嫌だから、そういう時には人を前に押し出して後ろでごそごそする人。
    いつも他の場所でもそうしてるんでしょう。周りの人も嫌がってるんじゃないですか。

    >具体的に何を話せばいいのかわかりません。
    だったら皆で静かに食べれば良いと思います。
    ラジオでも流しながら食べれば?

    トピ内ID:60088b460299b396

    ...本文を表示

    自分の家族とごご主人との橋渡しはトピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    デカトマト
    そのあたり、どうもわかっていないようですね。
    そして、自分は会話は苦手、社交性に乏しいって言い訳するのに、ご主人には上手な立ち回りを求める。
    勝手すぎませんか?
    兄姉がいるということは、末っ子?
    今までずーっと、周りにお膳立てしてもらって生きてきたのでしょうね。
    結婚して家庭を築いたのなら、長子も末っ子も関係ないと思われるので、ご自分の甘ったれをまず、改善するのが先でしょ?甘ったれでいるのは、実家に実の家族だけで集まったときだけにしてほしい。それぞれの配偶者を巻き込まないで。

    トピ内ID:fabda5211c544868

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    ご主人と義家族は健全な家庭です

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    毒父の影響をモロに受けて育ったひらめさん達御兄妹。
    お母さんは、ご自分の夫選びを後悔し始めたのでは?

    ひらめさん、子育て環境に適しているのは義実家ですよ。お子さんが出来たら義両親宅へたくさん連れて行き、可愛がってもらいましょう。思いやりのある伸び伸びとした素晴らしい子に育ちます。

    実家へは盆暮れ正月程度にしておきましょうね。祖父、伯父、伯母から自分の父を含めた父方の家族の悪口や嫌味を聞かされるのは、子供心にとても傷付きます。こういう人達は子供にわざわざ言います。逃げられないし困った様子を面白がって、鬱憤を晴らすのでしょうね。母親として言葉の暴力から守りましょう。

    トピ内ID:fd9bad37b80cf441

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    食事中はおしゃべりをしない

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    実家では「食事中に会話をするのは行儀が悪い」として躾けられていましたので、もし旦那さんのような人が私の両親と食事中に話を長々としようものならそりゃあ話は合わせますけど無作法だな、と思うと思います。私は暗い食卓が大嫌いだったので旦那さんよりですけども・・。ご両親はおしゃべりな旦那さんに気を遣ってたんじゃないですか?人それぞれ、家庭それぞれなので摺り合わせられるといいですね。

    トピ内ID:2639907f50bc685a

    ...本文を表示

    困ったちゃんは兄

    しおりをつける
    🙂
    匿名係長
    母親離れ出来ない兄が1番の曲者ですよ。それに気づかないトピ主さんは洗脳状態なのかな

    おおらかで余裕のある暮らしの中で育った社交的な旦那さん、一方日常的に妬みや悪口で溢れた家庭で育ったトピ主さんでは育った環境が影響したとするなら、トピ主さんも犠牲者ですよね。兄の言動に何ら疑問を持たないのですよね?多くは旦那さんが常識的に思うだろうと予想しますが

    母親にはトピ主さんが原因で旦那さんが態度を変えたと説明しましたか?

    急に態度を変えた旦那さんもだんだん嫌気がさして離婚も視野に入れてるかもしれませんね。それだけ旦那さんの悪口を言ってるなら離婚も納得ですよね?もし離婚したくないなら、トピ主さん実家とはしばらく疎遠にした方がいいと思います

    トピ内ID:2695c30758ee66f4

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さん実家は、トピ主母以外(トピ主も含めて)ご主人のキャラを疎ましく思ってる上に批判しているのに、そのキャラを突き通せって、、、

