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    安全基地
    ひと
    8歳年上の姉との姉妹差別に悩んでいます。

    私は、現在23歳。国立理系の院を今年卒業する予定で、就職も決まりました。学部も院も給付型の奨学金で通っています。一人暮らしできるだけのお金はないので、学部卒業後は月に5万円実家に収めて住んでいます。

    姉は2年前に離婚をして二人の子供と出戻りました。5年かかってようやく私大を卒業できたかと思えば、一般職で入社してそのまま結婚退職でした。今どき専業主婦なんて、旦那さんに見限られたらどうするんだろうな、と思っていた矢先に離婚し出戻り。

    姉の学費も全額親負担。しかも最近になって、卒業後5年間毎月5万円の仕送りを受けていたことを知りました。結局この2年働きに出ることもせず、子供は家の中を荒らし、子育てを手伝わせ…姉も姉の子も憎いです。

    先日姉のいる前で母に「お姉ちゃんが仕送りを受けていたことを聞いた。当然私も来年から仕送りしてもらえるんだよね?」と聞くと怒られました。高給取りなんだからしてもらうことばかり考えるな。むしろ子供たちもいるのだから仕送りをしなさい、と。

    高給取りになるのは、私が優秀な大学に入り優秀な成績を修めたから。その学費の一切を親は負担してくれたのか。姉は負担してくれたのか。親も姉も私の人生を助けてくれないのに、なぜ私は彼らを助けないといけないのか。わかりません。

    姉にしてあげたことを私にはしてくれない。そんなことが積み重なって、自分があまり愛されていないことに気づきました。

    あと半年、修論が終わり次第家を出ます。もちろん仕送りはしません。

    親になにかあったときも、姉がなんとかすればいいと思います。姉にその力がないならみんなで生活保護でも受ければいいと思います。

    計画性も思いやりもない人間たちに自分の人生の少しだって分け与えたくない。今はそんな気持ちです。

    そんな生き方をしても、いいですよね。

    トピ内ID:cf3d3a55db95c8f0

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    自分のお金を大切に

    しおりをつける
    🙂
    酷いですね、感謝もせずもっとお金を出せって思考の母親

    もし主さんが病気になどなったりしたら、主さんに対しお金を出してくれなくては困る
    早く働けとか言いそうな・・

    お母さんは主さんが不安な人生を歩もうがかまわないっていっているようなものでは・・

    早く逃げた方がいいと思います

    トピ内ID:28e8ad698337554e

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    いいと思います。
    ご両親の言い分はおかしすぎですよね。

    > 今はそんな気持ちです。
    ご両親の言い分がおかしいんですから、今はこれ以上悩まず今の気持ちに従って、で、万が一、状況や気持ちが変わったらそのときまた考えればいいと思います。

    トピ主さんは、経済的にも能力的にも力があるんだと思います。
    そういう方は選択肢が多いし、一度決めたことを軌道修正することも可能なんだと思います。

    トピ主さんの今の気持ちが変わればいいと思ってるわけではないです。いつだって軌道修正できることを根拠に、これ以上悩まないでほしいと思っています。

    力があるってそういうことです。
    いいですね、頑張った甲斐がある。

    これからのご活躍をお祈りします。

    トピ内ID:318881e3a8ec0655

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    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    いいと思います。
    今までよく頑張ったよね。
    あなたのこれからに幸せがありますように

    トピ内ID:88df09c1fc00a42a

    ...本文を表示

    やるんなら

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    強い気持ちで振り向かず歩いて、走って逃げなさい!

    老人ホームで働いてます。
    色んな家族がいます。
    大事にせずに育てた子どもから、距離を取られ、絶縁されている方は少なくありません。

    どれだけ施設からアプローチしても、頑なな姿勢は揺るぎません。
    逆に、それくらい実の親から愛を与えられずに育てられたんだなって思います。

    後方から聞こえる家族からの雑音には、決して揺るがずに前だけを見て、自分だけの幸せを掴んで下さい!

    あなたの選択は間違いではありません。

    トピ内ID:d0a993b593fa4074

    ...本文を表示

    逃げて、ご自分の人生を守って!

    しおりをつける
    😤
    ウズベキスタン
    勉強の大変な理系なのに、努力されているのですね。とても素晴らしいです。
    それなのに、余りにも理不尽な親御さんの言いようですね。
    主様の許せないお気持ち、深く共感いたします。
    家族と離れて、ご自分の人生を進んで下さい。そうしないと、どんどん依存される未来が予想されます。
    応援しています。

    トピ内ID:38960f4756417ec2

    ...本文を表示

    もちろん、いいに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    そんなの、いいに決まってます。
    トピ主さんの今があるのは、トピ主さん自身が努力したからです。

    トピ主さんの親はいわゆる毒親の一種です。

    トピ主さんの努力や苦労は認めず、出来の悪い姉だけがひたすら可哀想と思う宇宙人です。
    1番の解決策は、そんな奴らから精神的にも物理的にも離れることだけです。

    トピ主さんはトピ主さん自身のことだけ考えて生きて下さい。
    あなたは幸せになるべき人です。
    両親と姉は勝手に共倒れになって、どこまでも堕ちていけばいいです。
    好きでそうやってふざけてるんだから、いつかその報いを受けて、自分可哀想と泣いて暮らせばいいんです。

    その時、きっとトピ主さんは毒家族から解放されて幸せに暮らしてるはず。
    それが1番の復讐です。

    トピ内ID:35d5594214d2213a

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も兄弟差別を受けて育ちました。

    弟には惜しみなく教育費を注ぎ込みましたが私は0。私立は不可、滑り止めの受験料がもったいない…とのこと。

    必死で勉強を頑張り、給付型奨学金と受験料免除を受け、高校大学を卒業しました。

    真っ当な努力をせず、他者に依存して当たり前の人間、弱者保護を持ち出し、そういう生き方をする人間を擁護する人間も嫌いです。

    というか、頑張った人間の罪悪感を刺激し、援助をあてにするなんて以ての外!

    堂々と家を出、悪縁を切って下さい。
    応援します。

    トピ内ID:a9fc83196b438158

    ...本文を表示

    愛されていないのではない。

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主さんは優秀なんでしょう。
    親は安心してみているのだと思います。
    逆にお姉さんは、出来が悪かったのでしょう。
    8才差だと、あんまり接触がなく暮らしてきたのかも知れませんね。
    でも、もしかするとトピ主さんはお姉さんの生き方を見せてもらっていて
    「それではいけない」と反面教師にできたのかも知れません。
    それは、意外にもありがたいことではないでしょうか?

    親からすると、出来の悪い子は心配で振り回されがちで、
    甘やかしと見られてしまうと思いますが、内心は苦しいのです。

    トピ主さんの気持ちのすむようにしたらいいと思います。
    でも、愛されてないなんてことはないと思います。
    自慢の娘だと思いますよ。
    そんなだと、ついトピ主さんに期待し、
    要求が我儘になってしまっているのでしょう。

    トピ内ID:cd78e75e10a047a4

    ...本文を表示

    親と姉は別

    しおりをつける
    🙂
    安森
    どうしようもない人間はいます。正直言って姉はどうしようもないですが、あなたは大丈夫です。親は子どもがどうしようもなくなった時、手を貸してくれます。姉妹差別など関係なく、仮にあなたに子どもがいて離婚した時は同じように助けてくれると思います。同じように愛してくれていますし、愛していないと実家にいる事も出来ないです。
    だからもし、親が生きていけないレベルなら助けてあげましょう。仕送りは多くなくていいです。自分の生活の支障にならない程度で。それくらい最低限で大丈夫です。今まで育ててきて貰った訳ですから、なしはちょっと辛いかな…
    同じような思いやりのない人間にはならないようにしましょう…

    トピ内ID:74d43b04df6de515

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    後悔しない覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    初めての独り暮らしが少々不安材料になりますが、その点だけ大丈夫ですか?

    家族ではなく、他に頼れる方がしっかりいるなら大丈夫だと思いました。

    親ってね、どうしても出来の悪い子供の方を気にかけるものなんですよ。

    だからと言って、ここまで姉妹で格差をつけられたのなら、納得出来る理由をある程度は説明するべきで、それすらなく「仕送り」要求と言うのは、如何なものかとは思います。

    お父様の考えがわかりませんが、
    トピ主様が家を出ることを、御両親と御姉様が全力で阻止するような行動に出た場合、何をされるかわかりません。

    その時の想定もしっかり行う事です。今から他の親族に根回ししておくべきかどうかですね。

    私が過去に経験した事例では、
    職場にまで押し掛けてくる親御さんがいました。
    このような場合も当事者間ではまとまらないので、他の親族にご協力頂く場合がありました。

    トピ内ID:474415d9661f52fb

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    何の問題もありません

    しおりをつける
    🙂
     パクチー
    何の問題もありません。
    本文拝見しましたが、あなたは何も間違っていませんし、大変潔いです。
    あなたの考えと両親の考えには乖離があり、分かり合うことは不可能なので
    実家を出て放っておくのが1番適切です。
    あなたの今後の展望を祈っています。

    トピ内ID:10728454669c8cf0

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    良いですよ。

    しおりをつける
    🎶
    応援します。
    其れは不愉快ですね。

    お姉さん出戻りして今現在働いてないのでしょうか?
    しかしお姉さんは就職していたの毎月仕送りしてもらってたのですか?

    > 高給取りなんだからしてもらうことばかり考えるな。

    其れを言うなら努力しないで来たくせに「してもらおう」「頼って当然」と考えるなと言えます。


    ご両親の言ってる事は滅茶苦茶です。
    結果トピ主さんがお姉さん親子を養えと言って居るのですから。
    トピ主さんが高給取りな仕事ならそれはあくまでトピ主さんの努力。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。

    お姉さんの選択してきた道はお姉さんの自己責任です。妹が面倒見る義務も義理も無いです。

    出来れば今からでも家を出られたら?
    今5万払えるなら誰かとルームシェア出来そうですが?

    いずれにせよ、仕送りもしなくても良いとは思います。
    まだ親への仕送りなら100歩譲って良しとして、どう見てもお姉さん親子を養う為な感じですからね。
    お姉さんが今後必死に働いて最低自分達親子が食べれる分稼ぐべきです。

    ただ何となくですがご両親が将来介護問題出てくるとお姉さんの性格から何もしなさそうで、ご両親も結果トピ主さんを頼りそうなのですよ。
    実際親も過去は無かったかのように頼りになる子供の方頼りますから。よく聞く話です。
    既にトピ主さんを頼ってますから。

    そもそもお姉さんも就職後5年も仕送り出来ていたご両親でそれ程貧しい訳でも無さそうです。放っておきましょう。
    出来れば実家から遠くに引っ越し簡単に会えない距離が理想ですね。
    就職先に遠くに支社があれば其処に行ける様にしてもらったら?

    トピ内ID:dc73a183e0635b96

    ...本文を表示

    あなたの思う様に

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    とても優秀でいらっしゃるのですね
    大変努力されたのでしょうね
    これからの活躍が楽しみです

    主様はまだ23歳
    あなたの思う様に生きればよろしいかと思います
    社会に出て色々なお仕事をして、色々な人と出会い、歳を重ねていくにつれ考え方も変化していく可能性も勿論あるワケで
    別に変わらなかったら変わらないでいいとも思いますし

    これからの様々な経験が主様の人生にとってより良いものでありますように…

    トピ内ID:33df85c977251110

    ...本文を表示

    えらいね

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんは自分のやりたいようにして良いと思います。

    ただ、そうする為には、全力で実家から逃げることです。

    なんなら、携帯の番号も変えるくらい。

    でも、就職先では身元保証人が必要なので、そこまでは我慢しましょう。
    お母さんへの暴言も無しです。

    他に身元保証人になってくれる人がいれば良いけど、基本的には親なので。

    残念だけど、結婚式には参列させられないので、二人きりでの式でもOKしてくれる相手を探す。

    トピ内ID:800151049455ed22

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    お金の不公平

    しおりをつける
    🙂
    とく
    親がそうじゃないと言っても
    お金で不公平があると
    腹が立つより,すごく悲しくなりますよね。
    好きにしていいと思います,

    トピ主さんは,
    手がかからなかった
    優秀な子供なんですよね。
    だからこれからも
    安泰だろうと,お姉さんは
    苦労もしてないけど
    不憫と勘違いしているんですよね。

    トピ内ID:8427184fd8e5f5b9

    ...本文を表示

    子供

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    俺に言わせれば主も子供。

    偉そうに講釈垂れてるけど、赤ちゃんの時から衣食住を面倒見てくれたのは誰よ?

    23で社会に出るには幼稚な考え。

    もちろん姉の面倒を見る必要はないが、自分一人で育ってきたような思い上がりは恥をかくよ。

    トピ内ID:e26ee5fbfff2a450

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    あなたが決断したのだから、その決断は正しい

    しおりをつける
    🙂
    ぱこちゃん
    トピ主様が御実家、特に出戻ってきた実姉に対して不満が募り、今後は親族としての付き合いを断ちたいと考えるに至った事情は、よくわかりました。私は五十男ですが、トピ主様の経験されたような実家での理不尽を私が経験していたとしたら、同じような考えを持つに至るでしょう。

    トピ主様の決断は、トピ主様ご自身が熟慮され、今後長い社会人生活に身を投じて栄達を目指すうえで必要な処置だと考えるのであれば、それは「あなたにとって正しい」決断なのです。
    何人も、口出し、揶揄できない。

    ひとつ、五十男から御注進します(無視して結構)。
    いまトピ主様は精気と才知に溢れ、御実家とのおつきあいを遮断するという、常人には為しがたい決断をしようとしています。
    そのエネルギーは、年齢と健康の自信、キャリア形成の自負心、それから御実家での理不尽な家族生活への憤慨、ご家族への怒りが源泉になっているのでしょう。
    万が一、現在のエネルギーの源である要素を一時的に失なってしまったり、不可逆的に喪失した場合、現時点でのご決断を維持することが出来なくなるかもしれません。
    お勤めをしている際に被る理不尽は、職長や同僚、人事部門などに訴え出たり、理不尽な思いを共有することで、負担感を軽減できます。
    でも、御実家とのつきあいに対する決断を維持するために、かつての家庭内の理不尽を思い起こし、嫌悪のエネルギーを再燃させることは、誰にも相談できない分(たぶん配偶者でも扱いは難しい)トピ主様はつらい気分に陥ることがあるかもしれません。

    かといって、私はトピ主様に決断の撤回を促している訳ではありません。
    現在の決断を支持します。
    もし、トピ主様が御実家を高みから俯瞰する余裕が出てきたら、それは決断を見直すチャンスです。過去の決断に生涯身を捧げるよりも、決断の見直しをする勇気を発することのほうが、老練な人生の達人になれると私は思います。

    トピ内ID:fc057ac953da316f

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    学生なのに

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    奨学金をもらって、親に生活費を支払うのはおかしいですよ

    それが姉に使われてたのでしょう
    ごちゃごちゃいうなら、返してもらいましょう

    お金を借りに来た人に、お金を借りるってのは
    ある意味撃退方法なんですが

    出来ない子がかわいいともいいますが
    子育ての失敗のつけは自分で支払えばいいです

    トピ主は自分の人生を、贈ればよいと思います

    子供は生れて3年で恩を返します
    それ以上はいらないし、
    親の助けなくとも自立するのが最大の親孝行だと思います

    トピ内ID:50e3925dda99a135

    ...本文を表示

    逃げて

    しおりをつける
    🙂
    みな
    逃げて見捨ててもいいと思います。
    自分の人生を大切にされて幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:4e57e75ad24d179d

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    もっと精神的に大人になってね

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    いくら、兄弟と言っても、能力の差はあります。
    能力の劣る子供の方に、援助などは偏る傾向はあります。

    >高給取りになるのは、私が優秀な大学に入り優秀な成績を修めたから

    だから、親は、トピ主に援助しなくても、十分自分でやっていけると
    思ったのです。でも、姉の方は、最初の子で、不安も強く、援助したという
    ことでしょう。

    親としても、それは、姉に愛があって、トピ主に愛を感じないと言うこと
    ではなく、トピ主ほど、姉は能力がなく、不安に思ったのでしょう。

    親は、自立できない子供に対して、親として責任を感じるのです。
    これは、親にならないと分からない気持ちです。

    トピ主は、大学院修士まで行かれたのなら、もう少し、自分の損得ではなく、
    利他の心で、いろいろ判断されたほうが、人間的に評価されるでしょう。

    別に、仕送りはしなくてもいいと思いますが、プライド一辺倒ではなく、
    家庭状況を考えた優しい心も、必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:e6cf19afba989dcd

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >あと半年、修論が終わり次第家を出ます。もちろん仕送りはしません。

     そうしてください。

    >そんな生き方をしても、いいですよね。

     勿論です。

    トピ内ID:76f527048f19fabf

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    力のない姉の結婚に対する甘さ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    結婚後の仕送り五万円って、何のお金だったのでしょうか。場合によっては、離婚が絡んでいるから、婚姻費用の一部なのか、元ご主人が使っていたのか、生計を明らかにするため、家計簿を調べなければなりません。普通短大卒でも、結婚後仕送りを受けるなんてありえないです。大学は卒業するのに五年かかる、離婚になる、いかに出来の悪いお姉さんだということが、わかりますね。結婚したら、お茶漬けすすっても、内職して徹夜してでも、石にかじりついて、生きていかなければならないはず。覚悟が足りないですね。
    あなたは出来の良いスマートなお子さんで、大学院まで卒業できたんだと思います。どうか人生の負債をこれから負わないで、実家とは疎遠になられたほうがいいと思います。
    大体、四年制大学を卒業したお嬢さんが、働けないというのは、まずないはずです。お姉さんは働いて、自分の子を養い、生きていかなければならないはず。

    プライドをかなぐり捨てて、街の仕事で働くべきです。ただ、お姉さんは精神的病気があるのではないでしょうか。そうであれば仕方のないことですが、健康な人なら、ありえないことですよ。

    介護は、その時期になってから、姉妹で考えていけばいいと思います。それまで、仕事に邁進して、ご自分の経済基盤を築き、ご家庭を築いていってください。

    先ずは見捨てるようですが、実家とは疎遠になりましょう。それしか守るすべはないです。

    トピ内ID:c6838e9dd63fdce0

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    トピ主様を支持します

    しおりをつける
    🙂
    親なき子
    誰でも親には愛されたいものです。
    だから多少の理不尽にも目をつぶり、たまに向けられる優しさにすがろうとします。
    子供って哀しいですね。

    搾取から逃れると決めたら、迷わないことです。
    結婚や出産の節目に優しげな言葉にほだされてうっかり交流を続けると、将来その子供達まで搾取の対象にされます。
    子供達には、優しい祖父母の顔を見せていたので、子供達も祖父母に優しいです。
    それで私は後悔しています。

    いよいよ介護が見えてきたら、無職の兄弟の老後まで、押し付けようとしてきました。今の生活を棄てて同居したら、子供達まで大変な負担を抱える事になります。
    断っても断ってもしつこいので最後は強い言葉をぶつけ合い、私は鬼になるしかありませんでした。
    しばらく鬱々として、死ぬ事ばかり考えて暮らしました。
    でも死んだら子供を守れないので生きています。
    あなたは間違っていません。あなたの幸せな未来を大切にしてください。

    トピ内ID:9b9132fef4d0ebe7

    ...本文を表示

    完全縁切りじゃなく、ゆるく疎遠のほうがいいかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    もしかして将来、トピ主さんもやむを得ずシングルマザーになったり大病で働けなくなった時、親御さんから援助もらえるかもしれない。
    トピ主さんに何か起こらないとは言い切れないので、親の介護が始まるギリギリまで様子見て、
    いざ介護の援助要請が来たときに、すぱっと縁切り宣言してやるとか。

    あと親の考えとして、必ずしも子供にかける金銭を同じにするのが兄弟平等とは限らないと考える場合もあります。
    親としては親なりに思う幸せな道へ進んでほしいわけで、その道へ行くのに能力的に難しいほうにより多くバックアップして、最終的にゴールが兄弟同等位になってほしいなってのもあるのです。
    兄弟のどっちかが貧乏でどっちかがお金持ちではなく、兄弟どっちも不自由ない生活送れるようになってほしいなっていう。
    極端な話でいうと、兄弟のどっちかが病気持っていて医療費がとてもかかったとして、じゃあ健康で生まれたほうの子に医療費相当のお金をポンとあげるのが平等とは言えない。
    どちらの子供も健康で生きて欲しいから、兄弟平等に健康になるために病気あるほうに医療費をかけるわけです。

    学力も同じで、残念ながら学力が劣っているほうの兄弟に塾やら私立やらお金かけて、何とか同じ大卒にしてそれなりのとこに就職してほしいなと考えるのです。
    能力があるほうの子にしてみれば全くもって不平等だし、こっちは努力して頑張って良い道に進んでいるのにと思うでしょう。
    でもトピ主さんは地頭と努力できる能力という才能を親御さんからもらって生まれてきたけど、お姉さんは残念ながらそれらをもらえなかったので、実は生まれた時点で不平等だったのかも。
    だから親御さんはその分を補填しているつもりなのかもしれない。
    まあ、それだとしてもトピ主さんとこの兄弟格差はちょっとひどいと思いますけどね。

    トピ内ID:e63296ab671a3949

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    安全基地
    たぶん、親のことを憎んでいるわけではないと思います。理不尽だとは思いますが、毒親というのとは違うとも思います。

    奨学金で大学に通ったのも、私がその選択肢を選んだからです。国公立文系なら学費を出すと言われていましたから。姉は国公立に落ちたため、本来奨学金で私立の文系に行くはずでしたが、奨学金の審査さえ通らなかったため親が泣く泣く費用負担していました。

    常に、安全基地ちゃんは優秀だね、と言われてきました。親の期待を裏切りたくなくて、不安材料になりそうなことはひた隠しにして生きてきました。親は、私がいじめられていたことも婦人科系の病気を患っていることも知らず、期待をかけます。次は「もちろん仕送りしてくれるよね?」という期待。ようやくバカバカしいことをしていると気づけました。

    親から愛情を受けてきました。でも、姉の受け取ったものよりは少ないでしょう。それなのに私には姉よりも多くのことを求める。
    親は憎くないけど、理不尽だとは思います。

    ただし、姉は憎いです。
    無計画で、狡猾な人間だと思っています。そんな姉を庇護するなら、私は親とも離れようと思うのです。

    親にもしものことがあったら、まず恩返しすべきは姉だと思います。姉よりも多くのお金、多くの時間は絶対に分け与えません。姉の方が親の世話になっているのだから。そんな姉ばかり庇護したのは両親なのだから。

    助けが必要になったときだけ私の名前が出るのはおかしい。そう思っています。

    これらのことを両親に話しました。就職後は寮住まいです。家を出たいから寮暮らしができる会社を選んだ、自立しなきゃいけないから仕送りはできない、と。姉には「こんなに恵まれているのに弱い者を虐めるのか」と言われ、両親にも勝手だと非難されました。

    自ら弱い者でいようとする姉が憎いです。強くなろうとした私よりも、弱い者でいようとした姉の方が、かわいいんですね。

    トピ内ID:cf3d3a55db95c8f0

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    できない子は可愛い

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    それだけ。
    姉はかわいそうなの。子どもがいて大変なの。
    だから、助けてあげて。
    守る親がいるから、子(姉)が育たないのだと思います。

    正直、姉がこのままなら実家は食い潰されると思って付き合う。
    いつまでも子どもは子どもじゃない。
    成長すれば、いくらでもかかる。
    いつかは親は居なくなるので、それまでは依存し続けると思います。
    姉はその生き方以外はできないから、
    ターゲットにされないよう距離は取るべきです。

    トピ内ID:a0c331b888abbb8c

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    その通り!

