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    結婚式で非常識な嫁、怒りが収まらない。

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    息子、お嫁さん共に20代前半。(子無)
    私は50代後半、姑の立場です。

    ホテル挙式と披露宴に参加しましたが、
    息子とお嫁さんの友人の招待数が違いすぎて、
    びっくりしてしまいました。

    息子
    20名(同性の友人+友人の妻1名)
    田舎育ちで学校も少ない為、
    小・中・高と仲の良い友人が多い。

    お嫁さん
    5名(同性3名、異性2名)
    都会の地元育ち。

    1年前に息子夫婦は結婚し、
    毎月車で片道1時間半かけて二人で会いに来てくれていました。
    お嫁さんも気がきく良い子でいつも笑顔で
    決して不細工ではありませんでした。
    イケメンの息子に相応しい子だと思っていました。
    つまり、何が言いたいのかと言うと
    可愛くて性格の良いお嫁さんだから
    友人もたくさんいるだろうと思っていたのです。

    いないものは仕方ないとは思いますが、
    新婦側に異性の友人がいる事を
    全く聞かされていなかった為
    当日、驚きと恥ずかしさ、怒りでいっぱいでした。
    こんな非常識な嫁をもらってしまったのかと、、、。

    挙式・披露宴自体はとても上品でしたが…。
    親戚にもどう思われているか。

    それとも、異性の友人を呼ぶ事は
    今時「普通」なのでしょうか。
    異性の友人を呼ぶならせめて、
    相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?

    息子は前々から承諾していたそうですが、
    怒りが収まりません。
    主人に話したところ、私の気にしすぎだ、良い式だった。と
    言われてしまいました。

    まだ、同性の友人3人だけのほうがマシだったと思います。

    皆さんのご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    確認してみるとよいかも

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    🙂
    地元LOVER
    母様の息子さんへの愛が溢れるエピソードですね。
    ただ誤解している側面があると思いました。

    異性の友人がいるのも友人の数が合わないのも普通では?と思ってしまいました。
    大学のサークルに所属すれば、男女の同期メンバーがいますよね。
    また、同じ人数にしようとすると呼ぶ呼ばないの判断が難しくなってしまうと思います。
    人数が違うのも異性友人がいるのも仕方ありません。

    その異性友人2人がどんな関係なのか聞いてみるとスッキリするかもしれません。

    ただ、もう立派に所帯を持つ息子さん&お嫁さんなので、
    親がとやかく言うべきではないと思います。

    そうしないと、何でも親に相談しないと決められない人になってしまいます。
    本当にお二人の幸せを願うなら、暖かく守ってあげたいですね

    トピ内ID:1731a9e2ebee9d2c

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    息子さんとお嫁さんを差し置いて、主役気取りで、厄介な姑さんだこと。
    そのうえ、勝手に想像した状況と違っていただけのことで、
    非常識呼ばわりするトピ主のほうが非常識。

    >決して不細工ではありませんでした。

    顔の善し悪しを「不細工」などと表現するトピ主さんの程度も知れたものです。

    >異性の友人を呼ぶならせめて、相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?

     当事者で把握していれば、今時、別に相手の両親に承諾を得る必要はないし、
     そもそも「招待人数に開きがある」「新婦側に異性の友人がいる」ことを
     報告しなかったのは息子さんだから、その息子さんへの教育が間違っていたということ。
     何でもお嫁さんのせいにして、気晴らししているだけ。

    トピ内ID:e81d52097c1971a1

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    2人でも招待友人を増やしたのかも

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。交友関係が多いと披露宴に呼ぶ友人も多くなるし、少ない人は少ない。

    新郎側と新婦側の友人の人数比率なんかどうでも良いのです。

    口出ししたいなら、先に「新郎と新婦の友人は同じ人数程度で」と言っておけば良い。
    そうすれば、息子さんも3人、お嫁さんも3人にしたのでは?。

    トピ主さんも
    >息子とお嫁さんの友人の招待数が違いすぎて、びっくりしてしまいました
    >友人もたくさんいるだろうと思っていた
    って勝手に思い込んでいるだけでしょう。

    新婦さんも、3人では新郎に比べて少ないから、頑張って男性2人も呼んだのでは?。その辺の事情がわからないので怒る理由もわかりません。

    トピ内ID:407d0ef12a802f05

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    息子さんが承知なら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    子でも他人
    息子さんが気にしてなければいいのでは?

    私も同じ50代です。お気持ちは理解できます。

    私の息子は性別問わず、異性の友人が多いですし、式に呼んでも私は気にしません。
    反対にうちの娘は友人が少なく、異性の友人はいないです。
    人、それぞれでしょう。

    無事に式も終わったことですし、
    新婚生活を始めたお二人を応援したらどうでしょう。

    トピ内ID:d94dfc0fa6b5f62e

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    どこが?

    しおりをつける
    🙂
    m
    なぜ怒りがおさまらないのですか?新婦の異性の友人が、新婦の元カレだとか勝手に妄想してますか?
    息子さんが承諾してるなら問題ありませんよね?
    何をそんなに目くじら立てて怒り狂ってるのか理解不能です。
    友人が少ない?本当に親しい人だけ呼んだのではありませんか?

    今からそんなんじゃ息子夫婦に嫌われますよ。

    トピ内ID:a91e7bb61ead4761

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    もうそういう感覚やめませんか?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    異性の友人はお嫁さんと何かあったような男性!とでも思っているのですか?

    何が恥ずかしいのかさっぱり分かりません。

    仮に、同性だけの式、披露宴を挙げて体裁を整えたとして、実は相当な遊び人!でも良いのでしょうか?

    他人様に分からず、体裁さえOKなら満足ですか?

    お嫁さんがそういう人だと言ってる訳ではなく、本質よりも見てくれ重視は危険ですよ。

    あまり自分の狭い価値観を押し付けない事と、自分の見聞はかなり狭く偏見に満ちている!と先ず知る事ですね。

    また実際、主さんに現在どれぐらいの友人が居ます?
    本当に腹を割って話せるような旧知の仲!という友人が。
    多ければ良い!なんてもんではないので。
    50代後半まで生きていたら分かるのでは?
    年賀状のやり取りだけの友人なんて「友人」ではないですから。

    トピ内ID:d530030c590a7f4f

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    同性の友人、異性の友人、どちらの披露宴も出席した経験があります。
    全く違和感ないですよ。
    どちらも複数人での出席でしたし。
    イケメンだとか本当に品のないこと。
    息子さんが可哀想、子どもに恥をかかさないよう、気を付けてください。

    トピ内ID:bf91f2dfc827c5e0

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    時代遅れ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お母さん、そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。
    現代では、非常識ではありません。
    息子さん夫婦の結婚式がとても楽しみだったのですね。
    ご自分の理想通りにしたかったのでしょうが、その理想はもう時代遅れだったのです。

    それから、あなたがもらったお嫁さんではないですよ。
    そんなことを言っていたら、お母さんが非常識な人に見られてしまいます。

    おめでたいことなのに、わざわざもめ事を作り出さなくても良いでしょう。
    皆さんとどうぞおしあわせに。

    トピ内ID:22dfdda0ab3c9423

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    異性二名

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    異性一名だとおかしいから
    じゃないですかね。
    結婚式なんて他人は
    3日もすればよく覚えてませんよ

    トピ内ID:ca879cbcd9c8a0dd

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    トピが理解出来ない

    しおりをつける
    🙂
    ウグイス
    同年代だと思います。
    子どもは、学生なので結婚はもう少し先かと思っています。

    トピのお怒りポイントは、

    1 新郎新婦の客数の違い
    2 新婦の招待客に異性がいた

    この 2つでしょうか?

    1については、呼びたい人と来れる人の違いもあります。
    女性の場合は、新婦友人の年齢だと、妊娠出産の適齢期とかぶりますよ。
    招待した人全員が、出席出来るとは限りません。

    2特に別に。
    仮に親の立場でも、招待客の承諾は求めないと思います。
    せめて一言事前に知らせて、くらいでしょうか?
    その人数ならば、学生の時の仲良しグループでしょうね。
    招待客の人数が少ないと、怒った割には、女性3人だけの方がましとか、トピが矛盾してませんか?
    公立校の出身ならば、男女仲良しは普通だと思います。

    今回のお式は、◯家と●家の昔ながらのお式でしたか?
    費用は全て親の負担?
    若い二人に当日まで全てお任せで、親として招待されただけならば、口は出さないが鉄則だと思います。

    トピ内ID:f6b3543edc0c459c

    ...本文を表示

    非常識な姑

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    ご自分の価値観が絶対なんでしょうね。

    非常識な嫁だと思うなら、今後無視したらいいと思います。
    その方がお嫁さんも有り難いでしょう。

    トピ内ID:2175de2fe3002d46

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    相手の招待者に口は出せませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ボウル
    結婚式で新郎新婦が異性の友人を招待するしないは賛否が別れることだとは思いますが、仮に招待するとしても、当事者である新郎新婦が納得しているならそれでいいと思います。

    異性の友人を呼ぶならせめて、相手の両親に承諾を得ませんか?って、それはないと思いますよ。

    そもそもの部分で、招待者は新郎・新婦のそれぞれの家のことですから、相手が誰をお招きしようがそこに口は挟めないことです。

    人数のバランスや、会社関係の方をお招きするような時は両家で調整するということもあると思いますが、それだって今はよほど由緒正しいお家柄とか、家の格が云々というような結婚でなければ、基本的には新郎新婦二人の意向で決めることが殆どだと思いますよ。

    お嫁さんにとって、招待した異性の友人も結婚式に呼びたいと思う大切な友人だったのでしょうし、それを息子さんも理解したから招待することになったのではありませんか。

    二人が納得しているならお嫁さんが非常識とは思いませんし、むしろ、自分達に承諾を得るべきだった、非常識だと怒っているトピ主さんの方が非常識だと思います。

    トピ内ID:8193f81a396b824a

    ...本文を表示

    田舎暮らしだから……

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さん、都会の事を知らないからですよ、その怒りの元は。

    トピ主さんが もしも 今の場所から 20歳くらいで都会に出て働いてたとしたら
    トピ主さんがもしも 生まれも都会ならば
    少しも疑問に思わなかった状態です

    隣の住人とも話したことがない人が多いのですよ、都会では。
    会社を辞めたら 二度と 会わない人ばかり…… 買い物に行っても  知ってる人に出会うことなどありません。

    どちらが良いとか悪いとかの話ではなくて……  環境の差です
    怒るなんて、変な話。

    ご自分の価値観や
    正義とかに拘るのは よくないですよ

    トピ内ID:d8caf2fdd092e63b

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    何処の地方の風習ですか?

    しおりをつける
    blank
    働く50代子
    トピ呼んで笑えました。
    いつの時代の話かと!
    これでは会社でお世話になった上司も同性しか呼べないから祝辞も貰えませんねぇ。

    逆になぜ友人の異性は呼んだらいけないのですか?
    そしてトピからすると異性を呼ぶ際になぜあなたの承認が必要なのですか?
    あなたが全てを取り仕切って全額負担したのですか?
    お嫁さんはあなたのために嫁いでくるものですか?
    お嫁さんはあなたが雇うのですか?

    ぜひお答え頂きたいし、レスされる方々の考えも聞いてみたいです。
    私より少しだけ年上らしいけどこんなに感覚違うのってホント驚いたのと同時に笑えました。

    トピ内ID:86d796a10ea759fd

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    孫ができても

    しおりをつける
    🙂
    Cjd
    会えなくなっちゃいますよ
    まだこういう姑がいるんですね
    時代遅れも甚だしい

    トピ内ID:f637a9fd100d04ef

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    そんなに呼びたくない

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    場所によっては友人を呼ぶことが出来なかったり、友人の旦那の転勤などで遠方へ行った人や、小さいお子さんがいる方も結構いるのかもしれません。

    状況によりけりなので、来てくれた5人が多いとも少ないとも思いませんでした。

    というか、友人を数多く招待したからには、その友人達がこの先結婚した時には、必ずお祝いしなきゃいけないよね?(息子だったら20人も...)
    そのうちお子さんもできて、まだ20代でお金もない時に、友人だけであと25人も結婚祝いしないといけないのね…(相手の結婚になれば、しれっと言葉だけで済ませる人も結構いますが)

    そういうのは大変だから、私なら友人だけで5人ずつくらい(計10名)がちょうどいいなと思うし、何ならもっと少なくていいけど。

    異性の友人については、私はなんとも思いませんでした。
    たった1人異性がいたら変だけど、グループまたはサークルなどで混ざっても何とも思いません。
    本当にやましいことがあるなら招待しないだろうし、息子がそれで良いのだから、いちいち気にする意味が分かりません。

    トピ内ID:555ccb64b69e5d4e

    ...本文を表示

    怖い…

    しおりをつける
    😨
    おさむん
    それとも、異性の友人を呼ぶ事は
    今時「普通」なのでしょうか。
    異性の友人を呼ぶならせめて、
    相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?

    →普通だと思いますが…
    むしろなぜダメなのか知りたいです。


    息子は前々から承諾していたそうですが、
    怒りが収まりません。
    主人に話したところ、私の気にしすぎだ、良い式だった。と
    言われてしまいました。

    →息子も了解しているし旦那様も素敵な式だと満足しているとなれば恐らくは一般的に見て常識的な結婚式だったのでは?
    あなたが非常識だと主張するのは勝手ですがそれで周りの人に迷惑だけはかけないでくださいね。

    あなたは嫁いびりの化身のように見えます。
    文章から嫁いびりの素質がプンプンします

    トピ内ID:17352ae2ebf1ae36

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    レス全て拝見しました。
    ビックリポチは私へのポチでしょうか。

    たしかに、友人の妊娠・出産が被る時期だとは
    思いますがそれでも本当の友人ならば来れるでしょう。

    息子に聞きました。
    異性の友人のひとりは40歳くらいで
    地元の議員、息子とは面識がある。
    もうひとりは20代後半、お嫁さんの
    幼馴染だそうです。
    去年息子含めた4人で食事もしたと。
    年齢も同年代じゃなかったため浮いていたのです。
    (息子はお嫁さんより年下でみな同級生)

    お嫁さんはもともと異性友人と三人で仲が良く、
    一人が初立候補する際にも、うぐいす嬢を
    していたそうで…。
    こっちはコロナで披露宴の挨拶まわりも控えていたのに…。

    私が非常識だというレスが多かったですが
    結婚は家同士のものではありませんか?
    もっとその自覚を持って欲しいのです。

    私の友人数を指摘される方もいましたが
    50代後半と20代前半の友人の数は
    比較できないでしょう。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    時代遅れ

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴっく
    何も非常識なことなことがなく驚きしかありません。
    私も挙式に呼べる友人は片手で数えられる人数しかいませんよ。
    異性がいるって、別に不倫するわけでもないのに、、、
    ならその場にいたご親族の方全員に聞いてみたら?
    おそらくご主人と同じ回答だと思いますよ。

    トピ内ID:4d79643644672cd2

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    ...本文を表示

    トピ主さんの驚きがわかります

    しおりをつける
    🙂
    ほんね
    招待する友人が5人しかいないのに、そのうち2人は男性?
    それは会社関係者ではなく、お嫁さんの友人ということですか?
    友人女性が10人以上いて男性が2人混ざっているなら深く考えませんが、5人のうち2人が男友達だなんて目立ちすぎです。
    男友達を呼ぶくらいなら女性3人の方がマシだと私も思います。
    新郎側に失礼だとも思います。
    私は新郎の友人に女性がいる式も新婦の友人に男性がいる式も出たことはありません。
    私が新郎側の親戚なら、まあまあお嫁さんたら元カレを二人も呼んで新郎も気の毒ね、と思ってしまいます。

    トピ内ID:70a51b52aaa04604

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    今時異性の友人なんて誰でも居るでしょうに。
    それと「聞かされていなかった」と受け身で書いていますが、気になる点であれば事前に貴方から確認しておけばよかったのです。後からあーだこーだと言っても何も解決しません。それに異性の友人が出席する事を相手親に事前に言う事も必要性もないですよ。

    貴方が驚いた、恥ずかしく思った、怒った。
    これは貴方の価値感レベルの話です。息子さんもその奥さんもまたそれぞれに価値観を持っています。貴方が貴方の価値感にそぐわなかった事で立腹するのは自由ですが、それに他者を巻き込むのはどうかと思いますよ。それこそ失礼です。

    人の数だけ価値観があります。そして常識とやらも年々変化しています。
    まずはその点を理解しましょう。

    トピ内ID:cc47c4a07a3240b2

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    披露宴、トピ主夫婦が費用を出したの?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    50代です。

    私が若い頃は、結婚披露宴の招待するのは双方の親であることが多かったです。
    そういう場合は当然親が費用を出しますが。

    最近は結婚する本人達のお金で披露宴を行い、招待するのも本人達の式がほとんどだそうですね。

    トピ主さんの息子さんの結婚披露宴はどうでしたか?
    昔ながらの家と家との結婚で、結納もして、費用も全て親が出すなら、そのお客様について口出しもアリかもしれません。

    そうではないなら口出し無用です。
    失礼ですよ。

    トピ内ID:3769f1f1253e340b

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    別にかまわない

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    別にいいじゃない。
    何がいけないのかさっぱりわからん。

    そういう怒りはいづれお嫁さんに伝わるので、疎遠にされます。
    あとで寂しい思いをしないように自分を律しましょう。

    トピ内ID:5d3f18fd4a260091

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    ...本文を表示

    都会の挙式(披露宴)の場合、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    新郎新婦の友人はそれぞれ数人程度ですよ。
    それ以上は”二次会に招待する”のが普通かと思いますが…。

    それに失礼ながら、息子さんの20人は呼び過ぎです。
    更に失礼覚悟ですが、親類縁者、取引先より友達が多いのではありませんか?
    そっちの方が少々”?”ですけどね。
    私だったら”あ、ご祝儀で元を取るつもりだ~”って思っちゃいますね。

    あと異性の友達についてですが、これは人それぞれで”時代の流れ”なのかもしれません。

    って言うか、主様って50代ですよね…。
    式に対する考えが古すぎ。

    それに友人を招待するのに何故主様夫婦の許可が必要なの?
    私はどっちかって言うと息子さんが非常識かな?
    普通はね、数はある程度はそろえる物です。
    そういった意味では息子さん、お嫁さん、どっちもどっちですね。

    独り憤慨する主様は息子びいきの度が過ぎてます。
    ”イケメン息子~”などと臆面もなく書く辺りも少々”?”ですね。

    トピ内ID:f159b53bceec504b

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    それを言うなら

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    異性の友人を呼ぶのが非常識と言うなら
    配偶者の呼ぶ人数に合わせず20名も読んだ息子さんも
    かなり非常識だと思います。
    普通合わせるんじゃないんですか?

    誰を呼ぼうが配偶者の親には関係ありませんし。
    息子さんの非常識さはどう思いますか?

    って私は思いましたよ。
    少し上の世代でこんな考え方なのかと本当にびっくり。

    トピ内ID:ca032eb5f9b612ff

    ...本文を表示

    嘘でしょ!

    しおりをつける
    🙂
    ぼちぼち
    60代の主婦です。

    私よりウンと若いトピさんの偏見にビックリ!


    今時 異性の友達の招待客は
    有でしょう

    学生時代の友達、趣味友、幼馴染み・・・
    息子さんも了承してる人なのに
    なんでトピさんが怒るのかわからない

    私の娘の披露宴でも
    「予備校(浪人生でした)の友達は戦友だ」と、2人男性を招待

    親戚関係はどこまで呼ぼうかと、相談ありましたが
    友達関係は 結婚する2人で相談

    親にお伺い、許可など必要ないでしょう

    せっかく 毎月義実家を2人で訪ねてくれる良いお嫁さん、良い関係なのに良い
    トピさんがぶち壊しにするのですか?

