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    連休に息子の嫁の親が来るそうです

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    コアラ
    ひと
    息子夫婦と同居しています。私は普段はフルタイムで仕事をしています。連休に息子の嫁の親が遊びに来るとの事ですが、気が重いです。嫁の実家は車で1時間くらいのところに有り、普通なら嫁さんが実家に行って甘えてくるものだと思うのですが、せっかくの休みに私が向こうの親をもてなす理由も無いし、出かけてしまいたいのですが、それって失礼でしょうか。

    トピ内ID:1ebfd3ce7c4d1917

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    ひどい

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    🙂
    同居嫁
    そりゃせっかくのお休みなんだからゆっくりしたいでしょうけど、普段同居してくれてるお嫁さんの親でしょう。
    もてなす理由もない?非常識のタグ?
    なんてひどい婿親でしょう。
    車で1時間の距離なんだからせいぜいお昼をご一緒するくらいだろうし、宿泊があるわけじゃなし。
    準備が大変ならお寿司でも取ればいいでしょう。
    出かける元気があるならそのくらいの準備できるんじゃないですか。
    息子も嫁も手伝ってくれるでしょう。

    私は同居嫁です。
    結婚以来、実家の親は娘(私)夫婦の家に遊びに来たことなんて一度もありませんよ。
    冠婚葬祭は別ですけどね。
    もちろん夫の親に遠慮してるからです。
    孫もいるし、娘がどんな暮らししているか見たかっただろうし、遊びにも来たかっただろうに。
    うちの義母は一応「遊びに来てもらって」とは言ってくれましたが、それでも来られないものなんですよ。

    トピ主さんと私はそんなに世代違わないだろうけど、年齢重ねてもこんな考え方しかできない人がいるんだと思うとがっかりです。

    トピ内ID:7a61cea4d1d55c5b

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    あちらも喜ぶ

    しおりをつける
    🙂
    エンジョイ
    主様がいないとあちらのご両親も喜ぶでしょう。
    嫌とかじゃなくてのびのびと気兼ねなく嫁といられるから。
    たまにはいいんじゃない?
    今日はお出かけしている。で大丈夫だと思います。
    ただ留守を歓迎しているという証は残しておきましょう。
    例えばお茶菓子やさりげないお花を置いておいて「母が用意してくれた。」と息子様に伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:897fdd3a89cab1ea

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    どの位 滞在されるのか

    しおりをつける
    🙂
    花波
    あちらのご両親さんは、どの位滞在されるのか、どのような御用で来られるのでしょうか?

    トピ内ID:4637c6275731664a

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    来るそうです、
    と言うことはトピ主に事前連絡があったわけではなく決まったことを伝えられただけですよね。

    なら、
    ご自由に〜、
    と出かけちゃうかな。

    お互いその方が楽な気がしますし。
    むしろ、我々が行くのに出かけるなんて!って言われたら面倒くさい。

    一応、息子夫婦に、私はこの日出かけるから好きにしてね、って断っておきます。

    トピ内ID:87494e4c7bb92e91

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    同居してもらって

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    その言種って失礼です

    外出してもいいと思います

    トピ内ID:cea37c7806a51a16

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    微妙~~

    しおりをつける
    🙂
    杏子
    あのー、普段の同居では家事はどのような分担なのでしょうか?
    フルタイムで仕事をしながらもトピ主が100%やっているのであれば、
    向こうの親をもてなすのは面倒だと思うのも不思議ではないですが。

    というか、お嫁さんが実家に行くのは歓迎なんですね。
    それは伝えていますか?
    いつでも実家で甘えてきていいのよー、と。

    もてなしたくない、という気持ちは失礼ですが、
    それは言わずに出かけてしまうのはいいと思います。
    もちろんトピ主の夫も一緒ですよね?
    義父だけ残されたら、会話にしても食事にしても無視するわけにいかなくなります。

    ぜひ夫婦そろって外出し、お嫁さんに家を明け渡してしまいましょう。
    昼も夜も外食するので、両親の接待はお願いねーー、と。

    トピ内ID:b34e887f43152efe

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    日帰りでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    まさか泊まるとかじゃないですよね?

    >普通なら嫁さんが実家に行って甘えてくるもの

    私もそう思います。
    あちらも気を使うでしょうによく遊びに来る気になるなと思います。
    同居されて何年かわかりませんが、ご両親の訪問は初めてですか?
    もしかしたら今後も度々来るかもしれませんよ。
    図々しい人じゃなければいいですね。

    トピ内ID:db5358e1cddc5b4d

    ...本文を表示

    ああ、そういうことですか

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ読んだ時は嫁親が来ること自体が嫌なのかと思いました。
    なんて失礼なと思ったけど違うんですね。
    私(トピ主)がいるとおじゃま虫ってことだったんですか。
    まあそう思うのなら出かけてください。
    トピ主さんがいない方が相手も喜ぶと思うのなら。
    でもそういうことならなんで非常識なんてタグつけたんですか。
    だれが非常識なんですか。

    トピ内ID:7a61cea4d1d55c5b

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    同居って大変です

    しおりをつける
    🙂
    コアラ
    色々なご意見参考になります。あちらの親御さんの今回の訪問は、特に用事は無いようで、連休だから との事です。宿泊は流れで有りかもしれません。私が嫌なのはもし宿泊される場合、2日間動けないからです。家事分担としては、食器洗い、洗濯干しは私で、洗濯ものの片付けは嫁さん。掃除は休みの日に私がしています。嫁さんは専業主婦ですが、子供も小さいし、今どき無理なことも言えないです。仕事が休みの日は朝から晩まで家事しているのが結構負担です。ほんと、同居って、姑も大変です。

    トピ内ID:140666cc03760814

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お手伝いさんじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    同居って誰の家なんですか?
    主さんの名義の家なら息子妻が勝手に自分の親を呼ぶなんておかしいですよね。

    もしや息子さんの家に同居ですか?そうであるならまだこの状況が理解できますけど。

    お嫁さん相談もなく決めた事なら「私はいない方が良さそうね」と出かければいいんじゃないですか?あなたがお世話する事は無いですよ。

    トピ内ID:028c0cb169ef700c

    ...本文を表示

    やっぱり変だと思います

    しおりをつける
    🙂
    コアラ
    家は夫の名義で、数年前にローンを払い終わったところです。お宮参り、初節句などの節目にはちゃんと親御さん呼んでおもてなししています。今回は最初、息子を通して話を聞いたので、ちょっとカチンと来たもので。夫とは滅多に休みが合わず、久しぶりに二人で出かけようかって言ってた所なのでよけいに気が重いです。

    トピ内ID:140666cc03760814

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お嫁さんが実家に帰ればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私が嫁なら、絶対実家に帰りたいです。なぜなら毎日同居で気を遣ってるのだから、連休くらい実家で羽を伸ばしたいです。
    実家で羽を伸ばしておいでって言ってあげたらどうですか?

