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    (トピ主1
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    悩める30代
    夫婦
    30代男性です。
    同世代の妻及び2歳の子がいます。
    結婚歴は、4年です。

    妻が妊娠していらい、セックスレスとなりました。それまでは、週一ありました。

    私から何度か誘いましたが、妻からセックスを拒否されます。

    妻の言い分としては、仕事(パート)に育児に疲れている。とてもそのような気分になれないと。

    私も最大限、育児に協力しており、妻の負担は、取り除いているつもりです。

    悩んで悩んでついに、妻にこのままレスの状態が続くなら離婚してほしいと、言いました。
    妻は驚ましたが、どうしてもセックスをする気にならないと涙ながらに言われました。でも、私のことを愛しているし、子もいるので離婚は承諾しないと言われました。

    私は妻も子も、愛しています。しかしこのままセックスができず一生を過ごすことは辛すぎます。
    妻は、男性がセックスできない苦しみを理解できないみたいです。

    弁護士に依頼して、離婚に向けて進めていきたいと考えています。
    離婚の可否は、最終的には裁判所の判断によろうかも思います。

    ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え(セックスできないので離婚)は、間違っているでしょうか?

    特に女性のご意見が聞いてみたいです。

    トピ内ID:1f16501af7382122

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    愛している?

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    妻も子供も愛している、と。
    それで、離婚したい、と。

    二歳の子供に手がかからなくなる、とか
    パートを辞めても大丈夫なだけの収入があなたにあるとか。

    愛とは何でしょうか?

    トピ内ID:696e1d18d1438e5d

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    それは男とか女とか関係なく

    しおりをつける
    🙂
    紫夫人
    片方が望んでいることを絶対に自分はしたくないのに離婚はしたくないというのは、エゴに過ぎないということです。
    まして、レスは離婚の理由にもなるものです。

    今のまま婚姻関係を続けることは、結局あなただけが我慢を強いられるということになります。
    逆に言えば、妻の方は、自分がしたくないことは断固拒否しておきながら生活費をもらって楽に生活していけるのですから、こんな楽なことはありません。
    ずるいですよね。

    私もあまり行為自体が好きでなく、痛みもあって、したくない気持ちが強かったです。
    でも、やはり主人の機嫌が違うし、せめて月に一回とか、回数を減らして対応していました。
    それでも、次の時まで痛みがあるということもありました。

    一番大切なのは、相手を愛しているという気持ちだと思います。
    私は、自分をいつまでも一番愛して欲しいと思っているので、自分を見ていて欲しいという気持ちで乗り切っています。

    トピ内ID:2c59f424eecd89b1

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    拒否られる側の辛さは分かります

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私は女性ですが、前夫と離婚した理由が、金銭問題とレスです。

    私の場合交際中はフツーにあったんですが、結婚してから一切無くなりました。

    夫に寂しいと訴えたりしましたが改善されず。

    このまま女として終わって行くのかと思ったら怖くなり、人生やり直すなら若いウチが良いと思い離婚しました。

    それでも7年ぐらい我慢しました。

    でも30代半ばを過ぎて、やり直す最後のチャンスかも知れないと決意出来ました。

    女の私でも辛かったですから、男性のトピ主はかなり辛いだろうと想像は出来ます。

    奥様の場合、育児などに疲れてるのもあるんでしょうが、もうトピ主としたくないんだと思います。

    子供が出来た事によって、夫を受け付けなくなる女性は一定数居るようですし、元々行為自体は好きじゃなく、子供が出来るまでは仕方なく応じてたのか、それは分かりませんが。

    例えばトピ主が風俗に行くとか、愛人を作るのはオッケーなんでしょうか?

    もしそれでも良いと言うなら、よっぽどしたくないんだと言う事になるし、ダメだって事でもじゃあどうしたら良いんだ!って事になりますよね?

    それに離婚を回避する為に、奥様に渋々応じてもらっても、嫌じゃないですか?

    シラケるし、無理強いしてるみたいな気持ちになるし。

    離婚も止む無しなのかも知れませんね。

    トピ内ID:6e1858a21040f352

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    大いにアリだと思う

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     奥さんは他に気持ちが行ってるんでしょう。

     別に具体的などうこうが無くても少なくともそれはあなたではないという事だけはハッキリしてる。

     人間だって最後はオスとメスですからね。離婚したいほど同じ部屋の空気も吸いたくないというのでなければ、同居人というのも気持ちはラクになる処もありますよ。

     あからさまに受け入れられないならそれなりの自由度も持たせてもらってね。

    トピ内ID:385b5587bafdacf1

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    外注

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    還暦女です。
    家でご飯が食べられない、
    出てこないんだから、
    外で食べるか、買って家で食べるしかないよね。
    一生食べずに生きるなんて、
    耐えられない。

    離婚が嫌なら、
    外注を認めてもらえば?

    離婚して新しいセックスの相手見つけるのはダメ、
    結婚継続して欲しいし、
    セックスはしません。
    こんな都合のいい事どの口が言うのかな。
    これはひどい奥さん。
    子供産んで、仕事と家事してたら
    どんなわがままも許されると思うな!


    結婚継続とセックスしない望みをかなえるなら、
    外注認めさせるしかないよね。
    相手がプロか素人かは別。

    そのうち新しい相手に心が移っても
    仕方ない。
    人の心はどうにもならないと思う。
    それぐらい言えば?

    男の性欲甘く見るな!
    性欲を満たさないと、男性は生きる意欲なくすし、
    性欲ゆえに性犯罪犯すんだから。

    「そのうち性犯罪起こしてしまう。」
    「セックスしたくないなら、愛人認めろ」とはっきり言いなさい。

    トピ内ID:0e9ec538228bc35d

    ...本文を表示

    仕方ないですよね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    3ヶ月間、セックスが無い場合は離婚事由となりますから。
    病気や何か特別な事情がなく、気分の場合。

    いくら夫を愛している!と言われても結局は子供と奥さんの生活、経済の事しか考えていない!と思われても仕方方無いですね。

    若しくは、離婚はしたくない!と奥さんが言うのなら、浮気を公認してくれますか?という話になりますね。

    やはり30代でのそれは厳しいですよ。

    何故奥さんの意見だけが通るのか?
    そして嫌々応じるような状況も健康的では無いですからね。

    浮気公認か、離婚でしょうね。

    トピ内ID:bd578a2982ef7843

    ...本文を表示

    奥様の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はよく分かりますけどね。

    仕事で疲れて、家では手のかかる2歳児を育て、家事もして。
    疲れ果ててるんだと思います。
    気持ちに余裕がないから、旦那の相手をする余裕がないんです。

    仕事辞めてゆっくりしてもらったらいかがですか?
    トピ主さんが、その分仕事増やして頑張るって言えば、経済的な不安もなくなるし、育児と家事に集中出来るし、時間的余裕が出来て、夜の相手をしてあげてもいいかな、と思えるかもしれませんよ。

    あと、言いにくいですけど、トピ主さんとのセックスが単純に気持ちよくないんじゃないですか?
    大して気持ち良くもないのに、疲れてる中相手しなきゃいけないのが嫌なんだと思います。男はイケば終わりですけど、女は気持ちの面で満たされないとただの姓処理に使われてる気持ちになるんですよ。

    セックスしてくれなきゃ離婚だと言われてから、奥様の気持ちは余計に離れたかもしれませんね。
    愛してると言っても、結局は、愛されてないのかと。

    トピ内ID:0cc572308f50f9c3

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    間違いではなく、ガッツリ離婚事由ですよね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    これトピ主様的に、外注でも嫌なんですよね?
    気持ちがある人とだけ行為がしたいわけですよね。

    世の中にはレスでも、他で処理してくれることを望む方もいますから。つまり風俗利用ですね。
    一度奥様に選択して頂いたらどうかと思いました。

    離婚か、
    もしくは風俗利用を認めるか、
    そのどちらか、もしくは新たな案を奥様が出せるかどうか。

    これは、なかなか難しいですね。

    トピ内ID:832dc3b1823efa53

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    間違ってはない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    当方女性です。
    セックスができない苦しみは
    男性だから、とか
    女性だから、とか
    関係ないと思います
    離婚事由としては
    充分かと。

    ただ、
    トピ主さんとセックスしたくない
    本当の理由として、
    男性のプライドをを傷つけてしまうので言えないですが、トピ主さんが
    あまり上手じゃないという理由も
    ありそうだと思ってしまいました。
    拒否の理由の一つでこういうのも
    あるという事を知ってて貰っても
    いいかなと思います。
    下手どころか、痛かったら
    疲れてるときなんか尚更したく
    なくなると思います。

    スキンシップも拒否されてしまうの
    でしょうか。
    まずはセックスよりもちょっとした
    スキンシップから目指すのも
    ありだと思いますが離婚意思が
    固いのであればそれはそれで
    間違いではないと私は思います。

    トピ内ID:8181f6007c262f5c

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    3学年違いの子どもがいますが、2才の頃はわりとしんどかった気がします。(専業主婦ですが)
    夜は寝たかったですし、子どもが起きてこないか気になりました。

    お子さんが2才でパートされてるということは保育園利用されていますか?
    子どものいない時間に家ではない場所でとか雰囲気を変えてみるのもきっかけになるかもしれません。

    わたしは結婚20年になりますが、まだいちゃいちゃしますし女性としてみられていることが嬉しく思います。
    下の子が幼稚園に入る頃まではなかなかそんな気にはなれませんでしたが。

    奥さまはいましんどいのだと思います。
    例えば奥さんが1人でのんびりする休日はありますか?
    夫婦で手を繋ぐことは?
    お互い気持ちがあるのですし、よく話しをして軽いスキンシップからでも始めたいと話し合われたらどうですか。

    トピ内ID:1851331e9667016c

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え(セックスできないので離婚)は、間違っているでしょうか?

     間違っているかどうかはともかく、トピ主さんの考えに共感します。
     レスは離婚事由になり得ますし。

     奥様が、別の女性を作ることを許してくれないなら、離婚やむなしだと思います。

    トピ内ID:5d331ef0765b6c67

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    仕方が無いのでは

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は奥様と同じ状況です。
    夫と性行為をする気が全く起こりません。寝る時は手を繋いだり、行ってらっしゃいのキスをしたりスキンシップはありますけど、それ以上は出来ません。

    もし夫がトピ主様と同じように離婚を申し立ててきたら私は受け入れます。
    レスが離婚理由になると聞いた事がありますし、夫側がそれが苦痛なのでしたら止めようが無いですから。

    >ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え(セックスできないので離婚)は、間違っているでしょうか?

    何が正解で何が間違いとかないと思いますよ。
    そこにあるのは、片方が婚姻関係を続けれる気が無くなったかどうかだと思います。
    離婚したくなったのですから仕方ないですよ。

    トピ内ID:d71c911d8fc13b5d

    ...本文を表示

    欲求の一つ

    しおりをつける
    🙂
    キット
    愛しているけどレスは辛いですよね。
    食欲、眠欲、性欲、人間の三大欲求の一つなんですって。
    この国では婚姻しながら他の人と関係を持つのは不倫と言って許されていません。
    だからいくら愛していてもレスだったら辛いでしょ。
    分かりますよ、それで離婚したことありますから。

    奥様がどうしても理解してくれないのであれば他の方も言っているように外注、もしくは離婚でいいと思います。
    我慢してイライラして普通の生活にも危害が及びそうです。
    我慢してイライラするって眠れない時やお腹が空いた時、甘いものが食べられないとかタバコが吸えないとかと同レベルの欲求。

    主様の人生が上手くいくよう応援しています。

    トピ内ID:2a5dedee1de56f7c

    ...本文を表示

    「女性側」の意見を聞いてどうするんです?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >ここで、お尋ねしたいのは、私のような考え(セックスできないので離婚)は、間違っているでしょうか?
    >特に女性のご意見が聞いてみたいです。

     「女性側」の意見を聞いてどうするんです?

     そんなことを言えば普段は「男女平等」と言いながら
    「男性と女性は違う。男性はそれを理解し女性を思いやるのが当然だ」
     と言う「都合よく使い分け派」の意見ばかりになりますよ。
     または
    「奥さんを性の対象にしか見ていないのか」
    「奥さんの嫌がることを強要するなんて愛していないのか。奥さんの笑顔を見たくないのか」
    「奥さんはつかれているんだ。協力が足りないのが悪い。どうせ役に立っていないんだろう」
    とトピ主さんを責める「感情論」ばかりでしょうね。

     「離婚」は「法的行為」です。
     法律上「理由のないレス」は「離婚の有責原因」となります。
     「法的に不利」なのは理解しているので「感情論」で攻め立てるしかないんです。
     

    >妻は驚ましたが、どうしてもセックスをする気にならないと涙ながらに言われました。でも、私のことを愛しているし、子もいるので離婚は承諾しないと言われました。
    >弁護士に依頼して、離婚に向けて進めていきたいと考えています。
    >離婚の可否は、最終的には裁判所の判断によろうかも思います。

     「承諾しない」のは勝手ですので、「裁判所の判断」の方へ進みましょう。
     そこで「正しい意見」がわかりますから。

    トピ内ID:814eaf787de8130b

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    十分です

    しおりをつける
    🙂
    やゆよ。
    既婚、子持ち、女です
    奥さんの気持ちもわかるし旦那さんの気持ちもわかります。
    奥さんが拒否し続けるなら、離婚でいいと思います。
    離婚の理由としては正当ですから。
    もしうちの旦那に拒否され続けたら離婚するって言ってあります。

    私もセックスは大切だと思っているので、疲れたとか自己中な理由で断られ続けるのは、寄り添ってくれないんだなって思います。
    現にトピ主さんは奥さんに対して十分努力している、それでも奥さんは無理だと拒否し続ける。
    =離婚
    です。

    トピ内ID:72e47d27abedac33

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    レスは立派な離婚理由になる 離婚申出ならシンパパになる覚悟を

    しおりをつける
    🙂
    シンパパさんを応援
    まずは夫婦で子連れでいいのでカウンセリングを受けましょう。
    育児ノイローゼ状態かもしれないし、プロを介して双方の洗い出しと共有をするのです。
    臨床心理士であれば、性的欲求に対する心理療法的なアプローチのノウハウも持っています。
    泌尿器科や婦人科や小児科などとの連携も模索しましょう。

    セックスレスは立派な離婚理由になります。
    弁護士さんに相談し、戦略と勝算を見通しを立ててください。

    多分弁護士さんは婚姻中の別居生活を勧めるでしょうから、子供連れて別居して育児サポートを受けつつファミサポや子育て支援をフルに使いつつパパ育児と仕事の両立をされることをお勧めします。
    これらの実績は調停員さんたちに有力です。

    トピ主さんご自身が父親としてお子さんを直接育てることはセックスに直結します。
    性交渉無しにはお子さんは授からないからですし、
    性交渉がある男女は避妊具を装着していても一定割合でお子さんを授かるからです。
    お子さんに罪はないので、子供の貧困予防と進路と福祉的観点から、親権を獲得してお子さんをトピ主さんが引き取って育て上げる覚悟は必要です。
    独り身となった奥様は納税できるほど稼げますから養育費を受け取る給与差し押さえ条項入りの公正証書を作りましょう。

    セックスできないから妻子を捨てます、は人道上も無しですよ。
    余程の敏腕弁護士でない限り家裁の調停では認められないと思います。

    トピ内ID:43990f264221f435

    ...本文を表示

    民法

    しおりをつける
    🙂
    門外漢
    したくないのに無理やり性行為をさせられる、が離婚理由になる場合もございますね。
    どちらが悪いかということでなく、「不一致」ということです。

    誤解されているケースが多いので念のため書いておきます。
    婚姻については日本では「民法」という法律で詳しく定められていますが
    「性行為に応じない側に一方的に責がある」などといったことは、民法では定められておりません。
    離婚事由の一つに
    「その他婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条1項5号)」
    というものがございますでしょう。
    こちらを紐解いていただけますと、
    夫婦であるのに性行為に応じないのは応じない側がけしからんから罰するべし、
    などとは書かれていないのですね。
    ただ「性生活などの方向性が夫婦間で一致しない場合には離婚理由になり得るよねぇわかるわぁ」
    と言うにとどめてるのでございますね。
    要するにケースバイケースなので個別に判断してちょ、ということです。
    ですので裁判所としては、
    「甲は乙と性行為をするべし」などという判決を下すことはございませんです。当たり前ですけど。
    なので、パート主婦である妻が私と性行為をしないのが不当であるかどうか。
    などといった訴訟を起こすことも日本ではできないわけです。
    これはどういうことかというと、民法の上位概念である
    「日本国憲法」というものがございまして、
    男性にも女性にもパートの主婦にも「基本的人権」というものが
    全国民に定められているからです。

    このような場合、暴力的に性行為を強要すると夫婦間でも暴行になりますから、
    トピ様にできることは離婚くらいしかありません。
    しかしそれでは腹の虫が収まらないでしょうから、
    できるだけ有利な条件で離婚されるとよろしいかと思います。

    トピ内ID:e447148e72f89744

    ...本文を表示

    [間違いかどうか」ではなく、貴方が「許容できるかどうか」

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「間違っているか」という質問が変。法的にはセックスレスは離婚理由として認められている。

    だけど「妻子を愛しているしセックスが無くても何とか我慢出来る」「そもそも自分もあまりセックスに乗り気ではなかった」場合は離婚までは望まないだろうし。

    しかし貴方にとってはそれが大きな苦痛なら仕方のないことだと思う、「間違いかどうか」という問題ではない。
    実際問題、妻がどうしても受け入れられず夫が諦めることで仲良く過ごせている夫婦もいます。夫は辛くて相当悩んだが結局、「愛する妻が嫌がることを強制したくない」「怪我や病気で物理的に不可能になる夫婦もいるのだから」と様々に気持を切り替えて結婚継続を選択、傍目にはそんな事情はわからず極めてラブラブに見えます。

    だけど貴方がそういう選択肢を取れなくても仕方ない。人それぞれなのだから。

    どうしても無理なら仕方ないと思います。法律も貴方の味方をしてくれるのでは。

    ただ妻の方にも葛藤があるのかも。貴方の希望に応じたいがとても今はそんな心の余裕が持てないのかもしれません。
    「一生このまま」かどうかはまだわからないかも?家族仲良く穏やかに暮らし、子どもの手が少し離れればまたそういう甘い日が戻って来るかもしれません。

    或いはもしどうしても無理なら「風俗を認めてくれ」などの互いの妥協案を見出すことも可能かも?

    妻も辛いだろうし子どもも父親と離れたくないだろうし出来れば婚姻が続けられたらとは思うけど、こればかりは貴方の都合もあるだろうし。
    妻も貴方の気持ちを理解して応じたい気持ちはあるけれども今は無理なのだと思います。「そう思うなら嫌でも我慢して応じろ」と思っても、妻が自分を殺すつもりで死ぬ気で応じたところでそんな妻と無理矢理関係を持っても罪悪感さえ芽生えて楽しくもないのでは。

    トピ内ID:6f73f2f080f57cc1

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    誘うんじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    パート
    日頃からハグ等してます?
    「今日どう?」って言ってます?
    その辺大事だと思います。
    夫婦だからって突然の「今日どう?」は嫌だと思うから。

    トピ内ID:1ffa64c1ce6e0763

    ...本文を表示

    レスに違和感ないですか?

    しおりをつける
    🤔
    ももものもー
    脱線しますが、レスに違和感ないですか?
    離婚に進むその前に念のため不倫の疑惑がないか調べてみてはどうでしょうか?(スマホ調べるとか)
    25年前、スーパーでバイトしてたんだけど、産後主婦のキレイ目のパートさんは結構社員さんやら出入りさんと不倫してたので。
    スマホがある今はもっとすごそうな予感がします。

    トピ内ID:1ee7563099d074be

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    奥さま、戻ってきますよ。

    しおりをつける
    😉
    りん。
    40代女性です。
    私も子どもを産んでから3年程、夫に同じ仕打ちをしてしまいました。
    夫は悩んで、友人夫婦に相談していたようです。

    結論から申しますと、もう少し待っていればセックスできるようになりますよ。
    個人差はありますが、女性は本能で「今の状態では妊娠してはいけない」とセックスを避ける時期があります。
    それを抜けるまで、辛抱です。

    夫は今では同じ悩みを抱えている部下に、「大丈夫、うちもそうだったけど、戻ってくるから」ってアドバイスしています。


    もし離婚しても、再婚して子どもができたらまた同じ状況になる可能性は大です。
    結局「ふりだしに戻る」ってことになっちゃいますよ。

    男性にとってセックスは全てのやる気の根源で、とても大切なことですが、
    どうかそのせいでお子さんを捨てないでください。
    「私のお父さんは、セックスできなかったから離婚して自分を捨てた」だなんて・・・子ども側からしたら情けなさすぎますよ。

    「でもセックスなしで耐えられない!」って思われるのもわかります。
    どうしても我慢できないのであれば、
    お金を払ってプロの方にお願いするか、出会い系サイトで同じような人とマッチングして性欲発散すればよろしいかと。結婚生活を守るための浮気は、アリだと私は思います。

    トピ内ID:eda89707790fe4c1

    ...本文を表示

    誤解が多いので一応

    しおりをつける
    🙂
    一応ね
    セックスレスが離婚事由になりうるか。
    直接的に民法で定められているわけではありません。

    770条の5項に以下のようにあります。

    五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

    性生活が婚姻を継続し難い重大な事由と解釈するかは個別の判断になります。

    トピ内ID:d17de7fa74daf891

    ...本文を表示

    お互い歩み寄ること

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    産後クライシスという言葉をご存知ですか?
    慣れない育児に家事、仕事。疲れてしまい、性欲は皆無。
    夫のことは好きだけれど、本当にどうしてもそんな気になれない。
    奥様は今その状態なのかと。

    私は産後ではなく子どもの中学受験時にその状態になりました。
    ですが夫婦である以上、どんなに気分が乗らなくても、完全拒否は駄目だと思いました。
    三回に一回は応じる努力をしました。
    正直もう完全にレスでもいいんだけどと思ったこともあります。
    夫に伝えようかとも。
    でも言わなくて良かったと今は思っています。

    中学受験も終わり、塾の送り迎えもなくなり、「君もサポート大変だったね」と久しぶりに夫婦だけの食事に誘われました。
    エスコートやご褒美にアクセサリーを買ってくれようとしたりと、母としてではなく女性として扱われた気がしました。
    それで気持ちが戻りました。

    奥様の気持ちはすごくよくわかります。でも今となってはトピ主様の辛さもよくわかります。
    男性ですから性欲のこともあるでしょうが、それよりも自分とはもうそんな気にならないのかというショックの方が大きいのではないでしょうか。
    私は夫に気持ちが戻った今、拒否しても嫌々な応じ方でも、待っていてくれた夫に大変申し訳なかったと反省し、感謝しています。

    お互いの気持ちを伝え合い、落としどころというか妥協点を見つけることは出来ませんか?
    お互いに離婚したいわけではない。
    ではお互いの気持ちをどうするか。
    例えば奥様の疲れていない時、休日の日で月に一度とかはどうかと提案してみる。
    なぜそこまでしないとならないのか、離婚でいいと感じるかもしれません。
    でも、奥様が今拒否しているのが本当に疲れが原因ならば、いずれ元に戻るからです。
    だって愛情はあると言っているのでしょう?
    ただのホルモンのせいなので、それですぐに離婚とは残念ではないですか?

    トピ内ID:d27140d1ecdad550

    ...本文を表示

    仕方のないこと

    しおりをつける
    🙂
    結婚25年妻
    女性は出産をすると 子供中心になり男性とイチャイチャしたいという欲望が薄くなることが多いと思います。どうしてもそういう気分になれない、それはあなたのことが嫌いと言うわけではなく、セックスそのものが興味薄れる・・・そんな感じ。
    毎日寝不足というのもあります。

    でも男性にはそれでは我慢できない、その気持ちもわかります。大体30代で諦めてセックスレスになった夫婦は もうその後 子作り以外は生涯セックスレスになる可能性大です。それでプロのところへ行ったり、別の女性とそうなったら浮気だと騒ぐ。妻が拒んでいるのに、他の人とすることもだめなんて。でもその理論が日本では普通にあると思います。

    私自身も欲情というものが一切なくなってしまいました。若い頃はそれなりにあったのですが、子供が生まれたら愛情が子供へいってしまった。でも夫は辛いです。ですから レスにせずに続けています。なきゃ 無いでいいのですが、男性の気持ちもわかるので。。。

    難しいことだけれど、ある程度は 妻も レスで居続けたら離婚になるという危機感を持つべき。男性でも 「妻には欲情しなくなった、抱けなくなった」という人もいます。夫婦ともにそこが納得していれば結婚は続けられますが、そうじゃ無い場合、維持は難しい。
    30代でレスは辛いですよね。このままずっとできない可能性ありますから。
    ちなみにアラフィフの私世代では9割が夫婦寝室別室です。そうなりたいか、そうじゃないか 今よく話し合ってみてください。奥さんには今はできないのなら、いつできるようになるのか、このまま生涯何も触れ合わないのなら離婚を考えると通達してみては?

