でも、元旦那でもお子さんにとっては血のつながった父親です。
会う、会わないは成人したお子さんが決めることで”権利”でもあります。
それを阻害する”権利”は主様にはありません。

あと、成人のお子さんに宛てた手紙（書簡）を勝手に開封する権利も主様にはありません。
たしか、家族間でも法律で禁じられているのでは？

でもさ、その手紙を主様が握りつぶした事実をお子さんが知ったらどう思うのでしょうかね。
また、元ご主人の現奥様が虐待の事を知らないと言い切れるの？

離婚して15年、その奥さんともかなりの時間を一緒に過ごしてらっしゃる。
お子さんが二十歳ならばご主人も50歳過ぎ…それだけの時間が有れば人は変わるものですよ。
現に今の奥さんとは離婚していないのですから…。

逆に荒れたお子さんの事を知っている可能性もありますよ。

ですから、会う、会わないは親である主様が決めるべきことではありません。
まして成人ですから、押さえつける権利も有りません。

う～ん、上手く言えないんだけど、

今の妻の立場になって、
こんな手紙を先妻の子供に送ってくるのは何が目的だと思いますか？
元夫の性格を知ってるトピ主様なら、想像つくと思うのよ。

悪いけど、息子さんには良くない話だと思った。

息子さんは実子ですからね、
扶養義務や遺産相続など、密接に実父とは絡むわけ。

もう成人したお子さんなら、そのお子さんの意思で決めれば良いけど、
当時の離婚の記録(公正証書や調停の資料など)、離婚原因などしっかりお子さんには説明した方が良いと思う。

私がトピ主様の立場なら、
放って置かれることを勧めますけどね。
いざとなったら、役所や然るべき所から連絡くると思うのよ。

それと余計な話になりますが、
元夫周辺に「何が起こっているのか」調べた方が良いと思いましたが。

もうお子さんも虐待をされるような年齢ではないでしょう。

>あなたのお父さんはとてもいい人です

再婚して1.2年ならともかく14年近い。
人は過ちをおかす。
でも元ご主人は繰り返さなかったって事では？

> 今は２０歳を超えて一人で育てたことを感謝してくれています

それは良かった。

> もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

それを決めるのはトピ主さんではない。
全てお子さんにも話した上でお子さんが決める事です。

> でも、虐待を知らない新しい家族に本当のことを話して元夫が逆上し逆恨みで嫌がらせをしてくる

それはないと思いますよ。
珍しい事ですが元ご主人は変わったのでしょう。
新しい家族が変えたのかもしれませんね。
普通は再婚相手が会って欲しいなんて手紙をよこさないでしょ。

父親と会うのは子どもの権利だけどね。
今の奥さんが口出すことでもないよね。
関係ないんだから。

いいお父さんだったら離婚もしなかったはずだし、１５年も開けずにお子さんも会いに行ったでしょう。
トピ主さんも身の危険を感じなければ会わせていたでしょう？

会って話をしてみませんか・・って。
何を話すのですか？って思ってしまいます。

純粋に子供と父親の再会を願う手紙だったら、もっと違う書き方すると思いますよ。

会うのはお子さん本人に決めさせればいいと思いますが、いい話では無いと私も思うので、覚悟させてから行かせるか、無視するかのどちらかではないでしょうか。

一人で電車に乗れる歳になったら、お子さん一人で行動できてしまいます。
まして20歳を超えているのでしょう？父親に会う会わないはお子さんの意志で決めることであり、トピ主さんが口を出すことではありません。