    トピ内ID:37241f5a10a6dbb3

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    P子
    折角のお休みです。夫婦で行楽の方を選びますね。
    お嫁さんには
    「悪いけど、私達は前から決めていた外出をするから留守しますので、お母様にはくれぐれも宜しくとお伝えくださいネ」とだけ言います。一々言い訳がましい事は言わない方が良いですよ。

    だって、あちら様に貴女方に何かの御用があれば、直に貴方に事前にアポとるでしょう?
    其れが無いなら、娘に会いたいから来るのですよ。あちら様もその方が良いに決まっています。お邪魔虫になる事ないです。

    トピ内ID:af20d84e57ec6e44

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あちらの来られる時間によりますが
    来られるまで待つ、挨拶だけして
    「今日は夫と出かける予定がありますので
    どうぞ、ごゆっくり」ですかね。

    時間が合わない場合は、息子夫婦に
    「宜しく、伝えておいて」です。

    私なら、お互い気を遣うのに、娘の婚家には行かないですわ。
    トピ主さんが良い方で仲良くされたいのかも知れませんね。

    お孫さんがまだ小さければ、会いたいのかも知れませんね。
    水入らずが一番だと思いますが、お嫁さんの立場の方のご意見を参考にされた方が良いかもです。

    トピ内ID:28029a1271ac2a7b

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    出かけるので気兼ねなくゆっくりどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    急に「来ます」と言われてもね、ですよね。
    折角の二人の都合がいいお休みなので、夫婦で出かける予定でいた、でいいんじゃないですか?後の対応は息子さん任せで。

    トピ内ID:81744947f51c1f72

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    詳細が分からなかったので

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    レスを控えていたのですが、それはあり得ない。
    出掛けちゃっていいです。
    完全分離の二世帯住宅なのかなと思ったのですが、
    ハッキリ言って同居というより居候という感じですよね。
    二世帯でも無い同居の家に、軽々しく遊びに行く神経が普通じゃないです。
    それもその感じだと事後承諾ですよね。

    お茶菓子でも用意して、予定があるという事を息子さんに伝えて
    出掛けちゃっていいと思いますよ。
    これでもし泊まって行ったら本当に驚愕です。
    連休ってどこかに出掛けるか、家でゆっくりするかですよね。
    そんな時に急に遊びに行くとか、嫁の親は一体何を考えているのでしょうか?

    今までおもてなしをし過ぎちゃったんですかね。
    いつでも歓迎されて、おもてなししてもらえると勘違いしているのかも。
    ここはいい顔をせずに、息子さん夫婦に任せてノータッチでいいと思いますよ。
    こんな事が続くようなら同居を解消してもいいのでは?
    同居を望んでいないのなら、ですけど。
    同居を続けて欲しいなら我慢するしか無いですが、
    今回のような一方的で急な訪問はおもてなしする必要は無いと思います。

    トピ内ID:ad344ba373e04ebe

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    私達が出掛けてても良ければ、どうぞ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    と、言えば良いのでは?
    だって、呼んでも良いか?とか
    いつなら大丈夫か?とか
    聞かれてないんですよね?

    そういうことが、煩わしい人は
    同居解消した方が良いですけどね
    家賃とって、年内に家を見つけてね
    と言えば、出ていくんじゃありませんか?
    気遣いできない人は、出きるようになりませんよ

    トピ内ID:4e4d3314514fb95c

    ...本文を表示

    普通行かないですよ

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     普通は相手のご両親に気を使って行かないですけどね。仮に行く場合は子供ではなくお相手と直接やり取りします。

    トピ内ID:133cc70d8a4f539b

    ...本文を表示

    せっかくの休みです、出かけましょう

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >家は夫の名義で、数年前にローンを払い終わったところです。

    普通は来ないし、呼ばないと思いますが・・・。


    >せっかくの休みに私が向こうの親をもてなす理由も無いし、出かけてしまいたいのですが、それって失礼でしょうか。

    出かけましょう。
    相手の方も周囲に気遣いするタイプじゃなさそうだし、
    「私たちは出かけますが、ごゆっくり」でいいでしょう。
    おもてなしは息子夫婦がすれば良いのです。

    トピ内ID:e8622ac818f37d60

    ...本文を表示

    詳しく分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    なぜ、お嫁さんのご両親が訪ねてくることになったのかは聞いてないのでしょうか?
    普通は、同居の家に呼ぶより、実家に帰る方が、はるかに楽だと思いますが、ひょっとして、夫であるトピさんの息子さんに、〝実家に帰るな〟とか子供は置いとけなど言われている可能性はないのでしょうか?
    それなら会いたければ親が〝来るしかない〟という状態になりますよね?

    その辺りも詳しく息子さんかお嫁さんに聞いてみたらどうですか?

    でも、こういう機会に、トピさんと旦那さんで旅行に行ってもいいと思いますー。
    あまり気にしてたら同居できませんもんね!
    マイナスをプラスに考えて、自由な時間をもらったと思えばどうでしょう!
    臨機応変でいいのでは??

    トピ内ID:9f35c419006bdc5b

    ...本文を表示

    遠慮しない

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    あなた方夫婦と向こうの夫婦は同格です。
    息子夫婦と同居とは言え、へり下る必要はありません。
    ならば、休日を邪魔される義理はありませんし、向こうをもてなす必要もありません。
    百歩譲っても、普通なら訪問先に負担をかけないようにすべきところ、今回はせっかくの休日を邪魔するようなものでありえません。
    来るならあくまで娘夫婦を訪ねるということに過ぎません。
    用があるからと、留守にしても構わないと思います。

    トピ内ID:af20d64e57ec6ade

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    同居解消すれば

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    自分の家でもないのに、直接断りもなく親を呼ぶって凄いですね。
    約束を勝手に取り付けてから旦那伝いで言うことではないし、行く方も行く方だと思います。
    トピ主さんがフルタイムで仕事をしているなか、お嫁さんは専業主婦なのに家事分担って...
    色々おかしいです。
    私だったら息子夫婦には出ていって貰うけどな…

    トピ内ID:d8e57e8d7e041f38

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     宿泊は流れでそうなるかもっていうのが一番厄介ですね。来るまで時間なら十分日帰り出来ると思うけど。

     親同士だけじゃなく息子夫婦自体がどう橋渡し役をするかも見ものですけど。

     知り合いの人は近居だけど、親が嫁さん実家に会いに行った時(関東から北陸)は、息子さんが宿の手配はしていたようですよ。結婚前の顔合わせという事でした。

     雑誌でも紹介されるような処の離れでウン十年ぶりの良い思い出になったとか。

    トピ内ID:de73a83f0c6d0c8f

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    何で来るんだろう

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    トピ主さん達は仕事で家にいないし、もう自分の家だと勘違いしちゃってるんじゃないでしょうか。
    もしかして、結構素敵なお家ですか?