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    就職決まったのなら、しばらくご実家と離れてしまいましょう。
    仕事に没頭、奨学金返しつつお金も貯めて、ご自身の足元を固めましょう。

    追加レスのもやもやは、そうですね、10年ごとに状況を見て判断してはどうですか。
    将来どうするかはその時の状況にもよると思うのです。
    もう縁を切ってしまいたい関わりたくない身元保証もしたくないのであれば、
    最終的には何十年も連絡を取っていないという実証が必要になります。

    その間には結婚とか出産とか配置換えとか転職?とかわかりませんけど
    トピ主さんの側にもいろんな変化があるはず。
    ですので、折を見てご実家とのかかわりをどうするかということの見直しをされてはどうでしょうか。

    ともかく半年は新しい生活を夢見ていましょうね、しばしの我慢。

    トピ内ID:024c489df7decdd4

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    中年男性
    トピ主さんの判断は間違っていません。お姉さんが自分で弱い者いじめのようなことを言ったら、弱い者が人から搾取などしない。勝手に結婚して我慢せず勝手に離婚したのは貴方。離婚した限りはは他のシングルマザーと同じように子供を働く覚悟をするべき。貴方は弱いのではなく怠け者で自分勝手な我がまま娘なだけ。大学院を卒業する妹に依存する子持ち姉など前代未聞。そんな姉を育てたのは親の責任であつて私に依存するのはお門違い。と言ってやればいいと思います。

    トピ内ID:9ab167633a696aba

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    時間が必要ですよ、トピ主さん。
    冷たいとか 自分に対してジャッジしないで…… 素直に心から親に感謝する気持ちが 行動に移せる日は必ず来ます。

    中途半端に 親孝行をしなくても良いと思います。お姉さんの事も今は考えず 自分の基盤、根っこを生やせる土台を作ることに専念しましょう。

    トピ内ID:28ff1d7e11df8ce7

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    まーぼー
    私が思うに、母親はあなたを姉と同じように愛してはいると思うんだけど、あなたが優秀な事で将来に期待し甘えてしまってますね

    だから主さんの言い分もとても分かるんです。あなたの親の考え方だと一家で頑張った者だけが損をする仕組みになってしまいますよね。

    奨学金を返すまでは家に仕送りはしない方がいいんじゃないですか?奨学金の返済はライフイベントにも影響してきますし。
    それに仕送りを始めると母親と姉があなたの仕送りに期待し自立するきっかけを失うことになるのでは。

    トピ内ID:17ee9fad68124e2f

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    主様のレスを拝見しました。
    本気で逃げてください。貴重品管理は万全ですか?
    勤め先をご家族、特にお姉様がご存じなのが不安材料ですね。
    この先親御さんは老いいるばかり、収入も先細りでしょう。
    勝手で依存が当たり前、自分は悪くない思考の人間は本当厄介です。それを是としている親も信用なりません。
    主様の現在は努力の賜物。それを尊重出来ない家族はいらない。
    いじめを受けたり、病気でつらい時も多々お有りだったでしょう。その時、頼りになる人はいましたか?
    毒親ではないとおっしゃいますが、やはり毒親の部分もあるように思いました。一緒に暮らしていると、隠そうとしても子どもの様子の違いは、何となく分かるものです。無論、主様が上手く隠してらしたのでしょうけれど。辛い中努力なさって、学生時代の辛かった時の主様の背中をさすって差し上げたいです。

    お一人になって、お寂しく感じる時もあると思います。気をしっかりと持って、ご自分の人生を歩んでください。

    トピ内ID:38960f4756417ec2

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    th
    ご家族は完全にあなたに甘えていますね。あなたが家を出てご家族があなたの存在に感謝するのか、あなたが逃げたと非難するのかでご家族の品位が問われると思います。周りのレベルが低いとせっかく優秀なのになんだかんだ苦労しますよね、応援しています。

    トピ内ID:2a19c9db1841247b

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    できない子はかわいい?

    しおりをつける
    🙂
    くらら
    まともな親は、努力しないでできない子を甘やかしたりしません。

    トピ内ID:2d06ab6cb8a62f74

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    「家族」の良い時、悪い時

    しおりをつける
    blank
    栴檀
    家族といえども、違う人間ですから、それぞれ違う人生を負うことにもなります。
    成功して、金銭的に恵まれる子もいれば、失敗して、困窮する子もいたりします。

    同じ事をしてもらうのが、「平等」だと思うのは、
    学校や、社会、会社などで、「同じ年齢、地位、条件」だと当たり前の事ですが、
    「家族」だと、大丈夫な子と、困った子、困窮してる子、、、、
    同じ扱いでは、済まない時は、間々あるものです。

    例えば、「家族」だから、助け合うという考え方もありますが、反対ですか?
    もし、トピ主さんが病気になって、仕方なく、実家に戻ってきても、
    追い出す実家と、向かえ入れてくれる実家と、どっちが良いですか?

    ただ、成人して、ちゃんと自立して家を出る(予定)のトピ主さんが、
    家への「仕送り」を拒否されても、
    ソレは、トピ主さんが決める事で、よいだろうとも思います。

    お姉さんは、家族(両親)を頼って、戻ってきて、ご両親は、迎えられた、のです。
    トピ主さんは、学費の負担もかけず、立派に自立して家を出て行かれる、のです。

    数学の計算式のように、規則通りじゃないのが「家族」の良いところでも有り、
    困ったところでも有るようにも思います。
    疎遠にされるのは、仕方ないにしても、「見捨てる」「断絶」までは、控えられては?
    家を出て、疎遠にされてからでも、「見捨てる」「断絶」したかったら、できるでしょうし、、、。

    トピ内ID:f57926bdee4d27dd

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    親のお金をどう使うかは親が決める

    しおりをつける
    🙂
    母親
    だからあなたのお金をどう使うかも、あなたが決めていいんですよ
    親の言うことはダブスタです

    私も親ですが、お金をかけるのと愛情は比例しないと思っています
    出来が良い子は塾やら学校やらお金要らないから入ってくれと言ってきますもんね
    自力で切り開いていく子は、応援と健康面のサポートくらいしかすることない
    だから学費の差はしょうがないかなと思います

    きっとあなたが優秀だから親が甘えちゃったんですね
    甘えてるうちにどんどん当たり前になってきて、あなたを頼って生きるつもりになってしまった
    で、自分達だけでなく姉と子どもまで世話になるのを当然と思ってる

    まだ1年あるのに今言っちゃったのはまずかったですね
    全員で就職や自立を阻止しようとするかもしれません
    逃げな!
    絶対逃げて
    それが家族のためでもあるから

    トピ内ID:a14c26745671e69b

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    私はトピ主さんを尊敬します

    しおりをつける
    🙂
    50代母
    トピ主さん、がんばってますね。
    自分の将来の生活基盤を作る為に自立して奨学金を借りて大学も就職も…。

    辛いことがあった時、お母さんに甘えたかったでしょうね。わがまま言いたかったでしょうね。

    トピ主さんを我が子供達に重ねてしまい、胸が熱くなりました。

    トピ主さんは自分の幸せだけ考えたらいいです。
    誰かの犠牲になることは絶対しないでくださいね。

    応援してます。がんばってね。

    トピ内ID:7e0ff404e4d23b37

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    応援してます

    しおりをつける
    🐱
    くおん
    なんで姉の子のために仕送りをしなくちゃいけないんだろうね。

    仕送りをお願いされたら、「私も賃貸の家賃とか支払いがキツくて。お姉ちゃんみたいに5万円仕送り欲しいな♪」
    とお金無いアピールをして、逆におねだりして撃退しましょう。

    お金を貯めても、お金ある素振りはせずに、自分のためにとっておきましょう。

    しかし、実家にいるのなら子供の面倒をお婆ちゃんにしてもらって、姉は働きに出れるでしょうに。お母さんのお姉さんへの甘やかしと、トピ主さんへの冷遇の差が可哀想です。

    どうかご実家の元を離れ、幸せになって下さいね。

    トピ内ID:a0866e92c473d30e

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    援助しない=姉の自立支援です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    援助したら働かないでしょう。だから援助してはいけないのです。
    姉が「このままではいけない」と自分で気づいて自立しなくては。

    自ら弱者を選んだのは姉です。
    働かないことも、子供を産むことも、専業主婦でいたことも、離婚したことも、すべて自分で選んだ選択です。

    トピ主さんにお金を出せというのなら、姉と同じ私大費用と卒業後の送金5万×年月、すべて受け取ってからでしょう。

    どうせ遺産相続も貰えないだろうし、逃げて自分のためにお金をためて、できるだけ早くいい人を見つけて結婚してしまうことです。
    そうしないとトピ主さんに何かあった時に、姉は喜んでトピ主さんの遺産を受け取ることになるでしょうから。

    ご自身の力で大学を卒業してちゃんと就職して、偉いですよ。
    これからも大丈夫です。

    トピ内ID:cef483d01a48d6d7

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    けせらせら
    お姉さまは31歳ということですかね。となると、親御さんは50代か60代でしょう。
    まだまだ若いです。
    卒業して自立したら、しばらくほっとけばいいんじゃないでしょうか。
    人生長いから、今後また違う展開もありますよ。
    次の転機は、トピ主さんが結婚する時かもしれないね。
    ところで、なぜお父様が出てこないの?
    もしかして母子家庭ですか。
    それだとちょっと話が変わってくるかも。

    トピ内ID:0f4e86126cd61036

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    エール

    しおりをつける
    🙂
    ha
    姉妹差別は一生付きまといます。

    姉はかわいがられる存在。
    トピ主は搾取される存在です。

    働き始めたら、絶縁をしないと
    一生お金をせびられ続けます。

    エール押しましたから
    就職したら、親や姉とは縁を切って
    今後はかかわらないようにね。

    トピ内ID:4f7c12b60b9608ef

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    親にしてみれば平等なのよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私がトピ主さんでも就職したらその親や姉とは距離を置きます。
    仕送りするなんてとんでもありません。
    でも、トピ主さんの親みたいな親は時々存在します。
    そういう親にとっては子供を平等に育てているつもりなんです。
    出来ない子は手厚く、出来る子はほっといてもいい、それで平等だと考えているから。
    同じに手をかけたら出来ない子と出来る子にさらに差がつく、と思っているから。
    トピ主さんは大きな会社に就職して安定した収入が見込めるでしょう。
    だからご両親はますますお姉さんにお金を注ぎ込みます。
    トピ主さんは稼ぐから、お姉さんにお金を注がないとお姉さんだけがお金がなくて可哀想、と考えるんです。
    遺産がありそうなら多分お姉さんに全額残すでしょう。
    トピ主さんは自分で用意できるから。
    それがトピ主さんの親の平等です。
    この先も変わることはありません。
    そう割り切って付き合うしかない、というか距離をおくしかありません。
    距離を置かないと、出来る子のトピ主さんを見てますますお姉さんを不憫に思ってお姉さんを甘やかすでしょうし。
    ご両親は困った時はトピ主さんに頼ろうとしますよ。
    だってお姉さんは可哀想だから、しっかりしてるトピ主さんに頼るのが平等になるから。
    そんな時はきっぱりと断ってね。

    トピ内ID:0253389df7e4d152

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    自分ファーストでよいじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    カートマンQ
    〇自分の幸せを掴むためのバトルですね。私は男ですが少し前の自分に、知人が言った言葉です。
    物心ついてから数年の思い出を盾に必死に相手もしがみついてこられ、情に付け込まれ引きずり込まれそうになりましたが、前述の知人が足を掴んでいたおかげで脱出できました。
    〇状況を見ながら距離を置ける準備をしてください。別スマホを契約し友人・仕事・その他の窓口番号を移行する等。
    〇過去の不公平は一旦置いといて、冷静に今後の長い人生にこの人たちと関わるのか否か考えてください
    距離を置いて付き合えるのがベストと思いますが、それが判断ミスにつながることもありますので。
    〇人生バトルですよ。親・姉と言えどもあなたが彼女たちの浮き輪になる必要はありません。
    勝つのです! ご検討お祈りいたします。

    トピ内ID:5704fc1b9f27bbf2

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    とても賢いお嬢さん

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さん。

    貴女はとても優しく賢い。
    辛い目にあっても気丈に振る舞って、理不尽に整然と意見できる。
    私は赤の他人だけど、ネットの向こうで胸を熱くして貴女を応援しています。
    もし私が親族なら、出来るなら、貴女の肩を背中を撫で下ろしてあげたい。
    それは流石に出来ないけど(やったらキモいよね)
    でもそのぐらいに(上から目線かもしれないが)慰めてあげたい。
    私にも同世代の子供がいます。
    同じくらいの若い方が、こんなにも頑張っているのに、それを身内に搾取されようとしているなんて、絶対に許されないと感じます。

    トピ内ID:d6e8659ddf4558bf

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    根に持ちすぎじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    結局お金?笑
    姉妹の歳の差であるこの8年の間で、トピ主さんも気づくことあるでしょうねー。

    私自身(真ん中っ子)も奨学金とアルバイトで生計を立てて大学卒業しました。
    兄弟のなかで私だけです。

    でも仕方なかったと今でも思ってます。奨学金は自分で完済しました。

    格差と言うより仕方なくないですか?
    姉は大学卒業後留学もしましたが、なんの恨みもないです。

    姉妹兄弟を全部平等にするなんて難しいよ。

    まぁでも離れて暮らして、色んな経験をして。お姉さんの見え方が変わるかもよ。

    トピ内ID:1dbe60b9bedad9c1

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    やれる事をやったらなら

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    アラフィフ、私は30代の時に母親を捨てました。
    10歳の時に父親が亡くなりその後母親1人で育ててくれました。その時から姉との差別を感じながら過ごして来ましたが30代、私も複数の母親になり思ったのです。もういいやと。それからは一線を付けて付き合ってきました。
    その後癌が見つかり半年余りで亡くなりましたが、一線を越えることは無かったです。
    ですが父親が亡くなった時は後悔が大きかったですが
    母親の時は私なりのやる事はやった後悔は無い。が強かったです。

    残念ながらして貰う側としてあげる側の図式でもあるんじゃ無いかな?未だにそう思ってます。そしてこちらの気持ちを理解してくれなかった姉とは疎遠になってます。
    従姉妹とは交流は有りますがこの先姉と会う事は無いと思います。

    私の事を理解して欲しいとは思わないですがこの先姉と付き合っても徳になる事は無いと思うので再開したいとは思えません。

    主様がもういいやと思うならそれで良いと思います。私も私からはお金をせびりそのお金で姉夫婦に良い顔してご馳走して居た母親を未だに許せる気持ちにはなりません。

    トピ内ID:8e0d5a3fa0585d8a

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    可哀想な子ほど可愛いいと言いますが

    しおりをつける
    🙂
    もも
    可愛がるほど、もっと可哀想な子にしてしまうかと。

    フェアかどうかを気にするよりも、あなたの自立や将来の金銭的な将来設計に、目を向けてくれない事を残念に思った方が良いかも。
    フェアを求めても状況が違えば同じ様には出来ないし、単なるやっかみなんじゃ無いかと思われるだけです。

    みなさんが色々とアドバイスしてるので参考にしつつ。

    子供を連れて帰って来ると、ついつい世話を焼いてしまう親も多いのですが、家族みんなで疲れ切って家族崩壊の原因にもなるんですよね。

    それに、生活費が足りないなら、元旦那やその家族に請求すればいいのに。
    あなたの問題では無いですよ。

    トピ内ID:61f46e17215a11c1

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    言わぬが花

    しおりをつける
    🙂
    閻魔の色事
    まだ実家にいるならば、言わなかった方がよかったのでは。
    ギリシャ神話のオルフェウスのようです。

    聡明でスマートを自惚れていませんか。

    本当にこれで、断ち切れた。と実感した時がタイミングなんです。

    トピ内ID:16f8490c9fc60a57

    ...本文を表示

    あなたは優秀です

    しおりをつける
    🙂
    pop
    私は国立大と国立大修士を出てますが、大学院で家にお金を入れるなんて考えられないです。
    学費を出してもらうことはあっても。
    私は修士では無利子奨学金を200万借りました。給付型奨学金はその頃には民間団体の一部しかなく、受けている人も周りに1人位しかいませんでした。
    姉の学費は親が出したそうですが、8歳も違えば家の経済状況も違うだろうし、奨学金が通らなかった方には親が出して、給付型奨学金が通った方にはそれで賄うのは、一般的には考えられることで非常識とも思いません。
    ただし、学生から5万家に入れさせることが、普通ではないと違います。
    また社会人になって寮に入るなら、家にお金を入れる必要などありません。
    姉の方に批判的ですが、結婚後に仕送りを始めたのも、離婚して家に入れたのも両親の責任です。両親がそんな姉を甘やかすから、びしっとはねつければよかったのに、しないのが悪いと思います。

    トピ内ID:f5c545f4c0f54cc2

    ...本文を表示

    ふんわりと

    しおりをつける
    🙂
    れい
    私も姉妹格差、浪費家の母と姉。就職してから家計代で13万円のうち10万円を取り上げられていました。その頃は分からなかったけど、贅沢な生活+何万円もする美容液など2人は使っていたんです。私がやぶれた服を着ていても。

    だけど家計が足りないと泣かれて怒鳴られていたら差し出すしかなかった。だから家を出る決心をしたあなたは賢い。それでいいんです。お金にルーズな人間は人に依存します。話を納得して分かって貰うのは無理かもしれませんね。

    でもね40代の今、普通に仲が良いです。不思議でしょう?20代で家を出て、そこからはお金以外の交流はしました。お金を無心してきたら態度を硬化する。渡さない。でも、お金がかからない事では態度は普通。そうしていたら私の事は嫌いでは無かったようで、お金の話を一切して来なくなりました。お金の面 以外では私も好きでした。