    この先赤ちゃん生まれても
    訪ねてくれなくなりますよ

    ご主人の言葉通り
    トピさん 気にしすぎですよ

    トピ内ID:7fab3c0b1e03b6c4

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    🤔
    見栄っ張りばば
    友人、男性ならダメなのですか?私の友人は性同一性障害です。中身は女性です。
    美容系の学校で親友になりました。
    やましい関係なら絶対に呼べませんし、呼びません。
    友人が少なくて何か不都合があるのですか?
    広く浅くより、心から祝い合える友人を呼んだ方が素敵ですよ。

    トピ内ID:88cdf4deb07f68c5

    ...本文を表示

    あのねえ、、、

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    私にとってはトピ主のほうが非常識に思います。
    なんでそんなに自分基準で突っ走れるのか理解不能。

    子供世帯のすることなすこと自分基準でジャッジして
    ぎゃあぎゃあ喚き立てる親、子供夫婦に嫌われますよ。

    あなた自身まだ若くて気が付かないんですね、
    自分はこれからどんどん年老いていくって言うのに、
    子世帯に嫌われて損するのは自分だって。

    トピ内ID:adc4fd4dba9cb97b

    ...本文を表示

    人集めに尽力

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    私も50代後半です。
    我々の時代から披露宴に異性の友人を呼ぶのは普通でしたよ。

    男女なら恋人同士と解釈してしまう同級生も確かにいましたが、
    異性の友人なら、趣味とか、何かしらの活動での友人ですから。

    お嫁さん5名の出席者を何とか集めたのでしょうね。
    友達が少ないとか、いないとか思われるのは非常に恥ずかしいことですし。
    人集めに尽力した努力が目に浮かぶので、
    「頑張ったね。」と拍手を送りたくなります。

    トピ内ID:cc4156a07a2d1a1a

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    ...本文を表示

    時代遅れの老害になりませんように

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ごめんなさい、地域性もあるだろうけど、
    都市部では珍しくないです。
    ましてコロナ禍で、招待するのもされるのも気を遣いますよ。

    それとね、
    >決して不細工ではありませんでした。
    >イケメンの息子に相応しい子だと思っていました。

    これには大爆笑。
    息子LOVEの親バカ丸出しです、恥ずかしいからやめて~笑

    私、トピ主様とは世代が同じくらいだと思いますが、
    息子さん夫婦が決めた事です。
    息子さんの幸せが一番。
    口出し無用です。

    親の見栄やプライドは捨ててください。

    そもそも事前に相談もなかったのてしょう?
    トピ主様の性格を知っての息子さんの行動だと思いました。

    時代は変わっているのですから、自分達の古い価値観で、息子さん夫婦に干渉するのはやめましょうね。
    それと「嫁に来た」とか「嫁に貰った」「◯◯家の嫁」とかもやめましょうね。
    親の戸籍から抜けて、新しい戸籍を二人で作っているのですから。

    そっと暖かい目で見守ってあげてください。
    そして自分たち夫婦の老後を心配してください。

    子供は立派に自立し、新たな家族を築いたのです。
    祝い事にケチをつける野暮な話はしませんように。

    トピ内ID:692081e8240c95c7

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    私、アラフィフですが……

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    70代くらいの方の投稿かと思って読み返しましたが、50代ですか……。私と十歳も違わない年代ですね。

    でも私、結婚式に招待した友人は男女半々でした。夫の側も、数こそ少なかったですが女性の友人がいました。当たり前だと思っていました。

    異性と「性」を媒介した関係しか築けないのって、むしろまずくないですか? お嫁さん、男女ともに友人として接することのできる、健全な方だと思いますけど?

    むしろ、「異性=セックス」みたいな感覚を持ってるトピ主のほうが汚らわしく感じます。

    トピ内ID:fded230939dfc7c5

    ...本文を表示

    考え方も人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    おうし座のA
    これは、トピ主さんを応援するレスは付かないでしょうね。
    皆さん同じような意見になると思います。せいぜい「トピ主さんのお気持ちもわかりますが...」ですね。
    でも、実際トピ主さんのような考えを持つ人がいるのです。もしこれから結婚する人がいたら、お相手のお母様がこのような考えを持つ人かもしれません。結婚が決まったら、お相手のご両親がどんな考え方をするのか会話の中でいろいろ確認しておくといいですね。自分の想像の及ばない考えを持っているかもしれません。
    このトピが、それを知るきっかけとなるのなら良いと思います。

    トピ内ID:49228ccb55a7a9e3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マリーゴールド
    私も姑の立場で
    どんな非常識な事があったの?
    と興味津々読んでみたら、、

    はぁ?
    そんな事で怒り???

    大丈夫。
    誰もなんにも思わないから。

    こんな事で怒るようじゃ
    これから先、色々大変そう。
    怒る事があっても息子さん夫婦には何も言わないであげて下さいね。

    怒ると自分が損するだけ。
    穏やかに過ごしましょう。

    トピ内ID:3fc07d0c9fe343e0

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    私もイヤかな

    しおりをつける
    😨
    west
    50代の主婦です。未婚の20代後半の息子がいます。
    新婦の男友達なら、例えば、チャペルの結婚式で、式だけ参加とか、二次会だけなら分かりますが、披露宴に呼ぶのはちょっとねぇ、です。
    私が出席させて頂いた披露宴にも、男友達を招待した方はいませんでした。
    会社の同期男性を招待した方はいましたが、それも、私だけでなく、同僚みんな少し引きましたね。

    トピ内ID:3995c3effe72d761

    ...本文を表示

    んー…と。その考え、ジェンダー論で言うと、アウトになるかも。

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    私はトピ主さんと同世代なので、あなたのその怒りは理解できます。

    友人の数が少ないのは別にいいけど、でも結婚式に「異性が出席」というのが許せないんですよね。

    わかりますとも。

    でもね、我々が結婚した頃とは時代ははるかに変わってるんです。

    ジェンダー論はご存知ですよね?

    何が言いたいかというと、
    その二人の「男性」って、ひょっとしたら「心は女性」の人たちかもしれない、ということです。

    もしそうなら、
    お嫁さんは「女性の友人を5人」招待しただけのこと、になるんです。

    なのに、あなたが “見た目” だけで
    「男が出席してる!(怒)」
    と批判すると、今の時代は完全にアウトになるんですよ。
    ジェンダー差別になるから。

    ただ、こういうジェンダーのことは非常に繊細な話になるので、お嫁さんにこの「男性」たちのことを追求することだけは、ぜったいにやめてください。

    真実はわからないままでいいんです。

    あなたの見たとおり「男性」かもしれないし、でも「女性」かもしれない。
    でもそこは決して深堀りしてはいけないのです。

    あなたの怒りはわかりますが、その怒りは心の中にぐっと飲み込めませんか?

    どうしても怒りが収まらないのなら、あなたの脳内だけで彼らのことは「女性」だ、と思うように脳内変換しておきましょうよ。
    もちろんそんなことは誰にも口外しないでね。


    いつの時代でも初老の親が若夫婦たちの前で暴発するほど醜いものはありません。

    あなたの中に多少なりとも理性と思慮分別が残っているのなら、この怒りは墓場の下まで持っていくほうが賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:717295288c57d7b9

    ...本文を表示

    そんなに非常識?

    しおりをつける
    😡
    私はそんなに非常識な事を言っているのでしょうか。
    うるさい姑でしょうか、この歳になるまで
    ずっと地元にいます。
    引越しも結婚時に1回、その後1回しましたが
    同じ町内です。田舎の考えが強いのでしょうか。

    ただ、同じ考えの方も1名いらっしゃって
    少し安心しました。


    息子が20名呼んだ事にたいして、非常識と
    いう意見がちらほらありましたが…
    呼びたい友人を呼ぶなというほうが
    非常識ではありませんか?

    ちなみに職場の方は、二人の事情で呼んでおりません。

    総人数60名ほどです。
    お嫁さんの親戚が家の約2倍(30名弱)いるので、
    友人を「呼べなかった」のかも…
    とも思いました。
    むしろ、息子がお嫁さん側の人数に合わせる為に
    たくさん友人を呼んだのか?よく、分かりませんが…。

    それにしても何故異性を…という気持ちが収まりません。
    出席する友人も友人ではありませんか?
    気を遣って欠席するべきでしょう。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レス読んで、またビックリ

    しおりをつける
    🙂
    キッキ
    再レスです。

    どこまでも、自分の考えが一番な方ですね。


    たしかに、友人の妊娠・出産が被る時期だとは
    思いますがそれでも本当の友人ならば来れるでしょう。

    妊娠出産は、病気では無いですが一人一人違いますよ?
    つわりで入院もあるし、安静を言われてベッドとトイレだけの生活も、ざらに聞きます。

    ましてやコロナ禍に置いて、母体や赤ちゃんの為に出席を断念する人もいるでしょう?

    地元議員さんで、ウグイス嬢もされたならばお式に来て貰うは普通でしょう。
    これと、披露宴の挨拶まわりがコロナ禍で出来ないのは、関係無いと思いますが?

    トピが思っていたよりも、花嫁のご友人が少なかったのは、理解しました。
    でもそれが、トピの愛息が選んだ人です。
    式を挙げるまでは、気に入っていたのでしょう。
    自分の思ったとおりのご友人関係が無かったとしても、普通は義理の親子の関係で何の問題にもなりません。

    古い考えだと思いますが、家と家との結婚ならば、トピもお金も口出しも今後もするつもり何ですね。

    今まで通りの、お付き合いをして欲しいならば、他人の考えや生き方も尊重してあげてください。

    トピ内ID:f6b3543edc0c459c

    ...本文を表示

    色々びっくり

    しおりをつける
    😱
    照子
    >結婚は家同士のものではありませんか?
    一理あります。
    ではお伺いしますが、挙式や披露宴、息子さん側の費用は「すべてトピ主が出した」のですよね?
    新居や新婚旅行費用も同様ですよね?
    「結婚は家同士のもの」というのなら、すべて親が持つべきですから。
    まさか、「費用は息子が出した」なんてことはないですよね。

    >友人の招待数が違いすぎ
    「普通は」事前に数あわせをしませんか?
    それに、トピ主が費用を出したのなら、招待客の人数はすべて把握しているはずですけど。

    >いないものは仕方ないとは思います
    この言い方は何ですか?
    友人って、数が多ければいいわけではありません。
    量より質。
    それに、都会育ちということは、もしかしたら幼稚園から大学まで一貫教育だったのでは?
    うちの娘もそうです。
    他の人は、小学校の同級生・中学校・高校・・・と同級生がそれぞれいるようですが、一貫校へ通っていた娘は小学校・中学校・高校・・・とずっと同じ友人達と交流しています。
    数は少ないかも知れませんが、その分、深い付き合いができています。

    >息子は前々から承諾していたそうです
    >異性の友人を呼ぶならせめて、相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?
    新郎が承知しているのに、何故義両親の承諾が必要?
    何度も言いますが、拒否権があるとすれば「費用は全額トピ主持ち」が大前提です!
    (招待客の把握ができていない、ということは費用は出していないようですけどね)

    >たしかに、友人の妊娠・出産が被る時期だとは思いますがそれでも本当の友人ならば来れるでしょう。
    「本当の友人」であればこそ、大事を取って招待しなかったのでは?
    だって、何かあったら責任を取れないですから。

    息子さん夫婦に同情します。
    私も姑には苦労しましたが、ここまでひどくはなかった。
    昭和一桁の姑よりひどいです。
    有り得ません。
    私なら迷わず「疎遠」です。

    トピ内ID:b13fd53685feae2f

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    私も参加した

    しおりをつける
    🙂
    一応、アラカン
    私も異性の友人の結婚披露宴に何回か参加しました。

    グループの一人の時もあったし、新婦も知っているけど新郎の方が長い付き合いの場合もありました。
    もちろん元カレなんて関係では無く、仲の良い友人の性別が違った、と言うだけです。

    トピ主さん、自分だけの思い込みで暴走しすぎです。 もう新しい所帯を持った二人なのですから、見守るだけで、口を出すのはやめましょう。

    ちなみに私はトピ主さんより年上の、還暦過ぎ、都会育ちです。

    トピ内ID:09c5baa926a55e4f

    ...本文を表示

    違いまーす

    しおりをつける
    😱
    ホントびっくり!
    >結婚は家同士のものではありませんか?
    もっとその自覚を持って欲しいのです。

    自覚って?異性の友達がいることのどこが悪いのか?全く解りません。トピ主さん、何か変な想像をしてるんですか?

    家の繋がり?いやいや、今は当人同士の繋がりですよ。義両親が尊敬できるお人柄であれば喜んでお付き合いします。でも、お姑さんに意地悪されても「家のため」なんて我慢しません。しなくていいんです。今は男女平等なんです。

    第一トピ主さんちって、そんなにご立派なお家柄なんですかね?守るべき資産は何十億もあって、子孫に継いで欲しい物が山程あるってな?

    例え財産が唸るほどあったって、こんな時代錯誤の姑とのお付き合いはゴメンです。

    あ、もちろん「びっくり」はトピ主さんにです。

    トピ内ID:b985b6655724fe43

    ...本文を表示

    40歳くらいの議員?

    しおりをつける
    🙂
    なぞ
    異性というだけでもびっくりなのに、40歳くらいの議員と聞いたら????です。

    いくらウグイス嬢をして親交があるとはいえ、自分の結婚式にそんな年齢のしかも議員、呼びますか?

    息子さんと面識があるにしても、新婦の友人として呼んだんですよね?

    20代前半なのに、お嫁さんの友人関係が謎すぎます。

    トピ内ID:18474ad2fe4d5476

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    そうです。びっくりポチはトピ主さんへのポチですよ。
    幼馴染み、ウグイス嬢をしていた議員さん、ダメなんですか?何故?
    人数の差だって、当人同士が納得しているならいいじゃないですか。
    トピ主さんの、結婚は家同士、自覚をもって欲しい、という考えにものすごく違和感を感じ、びっくりです。何時代ですか?
    50代の私が結婚した30年前でもそんな考えはなかったです。私の親も夫の親も。都内ですが。結婚は当人同士のものですよね。違いますか?
    だからといって、親子の縁が切れるわけではないですから。若い2人の意思を尊重してあげましょうよ。トピ主さんが背中を向けられてしまいますよ。

    トピ内ID:57f3ef238f584d9c

    ...本文を表示

    姑は黙ってて

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    時代錯誤というか
    同時代でもそこまで気にしないし、ましてや終わった話。
    みんな気にしません。
    都会の子で親戚の方が多いかったんでしょ?しっかりしたお家で心配ないでしょう。
    田舎なのに親戚より友人が多い新郎側(自分の方)を疑問視するなら分かるけど

    新婦側をマイルールで非難するの、失礼だし、新郎側の恥隠しのつもり?
    意地悪にしか聞こえませんよ。

    トピ内ID:eac29cbe502d430e

    ...本文を表示

    いつの時代の人?

    しおりをつける
    🙂
    30代
    50代でも、こんな古い考えの人いるんですね。

    異性の友人や同僚なんて、いまや当たり前ですよ。披露宴は10回ほど出ていますが、当たり前に異性はいますし…そんな事に文句を言う親世代ではありません。

    考え方が昭和時代のトピ主さんへビックリです。いやぁ、まだお若いのに残念姑に当たってしまったお嫁さんに同情します。

    トピ内ID:213e02f868bd948c

    ...本文を表示

    びっくりはトピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アラフィフの私やその友人だって異性の友人を招待してるのは珍しくないし普通です。

    70代の母世代でも普通にみんな受け止めてましたよ。

    トピ主さん、すごく偏った方ですね。

    トピ内ID:f14fc13bcee4102a

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    結婚=家同士と思うなら、なぜトピ主側の親戚が少ないのか

    しおりをつける
    🙂
    言動が矛盾してますよ
    発言が矛盾してますよ。

    トピ主は、
    >結婚は家同士のものではありませんか?
    と思っているのですよね。

    それならば、お互いの親族に挨拶、顔見せとして、親族を多数呼ぶべきではありませんか?

    「トピ主の友達」
    ではなく、
    「トピ主側の親族」
    は?

    結婚は家同士のものであると主張すればするほど、親族を呼ばないトピ主が非常識です。

    お嫁さん側の招待客で議員さんは、
    「主賓」
    というものでしょうね。
    異性の友達と言っても幼馴染なんて、ほぼ兄弟です。

    カッカと目クジラ立てすぎるほうが、異性とあらば色目を使うのが当たり前の人生を送って来たのかと思いますよ。

    トピ内ID:fe83e52e51efa51a

    ...本文を表示

    トピ主さんの追加レスも読みました

    しおりをつける
    🙂
    Y
    いますよね、誰が何を言っても自分の意見を変えない人って。
    「同じ意見の人が1人いて安心しました」?ゾッとします。相談したかったんじゃなくて、「あなたが正しいわよ」って言って欲しかっただけでしょ?

    他の方の意見は一切聞かず、腹が立っただの怒りが治まらないだの……呆れます。
    田舎から出たことがないから世間一般の感覚がないことがよく分かりました。

    腹を立てているのは勝手ですが、今後その身勝手さで息子さんご夫婦が嫌な思いをしないことを祈るばかりです。

    トピ内ID:d6ade4061bc7f985

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    お嫁さんが男性を呼んだからそれが即、お嫁さんと男女の関係があったかのように思うから頭に来るんですよね、違いますか?
    一人は議員さん、ウグイス嬢もやっていた、ある意味お世話になった人です。
    もう一人は幼馴染、お互いの行く末を応援する間柄だと思います。
    それを恥ずかしいだの頭に来るだのなんか姑根性丸出しですね。
    お嫁さんの将来が気の毒でなりません。
    家と家、まだ今の母親世代はそう言われるかもしれませんが、実際は本人と本人になりつつあります。
    我が家も娘が結婚しましたが、お祝い渡して終わりです。お婿さんが挨拶に来る日と両家の顔合わせの日にちは相談しましたが、あとは何から何まで本人同士が決めました。結婚式すらしてないし、遠い親戚には伝えてません。そんなもんです。

    トピ内ID:e7847b14fa42aa03

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    常識とは

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    私が好きなアインシュタインの言葉に

    常識とは二十歳までに集めた偏見のコレクション

    と言う言葉があります。

    失礼ですが、地元で生まれ育ち、狭い世界でしか生きていない主様はまさにこれだと思いました。

    同じ家に住んでいるわけではないよですし、嫁という考え方自体、変えた方がいいのでは?

    息子の妻ですね。
    育って来た世界も、今生活している場所も違います。

    子供もいないのに月一で顔を出してくれる。
    たくさんいる親戚を結婚式に招待できるような親戚付き合いもきちんと出来ている。

    今回男性のご友人を呼ばれたようですが、息子様にも紹介済みの地位のある友人と、幼なじみ。
    ただの遊び友達ではないのでしょう?

    後出し情報を見れば見るほど主様の主張がどんどん独りよがりでみっともなく感じます。

    腹を立てるならお嫁さんではなく息子さんにではないですか?
    許可を出したのは息子さんです。
    なんでお嫁さんに腹を立てるのでしょう?

    あまり祝い事に水を刺すと、これから距離を置かれてしまいますよ?

    トピ内ID:259c9ef11b063c72

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    60前でこんな前時代的思考の人もいるんですね。

    『結婚は家同士のもの』とのことですが、主様の家はお相手と釣り合うような家格なのですか?

    お嫁さんを毛嫌いしていると、それを感づかれて離婚問題に発展しかねませんよ。

    頭の中が昭和だと「嫁は婚家に尽くすべき」とか「嫁は何があっても我慢すべき」とか思っているのでしょうが、今は令和ですから。

    トピ内ID:2175de2fe3002d46

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    ...本文を表示

    息子さんの友人20名に合わせたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ブライダル関係
     私は、ブライダル関係です。
    他の方のレスを読んでいにないので、内容がかぶるかもしれませんが、そもそも、息子さんの友人20名が、多いです。総勢、60名の披露宴に、新郎の友人20名が占める披露宴は、かなり珍しいです。トピさんがおっしゃるように、「田舎」ならでは、思います
     それに合わせて、新婦は、「5名」を、確保したんだと思いますよ。新郎の友人の数が少なければ、新婦も、同性の友人「3名」のみ招待だった可能性が、限りなく高いです。

     お嫁さんのことを、「不細工ではない。」自分の息子を「イケメン」と、書いてしまうトピ主さんの心には、響かないと思いますが、皆さんの書いたレスをよーーーく読んでくださいね。

    個人的には異性の友人参加は、非常識ではないと思います。どちらかと言えば、友人20名も呼ぶことの方が、非常識だと思います。

    「トピ主さんの常識」が、「世間の常識」では、ありません。  

    トピ内ID:d9c0f668d95fb980

    ...本文を表示

    矛盾してますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぼちぼち
    呼びたい友人を呼ぶなというほうが
    非常識ではありませんか?

    と、トピさんの意見なら

    お嫁さんが呼びたいと思った
    お友達に異性がいても
    良いのではないですか?

    私の娘の披露宴には
    40歳位の大学教授(院の時の専任)も招待
    席順は友達枠でした。

    40歳位の議員さん
    お世話になった方だから招待

    歳が離れてると 不純とか思うのは下品でしょう

    毎月顔出ししてくれて
    良い人だと 思えたお嫁さんを
    なんで信じないんですか?