    仕事で疲れて帰宅したら、昼間勝手に呼ばれたママ友やよその子どもにソファやらラグが汚されたりしてたりするのか〜。
    何だか萎えますね。

    あちらの親はトピ主さん夫婦に歓迎されていると思い込んでいるのでは?
    私ならお茶菓子やお花なんて一切用意しません。
    今からでも、本当の気持ち(息子夫婦が好きに出かけて嫁子ちゃん実家に行っても良いのよ、私たちも夫婦で外出するから)を言った方が良いのでは?

    話が通じなかったら、同居解消の話に持っていくきっかけにしても良いくらいです。

    トピ内ID:bc772f77fc1c982b

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    同居の理由にもよる

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    どうして同居しているのでしょうか?
    同居っていいことが全然ないですよね。親世代はいつまでも自分の老化に気づかず節制や節約を怠りがちだし、子世代は自立心や責任感が育たないので。そして何と言っても今回の様に自由が効かない。

    同居が奇跡的にうまくいっている人達がいますが、かなり厳密にルール作りをしていました。それこそ1円単位光熱費も折半するとか、家の所有者が亡くなった後はどの様に相続するのか書面で示しておくとか。なあなあなは失敗の元です。

    トピ内ID:e7c8ef7f60f383e9

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    会いたいのは娘と孫

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ主さん夫婦が揃ってお迎えしなければいけない理由があるのでしょうか?

    むしろお嫁さんのご両親もお嫁さんも気兼ねしなくて済むので、双方win-winだと思うのですが。

    予定通りご主人と二人でお出掛けしちゃってください。

    トピ内ID:45b5ba47d385cc14

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    出かけていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    トピ主さんの留守中にご自宅にお嫁さんのご両親が入られることが嫌でなければ、ご主人と出かけてしまっていいのではないでしょうか。
    出かける前にご両親と会うことがあれば、「前から予定していた予定がありますので、出かけますがごゆっくり」とでもご挨拶すればいいと思いますし、帰ってから顔を合わせたなら、「前から予定していた予定があり、出かけていて失礼しました」でいいのでは?

    息子さんには「こちらにはこちらの予定がある。来ることが決定してから言うのではなく、まずは予定を聞くべきだ」って釘を刺した方がいいと思います。

    トピ内ID:dc6ede167c87631b

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    出かけるのはOKでは?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >出かけてしまいたいのですが、それって失礼でしょうか。
    >久しぶりに二人で出かけようかって言ってた所

    息子さんにはちゃんと説明して出かければ良いと思いますけど。
    あちらの親御さんも、トピ主さんご夫婦が居ない方がゆっくり
    出来るんじゃないでしょうかね…

    トピ内ID:818c4c47f530b66c

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    心がざわつきます。

    しおりをつける
    blank
    ろうばしん
    どこにも図々しい人は居ますが、お嫁さんの両親ともなるとスル―も出来ませんからお悩みはご尤もです。危機管理の常である「一番困る事を想定する」として、ローンも返し終えた上に親子3馬力の生活力が有るのを見込んでの「借金の申込」では無い事を望まずにいられません。

    お宮参りや初節句などにお招きしておもてなしをしていらしたそうですが、その際には先方ご両親が応分の負担を申し出るとか、そこを含めてのお祝いのお包みを頂くといった、均衡のとれた対応はあったのでしょうか? 
    今どきの事ですから「姑が働きに出ているのに嫁さんが専業主婦では」と非難する気はありませんが、共働きの夫婦が3年ぶりに迎える連休に、息子夫婦に通告するだけで押しかけようとする行為には、警戒心が湧きますね。

    中には、借金なぞ頭に無く、ただ「いつも厚遇してくれるから…。親戚なんだし」といった、年齢不相応な甘えや無遠慮で押しかける困ったさんもいますが、訪問したい自分達自身から所帯主であるトピ主夫妻に直接の申し出&都合を訊くといった事前の手順も無いのですから「前々からの約束があるので」と応対は息子夫婦に任せて出かけてしまって良いと思いますよ。要は先方(+お嫁さん)に妙な期待や依存心を持たれないように毅然と振る舞う事だと思います。(念のため、家の権利証の入った金庫の鍵は持って出ましょう)

    良い連休になりますように。

    トピ内ID:f7467c554774dfef

    ...本文を表示

    出かけてもOK!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    出かけてもOK!
    むしろ、嫁両親も、トピ主夫婦がいない方がゆっくり出来るかもしれません。

    多分、逢いに来たのは、娘と孫に逢いに来たのであって、
    トピ主夫婦に逢いに来てるわけでは無いと思います。

    「実は、連休に友人と会う約束があって、、、」
    「色々、悩んだけど、あちらの友人もなかなか会えないので、、、」
    と適当なこと言っても良いですよ!嘘も方べん・・・・
    「娘さん両親に、ゆっくりしてもらって」って声をかけて、外出すれば良いですよ!
    もし、ちょっと挨拶できるなら、挨拶だけして、出かければ問題なし。

    トピ内ID:b5ee2625cd112056

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    些細な悩みですよ…

    しおりをつける
    😣
    焼け野原
    このような悩みをみると日本は平和だなと思ってしまいます。

    そのくらい勤めとしてやれば?と個人的には思いますが、二人で出かける予定があるから〜と断ればいいじゃないですか。
    宿をとってしまったし、また改めて、などと言えば無理には来ないと思います。

    今の世界情勢をみていると、もし今後日本が荒れるようなら、こんな悩みも平和だったんだなと思う日がきっとくると思います。
    変に思い悩み患いすぎないようにしたいですね。

    トピ内ID:381f5b77cf1743ce

    ...本文を表示

    状況をわかって来る方が

    しおりをつける
    🙂
    まま
    どうかしてますね

    何の為に来るのでしょうか

    自分たちから「行けば」っていいます私なら


    結婚前の挨拶したのだから ただの子離れ出来ていない親です。

    トピ内ID:4ebae047d8bb98fd

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    やっぱり変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    今どき同居してもらっているくせに、たまの連休にあちらの親御さんが来られると聞いてカチンとくるような姑、要らないわ。

    トピ内ID:df999ca08a321615

    ...本文を表示

    出かけてもいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    さば
    デザートなど何か美味しいものを用意しておいて、最初の1時間だけご両親に挨拶&世間話でもして、
    「それではごゆっくり~」とか言って、ご主人とお出かけしたらどうでしょうか。
    何も問題ないと思いますけどね。

    トピ内ID:b22fac54ec15f796

    ...本文を表示

    おもてなしはしない

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    トピ主さんと旦那さん、2人で出掛けたらいいですよ。事前に予定を聞かれてもいないし、ご両親は「娘のところに遊びに行く」つもりでしょうから、おもてなしは娘である息子さんの妻の役目です。自分の親なんだから。

    あくまでもひとごとで「あらこんにちは~。では私たちは出掛けますのでごゆっくり~」と、にこやかに外出。

    間違っても、ご両親の食事や洗濯等、一切のお世話はしたらダメですよ。別に、息子さんやお嫁さんに「実家の両親をもてなしてくれ。両親の分の家事をしてくれ」と言われたわけじゃないですよね。

    言われたらハッキリと断るだけだし、言われなかったら「私は関係ないので、何もしませんけど」という態度でいいのでは。

    良い人と言われたくて、あれやこれやをして差し上げるのもトピ主さんの勝手ですけどね。

    トピ内ID:b355907f431b5b44

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    ...本文を表示

    何がどう??

