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    親しい人の発言が許せなかったときの対処法

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    大切な人(交際相手や親友)と何気ない会話をしていて、相手がジョークのつもりで放った言葉が自分にとって許せないものであったとき、どのように応じるのが良いのでしょうか。

    20代女性です。私の交際相手には、少し考えれば会話相手が傷つくと分かるような言葉を思慮せず放ってしまうところがあります。その矛先が自分に向いたとき、内心傷ついているのを隠すか、説教のように相手を問い詰めるかのどちらかしかできず、相手との関係をギクシャクさせてしまうのが悩みです。

    先日、彼が女性に対して嫌悪や蔑視ともとれる冗談を放ったとき、どうしても許せず、問い詰めるような言い方で指摘してしまいました。その場は収まったものの、後日そのときのことを聞くと「君だって失言することはあるのに、それを棚に上げて上から目線で説教されるみたいで、イラッとした」という旨の返答が。

    私自身としては上から目線のつもりはないし、配慮が足らず失言してしまうことがあることも理解しています。でも、お互いに嫌なことは嫌と伝えなくては同じ失敗を繰り返すし、きちんと伝えるべきことだと思います。もっと別の言い方ができれば良いのですが、未熟ゆえ良い方法が思いつかず、色々な方のご助言をいただきたいと思いました。

    皆さんは、長く付き合いのある友人やパートナーに対し、同じような局面でどのように対応されていますか?

    トピ内ID:964239c6464d1943

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    今は親しくとも

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    🙂
    cloud
     過ごすにつれて価値観の溝が開く間柄に見えます。

     貴女が傷ついて物申すように彼氏はそういう時どうなんでしょう。それで貴女はそれをどう受け止めて反応してきているのか。

     交際に限らず長く続く人とは列車のレールのようにお互いの良い距離感を知ってるか、知ろうと努力出来る人達なんだと思いますよ。

     なにもせずとも価値観の合う人なんて本当は万人に一人居れば上々なんだから。

    トピ内ID:a13e2b512ed03544

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    主語は私で。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなた良くない、悪い、治した方が良い。
    そんな事を言う必要はないですよね。

    私はそういうの好きじゃないな。
    私はそう言われたら傷つくわ。
    私はあなたがそんな風言うと悲しい。
    私はとても嫌な気分になるわ。

    感想をのべるだけ。
    その後相手が、どう行動するから問いません。

    トピ内ID:0071e994e716510a

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    感想

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    🙂
    gon
    >先日、彼が女性に対して嫌悪や蔑視ともとれる冗談を放ったとき、どうしても許せず、問い詰めるような言い方で指摘してしまいました。

     問い詰めるような言い方をされて気分が良い人はいないと思います。
     トピ主さんが彼の冗談を許せなかったのと同様に、彼もトピ主さんの指摘が許せなかったのでしょう。

    >もっと別の言い方ができれば良いのですが、未熟ゆえ良い方法が思いつかず、

     トピ主さんもお分かりの通り言い方の問題だと思います。

     未熟ゆえ適切な言い方が思いつかないことを棚に上げて、他人にあれこれ言うべきではありません。

     適切な言い方が思いつかないのなら、思いつくまで、他人への指摘は控えるべきでしょう。

    トピ内ID:c05806d962c570ec

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    指摘するべきだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ただ、
    >後日そのときのことを聞くと
    これは必要でしたか。
    あえて蒸し返すことはしなくて良かったのでは。

    トピ内ID:fe0f4c7273a4da55

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    この手の話は

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    blank
    くま2
    許せないならお別れで。
    許せるなら継続だということ。

    許さずに継続はない。
    恋愛が終わりに向かうので。

    トピ主さんが彼を許せないならお別れで。

    トピ内ID:a58f90d953600608

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    ギクシャクさせる

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    そんな事を言う側が悪いのだからギクシャクさせてやります。それを笑って流す人になると人から軽んじられる人生が待っています。親しき仲にも礼儀は必要です。私の大事な人達は傷つける言葉を使う人はいません。
    怒らせると言うことは笑えるジョークではないのです。付き合う人を考えた方が早いです。

    トピ内ID:063993ff3b95d98e

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    それは

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    blank
    すぬ
    失言がどうというより、彼の人間性の問題ではないですか。