    トピ内ID:55f1d0786554c370

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    少し早計なような

    しおりをつける
    🙂
    まる
    産後はそういう気になれない女性は少なくないです。性交痛があるのかもしれません。トピ主さんがもし離婚して再婚された後にまた女性が産後にしたくないと言うことも考えられます。

    奥さまは一時的なものではないですか。性交以外に性欲を解消してもらうよう奥さまにお願いはできないでしょうか。(ぼかして書いていますが言わんとすることはお察し下さい)。それすらも拒絶なのでしょうか。奥さまとお子さんを捨ててでもトピ主さんの性欲は上回るのでしょうか。

    また育児の手伝いにしても奥さまはそれで納得していますか。ご自分に非がないと言い切れますか。質問責めにしてすみませんが話し合いが足りないし、まだまだ離婚回避する再考の余地はあるように思えます。

    トピ内ID:90ff6c6e48e4dcdd

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    奥さん日頃から疲れてるんだよー

    しおりをつける
    🙂
    美味しい
    うちもレスで、2歳の子どもがいます。
    奥さんはパート、育児、家事、にフル稼働で、時間があればゆっくり休みたいんだと思います。
    まずは家事代行、アロママッサージケア、温泉旅行、夫婦デートday等ゆっくりできる時間を増やしてあげてください。
    ただ、今すぐセックスしたいから離婚も私は間違っていないと思います。
    セックスできる期間(年齢)は意外と短いので。

    トピ内ID:c294e82cd718d5a2

    ...本文を表示

    離婚になるわね

    しおりをつける
    🙂
    よに
    レスだったとして
    スキンシップもなしですか?

    2歳の子供いて仕事をしていても
    365日忙しいってないと思うのよね

    逆に愛されてないって
    思う妻の方が多いんじゃない?

    よほど身体の相性が良くないのね
    なら離婚もありだと思いますよ

    トピ内ID:fc99517cd81ef69d

    ...本文を表示

    うちは夫によるレスですが

    しおりをつける
    🙂
    はち
    レスから十年たってもいまだにまだ「明日はあるかも…」と期待しては撃沈を繰り返しています。レスを受け入れられなくて。悲しいです。

    それでも離婚しない理由はこどもです。子どもは両親(私達)が大好きです。私達がちょっとケンカしてるだけでも子どももつまらなそうになります。どちらかの親と離れて暮らすなど考えられません。

    離婚して他にパートナーが見つかっても、子どもとの関係は一生、です。そこを忘れなければ離婚してもいいのではないでしょうか。

    ただ、今の奥さんとは離婚でモメることになりそうですから、いい関係で、というのは難しそうです。離婚によりたくさん重石を背負うことには違いありません。

    それよりはあと2年くらい様子を見れませんか?第二子を作りたいとか理由があれば再開できるかもと思いました。

    トピ内ID:d3d70ba2be907336

    ...本文を表示

    ストレスが性欲を上回ってるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    さなさん
    こんにちは、

    うちは2歳の元気な子供がいます。仕事はしておりませんが雑用(身内の生活支援介護)+私の持病の通院で忙しく、ストレスが半端ないです。

    が、週2で夫婦生活があります。

    旦那さんが好きで今でもとても魅力的な男性です。疲れてても彼もためにって思えるんですよね。

    子供さんをどこかに預けて一日夫婦で過ごされては? 少しでも自分達だけの時間があると恋人時代の感覚が戻って来ると思います。それでもし奥様が子供が可哀想と言うのであれば
    夫婦<子供なので離婚もありかなとは思いますが。何にせよ大事な話し合いで涙を流す人間は不誠実だと思います。泣きたいのは主様の方でしょう? 浮気、風俗NGで死ぬまでレスなんて。

    レスは立派な離婚事由ですし、世の中には性欲が強い女性も沢山いますよ。

    トピ内ID:7fa0bedb7f2347c5

    ...本文を表示

    へぇ~

    しおりをつける
    🙂
    ふぇみ
    >妻は、男性がセックスできない苦しみを理解できないみたいです。

    あの~、それは子どもを捨てる以上の苦しみなんですか?
    2歳のお子さんはトピ主さんの快楽のために作られて捨てられて、お子さんが大きくなって離婚の理由を聞かれたら、なんて言うんですか?

    それに奥さんは激痛を乗り越えてあなたの子どもを産み落としたんですけど、快楽しか感じない男性はそれをどうお考えですか?
    ひどいことを言いますが、トピ主さんが独りよがりな人じゃなければ、奥さんも拒まないと思うんですよ。
    拒否られてる時点で、お粗末なんだと思います。

    トピ内ID:70c180aaed428267

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    不十分な説明が多いので一応

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    不十分な説明が多いので一応ね

    >セックスレスが離婚事由になりうるか。
    直接的に民法で定められているわけではありません。
    >770条の5項に以下のようにあります。
    >五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
    >性生活が婚姻を継続し難い重大な事由と解釈するかは個別の判断になります。

     すでに「性生活(レス)が婚姻を継続し難い重大な事由」であるという「個別の判断(判例)」は山ほどあり、法理として確定していますので、「そんなこと法律に書いていないから認められるはずがない」などと言う「デマ」は信じないでくださいね。

    トピ内ID:814eaf787de8130b

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    他の人とする事を了承してもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    レスも離婚理由の一つにはなると思います。
    ただ、お互いにその部分以外での不満が無いのなら、子供の為にも夫婦でいた方が良いと思います。

    だって、子供は2歳で奥さんはパートなんですよね??
    もし奥さんが引き取ったら養育費を支払っても子供が困る事になりませんか??
    貴方だって今後バツイチで養育費払いながら彼女とか新たな奥さんを作るなら今より稼がなくてはいけないだろうし、

    私は女ですが、確かに男性が若くして一生セックスしないのは耐えられないのかもしれませんが、奥さんがしたくないのは今のホルモンの関係かもしれませんよ。

    トピ内ID:43f578e8ddb54c78

    ...本文を表示

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >私は女ですが、確かに男性が若くして一生セックスしないのは耐えられないのかもしれませんが、奥さんがしたくないのは今のホルモンの関係かもしれませんよ。

     トピにこうあります。

    >妻が妊娠していらい、セックスレスとなりました。

     子供はすでに2歳なのでレスは2年以上です。
     2年以上ホルモンが乱れっぱなし、2年以上「産後ガルガル期」が続いていると言いたいのですか?

     ありえないでしょ。

    トピ内ID:814eaf787de8130b

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    一生しないと言いましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ただの主婦
    トピ主さん、産後の女性の体の事理解していますか?
    個人差はありますが、2年でもまだダメージが残ってる場合もありますよ。
    うちは1年過ぎて恐る恐る再開しましたが、痛くてなかなか元の夫婦生活に戻るのに時間がかかりました。
    だって赤ちゃんの頭が出てきたんです。裂けたり切ったり縫ったりしてるんです。
    リハビリが必要だと思いませんか?
    夫も焦らずに協力してくれましたよ。
    私は専業主婦だったので日頃の育児の疲れは奥様より全然マシでしょう。
    だから「もう嫌!したくない」とならずに頑張って?元に戻れました。
    でもパートとはいえ仕事もしながら育児(2歳は大変な年頃ですよね)となれば、どうだったかな…
    正直しなけりゃしないで平気でした。
    それは夫への愛情が無いからじゃなくて、考え方は人それぞれだけどセックスと直結してないんですよね。
    産後や育児が大変な時期は正直したくないと思う女性も多いですよ。
    奥様はトピ主さんへの愛情はあると言ってる訳ですし、一生セックスしないとは言ってないのでは?
    もう少しお互い寄り添えたらいいのに。
    まだ2歳のお子さんがいて、レスだから即離婚というのはちょっと性急じゃないですか?父親としてのトピ主さんはそれでいいのでしょうか。
    10年レスなら同情もしますが。
    例えば離婚して、再婚しようとした時に離婚理由を聞かれたとします。
    色々あってそのうちの一つがレスというならいいですが、理由がレスだけでしかも産後2年でと聞いたら私なら引きます。

    トピ内ID:542369f0711c57fc

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    がんばれー。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    女性からの意見募集ということなので。

    性行為って、その部位を使用して、するのだけがそれではないですよ。

    お互いに愛情があるなら、言葉や吐息、手、まなざし、表情、なんとも言えないムズムズした雰囲気とか、色々なやり方があるものかと。

    やさしい雰囲気で、奥様にされたら気持ちいい事を聞くとか、妥協点を探る努力をしてからでも、離婚を考えるのは、遅くないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:813020787dce227f

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    むり

    しおりをつける
    😍
    wアダム
    子供を産んだら無理になる女性は沢山います。
    あと、ノンセク。
    無理なものは無理です。お互いノンセクなら楽だったろうし、
    円満なのにね。

    うちはノンセクカップルで体外で産みましたよ。
    お互い不満なし。
    相性は良いです。性格のね。

    トピ内ID:2c33ebff3d8cbce6

    ...本文を表示

    慰謝料たっぷり貰って離婚

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    レスは有責事由になります、慰謝料をたっぷりとって離婚しましょう。
    大丈夫です、半年のレスでも離婚の有責になった件は何件もあります。それがトピ主の場合2年と長期ですから。

    親権を取って離婚しろなんて意見がありますが、日本で母親が親権を主張した場合父親は親権を取れないのを知らないのでしょうか。

    頑張って離婚して下さい、当然の主張です。

    トピ内ID:3b14faf0632eac2b

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    まずは、やさしく抱きしめるところからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    お年頃の娘がいる父親
    トピ主さんの育児負担がわかりませんが、双方の仕事・家事・子育ての拘束時間はいかがでしょう。
    私の妻は完全な専業主婦ですが、私が休日家でゴロゴロしていると妻から「主婦は休みがないのよ。」と言われます。トピ主さん宅はいかがでしょうか。
    そこで、(1)妻が料理片付け一切無しで済む曜日を設ける。(2)妻が一人になれる時間を作る(経験として:子供をお風呂に入れる。帰宅後の子供の遊び相手となり子供を疲れて寝かしつけやすくする。休日は子供を朝、公園等に2時間程連れ出して妻一人の時間を作らせ、帰宅したら子供は疲れて昼寝させて夫婦の時間を確保)
    そして、子供が寝たら妻を結婚時の呼び方に変えましょう。夫婦で軽く晩酌しましょう。そして日々、奥さんをやさしく抱きしめて感謝の言葉をかけましょう。スキンシップはそこからです。
    妻が出かける時は玄関の外まで出て見送ることや帰宅したら声を掛けに向かうことは意外と愛情が伝わる効果があります。
    余談ですが、大丈夫かと思いますが体型や臭いの維持は怠らないことですね。

    トピ内ID:aa1bd810b3c622f7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    十分に離婚理由にはなりえますので、離婚したいのなら
    弁護士に相談すればいいと思います

    ここは女性を応援する掲示板のようなものなので、
    とぴ主擁護レスは少ないと思いますよ。

    性的不満を解消しようとほかに女性を求めたら
    今度は浮気だなんだととぴ主が責められますからね。

    離婚理由に該当するのだから堂々と弁護士に相談して解決すべきです。

    正解、不正解なんてなくて、
    とぴ主がどうしたいか
    です。

    トピ内ID:46d3a60d4e5036e9

    ...本文を表示

    参考までに教えてください。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私も最大限、育児に協力しており、妻の負担は、取り除いているつもりです。

    協力について、具体的な内容を教えて下さい。
    トピ主がそうだと言いたいわけではありませんが、こういうことを言う男性の中に一定数、実は大した協力をしていない方がおられます。
    それに取り除いている「つもり」ということは、協力の形があなたの独りよがりでしかなく、奥様からするとツボが外れていて、負担が大して取り除かれていないと感じている可能性もあります。

    専門的なことは弁護士にお任せするとして、離婚を申し出るまで、一人で悩んでこられただけでしょうか?
    夫婦で話し合うだけの時間は十分あったと思いますが、もし夫婦で問題に向き合い話し合う過程を経ず、いきなり離婚という結論だけを奥様にぶつけたなら、奥様が納得されないのは当然ですし、あなたの考えは間違っていると思いますよ。

    トピ内ID:a934b5dd4a57d3c1

    ...本文を表示

    もうちょっと待ってみては

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    2歳のお子さんがいて、妊娠以来レスということはもう3年レス、、、それは長いですね。

    私も子供が2-3歳になるまでは、肉体的にも精神的に疲労しすぎて(仕事もしていました)やはりその気にはなれなかったけど、夫のことは愛していたので無理やり自分を奮い立たせて、早く終われ〜と念じながら相手をしていました 笑。疲れ過ぎてて行為の途中でウッカリ寝てしまい、夫がいじけて喧嘩になったこともあります。

    そのときに私も謝りましたが、ほんとーに疲れていること、日中キーキー泣いて喧嘩する子供たちの世話をしているから、ベッドでは誰にもまとわり付かれず静かに横になりたいんだよと説明したら、じゃあマッサージするならいい?と言って、それ以来ベッドに入るたびに肩とか腰とかマッサージしてくれるようになりました。有難かったです(涙)あと、産後太ってしまった自分がセクシーに思えなくて自分がその気になれないんだよねと言ったら、「いや、きれいだよ!全然イケる!」と一生懸命言ってくれたり、、、

    そこからだんだんまたスキンシップや行為の回数が増えていって、私も痩せて(笑)、子供たちが中学生になった40代の今は、以前と同じように週2くらいで夫婦生活があります。もともと私も、スキンシップやベタベタするのが好きなのでそれもあるかもしれませんが、奥様もそのタイプならまだ希望はあるかもしれません。

    コロナのせいで、外出して思いっきり発散できないストレスなどもあるかもしれませんし、マッサージとか、たまには子供を預けて夫婦二人で良いレストランとか一泊くらい旅行に行くとか、夫婦の時間を作るのもいいかもしれません。もちろん夫側だけでなく、妻側も夫婦関係の継続努力においては頑張るべきだと思います。

    トピ内ID:06e0154d641ce2d0

    ...本文を表示

    間違いとまでは思いませんが

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    書かれている内容だけでは判断しかねます。

    まだ、お子様2歳。
    セックスできないくらい疲れるのになぜパートしないといけないんでしょう?
    主様が専業主婦だと生活に余裕がないから奥様が無理をして働いているとすれば、育児だけではなく家事の負担をどれくらい取り除けているのでしょうか?

    お互い愛しているのにレスなだけで弁護士立てて離婚って、なんだか矛盾していませんか?

    基本的なコミュニケーション不足な気もしました。
    そこまで思い詰める前に、どうしたらその気になるかの話し合いは出来なかったですか??
    そこまで思い詰めて、いきなり出来なければ離婚って、そりゃ驚くと思います。

    大切な家族なんですよね?
    いっぱいいっぱいになる前に、もう少し腹を割って話し合いされたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:55f8d878655aefb6

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    良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    まだ枯れるには早いですよねぇ。

    私も子供2人育てたので、奥さまの疲労度も解りますけど、
    だからって2年もシカト、聞く耳持たずなんて同性としても酷いと思う。
    他でするのも駄目なんでしょ?
    気の毒です。

    離婚するには充分の理由だと思う。
    皆言わないだけで割と多いんじゃないかなぁ…。
    だって大切な事よ?

    トピ内ID:4b65c3f06c236736

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    もう少し努力と工夫をしてみる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    もう少し、努力してみたら?

    一生無しは辛いでしょうけど、世の中の非モテさんは、その辛さを抱えて生きています。

    奥さんが例えば病気や事故で「できない」となったら、離婚しますか?

    奥さんが泣きながら「出来ない」というなら、目に見える病気やケガではないけれど、身体か脳が「出来なくなってる」んだと思います。

    負担を減らす気遣い、二人でのデート、日々の言葉や眼差しで愛情を伝える、手を繋いだりハグ、マッサージでのスキンシップ。
    例えばあと2年、頑張ってみて?

    それでも歩みよりがなく、途中までだけでも試みてくれる、とかも無いなら、それならサービスを利用することを了解してもらうとかでしょうか。
    御自身が愛情のないセックスは嫌で、セックスのために愛情を別の女性に向けたいというなら、離婚を申し出るしかないですが。

    「手伝ってるのにやらせてくれない」だけでは妻子を捨てるにはまだ早いです。

    逆でお考えください。
    仕事で疲れ果てて、どうしてもあなたが「できない」となったほうだったら?
    それはあなたの気合いだけの問題ではないのに…
    奥さんに「じゃあ、離婚届に判ついて」て言われたら。

    もうちょっと解決のための努力、二人でしたいと思いませんか?

    トピ内ID:7cb4078a218ac06b

    ...本文を表示

    レスで離婚は、間違ってないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    男性にとって、レスは大問題です。←レスで離婚はできます。
    結局、レスが解消されなければ、不倫に走ることになり、離婚します。
    それが分かっていない、妻は、男性の事が分からなすぎると思います。

    >どうしてもセックスをする気にならないと涙ながらに言われました。
    妻は、トピ主の事を家族としてしか見れなくなってしまったのかもしれませんね!
    それは、残念なことですし、夫婦と言えど強要も出来ません。
    この状態では、離婚しかないでしょう!
    レスでも良いって男性もいるので、その様な旦那さんなら問題なかったのに、、
    ある意味、夫婦の夜の価値観が違っていたのですから、仕方ありません。

    不倫してから離婚より、誠実な対応だと私は思いますよ!それで、いいと思います。
    夫婦のレスを甘くみてはいけません。
    魅力的な女性が目の前に現れれば、男性は、そちらに行くでしょう!
    レスが原因で、離婚や不倫に走る男性は少なくありません。
    そのまた逆もありますよ、、きっと、、、
    意外に、昼間の価値観より、夜の価値観が一緒の方が上手く行くかもしれませんね!

    トピ内ID:8ba0f2ae7f4c2728

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    妻の体を~と言っても、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    こちらのトピ主様は精神的に限界に来てます。
    もう理屈では無いと思いますよ。

    更に言えば、”妻の体を~”というのなら
    ”男性の生理”を理解しているのでしょうかね。

    コレ逆だったらどうなのでしょう?
    ”奥さんは子供が欲しくてしょうがない”
    だけど旦那さんは
    ”仕事で疲れているからしたくない”
    を言われ続けられてたら、

    ”そんな旦那は離婚だ!”
    になるのではありませんかね。

    まぁ、離婚すればトピ主さんは救われますよね。
    それで、お子さんの権利さえ守ってあげたら両者ハッピーなのでは?

    慰謝料もとれるでしょうし、離婚で良いと思いますよ。
    このままだと、いずれ共倒れになるでしょうから。

    トピ内ID:d5e21f61a8076f7f

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    間違ってないよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    私は旦那からの拒否で若い時からレスだったのよ

    今思えば、本当に早く離婚してれば良かったって思う

    結婚生活ってさ、相手によって良くも悪くもなるんだよね

    だから、次に付き合う人とはそのへんの確認をちゃんとしてからの方がいいよ

    私は再婚したんだけど、今の旦那と初めての時に確認したもの、

    スキンシップは必要だもの

    二人の距離感や信頼関係までも築いてくれる愛情確認の作業だと思うのね

    だから、同じ感覚の人を探した方が絶対あなたは幸せになれるよ

    頑張ってね!

    トピ内ID:2e113a90418219bc

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    離婚でいい

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    子供が2歳ぐらいだとまだ夜泣きしたり、トイレに起きたり
    寝相が悪すぎたりしてぐっすり眠れないので、疲れが取れません。

    毎晩そのプレッシャーがストレスになって余計に疲れるでしょうね。
    奥さんはあなたの性欲処理機では無いです。生身の人間です。
    「嫌でも目をつむって我慢すればいい」という人もいますが
    はい、しましょうと作業みたいにできないし疲れているのに
    強要され、あげくに離婚まで切り出される。
    養育費貰って働いて、そんなことを気にしないで眠れた方がいい。
    お互いにとっても、理解ある人と再婚した方がいいです。
    2人目を作る気にもなれないし、病気もできないですしね。

    トピ内ID:3c503b28c268a42d

    ...本文を表示

    応援できます。

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    奥さんのレスは解消しないと思います。
    周囲の夫婦は、出産後10年規模のレスです。

    または妻が夫が誘う度に嫌悪し、夫に対し生理的嫌悪まで抱くようになり夫を不当に扱い始め、最終的に夫が望んで離婚。その時、夫は背信もないのに慰謝料を要求され、それでも払って別れていました。

    他の女性のレス(ポスト)に書いてあるように、妻の夫への情のある思いやりがないと、女性本位にレスのままだと思います。

    悪い事に性格も苛々し、怒りっぽくなり、母親に胡座をかく女性に変わって行きやすい。

    賢明だと思います。

    決して嫌味ではないですが、再婚されても子供を作ると、また同じ目に会うかと思いますのでご警戒を。

    私は父をいつも可哀相に思っていました。母が不当に娘の世話をまで盾にして、最後まで同室を拒絶し、父は子を盾にされて言えずにATMにされていました。
    最期までです。
    そして父は亡くなりました。

    トピ内ID:70a1c1a60f94b0a7

    ...本文を表示

    離婚すべき

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    そんな妻ならいらないよ。疲れてるからしたくないなんて言われたら萎えますね!
    あなたが浮気する前に離婚を言い渡すことが誠意ある対応であなたは立派です。

    トピ内ID:4145ff30ad33faee

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    女性30代、生後半年から仕事してます。
    私も初めての妊娠だったので、お腹の中の子供に何かあったら嫌だなという感情から、全くやりたくなくなりました。
    産後は母乳で育てていたので、とにかく胸がすぐ張り、痛い。仕事中もトイレでボウル片手に二時間おきに搾乳していたので、ろくに昼休みもありませんでした。母乳はパウチに入れたり、トイレの流しに母乳を流していました。

    こんなに子供が小さい時に働いて、自分は正しい母親なのかという葛藤。
    仕事中、子供はどう過ごしているんだろう、泣いていないかな、という心配。
    胸が張りすぐ痛くなるストレス。母乳を捨てる罪悪感。自分の体型が変わってしまった悲しみ。
    仕事が満足にできない不満や不安。職場の人たちにどう思われているんだろうか。
    もう色んな感情が押し寄せ、自分自身ぐちゃぐちゃでした。

    結局、子供は1才11ヶ月まで母乳を飲んでましたが、母乳を与えている間は完全にレスでした。
    自分でも恐る恐る触っているこんな大変な胸に、この痛みを分からない誰かが触るなんてあり得ない、恐ろしすぎる。まずこれが一番でした。
    それにいつ子供が起きるか分からないから常に落ち着かない中、母親スイッチから女性スイッチにどうしても切り替えられない。
    1日1日、自分のこのぐちゃぐちゃな感情を収めながら仕事と育児をやり遂げるのに一杯一杯で、そんなことをしたいという心の余裕が本当にありませんでした。
    そんな時に旦那から触られた時に、私は正直に言いました。「本当にごめん、やめて」と。
    男性はあまりに、妊娠出産育児を甘く見すぎです。まずは「妻とやりたい」よりも「妻の気持ちに寄り添って負担を共有したい」という気持ちを持ってほしいものです。

    トピ内ID:4bbb076c5010579a

    ...本文を表示

    離婚するとして

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    別にセックスレスで離婚はいいと思いますよ。

    ただ、離婚するとして、子供はあなたが引き取るつもりがないように読めるのですが
    当然妻が引き取るのですか?

    パートでは妻は育児が出来ないと思うのですが
    当然子供はトピ主さんが引き取るとして、仕事しながら養育できるのですか?
    無理だからと妻に渡し子供が貧困にさらされようが、自分の欲求を満たす方が先ですか?

    子供がいるのに、きちんと話し合いもせず子供のことは棚に上げて
    自分の性欲が満たされないことだけを問題にしている異常さに気付いた方がよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:215ecf38cfbff1d7

    ...本文を表示

    2歳は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    一番大変で辛い時期。
    魔の2歳児相手にトピ主の相手も出来る訳がないのです。個人差はありますが。パートと家事と育児です。ある意味トピ主が、セックスしたいくらい元気があるなら本当に家事育児やっているのか疑問です。お手伝いレベルでは。

    3歳になったら言葉も話せる、理解するようになるのでもう少し我慢してみませんか?

    トピ主も育児1日でも一人でしてみりゃ分かりますよ。

    子どもが3歳になっても4歳になっても
    拒否されたら、離婚もやむなし、
    で良いのでは。

    友人の子どもが2歳のとき、
    友人は一番おかしかったのです。
    子どもが手がかかりすぎて、
    少しおかしくなっていたと思います。
    それくらい大変な人は大変ですし、
    母親のキャパの容量にもよりますから。

    トピ内ID:d5b29361a7df10d9

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    どちらも気の毒

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    どちらの気持ちも理解できるのでお気の毒だと思います。

    ご質問の返答としては「間違ってはいない」です。

    ただ、もう少し歩み寄れるチャンスはあるとも思います。

    子どもが産まれると一気に母親になってしまうし、疲労や疲弊は子どもを産む前と比較できないものがあります。

    とはいえ、一方的にパートナーとのコミュニケーションを断つのも違う。

    どなたかのレスにもありましたが、夫婦カウンセリングは有用かなと思います。

    ・セックスレスになってしまった本当の理由

    ・セックスレスを抱える本質的な問題

    カウンセリングを繰り返すと表面上だけでなく、根本的な、自分たちでも気づいていない理由を浮かび上がらせてくれます。

    縁あって可愛いお子様も授かった。

    奥様だってその気になれないのが辛いから泣いて貴方に話してくれたんですよね。

    お互いの気持ちがまだあるなら、やはり離婚は早急かと。

    とはいえ、カウンセリングや出来ることをやり尽くしても無理そうであれば離婚でも良いかと思います。

    性の不一致は辛いですから。

    主さんと奥様が幸せな生き方ができますように。

    トピ内ID:54b2db88427a7a9d

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    笹の葉
    魔の2歳児という程2歳児育児は辛いので、せめて小学校までは離婚は保留にしては?

