詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    帰省すると貯金できない・・・

    お気に入り追加
    レス158
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    トピ主
    話題
     本当に限界なのでご相談させてください。
     
     アラフォー妻、5歳の息子、同い年の夫がいます。

     帰省にお金がかかり家計的に限界です。
     交通費、ホテル代、レンタカー代、外食、手土産代なども合わせると40万になります。

    ・飛行機代:15万
    ・ホテル代:6~7万
    ・レンタカー代:3万
    ・手土産:5万(甥っ子への小遣い、義両親へのお包みなど)
    ・外食:12万~

     以前は夫と義母の強い勧めがあり、義実家に泊まって車も借りていました。
     同居している義兄夫婦にもお礼を包んでいましたが、義姉の不満いっぱいの顔を見てホテル+レンタカーの利用をしています。
     田舎なので車がないと移動できません。
     
     帰省すると夜はいっしょに食べることになりますが、それも義姉は怒っているようでした。
     BBQ会場を借りてこちらで用意してもやはり義姉には迷惑なようで、それ以来、我が家持ちで外食にしています。(個室のちょっといいところです)

     というわけで大人8人、子ども2人分の外食代もけっこうな額になり、帰省が金銭的に辛いです・・・・。(義両親、義兄夫婦、甥っ子3人、我が家)

     場合によってはホテルに義兄や義父が遊びにきてお酒を飲むこともあり、そこそこの広さの部屋を借りねばならず(じゃないと酔っ払った夫と義父がうるさくて子どもが眠れない)・・・。
     外食も個室にしないと子どもが飽きて泣いてしまったりするので、節約はできません(3時間以上かかります)・・・。
     義兄、義父が自営業で直前にならないと予定が分からないので安い飛行機も取れません・・・・。
     
     コロナ禍で我が家の収入にもダメージがあり、帰省しても気を使ってばかりで楽しくもなく、年に2回ペースで帰省すると貯金もできないので辛いです。
     
     何か見直すところがあれば教えていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:5e7ec37ce1c3ad02

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 80 面白い
    • 2361 びっくり
    • 63 涙ぽろり
    • 1316 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数158

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  158
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    外食を割り勘に

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    帰省のたびに全員の外食費を負担することはない。
    お土産とお小遣いを用意するなら外食費は割り勘でいいのでは?

    また、年二回を一回にすればいいと思いますよ。
    それだけで40万浮きますよね。

    旦那さん少し見栄っ張りなのでしょうか。
    義実家にいい顔したがる夫は結構いますが、家計が大変なら話し合いましょう。

    自分ならそもそも帰省しません。
    負担が大きすぎるので、率直にそういうか適当な理由を作ります。
    なんなら夫ひとりで帰ってもらうかな。

    家計を圧迫してまで帰省する必要はない。
    夫を説得すべきです。

    トピ内ID:2189376ca76314d5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お金がナイと言えば?

    しおりをつける
    🙂
    緊急事態ですよ!
     帰省散財は頼まれてないですよね?良い嫁やめて、図々しくしたら?お金ナイのだから。お代は労力と。
     

     何を見栄張っているのですか?
     お金がナイのに外食振る舞い、良い部屋に泊まって?
     それじゃ言われない限り「お金あるのね」で終わりますよ。
     それはトピ主の散財癖です。

     そんな大盤振る舞いの帰省はバブルの名残り。年に2回の帰省はボーナス当て込んでいただけです。
     今どきは安定した会社員も遠方帰省は年1です。


     トピ主の行為は「お金がナイのに冠婚葬祭大盤振る舞い」と同じ行為です。


     その散財は義姉のせいではなく、トピ主(夫)がハッキリ言えないせいですよ。「ウチにはお金はおりません」と。

     また、義姉が嫌がるのは何泊もしたからではないですか?空気読まずに夫がお客様気取りでノンビリ飲み食いしたからでは?

