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    元夫の今妻から子どもに手紙

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    ユキ
    夫婦
    元夫の今妻から子どもにあてた手紙が届きました

    元夫の虐待で離婚をしていますが
    今妻には話していないようで

    あなたのお父さんはとてもいい人です
    大人の都合で(私のこと)子どもと父親を
    会わせないのはいけないこと会って話をしてみませんか
    と書いてありました

    血のつながりのある子どもに愛情をくれなかったのに
    離婚の翌年、子どもと同じ年齢のお子さんがいるシングルマザーと
    結婚した元夫

    離婚から15年
    地獄のような生活をしました
    子どもの自傷行為
    家庭内暴力
    でもひとりで向き合って愛情を込めて育てました

    今は20歳を超えて一人で育てたことを感謝してくれています

    もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

    でも、虐待を知らない新しい家族に本当のことを話して
    元夫が逆上し逆恨みで嫌がらせをしてくる
    恐怖があり正直関わりたくありません

    どのように対応すればよいのでしょうか

    トピ内ID:4e59110224f72784

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    もう、20歳越えているのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    なぜ、手紙の内容を知っているのですか?

    会うにしろ会わないにしろ、
    子供に任せればいいのでは?

    後妻のおせっかいでもあるので、
    返事はしなくてもいいでしょうし。
    (会いたい本人が連絡してこいって思いますし)

    >もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

    これが子供の意向ってことなのかな?

    仮に、お子さんが会ってもいいと思っているなら、
    トピ主さんが阻止しないほうがいいと思うのだけど。

    トピ主さんには他人でも、
    お子さんには父親ですしね。

    トピ内ID:6aa60d43a78140eb

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    立夏
    あなたの息子さんにも面倒を見る義務を負わせたいために、関係を作ろうとしているんでしょうね。
    金銭の無心かも知れません。

    お子さんとよく話をしてあなた自身の不安や希望を伝えておいたらどうですか。

    その上であちらとは関わらない。あなたにはそのぐらい息子さんんと情報共有する資格がある。

    せっかく逃げ延びて育てたところに無関係な人間が余計な茶々を。

    いくら生物学的に父親でも、そいつのせいで負わされた苦労も消えない。

    綺麗事で「でも息子さんの父親だ」「息子さんに任せろ」という意見も多いと思いますが、

    このケースはそうではないと思います。相手がいい人ならいいんですよ。別れた理由が暴力でしょ?

    怪しいですよ。虐待って繰り返すでしょう?もしやその人と子供も虐待されているのでは?

    あなたの夫が脅してその女性に手紙を書かせたのかも知れないし。

    とにかく弁護士とか専門家に相談してみてはどうですか?

    下手に刺激してもいけないけど、代理人を通して返信した方が良いのでは?

    私なら引っ越す。

    がんばってください。

    トピ内ID:424b387686697b12

    ...本文を表示

    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    でも、元旦那でもお子さんにとっては血のつながった父親です。
    会う、会わないは成人したお子さんが決めることで”権利”でもあります。
    それを阻害する”権利”は主様にはありません。

    あと、成人のお子さんに宛てた手紙(書簡)を勝手に開封する権利も主様にはありません。
    たしか、家族間でも法律で禁じられているのでは?

    でもさ、その手紙を主様が握りつぶした事実をお子さんが知ったらどう思うのでしょうかね。
    また、元ご主人の現奥様が虐待の事を知らないと言い切れるの?