    我が家はレス3年。夫婦仲良好。それを除けば非の打ち所がない夫です。原因は夫の多忙さ。
    愛する人に拒否されると、辛く寂しくなりますよね。私もお気持ちは十分分かるつもりです。でも家族の為に頑張っているのを知っているので、気持ちを一方的に押し付けることは出来ず我慢の日々です。限界がきた時に思いを伝えたら、〇〇が落ち着く迄あと一年待ってと。ゴールが把握できて少し楽になりました。

    さて、2歳児育児ですが、私も心身共に疲れ切り無理でした。気持ちの上では応えたいけど、座ると寝落ち。お風呂は烏の行水。食事も5分で済ます程余裕なし。本当に体力的にきつかったです。

    解決策としては、 
    ・小学校まで専業主婦になってもらう(体力が回復しないとそんな気持ちになれないので。)
    ・月2日位は奥様一人の日を作り、外出してもらう(2歳児と過ごすと奥様の疲労度が分かると思いますし、ストレス発散をさせてくれる夫への感謝と愛情が深まります。)
    この2つがクリアされたら、心身共に余裕がでて週1は大丈夫なのではないでしょうか。

    経済的にパート必須なら、夜は月1、2が限度だと思います。育児家事パートに加え、週1の夜… 体力もちません。寝不足だとメンタルが不安定になりますし、事故にも繋がります。
    他の誰でもなくトピ主さんの子供を育ててくれているので、婚姻生活を継続していけたらいいですね。

    トピ内ID:a5a0d1620eac7b5b

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    わたしは女性だけど、その奥さんはナイ

    しおりをつける
    🙂
    デリー
    涙ながらにって、同じ女でもそういう女性はいやですね。泣いてしおらしいようで絶対に自分の我を通す人。生活をあなたに見させて夜の生活もなしなんて馬鹿にしています。どうしても夜の生活に応じられないなら、パートではなく正社員になり、生活費の負担は半々でと条件を出しましょう。

    あなたが工夫したらいいとかスキンシップをという意見もあるけど、奥様こそ、その努力が必要です。女だって工夫すればその気になれるんです。

    どうしても応じられないで通そうとするなら、お子さんには責任を果たすと約束して離婚したらいいですよ。長い人生、何が悲しくてそんな目に。。。がんばってください。

    トピ内ID:263439da82b90ff4

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    離婚よりもまず奥様のホルモン治療

    しおりをつける
    🙂
    婦人科行こう
    私もこどもひとり生んだ後は全くその気になれず。。泣いて断ってました。今のあなたの奥様と同じです。最初の子が生まれて7年経った頃、ほぼセックスレスだった私は二人目を不妊治療で授かった時、流産を防ぐホルモン治療を受けていました。そのせいで、突如として、妊娠初期、中期なのにもかかわらず、セックスしたいと思うようになったのです。夫婦でびっくりしました。いままで行為の最中に痛みを感じたり、最初の子を産んだ後全くその気がなくなったのは、ひょっとしたら、女性ホルモンが低下していたからかもしれないと気が付きました。ホルモン治療と聞くだけで、怖さが先行して不妊治療の前なら、即拒否していたと思いますが、きちんと正しい説明を受けて、不妊治療の際にホルモン治療を受け入れた後、その恩恵にあずかっています。不妊治療でできた子供はすくすく育ちました。

    お願いですからそう簡単に離婚を進めないでください。その前に奥様が婦人科で相談されることをお勧めします。治療すれば簡単に治るかもしれないのにそれをする前にさっさと離婚の話だなんて、子供さんも奥様もかわいそうです。セックスが上手下手の前に、まず、ホルモンレベルをチェックして治療されることをお勧めします。

    トピ内ID:7a97dfa879a3a0e5

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    自分優先。

    しおりをつける
    🙂
    くり
    離婚に向けてって子供さんは妻に押し付けるんですか?
    母親に懐いている、妻は子供を離さない、と母親と共に子供と離れるおつもりなんでしょうか?

    それ本当に子供の事を考えていますか?養育費を払えばそれでいいということ?
    あなたも親なんですから自分の子供を育てる事から簡単に逃げていいんですかね、それも自分だけのために。
    それとも子供を自分が育ててもいいからセックスは絶対って事ですか?

    離婚して体の関係を持ってくれる女性を探してまた結婚しても同じことが起こる可能性もある、そうしたらまた次の自分を満たしてくれる相手を探し続けるんですか?

    人間は考える力があり感情のある動物、「自分の快楽」が家族や血の繋がりのある子供を切り離すほど優先されるものなのかなぁ。
    女性には分からないとあなたは言いますけど、逆に女性の気持ちはわからないでしょう?

    あなたみたいな理由で離婚する人もいるでしょうけどみんながみんなそうしていたら世の中シングルマザーだらけになりますね。

    トピ内ID:1c6b79daea7daf6a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とくとく33
    >2歳の子がいます。
    >結婚歴は、4年です
    >妻が妊娠していらい、セックスレスとなりました。

    4年の結婚生活で3年近くレスなんですね。
    これはもう判例上、何の問題もなく離婚できます。

    >私から何度か誘いましたが、妻からセックスを拒否されます。

    これをきちんと証拠に残せば、離婚できるだけじゃなく、トピ主が慰謝料を取れます。

    >間違っているでしょうか?

    間違っていないことは裁判所に行けばすぐわかります。
    こんなところで聞いても何の意味もありません。

    日本にはセックスを拒否しているのに離婚されずにいる妻はたくさんいるからです。
    夫が仕事で忙しくて裁判所に持っていく時間もないので、惰性で離婚されずにいる場合が殆ど。
    でも中には、夫が無知で妻に丸め込まれているだけの場合もあるでしょう。
    「妻がセックス拒否なら慰謝料を取って離婚できる」
    夫にこんな知恵を付けられたら、こういう女は大変なことになるので、全力でトピ主を否定してくるんですよ。

    求められたセックスを拒否すれば、男も女も否応なく離婚される。
    男女の性的結合は結婚の本質なのですから、誰が考えてもこれは当然のことです。
    もっとも、結婚なんて、ただただ食い扶持を確保するための手段だ、と考えている女は別でしょうが。

    トピ内ID:91310a01a9f3c42d

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    専門家が違うと思う

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    そこは弁護士ではなく医者かカウンセラーだと思う。
    それすらも拒否されたら法律の専門家だろうね。

    トピ内ID:5d5514f0767841cf

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    男としての魅力はあるの?

    しおりをつける
    🤔
    もじゃ
    あなた自身に男としての魅力はありますか?
    妻だってときめかなければその気になれませんよ。
    かっこいいと思わせる努力をしてください。
    私は夫にときめきを感じなくなったからできなくなりました。
    育児もせず寝るか食べるかゲームするかの1日で、夜だけ誘ってきても苛立つだけでした。
    ダラけた部分も家族としてなら受け入れられるけど男としては魅力なし。
    奥さんの負担を最大限とるのは当然で、あとは男性的な魅力を発揮しなければ無理だと思いますよ。

    トピ内ID:091d1334e2d6bf94

    ...本文を表示

    もうちょっと待ってみては

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    主さんの気持ちは理解できますし、間違ってないと思います。

    ですが、セックスレスだけが原因ならやっぱり離婚は避けてほしいと思います。
    主さんのセックスしたい欲望よりお子さんの生活の方がよっぽど大事だと思うからです。

    主さんは父親なんです。
    お子さんを育てる義務があります。
    離婚後、奥さんが引き取るにせよ、トピ主さんが引き取るにせよ、今よりお子さんが苦労する人生になるのは避けられないように思います。

    もし主さんがお子さんを引き取った場合、シングルマザーとしての生活で忙しくて、セックスどころじゃないと思われますし。

    また、主さんが今後誰かと再婚になった時、同じ事にならないと言い切れますか?
    同じ事になったら、離婚、再婚を繰り返すんですか?
    私の周りでは子供を生んだらレスになった、とは結構聞く話です。

    トピ内ID:54ce82444931de5a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    悩める30代
    約1日でこんなにもご意見を頂き、ありがとうございます。

    全てのレスを拝見いたしました。大変参考になりました。
    本来ならば、全てのご意見にご回答すべきところですが、まとめてご回答いたしますことを、ご了承ください。

    私自身は年収400万円程で、妻は扶養の範囲内で働いています。妻がパートしている理由としては、マイホームの取得為の頭金を貯めているからです。毎日パートにいっているわけではありません。
    なお、私のお小遣いは3万円/月です。そのため、ご意見にありました、風俗等の利用は難しいです。

    仕事は、朝8時に家を出て、夜7時ごろ帰宅します。残業等があればもう少し遅くなります。土曜日は隔週休みです。

    家事・育児は、夜帰宅後に食器洗い・子をお風呂に入れるぐらいでしょうか。休みの日は、夫婦でしっかり子の育児をしています。

    妻のことは、愛しているつもりです。だからこそ結婚もしたのです。しかし、愛している人がそばにいるのにセックスができないのは、余計に辛いです。
    あと数年まてばとのご意見もありますが、どれくらい待てばよいのか分かりません。

    子も愛しています。子のことを考えると、できれば離婚はしてくありません。

    ただ、妻と愛し合うセックスがしたいだけです。若いころに、風俗店を利用したことがありますが、全く心の充足感を得ることができませんでした。
    さすがに浮気は考えたことはありませんが、魅力的な女性からアプローチされたら自信がありません…そのような事は今までありませんでしたが。

    ご意見のとおり、一度夫婦でカウンセリングに行ってみたいと思います。妻も私に言えないことを先生に話してくれるかもしれません。離婚については、その後考えたいと思います。
    私に性欲さえなければと思う日々です。

    トピ内ID:1f16501af7382122

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    トピ主さんは真面目な方ですね。
    話し合ってここまで解消しなければ、もう後は離婚でいいと思います。
    「その程度のこと」っていう問題ではないと思う。配偶者から何年も拒否されるのって、本当に本当に辛いことだと思う。
    パートに育児に疲れているっていうのは、完全な言い訳だと思います。仮にホルモンバランスの影響でそこまでの状態になってしまうのなら、何かしら治療するなり、自身の心と身体に向き合う必要があると思います。
    そういう経緯も見当たらないなら、残念だけど奥さんはただトピ主さんのお給料で生活し、夫婦関係は無い生活を望んでいるのでしょう。

    トピ主さんの主張をいやらしいと思う方は、配偶者や恋人ができたことがないのでしょうか?
    ただ性行為がしたいだけなんて、単にそういう話ではない。
    これが奥さんに深刻な病がありそれどころじゃないなら、トピ主さんだって離婚は切り出さないはずです。
    トピ主さんがメインで収入を入れて育児も最大限協力したうえで、奥さんが育児にパートに大変だから無理っていうのが、どこまでの信ぴょう性があるのでしょう。
    ましてや何らかのカウンセリングや治療を受けている訳でもない。
    夫として以前に、人としての尊厳を傷つけられたと受け止めてもおかしくないです。

    トピ内ID:13a3752bac43c662

    ...本文を表示

    正当な離婚理由になります。

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    セックスレスは正当な離婚理由として認められます。

    話し合っても、奥様は努力しようともしなかったのですから、それは仕方ないと思います。

    ホルモン治療をと言ってる方も居ますが、それだけではないんですよ。
    出産後、夫への愛情より子供へ気持ちが行くことで、そんな気持ちにならなくなる女性います。
    夫への愛が無くなるからなんですね。
    心の問題です。
    主さんは浮気や不倫ではなく、奥様を性の対象として見ているのに、奥様が拒否とはそれはツライでしょう。
    私は1人でマスターベーションすることとは別に、夫婦のコミュニケーションでもあると思っています。
    それがないから辛いのだと。
    主さんにして見れば、ただのATMではないですか。
    お互いに納得してるのであれば問題ありませんが、なんのために夫婦でいるのか?ってことですよね?
      たとえばですが、奥様が応じないのであれば、離婚せず奥様の許可ありで他の人と…も無理ということもダメなのでしょうか?あまり良くない方法ではありますが。
    もちろん離婚して他の女性ときちんとした立場で交際し性的な関係を持つ方がいいのですが、奥様が離婚に応じないのであれば、そういう方向もありかなと。
    ただ、セックスレスは正当な離婚理由として認められますので、調停なり話し合いなりで離婚はできます。

    トピ内ID:63a42787d3803d6b

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    あなたのお気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    若いもんにはまだ負け
    アラフィフのおばさんですが、レスが続いたら嫌です。
    スキンシップあればいいと言う方もいらっしゃるかもしれませんが、それはまた別。
    主人はきちんと答えてくれていて、愛を感じます。

    離婚してもいいと思いました。
    まだ30代。
    お子様は小さいので、養育費きちんと払って責任を果たせるなら良いかと。

    トピ内ID:ec51f9fe473d152a

    ...本文を表示

    もう少し待ってあげてほしいです。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    私も出産後数年は同じ気持ちでした。

    主人の事は大切でかけがいのない人だけど、子供の母となった途端、女として求められるのが嫌で仕方ありませんでした。周りのママ友達もみんな同じ事を言っていました。

    消して愛情が無くなったのではなく、女性ホルモンの関係からきているのだと思います。

    10年程たち、子供も手がかからなくなりやっと少しずつ気持ちが戻ってきました。
    子供が小さいうちはとにかく手が掛かり自分の時間などなく、気持ちにも余裕が全くありません。

    どうか、すぐに結果は出さず、可愛いお子さんの為にもあと数年様子を見てみてほしいです。

    トピ内ID:d735a305925812b7

    ...本文を表示

    奥様は疲れている

    しおりをつける
    🙂
    疲れた妻
    子育て中って本当にヘトヘトでしたから、せっかく休める夜にまでそのような行為の為に時間も体も使いたくなかったです。ですから、奥様の気持ちも分かります。面倒くさいのでしょう。
    妻は夫に自分で処理すればいいじゃない、と思っているかもしれません。私はそう思っていました。
    しかし、私は子供3人と言えども専業主婦でしたので外で働いてきてくれる夫の欲求を満たす役割があると思いました。
    トピ主さんもいかにそれが必要かよく話されたらいかがでしょうか?
    それが分かってもらえないなら、夫婦でカウンセリングを受けるとか、ホルモンなど何かしらの治療を受けてもらうとかが良いのではないでしょうか?
    おそらくパートの仕事を止めても嫌なものは嫌で済まされてしまう可能性もありますので、難しいですね。
    その場合は離婚も仕方ないですね。
    それとトピ主さんの行為が上手くないとかないですかね?痛いだけで妻には苦痛しかないとか。そのあたりもあるのかな?

    トピ内ID:660687ed0e5a0476

    ...本文を表示

    即離婚

    しおりをつける
    🙂
    オッさん
    相手の歩み寄りが0なのに、また数年待ってその間マッサージだの尽くして?
    ホント何言ってんですかね。
    離婚一択で慰謝料貰いましょう。
    離婚理由がキッチリする裁判所を通した離婚がいいと思います。
    でないと子供に嘘言われたり、主さんの再婚時にも変な疑いがかかります。

    トピ内ID:18ba9206f9423763

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    レスを理由に離婚しても自分優先ではない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    子供を理由に無責任論を唱えている方がいますが、妻が子供に見えない場所でDVを受けていて離婚する事に対して自分を優先している無責任だと言えますか。
    女性はレスを軽く見ているから、そんな発言も出るのでしょうが、DVもレスは有責事由になり得る、だから離婚をしようとしている。親権なんて母が望めば男性は取れません、それくらい日本では常識ですよね。養育費くらいしか出来ないのですよ現実的に。

    トピ内ID:3b14faf0632eac2b

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    どうして

    しおりをつける
    🙂
    はと
    性欲は食欲、睡眠欲と並んだ三大欲求なのに、どうして否定的な人がいるの?
    これが、「食べるな」「寝るな」と言われ続けて苦しい、と言う話だったら、そんな伴侶はおかしい、となる筈なのに。
    性欲の話になると、「自分の欲求の為に家族を捨てるのか」と責められないといけないのは何故?
    そんな道理ないと思う。

    きちんと話し合うべきよ。
    泣かれたってちゃんと話し合うべき。
    離婚も考えてしまう、と。
    どうすれば解決できるのか教えてくれ、って。

    でも奥様の気持ちもわかるのよ。
    疲れてるとかもあるかもしれないけど、一回も出来ない程疲れてる訳ないから。
    夫を異性として見れなくなるのよ。
    そういう目で見られると気持ち悪いと思ってしまうの。
    そんな人にスキンシップから徐々に、とかされても気持ち悪いだけなの。
    愛してても性欲の対象にならない、と言うのは矛盾してるけど成立するの。
    どうしてそうなるのか、自分でもわからない。自分でもコントロールできない。
    奥様がその状態なら、セックスの為の話し合いすら無理かもしれない。

    でも、もっと話し合った方が良い。
    だってとても大事な事だもの。
    最初に言ったけど、食欲睡眠欲と同じ根源的な欲求なんだもの。
    性欲だけ我慢しろ、は通らないから。

    トピ内ID:95d32213c4217e74

    ...本文を表示

    パートは必要ですか?

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    レスによる離婚って有りだと思います。欧米では当たり前の離婚原因になり裁判でも認められますし、日本もそういう流れになっていますしね。(ただ日本の場合はレスによる離婚訴訟を起こさずに不倫に走ってバレてからの、有責者での離婚になるパターンが殆どなので、レスによる離婚という主張は一般的には理解されないのかもしれませんが)
    ただ、まだ奥様のレスの原因を取り除ける可能性はあると思うのですが。
    例えばパート勤務ですが、奥様のパートの収入が無いと生活が成り立たないのでしょうか?
    そうでないなら専業主婦にさせてあげる。
    普通に2歳児を抱えながらのパート勤務って大変ですよ。『パート=フルタイムより時間があって楽』ではないので。
    だって仕事、育児、家事の時間が細切れになるから、常に時間に追われてしまうので下手したらフルタイム勤務より疲労感が凄い事になります。
    なので経済的に逼迫していないなら専業主婦になってもらう。
    あとは奥様は嫌がるかもしれませんが、どちらかの実家にお子さんを預けられるなら夫婦水入らずの時間を作ってデートを楽しむ。いきなり久々のデートから営みに持っていくのは奥様的にはハードルが高いかもしれませんが、月に1回ずつデートを重ねて夫婦の会話が増えて行くことで自然とそういう雰囲気になってくれるかもしれませんよ。
    先ずは奥様に提案してみては如何ですか?それでも実践することなく頭から提案を拒否してレスも続行なら離婚に踏み切っても良いと思います。

    トピ内ID:5edc02786a73dd05

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    子供はもちろんトピ主が引き取るべきだけど、裁判所が石頭でね

    しおりをつける
    🙂
    とくとく33
    >私も最大限、育児に協力しており
    >実は大した協力をしていない方がおられます

    判例上、育児分担とセックス拒否は全く関係ありません。
    そもそも

    >仕事(パート)に育児に疲れている

    パートしか稼ぎがなくて、生活費をほぼ100%旦那に出して貰っている女が旦那に要求できる家事育児なんてほんのわずか。
    セックスを拒否する言い訳としては余りにも弱すぎます。
    嫌になったから、男として受け入れられなくなったから、拒否する。それが事実なんだから、見え透いた嘘を吐かないで、はっきりそう言えばいいじゃないですか。
    そう言えばもちろん離婚になりますが。

    >世の中シングルマザーだらけになりますね

    ええ、なりますよ。なるべきなんです。
    子供を産んだくらいですぐ心変わりして、相手を嫌だと言い出すような女や男がたくさんいる限り、仕方ありません。

    心変わりしたら離婚するだけ。
    男女として終わった夫婦が、ただただ妻子を喰わせるためだけに同じ屋根の下で暮らすなんて倫理的に許されませんし、結婚制度に対する許し難い冒涜です。
    男女として終わったら、幼児がいようがどうしようが、さっさと別れるのが正しいのです。

    結婚して子供を産むなら、子供ができても決して心変わりしないと天に誓って、ダイヤのように固い決意で結婚するか、あるいは、木石じゃあるまいし、そんなことができるか!と言うなら、いつ別れても問題ないように、子供を産んでも、自分のキャリアと食い扶持だけは決して手放さないようにするしかありません。

    >子供さんは妻に押し付けるんですか?

    トピ主はそんなことは一言も言っていませんし、実際問題として、パート主婦が引き取ったら子供の将来は昏くなります。一人前の収入のあるトピ主が引き取って、十分な教育を授ける機会を確保してやるべきです。
    でも、それを妨げているのは裁判所です。トピ主じゃありません。

    トピ内ID:91310a01a9f3c42d

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    舐められてる

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    舐められてます。

    セックスしたくないから泣いとけば許されるやろって事です(笑)

    2歳児一人とパート程度でセックスする気力もない???

    嘘です。

    したくないだけです。

    離婚しましょう。

    間違っても、待てば解消される!なんて勘違いしないことです。

    トピ内ID:a59a8327c84b5498

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    ラヴェンナ

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    私も産後は4年くらい性欲が戻らず「賢者モード」でした。男性も賢者モードの時に成人向けの動画など見てもその気になれないと思いますが、その状態がずっと続いているような感じでした。
    でもそんな状態ではあっても夫を拒否して傷つけたくなかったので求められたら応じていました。妊娠前は自分から積極的に誘う方だったので、それと比べれば受け身になってしまって物足りなく思われたかもしれませんが、レスにはなりませんでした。なので女性の場合、産後の性欲の減少が即レスになるとは限らないと思います。

    ただ私の場合は元々性欲が強い方だったので、そんな私でも産後4年も性欲がない状態になってしまって「ホルモンの働きって凄いな」と思ったものですが、元々性欲が弱いとか性に興味のない女性なら出産後はさらに拍車がかかると思います。その場合、夫が満足できる性生活に戻る可能性は低いでしょう。

    主さんのお子さんは2歳ということですが、あと数年待てば賢者モードが終わって下の子を望む可能性はあると思います。ただ出産後また同じことになるかもしれません。といっても他の女性ならレスにならないという保証もありません。風俗で満足できるならそれを認めてもらう方がいいかもしれませんが、やはり愛する女性でないとダメというのなら離婚もありだと思います。ただ性的に満足させてくれる女性が他の面でも奥様以上かどうかはわからないし、最初はよくてもまたレスになる可能性はあるので、どっちが正解かは誰にもわからないですよね。最初にそういう点についてオープンに話せる女性なら少しはマシかなと思いますが…。

    トピ内ID:48d9b39050e789b9

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    離婚しました

    しおりをつける
    🙂
    きっしー
    拒否する奥様側の人間です。
    産後、疲れている中元夫から性行為を要求され、苦痛に耐えきれず拒否し続けて離婚となりました。

    今となれば、もう少し話し合えば解決できたかも知れないと感じます。

    トピ主さん、最大限育児に協力していると書かれていますが本当ですか?
    育児って、休み無しで本当に大変です。
    子どもが寝てやっと休める!と思った時に「次は俺の相手をしろ」と夫に言われることは苦痛でしかありません。
    我が家の場合は、私が寝かしつけるのを元夫は飲酒しながら待って、寝れば「さて、」と夫が誘ってくるのです。
    私は性欲処理係なの?と苦痛でした。
    元夫も一緒に寝かしつけをするとか、その間に洗い物をするとか、という協力があれば私の気持ちも違ったと思います。

    それから、他の方からの指摘もありますが、トピ主さんとの行為が気持ちよくない可能性はありませんか?
    私の元夫は自分の欲が満たされれば良い、というスタンスで「もっとこういうことをしてほしい。私も満たされたい」という私の訴えには無関心でした。
    それもレスを助長した理由です。

    奥様が拒否する理由の本音の部分をもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:8efc358c03b75c97

    ...本文を表示

    本音で言います

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    私も子供2人いる30代前半女性です。
    性欲はありますが、夫の清潔感がないところとセックスに対して向学心がないところが嫌でする気になれません。
    夫が改善してくれたら、ありかもしれません。

    離婚してしまうくらいなら奥様によーーく理由をヒアリングしてみましょう。

    トピ内ID:a5978527c8492227

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    自分本位ではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    端的に言えばあなたセックスが下手なんですよ。
    気持ちよくない苦痛だからしたくない。それに尽きると思いますよ。

    でも、パートナーに下手くそなんだよとは言えないでしょ?

    奥さん我慢してたんだと思いますよ。

    出産後の体調の変化もあると思うし。まずはカウンセリングに行ったりスキンシップを増やしたり二人の関係を改善するのが先ではないでしょうか?

    トピ内ID:8f8246604581a4c2

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    妻の気持ちに寄り添う

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    ってレスしてる人、分かってます?
    妻の気持ちに寄り添えって言っていますけど、そもそも妻側が夫の気持ちに寄り添おうとしていないことに気付かないんですか。
    トピ主さんは約3年に渡って妻に拒否されて我慢していますが、その間に妻はトピ主さんの気持ちに応えていないんですよ。
    その部分を読み飛ばしているんですかね?

    トピ内ID:fd5842bfdd5ceec8

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    子供は引き取るんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    離婚の理由がセックスレスだけですよね。

    お子さんのことどう考えてますか?
    養育費だけ渡せばいいとでも思っています?

