詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    年収の違い・どこまで求めるか

    お気に入り追加
    レス77
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    skg
    夫婦
    夫:月収250万(帰宅時間21時以降)
    妻:月収30万弱(帰宅時間20時)

    当方30歳・子供無
    夫:専業主夫希望
    妻:お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為、仕事を続ける

    各家庭で様々だと思いますが、
    この状況なら家事を全て妻がするのは当然でしょうか。

    「するべきではない」でしたら、どこまで相手に求めますか?
    (ここまでして欲しいという理想ではなく、実際に相手にして欲しいと口頭で伝えるライン)

    夫は毎日疲れた…とクタクタで帰宅します。実際とても大変な仕事だと思います。
    ですが、こちらも給与の違いはあれど、正社員で働いています。
    「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしいだけなのです。
    伝え方が悪いのか、それが伝わりません。煩わしく感じさせてしまうようです。

    トピ内ID:c6d03fad1b845e17

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 394 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 91 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数77

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    婚活市場では、専業主婦希望の女性(男性は当然高収入)が多く、反対に男性は共稼ぎ希望が多く、ミスマッチが生じていると聞きます。

    ご主人は上記婚活女子さんとお互いのニーズに合致していますが、主様とはミスマッチです。

    お互いの幸せのため、離婚したらいかがですか?

    ご主人なら、すぐ希望の女性が見つかるでしょう。

    また主様も共稼ぎ希望で家事分担をしてくれる素敵なお相手が見つかると思います。

    トピ内ID:7525c68cadce0dbf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お金を使って時間を節約する

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳、フルタイム共働きだった男性です。私は20時頃帰宅、妻は21時頃帰宅でした。

    夫婦とも毎月20~25万程度の手取りで、トピ主さん夫婦ほどは稼いでいませんが、妻の帰宅時間が遅いので、なるべく私(夫)が率先して家事をしました。

    子供2人は近所の妻実家に預け、送迎はメインが夫がしました。小中学校までは妻実家に帰り、妻実家で宿題をして夕食をもらいました。

    朝、洗濯機に洗濯物をタイマーセット。帰宅後に余裕がある方が干しました。取り込みは各自の箱に入れるだけ。畳んだりしません。掃除も休日にしたりしなかったり。

    食器洗いはシンクに山盛りに溜まってから、食洗機に入る範囲をセットして洗いました。(入らない食器はシンクに残ったまま次回にする)

    夫は料理ができないので、平日の夫婦の夕食は市販弁当でした。子供も大きくなって市販弁当。

    20時帰宅なら、ある程度の家事はできても、全部こなすのは難しいと思います。21時帰宅なら、家事はほとんどできないと思います。(できている洗濯物を干すとか、食洗器にセットするくらいか)

    夫250万妻30万の月収なら「お金を使って時間を節約する」ことを考えるべき。

    平日の夕食は市販品で済ませるとか(レストランに特注もできそう)、洗濯物は全部クリーニング店に頼むとか、家政婦を雇ったりできませんか?。

    ご主人に専業主夫になってもらってもよいですが、月収30万で望みの生活ができますか?。

    >「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしいだけ

    トピ主さんは毎日疲れて帰宅するご主人に「お疲れさま」や「ありがとう」の言葉をかけていますか?。

    毎日かけているのに、ご主人からトピ主さんにその言葉がないなら「私は毎日感謝の言葉をかけている。あなたも感謝の言葉を毎日言って欲しい」と言えばどうでしょうか?。そう言っても「煩わしい」と言うのですか?。

    トピ内ID:29201f28914d681a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お金である程度解決すれば?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    夫が「専業主夫希望」というのは「専業主婦希望」の間違いですよね?

    にもかかわらずなぜ2人が結婚を?貴女が仕事をすることについて夫はどういう見解?

    夫側から見れば「妻には働いて欲しくなかったが、どうしてもというので渋々容認している」という状況では?そして月収250万の仕事なら夫は心身共にかなり疲れているでしょう。

    それを「夫にも家事を分担させたい」と虎視眈々と狙い、「私も正社員で働いている」と恩に着せられても。「いや、だから正社員と家事では大変だろうから仕事やめて専業主婦してくれと言ったじゃないか、君が働いているのは僕の反対を押し切っての君の勝手じゃないか」というところではと。

    ただ貴女が負担なのはわかるので、家事が大変な分は「夫に押し付けよう」と考えるのでなく「金で解決する」方向で考えれば?貴女も夫も稼いでいるのだから。

    >「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしい
    夫が「家事と正社員では大変だろうから仕事を辞めて専業主婦をして欲しい」と望んでいるのに無理に自分の意志で正社員をしておきながら、正社員で大変なことを労って欲しいとは。

    夫にすれば貴女の「正社員」は貴女が趣味でやっているようなもの、いわば、「私は毎日スポクラやフラメンコや最近はヒップホップまで始めて毎日忙しくてクタクタなのよ、これでまだ帰って家事をしているのよ、お疲れ様とかありがとうとか労って欲しい」と言われているような気分で、貴女の思い通りの反応が帰って来ないのは「伝え方」の問題では無いと思う。

    まあ、貴女が言いたいこと、気持ちも、少しはわかりますけどね。

    そもそも、月250万円も稼いで「毎日疲れた…とクタクタで帰宅」する夫に、貴女の方は感謝や労いの気持ちを持っているの?逆に家事を押し付けることしか考えてないような。なぜ貴女に夫が非難出来るのか?

    トピ内ID:69952d718efe37b4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家事は一切求めない

    しおりをつける
    🙂
    サキ
      夫は、「専業主夫」希望?「専業主婦」の間違いですか?

     そこまで稼ぐ男性で、「家事も育児も全くする気ない。妻は当然家の事を全部やってくれる専業主婦がいい。」と思ってたなら、最初からそれでOKの女性と結婚すれば良かったと思います。
     結婚前の話し合いが足りなかったんです。

     だって、ご主人は家事をするくらいなら、妻に仕事辞めてほしいんでしょ?やりたくないんでしょ?
     もう、家政婦さん雇ったらいいのに。家事は、外注で済ませましょう。

     子供居ないなら、大した事もないでしょうから、やりたくない夫にやってもらおうとは思いません。
     それだけ稼いでくれるんだから、満足です。

     それにしても、月収が250万円って、凄いですね。わざわざ家事をさせなくてもいいと思いますけど。

    トピ内ID:3948a4fbf4c797d9

    ...本文を表示

    追記致します。

    しおりをつける
    😣
    skg
    夫:専業主夫希望
    妻:お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為、仕事を続ける

    この部分が分かりにくいかもしれないと思いましたので補足致します。

    妻に対して、専業主婦希望していますが、妻は働きたく仕事を続けている状態。です。

    トピ内ID:c6d03fad1b845e17

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    計算次第では?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    月収250万円ということは年収3000万円以上ですよね。
    ご主人も30代だとしたら早々にリタイアして後50年ぐらいの資金をどうするのか?
    今までに億の貯蓄、投資などがある!という感じでしょうかね?
    だから早々にリタイアしたい!と。
    ただ、仕事を辞めたら辞めたで暇でしょうけどね。
    最初の半年ぐらいは楽しいかもしれませんが定年が65歳としても30年近く無職になる訳ですからね。

    またご主人が専業主夫になるのなら全ての家事を任せたら良いと思いますよ。
    何故、主さんが全ての家事を引き受けるのが当然なのですか?

    もしかして、ご主人が主さんに専業主婦になって欲しい!と言ってるのでしょうか?
    ちょっと文章がチグハグで理解不能ですが・・。

    買い出しから、炊事、洗濯、掃除も専業の人がやれば良いと思いますよ。

    お子さんが居ないなら別に大した事ないですよ。
    子供が居ると一気に大変になるので。

    トピ内ID:e42ab17c4cad73c4

    ...本文を表示

    失礼な言い方になっちゃいますが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    好きで仕事をしているわけですし、
    ご主人は専業希望とのことで、家事はすべて主様がやるべきです。

    ”お疲れ様”については”家事労働をすべてやってる”ことに対しては求めて良いのでは?