    離婚して15年、その奥さんともかなりの時間を一緒に過ごしてらっしゃる。
    お子さんが二十歳ならばご主人も50歳過ぎ…それだけの時間が有れば人は変わるものですよ。
    現に今の奥さんとは離婚していないのですから…。

    逆に荒れたお子さんの事を知っている可能性もありますよ。

    ですから、会う、会わないは親である主様が決めるべきことではありません。
    まして成人ですから、押さえつける権利も有りません。

    トピ内ID:a89f9c01386d07d4

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    ...本文を表示

    感動的な御手紙だけど、目的は違うと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    う~ん、上手く言えないんだけど、

    今の妻の立場になって、
    こんな手紙を先妻の子供に送ってくるのは何が目的だと思いますか?
    元夫の性格を知ってるトピ主様なら、想像つくと思うのよ。

    悪いけど、息子さんには良くない話だと思った。

    息子さんは実子ですからね、
    扶養義務や遺産相続など、密接に実父とは絡むわけ。

    もう成人したお子さんなら、そのお子さんの意思で決めれば良いけど、
    当時の離婚の記録(公正証書や調停の資料など)、離婚原因などしっかりお子さんには説明した方が良いと思う。

    私がトピ主様の立場なら、
    放って置かれることを勧めますけどね。
    いざとなったら、役所や然るべき所から連絡くると思うのよ。

    それと余計な話になりますが、
    元夫周辺に「何が起こっているのか」調べた方が良いと思いましたが。

    トピ内ID:0c9f1714a4807ea0

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    立夏さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    今さら元夫に関わっても主親子の平和が乱されるだけなのでは・・

    トピ内ID:917d89395ce5ab6d

    ...本文を表示

    それはあなたの意思ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    あなたの意思ではなく、お子さんの気持ちを聞いてみては?
    お子さんが今は会いたくないというなら、会わなくても良い。
    どんな父親であれ、お子さんが今の父親に会ってみたいという意思があるのなら、それを実現させる義務があなたにはあるのでは?

    虐待という事で、大変な思いをされたのだと思いますが、お子さんからしたら両方親です。
    本当に母親の言う通り、父親が自分のことを愛していなかったのか?確認してみたい気持ちもあるかもしれない。
    お子さんが大きくなった今だから、虐待もされる心配のない今だから、両親をフラットに子供目線で見させてあげて欲しい。
    それから先はお子さんが決める事。
    一回で満足し、二度と会わないならそれでも良し。
    後妻の思惑などと書かれてる方もいますが、もし仮に何か要求されたとしても、拒否すれば良いし、それこそそれで呼び出されたならお子さんも心から決別出来るでしょう。

    あなたに、20歳を越えた人間の意思をコントロールする権利はないと思いますが。

    トピ内ID:bc82693abfcaa472

    ...本文を表示

    言葉通りに受け取ってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    人はそんなに簡単に変わりません。
    今妻のただのおせっかいで送った手紙とは思えません。

    まず考えられることは、元夫が無理やり書かせている、ということ。
    今もまだ暴力癖が抜けなくて、今妻は怯えながら書いている可能性がある。

    次に考えられるのは、借金。
    事業に失敗、コロナで失業などの原因でお金がない。
    実子に面倒をみてもらいたい、というのが考えられます。

    他にも理由は考えられますが、関わってはいけない、という結論は変わりません。
    なぜかというと、人は変わらないから。

    今から弁護士さんのあてはつけておく。
    お子さんとしっかり話し合っておく。

    返事はする必要ありませんが、おそらく放っておくと家に突然訪ねてくると思います。
    そうなってから親子で慌てないように対応についてはよくよく考えておきましょう。

    トピ内ID:24e21e431b24a112

    ...本文を表示

    先方に虐待を伝えた上で子供に任せる

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    もうお子さんも虐待をされるような年齢ではないでしょう。

    >あなたのお父さんはとてもいい人です

    再婚して1.2年ならともかく14年近い。
    人は過ちをおかす。
    でも元ご主人は繰り返さなかったって事では?