    何故奥さんが引き取る前提なのでしょう。
    トピ主さんの方が職が安定しているのですからその気になれば養育しやすい。

    レスの辛さはわかりますが、逃げるだけでは解決になりません。
    離婚すればし放題なのですか?
    バカな考えですね。

    自分のことしか考えてないですよね。

    トピ内ID:c368fd9950eced86

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    一生じゃないと思うよ

    しおりをつける
    😅
    思いやり
    二歳の子、大変ですよね。
    もう少し成長してて落ち着いてきたら、
    母親も気持ちにゆとりができます。
    そしたら、夫婦が元のような関係に戻ることもありますから、
    今はとにかく奥様を大切に大切にしてください。

    「あの時、あなたがいてくれたから私頑張れたのよ」
    と言ってもらえるようになったら、
    ラブラブになれる可能性が高いと思います。

    どうか、それまでほかの方法で乗り切ってください。

    トピ内ID:d5548e3e1f1381f4

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    工夫の余地がありそう

    しおりをつける
    🙂
    レスから抜け出した人
    あなたが父親としてどれだけ家庭内で機能しているのかに疑問を感じましたが、そのあたりはいかがでしょうか。

    客観的にみて、不足しているようになぜか思えます。もし、十分に機能しているのにもかかわらず、レスなのであれば、本質的なコミュニケーション不足でしょう。

    妻側は離婚を考えてることすら気づかなかったのですから、それだけ初めての育児に手いっぱいな様子。それに対して、あなたは相応なことをなさってこられてたのか、そこが疑問に思いました。

    そういう理由から、あなたのことばでいえば「間違っている」のですが、それは別の言葉に置き換えれば、「まだ工夫する余地がある」ということだろうと思います。

    思い詰めてらっしゃるのでしょう。レスは確かにつらいです。けれど、俯瞰して全体像をとらえてから再考することをおすすめします。夫婦のあり方、家族のあり方として、一歩前進する好機では?

    トピ内ID:f82ad4619fad1ede

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    子供のこと

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    「セックスレスで離婚なんて子供のことを考えていなくて非道い」みたいな意見がありますが、逆に「夫を拒否する妻」って非道くないんですか?子供に説明できるんですか?
    「子供を貧困にしてもいいのか」って子供を盾にする意見も、そもそもそれを回避する努力をしていないのは妻の方ですよね?
    根本的に妻側の歩み寄りの姿勢が無いことが問題だと思います。
    何も「毎晩毎晩相手しろ」とか「四六時中したい」と言っている訳ではありませんし、例えば2週間に1回とかの落とし所もあるでしょう。
    因みに、トピ主さんは「仕事をして育児にも参加している」「3年もの間我慢している」「無理強いはしていない」と歩み寄りの姿勢を見せていたんですよ。
    そうはいっても「育児参加の量が足りない」「あれが足りない、これも足りない」「もっとやれ、もっと寄こせ」「でもセックスは我慢しろ」って言う「一部」の女性はいるかもしれませんがね。
    「セックスも嫌」「離婚も嫌」「あれも嫌、これも嫌」結局2歳の子供ではなく理性ある妻がイヤイヤ期なんですよね?
    子供のイヤイヤ期は何れ出口がありますが、理性ある大人による子供のような主張に出口はあるのですか?
    確かに、幾つかのレス(紛らわしけどレスポンスの方)にそれを乗り越えたというのもありますが、それは結果論に過ぎません。
    逆の結果が多いのも然り。
    例えば、走る距離を知らされず「ゴールが何処にあるのか?」「何時ゴールするのか?」「あとどれ程耐えればゴールするのか?」が分からない、挙げ句に本当にゴールがあるのかどうかも分からないマラソンを走らされるって考えてみてください。
    心底辛いと思いますし、何れ限界が来るのも理解できますよね?
    今のトピ主さんはそこまで追い詰められているんでしょう。

    トピ内ID:fd5842bfdd5ceec8

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    必死ですね。

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    夫婦であれば男も女もセックスを拒否すれば離婚されるのは当然、みたいに鼻息が荒い声もありますけどそうですか?
    性欲なんてそれぞれなのに片方がしたいならそれに絶対に答えないと違法なんですかね?

    レスは離婚理由になるのはそうなんでしょうけど各々理由はあるでしょう?逆に色んなわけがあり拒絶することもまた認められている、極端に言えば夫婦でももし無理矢理なら暴行になります、もちろん主さんは違いますしそうでないから悩んでいらっしゃる。

    食欲や睡眠欲と同義に唱えるのも違いませんか?セックスしないと死にますか?

    男は快楽だけですもんね、受け止める方はそれぞれですけど。
    「配偶者なら受け入れて当然、いかなる理由があっても拒否するならなら離婚」って一昔前と違いこの時代にそんな一方的でいいの?とあくまで私は思いますけど。

    まぁ一個人の意見を分かってもらいたいわけでは無いので、「セックスは絶対、文句は言うな」とお考えの方は別にそれはそれでいいです、でも自分が正解と決めつけない方がいいですよ。

    トピ内ID:1c6b79daea7daf6a

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    リリーさん、決めつけるなという人が決めつけていますよ

    しおりをつける
    blank
    だから話し合いが必要
    すみません、個別に反論は今までしていませんが、どうしてもこれだけは言わずにいられませんでした。

    > 逆に色んなわけがあり拒絶することもまた認められている、
    間違ってはいませんが「拒絶が認められている」のではなく、今は「お互いの同意」ありきです。Noと言われたから無しではなく、Yesと言われてから触れても良いという考え方です。同じ事ではありません。

    > 極端に言えば夫婦でももし無理矢理なら暴行になります、
    極端ではなく、夫婦でも同意がなければ暴行です。性的暴行の加害者の半分以上が顔見知りという統計もあります。

    > もちろん主さんは違いますしそうでないから悩んでいらっしゃる。
    とトピ主さんのお話を聞いているように一瞬思いましたが、
    > 男は快楽だけですもんね、
    トピ主さんの追記、読みましたか? 心の無い性欲の発散をしたけれど何の満足も得られなかったと書いていらっしゃいます。
    トピ主さんや他の男性も含めて「男は快楽だけ」って、あまりに失礼です。バカにしないで。

    > 食欲や睡眠欲と同義に唱えるのも違いませんか?セックスしないと死にますか?
    生きるか死ぬかの極限下では分かりませんが、思い合っている男女が一緒に生活する中で一方から何年にも渡ってセックスを拒否されたら「心や気持ち」は死にませんか?

    > 「配偶者なら受け入れて当然、いかなる理由があっても拒否するならなら離婚」って一昔前と違いこの時代にそんな一方的でいいの?とあくまで私は思いますけど。
    では一方的に「愛する妻とセックスしたいという夫の気持ち」を、理由を説明せずに泣いて拒否する妻は許されるのですか?

    > まぁ一個人の意見を分かってもらいたいわけでは無い
    > でも自分が正解と決めつけない方がいいですよ。
    揚げ足を取りたくはありませんでしたが、決めつけるなというあなたがいくつか決めつけている事実は理解いただきたいです。

    トピ内ID:850def5e0d1e268d

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    女性の理由、男性の理由

    しおりをつける
    blank
    だから話し合いが必要
    女性でも男性でもパートナーとセックスが出来ない理由も千差万別、女性でも男性でもパートナーとセックスしたい理由も千差万別です。解決のきっかけはケースバイケースですし、簡単に解決しないこともあるでしょう。

    お互いをパートナーと選んだのですから、お互いに相手を受け入れられるだけの度量は持っていた筈なんですよね。その容量に変化があって片方が相手を受け入れられなくなった。受け入れてもらえない方は、納得する理由の説明を求めて当然ですよね。だって言ってもらえなければ分かりませんから。

    理由を聞かせて欲しいと話し合いをすると、受け入れられない方が泣いて納得のいく理由は説明が出来ない。理由が分からないのに相手に我慢だけ強いる。これでは上手くいかないですよ。

    「もう少し待ってあげて」という方のパートナーは、その5年以上、相手が黙って我慢していたと信じているんですね。それも凄いですが。
    妊娠してから拒否~子供が小学生頃まで、って普通に考えれば、20代後半くらい~30代半ばor後半までセックスを我慢しろってことですよね。健康な男女であれば、生殖可能年齢って性欲はそれなりにあると思いますので、そのど真ん中を我慢しろって…悪魔ですか。だったら余計に納得する理由が必要ではありませんか。

    どなたかが提案されていた、「夫婦カウンセリング」は有用と思いました。どうぞ学術的な裏打ちのあるカウンセラーを探してください。夫には泣いて言えない理由も、信頼関係を築けたカウンセラーには言えるかもしれません。

    話し合いや夫婦カウンセリングが不調に終わることもあるでしょう。問題は解決しないかもしれません。でもそこまでやってなら「限界、無理だ」と離婚を選択することも仕方ないでしょう。

    夫が家事も育児もお手伝い気分だからと想像で非難する方もいらっしゃいますが、トピ主さんの開示する話と行間を読んで欲しいと思いました。

    トピ内ID:850def5e0d1e268d

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    産後レスで離婚した男性の再婚チャンス

    しおりをつける
    🙂
    エリマキ
     セックスレスで離婚が成立って、話には聞いていましたが、実際に愛のある夫婦が「夫の性欲が満たされないための離婚」なんて聞いたことがありません。しかも小さな子供がいるのに?
     
     離婚すれば再婚相手や恋人とセックスできる(少なくともセックス相手を捜せる)と思っているでしょうけど、そんなに上手く行くわけない!
     
     (体だけの付き合いを捜せば相手は見つかるのかもしれませんが)
     
     でも、あなたの離婚理由が産後レス(夫の要求に応えられない妻)だけ、だと聞いてあなたと再婚したい、恋人として真剣に付き合いたいと思う女性はほぼ皆無なはずです。
     
     たとえ、セックスが結婚にとって一番大切だと納得した性欲の旺盛な女性と再婚できても、その人だってこの先、病気や出産などのホルモンバランスの崩れ等で拒絶する、あるいはあなたが加齢やストレスや疲労でできなくなった時は欲情が抑えきれない妻に反対に離婚されるという可能性もあることは考えていますか?
     
     まさかとは思いますが「離婚」で妻を脅迫して無理やりにでもセックスの相手をさせようなんて最低なことしていませんよね?
     それほど切実だってことなら、わかります。ただ、解決の方法がないわけでもないのに「離婚」を口にして奥様を泣かせてしまったのは良くなかったですね。カウンセリングでそのことも言いましょう。悪かったと第三者(カウンセラー)の前で認めるのが今後のために重要です。
     
     それと、今だけご自分で処理できませんか?私は女性ですがキタナイなんて絶対に思いませんよ。奥様も納得してくださるはずです。
     
     とにかく離婚で性欲問題が解決できるとは絶対に思えません。

     時間と思いやりかな、解決の糸口は?カウンセリングが助けになると良いですね。

    トピ内ID:8b13e767938de0bb

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    専業主婦になってもらう

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    奥さん、体力ないのか、ホルモンバランスが良くないのでしょう。

    医者に診てもらうのと、パートやめて体力回復に努めさせたら?

    トピ内ID:403fb4241cee4737

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    妻側です。

    しおりをつける
    茶茶丸
    私も何回か似たような状況になり、
    夫から離婚を持ち出された事があります。
    とはいえ、2人の子供を自然に授かりました。壁にぶち当たりながら、波がありながらという感じです。

    産後、夫婦生活の許可が出て、
    ずっと我慢してもらっていたからという気持ちもあり、
    できるだけ応じていました。
    でも、授乳したあとに今度は夫に触られる、またしばらくしたら夜中起きて授乳する…気持ちが切り替わらず辛かったです。
    特に二人目は完母だったので、
    夜中に子供が起きたら私が世話や授乳するしかなく、
    上の子も寝ていて…ハラハラしながらでした。

    行為中も子供は同じベッドにいます。
    とにかく頭が混乱し、気持ちがつながる感覚は全くありませんでした。
    女性は生殖器が性行為にも、出産にも使われます。
    そんなに簡単に気持ちを切り替えられないんです。
    私は私で、こんなの夫に犯されているのと同じ、とさえ思った事もあります。

    だからといって、夫が嫌いになって、それを示す為に拒否するのではありません。
    ただ抱きあっているだけでも良かったのですが、
    正直、仕事や育児の疲労を睡眠で回復させたかったので、
    一人でぐっすり眠りたかった。

    一番心が解放できる状況は、
    子供が保育園に行くようになり、
    たまたまお互いが半休と夜勤だったりして、
    子供が自宅にいない時でした。
    中断して子供の世話をしなくてもいいことがリラックスにつながりました。

    何回かの危機で、
    夫はレスになると気持ちが離れたと考えていたのがわかり、
    それは違うと話し合いました。
    私達は手を繋いだり、抱きあって寝る事だけでも大切にしようと折り合いをつけました。
    それを守って待ってくれた夫を思うと、自然と応じる気になれました。

    夫婦でなければできない行為なので、これを理由にというのも理解しますが、
    まだまだ話し合い、別の繋がり方があるように思います。

    トピ内ID:fb0383ef03f0df2a

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    つらい気持ち、わかります

    しおりをつける
    🙂
    ハリアン
    私は結婚して20年以上セックスレスです。
    10歳年上の夫です。
    夫はEDです。
    何度も治療してほしいとお願いしましたが
    彼は無視しました。
    20年以上、とてもつらかったです。
    私自身、更年期になりセックスレスで体に異変がでました。
    その際にも夫に何度も気持ちを伝えましたが無理でした。
    離婚したいと何度も考えました。
    とてもつらかったです。
    でも、夫が還暦を迎え今は同志として生きることにしました。
    お気持ちすごく理解できます。
    でも、離婚だけは避けて、どうか夫婦として寄り添ってほしいです。
    私のように20年以上セックスレスでつらい思いをした女性もいます。
    手をつなぐ、スキンシップだけでもと伝えてみてください。
    私はそれさえ拒否されましたが・・・

    トピ内ID:ae4efc404d6e63c2

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    妻を擁護している人

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    まあ、擁護、批判というものではないのかもしれませんが、殊更に妻を擁護するような意見の人に聞いてみたいのですが。
    私を含めて多くの人が「妻に歩み寄る姿勢がない」とレスしているのですが、その辺はどう考えているのでしょうか?
    「妻の要求は受け入れろ」「夫の要求は拒否する」「妻側は歩み寄る姿勢も努力も必要ない」ってことですか?
    だとしたら随分と差別的な考えですね。
    そんな女性の意見が逆に女性の立場を貶めますよ。

    トピ内ID:fd5842bfdd5ceec8

    ...本文を表示

    性欲=快楽ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    妻は思う
    >>男は快楽だけですもんね、

    リリーさん、そのように決めつけないで下さい。

    性欲求すなわち快楽妄想とは言えません。

    私の在住国(欧州)では次の様な場合、男性は医療保険でプロの女性(合法、タックス・ペイヤー)の訪問を依頼する事ができます。

    男性が怪我などで自分で性処理を出来なくなった場合です。

    それ程、性欲は精神と身体の要になる健全として、医学的にも、社会的にも、文化的にも公認、重視されているという事です。

    睡眠欲、食欲、性欲は人間の基本欲求の要で、健やかさのベースです。

    自分の夫の事を思えば、私はレスで長期放置したくありません。

    トピ内ID:afec52191faf9446

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    知らないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もちもち太郎
    > セックスしないと死にますか?
    死にますよ。
    少なくとも女性の私は死にます。
    ご存じないのでしょうか。
    だから、三大欲求なんですよ。
    基本に立ち返りましょう。
    あるのが当たり前で、ないのが異常です。(この場合の異常は、病気などと同じで正常ではない状態という意味合いです)
    あるのが健康であるのが健全です。
    この前提があるから、どうしたって譲歩する側はしたくない方になるのですよ。したくないならないなりに、カウンセリングだとかなにか努力はしたのかという話になるのです。
    強要は暴力です。それは否定しません。
    ただ、異常なものを正常に戻す努力は、今回の場合は妻側がすればいいのでは。
    だってセックスできないとか死ねるから。一生できないと言い渡されたら即日鬱病になれますよ。冗談ではなく。
    性欲は一般的に女性の方が強いものなので、女性こそしんどいかと。
    食べるのは正直4日に1回とかでも余裕だけど、レスは無理ですねぇ。

    トピ内ID:434c3926b9366ab2

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    辛いですよね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    愛してるからこそですよね。一般的に男性は女性よりも性欲強いし。

    その辺私は理解していて、夫の求めを断ったことはほぼないです。
    それもあって結婚は20年を超えましたが夫婦円満ですし今も行為はあります。年取って抱いてもらえなくなったら悲しいですし、それなりに女性として意識しています。

    私は会陰切開だったので出産が本当に大変でした。ただ夫は待っていてくれました。

    そういう愛情が分かったのと出産後も女性として自分を確認したかったのでやっぱりセックスは嬉しかったですね。子供が出来たらお母さんになって、そうしたら女性としておしまいっていうのは嫌だったから。

    トピ主さんも、他の誰かとセックスしたいわけじゃないんですよね。
    愛する奥さんだからですよね。なんか切ないな。

    厳しいレスを見ると、こういう気持ちをわかってあげられないのかな。私は分かるけど。想像力の差かな。
    トピ主さんの気落ちが伝わるといいですね。

    トピ内ID:532fff973e7fc987

    ...本文を表示

    待つにしても見通しを立てることは必要

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    皆さんのレスを見ると、「離婚すべき」と「もうちょっと待ったら?」が2大勢力のようですね。まあ、レスは法的に離婚理由として確立していますから、「無期限にどこまでもトピ主さんが我慢すべき」という極端な意見はないようです。

    離婚を回避したいならトピ主さんが待つしか無いですが、いつまで待つかの見通しが立たないと辛いので、奥さんに期限を切ってもらう事が第1歩かと。提示された期限が長すぎてそこまで待てないか、期限が過ぎても約束が果たされないような事態であれば離婚を検討するというのが妥当な線かと思います。

    あと食欲や睡眠欲とは異なり、性欲は満たされなくても生物的には死にませんが、性犯罪に走る可能性はあり得ます。そうなると社会的には死にますし、子どもには「親が性犯罪者」というレッテルがつきまとうことになりますから、自分だけが我慢すれば良いという考え方も危険ですよ。

    トピ内ID:9aa73f042be942a6

    ...本文を表示

    だから「不一致」

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どちらが悪いわけじゃないし、
    どちらがが一方的に我慢しなきゃならないものでもない。

    それに、待つとか時間を稼げばどうにかなる保証もない。

    そして、単純にレスだけが問題ではなくて、
    >妻は、男性がセックスできない苦しみを理解できないみたいです。
    ここが一番問題なんだと思う。

    それだから、この手の問題は、
    「婚姻を継続し難い重大な事由」になってしまうのよね。

    致命的にお互いが望む方向性が違うんですよ。
    これ夫婦お互い不幸だと思う。

    「手を繋ぐ」とかスキンシップから歩みよりって、トピ主様にしたら蛇の生殺しです。
    辛いだけだしね。

    トピ主様が離婚に向けて弁護士に依頼するの致し方ないと思うし、
    あと出来ることは、お子様をどちらが育てるか、仮にトピ主様が養育費を支払う立場になったのなら、算定表に相当な色をつけて支払う事と面会などでお子様に愛情を注ぐことだと思います。

    離婚しても、親であることは変わりませんから。

    トピ内ID:832dc3b1823efa53

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    夫婦ってなに

    しおりをつける
    🙂
    きの
    りりーさん他の方からの意見もあるように、
    必死ですねって。
    私は女性だけど、求めても4年間、一度も主人から応えて貰えない。そう思ったら普通に悲しい。私の価値ってなんだろうって思うよ。

    貴方は奥さんに寄り添えだの、
    男が自分勝手だの挙句に男は快楽だけだの言ってるけどさ

    夫婦ってお互い様じゃないですか。
    だからトピ主さんは4年間一度も無理やり襲ったりすることなく耐え忍んで待っていたんでしょう?

    これでも自分勝手なんでしょか?
    じゃあいつまで待てばいいの?
    10年?20年この先ずっと本能抑えて生きていけって?

    繰り返しになるけど
    夫婦はお互い様だと私は思っているので、どこかでお互い妥協や折り合いつけながら生きていくしかないと。
    全部、全部相手だけが我慢はそりゃいつか限界がきますよ。

    トピ内ID:882280135025296c

    ...本文を表示

    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    たは
    食欲睡眠欲と違って我慢しても死なないんだから、性欲は我慢しろなんて暴論、本気で言ってるんでしょうか?

    じゃあ例えば、同じ理屈で、伴侶に自分の大切な趣味なり楽しみを、「自分には必要性を感じられない、興味がないから」と言う理由で一方的に禁止され続けたら、死ぬ訳じゃないし、と我慢し続けられるんでしょうか?

    そんな訳ないですよね。

    状況は違うかもしれないけど、言ってる事は同じ位破綻してますよ。

    疲れ果ててその気にならないのも仕方ない、夫をそういう対象に見られなくなってしまう事だってある。

    でも、好きで一緒になった相手ですよ。
    その愛する人が自分の事で苦しんでる。微塵も申し訳ないと思わないんでしょうか?
    自分は今とても大変なんだから!
    自分はそんな気にならないのにそんな事求めるなんて自分勝手だ!と
    自分自分とわがままではありませんか?

    相手の立場に立って考えてあげないと、相手も自分の事を大事にしてくれなくなりますよ。
    同じ性欲で考えちゃだめですよ。
    自分にとってとても好きな、大切な物事を取り上げられる、そんな状況を真剣に想像してみて下さい。
    とてもじゃないけど、そんな相手と一緒になんていられないでしょ。

    トピ内ID:35be2a9301a34eab

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    女の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    なし子
    結婚してすぐ授かり、それまではほぼ毎日あった夫婦生活がぱたりとなくなりました。子供は3人いますが、2人目と3人目は狙って作りました。なので本当に年に2回とか3回とか。3人目が生まれてからは年1回あるかないかだったのが、おそらくもう15年はしていません。(現在末っ子は19歳)

    まだお互い20代でした。私に魅力がないのか、女として認められてないのかと悩みまくりました。こちらから求めても断られることが重なり、もう求めなくなりました。まだ若いのにもう女として終わっているんだと、けっこうメンタルやられてましたね。ママ友たちが皆、うちは毎晩のように求められて断る理由を作るのが大変!などと言っており、うらやましい悩みを持つ人が多いことを知り余計に落ち込みました。

    そのうち日々の忙しさもあって、だんだんと夫への愛が薄れていき、外に相手ができました。もう7年ほどになります。夫とは仮面夫婦ですが、お相手とは生活を共にしていないせいもあって7年たっても愛は増すばかりです。

    子供たちもようやく巣立ったので、今年中に離婚して新しい人生を歩むつもりでいます。離婚理由はセックスレス。セックスはしないが浮気など許さないと言い放った夫に、離婚届を突きつける日を指折り数えています。

    主さんはまだお若いのですから、早いほうがいいかと思います。わたしはもう50近いですが、これでも相手にしてくれる人がいるから離婚を決断できたのです。歳をとって誰にも相手にされなくなってからそのような理由での離婚は、きっと虚しいと思いますよ。

    トピ内ID:995c72e4dee25294

    ...本文を表示

    パートが休みの日ならとか、譲歩する気も0なら酷い

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ご主人が疲れている時に無理強いしたり、マニアックなプレイを要求しているなら、奥様が拒む気持ちも分かりますが、全くしないって言うのは、いくら家事や育児に疲れていても理由にならないと思います。

    じゃあパートが休みの日や、お子さんをご両親に預けたりしたら応じるんでしょうか?

    私は、それでもなんだかんだ言い訳して奥様は応じない気がします。

    追記見ると、トピ主も解消出来れば誰でも良い訳じゃ無いみたいだし、尚更可哀想だと思います。

    私はレスが長引き結局離婚してしまいましたが、人格否定、女性として否定されたような惨めで悲しい気持ちになりました。

    トピ主も欲求に応えてもらえない=愛されてないのか?そんなに嫌なのか?って、かなり傷付き疲弊していると思います。

    奥様の、どうしてもしたくない、でも離婚は嫌は身勝手だと思います。

    例えばパートが休みの日ならとか譲歩する気もなく、ただNo!でしょ?

    トピ主が我慢すれば良いってのは違うと思います。

    トピ内ID:6e1858a21040f352

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    カウンセリングねぇ

    しおりをつける
    🙂
    いちごロール
    行くかなぁ・・奥さん。
    ホルモンバランスや体力も関係しているだろうけど、優先順位も性欲は一番じゃないんだと思うなぁ。

    トピ主さんが深刻なのはわかりましたが、これって結局解決しないように思います。

    私は奥さん側でしたが、トピ主さんが辛いのと一緒で、できない・求められるのも辛かった。

    愛しているからと言われても、困るんですよね。
    何で?と言われても。
    できないんです。

    結構、この問題で悩んでいる人は多いんでしょうね。

    お互いが不幸ですね。

    離婚でいいのではないでしょうか。
    性の不一致って解決までに長い時間がかかり、お互いに傷つけあい疲れて嫌いになるよ。
    そして子供も不幸になるような気がします。

    求め合えるような女性を探して幸せになってください。
    奥さんも他の方の方が幸せになれるような気がします。

    トピ内ID:744df5fe0f5d9b22

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    どうなんたろう

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    したいという欲求がある人もいれば、反対に(今は)出来ないという気持ちの人もいるのです。
    出来ない人だって苦しんでいないわけではないと思う。

    >愛する人が自分の事で苦しんでる。
    >微塵も申し訳ないと思わないんでしょうか?

    これは、そのまま性行為を強要する側にも言えるのでは?