    って言うかその辺りのすり合わせは結婚前に済ませておくべきだと思いますけど。

    トピ内ID:5f413b533d863490

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分のことは自分で

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    二人なら、自分のことは自分でやるようにした方がいいと思います。
    朝食はセルフサービスで、買い物は、買い物リストに各自が追加をし、
    ネットで注文。
    掃除はルンバを使い、トイレは跳ねたら拭いてもらう。
    私は、平日の夕食は長い間各自にしていました。
    夫は社食で食べて、私は家で自分の分だけ作っていました。
    週末は外食やお弁当などを上手に取り入れて休めばいいと思います。
    3食手作りしたら疲れます。

    自分の人生が充実していることが一番大切なことです。
    仕事は続けた方がいいです。

    家事の分担と収入は結びつけて考えない方がいいです。
    家計費の分担は、収入を考慮する。
    家事の分担は、費やせる時間を考慮する。
    お互いに自立して生活できるよう、仕組みを整えるのがいいと思います。
    各家にそれぞれの事情があり、べきというのは当てはまりません。

    お疲れ様やありがとうは男性はあまり言いません。
    「妻のトリセツ」というような本でも読んでもらって変える努力が必要になります。

    トピ内ID:71137d1036a7a3d9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「専業主婦希望」です

    しおりをつける
    😣
    skg
    すみません、専業主婦の間違いです。

    「疲れている時はデリバリーでもいい」
    と言ってくれますが、頻繁だと許してもらえないと思います。

    休日にスーパーで精肉をまとめ買いし、平日に豆腐・納豆・野菜などの副菜や和物の食材を購入していましたが、義両親に民間調査所を雇われ、納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない!と相当お怒りになっていたので、外注や家政婦さんなどおそらく論外です。

    義母は専業主婦ですが完璧に家事をこなし子育てしておられるとても素晴らしい方ですので、彼自身もそれを理想としていると思います。

    トピ内ID:c6d03fad1b845e17

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    性格意見の相違で離婚だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫の方は専業主婦や家政婦を雇っても十分生活出来るだけの収入を得ている上に、妻には専業主婦を望んでいる。
    妻の方はお金が理由(夫が十分稼いでいるのになぜお金が欲しい?)&世間との繋がりが欲しい為にフルタイムで働いている上に、夫に「ありがとう」などの感謝の言葉が欲しい。

    これって、完全に性格があっていないし、意見の相違だと思います。
    妻側から夫への意見のすり合わせの為の話し合いをしてみて、妻側にとって夫が十分譲歩できなければ無理な話だと思いますよ。

    ところで、妻のお金の為というのはどういった理由でしょうか?
    (夫が妻のお小遣い分以上に稼いでいるのに)
    妻の世間との繋がりはパート程度ではダメなのでしょうか?
    その職業じゃなければダメなのでしょうか?
    その職業は時短勤務やパートアルバイトは無い職業なのでしょうか?
    妻は専業主婦で世間との繋がりは習い事やスポーツジムやスポーツのサークルに入るとかではダメなのでしょうか?

    まぁ、妻側が納得しなければどうしようもないし、妻も十分稼いでいるし、子供もまだいないし、一度話し合って意見のすり合わせが出来なければ離婚して新しいお相手を探して再婚した方が夫婦共に幸せなんじゃないかな?って思いますよ。

    トピ内ID:c69ec4a4fca2b638

    ...本文を表示

    そんな事は結婚前に話し合う事

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    そんな事は結婚前に話し合う事です。

    >> ですが、こちらも給与の違いはあれど、正社員で働いています。

    だったら主さんが仕事を辞めたらいいんですよ。
    主さんの仕事をしたいは旦那さんからするとワガママなんですよね。
    家事をしっかりこなした上で働けという事でしょう。
    お金には困ってないのだから。
    男は稼ぎ、女は家を守るの典型でしょう。

    >> 義両親に民間調査所を雇われ、納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない!と相当お怒りになっていたので、外注や家政婦さんなどおそらく論外です。

    旦那さんの生まれ育った環境と主さんの環境もかなり違いそう。
    子供ができたらもっと大変です。
    どう考えても普通にわかり合う事は無理だと思います。
    本当はこんな事は結婚前に話し合う事です。
    いずれ、旦那さんからお別れを言われる気がします。
    主さんが悪いわけじゃない、旦那さんが悪いわけじゃない。
    生まれ育った環境、お互いの価値観が違うのです。
    別れた方が主さんは楽だと思いますが。

    トピ内ID:670d757e7b2dc75e

    ...本文を表示

    義母さんは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    エスパー
    >義母は専業主婦ですが完璧に家事をこなし子育てしておられるとても素晴らしい方です
    専業主婦ならば完璧にこなして当たり前でしょうに(笑)

    ん〜なんだか、本当の悩みはどこにあるんでしょうね。

    ご主人と会話はありますか?
    こんな事は結婚前に話合う事だと思うのです。

    もう少し練って、考えてから投稿しましょうね。

    トピ内ID:b027722beb138832

    ...本文を表示

    価値観が違いすぎる…

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    夫婦間の価値観が違いすぎる。そんなに働きたいなら離婚して価値観合う人を探せば良い

    トピ内ID:67be6963098f6673

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家計の分担はどうなっていますか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    それぞれの収入は書かれていますが、家計の分担はどうなっているんでしょうか?
    収入がいくらあっても、家計に入れていなければ、家計に対する貢献はゼロです。

    家計と家事の分担という点で考えるなら、
    家計は全額夫が負担している(妻は家計には貢献していない)なら、家事は全部妻がやるべきでしょう。
    家計を折半している(例えば、お互いに20万円ずつ入れているとか)なら、家事も折半でいいんじゃないですか?
    収入は夫より格段に少なくても、トピ主が家計を全額負担しているなら、家事は夫にやらせるべきですね。

    ただ、夫は月収250万円もあるなら、家政婦を雇うこともできますよね。
    夫自身が家事をやらなくても、夫の負担で家事がなされれば(夫のお金で家政婦を雇えば)それでいいと思います。

    二人とも帰宅が遅めのようですし、家政婦を雇うという選択肢も考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7b4a777199218e21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    問題そこ?

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    義両親がトピ主さんのスーパーの買い物を探偵を雇って調べさせて、料理をしていないと文句を言われたとサラッと書いてますが、それは異常ですよ。

    この一件で夫が怒って親と絶縁してもおかしくないし、なんならトピ主さんから離婚しても不思議はない話です。

    離婚がよぎるから辞められないとかですか?

    だったらなんとか頑張るしかないと思います。

    トピ内ID:521b235214cfa42e

    ...本文を表示

    変わり者

    しおりをつける
    🙂
    はて
    相手が望んでないことを勝手にして、感謝の言葉がほしいっていうのがズレていますよね。
    なぜそれが通ると思うんだろう、不思議な人。
    価値観や求めるものが違う同士が結婚したらうまくいかなくて当然なので、そんなの結婚前につめておく話。
    当たり前の手順を飛ばすからうまくいかないだけなのに。。。変わってますねトピ主って。

    トピ内ID:3b385c7c5282e0bb

    ...本文を表示

    親の理想を押し付けられても

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    ご両親は昭和世代ですよね?
    専業主婦が家事を100%やるのは普通です。
    主さんが働きたいという場合、
    それを尊重するのが夫でしょ。
    どう家事をするかは二人で決めること。
    そんなこと、ご両親には二人で話し合って決めさせてほしいって夫に言わせればいいと思います。
    結婚する前に、どのように生活するか全く話し合っていないのですか????
    フルタイムで仕事をして奥さんが家事100%で専業主婦のようなクオリティは出せるわけないでしょ?
    それを、外注やロボット掃除機、ネットスーパーやIH調理家電などで解決するのが現代(令和)のやり方です。
    うちも納豆や豆腐毎日食べていますよ。
    文句言われる筋合いはありません。
    独立した家庭を持ったのです。
    親にコントロールされるなんてナンセンス!

    トピ内ID:71137d1036a7a3d9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    似た感じ

    しおりをつける
    🐤
    つまちゃん
    我が家も夫が私に「専業主婦でいてほしい」と言ってきます。
    理由は夫が家事育児したくないから、私に家事育児全てを担ってほしいから。
    働いてもいいけど、家事育児は全てやってね!という感じです。
    なので、私が全部やってますよ。

    トピ主さんは働きたいけど家事やるの辛い…。
    ということでしたら、トピ主さんの月30万全て使って家政婦雇ってはどうですか。

    家事分担、家計分担は、夫婦で話し合うしかないです。
    労いの言葉は求めていいと思いますよ。

    トピ内ID:8b639d1082adbd78

    ...本文を表示

     子どもがいない家事って大変?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    2人なら食事も時間かけないで作れるし、片付けも食洗機買うとか。私は洗濯掃除買い物は週末しかしていませんでした。一人暮らしと変わらないかな、あまり。
    それよりお姑さんがかなりおかしいですが。私なら夫に伝えて調査?すぐ辞めてもらいます。なぜ息子夫婦の生活にそこまで口を出す?

    そしたら、家事は適当で良いかと。お礼言われるレベルまでやらない。自分が死なない程度までやる。

    トピ内ID:4bf2efd61e4eb05f

    ...本文を表示

    結婚前に話し合ってた?結婚中に民間調査って離婚案件

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >義両親に民間調査所を雇われ
    結婚後に調査を受けるって離婚案件。屈辱です。

    一番の敵は夫。
    そんな鬼両親を阻止できないどころか盾にならない=両親に賛同している。
    専業主婦が希望なら、最初から専業主婦希望を条件に家事見習い女性と見合いするなど婚活すべきです。

    世帯月収280万なんて家庭は普通いないし、もしいてもその世帯年収額なら家事は完全に外注化案件。
    仕事をしている妻に専業主婦を求めるって、妻の築き上げてきたキャリアを何だと思ってるのかひどいです。
    離婚を計画して逃げた方が良くない?
    離婚したくないから妻の同意を得ずに妊活する既婚男性はいるから要注意ですよ。

    単純に生涯得る経済的安定だけを考えたら、夫に従順な完全服従の良妻賢母の家事育児ばっちりの専業主婦へのキャリアチェンジが良いだろうね。
    だってそんな高収入の男性はそうそういない超レアキャラだから籠の鳥になるのも悪くないかもよ。
    自分の人生、自分の選択。よく考えてね。

    トピ内ID:168a80c6a2bf5622

    ...本文を表示

    あなたが甘い考えだから

    しおりをつける
    🙂
    サキ
     結婚前に、どんな話になってたんですか?

     「専業主婦になって欲しい」と、「仕事は続けたい」で、その先の話が出来ないまま、とりあえず結婚しちゃったんですか?