    > 今は20歳を超えて一人で育てたことを感謝してくれています

    それは良かった。

    > もう2度と元夫と子どもは会うことはありません

    それを決めるのはトピ主さんではない。
    全てお子さんにも話した上でお子さんが決める事です。

    > でも、虐待を知らない新しい家族に本当のことを話して元夫が逆上し逆恨みで嫌がらせをしてくる

    それはないと思いますよ。
    珍しい事ですが元ご主人は変わったのでしょう。
    新しい家族が変えたのかもしれませんね。
    普通は再婚相手が会って欲しいなんて手紙をよこさないでしょ。

    トピ内ID:82e66e0bc9efc5a0

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    ...本文を表示

    今更感。

    しおりをつける
    🙂
    いちごロール
    父親と会うのは子どもの権利だけどね。
    今の奥さんが口出すことでもないよね。
    関係ないんだから。

    いいお父さんだったら離婚もしなかったはずだし、15年も開けずにお子さんも会いに行ったでしょう。
    トピ主さんも身の危険を感じなければ会わせていたでしょう?

    会って話をしてみませんか・・って。
    何を話すのですか?って思ってしまいます。

    純粋に子供と父親の再会を願う手紙だったら、もっと違う書き方すると思いますよ。

    会うのはお子さん本人に決めさせればいいと思いますが、いい話では無いと私も思うので、覚悟させてから行かせるか、無視するかのどちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:58af136b91289aeb

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    元夫に手紙を送る

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    こういった手紙を現妻から頂きました。
    そちらの家庭の事情で真実(虐待)を話せない気持ちは理解していますので、
    今後そういった “頓珍漢” な手紙を現妻が送らないよう対処してください。

    と書けば、元夫が何とかするでしょう。

    トピ内ID:7d9e2580eacae5b4

    ...本文を表示

    「あなた達のお父さんなんだよ?」

    しおりをつける
    🙂
    厚意だけじゃ無い
    「実子として面倒みてよ」

    元のご主人は相変わらず暴力的。今の子供にも手を上げる。オマケに最近病気がち。色々とお金が掛かるのに最近収入が少なくなった。ほとほと困った今妻さん。

    「あっそーだ。旦那にはまだ子供がいるじゃん。あの子達にも面倒見させればいいのよ。アタシって頭良い〜」

    親切だけで、親子の縁を取り持つだけじゃない可能性だってありますよ。またこの手紙でお子さんが不安になったら可哀想です。握り潰して良いんです。トピ主の心は恐怖でいっぱいでしょうが、ここは冷静になって対策を立てときましょう。

    何かあったらすぐに通報。警部会社と契約して家を守る。しつこくされる様なら弁護士に相談です。

    特に弁護士は急には見つかりません。今から探し始めて良いと思いますよ。

    トピ内ID:390d662eb35c4634

    ...本文を表示

    危険信号

    しおりをつける
    🙂
    カルロス千代子
    「まるよ」さんが書いてますが、DV男の妻にも良からぬ事情があっての手紙だと思います。
    先方からのアクションの全ては、危険信号だと思ってください。
    一度、弁護士に相談するのも良いかも知れません(どの様な対処が出来るか?今後もしつこく続く場合の対処方法などを)

    トピ内ID:c1a46ee8b038706c

    ...本文を表示

    私なら相談する

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    私だったら、今妻に対しては何もしません。
    真相なんか今妻だってそのうち気付くだろうし。

    でも、今妻のお子さん(連れ子)は本当に気の毒なので、その地域の児童相談所と警察署へ過去の虐待の証拠と受け取った手紙を持って
    「離婚した元夫が連れ子を抱えた人と再婚したので注視してほしい」
    「自分のこともこのように言いふらされており、元夫から何をされるか分からないので、今回の相談は伏せて欲しい」と、一報は入れておきます。

    自分の子供にも酷いことをする人間が、連れ子なんかまともに愛せるとは思えません。

    元夫や今妻とは一切コンタクトを取らず、あとは警察署と児童相談所へお任せしよう。

    トピ内ID:e9805a8585d7fd85

    ...本文を表示

    無視が一番

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    ご主人本人は改心したとは思えません。離婚して一年で、実子と同い年の子がいる方と結婚なんて…虐待を反省していたら出来ませんから。
    今妻とは出来ちゃった婚なのでは、とすら思いましたよ。今妻にも同じように問題がある人なら、よからぬ事(金銭が絡む)で連絡してきた可能性も高いでしょう。