    自分はどうしてもしたいから、嫌でもなんでも夫婦なら我慢してするべきって、本当にそうなんですか?それだって自分自分とわがままではないのですか。

    どちらか一方のわがままと決め付けたり、どちらか一方が我慢するのではなく、夫婦なら、もっと工夫して性欲の差を埋める方法を考えなくてはいけないのではないかなと思うのですが。

    トピ内ID:40aceccd49032cbc

    ...本文を表示

    奥さん側です。

    しおりをつける
    🙂
    明日はくると思うよ
    40代ですが、奥様と同じ状況です。
    妊娠、出産を機にレスになりました。

    正直なところ、家族とセックスする気にならないです。
    じゃあ他の男の人としたいかというと、そうではない。
    もともと性欲も少ないほうでしたが、「生活」と「セックス」が共存しないんです。
    別居婚ならまだ夫婦生活があったかもしれない。。とも考えます。

    もちろん愛はあります。
    ただ家族愛が強くなってしまってます。

    人間の三大欲求なので、主人に悪いことしてるなと負い目はあります。
    だけど、どうしても応じられません。

    もし主人がトピ主のように離婚を切り出したら応じるつもりです。
    主人は主人の人生がありますし、僕の人生にはセックスが必要なんだと言われたら、
    悲しいですが手を放すしかありません。

    ただ幸いなことに、できないのは寂しいだろうなとは思いますが、
    主人もそこまでセックスにこだわってない事です。

    そして上記の事を2人で話し合える事ですかね。

    トピ内ID:5c4563f9998e6c75

    ...本文を表示

    奥様が羨ましい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    率直に、奥様がとても羨ましいです。
    トピ主さんに心から愛されてる。
    風俗で充実感が得られないのは、トピ主さんにとって心を通わすことがセックスだからなのでしょう。
    ただ性欲解消するためにセックスしたいわけじゃないんですよね。

    わたしは結婚2年目ですが、夫とは片手で数えるほどしかセックスしてません。
    もともと夫が淡白だから、もちろんそういう性格だとわかって結婚しましたが、それでも辛いです。
    求めても気分じゃない、と断られる。
    勇気を出したのに断られるって本当に辛いです。
    だからトピ主さんの気持ちがよくわかります。

    何のアドバイスにもならなくてすみません。
    トピ主さんにとって一番いい道が開ますよう心から願ってます。

    トピ内ID:549e145b8f3a0dcc

    ...本文を表示

    子供<性欲?

    しおりをつける
    😣
    匿名T
    子供はどうするんですか?あなたが作ったんですよ?責任も愛情も無いの?
    簡単に捨てるようなら、避妊すればよかったのに。

    トピ内ID:406164b77227ca62

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    「承諾しない亅という態度に見えるもの

    しおりをつける
    🙂
    懸念
    >私のことを愛しているし、子もいるので離婚は承諾しないと言われました。

    「承諾しない亅と本当に仰ったのですか? 「離婚なんて嫌だ」「離婚なんてしたくない」ではなく?

    >一度夫婦でカウンセリングに行ってみたいと思います。・・離婚については、その後考えたいと思います。


    「承諾亅と言う様な高圧的な姿勢であるなら、自分が正しいとしか思わず、気持ちだけでも夫に寄り添う気さえないかと思われます。

    夫が寂しいだろうとか可愛そうだ、あるいは「ごめんね、今は無理」という気持ちがないのだとしたら?
    夫への愛や切なさという想いが全くないのだとしたら?

    カウンセリングに行く事も不満、不名誉でしかなさそう。

    残念ながら心理カウンセリング自体で奥さんの拒否が治る可能性は少ないと思います。ホルモンバランスの改良治療ならまだしも。

    カウンセリングに行くかどうかの話し合いで奥さん側の拒否、喧嘩、不機嫌による難航があれば、最初のお考え通り弁護士を通じて離婚を同時進行で進めるのも致し方ないと思います。

    その調停なり、弁護士立会の話合いにより、カウンセリングを夫婦で受けると言う条件で離婚延期にする方がトピ主さんにとっては良くないですか?
    再婚の際にも、トピ主さんがベストを尽くした事が記録されるでしょうし。

    何より、レスによる離婚の成立、レスが離婚の正当な理由になるという事について、奥さんは夫婦関係のあるべきモラルを学ぶでしょうから。
    それを拒否する自由も勿論奥さんに在りますが、夫には離れる権利もあり、不当ではない事を理解する事は必要です。

    「承諾しない」という発言は、かなり高圧的で、自分の事しか考えない人だと思います。

    窮地に追い込まれた恐怖ゆえの保身でしょうか?
    でも、元の性格が非常に気になるところです。

    トピ内ID:7f861f5e8d305089

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    単純な問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    男の快楽の一言で片付けて
    しまうほど単純な問題では
    ないと思います。
    きっとそう言い切る方のご家庭は
    妻側が断固拒否のセックスレス
    なんだろうな、と想像してました。
    いつか急に離婚を切り出されぬよう
    お気をつけください。

    カウンセリングは
    ドラマで見た感じでは
    双方の主張をカウンセリラーが
    聞いて(勿論その主張を知るのはカウンセラーのみ)セックスができる課程まで持っていくようです。
    うん、これだと奥さんが本音も
    言えるかもしれませんね。

    うまくいく事を願ってます。

    トピ内ID:8181f6007c262f5c

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    m
    レスって、大問題と思います。特に男性にとっては。
    うちの夫は「出来なくなったら死ぬ」って言ってますし。

    私は夫の求めを断ったことありません。妻としての役割と言うか、応えるのが大切だと思ってます。

    きちんと話し合ってみて下さい。奥様とお子さんを愛しているからこそ辛いってね。

    トピ内ID:c38ca53ccb5fd12d

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    奥さんとはもう難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    銀紙
    何となく思ったのは、奥さんは子どもが欲しいから無理をしていたんじゃないかなという事ですね。
    トピ主さんを愛していないというわけではないけど、そういう行為自体がもともと好きじゃないのかも。
    涙ながらに嫌だと言うのでしょう?
    かなり根深いと思いました。
    それにレスが続くなら離婚と言ったトピ主さん、これは失言だったと思います。
    奥さんにしてみたら脅迫も同然です。
    人間的にトピ主さんを信頼していたとしても、それももう無くなったかもしれません。
    奥さんが今どんな恐怖に立たされているかと思うと心配ですね。

    ただトピ主さんはとても誠実そうな人なので気の毒だとは思います。
    世の中には奥さんのような女性を良しとする男性も多いと思うので、ミスマッチというのは本当に不幸ですよ。
    もし再婚するなら、相手には前回の結婚はレスが離婚理由だったとはっきり言った方がいいですね。
    トピ主さんにとってそれが結婚の絶対条件だという事が今回の結婚でわかったと思います。

    トピ内ID:e32ee402b2a65ee6

    ...本文を表示

    そうですよ

    しおりをつける
    🙂
    たは
    ごめんなさい。
    したくない側の気持ちだって知ってますよ。求められる辛さも、応えられない辛さもよく知ってる。
    私もそうなので。

    でも、トピ主さんの場合は、100:0でトピ主さんが我慢してる。
    それでは奥様が自分自分ばかりでおかしいって話をしてるんですよ。
    100%自分にあわせろ、なんて話はしてません。
    我慢するのもしたくないのも同じに辛いんだから、片方側に辛さを押し付けるばかりでなく、お互いに少しでも歩み寄らないといけないと思うんです。

    いきなり50:50にはできなくても、一歩でも歩み寄ろう、相手の気持ちも汲もう、あなただけに我慢させてしまっているよねと言う姿勢が拒否する側に見えないのが、思いやりがないと言ってるんですよ。

    拒否するのも求めるのも、気持ちの上でどちらか正しいとか上であるとかないでしょう?
    したくない側の気持ちも、したい側の気持ちもどちらも尊重されるべきです。
    だからトピ主さん夫婦にはもっと腹を割って話し合って、お互いの気持ちをよく知り、知ろうとし(これが本当に大事)、片方だけでなくお互いが歩み寄って、二人にとっての落としどころを見つける努力をトピ主さんにも奥様にもしてほしいんです。

    トピ内ID:fab78913f5ccf422

    ...本文を表示

    なんていうのか

    しおりをつける
    🙂
    はー
    「どうしてもする気にならない」側が悩んでいないわけじゃないでしょう。
    じゃなかったら泣かない。
    あと、離婚したくないなら応じるべきというのはなんか違う気がします。

    テレビで芸能人の方々が「夫婦でハグやキスはいつするか」という話をしていました。
    「いつも」「誘う時」両方いましたが、
    「いつも」の人が「誘う時だけってなんかやだー」と言っていたんですよ。
    誘う時だけ急に近づいてきてハグやキスをしてくるって、夫婦でも嫌。
    もちろんこの形式でOKな人もいるでしょうけれども。

    トピ主さんがどういう風に「私から何度か誘いました」をしたのか答えていないのでわかりませんが、どうですか。

    それでは逆に奥さんの方から雰囲気に持ち込めばいいと言われるでしょうけど。

    プロセスが大事。
    だからスキンシップから始めたらいいのにと思います。
    うちはハグもキスもなしで「どう」って聞かれます。
    すごく悲しい。悲しいって言えないんですよね。もう。

    カウンセリング、良さそうです。

    トピ内ID:a27a9e7ee7369945

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    子供産むと変わっちゃう

    しおりをつける
    🙂
    昔は
    私も子供2人産んでからパタリと欲が無くなりました。一生レスでもいいくらい。でも、夫は引き続き求めてくるので仕方なく応じてます。心の中では何歳まで続くんだろう、と思いますが仲良しの秘訣の1つでもありますよね。週一とかさすがに嫌だけど、1.2ヶ月に一度くらい付き合ってあげてもいいのにね。

    トピ内ID:17d0cd4afa74e41c

    ...本文を表示

    いや、大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヒデオ
    > 死にますよ。
    >少なくとも女性の私は死にます。

    しなくても死んでない私がいいますけど
    死なないですよ。
    ちなみに年齢=いない歴で40になりました。
    死んでないので死なないと思います。

    トピ内ID:a52435a68d8cfb33

    ...本文を表示

    涙の理由

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    私は50過ぎのバツイチおやじですが、トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。
    ただ、トピ主さんの考えを含め、ほとんどの意見は、あくまで推測でしかないのが現状です。

    トピ主さん、奥様に『涙の理由』を聞いたことがありますか?
    泣くほどイヤなのか、応えてあげたいけど応えてあげられない苦しさ、もどかしさから来るものなのか。

    ホルモンバランスを挙げている意見もありましたが、その可能性もあるでしょう。
    もしかしたら、トピ主さんとの行為が実は痛みを伴うもので、我慢の限界だったのかもしれない。
    もちろん、他の理由かもしれません。

    物事には必ず理由(原因)があります。
    その理由が分からないままでは、正しい判断ができず、最適な結果は得られません。
    ご夫婦でカウンセリングを受けるとのことでしたので、そこで本当の理由が分かるといいですね。
    仮にカウンセリングで解決しなかったとしても、責めるのではなく本音で奥様と話し合い、奥様の心に寄り添ってみてはいかがでしょう。

    原因が明確になれば、必ず解決法は見つかります。
    もし原因がホルモンバランスにあるなら、離婚ではなく治療を考えればいい。
    もしトピ主さんとの行為が痛みを伴うものだったとしたら、痛みの原因を見つけ出し、解消するよう二人で努力してみればいい。
    解決法が『離婚』になるのは、原因が『奥様の気持ちがトピ主さんから離れている』ときだけだと思いますよ。

    元々あまり好きではなかった可能性もありますが、それにしたって原因はあります。
    ネガティブになってしまう原因です。
    子供の頃に両親の行為を目撃してしまい、嫌悪感を抱いている、なんて場合もあります。
    初体験から現在に至るまで、心から楽しめたことがないのかもしれない。

    とにかく、原因を見つけ出し、そこから奥様を開放することができれば、トピ主さんだけでなく、奥様にとっても、光明が差すことになりますよ。

    トピ内ID:610b80a00259b9bf

    ...本文を表示

    古くから性(格)の不一致という言うよ

    しおりをつける
    解き放つ身体
    シンプルに言い表すと
    このトピは

    トピ主さんにとって
    セックスが大切で
    それに応じられない女は妻として
    自分の人生に必要ないという話です。

    満たされないカラダとココロを
    解放させることの出来る真の出会いが
    この先あるかもしれない
    不倫、不貞行為ではなく
    離縁するのが誠実だと。

    関わった愛した人に責任を果たせば
    ご自身の幸福を追求することは
    誰にも制限されるものではありません

    縁あって、結婚し子を授かっても
    お別れするご夫婦の心の内は
    それぞれ、様々なものでしょう。

    自分が自分らしく生きていくために
    できうる努力を誠実にした結果が別れ。仕方の無いことです。

    たまたま一致しないことが
    セックス

    誰も悪くないし
    誰も責められない
    一致しないことが耐えられない
    のだから仕方の無いことです。

    さよなら
    愛してたけど。
    貴方がいない方が私は幸せなのです。
    という権利を
    誰にも阻むことはできません。

    トピ内ID:c5164f87051934d2

    ...本文を表示

    心の充足

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    心の充足感って言ってるけどそれを他人に持っていく訓練をしましょう。
    つまり「相手が幸せなら自分も幸せ」「相手が満たされているなら自分も満たされる」この感覚を訓練してください。

    私なんかは適性があるんで、
    訓練しなくてもこの感覚が身についているんですが、
    あなたは多分努力して身につけないといけないと思います。

    トピ内ID:413bef30ad2b8b39

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    我慢しなくていいですよ、離婚すればいいだけです

    しおりをつける
    🙂
    って多くの人がコメントしているんですけど
    読んでいますか?

    > 妻と愛し合うセックスがしたいだけです

    妻の身体を使って欲望を解消したいだけです。
    と読めるんですよねぇ。
    私の考えすぎですか?

    トピ内ID:f9bc8e8fa6bbe9fa

    ...本文を表示

    好きで女に生まれてない

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    >若いころに、風俗店を利用したことがありますが、全く心の充足感を得ることができませんでした。

    それは終始相手にリードされていたからじゃないですか?
    女性も男性と変わりませんよ。
    受け身であること自体が負担で、ある意味屈辱を伴う事なんですよね。
    例えば、もし奥さんから求められたらトピ主さん嬉しいですか?
    トピ主さんなら嬉しいのかもしれませんが、大抵の男性は萎えるらしいです。
    なぜかというと能動的に相手を征服する事が、そもそも快楽に繋がっているから。
    常に征服される屈辱を感じないといけない女性は、心を病むと思いませんか?
    中にはそういうのが好きな人もいるんでしょうけど。
    夫婦なら当然だろうとか言われても、こればっかりは心の問題なので。

    トピ内ID:ac98875a2c36848b

    ...本文を表示

    生物的本能の違いを知ること

    しおりをつける
    🙂
    焼け野原
    男女の間で、そういうすれ違いが起こるのは自然なことなのです。
    自分の基準で考えると分かり合えないので、生物学的に考えるとわかりやすいと思います。

    補足をみましたが、カウンセリングに通われるようなのでそこで専門家に聞いてもらうのは正解だと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:a023f878698f99ac

    ...本文を表示

    かなり問題かもしれないですね

    しおりをつける
    🙂
    さな
    4年経ってもしたくない。10年経ってしたくなると思いません。
    もともと奥さんはそういう事が嫌いで、かといって、子供がいないは体裁悪いから
    とりあえず我慢して、一人できて終了な気持ちじゃないですか?

    カウンセリングにぜひ行ってください。

    トピ内ID:ba75a013e5d313a5

    ...本文を表示

    再婚しても、またレスになったらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルは鰹派
    レスを理由に離婚の申し立てはできると思いますし、時々聞きます。けっして貴方のわがままでもありませんが。
    離婚してまたどなたかと出会って再婚しても同じようなことになる可能性もありますよね。
    女性は出産や子育てで性欲がなくなる人多いですから。

    でしたら今の奥さんとお互い歩み寄りながら結婚生活を続ける方がいいと思います。

    100%完璧の人生も夫婦もありません。
    何か欠けてると思うかもしれませんが、愛する奥さんとお子さんが傍にいてくれるなら、そうでない人からみたら充分羨ましいです。

    トピ内ID:2f9090a892d6cce9

    ...本文を表示

    奥さま、過去に何か被害にあった可能性も。

    しおりをつける
    blank
    白ホスタ
    パートナーのどちらかが性欲を我慢するのは辛いと思いますし、それが理由で離婚するのも仕方がないかと思います。
    トピ主さんの場合は、愛している方としたいと考えているので、特に。

    皆さまのレスを見ていたら、育児や仕事疲れ、子どもがそばにいるとその気になれない、産後クライシスやホルモンバランス、そもそも性欲が薄い、トピ主さんとすると気持ちがよくない、奥さまの浮気など、どれも納得できる理由ばかりでした。
    もう1つあげると、過去に痴漢などの性的被害にあっていて、根底で男性を信用できないという理由も考えられます。

    トピ主さんがセックスレスで離婚を考えていた事は、奥さまにとって寝耳に水だったのでしょう?
    そうしたら、期限を区切って奥さまから歩み寄ってくれる可能性があるのか、カウンセリングも含めて再度相談してみてはどうでしょう。
    トピ主さんが待てるのであれば、ですが。

    私自身は、普段から夫とスキンシップを取っていて、夫が行為の時に独りよがりの態度を取らない、私を普段から女性として大切にしてくれる、から続いています。
    でも、本音は月に1、2回でいいかな。
    平日は、子どものお弁当作りのために早起きする方が、優先順位はずっと上です(笑)。

    お子さんもいるので、離婚か継続、どちらを選んでも大変ですよね。
    このような悩みを目にするたび、好きな人と好きな回数、お互いを尊重しながらできるといいのに、と本当に思います。
    良い方に行きますように。

    トピ内ID:378054ac77ed17a8

    ...本文を表示

    奥様が泣くほどイヤなのは

    しおりをつける
    🙂
    なお
    私の周りの一人出来た後レスになる奥様に聞くとその理由は
    「今の状況(一人目の子育てで疲労困憊)でもしセックスしてもし二人目出来たらと思うとゾッとする」
    「一人目の時すらこちらの都合(仕事との兼ね合いとか)も無視して避妊を怠ってこのザマなのに。もう旦那の『大丈夫だから』は絶対に信用出来ない」だそうです。
    なんでか男の人って結婚した途端「イイジャン」って勝手に避妊を怠りたがりますよね。
    まあその方が自分が気持ち良いから、なんでしょうが。
    快楽や心の充実だけで済む男と、それプラス妊娠しちゃったら(避妊具を使っても妊娠はする)アレもこれも自分の体ももしかしたら命すら、って全部自分の身に直接降りかかってくる女とはセックスに対する認識は大分違うと思うんですが。
    奥様怖いんじゃないですか?
    こんな手一杯の所でまた妊娠したらと思うと。
    トピ主さん、ちゃんと避妊出来る人ですか?
    二人目についてちゃんと話し合ったりしましたか?

    トピ内ID:36f5e5f68ec7ac43

    ...本文を表示

    気分転換と雰囲気

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    奥さんの気持ち分かります。疲れて自分の時間がほしいから、スキンシップより一人で静かにしたい。そして一日育児して家事した後に、雰囲気無しに「さあこれからしましょう。」という気になれない。まずは奥さんが一人になれる時間を作って、たまには子ども無しで食事などに出掛けて、そういう余裕ができれば昔のように戻るかもしれません。家事手伝いの量ではなく、生活の質です。

    トピ内ID:1a112d7843a167b0

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    ...本文を表示

    根本的な信頼感がない

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんは愛情と連呼していますが
    「離婚」したいんですよね。できないから。

    その行為のどこに愛情があるんでしょうか?

    そもそも、夫婦関係は良好なんですか?
    良好なのに、「離婚」と言い出す。
    子供のことも考えずに自分の要求を満たすために離婚がしたい。
    それが間違っていないか聞きたい。
    そこがそもそも、夫婦としての関係が出来上がっていないし、人との信頼関係やそもそもの愛情がないのでは?
    出来ないと泣く相手に、「じゃあ離婚だ」と言い出すのはかなり不思議です。
    そもそも、「愛している」とか「好き」とか言っていますか?
    結婚した愛情たっぷりだったころと同じ関係なんでしょうか?
    夫婦というのは、努力しなければ愛情はすり減っていくものです。
    結婚したんだからと胡坐をかいていれば、双方に愛情なんてなくなります。
    トピ主さんの言う「愛情」とやらがどうして「離婚」という言葉に直結したのか考えてみた方がよいのでは?
    そもそもあなたの愛とは何でしょうか?
    信頼関係が築けているように思えませんし、性欲がそんなに大切で離婚を選択した後のことも
    まるで考えていないようですし、安直で人を試しているように「離婚」と言っているように思えます。
    要は、自己中心的に見えるという事です。

    まずは、夫婦の「愛情」を育ててはどうですか?
    二人でいる空間が楽しくなるように、そして相手が自分を愛してくれるように努力していますか?
    手伝っているとやらの子育てを見てもあなたが主体的に何かをしているようには見えません。
    あなたは父親ですし、子育てに関しては主体的に関わっていく責任があるにもかかわらず、平然と自分の性欲のために「離婚」を相手に迫る。
    辛いから?
    奥さんもあなたに対する愛情が保てないから、体を開けないとは考えないんでしょうか?

    夫婦としての関係改善の努力も考えずに安直に子供もいるのに「離婚」を言い出す父親

    トピ内ID:215ecf38cfbff1d7

    ...本文を表示

    レスされる側の気持ちはする側には分からない

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    トピ主さんを応援します。
    一方的に我慢を強いるのはどうかと思います。夫婦とセックスは切っても切れない関係ですよ。一方的に断ち切って良いとは思いません。もちろん、産後とか体調不良の時は別ですが。

    一度、子供を完全に誰かに預けて、仕事のない休みの日におしゃれなホテルとか取ってみるのはどうですか?家事や育児を丸ごと忘れさせてあげる空間を演出するのです。それでも奥さんが断るなら、奥さんはトピ主さんの気持ちすら否定してるので、離婚で良いと思います。

    子供には離婚しても父親としてできることはたくさんありますし、そこの縁が切れるわけではないですし。

    トピ内ID:ad60553d2134e405

    ...本文を表示

    泣くほどイヤなら

    しおりをつける
    blank
    val
    痛みを感じるとか、応えるのが大変な要求をトピ主にされるとか。
    ただでさえ、育児で疲れてますからねぇ。行為自体疲れますし。

    トピ内ID:887fe7ff589feaf3

    ...本文を表示

    なんとなくわかった様な気がする

    しおりをつける
    🙂
    たは
    求めても拒否される側、拒否してるけど申し訳なく思う側、行為を断固拒否する側、色んな人の色んな意見を見て、これは難しい問題だなとわかってきました。

    求める側は、本能の欲求と言うよりも、行為にお互いの愛情を確かめ合う夫婦の幸せなコミュニケーションという意味を感じているのに対して、
    断固拒否の側の方は、行為自体にその意味を感じていない、ただただ男の身勝手な(と思っている)欲求を発散する為の道具に女はされている、と感じている。
    そんな風に感じました。

    こんなに認識に隔たりがあるなら、解決は難しそうですね。
    「愛してるからセックスしたい」を「妻の身体で欲望を解消したい」に変換されてしまうのでは、それはすれ違うでしょう。

    トピ内ID:c2a3cbe3d531b63d

    ...本文を表示

    トピ主批判、いくらなんでも非道くないですか?

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    トピ主を批判している人で「妻側の歩み寄りは必要ないのか?」という問題に答えられる人もいないでしょうから、もういいやと思っていました。
    しかし、ここに来てトピ主を批判というか、攻撃するレスが幾つもあり
    、その内容が「妻を性欲の対象としか見ていない」とか「トピ主はセックスしたいだけ」とか「セックスのために妻子を捨てる」とか、個人の尊厳を踏みにじるような意見はいくらなんでも非道くないですか?
    トピ主さんは「家族を愛していて、本当は別れたくない、でもこれ以上耐えるのは辛い」と悩んでいるのですよ?
    そんなトピ主さんの思い(というか、トピにもトピ主レスにもしっかりと書いてある)を無視して過剰な批判とは、とても論理的に考えた大人の意見には見えません。
    そういう人はストレスが溜まっていてトピ主を攻撃して発散しているのでしょうか?

    トピ内ID:fd5842bfdd5ceec8

    ...本文を表示

    セックスしない自由はあるが、相手にセックスを禁じる権利はない

    しおりをつける
    🙂
    みかん山盛り
    >しなくても死んでない私がいいますけど

    今も昔も全然珍しくないです。私もそうです。歳をとると自然に減退していきますしね。
    誰ともセックスしたくないんだから、しないのは私の自由であり、神聖な権利です。誰にも無理強いなんてさせません。

    でも、だからといって、セックスしたい旦那に「セックスなんかしなくてもいいだろ?我慢しろ!」なんていう権利は私たちには全くありません。
    ここを混同しないで下さい。

    しかるに、結婚していながら、配偶者の求めるセックスを拒否するというのは、セックスしたい旦那に「我慢しろ!」って命じるのと同じことなんですよ。

    なぜか?
    日本の法律では、結婚している限り、配偶者以外と性交渉をすれば、不貞になってしまいます。
    不貞は決して犯罪ではないですが、結婚という契約上の義務に反しています。不貞をすれば契約違反になって、慰謝料を請求され、有責で離婚、つまり契約を破棄されてしまうのです。

    だから、妻にセックスを拒否された旦那は、こうした法的リスクを冒すのが嫌なら、セックスを我慢しなければならなくなります。
    セックスしたい夫にとっては究極の選択です。

    妻がセックスしたくないのは、妻の自由です。誰にも無理強いできません。
    でも、だからといって、セックスしたい夫に上のような無理難題を強いる権利は妻にはないのです。
    妻は夫のセックスの要求に応じる義務はもちろんありませんが、セックスを拒否し続ける以上、夫が求めるなら離婚に応じて、夫を貞操義務から解放してやらねばなりません。
    妻が自発的に離婚に応じないのなら、夫の請求に従って、裁判所が離婚の成立を宣告するまでです。この場合、妻が有責となり、慰謝料を払うことになります。

    これが結婚のルールです。今後も決して変わらない大原則なので、結婚する前によく理解しておいて下さい。

    トピ内ID:13c7b9f85d152471

    ...本文を表示

    お辛いですね…

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    お互い性欲のないご夫婦だったら仲良く暮らせるかもしれませんけどね…

    片方だけの思いが強いと、やはり一緒に暮らすのはお辛いと思います。

    因みに私は女性ですが、産後に性欲がそこまで変わらなかったので、同じ女性でも性欲がなくなる人を理解出来ないんです。

    周りのママさんからは産後に全くしたくなくなった。とか、夫とはしたくなくなった。とかの話も聞くので、そういった気持ちになる女性がいるのは分かります。
    ただ、夫とはしたくないというのは、もう夫は家族であって、性の対象ではない。と…
    それを聞くと、夫側がお気の毒に感じました。

    自分の立場に置き換えると、自分を異性の対象として見られてないって悲しく感じます。

    あなたも書かれてる様に、ただ行為をしたい訳ではない。
    心の通じる触れ合いがしたい。と思うんですよね。

    別に性欲が強いとかは関係ない。

    ただ拒否されると、自分が男としての自信がなくなる感じがするのではないでしょうか?