    ずっと地元、田舎で・・自分を成長させるのは自分ですよ

    「井の中の蛙大海を知らず」に
    ならないように しましょうよ

    トピ内ID:7fab3c0b1e03b6c4

    ...本文を表示

    どこが非常識なんだか

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    お嫁さんの事を決して不細工じゃないとか、性格が悪〜い。

    披露宴に異性の友人を呼んだからって非常識とか、その考え方がいやらしいわ。

    イケメン(笑)の息子に相応しい発言とか、なんか文面の端々にトピ主のいやらしさや心の狭さが現れてて、これからのお嫁さんを心配してしまいます。

    トピ内ID:ee80f3a08d75db57

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    ...本文を表示

    えええ?私も男友達呼びましたよ。

    しおりをつける
    🐶
    61歳主婦
    私はトピ主さんよりも年上で。
    かつ37年前の結婚式で・・でしたが。

    私の友人15名位かな?のうち、4人は男友達でした。
    何か変ですか?たまたま「親しい友人が男性」なだけですよ。

    トピ主さんは「友人は同性のみ。それ以外は不純異性交遊」派ですか?

    ちなみに私も夫も「都心」です。
    舅、姑、父、母の中で、存命ならば90歳半ばの母だけは
    「え?男性も呼ぶの?」と聞いて来ましたが、
    「うん、呼ぶよ~」で済みましたが。

    考えすぎですよ。頭固いなあ。

    それに、コロナの世の中なので「厳選した友人だけ」を呼んだのかもだし、
    「友人ではなく、親友だけ」呼んだのかもしれない。

    こんな些細な事で「怒りが収まらない」って・・・
    今後、もっともっと超弩級な価値観の違いなんて、バンバン出てきますよ。
    その度に、血圧沸点ですか?

    トピ内ID:f79424a092b7f84d

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    ...本文を表示

    非常識なんですね

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    私はトピ主さんと同年代ですが、同級生の夫と結婚しましたけど夫も私も異性の友人も
    同性の友人もよびましたよ。
    そんなに非常識なことだったんですかねぇ。異性だろうが同性だろうが友人なんですけど。
    同年代の方がそういうカッチカチなことおっしゃるのは、なんだか悲しいですね。

    確かに結婚は家どうしの結びつきとは言いますが、私たちが結婚したころとはずいぶん勝手も
    ちがいますし、
    >こんな非常識な嫁をもらってしまったのかと、、、。
    こういう感覚をいまだ持ってる方がいらっしゃることにびっくりです。
    そもそも、よその大事に育てられたお嬢さんを「もらった」て。本当に失礼だわ。
    それに、今更怒ったところで終わった話でしょう?
    どうしたいんですか?息子さんの奥さんが謝れば気が済むの?誰に?
    「もらった」感覚でいるから腹立つんじゃないですか?
    何でそこまで口出ししたいかなぁ。
    息子さんが新たな家庭を築いたんですから、そっと見守ればいいじゃないですか。
    たとえ非常識だったとしても、恥をかくのは息子さんとその奥さんなんですから、親は
    引き下がって、本当に彼らが困ったときだけ助ければいいと思うんですけどね。
    ということで、私の意見としては、「もういいじゃん、ほっときなよ」です。

    トピ内ID:59cc652ee27b5c80

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    呼びたい人を呼べばいいんでは?
    息子達の披露宴は、息子もお嫁さんも友人は男女いろいろでしたよ。

    大学のサークルとかなら、男女関係なく仲いいでしょ?

    人数は揃ってた方が確かに安心?な感じではありますけどね。

    でも、こんな細かい事言うんですか?なんか、やだなあ。
    60名もの立派なお式、良かったじゃないですか。
    うちの末っ子は、本人達の希望でお式は本人の親兄弟のみ、ですよ。

    トピ内ID:1c8bb5e479d747b1

    ...本文を表示

    結婚は家同士のもの?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    「結婚は家同士のもの」なら、親戚を多数呼ぶものでは?

    「家同士のもの」と啖呵を切っておいて、まさか「今時は核家族だから、家に親戚は含まず両親だけを指すのだ」などと、屁理屈は言いませんよね。

    総勢60名の式でトピ主家側が半分の30名としても、その2/3が友人???
    トピ主の好きな古くからのしきたりに沿えば、親戚より友人が多い式なんて、あり得ないです。

    招待客が150〜200人くらいなら、友人が20人でも違和感がありませんけどね。

    ちなみに四半世紀前に結婚した私の披露宴では、招待客が150名に対して、友人はそれぞれ10名未満でした。

    夫の家は田舎で親戚付き合いか濃いので、招待客は新婦側の1.5倍でした。

    トピ主が主張する「田舎の考え」なら、新郎側の招待客は新婦側の1.2〜1.5倍にするのが、慣習では?

    先方(新婦側)は先方で、「親戚付き合いが希薄な非常識な家」と、トピ主家に不満を抱いているかもしれませんね。

    トピ内ID:23d65b013d68f313

    ...本文を表示

    本気で思っているなら非常識で世間知らずです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     まず友人の場合は招待する基準に差が出ます。
     例えば結婚後の収入は男性が主体に担当するケースが多い筈ですが、その場合は仕事に波及する要素が考慮されます。仕事で知り合った友人、仕事上の人気などに繋がるかもしれない友人、仕事でお世話になる可能性がある友人・・男性の場合は女性よりも招待をするべき友人の対象が多くなるのが一般的です。

     友人の数と招待客の数は比例しません。
     例えば親しい友人がものすごく多いと、相手と同じ基準で招待をするとキリがありません。友人が少ない人は簡単に全員を招待が出来ますが、友人が多すぎると予算や会場の都合から全員を招待することは出来ません。また一部の人だけを招待をすると他の友人ともバランスがとれなります。だから他の親しい友達から見ても「あの人は特別中の特別」だと直ぐに分かる特別な人だけに絞ることもあります。結果、友人が多い人の方が招待客が少ないこともあります。

     友人層の違いからお呼びしやすい友人の数も大きく差がでます。
     例えば無職の独身ならば何時でも参加は可能でしょう。家族や仕事上の責任など背負っているものが少なくてフラフラしている人も日程調整は簡単です。残念な性格の友人ならば仲が良い人が少ないので予定が重なる可能性も少ないです。しかし重い責任を任されている人や多くの人からの期待を受けて居る人は日程調整が難しくなります。だから友人のレベルが高い人の方が招待客が少ないこともあります。

     つまり色々な条件が違いますから、結婚式の参加者人数に差が出るのは珍しくありません。

     それよりもそんなことでお嫁さんを非常識呼ばわりする姑や、そんなことをこだわる母親がいるのに新婦側の参加人数に合わせて人数を絞らなかった息子さんの常識に問題を感じます。招待客数の差は問題ありませんが、あなたがその考え方をした時点であなたがた親子は非常識になりますよ。

    トピ内ID:07a0dfa09b72cec2

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    非常識であろうがなかろうが

    しおりをつける
    🙂
    はて
    トピ文と、直近のトピ主のレスしか見てませんが。
    嫁を非常識って言うけど、それが仮に正しいとして、そんな相手を選んだのはあなたの息子だから、嫁が非常識なら息子も非常識なのに、なんでそこは考えないのでしょう。
    息子がそれを許してるなら、息子もお嫁さんよりの価値観か、そこを許容していいほど彼女に価値を感じているんです。

    別にあなたまで同調する義務はないけど、多勢に無勢なら立場が弱くなるのが普通だから、そのへんの損得勘定はご自分で判断しましょう。
    ここで仮に大勢の人が賛同してくれても、その賛同があなたの実生活と無関係なら意味はないんですよ。

    逆に言うと、そんなことも分からないのかなって、私の中ではトピ主も年齢相応の世間知というか、判断能力が高くない人の印象です。

    トピ内ID:60218f46ad37414a

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    何言ってるんだろう

    しおりをつける
    blank
    くま
    私、地方都市育ちの40代後半ですが、部活仲間だった異性の友人を披露宴に呼びましたし、夫の両親にお伺いを立てたりもしていません。
    今時の話でもなく、もう20年以上前の話ですよ。
    非常識でもなんでもないし、息子さんやご主人の反応が一般的かと思います。
    何に怒りがおさまらないのか。

    田舎の考えでまとめないで下さいね。ご主人だって同じ地域の方でしょう?

    トピ内ID:54299e66a494b681

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様より年上の私はアラ還です!
    私は24才で結婚しましたが異性の友人や同僚を披露宴によびました。
    誰にも何も言われてないですし
    また娘の披露宴にも異性の同級生や幼なじみよんでますけど…

    落ち着いてくださいませ。

    トピ内ID:bc7fda031b093d11

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    ぼちぼちさんのレスまで拝見しました。

    しおりをつける
    😡
    私と近い考え方の方もいましたが
    何故、こんなに批判的なレスが多いのか…。
    皆さんのレスを拝見してだいたい分かりました。
    でも、もっとエールポチがつくと思っていました。

    結婚は家同士という考え方なのになぜ
    こちらが少ないのかという意見がありましたが、
    こちらの親戚は遠い親戚も含めて全員参加していますが
    私と主人の兄弟がすでに他界している事もあり少なく見えるかもしれません。
    お嫁さんのご両親の兄弟が多いことと
    従兄弟も多い事からこの様な比率となりました。
    また、お嫁さんの親戚は全員参加している訳ではなくそれもどうなの、と思いました。
    せめて叔父叔母は来るべきでしょう。

    お嫁さんが異性の友人と不純なお付き合いが
    あったなどという想像はしておりません。

    井の中の蛙、というレスもありその通りなのかもしれません。
    ただ、もし自分の息子の結婚式だとしたら
    同じ事が言えるのでしょうか。
    他人事だからそんな綺麗事ばかり
    言えるのではないですか?

    なぞさんのレスのとおり、
    お嫁さんの友人関係が本当に謎です。

    他にも息子ラブな姑、というレスなどありましたが
    息子夫婦が結婚する前から今までずっと
    私はお嫁さんの味方でいました。
    お嫁さんと良い関係を私も築きたかったのです。
    それなのに、一言も相談してくれないなんて
    裏切られた気持ちでいっぱいです。

    結婚式費用は息子夫婦負担です。
    それは、自立した大人だからです。
    結納もするつもりでおりましたが、
    お嫁さんの両親に伺った所
    そこまでしなくて良いとの事で、しませんでした。

    その代わり、引越し費用や顔合わせ費用など
    たくさん援助してきたつもりです。
    お金をたくさん出したから言いなりになれとは
    思っていません、
    異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ただ、もし自分の息子の結婚式だとしたら
    同じ事が言えるのでしょうか。
    他人事だからそんな綺麗事ばかり
    言えるのではないですか?

    私息子いますけど異性の友達呼んでも全然ありです。
    普通に共学で育ってたら友達は男女関係なくいますよ。男子校育ち、大学も男しかいないような学部でバイトもサークルもしておらず、職場も男ばかりでなければ、普通に異性の友達いるでしょうに。

    もしかして、トピ主さんが女子校育ちで男友達ゼロで結婚したんですか?だから異性の友達がいるなんておかしいと受け入れられないのかな。

    >お嫁さんと良い関係を私も築きたかったのです。
    それなのに、一言も相談してくれないなんて
    裏切られた気持ちでいっぱいです。

    2人のお金でした結婚式で、夫に相談済みなのに何故親の指示を仰がないといけないんだろう?訳がわからん。

    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。

    トピ主さん、ご主人はかなーり年下?そうでなければ同世代ですよね。
    そのご主人ですら気にしすぎと言ってるんです。ほとんどの人があなたが偏見が強いと言ってます。

    受け入れられないならそんな非常識なお嫁さんとは付き合わなきゃいいし、そんな非常識なお嫁さんが産んだ孫は会わなくてもいいとお伝えしたらどうですか?受け入れられないってそう言うことですけど。

    トピ内ID:f14fc13bcee4102a

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    本気で意味がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    異性の友人を呼ぶことに何故そんなに腹を立てるんですか?
    全くもって理解できません。
    「嫁が異性の友人と不純な関係にあるとは思ってない」とか言ってますけど、それならますます意味がわからない。
    むしろこう思ってますと言ってくれた方が、腹を立てる理由がわかるんですけど。
    嫁を疑ってないなら腹立つ理由って何?
    「異性の友人も気を遣って欠席すべき」?
    聞いたことありませんよそんなマナー。
    自分の中で勝手なルールを作って、それに違反したからブチギレるってとんでもない人ですね、私の姑さんが貴方じゃなくてよかったです。

    トピ内ID:7d355a691c021c4a

    ...本文を表示

    はて

    しおりをつける
    😡
    やだやだ
    なぜ新婦側の招待客について新郎両親にお伺いをたてにゃならんのか
    そもそも新婦を嫁に貰ったのは新郎である息子さんであってあなたではありません
    息子さんがよしとしたなら何も問題はない
    姑根性も大概になさいませ

    トピ内ID:4d25b15e2f70cda4

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    その怒り

    しおりをつける
    blank
    60代姑
    その収まらない怒りは
    お嫁さんに直接ぶつけちゃいましたか?

    異性の友人がいる事を
    恥ずかしいとか、非常識とか罵ってますけど
    トピ主さんがなぜそんなに怒ってるのか?
    とても不思議で共感できる人は少ないと思います
    失礼ながら、閉鎖的な土地柄とかなんですか?
    男の人と立ち話をしただけで噂になるとか?

    もっとわからないのは、トピ主さんの
    「結婚は家同士のもの」という考え方なんだけど
    私の周囲では、昭和一桁生まれの親も含めて
    今時そんな事を言う人はいません
    それは、私が東京下町の一般庶民だから、なのか?

    ひとつ、想像できるのは
    トピ主さんは地方の由緒ある名家(たぶん)に嫁ぎ
    口煩いご親戚や、ご近所から陰口を言われないよう
    今までキリキリと過ごして来られたのかもしれない

    だけど、若いお嫁さんに怒りをぶつけても
    トピ主さんの感性や考え方は理解しがたいと思います
    だって、60代後半の私でもびっくり!なので

    トピ内ID:36fdd72af25c9e1a

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    やめてください

    しおりをつける
    🙂
    慶次
    結婚は家同士って、そりゃあ関係ないとは言えませんが、今の時代そんな事言ったら引かれますよ。
    田舎の方はいつまでも古い考えが残っていますよね。噂話大好きですし。
    私はド田舎で育ちましたが、噂話、人のことに干渉しすぎなおばさん達がたくさんいました。
    息子さん夫婦の事は、何も言わないでほしいです。
    今と昔は違うんです。自分の考えに従えませんよ。

    トピ内ID:8c19a05d948f3f1c

    ...本文を表示

    普通でしょ

    しおりをつける
    🙂
    なにそれ?
    あなたには男友達いないの?
    50代なので年齢的にあなたに近いです。
    異性を招待することのどこに問題があるのかさっぱりわかりません。
    自分に男友達いないからって、それを非常識だと思うのはあまりにも浅はかです。
    私も既婚者ですが、男女問わず友人はいます。
    招待する性別を、いちいち義家に報告する必要なんて全くないし、許可をもらう必要もありません。
    だいたい、あなたが息子の妻の友人関係にとやかく言える立場ですらありません。
    はっきりいって、筋違いも甚だしい。
    立場をわきまえてください。
    あなたはどこまでいっても赤の他人です。
    息子の妻は、嫁ではありません。
    対等な立場です。
    一家庭の、一主婦でしかない。
    あなたの気持ちなんてどうでもいいんですよ。
    本人たちが招待したい、お祝いに来てほしい、と思う人を呼べばいいんです。

    いったいどんな狭い社会で生きているのか知りませんが、ほんと同じ50代とは思えないくらいは恥ずかしい考え方ですよ。
    情けない・・・
    結婚式に異性が来たからって大騒ぎして、いつまでも根に持って、いい年した大人の考えとは思えないですよ。
    だいたい息子である夫がOKしてるんだから、なんの問題もないでしょ。
    ほんと、いい加減にしてくださいね。

    むしろ男女問わず年齢問わず友人がいてすばらしいと誇りに思ったほうがいいと思いますけどね。
    しかも鶯嬢をしていたということは、そういう世界の方と繋がりがあるってことですよね。
    何かとお世話になっているんでしょうし、そんな忙しい方が参列してくださって感謝したらどうですか?
    息子さんも知り合いということは夫婦でお世話になっているんじゃないんですか?
    むしろいつも息子夫婦がお世話になっておりますと頭を下げてお礼を言わなくちゃいけなかったんじゃない?
    物を知らないって怖いですね。
    世間知らずな上、感情的で意味不明な屁理屈を言うなら害でしかない。

    トピ内ID:2a2e95a0aefddbcb

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    追加レス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    おさむん
    お嫁さんが異性の友人と不純なお付き合いが
    あったなどという想像はしておりません。

    →では異性を呼んでは行けない理由を教えてほしいです。
    筋の通った理由を御説明出来ればご所望のエールポチ貰えるかもしれません。

    井の中の蛙、というレスもありその通りなのかもしれません。
    ただ、もし自分の息子の結婚式だとしたら
    同じ事が言えるのでしょうか。
    他人事だからそんな綺麗事ばかり
    言えるのではないですか?

    →どこが綺麗なのでしょうか?
    レスされている方々で実際に異性の友人の結婚式に呼ばれた方がいらっしゃるようですので綺麗ごとではなく実体験では?

    異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。

    →共感が欲しければ何故ダメなのか論理的な理由を説明しましょう。
    どうしてもは理由になりません。

    トピ内ID:17352ae2ebf1ae36

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    割り切って

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    >どうしても受け入れられないのです。

    だから何なんですか。
    あなたと息子夫婦は価値観が違うのです。
    いくら「なぜ、どうして、そんなの許せない」と
    言っても、相手は変えられません。

    あなたが割り切って彼らと付き合いを続けていくのか、
    それともどうしても許せないので疎遠にするのか。
    二つに一つですよ。
    ここで「許せません」と言ったところでどうにも
    ならないのです。あなたがどうしても許せないのなら
    あなたの心の平穏の為に彼らとは疎遠にした方が良い
    ですね。彼らには痛くも痒くもないでしょう。

    トピ内ID:adc4fd4dba9cb97b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    あなたよりかなり年上です。いつの時代の感覚かと思います。元彼呼んだわけでもない。昭和でも花嫁の友人関係に男の友人がいたことありますよ。大披露宴でとてもきちんとした家の出身のお嫁さんでした。

     よほど田舎の方でしょうか?
     結婚式のお金出したわけでもないのに相手のうちの出席の内訳に文句タラタラ。あなたの息子さんが沢山友人を呼ぶのはよいなら、相手の家が誰を呼ぼうといいのでは?言ってることの理屈が通らない。
     きちんとした友人ならそれでよいのでは?わたしとしては花嫁の友人が少ないのに息子さんが大勢呼ぶのは話の摺合せがどうかとおもいますよ。でもね、親なら二人さえ良ければそれでいいでしょう。
     いつまでもそんなこと言ってないで二人が幸せになることのみ考えましょう。

     ここで不満を口を出してしまうとあなたの今後の人生が悲惨になること請け合いです。孫の顔も見ることができなくなる羽目になりますよ。頭が古いことを肝に命じなさいまし。
     息子夫婦が幸せになることのみ祈りましょう。そうすればあなたも幸せになりますよ。

    トピ内ID:aa788403109fc818

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    怒りのポイントがわからない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私はトピ主に近い年齢です。

    何を憤慨しているのか理解に苦しむ、と思いました。
    もしかして、結婚式にすごくお金をかける地域の方でしょうか。私の従姉妹がその地域で、いわゆる派手婚。通路がないぐらいテーブルをいれてぎゅうぎゅう。
    室温があがるぐらいの披露宴でした。

    人数が少ないと恥をかかせるの?

    人数を減らせない事が恥をかかせるのではないでしょうか。

    うちの場合は、招待客に関しては、親族の招待客は夫側(超少ない)に揃えました。

    私たち夫婦は同じ地域出身ですが、両家の親戚付き合いの基準が違いました。
    夫のほうは従兄弟とは疎遠。
    招待客が少ないほうが恥をかくからと祖母から注意され、私のほうで減らしました。

    それぞれの招待客のテーブル数は、夫と揃えました。結婚費用は後に折半するためもありますが、バランスをとりました。

    しかし、私の場合は、結婚で転居するため、仕事を退職せざるを得ず、強い引き留めにあったため、職場の同僚は一人も招待しませんでした。

    それは、夫側とテーブルのバランスがとれないため、義両親に詫びてます。

    私は異性を招待してます。非難をうける理由がわからない。

    人数が極端に少ない事に関しては、
    今はコロナ禍なので、女性の出席慎重派は多いでしょうね。

    更に大手企業勤めだと、参列が禁止されていると思います。(うちの夫の会社はまだ禁止です。)
    お嫁さん側の参列者は、大手企業勤務が多いとか、エッセンシャルワーカーとか、小さなお子さんがいるとか、そういった背景もあって招待できなかったのではありませんか?

    多様性を受け入れましょうという時代の中で、トピ主のような考え方は、イマドキではないと思います。

    私は、トピ主の不満は受け入れられないな、と思いました。

    トピ内ID:c51af662ce21663e

    ...本文を表示

    で、今からどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    ここで沢山の人から同意のレスをもらえたらそれ見たことか!とお嫁さんに文句言うのですか?
    異性の友人を呼んでごめんなさいとお嫁さんに謝罪してほしいのですか?