    繋がりを金輪際持ちたくないなら返信はしない。無視が一番です。

    お子さんに宛の手紙なら、お子さんにが知る権利はあると思います。が。いつ知らせるかは、トピ主さんが決めて良いと思いました。
    まだお子さんが精神的に不安定ならば、今は伝えなくて良いと思います。
    そして『お母さんは会わない方が良いと思う。決断はあなたでしなさい』と伝えるのはどうでしょうか。

    > もう2度と元夫と子どもは会うことはありません
    ひとつ質問です。
    これは、何か法的に会わない事を約束しているのでしょうか。

    トピ内ID:22991d63e52bb51b

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    他人(元夫の今妻)にとやかく言われる話ではないので、無視でもいい

    しかし、成人したお子さんならば、
    父親に合う合わないは
    あなたにコントロールはできません

    ただ、この手の話はろくなことがなくて
    父親の遺産相続を放棄しろ
    金を貸してくれ
    あたりだと思います

    良くて
    死期の近い病床の夫(父親)に会いに来てほしい
    からの、お金の話

    全然、よくないですね

    自分でちゃんと始末がつけられるなら、自主性に任せる
    無理ならば、母親としてサポートはしてもよいとは思います

    しかし、子供が父親に会いたいという願いは妨げることはしてはいけません
    弁護士経由や、頼れる親戚の方がいれば同席してもらってもいいと思います

    トピ内ID:5e7269a631605fac

    ...本文を表示

    無視一択

    しおりをつける
    😣
    ポピー
    手紙は、子供がトピさんに「こんなん来たよ」と見せたら
    簡単に分かる事だけど。

    それよりどなたかのレス同様、金銭援助の目的か今後の介護問か
    どちらにしろ好ましい事ではないと想像します。
    実子だって相続拒否、介護拒否できますから子供と今から
    色々シミュレーションしておいた方がいいと思います。

    子供も成人なら子供の決断に任せたら?
    多分無視だと思うけど。

    トピ内ID:71b7f30ec8560a8f

    ...本文を表示

    対応?

    しおりをつける
    blank
    かんざし
    私の憶測ですが、今の奥さんはその手紙を夫に書かされたのではないですか?夫が自分で言いたくないので妻に書かせたとは考えられませんか?不自然ですよ。

    お子さんがお父さんに会いたくないのなら、その手紙に対応も何も取り敢えず無視でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8c23a642654be2ec

    ...本文を表示

    トピ主さんが判断することではないですね

    しおりをつける
    blank
    raum
    一人で電車に乗れる歳になったら、お子さん一人で行動できてしまいます。
    まして20歳を超えているのでしょう?父親に会う会わないはお子さんの意志で決めることであり、トピ主さんが口を出すことではありません。

    なぜお子さんに宛てた手紙の存在や内容を知っているのですか?
    お子さんの意志がまるで感じられないトピ文、まさかお子さんは手紙の存在を知らないのですか?

    会う会わないも、今後の交流をどうするかも、お子さんの意志が尊重されるべきであり、お子さんが自己責任で決めることです。

    トピ内ID:8e3afd7d5973a96c

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    ...本文を表示

    その手紙が、現妻からかどうかも怪しい

    しおりをつける
    🙂
    成人した子供から、お金を引き出そうとしてる元夫かもしれない。

    もしくは、金銭的に苦しい現妻が「実父を引き取って、もしくは仕送りを」かもしれない。

    そもそも、成人するまで放置で、お金を稼ぐ年代から、いきなり連絡は変過ぎる。

    虐待の事実で、父親の扶養義務を放棄出来ないか、一度、法律の専門家に相談した方が良いかも。

    トピ内ID:7aaee50d6662d863

    ...本文を表示

    向こうの妻も旦那に嫌気がさしたのでは?

