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    子供を作りたくない

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    よめちゃん
    夫婦
    はじめまして。タイトル通りです。
    夫30歳 病院勤務 私27歳 専業主婦
    犬と暮らしてます。

    私の周りでは出産ラッシュでSNSやグループLINEでは子供の話題が多くなり話についていけなくなってきました。
    しかし、私は子供が苦手でたまに会う友達の子供ですらお世辞でもかわいいとは言えません。。。
    子供と過ごした日は気持ち悪いので帰宅後すぐお風呂に入ります。

    出先で泣いている子供の声を聞くだけで手足が冷えて指がわなわな??します。
    体から力が抜けていく事もあります。
    自分でもなぜこんなに子供が嫌いなのかわかりません。
    妊娠してお腹が大きくなる事を考えるだけで気分が悪くなります。
    私の体内にもう一つ体が出来る事も受け入れられません。

    でも、こんな事周りには相談出来ずにいます。
    自分は異常だとわかっています。
    夫には子供が苦手である事は付き合った時から伝えてはいますが、どれくらい苦手なのか?はわかっていないと思います。

    最近夫と将来について話す機会が増えて子供の話もするようになり、無理はしなくていいけど俺は出来れば子供1人欲しいな〜。子育てしてみたい。でもずっと2人でもいいよ。と言われました。
    夫のために産んであげたい気持ちはありますが、産んでやっぱ無理戻す!なんて事は出来ない…夫の子供を産んであげられるのは私だけなので(不貞を働けば別)苦しいです。

    自分の子供は無条件にかわいいよと言う他人の言葉は信用できません。
    かわいく思えなくていいです。なんとか普通に子育て出来る方法はありませんか?
    同じように子供苦手な方で子育てしていらっしゃる方どうかご意見ください。

    トピ内ID:15520b6c498c99de

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    子供嫌い

    しおりをつける
    🐤
    うどん
    トピ主さん程ではないですが、子供嫌いです。
    それでも、自分の子はやっぱりかわいい。
    わがまま言ったり、泣きわめいたりされるとイラッとしますが、かわいいです。

    トピ主さんは、妊娠出産小さな子供が嫌いなのだと思います。
    里子→養子を迎えるというのもありかもしれませんよ。
    夫婦2人でもよいなら、それでもいいと思います。

    無理に子供を作らなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんを異常だとも思いません。
    「仕事」と思えば、淡々と子育てもできるかもしれないですね。

    トピ内ID:070a29608c5cc03e

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    別に異常では無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    そういう特性なだけで「異常」では無いと思います。そういう人は有る一定数居ると思います。ただ世間的には発言しづらいから沈黙してるだけです。

    >どれくらい苦手なのか?はわかっていないと思います。

    問題は旦那さんに詳しく話しが出来ていない事だと思います。
    素直に話しましょう。
    その上で今後どうするか二人で話し合いましょう。

    おそらくトピ主さん、無理に子作りするとうつ病にも成りかねないです。
    嫌なものに無理やり心を潰してるのです。心身に問題が出てきて当たり前。

    人生楽しく穏やかに過ごしたいのは、子供有り無し関係なく共通だと思います。無理に心を潰すと本末転倒になります。

    トピ主さんは異常では無い。子供が嫌いだという特性の持ち主なだけです。
    暗い所がダメ、狭い所が無理というのと同じ。
    自分の特性を受け入れて、自分は自分だと割りきって下さい。

    旦那さんと話し合いをして下さい。
    きっと解り合えるとは思います。
    結果旦那さんには、やはり子孫は残したいという本能が有り、離婚を今後選択してしても、それは旦那さんの特性として認めてあげましょう。

    自らの特性。他人のそれぞれの特性。否定はせず、そういうものだと受け入れて、妥協出来る所は妥協し合う。妥協出来ない本質の所は、自分で守る。

    トピ内ID:face1c1abdba95aa

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    難しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    世の中には3パターンいると思っています。
    ・子ども好きな人
    ・子ども嫌い(苦手)な人
    ・自分の子どもなら可愛い人
    トピ主さんは下の二つどれかですね。

    動物が好きな人もいれば嫌いな人もいますし、それと同じだと思います。
    子ども嫌いは異常ではありません。
    子どもが欲しいと思う事は人間の本能です。
    しかしトピ主さんの言うように、嫌だったらやめる訳にはいきません。子どもを望んでいた人だって、行き着く先が鬱や虐待だったパターンもありますから。

    苦手なまま、普通に子育てするのは難しいのではないかと思います。 
    子育てはオムツ替えなどのお世話だけではありません。
    愛情を注ぎ、子どもの欲求を満たし情緒を安定させ、心も育てなくてはなりません。親の気持ちを子どもは敏感に感じ取ります。愛を感じないまま育ってしまうと、精神的に不安定に育ちます。結果トラブルを起こし、育てにくくなると思います。

    夜泣き、イヤイヤ期のギャン泣き、耐えられますか?
    そして生活が全て子ども優先。自分の時間もお金も犠牲になります。
    子どもも親も、体調や機嫌が良い日だけではありません。
    子育ては成人まで続きますし、成人したとしても死ぬまで親です。
    そもそも健常児で生まれるかも分かりません。障害があり、より手厚い世話が長年必要になる可能性もあります。