    だから妻側からのレスって、夫は浮気に走る方も多いです。
    利用出来る方は風俗に行くし。

    でもそれって仕方ないかな…

    妻は嫌と言うだけで何も努力しないのだから。

    あるママは、もう自分はしたくないけど、夫の事は好きだし離婚はしたくないから、たまには受け入れる。と言ってましたよ。
    なので、そういった努力をされる妻もいる訳です。

    だからあなたの妻は泣いて拒否するなんてズルいかな。

    あなただって泣きたい気分ですよね。

    数年待つといっても、それで慣れてしまって増々しなくなるんじゃないかという不安もありますしね。

    あなたは行為によって愛情が満たされる。
    でも妻はそうではない。

    まだお若いなら、月1でも無理というのはキツイですよね。

    離婚を考えるのも当然かと思いますよ。
    お気の毒です。

    トピ内ID:55fbe878655d40bd

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    肉体関係は重たいもの

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    性欲を解消するために肉体関係を持つことはあっても、自分に性欲が沸かない相手と肉体関係を持つことの不自由さをトピ主さんも感じているのに
    妻に対して一方的に肉体関係を迫って、それを解消できないのであれば離婚、というのはおかしいと気付きませんか?

    つまり、男性であれ、女性であれ肉体関係を持つ場合は相手に対してか、もしくは自分の中で性欲が高まる何かがなければなりません。
    女性の場合は「安心感」「信頼」は絶対です。なぜならば産む性ですから、簡単に誰とでも出来る訳ではありません。
    奥様があなたを拒むのは、信頼にかけ、安心感がないからです。つまりはあなたから愛を感じていないし、現状安心していられる環境にない。
    それを理解せずに、一方的に俺の性欲を理解しろ。しなければ離婚だ。と走り出す
    性欲が解消できないのは男女ともに辛いでしょう
    しかし、一方的にこれを解消するのは犯罪行為だと誰もが知っています

    あなたは誰かに恋をして、誰かと繋がりたいと思ったときに、一足飛びに体の関係になりますか?
    そうではなく、相手の信頼や安心や心を開いてもらって、初めてたどり着くものではないですか?

    夫婦の関係は、戸籍で結びついたからと横暴を繰り返していても愛情が薄れないというものではないように、何事も信頼関係を作っていく必要があり
    日々、自分のしていることが相手を愛している行動であるのか、気遣いが出来ているのか双方ともに努力してよい関係を築くものです
    あなた方夫婦は、100%あった愛情が10%くらいに目減りしていて、奥様からすれば日々に追われているのにさらに要求が募っている状態ではないでしょうか

    まずは、軽い体のふれあいを毎日出来るようになるくらい、仲良くなってから、はじめて深い関係が結べるようになるのは当たり前なのに
    夫婦だからと一足飛びにハイハイしましょう、ハイホテルですはないですよ。よく考えましょうね

    トピ内ID:215ecf38cfbff1d7

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    間違えてる人いるよね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    離婚を考えるのは「愛してるから」ですよ。
    愛しているのに想いが伝わらない、心が交わらないからです。
    妻に愛情がないなら吹っ切れて外に女性作るか風俗行くか、とりあえず父親だけの関係でいるかです。

    愛している分辛いんです。
    なんなら近くにいる分失恋よりも辛いかも。分からないかな。
    本気で愛したことないのと求められたことない人は分かるかもしれないけど、私は無理だわ。

    ちなみに行為自体を頭で考えると正直おぞましいです。
    でも主人とだからできます。他の人とはできません。そこに愛があるから。
    愛がなくてもできる人いることも知ってるけど、私はそうじゃない。
    多分トピ主さんも同じ感覚で誰でもいい訳ではなくて「愛している人」だからしたい。

    結婚して子供が生まれたら男と女よりも父と母であるべしってことかもしれないけど、そんなの無理って人もいるんです。私がそうで、もう子供も成人ですが男と女ですし意識してそうしてます。

    あと性欲があるのは健全ですし普通ですよ。よく頑張ってると思います。
    でもいつかこの人を抱きたいって思う出会いがあった場合、トピ主さんは壊れると思います。溜まっている分、本能で惹かれて理性を忘れることでしょう。

    その前に奥さん、しっかりしろよって思う。相手のことを思わない人は思われなくて当然です。

    トピ内ID:532fff973e7fc987

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    それこそ風俗店にいくのはどう?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    性欲は人間の三大欲求のひとつ。そう簡単には取り払えません。
    男性が行為をしたくなる気持ちが強いから、人類は繁殖に成功し反映しました。
    本能なので理性でふたをすることは難しい。
    したがって、風俗店に行くことを奥様に知ってもらうというのはどう?
    金銭的なこともあるので全面OKにはならないにしても、
    いくらかは認めてもらえて、不満の解消にもなるかもよ。

    トピ内ID:9ce6d827c35aafd8

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    私は恨んでる。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    還暦女です。
    私は23歳から15年間拒否されてきました。
    離婚の一因です。
    晩になると、前夫は23歳の私に
    「おばはん」「不細工」と笑いながら言いました。
    始めは笑ってスルーしててもしつこく言うので、
    怒って結局セックスする空気にならない。
    「お前みたいなおばはんを相手にする男はこの世のどこにもいない。」
    「そんなにしたいなら、
    女はお金かからないから、
    外でしろ。」とまで。

    何故そこまで言ったのか、離婚前に前夫は「自分の性器の大きさに自信がなくて、遠ざけた。」と言われてショックでした。
    私は15年間、自己肯定感をめちゃくちゃにされ、
    美しい23から38まで、
    女の喜び知らず終わりました。
    結婚するまでは、それなりに彼もいましたが、前夫が初めての相手です。
    セックスは快楽だけではない。
    「自分が受け入れられている」
    「認めてくれる人がいる」という認識のためにあるのです。

    私は前夫の劣等感の犠牲になりました。私を攻撃して夫は自己肯定感を満たした。
    そして外で劣等感を感じない相手とずっと関係持っていました。

    離婚して25年になりますが、
    今でも恨んでいます。
    私とセックスできない、
    したくないなら
    早く解放して欲しかった。
    「年寄りの面倒と親戚付き合いするために結婚した。
    妻はいらないが嫁は必要だから離婚はしたくない。」と言われました。

    奥さんは「私には夫は不要。
    子の父であれ。」と言ってます。
    父であり続ける事は離婚しても可能です。
    離婚して同居継続して父親やりながら、
    相手をみつければいいのでは?

    「快楽がそんなに大事か。」
    はい。
    快楽を感じる事は悪ではありません。
    子の成長を見る喜びと、
    セックスの快楽両方得たいと思って何が悪い。
    幸せな人生を送りたいと思って何が悪い。

    その奥さんはあなたを不幸せにします。

    トピ内ID:0e9ec538228bc35d

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    こればっかりは

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    結婚8年目、子供二人いますが
    1人目出産後はほとんどしていません。
    2人目以降は2回ほど、現在レス4年目です。

    私自身はそもそも行為が好きじゃないです。
    恋愛の最もラブラブピークのときはいいのですが、落ち着いてくるともういいかなという感じです。
    そして母になった今、そういう行為で女になることに抵抗すら感じています。

    友人にレスも非レスいますが
    レスの子は総じて行為が好きじゃないですね。スキンシップで愛を感じるよりも、普段の思いやりや共感を重視してそこで愛を感じるタイプ。
    思いやりや共感がないのに、体だけ求められると傷つきますね。
    家事育児以外の思いやりや共感、そのあたりはトピ主さんはどうですか?

    非レスの子は、是非はともかく独身時代はワンナイトも経験したり
    行為で愛を感じるタイプ。

    もう、性格がちがうのでこればっかりは難しいと思います。

    トピ内ID:2a175d1d6360489a

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    男性側が拒否られてると我慢しろって意見が多いけど可哀想

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    女性が夫から拒否られている場合、同情的な意見が集まるモノですが、夫側が拒否られてると、妻は家事や育児に疲れてるんだ!とか、独りで解消しろ!とか、我慢を強いる回答が多くなるのは何故でしょう?

    家事や育児や仕事に疲れてるって事なら、それこそ子供が中高生にでもなり手がかからなくならない限り、ずっと無理では?

    仕事が休みの日とか、旅行先とかでも嫌なんでしょうか?

    もしとにかくしたくない!の一点張りなら、それは酷いと思います。

    性欲があるのは、別に汚らわしい事では無いし、人間の自然な欲求です。

    勿論人により差はあるでしょうが、我慢しろ!離婚はしない!って、奥様はトピ主を何だと思ってるんでしょうね?

    性欲が無い側、したくない側の気持ちも分からなくないですが、0か100じゃなく、例えば週一が嫌なら月に1〜2回とかでもするって寄り添えないモノでしょうか?

    ただ子供の親として生きるってのは、30代のトピ主には辛いと思います。

    まだまだ若いし男盛りですからね。

    トピ内ID:6e1858a21040f352

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    離婚していいと思います。
    私もレスなんて耐えられないし、生き地獄です。

    これは健全な夫婦関係を知らない人には分からないことだと思います。
    知人女性もセックスレスを理由に離婚しましたが大変な苦しみでしたよ。

    新しい道を歩いてください。

    女性は被害妄想が大きいです。
    だから、念入りに離婚準備したほうがいいですよ

    トピ内ID:ebac324f5f7baac8

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    性欲に振り回される人生

    しおりをつける
    🐤
    にゃんこの森から来た
    性欲やその他様々な欲求に振り回されてトラブルを起こす方というのが世の中には居て、
    様々なパターンの方がいますけれども
    トピ主さんは愛情と性欲が未分化な方でしたか。
    いずれにしても常に脳を性欲に支配されているのですから、さぞかしおつらいことでしょう。

    愛情は愛情、性欲は性欲。
    通常の大人はこれらの情動を分化して整理して
    理性でコンロトールすることが出来るのです。
    ですから、多少性欲が強くても年がら年中そればかり考えて仕事が手につかない、
    夫婦関係にヒビの入るほど求めてしまう、
    とか社会活動を阻害するような事象を起こさぬよう理性の発動がプログラムされているのが人間です。
    「人間は社会的動物である」とはよく言ったものですね。
    他に代表的な例だと
    仕事のストレスをギャンブルにぶつける人とかいますでしょう。
    こういう方は名誉欲と消費欲求が未分化で、
    自分の中で本当は何を欲してるのかわからないという状態になっているんですね。
    ですので、自分の中に存在する名誉欲を正しく把握することで、
    ギャンブルを断って仕事に打ち込むという軌道修正を行うことができます。

    カウンセリングをお受けになられるというのはとても良いと思います。
    トピ主さんの愛情というのが、性欲ではなく正しい方向に発露されることを願っております。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:538d32425c712dae

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    私もレス夫婦です。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    私は妻の立場ですがあなたの気持ちは痛いくらいよく解ります。

    私は主人から拒否されレス8年の夫婦です。
    結婚直後にレスになり、子どもはおりません。

    主人とは何度となくケンカをし、離婚申し出をしましたが、その度に主人が「離婚しない」と言い張り、以後優しくなるため、離婚せずに現在に至ります。

    私は、セックスがなくても主人と夜ダラダラとくだらない話をするだけで満足できるようになってきてしまった事、
    職場男性達と世間話(当たり前だけど性の話ではない)する事で何故か性欲もなくなってきてしまったため、離婚を考えずにいられるようになりました。

    それでも主人の顔を見ると、たまに無性にムカついてきてしまうので、その度に怒りを発散させて「他所で浮気してきても良いってことだよね?」と脅しています。

    男性の性欲と、女性の性欲では訳が違うとは思いますが、あなたにも不倫以外で性欲を満たす方法は見つかると思います。

    もう一度、奥様と向き合って恥ずかしがらずに、またけんか腰にならないよう冷静を保って詳細に話し合ってみれば、奥様が疲れない方法で、尚且あなたも満たされる方法が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:e306244424468ebc

    ...本文を表示

    我が家もレス

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    30代女性側ですが同じような状況です。
    多忙過ぎて時間が取れない事、幼児が一緒に寝ているのでなかなか都合がつかない事かな。

    トピ主様の家庭とは真逆で我が家は私がレスで悶々としていた時期がありました。
    この先ずっと女性として見られずの人生なのかと一時期は悲観して離婚もチラと考えたりもしました。結局時間も体力もなく今に至ります。

    こればっかりは、というところですが、2歳との生活は大変で、1番大変な時期かもと振り返ると思います。イヤイヤ期の絶頂。初めての子育て。
    奥様も心身共に疲れていて余裕がないのも理解できる。逆に言えば、余裕を作れば可能かもしれない。
    例えば、お子さんを預けて月に1回〜2回でもいいから夫婦の時間を持つとかはいかがでしょうか?リフレッシュとかデートとかそういうのが気分を変えてくれるんじゃないかなと思ったり。

    我が家はずーっと家族で一緒にいるのが当たり前になり過ぎて、そして主人が多忙過ぎて、私も日々の育児や労働に疲れてクタクタで、暫くはもういいかなという気持ちと、このままずっとレスというのも仕方ないのかな、という気持ちの切り替わりが心の中でありました。
    大事な事だから、どうしたらいいのか夫婦でよく話し合った方がいいですよ。
    離婚云々弁護士云々と話が出てきてしまうと、なんとなく「したくないのに強要される」感が強くてより頑なになりそう。
    そうじゃなくて、愛しているからこそ2人の関係を変えていきたいという点で攻めたほうがいいかなと思います。

    あとは子供が一緒のベッドに寝なくなったタイミングで再開とかどうでしょうね?
    なんとなく。子供がいるから恥ずかしいってのはあると思います。

    トピ内ID:2916e710a2fe8ba8

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    仕事ですり減ってともかく寝たい夫とレスが辛い妻だと考える

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様がわがままだとは思いません。
    でもこれ、「かなり難しい問題だ」と、
    トピ主様も、お連れ合い様も、双方が身に染みて知っておく必要があります。

    他にも書いている方がおいでの通り、拒否され続けるほうは辛いですよね。

    逆に、トピ主様も、「子育てで疲れ果てている相手と性行為するには」ということを
    相手の立場で考えてみてもよいかもしれません。

    男女を入れ替えて、仕事ですり減って家に帰ったらともかく寝たいと思う夫と、
    レスがつらい妻だと考えてみてください。
    妻は「夫と愛を交わしたい」から「自分だけの性行為」がしたい訳じゃない。
    でも夫は疲れ果てちゃってて、妻を愛しているけれど「愛を交わせる」だけの余裕がない。
    この場合、夫の「仕事ですり減って」を何とかしないといけませんよね。
    転職するとか、妻が収入を増やして夫がそこまで働かなくてもすむようにするとか。

    トピ主様は
    「最大限、育児に協力しており、妻の負担は、取り除いている」
    とお書きですが、
    19:00にご帰宅で翌朝8:00に家を出るなら、
    平日、子供を風呂に入れて食器洗い、以外に、
    お連れ合い様の負担を減らす何かができるかもしれません。
    ワーキングファザー/マザーは平日も普通に家事育児をしますから、
    トピ主様ができることもあると思います。

    あと、子供が3-4歳になると余裕ができますので「一生性行為なし」ではないでしょう。
    「それまで我慢しろ」という意味ではなく、
    それまでの間はどうやれば余裕を作れるか、「二人で」考えたほうがいいでしょう。

    夫婦双方にとって、何とか解決できる道がありますように。

    トピ内ID:1c1a3eaa22b9c7b6

    ...本文を表示

    セックスレスは離婚理由になるんだけれども

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    離婚の裁判になったら婚姻を継続しがたい重大な事由に該当します。
    慰謝料請求も出来ますよ。

    だからこの場合は奥さんがトピ主さんに慰謝料払っての離婚ですね。
    養育費は払わないといけないでしょうけれども。

    こうやって法律でも認められている事なのに、なぜトピ主さんが責められるんでしょうね。
    産後1ヶ月とかならともかく、2年ですもの。

    風俗勧めている人が居ますけれども、そんな事したら、トピ主さん有責でトピ主さんが慰謝料払っての離婚になりますが。
    奥さんが風俗通いを認めていたとしても口約束なら裁判の時に奥さんが「そんな事言っていない」と言えばおしまいですね。
    病気も怖いですし。

    私たち夫婦も夫が拒否のセックスレスです。
    多分ADなのを恥ずかしくて言えないんだなってのは判りますが、そもそもそんな気も起きないのかな。
    とある漫画で「このまま一生誰ともセックスしないまま終わるんだ」ってセックスレスの奥さんの方がつぶやくというハイライトがバナー広告で出てました。
    その漫画読んでませんが、身につまされましたね。
    ただ、私の場合はお互い家族としての愛情はありますので周りからも仲良し夫婦とか言われてますしこのまま一生枯れていくんだと思います。

    トピ主さんが純粋に性欲のために妻を求めていたとしてもそれがどうした?と思います。
    純粋に性欲のために妻以外の人としたいなら話が違いますが。

    トピ内ID:0ac9e29d1d047b71

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    トピ主さん、何だかかわいそう。

    しおりをつける
    💔
    フルーツサンド
    最初、トピを読んだ時は、子供まで作りながらそんなことで離婚?と思ったんですが、すぐにそれは、私の同性への贔屓と気づきました。
    性欲に着目しすぎてしまうと、まるでトピ主が堪え性のない動物的な旦那さんだと勘違いしてしまうけど、奥さんもなんとか応えたいという気持ちが薄そうで。
    そこが問題ですよね。
    変な例えは承知ですが、セックスを願うことを無理と断られる世の旦那さんは、義実家との頻繁な往来を嫌と言っても聞き入れてもらえない世の奥さんと同じレベルで不満かもと思います。
    なぜなら、どちらも性別の感覚で「そんな大したこと?」問題ですもん。
    ほぼ今後もその調子で、永久的にセックスなし確定なら、破綻しそうですね。

    トピ内ID:9579b327bf7fb16a

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    私もレスになりました

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     母親モードになっちゃうと駄目なんですよ。2才だと、関心の中心は子どもですからね。もう少し子どもが成長して、母親モードが落ち着いてくれば、御主人を受け入れる気持ちの余裕もできますよ。それが待てないなら、奥様公認で風俗っていうのもありですよ。
     ただ私の場合は、母親モードの後は仕事モードになっちゃったので、結局、ずっとレスでした。
     子どもの自立が遅くなってるし、これもある意味、進化かもしれません。

    トピ内ID:d5df1a61a8053129

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    お子さん2歳…

    しおりをつける
    😨
    旅行団
    数年の我慢をするならパート代かなと思うんですよね。
    2歳って悩むこともいっぱい出てくる時期ですし。専業主婦さんでもきついなぁって時期だと思うんですよね。

    頭金、主さん一人で稼げませんか?

    おやすみの日は夫婦でしっかり育児、ではなく月1日でも主さん一人で完璧にできませんか?

    この人は一人でもやってくれるという安心感があれば気持ちに余裕が生まれます。体力的にも。

    子育てする奥様に完全なおやすみってあります?なくていいと思っているなら奥様はロボット扱いですかね。

    奥様は人間なので疲れたら食べる寝るが優先になるのは当たり前だと思うんですよね。子孫を残す余裕がない。

    人間の全否定vs男の性欲全否定

    こうなるとまあ人間の全否定の方が分が悪いでしょうね。

    そうでないことを祈ります。

    トピ内ID:4146e65fc161d365

    ...本文を表示

    婚姻を継続し難い重大な事由

    しおりをつける
    🙂
    とも
    民法上の「婚姻を継続し難い重大な事由」に
    「性の不一致、セックスレス」が含まれます。

    奥様が前向きな姿勢を示してくれないなら、
    離婚も選択肢に入れざるを得ないと思います。

    トピ内ID:d656750d40f3bfdf

    ...本文を表示

    うちもレスですが

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんと父親になって
    もうすぐ4歳になる子どもがいます。
    レスの原因は最初は夫、その次に妻(私)、その次に夫..という感じで繰り返しですかね。

    産後の私の体型変化と産後うつによる精神不安定さで夫が拒否(私は支えて欲しかったのに)、その後は拒否された事実と悲しさから私が拒否、仕事が多忙で夫が拒否、育児(と仕事)が多忙で身体を壊し気味で私が拒否、、

    こんな感じで今まできました。
    その間数回はありましたが、途中で子どもが起きてきたり。笑
    バタバタですよ。
    最近ではもうそんな気も起きなくなってきています。

    多かれ少なかれ皆んなそんなものだと思います。

    でもトピ主さん、私もそうですが、産後のセックスって辛いんですよ。そういう女性もいるとわかってほしいです。尊重してほしい。
    育児で腰を痛め、出産で膀胱炎になったり、母乳育児で感じにくくなるし、寝る時間が減れば翌日は確実に身体がツラいです。育児は待ったなし休みなしなのに。。

    もちろんトピ主さんの気持ちもわかりますが、もう少し待てませんか?お子さんが年中さんくらいになれば、楽になりますし夜間は目が離せます。
    それまでに精一杯、奥さんに愛情を示してあげてください。きっと復活しますよ。
    子どももいて自分も働いているのに「離婚」なんて、奥さん本当にかわいそうだと思いました。

    手を繋いだり添い寝だけでも愛情の確認はできますし、毎日言葉や挨拶のキスとかしてますか?
    いろいろ方法はあると思います。試してみてはいかが?

