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    元夫の今妻から子どもに手紙

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    😒
    ユキ
    夫婦
    元夫の今妻から子どもにあてた手紙が届きました

    元夫の虐待で離婚をしていますが
    今妻には話していないようで

    あなたのお父さんはとてもいい人です
    大人の都合で(私のこと)子どもと父親を
    会わせないのはいけないこと会って話をしてみませんか
    と書いてありました

    血のつながりのある子どもに愛情をくれなかったのに
    離婚の翌年、子どもと同じ年齢のお子さんがいるシングルマザーと
    結婚した元夫

    離婚から15年
    地獄のような生活をしました
    子どもの自傷行為
    家庭内暴力
    でもひとりで向き合って愛情を込めて育てました

    今は20歳を超えて一人で育てたことを感謝してくれています

    もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

    でも、虐待を知らない新しい家族に本当のことを話して
    元夫が逆上し逆恨みで嫌がらせをしてくる
    恐怖があり正直関わりたくありません

    どのように対応すればよいのでしょうか

    トピ内ID:4e59110224f72784

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    もう、20歳越えているのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    なぜ、手紙の内容を知っているのですか?

    会うにしろ会わないにしろ、
    子供に任せればいいのでは?

    後妻のおせっかいでもあるので、
    返事はしなくてもいいでしょうし。
    (会いたい本人が連絡してこいって思いますし)

    >もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

    これが子供の意向ってことなのかな?

    仮に、お子さんが会ってもいいと思っているなら、
    トピ主さんが阻止しないほうがいいと思うのだけど。

    トピ主さんには他人でも、
    お子さんには父親ですしね。

    トピ内ID:6aa60d43a78140eb

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    立夏
    あなたの息子さんにも面倒を見る義務を負わせたいために、関係を作ろうとしているんでしょうね。
    金銭の無心かも知れません。

    お子さんとよく話をしてあなた自身の不安や希望を伝えておいたらどうですか。

    その上であちらとは関わらない。あなたにはそのぐらい息子さんんと情報共有する資格がある。

    せっかく逃げ延びて育てたところに無関係な人間が余計な茶々を。

    いくら生物学的に父親でも、そいつのせいで負わされた苦労も消えない。

    綺麗事で「でも息子さんの父親だ」「息子さんに任せろ」という意見も多いと思いますが、

    このケースはそうではないと思います。相手がいい人ならいいんですよ。別れた理由が暴力でしょ?

    怪しいですよ。虐待って繰り返すでしょう?もしやその人と子供も虐待されているのでは?

    あなたの夫が脅してその女性に手紙を書かせたのかも知れないし。

    とにかく弁護士とか専門家に相談してみてはどうですか?

    下手に刺激してもいけないけど、代理人を通して返信した方が良いのでは?

    私なら引っ越す。

    がんばってください。

    トピ内ID:424b387686697b12

    ...本文を表示

    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    でも、元旦那でもお子さんにとっては血のつながった父親です。
    会う、会わないは成人したお子さんが決めることで”権利”でもあります。
    それを阻害する”権利”は主様にはありません。

    あと、成人のお子さんに宛てた手紙(書簡)を勝手に開封する権利も主様にはありません。
    たしか、家族間でも法律で禁じられているのでは?

    でもさ、その手紙を主様が握りつぶした事実をお子さんが知ったらどう思うのでしょうかね。
    また、元ご主人の現奥様が虐待の事を知らないと言い切れるの?

    離婚して15年、その奥さんともかなりの時間を一緒に過ごしてらっしゃる。
    お子さんが二十歳ならばご主人も50歳過ぎ…それだけの時間が有れば人は変わるものですよ。
    現に今の奥さんとは離婚していないのですから…。

    逆に荒れたお子さんの事を知っている可能性もありますよ。

    ですから、会う、会わないは親である主様が決めるべきことではありません。
    まして成人ですから、押さえつける権利も有りません。

    トピ内ID:a89f9c01386d07d4

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    感動的な御手紙だけど、目的は違うと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    う~ん、上手く言えないんだけど、

    今の妻の立場になって、
    こんな手紙を先妻の子供に送ってくるのは何が目的だと思いますか?
    元夫の性格を知ってるトピ主様なら、想像つくと思うのよ。

    悪いけど、息子さんには良くない話だと思った。

    息子さんは実子ですからね、
    扶養義務や遺産相続など、密接に実父とは絡むわけ。

    もう成人したお子さんなら、そのお子さんの意思で決めれば良いけど、
    当時の離婚の記録(公正証書や調停の資料など)、離婚原因などしっかりお子さんには説明した方が良いと思う。