    大丈夫だから産んだほうが良いよ!と気軽に励ましてはいけない内容だと思います。
    旦那さんに受け入れてもらえるか不安でしょうが、やはり話し合いが必要ですよ!ありのままの思いをしっかり伝えるべきです。
    トピ主さんの症状は、単なる子ども嫌いを超えています。何かトラウマになるできごとはありませんでしたか?お母様との関係性はどうだったのでしょう?
    何か抱えていることがあるのならば、それを解消したほうが良いでしょう。

    トピ内ID:ad06f6cb49b1697b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様が赤ちゃん嫌いならそれはそれで良いと思います。

    アラ還の私は子供、孫もいますが無理に子供を設ける事は無いと思います。

    ただ人間は誰も無い物ねだりです!
    ご夫妻とも50才になった時も今の気持ちなら良いのですがその時に後悔しないならオーケーです。

    私は子供たちがいて良かったと思います。

    トピ内ID:7c64ebb35219c199

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    そこまではっきりダメなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人にもキチンと話すべきでは?
    その話し方だと、ご主人は遠慮してるだけで子供欲しいの我慢してるだけだと思います。本来は結婚前に苦手なんて婉曲な言い方ではなくてトピくらいの内容であることは話すべきです。子供を持つ持たないは大事な価値観のひとつなので。

    下手にいつかあなたの気が変わるかもと期待させず気持ち悪くて耐えられない程と話すのが誠意だと思います。ご主人がどう受け止めるか、その先は2人で生きていくのかどうかはご主人に委ねたらいいと思います。

    私の妹は子供苦手でできちゃった結婚→離婚して親と同居ですが、親がいるから無事育ってる感じ。

    トピ内ID:079f5fa7c9292a13

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    自分の子供ならかわいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    にか
    無責任な言い方ですみませんが、後輩が子供嫌いです。

    後輩には甥っ子と姪っ子がいますが、かわいいと言っています。

    自分の子供が産まれたら価値観が変わる可能性もありますよ。

    うちの子供は顔がかわいくないです。
    自分の子供は1番かわいいと言う人が多いですが、私は顔に関しては二重で目がくりくりしてるこの方がかわいいと思っています。
    それから、上の子はわがままですぐに癇癪をおこします。
    聞き分けがいい時もありますが、困ることの方が多いですし、うちのこが1番かわいいと思ったことはありません。
    にこにこして怒らないこの方がよっぽどかわいいです。

    トピ主さんは夫さんのことが好きですよね。
    夫さんの大事な宝物だから大切に育てるとかの考えはどうですか?

    トピ内ID:0a3175f9e2f98c0b

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    無理はしない

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    子供を嫌いでいいと思います。
    子供が好きな人がいれば、嫌いな人だっている。異常ではないと思います。
    でも、産まない方がいいとも思います。

    トピさんが言うように、妊娠、出産してやっぱり嫌だ...は通用しません。
    親も子供も不幸しか残りません。

    夫のことを考えて子供が欲しい....
    子供は夫を幸せにするための道具ではありません。

    別にかわいいと思えなくていい?
    子供の気持ちは?
    夫のために嫌いな自分を産んだ。
    子供だって大きくなれば気付きます。

    元々子供が好き、自分の子は可愛いと思える人でも子育ては大変です。産むのも命がけです。

    今後〝子供が嫌い〟な自分を捨てて、子供を含めた家族を愛せるならいいと思いますが、
    無理な事は無理だと気付く事も大事だと思います。

    トピ内ID:89d6b4510a9da0de

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    昔から言う

    しおりをつける
    😀
    考えすぎやろ
    案ずるより産むが易し

    産めばなんとかなるさ

    トピ内ID:9eda6ebf5e612d55

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    年齢にもよる

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    トピ主夫婦がまだ若いせいもあると思います。
    出産リミット年齢が近付くと本能が騒いで猛烈に子供が欲しくなる事もありますよ。男女共にね。
    それまで待ってみては?
    ただその時にすぐに子供が出来るかはわかりませんが。
    また、ご主人が「やっぱりどうしても欲しい」と言った時はご主人と別れてあげる覚悟は必要です。

    トピ内ID:8b147dfa9e33aa55

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    夫婦で話し合う

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    無理に子どもを産む必要はないと思います。
    ただ、
    >夫には子供が苦手である事は付き合った時から伝えてはいますが、どれくらい苦手なのか?はわかっていないと思います。
    とありますので素直に話して理解してもらった方が気が楽になると思います。

    同じ内容になりますが、無理に産む必要はありません。
    私の友人にも子どもが嫌いな人がいます。自分と彼の子どもならと決意したそうですが、妊娠が発覚してすぐに精神的に不安定になり無事に出産はしたものの鬱病を発症して今も入退院を繰り返しています。旦那さん、旦那さんの両親、友人の両親で子育てしているような状態です。
    だから私は安易に自分の子どもならきっとかわいいよ!とは言えません。

    トピ内ID:f25da1808aa97599

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