詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義両親との付き合い方

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    すーさん
    ひと
    2人目妊娠中(臨月)、31歳の主婦です。現在、3歳になる娘と夫との3人暮らしです。

    義両親のことで相談なのですが...皆さんはどのくらいの頻度で会われていますか?

    うちは、義実家から車で20分の距離ということもあり、ほぼ週1でお会いしています。

    そしてGW期間中も、3分の1は義母たちと過ごしています。(旦那は仕事のためほぼ不在。私と娘のみ)

    でも、これって普通なのでしょうか?
    もう精神的にきつくて...

    私が臨月ということもあり、「手伝い」という名目で毎回おうちに来てくださるのですが、来られるとその度に、掃除しないといけないので、結局普段以上に動いている気がします。

    娘のお昼寝中に一緒に寝たりもできず、会話をしないといけないですし、お茶を入れたりと、ついついもてなしてしまいます。

    「手伝い」ということですが、
    夕ご飯をつくってくれたり、
    代わりにお掃除をしてくれたり、
    娘をお風呂に入れてくれたり...もありません。
    朝は、動画サイトを見ている娘を眺め、昼は、庭で遊んでいる娘を一緒に眺めているだけです。

    そして、私の運転で「お昼ご飯を食べに、〇〇へ行こう!」と言ってきます。(お腹が張ってるから、「手伝い」にきているはずなのに。)

    唯一手伝う事といえば、夜、娘の髪をドライヤーで乾かすくらいです。

    きっと「手伝い」といいつつ、孫にただ会いに来ているだけだから、イライラしているのだと思うのですが、そんな私は心が狭いのでしょうか?
    滞在時間は、朝10時〜夜9時くらいです。
    お風呂や寝かしつけというワードで、帰って欲しいアピールをしても「気にしないで」と一向に帰りません

    また、頼んでいないのですが「産後も手伝いに来る。仕事も1ヶ月休む。」と義母から言われ、どう断るか悩んでいます。

    義両親を嫌いになりたくないので、上手な距離の取り方を教えてください。

    トピ内ID:0fd63c95998d7ccb

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 16 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 160 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    頻繁に会い過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    私は今二世帯住宅で義母と同居してますが、
    同居前は車で10分くらいの距離に住んでいました。
    子供が生まれてからも、月1回、夫がいる時に顔を見せに行くくらいでしたね。
    動画や写真は頻繁に送っていましたが。

    ある程度、お互いに遠慮したり、距離とらないと、しんどくなりますよ。だって、他人ですからね。

    同居してからも毎日会わないですし。
    子供と夫は勝手に行き来してますが、私は用事があるときしか義母のスペースには顔をだしません。
    でも、それで上手く行っていますよ。

    義母さんが来ることで休めない、精神的にキツイと思ったら、嫌いになる前に、訪問の回数を減らしてほしいとはっきり伝えてください。
    察して〜と思うでしょうが、それは無理なんです。孫かわいさに会いに来ていて、トピ主さんの負担なんて考えてないんですよ。

    今からそんないい嫁で気を遣ってて大丈夫ですか?
    してもらいたい事があるなら、伝えましょう。
    してほしくないことも伝えましょう。

    言い方悪いですが、使い方によっては、義母は最高のお手伝いさんになってくれますよ。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:b20d153e06335698

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    まずは、そういう話をご主人にしましたか?

    もし話しても、気を使わなくていい、なにが疲れるの
    というスタンスなら、義親さんにもっとはっきり言った方が良いと思います

    というか、<手伝い>と言って来ているのなら
    「お母さんお風呂の掃除お願いします」とか頼んでみては?
    お茶もトピ主が入れる必要はないから、急須とかを置いておくとかしてみたら?

    それで何か言われたら、チャンスですから、お手伝いしていただけるのですよね?
    と言うべきですよ

    嫌いになりたくないと言うけれど、そういう人とは
    音便に波風立てずには無理じゃないでしょうか?
    それこそ、派手に喧嘩して嫌いになっても良いと思います

    嫌いだけど、ある程度は合わせる、でも全部は譲らない
    とか言う風にしていかないと続かないと思います

    家は今は同居(台所のみ別)ですが、近居時代(徒歩数分)は
    それこそ3日行かないだけで、文句言われたなぁ~

    結婚して30年経ちますが、怒鳴り合いの喧嘩も数え切れませんし
    正直大嫌いですよ
    でも、付き合わずにいられないので、上記のように
    ある程度がまんしつつ付き合っていますし
    最近では、高齢のため手助けが必要になり色々していますが
    正直、あれだけ嫌な思いをしても、こうやってしてる自分って
    偉いなぁ~と自画自賛しつつやってます