    しかもそれを指摘するとこちらを非難する。

    …付き合いそのものを考え直すレベルだと思います。
    そういう人と付き合うと、自分も同レベルに思われますよ。

    主さんが将来的に結婚願望がなく、適当なお付き合いで十分と思っておられるならそれでいいですが、結婚して子どもが欲しいなど思うなら、別れた方がいいのでは?
    その考え方で子どもの父親になれますか?ちなみに、相手は変わりませんよ。それを前提に選択することです。

    トピ内ID:c503ab48b696352c

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    具体例で知恵を募れば?

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    🙂
    メロ
    社会的にどうかと思う差別的な発言をする人がいても、自分とまったく関係の無い人なら「わっ、こんなこと言うのか!」と驚いて流すだけの場合が大半です。

    「へえ、すごいな、恥ずかしいと思わないのかな」とか、或いはかなり高齢の人なら「昔はこういう考え方が当たり前でそういう考え方が差別的という認識もなく、その時の感覚のままなんだろうな」と思ったり。
    その場にいる誰かがそれで嫌な思いをしそうなら、「そういう言い方は」「そういう考え方は」と言い方に気を付けながら指摘するかもしれないけど、ただのおしゃべりでの中なら流します。

    だけど「大切な人」がそういう発言をするのは嫌。そんな人格を疑われるような発言止めて欲しい、考え方を改めて欲しい。何らかの形でそういう気持ちを伝えます。その人が根っから差別意識を持っていて改まらないような人なら付き合い自体を考えます。
    さほど悪気はない、言えば理解してくれそうな人なら、徐々に考えを変えてもらう、もしくは発言に気を付けてもらうように努力します。

    説教や問い詰める形にならぬように、「(尊敬する)あなたにはそういう発言は似合わない、して欲しくない」というニュアンスで伝えます。

    例えば夫が会社の女性達のことを「女の子達がやってくれてる」と言った時に「女の子っていくつぐらいの人?中高生ならともかく、会社の女性を女の子呼ばわりするのはよくない、失礼」「その人達の前では言わない」「それでもそういう気持ちでいれば態度に出るかも?うっかり誰かに言えば人間性を疑われるし彼女らの耳に入れば嫌な気になる。貴方にはそういう考えのない言動を取って欲しくない」等々。少し口論になったが結局、納得して夫はその後気を付けている様子。

    貴女がどういう言い方をして反発されたのかいくつか具体例を挙げ、どういう言い方ならうまく行きそうか知恵を募ればいいと思います。

    トピ内ID:d0d86ad96be2a41a

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    長年になると、諦めるよ

    しおりをつける
    🙂
    すず
    若いうちなら、やっぱり合うか合わないか、そういう事かもしれませんね。

    私は夫の許せないところ、いくつかありますよ。

    でもね、もうね、子どもがいるでしょう?

    運命共同体なのね。

    だから嫌な事はサラッと言うけど、ぐちぐちは言わないよ。

    他人なんだしね。

    これが若いときで、子どももいなかったら、考えるかな。

    私は夫に関しては許してきちゃったからね。

    まぁ、腹が立つことは、なるべく忘れるようにしていますよ。

    確かに私も仙人では無いしね。

    他の人も、見てみたらどう?

    それでも彼が良いのかどうかなのでは?

    トピ内ID:b8447b50ac0a6077

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    お互い様では?

    しおりをつける
    🙂
    CZN
    私の交際相手には、少し考えれば会話相手が傷つくと分かるような言葉を思慮せず放ってしまうところがあります。
    ⇒ 交際相手にとっては、傷つくと判るような言葉を使っているつもりはないし、配慮が足らず失言してしまうことも理解しています。
    君だって失言することはあるのに、それを棚に上げて上から目線で説教されるみたいで、イラッとした。
    ⇒ 私自身としては上から目線のつもりはないし、配慮が足らず失言してしまうことがあることも理解しています。

    結局のところお互い様ではありませんか。20代になると自分の言動をすぐに変えるのは困難と思います。言動をスルーするか交際相手とは別れるかの二択かと思われます。

    トピ内ID:676b0d7825cd864a

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