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    仲の良い友達と比べる癖が辛い

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    😢
    きんにくの取り放題
    ヘルス
    27歳うつ病で2度目の退職をした無職の男です。
    職場の人間関係でうつ病になり退職しなんとか、日常生活に支障を来さないぐらいには回復しました。
    地元の友人との関係は昔から良かったのですが社会人になり結婚、マイホーム、マイカーと、自分にはまだ先と思ってた事を叶える友を見るとなんだか自分は負けている、劣っているって思ってしまい会うのが辛いです。
    地元から出る予定もなく、長期連休には友達が彼女を紹介してくれたりとどんどん会うのが辛くなります。

    この先自分はどうしたら乗り越えたら昔のように友達と心から笑いあって楽しめますでしょうか??

    トピ内ID:792441d07cab9878

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    大丈夫!

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    🙂
    モモ
    今50歳前のおばさんです。私も病気になったり無職の期間があったりしました!

    でも結婚できたしなんとかこの歳まで楽しく暮らせています。

    友人と比べてしまうのは若いからですよ、ご自身の手にしているもの

    若さ
    男性ということ(女性より社会的に有利ですよ)

    安心して眠れる家、食事、スマホ

    当たり前と思わないで。

    毎日笑って生活してるだけで十分ですよ!

    トピ内ID:cc8fdc8b96e68731

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    自分を大切にして

    しおりをつける
    🙂
    ピュアオバ
    きっと色々な事に気を使い優しい方なんでしょうね。

    これからは自分の気持ちにもっと素直に自分を大切にする意識を持って生きた方がいいです。

    人の結婚や幸せと比べる必要なんて無いんですよ。
    自分を大切にして自分の人生に幸せを感じる事に集中してください。

    その先に結婚など他の人を受け入れ、その人の幸せを巻き込んだステージが現れます。

    トピ内ID:08a7b61de3df1bfe

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    辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    藍莉
    無理にご友人に会う必要はないですよ。
    うつ病になって暫くは、例えばテレビで芸能人が明るく笑っているだけでも、見ていて辛くなかったですか?
    相手が仲が良い友人なら、もっと辛くなって当たり前なんです。
    自分と他人を比べてしまうのは、病気じゃなくても普通にあることですが、これまで以上に辛く感じるのがうつ病です。
    今はまだ治療中ですよね?
    それなら、まだこれからです。

    この病気になった方は皆さん同じような気持ちになってしまいます。トピ主さまだけじゃないですから、心配しなくて大丈夫ですよ。
    治療していくうちに少しずつ気分が良くなっていきます。

    処方された薬を主治医の指示通りにきちんと飲んで、ゆっくり休んでいれば少しずつですが意欲が戻ってきます。
    無理だけはしないようにしましょう。
    辛いのに無理して外出したり、会いたくない人に会うのはお勧めできません。
    外出は、自分の意思でその気になるまでは控えたほうが良いですよ。
    今は睡眠をしっかり取りましょう。

    好きなことがあればそれをしましょう。
    本が好きなら読書。
    映画が好きなら動画で。

    少し気分が良くなってきたら、図書館に行く。
    映画館に行く。
    それが上手くできて、一人が寂しいなと感じるようになったら、一番優しい友人に会う。
    絶対に自分を傷つけない思いやりのある友人に会う。

    焦らずゆっくり生きてください。
    これから先の長い人生を笑顔で過ごすために、今は必要な休息です。
    無理をしてうつ病を繰り返さないためにも、焦らず少しずつゆっくり、です。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:be68b2f2e6be40a1

    ...本文を表示

    そうです

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    そうです。
    友達より負け劣っているのです。
    だから自分にできることから少しでも頑張らないと。

    今のような状態のトピ主さんでも見捨てずに連絡してくれたり声をかけてくれる友達がいるのです。

    とても恵まれたことですよ。

    卑屈になって会わないようになったら負のスパイラルにはまります。

    いいな。
    俺も少しずつがんばろう。
    大切な仲間がいてくれて良かった。
    目指す方向を示してくれているようで助かったと思いましょう。

    負け劣っていても半歩ずつでも進んでいればいいのですよ。
    立ち止まってくよくよしているのが一番ダサいから。

    トピ内ID:a5bdc62dd7258150

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    27歳の頃。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の27歳は初めて鬱病と診断された頃です。きっかけはやはり職場の人間関係、ですね。
    その後も転職を重ねながら、通院しながら。
    その頃「地元の友人」なんて視界にも入りませんでしたよ。
    自分が正社員で収入を得て、家賃を払い光熱費と携帯代を払い、そのサイクルを数ケ月でも半年でも数年後にも持続させるには「今日、どう働けばいいのか」そればかり考えていた、切実さでしたね。自分がどうすればいいのか?しか視界にありませんでした。つまり、経済的自立とその継続にしか「現実」はありませんでしたね。結婚?マイホーム?マイカー?考えたこともなかったです。そういったものを欲する遥か以前の土台を固めることにだけ全集中でした。

    結婚して出産した友人もいましたよ、結婚式にも行きました。それでも「うらやむ(自分は負けている)」とか「いつか自分も(自分の今は劣っている)」なんて考えもしなかった。そんなこと考える頭中の余白すらなく、ひたすら自分の現実的課題をこなし続けていましたね。ただ、<結婚>は自分が経済的・精神的に自立した先に「お相手」と共に成すものであって、<結婚>を自分自身の足場にしてはいけない、とは肝に銘じました。だって、「お相手」は自分を証明するために存在しているわけではありませんから。