    >上手な距離の取り方を教えてください
    ハッキリ言ってこれは相手もそう思っていないと無理でしょうからね~

    トピ内ID:756557e5c532ad39

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    里帰りできないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    実家に帰れば来ないのにね~

    手伝うと言うけど口だけで
    家事は一切してくれたこともなく
    運転も私なので負担だけ増える
    もう臨月で辛いから断って
    と、ご主人に言えば?
    ご主人のが言わないなら、私がハッキリ言うことになるから覚悟してねと言っておけば良い

    お姑さんに言う方が早いかな?
    「お義母さん、手伝うって言うけど
    家事も運転も子どもの世話も私がしてるし、お義母さん来ると家事が増えるんですよね~
    もう臨月で辛いから、そろそろ、会うの休ませてもらいますね。
    産後も休みたいので、来ないでもらった方が、ありがたいんです。
    しばらく無理できないので、私の体力が戻ったら来てもいいですよ
    だから。仕事を休む必要もないですよ」と、喧嘩売るの覚悟で言っちゃえば?
    怒ってくれた方が良いんじゃないの?

    トピ内ID:e064134aed8c0ded

    ...本文を表示

    無理して相手をしない

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。ウチは妻実家にも夫実家にも近いし、妻と姑(私の母)との関係がわりと良く、共働きだったので、家に来ては洗濯や食器洗いをしてくれました。

    多少遠慮しながらでも、お互いに嫌な事は「嫌」と言えたし、甘えることもありました。妻実家と私の関係も同じです。

    そのためか、私が入院したとき、(妻実家も近いのに)妻は子供2人を連れて夫実家で泊まったこともあるそうです。

    >娘のお昼寝中に一緒に寝たりもできず、会話をしないといけないですし、お茶を入れたりと、ついついもてなして

    「来て欲しい」と頼んでいるのではなく、勝手に来ているのですから、もてなし不要では?。(たまにするのは良いけど)わざわざの掃除も不要だし「子供と一緒に寝ますね」と言って一緒に昼寝しても良いし。

    >お風呂や寝かしつけというワードで、帰って欲しいアピールをしても「気にしないで」と一向に帰りません

    アピールではなく「子供とノンビリしたいので帰ってくれますか?」とか、ある程度分かるように言うべきだと思います。

    お昼ご飯も「今は運転したくない」とか。

    嫌いになりたくないのなら、そう言うべきでしょう。本当の家族なら、親がいても気にせず子供と一緒に寝るし、風呂に入るし、同じ部屋にいて邪魔なら「邪魔」と言います。

    義母様が「気にしないで」と言うのなら、気にせず勝手に子供の寝かしつけて自分も寝たり、お風呂に入れれば良い。

    馴れ馴れしくならない程度に実家族と同じような態度をすれば良いのでは?。

    あらかじめ「お義母さんとも、実母と同じように仲良くなりたいから、実家の母と同じように接します」と言っておけば良い。それをお姑さんが受け入れるなら、実家族並みの付き合いになれます。

    訪問回数が多すぎるなら「減らして欲しい」と言う。

    もし、それで怒ったりしたら、いくらトピ主さんが「良い関係」を築きたくても無理でしょう。

    トピ内ID:4d17158eeed16de8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    はっきりいう

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    手伝ってといってこきつかうことです。私お腹はっているか、とね。運転するとしんどいとハッキリいう。来てもらうのもしんどいからしばらく遠慮してほしいという。
     産後のてつだいもいらないとはっきりいう。
     夫と相談しなさい!自分がしんどいだけよ!良い嫁キャンペーン終了。

    トピ内ID:b6dc78a0d4c358f5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それより気になること

    しおりをつける
    🙂
    ハッキリ言う派
    まもなく二人目が生まれるご予定。
    トピ主さんが出産で入院している間、お嬢さんはどなたにお世話を頼みますか?
    ご主人が育児休暇をとるにせよ、一週間ほど離れるとなると、結局は義実家に頼ることになりませんか?
    そうなることが目に見えているなら、練習という名目で、義母さんにすべて任せてみてはどうでしょう?
    大人しいお嫁さんは卒業して、図々しい嫁になったほうが楽だと思いますよ?

    トピ内ID:2840940f064e37dd

    ...本文を表示

    (続きです)

    しおりをつける
    🐶
    すーさん
    ちなみに昨日の夜から体調が悪く、わたしは寝込んでいるのですが、「それでも会いたい。きついならそっちに遊びに行くよ!それかこっちの実家に集合した後、ごはんを食べに行かない?」と言われ、仕方なく夫が娘をつれて義実家に行っています。
    普通体調が悪いときいたら、リスケしませんか?
    というか、これだけ会っているのだから、我慢しませんか?臨月だからか、イライラがとまりません...