     「お金がナイので帰省出来無い」「義姉に悪いから何泊も出来無い」
    「お金がナイから奢れない」とハッキリ言いましょう。
     夫が言えないなら、トピ主が言いましょう。
     その場合、トピ主実家も同じですよ。トピ主だけが実家に泊まるのはズルいと思われても仕方無い。


     貯金できないとトピ主夫婦の老後、親の介護、進学費用と大変なんですよ。

     ホテル代、食事代、色々ありますが。「お金がナイから帰れません」と言えばいい。

     義両親からの申し出なら、払って貰えるかもしれない。
     払ってくれないならリモート。

     子供も5歳ですから、何時までもぐずらせてはいけません。躾けてグズらせない。グズる前に連れ出す。
    「グズるので帰らせます」で終わり。

     もう5歳です。夫とのみ行かせたら?案外ノビノビと実家で連泊、子供が泣いても空気読まずにスルーしますよ。

     取り敢えず夫の実家のことですから、夫のサイフに任せましょう。

     夫婦で年収増やしましょう。 

    トピ内ID:21d8555db82a693d

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    まずは将来に向けた貯金への取り組みを含めて、
    旦那さんと話し合う必要があると思いますが、
    旦那さんは帰省や帰省経費の現状について何と仰っているのでしょう?

    第三者的には、莫大な帰省費用がかかるうえ、
    義姉さんの反応も良くないので、家族全員での帰省は数年に1度として、
    旦那さんだけ帰省してもらうか、あるいは義両親のみを招待する。

    あくまでも帰省ありきなら、収入減を理由に、帰省頻度を減らすか、
    外食はせず、義実家での食事に限定する。
    義姉には、コロナ禍での密を避けることで推し通す。

    あと、帰省するかどうかを含めた詳細が決まったら、旦那さんから連絡してもらう。

    トピ内ID:0b4463a95b424b69

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    1回休み

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    必ず行かなければならない決まりはないでしょう。
    1回くらいお休みしても、義両親さま(だけ)をお招きするのでも、良いんじゃありませんか?

    トピ内ID:44d214c3339f6933

    ...本文を表示

    夫に相談・窓口になってもらって

    しおりをつける
    😣
    マイザー
    このケースはあなたの感情如何な話ではないですよね?
    旦那さんはなんと言っているのでしょう?
    これに限らず義実家とのやり取りは
    夫を窓口にしたほうがベターな結果になると思うのです
    念の為「私が言ってるなんて言わないでよ?」と釘は刺しておきましょう

    トピ内ID:de745e3e76b84de8

    ...本文を表示

    お金がないので帰省できないと言う

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    借金してまでやることじゃないでしょ?
    出すから、あると思われてるだけです
    50万出してくれるなら帰れますけど無理ですよね~行きたいんですけどゴメンナサイ
    良かったら遊びに来てくださいね~
    と言えば良い
    見栄張ってる場合じゃないよ

    家に泊まれば良いとか言われたら
    お義姉さんと上手く行ってないんですよね?無理ですよ~!
    って言っちゃえ

    トピ内ID:2eb00619ce138bb2

    ...本文を表示

    夫の見栄

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    どう考えても夫の見栄にしか
    思えませんが。
    主さんも限界だと言いながら
    夫の実家に帰るのも
    どうかと思います。
    夫と揉め事を起こしたくない、のは
    わかりますが
    貯金が出来ないのも
    全部主さんのせいにされる気がします。
    年に2回、何十万と
    申し訳ないですが
    泡のように消えるお金
    もったいないです。
    そのお金があればと
    今後間違いなく後悔する時が
    来ます。
    40代で5歳の子供
    教育費、大丈夫ですか?
    行かねばならないのは
    冠婚葬祭だけです。
    いい加減、目を覚ましましょう。

    トピ内ID:369d755ec96e658f

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >何か見直すところがあれば教えていただければ嬉しいです。