    結果、鬱病で転職を重ねた私でも仕事では大成しました。そして同じタイプの伴侶を得て、自立した大人の婚姻関係を継続しています。
    貴方に伝えたいことはシンプルで、「人を羨んでいる場合か?」ということです。
    そして、「彼女、結婚、マイホーム、マイカー」は結果であって、自分の証明に使ってはいけないということ。
    最後に、他人の歩みに自分の動揺を任せず、自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:a38b954ade057b0d

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    人間誰しも人と比べて生きています

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    今までは若くてなかったと思いますが、大人になると人生のステージが変わるので必然的に友だちとの関係は今まで通りにはなりません。
    女性だと分かりやすいです。結婚したらやはり結婚した者同士話が合う。子どもがいたら子どもがいる者同士話が合う。独身は話も合わず妬みもあり疎遠になる。よくある話です。
    友達が結婚したら、独身の頃のように出掛けたりお金を遣ったりは難しくなり価値観も変わります。
    そんな相手と、昔のように変わらずに関わる事は難しいです。
    会うのが辛ければ、疎遠にすれば良いのです。もうあの頃の彼ではありません。自分の精神面が安定してから会う。それで良いと思います。それで関係が終わってしまったなら、それまでの関係だったという事です。

    もしくは彼やその奥さんに女性を紹介してもらって自分も同じステージに立つ、
    もしくは今の自分と同じステージの人と友達になる
    ですかね。

    人は人、自分は自分です。比べてしまうのは人間として当然の感情だと思います。トピ主さんは鬱病の人の気持ちが分かる、無職の人の気持ちが分かるはずです。きっと優しく接することができるはずです。
    私は人生を回り道した者にしか手に入らない価値観があると思っています。それは誇るべきものです。トピ主さんも誇って良いと思います。

    きっとその友達は順風満帆で幸せそうなのですね。
    でも今のトピ主さんが同じ立場なら、しんどいのではないですか。
    結婚は責任が伴います。奥様やお子さんを幸せにする責任、家族の為に仕事は辞められず稼ぐ責任、マイホームのローンを支払い続ける責任。きっといっぱいいっぱいになってしまうと思います。
    友達だって言わないだけで、苦労があるかも知れません。

    トピ主さんは結婚したい訳ではないかも知れませんが、無職からいきなり結婚までは行けません。まず就職、まず趣味を見付ける、など一つ一つ目の前の事をこなしていきましょう!

    トピ内ID:ae3bc453a0540fa5

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    自分自身を取り戻す

    しおりをつける
    🙂
    juice
    はっきり言って、うつ病に関しては、よく分かりません。

    うつ病ではなく、普通に、トピ主のような悩みの人に対しての
    ものですが・・・。

    >社会人になり結婚、マイホーム、マイカーと、自分にはまだ先と
     思ってた事を叶える友を見るとなんだか自分は負けている、劣って
     いるって思ってしまい

    このように、友達や他人との比較をしないことです。
    自分を劣っていると思うこと自体が、自信喪失になり、悩みが深く
    なります。

    まずは「人は人」「自分は自分」と、自覚しながら、自分の精神力を
    高め、鍛えたほうがいいです。

    それには、相手の良いところは、素直に認めてあげることで、自分の心に
    寛容さが生まれ、比較することを忘れてしまいます。

    逆に、自分の良さも分かるようになり、だんだん自信がつき、
    「自分は何に悩んでいるんだろう?」と思うようになると思います。

    まだ、27歳。
    先が長いです。毎日の生活を、気楽に過ごしながら、心を強く
    してくださいね。

    トピ内ID:f2b6f2b4e75a1df1

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    取りあえず就職が先

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    🙂
    ぎんねこ
    彼女より、取りあえず就職が先だよ。私も精神的病を持っていますが、短時間で働いています。障害年金がもらえたとしても、そのお金は、どこか不安定だし、就職することによって、常に収入がある状況とは違うと思います。
    その上私は結婚はしています。

    就職先がないのは、袴をはいていないようなものです。先ずは職、そして生活、無理ない程度に頑張りましょう。

    トピ内ID:0b413c0a0dfa9ab7

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    距離を置く・・・かな。

    しおりをつける
    🙂
    よんいち
     仲が悪い訳でもないのに、会うと自分が惨めな気持ちになるから会いたくない、という気持ちは私も経験しました。
     私は学生時代に1年留年し、就職で1年浪人しました。つまり同級生から2年遅れで社会人になったのですが、その頃がそういう時期でした。
     自分は自分で他人は他人という事は頭では分かっていますが、気持ちはそう簡単に割り切れませんでしたね。
     ですから、一旦、友人関係からフェードアウトし、付き合いは年賀状程度で音信だけを保っていました。その後、私も仕事に慣れ、結婚して子供も授かり、ようやく私も自分は自分で他人は他人という気持ちが持てるようになってから、地元の友人たちに再会するようになりました。
     一時期フェードアウトしていたからと言って、私を邪慳にする友人は居ませんでした。フェードアウトしていた時期の事を根掘り葉掘り聞いてくることも無く、まるで昨日まで会っていたかのような気さくさで迎えてくれました。たぶん、大人の友人関係というのは、こういうものなのでしょうね。
     ですから、あなたも会うのが辛いなら、最低限の音信だけを保って極力合わないようにすれば如何でしょうか?コロナ禍だからとか、就活中だからとか、理由は何でも良いでしょう。少し距離と時間を取って、また自信を取り戻してから友人関係にカムバックすれば良いでしょう。
     友人なら、いくら時間が掛かっても、あなたが元気に復帰してくるのを待っていてくれますよ。

    トピ内ID:67e9c6774d82e4ef

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >この先自分はどうしたら乗り越えたら昔のように友達と心から笑いあって楽しめますでしょうか??

     まずは、正社員で働くことができる程度まで療養し、それから就職しましょう。
     頑張って下さい。

    トピ内ID:c9170bbc4519b9ea

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