    しおりをつける
    🙂
    みか
    息子さんから聞いて何がどうカチンと来るんですか??息子に言ってどんな反応するか見たら良いじゃないですか?あまり感じ悪い対応してると、老後をみてもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:87ee78d5408c2cab

    ...本文を表示

    お手伝いさん役をするのは止めた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    色々、みなさん「変わってるな」という印象です

    ゴールデンウィーク中に、勤め人の家に、
    「孫や娘と会いたいから、遊びに行きたい」
    と言い出す義両親は、変わってる方達だと思いますが、
    「家が狭い」とか、「片付いてなくて子供は危ない」とか、
    理由は思いつきます。

    おそらく、

    > お宮参り、初節句などの節目にはちゃんと親御さん呼んで
    > おもてなし

    よっぽど、居心地がよかったんじゃないですか?
    「孫もいるし、また行きたい(もてなされたい)」と
    あちらは、思っちゃったんでしょうね。
    下手したら、「食事つき無料の孫との交流場」と
    あちらに刷り込まれちゃったとか。

    そもそも、フルタイムの姑と専業主婦と息子の妻が
    ローン支払い済みの家に同居していて、姑が

    > 仕事が休みの日は朝から晩まで家事している

    いう構図って、結構不思議です。

    簡単に言えば、息子の妻は、
    「義母が働き家事をするのは、当たり前」
    と思ってるんですよね。
    だから、連休に、自分の親をもてなさせようとする。
    「お手伝いさん代わりに使われている姑」に見えます。

    そもそも、なぜ、同居なのでしょうか?
    十分な収入もないのに、授かり婚した息子の
    「尻拭い」なのだったら、とっとと、同居解消した方が
    いいだろうと思います。
    子供ができたのは、若い二人の問題です。
    令和の時代、男性側の親が責任をとるような
    筋合いの話ではないです。

    これから、トピ主さん夫婦は、年をとる一方です。
    体力も落ちてきます。
    息子夫婦に、お手伝いさん代わりにこき使われるより、
    人生を楽しんだ方が良いですよ。

    トピ内ID:30fd3ea301bd03cc

    ...本文を表示

    いろいろ驚愕

    しおりをつける
    🙂
    メロディ
    同居しているお嫁さんのところへ
    親が訪ねてくることに驚いている人が多くて
    そのことにびっくりです。
    「自分の家でもないのに」とか言っている人がいますが、
    両者で合意して同居しているのであれば
    そこは、立派にお嫁さんの家もあります。
    家の名義とか関係ありません。
    「嫁の立場」だと、友人、親兄弟を呼ぶのも遠慮しないといけないの?
    お嫁さんて身分が低いの?
    おかしいでしょう。

    トピ主さんが向こうの親をもてなさなきゃならない理由もありませんが、
    来てはダメという権利もありません。
    お嫁さんだって普通に家に人を呼んで交流していいはず。
    ただあなたがおもてなしをする義務はなく、
    そこは夫婦でやればいいこと。
    家にいれば挨拶ぐらいした方がいいと思うけど、
    他にやることがあるなら、「その日はいないので失礼」
    と言って、やりたいことをやればいいだけ。

    トピ内ID:359ed4da1d828f87

    ...本文を表示

    演技でもいいので、歓迎してあげてください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もずっと完全同居の嫁でした。
    親は私的に来て家に上がることは一度もなかったです。
    ものを持ってきても玄関先においてすぐ帰りました。
    夫の親も実家の親のことは好きではないことはわかっていました。
    私が実家に帰るのさえいい顔はしませんでしたから。
    実家の話題もタブーでした。
    実家の話は無視されました。
    うちは同居としてはうまくいっていた方ではあったと思いますが、やはり私の中では未だにしこりが残っています。
    子供の配偶者の親が好きな人はいないと思います。が、表面的には好きなふりをしている、歓迎している振りをした方がいいと思います。
    トピ主さんも我慢しているとは思いますが、お嫁さんもお子さんが小さくあまり外出もできず、我慢していると思います。
    ここは女優になって演技すれば、お嫁さんもトピ主さんに感謝して、これからの同居もうまくいくとおもいます。
    もちろん、少し場が和んできてからのご主人との外出はいいと思います。

    トピ内ID:c0c809881dd6b431

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    もてなす理由はない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    お姑さんと同居していることがわかっていらっしゃるんでしょう。普通は遠慮しますよ。特に同居してなくても、同じ市内に近居というだけで、簡単に嫁のところには来れないですよ。
    なにかつまらない理由をつけて出かけてしまうに一票。
    特に気を遣う相手ではないです。

    トピ内ID:bf379f4e60afada2

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    来るなとは言っていないのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    他人
    嫁からは何も話はなく、連休直前に突然息子から、義両親が来るのでもてなせと言われたのですか?

    甘やかしていないで、泊まりなら、寝具から食事の準備片付けまで、息子夫婦がやればいいでしょう。

    多忙で家事もする中、やっと夫婦で取れた休日ですよね。
    予定通り出掛ければいいのでは?

    トピ内ID:2f0efbe23a8585bb

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    主さんご夫婦のお人柄とお家が素敵なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    まあ、普通はよっぽどの事が無い限り相手のご両親の住む家に伺うってことは
    気が引けるもんです。
    主さんご夫婦のおもてなしの様子から、安心してうかがえるお家だと思ったのでしょうね。
    主さんの人徳だと思います。

    車で一時間ほどなら息子さんご夫婦であちらに顔を出してやればいいのに。
    確かに不思議だなと思います。
    お嫁さんだって自分の実家の方が寛げると思うんだけど、よっぽど主さん宅って
    素敵で快適なお家なんですね。

    トピ内ID:a297f06918690807

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    挨拶に来られる程度ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    せっかくの連休だし、娘夫婦に会いついでにご挨拶を・・くらいなのではないですか?
    親戚なのですから、久しぶりに顔をみて挨拶でもと思われてのことでしたら、常識的に普通なのではないでしょうか・・。
    「遊びに来る」と思われるから不快なのでしょうが、そもそも本当にそうなのですか?