    ひどいですね。

    キャラが嫌われてると思うなら、キャラ変するのは当たり前ですよ。

    キャラ変することになったのは、そもそもトピ主さんがご主人のことをフォローせず、お兄さんたちの味方になったからでしょう。

    皆さんの言うことをきちんと読んでください。

    トピ内ID:9753fd1a79aca8ba

    ...本文を表示

    よく喋るねー笑

    しおりをつける
    🙂
    ガンバ
    トピ主さん、レスで次から次へと喋ってるじゃん!
    この調子で義実家でも喋ったら良いんじゃない?笑

    トピ内ID:089603c22eb3ace0

    ...本文を表示

    なんで結婚したんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    早く起きた朝は
    こんなにも「合わない」トピ主さんとご主人が結ばれたなんて奇跡ですね。
    違う言葉を使えば、運命のイタズラってとこでしょうか。

    手のひら返したように態度を変えたのが気に入らないくて愚痴りたかっただけなの?夫の「失礼な態度」を一緒に叩いてほしいからトピ立てたんですか?
    それともご実家(特に実兄)と夫家族のどうしようもないズレを少しでも埋めたいのですか?

    気遣い上手な義弟に嫉妬してる実兄のエピソードは何のために書き込んでいるんだろうと謎でしたが、ご主人のいきなりの手のひら返しの理由がここにありなんですね。紅茶の一件は氷山の一角で、陽キャのご主人は何を言ってもやっても悪く捉えられることに疲れちゃったんですよ。

    愚痴りたいだけなら、満足しましたか?
    「困ったちゃん」のご主人に変わってほしい(というか元のおしゃべり盛り上げ役に戻ってほしい)とお考えなら、ご主人にこのトピ見せたらいかがですか?

    自ずと答えが出ると思いますよ。

    ただね、おばちゃんからのアドバイスは「こんな素敵なご主人はあなたにはもったいないよ。大切にしたら?」です。カチンときた?だったら離婚してあげてね。

    それとも聞きたいのはこっちかな?「子どもがいないなら今すぐ逃げて!彼女の好物を兄弟(姉)に伝えるなんて大変なプライバシーの侵害ですもの!!」

    トピ内ID:37b850b5be76d568

    ...本文を表示

    トピ主さんがかなり変です

    しおりをつける
    😡
    呆れてものも言えない
    トピ主さんのレスをすべて読みました。
    失礼ですが、どうしてトピ主さんのように常識のない方が、素敵な方と結婚できたのか、大変不思議です。

    ご主人、とても素敵な方ですね。気遣いが出来て、義父母ともちゃんとコミュニケーションが取れていた。
    でも、コミュニケーションって相手を思いやって、努力の上に成立させているんです。現にトピ主さんは「会話の橋渡し」を求められてもできないじゃないですか。
    トピ主さんにはできないことを夫はやってくれていたのに感謝もされなければ、馬鹿馬鹿しくなってやらなくなったってことでしょう。

    妻の実家を気遣って、コミュニケーションをとり、プレゼントを渡して、普通は感謝するところです。でも、トピ主さんやご兄弟からは軽い人扱い。そりゃやめますよね。

    そして、トピ主さんご自身のダブルスタンダードにも気づくべきです。
    「勝手にしゃべっていたのに父母が合わせていた」と思うなら、今回から黙っていてくれて喜ぶべきでは?
    コミュニケーションとらないのを「普通」と思ってらっしゃるのに、夫には引き続き「軽い人」でいてほしいっておかしいですよ。


    私の義姉も挨拶をしても会釈するだけ、話しかけても自分では返事をせず義兄の顔を見るような方で、はっきり言って社会人としておかしいですし、された側は相当不快です。

    トピ主さんたちにとってはそれが普通だそうなので、夫が進んで話さなくなったのはトピ主さんの実家文化に合わせただけですよね。何がいけないんですか?