    トピ主さんの感覚がわかる人もいるし、分からない人もいる。
    それが答えです。
    どちらが正解ではなく、トピ主さんと息子さん夫婦の感覚が違っただけです。
    トピ主さんの思う通りにしたかったなら、最初からアレコレ口出す姑になれば良かったのです。
    お嫁さんはそんな人だと思わなかった、はただの思い込みな上被害者妄想です。どちらが正解ではないのですから。

    「自分の息子の結婚式に新婦が異性の友人を呼んでも文句言わない」はトピ主さんが思うほど綺麗事ではない、普通の感覚だと思いますよ。
    当の息子が同意してれば、の話ですが。

    トピ内ID:3710abaf956467bf

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    レス3を読みました

    しおりをつける
    🐤
    なな
    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事がどうしても受け入れられないのです。

    30年程前の披露宴でも新婦友人に異性が出席することは珍しくなかったです

    私が呼ばれた披露宴に新婦友人として異性が出席していることは何度もありました
    (都心です)

    トピ内ID:f1643f3bcef58f4e

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    怖いよ

    しおりをつける
    🙂
    いちごロール
    非常識な嫁、怒りが収まらないなら自分のイケメン息子に怒りをぶつけましょう。
    その非常識な不細工ではない嫁を選んだのはトピ主さんの息子。

    仲間を集ってるのでしょうか?
    自分の意見に賛同してくれる方が極少数でもいらっしゃってよかったです。
    安心しましたか?

    鼻息荒くここでお嫁さんの悪口書いていますが、それはやっぱり息子さんに言うべきです。
    そうすればもう、トピ主さんの目の前には現れないでしょうから、心穏やかに過ごせるでしょう?

    しかしねぇ、こうやって自分の価値観押し付ける人って本当に人の意見聞かないですよね?
    俯瞰で考えることのできない、視野の狭い人としか言えません。

    トピ内ID:1eb8f226c3f63516

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    トピ主様の考え方が恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    わお
    異性の友達がいて「あたりまえ」です。
    男女共学、高校や大学のクラブやゼミで仲のいいグループに異性がいるのも「あたりまえ」。
    勿論異性の友人がいない人もいるでしょうけど、私もサークルに仲良しがいましたし
    結婚式にも4人来てもらいました。
    随分昔の話ですよ。
    トピ主様も息子さんが20代前半ですからまだお若いですよね。
    トピ主様は仲のいい異性の友人はいらっしゃらなかったのですか?!
    いつの時代の話かと思いましよ。
    今そのお考えを周りに話したら、波風たたぬように直接トピ主様には言わなくても
    陰で呆れられてしまいますよ。

    その怒りの根源は息子さんが自立したことへの悲しみでしょうか?
    自覚がなくても息子さんをとられたという感覚があるのかもしれません。
    恐ろしいです。
    私も嫁ですが姑から100%歓迎されてはいない事は肌で感じてましたから。

    トピ内ID:d900fbfb90a9e08f

    ...本文を表示

    20代前半に無理すぎます

    しおりをつける
    🙂
    今日は曇りです
    あのお。
    ご夫婦は20代前半なのですね。若いですねえ。東京じゃ珍しいほうだと思います。

    「結婚式は家同士のもの」。わかりますよ。でもそれなら、なぜトピ主さん夫婦は、相手のご両親と新郎新婦と話し合って、式次第を決めなかったのですか。

    家同士の結婚という、伝統的な考えに沿った結婚式をしたいのなら、親と仲人が仕切らないとダメですよ。20代前半の、この前まで制服着て高校に通っていた男女に、世の中の何がわかるというのですか。仲人がいなくても、両家で話し合って決めるべきです。結婚式なんて(当たり前ですが)初めてなんだし、わかるわけないでしょう。

    20代前半の若い二人に任せておいて、若いお嫁さんが非常識だなんて、かわいそうすぎます。自分の親に何も言わない、あなたの息子も息子です。

    異性の友人を式に招待するのが非常識か否かは、人によって感覚が異なります。私は呼びましたが夫も呼びました。大学の友だち、同僚、幼馴染などです。

    むしろ議員を呼んで「友達席」がびっくりです。相手がそう望んだのかしら。

    私の本家は地方の伝統のかたまりなので、トピ主さんの感覚は理解できます。でも、結婚式の「常識」は、本当に千差万別。結婚式にのぞんで、両家の価値観の違いで衝突がおき、結婚とりやめの危機もよくある。でもそれを二人で乗り越えると、夫婦の心構えができると言われます。

    トピ主さんは頭の中は伝統だけど、行いは若い二人に任せるという現代風でした。お気持ちはわかりますが、仕方ないですよ・・・。あきらめてください。

    もしかしてトピ主さん、息子さんを東京地元のお嫁さん一家にとられちゃったみたいで、寂しいのかな。。。でもトピ主さんは優しい人みたいだから、娘が増えたと思って、これからもお嫁さんを可愛がってあげてください。きっと素敵なことがいっぱい訪れますよ。
    息子さんのご結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:67cecfac3c322c8b

    ...本文を表示

    考えが古い

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフよ
    トピ主さんの考えって明治の考えですか?昭和よりも古そう。

    私は50代前半ですけど、異性の友人も同性の友人の披露宴にそれぞれに何度も呼ばれてますけど?
    私自身はジミ婚でしたので、披露宴はしませんでしたが、どうしてもやらなければならない状況になっていたら、異性の友人も招待したと思います。
    異性の友人といっても、学生時代の体育系部活動の仲間です。武道系で、きつい練習を共にしていたので異性同性問わずみんな仲が良くて今も交流があります。男女の関係などはもちろんないです。
    もちろん元カレであれば、決して招待などしませんし、逆に呼ばれもしないでしょう。実際に呼ばれていません。別れていれば、私の場合、関係が切れています。友人にも戻れませんから。

    息子がいますけど、もし息子が披露宴に異性の友人を招待してもなんとも思いません。むしろ男女問わず友人がいて恵まれているのね、と思います。
    ただし、相手の方の了承を得ての上だと思いますが、親の意向なんてどうでも良いと思います。

    で、どうしたいんですか?怒りが収まらないからお嫁さんに一言言いたいんですか?そんなことしたら、息子夫婦と縁が切れると思いますけどね。
    こんなどうでも良いことで腹をたてるなんて、器の小さい人だと思います。

    トピ内ID:46860fdd35bcae43

    ...本文を表示

    井の中の蛙……と書いた者です

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    我が息子) 同様に異性の友人を呼んだら〜? 私は なんとも思いませんよ。還暦過ぎてますが  20歳から「都市」と呼ばれる地域に住んでますので……地元から出てなければ 共感したのかも???

    トピ主さんの息子さんにも 妻となる女性は ちゃんと 前もって紹介も済ませて 食事にも行ってるのですよね? うぐいす嬢もやったなら 職場関連とみなしてもOKでは?

    なによりも トピ主さん自身が書いてますよ、レスに
    「呼びたい友人を呼ぶなというほうが非常識ではありませんか?」と。
    お嫁さんは 呼びたい人を呼んだらダメなの?
    「嫁」だから? 家風に合わないの??? 夫側の方が偉いの?女だから男を呼ぶなと?

    自立して 伴侶を見つけて 式を挙げた息子さんは立派です。

    考えが古くて、地元の風習とかを 正義みたいに振りまわして。。。
    結婚式にケチをつけないであげて欲しいなァ

    トピ内ID:d8caf2fdd092e63b

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    それを言っちゃおしまい

    しおりをつける
    🙂
    かず
    >他人事だからそんな綺麗事ばかり
    言えるのではないですか?
    それを言っちゃおしまい
    ここで、書き込む事自体が無意味です。
    旦那となる人がヨシとしているなら 男友達呼ぶのも 今はありでしょ。
    そういういやらしい偏見の目で見るから そーなるだけで
    昔の変な価値観は捨てましょう

    トピ内ID:9931bf05f8b6be40

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    50代。私の夫は女性を招待しましたが

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    私達は50代半ばの夫婦です。

    四半世紀前にホテルでの結婚披露宴を執り行いました。

    夫側の招待客に4名女性がいらっしゃいました。
    夫の会社の同僚の女性お二人、夫の友人ご夫婦二組です。

    同僚の方は夫と同じ職種の方。
    きっとトピ主さんもお聞きになったことのある会社名。
    職種もその会社では花形部署になります。
    もちろん男性の同僚や先輩にも出席して頂きました。

    私の親族から、式へのお褒めの言葉しか頂きませんでしたので、トピ主さんはお怒りがサッパリ分かりません。

    トピ内ID:3769f1f1253e340b

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    頼むからアップデートして

    しおりをつける
    🐶
    まる
    トピ主は大正生まれだと思うからまぁ仕方ないと思いつつも、いくらなんでも
    古い
    面倒くさい
    他人に干渉しないでほしい

    トピ内ID:05e93ec45e5afac9

    ...本文を表示

    大袈裟

    しおりをつける
    🙂
    かち
    トピ主様の、その反応。あまりに大袈裟すぎやしませんか?私にも20代の息子がおりますが・・・
    そんな大騒ぎすることでしょうかね。
    何なら、周りの親戚に聞いてみたら?
    それに、コロナ禍になり呼ぶ人数、そして呼ぶ相手の方向性も相当変わりました。
    勤め先は逆に毎日顔を合わせ、何かあったらと思うと呼ばない選択になったのかもしれませんね。
    リスク回避のため内輪で、、という感じかしら。
    異性と遊びに行ったり、ただならぬ仲のように振る舞ったわけでもあるまいし。
    トピ主様もまだお若いのに、
    その感覚珍しいですね。もう少し柔軟になりましょうよ。
    そんな考え方では、今後息子さんたちと疎遠になりますよ。

    トピ内ID:a46462c26b7dc530

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    どうしてもヤダって、子供みたい

    しおりをつける
    🙂
    イエ〜
    理由も書かず、ただひたすら嫌だ非常識だと言われても。でっかい「?」が増えるだけなんですが。なぜそこまでお嫁さんを憎めるんでしょうか?トピ主さんって恋愛を抜きにした、愉快で楽しい男友達っていなかったんですか?グループ交際も無かったの?

    トピ主さんは「お嫁さんと男友達との間に疚しいことは無いと解ってる。息子さんが20人もの友達を呼んだ事には『呼びたい友人を呼べないほうが可哀想』」なんですよね?

    だから「お嫁さんが、お世話になった、清らかな関係で、何の疚しさも無い男友達を、呼びたいから呼んだだけ」ですよね?ここのどこが非常識で嫌なんですか?

    ところでトピ主さんは婿取りなんですか?そうじゃ無くて、普通に嫁いで来たなら合わせるべきは御主人の考えですよね?

    大切な「家」の中心であるご主人が「良い式だった」って言ってるんです。家の繋がりを大切にするトピ主さんなら、ご主人に同意するはずですよね?お嫁さんだって、お舅さんに合わせてるじゃないですか。息子さんだってお嫁さんの招待客にOKを出してるんでしょ?反対はしてないんでしょ?ちゃんと家に合わせてますよね?

    「家に合わせろってのは主人じゃ無い!姑である私のことだ!」ってんじゃないでしょ?普通は当主ですよね?そこまで「家が家が」ってんなら、三歩下って御主人の意見を尊重しないと(その次に尊重するのは息子の意見だよ)

    トピ内ID:b985b6655724fe43

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    トピ主さんより少し年下ですが

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼさん
    わたしの友人たちが結婚する際には地元の友だちを同性も異性も招待していましたよ。既に30年以上前のことですが。

    トピ内ID:f7d3791d3674e865

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    考え方が古い

    しおりをつける
    🙂
    ねむねむ
    私は40代後半ですが、男性の友人の結婚式に参列したこともあるし、女性の友人の結婚式にも男性が参列していることもありました。
    10年ほどの差で、かなり違うものなのですね。
    アンケートの結果、異性の友人を招待した例は60%だったと書かれている記事があったので、半数以上が招待しているわけで、普通のことだと思います。
    今は家制度も無いし、結婚が家同士という感覚も無いと思いますよ。
    息子の結婚式だったとしても同じことが言えるし、綺麗ごとでもないと思います。

    トピ内ID:6632951ae24d9b55

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    こちらこそ、びっくりです…

    しおりをつける
    🙂
    りり
    披露宴の時、夫と私は30歳でした。
    私も夫もそれぞれ50人くらいずつ、友人が来てくれました。
    私の方は、そのうち男性が20人くらいいましたよ。何か問題ありますか?

    夫からも誰からも何も言われませんでしたが…
    というか、友達の披露宴でも男性がいても何とも思いませんでした。。。

    海外に住んでいたこともあり、皆んな幼馴染で男女関係なく仲良く、家族ぐるみの付き合いもありますし…
    大学の仲間や、会社仲間、色々といて、男女関係なく友達がたくさんいますので。。トピ主さんの考え、価値観にビックリ仰天しています。
    ちなみに、帰国後はずっと東京都心にすんでます。。。

    異性の友人がたくさんいるのはごくごく普通なので、全然なんとも思いませんでした。

    トピ内ID:eb209efab703bea6

    ...本文を表示

    調べてみました

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ
    トピを読んで、私ちょっとネットで調べてみたんです。
    私も50代なので、昔はなんかそういうことうるさかったな、という記憶があったので。
    私は女子中高女子大なので、私含め友人はみんな当たり前に、招待客は同性ばかりでしたのでね、あれ?どうなのかしらとね。

    そうしたら、やはり昔よりはだいぶ自由みたいですよ。
    ただ、あなたのように気にする、不快な気持ちになる、という層は一定数いるので、やはり事前に両家のご両親の承諾など、確認した方がいいと書いてありました。決してどちらが正しいとは書いてありませんでしたよ。でも、こうした後からのいざこざやトラブルが、やはりあるってことなんでしょうね。

    大事なことは、正誤をはっきりさせることではないと思います。
    両家、新郎新婦、親子、それぞれがコミュニケーション不足だったんですね。
    こうあるべき、こうであるはず、は、なかなか全てが一緒になるのは難しいということです。

    もやもやするなら、慎重に言葉を選んで、事前に言ってほしかったわ、と伝える事ぐらいしか出来ないでしょうね。
    本当に何もやましいことのない友人なら、気にせず、そこに引っかかりを作らないのも大人の処世術ではないかと思います。

    あなたの親戚などから、失礼な嫁だ、などと非難轟々なら、息子さん夫婦に説明させたらいかがですか?
    実はそんなことも、特にないんでしょ?

    トピ内ID:9eb046d821457639

    ...本文を表示

    性別って二つだけじゃないですしね

    しおりをつける
    🙂
    とら
    >異性の友人を呼ぶ事は今時「普通」なのでしょうか。

    はい、普通です。
    ただ、まだまだトピ主さんのような考えの方がいることも理解できるので私は自分の友人として異性を招待したらお義母さんはどう感じるだろうかと夫に聞いたら、大丈夫!とさらっとした返事。
    いや、それとなく確認してみてよ…と言うと優しいし理解ある人だからという感じで、それは愛する息子に対してであって嫁に対してはまた違うでしょうよ…と思ったことがあります。
    (結局お義母さんは本当に理解のある優しい方だったので、私は異性の友人もLGBTQの友人も招待することに。)

    招待客の人数や性別などは新郎新婦で話し合って決めただろうから、お嫁さんを恥じるなら息子さんも恥じることになるのでは?

    トピ内ID:502c610ca8eef484

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    許せないなら仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    ビーカー
    許せない、受け入れられないのなら仕方ないのではありませんか。

    息子さん夫婦と距離を置く、付き合わなければいいのですよ。

    だって、結婚式はもう済んでしまったのですし、やり直すことも出来ませんよね。

    お嫁さんに申し訳なかったと謝らせた所で、異性を招待したということが消えるというのでもありませんし、何より、息子さん夫婦がどう思っているのか分かりませんが、自立した大人の二人がそれでいいと思って自分達の結婚式を執り行ったのですから、謝らせるというのもおかしな話だと思います。

    謎だろうが気に入らなかろうが、お嫁さんにはお嫁さんの育って来た環境があり、築いて来た人間関係もあるのですから、そこにトピ主さんが口を挟む余地などありませんからね。

    親戚が…と思うなら、それはトピ主さんが気にしていることなのですから、親戚に失礼なことをしたと思うなら、自分の気の済むようにご主人と二人でお詫び行脚などをすればいいのではありませんか。

    どうしても受け入れられないのなら、受け入れなければいいだけのことです。
    そんな非常識な嫁とは付き合えないと、疎遠にすればいいのですよ。

    何をどうしても済んでしまったことなのですから、その事実は消えないのですからね。

    トピ内ID:6d07ef9936ba17d0

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    お嫁さんかわいそう

    しおりをつける
    😢
    blue
    タイトルの通りです。

    嫌味で意地悪な姑さんをもって、お嫁さんが可哀そう。

    幸い、息子さんとご主人は常識的な方で良かったです。

    トピ内ID:9bd2fbe840671a71

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    本当は、議員さんだったことが、引っかかっているのでは

    しおりをつける
    🙂
    なな
    田舎で育った私からすると、
    披露宴に議員さんが出席することは、披露宴の格が上がった感じがして、名誉に思う感じだと思いますが。

    ただ、おそらく、嫁側に議員が座ったことにより、相対的に、婿側の格が下がった感じがして、無意識に気に入らなくなったのでは。
    その本質に気付きたくないため、男性の友人ということが気に入らないという問題にすり替えているのかなと。

    田舎に住んでいると、何かと議員さんが出てきて関わってくるので、トピ主さんも多少は分かると思いますが、
    議員さんは、こう言った冠婚葬祭は、異常にまめに出席を希望され、出席をするものです。

    自分選挙のウグイス嬢までしてくれた知人の女の子が結婚して、その披露宴に出ない議員さんっているのかしら。

    嫁の席には、議員さん、親族など、格上で、重い列席が多かったのに対し、
    婿の自分側は、息子の若い友人ばかりで、ぺらっと薄く感じたコンプレックスに気付きたくないため、問題をすり替えているのかなと思いました。
    田舎の人の独特の考え方だと思います。

    トピ内ID:52d190fcec2e4d82

    ...本文を表示

    結納金も出さずに嫁呼ばわり

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    結婚は家と家の繋がりと言いながら、結納は省略するなどという方が、ご都合良いですね。新婦側にそう言われても、「常識」を振りかざすあなたは、結納をするべきはず。
    家と家の繋がりを大切に出来ないのは、自分の考えばかりを「常識」と思い込む固いアタマにあります。お相手を尊重する気持ちを持たないと。
    あなたのそんな考え、可愛い息子さんに伝えましたか?息子さん、ドン引きで、お嫁さん側につくことでしょうね。

    トピ内ID:665f44fd4f729f64

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    よくわからないです

    しおりをつける
    🙂
    雨上がり
    異性の友人が結婚式に来ることを「非常識」「受け入れられない」と言われていますが何故そう思うのでしょうか?わたしにはそれがわかりません。何故ですか?教えてください。

    トピ内ID:216ef32fe2fa3247

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    あ~~、嫌だ! 全部、貴女の勝手な思い込みでしょう

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    貴女の考える結婚式というのは、『親戚一同にお披露目をするもの』なのでしょうが、世間一般ではそれが全てではありません。

    親戚付き合い一つにしても、地域柄も有るでしょうし、その家その家によって、或はその人その人によって、どんな付き合い方をしているのか、どう付き合っていきたいのか、違うものだと思います。

    それを、『貴女だけの思い込み』によるスタンダードを、お嫁さんやお嫁さんのご親戚にまで押し付けようとする姿勢や考え方には、同意できかねるのです。

    >ただ、もし自分の息子の結婚式だとしたら
    同じ事が言えるのでしょうか。
    他人事だからそんな綺麗事ばかり
    言えるのではないですか?