    それでも今後、そうですね。医療費がなくて母や姉が早死したとしても構わないと思っています。一銭も出す気はありません。

    そんな感じでね、極端ではなくていいんですよ。本当に嫌いでないのなら。ただ今は家を出て物理的に距離を置くのはとても良い選択だと思います。頑張ってね。

    トピ内ID:1353765ff19a0c38

    ...本文を表示

    見捨てていいです

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    私も似たような境遇です。どうも動物の本能がそうさせるのか、親にとって最初の子供はどうしても大切で、ややもすると過干渉。それで何もできない子供になってしまい、大人になっても親に依存するようになる気がします。うちの姉も、子供の頃からお姫様のようにかわいがられて育ちました。「女の子はお金がかかるもの」と母に言われ、姉が奇麗なドレスや成人式の振袖を着ているのを見ながら、私はというと穴の開いた父の靴下のお古を履かされて育ちました。成人式のスーツもありません。何から何まで与えられて育ったのに、姉は自分はいつも不幸だと嘆いています。父の死後、母は東京の一等地の住宅も早々に姉に贈与し、何で俺には何もないのかと抗議したら、「嫁に出しても姉は大事」でも、男の子には「子に美田は残さず」と言われ、もう相手する気にもなりませんでした。自分は努力して幸せになりましたが、数年後母が他界した時も、悲しくもありませんでした。親が子供を思う気持ちがあれば、そんな風にはならなかったはずです。赤の他人ならそんな人は最初から相手にしていなかったはず。あなたも罪悪感を感じることはありません。

    トピ内ID:d6f2f29ddf4e9cdb

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    親は出来の悪い方を心配する。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    学生から自立し、給付奨学金を受けているのに、
    家に五万も入れるなんて。
    大したものです。素晴らしいと思います。
    これからの人生にエールを送ります。

    就職先は物理的にも、実家から遠い会社ならいいのですが。

    家を、親を、姉を捨てて結構。
    後ろを見ない覚悟で前を向いて生きてくださいね!
    例え家に寄らなければならない出来事があっても、日帰り短時間が鉄則ですよ。
    長居するとウダウダいいだします。
    その種の人間は。

    いろいろな感情は、あなたが家庭を持ち、
    子を持つことが出来たときに、一人なら愛情たっぷりに、二人以上なら愛情を平等に子育てすることで、昇華すればよいのです。

    両親や姉に、これ以上、生気を吸われないようにね。

    トピ内ID:fc1fa8b14043ae0b

    ...本文を表示

    今後は、刺激せずに全力で逃げる

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    会社の寮に入ったんですね。
    今後は、奨学金の返済が大変で仕送りできないと言って金銭は渡さない。
    次は持病(詳しく言わなくていい)が見つかって治療費がかかるから仕送り、、以下同文。
    とトピ主さんの生活がギリギリだと通して生活しましょ。
    年末年始、お盆休みも帰るお金ないのーでのらりくらりかわしてください!
    会社に電話してきたら、恥を忍んで会社に事情を話して勤務地を話してもらう。
    退職したと嘘を伝えてもらうようにしては?
    退職したと話す時は、住民票を閲覧不可にできないか役所に確認してできるなら閲覧不可の手続きをしておくと安心だと思います。

    トピ内ID:dc81d4b8aa4230e6

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    見捨てるときは黙って見捨てる

    しおりをつける
    🙂
    あや
    どうしても復讐したい気持ちやわかってほしい気持ちがあって伝えてしまうのだと思うのですが、基本的にそこまで差別している場合、わかってくれません。

    言えばいうほど、向こうも自己正当化し、わけわからない理屈をこねるのでトピ主さんは疲弊します。

    なので、黙って見捨てる、絶縁しましょう。

    ただ、親の立場で言うと、馬鹿な子はやっていけないと思い、守ってあげたくなるのでしょう。

    どう伝えても、おそらく親のことを変えられません。さらに孫までいると、孫が不憫になるのでしょう。

    そこはもうあきらめるしかありません。

    ただ、あなたは親への仕送り、援助は拒否できます。拒否しても罪悪感を抱く必要はありません。未来に向かって羽ばたきましょう。

    トピ内ID:f9a1433e0cbdd7c4

    ...本文を表示

    私も姉妹差別でした

    しおりをつける
    🙂
    すみれのはな
    私の姉も今年還暦だというのに、何十年も無職で親に養ってもらい(独身なので親しか頼れないのでしょう)現在も親の年金で生活しています。健康なのにバイトすらしません。
    私は高校も大学も自力で出ました。親とは疎遠にしてますが、昔「何故私ばかり働かされるの?」と聞いたら「お姉ちゃんは馬鹿だから仕方ない。お小遣いをあげないと万引きでもされたら困る。あんたは自分で稼げるでしょう」と言われ、お金の無心をされました。
    呆れて縁を切りましたが、姉は私の連絡先を知ってるため、仕事中でも電話してきて全力で頼ろうとしてきます。親が年取ってきたからでしょうね。因みに私は人の命に関わる仕事ですので、私用電話は仕事中出ませんが、着信履歴見てどっと疲れます。もうブロックします。

    トピ内ID:cc1148544024049f

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    もう相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    50代男性です
    どうか、もうお母様とお姉様を相手にしないでください。相手にする価値のない人たちです。
    話題にも出さない方が良いと思います。

    トピ主様は、自分が思ったとおり人生を歩めば良いです。

    トピ主様の今後のご活躍、そして幸せな人生を期待します。

    トピ内ID:08717bdfe7920265

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    安全基地
    その後の父と母の様子は穏やかなものです。「出ていくと言うならできる援助も限られるよ」と言われるくらいで、私が家を出ることを止めようとはしません。姉からの執拗な嫌がらせ、姉の子からの暴言暴力は少し堪えますが、あと半年強と思えば…。

    もとより理性的な両親で、やはり皆さんの言う毒親というのとは少し違うと思っていました。それでも、自分が搾取の対象になっているような気がしてこのトピに吐露した次第です。

    フィヨルドさんのレスを見てようやく腑に落ちました。両親にとっては、姉を甘やかすことが平等だったのですね。両親の中ではそれが正義で教育の軸だった。私の思い描く兄弟平等とはまた違う形の兄弟平等を描いていたんですね、両親は。

    なんだか溜飲が下がった気がします。両親にとっての正解の枠に自分が当てはまらなかっただけなんだ。別に私も間違っていないし、両親も間違っているわけじゃないんだ。ただ考え方が違った、だから距離を置かなければいけないんだ。そんな気持ちに変わりました。

    今後、高齢になった両親から援助を求められたときも毅然と対応できそうです。自分の想いを淡々とぶつけられると思います。援助するにしても自分の中で納得した上で、冷静になって決断しようと思います。親に愛されたいから、という理由で行動するのはもうやめます。

    そんな、多少スッキリした今でも、未だに姉と姉の子たちが嫌いです。弱者でいようとする人たちが大嫌いです。

    姉と姉の子は嫌い。両親とは考え方が合わなかった。だから家を出て自立する。

    書けば簡単ですが、ここまで気持ちの整理をつけるのが私には難しかったです。レスをくださった皆さん、ありがとうございます。特にフィヨルドさん、ありがとうございます。

    トピ内ID:cf3d3a55db95c8f0

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    頑張って‼︎

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    〉家を出たいから寮暮らしができる会社を選んだ、自立しなきゃいけないから仕送りはできない

    50代のおばさんですが、
    当時、私も家を出たかったから家から通えない寮のある職場に就職しました。
    そして、何か人生の岐路の時は常に「実家に帰らないでいい方、実家に頼らないでいい方」を選択してきました。

    バツ1ですが、3人の子供の人生にも責任があります。実家に頼らず育てるために起業し、周りの皆さんのお陰で事業も何とか成功し子供達の希望する道を応援する事が出来ています。

    人生も折り返しましたが、振り返ると実家が好きではなかったお陰でかなり自立した人生を送ってきました。
    後悔はありません。

    貴方の人生は貴方の物です。
    しっかり自立して幸せな人生を送って下さいね‼︎

    トピ内ID:e265a74c1804505a

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    親は平等のつもり

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴女から見れば明らかな姉妹差別でも、親の方は案外本気で「平等に扱って来た」つもりでいるのではと思います。
    きちんと自分でやれている子には援助は不要、やれてない子には手を差し伸べるのは当然のことでそれは差別でも何でもない、それをどうこう言う方が性格が捻くれている、おかしいと本気で考えるのでは?

    それと「あまり努力しなくても優秀な人」と「なんかあまり成績が伸びない人」というのが存在するのも事実です。もちろん優秀な人がまったく努力してないわけじゃないのでしょうが、「努力してもなぜか成績が伸びない人」も「そもそもどう努力すればいいのかわからないので結局努力出来ず、元々よくない成績がよくなるわけがない人」もいます。

    貴女は国立の学部と院に給付型奨学金で行けた、一方姉は国公立に行けなかっただけでなく私学の奨学金にも通らなかった。
    「姉は私ほどの努力をしなかった結果」と思えるのでしょうが、親にすれば「姉も妹のように優秀に産んでやれればよかったのに。姉が不憫」という思いがあるのかも?

    まあ、どうしようもないことだと思います。
    お姉さんには悪いけど「親に援助してもらえる姉と、援助は受けられないけどよい学歴をつけて自立できる妹のどちらになりたい?」ということだと思います。そりゃムカつくことは多くても貴女の方が断然いい。(ごめんね、お姉さん)

    ということで、心乱さず自分の道を自信をもって行きましょう。
    姉の方も貴女が妬ましくいろいろ複雑な思いなのではと思います。

    トピ内ID:88c97b04995812b9

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    うちは兄ですが

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    父方祖父母と同居していた私。
    女の子はおバカな方が可愛いというのが母の考えでした。
    中学の時 うっかり勉強頑張ってしまい兄よりできたら
    兄のいじめが待っていました。
    ブス 豚、悪党と言われ続け
    夏服は上下一着ずつしか無いので要求すると
    母が兄にこぼし 兄は「ブスのくせにオシャレさん。服を選り好みする
    と嘲笑。
    それでも「お兄ちゃんと仲良く」
    母は別件でいつも泣いていて、私の学校の連絡事項よりも
    ドラマを見る方を優先していました。兄は大したことないけど自分に合った国公立に進学。
    下宿後も朝からアニメの録画を命令され言う通りにしていました。
    救いは兄はブスが嫌い、アニメが好きだから セクハラが無いこと。でも父からは胸を触られたことがあり
    ヌード写真を撮るのはどうかと真面目に提案された。
    今思えば脱衣所がすりガラスだったことも怖ーい。家屋自体もいじめハウスでした。

    自己肯定感低めなのに母に「自惚れんな」と凄まれたことも。母はいつも泣いているくせにすごいギャップです。最近気付きました。上記のこと。
    トピ主さんにアグリーしようと書き始めたらこんなことになってお目汚しすみません。
    トピ主さんは 親の財産に頼らなくても良いなら 行方をくらます方がいい。
    私は もう少し 親たちに関わって 出来ないことは手を貸すつもりです。子育て時代にケチって出来た蓄財は兄の散財(アニメグッズやソフト、パチスロなど)に充てるわけにはいかないのです。
    お互い、意志をかたく、つよくもって、絆されることなく自分らしく生きましょうね。

    トピ内ID:a4afad901f6f4039

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    アドバイス

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    今現在親の家で生活しているのなら、将来設計等々の話は曖昧にしておいた方がいいと思う。
    「う〜ん、そうだねえ」と肯定も否定もせず受け流す。

    就職して寮生活になってから、あなたが正しいと思っていることを言うといいね。
    あなたの家族の様な人達は、自分が困らないと人の話しを聞かないので、現状で正論を言ってもあなたにはデメリットしかないと思う。

    トピ内ID:76e0bd048f089d97

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    是非頑張ってほしいです

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    親家族を見捨てるかどうかはご自身が決めればいいこと。
    気になるのは「姉からの執拗な嫌がらせ、姉の子からの暴言暴力」ですね。
    やり返すことも難しいというか、避けられないのでしょうか・・・耐える必要ある?

    あとちょっと辛抱したら、堂々と実家を出ましょう。
    それが一番いいと思います。

    トピ内ID:d94e3afbfaa52db0

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    構いません

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    お姉さんとの経済的な親への負担の差は、遺産相続の時に辻褄が合うようにすると良いですよ。
    お姉さんにかかったお金とトピ主さんにかかったお金を算出して差額を出し、その分を遺産から貰いましょう。
    親御さんが遺産は全部お姉さんに残すと言い出したら、今後一歳姉の助けにはならないと宣言し、差額と遺留分は貰ってあとはもうお姉さんに譲りましょう。
    弁護士に頼むと良いです。
    お姉さんはどうせすぐに遺産を使い切って助けを求めて来ますから、そうなる前に完全に縁を切りましょう。

    トピ内ID:844ae17527bdde23

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    トピ主が幸せになることが最大の親孝行

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主の考えを全面的に支持します。

     一応、世の中のマジョリティーは、結婚し、子どもを育てるのが幸せということになっていますが、もちろんトピ主の意向次第で、必ずそうすべきでもありません。いずれにせよ、親がなんと言おうと(親を見捨てるのか、とかね)、トピ主自身が幸せになることこそ、トピ主が生まれてきた意味であり、親孝行です。トピ主だって、もしも子どもを作るとしたら、子ども自身に幸せになってほしいと思うのではないでしょうか。

     トピ主の状態で、仮に親を支援するとしたら、急な病気、危篤の時くらいでしょう。それだって別にやらなくたっていいです。ふだんの生活が困窮するだの、介護が必要だの、そんなのは自力でなんとかしろってことですよ。

     元気で前向きに生きていかれますように。

    トピ内ID:6fa2ff048b55bef0

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    姉にとっては

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    多分何を話し合ったところで和解できないだろうしトピ主の不公平感は消えません。

    姉にとっては姉の理屈があり、姉にとってはそれがフェアな状態なんですよ。
    今ですら、姉は自分ばかり損している、トピ主はずるいとかさえ思ってるかもしれません。
    強く不公平と思ってるのはむしろ姉で、だからこそ今の状態なのです。

    家族の言いなりになる必要はないので、家を出て自由に行きましょう。
    今後、子供にお年玉よこせとか、お祝いよこせ、育てやったんだから金送れとか、あれこれ言ってくるでしょう。
    ほっとけばよいです。

    トピ内ID:92c8600e1f608ac8

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    なんか・・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    姉妹でお金をいくらかけてくれたかに拘り過ぎている気がします。
    自分は幼稚園と大学が私立で大学受験の時に宅浪をしています。
    妹は幼稚園、中学、高校、短大が私立ですが特に妬ましいとか思ったことありませんよ。
    妹が転ばないように私も進路を考えて来ました。
    うらやましいのは大企業に勤められたことぐらいですね。

    トピ内ID:5d0f044a73116023

    ...本文を表示

    無言実行…

    しおりをつける
    blank
    姉妹の不平等など、トピ主さんの仰ることは理解できます。家を出るのも賛成です。

    ただ、家を出るのを、仕送りしないのを、話さなくても宜しいのでは有りませんか。
    あと半年なら、それまで黙ったままで、時期が来たら即座に実行すれば宜しいでしょう。
    親の承諾なしで、賃貸住宅の契約は可能ですし、引っ越し業者の手配も可能です。

    あと、これまでの姉に掛かった費用と、トピ主さん自身に掛かった費用、その出所もきちんと整理すれば、不平等の説明資料となります。家を出る時にその資料を残せば宜しいでしょう。両親が素直に納得するかは疑問ですが、反論があるならきちんと数字で示してもらえば宜しいでしょう。

    あと半年、あれこれ苦痛と思いますが、頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:c3c605fa8a5166b1

    ...本文を表示

    あなたの思うがままにしたらいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    介護保険って、介護度が高い方がたくさん加算額があるんです。
    自力で何も出来ない人を介助するにはたくさんの人件費がかかります。
    要介護度は1~5まであって、5が一番高いんですけどね、親御さんにとってあなたは要介護度1でお姉さんは要介護度が5なんですよ、きっと。
    娘二人に同じくらいの生活水準を与えたいからお姉さんにはたくさん援助をした、と言う感覚なんです。
    そして、姉妹なんだから助けてあげて、私たちもいつまでもお姉ちゃんに援助できるわけじゃないし、と言い、あなたにいい返事を言わせることで、自分たちが安心したいんだと思います。
    ひょっとしたら、自分たちの育て方を自慢したい部分もあるかもですね。
    でもね、あなたは頑張ったから高給取りになれたんです。
    そして、お姉さんはあなたほど頑張らなかったから・・・なんです。
    能力の問題はあります。
    歩けない人に歩けと言っても出来ないですよね?
    ひょっとしたらお姉さんとあなたの能力の差は、親御さんから見ればそのくらいあるのかもしれません。
    でもね、あなたがそれを背負う必要はありません。
    お姉さんの人生の責任はお姉さんが取らなければなりません。
    上を目指せる人は上を目指すだけの能力と努力を強いられます。
    それなりの人はそれなりで満足しなければなりません。
    親御さんの間違いはそれなりのお姉さんの人生の水準を上げるためにあなたに協力しろと言っていることです。
    それなりの人はそれなりの人生に満足しなければなりません。
    自分の水準にあった生活が出来ない人ってお金もないのにブランド品を買いあさって借金まみれになったりしますよね。
    生活水準を上げる=自分自身の努力しかないんです。
    養育費があって、親からの協力があるならそれで満足しないと。
    あなたまで巻き込まれる必要はありません。
    とにかく半年耐えて、自分の人生を邪魔されずに歩んでくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:065b30e3908118c6

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    毒親じゃないけど姉妹格差を感じる。
    うちも姉妹なので分かります。
    今まで差をつけられて育てられて、よく頑張りましたね。
    もう両親の為には頑張らなくていいです。自分のために頑張りましょう。
    これから良い出会いがあって、トピ主さん自身に新しい家族ができれば、寂しさも更に小さくなっていくのではないかしら。

    気持ちに余裕ができたら、できる範囲で両親に親孝行してあげればよいのでは?
    仕送りとかではなく、親の好きな食べ物とか着れる服を送ってあげるとか。姉のことは無視で(笑)

    姉と姉の子については嫌いなままで良いと思います。姉はあなたが産んだ子供じゃないので扶養義務なんてありません。両親が勝手に責任を持てば良いのです。
    そしてあなたが姉と姉の子を嫌っているということもまた両親の育て方のせいなので何も気にすることはありません。
    両親の育て方があっていれば、あなたが姉に自主的に優しくするでしょ。そうならないということは、接し方を間違えたんですよ。
    全部、因果応報です。放っておきましょう。

    トピ内ID:af2bc1f5ccc9bbcd

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    生活費出してないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    愛華
    偉そうに御託並べてるけど、たった5万で家賃、水道光熱費、食費、交際費、通信費を賄えると思ってるの?
    大学は奨学金だったみたいだけど、それまでの教育費や習い事代まで奨学金ですとか言うつもりですか?

    それに、専業主婦を見下してますが、小さい子供のママのほとんどは専業主婦か時短パートです。待機児童問題や病気になった時のためにやむ無く選択するんですよ。子育て経験もないのに大変さ分かるの?

    あと、8歳離れてたら社会情勢も変わるんだよ。今はコロナもあるし業種によっては仕事が激減してたりします。

    トピ内ID:0929cd6fc8ac7aa2

    ...本文を表示

    応援していますよ

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    親の習性なのか、デキの悪い子に甘い親が多すぎますね。親から見て教育は投資です。優秀な子こそお金をかける甲斐があるというもの、それで成功した子は感謝して親に恩返しをするのではないですか。
    あなたの場合は全く逆です。それでは折角のお金や労力が活かされません。
    我が家もそういう方針で、優秀な子ほど教育費をかけています。兄弟姉妹も当然に思い互いに不満が生じることはありません。

    トピ内ID:d6f2f19ddf4e9b28

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    お姉さんには失礼ですが、できの良くない子ほどかわいい らしい

    しおりをつける
    🙂
    空気レンズ
    ご父母から見れば、トピ主さんは安心なお子さんなんでしょうね。
    ご父母は、お姉さんを不憫に思っておられるのだと思います。
    これは理屈ではないようです。

    同じ子どもなんだから公平に扱ってほしいと、トピ主さんが思われるのは無理ないと思います。
    でもね、トピ主さんがいくら正論をおっしゃっても、今はご父母には届かないでしょうね。

    しばらくの間、距離を置く方がトピ主さんにとっても、ご父母にとっても、より良いと思います。

    トピ主さんが親から愛されていないのではありません。
    (とんでもないことを書きますが)
    万が一、トピ主さんが出戻ってこられたら、ご父母はお姉さんになさったように接してくれると思います。

    トピ内ID:2e654aa5bbe8c815

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    トピ主さんとは境遇が少し違うけれどもレスさせてくださいね。
    うちの場合、兄が国公立で有名企業勤めですが 私が私大出身の子持ちのバツイチです。
    兄は うちの子3人のうち 1番上にだけ出産お祝い、母親に言われて 一回だけお年玉をくれたぐらいです。
    だから トピ主さんも うちの兄みたく
    あなたのお姉さまの子供に
    なにもしなくていいと思います。
    嫌いとまで言うなんてよほどですよね。
     
    平等で無いのは親から受け取ったお金の額、ですよね。ほか
    なんの恩もないというなら
    トンズラしちゃってもいいと思いますよ。

    お姉さまの生き方や子育て、全て下手くそですけど お宅のご両親は甘いですね。
    甘やかしてお姉さまと孫を駄目にしていますね。

    そこへ トピ主さんが 来年から仕送りしてくれるんだよね
    なんて言うから 変な喧嘩になるんだけど。甘えたかったのかな。

    トピ主さんが家に入れていた貴重なお金をお姉さまに横流しにした事と
    かわりなくないですか。そこは理不尽ですね、怒っていいと思います。

    反面教師としてトピ主さんは個性と甲斐性を手に入れてよかったですね。
    出て行くまでは
    お姉さまの子供がしてはいけないことをしたら怒ってやってね。

    トピ内ID:a4afad901f6f4039

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    距離を置くに私も一票

    しおりをつける
    🙂
    チーズケーキ
    トピ主さんのお考えは正論です。ここまでよく頑張ってこられました!