    義姉さんのケーキの件にしても、そういうのを一般的には「気遣い」と言います。
    それを「詮索好き」「プライバシーが…」と言ってしまうあたり、トピ主さんは相当変な感覚の持ち主です。
     
    と、老婆心で書きましたが、自分やご兄弟の変なところは認めないご様子なので、そんなに夫が変だと思うなら離婚されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:93c6453e6174df06

    ...本文を表示

    あなたに理解できない

    しおりをつける
    🙂
    母の日
    垢抜けた贈り物をしたり、自分から話て盛り上げようとしても、
    何も変わらないあなたの家族…
    正直、やる気、話す気が失せたということです。
    トピ主さんは、どうして、物事をひねくれて考えるんですか?
    結婚も年数ごとに、考えも落ち着いてきます。
    何やっても無駄な家族、もう疲れたということです。
    それなりにあなたにいいところもあったので、結婚されたと思いますが
    ここまでひねくれていたら、こんご、ご主人は、あなたに対して話さなくなることを
    忘れないでほしい。
    橋渡しどころか自分の身も危ないですよ。
    ご主人がしてくれたことへの感謝が見えません。
    ご自分を変えていかないと、ご主人の気持ちは離れますよ。
    意味がお分かりになるといいのですが。
    わからないなら、もうアドバイスなどないですね。
    いつか離婚か仮面夫婦ですね。
    また、ご主人の悪口はやめたほうがいいです。
    いい、常識あるご主人ですよ。

    トピ内ID:c6fa5ffdad2b98ff

    ...本文を表示

    テイカーかな?

    しおりをつける
    🙂
    くっきー
    >私の家族自体が、あまり団欒というか、会話をしません。
    >会話の橋渡し、と言われても、具体的に何を話せばいいのかわかりません。
    >兄はよく実家に帰ってくるので、見慣れないお洒落な物があると「これどうしたのか?」と聞く

    ちょっと不思議なご家族ですね。
    トピ主さんも含めて全員が自立も親離れも出来ていない印象。

    >自分のキャラを最後まで通さない、急に態度を変える夫がいちばん困ったちゃんだと思います。

    今まで助けて貰って来た立場でなんで上から目線?

    実家の価値観には1ミリの疑問も持たずパートナーにばかりムリをさせるのって、気づきが無いだけに相当質の悪い困ったちゃんですよ。

    自分と実家を助けるのは当然で、急に助けないのはひどいと考えているのかな?
    そういう人たちのことをテイカーと言います。
    人間関係はギブ&テイクです。
    夫さん偏屈な一家に疲れたんでしょうね。

    そのうちトピ主さんは大好きな実家に戻ることになるのでは?

    トピ内ID:c1f97be6281ebff3

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もうこの際、静かに食事しましょ。
    夫のキャラが変わる事に何か不都合があるのですか。

    夫さんだけに努力を押し付けるのって違うと思います。

    トピ内ID:097d07bf14f2abd0

    ...本文を表示

    困ったちゃんって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が困る原因ではなくて、問題がある人のことなんですよ。
    この場合、兄とあなたが困ったちゃんですよ。
    母親がプレゼントもらいっぱなしで心苦しいとトピ主が嘘ついてやめさせて、今度は母親から兄が何か言ったのではと図星の指摘されたんですよね。
    亀裂が入っても自業自得では?

    トピ内ID:4517349f614f4a42

    ...本文を表示

    具体的にどうしろと?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    ご主人はどのように行動をしたら良いのかを具体的にお聞かせください

    トピレスを拝見して、他人ながら
    「どうしたらいいのさ?」と、腹立たしく感じました。
    他人でもそう感じるのに、ご主人はもっともっと戸惑い、腹を立てたのではないでしょうか?

    具体的にはどんな会話をして
    プレゼントはどうするのがお望みですか?
    トピ主さんがお手本を示しましょうよ
    得手不得手関係なく、貴方の言っていることが支離滅裂なので
    具体例を挙げてお願したほうが分かりやすいと思います。

    トピ内ID:d5a0b42c5ffba265

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    会話の必要はないのでは

    しおりをつける
    🙂
    サク
    >そもそも、私の家族自体が、あまり団欒というか、会話をしません。

    だったら、ご主人がいるときに限って会話をしないといけないなんてこともありませんね。
    普段通りでいいのでは?