    ご期待に沿えなくて申し訳ありませんが、我が息子の結婚式を数年前に経験いたしました。
    結婚式には、男女合わせて20数人のお友達が列席してくださいましたが、どの方が息子の友人で、どの方がお嫁さんの友人なのかなんて、全く気になりませんでしたよ。
    お集まりくださった皆さんが、本当にうれしそうに祝福して下さっていたのが、ただただ嬉しくて、「二人とも、皆に愛されているんだなぁ」とありがたく嬉しいひと時でした。

    >お嫁さんの親戚は全員参加している訳ではなくそれもどうなの、と思いました。
    せめて叔父叔母は来るべきでしょう。

    誰がそんな事を決めたのですか?
    私自身、父は7人兄弟、母は6人兄弟でしたので、伯父・伯母、叔父・叔母の中には、会ったことも無く、お付き合いも皆無の方が何人も居られました。
    仮に、全員お招きするとなると、それだけで20数人。それなりに交流のあった従姉妹たちを締め出してまで、顔も知らない伯父・伯母をお招きするという考えにはなれませんでした。

    >引越し費用や顔合わせ費用など
    たくさん援助してきたつもりです。

    どんな大げさな引っ越しや顔合わせをなさったのでしょうか?
    私の援助額は300万超でした。

    トピ内ID:0198d6098a641301

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    口先番長、口だけ番長

    しおりをつける
    🙂
    はて
    最初にも書いたけど、異性の招待がありかなしかの問題じゃないと思います。
    どんなことだって意見が割れるのはむしろ普通。
    思うだけならなんだって思ってりゃいいんです。
    でもあなたは相手に認めさせないと気が済まない様子で、そうなったら最悪はその主義主張を通し続ける代償を自分が払う覚悟は必要なんですよ。

    それだけのコストを負担する気なら問題ないですが、どうも違うよう。
    それってズルいんですよ。
    自分のしたいように通したいけど負担は嫌だとか、嫌われたくないとか、批判されたくないとか。
    どっちかですよ、主張を通すためにどんな逆風も受けて立つのか。
    その覚悟がないから勝負は避けるか。

    それなのに、ワガママは通したいが負担はしたくないって中途半端なのが問題です。
    そういうのを口先番長って言ったりします、発想が子供なんですよ。

    トピ内ID:60218f46ad37414a

    ...本文を表示

    世の中をよく見る聞く、をされてますか?

    しおりをつける
    😱
    笹だんご
    格式高いお家柄の方なのかしら。
    短時間にたくさんのレスがあるのに更に更に自分の意見ありきで対抗される。
    そんなにご自身の意見が正当だと確信されているなら小町で皆さんに問わなくても良いのではありませんか?

    「自分は正しい」方には意見やアドバイスは無用ですよね。
    今流行の承認欲求なのでしょう。

    それに批判的とか勝手に解釈なさるけど皆さん批判されてはいませんよ。
    現在の世情を言われているだけです。
    流行(承認欲求)には乗り遅れていないのに世情を理解頂けないとは言葉もありません。

    トピ内ID:86d796a10ea759fd

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    30代前半

    しおりをつける
    😱
    すずめ
    三人の子持ち、決して二十代ではないのですが…。
    結婚式に異性の友人を呼ぶなんてありえませんっ!幼馴染が私の場合、見事に異性しかいない地域でしたが、後日夫婦ともに祝ってもらいましたよ。学生時代の友人に異性もいましたが、結婚式にはお互い呼びませんでした。
    どーーしても同性の友人が呼べないにしても、それなら夫から夫のご両親に相談します。なぜなら、結婚式、お式だからです。ただのパーティーじゃないですから。
    えっ、私の考え古い?平成生まれで都会のど真ん中出身で、名家でもなんでもないですが、それでもいとこ達の結婚式でも友人たちの結婚式でも、同僚や上司、部下の結婚式でも、新婦に親族と会社の上司以外の異性なんて誰も招待してませんよ。
    びっくり。人数の少なさはおいといて、異性の友人を招待…ありえない。しかもお姑さんが当日まで知らないなんて。ありえない。私の常識と結婚相手の常識が違うことはわかるので、席次でさえお姑さんに確認しに行きました。といいますか、母に細かくお相手のご両親にお伺いを立てなさいと言われました。
    結婚ってそういう、面倒なもので言い方を変えればお互いの家庭の常識を知って、話し合い、分かり合うものだと思ってました。
    …。息子も娘もいますが、そんな女性が息子と結婚するのも、娘がそんな女性になるのも嫌です。息子さんに責めないように、お嫁さんにその行動をさとすように頼めませんか?

    トピ内ID:eb4d93f572d122a4

    ...本文を表示

    2レスめ:それで、「皆さんのご意見」が集まったわけですが

    しおりをつける
    🙂
    言動が矛盾してますよ
    トピ文に
    >皆さんのご意見をお聞きしたいです。
    とありますので、多数の人が意見を出したわけですが。

    それなのに、63件のレスの中から、自分に同意する1件だけを認めて、大多数は気に入らなくて認めないのですね。

    そして、
    「異性!」
    「異性!」
    「異性!」
    「異性!」
    そればっかり。

    本人同士も息子さんも認めていて、お式も他の出席者さん達もみんな
    「上品で素敵な式だった」
    と言っているのに、トピ主1人がシャカリキに
    「異性!」
    「異性!」
    「異性!」
    「異性!」
    何回も、こればっかり。

    お嫁さんがどうこうではなくて、トピ主の親かトピ主の結婚式で異性の友人がいて泥沼の不倫が起きてトラウマになっている、とかでしょうか?

    そんなことがあるのでないと、そんなに
    「異性!」
    「異性!」
    「異性!」
    「異性!」
    ばっかり気にし過ぎている理由がわかりません。

    トピ内ID:fe83e52e51efa51a

    ...本文を表示

    世間知らずでも

    しおりをつける
    🙂
    家庭内では無敵
    ご意見をということですので少しだけ

    まずはお嫁さんはトピ主さんの家来ではありませんよ
    独立した人格を持った独立した個人です

    トピ主さんにもらわれたわけでもありません
    トピ主さんの息子さんと夫婦になっただけです

    結婚は家同士では全くないとは言いませんが
    今の時代、個人の結婚があってその次の次の一番下から二番目くらいに家がある
    そのくらいに思っていないと世間とずれてしまいます

    男友達と言っても一人は幼馴染、もう一人は地元の議員さんでお世話になった人(変な意味じゃなくて)のようですから遊び友達とは一線を画していると思います
    本来なら新婦側来賓が適当だったかもしれませんが
    そんな堅苦しい席は嫌だったのかもしれませんし
    幼馴染君とも知り合いだったので友人席に配置されたと想像します
    理由はどうあれその程度のことで目くじらを立てる方がどうかしてると感じます

    トピ主さんは表面上はお嫁さんを気に入ってると装いながら
    本音のところは大嫌いなんじゃないですかね
    なにかあらを探してやろうという鬼気迫る怨念のようなものが行間に漂っています

    トピ主さんが考えを改めない限り、誰も幸せな気持ちにならないような気がします
    もっとはっきり言いますと勝ち目ないですよ
    ごまめの歯ぎしりってやつです

    トピ内ID:e2f9481e1590ca34

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    感情を掘り下げてみる

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    なぜお嫁さんが結婚式に異性を呼ぶことを教えてくれないことに腹が立つのか、
    ということに着目しご自身の気持ちを掘り下げてみてください
    くれぐれも「お嫁さんが」ではなく「自分が」ですよ
    「自分がなぜ腹が立つのか」です
    そうするとですね、おそらく
    「自分が期待していたことと違うから」
    「相手には口に出して教えてないけどやってくれると期待したのにしてくれなかったから」
    「自分の身内となる人が自分の価値観と違うことをしたので恥をかいたような気がするから」
    という相手には全く関係のないような結論に達するわけですよ
    ご自身の一方的な思い込みと感情のみですよね
    お嫁さん関係ないですね
    相手に伝えてないことを行動に移せってなかなかのエスパーですよ
    普通は無理ですよ、うん

    もう結婚式も披露宴も無事終わりましたし、ご自身が主役の結婚式ではありませんから
    新しい門出を迎えたお2人が満足ならそれですべて良いのですよ
    大人ですから、
    過去に終わった結婚披露宴の招待客のことにとらわれず、無事終わったことに感謝しましょう
    若さゆえの無知もありますし、周りに教えてくれる人がいなければわからないことも世の中は多いです
    知らないことを責めることに何の利益がありますか
    誰も幸せになりません
    忘れましょう
    忘れるというのはそのことを考えないように努力するということです

    相手に全く関係ない自分の心のうちのことですから、くれぐれも相手にぶつけないように
    あまりにもこのことに執着していつまでもグチグチ想って、
    お2人が今後寄り付かなくなってもそれはそれで良くないでしょう。
    ひとつ大人になってはどうでしょうか。

    私は異性を友人として披露宴やお式にご招待するのは何ら問題ないと思います。
    人数合わせとかめんどくさいですね
    このボーダレス・ジェンダーレスの時代に
    そういう風習こそ早く廃れたらよいのにと思います

    トピ内ID:1e4074f11739a8b8

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    すでに共通の友人では?

    しおりをつける
    😮
    たれめぱんだ
    結婚式はそんなに神聖で特別なのでしょうか?異性を招待するのは非常識ですか?葬式なら問題ないのですか?
    どちらも個人を思う気持ちです。

    性別問わず、お嫁さんとの親交やお祝いの気持ちが大事なのではないでしょうか。友人が全員異性だったのなら、違和感を持ちますが、、

    私は結婚式場で働いていましたが、新郎新婦で全体の人数を揃えられたのでしょうね。今はあまり気にしませんが、友人も新郎側が多く呼ぶぶんには特に問題ないとされています。

    お嫁さんの男性の友人も息子さんにすでに紹介していて、一緒に食事をする中ならば、息子さんもその方たちにお祝いしてもらいたかったのでは?
    元々はお嫁さんの知り合いですが、すでに共通の知り合いになっています。
    共通の知人を結婚式に呼ぶとなった時、この場合は新婦友人としてお呼びするのが一般的ではないでしょうか。

    トピ主さんはお嫁さんに自分は非常識なことをしたと詫びて欲しいのですか?そうしたら満足するのですか?
    トピ主さんは自分の思いがけない出来事が面白く無かった。
    それを非常識だとずっと腹を立てていても不毛なだけなので、息子夫婦といい関係を続けたいのであれば、元々はお嫁さんの友人だったけど、今は家族ぐるみで息子とも交流があり親しくしている。形式として新婦友人として招待しただけ。と、腑に落としてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:ae04cc88552fc4c6

    ...本文を表示

    トピ主さんと同年代ですが

    しおりをつける
    blank
    還暦ばあさん
    うっるさい姑だねぇ。
    結婚費用のことには
    「自立した大人ですから」
    と言ってるくせに、披露宴に異性を呼んだことをいつまでもグチグチグチグチと。
    それこそ息子さん夫婦は「自立した大人」なんでしょ?
    夫婦で話し合って出した結論に、くだらない文句をいつまで言ってるの。
    私と同年代なのに、田舎のオバチャンってこんなんなの?
    時代遅れも甚だしい。
    皆さんが指摘されていることを、しっかりと理解してください。
    嫌われ婆さんになる確率、今のままだとめちゃめちゃ高いよ。
    それでいいならいつまでも文句言ってなさい。

    トピ内ID:2505b2e68612d87b

    ...本文を表示

    応援。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    この調子なら、儀式の感動も、お食事の味も覚えていないのではないですか?
    残念でしたね、一生に一度の事でしたのに。
    でも、これから先も楽しいことはきっとたくさんありますからね。
    若い夫婦を応援する気持ちで、一緒に楽しんだらいかがですか。
    私たちだって、未熟さを許してもらいながら、歳を重ねてきたんじゃありませんか。

    トピ内ID:22dfdda0ab3c9423

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    落ち着いてくださいよ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いくらお金を出しても、いくら口を挟んでも、「あなたの結婚式」じゃありません。
    結婚は家同士のものって、戦前の風習です。いつまでそんなもの引きずっているんですか、早く令和の最先端に考えをアップデートしましょう。
    確かに良好な関係を築けるよう多少の努力は必要でしょうけど、法律でも結婚は両性の合意にのみ基づき云々とあります。
    大事なのは「二人がどうしたいか」です。
    何も相談がなかったって、そりゃそうでしょう。する人はするし、しない人はしないんですよ。だって「二人の結婚式」なんだから。
    異性の友人がいたから何だっていうんですか。いたら駄目なんですか?
    ご子息も了承済みなら何も問題ないじゃないですか。
    それとも、式の最中やその後に誰かに面と向かって「非常識だ!」って言われたんですか?
    同性にも異性にも好感を持ってもらえるなんて素晴らしい方じゃないですか。
    5人しか、と仰いますけどね?
    交遊関係なんて人それぞれです。
    広く浅く、の人。狭く深く、の人。どちらも素敵だと思いますけどね。

    むしろ異性の友人が参列したことに対しトピ主さんのほうがあらぬ想像をして、勝手にご子息のお連れあいに向かってヒートアップしているように見えますけどね。

    トピ内ID:a5e6d4b9dff80e01

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    私は異性の友人は呼びませんね。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    20代です。
    口うるさいオバサンが沢山いらっしゃる結婚式。
    わざわざ反感を買うような行動はしませんね。

    夫にも女性の友人は呼ばないようにしてもらいました。
    性別関係なくお招きしたのは親族と職場関係者のみです。

    トピ内ID:b685c9dfc2ebd530

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    今更どうしろと

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事がどうしても受け入れられない
    それはあなたの価値観ですよね。結婚式費用をあなたが出したなら口出す権利もあるでしょうが引っ越し素養などは用途が違うので完全別物です。
    そしてあなたが受け入れられないという価値観について息子夫婦は何より尊重しなければならないが、息子が新婦招待客に異性がいることを了承したという価値観は優先しなくて良い、というのはダブスタではないですか?自分の価値観は認められるのが常識だが同時者たる夫婦の価値観がトピ主と異なった場合は世界の非常識であると糾弾出来る根拠とは?
    トピ主さんの常識と違えば不愉快になる、までは理解可能ですが、ダブスタなのに自分の価値観にのみ執着して息子妻だけを悪しざまに言うのは違うのではないですか?
    その本心、多分あなたの言動に出ていますよ。
    そして終わってしまった披露宴について今更どうして欲しいのでしょう。申し訳なかったと平身低頭すべきだということでしょうか。
    息子妻さんはものすごく面食らうと思われます。

    トピ内ID:1a73ce5b682b2721

    ...本文を表示

    異性だから招待をしたのではなく、友人だから招待したのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     字数制限の都合で前回のレスに異性の友人の参列に関するコメントが書けなかったので追加しますが、異性だと何が問題なのでしょうか? 友人に限らず、恩師、上司、世話になっている先輩、一緒に力を合わせている同僚、自分を慕ってくれている後輩・・ 正常な生活をしていると性別に関係なく良好な関係の人は増えていきますよ。

     同性としか人間関係をつくれない残念な人や、下心なしでは異性を見ることができない人とならば、結婚式に呼ぶことが出来る異性はいませんよね。あなたのお子様がそんな人間だという前提であれば純粋に結婚を祝ってくれる異性の友達はいませんから、結婚式に異性の友達が参列すれば問題です。

     しかし下心なしで異性とも良い人間関係を作れる人は、結婚を祝ってくれる異性の友達もいるはずです。そういう人たちは結婚式に参加してくれても問題はありません。むしろありがたいことです。
     人数の制約で誰かに我慢をしてもらう必要があれば性別で線引きをする方法もありますが、あなたの息子さんのケースでは新婦側の人数枠は余裕があったはずです。人数が少ないと誰かさんが文句を言っているぐらいですから、都合がつく仲が良い友達なら性別にかかわらず招待するのは不自然ではありませんよ。

     ちなみに私はあなたの子供よりもあなたの年齢に近い世代ですが、私たちの結婚式でも妻は異性の友達を複数名招待しましたよ。私達の世代や時代でも問題にはなりませんでした。むしろ性別や年齢に関係なく良い人間関係をもっている妻は私の親戚からも高評価でした。

     あなたの不満は、社会生活の中で良い人間関係を作った経験が少なく、異性との下心がない人間関係が理解出来ない人特有のものと感じました。お嫁さんは「異性」を招待したのではなくて「友達」を招待したのですよ。残念な姑には成らないで下さいね。

    トピ内ID:07a0dfa09b72cec2

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    明治育ちですか?

    しおりをつける
    🤔
    肝っ玉母ちゃん
    呆れてびっくりなんですけど。
    異性の友人が出席したら非常識というあなたの方が非常識では?

    私はたまたま異性の友人がいなくて呼べませんでしたが、別に異性の友人がいても主人の両親も何も気にされない方達ですよ。

    主人も異性友達いなかったので呼んでませんでしたが。

    今じゃ大学は共学が多い男友達がいてもおかしくありません。

    どんだけ古くて硬い思考してるのか。

    そういう偏った考えでは視野が狭すぎですよ。

    もっと物事は大きく見なくてはだめです!

    トピ内ID:9c6644817dd10f70

    ...本文を表示

    息子夫婦を呼んで貴女の意見を述べましょう

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ!
    気に食わないなら面と向かって言いましょう。
    ご主人や小町でコソコソと文句を言ってないで、本人達に直接伝えるべきです。
    あくまでご自身の感覚が正しくて、自信がおありなのでしょうから出来ますよね?
    人生の先輩として、若い2人に説教をしてやれば良いと思いますよ。
    まさか、自分が悪者になりたくないから言えないとか言いませんよね!
    ねっ!是非そうしてください!

    結果的に息子さんから軽蔑し切った目で見られ、お嫁さんにも思い切り疎遠にされて孫にもろくに会えないかも知れませんが、まだまだ未熟な2人ですからどうか大目に見てやってくださいな。
    きっと百年後くらいには貴女の教えが理解できるんじゃないですかね。

    トピ内ID:96bf67f495368c5c

    ...本文を表示

    60代女性です。

    しおりをつける
    😱
    june
    私も自分の披露宴に男性友人を呼びました。彼の結婚式に先に招待されていましたし、夫にも紹介済みでした。お互い結婚後は疎遠になりましたが、その時は特に問題になることもなく主さんがなぜそんなに怒っていらっしゃるのか理解できません。

    トピ内ID:024b6e0c7cd84cab

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    非常識という考え方

    しおりをつける
    blank
    私も中年
    私も50代ですがトピ主さんより少し年下だと思います。私が20代で結婚した時、30年くらい前ですが、私自身男友達を招待しました。しかも1人は社会人になってからの親友と呼べるくらいの男友達で結婚式は北海道だったけど私も友人も東京在住だったから飛行機代もホテル代も出して来て貰った程です。

    30年前だから一応旦那のご両親に確認を取りました。でも旦那も彼の事を知っていたから問題ありませんでしたけど、もう1人の男友達は学生時代の友達でして、旦那の知らない人でした。それでも義両親は、男女関係なく友達を作れるお嫁さんという感じで理解しようとしてくれたと思います。私は性別で友人を区別しない性格です。それを非常識と考える人もいるでしょうが、私は人としてそれが当たり前だという考えなので未だにそれを貫いています。 

    トピ主さんは私と同世代なのに、固定観念というか型にはまった考え方で1つの事以外は非常識と思っているのは残念です。でもそれは背景あっての事。多分トピ主さんの息子さんには本当に仲の良い異性の友人がいないとか、母親であるトピ主さんが息子の友人関係を詳しく知らない、お嫁さんの性格を知らないなどなら形通りじゃなければいけないと思うのかもしれません。相手側の親戚云々もトピ主さんが知らなくてもいいような事情があるのでしょう。私の時はたとえ30年前で盛大な結婚式が当たり前でも叔父叔母全員なんて揃いませんでしたよ。

    トピ主さんのレスにあるように、お嫁さんから何も相談がなかったから必要以上にイライラしているのだと思います。もう還暦に近い年齢なら、相手にも都合がある事くらい本当はわかっているでしょう。トピ主さんの息子さんが納得していたなら姑が口出す事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:8d5e607c2e380c3f

    ...本文を表示

    今時普通

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    >異性の友人を呼ぶ事は今時「普通」なのでしょうか。
    異性の友人を呼ぶならせめて、
    相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?

    昔はそうだったかもしれませんが、今は割と普通ですよ。
    相手の両親に承諾を得る人が「気が利いてる」だけで、承諾を得ない人が別に「非常識」ではないと思います。

    そんなに親戚の目を気にするぐらい体裁を保ちたい割には結納はしないとか、何かアンバランスですね。

    そもそもこれだけ「普通ですよ」とレスがついているのに納得できないなんて、何のためにトピ立てしたんでしょう。
    「周りがなんと言おうが腹が立つ!」なら意見なんか聞かずに勝手に怒っていれば良いのに…

    少なくともいまのころ親戚からクレームが来たわけでもなくトピ夫も息子さん夫婦も式に満足しているのだから、余計な事を言って折角の結婚式の思い出に水をさす結果にならないと良いですね。

    トピ内ID:316c547c80af3785

    ...本文を表示

    寂しい老後覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    この前、入院した時に隣の高齢女性がお見舞いあった時だけ苦しそうな演技してて、見てて悲しくなりましたよ。
    寂しい老後を迎えないように当たり前を当たり前と想わず広い心で生きてくださいね

    トピ内ID:9cde28b9dabf278f

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    そんな些細なことでイライラしないの(笑)

    しおりをつける
    🙂
    私も50代
    せっかくお嫁さんと良好な関係できたのに、そんなくだらない理由で今までの平和を壊したら後悔しますよ~
    ええ、ホントにやめときなさい。

    異性の友人出席は非常識か?
    →今は非常識ではありません。

    昔は非常識だったと聞きました。
    でも私が結婚したときでも(27年前)でも異性出席はありましたし普通でした。

    かなり田舎の方なら昔の風潮が根強く残っていることもあるかもしれませんが、だってここは田舎だから世の中変わっても昔のやり方に従えとやってしまっては、田舎の過疎化は止まりませんよ。

    この絶え間なく変わって行く世の中で、いかに良いものは守り時代に沿って自らを進化させるか。

    停滞してると頭が腐りますよ!