    ただ、社会に出ると分かると思いますがフェアな考え方をする人は少ないです。殆どの人が部下や上司、家族に対して公平に判断しません。

    そして、稼ぐ力のある人は稼ぐ力のない人を助けるのが当たり前の風潮です。
    高所得の人は高額の納税をして、公的援助で低所得層を助けます。トピ主さんはおそらく今後高所得層になると思うので、やるせない気持ちになる時もあるかと思います。

    まだトピ主さんはお若いので、お姉さまのような「サボってきた」人たちを助けなきゃならないのは腹ただしいと思いますので、そういった人たちとは距離を置くのが一番です。

    もう少ししたら腹も立たなくなりますよ。その頃にご両親と和解するもよし、やはり許せなければ疎遠もよしです。

    とにかく、「公平でない人」「弱いままで助けてもらいたがる人」は今後ずっと出てきます。

    トピ主さんは、頑張ってきた自分に自信をもって、そんな人たちに無駄に消耗しないように人生を過ごしてください。応援しています。

    トピ内ID:104ad5002e494664

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    がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    夕方頃
    応援しております。偉いな、ほんと。その歳で親の矛盾に気づいて。
    実家住まいに五万円も入れているのも偉いですよ、多いくらいですよ。

    わたしは37歳、幼稚園児が居る家庭持ちです。弟が居ます。
    お前は嫁いだ身分だろ、と親から爪弾きで弟が、親の不動産数件、遺産全て相続予定、今も親が建てた別宅に一人暮らし。もう少しで結婚するみたいですが。
    でも火種は昔からありました、今思えば。

    悔しいですよ、ほんと。早くに気づいて適度に距離を持つ、それが本当に良いことだと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:d2ca4a0364554ed6

    ...本文を表示

    姉妹って

    しおりをつける
    🙂
    リャマ
    他人なんだなぁ(男女関係なく)
    と思うトピですね

    うちは長女は何でも話すし
    結婚してからもランチしたり仲良いです
    2歳下に長男がいますが
    こちらは心配の種の尽きない息子です
    長女もわかっているので
    結婚相手も弟と上手くやっていける人、大した財産ではありませんが
    自分はいいから弟にと言ってくれてます

    まだ若いのにいまからお金のことで
    って何か切ない気持ちになりました

    トピ内ID:0bced2a31b6cf511

    ...本文を表示

    自分で自分を幸せに!

    しおりをつける
    🙂
    あき
    実家から巣立つのですから、後はあなたが自分で自分を幸せにするだけです!
    実家は実家で何とかして貰いましょう!お姉様がお金持ちと再婚でもしない限り、おそらく実家はもし何かあった場合、家や預貯金はお姉様が相続となるかと思いますよ。「あのコは子供を抱えて可哀そうだから…トピ主はしっかりしているし大丈夫でしょ?」とね。
    多分そうなっても相続放棄する気になっていると思いますが、面と向かって言われるときっとキツいと思うので、親の心理として『人生マイナスになっている可哀そうな姉の方を助ける(しっかり頑張っていて人生プラスな妹には何もしなくて大丈夫)』ということかと。甘えているんですよ、トピ主にね。

    親も完璧な『親』じゃないんですよ。色々ポンコツなんです。
    おそらくトピ主さんが親と同世代になった時、「そりゃないだろ!」と突っ込み入れたくなる人たちなんですよ。もう言ってもムダなので、自分自身(ともし作ったらその自分の家庭)のことだけ考えていきましょう。
    親だけに援助しようと思っても、それは姉&その子供に流れますからね。(わかった上でするなら何の問題もありませんが)
    お金催促されても、適当に食品を贈る程度が精神衛生上いいかもです。お金、姉&子の物になると思うとイラっとするでしょ?お米や野菜や果物やお菓子程度なら、親のついでに姉&子の口に入ってもまぁいいかと。そう思える範囲で執着されない軽い付き合い程度にして、距離を保つと良いですよ。

    トピ内ID:01f8a8f2f437aaa1

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    なんだかな~

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    トピ主様に対してではありませんよ。
    確かにお姉様と自分の待遇を比べない方が幸せになれるかもしれません。
    でもね、感じてしまっているものをなかったことには出来ませんよ。
    少なくとも家を出るまでは。
    子育ては大変です。
    でもね、二人も作っておいて、計画性なく離婚して大変って言われてもねぇ。
    大変なのを覚悟の上で2人の子供を抱えているシングルマザーなんてわんさかいますよ、今のご時世。
    努力して今の生活をつかんだトピ主からすれば、大して頑張らなかったのに、結果親が手を貸してしまったことが不満なのでは?それなら努力しないで親に甘えた方が楽だったじゃないですか。
    親はお姉様のことを頑張らなかったのだからと突き放すべきでした。
    だから計画性なく生きても結局うまくいくなんて学習しちゃうんですよ。
    普通なら親だから助けてくれたし、それが永遠に続かないと思うものですが、親があんな感じじゃ姉の方も家族なんだからと妹におんぶに抱っこになるつもりでしょうね。
    それが理不尽だと言っているんでしょう。
    大体育てられないならどうして2人も子供を引き取っているの?
    引き取ったなら責任持ちましょうよ。
    まぁ、別れた夫が原因の離婚だったかもしれませんけど、育てられないなら施設という手もあります。
    育てると自分で選択したのだから大変で当たり前。
    成人した年になって親から5万ももらっている時点でそもそもおかしい。
    普通は親から仕送りなんてなくてもどうにかするものです。
    今だって実家に住まわせてもらっている上に、親にも子供の面倒を見てもらって、働きにも行かないなんて。ましてそれを親が許して、トピ主の金銭的な助けを当然とするなんて普通じゃありません。
    私からすればうまいことサボっているようにしか見えません。
    実家に住まわせてもらえているなら普通は時短でもいいから働いて、少しでも家にお金を入れるのが当たり前です。

    トピ内ID:065b30e3908118c6

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    なんだかな~2

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    でもね、いつか甘えのつけがきます。
    親は先に逝ってしまうんです。
    親御さんが資産家、と言うなら話は別ですが、一般家庭であるならお姉様が一生働かなくても生きていける財産なんて残せません。
    つまりどこかで自分の足で自分の人生を生きていかなければならないときが来ます。
    そのときの年齢が高ければ高いほど、お姉さんは苦労するでしょうね。
    トピ主の情報だけですが、まともな子育ても出来ていないのでは?
    その子供達がまともに社会に溶け込めるのかしら?
    それを考えれば、トピ主様は何も言わずに、逃げることをおすすめします。
    宣言なんてする必要はありません。
    本当に賢い人は何も言わずに逃げるんです。
    一言言ってやりたいと思うでしょう?
    でも我慢です。
    スマホで連絡して、その足でショップに行って番号を変えてしま井、連絡手段をなくす方法もあります。
    手紙で(遠くの郵便局から郵送)文句を言うことも出来ます。
    文句は後でいくらでも言う方法はありますから、とにかく今は我慢して、無言で逃げてください。
    親は焦りますよ。
    姉の面倒を見てもらえるように言い聞かせてきたのにって。
    姉も焦りますよ。
    なんだかんだで助けてもらえると思っていたのにって。
    そばにいないことが最大の仕返しです。
    どこにいるかわからないことが最大の仕返しです。
    親がいなくなれば、民間調査所を使うお金もお姉様にはありません。
    役所に相談し、家族から逃げているからと言えば手立てを教えてくれます。
    まずはあなたの生活基盤を作り、それを守ることが先決です。
    毒親じゃなくてもそばにいたら消耗する親はいます。
    いったん離れて、気が済めばあなたから戻ればいいんです。
    選択権はあなたが持ってください。

    トピ内ID:065b30e3908118c6

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    よくあるパターン

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    親って、結果平等的考えに陥りがちなのでしょうね。例えば主さんが年収500万と仮定します。お姉さんは250万。すると親の中にはその差額250万を自分で穴埋めしようとする人がいるのだと思います。そうすれば娘二人とも年収500万になって、そういう親は安心するのじゃないかしら。主さんからみたら、公平なのは親があなたとお姉さんに250万ずつくれることですよね。違うんです、彼らは。

    ただそのあたりを指摘しても、主さんのご両親は変わらないと思います。彼らがお姉さんにばかりお金を使うことに対してあなたが不公平感を抱くのもよくわかりますが、でもだからといって「見捨てる」というのは少し大げさな感じが私はします。まあなんとなく疎遠にしておく程度でいいのではないでしょうか。理由なども特に言う必要もなかったと思います。

    親も結局は欠点だらけの人間なんですし、過大な期待を抱くことなく適当に付き合っていけばよいのでは?

    トピ内ID:af2cd7ebf0f3587d

    ...本文を表示

    毒親だと思うけれども

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    どんなに環境の差はあれども、姉には学費を出して、トピ主さんには出さなかったんでしょう?
    その時にどうしても経済的な事情で出来なくなったとかのお詫びも無くて。

    同じ子どもにそれだけ差別できた上にえらそうに説教するとか毒じゃなくて何ですか?

    私の場合は私にかけるお金は姉二人と明らかに差がありましたが、お金を出して貰えないとかそこまでの差別は無かったので、親と決別する決心をするのが40歳過ぎてからになってしまいましたが、トピ主さんはさっさと気づけて良かったです。
    私の場合は例えば夫から離婚を突きつけられたとき二人の小さな子どもを抱えて途方にくれている私に向かって母が顔を真っ赤にして「親がいつまでも元気で居ると思うな!頼るな!」と怒鳴って私の夫に話をしようとすらしなかったのに、次女姉が趣味に何百万も使って破産して離婚されて家に戻ってきたとき、かいがいしく世話を焼いて姉夫に会って文句を言ったり、弁護士を雇って借金の清算をしてあげたのです。
    それ以降もまだ絶縁してなかったのですが、ある日私にだけ父の遺産を放棄しろと言いに来たことから絶縁。

    家を出るまでは仕送りしないとか口に出さずに気づかれないようにしてね。
    そして仕送りがとか言われても絶縁とか言わずにずーっと「一人暮らしは以外とお金がかかって」とかごまかし続ければ良いと思います。
    だってトピ主さんの結婚式の時に絶縁とかして両親欠席とかになったら困るから、結婚式のエキストラ確保程度の気持ちでお付き合いして下さい。
    私も最終的には絶縁宣言しましたが、10年ぐらいは帰省の督促があっても「あー、私の仕事って土日祝日休みじゃ無いんだよねー」とか言ってごまかしてました。

    トピ内ID:0af7a0399bb99e89

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    姉妹平等とは「結果」を同じにすること

    しおりをつける
    🙂
    野生化した鳥
    私はトピ主さんのご両親より年上世代です。
    歳が近い姉は学年で1、2を争うほど勉強ができて、学校推薦で1年間留学をしました。
    当時は1ドル360円の時代なので、授業料は免除でも、小遣いなどはかなりの負担になっていたはずです。
    大学を卒業後に超一流企業に入社して3年で退社。夫婦の夢を叶えるために海外に住みました。数年ん間は夢の実演のために姉の夫は無収入。両家の親が生活費を送金していました。
    一方私は大学を卒業して、一流と言われる企業に就職し、総合職として結婚後も勤務しそれなりの給与を得ていました。

    両親から見れば、姉妹の「結果が同じ」様になるように金銭的な援助をしていたと思います。
    つまり、働かない姉と働いている妹が同じ水準の生活ができるようにするのです。当然姉の日がお金がないので、姉の方に沢山援助します。

    一方で、子供の援助が必要になると、時間調整や体力、さらには外部との折衝能力が高い私を頼ります。
    細かい打ち合わせや折衝は仕事をしていた私の方が遥かに上手にできます。
    親から見たら、「苦手な子にさせるよりは得意な子にさせた方が良い」となるのでしょう。

    半世紀以上の私の経験から、子供側から見た「平等」と親側から見た「平等」は違います。
    半分水が入っているコップと、殆ど水がないコップ。同じ量を足すのではなく、両方ともいっぱいになるまで水を入れるのは親の平等なのです。

    トピ主さんのコップの水はまだ8割残っているけれど、お姉さんのコップの水は殆どなのでしょう。
    お姉さんのコップに亀裂でも入れば、今後はずっとお姉さんのコップに水を入れ続けると思います。

    トピ主さんのコップに水の量を両親やお姉さんに見えない様にするのが、心を穏やかに保つコツだと思います。

    トピ内ID:d14c935b9db7880c

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    昔は・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    二回目です。昔は子供が5人以上いるお宅が多く、上の子は自分の中学か高校が終わったら、都会に出て家に仕送りして下の子の学費の足しにしたりしていましたが特に不満を持っていなかったようです。
    下の子の方が学歴も良いようです。
    親と一緒に下の子を育てている感覚なのでしょう。
    私は違和感ないですが・・・

    トピ内ID:5d0f044a73116023

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    親として考えさせられます

    しおりをつける
    🙂
    私の長女は我儘を言わない聞き分けのいい子でした。お手伝いもしてくれたしお金の事も遠慮してあれこれ欲しがる事なく、高校生からバイトをしてお小遣いは一度も要求しませんでした。大学も学費以外はいらないと、交通費教材費も全て自分で出しました。初めてのバイト代やお給料では私にプレゼントも。
    就職したら1人暮らしで家を出て、本当に何もかも自分で準備しました。そして結婚式も披露宴もなしで嫁入り道具一つ買わせてはくれませんでした。元々、親にあれこれ言う子では無いので滅多に連絡も来ません。数年に一度くらいしか会わないので、その時にはちょっとだけお金を渡しています。本当はもっと渡したいけど、夫とは別居中でパートの私の給料だけで生活してるのでなかなか難しいです。長女はそういった状況だから余計に何も言ってこないのかも。
    反対に次女は小さい時から何でも欲しがって泣き喚き買って貰えるまで言い続けます。友達へのプレゼントまで買わされ、お金の要求はいつも半端無い。就職しても生活費は一切出さず全て趣味に使い切り、足りなくなると貸してくれと言い結局返して貰えません。家事も私が病気になっても何もせず薬を飲む水さえ運んでくれません。
    長女や周りは私が甘やかすからと言いますが口うるさく言うし、1人暮らしをして欲しいとも言いますが無視されて終わりです。見捨てしまえば簡単なんだろけど一緒に住んでたらなかなか難しいんです。
    親戚には離婚して子供と出戻ってきてから20年以上、家事も子育ても全て丸投げで一度も生活費は入れてない人がいます。叔父さんは父親のいない孫が不憫だと言いますが叔母さんはいつも愚痴ってますよ。
    親も本当は平等にしたいし、次女にしっかりして貰いたい。でも我儘な子で手一杯でしっかりした子に頼ってしまい甘えてしまうんです。せめて老後は長女の負担にならない様にします。トピ主も自分の人生だから好きにしたら良いよ。

    トピ内ID:b7fef45572282f95

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    平等の定義が人によって違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    親は「結果平等」を重視、子は「機会平等」を重視、その違いでしょう。

    子どもが親の庇護下でしか生きていけないうちは親の意見がまかり通りますが、子どもが自立できるようになり、子に選択肢(親元にとどまるか、実家を出るか)が出来たら話は変わってくるんですよね。

    人間、自分が立場が弱いときに親切にしてくれた人が困っていたら、手を差し延べようとするものです。逆に、自分の立場が弱いときに虐げられたら、相手がどんなに困ろうと助ける気にはならないし、むしろ因果応報と溜飲が下がるというものです。それを後ろめたく思う必要は無いと思います。

    トピ内ID:079ff78b790e274e

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    。。。

    しおりをつける
    🙂
    6365
    本当に高収入なんですか?
    だとして、気に入らないから生活保護でももらえとは、ちと短絡的なのでは?

    あなたのその嫌いな家族のために、もっと関係のない私が税金を納めるのでしょうか。

    大学入学まで霞食って生きてきたわけでもないんでしょうに。

    トピ内ID:07ad6ceb429168b4

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    逃げられないのでは?

    しおりをつける
    🤔
    佐藤にしき
    就職先を教えているのですよね?何かあったら連絡が来ますよね?

    学生だからか年齢的にまだ未熟なのか分かりませんが、そう言う家庭なのに求め過ぎ。気付くのが遅かったのもあるかもしれませんが、求めでも仕方がない事をしていると思います。

    そうは言っても人はなかなか割り切れないので、姉や両親への恨み辛みを糧に頑張って下さい。

    実家を出ることが自立ではないのは分かってると思います。早く自立できると良いですね。

    トピ内ID:36f723996a045496

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    苦しまなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    南風
    お姉さんにはトピ主さんのように学業で優秀になる能力がなかったのです。
    8年前なら今より育休などへの風当たりも強かったから、
    専業主婦になる選択肢もそんなに否定されるものでもなかったでしょう。
    親御さんにとって、トピ主さんは手をかけなくても幸せになるけど、
    お姉さんは放っておくと不幸になりそうで、手を差し伸べずにいられなかったのでしょうね。
    その結果、トピ主さんを傷つけるという所まで考え至らなかったのです。
    親は愚かですね。

    トピ主さんが、私は愛されなかったと傷つく気持ちがよくわかります。
    私も親に愛された実感がないままもう50代。親は80代です。
    様々な事情があって、私には手をかけなくても大丈夫、
    むしろ親を助けてほしいと私の親は思ったようです。
    これまで、私一人が成功しそうになると妬んだり、
    足を引っ張るような言動も数々ありました。
    成功するための私の努力など無視で、運が良かったからとか、
    親の私達がいたから成功できたのだと考えているようです。
    ことあるごとに「親に感謝しろ」と言われ続けました。

    長らく、私の親は毒親というほどではないと考えてきましたが、
    今になってやっと毒親だと認識でき、今は親とは距離をおいています。

    世間の「家族は何があっても味方」「家族って素晴らしい」
    「災害も病気も家族の絆で乗り切る」
    みたいなのも私にとってはただの綺麗事。苦しいです。
    いい家族ばかりじゃないのにね。

    見捨てると言うとこちらが悪者になったり、
    罪悪感も感じたりしますが、
    自分の心を守るために、家族と離れる時期が必要と考えてみては。

    まだお若いトピ主さんが私のように何十年も悩むことなく、
    のびのびと生きられることを願います。

    トピ内ID:81eac745d256b425

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    「公平」と「平等」の違い

    しおりをつける
    😀
    ばっち
    「公平」と「平等」の違いをご存じですか。
    小学生が遠足で牧場に行ったとします。放牧地の周りには高い塀があるので、小学生には中が見えません。
    50cmの踏み台を用意したところ、大半の生徒が中を見ることができました。楽々見える子もいますし、背伸びをしてやっと見える子もいます。でもまだ背が届かずに中が見えない子もいます。この50cmの踏み台が「平等」な機会です。
    「公平」な機会とは各生徒の身長に応じた高さの踏み台を置いて全員が同じ高さから中を見ることができるようにすることです。
    ひとりの教師が大勢の生徒を担当する学校の現場では公平な教育を実践することは困難ですが、家庭ではふたりの親が少数の子どもを育てています。
    そして親には無意識に子どもたち皆に公平な機会を与えたい習性があります。でも子どもの能力、適性、性格はひとりずつ違うので、公平であることは子どもたちにとっては不平等な結果になります。
    わたし自身は弟より出来が悪いと親に公言されて育ちましたが、そこから努力することを覚えました。逆に親から天才児だと言われて育った弟は怠惰で無計画な大人になりました。これは弟本人にとって不幸なことです。
    安全基地さんは強く賢い大人になりましたが、お姉さんを狡猾であると評しておられます。きっとその通りなのでしょう。
    でもご両親の目標はお姉さんを甘やかしダメにすることではなかった。ましてやあなたよりお姉さんを愛しているのではありません。ただ親とは愚かで悲しいもので、子どもたちに公平な人生を与えたいと思って手を出してしまうのです。それが両方の子どもの幸せを奪っているとも気づかずに。
    あなたは自立してご自分の人生を大事に生きてください。そして将来あなたが家庭を持つことがあれば、何十年か後に今のあなたとご家族の関係を振り返ったとき、少し違った気持ちになられるかもしれません。あなたは確かに愛されていたと。

    トピ内ID:177b26e1efb4089d

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    確かにそうかもしれない。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    フィヨルドさんのレス、わかりやすいですね。
    こういう言い方しては失礼ですが、ご両親の中では姉は不出来な子として産んでしまった自分たちの責任と思って、しっかり支援なくては・・・と思っているのかもしれません。
    それが甘やかして自立を止めているとは、全く思っていないのでしょう。

    確かに私の親族にもいます。
    嫌になるとすぐに仕事を退職する、男をとっかえひっかえして×を増やしている不出来な子を甘やかして、普通に働いている兄弟姉妹に向かって、「老後はこの不出来な子を面倒見てね。貴方が亡くなった後は、貴方の子供たちが援助して不出来な子の面倒を見るのよ」って当たり前のように教育している家庭があります。
    その家庭にも差別があるわけじゃなく、親としては「みんな可愛い自分の子。だからみんなで支え合って当たり前」なんでしょう。

    頑張っている子はそれが当たり前だから、そこを認めもせずに・・・

    私もその家庭、ひどいなぁと思ってましたけど、親にとってはそれが平等という考え方と言われたらそうなんだ・・・とわかりました。
    トピ主さんも、ご両親の介護が始まる前に、ご両親が亡くなる前に、できるだけ絶縁しておくべきでしょう。
    お姉さんが別の男性と結婚して介護を逃げれば、絶対にトピ主さんに頼ってきます。
    でも「色々してもらった姉が、親のために恩を返すべき」がトピ主さんの価値観でよいのです。
    貴方は自分のために頑張った。それを誇ってください。

    トピ内ID:cef483d01a48d6d7

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    家を出るまでの月日は大変でしょうけど、自立して、家族と距離をとり、自分のお金を守って生活してほしいです。
    自分のお金を守るという事が大切です。
    先のことも考えているから、きっと明るい未来が待っていますよ!

