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    この状況で親へ仕送りはおかしい?

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    🤔
    せんば
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    夫 25歳 年収450万
    妻 24歳 年収450万
    夫両親 共働き 世帯年収700万
    夫姉 28歳 無職・夫実家暮らし
    妻両親 片働き 世帯年収2000万


    夫両親が苦労して育ててくれたことへの感謝から、毎月3万を仕送りしたい。今の小遣い3万だけでは賄えないので、夫妻両方の小遣いを5万に増やし、その中から仕送りすることを提案した。貯金は十分できているし、夫妻両方の小遣いを増やせば平等。小遣いの使い方には口を出さないで欲しいと考えている。


    夫両親が困っているなら構わないが、無職の夫姉を養っている状況で仕送りは解決にならない。まず夫姉の就職をサポートするべき。その後で夫両親への支援が必要なら行えば良い。また、妻の小遣いが増えても貯金に回すだけだから、結局世帯の貯金から仕送りを捻出しているのと変わらないと主張。


    夫姉には再三働くように言っているが、本人が自分で動かない限りどうしようもない。妻の小遣い増額分は今後妻両親に何かあった際に使えると主張。


    妻両親は万が一の時のお金も用意しているから問題ない。理由もなく働かない夫姉のために、将来子供の選択肢が狭まるようなことがあったら許せないと主張。


    夫姉とは関係なく両親へ恩返ししたい。夫両親の苦労を感じながら育ち、将来自分が支えると決めていたので、理解して欲しい。

    できるだけ第三者視点で夫婦の主張をまとめました。
    この状況で皆さんならどうしますか?
    夫の立場なら、妻の立場ならそれぞれ伺いたいです。

    トピ内ID:28a5aa22debdc229

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    おかしい

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    🙂
    匿名
    毎月の仕送りは、必要無いです。
    普通に考えて、夫実家の世帯年収的にも問題無いと思います。
    何か経済的な心配があるのかな?
    夫実家は、仕送りを望んでいますか?
    私ならば、独立した息子から仕送りはいりません。
    自分達で使って欲しいです。

    夫がどうしても仕送りしたいならば、自負の小遣いで出来る範囲でするべきかな。
    そう言う意味での小遣いアップは、有りだけど、それでトピ家の今後に係わるようならば現行のままの、三万円で良いと思います。
    つまり夫実家には、年に十万円位で充分です。

    夫姉の件は関知しないで、大丈夫では?
    ご両親に何かあれば、分ける遺産があればその遺産と、自治体相談窓口に繋げるくらいですね。
    それでその件は、絶対に夫に肝に免じてもらうように。

    トピ内ID:b1dd9b2940b53a69

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    なにも今から仕送りしなくても

    しおりをつける
    🙂
    夫がはっちゃけすぎ
    いまはお子さんがいないから暮らしに余裕があるんでしょうが、それを前提に仕送りするのは危険すぎませんか?

    子供が生まれて時短勤務などで収入が減り、逆に保育園代や子供費がかかるようになっても、小遣い5万ずつ確保できます? 仕送りを開始してから中止するほうが印象悪いですよ。

    共働きで育児するならお金で解決したいことはいろいろ出てくるだろうし、もし不妊治療が必要になったら、もし子供に病気や障害があったら、とか考えませんか?
    とりあえずまだ仕送りするのは早いと思うので、余裕があるうちは夫が仕送り分を貯金しておいてはどうですか。

    トピ内ID:c350382f161e45e9

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    仕送りの必要なし

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    どっちの立場からみても、仕送りは必要ないでしょ。

    苦労して育ててくれた、なんて前置きがありますが、それは妻の親も同じこと。

    そもそも夫の親の世帯年収が700万もあるなら、二人で暮らすには充分な金額で、決して貧しくはないですよ?