    しおりをつける
    😨
    焼け野原
    あなたに旦那を押し付けようとしているのでは…笑

    どのように離婚し、どのような約束をして別れたのかはわかりませんが、過去には暴力もあったとのことで穏やかではないですね。

    法テラスの無料相談に行ってみてはいかがですか?
    暴力は犯罪ですから、犯罪者を子供に近づけるわけにはいかないです。
    相手がおかしな言動をした時のために、法律に守ってもらえるよう準備しておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:c0632944d33abc78

    ...本文を表示

    危ないよね

    しおりをつける
    🙂
    スルー達人
    成人になってから連絡がくる
    電話もテレビ電話もあるのに、会うことにこだわる

    何かとんでもないものを背負わせようとしてると、警戒されてもしょうがない

    皆さん書いてらっしゃるように、新しい家族に知らせる必要はありません

    その手紙は今妻のおせっかいで書かれたもののようになってます
    だからスルーで大丈夫
    元夫が関知しないものに反応しないといって逆恨みの嫌がらせはおかしいし。
    もし何かされたらすぐ通報

    トピ内ID:45a0357150971d9a

    ...本文を表示

    お子さんには実父ですから

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    再婚相手女性の連れ子が元夫と養子縁組しているのなら、元夫の介護や相続で今後想像もしない展開が待っていると思います。

    連れ子が継父との関係を養子縁組解除することも可能なのですから。
    お子さんに敬意を話して、どうしたいのかの確認を。
    再婚相手の女性が本音で書いた手紙とは思いこまないほうが正解だとも思います。

    離婚理由すら知らない再婚相手のためにも、貴方が会って子供に関わらないでと伝えるという選択肢もあります。
    重要なのは鵜呑みにしない事、お子さんを守ること。
    同じ母親同士、腹を割って話し合いもお勧めします。

    トピ内ID:96c8caaf6931dd4a

    ...本文を表示

    怪しい話

    しおりをつける
    🙂
    b
    父親の遺産は放棄しろとか
    父親は病気だから介護しろとか
    ろくな話ではありませんね。

    養育費もらいましたか?
    当然の子供の権利です。

    虐待は元夫が子供にしたのですか?
    しつこく言ってくるなら
    虐待のことを言ったらどうですか?
    何かされたら警察に。

    トピ内ID:532bb9f37524774a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    ユキ
    トピ主です

    たくさんのエール
    ありがとうございます。
    言葉足らずでしたので
    補足します

    まずは、手紙は子どもからの許可を
    得て私も読みました

    子どもは今も怒りがあり
    こんな手紙を送ってくるくらいだから
    離婚理由を隠して結婚したのだろう
    会う気はないと話しており

    本当の離婚理由を話して
    家庭を壊してやりたいとも
    言っていました

    離婚する時に裁判所判断で
    親子は会わないと
    決まったため
    そのような文書はあります

    それをコピーし
    察してください 
    会いたくないと
    返事をしたらどうかと
    子どもは今回、話していました

    引き続きよろしくお願いいたします

    トピ内ID:41fb3b296350a961

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    ...本文を表示

    まずお子さんと話をする

    しおりをつける
    🙂
    ジュロ
    お子さん宛てに書かれた手紙ってことで、
    当然内容はまずお子さんが読まれ、「こんな内容の手紙が・・」と
    トピ主さんに伝えてきた、ってことで良いですね?

    まずお子さんとじっくり話をしてください。
    トピ主さんとしては元夫との離婚は決して現妻の言う「大人の都合」などではなく、
    あなた(お子さん)を守るための措置だった、ということをしっかり伝えること。
    虐待の事実、経験はお子さんも分かっているんでしょう?だから自傷行為にまで
    発展したんでしょう?

