なぜ、手紙の内容を知っているのですか？

会うにしろ会わないにしろ、
子供に任せればいいのでは？

後妻のおせっかいでもあるので、
返事はしなくてもいいでしょうし。
（会いたい本人が連絡してこいって思いますし）

＞もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

これが子供の意向ってことなのかな？

仮に、お子さんが会ってもいいと思っているなら、
トピ主さんが阻止しないほうがいいと思うのだけど。

トピ主さんには他人でも、
お子さんには父親ですしね。

あなたの息子さんにも面倒を見る義務を負わせたいために、関係を作ろうとしているんでしょうね。
金銭の無心かも知れません。

お子さんとよく話をしてあなた自身の不安や希望を伝えておいたらどうですか。

その上であちらとは関わらない。あなたにはそのぐらい息子さんんと情報共有する資格がある。

せっかく逃げ延びて育てたところに無関係な人間が余計な茶々を。

いくら生物学的に父親でも、そいつのせいで負わされた苦労も消えない。

綺麗事で「でも息子さんの父親だ」「息子さんに任せろ」という意見も多いと思いますが、

このケースはそうではないと思います。相手がいい人ならいいんですよ。別れた理由が暴力でしょ？

怪しいですよ。虐待って繰り返すでしょう？もしやその人と子供も虐待されているのでは？

あなたの夫が脅してその女性に手紙を書かせたのかも知れないし。

とにかく弁護士とか専門家に相談してみてはどうですか？

下手に刺激してもいけないけど、代理人を通して返信した方が良いのでは？

私なら引っ越す。

がんばってください。

今さら元夫に関わっても主親子の平和が乱されるだけなのでは・・

あなたの意思ではなく、お子さんの気持ちを聞いてみては？
お子さんが今は会いたくないというなら、会わなくても良い。
どんな父親であれ、お子さんが今の父親に会ってみたいという意思があるのなら、それを実現させる義務があなたにはあるのでは？

虐待という事で、大変な思いをされたのだと思いますが、お子さんからしたら両方親です。
本当に母親の言う通り、父親が自分のことを愛していなかったのか？確認してみたい気持ちもあるかもしれない。
お子さんが大きくなった今だから、虐待もされる心配のない今だから、両親をフラットに子供目線で見させてあげて欲しい。
それから先はお子さんが決める事。
一回で満足し、二度と会わないならそれでも良し。
後妻の思惑などと書かれてる方もいますが、もし仮に何か要求されたとしても、拒否すれば良いし、それこそそれで呼び出されたならお子さんも心から決別出来るでしょう。

あなたに、20歳を越えた人間の意思をコントロールする権利はないと思いますが。

人はそんなに簡単に変わりません。
今妻のただのおせっかいで送った手紙とは思えません。

まず考えられることは、元夫が無理やり書かせている、ということ。
今もまだ暴力癖が抜けなくて、今妻は怯えながら書いている可能性がある。

次に考えられるのは、借金。
事業に失敗、コロナで失業などの原因でお金がない。
実子に面倒をみてもらいたい、というのが考えられます。

他にも理由は考えられますが、関わってはいけない、という結論は変わりません。
なぜかというと、人は変わらないから。

今から弁護士さんのあてはつけておく。
お子さんとしっかり話し合っておく。

返事はする必要ありませんが、おそらく放っておくと家に突然訪ねてくると思います。
そうなってから親子で慌てないように対応についてはよくよく考えておきましょう。

こういった手紙を現妻から頂きました。
そちらの家庭の事情で真実（虐待）を話せない気持ちは理解していますので、
今後そういった　“頓珍漢”　な手紙を現妻が送らないよう対処してください。

と書けば、元夫が何とかするでしょう。