    トピ内ID:a108a6cd8279a153

    ...本文を表示

    やむを得ない

    しおりをつける
    🙂
    みたらし
    離婚はやむを得ないかもしれないですね お子さんがいて大変とはいってももう2年 トピ主の気持ちも知っていての事ですから奥様は完全にもうする気が無いのでしょうね 暇になったとしても変わらない気がします また話し合いで一か月に一度ならというような事になったとしてもお情けでというような事ではトピ主の心が満足しないと思います 私はセックスで愛情を確かめ合いたいというのは人として正常な感覚だと思います 愛してるパートナーがそばにいるのにそれを出来ないのは辛い事ですね

    トピ内ID:c14a636f05fe5517

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    あがっぴ
    私は妻の立場ですが子ども2人を出産した後、トピ主さんの奥さんと同じく全くそのような気分になれませんでした。

    慣れない育児等で体力的に消耗していたのもありますが、一番は精神的なものでした。1日中ずっと母の顔で子供に接し、さあ子供が寝たから、と言ってすぐにそんな気分にはどうしてもなれず。それでも夫の気持ちもわかるので応じる日もあったのですが、嫌々というのがどうしても伝わるし、子供が起きて来ないかが気になって集中できないし、私にとっては苦痛しかない時間で、最終的にレスになりました。

    このまま夫が諦めてレスを受け入れてくれたら、、と考えもしましたが、夫は諦めませんでした。何度も話し合い、私も何故出来ないのか?を整理して、まず子供が寝ている家ではどうしても出来ないのでホテルを利用する提案をしました。適当に理由をつけて親に子供達をみてもらい、月に1度くらいホテルへ。こう書くとなんて親だと批判されそうですが、そうまでしても夫婦生活って必要ですよ。特に男の人には、、

    この作戦は上手くいき、いまでも夫婦生活は専らホテルです。子供達も思春期になり、ますます家でなんて考えられません。ホテルはお勧めです、気分も変わるし。多少痛い出費ですが、夫婦円満のための必要経費と思ってます。

    トピ内ID:c99ff3c7a91ff03c

    ...本文を表示

    あなたの好きに生きていい

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    双方にどのような正当な理由があっても、セックスレスを「治す」のは難しいと思います。
    プロも言ってますよね?セックスレスから脱却して、継続的な関係を持つように「戻る」のは、一億円の年収を得るより難しいって。
    あなたが「正しい」として、妻がその通りと心から理解したって、だからやれと言っても無理でしょう?不倫された妻が、私が妻で、夫にとっての「正解」なのだから、私を愛するのが当然!と言っているのと似てますね。法的に「正解」なのかもしれませんが、だからと言って離れた気持ちが戻るわけない。
    人の気持ちって、そんな単純なものではないはず。
    トピ主さんにとって継続的なセックスはとても大切で、ご自身でもそれを認識されていて、離婚を考えてておられる。良いのではないでしょうか。

    セックスレスも不倫もコントロールできなくて、どちらが正解でも不正解でもない。私たちは大人で、自分以外の誰かをコントロールすることはできないから、相手の意思を尊重しつつ、自分にとって最善と思える方向に進んでいいと思います。時の流れと共に、周りの状況も人の気持ちも変わる。自然なことだと思います。

    トピ内ID:3b86238fddf850e0

    ...本文を表示

    父親は欲しいが夫はいらない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    そう言ってるようなもんだよね。
    私は女性ですが、2年は長いです。
    頻度は減っても、愛し合うものがお互いを肯定し合う行為でもあるので、私は必要と考えます。
    トピ主さんは『愛し合う人としたい』が、奥様は拒否してるのだから、新しく愛し合う人とする為には『離婚』するしかないですよね。
    性欲のある夫は不要だけど父親はほしい。
    ならば、離婚しても『父親』には変わりがないので、しょうがないかなと思います。

    トピ内ID:8902400fc5918c53

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    レスは苦しい

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    離婚になったとしても致し方ないと私は思います。
    私も一時期夫に「疲れているから」と拒否されていた時期がありました。
    もう、おかしくなりそうでした。
    あの状態で「ホルモンのバランスのせいだから数年経てば元に戻るかもしれない」と言われたら絶望的になったと思います。
    あんな苦しい期間が何年も続くなんて耐えられません。

    奥さんがどうしても出来ない。
    トピ主さんは出来なくて苦しい。

    なら、離婚という選択は全然アリです。
    奥さんは愛していると言う割に全拒否していて、妥協点を出していません。
    お互い譲れるギリギリの提案をすることなく、拒否したまま父親としての役割だけこなしてくれ…は、あまりに都合が良すぎるし、トピ主さんに対して酷すぎると思います。

    トピ内ID:64d60e73998456a2

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    男女を大まかに分類

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    男性女性の枠ではうまくくくれない、と思うんですよね。
    男女を大まかに分類すると以下の通りです。
    1.遊び人の女性(体と心が切り離されている、見た目は清楚系が多い)
    2.普通の女性(体と心が一体化、体の関係を持つと好きになる傾向あり)
    3.奥手の女性(体と心が切り離されている、行為をあまり好まない)

    1.遊び人の男性(俺今彼女いないんだよ~フリーなんだよね~、えっ1月前に子供生まれたって聞いたけど)
    2.普通の男性(愛する女性と体で愛し合いたい)
    3.奥手の男性(行為をあまり好まない)

    同じ番号で結婚すればいいのですが、まず、男女で1~3の含有割合が違います。

    トピ主さんは2、奥様は3かと思われます。
    解決法は、奥さんを2に引き上げるのが一つ。(成功は奥さんの性格による)
    トピ主さんが3と同じ行動を取るのが一つ。(後悔の無きよう)
    現在の婚姻を解消して、2の女性を探すのが一つ。

    大企業の社員と結婚したつもりが、自営になっていた、とか、20キロ太ったとか、心の病気になったとか、そういうのと同じだと思うんですよ。続けるのもありだし、解消するのもありだし。

    トピ内ID:b21c4d4d2bd92df2

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    多いとは思いますが我が家もです

    しおりをつける
    😢
    モコモ
    私は妻ですが、子どもが生まれてからレスになりました。夫から何度か求められましたが、無理でした。イヤイヤ応じたこともありましたが、イヤイヤなので痛いんです。性欲はないわけではないのに、夫とはしたくない、かといって浮気をしたいわけではない。なぜなのか、自分でも考えてみました。子どもが生まれてからは「母」となり、普段夫にはその「母」としての姿ばかりを見せているので、「女」に切り替えることが恥ずかしいのかもしれないと思いました。こう考えたことを夫には伝えていません。伝える機会も掴めません。拒絶した側ではありますが、こちらもそれなりに悩んでいます。

    トピ内ID:cfa205594f6eb439

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    離婚できますよ

    しおりをつける
    😢
    yako59
    レスは離婚理由になりますので、すっぱり切ればいい。愛人をつくると心まで持っていかれます、身体が離れると心まで離れてしまいます・まだ2人ともお若く高齢夫婦じゃあるまいし、大事なことだと思いますよ。

    トピ内ID:04c529f6c192fc76

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    レス解消した経験はあります

    しおりをつける
    🙂
    寝言は寝て言え
    あまりに夫がしつこくて、しつこくて、しつこくて...その結果、死ぬまで引きずる後悔をすることになりました。
    あの時の自分と旦那をビンタしたいです。

    それがあって、どうしても嫌なときは離婚覚悟で断りました。
    ちゃんと言いました。「離婚も覚悟してる。でも無理なものは無理です」と。

    がんばろうとしたけど、無理で、「俺だけバカみたい」と呟いた夫の言葉が未だに忘れられません。多分、一生忘れないです。

    結局離婚はしなかったけど。1年くらい経って、なんとか復活して月一でしてますが、全く楽しくない。生理前に、こちらの欲求も高まるので、その時だけ。
    まあ、でも、完全に義務です。疲れるだけで、特に報酬はないですね。本当に面倒くさい。
    セックスに付き合わせた次の日くらい、子供たちの朝食の準備くらいせぇや、といつも翌朝はイライラしてます。

    離婚もアリじゃないですか?

    トピ内ID:8f1b5ba01eac90e2

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    つもり、では足りてない。本当に最大限ですか?

    しおりをつける
    blank
    84
    >私も最大限、育児に協力しており、妻の負担は、取り除いているつもりです。

    と、さらりとおっしゃってますが。

    >>家事・育児は、夜帰宅後に食器洗い・子をお風呂に入れるぐらいでしょうか。休みの日は、夫婦でしっかり子の育児をしています。

    お子さんが産まれてから2年、上記以外の家事育児全て奥様担当ということでいいですか?
    朝は何をされてますか?まさか、奥様にお弁当を作ってもらいながら自分は出社ギリギリまで寝てるとかではないですよね?朝の1時間でも、お子様の朝食のお世話や洗濯などできることはたくさんありますよ。
    休みの日は夫婦でしっかり育児とのことですが、お一人で長時間お子様のお世話をされたことありますか?夜泣き対応されたことありますか?大変な部分(ぐずった子供の相手や排泄処理など)は当たり前に奥様担当だったりしませんか?

    >妻の言い分としては、仕事(パート)に育児に疲れている。とてもそのような気分になれないと。

    このように理由ははっきりしています。これを聞いて何か改善されましたか?仕事を理由にスルーですか?
    協力しているつもりかもしれませんが、足りないんですよ。今のところ、疲れを取り除けてないんです。
    子供の性格にもよりますが、2歳児の育児は本当に大変です。イヤイヤ期でもありますし、発達面でも心配なことも増える時期です。経済的な問題でパートも辞められない状況で、心身ともに疲労困憊なのでしょう。

    パートなのだから家事育児のほとんどを担って当たり前、世の中には家事育児仕事とワンオペでこなしている人はたくさんいるとお思いかもしれません。しかし人のキャパはそれぞれです。
    奥様は毎日ちゃんと睡眠取れてますか?

    トピ内ID:6f08db8a4a0259d2

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    辛いですよね…

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    私は、そこそこ嫌いじゃないので
    応じていました。
    週一位で。
    でも、生理現象ですから、やはり夫婦関係はこの先もながいですし、ずっと好きな人とできないなんて別れても良いと思います。

    子供が大きくなって、手が離れた時、奥さんの方からもしかしたら夫婦生活を求めてくるかもしれませんが、その時まで待てないですよね。
    それにその時になって旦那様側から拒否したら、奥さんもきっと今のあなたのように悩むでしょうし、お互い様なのに、それに月に1度も付き合えないなんて、何だか思いやりが足りない奥様だなと、私は思ってしまいます。
    レスは離婚事由になります。
    不倫するよりも、離婚した方が良いと思うので…離婚をおすすめします。

    トピ内ID:cc8b3c3cd0903f6b

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    「拒まれ続ける」も「歩み寄りがないと責められる」も辛い…

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    二度目です。

    トピ主様がどうしても離婚したいなら仕方がないと思います。
    拒まれ続けると気持ちがすり減りますよね。

    でも、トピ主様が少しでも、お連れ合い様との行為を何とかしたいとお思いなら。
    他の方がお書きのように、ホテルに行く工夫をするとか、
    トピ主様が平日にもうちょっと家事育児するとか、できることはあるかもしれません。

    「トピ主様がやっていない」という意味じゃないんです。
    でも、前回「仕事ですり減っている夫とレスに悩む妻」で書いた通り、
    性行為に至るには「すり減っている」を何とかしなきゃいけない。

    ここにも、「2年は長すぎる」とお書きの方も、
    自分もその気にならなかったとお書きの方も、双方おいでです。
    そのくらい、お産の状態や子供の性質、当人の体力によって違いがあります。
    私も、第一子が2歳くらいの時は、本当に暇さえあれば寝たかった。
    夫が嫌なんじゃなくて、本当に疲れ果てて、性行為の「反応」が難しかった。
    でも、すぐに「愛を交わせる」ようになる女性もいるでしょう。

    トピ主様やレスに悩む方たちが「レスでも生きているでしょう」と言われると辛いのと同様、
    仕事や家事育児ですり減って性行為に反応できない人も
    「2年レスなんて歩み寄りがない」と責められるのは辛いでしょう。

    私の場合、夜は疲れ果ててダメで、朝や昼間のほうがよかったです。
    旅行みたいに、家事をしないですむ非日常も、子供が起きてこなければ悪くありませんでした。

    トピ主様たちは素敵なご夫婦だと思います。
    だからこそ、お二人にとってよい方法が見つかりますように。

    トピ内ID:1c1a3eaa22b9c7b6

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    いやいや、離婚前に出来ることやりましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    8時出勤、7時帰宅するならまだまだ出来ることありますよね。

    トピ主の「最大限育児に協力しており」って、平日はお風呂に入れて食器洗うだけ???

    奥さまはそれでも体がしんどい、っておっしゃってるんですよね?

    それでもってトピ主は出来ないなら離婚を考える位セックスしたくてたまらないくらい体力が余ってる。

    まだ奥さまの負担を減らすために、トピ主が出来ることあると思うんですけれど。

    例えば朝6時とか5時半に起きて、洗濯物干してと朝食作り。
    奥さまが働いてるということはお子さんは保育所ですよね?保育所の準備、子供の朝御飯を食べさせる、着替え歯磨き。

    夜は朝干した洗濯物をたたんでしまう。ささっと掃除もできますよね。
    入浴はお子さんの着替えの準備から拭き上げまで一人でされていますか?まさかと思うけれど一緒に入るだけで、準備や上がってからのお世話は奥様とかじゃ無いですよね。

    そして休日。
    平日、ほとんど奥様が担当しているのだから「二人で見る」のではなく、体力が余ってるトピ主さんが1日は全部一人で見て奥様が何も考えたりやらなくて良いようにゆっくりやすませてあげてください。

    妊娠出産って、体の中がガタガタになる出来事です。産後一年くらいはダメージが残るし、トピ主さんが夕食後の皿洗いしか手伝っていないとしたら相当ひとりで頑張ってて、まだちゃんと体が戻っていないんじゃないでしょうか。

    離婚を考える前に、トピ主さんが子育てと家事をを全面的にして、奥さんが平日は子供の入浴と皿洗いだけって、完全に役割を交代にしてから、それでも拒まれてから、離婚を考えたら?と思いました。

    そこで、「だって妻はパートですよ?」みたいに思うなら、もうダメかなーと思います。

    現実見えてなくて、奥さまは「疲れて」余裕がない、ってのを解決しないんだから。

    トピ内ID:e95756a5455eb4fa

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    もともと合わなかったのかも

    しおりをつける
    🙂
    結婚30年
    妊娠前は週1ありました
    って、それもかなり少ないですよね?
    ということは、奥様は元々したくなかったけど、子供が欲しくて無理してたんじゃないでしょうか。

    でなきゃ、いくら疲れてるからって結婚生活4年のうち3年間「完全拒否」はないと思います。

    これはこの先何十年も続く結婚生活に取ってとても大きな問題です。
    身体が辛いだけなら、一旦パートを辞めるのもありだし、
    心が疲れているなら心療内科に行ってお薬で楽になるかもしれません。
    でも、本当に行為自体が嫌で無理というなら、結婚生活の維持は難しいと思います。
    父親としての責任を軽く考えてはいけませんが、夫だけが忍耐するのも理不尽な話ですから。
    泣いて終わりではなく、夫婦でしっかり話し合うべきです。

    トピ内ID:4ffe6202d7bcc96f

    ...本文を表示

    それは疲れるかも

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    現状トピ主さんが担っている家事育児は夕食後の食器洗いと子供の入浴介助のみですか?
    それじゃあ奥様が疲れているのは当然のようにも思います。
    要はトピ主さんは自分で自分のクビを絞めている状態なだけかと。

    それにね、妻に男性のレスの辛さは分からないって当然ですよ。
    男性のレスによるストレスは、同じくレスによる女性のストレスの1/2~1/3しかないんです。
    つまり女性は男性程度のレスによる辛さは、ツラいうちに入っていないんです。
    だからわからないんです。

    それと同じで妻の家事育児の辛さもトピ主さんには分からないですよね?
    現に夕飯後の食器洗いと子供の入浴介助だけで妻の負担は取り除いていると堂々と言えちゃうんですから。
    せめてこれに子供の夕朝食介助も入れませんか?
    一人ゆっくり食事を取れるだけでも、奥さまの負担はもう少し減ります。
    朝の子供の着せ替えなんかも加えると、更にもう少し減ります。
    更に夜の寝かしつけも加えると、更に更にもう少し減りますよ。
    このあたりから始められてはどうでしょう?

    トピ主さんはご自身が思っている以上に、奥様の負担を減らしてはいません。
    大変な部分は全て妻任せで、楽な部分をトピ主さんが少しだけ担っただけでやってるつもり。
    だから奥さまはいつまで経っても体力に余裕ができないんです。

    出勤も遅いですし、帰宅も早いんですから、もう少し家事育児を担いましょう。
    物理的にあなたが居なければ妻がやって当然とも言えますが、現実あなたは自宅にいる。
    だったら大人がもう一人いる享受を妻に受けさせてあげないと余力が出来るどころか、負担増だと気付きましょう。
    このままだと離婚して新たな妻を迎えても、また子供が産まれたら同じ状況になるだけですよ。

    一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:a8e66058da6a2810

    ...本文を表示

    妥協点。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    貴方は正しい。

    奥さんは、「自分の都合」で、セックスを拒み、離婚も拒む。

    自己の都合を主張するなら、妥協点が必要。

    パートは減らせばいい、育児は保育園に任せば負担は減る、セックスは受け身だけでいいなど。

    トピ内ID:1caeba67a892b6d7

    ...本文を表示

    少し待ってあげてほしい

    しおりをつける
    🙂
    つね
    50代男性です。

    まず私のことを書きます。
    妻とは結婚前は会う機会が限られていたこともあってかそこそこあったものの、結婚後は
    今日は暑い、今日は疲れた、今日はいやだ、などと言い訳されてほとんどの場合で拒否されていました。拒否していた理由は、妻が母親から頻繁に性行為が嫌いとの発言を受けていたことにより、自分も性行為が好きではなかったからです。

    下の子が産まれた後「しない宣言」され、それ以来ありません。
    私は性行為のために妻と結婚したわけではないと思っていたため我慢していましたが、夫婦の関係が良好な間はそれでも問題なかったのに、ちょっとした意見の相違が積み重なって心理的な距離ができはじめてからは距離が縮めづらいなと感じるようになりました。宣言前は、喧嘩の仲直り後に身体を交えることで距離がなくなる経験をしていましたから、その思いは特に強くあります。

    主様の場合、奥様は「どうしてもセックスをする気にならない」と発言されていて、これは「今は」という意味だと思いますし、主様も奥様のことを愛していらっしゃるとのことですから、奥様を追い詰めるような発言をするのではなく、セックスしたいのではなく愛するあなたとセックスがしたいのだ、ということを伝えておいて奥様の気持ちが主様に向くのを待ってあげてほしいと私は思います。

    女性はホルモンの影響も大きいといいます。男性の性欲を女性に理解してもらいたいと思うのであれば男性も女性のホルモンのことを理解しなければならないと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:004962156b3956ef

    ...本文を表示

    疲れている以外の理由を探してみては

    しおりをつける
    🙂
    もも
    痛みがあるとか、トピ主さんがお上手ではなくて気持ちよくないとか、疲れている以外にも理由がありそうですけどその辺りはどうでしょうか。

    涙ながらにできないと訴えざる得ないということは、精神もしくは身体にとって苦痛な何かがあり、妻側では防ぎようが無い事があるのではないでしょうか。テクニックなのか、単純に痛いのか。ただ欲が湧かないということでしたらまだ良いのですが、トピ主さんに原因があるのなら、今後もし離婚してまた新しい伴侶を見つけたとしても、同じことのくり返しです。

    ビデオで見た知識を恋人相手にしていたり、相手に無理やり触らせるなど何か強要したりしてないですか?もしくは嫌だと伝えられたにもかかわらず、何度も頼んで無理やり恒常化させたことなどありませんか?相手にも満足してもらおうといった気持ちで行為をしていますか?

    今一度自分にも非が無いか、そして断る根底に疲れている以外の理由が無いかちゃんと突き止める事、そして突き止めた際に感情的になって怒ったりせず、まずは直してみては。それでも断られてしまう、相性が悪いとなってから初めて離婚ではないでしょうか。

    トピ内ID:cdfae19c7bd968ec

    ...本文を表示

    主様は間違っていない

    しおりをつける
    🙂
    はま
    私は拒否されている側です。
    結婚してからレスになり、最初の3年は泣いてばかりでした。
    自然に授かるわけがなく、子供は不妊治療で何とか産みました。
    子供がお腹にいると知ってから一切の行為、ハグ、キスも完全に無くなりました。
    手を繋ぐことさえも。
    数年前、夫からは結婚前の行為はお前へのサービスだったと言われて絶望しました。
    本人は軽い気持ちで冗談めいた口調で言ってましたけどね。

    夫婦の土台が揺らいでいる感じ。
    夫から愛されていない、大事にされていないという虚しさ。
    子供が巣立ったら離婚したい。夫と一緒に老いていってもいい事なんかあるわけがない。

    主様はまだ奥様がお好きだから辛いですね。
    私は辛いを通り越して無関心になりました。

    トピ内ID:c960671654f556d4

    ...本文を表示

    関係無い

    しおりをつける
    🙂
    アルペジオ
    家事育児の分担度合いなんて、この件には全然関係無いです。
    ましてや毎日勤務でさえない扶養内パート。
    妻の言い分が通るなら、長時間労働者や肉体労働者の長期セックスレスが「疲れた」で全て正当化されてしまいます。
    妻は夫婦の義務を果たすつもりが無いだけ。
    2年もレスなら離婚事由としては十分です。
    カウンセリングは結構ですが、成果があがるとは限りません。
    同時に弁護士にも相談し、セックスレスを立証する準備をしておいた方が良いでしょう。
    セックスレスが理由の離婚で、普通は裁判になど至りません。
    離婚全体で裁判離婚はたったの1%ですよ。
    三大欲求の一つを正当な方法で解消しようとしているのに、それを抑えられない自分が悪いと言う思考の進め方は良くないです。

    トピ内ID:e77d88ff8206c78d

    ...本文を表示

    妻に選んでもらおう

    しおりをつける
    🙂
    一方的拒否はダメ
    妻が夫との性行為を一方的に拒絶するのは離婚事由になり得ます。
    ですが妻にも言い分があるでしょう。
    だからといって夫が一方的に我慢するようなことはあってはならない事ですけどね。
    ですので選択肢を用意すべきかと。

    ・性行為を一方的に拒否するなら夫婦関係の破綻は目に見えているので離婚に同意する(養育費や有責側の慰謝料については別途相談)
    ・性風俗の利用や愛人の存在を許容する合意書を作成のうえ、離婚せず婚姻関係を継続する

    この二者択一の自由は妻にあるべきです。
    そして、後者を選択した場合ですが、

    > なお、私のお小遣いは3万円/月です。そのため、ご意見にありました、風俗等の利用は難しいです。

    そうする必要はない。
    なぜそういう判断をなさるのだろうか。
    妻が相手をしてくれれば金銭はかからないところ、妻の我儘でできないわけですから、その費用は妻が支出すればよい。

    なので毎月いくらまでと取り決めをして、その上限額までを妻に支払ってもらうべきです。
    貴方の小遣いは貴方の日常生活のための経費であって、妻の有責による性行為拒否の補填費用ではないのです。

    それと同様の理由で、家計から出すのもちょっと違うと思いますね。
    原因をつくった側が費用負担するのが筋かと思います。

    むろんトピ主は会計報告の責については負うべきです。
    何月何日この店でこのサービスを受けた、というものについて領収書を提出すべきですね。
    愛人と関係をもつ場合も、関係維持にかかった費用を計上すべきですし。

    その際、費用関係の規定のようなものを作成する必要はあるかと。どこまでが経費として認められ、どこまで報告義務を持つか、という決まりがなければなりませんから。


    以上のような提案をすれば、大抵の女性は離婚に同意してくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:874ae5d958a8c191

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    疲れてる疲れてないはあまり関係ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    セックスに対する熱量って、疲れてる疲れてないはあまり関係ないと思います。

    現代人で疲れてない人なんて居ないし、不倫なんかも暇で体力有り余ってるからするって人は居ないでしょう。

    疲れてても、欲求は別物ですよ。

    まして奥様は働いてるとは言えパート、毎日働いている訳でもない。

    確かに子育ては大変ですが、子育てしながら働いている妻がみんなセックスしない訳じゃ無いと思いますし。

    恐らく元々あまりセックスが好きじゃないか、トピ主との性的な相性がイマイチな事の方が大きいのだと思います。

    私もセックスがあまり好きでは無いです。

    夫の杓子定規なマンネリプレイもあり、体が反応しない事も多く、ここ数年は夫は諦めたようでレスです。

    夫の事は大好きなんですが、相性もあるし。

    でも私たち夫婦は40代半ばぐらいまでは定期的に一応してたので、30代で結婚年数も浅いトピ主に、この先奥様の気持ちを汲んでずっと我慢しろ!は、私は言えないし無理だと思います。

    体の距離は心の距離に繋がりますし。

    奥様はセックスなんか無くても仲良く暮らして行けるって考えてるかも知れませんが、そういう欲求の為に犯罪を犯す人も居る訳ですし、甘く考えすぎだと思います。

    好きなら頻度を減らしてもたまには応じるとか、歩み寄る気持ちは無いんでしょうかね?

    トピ内ID:6e1858a21040f352

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    ウチはレスから復活しましたよ

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    小6の1人息子がいるアラフィフ母です。
    ウチは、離婚話こそ出ませんでしたが
    産後~息子が年長頃まで、ほぼレスでした。

    私が完全に「母親脳」になってたからだと
    思います。
    多分、奥様も同じような状態じゃないかな。

    奥様が妊娠中からレスとのことですが、「お腹の
    赤ちゃんに何かあったら…」という恐怖感から
    できなくなってしまったんだと思います。
    出産後は、妊娠出産で体の内も外も変化して
    夜泣きで睡眠不足になるのが一般的です。
    私には、新生児突然死症候群が怖くて睡眠時も
    熟睡できないのが加わりました(友人の子が
    それで亡くなったので神経質になってました)。
    そこに、加齢に伴う体力低下が加わることも。
    親子3人の「川の字寝」だと、子供が気になって
    集中できない。
    「起きちゃったらどうしよう…」とかね。
    かと言って、「集中したいから子供を誰かに
    預けて2人だけの時間を…」と思うことも
    「母親失格」だと思っちゃうんですよ。
    「そんなことを考えるなんて『母親』として
     はしたない!預けられる子供が可哀相!」とか
    「子供を邪魔者扱いしてるようで『母親失格』と
     思ってしまう」…とか、ね。
    全部、私が今でも思ってしまうことです。
    キスさえも「息子に見られたら…」と、今でも
    怖いです。

    でも、ウチはレスから復活しました。
    私がちゃんと理由を言葉で伝えていたことと
    夫が諦めないでいてくれた辛抱強さ、そして
    息子が小学生になったことで、「『誰かに預ける
    罪悪感』から解放された」からです。
    息子が学校に行ってる時間は、休暇を取れば
    堂々と夫婦2人でいられますから。
    なお、私は40歳過ぎの高齢出産なので、子供は
    最初から1人と決めてました。

    トピ主さん。
    奥様の負担は取り除いてるつもりとおっしゃい
    ますが、多分それだけじゃないんです。
    もう少し待てませんか?
    奥様ともっと話をしてみてください。

    トピ内ID:b044071f42182ebc

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    お小遣いアップは?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    トピ主さんが月何回か風俗や外で発散出来るようにお小遣いアップはしてもらえないのですか?
    あとは奥さんにパートを辞めて専業主婦になってもらいもう少し楽にさせてあげるとか。
    毎日パートに行ってるわけでないということは保育園は利用してないんですよね?
    奥さんがパート中お子さんはどうしてるんですか?