    トピ内ID:b19a285656a1760d

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    婦人科系の罹患は親に言うこと

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    一人で我慢しないで
    お身体のこと
    事実は言うだけ言うこと。親として 私ならですけど
    言ってほしい。
    と、いう勝手な意見を書き込ませてもらいます。

    それでも
    トピ主さんの思うような
    親の庇護は得られなかったとしても。

    言わなあかんことは
    言わなあかん。

    それでも
    なんら心配もしない
    親きょうだいなら ほんまにハズレ。
    なんのとがもないです。おおでをふって幸せになりましょう。

    トピ内ID:a4afad901f6f4039

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    毒親と安易に言う人も多いけど

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    私は3人姉妹の中間子です。
    事情はトピ主さんと似ています。
    お金も愛情も何もかも上の子と下の子の谷間的?

    上の姉は超有名私立大でした。
    都内での一人暮らしは全て親持ち。アルバイト歴ゼロ。
    卒業後更に3年特殊な資格の為の専門学校へ。
    下の妹は、行ける高校がなくて私立へ
    そのままエスカレートでそこの短大を出て
    フラフラ転職を繰り返して結局非正規のまま
    親にマンションまで買って貰ってそこで彼と同棲しています。
    訳が分からん。

    私はと言うと
    小学4年生の頃には「いい子ちゃん」を演じてはいましたが
    自分の家に自分の居場所はないと自覚がありましたので
    兎に角早く家を出たかった。
    公立高校⇒当時一番売り手市場の短大を出て就職
    独立しました。

    いやいやかけるお金にも愛情にももの凄い違いがありました。
    父親は間違いなく(素面で娘達を殴る蹴る)毒親でしたので
    ちょっと棚に上げておきますが(最早別次元なので)
    母親には
    「風邪を引きやすい子にはコートを着せて元気な子は半袖」
    といったようなことを言われました。
    ソレを聞いたとき
    「ふーん、贔屓をしているという自覚と罪悪感はあるんだ」
    と妙に冷めたことを考えましたっけ。
    っま、しょうがないか。上も下も手が掛かる子どもだし。

    とっとと家を出ましたが、でも援助の強要は流石になかった。
    更に結構きついローンを組んで家を買ったと知った時
    母親は一生懸命貯めていたへそくりを「足しにして頂戴」と
    こっそり渡してくれました。
    彼女もきっとずっと私に後ろめたさを持っていたんだな~
    と凄く有り難く感じました。

    トピ主さんの選択は間違いじゃ無いと思います。
    お姉さん。
    きっとご両親のホネまでしゃぶるおつもりですね。
    ご両親は申し訳ないが自業自得になりそう。
    でも貴女までホネを差し出す義理はない。
    穏便に疎遠になる事が一番ですね。

    トピ内ID:d7245dc78486814a

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    2人の男の子を持つ身としては

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    出来の良し悪しで可愛いとかは無いですね、どちらも可愛い。
    同じ種類の可愛いとは違っているかもしれませんけども。
    全ての親に通じていえる事では無いかもしれませんが、私は彼らに自分の望む道を歩んでほしいと思ってます。
    そのために必要な知識や経験、それを与えてそれぞれのスタートラインに立たせることが親の務めと思っています。
    上の子が医者を目指すなら6年制の医大へ、下の子が電車の運転士になりたいなら専門学校へ。
    またその為に学習塾が必要で、週1日で済む子なら1日、週3日は通わないといけないなら週3日、そのようにします。

    その選んだ道が、その子の能力を桁外れのものなら諦めさせますが、手を伸ばせば届くのであれば、私の出来る限りのものを注ぎます。
    失敗すれば本人が納得するまで協力を惜しむつもりはありません、それが本人の努力不足によるものでも目指しているなら。

    トピ主さんが家を出るのに特に反対しない事、今まで金額(分かりやすく例として)で差がついてしまっているのは、私が思うにたまたまトピ主さんが、特に大きな失敗もなく順調に自分の選んだ道のスタートラインに立てたから。親の助けを過度に必要としなかったから。

    使い古した在り来たりの言葉ですが「親になればわかる」というのは本当のことです。
    私も親になって理解しましたから。

    親の立場いうと「貴女が幸せな人生を送ることが一番重要」なので、貴女が一番幸せになれると思った選択をすればよいと思う、それを「家族を見捨てる」と言葉で表現しても、両親の貴女に対する思いは1ミリグラムとも減らないし変わらないと思う。
    仮にトピ主さんが社会に出て自立し、何かに躓き困ったことがあれば、お姉さん同様に助けをするでしょう、例え現役を引退し年金生活となっても。
    大きな失敗のない貴女には理解が難しいかもしれませんが、その時はお姉さんも支援を申し出るかもしれません。

    トピ内ID:e271f0fbfff4ecd8

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    チーズケーキさんに同じ

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    世の中フェアなんてないんですよね。
    血のにじむ努力も優秀な成績も響かないどころか女のくせに可愛くないと言われ。
    逆に手のかかる子がついに家庭を持ったというだけで感動したり。
    うちは実家が田舎なので親戚みんなそんな感じでしたよ。

    そんな彼らが手のひらを返したのは、私が結婚した時。
    大事なのは勉強とかじゃない、家庭を持ってなんぼ、みたいな価値観なんですよね。
    夫が高学歴(田舎基準)と聞いて急に興味持ち出して、関わってくるようになって。

    この先社会に出れば、この手の理不尽にムカついている暇はなくなりますよ。
    都会で高収入で、考えることがたくさん。自分のことで精一杯。
    忙しいので弱いものは弱いもの同士でなぐさめ合っていてほしい。
    こっちに飛び火がこなければ万々歳、って感じになってくると思います。
    だから見捨てるとか、感情で先走って早まらない方がいいですよ。

    トピ内ID:666f23ea0f6bdb66

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    貴方の人生を応援します

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    家族のいいなりになんてならなくていいのです。
    貴方は優秀なキャリアをお持ちのようなので、自分の足で
    人生を歩むことができます。
    素敵な人生になることを心よりお祈りします。

    トピ内ID:2750cae271807c89

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    ギブアンドテイク

    しおりをつける
    🙂
    かきつばた
    毒親と言うより 思慮が足りない親だと 子供にどの位 お金をかけていいのかわからないのだと思います
    主さんの親は 思慮が足りないとは思いませんが 世の中 兄弟 特に 男の子は お金をかけたり 優遇してもらっている傾向にあると思います

    将来 介護などで 連絡がありそうですが 電話も着信拒否 一切家に寄り付かない 連絡を絶ってしまうことは可能です

    遺産は 遺留分があるので 主さんも請求できると思いますが 負の財産も相続することになるので要注意です

    私も毒親と言うか 相続放棄をしたり 連絡を一切断って 今 還暦過ぎです

    母親が まだ生きていると思いますが 10年以上も会っていないですよ

    子供はね かわいがって お金をかけてくれた親なら 恩返しをするの
    そうでなくて 小間使いや いいように遣われたら 仕返しをするんですよ

    親だから 兄弟だからと 面倒を看る必要はないです

    世間一般の家庭なら どうだかわかりませんが 例外の場合は 違います

    どうか 追ってが来ないように 関係を断てます様に
    そして 主さんが この上なく 成功します様に

    トピ内ID:643b1c70c9ad96c0

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    愛されてると思います

    しおりをつける
    🙂
    みるこ
    トピ主さんは自立する年齢ですし、早く家を出られると良いと思います。半年後と言わず、自分の人生をこれからも切り開いていってほしいです、応援しています。

    仕送りはする必要はありませんし、トピ主さんの行動は素晴らしいですが、兄弟姉妹の状況が異なることはどこの家庭にもあることで、トピ主さんが考えている通り、毒親とは少し違うという感覚は信じてほしいなと思いました。

    お姉さんも最初から離婚するつもりは無かったはずです。だからといって、擁護する訳ではありません。けれど、離婚は結婚よりエネルギーがいるとのこと、また、理由によってはお姉さんもまだ傷つかれているのかもしれませんね…。だからといってトピ主さんに嫌がらせをするのは違います。なので、離れることは得策です。お姉さん家族も出て行く方が良いでしょうけど、難しそうですよね。

    トピ主さんがご自分の考えをご両親にも伝えたということ、色々ご意見あるようですが、愛を育む手段の一つは話し合うこと、と私は考えているので、そのような関係は素敵だと思います。 お互いに言いたいことを言い合えるのも良い関係なのかなと思いました。(自分の意見だけを主張し合うのは少し違うのですが…)

    客観的にご自分やご家族を見ることができているトピ主さん、離れることでまた見えてくることもあると思います。どうぞ頑張ってください。

    トピ内ID:e47084b92074838f

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    逃げ切って‼︎

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    フィヨルドさんが私の代弁をしてくれました。
    出来の悪い子は不憫なんです。

    ただ、もう少しマトモな親なら、手の掛からなかった子に対して『我慢させて悪いな』という気持ちを同時に持ち合わせるはずですよ。

    それにプラス姉の為に仕送りをしろとは、マトモじゃないです。笑っちゃいます。

    あと半年ですね? その間は今迄通りの金額を入れ、その後はノータッチです。院生で食費を親に渡すなんて立派です。

    その後はフェードアウトして下さい。特に金銭面の話は拒否。高みの見物ですよ。
    夢も希望もいっぱいの安全基地さん、ご自分の家庭を築いて下さい!

    お姉さんは、婚姻後も勤務を続けるのが恥ずかしいという校風の出身ではないですか?
    金銭的に余裕のある実家でお世話になっている、というポーズの為に働きに出ないんじゃない?

    トピ内ID:563d69ea0691ea67

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    努力の結果を搾取されないでね。

    しおりをつける
    🙂
    やどかり
    「高給取りなんだから仕送りしなさい。」
    この言葉が全てでしょう。

    本当に愛情がある親なら、進路に口出しもしないし、妹だけ学費を払えなければごめんなさいの言葉くらいあるし、とてもこんなことは言えません。

    恩や感謝をと言われますが、そもそも子育ては産んだら当たり前のことで、自分はそんなつもりで育てていません。

    親になればわかるというのも、気付きが増え、益々苦しむこともあります。

    両親は、今、姉の幸せと孫の成長しか見えていません。
    孫の教育費、どうするのでしょうね。

    今後、金づるとしか見られていないと感じたら、絶縁も考えた方がいいかも知れませんね。

    自分の幸せと心を守りましょう。

    トピ内ID:aae735131ac71ea1

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    経験者です。全力で逃げてください

    しおりをつける
    🙂
    未来2
    差別毒親は自分たちが元気なうちは可愛がる子(長男)に夢中で差別される子(娘の私)のことなんて度外視です。
    子どものころから変わらない。

    冷たく孫差別も同じように続くので疎遠絶縁しました。

    あれだけ大ぼら吹いていたのに「お前は嫁に行くんだから他人になるのと一緒。」と言い続けていたのに(でも家族の用事や面倒は全て私に頼んでいた、娘なんだから!!!やれ!!と)毒親が高齢になり介護が必要になると「介護しろ、娘がするのが当然だ。兄(長男)には頼めないだろう。男なんだから」などと親戚を巻き込んで連絡が入るようになった。

    「今までのことなんて忘れろ」と人格否定をしてきたのに平気で言えるのが毒親。

    本当に酷い言い草だけど罪悪感の微塵も感じずシャーシャーと言えるのは結局可愛くない子供にはどう思われても無関係、子供の気持ちなんて無関心だからです。

    だからこちらも罪悪感なんて微塵も持たないで。

    可愛がられている子ども(兄長男)こそあれだけ好待遇で育てられて介護しなくても罪悪感なんか感じてませんから。
    毒親がそう育てたのだから。
    可愛がらない方に介護を強要し、断ると罪悪感を持たせる。不公平で矛盾が多いわ。

    トピ内ID:681468be64897a09

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    結果の平等

    しおりをつける
    😉
    ポチ
    この言葉が浮かびました。幼稚園のかけっこは、手を繋いで皆んな一等、学芸会は皆んな主役。ご両親は、無意識にこんなことを姉妹に求めているようです。無意識は、治せません。これからも、ずっと。
    チャンスは平等に与えるべきですが、結果までは無理です。姉妹でも、持っているものは違います。あなたは、努力できる能力に恵まれています。この力は、ご自身のためにだけに、使うべきです。
    素敵な人生を!!!

    トピ内ID:52e0827ab8327801

    ...本文を表示

    親だって辛いはず。

    しおりをつける
    😢
    子を持つ母
    両親(母親)は貴女をけして疎かにしているわけではありません。いわゆる毒親ではない事は貴方も認めています。
    性格も違い、優秀な妹に比べ出来の悪い心配ばかりかける姉が、不憫でならないのです。不憫とは「可哀想に思い、哀れに思うこと」親が離婚した孫も不憫なんです。結果甘やかしてしまう。ご両親も辛いはずです。
    これから新しい生活を始める貴女には、親を不憫に思う余裕はないでしょう、それで良いのです、今までがんばって来た分、大きな幸せを掴んでください。その時両親に対する気持ちが変わっていてくれたら…嬉しいです。

    トピ内ID:c81b11adc0611c40

    ...本文を表示

    トピ主さん、ありがとう

    しおりをつける
    🙂
    小夜子
    私はすでに50歳超えた人間ですが、トピ主さんと同じ境遇にありました。
    ただトピ主さんと違うのは、姉と自分との間にそれだけの待遇格差があると知ったのが40代半ばだった事。
    トピ主さん同様、両親は問題のある姉にだけかなりの額の生前贈与をしていたのです。
    母の死後に明らかになりました。

    知った時私はすでに子供もいて、人生のやり直しもできませんでした。
    もしももっと若い時に知っていたら、それまでの両親に対する思いやり、優しさ、手助け、一切合切やらなかった事でしょう。
    子育ての在り方も全く違っていたかもしれません。

    仕送りしていたお金、結婚式や子供の行事に親の分までお金を用意した事、親への仕送りの為に娘に無理矢理公立高校へ行かせた事、いまだにひたすら悔やまれてなりません。
    お金が無い無い言いながら、その何十倍ものお金を、姉に垂れ流していたのですから。

    トピ主さんは充分にお若い。
    親や姉に振り回される事なく、どうかご自分の人生を存分に生きてください。

    ただこのトピを立ててくださった事で、私も親の気持ち(親なりに平等にしたいという気持ち)を理解することが出来ました。
    ありがとうございました。

    まあトピ主さん同様、私も姉は一生許しませんけどね。絶対に。

    トピ内ID:2fe09b066508161a

    ...本文を表示

    考え方が固いかなあ。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    親にしたら同じように接しているつもりなんだと思います。
    愛情をかけた分、子供たちも恩返しをするべきという
    昔からの考えでトピ主さんに言っているのではないかな?
    大人になったら実家にお金を送るというのは、ご両親の世代からしたら
    比較的普通の考えかもしれない。時代が変わったので送金は厳しいといえば
    よいことではないかな。

    トピ主さんも優秀と言っているけれど、失礼ながら年齢のわりには柔軟性に欠けている
    かなとも思います。

    お金のことをテーマにしているから不公平に見えるし、だからお姉さんが狡猾と書いているけれど、
    お姉さんにはお姉さんの事情があると思われるんですよね、私には。
    そこをトピ主さんが書いていないことがとても気になる。ここ、とても重要なところです。
    知っていて書いていないのでは?むしろズルいのはトピ主さんのような気もします。
    どうしてお姉さんに仕送りをすることになったのですか?