    トピ内ID:0fd63c95998d7ccb

    ...本文を表示

    イライラします

    しおりをつける
    🙂
    のみ
    トピヌシさんがまどろっこしいです。
    自分の主張が通るまで言えばいいだけではありませんか?
    どう言おうと悩むより、相手が怒るくらいはっきり言えばよい。
    私も昔はいえなかったけど、お姑さんを怒らせても何も困ることはありませんよ。
    今の事態を招いたのはトピヌシさんの日頃の言動が原因だと思います。図々しい人って、周りが育ててしまうんですよ。

    トピ内ID:5b60f838a2418f3a

    ...本文を表示

    義母はそれで

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    何を手伝ってるつもりなんでしょうね?

    >私が臨月ということもあり「手伝い」という名目で毎回おうちに来てくださるのですが、来られる度に、掃除しないといけないので、結局普段以上に動いている気がします

    これはもう、散らかりっぱなしにして迎えたらどうですか?

    それで、今まで相当気を使って片付けしてたんですよ!でも身体がしんどいので来るたび片付けられないので散らかってますが、と言う。

    >娘のお昼寝中に一緒に寝たりもできず、会話をしないといけないですし、お茶を入れたりとついついもてなしてしまいます

    お茶はもう淹れなくていいでしょう。
    気が引けるなら、喉が渇いたら冷蔵庫から出して飲んでいいですよ、ぐらいは言っておく。

    >「手伝い」ということですが、夕ご飯をつくってくれたり、代わりにお掃除をしてくれたり、娘をお風呂に入れてくれたり...もありません

    なんじゃそれは!遊びに来たいだけじゃない。

    >朝は、動画サイトを見ている娘を眺め、昼は、庭で遊んでいる娘を一緒に眺めているだけです

    子供は見てるから、その間にあなたは何か家事してもいいのよ。
    それも手伝いだし、手伝ってあげて助かるでしょ?  

    ってことなのか!?
    じゃあ、もうこの時に、あ〜凄くしんどいわ〜とか言って、ゴロンとする。

    >そして、私の運転で「お昼ご飯を食べに、〇〇へ行こう!」と言ってきます。

    しんどいから無理ですね、でいいと思う。

    これらのことを実行しても、悪い嫁とまでは、全然いかないよ。
    私なんてハッキリ言っちゃうし。
    無理なことは無理!
    やりたくないことはやらないしね。
    ちなみに敷地内別居してますが。

    突然変わってみたら?
    何かを感じて、本当の手伝いを、掃除とか夕飯作りとかやってくれるかも。

    上手く距離を取るなんてのは難しくて、ある程度、主の状況を態度で示さないと、そういう義母には伝わらないと思う。

    トピ内ID:6c55a9e5bff3a4b3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    云わなきゃ伝わらないからね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     幾ら格段悪い人じゃないといっても、今のままじゃ貴女の真意は正しく伝わる事もなく、下手に感情に任せたら拗れるだけでしょう。

     物理的距離が近いから良かれと思ってなんだろうけど、夫さんともよく意思疎通を持って、少しずつ気心を通わせられる関係の構築ですね。思わせぶりが逆効果になっているのでしょう。

     良い嫁辞めるとか極端ではなく多少の角は立つかもしれないけど、伝える事はちゃんと言葉で伝えないとね。

    トピ内ID:bf9d98a0d9bf4ee0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ストレスですよね

    しおりをつける
    🙂
    お体大丈夫ですか?よく我慢してやってると思います
    私も姑の立場です 息子夫婦が隣に住んでいますが お嫁さんからヘルプの連絡がない限り行きません 来られると苦痛だとわかるからです 私も嫁の時にそう思いました
    週一で一日中いられたらそりゃー気を遣い疲れますよね 実母じゃないんだから
    他人が家にいるって凄く!疲れるんですよね
    外で食べるとかもちょっと考えられません
    本当に体がしんどくて動けなくて って時にご主人が娘さんを連れてお義母さんの所に行ってくれるというのが1番有難いですよね
    出産後も仕事休んで??? そしたら毎日きちゃいますね 実母なら気兼ねなくいられるんですが 里帰り出産はしないのでしょうか?実母さんは遠くに住んでいらっしゃるのかしら?
    産前産後は特にメンタルが不安定になるのでストレスはなるべくかけない方がいいと思います
    んー!わかっていないお姑さんに伝えるのは大変かもしれませんが ご主人にうまく立ち回ってもらう事は無理でしょうか?
    主様のご実家の様子がわからないのでなんともいえないですが 出産後はひとりで?
    入院中はどうするのですか?
    ご主人の実家に頼るのでしょうか?

    トピ内ID:9e82a1567ea8282a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何だかなぁ...という印象。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >普通体調が悪いときいたら、リスケしませんか?