    無いと思います。

    そもそも、出費を許している時点で、誰もが「トピ主一家はお金持ち」と勘違いしていると思いますので、実は苦しいと訴えても誰も信じないでしょう。

    トピでは義姉が良い顔をしないともありますが、そりゃそうだろうなと思います。

    同居嫁より、年二回の帰省で許されている主さんの立場が疎ましいのは当たり前ですから。

    ご主人と話し合いましょう。

    お子さんが中学生になれば部活やら受験やらで、年一回以下に減らせるかもしれないけど、それまでは徐々に金額も増えていくと思います。

    主さんのトピでは家計を握っているのが主さんなのかご主人なのか不明ですが、年間80万の出費が「必要経費」ならば他で節約するなり補填するなりするしかない。

    必要経費ではなく無駄な出費と思うなら、その無駄を省くしかない。

    その判断は、主さん夫婦で決めるしかないでしょう。

    トピ内ID:f647646c8ee6a156

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    学資保険をたんまり掛ける

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
     あなたは専業主婦ですか?共働き?家計の管理は、妻であるあなたの担当ですか?
     年間の、純粋な(ずっと手を付けないで放置できる)貯蓄額は?

     ご主人は、帰省費用について理解していますか?
     1回の帰省で約40万円は掛かると分かっていても、それでも年に2回帰省したいんですか?
     世帯年収が不明ですけど、年間80万円って、5歳の子がいる普通の家庭だと、かなりの額だと思います。せっかくのボーナスが、丸々吹っ飛んでませんか?
     年に1度にして、あちらのご両親がこっちに泊まりにくるのは構わないとかじゃダメなんですか?

     でも、そもそも、お金があるからですよね?住宅ローンの返済とか、借金は無いんでしょうか?
     お子さんの学資保険とか、きちんと掛けていますか?
     高3の満期時に、1千万円が受け取れるようにとか、強引に掛けちゃえばいいのに。もう、下せない。
     だって、私立で理系で院までとか、普通に掛かりますよ。もし一人暮らしなら、その費用もあるから、大金が吹っ飛びます。
     もしかしたら、お金の掛かる医療系に進学したいなんて事を言い出すかもしれないし。

     とにかく、話し合ったらどうですか?これじゃ、貯蓄ができないって。
     もう、ビデオ通話でいいですよ。

     でも、ホテルに泊まってレンタカーなら、義兄家族の食事代まで、全部出す必要ないと思います。
     そこは、ご主人に、「親の分は負担するけど、兄ちゃん家族の分は自分達で払ってよ。うち、そんなに余裕ないから。」と言ってもらえばいいのに。

    トピ内ID:359f0c5f4612fae0

    ...本文を表示

    貯金削ってまですることかな?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんのトピを読んで「この人は何のために帰省してるんだろう?」としか思いませんでした。

    帰省して見栄張って大枚叩いたところで、トピ主さんに残るのは減ったお金と虚しさだけでは?
    ご主人は義両親と義兄夫婦にいい格好できて満足でしょうけど、満たされるのはご主人の虚栄心だけでは?

    見直すのは帰省の回数とトピ主夫婦の見栄っ張りな性格ですかね。

    まず「帰省代がバカにならないから、今後は帰省の回数は減らす。生活費削ってまで帰省は出来ない」とはっきり義両親に伝えることです。
    あと、義家族の外食代を負担するようなことは辞めること。

    正直、義実家への帰省なんか年1あるかないかで十分だと思います。
    もちろん、これはトピ主さんの実家も同じこと。
    月々、帰省費として貯金とは別に貯めておいて、それが貯まったら帰省するスタイルでいいです。
    だから、貯まるまで2年かかったり、3年かかったりしても、それはそれでオッケーだと思います。無理のない範囲で気長に貯めていきましょうよ。

    大切なのは家族の生活であって、夫の親孝行や虚栄心じゃありません。

    ご主人と腹割って話してください。

    トピ内ID:58a69b0e9fa930a6

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  158
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0