    「この手紙が来たからといって事情の分かっていない現妻に対して私(トピ主)から
    返事を書くことなんてしないから」は、はっきりお子さんに伝えること。

    母子でコンセンサスが取れているならお子さんから元夫(実父)に会いに行くって
    ことはまずないと思います(とはいえ、自分で行動出来る年齢なら会いに行くことも
    あり得るけど、そこはもう任すしかないが「会いに行ってほしくはない」は言っても良いと
    思いますよ)。

    で、お子さんには元夫の遺産相続権があります。現妻との遺産分割(場合によっては、
    再婚相手の連れ子と養子縁組していれば連れ子も)争いが待っていますから、
    そこもちゃんと話をしてください。遺産といってもプラスなのかマイナスなのかそこも
    分からないし、相続放棄という手(手続き方法や内容)もあることも
    今のうちから話をしておくことです。

    現妻の意図が見えませんけど、お子さん宛てにダイレクトに手紙を送ってきたっていうのは
    ちょっと印象悪いし、元夫から悪い元妻としてふき込まれている感じですね。

    トピ内ID:5a877c5fb0de2032

    ...本文を表示

    元夫の現妻は他人

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    元夫本人から子供への手紙ならともかく、
    その妻からならとりあえず無視、
    それが良いと思います。

    容易に想像できることは、
    元夫に何かあったため
    その実子の「助け」が現妻に必要なのでは?
    ということです。
    となれば、面倒なことである可能性が高い。

    あるいは、
    元夫は本当に改心して、
    手紙の内容は事実なのかもしれませんが、
    私でも「会わせない」と判断します。
    というのも、
    20代になっているのでしょうけれど、
    ついこの間まで、

    >子どもの自傷行為
    >家庭内暴力

    というお子さんでしょ?
    せっかく落ち着いたようなのに、
    実父という新しいモノに直面したら、
    なんだか面倒くさいことになりそうです。

    トピ内ID:cf00cca2f768e2df

    ...本文を表示

    公的文書があるなら

    しおりをつける
    🙂
    b
    >離婚する時に裁判所判断で
    親子は会わないと
    決まったため
    そのような文書はあります

    これのコピーを郵送して
    会わないと裁判所が決めたと知らせたら良いですよ。

    元夫は相当ひどいことをしましたね。
    今後何かあったら警察です。

    トピ内ID:532bb9f37524774a

    ...本文を表示

    スルーするのが一番だけど

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    裁判所での決定があり、なおかつお子様自身も望んでいないなら、一切関わらないことです。

    こういう手口って、
    相手からの反応を待って、それを突破口に絡んできます。
    だから、変に「返事」や「反応」をしてしまうと相手の思う壺。

    そもそも住所をどうして知っているのか?これ怖くないですか?

    私なら、警察に相談するかもしれません。この手紙だけでは無理かもしれませんが、元夫家族まるごと接近禁止にして欲しいぐらいです。

    元夫周辺に何かしらの変化があったのでしょう。

    ここはしばらく静観ではないでしょうか?
    たぶん、トピ主様自宅周辺を相手方は確認しに実際来ているように思いましたが。

    トピ内ID:0c9f1714a4807ea0

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    無視が一番良い

    しおりをつける
    blank
    詩音
    今後も、もしかしたら手紙が届くかもしれませんが向こうには何の強制力もないので無視が一番良い。
    子供さんの腹立たしさも分かりますが、こちらが反応すればするだけ縁が繋がった状態になります。

    ここからは想像ですが、トピ主元夫が再婚して改心して良い夫でありパパになったとは到底思えません。元夫の伴侶は困っていて縋る思いでトピ主の子供さんに、あわよくば押し付けようとしているのではないですか?
    厄介事を持ち込まれない為には反応しないのがベストだと思います。

    トピ内ID:06485412ebb01a08

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    ...本文を表示

    お子さんに事実を告げ

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    この事実を知らないメルヘン女に「他人は余計な口を出すな!!」と言ってやってもいいかしら?

    って相談されては?