     それとも、「働きたいなら、それでいいよ。ただし、僕は仕事で忙しいから、家事はできないよ。君が全部やってね。」で、あなたが、「分かったわ、私が家事をするわ。」だったんですか?

     ご主人の職業、何となく想像してあれかと思いますが、きっとお母さんは、結婚した時から、我が子を将来〇〇にさせないといけないと、大変な思いをして育児をして家事をして、その使命の為だけに生きてきたような女性だと思います。それが、人生の全てという感じ。
     それだけ、息子に対する異常なまでの愛情?束縛?が、半端ないんです。

     そんなの、結婚前に理解してましたよね?結婚、反対されてませんでしたか?
     相当の覚悟がないと、このご主人との結婚なんて、上手くいくはずありません。
     妊娠する前に、よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4ae5d9c7487e3ff3

    ...本文を表示

    自分から言うのですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    言葉を伝えない言葉勿体無い貧乏になってはいけない。

    >「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしいだけなのです。
    伝え方が悪いのか、それが伝わりません。煩わしく感じさせてしまうようです。

    トピ主さんが言って欲しいなら、
    夫も
    お疲れ様、ありがとう
    と言って欲しいと思いますよ。

    それだけの差があるならば、
    私なら自分から言いますかね。

    あと私は正社員じゃなく、
    非正規になります。
    正社員で疲れるよりは
    余力を残します。
    月収250万なら、もう張り合ったって仕方がないレベル。
    夫は専業主婦希望だけど、
    妻は働きたいなら、
    パートとかにして
    夫の補佐にまわります。

    この男性と結婚決めた時点で、
    そうなることは分かっている。
    好きな仕事やってもいい訳だし。

    それが嫌なら結婚しないだけかな。

    家事は…正直求められないと思うのよね。違いすぎますので。

    トピ内ID:5f3a37533d800f16

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    貴女が結婚時の条件は?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    どういう条件で結婚したのでしょうか?

    夫も義父母も貴女が専業主婦になって義母のように家事育児を完璧にこなすことを強く願い、仕事をすることは望まなかった。義父母は裕福、夫自身も月収250万、経済的に貴女が働く必要は無いという前提の下の、彼らの強い希望だった。

    しかし貴女は「お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為」仕事を続けることにこだわった。
    将来子どもが出来ても夫の稼ぎだけで十分なため、「お金の為」というのはあくまで「自分が自由になるお金が潤沢に欲しいため」。

    当然、夫も義父母も貴女が働くことに反対したが、貴女は「ちゃんと家事もするから」と押し切った。

    しかし実際に仕事をすればやはり疲れるし完璧に家事をするのは無理、私だって正社員だもの、夫も家事を手伝うのが当然ではと思えて来る。
    一方、義父母は「家事をちゃんとするという条件で息子の希望に反して働きに出たのに、実際は手抜きしている」と民間調査会社を使ってまで「家事をちゃんとしてない証拠」を握った。
    次は「約束が守れないんだから、仕事を辞めてきちんと家事をすること」と息子共々求めて来るのでは?こんなことに探偵を雇うほど夫の実家も金があるし、彼らから見て貴女が稼ぐことは単に「自分勝手な道楽」でしかない。

    普通は「人権侵害だ!」みたいな話だけど、貴女は彼らがこういう考えだとわかった上で結婚したのでしょ?働いても家事はきちんとすると約束していたなら、貴女の方が騙したようなもの。

    彼らが離婚すら考えかねない状況に「あわよくば、夫に家事を手伝って欲しい」って無茶な考え、もっと現状を認識し危機感を持った方が。
    そんなに働きたいなら離婚に応じる方が自分も楽だよ。実家が裕福な高給取りの夫は手放したくない、自己実現と潤沢な小遣いのために自分の仕事も諦めたくないって、そう思い通りには行かないって。

    トピ内ID:69952d718efe37b4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何が大切か良く考えて

    しおりをつける
    🙂
    希望
    貴方が求められているのは、ご主人からは専業主婦、義理親からは納豆豆腐に偏った手抜きの改善と書かれています。
    それに対してトピ主の主張が自分も働いてるからねぎらいの言葉が欲しいとか、年収格差が幾らになれば納得するとか、
    とてもズレた発想をしていると思いました。
    正社員してるのは自分の希望であってご主人の頼みとは逆ですから、労い貰える事には成りにくいです。
    どうしてもトピ主が正社員を続ける気持ちがご主人の希望を叶えることよりも重要ならば、お子さんが出来る前に、
    お互い若いうちに離婚して別の相手を選んだ方が良いと思います。
    ご主人が大切な気持ちの方が強いなら、献立込みで食材を宅配してくれるサービス等々も有りますし、
    食事や家事か何か改善する具体策を実行すれば労いを期待出来ます。実行する前に具体策がご主人の希望に叶うか、
    確認は必要なので、会話してください。ご主人のニーズに合ったことを考えてくれている話なら、楽しく話を聞いて
    くれるかもしれません。相手の希望と全く関係ない頑張りやアピールは、ありがとうには結びつかないでしょう。

    トピ内ID:fa0c3aca93e1da68

    ...本文を表示

    妻に仕事をやめてもらいたい夫

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    少し前にあった〈夫に仕事を辞めてもらいたい〉というトピが参考になると思います。

    セーブした状態で夫の3~4倍の年収があり家事育児もしている妻が、夫に仕事をやめて育児の一部を担当してほしいという内容だったと思いますが、それは妻の我儘だという意見が多かった様に記憶しています。

    トピ内ID:0b280e13ce001122

    ...本文を表示

    結婚するときの条件は?

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    ご主人の専業主婦希望という条件は、事前に承諾しての結婚だったのでしょうか?トピ主さんは結婚後も仕事を続けたいと話してありましたか?

    そのすり合わせを全くしないまま結婚してしまったのでしょうか。それとも、いったん家庭に入るのを承諾して結婚したものの、後からトピ主さんの気が変わって仕事を辞めたくなくなったとか?その辺が分からないと、何が妥当なのかは第三者は判断できないと思います。

    約束をトピ主さんが反故にしたのなら、家事や料理などはやはりトピ主さんの責任となってくるでしょう。ただ、それを自分自身でやるか、家政婦や外注サービスを使っても良いかどうか、話し合いの余地もないのですか?

    民間調査所を雇われて買った食材までチェックされるなんて普通じゃないし、妻がフルタイム正社員でも家事や料理の外注は論外とか、いくら高収入だろうとそんな夫や義理両親との結婚生活、私なら耐えられないと思いますが、しかし他人は変えられませんからね。

    そういうご主人を選んでしまったのなら仕方がない。外注は許してもらえない、年収3000万以上の生活も手放したくない、よって離婚もしたくない、というのなら、やはりトピ主さんがやるしかないのかなと。

    トピ内ID:b8d917b671768b9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    民間調査所??

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    義理の両親が探偵を雇うって、かなりおかしなことですよ?
    それに対して、旦那さんは何と言っているの?
    むしろ、旦那さんが実家で愚痴ったから義両親が探偵を雇ったの?

    そんな環境は子育てできませんよ。
    あなたの意志は無視されるでしょうし、子供の進路だって勝手に決められそう。

    結婚そのものを見直した方がいいです。

    トピ内ID:63abe3bee0dc0c55

    ...本文を表示

    トピ主さんの思い込みばかり

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    レス読みました。

    >「疲れている時はデリバリーでもいい」と言ってくれますが、頻繁だと許してもらえないと思います

    トピ主さんが「頻繁だと許してもらえない」と勝手に思い込んでいるだけです。

    週何回ならデリバリーで良いと話し合った結果、週1回だったのですか?。話し合って「週○回はデリバリーにしようね」と決めた回数を書いて下さい。

    >義母は専業主婦ですが完璧に家事をこなし子育てしておられるとても素晴らしい方ですので、彼自身もそれを理想としていると思います

    これもトピ主さんの勝手な思い込みです。専業主婦なら、家庭の事を全部できてあたりまえ。

    家事をどこまで完璧にするのか、いい加減で良いのか、夫婦でまともに会話したことがないのですか?

    時々は二人の本音を話し合うのが夫婦円満の秘訣ですよ。

    >妻に対して、専業主婦希望していますが、妻は働きたく仕事を続けている状態

    ご主人から「専業主婦になってくれ」って、今まで何百回~何千回言われました?。大まかな回数か週1回などの頻度を書いて下さい。

    トピ内ID:29201f28914d681a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    サエコ
    要するに、旦那さんは月収250万とかなり稼いでらっしゃる。当然忙しくてクタクタで帰ってくる。
    奥さんには専業主婦になって家のことをキッチリやってもらいたいが、主さんは社会とつながり続けたいため正社員として働き、それなりに忙しいので家事にあまり手が回せない。

    結婚前の話し合いが全然できていなかったんですか?
    お互いの希望が真逆ですね。旦那さんは家のことをして欲しい、仕事なんてしなくていい。主さんは仕事したい。

    この状態で夫婦になっちゃったんですから、今後どうするのかよく話し合うことです。
    こんなに理想の夫婦像が違う人どうしがなんで結婚しちゃったのかなあ。

    トピ内ID:0f78bb8472bcccf2

    ...本文を表示

    家事炊事は外注すればいい

    しおりをつける
    🙂
    ピピ
    トピ主さんが好きで働いているのだから家のことは全てやるべきだったら、ご主人だって仕事を辞めたくなくて好きで働いているのだから、家事は全てすべきですよね。

    トピ主さんが仕事を続けているのは理解できますし、私でも仕事を辞めないでしょう。それに、もし離婚になっても、自分が働いていれば、全く困らないでしょうし。

    ご主人には高収入があるので、家事炊事は外注すればいいのでは?
    そして、ご夫婦がお互いにお疲れ様と言い合ったらいいでしょう。

    トピ内ID:010772256ba39ba5

    ...本文を表示

    ヘルパー頼もう

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    世帯年収で言えば、3000万を軽く超えますね。
    週に1、2回でも家政婦さん頼みませんか?
    トピ主さんも帰宅8時ならそれから料理や掃除は毎日だと大変ですもん。
    その年収なら出来ますよ。
    それで夫に優しくにこにこ接するほうが円満だと思います。

    トピ内ID:06e36d287e06b905

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    感覚がわからないかな?