    同居が気が重いのでしたら、そもそも息子夫婦とは最初から別にお暮らしになればよかったのではないかと思います。お嫁さん側から同居したいと申し出があったのでしょうか?
    私も嫁の立場なのですがそうとも思えず・・。

    せっかく同居してくれているのにそういう思いは、お嫁さんに失礼だと思いますが・・。

    トピ内ID:def3457f5be5fa76

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    同居しなければそんな事にはならない

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    同年代の主婦です。
    何で同居してるのでしょうか?
    そんな面倒な事になるのに。
    自業自得なのではないですか?
    同居する人の気がしれない、と思ってしまいます。

    トピ内ID:5d1785fd59a6f1c4

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    既に予定が入っていて出掛けますが

    しおりをつける
    お世話好き
    どうぞごゆっくり!とおっしゃればよいと思います。
    あちら様もどうせ娘さんと孫に会うのが目的でしょうから姑夫婦がいなければのびのび出来る事でしょう。
    長い付き合いになるのですから無理をしないで!

    トピ内ID:5c594bc9eb1717a2

    ...本文を表示

    同居姑の大変さ

    しおりをつける
    🙂
    ユーカリ
    「いまどき同居してもらって」「老後をみてもらえない」のレスには残念です。
    同居の大変さは、それぞれの性格、関係によると思いますが
    親にのしかかってくる家もありますよ。

    私は娘一家と同居で、子どもを保育園に預けフルタイム仕事の娘夫婦、パートで2時間早く帰る私。
    帰るなり速攻、掃除、洗濯、食事支度で毎日ヘトヘトでした。

    そんな中、娘夫が「我が家のクリスマスパーティに親を呼びたい」と言ったときには
    泣きたくなりました。
    私の毎日の大変さを何もわかってない。。。
    娘夫のご両親はとても良い方で大好きですが
    家族のクリスマスパーティだけでも、できるかどうか、もうヨレヨレでしたから。

    そういうことが重なって私の仕事は辞めましたが
    歳とともに、人をもてなすということに
    楽しい気持ちが減ってきて、辛いものになってきています。

    私の反省すべき点は、その頃に「毎日大変なので、すこしさぼりたい」とか
    パーティは「じゃあ、掃除はやるけど、料理はおねがい」って言うことだったのだと思います。
    今は、孫も少し大きくなったので、さり気なく逃げています。

    トピ主さんも無理をせず、喧嘩腰にもせず「じゃあ、私達は出掛けるけど、おもてなししてあげて」と
    気楽に言って良いと思います。
    寧ろ、そうしなければ、今後、自分の首を絞めることになると思います。
    それを重ねることで、毎日が楽にもなります。

    いまどきは、昔とは逆に同居姑の方がストレスを抱えている方が多い時代なのではないかとも思います。
    「老後をみてもらう」なんて期待も薄いでしょう。老後の為に協力している訳でもありませんし。
    老後を助けてくれるとしたら、別件で感謝すると思います。
    トピさんの状況で「老後をみてもらえない」のなら、元々、そんな息子夫婦です。

    トピ内ID:071557ef8f0b1f56

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    息子経由だとカチンとくるの?
    嫁の実家ならば、嫁が話を通せってこと?

    気にせず、出かけたら?と思いますが。
    嫁実家のことを気にかけるなら、自分達は不在の旨を事前に言っておけばいいのでは?
    不在の方が、お互い気が楽かと思う。

    トピ内ID:a56b024809da8d9a

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    我慢は歪を生む

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お嫁さんにとっても自分の家で、自分の親に同居生活が上手くいっていることをみせつつ、長い休みで全員の都合がつけやすいから全員で顔合わせ。家族円満、若夫婦はその橋渡し、と良いことをしている認識だと思います。

    良いことしていると信じて疑わない人にそうでもないよと納得してもらうのはなかなか大変ですが、だからとてその親切の押売の犠牲になることはないと思います。

    相手の意図を良いように捉えて尚、自分の立場から出来ること出来ないことを誠実に伝えるしかないのかなと思います。

    トピ内ID:0da976084cf9f73a

    ...本文を表示

    外出で

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さん夫婦が共働きで、お嫁さんが専業主婦ってことは、

    息子さんの収入だけでは息子夫婦は生活していけないから、
    同居しているってことですね。

    そういうことなら、
    義両親が来るときは気を使ってあげて、夫婦で外出でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0a3b9f7f7467bf08

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    もちろん同居姑も大変です

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    でも嫁が自分の親を呼ぶのに姑の許可など要りません。
    どちらが建てた家であっても関係なし、同居してるなら嫁も姑も同等の権利があります。
    おもてなしを相手にさせるつもりでなければいつ招いても良いのです。
    これは家族平等を定めた現民法の考え方ですが、「親側(あるいは金を出した側)に決定権あり」と旧民法を持ち出す人が結構いて驚きです。
    実際には嫁親は遠慮して来ないことが多いことは認めますけどね。

    カチンと来たという時点ですでにトピ主さんには同居姑の器がないですね。
    嫁の来客くらい笑顔で受けるくらいの姑さんでないと同居なんてできません。
    嫁親の来訪は別に図々しいことではありません。
    もちろんその場合もてなしは嫁にまかせれば良いのですけどね。
    心の底で不快に思いながら在宅するのであれば、出かけてくれた方がましですね。

    トピ内ID:7a61cea4d1d55c5b

    ...本文を表示

    来訪時に歓待し・・

    しおりをつける
    🙂
    ブラックコーヒー
    お茶の1杯も飲んだら「ゆっくりして下さいな」と予定通りに外出すれば良いのです。
    もちろん息子家族には、事前に予定を伝えておくことが必須ですが。
    嫁親立場としては、あなた方の不在を狙って訪問するには気が引ける、しかし居たら居たで娘とゆっくり談笑出来ないとモンモンとするはずです。
    孫の祝い事に招待してるとか家のローンがナンチャラなんて関係ない。
    実親は娘に孫に会いたいと常に切望してるのだから、あなた方は、いつでもウエルカムの姿勢で迎えて下さい。それが同居をしてくれてる息子嫁さんへの感謝として伝わります。

    トピ内ID:783f61a258030961

    ...本文を表示

    もてなしを頼まれてるの?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    お嫁さんの両親が遊びに来るよって報告であって、もてなすように言われた訳ではないのでしょう?

    予定していたご主人とのお出掛けがあるから私は会えないわ、宜しく伝えてねで良いじゃないですか?

    何だかお嫁さんの両親が遊びに来る事自体が気に入らないみたいに取れてしまうんですけど。
    だとしたら意地悪だなーと思います。
    義実家名義の家に同居していたら親を呼んだら駄目なんですかね?