なぜお子さんに宛てた手紙の存在や内容を知っているのですか？
お子さんの意志がまるで感じられないトピ文、まさかお子さんは手紙の存在を知らないのですか？

会う会わないも、今後の交流をどうするかも、お子さんの意志が尊重されるべきであり、お子さんが自己責任で決めることです。

裁判所での決定があり、なおかつお子様自身も望んでいないなら、一切関わらないことです。

こういう手口って、
相手からの反応を待って、それを突破口に絡んできます。
だから、変に「返事」や「反応」をしてしまうと相手の思う壺。

そもそも住所をどうして知っているのか？これ怖くないですか？

私なら、警察に相談するかもしれません。この手紙だけでは無理かもしれませんが、元夫家族まるごと接近禁止にして欲しいぐらいです。

元夫周辺に何かしらの変化があったのでしょう。

ここはしばらく静観ではないでしょうか？
たぶん、トピ主様自宅周辺を相手方は確認しに実際来ているように思いましたが。

今後も、もしかしたら手紙が届くかもしれませんが向こうには何の強制力もないので無視が一番良い。
子供さんの腹立たしさも分かりますが、こちらが反応すればするだけ縁が繋がった状態になります。

ここからは想像ですが、トピ主元夫が再婚して改心して良い夫でありパパになったとは到底思えません。元夫の伴侶は困っていて縋る思いでトピ主の子供さんに、あわよくば押し付けようとしているのではないですか？
厄介事を持ち込まれない為には反応しないのがベストだと思います。

この事実を知らないメルヘン女に「他人は余計な口を出すな！！」と言ってやってもいいかしら？

って相談されては？

書簡を相手女性に送ろうもんなら、

私の送った手紙ちゃんと届いてた！
元妻(トピ主)さんやお子さん達、私の手紙読んでくれて
返信までしてくれた！！！！
これはやりとりすれば何とかなるかも！

って思わせるだけだと思いますけどね。

元妻、しかもその子供宛に
そんな図々しく差し出がましい事するような女性ですから、
きっと自分が正しいと疑わないタイプです。
そういう人って、「察して引いてください」は察しません。
内容云々以前に、
リアクションしてくれた事だけに喜びを示しますよ。

反応しない。
手紙は保管しておく。
で、万が一家に直接来た際にだけ警察、弁護士。

トピ主さん側が感情的になればなるほど、
相手の思うつぼです。

＞離婚の翌年、子どもと同じ年齢のお子さんがいるシングルマザーと
結婚した元夫
＞離婚から１５年
＞今は２０歳を超えて一人で育てたことを感謝してくれています

事情を知らず、本心から「父息子で仲良くして欲しい」と思っているなら、もっと早くに連絡してきているのでは？
夫の実子が二十歳を超えた（一人前になった）タイミングで、送ってきたというところに怪しさを感じます。

・、将来の相続を視野に入れて、夫の前妻の子と繋ぎを取り、自分や子供（養子縁組していた場合）の相続が円滑に行くようにしておきたい。
・もしくは、相続放棄をさせて、自分と自分の子で全ての財産を相続したいと考えている。
・夫に負債があり、実子にその肩代わりをさせたいと考えている。
・夫の老後の扶養や介護を、夫の実子に押し付けるつもりでいる。
・現在自分や子供も、夫からDVを受けており、被害の矛先を夫の実子や元妻にそらしたいと考えている。
・夫と離婚を考えており、夫の興味を実子に移し、離婚手続きを円滑に行いたいと考えている。
・二十歳を過ぎた自分の子がニートや引きこもり等の問題を抱えており、父親を介して法的親族である夫の実子に、将来的な世話を頼みたいと考えている。

第三者の私ですら、トピ文を読んだだけで、これだけ裏の理由が思い浮ぶのですから、実際に元夫の被害者であるトピ主さん親子なら、もっと色々理由を思いつくのでは？
トピ主さんは、お子さんがまだ小さい時に、限界を超え離婚した。
けれど、再婚相手の女性は自分の連れ子共々、15年も結婚生活が続いて、手紙を書く余力すらある。
それって、母子揃って元夫と類友か、ロクでもない夫でも縋らなければ生きていけないタイプか、自分の思い描いたファンタジーの中に生きる常識の通用しないタイプの可能性が高い気がするのですが…。

私も他の方達と同じく、現状では相手にしないのが一番だと思います。