    しおりをつける
    🙂
    きみ
    人より稼いでる人間の感覚からすると、人より稼いでいるからこそ、健康を第一にしてる人は多いですよ。皆、方向性は違えど、心身の健康に必要な譲れないものがあります。
    旦那さんの場合、それが清潔な家、バランスの取れた食事、何よりも疲れた妻ではなく笑顔な妻がいてくれることなんでしょうね。
    お金の心配と不倫の心配がないなら、資産運用とかでお金は稼いで、ボランティアや子供がいるなら社会との繋がりはありますよ。習い事もオンラインでできるものもありますし。
    不倫されて離婚される不安があるなら、資格を見直して短時間で稼げて興味のあるものを取得するのがいいかな?私があなたなら、不倫の心配がなくてもあっても専業主婦になりつつ、万が一でも夫を養っていけるような資格をとるか、がっちり資産運用をして不労所得を増やします。で、最終的には同時進行可能にします。

    トピ内ID:24a8b3124cfa5c71

    ...本文を表示

    生活費の内訳は?

    しおりをつける
    🙂
    CZN
    現在の住居費(賃貸やローン等)や生活費の分担はどのようになっているでしょうか?
    月収に関わらず折半ということであれば、家事も折半で問題ないと思います。
    ただし大部分が夫が捻出しているということであれば、『お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為、仕事を続ける』という希望は、開き直って仕事は趣味として続けたい。その代わり家事も完ぺきにこなします。だから自分で働いた分はすべて自分の小遣いとさせて欲しいとお願いするのが、最も双方の利害関係が一致すると思われます。要するに旦那が希望する専業主婦と貴方が希望する仕事の一人二役を受け持つのです。そうすれば旦那からも文句は出ないのでは。

    トピ内ID:15817f6ff1bdf4f4

    ...本文を表示

    年収比は関係ない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    問題は家計の分担率。
    夫が家計を100%出すなら、妻が家事は100%担当した方がいい。
    手の回らない分は提示された家計費とトピ主さんの収入で賄える範囲で外注したらいいと思います。
    妻は家政婦じゃないんだから、3食用意して家が整っていればやり方に文句を言われる筋合いはない。
    逆にATMならお金出してくれればそれでいいけど、夫なら家庭を蔑ろにされたら価値低いよねって思う。
    ただそんなことを言い出すと夫婦仲がギスギスするだけだから、話し合って妥協点を見つけた方がいいよ。
    家計は分担、平日は作り置き惣菜と焼くだけの肉魚。掃除はナシ、洗濯は全自動、大物洗いはクリーニング。
    土日は一緒に料理して、掃除してお買物に行けばいいじゃん。夫婦二人なら1日家事、1日休息で回るでしょ?

    しかし義両親は息子の結婚生活を調べるのに調査会社を使ったんですか?
    そういう支配的で独善的な夫親がいるなら専業主婦になるのはオススメしないな。
    トピ主さんが自立の手段を棄てたらもっと支配的になりそうって思っちゃいます。
    なんていうか、結婚前にお互いの価値観のすり合わせをサボったツケが来てるよね。
    月収250万もあっても生活を楽にするために使えないなら何の意味があるんでしょうね。

    トピ内ID:e3fd1e2f90b03d0e

    ...本文を表示

    その年収差だと、トピ様が考えたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    月収250万って、すごい。
    でもそのくらいかせぐと、やっぱりご主人は、自分をサポートしてほしいでしょう。
    ご主人が、トピ様の仕事を認めてくれていれば、また違うと思いますが、専業主婦希望ですから、
    腹くくって、専業主婦になって旦那様を支えるか、または離婚を考えるか、のどちらかを、いずれ選択せざるを得ない気がします。

    もともとの、結婚においてパートナーに求める期待値が異なると、うまくいかないと思いますよ。

    私ならば、ご主人から月額20万程度自由なお金をもらえるなら専業主婦になるな、と思います。その収入差なら。仕事の内容にもよりますが、特に専門性もなく、単に社会とのつながりがほしい、ということだけであれば働く以外でも、どうにかなると思うので。

    子供ができる前に、投資の勉強したり、あたらに資格のとって短時間でもそこそこ働ける道を模索するなぁ。せっかくよく稼げるご主人に出会えたんですから、ご主人を中心にかんがえてみたらどうですか?

    トピ内ID:85b55697ff9794ef

    ...本文を表示

    そんだけ月収があるなら

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    家事代行より、家政婦雇った方が良い。

    それで喧嘩する必要は無し。ね?

    トピ内ID:425dd0514a192ad8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そもそも結婚理由は何でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    全然合わない人生設計ですが、なんで結婚したのでしょうか?
    双方とも相手のために何かを改良する気が全然なくて、愛情で結ばれた関係とは思えませんでした。

    お金が目当てで結婚したのならそれが持続出来ている間は、徹底的にサポートしてもいいと思いますが。
    なんだか色々と後から欲を出している女性に思えてしまいました。


    トピ内ID:7b627b71993626ce

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一番大事な事が書いていない

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    そもそも世の中に1%いるかいないかの高収入な夫だと分かって結婚したわけですよね?

    ハッキリ言ってその程度の事を望まれるのって最初から分かりきって結婚したのでは?

    何がどうなって結婚に至ったのでしょうか。

    日本の結婚制度にとって1番と言ってもいいほど重要な事を何故今更もめなくてはいけないのでしょう。

    結婚前にどういう話し合いになっていたかが重要なポイントでは?

    トピ内ID:f40e5bf7e2586622

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    衝撃

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >休日にスーパーで精肉をまとめ買いし、平日に豆腐・納豆・野菜などの副菜や和物の食材を購入していましたが、義両親に民間調査所を雇われ、納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない!と相当お怒りになっていたので、外注や家政婦さんなどおそらく論外です。

    ひええええ・・・。
    民間調査所を雇って料理をしているかチェック???
    「納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない!」と義両親が激怒??

    尋常じゃないですよ。
    過干渉もここまで来ると・・開いた口が塞がらない。
    この「調査」に関してご主人は何と言っているのでしょう。

    月収250万でも、完璧な専業主婦の義母にお返しするかな・・・私なら。

    トピ内ID:7d011f3677684401

    ...本文を表示

    チームが機能してないです

    しおりをつける
    🙂
    焼け野原
    旦那さん、優しいですね。
    専業主婦して欲しいのにそれを飲んでくれて、デリバリーでも許してくれるなんて。

    夫婦はチームですから、あなたのやりたい放題でも成り立たないと思います。
    稼ぐ人、家を保つ人。どうしても役割は生まれると思いますよ。もっと役割をしっかり決めたらいいのでは。
    あなたは自分の役割がわかってないから、あれもこれも欲張って不満になっているんだと思う。

    私個人的の意見ですが…
    月収250万は凄いと思うし、私なら全面的に旦那さんを支えますね。
    毎日の食は体を作る基本中の基本ですから、医学や栄養について勉強する。
    旦那さんに健康になってもらう食事をつくる。サプリ等の研究をする。
    風呂グッズやリラックスグッズを充実させるとか…
    私なら相手の健康を第一に気遣いますね。
    そんなハードな仕事なら尚更。
    旦那さんが倒れたら、あなた一人で生きていけますか?

    トピ内ID:d48ba8c8e655dd64

    ...本文を表示

    同じような立場でした

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    夫200万、私40万で夫は専業主婦希望でした。

    私は働きたかった為、家事は全て私がすることを条件に働いてます。
    正社員、フルタイムで、勤務時間や通勤時間は夫より長いですが、お疲れなどの労いの言葉を欲しいと思ったことはありません。

    相手が専業主婦希望なのに、働いてるなら、ある程度こちら側が我慢しなければならないのでは?
    働いて欲しくないのに家事分担や労いの言葉をこちらから求めるのは図々しいかと。
    嫌なら、仕事辞めるしかないのでは?

    家事が負担なら、ハウスキーパーを雇えばどうでしょう?