    確かにしますよね。
    ただトピ主さんも人の事は言えない。
    もう精神的にきつくて...なんて事をなぜ始めたのか?
    週一で会っていたら関係は密になるに決まっている。
    GWだって当然会う事になるでしょう。
    子供にだって頻繁に会いにくる、手伝いに来るとなりますよ。

    予想出来なかった?
    私なら簡単に予想出来る。

    そして今更その努力をやめるなら釣った魚に餌をやらないって印象を義母に与えるかもしれない。
    続けられない事は最初からやらない事です。
    特に人間関係ならです。

    これからはご主人に前面に立って貰えばいい。
    義母から誘われる前にご主人が誘う(ご主人が実家に行く)
    義母さんからトピ主さんが言われる事も減ると思います。
    ご主人が実家に寄り付かないタイプならトピ主も寄り付く必要はない。
    義実家に対して夫より妻が前面に出る必要はないです。

    ちなみに私は義実家まで片道1時間半。
    今は最低でも月に1回。
    もちろんGWも行きましたが、義実家の用事を済ませる為に近くまた行く予定です。
    私は全く辛くないし、無理もしてません。
    もう10年続けてます。

    >「手伝い」ということですが、夕ご飯をつくってくれたり、代わりにお掃除をしてくれたり、娘をお風呂に入れてくれたり...もありません。

    本来ならそれは夫の役目だと思う。
    夫がしっかり機能していれば義母が手伝いに来る隙間なんてないのだから。
    義母に対して不満を持つ前に夫に対して不満を持つべきでは?
    義母に対しての感情も変わってくると思います。
    トピ主さんは夫には甘いよ。

    トピ内ID:31e19d8edf0f2dbe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いい顔し過ぎた

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    それほどにストレスなのに、多分主さんの負担は相手に全く伝わっていない。

    私の娘がそうなんです。
    私の母にものすごくいい顔する。
    イヤなことに誘われても、行かない、と言わない。
    イヤなことをされても、笑顔でお礼を言ってる。
    私と違って処世術に長けていて、すごいな、と最初は思いました。
    でも陰では私に逐一愚痴ってくるんです。しつこい、誘われたら断れないに決まってる、断ろうにもネチネチ言ってくる、もうばあばんちには行きたくない、など、口を極めて。
    なので私からやんわり母に「娘はあんまりそういうの好きじゃないかもだよ?」とか言ってみるんですが、
    母が娘に「そうなの?」と聞くと「全然オッケーだよ!行こう行こう」と言って母を喜ばせているので、うんざりしました。

    それでもう愚痴を一切聞かず、取り持つこともやめました。
    私は別に無理やり実母と娘に仲良くしてほしいわけではないのです。
    イヤならイヤと、自分で解決してほしい。
    いい顔しておいて、察しない相手が悪いと愚痴られてもねえ。

    家に来るのを拒否しないのはなぜなんですか。
    言えない、なんて言ってる場合じゃないと思います。
    おもてなししたら相手には負担に思ってる気持ちは伝わりません。
    上手な距離の取り方、というのは、主さんからしたら誰かがどうにかしてくれてむこうから遠慮してくれる、ことを言ってるようにしか思えません。
    でも実際そんなことは無理でしょ?ご主人にすら頼めないんでしょうから。

    一番上手な取り方は、やはり主さんの口から、してほしくないことはそう言う。
    わかってくれるまで何度でも言う、それしかないと思います。

    トピ内ID:10324a49a96b2164

    ...本文を表示

    [良い嫁」

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    主さんはその典型なのでしょうね。
    どんなに体調が悪くても
    笑顔で「いらっしゃい」
    ありがとうございます
    助かっています
    でもね、「良い嫁」って
    「どうでもいい嫁」なんですよ。
    何を言っても笑顔
    いつ行っても笑顔
    正直に言いますと舐められています。
    息子の家=私の家と義母は
    思っています。
    だから息子の家でゆっくり
    何もしないでいるのです。
    夫の母親は確かに絶対的な上司です。
    でも言わないと今に爆発します。
    爆発したら疎遠しかないのですよ。

    トピ内ID:4ef498ac84f2ffec

    ...本文を表示

    「家族でゆっくりしたい」

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    一点張りがいいですよ
    「でも、疲れているので」
    「部屋も汚れているし」
    「お腹も張っている」
    などなど付け加えずに、ずっと「家族でゆっくりしたいので」と言いましょう

    気を使わなくていいとか、〇〇は?とか提案されても「家族で…」と繰り返しましょう

    本当は断る時に、理由を付けないのがいいんですよ
    「今日はやめておきます」
    「しばらくは、家族だけでゆっくりします」等を繰り返して、とりあえず一旦家にあげる癖を辞めましょう

    トピ内ID:14f7b3775d64f0db

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0