    乳児を育てている期間中、女性の性欲がなくなるのは世の摂理です。
    レスだから離婚!となるのは少し早合点が過ぎるかと。
    あと少し待ってみては?
    なんか奥さんと子供に対する愛情があまり感じられない方ですね。
    自分自分じゃダメですよ。
    あなたには家庭を持つ資格なかったのかも。

    トピ内ID:6a6ec90b466965ff

    ...本文を表示

    勝手だなあ

    しおりをつける
    🙂
    ぷらいむ
    トピ主さんのお子さんは、乳児ではなく二歳児です。
    乳児の育成期間はとっくに終わっています。
    妊娠以来レスとあるので、レスの期間はほぼ3年ほどになると思いますが、早合点の意味が分かっているのでしょうか?
    特段の理由も無く配偶者との性交渉を拒否する人は、結婚生活を継続する資格がありません。

    トピ内ID:1148df1e253f1c71

    ...本文を表示

    離婚が頭をよぎるのは

    しおりをつける
    🙂
    さんちゃん
    愛している奥様との行為ができないから離婚、というのが矛盾しているのでは?という意見がありますが、そうは思いません。

    空腹時にめちゃくちゃおいしそうなお料理が目の前に並んでて、でも食べちゃだめだと言われるぐらいなら、おいしそうなお料理は見えないところに置いてほしい。

    そういうことかなと思いました。

    いなければできないのは当たり前ですから。

    トピ内ID:22c7463d8ba514f2

    ...本文を表示

    どっちも悪くない

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    どちらも悪くないですよ。

    雄ライオンでしたでしょうか、雌が子育て中だと発情しないからって子を殺しちゃうのは。
    自分のセックスの為に殺すなんて、雄ってなんて身勝手なんだろうと思いますが、それだけ種をまく事に特化した生き物なんですね。

    それに対して、雌は子供を産み育てる事に特化しているんです。

    この子をきちんと育てなければって母モードに切り替わるし、体もなかなか回復しきれない中で寝不足が延々と続いているのでは?
    完全に子供を忘れて1ヶ月くらいダラダラ寝て過ごしたら回復すると思いますが、そんな事出来ませんからね。

    カウンセリング行ってもあまり意味無いと思いますよ。
    セックスしてくれないから報復として離婚を切り出すって、奥様の状況にもよりますが恐怖かも。
    とにかく疲れているし子供中心なんですよ。セックスどころじゃない。

    離婚したらトピ主にとって薔薇色の人生に変わるのかしら?
    一緒に住まない子供の養育費をずっと払い続けるのは虚しいのでは?
    子供いて離婚した人と付き合いたいと思う人はあまりいませんよ。

    なんとか奥様の気持ちに寄り添って、自分の事も解ってもらうしかないです。

    トピ内ID:8cefe3a5f39a3b2d

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    レスします(レスだけに 笑)

    しおりをつける
    🙂
    Ham
    > 空腹時にめちゃくちゃおいしそうなお料理が目の前に並んでて、でも食べちゃだめだと言われるぐらいなら、おいしそうなお料理は見えないところに置いてほしい。

    奥様は意思を持った人間なので
    お料理と比べても仕方ないんじゃないですか。

    パート主婦にも意思があるって
    ご存知ないならすみませんでしたが
    パート主婦にも意思があるんですよ〜
    もしくは逆に料理にも意思があるって唱えちゃう流派の方です?

    トピ内ID:28a0fc9ef0fa4766

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    とにかく夫婦で赤裸々に話し合う。

    しおりをつける
    😢
    40男
    トピ主さんより少し年上の男性として、男性側からの意見を書かせていただきます。

    30代は男にとって本当に元気な最後の10年です。
    40代になると若い頃のような性生活は出来なくなると思って下さい。
    もちろん個人差はありますが、私は40代になってから苦戦しています。
    運動などをして体を少しでも若く保つようにしていますが、それでも衰えは隠せません。

    結婚して20年になりますが、幸いにしてうちは妻の産前産後、子供の小さいうちから今になっても夫婦で互いに求め合う関係が出来ています。
    しかしもしレスのまま30代を過ごすことになることを想像すると、その辛さに絶句します。
    だからトピ主さんが心配なんです。

    もちろん奥様のしたくないという気持ちは絶対に尊重しなければなりません。
    仮に嫌々応じられてもトピ主さんも幸せにはなれませんものね。

    ですから性生活について恥じることなく真剣にご夫婦で話し合って下さい。
    トピ主さんも外で発散したいわけではなく、奥様も「外で済ませてきて」と思っているわけではないんですよね?
    そこをしっかり話し合って2人の今後の夫婦像をきちんと描いていってください。
    もちろんその結果として離婚になるとしてもトピ主さんは悪くありませんよ。
    ただその場合は養育費等の義務は積極的に果たし、離婚後も母子ともに安心して暮らしていけるようにケアして下さい。

    あと、「私の性欲さえなければ」なんて思わないで下さい。
    性欲があるのは当たり前のことで、それを悪と思ってしまうと、いざというときに心理的にうまくいかなくなりますよ。

    さあ、あまり時間はありません。
    悔いのない30代を過ごして下さい。

    トピ内ID:72dca79ed02e2665

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    離婚でいいです

    しおりをつける
    blank
    Masami59
    子供2人に扶養内パート程度で、泣きながらレスにマッサージまで?信じられない奥様ですね
    私も子供2人を育てながら、正社員研究職で働き義母とも同居、育児が大変な時期は身体が母親モードでしたくない気持ちもよく分かります、疲れ果ててただ、休みたい、でもそれではいけないんですよ。それが夫婦です。いやでも応じないといけないと思う。レスで仮面夫婦になり離婚した人も周りにたくさんいます、社会的立場上離婚していない旦那さんは全員浮気を繰り返し愛人がいます、それでも奥さんはお金だけ家に入れてくれたらいいとも言っていますが、心も完全愛人に向いていて虚しく寂しい生き方ですよ。
    まだお若いウチに価値観の合う新いパートナーとやり直してください。奥さんは今後もっと図に乗りますよ

    トピ内ID:c85f6e53724c95aa

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    終わりだと思う

    しおりをつける
    😭
    考え中
    経験からですが、終わりじゃないでしょうか。
    やっぱりしたい者同士、したくない者同士、どっちでもいい者同士、でないと
    うまくいかないものですよ。

    うちもレス時代が長くて結局破局したタイプですが、まあひどいもんでした。
    性別、どっちが嫌がったかは伏せます。
    離婚を盾にレスは一時的に解消に至りましたが、
    嫌な方が歯を食いしばって涙を流しながら応じるもんですから屈辱ですね。
    お互い楽しくもなんともないわけで。
    こんなんもいいかなと思ったのは最初だけ。
    毎回だとやっぱりムカついて
    なんつう顔だと最中になじってしまい。
    翌朝には家出されてました。
    呆れて放置していたら離婚届が届いて。。。というワケです。
    裁判しなかったのは、親戚が言うには「被害届出なかっただけでも感謝しろ」だそうです。
    今にして思えば慰謝料とれたんじゃと思いますが。

    というわけで、レスになってしまって
    それがお互いにどうでもいいならいいけど
    溝の原因が出来るようならおしまいと思ってもらった方がいいですね。

    トピ内ID:aea788c5acc2fd5c

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    正当な理由が無ければ妻が悪いです

    しおりをつける
    🙂
    ぷらいむ
    >セックスしてくれないから報復として離婚を切り出すって、奥様の状況にもよりますが恐怖かも。
    病気等の正当な理由なければ、長期間性生活を拒否し、それを解消する努力もしないのは、離婚事由の「その他の婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当する可能性が高く、不倫や生活費を入れない行為と同じと見做されます。
    心身ともに健康なのに3年近く働いておらず、今も「働きたくない」と言っている夫に妻が離婚を切り出したら、報復だとか恐怖だとか夫に寄り添えだとか言うのでしょうか?
    離婚される側が女性で、事がセックスレスだからと物事の見方を誤っていませんか?
    書いてある内容では、我慢を重ねているトピ主さんに一切の否はなく、正当な理由なく拒否している奥様が一方的に悪いです。
    どっちも悪くないなんてご都合主義は通用しません。
    カウンセリングに行くにしても、本来は改善が必要で離婚されると困る側である奥様が主導すべきことです。

    >奥様は意思を持った人間なので
    >お料理と比べても仕方ないんじゃないですか。
    比喩と比較の違いが分かりますか?
    さんちゃんさんのレスは、欲求の比喩であって、料理と奥様を比較したものではないです。

    トピ内ID:ebf8bf5a40830225

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    わかる

    しおりをつける
    😢
    悲しい
    私は妻で、夫から拒否されている側です。
    何度も拒否され、傷つき、泣きながら何故出来ないのか聞きました。
    理由は、1番下の子の授乳期間が終わって、私の胸がペタンコになったから女として見られなくなり、その気になれないと言われました。

    しかし離婚も他所で満たす事も絶対に許さないと言われました。
    30代になりたてで、これからずっと私は女として扱って貰えないのかと思うと絶望しました。
    レスで絶望を感じるのに男も女も関係ありません。相手からの愛を感じられない事が辛いんです。
    トピ主さんの気持ちが私には痛い程分かります。
    私は今は離婚していませんが、子供が巣立ったら自分の価値を取り戻す為に離婚するつもりです。

    トピ内ID:1e5bb72c39a24cb3

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    長くなり申し訳ないです。体験談(1/2)

    しおりをつける
    🙂
    ままめ
    2歳の子供がいます。トピ主家の状況と似ているので、何か参考になればと思います(長くなりすぎて二つに分割します。すみません)

    私は流産し、そして数ヶ月後割と早く息子を妊娠しました。流産の悲しみからお腹の中の子は大切に慎重に育てたい一心でした。しかし主人は妊娠判明後すぐに私を誘います。痛くしない、すぐ終わるから大丈夫というけれど、体調も不安定で胎児や自分の体が心配で、私はとてもそんな精神状態にはなれず遠回しに拒否しました。
    しかし6ヶ月頃切迫早産で入院。幸い退院するも、絶対安静、トイレ洗面食事以外は動くことを許されない生活です。とにかく私は子を第一に、医師の指示通り出来るだけ安静の努力をし、健診以外外出せず、服薬と不安で毎日泣きながら刺激しないようお腹の中の子を育ててきました。
    しかし少しずつ安静度が下がってきたとみた夫は、私に営みを求めます。退院できたのだし大丈夫、少しだけだからと。毎日子どもを健康に少しでもお腹の中で育てるプレッシャーと戦っていた私は、そこでプチッと何かが切れてしまい、それ以来夫が私を求める行為は私の中で完全に「私と子の命を害する行為」になりました。
    やがて子どもが生まれます。敏感な子供で、少しでも私が離れると泣き出し疲労困憊の毎日。自分自身も慣れない子育て、子が寝ている間も緊張と不安で寝つけず、寝不足の日々。平日働く夫は別の部屋で寝て夜泣きの対応はしません。土日になれば主人に呼ばれます。今夜どうかと。体を休めたくとも相手をするまで何度も呼ばれ、俺に対する愛はないのか、我慢しているのに、そう言われ仕方なく相手をするものの子どもが今にも泣き出すのではないか、うつ伏せになっていないか、乳幼児突然死症候群の心配、とにかく不安で不安で楽しくも気持ちよくも全くありません。終わってしまえば主人は爆睡、私は神経が立ち余計寝付けず、うとうとした頃子どもが泣き出し…(続きます)

    トピ内ID:f539e69057f74d92

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    長くなり申し訳ないです。体験談(2/2)

    しおりをつける
    🙂
    ままめ
    (続きです)そんなことをしていれば当然次の日に影響が出ます。頭痛や動悸の中家事育児。もう少し寝られたはずなのに。主人の気持ちも頭ではわかります。でも妻も子も差し置いて自分の欲求をとなると、私も子どももどうでもいいんだなと感じ、そうなるともう、誘われるほど嫌悪です。妊娠してからずっと私は子が心配なだけ、今も子を見張り、生かしておかなければならない。でもそれを阻害する要求。本来尊い幸せな行為が、一方的に求められ続けそう成り下がってしまいました。
    主人は「俺への愛はないのか」と言います。でも私は私で「あなたにあるのは愛ではなく、性欲だけでは」と思っています。言いませんけどね。家事をやってる、夫も言います。でもそういう次元じゃないんだよね。子ども、自分の体力、精神的問題、とにかく安心できない気持ちでいっぱいなのに営みになんて向かないよ。愛しているって言うけど私が疲れているはどうでもよくて、家事をしているのだから相手しろって。考えたら虚しくなります。

    トピ主の家もこうとは言いませんが、考えて欲しいです。離婚は簡単、表面上妻を有責にできる可能性も。
    でもトピ主は妻を子を愛していて、家族でいたいんでしょ?

    なら自分がしたいしたいばかりじゃ解決しません。まずは奥さんの心のケアが必要です。
    本来セックスとは離婚を切り札に義務に課すようものではないと思うのです。
    しぶしぶ約束させても奥さんが苦痛に耐える時間になるだけ、
    トピ主に悪気がなくとも、私のようにどこかでつっかえてしまったかもしれない。時間も必要かもしれない。とにかく「そんな気分になれない」をもう少し、背景をちゃんと紐解いて…責めるではなく心に寄り添ってあげて欲しいです。
    その心のわだかまりが取れたら、きっと奥さんもトピ主を求めるようになる気がしています。
    本当に愛があるなら、それが幸せな夫婦生活に向かう唯一の方法だと私は思います。

    トピ内ID:f539e69057f74d92

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    ハードルを下げてアプローチ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お辛い状況ですね。
    奥さんは疲れている事、また母親モードでその気になれない。
    もともと性欲が強くないのでしょうね。あとは、して欲しいという気持ちはこたえる事へのプレッシャーも感じているかも知れません。
    するくらいなら寝ていたい、休んでいたい、ゆっくりしたいとか。
    ただし、トピ主さんの気持ちもわかります。
    奥さんと愛しあいたいという事であり、人間としての根源的な欲求なわけですから…。

    全くない状態を長引かせるのは、良くないのではないかと思います。
    ですが、セックスをするという事は奥さんにとって相当負担になってしまう状況なのですから、Bまでという事ですとどうでしょうか。もしかしたら、それなら…と言ってくれるかも知れません。それとも最後までしないとかダメですか?

    例えば…奥さんに伝わりそうに言うなら、
    あなたの気持ちもわかる、でもこのままセックスレスが続くと自分自身も壊れてしまう、自分にとってセックスはとても大事な事、絶対に必要な事、風俗に行きたいわけではない、セックスがしたいというより、あなたと愛しあいたい。けど、もし今誰かに迫られてしまったらもう無理だと思う、拒む自信がない。だから、あなたの負担を最大限なくすようにBまではさせて欲しいと、どうにか、あなたに触れさせて欲しい、と言うとか。
    いろんなセックスがあって良いと思います。

    いかがでしょうかか。

    トピ内ID:6866a39f168ae16c

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    ここにもいた

    しおりをつける
    🙂
    黒頭巾
    例え話が理解できない残念な思考の人が。

    奥様は料理じゃない。
    当たり前の話じゃないですか。
    ごちそうを目の前に手を付けることを禁じられるつらさの表現であって、奥様を食い物だと言っている訳じゃないのは明白なのに。
    そういうのを上げ足を取るって言うんですよ。

    国語なんて勉強しなくてもしゃべられるようになるってなもんで学生時代に碌に本も読まなかった人としか思えませんよ?
    比喩って言葉。ご存知ですか?

    ソムリエがワインの香りを伝えるのに「濡れた犬」とか「腐葉土」とか「猫の尿」という表現を使う。
    丹精込めたワインを動物の糞尿に例えるとは!って怒るタイプなんでしょうね。
    単なる無知の表明になっていることに気づきもしないで大恥をかく。

    例え話をそのまんま受け取る愚は犯したくないないものだ。

    トピ内ID:d4dd822a08f24e5a

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    離婚の前にもう一度

    しおりをつける
    🙂
    安猫
    奥様の拒否は、単なる産後のホルモンバランスの崩れなような気がします。産後、一時的そう言う時期があります。
    貴方の事は愛しているけど、身体がクタクタ、睡眠不足、たまにはひとりの時間が欲しいなど、物理的なこともあると思います。
    貴方も育児に協力と言っていますが、奥様を一人で一泊させてあげるくらいの家事、育児のスキルがありますか?あれば、一度実家に帰らせてあげたらいかがでしょうか。
    貴方のことを見直すのではないでしょうか。

    奥様が男性にも生理的現象があると理解していますか?男性の性欲を軽く見ているようですので。
    結婚したからには、婚外セックス禁止ですし、仮にお互い理解があったとしても、お相手の夫婦にその価値観が無ければ成立しませんし、貴方が我慢するだけでは解決しませんよね。好きな人がいて触らない、拷問です。離婚したくなる気持ちも分かります。
    女性からしたらセックスの吐口か!と言いそうですが、そうではなく、生理現象だと言う事をお伝えしてこの先どうしたらいいかもう一度、頑張って話し合ってみてください。

    男性には性欲減退が必ず来ます。その代わり、女性にも個人差もありますが、更年期予備辺りから性欲が強くなります。満足のいく夫婦生活が出来ていなかったら特に感じると私は思います。
    その時に、今、貴方の性欲に向き合っていなかったら、後悔するのは奥様です。貴方や、誰にも相手にされなくなり、とてつもなく虚しさ、女としてのプライドがボロボロになると。
    今より10年後の生活の話し合いを是非されてみてください。
    それでも想像がつかないようでしたら、早めにご決断されたらいいと思います。まだ30代ですし、一生セックスレスなんて耐え難いです。

    若い時の満足のいくセックスライフがあってこその老後セックスがなくなった時の穏やかな生活と介護(シモの世話)ができると言う事、今のうちに話し合ってください。

    トピ内ID:bd422a429db78d6c

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    率直に思った感想

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    ”男性がセックスできない苦しみを理解できないみたい”
    っておっしゃいますが、
    トピ主さんも
    ”育児に疲れて、応じる事が出来ない妻の苦しみを理解できてない”
    ですよね。

    トピ主さんの真剣な悩みに対して
    笑ってごまかしたり、
    何言ってんだとキレたり、
    トピ主さんを貶したりするなら
    離婚しても致し方ないかな。って思いますけど、

    奥さんは、驚きながらも、きちんと話を聞いて、
    その上でどうしても…、と泣いて愛しているとおっしゃっている。

    でもトピ主さんは、
    「そのセリフもセックスしないんだったら意味が無い」
    と言わんばかり…
    うーん…

    極端な話、
    2歳の子供が「パパ(ママ)なんでいないの?」って寂しい思いする事よりも
    セックスが大事なんですもんね…。
    子供が寂しい思いをするのは
    セックスに応じなかった母親のせいだ…って事ですもんね。

    気持よくなくても、痛くても、疲れてても
    応じなければ、相手を愛してない事になる。

    なんだか…辛いですね…

    どっちが悪いというより…
    何か聞いてて辛かったです。

    トピ内ID:4b6248f06c20605e

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    妻君擁護、夫君批判

    しおりをつける
    blank
    だから話し合いが必要
    黒頭巾さんのレスに同意します。読解力が無い方の明後日な方向への文句は、がっかりします。

    トピ主さんからの追加情報が無いので、現時点での情報からのみですが。
    妻に寄り添え、夫はどこまで家事・育児をやっている、出産後の一時的なホルモンバランスの変化だ、と言う方々は、トピ主さんの文章の「妻からは愛していると言われているが無理だと泣かれた」の言外に『妻からの要望は無かった』が読み取れていないのでしょう。トピ主さんの2つの投稿から、簡潔な中に真面目な人柄を感じますから、妻から何か「こうして欲しい」などの発言があれば記載があったと思います。

    結婚生活4年のうち3年のセックスレス、夫から話し合いを持ちかけても妻からは要望はなく「愛しているが無理」と泣くだけなのに、これ以上トピ主さんに何をどうしろと?

    トピ主さんを「妻をセックスのはけ口にしているだけ」と言う方、はけ口にしているだけの人なら恫喝して相手をさせているのでは? 一時的なホルモンバランスの変化と言う方、2~3年経過していますがまだ変化したままでしたら、もう『一時的』では無いのでは? 家事・育児の負担を求める方、自分なりの努力に対して相手からの要望が無い状態で外で働き帰宅してからもまだ気を遣えと?

    問題は3年(少なくとも出産から2年)の間、妻が夫に寄り添おうとしたか、又は寄り添いたいための何か提案をしたか、です。妻からの歩み寄りが見えないから、夫であるトピ主さんが悩み苦しんでいるのではないですか?

    同じだったと妻を擁護する方々、本当に5年10年と『愛しているけど無理だから我慢しろ』だけで終わらせたんですか? それって愛しているの? 好きで愛していて、でも出来ないなら、言葉を尽くして理解してもらおうとか歩み寄るための方法をお互いに考えるとか、相手が辛い思いをしているなら思いやれないんですか? その余裕さえ皆無ですか?

    トピ内ID:850def5e0d1e268d

    ...本文を表示

    器質的な理由は無いですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お子さんは普通分娩でしたか?
    私の友人は分娩時裂傷がひどく排便まで問題が生じ、新生児を実家に預けて肛門科に入院し、大掛かりな手術をしました。
    彼女は重症だったので、すぐ治療しましたが、何年も不快な状態を我慢する方は少なくないそうです。
    「会陰体損傷」で検索してみて下さい。
    手術が出来る病院はかなり限られます。
    また、帝王切開や子宮内膜症で腹腔内に癒着があると行為時かなり痛みます。

    自分がしたいから治療しろ、ではなく、体が辛いなら治してあげたい、というスタンスで話してみませんか。

    トピ内ID:c8add4c122e27782

    ...本文を表示

    トピ主批判しているのは

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    完全に妻が子供を引き取る前提でトピを立てているからでは?

    お子さんが小さいから母親が引き取るのは当たり前なのか。
    離婚をしたら自由になるから?

    トピレスには子供の親権については書かれていません。
    何故なの?

    トピ内ID:c368fd9950eced86

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    猫屋敷
    待ってあげてという意見もありますが、奥様が「今は出来なくて申し訳ない私も頑張るから待っていてほしい」という雰囲気であれば待てるかもしれませんが、トピ主がセックス出来ない苦しみを理解できないみたいと書いてあるところをみると、セックスは出来ません諦めてくださいという感じのようですね それだと期限もなく来るか来ないかわからない日を待ち続けるのは難しいし酷だと思います 離婚になってもトピ主は責められないですね

    トピ内ID:470a8ebfcf4538c9

    ...本文を表示

    難しい問題だけど

    しおりをつける
    🐶
    ハムちゃん
    私なら離婚に応じますね。私も奥様と同じように出産後に性欲がなくなりました。毎日の家事、育児、仕事をこなすのに精一杯です。最近は朝起きる頃に手の痺れが出るようになりました。1分、1秒でも長く横になりたいです。主人は私の状況を察して誘いませんが、主人が我慢するのも申し訳ないので数年前にこの状況が嫌なら離婚でもいいと伝えました。主人は離婚しないといいました。したい人としたくない人、合うわけないです。我が家の場合は、主人と漫才できそうなくらい会話します。かなり面白いです。それでお互い満足してるのかな?

    トピ内ID:9e4736d47244d78c

    ...本文を表示

    どうなんでしょうか。

    しおりをつける
    😅
    40男
    夫がしたくないレス。妻がしたくないレス。
    こういうパターンだと、たとえばなんですけど
    相手にどういうことを求めるんでしょうか。

    ・したくないので、外で済ませてきてほしい。

    ・外でするのはNG。我慢してほしい。性欲のない人間になってほしい。

    したくない側の人の心理としてはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:72dca79ed02e2665

    ...本文を表示

    頻度を減らしてもダメで全くしたくないは身勝手かな。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    疲れてるって理由が本当だとして、例えば月1とかでも応じられないモノでしょうか?

    奥様は仕事に育児に疲れてるからと仰ってますが、だから全くしないのを許容してって事ですよね?

    前みたいな頻度では応じられないけど、月イチでなら良いとか、何かしら歩み寄る気も無く、いつになるか分からないその気になるまで、下手したらこのままずっとレスを、一方的にトピ主に受け入れろ!は横暴だと思います。

    私は女性で拒否られてた側ですが、仕事が休みの日や、翌日休みの前日とか、負担にならない日に誘ってみましたが、全く応じて貰えず、結局その気にならないのは、体調や気分の問題じゃなく、私じゃダメなんだなと悟りました。

    私もその時まだ30代。この先一生レスなんだろうなって考えたら、悲しみがやがて虚しさになり、好きな気持ちがどうでもいい気持ちに変わってしまいました。

    諦めて結婚生活をずっと続ける事も考えましたが、一度きりの人生やっぱりこんなんで終わりたくない!って、結局離婚しました。

    トピ主がレスで離婚を考えるなんて無責任て声も有りますが、レスって深刻な問題ですよ。

    今は奥様を愛している気持ちはあるようですが、長引けば私みたいにやがて無関心になります。

    そして外の女性に目が向くと思いますよ。

    それを奥様は責める資格は無いと思いますが、その辺りどう考えているんでしょうかね?

    トピ内ID:6e1858a21040f352

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    ...本文を表示

    パートだし。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫の扶養でパートで働いているってことは
    家事も育児のすべて引き受ける
    ってことですよね?

    産後のあれこれが原因
    と言っても子供はすでに2歳。
    到底通用する言い訳にはなりません。

    夫の稼ぎをあてにして、自分はパート程度の稼ぎ。
    夫には家事を手伝ってもらい、生活費も保証してもらうけど
    夫の性的要求は受け入れない。

    これでも妻擁護のレスがつきますか?

    トピ内ID:46d3a60d4e5036e9

    ...本文を表示

    ままめさん夫婦は破綻してますよね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    ままめさんのレスポンスを読んで。
    奥様が拒む理由が似たようなものなら、もう離婚一択ですよね。
    夫を受け入れる気持ちが全くないのだから。
    そういう気持ちを持ってしまうことは仕方ないと思います。
    でも、だったら尚更、夫婦を続けるのは無理じゃないですか?
    夫が求めに「愛」を感じられず、応えたいと思えないなら、もう終わりだと思います。

    旦那さんに寄り添えと言いますが、そもそも妻側の気持ちが冷めてしまっているからですよね。

    冷めているのにどうしろと?

    もう無理でしょ。

    トピ内ID:28ad70fc70454f74

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