    トピ内ID:167793c53b4b3af8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    やっぱり家計面で見れば夫さんに沿うのが優しさ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     貴女が働き方を変えれば現状を改善出来ると思うから。

     価値観のすり合わせが中途半端なまま貴女が思いだけを通そうとするならば、早晩破たんすると思います。

     抽象的な「社会との繫がり」だけの為に外で働くならば、勤務地や職種も含めて貴女側で見直す方が早いと思うから。スキルが髙ければ在宅で短時間に仕事というのも充分ありだと思いますよ。

    トピ内ID:d8308e18fda1456e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どこまで許容出来るかによる

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    トピ主さんの月収30万だって立派に経済的自立が可能な稼ぎですが夫さんが月収250万なら確かに専業主婦が欲しいというのもうなづけます。ましてや
    >義両親に民間調査所を雇われ、納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない!と相当お怒りになっていたので、外注や家政婦さんなどおそらく論外
    なんて高圧的な親がついているならなおさら嫁は専業主婦でいて欲しいでしょう。でも履き違えてはならないのは論外と否定、拒否されたからとあなたがそれに従う義務は無いのです。
    妻子を十分に養えるから専業主婦でいて欲しい、いるべきだと考える人間とはそもそもあなたとは夫婦や親族ではやっていけないのですよ。別に間違っているわけでもなく価値観の違いです。
    あなたは自分とせいぜい同等の稼ぎでパートナー視点で見てくれる人と結婚すべきだったんです。
    なのであなたが自分らしく生きるためにはどこまで夫側の価値観や主張を受け入れられるかにかかっています。向こうの主張ははっきりしているんですから後はあなたの選択次第です。
    あなたの結婚生活は家事をするためにあるのでしょうか?仕事を通じて自己実現することは家事よりも優先順位を低くしなければならないものですか?夫側は専業主婦になって完全に夫の為だけに生きることを望んでいます。子供が生まれれば子供の為にも。
    互いの理想が正反対なのに結婚生活を続けていくのは無理がありませんか。
    時々ならデリバリーを許してくれるとあるけれどそもそも養われもしていないのに許される人生なんですか?夫は許す人、トピ主は許してもらう人という人生が良いのでしょうか?

    トピ内ID:513157249046a576

    ...本文を表示

    妻がするのは当然ではない。モラハラ警戒。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    それだけ年収の差があってもです。
    探偵雇ったり、豆腐納豆許さないなど怖いです。
    これで専業主婦になったら、命綱握られてるようで怖いと思います。
    生活費折半、家事も折半で良いじゃないですか。旦那さんにも貧乏暮らししてもらいましょう。

    まともな夫の立場なら愛しててそんだけ稼いでて家事したくないなら、家政婦雇って、妻には自由にしてもらうけど。妻が激務で寂しいとかなら辞めて欲しいかもしれないけど、家事させるために仕事辞めさせたいってなぜ?逃げられないようにするためかもしれませんよ。

    これで、家事全部させられるなら、収入30万でちゃんと家事して尊重してくれる夫のがマシじゃないですか。強行してくるなら離婚案件だと思います。そんだけ稼いでて、それを理由にマウントとってくるとかタチ悪すぎだと思います。

    トピ内ID:a39d731052dff623

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義両親に民間調査所を雇われたら

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     夫婦で互いに求めることがかみ合っていない、というのは外のレスの通り私も思いますが、驚いたのは、

    > 義両親に民間調査所を雇われ、納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない!と相当お怒りになっていた

     民間調査所を雇われるって、相当なことですよ。本人の承諾なくプライバシーを勝手に暴きたいということで、浮気調査しか思いつきません。トピ主は浮気を疑われたのではないのですか。それだけで、信頼関係は壊滅していて、離婚とか義両親絶縁を視野に入れた大騒動になる話でしょ。

     息子の妻(トピ主)の買い物調査を民間調査所に依頼するなんて聞いたことないし、仮にそうだとしても、プライバシー侵害で激怒する局面だと思うんですけど、トピ主は何とも思わないの?

    トピ内ID:845319719e5a6395

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    外注NGならミールキット&三種の神器は?

    しおりをつける
    🙂
    トマトケチャップ
    家事は全て食洗機、乾燥機付き洗濯機、ロボット掃除機に任せてしまいましょう。
    食事をきちんと作らなくてはいけないのならミールキットはどうでしょう?
    毎日カットされた食材とレシピが届くので混ぜる、炒めるとかだけですよ。
    買い物はスーパーで買うのは辞めてネットスーパーでまとめて買って時間を節約して下さい。
    探偵つけられても安心ですしね。

    水回りやロボット掃除機で出来ない掃除は、月1、2ぐらいでヘルパーさん頼んだらどうですか?
    何か言われたら「私のお小遣いから頼んでいるんですよ!お小遣いの使い方まで口出さないで下さい」と笑顔で答えましょう。

    トピ内ID:246582e66dd281ff

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    興味深いトピです

    しおりをつける
    🙂
    驚きましたがトピ主様と内容がほとんど似たような状況にあります。
    相手は私の仕事に関しては自由意志なので任せると言われています。
    給与の違いがかなり大きくあるため私の場合はほぼ家事負担です。
    自分の性格的に家事にこだわりがあるためほぼ家事負担行うことで問題ないですがその中で発生する家事に付随する細かいオーダー等は必要に応じてこちらもさせてもらうと伝えて了承してもらっています。(相手はこだわり全くないとのことで)
    洗濯、洗い物は家電駆使し、食事関連は適度に配達サービス利用してスーパーの買い物行く時間削るなどで時間短縮しつつ、料理に関しては休みの日限定にはなるが相手も積極的に作る意思がみえるためその都度感謝の意を伝えております。自然と相手もこちらのする家事に感謝を伝えてくれます。

    トピ内ID:f0a71083b3434bf3

    ...本文を表示

    トピ主にも我慢と覚悟が求められる

    しおりをつける
    🙂
    とくとく33
    ご夫婦ともに自立して社会に貢献しておられて、ご立派です。

    >夫:月収250万(帰宅時間21時以降)
    >妻:月収30万弱(帰宅時間20時)

    トピ主が仕事を辞めるなんて絶対にありえません。

    >この状況なら家事を全て妻がするのは当然でしょうか。

    そうは思いません。

    ただ、夫婦間の対等性を維持するには、家事育児の分担比率は家計への貢献度と見合うものでなければなりません。
    なので、旦那に対等に家事育児を分担してほしければ、例えば25万ずつ家計に入れればいいのです。
    月50万あれば、それほど貧しい暮らしにはならないはずです。
    それでは足りないというのなら、妻25万、夫50万出し合って、その代わり、家事育児の分担比率を2:1にすればいいでしょう。

    もちろん、旦那にとっては、頑張った収入に見合わない暮らしとなって不満がたまるでしょうが、そこは稼ぎの少ない妻を選んでしまった以上、我慢してもらうしかありません。

    >義母は専業主婦です
    >彼自身もそれを理想としている

    時代錯誤です。
    立派に自立している女に仕事をやめさせて、わざわざ稼ぎゼロの無職にしてしまうなんて、今どき、絶対にありえません。
    今結婚する人は、いつ離婚になっても困らない人生設計をしなくてはなりません。
    どんな理想でも持つのは結構ですが、彼の胸の中だけに留めておいてもらいましょう。

    他方、トピ主も、自立と誇りを維持するには、我慢と覚悟が必要です。

    >夫:月収250万

    夫の稼ぎの残り200万余は全て夫個人の預金になります。
    その金は旦那一人の金であって、トピ主の金は1円も入っていませんし、使い途は100%旦那が決めること。トピ主に発言権は一切ありません。

    >妻:月収30万弱

    これがトピ主の分際です。自分の分際を弁えて、それに見合った生活と人生を送りましょう。
    間違っても「玉の輿」だなんて思ってはなりません。

    トピ内ID:d85cfb4baa34b308

    ...本文を表示

    仕事は趣味ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    旦那さんは・・・社会とのつながりを持ちたいという理由で働いているあなたについて、極端に言えば趣味やサークルに参加しているのと同義で、疲れて家事に差し障るならやめれば良いと考えている可能性もあります。しかし、今の時代そんな事を言うとモラハラとか個人の自由とか色んな尺度で引っかかるので言えず、イライラしているかも知れません。
    仕事してないと社会と関わり持てませんか?
    あるいは社会との関わりってそんなに大事ですか?僕は最低限の友人関係が持てれば、広く社会との関わりなんてなくても良いと思ってますよ。仕事しなくていいならやめたいですね。

    トピ内ID:c1bfc4b676928d5b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    許してもらう必要がどこに?

    しおりをつける
    🙂
    納豆と豆腐に激オコ?
    ・・・調査って何? 夫さん「やんごとなき一族」なのー?
    えっと、義母が素晴らしい方って皮肉?
    ごめんね、それ本気で言ってるのか、よく分からなくて。

    義母の婚姻後の調査って異常よね?
    トピ主様はどう思ったの?なんて返事をして、どう対応したのかな?

    家事の件もだけど。 本心はどうしたいの?
    夫の理想はどうあれ。
    トピ主様は専業主婦は無し、働く限り家事は分担したいとも思っている。
    でも、夫激務で分担できないだろうなって、知ってて結婚したはずじゃ?

    お2人とも。お互いに。
    それ、結婚する前に、十分話し合ってるはずじゃないの?
    夫さんもトピ主様も。それでも良いから納得して結婚したんでしょ?
    なら、義母に何の関係があるのかな。

    無理しないで、家事全部は無理、外注も使うねって。
    しれっと当たり前の様に家計費から手続きしちゃえば良いのに。
    だって家事はトピ主様管轄なのでしょ?