    それと家事負担の愚痴を書かれていますが、自分の息子夫婦ならビシッと言えば良いのに。
    子供が小さくて大変なんだから私がやるわ、とやっておいて腹で文句は違うでしょ。

    後出しでトピ主さんも居てもらわないと困るみたいに言われているとか出てくるなら、又意見は違って来ますが。

    トピ内ID:edf5eeabd64e14b0

    ...本文を表示

    普段の休日も家事ばかりなら

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    息子とその妻と子供とは一緒に住まなきゃいいのに、と思うのですが。

    誰かに負担がのしかかるような同居に意味はありません。

    同居しなけりゃ、息子から嫁の親が来ると言われてカチンとくることもなくなります。
    嫁を家族として扱ってないような関係なら、追い出せばいいのに。

    トピ内ID:719bf41a8b387788

    ...本文を表示

    普通に出掛ければ良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    同居姑
    私も同居姑です。

    で、主さんの今回の様な事が有ったら私達夫婦は普通に出掛けます。

    時間的に余裕が有ればいらっしゃいなど有体の会話は交わしますけど別にそれ以上は必要無いのでは無いかしら。

    息子や嫁には「普段お父さんと一緒に中々出かけられないから連休は二人でお出掛けに行くわ。ご両親に宜しくね」って伝えておきますね。

    だって車で1時間の距離にお住まいなんでしょ?

    頻繁に会おうと思えば会える距離に居る相手ですからね。
    其処まで気を使う必要なんて無いでしょう。

    不在の方が嫁も嫁両親も気を遣わなくて良いだろうし皆がwin-winなのでは?

    トピ内ID:c1f21992c6ff90c4

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    相談もなしに勝手に決めてんの!?

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    それ抗議すべきです。
    息子夫婦に。
    お嫁さんのご両親はどうなんだろう?
    主さん達に相談もなしに決めたって知ってるのかな。
    そこも気になるね。

    トピ内ID:5d09f4fd599b7105

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    嫁贔屓のレスキツイですね

    しおりをつける
    🙂
    専業のくせにフルタイム勤務の義母に家事やらせて「今どき同居してくれる嫁に感謝が足りない」って正気ですか?
    無条件で姑が悪く嫁には落ち度はない思考の人だらけで驚愕です。

    家に来ること自体は構わないのであれば普通に出かけてしまって、もてなしはお嫁さんに任せていいと思いますよ。
    自分達の予定諦めてまでおもてなししなくちゃとかお嫁さんになんか弱みでも握られているんですか?

    トピ内ID:8131cdcc86ec360e

    ...本文を表示

    失礼ではない言い方で、お断りすれば良いだけ

    しおりをつける
    🙂
    teto
    「来るそうです」とありますが、その来訪はいつ誰が決定してトピ主さんに伝えられたのでしょう。
    息子夫婦から「GWに嫁両親がくる」或いはご両親から「GWに伺いたい」と言われたと推測しますが、どのような言い方だったのでしょう。

    普通に考えて、GWに来ます(行きます)と、言われただけではありません?
    だったら、丁寧にお気持ちを伝えれば良いのに。
    共働きで夫と一緒の休みがあまりなくて、どこかへ出かけたいと思っている。
    息子夫婦になら、今回は二人でおもてなしして差し上げて頂戴と。
    お嫁さんのご両親には、失礼してすみませんと。次回のお孫さんのイベントの時に、「お会いするのを楽しみにしております」と電話でも入れれば、判って頂けないことはないと思いますが。

    GWに行きますから絶対に家にいて頂戴ね。と、強要された訳でも脅迫された訳でもないでしょ?
    コミュニケーションが苦手な方なのでしょうか…。

    トピ内ID:4a087f39fbdfa5d6

    ...本文を表示

    出かけていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    本当に挨拶程度ならいるべきだと思いますが
    最初に挨拶だけして 予定ありとしてご夫婦で出かけてもいいと思います
    その方が水入らずであちらも過ごせていいのではないでしょうか

    トピ内ID:ef0d2b7f64aba458

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    外出しましょう

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    トピ主の客ではありません。
    息子夫婦の客です。
    予定通り、外出しましょう。
    現役世代で、まだ働いてるトピ主ご夫婦なら尚の事、せっかくの休みはご自分たちのために、使いましょう。

    車で1時間の距離で遊びに来て、泊まりは余りに図々しい。これまでのご招待のもてなしが、相当居心地よかったのでは?あまりもてなしで、居心地よくすると、これから何回もやってきますよ。お金もかからず、遊びに行ける場所認定されてしまったのかも。

    同居の経緯はわかりませんが、家主の都合も考えず、好き放題する息子夫婦との同居にメリットはありません。自分勝手に客を招くなら、同居解消も考えると、息子夫婦に釘を刺しましょう。

    トピ内ID:4ed66047d8d33a35

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    ...本文を表示

    「休暇だから」トピ主夫婦だけで、出かけては?

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    どのような経緯で同居されているのかわかりませんが

    むこうの親御さんが訪問する日は、トピ主夫婦で泊りのお出掛けをされたらどうですか?

    たとえトピ主さんが家に居たとしても、
    息子夫婦が、向こうの両親をもてなすのがスジですよ。

    ちなみに、私は夫の両親と同居10年しました。
    トピ主さんのところと反対で、私がフルタイム会社員、義母は専業主婦。
    義父母宅が広く、私と夫の両方の通勤に最高のロケーションだったこと
    義父母が「孫がすべて、孫と暮らしたい」人だったので WIN-WINの同居でした。
    平日の、夜の食事(義母)と、子どもの学校や習い事の送り迎え(隠居の義父)を、お願いしました。
    洗濯は各自でしたが、他の食事と掃除や他の家の事は私と夫。

    しかも、年に数回、私の両親が泊りで孫に会いに来ることもありました。
    メインでもてなすのは、当然、私と夫です。

    両方の親を平等にもてなします。

    同居は気を使いますが、そこは、トピ主、ご主人、息子とお嫁さん4人揃った場で、
    小まめにしっかり話し合って、お互いに無理しないよう、ストレスを軽減する方法を
    模索していくのが大事です。

    トピ内ID:960fcea37e8c411f

    ...本文を表示

    こういうことは

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    我慢しないのが一番です。

    「もともとその予定だったから行ってきます。お土産買ってくるね。よろしくお伝えしてね」
    と笑顔でサラリと、
    ご主人とお二人で出かければいいですよ。

    それにお互いに嬉しいかと。
    お土産でも買ってくれば十分です。

    トピ内ID:69e83bc82983d127

    ...本文を表示

    同居はみんな大変そう

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    もう解消されればいいのに…

    お嫁さんに介護させるつもりがないなら、完全にうちはうち、です。堂々とお出かけされていいと思います!!せっかくの休みですもの。家族との時間を大切にしてください。
    もやもやしたままより、その方がお互いすっきりしていいですよ。お嫁さんのご両親ものびのび生活の様子を見れて、親子水いらずで話も色々できて、喜ばれると思います!誰も我慢しない、トピ主さんお出かけがいいと思います。

    トピ内ID:9c8bbc6718e324b9

    ...本文を表示

    良い姑やらなきゃいいじゃん 出かけるべし。

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    息子夫婦から相談も無く来るっていうんだから、相談するほどでも無い気軽な来訪なんでしょうよ。

    あらそう。私たちお休みだから朝から夫とお出かけするつもりだから宜しく言っといてね。
    って言ってあちらが来る前に出かければ良いだけでしょ。なんでおもてなししなきゃいけないの?

