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    義両親との付き合い方

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    🐱
    すーさん
    ひと
    2人目妊娠中(臨月)、31歳の主婦です。現在、3歳になる娘と夫との3人暮らしです。

    義両親のことで相談なのですが...皆さんはどのくらいの頻度で会われていますか?

    うちは、義実家から車で20分の距離ということもあり、ほぼ週1でお会いしています。

    そしてGW期間中も、3分の1は義母たちと過ごしています。(旦那は仕事のためほぼ不在。私と娘のみ)

    でも、これって普通なのでしょうか?
    もう精神的にきつくて...

    私が臨月ということもあり、「手伝い」という名目で毎回おうちに来てくださるのですが、来られるとその度に、掃除しないといけないので、結局普段以上に動いている気がします。

    娘のお昼寝中に一緒に寝たりもできず、会話をしないといけないですし、お茶を入れたりと、ついついもてなしてしまいます。

    「手伝い」ということですが、
    夕ご飯をつくってくれたり、
    代わりにお掃除をしてくれたり、
    娘をお風呂に入れてくれたり...もありません。
    朝は、動画サイトを見ている娘を眺め、昼は、庭で遊んでいる娘を一緒に眺めているだけです。

    そして、私の運転で「お昼ご飯を食べに、〇〇へ行こう!」と言ってきます。(お腹が張ってるから、「手伝い」にきているはずなのに。)

    唯一手伝う事といえば、夜、娘の髪をドライヤーで乾かすくらいです。

    きっと「手伝い」といいつつ、孫にただ会いに来ているだけだから、イライラしているのだと思うのですが、そんな私は心が狭いのでしょうか?
    滞在時間は、朝10時〜夜9時くらいです。
    お風呂や寝かしつけというワードで、帰って欲しいアピールをしても「気にしないで」と一向に帰りません

    また、頼んでいないのですが「産後も手伝いに来る。仕事も1ヶ月休む。」と義母から言われ、どう断るか悩んでいます。

    義両親を嫌いになりたくないので、上手な距離の取り方を教えてください。

    トピ内ID:0fd63c95998d7ccb

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    頻繁に会い過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    私は今二世帯住宅で義母と同居してますが、
    同居前は車で10分くらいの距離に住んでいました。
    子供が生まれてからも、月1回、夫がいる時に顔を見せに行くくらいでしたね。
    動画や写真は頻繁に送っていましたが。

    ある程度、お互いに遠慮したり、距離とらないと、しんどくなりますよ。だって、他人ですからね。

    同居してからも毎日会わないですし。
    子供と夫は勝手に行き来してますが、私は用事があるときしか義母のスペースには顔をだしません。
    でも、それで上手く行っていますよ。

    義母さんが来ることで休めない、精神的にキツイと思ったら、嫌いになる前に、訪問の回数を減らしてほしいとはっきり伝えてください。
    察して〜と思うでしょうが、それは無理なんです。孫かわいさに会いに来ていて、トピ主さんの負担なんて考えてないんですよ。

    今からそんないい嫁で気を遣ってて大丈夫ですか?
    してもらいたい事があるなら、伝えましょう。
    してほしくないことも伝えましょう。

    言い方悪いですが、使い方によっては、義母は最高のお手伝いさんになってくれますよ。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:b20d153e06335698

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    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    まずは、そういう話をご主人にしましたか?

    もし話しても、気を使わなくていい、なにが疲れるの
    というスタンスなら、義親さんにもっとはっきり言った方が良いと思います

    というか、<手伝い>と言って来ているのなら
    「お母さんお風呂の掃除お願いします」とか頼んでみては?
    お茶もトピ主が入れる必要はないから、急須とかを置いておくとかしてみたら?