    お姉さんが病弱、あるいは困っていたら、親としたら助けたいと思うと思う。
    きっとそれはトピ主さんが今後困ったときになったら

    トピ内ID:c1669ed8d2f93a77

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    とにかく離れて最低限の付き合いを

    しおりをつける
    🙂
    もぴ
    トピ主さんの心の平穏のために、卒業後は実家を離れて(できれば遠方に住み)、その後は冠婚葬祭など最低限の付き合いを実家と保つことをおすすめします。トピを読むと、ご両親やお姉様は今後トピ主さんの負担にしかならないように思います。

    私も実家の兄弟間格差に辟易として、大学卒業後奨学金を得て海外に行きました。実家との距離ができ、心が平穏に保て、自分の人生を作り上げることができてよかったと思っています。その後15年間海外在住、転職のため帰国して、今は実家から数時間離れたところにいます。両親も高齢になり、時々はヘルプに行ったりもします。ですが、一緒に住んでいるわけでも、理不尽な要求をされるわけでもないので、15年間遠く離れた国にいたため精神的にも距離ができて良かったと思っています。

    トピ内ID:25db31a2287c55e4

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    結果の平等と機会の平等で理解出来ました。

    しおりをつける
    🐤
    democracy
    親としては、競争社会で戦う為に、平等にスタートラインに立つ機会を与えたいという考えですね。
    これが親御さんが考える?平等かな。
    自分の保護下に居るというのは、まだ社会に出て戦える力が備わってない、未成年ですからね。
    因みにココで言う未成年は、年齢や制度で言う未成年とは違います。
    成人しスタートしたあとが、結果の平等でしょうね。

    親御さんにすれば、大した失敗もせずにスタートを切ったトピ主は、自分たちと同等の立派な成人なのでしょう。
    繰り返しますが、これは親御さんからの観点での話で、それがこの手の話のポイントです。
    だからこそ「高給取りなんだからしてもらうことばかり考えるな。むしろ子供たちもいるのだから仕送りをしなさい」とも言えるのです。

    実際の社会でも、敗者・弱者に対する支援は成功者・富める者の役割や、権利と考え方もありますから。

    また、親御さんにすれば、失敗したお姉さんを保護下に置くのは、再スタートするため機会を与えているのかも知れませんね。

    トピ内ID:32f8a77c60e0d33a

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    親になれば平等と養育の違いが解る

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    >親としては、競争社会で戦う為に、平等にスタートラインに立つ機会を与えたいという考えですね。

    大筋賛成ですね、ただ何をもって平等とするのかは立場によって違うのではないでしょうか。
    まず供給して言えることは、子供が自立する(成人とはちょっと違う)出来るまで育てるのが親の務め。

    自立とは何か?とは難しいですが、漠然と表現すれば「親の助けなく困難を克服し、自分らしく生きいく力を持つこと」かな?
    トピ本文を読めば、お姉さんとトピ主、自立できている出来ていないは、明確に判別付きます。

    親としては同じ家族、トピ主を含め家族の誰かが助けを必要とするなら、その手が届く限り助けるでしょう。
    親も無限に力があるわけではないので「出ていくと言うなら出来る援助も限られるよ」というのは、そういった事であって差別をしているわけではないと思う
    トピ主さんがそれを犠牲と思うなら、親も無理強いしないのでは?
    実際に無理に引き留めることもしないし、援助しないとも言ってないのですから。
    (トピ主さんを見限るという観点での言葉と思いませんよ、念のため)

    トピ内ID:e271f0fbfff4ecd8

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    第2子は強いからいいけど

    しおりをつける
    🙂
    みさ
     その母親と姉と付き合うと、金銭面でマイナスにしかならないから出ていくというのですよね。いいと思います。ギブ&ギブって嫌だし、いつも母が姉の味方なのは子供の頃からのトラウマですよね。跡取り娘とその跡取りたち、あなたは分家扱いなんだと思います。それにやはり孫は最強ですから。
     でも世の中は一人ぼっちでは生きられないので、人と丸くやっていくスキル、妥協するスキル、もしくは全面的にトピ主を愛する夫を早く持つことをお勧めします。
     そうでなければ例えばトピ主が初めての就職で職場ハラスメントを受けたとか、クビになったとか、病気になったとか、次の仕事が見つからないとか、離婚したとかそういう状況になったとき、唯一のコネクションである実家を絶つと寄る辺なきものになってしまうからです。
     第2子は強くて要領がいい人が多いので、おそらくあなたは大丈夫、今後自立しても問題なく生きていけると思いますが、まぁセキュリティネットは早めに持つことをお勧めします。

    トピ内ID:77e5746e60bec1d7

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    私もなんだかな~

    しおりをつける
    🙂
    pop
    夫婦ともに修士で奨学金を借りて数年前に返済しました。
    国立大です。
    給付型が受けられるならもちろん受けます。通ったのは良いことなのに親は出してないって批判するのですね。失礼かもしれないですが、姉が世帯に入っていて親に4、5人も扶養家族がいれば授業料免除も通りやすいと思う。親が年金だけになったら受けられたり運もあるよ。

    >お姉ちゃんが仕送りを受けていたことを聞いた。当然私も来年から仕送りしてもらえるんだよね?
    こんな事言ったらだめでしょう。普通は仕送りなんてしないのだから。
    親も長女が自立していない痛い所突かれて、つい言い返したのだと思います。
    余計なことが言わずにさくっと出ていって、あの子に何もしてやれなかったなと親が思った時に気遣いがあったら、それでいいじゃないですか。もしかして援助って住宅購入のことかもしれないし、家に入れたお金も結婚の時に渡してくれるかもしれません。

    トピ内ID:cc6283b2c909aa44

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    御自分の優秀さを誇りなさい

    しおりをつける
    🙂
    P子
    そして、お姉様のその不出来不器用さを見て、我が身にこれから先にある明るい未来に感謝して下さい。全てに於いてお姉様より貴女に軍配が上がるであろう我が身を愛でて下さい。

    そして、今の結果を見て親に対しては、こんなに試練に耐えられる強さを付けてくれたと逆の発想を持って少しで良いから優しさと感謝の思いを持って下さい。
    そんなアナタを見て回りの人間達はリスペクトする筈です。親からは人間力を持つ術を学んだと思えば、お姉様の事は別の感情で見て行けると思います。

    親は子供の能力を見て其の手の掛け方を変えるものです。愛情に差をつけている訳ではありませんよ。 手のかかる子ほど可愛い・・のではなくて手を離せないのです。
    仮に貴女とお姉様の能力が逆であれば、親はきっと貴女の手は絶対に離さなかったと思います。でも根っからの毒親なら言わずもがなですが。

    貴女も何れ親になれば、この親心は理解できると思います。
    今は貴女のその優秀さは自分だけの頑張り物と思うのは若さ故の思考です。社会に出て行けば理不尽な事にもOKを言わないと前進めない事も有ります。

    親達への支援は他人がどうのこうの言う事ではないので敢て言いません。でも親有りて今の私がある・と言う謙虚な気持ちも少しは欲しいなと思いますね。
     私はこんな事を我が今は亡き姑と3人の息子達から学びました。息子達のスタートラインには差が有りましたが、今はそれなりのゴール目指して時には親も含む人生を歩んで行ってくれています。子には感謝しかないですね。

    トピ内ID:d6f2f79ddf4ea55a

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    すばる
    トピ主さんのお考え、全力で応援したいです。旧家の跡取りである私の兄の出来はイマイチ、私は親の期待に応えようと頑張りました。そのあげく母には「あなたはなんでもできるからいいわね。でもお兄ちゃんは違うから、かわいそう。」と放置されました。親が困れば私が呼びつけられて、なんでも対応しました。兄については、「あの人も忙しいからかわいそう。」私は?フルタイムで仕事して、保育園児のいる私は?お兄ちゃんより3倍給料が高いのには責任もプレッシャーもそれなりの理由があるのよ?でも、それが親にとっての平等だった、と思えば確かにそうだったのでしょうね。

    両親没後の遺産相続の際には、兄がずっと親から仕送りを受けていた分は問題にせず、ただきっちりと半分にしました。兄は「色々ありがとう」とは言いましたが、「お前の方が親の面倒みて大変だったんだから多く取れ」とは言いませんでした。ずるいな、とあらためて確認できて気持ちの区切りがついたし、私の心の健康にとっては正しい判断でした。最近兄はお金がないとばかりいいますが、お互いもらうものは平等だったのだから、と平常心でいられます。トピ主さんはまだお若いから今後もご両親やお姉さまと色々あるでしょうが、自分に稼ぎがあれば、目先のお金にとらわれずに自分の自由な判断ができます。相手が口に出さないことは推し量らずに、当然の権利に沿って淡々と対応していけるよう祈っています。

    トピ内ID:d9694efbfabc1764

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    愛して無い訳じゃ無い

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    タイトルの通り、親は貴方を愛して無い訳じゃ無いと思います。

    貴方は努力も出来て優秀だから子供なのに頼りにされてしまうのだと思います。

    もしもこの先貴方が困っていれば、お姉さんと同じように助けてくれると思います。

    とは言え、家を出て自立するのなら実家に仕送りはしなくて良いと思います。自分の心のままに、稼いだお金は好きに使って良いと思います。

    私は4人兄妹ですが、親が全ての子に平等にするって大きくなればなる程に難しいものだと思います。
    だって子供もそれぞれ頭の出来や、性格や、進路が違うのですから。
    それは愛情が違う事と必ずしもイコールでは無いとも思います。

    私は公立の高卒で、その後働きながら通信制の専門学校で国家資格を取り、専門職です。
    弟は私立高校、4年制私大
    妹は私立高校、専門学校
    妹は公立高校、看護大学
    それぞれ進路も違ったのでかかったお金はかなり差があります。

    親は私が1番お金かかってないね〜
    何て言ってますが、なりたい職に就けたし、好きな進路に進めたので何にも思ってません。

    教育資金は1番かかってない私ですが、兄弟の中では1番稼いでましたよ!
    現在は子育ての為休職中ですが…

    今は実家に暮らすしか選択肢がないと思いますが、就職したらステキな一人暮らし生活を満喫して下さい。

    トピ内ID:05da6e2224de6162

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    貴女次第である事は確か

    しおりをつける
    🙂
    イカ徳利
    貴女が一般的に優秀と言われるのは、貴女の努力ですが、その環境を与えてくれた親御さんの後押しや協力もあるはずです。
    でも、その才能が無かった、活かせなかったお姉さんに、親としてチャンスを与え無い訳にはいかない、はわかりますよね。
    貴女が犠牲になる必要はありませんが、それを活かすこと、そしてそれを活かしてなにをするのかは貴女次第です

    トピ内ID:5de199b526b7b1a4

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    心の平和を取り戻してね

    しおりをつける
    🐱
    毒親育ち
    トピ主さんが去ったあとのご両親とお姉様の未来を予測してみましょう。
    ご両親は「自分達がいないとダメな可愛い長女と大事な孫」のために援助を続けます。
    老後資金までも注ぎこみます。
    お金がなくなったらお姉様は両親を捨てるでしょう。
    「私のやることは全部応援してくれたじゃない。バイバイ」
    ご両親は、トピ主にすがりつく。
    「賢いオマエならわかってくれるはず」
    これが毒親の常套手段です。
    トピ主さんのご両親は立派な毒親ですよ。
    お姉様への対応は「優しい虐待」と言います。
    トピ主さんはその時が来ても親に「NO」と言う決心をしてから独立し、きちんとした社会人として平和に暮らしてくださいね。
    情に流されたら、いつの間にか親ばかりか姉の世話もすることになりますよ。

    トピ内ID:bd77fc8b8ad22f50

    ...本文を表示

    庭木を整えるような感覚なのかも

    しおりをつける
    🙂
    パン粉
    片方の木に花が咲いて実が付いてるのに、もう一方は貧相だったら。
    ダメな方に肥料を与えて、実がなってる方からは少しもいだりして、バランスを整えたくなるでしょうね。

    でもこれは庭木だからやることだよね。
    実を取られる木が泣いたら、自分達が残酷なことをしていると気がつくかもしれないけど、親御さんにはその機会はなかったんでしょうね。

    トピ主は親の庭から出て、二度とそこでは生きないことにするしかないね。
    庭には木が一本残るけど、お世話が忙しいから去ったあなたのことは気にしないでしょう。悲しいけど、そういう親なんだよ。

    トピ内ID:6630f1ac334194a9

    ...本文を表示

    よくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    高給取りになるのは、私が優秀な大学に入り優秀な成績を修めたから。その学費の一切を親は負担してくれたのか。姉は負担してくれたのか。親も姉も私の人生を助けてくれないのに、なぜ私は彼らを助けないといけないのか。わかりません。

    トピを読む限り、トピ主様には衣はともかく、食住の提供以外に困った様子は見当たらないのですが、遊ぶお金が欲しかったのですか?
    なにを助けて欲しかったのかな。

    助けが必要は人には援助しますが、必要では無い人を助ける事をしないのでな?
    また、助けるだけの能力が無い者に、助けを求める事は無いのでは?
    理に適っていると思いますけど。

    姉がワザと奨学金の基準に満たない成績を修め、ワザと私大を5年通って、ワザと出産して離婚した。
    そうであれば理不尽かも知れませんね。

    高給取りになったのは貴女の努力の成果です、決定権は貴女にあり、親はともかく姉が口出し出来る物ではないでしょう、ムリな援助ムリな金額を求めているなら断るのは当然です。

    また、生活能力が無くて援助を受けるのですから、その指導の元で自立の為の援助を受けるべきと思います。
    丁度、親が子供を養育するように。

    援助をしてあげて欲しいと思いますが、それが自立の為の最低限の条件と思います。

    トピ内ID:0e23cce26378e02c

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    すー
    読んでいて、あれ?ウチと近いかも?!と思いました。
    私の姉はもう還暦も過ぎましたが働いたことがありません、離婚して子どもはいませんが、親から未だにお金を貰い生活しています。
    それを許す親です。
    私は自分の家庭を持ち、親に頼る事なく、子どもも育て社会に出ていきました。
    昔から父は姉を可愛がっていました、叔父が贔屓がすぎると言ってくれた程に。でも父は自分が長男で贔屓されたのを自慢に思っている人なので、何も感じていないようです。
    父にとっては長女は特別なようです。
    男兄弟はいません、姉妹2人です。
    母は姉が社会的に自立してないのは不満なようですが、あの子は良い子なのよ、私に似て繊細なのよと庇います。
    今日の母の日も同じように花をあげても姉は感謝され私は?何の反応もありません。
    そんな環境で育ちましたが、私ももう還暦です。
    私自身は卑屈にならずやるべき事をやろうと、若い時に心に決めて生きてきました、ありがたい事に旦那にも子どもにも恵まれて自分の家庭は幸せです。
    今は両親の食事の世話など、近くに住んでいる私に頼る事が多くなりました、でも姉は可愛がられてるのですけどね。
    私の家族はママはよくやってる!と言ってくれて、私のこの不満?悲しみ?を理解してくれているようです。
    そしてなりより『ママは子どもたちに平等だよ!』と姉妹仲良く言ってくれます。
    もちろん子どもに他の事で厳しいことも言われますが、平等で無神経に扱われないとは言ってくれてます。
    ある意味両親が反面教師になって、自分は良い家庭が築けたかも?!と,思っています。
    トピ主さんも義理や周りの目に惑わされず、しっかり生きれば必ず良いことがあると思いますよ、応援してます!
    人生これからですよ!頑張り屋さんのああなたは、あなたが望む家庭が築けるでしょう!

    トピ内ID:8e525a1f39b9eba4

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    恵まれた者は恵まれない家族に対して援助して当然、って考えですか。
    税金の取り立てみたいですね…

    トピ主さん、将来の親の介護はお姉さんに任せるみたいですけど、そんな訳にはいかないと思います。

    あと、トピ主さんご自身も、高収入の仕事を必ずしも続けられる・一人暮らしがずっと出来るとは思わない方がいいです。

    人生どうなるかわからないって事です。
    私はトピ主さんは考えが甘いと思いますね。

    トピ内ID:4854c821a69dbbd3

    ...本文を表示

    強者の理論ですね、落ち着いてよく考えて行動してくださいね

    しおりをつける
    🙂
    democracy
    >その学費の一切を親は負担してくれたのか。姉は負担してくれたのか。
    給付型奨学金を利用しているので、家族は負担する必要があるのか。
    国公立文系なら学費を出すと言っているし、そこから推測すれば必要なら何らかの援助はしてくれたと思う、実際に実家通いというからには一般的な生活援助してくれてたはず。
    (貴女の努力が、間接的に姉を支えていると思いますけども)

    >計画性も思いやりもない人間たちに自分の人生の少しだって分け与えたくない。

    無謀な計画に意味はありませんが、その通り実行できるとは限りません。遠回りしたようですが目標は達成できてますし、離婚出産は相手の事情にもよります、専業主婦が失敗とは思いません。

    >助けが必要になったときだけ私の名前が出るのはおかしい。

    経済的・物理的に出来ない人に言っても、絵に描いた餅で無計画です。
    生活保護は身内の助けも不充分で、本当の困窮者の為に使って欲しい制度です。
    もちろん共倒れでは意味が無いですけど。

    >自分が搾取の対象になっているような気がしてこのトピに吐露した次第です。

    姉の方が貴女よりより多くの援助を必要としていたので、そう感じただけでは?
    姉のことはトピの内容からそのような方か分かりませんのでコメントできませんが、少なくともご両親が貴女から搾取しているようには見えません、自立して余裕が出来たら困っている姉を助けてあげてと言っただけで、具体的な話はあったのですか?
    実家にいれば親が肩代わりできることありますよね、冷静に思い返してみては?

    >姉にその力がないならみんなで生活保護でも受ければいいと思います。

    現状で不可能な計画を言うトピ主さんも、充分に理不尽で思いやりのない人間ですよ。
    ご自身の立場で考えれば理不尽で弱者で居ようとしていると感じるのでしょうが、他人(立場・見る角度が違う人)からすればトピ主様も似た様なものです。

    トピ内ID:32f8a77c60e0d33a

    ...本文を表示

    誤解されると思って「権利」としましたが

    しおりをつける
    🙂
    democracy
    何度もレスしてすみません

    >恵まれた者は恵まれない家族に対して援助して当然、って考えですか。
    税金の取り立てみたいですね…

    難しいですね、意図を伝えるのは。。。
    多分これ↓を指していると思いますが

    >実際の社会でも、敗者・弱者に対する支援は成功者・富める者の役割や、権利と考え方もありますから。

    「役割」「権利」とは書いてますが、「義務」とは書いてませんよね。
    どちらかと言えば募金やボランティアの意味に近いです。
    どこぞのマスコミは毎年夏になると恒例で公共電波を使い、募金や支援を呼びかけますよね。
    それが姉妹で家族であるなら、親としてそういった「お願い」を呼びかけても不思議はありませんよね

    もちろん、その呼びかけに応じない事で批判されるいわれはありません。
    同じように、一旦は「弱いものをいじめるのか」と言っていても、その後は特に反対もされないですし。

    >自分が搾取の対象になっているような気がして

    という言葉に対して、そうではないよという事を伝えたかっただけです。

    トピ内ID:32f8a77c60e0d33a

    ...本文を表示

    経済的な収支だけが価値基準なのか

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主が「アンフェア」だと説明する内容は、すべて「金銭的損得勘定」ですね。
    それも一つの考え方なのでしょうが「絶対的な価値」ではないと思います。

    >弱者でいようとする人たちが大嫌いです。

    弱者のスタンスで生きていくことは、他者に依存して生きていくことであり、ある意味、大きな不安を抱えながら生きていくことです。トピ主ご自身の境遇と比較すれば、決して羨むような対象ではないのが現実。「可哀想な人たち」という認識に立てば、「大嫌い」なんて自分の気持ちに影響するような特別な存在ではないと認識することが可能だとは思いますが、トピ主にとってはやはり「姉」という特別な存在なので、どうしても「好き嫌い」で解釈しようとしてしまいますね。

    トピ主にとって姉が「金銭的に得をしている」という側面を排除して「姉」を評価したとして、それでも姉の方が「得している」「親から特別扱いされている」と思えるでしょうか?

    もしかすると「甘やかされた姉」は、経済的に自立するための「努力や我慢」がし辛い環境に置かれたと解釈することもできます。
    トピ主も姉と同じように甘やかされていたら、現在の経済的基盤を得るための努力や我慢はできない人間になっていたかもしれません。

    子供に対する親の義務で最も重要なことが「子供を自立させる」ことであると考えると、トピ主両親は、姉に対してはその義務が果たせていない状態なのでしょう。

    姉に「提供されたお金の金額」よりもトピ主の「お金を稼ぐ力」の方が、価値は高い。
    姉はその「お金を稼ぐ力」を得るための「努力や我慢」をする力が備わっていなかった可哀想な人のように思えます。

    トピ内ID:89c6870524202160

    ...本文を表示

    仕送りなどしなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    ku
    主さんのもやもやした気持ちは分かります。虐待された訳じゃないけど気持ちを無視される、しっかりしてるからと気遣って貰えないし心配もされない。そういう事じゃないよね。
    家族からは距離を置く事。外から自分の家を見ると冷静になれますし、
    変な人達には極力関わらない事が一番だと分かりますよ。
    「私は自分で家を買わないといけないから」って言っとけばいい。
    「卑屈にならずやるべき事をやる」と他の方がレスされてますが同感です。

    トピ内ID:c13ab16bb94b2f3a

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    えび祭り
    稼いで自立して生きていく、最高にカッコいいですね!
    この半年の間に傷ついたり憤ったり、心が揺れ動いて不安になることもあると思います。
    でもあなたなら大丈夫です。
    臆する事なく広い世界に飛び出してください。

    離れて暮らすことで、ご家族に対する気持ちも変わってきます。
    無理に好きになる必要も、無理に嫌う必要もないです。
    ご自分の気持ちをどうか大切にしてください。

    あなたの人生が幸せに満ち溢れますように!