    夫が、夫姉に関係なく仕送りしたいというなら、同様に妻の親にも「苦労して育ててくれて感謝してます」と仕送りすべきだし。要らないと言われるのは別にして、そういう公平さは必要。

    そして、夫姉は関係ないというのなら、夫の親は700万もの収入があるのだから、二人の生活に仕送りは必要ないということになる。

    あくまでも夫姉は関係ない、を貫くなら、仕送りは不要です。

    もし、夫の本音が「親は姉を養わないといけなくて金銭的に苦労している」から仕送りしたいと言うなら、それこそ仕送りという解決方法は馬鹿げている。
    妻の意見が正しい。

    そして、大切なのは、あなた方夫婦にはこれからお金が必要になってくる。子供を望んでいればもちろん、望んでなくてもお金は必要。
    年収450万で、仕送りする余裕があると考えるのは、よほどのバイアス思考が存在している。

    もし働かない夫姉のために仕送りしたければ、自分の年収を上げるべき。または今の小遣いから出す、

    自分が仕送りしたいために妻の小遣いも押し上げようという手段は姑息。

    「夫姉がどうにもこうなもならなくて困っている。自立のために初期費用を出してやりたい」なら、なんとか理解出来るけど。

    トピ内ID:709156a1f7910d07

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    妻の言う通り。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    親孝行もいいけれど、子どももおらず、今一番お金に余裕のある状態でいきなり3万の仕送りをしようなんて考えない方がいいです。

    子どもが出来て、色々お金で解決しないといけないことがいっぱい出て来ると思いますが、その時どうするつもりですか?
    親に仕送りしなきゃいけないから出せないって言うんですか?
    無責任ですよね。
    親への仕送りは必須ではありませんが、自分の家族を養うのは自分の責任です。
    出せないとは言えません。

    そもそも、妻が働いているから余裕があると見越して言ってる感じも不愉快ですね。
    妻の親も収入があるので、出す必要がないことも見越している感じが透けて見えます。

    妻の言ってることは真っ当です。
    理由もなく働かない姉のために、将来子どもに選択肢が狭まるなんて許せないです。私なら一円も出したくありません。

    姉とは関係なく恩返しをしたいというのであれば、絶対にお金で出すことを辞めるべき。
    結局姉に流れるだけで、ただでさえ姉を自立させることに失敗しているのに、自立をさらに遠ざけることになりかねません。
    夫の自己満足にしかなりません。

    親を支えたいと思うのであれば、支えが必要になった時に、支えてあげればいいと思います。

    今お金をばら撒くことは、親孝行ではありません。
    ただのいいカッコしいです。
    それを喜んで受け取る親なら、親も親だと思います。

    トピ内ID:16809842d125ae8f

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    妻の主張には無理がある

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    妻が思い込みで反論している

    夫の両親の世帯年収が700万円あるなら、無職の娘を養っていても、今現在経済的に困っているわけではないですよね。
    なぜ、夫は今仕送りしたいんでしょうか?
    親が経済的に困っていなくても、働き始めたら親に仕送りをするという人もいますから、それと同じなんでしょうか?
    夫の実家は仕送りを望んでいるんですか?

    夫側の言うことは、そういう人もいるよな、という意味では理解はできます。


    一方で妻の主張には無理があると思います。

    > 無職の夫姉を養っている状況で仕送りは解決にならない。

    解決にならないって、何を解決するのですか?
    妻は、どういう問題があると思っているのでしょうか?
    700万円の世帯年収があるなら(少なくとも今現在は)経済的に困っているわけではないでしょう。
    無職の姉の存在は問題かもしれませんが、夫はそれを3万円の仕送りで解決しようとしているわけではないですよ。
    夫は、苦労して育ててもらった恩返しをしたいだけだと言っていますよね。
    無職の姉の存在と、3万円の仕送りは別の問題です。

    小遣いの3万円はどのように決めたのでしょうか? 何か根拠のある金額ですか?
    基本的に、家計に生活費(将来の貯金なども含む)を入れた残りは各自の資産です。
    子供や将来のためにどれくらいのペースで貯金するかは、妻だけに決定権があるわけではないです。
    夫が、今より家計に入れる金額を2万円減らしたいと言ったら、そして2万円減らしても家計が十分回るなら、夫を止めるのは無理です。
    夫の稼いだお金なので。

    トピ内ID:19f29663151cb7b1

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    無職で平気な人の思考の傾向として

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    🙂
    めろん
    無職で実家に居て毎日ダラダラ飲み食い出来る人の思考は、その状況でよいし、親の収入が低くて足りない分は、結婚した別世代の自分の兄弟から仕送りしてもらい、それで自分は飲み食いして何の問題も無い、と。

    トピ夫が仕送りして親の生活費が増えてラッキー、増えたのだから美味いものをたべたり、欲しいものがかえる、ラッキー!