    まだ50代でしょう?

    些細なことにかまってないでおおらかにね!

    トピ内ID:2cceffc16bc986ae

    ...本文を表示

    はっ!

    しおりをつける
    😨
    なっちゃん
    貴女と同世代アラ還です。
    4人子どもを育てました。

    挙式披露宴費用。新居費用諸々
    ご負担なさっていたのなら
    打ち合わせ段階でなら
    多少の口出しは許容範囲

    そうではないでよね?

    若いお二人主体のお式でしたよね
    なぜ貴女が怒り心頭なの?

    しかもお相手側の親族の出席にまで
    怒りなんて
    貴女にびっくり!

    ちなみに我が家は三人は結婚独立孫もいます。

    トピ内ID:971420b614419412

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    アカシア
    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。

    だったら、受け入れなければいいじゃないですか?

    姑に受け入れられなくても、
    息子妻は、ぜんぜん困らないんですよ?
    むしろ、こんな姑に関わらなくて済むなら
    万々歳だと思いませんか?

    トピ主さんに限らず、息子を持つ母親の多くは、
    なぜか息子のパートナーを支配できると誤解している。
    自分のほうが優位だと激しい勘違いをしている。

    時代は令和ですよ。
    いいかげん目を覚ましましょうよ。
    甲斐性があって、余所様のお嬢様(息子妻)に
    潤沢な生活費を渡せる息子を育てたならまだしも、
    共働き必須で結納すら行ってない(理由如何問わず)
    息子親が、偉そうに「受け入れられない」とは、
    噴飯ものです。

    トピ主さん。ご自分が可愛かったら、
    将来、孤独になりたくなかったら、
    息子さんご夫婦には、
    日光のお猿さんを貫きましょう。

    見ざる 言わざる 聞かざる
    キッキッキイッー!!

    これさえ守っていれば、
    必ず息子妻から愛されます。
    老後も安泰です。

    今のトピ主さんは「北風と太陽」の
    北風そのもの。
    息子妻が、心の外套をしっかり着込んでしまったら、
    トピ主さんに利がありますか?

    もっと冷静に上手く立ちまわってくださいよ。

    と、私の姑を見てきて、しみじみ感じます。

    だいたい将来、お孫さんに
    「おまえの母親は、異性を結婚式に呼んだ云々」って、
    堂々と言えますか?
    「お祖母ちゃん馬鹿みたい」って一笑されるか、
    軽蔑されるのが関の山。

    トピ内ID:1b8cb407ef86021a

    ...本文を表示

    姑根性

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分の価値観と合わなければ、疎遠にするしかないでしょう。
    相手の価値観を尊重できなければ、よく言う嫁姑問題勃発です。
    それはお互い、お子さんを含む家族にとって不幸です。
    合わない人はいるものです。
    距離を置くことをお勧めします。
    当然、介護は期待しないでくださいね。

    トピ内ID:4db69192dfa990d4

    ...本文を表示

    そんなに仕切りたいなら式の後で愚痴るのではなく

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    最初っから口出ししまくれば良かったんですよ、あなたの好き勝手に。

    その結果は「疎遠・式中止」となったとしてもあなたは満足でしょう?
    恥ずかしい式をするよりも。

    トピ内ID:f09ab614ff870dce

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    異性が受け入れられないんですね!

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    分かりました!もっといいたいことはありますが、その部分だけでレスします。
    なぜ受けられないですか?

    異性だから?異性だとなにがダメですか?やましいとか?
    私も異性のお友達呼びました。

    女友達と同じように大事なお友達だからです。
    元カレではないのは主人も理解しているし、主人とも会わせたことがある。そして友達とはいえ結婚したからには二人きりで飲みとかには行かない!それは異性だからです。周りから結婚してるのにいくら仲がいい異性の友人でも二人きりでそとには行きません。でも結婚式は別です。
    女友達と同じように式を見てもらいたいし、たくさんの目があってやましいこともできませんから呼びました。

    ちなみに3にん呼んでいます!
    今からのこどもたちはジェンダーレスジェンダーフリーと言われていますから更にそういうことが増えるでしょうね

    トピ内ID:2ea8d0f120423c6d

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    嫌だ、こんな姑。
    今は異性を呼ぶのは普通ですよ、とレスがついているにも関わらず、一向に受け入れない姿勢が…。
    時代は変わるんですよ。。

    トピ内ID:99354705f8b9db2f

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    老いては子に従え

    しおりをつける
    心に翼を
    レスも拝見しました

    披露宴はもう終わったことですので
    取り返しがつきません。

    嫁、に期待しすぎていらっしゃいませんか?
    他人ですよ。
    さらに息子を奪った女です。
    気に入らなくて当然です。
    怒り狂いますよね。負け犬の遠吠えみたいに。

    おふたりが自由に自立し、幸せな家庭を築く様子を生ぬる〜い目でチラ見する程度に留めないと
    おさまりきらない怒りで貴方の健康的な生活が害されてしまいそう。
    心配ですよ?

    私も息子2人いるので
    こんな怒りに支配されるかもと思うと恐ろしい。
    気をつけたいと思いました

    息子新婚夫婦に負けないほど
    トピ主様もご夫婦仲良くお過ごしくださいませね。

    トピ内ID:5e5b4795381c0d63

    ...本文を表示

    怒っている意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    平凡な母親
    異性のお友達が列席、そんなに異常なことですか。私は40代ですが、友人の結婚式では普通の光景でした。

    招待客のバランスをとるのはなかなか難しいと思います。私の時は事前に姑の友人が8人位(!)来ることがわかっていたため、自分の友人は5人しか呼べませんでした。
    ほとんど主人側が費用を負担してくれたので、姑にすべて従いましたが。

    後で、私の従姉から、「楽しいお式だった」と感想をもらいましたが、いろいろな意味で嗤われていると感じました。

    トピ主様の息子さん夫婦は立派だと思います。それから、お嫁さんといい関係をって力んでいると、あなたの意にそぐわない時、怒りが倍増するので、気をつけて下さい。

    お嫁さんを責めるのは筋違いです。

    トピ内ID:2abe848d9b54b279

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    とも
    本当に気にしすぎです。
    何をそんなに怒っているのか。

    本人たちがよければそれでいいでしょう。
    それなのに口うるさく言われてお気の毒です。

    ご主人がまともな人でよかったですね。

    トピ内ID:32073ffd31b1d765

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    トピ主さんがおかしい

    しおりをつける
    blank
    グニー
    トピ主さんの感覚が一般的だというのなら何故、息子さんは招待客リストが出来上がった時点で親であるトピ主さんたちに相談しなかったのでしょうか?
    『彼女の招待客に異性の友人が含まれてるんだけど、どう思う?おかしくない?』って。
    トピ主さんの価値観で育てられた息子さんなら
    当然、そう疑問に感じたのではないでしょうか?
    でも息子さんは何の違和感を持たなかった。
    寧ろ自分も面識がある相手だし招待しない方がおかしいと、そもそも『異性だから招待しない』という概念が無かった証拠ですよね?
    もし息子さんの感覚もおかしい、彼女に洗脳されていると思うのなら、トピ主さんの育て方が間違っていたという事ではないですか?
    因みに私にも年頃の娘がおりますが、大学まで共学なので将来、式を挙げる事があれば当然、異性の友人も呼ぶ可能性があると思いますが、何とも思わないし、新郎側にお伺いを立てるようにアドバイスもしませんね。ただ、極端に男女の比率で圧倒的に異性が多かったら(男8人女2人など)それは一言、言うかもしれませんが。

    トピ内ID:2e9b38f12036afc9

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    異性でも友人でも

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    友人は友人ですから。私の周りの女友達も、男女関係なく結婚式に友人を招待していましたよ、今までお世話になったり、仲良くしていた間柄なら、何も不思議ではないと思いますが…。
    逆に、たまたまだと思いますが、新郎側は同性ばかりというのが多かった気がします。女友達は結婚や出産等で疎遠になったりするからかもしれません。
    また、式に異性を呼ぶことを、相手の両親に確認なんてしないと思います…。
    異性の友人2人が来ていたとの事ですが、私の友達(未婚女性)は学生時代から男女問わず友達が多く、異性2人と友達の3人で旅行に行ったりもしてます。
    その子が結婚式する時はきっと沢山異性が来ると思いますが、トピ主さんなら仰天してしまうかも?
    そのくらい、今の時代普通のことだと思いますよ。

    トピ内ID:b26d02a94e17de05

    ...本文を表示

    落ち着いて。 自己矛盾してますよ。

    しおりをつける
    😒
    抹茶
    「呼びたい友人を呼ぶなというほうが非常識ではありませんか?」

    と自分で言ってるのに、
    嫁が呼びたい友人を呼んだら怒り心頭なわけですか?

    完全に自己矛盾してますよね。
    論理的に破綻してますよ?
    あなた、大丈夫ですか?

    他人から見れば、
    今のあなたは怒りすぎて混乱してる人のようにしか見えません。

    いい歳なんだから、もう少し落ち着きましょうよ。

    初老の人が理性を失くし、若い人の前で我を押し通し、激昂してる姿をさらけ出すのは見苦しいだけです。 

    疎まれることはあっても好かれることはありません。
    ヘタしたら絶縁ものですよ。

    落ち着きましょう。

    トピ内ID:e5d0940940167431

    ...本文を表示

    娘の結婚式

    しおりをつける
    🙂
    田舎なら費用出しそう
    4年前でしたが、お婿さん側に幼馴染の女性の友人がいましたが、全く気になりませんでしたよ。こちらは友人は女性7名、向こうの親戚に合わせてこちらの親戚は親しい従兄弟は招待しませんでした。友人20名って多くないですか?

    娘の職場の方は15名程、前の職場の方を含めてですが、ほぼ男性です。トピ主さんはこれも嫌なのでしょうか。だって仕方ないですよね。男性の中で仕事しているので。お婿さん側も職場はみんな男性なので、ほぼ、スーツやタキシードだらけの結婚式でした。
    私は娘が都内で総合職で活躍していることが誇らしかったけど、お婿さん側は嫌だったのかしら。そんな風には見えませんでしたが。
    トピ主さん、私は還暦ですが、私の結婚式でも、夫の友人に女性がいましたし、職場の友人に女性がいました。私の上司の「男性」も来ていただきました。何故男女にこだわるのか不思議です。

    トピ内ID:3450e3c93e84fb19

    ...本文を表示

    好きにしたら良い

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    そのまま突っ走れば、あなたはいつかお嫁さんに嫌味を言うでしょうね。
    そうすると、まずあなたの夫が怒る。
    そして、その次に息子さんが怒る。
    優しいお嫁さんはあなたをかばうかもしれないけど、最終的にはあなたのことが苦手になる。

    孫ができても若夫婦は寄り付かなくなる。
    あなたの旦那さんは寂しがり、あなたを責め立てる。
    あなたの夫婦仲がおかしくなり、孫にも会えない。

    そういう老後が見えました。
    たくさんいますよ、こういう夫婦。

    気がすむまで、お好きにしたら良いと思います。

    トピ内ID:f7f8e923f4254511

    ...本文を表示

    もう仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    まあ落ち着いて
    確かに結婚式で異性の友人は
    私も違和感を感じます。
    ただ、私なら
    あれ?そうなんだ。
    で終わるけど
    親戚の集まる場でしたからね。
    冠婚葬祭で会うだけだけど
    親族というのは縁が切れないし
    わざわざ人の粗探しをする
    嫌な人もいたりするんですよね。

    私は自分の結婚式を仏滅に
    しようとしてたんですが
    両親に、
    1人でも気にする人がいる可能性の
    ある事はやめた方がいい。
    あちらの親族の心象も配慮するように
    言われました。
    何か納得しちゃいましたねー。
    アラフィフの私が言うのもなんですが
    こういうのは田舎とか時代ではなくて
    人による、に尽きるんじゃ
    ないですかね。

    しかし、終わった事です。
    許せないと言っても仕方ないです。
    もう身内として
    お付き合いが始まるのですよ。
    いつまでも根に持たず
    挽回してください。

    トピ内ID:0b0264063985a9ae

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    「異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。」

    知らんがな、としか言えません。世間一般の大多数はあなたの超昭和な考えを受け入れられないので同じです。結婚は個人同士のつながりなので、あなたが勝手に怒る理由探しても典型的な意地悪な姑でしかありません。

    トピ内ID:375fe1f12535c456

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    結婚(式)の主役は昔も今も新郎新婦です

    しおりをつける
    🙂
    還暦の現役
    それをさらに推し進めて「結婚式は新郎新婦の感謝と来客の祝意を交わす儀式的ショーである」「家同士の契りを約するお堅い儀式の側面はほとんどオマケ」というのが現代の日本の結婚(式)観です。
    ずっと田舎暮らしのあなたは儀式面を最優先する古風な感覚に凝り固まっているようですが、時代の流れに取り残されています。
    あなたの古風な考えを何事にも押し通したら息子さん、都会のお嬢さんとは幸せな結婚ができなくなってしまうか、逆にあなたが疎遠にされてしまうかも知れませんよ。
    あなたが柔軟に変化して時代について行けるかが試されています。

    トピ内ID:30ec143b91984381

    ...本文を表示

    恥ずかしいのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    お嫁様のご友人が少ないなら、普通多い方が調整しませんか。
    息子さんは聞いていたはず。
    それなのに息子さんは、お嫁さんの友達数を無視し多人数の友人を招いた。
    思いやりがありません。

    またお嫁様に男性の友人が出席した。
    何がおかしいのですか。
    私は理系出身で、結婚式には男性の友人が大勢出席しましたが。
    みんな実験仲間です。
    嫁の友人に男が来たからって邪推する人なんていません。
    実際私も「佐々は男だと思っていたが女だったんだ」と親族に言われました。

    御子息たちが納得している結婚式にいきりたつあなたが信じられません。

    トピ内ID:c7172515f4dc0e95

    ...本文を表示

    世代毎に常識は違う

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    私は結婚式に夫側は女性を妻側は男性を呼ばない
    人数は揃えるのが常識という世代ですが
    世代が違えば常識が違いますし、貴女が気にする事ではないかと。
    貴女が騒げば騒ぐ程、大事な大事な息子さんの式に
    ケチがつくだけと理解した方がいいんじゃないでしょうか。

    あと、友達の多い少ないは人格に依存しない事もあります。
    IQが高いほど友人の数が減るというのは
    米国のメンサ広報(高知能者だけが会員になれる)
    にも記載された事があります。IQ高い人の方が
    人数少ないので、必然的にそうなりますよね。
    なので友人の数だけで、人の価値を決めるのは
    とても浅はかだと思います。

    トピ内ID:11e132f4d330f53a

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    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    へちま
    異性の友達、異性の友達って何?
    私はアラフォーで別に若くもないですが、主さんの言っていることは全く理解できません。
    私自身、自分の結婚式に異性の友達を呼びましたよ?全員大事な友達です。やましいことは何もありません。もちろん、同性の友達も呼びましたけど。
    それで何で裏切られたと言われないといけないのか。
    ちょっと意味がわからない。

    夫も女友達を招待しましたが、それで私の親が激怒したりしませんでした。

    主さんの地方の常識なんですかね?でも、ご主人は気にしないんですよね?

    結婚は2人が独立するものだとは思うんですが、主さんの言うように家同士の付き合いが生じるのは否定しません。しかし、それは親の意向を汲まないといけないということではないと思います。若い2人が新しい家族を作り、それによって新しく親戚が増えるという意味。

    一つ言えるのは、主さんの感性では遅かれ早かれお嫁さんとは疎遠になるということです。主さんはお嫁さんの味方だったと言いますが、イケメンの息子にふさわしいとか、品定めをする姑感満載ですよ。都会育ちのお嫁さんと謎の因習に囚われている主さんとでは仲良くできませんよ。

    トピ内ID:339d041c2438d869

    ...本文を表示

    今は異性も呼ぶのが普通

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    異性の友人が出席するのは普通です。
    逆に、義母の意向だから異性の友人は呼べないと聞いたら、伝統的な家に嫁ぐのかな、堅苦しくないかなと心配になります。

    トピ内ID:9b4526b8f61d7a8a

    ...本文を表示

    少し冷静になって…

    しおりをつける
    😉
    ゆき鍋
    トピ主様の最新の書き込み拝見して感じた事ですが、一言で言うならばトピ主様の感覚と「時代が違う」に尽きると思います。今の若い人達は性別など関係なく友人関係を築いている人がとても多いです。私の子供も男女関係なくとても仲が良いです。「男子」「女子」に分かれて友達を作っていた時代は過ぎました。ご自身の感覚が古いのを自覚なさるのは難しいとは思いますが、せっかく発言小町を利用なさっているのですから、時代に合わせて頭の中をアップデートしてみませんか?

    トピ内ID:5a578a8b4e7f76bc

    ...本文を表示

    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    怒りがおさまりません、って、じゃあどうしたいの。嫁に土下座でもさせたいの?それとも異性のお友達抜きで披露宴やり直しさせれば気が済むの?

    過ぎたことをネチネチグチグチ言い続けても、何一つ得るとこないですよ。実際、これ以上言い募れば息子にも伝わり、ギクシャク→疎遠街道まっしぐらです。

    私もそれなりに人生経験積んできましたが、その中でえたものは、周りがどう思うかを気にしすぎて過ごすのは物すごく無駄なエネルギーを消費する、という事です。さらに言えば人生損します。
    もちろん迷惑をかけてはいけませんがね。そうでないなら…

    もし、親戚に主さんタイプの人がいてなにか言ってきたら、「今どきよね〜ほほほ」って流せばいいんです。相手は主さんの反応を見たくて言うので、恥じ入ったりお嫁さんの文句を言うのは、相手の思う壺。恰好の餌食です。サラーーっと流せばつまらないから相手は盛り上がらないです。

    トピ内ID:184433678485e795

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    もう終わった。

    しおりをつける
    😣
    そら
    終わった事を今さら文句を言ってもやり直しなんかできない。

    執念深いですよ。なにがしたい?

    気を付けないと息子夫婦が寄り付かなくなりますよ。

    子どもができてもあなたがそんなんだと息子夫婦は寄り付かなく孫にも会えなくなりますよ。

    可愛いい息子が嫁より格下に見えて嫁側の人数や招待客が気に入らないだけですよね。

    トピ内ID:b3943fea7ab05954

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    私は息子を持つ母です

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    まだ大学生と高校生なので、結婚の話なんて具体的なものは出ませんが、
    両方ともに2人の女の子が参加するかもな~と思ってます。
    それぞれ中学校、小学校の時に出会い、
    それ以降の学校がバラバラでもグループトークやズーム、実際に集まって遊びに行くなどしています。
    そこを相手の親御さんにカンカンに怒られてもここのグループの仲の良さはしっているし、コロナも一緒に乗り越えながら切磋琢磨してるので堂々としていればいい、とこどもたちには言います。
    後、親戚の数をおっしゃいますが、私は一人っ子なので呼ぶべきとおっしゃるこどもから見たおじおばはいません。
    いてももしここ二年ほどの状況なら集まる場所に来てくれ、移動してくれとは言いづらいです。
    (私は一人っ子、夫は九州。夫のきょうだいはバラバラに住んでる。)
    で、
    >お嫁さんも気がきく良い子でいつも笑顔で
    決して不細工ではありませんでした。
    イケメンの息子に相応しい子だと思っていました。
    これ、なんなんですか?

    トピ内ID:f19481c2c955413a

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    あのね・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私も異性の友人を披露宴に招待しましたよ。50代のあなたが、どうしてそんなに新婦が異性を呼んだことにマイナスに捕らえるのか、理解できません。新婦には新婦の繋がりがあり、それがたまたま披露宴に呼ぶ間柄だっただけの事です。もしかして、あなたの息子さんの友人の数が多いのを引け目に、男性の参加を呼び掛けたのかもしれません。事前に女性があなたに参列者の事を言わなかったのは、あなたがうるさいからではないでしょうか。恐らく今後お嫁さんはあなたから距離を置くでしょう。自分がどれだけ差し出がましい姑か、反省してください。

    トピ内ID:4ef147c9ce08db69

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    びっくりの一言

    しおりをつける
    😅
    オリーブ
    私、異性の結婚式に友人として招かれ出席しました。
    夫からも友人の結婚相手、その他の出席者から何の非難も受けていません。
    あれから5年経ちますが、毎年家族写真付きの年賀状が届きます。

    トピ主様の感覚には「びっくり」としか言いようがありません。

    トピ内ID:ea5c6c2754767d11

    ...本文を表示

    非常識だと思うなら絶縁すればいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主は高卒で女子高なのかな?
    大学行ってればゼミやサークルで男女とも友人として付き合いますよ。その中で結婚すれば男女問わずメンバー全員呼んだりするのもよくあること。

    お嫁さんが非常識と思うなら今後付き合わなければいいだけ。当然、孫に会うことも、介護を当てにすることも出来ませんが非常識な嫁の生んだ子供なんて見たくないでしょう?
    絶縁してあげてください。

    トピ内ID:35198ec0298d4158

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    割り切った方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みな
    異性の友人を結婚式に呼ぶのを非常識だとは思いません。

    許せないなんて言ってないで割り切って息子夫婦と仲良くした方がいいのでは?