    トピ内ID:01ef2ceee312ed2e

    ...本文を表示

    ゴータムさんに同意かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    お姉さんは現時点では得しているかもしれないけど、人生トータルでみれば幸せになれるとは思えない。一方、あなたは自分の足で歩いていける人。

    ご両親もそれを見越しているから差をつけていると思います。

    テーマとはちょっとズレるけど、社会に出るといわゆる会社のお荷物みたいな人がいます。サボってばかり、でも世渡りだけは上手というやつです。

    で、当時私も腹が立ってしょうがなかったのですが、いま思うとその人はもともと仕事ができない人なのです。だからそうやって生き抜くしかない。本人も陰で噂されていることには気づいているはず。

    そんな生き方が羨ましいかと言えば、決してそうは思えない。

    まあ、トピ主さんは若いのでとてもそんな心境にはなれないでしょうが、家族と距離を置くしても修復ができる程度の余地は残しておきましょう。

    トピ内ID:cc7810b23a34e505

    ...本文を表示

    家を出て自立する事は賛成です

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    但しそれは、トピ主様が言うような「家族を見限る」ではなく、文字とおり自分の足で人生を歩く意味としてです。
    残念ながらお姉さんは、その能力も気概も少し足りないようですね。

    貴女は親に虐待された訳じゃないし、気持ちも無視されたわけじゃない。
    それが証拠に『その後の父と母の様子は穏やかなものです。「出ていくと言うならできる援助も限られるよ」と言われるくらいで、私が家を出ることを止めようとはしません』と、あることからわかります。
    本当は貴方が出ていく事が寂しい、だから姉の援助を理由に止めたけど「貴女は巣立つ時期になった」ことを悟ったのではないかな?
    そもそも「限られるよ」と言っていることから、貴女の事も親として気遣っている事に気付きませんか?
    これが親となったものと、そうでない者との違いと思います。

    一度、家族からは距離を置き、外から自分の家を見ると分ってくるかもしれません。
    それは決して、見捨てるという後ろ向きなものではなく、自主独立という前向きな物であって欲しいと思います。
    卑屈になることはありません、貴女の家族は胸を張って誇れる家族です。
    私から見ると、貴女はチョット遅れた反抗期を迎えたのかな?って見えます、親の期待に応えようと努力し続けた優秀な方に多いですね。

    トピ内ID:0e23cce26378e02c

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    学費の件は平等不平等の問題ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    毒か勘違いか
    我が子に大卒の経歴を持たせたい。
    そのために子ども個人の能力が足りない部分を親が出資したのです。
    結果、姉には大金を投入し、妹は能力でカバーできるから資金投入がいらなかった。
    ここまではしかたがない部分かなと思います。
    子供を社会に出すまでの親のできる限りだったのですから。

    ですがその先がいただけない。
    働いている姉には仕送りし、学業が本分の妹には家賃を納めさせる。
    更に、出戻った姉はただで居候させ、就職する妹には姉の生活費となるよう実家への仕送りを無心する。

    結局お母さんは姉妹を各個人ではなく「姉妹で1セット」として見ているのでしょうね。

    より抜きんでているほうが引っ込んでいるほうへ埋め合わせて均等にする

    そうしているのでしょう。
    いわば、お姉ちゃんがたくさんお菓子をもらってきたら妹へも分けてあげなさいと諭すのと同じ感覚なんだと思います。

    お母さんにとっては姉や妹が努力で得たものは姉妹で分け合うべき資産であって個人個人のものであると理解できていないのです。

    親が己が持つものを粉に分け与えるのが当然のように
    どの子かがたくさん持っているならば他の子に分け与えて当然、と思っているのでしょう。

    お母さんだって姉妹どちらにも愛情はあると思います。
    ただ、子供たちは親の庇護からはすでに外れ、個人個人で生活を成り立たせるべき立場であるという認識にかけているのでしょう。
    不出来な姉が子連れで出戻り、いわば子供返りして親元に戻ってきたので猶更「家族全員」で次世代を育てていって当然と勘違いしてしまったのでしょう。
    こういう思い込みは訂正することは難しいと思います。

    トピ主さんは実家にいてはいけないと思います。
    「家族」で一括りされるので稼げるトピ主さんは稼ぎを入れて当たり前の存在でしかなくなるからです。
    お母さんの目を覚まさせるためにも
    距離を取ることは必須だと思いますよ。

    トピ内ID:faabae49b2328826

    ...本文を表示

    強者の論理

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    トピ主さんの論理が強者の論理であるのは当然だと思います。私はアラ還の女性ですが、20代のころは同じようなこと考えていました。失礼を承知で書きますが、可能性に満ちた若くてまだ世間を良く知らない人の考えです。

    世の中は強者ばかりじゃないのです。やりたくてもその能力に絶対的に欠けている人がいるのです。そういう自立能力のない子に対して庇護する、援助するというアプローチしかとれない弱い親もいるということでしょう。本当はそういう子にもできることを探し、自立を支援するのが正しいアプローチなのだ、と親御さんはわかっていると思います。でもどうしたらできるのかそれもわからないのでしょう。

    トピ主さんが今、家族にしてあげられることは何もないと思います。今は黙って離れ、自立の道を歩まれると良いでしょう。でもそうして強者として生きているうちに、弱者に寄り添わなくてはならない機会が必ずあると思います。また強弱は相対的なものなので、自分が弱者として扱われる機会もあるかもしれません。そのときにトピ主がどう感じ、考えるか、私はそれが大切なのではないかと思います。

    トピ内ID:9e8bd3f6e149ce4c

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    逆じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    もりぞう
    逆に能力に見合った「大学院」まで通わせてもらったんですよね?5万円の生活費で。
    進みたい道を歩かせてもらっていると思いますよ。
    それとも一切、親の世話にならずに学んできたとでも?

    私の知人のうち一人は外国籍で、日本の工学系の院に通ってますが、学費以外の生計を自分のアルバイトで立てていますし、日本人の知人でも親の仕送りだけで生計が立てられず、自分の知識を生かした収入を得ながら学んでいます。
    月5万円で雨露しのげて食事ができるなら大変ありがたいそうです。
    実家から通える院へ進んだのはトピ主様の努力ですが、だからと言って親の思いは1cmとも減りはしませんよ。

    >働いている姉には仕送りし、学業が本分の妹には家賃を納めさせる。
    >更に、出戻った姉はただで居候させ、就職する妹には姉の生活費となるよう実家への仕送りを無心する。

    また、姉の卒業後5年間毎月5万円の仕送りは実家を出ていたからではないでしょうか?
    トピ主さんも同じように、家を出てからでも「受けられる援助は限られてくるでしょうが」何かしら困ったことがあれば相談すればよいと思います。
    必要に応じて援助を受けられると思いますよ、仮に仕事の都合上で都心に住む必要があり生活費が姉に比べて多くかかり10万余分に掛かるなら、必要に応じて援助してくれると思う。
    ただ、トピ主さんの場合、会社の寮に入れるようなので、それは無いかもしれませんが、親の思いは金銭だけではありません。

    トピ主さんが優秀過ぎて、経済面での援助に格差が出来てしまっているのは否めない事ですが、決してトピ主さんを金蔓のように扱ってはいないと思います。

    トピ主様の努力があっての前提ですが、能力に恵まれ、努力が正当に報われる環境に恵まれ「こんなに恵まれているのに弱い者を虐めるのか」。
    虐めるまでは言い過ぎと思いますが、貴女も恵まれた環境に慣れすぎと思いますよ。

    トピ内ID:d2d01ce49cf750ed

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    思いを伝えたことは良かった

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    姉が憎い。
    そこまで思わせてしまったのは親の罪です。
    たしかに毒親ではないでしょう。
    親と言うのは、出来の悪い子ほど可愛いとも言います。
    親の努めとして、子の足りない部分を補おうとすると陥ってしまうミスです。
    妹がどう感じるかという点が完全に抜け落ちていますね。
    理性より感情が優位の人は、親や姉が憎いと思ってしまう自分を卑下し、
    生涯、親と姉に尽くしながら、後悔や苦しみから逃れられません。
    あなたを非難したり姉を擁護する人たちは、
    悪意のないたちの悪いものです。
    両親と姉に思いを伝えたことは良かったと思います。
    それでも、後悔も反省もなく、あなたをまだ責めるなら、
    一生関わることもやめてもいいでしょう。
    あなたにはあなたの人生があります。
    家を出る選択は間違っていません。
    少しでも関わる限り、あなたに両親や姉や姉の子への責任を押し付けてくることでしょう。
    あなたは聡明な方なので、正しい選択ができて何よりです。
    やさしくないという方もいるでしょうが、
    決して違います。
    感情よりもそれ以上に理性が上回っているからこそ、正しい選択ができるのです。
    姉が憎い。これも感情。
    そう思っても良いと思います。
    感情はいつか変わるかも知れません。
    しかし、変わるべきは両親であり姉であることは間違いありません。

    トピ内ID:d6e8609ddf455040

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    親にならないと難しいかもね

    しおりをつける
    🙂
    デリカ
    他の方のレスにもありますが、必要に応じて学費を掛けると差が出てきますが
    そんなに理解が難しいのでしょうね。

    必要があれば、お菓子をもらってきたら妹へも分けてあげなさいと諭すこともあるでしょうが、必要がないのに、その子が持っているモノを強制して渡すように諭したりはしませんよ。
    お姉ちゃんのお年玉が10万集まったから、半分しか集まらなかった妹に2万5千円渡しなさいなんて言いませんよね。成長や必要に応じて変わるものを、その時の娯楽で比較するのナンセンスです。
    学費や生活費も同じことで、実情に合わせて援助します

    親はどちらにも同じだけ愛情はあります。
    本来は親の庇護から外れ個々で自立をすべきなのでしょうが、残念なことに子供たちには能力に差があったり運が無かったりで、どうしても思うような道を歩けない子もいます(一時的にも)
    そんな子には再スタートを持てる限りの力で援助します、親にとって年齢は関係ありません。
    (だから不謹慎ですが、オレオレ詐欺なんていうものが未だに撲滅できないのです。)
    そのためには家族として力が借りられるなら借りてでもです、勿論無理な援助はさせないでしょう。

    それを親として子を自立させる立場であるという認識に欠けているというのは、スパルタ教育を信奉仕手いるのかもしれませんね、教育論の範疇なので思い込みは訂正することは難しいと思います。

    トピ主さんがそれを、自分の稼ぎを入れて当たり前と思われているというなら、誤解と理解できるまで距離を取ることは必須だと思いますよ。
    他の方のレスの引用ですが
    >但しそれは、トピ主様が言うような「家族を見限る」ではなく、文字どおり自分の足で人生を歩く意味としてです。

    トピ内ID:1a3fe99903451a27

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    家を出て自立するのは良い事と思います。

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    素直にご両親に感謝が出来るようになると良いですね。

    確かにご両親が貴女に甘えている部分はあると思う、姉が憎いとまで思ってしまうのであれば。
    今はまだ、理解が出来ないでしょう。
    貴女のご両親はフェアじゃないわけでもないし、貴女はご家族の搾取の対象でもない、そんな安っぽい人ではない。
    親としては平等に機会を与えている、ただ貴女と姉の能力(当然努力の差もあるでしょうが)その結果が差になって出ているだけで、貴女から何かを奪って(例えば進学の機会など)姉に与えているのではないのですから。

    まさか姉に対しての援助を断ち切れという事なのでしょうか?それはたんなる姉に対する嫉妬ですよ。
    聡明な貴女がそんなことを理解できないはずは無い。
    姉と比較をするから苦しいのです、貴女自身も理解はしているでしょう、大学院に通えたのは両親の与えてくれた有形無形の援助のはずです、それに加えてあなたの努力があるのも当然ですが。
    感情論を否定はしません「姉が憎い」そんなあなたを誰も非難はしません。

    ただ、一時の感情に支配されて「フェアじゃない」「家族を捨てる」という意味で家を出ることは勧めないだけのことです。
    そんな感情のまま社会に出ても、自分は生涯、親と姉に尽くしながら、後悔や苦しみから逃れられないと負の感情を抱えたまま、結婚し子供を産み育てることになるでしょう。
    そんな妻を持つ夫や母親を持つ子達が幸せになれるだろうか?なれないとは言いませんが、負の感情は連鎖するとも言います。
    思いを伝え多少スッキリしたことは良いと思いますが、誤解のままでは何の解決にもなりませんよ。

    トピ内ID:e271f0fbfff4ecd8

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    差別の習慣は変わらないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    出来ない子としっかりした子の差を埋めるための不平等差別は親の愛でしょうか?

    長年差別的な接しかたが普通としてきた親。
    もししっかり者の子が病気や大変な事態、働けない状態などなったとしても今度は可愛がった子の方にしっかり者の子を助けてなさいとは言わないでしょう。

    親のほうも心底手厚く可愛がった子にしたようなことをしてあげると思えない。

    簡単にこの子は大丈夫我慢できる子だから高を括るだろう。

    しっかりだろうがなんだろうが差別的仕組みはできていて変わらないと思う。
    子を傷つけて差別してきた親って、時々において状況を使い分けることなんて考えてないと思う。

    トピ内ID:40c15d35630a571e

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    ひとつの生き方ですね

    しおりをつける
    🙂
    むぎわら
    >妹がどう感じるかという点が完全に抜け落ちていますね。

    要するに姉が羨ましいという事ですよね。
    それは確かに親の罪ではあるでしょうが、親の罪はその一点です。

    親を気にして注目を集めようと頑張ったのに、満たされないその気持ち。
    小学生や中学生のうち、そう思春期と呼ばれる時期には良くある話ですが、自分で克服するしかない感情ですね。姉は姉で「こんなに恵まれているのに弱い者を虐めるのか」と、そんな貴女にコンプレックスを持っていると思いますので同じです。

    姉妹とはいえ同じであるはずがないのに、比較をするから差別をされたと悩むんですよね。
    姉と比べるのではなく、自分がしてもれったことを考えればよいのに。

    何方かのたとえ、貴方のお菓子を取り上げましたか?庭木として実がなったものを取り上げましたか?
    姉も通っていない院まで通えましたよね?奨学金も給付型なので負担する必要が無かっただけで、全額は無理でも出来る形で援助されたと思うよ。
    本来なら院に入らずに卒業して、ご両親の手を離れるところを院に入り、5万円家に入れるとはいえ実家から通わせてもらったんですよね?それを家族のだれもが反対したりしてませんよね?
    搾取の対象ならそんなことしませんし、姉と比較し平等なら院には通わせますか?姉の学費だってあなたも書いているように泣く泣くですよ、姉との差は結果論でしょうね。

    貴女が犠牲になることは無いし、無理に期待に応えることは無い。
    それが貴女の本心なら、それが正解です。

    冷静に考えればわかる事です。
    いや、今わからなくても結婚をし、親の立場で姉や妹(トピ主)を見ることが出来るようになれば、それぞれの思いが見えてくるでしょう。

    トピ内ID:b5f8ccbc9aadbb95

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    どうして? 私もスゴイ変な親だと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    充分、変だと思う
    国立文系なら金を出す、他はダメって元々出す気なかったんじゃないの?

    だってこの子は理系だろうとか、成績で気付きませんか?
    大学って。学びたいこと知りたいことを専門的に学ぶ場ですよね?
    将来の職業に直結してきますよね?
    今、就職、理系有利だと思うけど。院卒なら尚更。なんで?
    家から通える範囲で国立大学を選んでるし。

    国立文系行ったと思ってその分だけは出してあげたらいいのに!
    うちの親なら合格した時点でそう言うと思うんだよ。
    入学金とかはだしてくれたの? そうしたら、返済額全然違うよね?

    「家を出るなら援助も限られるよ」ってどういう意味?
    今だって奨学金返済してる娘から5万も家に入れさせて。
    何が出来る援助?
    「うちの事は良いから。家にいる間に奨学金できるだけ返しちゃいなさい。」
    って。なんで言ってあげない?

    その上出戻り姉の面倒。。
    いろいろな親がいるけどコレは無いよ。
    親が姉妹の中を引き裂いてるよね。
    そりゃ、コレだけ差つけられたら。諍い起こるよ。

    紙に国立文系との学費の差額、姉にかかった学費との差額、表にして。
    もう1回要求したら?で拒否されたら、もう一枚。こちらは家を出る日に。
    「今後何があっても老後関与しない。
     姉の生活の面倒も見ない」に了承のサインもらう。

    トピ内ID:24f2901c3e4d2eca

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そのような姉を持ってしまったのは、あなたの宿命だと思います。
    経済力もないのに後先考えず結婚離婚して子供を育てるために実家に戻るような姉ですから、この先変わることはないでしょう。
    あなたの親は親の責任において、この姉の面倒はどうしようもなく見るしかないのです。どんなに子供が大きくなっても親とはそういうものだと思います。
    あなたは実家を出て独立なさったらどうでしょう?
    おそらく、将来的に金銭面で無心されることはあると思って過ごした方が良いと思います。
    あなたのお姉さまのような方は、人に迷惑をかけるというよりも、私はそうされて当然の人間だと思い、感謝もしないでしょうけど。
    仕方ないです。妹ですから。

    トピ内ID:02423a9df7d66185

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    良い例え話でした。

    しおりをつける
    🙂
    あきたこまち
    できる子にはどんどん与え、出来ない子にはほどほどに。

    どなたかのレスにあるように、庭木を例に。
    スクスクと育つ庭木には、今までとおりの肥料、枯れそうな庭木には、肥料を変えたり樹木医を呼んだりします。
    両方大事な庭木ですから枯らすわけにはできません。

    親の愛情は、金額や時間だけで図れる簡単な物ではないので。
    差別とは、過度な愛情を一方に与えることでしょう、それは害になる事のほうが多いので。

    トピ内ID:8ac6eab88dafa55c

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    とある人がふと漏らした言葉

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者A
    全くのお門違いなレスかも知れませんが何か通じる物があるかもと思ってレスします。

    当時私の親世代の方とお話したときのこと。

    姉妹のお子さんを持つご年配の方が片方の子は近くに住んでいて頻繁に家に来るのにもう片方の子は滅多に顔を見せない。就職も相談無しで結婚も遠方の方と決まってから報告された。ほとんど家に寄りつかない。
    静かに語った後に
    縁の薄い子であった、と。一言。

    それを聞いたとき何とも言えない気持ちになり、親がそう言っちゃって良いの?と思いましたがそうなんですかとしか言えませんでした。
    寂寥感だけが残りました。

    寄りつかない理由があるだろうにお子さんとの関係を何ら顧みなかった結果そこに行き着くしかなかったのか。様々な親娘葛藤の末にたどり着いたのがそこだったのか。
    お互いわからないまま、そのままで生きてゆくしか無いって諦めの境地だったのか。

    親子であっても理解し合えない、理解したつもりでもそうではない、きょうだいであっても理解し合うのはむつかしい。それでもお互い自分に折り合いを付けて先に進むしか無い。

    あなたがご自分の心の内を告げたのは良かったと思います。
    縁が無かった、でも良いじゃないですか?

    トピ内ID:14530e88f368530d

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    しばらく大人しく・・

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    内定先に嫌がらせをされることも考えられますので、就職されるまで波風たてずに大人しくされたほうが良い気がします。

    応援します。

    トピ内ID:a0af31b8889b1282

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    差別の取り違えでしょう

    しおりをつける
    🙂
    democracy
    差を埋めるのが親の愛情と言うなら、本人の意思に関わらず姉も院へ通うように勧めるでしょうね。
    でも、そうはなっていない。
    本人達の能力や希望に合わせて、掛ける愛情が違うから。
    娘だからと言って、いつもワンセットで何でもかんでも同じ扱いをするのが愛情でも教育でもないです。
    姉が私大だからトピ主も私大へ行けとも言わないし、院へ進むことが出来るのに、止めて就職しなさいとも言わない。

    同じ両親をもつ姉妹とはいえ、その個性は全く違うものです。
    結局、自分自身が常に「姉とワンセットなのに」と比較するから差と感じるのではないでしょうか。
    親はキチンとそれぞれ別々の個性を持つ子供として見ているように思います。

    個性や状況に合わせて、必要で与える手助けが変わるのが差別と言うなら、トピ主さんがレスに書いた「生活保護」は、他の方が納めた税金の中から片方へ援助し、手助けの必要度に合わせて支給額がかわるので、搾取と差別そのものです。

    もちろん↑の比喩は適切ではありませんが、いまだに援助の形に違いがあることを「差別だ!」と理解が進まない方に対しての説明的比喩である事は、聡明な方であれば理解いただけると思います。

    トピ内ID:32f8a77c60e0d33a

    ...本文を表示

    変な物差しで測ってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    親の愛情をポイント制のように勘違いしてませんか?
    姉は私大の学費を負担した、同様に私の学費を負担してくれた ±0ポイント
    姉は1年余分に通った、でも私は1年分援助を受けてない -30ポイント
    別に貴女の学費を意図的に削ったわけでもないでしょうに、なぜマイナスに?
    「自分があまり愛されていないことに気づきました。」とはそういう事ですよね?
    姉の卒業後の援助も、貴女が実家に納めたものから出ているのですか?
    時期的にも期間的にも、その意味合い的にも全く違うものだと思いますけど、その辺確認しましたか?

    でも、納得できずに差をつけられていると感じるのも仕方はありません。
    受ける側にとって、現実として差がついてはいるのですから。
    ただそれをもって、親の愛情が偏っているという事にはならないですよ、世の中には毒親でもなく仕方なくヤングケアラーと呼ばれる境遇にいる子達もいるのですから。
    彼らの親に不足しているのは、子を養育する経済能力であって、愛情が不足・偏っているわけではないのです。

    「こんなに恵まれているのに弱い者を虐めるのか」これは私も姉の立場で言う言葉では無いと思います。
    正直、どの口が言うのか?ってとこですね。

    >書けば簡単ですが、ここまで気持ちの整理をつけるのが私には難しかったです。
    同じようにご両親も複雑な思いで入ると思います、その辺はイーブンではありませんが、解かってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:0e23cce26378e02c

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    意外と難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    中年になった匿名
    昔の私なら「そんな両親も姉も捨ててしまえ!」と書いたでしょうが、以前住んでいたマンションで色々あった折「血のつながった親族は何をしているんだ!」とつい思ってしまった出来事があってから、全くの他人としては「見捨てていい」とは簡単には言えなくなりました。

    今回のトピの場合、お姉さんが健常者でそれなのに親に甘えてばかり親も甘やかしてばかりという前提ですが、もし気づかないだけでお姉さんに発達しょうがい等々があった場合、親はサポートせざる得ない状況であると予想されます。残念ながら同じ両親から生まれても同じ能力を生まれながらに持って生まれてくるわけではないし、努力だけでは補えない部分もあるので。トピ主さんは、優秀という意味では恵まれている面もあります、私の知っているケースで優秀で出来が良い妹しか両親が愛せないケースがあって、愛されない元々身体能力の低い姉の方はかなりかわいそうな感じになっていて・・・それはそれでちょっとバランスが悪いなと・・・。だからとても難しい問題だなとトピを読んで思いました。

    ただどちらにしろ、トピ主さんにも幸せになる権利があるので、自分の安心できる人生の基盤を他所で築くことには大賛成です。どうか幸せをつかんでください。

    トピ内ID:326b99a2ba4b9f50

    ...本文を表示

    それは偏見でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ダウンロード
    >国立文系なら金を出す、他はダメって元々出す気なかったんじゃないの?