    >自分のキャラを最後まで通さない、急に態度を変える夫がいちばん困ったちゃんだと思います。

    いや、自分たち家族の問題を他人(夫)に解決させようとするあなたが一番困ったちゃんでしょう。
    ご主人とは女性の好みが違うようなのでよかったですが、私なら自分の子供の母親にはなってほしくないです。

    トピ内ID:e63ba0cc180c7520

    ...本文を表示

    こんなに価値観、考え方が違うのに

    しおりをつける
    🤔
    アラフィフの仲間入り
    トピ主さんご夫婦は、結婚前はどんな感じだったのでしょうか。
    コミュニケーション能力に、あまりにも差がありすぎますし、それについての価値観も全く違いますよね。
    お付き合いされていた時、双方のお友達関係など、どのようにされていたのでしょうか。
    不思議でなりません。

    トピ内ID:2c4b819ee13fb0a2

    ...本文を表示

    旦那さんが可哀想ですよ

    しおりをつける
    🙂
    まろんまろん
    あなた自分が何を言っているのか分かってないようですが大丈夫ですか?
    自分がこうなるように事を運んでいるじゃないですか。
    あなたが盛り上がる会話を出来ないとかしたくないならそのままマイペースを貫けばいいと思いますが、旦那さんにまた前のようにしろとか盛り上げろというのはやめましょうよ。
    旦那さんが可哀想だなと思いますし、してもらってばかりでまだ望むかと呆れます。

    トピ内ID:576a752b745424e7

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    ビックリ家族

    しおりをつける
    blank
    スズメ
    >自分のキャラを最後まで通さない、急に態度を変える夫

    あなたの不満は、付き合い初めに愛想よく会話したしプレゼントをしたのだからそれを貫けということですよね。

    あなたの言い分はものすごく一方的で傲慢だからご主人がブチ切れて当然です。
    キャラって言ってるけどタレントじゃないんだから。相手の反応でご主人の対応が変わるのは当たり前。

    >「人にばかり、自分の親と仲良くさせようって虫が良すぎないか?」と強い口調で言うので「今度からは頑張る」と答えました。

    最初はこう言っていたのにレスを重ねるごとに夫への不満を並べる。
    プレゼントだって実子から非難されれば辞めて当たり前。
    そもそもあなたも親にプレゼントしてなかったんじゃないの?

    小町では妻を使って親孝行するズルイ夫の話がよく出るけど、あなたは夫を利用して親孝行しているのにやり方に文句言ってるの。
    ご主人の言い分が正しくてあなた方兄妹は僻みっぽくて怠慢です。

    兄夫婦に対するご主人の懸念もまんざら間違いではないと思う。なんだか不自然な夫婦関係。

    あなたはせっかく気遣いのできる優しい男性と結婚したのだから、見習っていかないと、そのうち見捨てられますよ。優しい男性は見切りをつけたら厳しい態度に豹変しますよ。

    人間関係は双方向で作るもの。得意な人にまかせて当然は図々しいです。
    あなたが努力しないのなら、ご主人も努力しないのが公平というものです。

    反省して態度を改めるべきはトピ主ですよ。

    トピ内ID:7a7cd27b7bb2b26c

    ...本文を表示

    やらない

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    やらない人間が、一度でも行動した人間を責めるんですね。

    すごい時代だ。

    出来ないってそんなに万能な免罪符じゃない。
    良い年して母親を喜ばせることもしようとしない駄目な家族が何を偉そうにと思いましたね。

    トピ内ID:09ffa52c7dc26716

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    驚いた

    しおりをつける
    🙂
    フニャ
    《自分のキャラを最後まで通さない、急に態度を変える夫がいちばん困ったちゃんだと思います。》

    この一言に驚きました。
    こんな考え方有るんだ。
    自分で解決すべきを全て人のせいにするんですね。
    トピ主さんは《人としてどうなのか》と思います。

    トピ内ID:53d86253ab883dd1

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    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    トピ主さんのお母さんと
    ご主人とそのご実家の方達は、
    まともな感覚だと思いますよ。
    人に対しての気遣いができる。

    それに対して、
    トピ主さんとご兄弟たちは、
    苦手だからと人に気を遣わず、
    気遣いできる人を批難しまくり。

    自らを省みた方がいいですよ。

    気遣いできないなら、せめて人を批難するのは止めましょう。

    それと、どなたかも書いてますが、
    トピ主さん、これだけ文句をたくさん書けるなら寡黙なわけでもなさそうですね。

    ご主人にも同じだけ言えているみたいですので、気遣いのある会話も頑張ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5d812ab875ffe0b0

    ...本文を表示

    困ったちゃん…?