    いっそ息子夫婦に、私たちでかける予定だしあなた方があちらに会いに行ったら良いんじゃないのって提案したらどう。

    前もって相談も無しの来訪なんて断られても仕方が無いと思うけど。なんで言いなりになるのかわからないよ。
    フルタイムで働いてて家事も分担してるんだったらいったい何のために同居してるの? 息子夫婦居ない方が気楽じゃないのかしら。

    トピ内ID:cf09270036db417b

    ...本文を表示

    だから出かけちゃいなよ

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    ってみんな言ってるのに。

    結局その勇気がなくて愚痴ってるんだよね?

    じゃあ我慢するしかないよね?

    トピ内ID:720114406e0c750f

    ...本文を表示

    お嫁さんのご両親は娘に会いに来るだけだから。

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    トピ主さんご夫婦は出かけたらいいですよ。
    罪悪感なんていらないし、むしろその方がお互いに幸せでしょう。

    お嫁さんだって、自宅にご両親を呼びたい。
    トピ主さんは旦那さまと出かけたい。
    両方OK出しましょうよ。

    なぜ、トピ主さんがいないといけないって思うのですか?
    今回の不満の原因は「お客様は主婦が迎えねばならない」って義務感です。
    それ、今、必要ですか?

    ご自宅にご両親を呼びたいお嫁さんの気持も尊重してあげてください。
    そして同じくらい、久しぶりに出かけたいトピ主ご自身の心も尊重してあげてください。

    せっかく同居されているのですから、お互い幸せに過ごしてください。

    トピ内ID:4819ec02d15ed982

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    まずは息子さんにピシャリと言っておきましょう

    「私は家政婦じゃないのよ」

    それから、連休の予定はもう入れてあることも言うべき。

    って、結局トピ主様はどうされたのでしょうか。

    よほど居心地の良いお宅なのでしょう。

    普通さ、同居嫁って気苦労も多くて実家に帰りたがる嫁さんも多いのにね。

    きっと、あれもこれも至れり尽くせりだから居心地が良いのでしょう。
    あちらの親御さんも訪問するともてなしてもらえるもんだから、味を占めているのでしょう。

    同か気を付けてください。
    トピ主様ご夫婦が出かけているうちに我が物顔であちらの両親が居つかないようにね。

    息子さんとは腹を割ってしっかり話し合いもされた方がいいですよ。

    トピ内ID:bf31144e60aa55c3

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    もてなす必要なし

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    ご主人名義の家に息子お嫁さんはは同居、そしてお嫁さんは専業主婦ですか。
    なぜ同居しているんですか?
    稼ぎのよくない息子への手助けでしょうか。だとしたら、なぜ専業主婦なんでしょう。

    どういう理由にしても、ずいぶんと甘えた息子夫婦ですね。

    今後もトピ主さん夫婦を気遣うことはしないでしょうから、遠慮せずにやりたいことをしたら良いですよ。
    その際には、「もてなす理由がない」なんて本音を言うのではなく、「親子水入らずで仲良くしてください」とでも澄ました顔で伝えたらどうでしょう。

    それと、専業主婦なんだから基本的に家事は全てやってもらいましょう。
    それか、家に住まわせてもらっているんだから、息子がやってもいいのですよ。
    何を遠慮しているのかわかりませんが、息子夫婦に甘すぎです。
    住まわせてもらっている恩はしっかり感じてもらうべきですよ。

    トピ内ID:1b04b1ab2d52c537

    ...本文を表示

    大らかに

    しおりをつける
    🙂
    むー
    完全同居ですか?
    もし、生活別の2世帯なら、留守にしても全然問題ないでしょう。

    娘の家に遊びに行きたい
    ただ、それだけだと思います。

    申し訳ないけど、トピ主さん達がいない方が嬉しいくらいです。水入らずで楽しめますから。

    心の底に、勝手に自分の家に上がり込まれるのが嫌な気持ちがあるのかな?

    でもね、トピ主の家はお嫁さんの家でもある。お嫁さんの親welcome!ぐらいの大らかな気持ちが必要ですよ。

    いちいち気にしないで、私は遊びに行く予定だから、ちょうど良かった!ゆっくりしていってくださいね〜ぐらいサッパリしてる方が良いですよ。

    トピ内ID:12f9c27f79618435

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    息子さんのお嫁さんの親があなたに会いに来るのでなければ出掛けてしまっていいと思います。それか少しだけ顔を出して、出かける予定があるから。と言って行くとか。
    たぶん娘(夫婦)に会いに来るのがメインだと思うので。

    トピ内ID:889a472a24adb7bb

    ...本文を表示

    二世帯同居って

    しおりをつける
    🙂
    あき
    水回り別の完全世帯別な二世帯住宅でしょうか?でしたら息子さん側で勝手に持て成せば良いでしょう。
    もし一緒でしたら、お嫁さんには「わざわざいらっしゃるんだし、親娘で積もる話もあるでしょ。夜〇時頃に戻るから、それまで私達のことは気にせずゆっくり楽しんでね」と、息子には「私達夫婦は久々のデートなので出掛けます。あちらのもてなしは任せるけど、この家の名義はお父さんなんだから泊めるのは無しですよ!」と伝えて出掛けちゃいましょ。
    それでもし勝手に泊める話になったら、約束を破った”息子”を叱ること。お嫁さんじゃないですよ。

    まぁ出来たら息子けしかけて、あちらご夫婦とお嫁さんだけで近くの旅館とか温泉施設とかでのんびり1泊ってのが平和だと思うのですけどね。

    トピ内ID:048ffa4575f76063

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    トピ主さんも意識改革しないと。

    しおりをつける
    🙂
    50代
    自分の家に友達や親を招いてなぜいけないのでしょう。
    あなたがたご夫婦はともかく、息子さんも友達を招いてはダメですか?