    これって偏見では無いですか?
    私立であれば理系と文系で学費の差がありますから、その流れで国立なら学費を出せるよという意味ではないでしょうか?
    私立文系で国公立が理系ってのも不思議だし。

    あと、トピ主さんは支給型奨学金です。

    >紙に国立文系との学費の差額、姉にかかった学費との差額、表にして

    差があることは明白ですが、それは姉妹間での能力の差であって、親の愛情の差とは異なります。

    トピ内ID:33fbd809c0762489

    ...本文を表示

    解決出来るものは解決したほうが良い

    しおりをつける
    😭
    めんたい
    姉と姉の子は嫌い。両親とは考え方が合わなかった。だから家を出て自立する。

    それはそれで良いでしょうけど、解ける誤解は解決したほうが良いですよ。
    親とか、友人の別なく

    トピ内ID:c76793bf047a62c5

    ...本文を表示

    ごめんなさい間違えました

    しおりをつける
    🙂
    充分、変だと思う
    給付型奨学金なので、返済は無いのですね。
    トンチンカンなレスしちゃって御免なさい。
    じゃあ・・・そのまんま愛情の話になるので話は余計ややこしい。
    トピ主様、優秀なのねー。
    きっと5万円家に入れてる分は、結婚資金として貯めてくれてるような気がするよ。
    うちの親はそうだったよ。ごめんね気持ち煽るようなこと言っちゃって。

    今までトピ主様にお金出すシーンがなかったんじゃ無いかな?

    今回引っ越し費用出してくれると思うよ。
    今はお姉さんばっかりって思うかもしれないけど。
    働いて自分の貯金ができてくると、「もーお姉ちゃんホントバカだから。」って。
    余裕がきっと出てくるかもね。

    トピ内ID:24f2901c3e4d2eca

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    何所の家庭でもありますよ。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    確かに、主さん親ごさんは変な親?と傍から見ればそんな側面も無きにしも非ずです。
    でも現実的に見れば、この姉妹能力差は大きい。この差は元々の物か、幼少期の親の教育というか愛情の差なのか・そこは親というものは最初の子には手を掛け過ぎて自立心が上手く育たなかったという事もある・しまった失敗したか?。それを見て親も危機感から次の子には結構厳しく成る事もある。フェアにしようとの親心から?

    どちらも親は嘘のない愛情を持って接している事には違いはないのだが、子供本人、特に次の子にとっては明らかに親の態度から愛情の多寡を測ってしまう事は仕方ない感情でもあると思う。親もそこは悩みますよ。

    親に多額の資産があれば、そんな凸凹能力差をお金の力にて、或る程度の高さには埋めてやれる事も出来るが、でも普通の平均的家庭なら、優秀な子には自立心を信じて手を放し、不出来な子には上の子より多くのお金や情を入れるって事に結果的にはなってしまうのかも。これは人間が持つ親としての本能だろうと思う。
    だから親になれば、歪ではあるがその気持ちは理解出来ますよ・・って事です。

    今回、主さんが親に本音を吐露した事は良かったと思います。親御さんも理性的と言いますから。親なりに今の状態が、貴女への甘えと本音では理解している筈。それが皆に取って良い事では無いと言う事は理解してますよ。ですから追い暴言する事なく家を出る事を黙認しているのです。其れも親の愛だと思いますね。

    お姉様を無理して好きになる事はない。私には嫌な姉がいる、そう思うから余計にフラッシュバックが起こるのです。その負の感情はこれからの主さんの生き方で別の形になると思います。何はともあれ、今は御自分の成功を確実とするべく術を磨く事に専念する事ですね。そして余力が出来た日には、時に家族を思い出して下さい。

    トピ内ID:d6f2f79ddf4ea55a

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    うん、捨てていいよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    親から見たトピ主さんの状態とトピ主さんが感じた
    不公平感は別物です。
    親なりに一生懸命だったと思うけどね。
    親なりに凹んだ姉の部分を埋め合わせしたんだと思うけど
    トピ主さんからしたら、堪ったもんじゃないよね。

    今は逃げるでも捨てるでもいい
    けど、ともかく離れる事。
    社会的に就労して成果を上げる事が最も重要です。
    トピ主さんの親なら まだ50代くらいでしょうか?
    親も姉も二の次,三の次ですよ。
    トピ主さんが稼いで幸せにならないと。

    トピ内ID:334177e64d29bc71

    ...本文を表示

    捨ててもいいというか

    しおりをつける
    🙂
    あきたこまち
    貴女の人生だから貴女が好きなように生きればよいのではないですか?

    ただ、貴女にとって不公平ではあっても、実際には出来る限りのいっぱいの愛情が注がれていたのは事実です。
    このトピを立ち上げるまでは理解できなかったかもしれませんが、ここで色々な人のレスを読めば、聡明な貴女の事です、解らないはずないですよね。

    というか、「家族を見捨ててもいいですか。」と問いかけていること自体、貴女も薄々わかってはいるんじゃないですか?
    今は色々あって精神的にも疲れているでしょう。
    人間だもの、実際にくつろぐ家で姪っ子にヤイヤイ騒がれたり、シングル親子に居候(事実上そうですよね)されたら、実の親でも疲れ果てますよ。
    貴女にとって、離れる・休養することも大事な事と思います。

    ですが、帰れる家があることは大きな財産です。
    いつか、そのことが心の底から理解できるようになると良いですね。

    トピ内ID:8ac6eab88dafa55c

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    共依存なのでは?二度目です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    お姉さんとお母さまは共依存的な関係が心地よい、というより心がそれを求めているような状態なのかも。
    世の中、トロフィーになるような子にしか興味のない親もいます。
    手のかかる子に目が行きすぎるということは、親も自分への関心と依存を求めているのではないかと感じました。

    お母さま自身も自分の人生を生きる選択をする事で、その様な状況を回避できるのではないかとも思います。
    お母さま自身も働くことを促してみてはいかがでしょう。お姉様はもちろんですが。

    どんな状況でも人を搾取することしか出来ない人もいますが、まだまだ改善の余地はありそうな気がします。
    お姉さんとあなたは別の問題なのだから、仕送りに関しての是非は別という考えもあります。
    ただ、お母さまの様子からは、あなたの仕送りがお姉様の生活資金になるだろうことは想像が出来ますので、まずはそれぞれの自立なのかと思います。

    親への感謝は、旅行をプレゼントしたり、物などで目に見える形にすれば不満に思うことも罪悪感を持つことも少ないかも。
    共依存的な関係を基礎にしてしまうと、そんな人との関係を疑問なく受け入れる事が多くなってしまう点で害が大きいかも。

    寄りかかってくるばかりの家族がいると、ただただ尽くすばかりの人生を強いられる事もあるのですが、家族だけに拒否をする自分に罪悪感を感じてしまう、ひどければ責められるなど、精神的にも大きなダメージを受ける事もあります。
    まあ、世の中のお父さんのほとんども、生涯の経済的な奉仕を求められていますが。自分の好きなように振る舞える点でストレス発散ができてるのかも。
    でも、家族が自立出来ていながら協力しあえるのが理想ですが。

    親子・家族の縁切りなんて、余程の揉め事がないと諦められないものです。
    小町で相談(=悩んでいるレベル)では、絶縁しても心は揺れるばかりだと思いますよ。
    いい方向に向くといいですね。

    トピ内ID:61f46e17215a11c1

    ...本文を表示

    仕送りしてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    親たちの行為で新しい生命を発生したのだから、自立するまでお金と手間をかけて育てるのは当たり前。トピ主さまを恩知らずみたいに言う前に、親はれっきとした行為責任者で義務を果たすべき立場。
    親の愛情があったとしても、不公平な人たちとは関わらない方がいいです。これからも何かあるたびに姉には援助し、トピ主さまには犠牲=金を要求してくるから。ただ、今は親にヘタな事を言わすに、仕送りは考えておくとお茶を濁しておくことです。どこから仕返しの妨害が来るかわかりません。いい親なら「学費を出して上げられなくてゴメンね。自分の将来のために貯蓄しなさい」と言うものです。仕送りしたって、トピ主さまの将来の結構に備えて貯蓄してくれるとな思えない。自分たちの生活や姉ファミリーのために使うと思う。

    トピ内ID:0490d29cc51f6768

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    飛躍的ですね

    しおりをつける
    😱
    giusto
    発達障害、共依存。
    可能性は否定しませんが、トピの内容だけで判断出来るほど簡単なものではありませんね。

    仮にそれらに該当するなら、専門の方の指導を受けるべきと思いますし、疾患によるものですから、家族として愛情いっぱい受け、院まで通わせてもらった父親ひとりを見捨てる事できますか?

    別に、直接的に関与する事は勧めません、それこそ共倒れになりかねないから離れた方が良いです。
    ですが、距離を置いても経済的な事を含め、有形無形の支援は出来ます。

    小町を利用していれば解ると思いますが、この程度の(敢えて共依存、発達障害とします)事は、当事者以外の他の人には見えないだけで、いたる所に存在してます。

    今は理解出来ないでしょうが、社会に出て、いろんな経験を積み、いろんな人と出会えば、自分は恵まれた環境だって事がわかりますよ。

    トピ内ID:63cd6d7bcbdb195b

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    実際にお会いしてないので正確なことは言えませんが

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    何度かレスさせていただいている通り、ご両親がアンフェア(不公平)という訳ではないのは、ご理解いただけたと思います。
    「姉が憎い」というのは比較してしまう事と、そこからくる「自分があまり愛されていない」という誤解から来ている思いだと思います。

    他の方の「姉は発達障害では」「共依存では」との意見もあるようですが、それは専門家に任せる分野と思いますが、いずれにしろご両親からあなたへの思いが1ミリとも欠ける要素ではありません。
    姉は姉に対して必要な愛情の掛け方、貴女へは貴方への愛情の掛け方で育ててくれたはず。

    >両親にとっては、姉を甘やかすことが平等だったのですね。
    >両親の中ではそれが正義で教育の軸だった。
    >私の思い描く兄弟平等とはまた違う形の兄弟平等を描いていたんですね

    それを貴女が言葉で表すと↑のようになるようですね。
    貴女の思い描いている姉妹平等とは、どのようなものかは書かれていないのでわかりませんが、ご両親のあなたへの思いは(私なりの解釈ですが)レスさせていただきました。

    今はまだ学生の身、これから社会に出て「ご両親の庇護がどのようなものだったのか」を10年いや20年、ひょっとすると結婚し実際に自分の子を産み育てて、初めてわかるかもしれません。

    社会人への門出を機に、お互いの感情をぶつけ合ったようですが、少し遅い思春期・反抗期のようですが、今からでも大丈夫ご両親は受け止めてくれますよ。
    実際、「限られてしまうけど援助はする」と言ってくれますよね、これは必ずしも経済的ことを言っているのではありません。

    負の感情を抱えたままより、喧嘩をしてもお互いの思いをぶつけあえる家族である方が、よほど幸せな家庭と思いますよ、もちろんこれは私の思い描く家庭像ですが。

    トピ内ID:e271f0fbfff4ecd8

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    色んな人の意見があっても良いでしょうけど。

    しおりをつける
    🙂
    もりぞう
    親の責任で、自立するまでお金と手間をかけて育てるのは当たり前。
    だから同じ両親を持つ子供とはいえ、それぞれ別個性があるのは当たり前、必然的に自立に必要なお金と手間が違ってくるのは当然です。
    未だに『親の愛情があったとしても、不公平な人たちとは関わらない方がいいです。』と、こういった事を言う人達は、親父親を持つなら親子関係も工業製品のように、画一的に存在するとでも思っているのでしょうか?
    人間関係の複雑さを理解できていないので、既にこの時点でこのような方の意見が役に立つとは思えないのですが。

    そもそも、いい親だから「学費を出して上げられなくてゴメンね。自分の将来のために貯蓄しなさい」と言うとは限りません。
    私に言わせれば、いい親こそ自立心を育てる為にも、わざと「貴女が生活するには、これだけの費用が掛かるんだよ」といって生活費として家に入れさせ、実際には黙って結婚費用や緊急時の貯金にしておくものです。

    どんな意見があっても良いと思いますが、理解した上での意見を参考にして、トピ主さんはご自身の進路を考えて欲しいですね。

    念のため申し添えますが、家を出ることを反対するものではないし、親へ仕送りをすることを進めているわけではありません。
    その辺りのことは、ご自身の懐具合や家族への思い入れとを考えて、トピ主様の良いようにするのが良いと思います。

    姉が離婚でどの程度の慰謝料、養育費をもれっているか分かりませんが、私なら姉が金銭的援助を必要とするなら、その手助けと自立を促すため「パートでも良いので外で働くことを条件に、姉に直接援助をするかもしれません」勿論、返却は当たり前ですけども。

    トピ内ID:d2d01ce49cf750ed

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    家内安全丸

    しおりをつける
    🙂
    家内安全丸
    お姉さんとご両親は共依存関係ですね。
    フェアではないしもう仕方ない結果ですね。

    親と疎遠になると育児が大変、結婚式に来てもらえず寂しいなどの意見がありますが、
    フォトウェディングもありますし、
    家事代行やベビーシッターや自治体の育児支援制度もあります。
    助けてもらえるサービスがあるので利用すれば問題ないと思います。

    安全基地さんのこれからの人生が
    いい方向へ進みますように。
    みんな応援しています。

    トピ内ID:511fdaa97d1eea96

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    修正させてください

    しおりをつける
    🙂
    もりぞう
    ✕親父親を持つなら親子関係も工業製品のように、画一的に存在するとでも思っているのでしょうか?
    〇同じ親を持つ子供なら、親子関係も工業製品のように、画一的なものと思っているのでしょうか?

    誤字など失礼しました。

    トピ内ID:d2d01ce49cf750ed

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    チョット引っかかるんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    うぃうぃ
    お姉さんとご両親は共依存関係ですね。フェアではないしもう仕方ない結果ですね。という、根拠もない意見はさておき。

    >先日姉のいる前で母に「お姉ちゃんが仕送りを受けていたことを聞いた。当然私も来年から仕送りしてもらえるんだよね?」と聞くと怒られました。
    >高給取りなんだからしてもらうことばかり考えるな。
    >むしろ子供たちもいるのだから仕送りをしなさい、と。

    「してもらう事ばかり」「むしろ」とは?

    仮説なので外れていたら申し訳ないですが、他にも想像でのレスがあるので。

    「してもらう事ばかり」
    姉が学費を負担してもらっている様子を見て、親が泣く泣く負担している姉の私学学費が月額8万として、貴女が月額5万、入学金も含めると結構な金額差になりますけど、その差額分を小遣いとは言いませんが、何か別の負担をして欲しいとか頼んでませんか?

    「むしろ」
    これって上記の仮説が成立したとして、要求ばかりするのではなく、高収入で余裕があるのだからと、嗜めたのではないでしょうか?
    親としても、貴女の収入を当てにした言葉に思えないのですし。
    姉の「こんなに恵まれているのに弱い者を虐めるのか」も、辻褄が合います。

    ここはトピ主さんが立てたトピで、親も姉も抗弁というか、思いを伝えることも出来ません。
    妙に引っ掛かってるんですけどね。

    トピ内ID:895abb1328b9f1d8

    ...本文を表示

    自由に生きていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    珊瑚
    はじめまして。親による姉との扱いの差、悲しく辛い想いをされたと思います。
    そこから離れて、自由に生きていいと思います。

    親は平等に接してるつもりとか、出来ない子は可哀想とかいうレスを見られますが、同じ両親の(子供)という立場は同じです。
    トピ主さんが努力して手に入れた分を、簡単に寄越せ、援助しろ等と言う権利なんて、誰にもない筈。したいなら、親がすれば良いんです。
    子を持つお姉さんは、立派に大人です。仕送りなんてしなくて良いんです。
    就職先や寮が穏やかに過ごせる場所なら良いですね。
    頑張った貴方を応援しています。

    トピ内ID:f42dbab6bb3d0078

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    お互いの理解を深めるために

    しおりをつける
    🙂
    デリカテッセン
    誰しもトピ主さんのためを思ってに意見のはずなので。

    >お姉さんとご両親は共依存関係ですね。
    >フェアではないしもう仕方ない結果ですね。

    何をもって共依存関係と指摘しているのか?フェアでないと指摘しているのか?
    出来ればフェアでないこと、共依存である事の説明していただけませんか?

    そもそも共依存という意味を理解してますか?
    相手から否定されるのを怖がるあまり、自分の意見をどんどん閉じ込めてしまいます。 そして褒められたいがために相手の望みをどんどん聞くようになる事です。
    どちらかというと、トピ本文にあるトピ主の言葉「親に愛されたいから、という理由で行動するのはもうやめます。」から、トピ主様が依存しているように思います。

    他の方のレスにもありますが、そもそも正常な親子の関係を知らない、ご自身の人生経験からの意見でしょうが。
    貴女と違いトピ主様は御両親に恵まれ、トピ主様が気付いていないだけで恵まれた家庭環境にあります。
    ご自身の負の感情に負け、トピ主様を巻き込まないで頂きたい。
    そんな思いでいっぱいです。

    私も色んな意見はあっても良いと思いますが、こういった不躾なレスは不快ですね。

    トピ内ID:1a3fe99903451a27

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    フェアじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    トピ主さんの不満、わかる。

    私自身は一人っ子で、子供は二人。フルタイムの兼業主婦です。
    ご両親の行いはアンフェアじゃないと言われる方もいますが、私はアンフェアだと思いました。

    姉は奨学金をもらえず、しかも留年して5年間の大学費用は両親が全て負担。
    主さんは大学・院の費用とも返済不要の奨学金で賄い両親の負担はなし。
    ここはまあ能力差で仕方ないこととしても…
    社会人の姉に仕送りして、逆に院生でまだ学生であるトピ主さんには生活費を入れさせたってどういうこと?なんで?

    また、現在お姉さんは働いていないということですが、なぜご両親は姉に働くように言わないのでしょうか。
    そしてなぜ働かない姉に代わってトピ主さんが仕送りをすることが当然なのでしょうか。
    姉が離婚してシングルマザーになったのは姉の責任でしょう。なぜその尻拭いをトピ主に求めるのか。
    ご両親はトピ主さんに仕送りしろというより前にまず姉を働かせるべき。
    働かない姉を責めずしてトピ主さんを責めるって、理解不能です。

    トピ内ID:b4d46bb84aa94431

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    貴方に豊かな人生を送って欲しいと願います

    しおりをつける
    🙂
    しろくま
    親はどちらも同じ自分達の(子供)なので、同じように自分の選んだ道を歩いて、幸せになって欲しいと願っています。

    ですから、誰もトピ主さんが努力して手に入れた分を、簡単に寄越せ、援助しろ等といいませんよ。
    たんに余裕があれば、同じ立場の姉妹として助けてあげて欲しい、とは思います。
    余裕が無ければ当然無理強いしません、ただ経済的なものだけでなく、出来る事をせずに見捨てるような悲しい人にはなって欲しくないでしょうね、第三者の私もそう思います。

    世の中には、国境なき医師団やUNHCRとかUNICEFとか、恵まれない人たち困った人たちを定期的に援助をしている方達もいます。
    ですが、なにもそんな大層なことを親は求めていません。
    たんに縁を切るだとか、自業自得というような非常な感情は持ってほしくないという事です。

    確かに、姉は両親の娘でありますが、同時に子を持つ立派な大人・母親です。
    本来は仕送りなんてしなくて良いんですが、残念ながら離婚という事情を抱え、困窮して実家へ戻っているのでしょう。

    貴女にはあなたが幸せになる権利がありますし、それは当然のことです。
    自己犠牲は必要ありませんが、少しだけでもいいので困った人の事も気に掛ける優しさや、思いやりを今まで様に持つ続けて欲しいとは思います。
    それは、ちょうどこのトピで(誤解でしょうが)「簡単に寄越せ、援助しろ等」というような誤解を招くレスや「必要な援助を差別だ!」とレスをするような、冷徹な人達のようになって欲しくないだけですよ。

    トピ内ID:260c1c8e9ccb1f30

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    締めます

    しおりをつける
    🙂
    安全基地
    ありがとうございました。
    締め切ります。

    トピ内ID:cf3d3a55db95c8f0

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