    しおりをつける
    🙂
    midori
    私も社交性は無い方ですが、母が社交性の塊みたいな人なので
    若い頃は反発してましたが歳を重ねるにつけ見て学ぶようになりました
    身についてるかは謎ですが勉強になりますよ会話とか

    トピ主さんは社交性のお手本として素晴らしい方を伴侶に持っているのに
    学ぶどころかべったり依存して、挙句思うようにふるまってくれなくなると
    困ったちゃんと切り捨てる

    本来、自分の家族と自分の夫の仲を取り持つのはあなたの役割ですよ
    それなのに母がああ言った、兄が姉がこう言ったばかりで何もしない
    さて困ったちゃんはどちらでしょうね

    小町に書き込むなら他のトピも読んだ事あるかと思いますが
    この度の御主人の態度は小町で言うところの
    『いい嫁(旦那)キャンペーン終了』というところでしょう

    社交性が云々と言ってもどちらも身近な人なんですから
    これからは苦手なりに間に入って努力してみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:012e0d6113323a65

    ...本文を表示

    早く目を覚ましてほしいな

    しおりをつける
    🙂
    50代
    「もともと口下手」
    「人には得手不得手がある(だからうまく社交ができない)」
    というのは、
    「こちらからは友好的に接する努力を一切しません」
    「なごやかな雰囲気にしたければあなたがもっと頑張って」
    「あなたがもう頑張りたくないと言うのなら、私達の関係はそれで終了だね」
    と言っているに等しいですよ。
    私の義実家を思い出しますね。
    挨拶しても返事なし、物を送っても反応なし、みたいな人達が揃っていました。
    ちなみに私は、夫公認で義実家と断絶しましたよ。
    冠婚葬祭も参加していないし、義両親が亡くなった時も葬式に行っていません。
    私の夫は、主さんと違って自分の家族に辟易していた人でしたから、私を理解してくれました。
    結婚してしばらくは「自営だから人慣れしていないだけ。お前のことが気に入らないわけじゃない」「悪気はない。根はやさしい」とか言って庇おうとしていたんだけれどね。
    社会人として色々経験を重ねていくにつれ、あまりにも人と人とのコミュニケーションを疎かにする実家の人達にだんだん違和感を持つようになったみたい。
    親や兄弟にそんなんじゃダメだよって注意したこともあるけど受け入れられず、諦めたとか言っていた。
    主さんも広い世の中に目を向けて下さいよ。
    そして旦那さんとの人生を歩んで下さい。

    トピ内ID:f46787fcdc0b8bf8

    ...本文を表示

    分からないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    つまりは親しい関係でも話題を作るのが大変というのが分かるでしょう。
    素直に『どうすればよいか全く分かりません』と旦那さんに話して
    自分の本音はこうですってこのトピを読んでもらえばよいよ。

    じゃあどうするのが良いかを旦那さんなりに判断するだろうから。
    旦那さんは自分なりに考えて決められる人だろうからトピ主さんが望むか否かは
    別として改めてトピ主さんの本音が分かれば関わり合い方を考えるよ。

    このトピでのトピ主さんの話の持って行き方を見ればわかるでしょう。
    ちなみにトピ主さんは友人や知人と久しぶりに会ったり電話やSNSでやり取りを
    するときの話題ってどんなもの?