    なぜ対等であろうとしないの? どうして働くことに遠慮するの?
    今さら、夫がそれ認めないなら、妻=パートナーじゃなく。
    妻=家政婦って意味になっちゃうよね?そんなの違うよね。

    トピ内ID:dc33d816e0e7eecf

    ...本文を表示

    結婚までの経緯は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この問題は、結婚する前にわかっていたと思いますし、何故すり合わせなかったの?という疑問が湧きました。

    ご主人は、家族を養うに十分な収入があり、専業主婦希望ということは、結婚前から家事分担は期待できなかったはずです。
    しかしあなたは、結婚後も仕事を続けることを希望していて、家事は夫婦で分担することを理想とされていたわけです。
    結婚にあたって、この違いはどう折り合いをつけられたのでしょうか?

    もし、ご主人が分担を受け入れてでも結婚を望まれたなら、夫婦で話し合っえばよいのでは?
    そうではなく、あなたが折れたなら、あなたが全て家事すべきだと思います。

    ところで、あなたはご主人に労いの言葉をかけているのでしょうか?
    家庭を維持出来ているのは、あなたが家事を一手に引き受けているからだけでなく、ご主人がしっかり稼いできてくれるからでもありますよね。
    あなた方ご夫婦は、お互いに与えず求めてばかりに感じましたが、実際いかがでしょうか?

    トピ内ID:5205d2e48fc6db2e

    ...本文を表示

    思ってないから

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    ありがとうと言われないのは
    ありがとうと思っていないからでしょう。

    自分の収入で充分やっていけるのに
    仕事続けるのは、彼にとっては妻のワガママ。
    ありがとうなんて言うわけないです。

    それより、調査所を雇ってまで
    あなた達の買い物内容を見張る義実家が
    ホラーすぎます!!
    そっちのほうが夫よりヤバくないですか。
    異常と思わないあなたもどうかしています。
    義母の家事がいくら完璧でも、
    人として最低でしょう。
    今もどこから見られているか…。
    それだけ収入あるなら、
    家事の手伝い雇えばいいと思うけど
    そんなことしたら義母が
    鬼の形相で押し掛けてきますよね…。

    私なら恐ろしくて結婚生活続けられません。
    本当にその結婚、続けて大丈夫ですか?
    結婚をとるか、社会との繋がりをとるか
    選ぶ時期にきてると思いますよ。
    あなたの環境でどっちもは無理だと思います。

    トピ内ID:866845f278d2a3e6

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    skg
    皆様、レスありがとうございます。
    とても丁寧にレスしてくださっていて嬉しかったです。

    結婚前の話し合い…ですが、お互いに時間が早い方が作ればいいよね。というスタンスでした。
    結婚当初はお互いの帰宅時間が重なる事が多く、一緒に作っていました。
    ですが、徐々に忙しくなり21時以降に帰宅する事が普通になり、結果私が作るという今に至ります。

    また、専業主婦をするならお小遣いとして10万ほど渡すという話しになっていました。

    家計についてですが、固定費、食費などの生活費は彼が出してくれています。
    私の給与は奨学金や美容代などで使わせてもらっています(余った分はそのまま口座に残しています)

    専業主婦で彼を支えるのが一番良いのだとは思うのですが、給与面や福利厚生がしっかりしているので、離婚になった際、ブランクも出来る分、今以上の職場が見つかるか不安があります(一度退職すると復帰不可)。
    また、離婚したくても出来ない状態に嵌りそうで、選択肢も狭まる事から正直働き続けた方がいいのかなと思っています。

    トピ内ID:c6d03fad1b845e17

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    環境を変えなければ何も変わらない

    しおりをつける
    🙂
    アルマジロ
    最新のトピ主さんのレスを読みました。なぜ今から離婚の場合を考慮して無理しているのですか?離婚の可能性があるのですか?
    我が家も主人が充分稼いでくれ、全額家のために渡してくれますので私が働くのはあくまでも自分の希望、自分の為であり、逆に辞めたければ辞めても暮らして行けるという状況を与えてくれている主人にとても感謝しています。故に主人に家事の負担は求めていません。
    そんなに辛いのなら融通の効くパートや派遣に変わってはいかがでしょうか。辞めたらいま以上の職場が見つかるか不安だとか、あれもこれも、できない、やれない、を羅列して、もしかしたらの可能性に全く期待せず新たな一歩を踏み出せない主さんの姿勢が問題なのかと。

    トピ内ID:2735ac8d0fe5ad6f

    ...本文を表示

    それじゃしょうがないですね

    しおりをつける
    🙂
    とくとく33
    >家計についてですが、固定費、食費などの生活費は彼が出してくれています。
    >私の給与は奨学金や美容代などで使わせてもらっています(余った分はそのまま口座に残しています)

    要はほぼ100%家計費は出して貰っていて、自分の稼ぎは小遣いと貯金になっている、ってことですね。
    これなら、家事は100%トピ主がやるしかないでしょう。

    >どこまで相手に求めますか?

    何も求められません。「ありがとう」くらいじゃないですか。
    それも、トピ主の方が「お金出してくれてありがとう」と言わないと相手からも返ってきませんよ。

    >専業主婦で彼を支えるのが一番良い

    時代錯誤の考えは捨てましょう。

    >離婚したくても出来ない状態に嵌りそうで、選択肢も狭まる事から正直働き続けた方がいいのかな

    全く完全に賛同します。今、専業主婦になればもう出口はありません。
    フルタイムで家事100%だと少し辛いと思いますが、旦那の金で自分の分際を越えた生活をさせて貰う代償です。頑張るしかないですね。
    自分と同じくらいの稼ぎの旦那だったら、家事は折半して貰えますが、生活水準はトピ主の分際に見合ったものになります。
    そちらがよければ、相手を変えてはどうでしょうか。
    どのみち、いいとこどりはできません。どちらかを選ぶんです。

    トピ内ID:d85cfb4baa34b308

    ...本文を表示

    何これ。・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >夫:月収250万(帰宅時間21時以降)
    >妻:月収30万弱(帰宅時間20時)

    >家計についてですが、固定費、食費などの生活費は彼が出してくれています。
    >私の給与は奨学金や美容代などで使わせてもらっています(余った分はそのまま口座に残しています)

     じゃあ、トピ主稼いだお金「全部自分の物」で、「生活費」は「彼持ち」ですか?


    >この状況なら家事を全て妻がするのは当然でしょうか。
    >「するべきではない」でしたら、どこまで相手に求めますか?

     なら実際「専業主婦」と同じですよ。生活費出してないんですから。
     家事を全て妻がするのは当然です。
     とんでもない「後出し」です。
     何一番重要な情報を隠しているんですか。

    トピ内ID:f655942874de34ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すんごいミスマッチじゃん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんだけ稼いできてくれて、クタクタになっているご主人に家事しろって? 
    夫婦2人分の家事ってたいした量じゃないですよね。
    うーん、どうして結婚しちゃったんだろ。どう考えても合わない二人ですよね。
    うん、トピ主は仕事持ってて子供もいないことですし、離婚すればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:485f28193d0cfcde

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんでー?堂々と家事外注しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    自由のために働く
    トピ主様だって積み重ねてきたキャリアもあるし。
    私も仕事は辞めない方がいいと思うな。
    今はトピ主様がいつでも逃げれる状態にいるから
    「お小遣い10万」なんて言ってるけど。
    辞めた途端に、夫さんも義母も、すごい威張りそうな感じなんだもん。

    でも、大丈夫?民間の興信所って・・ゴミまで漁られてレシートみられたの?
    どうやって?お買い物カゴの中身写真撮られた?←違法じゃないのかしら?
    義母の納豆とお豆腐の件、もっと詳しく聞きたいですー。

    でね。夫さんに家事は無理だ、本当に忙しそうだし。
    だから、トピ主様のお給料から。週2日でも家事委託したら良いと思うな。
    夫さんがそれに反対ってするかな?夫さんにとっては誰がしても同じじゃない?
    義母?それこそ関係ないでしょ?
    (なんのために働いてるの?コレ等に屈服しないためでは?実力行使だよ)

    トピ内ID:dc33d816e0e7eecf

    ...本文を表示

    離婚を勧めている人がいるけど

    しおりをつける
    🙂
    トマトケチャップ
    トピ主もトピ主の旦那さんも離婚を求めている訳ではないでしょ。
    家事の分担を求めるか否かの質問がどうして離婚を勧めることになるんだか…
    家事は早く帰った方が作れば良いって事は結婚前はトピ主が仕事をする事を認めているじゃないですか。
    専業主婦希望と聞いたのは結婚後って事なら別に旦那さんの希望を無理して受け入れる必要はないですよ。

    福利厚生の良い会社なら尚更辞めない方が良いですよ。
    もし子どもが産まれなかったらずっと家事だけをする生活ですよ?
    義母に監視されながら完璧な家事育児を常に求められます。

    固定費変動費全て旦那さんが出してくれているならトピ主が家事を全て行いましょう。
    ただ家事をどうやるかはトピ主が決める事で義母も旦那さんも口出し不要です。
    なので他の人の目は一切気にすることはありません。
    家事代行、家政婦、便利家電、子どもが出来たらベビーシッターなど思う存分使って楽しましょう。
    何か言われたら自分の稼いだお金から出していると言えばいい。
    これも自分の稼ぎがあるからこそ出来る事です。
    福利厚生が良いなら出産しても育休も取れるだろうし時短や負担の軽い部署に配置替えも出来ると思います。
    子どもが産まれるまでは仕事は辞めない。
    産まれて育休から復帰してしばらく仕事を続けてみて、家事を全部外注しても上手く家庭が回らないのであればそこで辞めるかどうか考えましょう。