    同居したんだから、ここはお嫁さんにとっても彼女の家なんだとあなたがしっかり思い込まないと。

    そりゃ感情的には嫌でしょうね。
    先に住んでた者が大きな顔して当然と思っちゃいますよね。
    新参者はおとなしくしてろって。

    要するに、あなたの不満はそれだけのことなんです。
    2度目のトピレスの、やっぱり変だと思います、が何より素直な気持ちでそれを物語ってますね。

    でも、お嫁さんが義両親と同居してる家にご両親を招くって、同居がうまくいってる何よりの現れではないですか?
    とても喜ばしいことだと思います。
    そりゃ、ここにあるトピ主様の本音はお互いお腹の中に抱えてはいるでしょうけど、そんなの親子や夫婦でもあることです。

    もう済んだことになってるかもしれませんが、おもてなしはしなくても、ご挨拶くらいするのが礼儀でしょう。聞いた以上。
    ご挨拶して、申し訳ありませんが以前から予定がありますので失礼します。
    どうぞ水入らずでごゆっくりしていってくださいね、と留守にすればとてもスマートです。
    わざと席を外して下さったんだなと感謝してもらえるでしょうし。

    とはいえ、夫婦だけの家でも自宅に他人を入れないところはあるし、子供にうちにお友達を連れてきてはダメとしつけてる家もあるでしょう。
    だから、それがこの家のルールということであれば、それをお嫁さんにも守ってもらうというのはありだと思います。

    トピ内ID:6bb2ffab22bc8962

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    出かけろ一辺倒のレスばかりだけど

    しおりをつける
    🙂
    渡る世間は鬼嫁ばかり
    なんで家主が追い出されなくちゃならんの?
    そもそも家主に断りもなく勝手に決める息子夫婦が悪いんだから拒絶して息子夫婦に尻拭いさせればいいだけ。

    トピ内ID:6497817ebc71cd0a

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    夫婦でお出かけ

    しおりをつける
    😉
    めそ
    夫婦でお出かけしちゃったら良いと思いますよ。「たまには○○さんも親子水入らず良いわよね。夫婦でお出かけの予定を立てていたので、お構いできなくてごめんなさいね。」で、良いんじゃないですか?

    トピ内ID:85f5900bd6c18c27

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    当初の予定通りでかける。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    当初の予定通りでかける。

    別に嫁ももてなしてとか思っているのではなく、
    連絡事項とし、
    「実両親が来ます。」と息子経由で
    伝えただけないでしょうか?

    トピ内ID:0f958ecb5f298133

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    そもそも同居は誰の希望なのですか

    しおりをつける
    🙂
    重要なことを省くなよ
    一緒に住んで孫可愛がらせてもらってるくせに
    自分がもてなす側になるのは許せない!
    って言うならトピ主がわがままでしょうね。

    トピ内ID:030b5f141da13a4c

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    別居をおすすめします。

    しおりをつける
    🙂
    白虎
    お嫁さんの親だって一緒にいたかっただろうと思うんですよね。苗字は譲る、離れて暮らすのも仕方ないと受け入れているのに、顔見にくるのにもこんなこと思われるんでは辛いですね。

    別居の方が気兼ねなくてよくないですか?

    別居してお嫁さんにも働いてもらえばいいと思います。

    トピ内ID:f8034fc4a851066b

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    さて連休も残り僅かですが

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    どうされたのでしょうか?

    今、ご夫君とGWを満喫されているのなら
    良いのですが?

    トピ内ID:af20d84e57ec6e44

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    したいようにする。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    同居、お疲れ様です。
    うちは義母が絶対に同居反対と意思を曲げずにいてくれたおかげで敷地内別居で済んでいます。

    同居の形はそれぞれのご家庭で作っていけばよろしいのではないでしょうか?
    トピ主さんは、最初の予定通りにお出かけしたいのであれば出かければ良い。
    もし、泊まりで来てもらいたくなければ、そう言えば良い。
    遠慮していては具合が悪くなりますよ。
    ただでさえ同居なんて大変な毎日なのですから。
    どんどん遠慮なく意見を交換していかれたら良いかと思います。
    ですが、旅行に行く、行かないはご自身の決定で、お嫁さんやご実家のせいにするのは良くないと思います。
    そういう考え方は揉める原因になりますのでお気をつけて。

    トピ内ID:9dd552a7030e40e4

    ...本文を表示

    来る目的

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    孫に会いに来る、って感じですかね。
    お孫さん、まだ1歳にならないくらいでしょうか。
    そりゃ、離れている祖父母からしたら会いたいですよね、初孫ならなおさら。
    なぜ息子さん夫婦は、自分たちの方から妻実家へ行かないのでしょうか。
    「コロナが~」みたいな理由ですかね。

    自分の家族、友人を招いて何が問題かという意見もありますが。
    私(50代)の親世代は同居が多かったですけど、親が家主である家に嫁が実家族を招くなど、イベント以外で見たことがありません。
    実の息子でさえ、友人を家に招くなどしませんよ。
    子どもじゃないのですから、会いたければ自分から行くのです。
    それが普通だと思っていました。

    今回は息子さんからお嫁さんのご両親に、「僕の両親はあいにく先約があり出かけている」と説明してもらうのが良いです。
    で、今後のために、できれば自分たちの方からご両親に会いに行くよう、話をしておくのが良いですよ。

    トピ内ID:38550b9d2cda0ec1

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    それはあなた達に失礼な話。今後のためにきっちり言う

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    どういう話の流れでそうなったのかわかりませんが、完全同居なら息子さん夫婦が「お嫁さんのご両親を呼ぶ」と決める前に、自分たちに「呼んでもいいですか?」と聞いてほしかった、と言っておいたほうがいいですよ。
    だって息子夫婦の家でもあるけど、あなた達ご両親の家でもあるんです、あなた達にも予定や都合があります。
    自分たちの知らないうちに人が来ることになってる、しかもそれがお嫁さんのご両親だなんて、来ると決まってから後から話されてもそりゃ困りますよ。
    ただの友人が遊びにくるわけじゃないので、やはり相手の親が来るなら自分達もいなきゃいけないのかな?とは思いますし、もてなしはどうしよう、泊まるのかどうか等、家と家の付き合いってもんがあるんです。
    多分お嫁さんにとっては単に自分の親が遊びにくるだけ、という軽い気持ちでしょうが、息子夫婦は親の立場としてはそうもいかないということに気が回っていない。
    しかも家事の分担からするとテリトリー等分けて住んでいるのではなく、完全同居のようですから、自分達が出かけている間に他人がはいりこまれるのも私なら嫌ですね。
    今回はどうするのか、今後はどうするのか、同居なら何か勃発した時にその都度ルールを決めておかないと、黙って溜め込むといつか噴火しますよ。

    トピ内ID:b96efe9b4f063b19

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    同居を辞めれば?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    なぜ同居してるんでしょう?
    息子さんご夫婦と同居していなければあちら側のご両親がコアラさんの家を訪ねてくる機会はほぼ無くなると思いますよ。

    それとお嫁さんの家事負担を増やしてもらうか、ご主人か息子さんにも手伝ってもらうべきです。
    家族で話し合いましょうよ。

    トピ内ID:12c09215f5f16b99

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