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    🙂
    安全基地
    ひと
    8歳年上の姉との姉妹差別に悩んでいます。

    私は、現在23歳。国立理系の院を今年卒業する予定で、就職も決まりました。学部も院も給付型の奨学金で通っています。一人暮らしできるだけのお金はないので、学部卒業後は月に5万円実家に収めて住んでいます。

    姉は2年前に離婚をして二人の子供と出戻りました。5年かかってようやく私大を卒業できたかと思えば、一般職で入社してそのまま結婚退職でした。今どき専業主婦なんて、旦那さんに見限られたらどうするんだろうな、と思っていた矢先に離婚し出戻り。

    姉の学費も全額親負担。しかも最近になって、卒業後5年間毎月5万円の仕送りを受けていたことを知りました。結局この2年働きに出ることもせず、子供は家の中を荒らし、子育てを手伝わせ…姉も姉の子も憎いです。

    先日姉のいる前で母に「お姉ちゃんが仕送りを受けていたことを聞いた。当然私も来年から仕送りしてもらえるんだよね?」と聞くと怒られました。高給取りなんだからしてもらうことばかり考えるな。むしろ子供たちもいるのだから仕送りをしなさい、と。

    高給取りになるのは、私が優秀な大学に入り優秀な成績を修めたから。その学費の一切を親は負担してくれたのか。姉は負担してくれたのか。親も姉も私の人生を助けてくれないのに、なぜ私は彼らを助けないといけないのか。わかりません。

    姉にしてあげたことを私にはしてくれない。そんなことが積み重なって、自分があまり愛されていないことに気づきました。

    あと半年、修論が終わり次第家を出ます。もちろん仕送りはしません。

    親になにかあったときも、姉がなんとかすればいいと思います。姉にその力がないならみんなで生活保護でも受ければいいと思います。

    計画性も思いやりもない人間たちに自分の人生の少しだって分け与えたくない。今はそんな気持ちです。

    そんな生き方をしても、いいですよね。

    トピ内ID:cf3d3a55db95c8f0

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    自分のお金を大切に

    しおりをつける
    🙂
    酷いですね、感謝もせずもっとお金を出せって思考の母親

    もし主さんが病気になどなったりしたら、主さんに対しお金を出してくれなくては困る
    早く働けとか言いそうな・・

    お母さんは主さんが不安な人生を歩もうがかまわないっていっているようなものでは・・

    早く逃げた方がいいと思います

    トピ内ID:28e8ad698337554e

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    いいと思います。
    ご両親の言い分はおかしすぎですよね。

    > 今はそんな気持ちです。
    ご両親の言い分がおかしいんですから、今はこれ以上悩まず今の気持ちに従って、で、万が一、状況や気持ちが変わったらそのときまた考えればいいと思います。

    トピ主さんは、経済的にも能力的にも力があるんだと思います。
    そういう方は選択肢が多いし、一度決めたことを軌道修正することも可能なんだと思います。

    トピ主さんの今の気持ちが変わればいいと思ってるわけではないです。いつだって軌道修正できることを根拠に、これ以上悩まないでほしいと思っています。

    力があるってそういうことです。
    いいですね、頑張った甲斐がある。

    これからのご活躍をお祈りします。

    トピ内ID:318881e3a8ec0655

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    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    いいと思います。
    今までよく頑張ったよね。
    あなたのこれからに幸せがありますように

    トピ内ID:88df09c1fc00a42a

    ...本文を表示

    やるんなら

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    強い気持ちで振り向かず歩いて、走って逃げなさい!

    老人ホームで働いてます。
    色んな家族がいます。
    大事にせずに育てた子どもから、距離を取られ、絶縁されている方は少なくありません。

    どれだけ施設からアプローチしても、頑なな姿勢は揺るぎません。
    逆に、それくらい実の親から愛を与えられずに育てられたんだなって思います。

    後方から聞こえる家族からの雑音には、決して揺るがずに前だけを見て、自分だけの幸せを掴んで下さい!

    あなたの選択は間違いではありません。

    トピ内ID:d0a993b593fa4074

    ...本文を表示

    逃げて、ご自分の人生を守って!