    それで何か言われたら、チャンスですから、お手伝いしていただけるのですよね?
    と言うべきですよ

    嫌いになりたくないと言うけれど、そういう人とは
    音便に波風立てずには無理じゃないでしょうか?
    それこそ、派手に喧嘩して嫌いになっても良いと思います

    嫌いだけど、ある程度は合わせる、でも全部は譲らない
    とか言う風にしていかないと続かないと思います

    家は今は同居(台所のみ別)ですが、近居時代(徒歩数分)は
    それこそ3日行かないだけで、文句言われたなぁ~

    結婚して30年経ちますが、怒鳴り合いの喧嘩も数え切れませんし
    正直大嫌いですよ
    でも、付き合わずにいられないので、上記のように
    ある程度がまんしつつ付き合っていますし
    最近では、高齢のため手助けが必要になり色々していますが
    正直、あれだけ嫌な思いをしても、こうやってしてる自分って
    偉いなぁ~と自画自賛しつつやってます

    >上手な距離の取り方を教えてください
    ハッキリ言ってこれは相手もそう思っていないと無理でしょうからね~

    トピ内ID:756557e5c532ad39

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    里帰りできないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    実家に帰れば来ないのにね~

    手伝うと言うけど口だけで
    家事は一切してくれたこともなく
    運転も私なので負担だけ増える
    もう臨月で辛いから断って
    と、ご主人に言えば?
    ご主人のが言わないなら、私がハッキリ言うことになるから覚悟してねと言っておけば良い

    お姑さんに言う方が早いかな?
    「お義母さん、手伝うって言うけど
    家事も運転も子どもの世話も私がしてるし、お義母さん来ると家事が増えるんですよね~
    もう臨月で辛いから、そろそろ、会うの休ませてもらいますね。
    産後も休みたいので、来ないでもらった方が、ありがたいんです。
    しばらく無理できないので、私の体力が戻ったら来てもいいですよ
    だから。仕事を休む必要もないですよ」と、喧嘩売るの覚悟で言っちゃえば?
    怒ってくれた方が良いんじゃないの?

    トピ内ID:e064134aed8c0ded

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    無理して相手をしない

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。ウチは妻実家にも夫実家にも近いし、妻と姑(私の母)との関係がわりと良く、共働きだったので、家に来ては洗濯や食器洗いをしてくれました。

    多少遠慮しながらでも、お互いに嫌な事は「嫌」と言えたし、甘えることもありました。妻実家と私の関係も同じです。

    そのためか、私が入院したとき、(妻実家も近いのに)妻は子供2人を連れて夫実家で泊まったこともあるそうです。

    >娘のお昼寝中に一緒に寝たりもできず、会話をしないといけないですし、お茶を入れたりと、ついついもてなして

    「来て欲しい」と頼んでいるのではなく、勝手に来ているのですから、もてなし不要では?。(たまにするのは良いけど)わざわざの掃除も不要だし「子供と一緒に寝ますね」と言って一緒に昼寝しても良いし。

    >お風呂や寝かしつけというワードで、帰って欲しいアピールをしても「気にしないで」と一向に帰りません

    アピールではなく「子供とノンビリしたいので帰ってくれますか?」とか、ある程度分かるように言うべきだと思います。

    お昼ご飯も「今は運転したくない」とか。

    嫌いになりたくないのなら、そう言うべきでしょう。本当の家族なら、親がいても気にせず子供と一緒に寝るし、風呂に入るし、同じ部屋にいて邪魔なら「邪魔」と言います。

    義母様が「気にしないで」と言うのなら、気にせず勝手に子供の寝かしつけて自分も寝たり、お風呂に入れれば良い。

    馴れ馴れしくならない程度に実家族と同じような態度をすれば良いのでは?。

    あらかじめ「お義母さんとも、実母と同じように仲良くなりたいから、実家の母と同じように接します」と言っておけば良い。それをお姑さんが受け入れるなら、実家族並みの付き合いになれます。

    訪問回数が多すぎるなら「減らして欲しい」と言う。

    もし、それで怒ったりしたら、いくらトピ主さんが「良い関係」を築きたくても無理でしょう。

    トピ内ID:4d17158eeed16de8

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    はっきりいう

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    手伝ってといってこきつかうことです。私お腹はっているか、とね。運転するとしんどいとハッキリいう。来てもらうのもしんどいからしばらく遠慮してほしいという。
     産後のてつだいもいらないとはっきりいう。
     夫と相談しなさい!自分がしんどいだけよ!良い嫁キャンペーン終了。

    トピ内ID:b6dc78a0d4c358f5

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    それより気になること

    しおりをつける
    🙂
    ハッキリ言う派
    まもなく二人目が生まれるご予定。
    トピ主さんが出産で入院している間、お嬢さんはどなたにお世話を頼みますか?
    ご主人が育児休暇をとるにせよ、一週間ほど離れるとなると、結局は義実家に頼ることになりませんか?
    そうなることが目に見えているなら、練習という名目で、義母さんにすべて任せてみてはどうでしょう?
    大人しいお嫁さんは卒業して、図々しい嫁になったほうが楽だと思いますよ?