    私がトピ主様の立場なら、
    放って置かれることを勧めますけどね。
    いざとなったら、役所や然るべき所から連絡くると思うのよ。

    それと余計な話になりますが、
    元夫周辺に「何が起こっているのか」調べた方が良いと思いましたが。

    トピ内ID:0c9f1714a4807ea0

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    立夏さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    今さら元夫に関わっても主親子の平和が乱されるだけなのでは・・

    トピ内ID:917d89395ce5ab6d

    ...本文を表示

    それはあなたの意思ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    あなたの意思ではなく、お子さんの気持ちを聞いてみては?
    お子さんが今は会いたくないというなら、会わなくても良い。
    どんな父親であれ、お子さんが今の父親に会ってみたいという意思があるのなら、それを実現させる義務があなたにはあるのでは?

    虐待という事で、大変な思いをされたのだと思いますが、お子さんからしたら両方親です。
    本当に母親の言う通り、父親が自分のことを愛していなかったのか?確認してみたい気持ちもあるかもしれない。
    お子さんが大きくなった今だから、虐待もされる心配のない今だから、両親をフラットに子供目線で見させてあげて欲しい。
    それから先はお子さんが決める事。
    一回で満足し、二度と会わないならそれでも良し。
    後妻の思惑などと書かれてる方もいますが、もし仮に何か要求されたとしても、拒否すれば良いし、それこそそれで呼び出されたならお子さんも心から決別出来るでしょう。

    あなたに、20歳を越えた人間の意思をコントロールする権利はないと思いますが。

    トピ内ID:bc82693abfcaa472

    ...本文を表示

    言葉通りに受け取ってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    人はそんなに簡単に変わりません。
    今妻のただのおせっかいで送った手紙とは思えません。

    まず考えられることは、元夫が無理やり書かせている、ということ。
    今もまだ暴力癖が抜けなくて、今妻は怯えながら書いている可能性がある。

    次に考えられるのは、借金。
    事業に失敗、コロナで失業などの原因でお金がない。
    実子に面倒をみてもらいたい、というのが考えられます。

    他にも理由は考えられますが、関わってはいけない、という結論は変わりません。
    なぜかというと、人は変わらないから。

    今から弁護士さんのあてはつけておく。
    お子さんとしっかり話し合っておく。

    返事はする必要ありませんが、おそらく放っておくと家に突然訪ねてくると思います。
    そうなってから親子で慌てないように対応についてはよくよく考えておきましょう。

    トピ内ID:24e21e431b24a112

    ...本文を表示

    先方に虐待を伝えた上で子供に任せる

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    もうお子さんも虐待をされるような年齢ではないでしょう。

    >あなたのお父さんはとてもいい人です

    再婚して1.2年ならともかく14年近い。
    人は過ちをおかす。
    でも元ご主人は繰り返さなかったって事では?

    > 今は20歳を超えて一人で育てたことを感謝してくれています

    それは良かった。

    > もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

    それを決めるのはトピ主さんではない。
    全てお子さんにも話した上でお子さんが決める事です。

    > でも、虐待を知らない新しい家族に本当のことを話して元夫が逆上し逆恨みで嫌がらせをしてくる

    それはないと思いますよ。
    珍しい事ですが元ご主人は変わったのでしょう。
    新しい家族が変えたのかもしれませんね。
    普通は再婚相手が会って欲しいなんて手紙をよこさないでしょ。

    トピ内ID:82e66e0bc9efc5a0

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    今更感。

    しおりをつける
    🙂
    いちごロール
    父親と会うのは子どもの権利だけどね。
    今の奥さんが口出すことでもないよね。
    関係ないんだから。

    いいお父さんだったら離婚もしなかったはずだし、15年も開けずにお子さんも会いに行ったでしょう。
    トピ主さんも身の危険を感じなければ会わせていたでしょう?

    会って話をしてみませんか・・って。
    何を話すのですか?って思ってしまいます。

    純粋に子供と父親の再会を願う手紙だったら、もっと違う書き方すると思いますよ。

    会うのはお子さん本人に決めさせればいいと思いますが、いい話では無いと私も思うので、覚悟させてから行かせるか、無視するかのどちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:58af136b91289aeb

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    元夫に手紙を送る

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    こういった手紙を現妻から頂きました。
    そちらの家庭の事情で真実(虐待)を話せない気持ちは理解していますので、
    今後そういった “頓珍漢” な手紙を現妻が送らないよう対処してください。

    と書けば、元夫が何とかするでしょう。

    トピ内ID:7d9e2580eacae5b4

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