    自分に余裕が出来れば相手を労わる事が出来ると思います。
    そうすれば旦那さんもいつか労りの気持ちを言葉にしてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:246582e66dd281ff

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫が出し過ぎだから足元見られる

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    なるほど。トピ主がまるで専業主婦同然なくらいに夫さんが生活費を出しているんですね。
    それはあなたが望んでいることなんでしょうか?あなたの稼ぎなら奨学金だってとっとと返済出来そうだし、返済と並行して生活費も負担出来るじゃないですか。養われている同然だから家事やって当然になるんです。夫の稼ぎが高額だからトピ主さんだけの収入だと住めないような高級宅に住んでいるとしてもそれはトピ主さんが希望しておらず夫が体面上そのレベルが良いとしているなら負い目を感じなくてOKです。
    家政婦など外注したら義理の親がうるさいと言っても現況トピ主さんは生活費を出してはいなくても専業主婦では無いのだから夫に分担が無理なら外注するしか無いわけです。夫のおかげで生活出来ているのに、と言われても夫の生活費が無くても別にトピ主さんは自活出来ますからかさにかかられる謂れは無いと思いますよ。こんな負担割合や生活はトピ主さんが夫さんにお願いしてかなえてもらっているわけではないのでしょ?
    贅沢な暮らしが出来ているのは夫のおかげなんだから余計なことを考えずに専業主婦になりなさい、と言われてそうですか、わかりました、となれますか?
    あなたが望んだ暮らしは夫の高額稼ぎのおかげで得られる贅沢な暮らしなんでしょうか?

    トピ内ID:513157249046a576

    ...本文を表示

    ミスマッチ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 家計についてですが、固定費、食費などの生活費は彼が出してくれています。
    > 私の給与は奨学金や美容代などで使わせてもらっています(余った分はそのまま口座に残しています)

    つまり、トピ主は家計にほとんど貢献していないってことですよね。
    家計への貢献度に関しては専業主婦(またはパート程度)と変わりません。
    だったら、家事はトピ主が負担するのが公平じゃないでしょうか?

    専業主婦は、家事で家庭の維持・運営に貢献しています。
    (夫は、家計で家庭の維持・運営に貢献します)
    トピ主は、何で家庭の維持・運営に貢献ですのですか?
    夫にぶら下がるだけですか?

    逆に、家計を全額トピ主が負担した上で、家事も分担してくれと言われたら、不公平だと思いませんか?

    かといって、トピ主が家計を分担すれば済む問題でもないと思います。
    トピ主が家計をいくらか(例えば1~2割)分担する代わりに、夫も家事をいくらか分担するというのも、夫にとっては面倒なだけでしょう。
    毎月250万円を稼ぎ、クタクタになって帰ってくる人に家事をしろというのは馬鹿げていますよ。
    何のためのお金でしょう?

    > 妻:お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為、仕事を続ける
    > 離婚したくても出来ない状態に嵌りそうで、選択肢も狭まる事から正直働き続けた方がいいのかなと思っています。

    ここは同意しますが、それはトピ主側の事情であって、家庭の維持・運営への貢献の公平性という点で見れば、トピ主が家事をやらないとバランスがとれません。

    家計や家事、育児の分担に関して、結婚前にもっとよく話し合っておくべきでした。
    完全にミスマッチです。

    トピ内ID:7b4a777199218e21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫さんにすれば妻は短時間のパート程度が良いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     体力的にしんどいならしんどくない仕事を選べば良いし。

     家計には1円も寄与しないなら月収が半減しても痛くもかゆくもなければ、社会との繫がりとやらも保ていられる。

     夫さんにすればトピ主の仕事は「ごっこ」でしょう。

     「お疲れ様」は夫さんに沢山暖かくいってあげないとね。そこまで好きにさせて貰えているのだから。

     今の倖せも理解出来ず性格の不一致ならお互いの為に、それぞれの道を行くのも良いんじゃないですか?

    トピ内ID:d8308e18fda1456e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    奨学金の返済が済んでからね

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
     このまま専業主婦になって、月に10万円の小遣いを貰う生活は、嫌なんですよね?
     仕事は続けたいし、義母に監視されながら完璧な家事育児を常に求められるのも嫌なら、離婚でしょう。
     
     あなたは、共働きに理解があり(月収が、現夫の1割程度になる可能性が高いからだけど)、家事や育児もきちんとやって責任を果たしてくれる、そういった男性と結婚した方がいいと思います。

     奨学金の返済が済んだら、サッサと「価値観の違い(私は、ずっと仕事を続けたいから、専業主婦にはなれない。あなたの望むような妻にはなれないわ。)」で離婚がいいと思います。
     奨学金の返済、まだまだ掛かるんですか?
     ちなみに、自分の稼ぎが全部自由なら、どこかで一括で返せないんですか?

    トピ内ID:6c3b193645a8848a

    ...本文を表示

    夫は特に変わっていないと思う

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    家計分担額を読んでひっくり返ったわ。
    分担金ゼロであなたの仕事を認めて、夫に家事分担もして欲しいはのはムシが良すぎるでしょう。

    夫の仕事が忙しくなったから、夫が結婚当初との考えが変わってしまったというのも無理な説明だよね。7時に帰宅できていたのが9時に帰宅したとしても、食事の後片づけや洗濯物の取り込みとかできることはあるし。そもそも休日にまとめて一緒にやるやり方もあるし。だから夫が家事をしないのは、それをやる意義がわからないのだと思う。

    夫の実家はすごく裕福な感じだし、逆にあなたは自由に使えるお金が月30万円?もあるのに奨学金がまだある状態だし、元々から相当違った価値観の人だったと思う。そこをきちんと認識して、今からスタートラインに立ったつもりで今後を考えるといいと思う。過去の独りよがりな思い込みに囚われていると全然前に進めないよ?

    トピ内ID:7b627b71993626ce

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    信頼し合ってます?

    しおりをつける
    blank
    アルカンタラ
    あなたは自分の給料ほぼ全て自分で使えるということですよね?
    なら家事全部するか、無理なら自腹で惣菜、外注なんでも使ったらどうですか?
    惣菜買って自分が作ったように盛ればいいじゃないですか。聞かれたら正直に答えれば良し。

    それにしても、旦那さんのご実家は信用調査所使ってあなたのこと調べてるんですか?
    それであなたはあなたで離婚を見越して専業主婦にはなりたくない。

    夫婦として成立してます?

    トピ内ID:7e156a1654be3621

    ...本文を表示

    家事の何が大変なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    共働き子ナシ妻
    >家計についてですが、固定費、食費などの生活費は彼が出してくれています。
    >私の給与は奨学金や美容代などで使わせてもらっています(余った分はそのまま口座に残しています)

    これだったら家事をやるのは仕方ないですね。
    でも仕方ないとしても、感謝や労いの言葉は言ってもらえると嬉しいですよね。
    そういう言葉はまず出し惜しみせずに自分が言いまくるようにすると、言ってくれるようになりませんか?
    あとは相手に期待せずせっかく自由にお金が使えるんだから、家事お疲れ!と自分にご褒美をちょくちょくあげて機嫌良く過ごすと良いですよ。

    子供がいなかったら、家事って結構楽じゃないですか?
    うちも共働き子ナシ、夫は23時帰宅の激務ですが、家事はそんなに負担に感じません。
    ロボット掃除機、ドラム式で、平日の掃除洗濯時間はほぼゼロ。
    ご飯も適当ですし、手抜きできるところは抜きます。
    お金もあるなら、外注もできますし。
    大人2人が生きるだけなら、簡単ですよ。

    トピ内ID:3bd24836c3c645c1

    ...本文を表示

    別に専業主婦だからって

    しおりをつける
    🙂
    年収関係なし
    家事全部やってるわけじゃないですよ、うちは。

    もちろん、分担で言ったら全部私担当です。でも例えば夫がお風呂に早めに入りたいときは自分で洗ってるし(週1くらい)、自分のクリーニングは自分で出しに行ってます(毎回)。食べたいものがある時は自分で作っているし(週1)。自分の部屋のゴミは自分で捨てに行っています。毎日茶碗も下げてくれるし、自分のは自分で洗ってるな。

    ただこれ、私が教育したわけではなくて、彼の好意(?)でやっていることです。あ、ケンカしたら全部しなくなるので、私のためにやってくれているようです。

    トピ主さんも、とりあえず分担することはあきらめて、自分でできることは自分で、を徹底してみるのはどうですか?それだけでも随分違うのでは。

    トピ内ID:ca248464bb3d29b7

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    月収250万もあるなら、家事は外注しましょう
    なぜ、その選択肢がないか不思議です

    そこまで来たら
    妻に家事すらさせたくないにはならないのかな?

    女性30歳で、月収が30万って結構すごい収入ですよ
    ここにはそういう高収入の人がやたら多いのですが
    月に数回なら、あなたの収入で外注できますよね?

    毎日は不要でも
    週に一回まとめて料理を作ってくれる、すごい家政婦がこの前流行っていたし
    また、週に1階でも掃除をしてもらうと、素人とは違うといいます。

    食事は宅配は利用しないのでしょうか?
    週に一回、オーガニックの野菜で作ったミールキットが冷蔵便で届きます
    うちはトピ主さんのお宅の一桁違う収入しかないのに使ってますよ

    毎日20時との帰宅なら、家事しないと思います
    こういう人は専業主婦になっても家事は完ぺきにしないと思います
    外で働いているほうがいい人っています

    夫の衣服はクリーニング、
    毎日選択が必要なのはドラム式洗濯機惜しむ金額でもないです

    掃除はロボット、食器洗いは食洗機
    税金関係は、税理士にお願いするべきです

    家計管理がそもそも必要なんですか?
    月収ということは雇われなの?