    トピ内ID:2840940f064e37dd

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    (続きです)

    しおりをつける
    🐶
    すーさん
    ちなみに昨日の夜から体調が悪く、わたしは寝込んでいるのですが、「それでも会いたい。きついならそっちに遊びに行くよ!それかこっちの実家に集合した後、ごはんを食べに行かない?」と言われ、仕方なく夫が娘をつれて義実家に行っています。
    普通体調が悪いときいたら、リスケしませんか?
    というか、これだけ会っているのだから、我慢しませんか?臨月だからか、イライラがとまりません...

    トピ内ID:0fd63c95998d7ccb

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    イライラします

    しおりをつける
    🙂
    のみ
    トピヌシさんがまどろっこしいです。
    自分の主張が通るまで言えばいいだけではありませんか?
    どう言おうと悩むより、相手が怒るくらいはっきり言えばよい。
    私も昔はいえなかったけど、お姑さんを怒らせても何も困ることはありませんよ。
    今の事態を招いたのはトピヌシさんの日頃の言動が原因だと思います。図々しい人って、周りが育ててしまうんですよ。

    トピ内ID:5b60f838a2418f3a

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    義母はそれで

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    何を手伝ってるつもりなんでしょうね?

    >私が臨月ということもあり「手伝い」という名目で毎回おうちに来てくださるのですが、来られる度に、掃除しないといけないので、結局普段以上に動いている気がします

    これはもう、散らかりっぱなしにして迎えたらどうですか?

    それで、今まで相当気を使って片付けしてたんですよ!でも身体がしんどいので来るたび片付けられないので散らかってますが、と言う。

    >娘のお昼寝中に一緒に寝たりもできず、会話をしないといけないですし、お茶を入れたりとついついもてなしてしまいます

    お茶はもう淹れなくていいでしょう。
    気が引けるなら、喉が渇いたら冷蔵庫から出して飲んでいいですよ、ぐらいは言っておく。

    >「手伝い」ということですが、夕ご飯をつくってくれたり、代わりにお掃除をしてくれたり、娘をお風呂に入れてくれたり...もありません

    なんじゃそれは!遊びに来たいだけじゃない。

    >朝は、動画サイトを見ている娘を眺め、昼は、庭で遊んでいる娘を一緒に眺めているだけです

    子供は見てるから、その間にあなたは何か家事してもいいのよ。
    それも手伝いだし、手伝ってあげて助かるでしょ?  

    ってことなのか!?
    じゃあ、もうこの時に、あ〜凄くしんどいわ〜とか言って、ゴロンとする。

    >そして、私の運転で「お昼ご飯を食べに、〇〇へ行こう!」と言ってきます。

    しんどいから無理ですね、でいいと思う。

    これらのことを実行しても、悪い嫁とまでは、全然いかないよ。
    私なんてハッキリ言っちゃうし。
    無理なことは無理!
    やりたくないことはやらないしね。
    ちなみに敷地内別居してますが。

    突然変わってみたら?
    何かを感じて、本当の手伝いを、掃除とか夕飯作りとかやってくれるかも。

    上手く距離を取るなんてのは難しくて、ある程度、主の状況を態度で示さないと、そういう義母には伝わらないと思う。

    トピ内ID:6c55a9e5bff3a4b3

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    云わなきゃ伝わらないからね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     幾ら格段悪い人じゃないといっても、今のままじゃ貴女の真意は正しく伝わる事もなく、下手に感情に任せたら拗れるだけでしょう。

     物理的距離が近いから良かれと思ってなんだろうけど、夫さんともよく意思疎通を持って、少しずつ気心を通わせられる関係の構築ですね。思わせぶりが逆効果になっているのでしょう。

     良い嫁辞めるとか極端ではなく多少の角は立つかもしれないけど、伝える事はちゃんと言葉で伝えないとね。

    トピ内ID:bf9d98a0d9bf4ee0

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