    仕送りは不要。

    トピ内ID:1e0920ed0d983cb0

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    妻の立場ですが

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    🙂
    ma_
    仕送り不要ですね。
    世帯年収700万もある、余裕ではないですか?
    これから育て上げなきゃいけない子供がいる訳でもないし、普通に大人2人(今は姉の分も)生活できますよね。

    両親が働けなくなった、病気になった、介護が必要になった、など、いずれ、この先状況が変わってくるでしょう。
    そうなった時に、仕送りなり、支援なり申し出ればいいと思いますけど。

    トピ主さんご夫婦に、これからお子様が生まれる可能性もありますよね?
    妊娠したら奥様は働けない期間もあるし、収入が確実に減ります。
    今が貯めどきです。
    お子様が出来なかったとしても、先々お金は必要なので、余裕のある今から貯めるのがベストだと思いますよ。

    そもそも、ご両親は仕送りを望んでいるのですか?

    トピ内ID:9ec033f5e2f6534e

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    仕送りは必要ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫さんの感謝の気持ちは定期的にお酒や美味しい物などを月一くらいで送る事などにしてみてはどうでしょうか?
    そして、間を取って夫名義で新しい銀行口座を作って管理は妻管理で毎月お金を貯金して置くと言うのはどうでしょうか?

    夫さんには、「いくら感謝の気持ちと言っても無職の姉が同居している状況ではどうやっても無職の姉へ仕送りのお金は使われる」「だったら、感謝の気持ちはプレゼントで表そう」「そして何かあった時の為に貯金をしておこう、そうすればご両親に何かあった時の為に使う事が出来る」などと分かり易く説明してはどうでしょうか?

    誰が考えても、夫実家のその状況では収入は十分だし仕送りは不要だと思います。その状況で仕送りをするとなると、どう考えても無職の姉の為だと思います。
    多分、夫さんはご両親から無職の姉がお小遣いを欲しがってそれが家計を圧迫しているなどといった愚痴を聞いているんじゃないですかね。
    ここは夫の言いなりになるではなく、別の方法をとる事を進めるべきだと思います。

    トピ内ID:d233d6bf2aa7efa8

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    今は貯めどき

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    結婚してから子供が生まれるまでは人生の中で数少ないお金の貯めどきです。
    今、頑張って貯めてこそ自宅購入や子供の教育費などに余裕を持って臨めます。

    さて、共稼ぎの場合お小遣いの相場は収入の約10%と言われてます。
    トピ主さん夫婦の場合、900万円なので90万円、月々75000円。
    これを二人で折半ですので月に37500円。
    もちろん手取りです。

    現在小遣い3万円というのはやや少ないですが、その分貯蓄に回しているのでしょう。
    さて、夫は小遣い5万円を要求ですね。
    となれば収入が足らない。
    せめて手取り年収500万円は欲しいです。

    夫の実家の生活が厳しいとのことですが、夫婦2人でしたら年収700万円で生活が厳しいというのは疑問です。
    月々60万円弱で生活が厳しいとは理解が難しい。

    感謝の気持ちを表したいのならば、両親がもっと高齢化して働くのが難しくなってからでも間に合います。
    今は仕送りはせずにトピ主さん夫婦の貯蓄を頑張る時期。

    以上、還暦過ぎのおばさんの意見です。
    まだまだ現役で働いてますよ。

    トピ内ID:d60004c0bb30dfc9

    ...本文を表示

    月10万円の「遊び金」が身の丈にあってるか否か

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    25歳とかで450万円とは立派です。

    このまま二人ともそれぞれが30代で900万円、40代で1500万円…て上がる見込みの職種ならお小遣い五万円夫婦で10万円の小遣いもいいと思うし、その使い道はなんでもいいと思います。

    でもたとえば30代で550万円、40代でも700万円見込みの職種とかだとそれが共稼ぎでも、自分たちの生活だけで精一杯だと思います。お小遣いそれぞれ五万円、夫婦で不要不急の消費10万円というのは家計管理として緩すぎます。

    トピ内ID:6b4e84db22067c70

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