    なんでそこまで収入があって、
    好みの女は外で働く人なんでしょうか?
    専業主婦になりたい人はたくさんいるのに
    なんとも変な話です

    月収30万の夫だって、家事はやらない人たくさんいます

    わざわざ家事なんてやらなくていいんじゃないか?

    トピ内ID:ec6fcb33ff9656a8

    ...本文を表示

    当初から共働きで合意していたなら

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    当初から共働き家事は分担で合意していたならそれを前提に再度具体的に話し合うしか無いだろう。

    彼が多忙で家事分担が難しくなったのならやはり外注方向で考えるしかなさそう。
    月収250万ならそれなりの激務で、さらに無理に家事させるのは気の毒な。

    一般なら妻も家計を負担するかどうかは大きな問題だが、夫がそれだけ高収入ならあまり関係無いかも。夫の考えにもよるが。
    「私も家計の一部を負担してるから貴方も当然家事して!」と大きな顔をされても困るだろう。別に妻の収入を家計に入れる必要は無く入れても入れなくても大差ないのだから。妻が家計を負担するかどうかより要は互いの思い遣り話し合いでは。

    夫の収入がそれだけ多ければ貴女が収入を得る必要は実際に無い、事実貴女は自分の収入を全部自分のものにしてそれで何の不都合も生じてない。
    夫が激務なら専業主婦で夫を支え「自己実現」は別の方法で考えるという手もあると思う。金と時間はあるのだから。

    離婚時が心配と言っても今から離婚を考えるのもと思う。養育費は万全だろうしそれなりに慰謝料を貰ってその時、考えればと思うが。
    奨学金返済のために高収入の夫を利用して用が済めば離婚というわけでもないだろうに。

    高収入で激務なら妻に支えて欲しいのに、妻は夫の稼いだお金で家事も外注して時間もお金も自分の自由にして夫に何も貢献してくれないでは何のための結婚か夫が気の毒な気も。少なくとも夫の実家はそう感じているのだろう。金目当てで自分が勝手をするため息子と結婚したのではと。今から離婚を念頭に置いているならますますそう思われそう。

    夫がそれでいいならいいが、家事外注は私の収入でと言っても結局は夫がそれだけ稼いでいるから自分のお金を使えるわけだし。

    互いに相手に何を求めて結婚したのか話し合うしかなさそう。

    今からこれでは子どもが出来ればもっと大変だと思う。

    トピ内ID:69952d718efe37b4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本で読んだのですが

    しおりをつける
    🙂
    男性は、細かい家事にどれだけの労力がかかっているか理解していないそうです。
    だから、それが大変だったことをちゃんと説明するといいらしいです。
    例えば、ジャガイモが売り切れでスーパー2軒梯子したよー。
    大変だったよー。
    でも、〇〇がポテトグラタン好物だから、2袋の買い物(多分5kg以上はある)袋下げて、
    15分歩いて頑張った!
    とか言えば、よしよし、ってなりませんかね?
    言い方次第で褒めてもらえると思いますよ。

    いつでも最悪の状態を考えるのは大事なことです。
    リスクヘッジと言います。
    だから私は働き続けるのに賛成ですよ。
    自分の市場価値は下げないようにした方がいいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:71137d1036a7a3d9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚しかないと書いたけれど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの追加レスで気になった事があります。
    お金の使い道に奨学金と美容代とありますが、そういった結婚生活をしているのに未だに奨学金が残っているのですか?月30万も稼げている上に生活費は旦那持ちなら奨学金の繰り上げ返済で返済は終わっていても良いと想うのですが、もしかして奨学金の繰り上げ返済をしらないのでしょうか?
    稼ぎの残りは貯金しているそうですが、その貯金で奨学金は繰り上げ返済してしまって下さい。

    美容代って毎月おいくらお使いなのですか?
    旦那さんが専業主婦をするならお小遣いを10万もくれるって言っているんだから、それで美容代は十分賄えるし、残りを貯金しておけば良いですよね。

    後、離婚した時の事を考えているようですが、トピ主さん夫婦には離婚する予定があるのですか?
    結婚って離婚を前提にするものではないと思います。
    それなのに、離婚した場合の再就職先がない事を心配しているのがとても不思議です。
    トピ主さんには何か問題があるのですか?だから離婚されるかもしれないと心配しているのですか?

    トピ主さんには夫への信頼が感じられません。不信感ばかりで一人で悩んでいるように思います。
    その悩みなども共有出来るのが家族(結婚)だと思います。
    夫さんとちゃんと話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:c69ec4a4fca2b638

    ...本文を表示

    お手伝いさんをお願いしては?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    その年収差だと、たしかにご主人が家事やるよりトピ主さんが家事やるほうが経済効率は
    いいと思いますが、拘束時間の長さとか体力差とかもあるので、必ずトピ主さんがやらなければ
    ならないというわけでもありません。

    ご主人が家事一切やらなくてトピ主さんの負担が大きいなら、週1回とかでもお手伝いさんに
    来てもらったらどうですか?
    年収差のあるご夫婦で、奥さんが平均的な年収でそれなりに忙しい方も知ってますが、お手伝いさん
    入るとかなり楽になり、精神衛生上もいいようですよ。

    トピ内ID:b3b1cdba9d53c779

    ...本文を表示

    労いだけ求めれば?

    しおりをつける
    🙂
    キャッツ
    >「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしいだけなのです。

    これを論点に夫婦で話し合えばよいのではないでしょうか。
    専業だろうが兼業だろうが、「挨拶」や「気遣い」は人として大事な事だと思います。

    年収の差とか、関係無いと思いますが。

    トピ内ID:7faa5ce221dfde79

    ...本文を表示

    離婚について

    しおりをつける
    😢
    skg
    コメントありがとうございました。
    ご連絡が遅くなり申し訳ありません。

    なぜ離婚の事を今考えるのかというお言葉を何人かからいただいておりましたので…。

    夫は喧嘩などがあると
    もう無理。いらない(貴方なんか)
    愛があるか?と聞くと
    そう思えないならもういい。

    と言い、それに言い返せなくなるのが毎回のパターンです。
    おそらく結婚前から続いている女の人がいるので、離婚したらそっちに行こうというスタンスです。

    夫が日に日に家での機嫌が悪くなるのも感じており、
    毎日、吐き気や朝方まで寝れない、微熱が続く、体重が減量、の日々が続いていますが、夫はその体調の変化も気付いていません。

    そこを早々になんとかするべきなのは重々承知なのですが、今のところは愛情がまだ私にも残っているため、踏み込んでおりません。

    トピ内ID:c6d03fad1b845e17

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたに未練があるだけね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     これはこれは後だし凄いですね。良くも好きな人が別に居るのを知りながら結婚できたものだと。

     これは何処まで行っても不毛なだけじゃないですか?

     1mmも思ってくれない相手とじゃ仮面夫婦にすらなれないですよ。夫さんにすれば同居人以下かもしれないですね。

    トピ内ID:d8308e18fda1456e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫に女性がいるんですか

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    え、何か最初のトピとだいぶ方向が違ってきましたね。

    夫は既に離婚したいように思えるし、義両親が民間調査所使って買い物内容をチェックするなんて、異常な状況ですね。

    そんな義両親と冷たい夫でも離婚したくないのは、本当に愛情ですか。

    長く続いている女性がいるとわかっているので、引き渡すのは悔しいという感情のように思えます。

    トピ主さんは十分に稼いでいるので、いったんリセットして新しい人生を歩むべきです。もちろん、しっかりと証拠固めをして、慰謝料はがっぽりもらってくださいね。

    民間調査所使うような両親がいて、守ってくれないような男性だったら必要ないのでは。まだ人生は長いですよ。もっと素敵な人がいるはずです。過去を惜しむよりも、未来に向かって進んでください。

    トピ内ID:06e9f8287e0c10e4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いや〜

    しおりをつける
    🤔
    つー
    なんかもう一言で人間性の問題な気がします。


    私 31歳 月収200万前後
    夫 35歳 月収100万前後
    時期で変動はしますが大体このくらい。

    家事は時間余裕のある方がします。
    料理は私が好きなので私がしますが
    疲れて作れない日は外食やデリバリー。

    水回りの掃除は苦手なので
    夫がメインでやっています。

    話し合ったとかそういうのではなくて
    なんとなく、お互いが得意なこと、苦手なことを察知して今に至ります。

    私の方が収入が多いから
    夫が家事をすべき!とは全く思いません。
    私の方が時間に余裕があるときはやれることはやる。忙しい時は夫がやってくれる。
    つわりでしんどい時は家事の10割夫がやってました。
    日々感謝しています。言葉でも1日でありがとうを一体何回言うのかってくらい、お互い言っています。

    いくら高収入でも
    相手を思いやれない相手じゃ一緒にいたくないですね。
    まぁでも夫婦って似たもの同士というか。。結婚前に別の女性がいるのを分かってて一緒になるくらいだからね、そもそもそれがおかしな話です。

    トピ内ID:f230e7ba47290153

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0