    結婚式での事をいつまでも根に持ち、お嫁さんに冷たくあたれば、かわいい息子さんにも嫌がられ、疎遠にされるかもしれませんよ?

    また、お子様が出来ても、疎遠になれば、会わせてもらえなくなるかも?

    よく考えられたらいいと思います。

    トピ内ID:59a36c98a44bb6e9

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    今や当たり前

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    我が身内には医者や弁護士が多く同業での結婚もこれまた普通のパターン。
    そうすると同期やら先輩やら独身でも異性の招待者は珍しくありません。元カレ元カノの詮索をする輩もいません。
    意識の高い人ほどそんなことは気にしませんからご安心ください。

    トピ内ID:377465f125474dac

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    単なる環境の違いしかない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    お友達の数ですが、大体小中高大と仲良かった人をそれぞれ呼んでいる場合が多く、グループのころ合いがあるからそれで一区切りという感じで呼びます。
    たまたま、お嫁さんは、都会か何かで、人間関係が希薄で、呼ぶ人がいなかったんじゃないですか。
    もしかしたらいじめられていたのかもしれませんよ。小中高と、いじめられてグループになっていなければ、呼ぶ人いないですよ。
    その中で工面したのではないですか。かわいそうな娘さんなのかもしれませんよ。

    最近はいじめを受けていたという話を当たり前のように聞きます。そういう娘さんがいて世の中だと思います。そんなに非常識でもないですよ。

    息子さんはお友達や環境に恵まれただけです。弱者にも思いやりを持ってあげることです。

    トピ内ID:25a392f11b0c46bc

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    なんだかな~

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    30代女性、昨年結婚式を行いました。
    まわりの友人も結婚していく中、友人の男性からも結婚式参列のお誘いはよくある話です。
    お二人が納得しているなら、その思いを汲んであげればいいと思います。

    呼んでも問題ない、呼ばないでほしかった、など様々な意見があるかと思いますが、
    そのレスに対して自分の意見と違うものが多いと「そんなにおかしい?」となるなら、トピ立てなければいいのにな~と思う。
    相談しに来たんじゃないんですか?
    共感してほしいのなら、気の合う仲間に相談すればいいことです。

    トピ内ID:14e95b0b4b3d3b62

    ...本文を表示

    おちついて

    しおりをつける
    🙂
    マスク
    自分が物知らずなのを棚に上げてパニックを起こすのはみっともないです。たぶん当日招待客をジロジロ眺めて顔色変えたりしたんでしょうし、あなた自身の振舞いを反省した方がいいのでは?

    あなたは単純に、披露宴をご存じないだけです。
    披露宴に未婚の友人を集めて交際のきっかけにするような、昭和の風習はとっくになくなりました。私もあなたと同年代の50代ですが、自分の結婚式では夫婦ともに学生時代の異性の仲間を呼んでます。25年前ですら何の違和感もありません。

    それに「怒りが収まらない」という激しい言葉はどうしたんでしょう。あなたが息子夫婦を思い通りにしたい強い気持ちが漏れていて怖いです。

    すでに息子夫婦にも伝わっているでしょうし、新婦側の実家親戚にも招待客への失礼な態度を気づかれているのでは。そちらの方がよほど取り返しがつかないですよ。
    むしろ当日の態度を謝罪した方がいい状況ではないですか?

    トピ内ID:a25749b83e620547

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    異性だから何なの?

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    犬猫呼んだのなら「はぁ?」ってなるけれど、異性だから結婚式に呼ぶなと言うのはいったいどのような道理でしょうか?
    人間同士、異性であっても友人になる事が理解できないのでしょうか?友人であれば結婚という門出を祝う為に式に出席する事は何の問題もないのでは?
    50を超えた姑が異性、異性と気にしすぎなのが逆に異性を過剰に意識し色めき立っていて恥ずかしいです。

    仮に、体は男だけど見た目が女性なら(周りに男だとバレなければ)問題ないって事なんですかね?
    だったらそれは「体裁」っていう名のご自身の見栄という事になります。

    受け入れられないのはトピ主独自の思考です。現に、ご主人はいい式だったと仰ってますよね。受け入れられないのは勝手ですが、第三者から見れば異性差別の意地悪な姑にしか見えません。
    親戚も出席者も、特に何も思ってないでしょう。トピ主一人が自分の結婚式でもないのに些細な事にイチャモン付けて騒いでるだけ。
    誰もひとの結婚式を後々まで引きずってモヤモヤなんてしません。当人以外は花嫁のドレスの色も、新郎の挨拶も、出席者の顔ぶれも、1日経てば何一つ覚えてないし興味もないです。
    たかが異性の友達呼んだくらいで大騒ぎしてる方がみっともなくて恥ずかしいですよ。異性がそんなに気になるんですね。

    トピ内ID:b7c9439f4155413b

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    エールをおくりたいです

    しおりをつける
    😨
    ほたて
    エールをおくりたいです。お嫁さんに。
    ややこしい姑をもってしまい今後苦労するだろうけど、旦那さんに頼りながら頑張ってね、と。

    レスめ拝見しましたが年寄りの偏屈もいいところですよ。
    こんなくだらないことで憤慨しているくらいなので、今後もなにかにつけてお嫁さんを責めるのではと心配でなりません。
    そもそも、もう少し自分の息子の見る目を信じてあげれば?

    トピ内ID:f13a0b6b13bedef2

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    自立した大人の結婚式

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    5月5日20:26ノトピ主様レスを拝見してずっこけた。

    >結婚式費用は息子夫婦負担です。
    それは、自立した大人だからです。

    でしたら口もはさむなよと思います。

    >お金をたくさん出したから言いなりになれとは
    思っていません、

    ふむふむ
    でも口を出すよね。

    私はトピ主様と同世代か、若干年寄りです。

    娘も結婚しました。

    相手の招待客に異性の友人がいても、本人たちが了解しての事なら問題はないと思います。
    何よりも「自立した大人」である二人が了解しあって決めたことなのですから、親側がとやかく言うのは「子離れできていない」証拠でしょう。

    あのですね、「異性の友人を招待するなんて非常識だ!」と騒ぐことを恥と知りなさいませ。
    ジェンダー問題につながりますよ。

    私は夫と結婚する際に、ジェンダーレスな友人がいましてね。もう何十年も前の事ですから、そのジェンダーレスな友人は招待できないという事で入籍だけの結婚にしましてね。
    入籍後、新居に友人たちを招いでパーティーをしました(親抜き)
    そこでその友人と夫や夫の友人に紹介したっけな。

    あのね、「元彼」だったわけじゃないのでしょう?
    私が絶対に拒否したい招待客は「元彼」「元カノ」です。
    これは友人でもなんでもないはず。

    年を取るとさ、脳みその柔軟性がなくなるから、トピ主様にはそのあたりの判断は難しいかしら?

    トピ内ID:25aa9ff11b127b81

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    何の得にもならない

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    そのお腹立ちの理由はよく理解できないけれど、すごく怒ってらっしゃるのはよく分かります。
    で、どうします?
    怒りを新婚夫婦にぶつけますか?絶縁ですか?嫁イビリしますか?
    それやっていいことありますかね?
    他の人のトピにありましたけど、舅に絶縁された。ラッキー!ですよ。
    そんなことしてごらんなさい。お嫁さんにしてみれば、夫側のしちめんどくさい親戚との付き合いをパスする立派な理由ができます。
    孫が生まれても会わせてももらえません。
    孫のママの敵は孫ちゃん自身の敵認定です。
    どんなに嫁の非常識を叫んでもあんまり賛同されないのはここで相談して分かったと思います。
    まあずっと怒ってればいいんじゃないですかねー。多分全然いいことないと思うんですけど。

    トピ内ID:868be974e6cf55e3

    ...本文を表示

    びっくりしました。

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    もう70歳ですが、30年も40年も前から、何度も男友達の結婚披露宴に参列しましたよ。
    いけないのでしょうか?

    トピ内ID:5875b18622497c54

    ...本文を表示

    異性の友人

    しおりをつける
    🙂
    ピピピ
    トピ主に年齢の近い世代です。

    トピ主のコメントしか読んでいませんが、いくら息子離れができないからって2人の結婚式に姑が水をさすなんて見苦しい。また、息子は友人呼びすぎでは?普通はその人数の友人は二次会で呼ぶものであって正式な披露宴ではそんな人数をよばないでしょう、という2点の感想を持ちました。

    ただ、自分は娘がいるんですが もし娘の夫が女の友人を席に座らせていたら不信感は持っちゃうかな。わざわざそういうことをするなんてどういうつもりなんだろうと。その気持ちは親としてはなんとなくわかります。自分が独身だったらわからないでしょうけど。

    そうなったら私は自分の子にだけは言うかな。「あなた達は自分たちだけの挙式だと思っているかもしれないけれど、結婚式は家同士みんなが集まってのお披露目会でもあるんだよ。そういう意味もわからず両家に了解も得ないで異性の友人を座らせたことに違和感を感じている。なぜなら私達は自分たちのことしか考えない夫婦だと周りに宣伝していることにもなるから。相手には言わなくていいけど今後そこをあなたがうまく根回しできるようになりなさい。それが大人の社交術だよ。」と冷静に。

    でもそれを言って終わりです。いつまでも怒りがおさまらないとかはないですね。

    トピ内ID:f7b7c3ed0751c248

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    50代半ばですが

    しおりをつける
    🙂
    me
    トピ主さんとほぼ同年代の地方都市の出身ですが、私自身も男友達や同僚の結婚式に出席しましたよ。
    ずっと地元で文化や育った背景が同じ人たちとのお付き合いが続くと、自分たちが常識と思いがちです。
    自分の考えと違う場面に出会った時「あちらはおかしい!」ではなく、いったん違う意見にも耳を傾け(そう言う考えもあるのか。では仕方ない。でも、自身のことなら私は違うやり方にしよう)と考える練習が必要です。
    そうでないと今後イベントの度に「嫁の実家は常識がない」「嫁は気が遣えない」と腹を立てることになると思います。
    済んでしまった結婚式の事は忘れて、今後のお付き合いを大切にしないと息子さんとも仲良くできなくなります。言っておきますが、もしそうなってしまった時は「嫁のせいで息子が変わった」のではなく、トピ主さんの頑なな態度に愛想が尽きた時ですからね。

    トピ内ID:06b333f9df00e3d8

    ...本文を表示

    今の価値観

    しおりをつける
    🙂
    うさみみこ
    どちらかといえば最近の者です。私の義母は都会的なさっぱりとした方で、結婚式にも何の口出しもされませんでした。都会の方なのできまったしきたりや風習がそもそも無いのでしょうね。おかげで私達の好きなようにできて有り難かったです。

    お嫁さんが非常識というか、もうそれが今の常識になっていると感じます。昔ながらの家と家との結びつき、嫁は家に嫁ぐものというような価値観を持っている人って、年齢問わずわたしの周りにはいません。義両親からの好意でお祝いは有り難く頂きましたが、結婚式代も結婚に関わる費用も自分達で出しましたし、二人の結婚式なのですから基本的に親でも口出しはされたくありません。義両親に対し事前確認した方がいいと思うことは確認しましたが、嫁の私からではなく、夫にしてもらいました。互いに異性の友人も呼びましたが、それは夫婦間で了承していれば問題ないことと思います。その上で非常識と仰るなら、共に式を挙げた息子さんではなくなぜお嫁さんのみを責めるのでしょう。

    失礼ながら質問者様の価値観は少し前時代的にお見受けします。質問者様の時代はそうで、もしかしたらご苦労もされたかもしれませんが、今はそういう時代ではないです。ちなみに他人の外見についてああだこうだ言うことも品がないとして古くなりつつある価値観です。よく言われることですが、お嫁さんも、あなたがあなたの息子さんを愛するように、よその家庭で大切に育てられたお嬢さんです。値踏みしたり意地悪(と感じたのでこう言います、すみません)をするのはやめてあげてください。私がお嫁さんの立場なら、結婚早々逃げ出します。今の価値観だと息子さん夫婦の結婚式は決して非常識ではないと思います。

    トピ内ID:172438e2ebe352cd

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    ひと言

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    結婚式どうのこうのより、今後の生活が大切じゃないですか?
    あと独立した息子さん夫婦です。
    口出し、でしゃばりはほどほどに!
    終わった事は今更変えられません。あなたのその、昭和カチカチ思考を変えたら、気持ちは楽になりますよ!
    怒りポイントがわからない。息子さんの招待客が3人とかで、お嫁さんが20人とかなのかと思いました。友達多いと、遊び歩きそうだし、お嫁さんは堅実でしっかりしたお嬢さんと思いましたけど。

    トピ内ID:ee8ee2a08d81fbd0

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    じゃあ、どうしろと?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    とっくに結婚式は終わってますよね?

    >せめて叔父叔母は来るべきでしょう。
    なんで?

    お嫁さんの交友関係が謎。
    だから?
    トピ主になんの関係があるの?
    交友関係を姑に開示するわけないでしょ。

    >それなのに、一言も相談してくれないなんて
    裏切られた気持ちでいっぱいです。
    何を相談するんですか?
    何を裏切ったんでしょうか。
    良い関係を築いてるからって招待客について相談する一番な相手は姑じゃないですよ。
    実母や夫、友人などです。
    姑の優先順位なんて低いですし、裏切るほどの仲もありません。

    >お嫁さんの両親に伺った所
    そこまでしなくて良いとの事で、しませんでした。
    あらあら、こう言う時は相手がしなくて良いと言ったからしなかったで済ますんですね。
    だったら、口も挟んでくれるなと言うことですから黙りましょう。

    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。
    話変わってますよ。
    人数が少なくて恥かいたはどこに消えたの?
    受け入れられないとしても終わった結婚式についていつまで文句を言うのでしょう。どうしろというのでしょう。

    そんなに気に食わなきゃ疎遠にしたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:c56b8b2bc3eb0ddf

    ...本文を表示

    残念なお姑さんですね、まだお若いのに。

    しおりをつける
    😱
    びっくりー!
    自分を批判する意見を「綺麗事」と言うくらいなら、人に意見なんか聞かなきゃ良いのに(笑)
    私の意見は絶対正しい!って思ってる年配者の典型という感じです。
    私自身、息子さんも旦那さんも納得してるなら何の問題があるのか意味不明ですけど、そのお考えが正しいと思って許せないと思うなら、人と人との付き合いに一律の正解なんてないし、お宅ではそれがスタンダードな考えになるのかもしれないし(お聞きしてる状況的にそうはならなそうだけど)お嫁さんに話してみたら良いんじゃないでしょうか。
    私が嫁なら「疎遠かなー。」ですが。

    トピ内ID:5b3749ab255d0b8e

    ...本文を表示

    素晴らしい息子さんご夫婦

    しおりをつける
    🙂
    50代母
    20代前半でご自分たちで結婚式費用を捻出できるなんて、本当に素晴らしいです。

    大学卒業して就職されてから数年で生活も大変でしょうに、結婚式費用を貯めれるなんてすごいです。

    トピ主さんのモヤモヤも分かりますが、
    自立できている息子さんををもっと自慢に思い、そんな息子さんを育てられたトピ主は、細かいことは気にせず、素敵な母としてデーンとしててくださいね。

    トピ内ID:f09ab514ff870c1b

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    そこまで怒る事でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ダブスタ
    >こっちはコロナで披露宴の挨拶まわりも控えていたのに…。

    なのに息子は20人も友人を招待したのですね

    そこに違和感はないのですか?

    あちらの親族からは、「このご時世に友人を大人数招待するなんて非常識ね」と思われていても不思議ではないです

    逆に「挨拶にこないなんて失礼ね」なんて思われている可能性だってあり得ます

    常識なんてその場の状況や人の立場や事情により変化する事だってあるのです

    何が言いたいかというと、
    あなたは自分が正しいと思っている様だけど
    実は己の気付かぬ所で、お相手からは同じ様に思われている事だってあるのだと言う事


    恐らくはトピ主さんの仰る通り
    親族友人関係なく全体のバランスを考え
    両家で平等になる様人数を調整したのかもしれませんね

    ならば、異性の友人の件も含め
    2人できちんと話し合った結果ではないですか

    そこに納得する事はできませんか?
    お嫁さんだけでなく
    息子の決断を信じる事はできないのでしょうか


    自慢の息子さんの様ですが
    最初からお相手の事を品定めしている様で非常に気分が悪いです

    否定だろうがなんだろうが、
    「不細工」などというワードが簡単に出てしまう所など
    品格のなさというか、トピ主さん自身が残念なお姑さんという印象です



    異性の問題に戻りますが
    そんなに気になるなら、息子さんに直接聞いてみたらいかがですか
    どの様な理由で納得したのかと

    水を差す様で悪いけど、お母さんはちょっとびっくりしちゃったわ位伝えるのは良いと思います

    ただ過干渉だなと思われるかもしれないですけどね

    トピ内ID:fd2adf764826b3ee

    ...本文を表示

    す、すみません・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    つい先日うちの息子が友人の結婚式に招待されましたが

    てっきり男友達だと思っていました。

    帰って来て席次表を見せてもらったら女友達からの招待だったので

    私もちょっとぴっくりしました。

    でもその関係性は趣味の仲間で至ってさわやかなものでした。

    うちの息子 それに親の私もトピ主さんに

    「非常識だ〜〜〜!!!」って怒られちゃいそうですね。

    怖いよ〜(涙)

    でも地域性もあるんでしょうか?

    女友達も関東地方の真ん中で式を挙げたし

    うちも関東地方の真ん中に住んでいます。

    トピ主さんの考えってもう何十年も昔の

    すごい田舎チックなものに感じるんですよね。

    今の時代結婚式に招待したい程の友人に男も女もあるのかしら?

    でも同じ場所に住んでるご主人はいい式だったと言っている。

    何だかトピ主さんひとりが頭に血が上ってとっ散らかってるみたいです。

    トピ主さんは結婚は家同士の結び付きと言いますが

    (これも今の時代古いかも)

    それと新婦側の招待客に何の関係があるのかな?

    招待客の相談を事前にトピ主さんに相談すると言うのもおかしな話ですよ。

    とにかく落ち着いて下さい。

    トピ主さん自分を庇うのに必死で訳わからなくなってますから。

    息子さん夫婦に迷惑かけたら駄目ですよ。

    トピ内ID:8ad884ed9a73cdbb

    ...本文を表示

    田舎ってこんなに古い?

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    40後半なのでトピ主さんの方がお嫁さんより歳が近いですが、田舎から東京に出て25年経ちます。
    トピ主さんのような人が多いなら田舎には帰れないですね。
    25年で結婚披露宴には50くらい出ていて、そのうち20くらいは男友達の結婚式です。
    男友達と国内外旅行も行きます。

    招待人数の謎は息子夫婦に聞かないとわからないですよね。
    30人ずつにするのを先に決めて人を選んだのか。
    親戚と友達の比率を合わせようという感覚はなかったのか。
    親戚だらけで友達が少なかろうと、それが異性の友達でも、なんの問題もないけど、こんな古くて小さい姑さんがいたら今後の人生大変ですよね…。同情します。

    トピ内ID:2575f2bfca803a83

    ...本文を表示

    息子ともども疎遠にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    ・怒りが収まらない
    ・こんな非常識な嫁...
    ・気持ちが収まりません
    ・裏切られた気持ちでいっぱいです
    ・どうしても受け入れられないのです。
    その全てを「息子は前々から承諾していた」のであれば、お嫁さんだけでなく息子へも怒りをぶつけるべきじゃないですか?
    結婚が家同士ということに随分こだわられていますが、結納は先方の意見であっさり中止。
    なんと中途半端なこだわりでしょうか?

    親子と言えど、家族と言えど個人の相手の意見を尊重しないのであれば、トピ主の感情も尊重する理由がありません。
    相手は許しを乞うていますか? 受け入れ要望していますか?
    ついでにご主人とも意見が合っていないならば、ご主人とは離婚、息子夫婦とは疎遠。
    そうすれば、トピ主1人の生活。周りに感情を揺さぶられることもなしの安泰。

    >親戚にもどう思われているか。
    親戚の感想はどうでしたか? 何も言われていないならば勝手な妄想。何か言われても結婚式自体は自立した息子夫婦の招待なので、意見はそちらへ直接どうぞ。という対応で十分ではないですか?
    責任も負わず口だけ出す親戚がそんなに大切ですか?