    しおりをつける
    😤
    ウズベキスタン
    勉強の大変な理系なのに、努力されているのですね。とても素晴らしいです。
    それなのに、余りにも理不尽な親御さんの言いようですね。
    主様の許せないお気持ち、深く共感いたします。
    家族と離れて、ご自分の人生を進んで下さい。そうしないと、どんどん依存される未来が予想されます。
    応援しています。

    トピ内ID:38960f4756417ec2

    ...本文を表示

    もちろん、いいに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    そんなの、いいに決まってます。
    トピ主さんの今があるのは、トピ主さん自身が努力したからです。

    トピ主さんの親はいわゆる毒親の一種です。

    トピ主さんの努力や苦労は認めず、出来の悪い姉だけがひたすら可哀想と思う宇宙人です。
    1番の解決策は、そんな奴らから精神的にも物理的にも離れることだけです。

    トピ主さんはトピ主さん自身のことだけ考えて生きて下さい。
    あなたは幸せになるべき人です。
    両親と姉は勝手に共倒れになって、どこまでも堕ちていけばいいです。
    好きでそうやってふざけてるんだから、いつかその報いを受けて、自分可哀想と泣いて暮らせばいいんです。

    その時、きっとトピ主さんは毒家族から解放されて幸せに暮らしてるはず。
    それが1番の復讐です。

    トピ内ID:35d5594214d2213a

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も兄弟差別を受けて育ちました。

    弟には惜しみなく教育費を注ぎ込みましたが私は0。私立は不可、滑り止めの受験料がもったいない…とのこと。

    必死で勉強を頑張り、給付型奨学金と受験料免除を受け、高校大学を卒業しました。

    真っ当な努力をせず、他者に依存して当たり前の人間、弱者保護を持ち出し、そういう生き方をする人間を擁護する人間も嫌いです。

    というか、頑張った人間の罪悪感を刺激し、援助をあてにするなんて以ての外!

    堂々と家を出、悪縁を切って下さい。
    応援します。

    トピ内ID:a9fc83196b438158

    ...本文を表示

    愛されていないのではない。

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主さんは優秀なんでしょう。
    親は安心してみているのだと思います。
    逆にお姉さんは、出来が悪かったのでしょう。
    8才差だと、あんまり接触がなく暮らしてきたのかも知れませんね。
    でも、もしかするとトピ主さんはお姉さんの生き方を見せてもらっていて
    「それではいけない」と反面教師にできたのかも知れません。
    それは、意外にもありがたいことではないでしょうか?

    親からすると、出来の悪い子は心配で振り回されがちで、
    甘やかしと見られてしまうと思いますが、内心は苦しいのです。

    トピ主さんの気持ちのすむようにしたらいいと思います。
    でも、愛されてないなんてことはないと思います。
    自慢の娘だと思いますよ。
    そんなだと、ついトピ主さんに期待し、
    要求が我儘になってしまっているのでしょう。

    トピ内ID:cd78e75e10a047a4

    ...本文を表示

    親と姉は別

    しおりをつける
    🙂
    安森
    どうしようもない人間はいます。正直言って姉はどうしようもないですが、あなたは大丈夫です。親は子どもがどうしようもなくなった時、手を貸してくれます。姉妹差別など関係なく、仮にあなたに子どもがいて離婚した時は同じように助けてくれると思います。同じように愛してくれていますし、愛していないと実家にいる事も出来ないです。
    だからもし、親が生きていけないレベルなら助けてあげましょう。仕送りは多くなくていいです。自分の生活の支障にならない程度で。それくらい最低限で大丈夫です。今まで育ててきて貰った訳ですから、なしはちょっと辛いかな…
    同じような思いやりのない人間にはならないようにしましょう…

    トピ内ID:74d43b04df6de515

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    後悔しない覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    初めての独り暮らしが少々不安材料になりますが、その点だけ大丈夫ですか?

    家族ではなく、他に頼れる方がしっかりいるなら大丈夫だと思いました。

    親ってね、どうしても出来の悪い子供の方を気にかけるものなんですよ。

    だからと言って、ここまで姉妹で格差をつけられたのなら、納得出来る理由をある程度は説明するべきで、それすらなく「仕送り」要求と言うのは、如何なものかとは思います。

    お父様の考えがわかりませんが、
    トピ主様が家を出ることを、御両親と御姉様が全力で阻止するような行動に出た場合、何をされるかわかりません。

    その時の想定もしっかり行う事です。今から他の親族に根回ししておくべきかどうかですね。

    私が過去に経験した事例では、
    職場にまで押し掛けてくる親御さんがいました。
    このような場合も当事者間ではまとまらないので、他の親族にご協力頂く場合がありました。

    トピ内ID:474415d9661f52fb

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