    何となく想像するのは、トピ文のように多かれ少なかれ困ったり悩んだりすることが
    あって親しい友人とかに相談をもちかけるような形で始まって、そのうちに
    本音駄々洩れの愚痴ばかり吐いて気分スッキリみたいな関係が多そうだ。

    何にも話題がないというならば、作ろうとすればよいだけの話でしょう。
    例えばですが、小旅行でも何でも良いからトピ主夫婦のイベントを設けていく。

    消えモノでないお土産を買う(食べ物関連だと消費期限もあるからね)
    旅行先で2人で撮った写真とかそういったものを含めて土産話を作っておく。
    話題なんてものはさ、真正面から向き合って話をするのは難しくても
    皆がTV画面や写真とかお土産品とか何かしら他の対象に目が集まる状況を作れば
    比較的話はしやすいんだよ。

    別にイベントを会うときに作ったって良いわけです。
    地元の大きなお祭りとかがあるタイミングならその日にあったことが話題にも
    なるでしょうし、その日の話から昔の思い出話に繋がるかもしれない。

    何を話せばよいかじゃなくて、それ以前に自分のちょっと特別な経験や体験を
    増やしていこうとすれば話題なんて出来るものだよ。

    トピ内ID:cc98122c5ac2ccf1

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    もう結婚したんでしょ?機能不全家族など早く脱退しなさいよ。

    しおりをつける
    🙂
    カレイ
    主さんのご実家では、お母さんが王様なんでしょうか?
    王様の下に直属的に何人も子供達がいて、で、お父さんも構図としては子供チームに入っちゃってますよね。
    で、お母さんの覚えがめでたい人が、家族の中で優位に立てるんですよね。
    私も兄弟が多くて。
    どちらかと言えば排他的な家風で。
    だから何となく雰囲気がわかりますね。
    外部から誰かを迎え入れる時、母親がその人を気に入れば、他のメンバーは内心快く思っていなくても受け入れなければならないし。
    もし母親がその人に対して少しでも愚痴でもこぼせば、みんなは別段その人のことを嫌っているわけじゃなくても、母親を困惑させることは何より良くないことなので、何となく足並み揃えて陰口大会が始まるんでしょ。
    ただそれは、お母さん自身が望んで作り上げた王国というわけでもなくて、お母さんは決してワンマンな暴君ではないのよね。
    むしろリーダー気質を持ち合わせていない人だから、問題が起こってもどこか他人事だし、家庭内にくすぶってる負の感情を治めようとか調整しようとか一切しない。
    家族の中に、責任者たる大人がいないのです。
    主さんは、子供の頃からそんな環境で育って来たんだね。
    もうそんな家に縛られるのはよしなよ。
    橋渡しとかもういいよ。
    早く抜けて、夫婦の関係を大切にしなさい。

    トピ内ID:b0de56c95b26943a

    ...本文を表示

    陰湿なご家族ですね

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    読む限りご主人の悪いところは見当たりませんね。
    ひらめさんのご親族でまともなのはお母さまだけのようです。

    ご主人さぞかし辟易されていることでしょう。
    愛想尽かされて離婚の日も近いと思いますよ。というか秒読み。
    ご主人はひらめさん含めた、ひらめさんのご家族といて何か楽しいことあるでしょうか?
    私がご主人だったらめちゃくちゃつまらないと思います。笑
    よく食事についてきてくれたなと。

    お母さまがご主人の態度の変貌に困惑してたとありますが
    恐らく態度に困惑というよりは、ご主人の心変わりに、でしょうね。
    うちの家族は愛想を尽かされたんだわ、と思い当たってるのだと思いますよ。

    それと母の日にプレゼントを貰っておいてひらめさんから義両親にはいつもどういった贈り物をされているのですか?
    何もしていないのであれば非常識なのはひらめさんです。そこは理解出来ますよね?

    いずれにしても家族単位での相性がめちゃくちゃ悪かったんでしょう。
    もうこの先離婚は避けられないと思います。

    トピ内ID:1fe55493a16a4151

    ...本文を表示

    カレイさんの意見が

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    核心をついていると思います。
    そんな機能不全家族からは抜け出しましょう。
    でないとずっと他力・他責、鬱々とした気持ちで人生を送ることになります。

    トピ内ID:de9f662c652c3e84

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