    トピ内ID:efe3979e10097a5b

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    ...本文を表示

    リアクションしちゃダメだよ

    しおりをつける
    🙂
    やめてね
    送った住所が正しかったこと
    息子さんまで届いたこと
    手紙を開けて読んだこと
    を相手に知らせることになります

    良からぬことを考えている人は、何か一言返したくなる事を書いてくると思ってください

    会う気がないなら無反応でいいでしょう
    夫の身に何があったか知りたければ、会うより今妻に聞くより探偵でも使った方がいい

    遺産相続や生活苦、介護問題なら、役所や弁護士から連絡がくると思うので
    今妻が何を言ってこようがそこまでの事態になってないと判断し、放置でいいのではないですか

    また生活扶助や介護の連絡が来たとして、実子なら何が何でもやらなきゃならないわけではないので、自分のことで精一杯だからと断ればいいだけです

    トピ内ID:3e540375896305ea

    ...本文を表示

    リアクションすれば、相手は喜びますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    書簡を相手女性に送ろうもんなら、

    私の送った手紙ちゃんと届いてた!
    元妻(トピ主)さんやお子さん達、私の手紙読んでくれて
    返信までしてくれた!!!!
    これはやりとりすれば何とかなるかも!

    って思わせるだけだと思いますけどね。

    元妻、しかもその子供宛に
    そんな図々しく差し出がましい事するような女性ですから、
    きっと自分が正しいと疑わないタイプです。
    そういう人って、「察して引いてください」は察しません。
    内容云々以前に、
    リアクションしてくれた事だけに喜びを示しますよ。

    反応しない。
    手紙は保管しておく。
    で、万が一家に直接来た際にだけ警察、弁護士。

    トピ主さん側が感情的になればなるほど、
    相手の思うつぼです。

    トピ内ID:db068312d333a9ef

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    私も裏事情がありそうな気が

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    >離婚の翌年、子どもと同じ年齢のお子さんがいるシングルマザーと
    結婚した元夫
    >離婚から15年
    >今は20歳を超えて一人で育てたことを感謝してくれています

    事情を知らず、本心から「父息子で仲良くして欲しい」と思っているなら、もっと早くに連絡してきているのでは?
    夫の実子が二十歳を超えた(一人前になった)タイミングで、送ってきたというところに怪しさを感じます。

    ・、将来の相続を視野に入れて、夫の前妻の子と繋ぎを取り、自分や子供(養子縁組していた場合)の相続が円滑に行くようにしておきたい。
    ・もしくは、相続放棄をさせて、自分と自分の子で全ての財産を相続したいと考えている。
    ・夫に負債があり、実子にその肩代わりをさせたいと考えている。
    ・夫の老後の扶養や介護を、夫の実子に押し付けるつもりでいる。
    ・現在自分や子供も、夫からDVを受けており、被害の矛先を夫の実子や元妻にそらしたいと考えている。
    ・夫と離婚を考えており、夫の興味を実子に移し、離婚手続きを円滑に行いたいと考えている。
    ・二十歳を過ぎた自分の子がニートや引きこもり等の問題を抱えており、父親を介して法的親族である夫の実子に、将来的な世話を頼みたいと考えている。

    第三者の私ですら、トピ文を読んだだけで、これだけ裏の理由が思い浮ぶのですから、実際に元夫の被害者であるトピ主さん親子なら、もっと色々理由を思いつくのでは?
    トピ主さんは、お子さんがまだ小さい時に、限界を超え離婚した。
    けれど、再婚相手の女性は自分の連れ子共々、15年も結婚生活が続いて、手紙を書く余力すらある。
    それって、母子揃って元夫と類友か、ロクでもない夫でも縋らなければ生きていけないタイプか、自分の思い描いたファンタジーの中に生きる常識の通用しないタイプの可能性が高い気がするのですが…。

    私も他の方達と同じく、現状では相手にしないのが一番だと思います。

    トピ内ID:6665440827adffa5

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