    トピ内ID:d396f7a07df4595b

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    ...本文を表示

    時代ですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    昭和や平成初期と令和では、冠婚葬祭も様変わりしました。
    結納ナシは当たり前、葬式は家族葬。
    もう披露宴でゴンドラから降りてくる人もいないし、都市部では自宅で葬儀を執り行う家も激減しています。

    息子の結婚式に拘りがあったのなら、トピ主が息子夫婦に伝えねばならなかった。
    しかし援助をしていないのなら、口を挟むのは論外でしょう。
    「親主催」ではなく「新郎新婦主催」なのだから。

    令和スタイルでどちらが非常識かと問われれば、トピ主が非常識だと思います。

    トピ内ID:adda767e2957fc6c

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    たぶんコンプレックス

    しおりをつける
    🙂
    デジャブ
    私の結婚式でも似たようなことがあったから

    個人的な意見だけど
    田舎の人ほど自分達にとっての常識をワーワー言って怒りまくる印象がある
    それは全国規模の常識じゃないから。狭い地域のしきたりだから相手が知らなくてもしょうがないでしょ?と言っても「いーや非常識!」の一点張り

    散々やり合った結果、私の出した結論は『相手家に対するマウンティング』
    『こっちが上』と思うためのアラ探し、いちゃもん
    負けてたまるかという謎の競争心
    我が子の幸せを祝福するよりそっちが大事で必死なのよね
    そんなことして息子が嬉しがると思いますか?

    家同士の結婚というなら挙式披露宴代金、全部出してから言ったら?
    断られても結納金と同程度のお金を渡せば良かったのに。

    結納なし、挙式も披露宴も全部本人達が払うってあなたの地域で常識なんですか?
    そりゃ親戚に見えないとこだから問題なし?
    でもそんなにごちゃごちゃ騒いで、ビタ一文出してないってわかったら、
    あなたが非常識と噂になるんじゃないの?

    とりあえず、結納しなかったなら息子の妻は「嫁」ではありませんね
    息子と夫婦になっただけです
    実家同士も遠いようなので、付き合いはほとんどありません
    息子さんの奥さんに少しでも意地悪すれば、もちろん都会の息子宅には招待されませんし
    帰省は良くて息子だけ、孫は写真だけ、息子の気持ち次第では誰も来ませんよ

    トピ内ID:359ca66094fcd92c

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    口を挟まない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    お金を出してないなら一切口を出さない。けちつけすぎる。
    普通のお式だったでしょ。
    あなた文句つけすぎですよ。
    勝手に一人で怒って完結しておいてください。

    トピ内ID:8c34b21de4606771

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    たぶん,「家族親族関係のいわゆる家」がしっかりしたお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    どういう訳で職場の人が呼べなかったのかわかりませんが,主賓も来賓もない結婚式も珍しいですね。医療従事者か,エッセンシャルワーカーか,生産現場に近いお仕事かな。(新婦側の欠席者もその理由でしょうね)

    私はトピ主さんが追加で書いたとおりだと思いますよ。
    60名の披露宴で,親族が30名と多いから,友人を呼べなかっただけだと思います。
    本当なら呼びたかったのでしょうが,新郎側(トピ主さん側)に最大限の配慮をしたのでしょうね。できたお嫁さんだと思います。

    たぶん,友人だけを呼んでの二次会を開いていると思いますから,聞いてみては?
    でも,やっかんじゃうだけかなー

    男性云々は,もうすでに時代が変わっているの。トピ主さんが切り替えましょう。

    結婚式で,二人のプロフィール紹介の動画あったでしょう?それに二人が方々へ旅行(=泊まり)へ行った楽しそうな写真はありませんでしたか?

    私も古くさい人間で,あれを始めみたときにはびっくりしました。もうすっかり慣れたけど。新婦さんの処女性っていうか,もう初夜なんてとうにないじゃん,新郎はもう手を出してるじゃん,ていうのを,あんなに大々的に出すんだーって思いましたよ。
    そう問われると,うっと答えに詰まりませんか?
    トピ主さんの男性の友人云々は,それと同じくらい時代錯誤だと思いますよー

    トピ内ID:ee8ee6a08d82029c

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    イケメンの息子

    しおりをつける
    🙂
    ゴンドラ
    そんなことより、イケメンの息子って……。

    匿名とはいえ誰でも読める場で、恥ずかしいことを言える母親だなと。

    でも、そのイケメンの息子さんも、お嫁さんと同じ考えなのですよね?

    そうしたら、イケメンの息子さんも、お嫁さんと同じく非常識ということになりますね。

    トピ主さん、非常識なイケメンの息子さんに育ててしまいましたね。

    是非、イケメンの息子さん夫婦には、トピ主さんの常識を教えに行ってあげましょう。

    そして、親戚にもお詫びしては?

    トピ内ID:a0d88268fbd209d5

    ...本文を表示

    結婚式は合コン

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    バブル期くらいから結婚式は出会いの場の意味合いを兼ねるようになっています。
    息子さんがほぼ独身男性しか呼ばなかったのは結婚式を異性との出会いの場として提供したからです。
    お嫁さん側の異性はご友人の彼氏でしょう。結婚式が合コン会場になるから牽制目的か、息子夫婦への婚約報告目的でしょう。
    そういう若人の出会いの場ですから親戚の招待は最小限か招かないようになりました。
    結婚式への価値観が大きく違うのがわかりますか?
    あなたの親戚ゾロゾロに時代遅れな怒りは招待客の将来を考えた息子さんの顔に泥を塗るだけです。
    恥ずかしい。

    トピ内ID:b8dc5e1cf7371173

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🤔
    こぴ
    私は質問者さんと同年代で、3年前に結婚した20代後半の息子がいます。
    そもそも、「結婚は家同士」ではないと私は思っています。
    息子が育ってきて家族から抜けて、愛した女性と新たな家庭を築くのです。

    息子たちのすることに口出しすぎ。
    今後も思いやられますね。
    息子さんとお嫁さんが気の毒でなりません。

    トピ内ID:f1bbe53d442d457f

    ...本文を表示

    その気持ちをぶつけてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    古臭い自分の常識に囚われ、取るに足らない事で、憤慨しているようにしか見えませんが、そんなに納得がいかず怒りが収まらないのであれば、ぶつけてみたら如何ですか?
    彼らには理解できないでしょうから、距離を置かれるか、最悪絶縁になるかも。あくまでもあなたにとって最悪のシナリオであって、彼らにとってはここまで口うるさい親から公然と距離を置けてラッキーとなりますが。

    考えをアップデートして下さい。
    あなたの家に迎えた「嫁」ではなく、「息子の妻」です。
    〇〇家の嫁なんて意識はかけらもありませんし、仕事を持ち夫と対等に稼ぎのある女性に怖いものなんてありません。

    今や義理の家や義親は、お互いに気を遣いながら、つかず離れず負担にならない程度に付き合うのがベスト。
    こちらに合わせなさいと、頭ごなしに押さえつけようとすれば、スルッと逃げられ、孫の顔も見れない状況になる未来が待っていますよ。

    トピ内ID:14af95cb37d031f6

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    お気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    結婚は家同士、つまり異文化同士、それなら異性を呼ぶのも相手の家風、
    それを“尊重”すべきではないですか?

    >結婚式で非常識な嫁、
    非常識ではなく考え方の違いです。

    トピ主さんのお宅が卵焼きを塩で味付けするのに対して、
    お嫁さんは砂糖で味付けをする。そういった類の話です。

    そもそも冠婚葬祭に常識は存在しません。
    各家、各世帯(息子夫婦)で異なるのは普通です。

    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    >どうしても受け入れられないのです。
    個人的には“どうでもいい”内容ですが、受け入れられない気持ちはわかります。

    無理に受け入れる必要はありませんが、
    自分の主張が世間の常識ではなく、単なるマイルールの押し付けであることは
    理解してください。

    自分のマイルールと違う行動をしたお嫁さん、
    それが気に入らないというだけの話です。

    最後に大半のびっくりポチは貴方に対してです。私もびっくりに押しましたので。

    トピ内ID:4292a0e190fe430e

    ...本文を表示

    良かったですね、トピあげて

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様が不快なものは不快で良いんですよ。
    不満なら不満でいいの。
    それはトピ主様の価値観だから。

    ただね、それを口外して喧嘩を売るような事をすれば、人間関係に支障が出てくるというだけ。

    つまり、この不満をさも正論と言わんばかりに息子さん夫婦に言えば、関係が拗れるということ。
    そして周囲に「非常識な姑」と言うレッテルを自分でつけることなるわけ。

    自分の考えや価値観が、
    少数派なのか多数派なのか、
    仮に少数派であるのならば、どう対応していくべきか、考える切っ掛けになったと思います。

    口は災い、と昔から申します。

    私もですが、歳を経るとついつい思った事がストレートに口に出てしまう世代でもあります。
    言いたいことの9割は飲み込む方が、嫁姑の関係は上手く行くと心得た方が良いです。

    トピ内ID:692081e8240c95c7

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    異性だろうが友人

    しおりをつける
    🙂
    7段飾りのケーキ
    50代後半、地方在住です。

    トピ主さんが何に怒ってるのか、さっぱりわかりません。
    トピ主さんが私のお姑さん世代(80歳前後)なら、仕方ないなーとは思いますが、
    同世代とは思えませんね。

    ただ、お嫁さんにいちゃもんつけたいだけでは?

    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    >どうしても受け入れられないのです。

    まあ、一般的にはあまり呼ばないのかもしれませんが、
    そこまで頑なのも…
    トピ主さんには、幼馴染も含め男性の友人がいなかったのでしょうか??
    男性だと常に恋愛感情がわくのですか?

    >異性の友人のひとりは40歳くらいで
    >地元の議員、息子とは面識がある。
    >もうひとりは20代後半、お嫁さんの
    >幼馴染だそうです。

    友人というより「親戚」枠に近いですよね。

    コロナ&遠方でお嫁さんのお友達を呼べなかったのではないですか?
    気が利く人なら「披露宴無理しないで」って、そもそも招待してないかもしれません。
    コロナで披露宴ができないお友達がいるので気を遣ったとか、妊娠中の人がいるとか、ありそうですけど。
    お友達が多いなら、誰か1人が代表で他が遠慮した可能性もあります。
    10人、20人も呼べないし、5人くらいに絞ると遺恨を残しそうだし。

    それと、LGBTQという考えも広まってきましたし、
    トピ主さんにとっては「異性」かもしれませんが、当事者にとっては異性じゃない可能性もあります。

    非常識とお怒りですが、私からしたら
    「このコロナ禍ににリアル披露宴しなくても…」
    と、感じます。
    姪っ子に呼ばれても
    「おばちゃん、コロナが怖いからごめんねー」って遠慮します。

    トピ内ID:b2d286d9360b3207

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ古希
    異性の友人を呼ぶのがそんなにおかしいことですか?
    ただただびっくりです。

    私よりずっとお若いのに・・もしかして深窓のご令嬢かしら。

    お祝いをしてくださる人に異性も同性も関係ないと思います。
    呼びたい人を呼んだら良いと思いますよ。
    そんなことで非常識な嫁呼ばわりされちゃうなんて、本当にお嫁さんも大変ですね。

    結婚披露宴で一番大事なのはお祝いする気持ちですから、そこをお忘れになりませんように。

    トピ内ID:a460fec26b7ae56d

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    固執した片寄っあと考えを改めるべき

    しおりをつける
    🙂
    もも
    結婚は家同士ではない。

    本人同士の事だから、本人たちが納得して、招いた人に失礼が無ければ、なんの問題もない。

    どう思われるかとか思われないとか、貴方が気に病む必要がなく、そもそも特に誰も何も思わない。

    貴方のせいで、お嫁さんや息子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:2d04dbe65957a762

    ...本文を表示

    認めなよ!

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >友人の妊娠・出産が被る時期だとは
    思いますがそれでも本当の友人ならば来れるでしょう

    無理だよ。いくら真の友人ったってさ。

    今時ね、結婚式しない人も多いんですよ。家族だけの食事会で済ますとかね。
    そもそも、結婚式自体の重み薄れてるよ。

    いくらここで同意を求めても、貴方自身が非常識な事言ってるから、だから、びっくりボタン押されるんですよ。
    認めるた方がいいですよ。
    誤解とか誰もしてないですよ。
    そういう考えでいると、最後には大事な息子を不幸に陥し入れる事になります。

    トピ内ID:daa7aaf96e7b51bf

    ...本文を表示

    トピ主さんと同年代ですが

    しおりをつける
    🙂
    笑っちゃった
    私自身の結婚式で、私(新婦)友人席の半分は男性でしたよ。
    高校、大学とも女子数が1割という理系で、男性の友人も多かったものですから。

    あれから30年経った令和の今でも、こんなことで憤るお姑さん(しかも私と同年代!)がいるんだと、爆笑しております。

    トピ内ID:76c758bbce647595

    ...本文を表示

    それはパーティ

    しおりをつける
    🙂
    神楽
    地方と都会、年代でも結婚式の捉え方が違ってきていると感じます。
    都会の若い人のそれはパーティに近いと思います。
    新郎新婦が主催のパーティなら誰を招待しても大丈夫ですし、なんならお互いの親も招待客の1人でしょう。

    でも地方の結婚式だと未だに「体裁」を重んじるし、体裁を整えるための式なんですよ。
    家同士の式であり、そこに呼ばれる友人は生涯を通じてお付き合いをしたい相手という事になりますから、異性の友人を呼んで要らぬ憶測を招くなんてとても軽々しい行動だと思います。
    息子さんの結婚式も費用は2人が出したという事なので、おそらくお嫁さんの中では自分たち主催のパーティという感覚が大きかったのでしょうね。
    だから姑であるトピ主さんに一言も無かったわけです。
    でもトピ主さんからしてみたら、一応結婚式なら昔ながらの「式」という感覚だったのだろうし、そこにパーティよろしく異性の友人を呼んだお嫁さんが許せないという事だと思います。

    こういうジェネレーションギャップはよくある事ですね。
    トピ主さんが気にしているのは、若い世代の目ではなく同年代の親戚の目だと思うので、いくらここでトピ主さんの方が非常識と言ったところで、トピ主さんの置かれている環境は…おそらくお嫁さんが非常識と言う人が多いのだろうと思います。
    何にしろトピ主さんは恥をかかされたと思っているので、しこりは残ると思います。

    トピ内ID:faad72207410ae0f

    ...本文を表示

    同年代の女性です

    しおりをつける
    🙂
    ばばば
    息子の結婚式には、高校時代のグループで仲良しだった女性3人程に来ていただきました。大学の友人たちは男性ばかりでしたが。

    息子の高校時代は男女混合の仲良しグループがあり、特別にお付き合いをした女性がグループにいたことははなかったようです。

    もちろん息子はグループの女性たちの結婚式にも友人として出席させていただいてます。

    息子は職場結婚でしたので、お嫁さんにも高校時代の女性の友人を結婚式に呼ぶことは了解してもらっていました。

    息子たちの結婚式ですから、本人が呼びたかった友人に出席してもらって良いと思います。
    私も特に嫌だとは思いませんでしたよ。

    トピ内ID:3496d6b3cea8a121

    ...本文を表示

    片思いだよ

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    私はトピ主さんより高齢の60歳です。

    推測するに…

    トピ主さんのお怒りは異性の招待客に向いているようだけど、実は、お嫁さんが相談してくれなかったことへの寂しさ、悲しみなのでは?

    トピ主さんはお嫁さんと良い関係を築こうと努力されていたのに、お嫁さんはそうではないから、「片思い」だったのか〜という悲しみ。
    ちがいますか?

    多分、片思いなんでしょう。
    片思いなんですよ。

    よくあることです。
    忘れることです。
    片思い、片思い。

    さ、子どもたちのことは子どもたちに任せて、おいしいものでも食べに出かけましょ。
    元気出して!

    トピ内ID:8acffffdb057ff5c

    ...本文を表示

    異性の友人、招待しました

    しおりをつける
    🙂
    年上ですが、、
    トピ主さんより年上ですが、主さんにビックリです。

    まず、傲慢さ。
    異性を招待なさった「嫁」に怒り心頭って何様なのかしら。
    まず、文字通りのいやあな姑だなあと。
    嫁ではなく、息子さんの妻、配偶者、パートナーです。
    見下さずに大切にしてあげてください。

    友達の多さ=人徳とでも思っているのかしらん。
    少数精鋭ですし、都心と田舎は育ちも違うし、数ではないですよね。

    都心育ちの私は当時自分の結婚式にも親しい異性の友人招待していますよ。

    ずっと付属から一緒だったグループの仲良しです。

    今時にもこんな姑さんがいるなんてビックリです。

    トピ内ID:a9b0933317f99435

    ...本文を表示

    披露宴は親のためにするもの

    しおりをつける
    🙂
    west
    二度目のレスです。
    30年前、バブルの頃、結婚式、披露宴をしました。ちなみに夫も私も都会育ちです。
    まだ新婚の頃、単なる世間話のような感じで、当時、20代未婚だった夫の兄が(東大卒)披露宴は親のためにするものと発言し、私は内心、お嫁さんのためでしょうと思ったものですが、自分が子を持ち50代になり、そう思うようになりました。手塩にかけて育てた子ども達をどうか見てやって下さい、できれば祝福してやって下さい、と。
    お嫁さんが友達少ないのは仕方ないですが、年の離れた男友達?まで呼ぶなんて。必死に数を増やしたのでしょうが、その感覚、私には理解できませんし、それを了承なさったお嫁さんのご両親も理解出来ません。

    トピ内ID:3995c3effe72d761

    ...本文を表示

    狭いかな

    しおりをつける
    🙂
    Yayoi
    様々な考え方があると思いますが、
    視野を広げる機会かも。
    私は50代で、
    30年前に結婚しましたが、
    披露宴には
    異性の友人たち招待しました。
    大切な人たちだから、
    性別は関係ないかと。
    理解してあげてほしいなあ。

    トピ内ID:30878d0cd5b4cf3e

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    非常識な嫁って言ってますけど、
    友人に誰を呼ぶかは息子さん夫婦が二人で決めたことでしょう?
    非常識な嫁ではなく、非常識な息子夫婦になるはずですけど、
    息子はどこ行っちゃったの?(笑)

    トピ内ID:704b4f80df66d5f2

    ...本文を表示

    でも出してないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    砂浜
    基本はお金を出した側が
    決めるものではないですか。

    家を建てる、
    車を買う、
    結婚式をする、
    旅行をする、
    食事をする、
    おもちゃを買う、

    大きなことでも
    小さなことでもです。

    もしお嫁さんが

    「義母に異性を呼ぶなと言われました」
    とトピをあげたとしても

    「式の負担は義母です。
    私は自分で出す予定でしたが
    押しが強く
    断りきれませんでした」
    とあれば

    「でも、出してもらったんでしょ?」
    と批判が殺到するはず。
    呼びたい気持ちも
    口を出されたく無い気持ちもわかるけど
    「でも、出してもらったんでしょ?」
    なんですよ。

    トピ主さんも

    異性を呼んでほしくない
    お金も出すつもりだった
    他では出してる
    などといくら言っても

    「でも出してないんでしょ?」

    だから無理ですよ。


    >>たくさん援助してきたつもりです。
    お金をたくさん出したから言いなりになれとは
    思っていません

    トピ主さんはそうなんでしょうけど
    世間的には「お金をたくさん出したから言いなりになれ」の方が納得いくのです。
    式は夫婦が決める事ですから
    夫婦が決めたなら
    それが常識はずれだろうと
    何でもありなんです。

    息子の式だろうと
    トピ主さんには
    どうこう言う権利はない。

    もし口を出したいなら
    「お金を出したから言いなりになれ」
    の方法しかない。
    式を全額負担して従わすしかないです。

    引っ越しについては
    文句いえたかもですが
    式については
    どうする権利もないのですよ。

    不満、不安があるなら
    今後はなるべくお金を出しましょう。

    トピ内ID:40ec36373208858d

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    批判多いですけど、私はトピ主さんの意見に近いです。都心に住んでおりますがこちらでさえ異性の友人を招くことはそう多くないです。

    ここからは私の偏見ですが、異性を招待せねばならないほど友達少ないんだな。と思いますもの。身内なら恥ずかしい気持ちはとてもよく理解できます。

    私は昔の人間なのでしょうか。結婚式に呼ぶ友達くらいの人付き合い大事にしなさいよ。と切に思ってしまいます。

    トピ内ID:141d9b3b24c6ddf0

    ...本文を表示

    結婚は本人同士のものですよ

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    >結婚は家同士のものではありませんか?
    >もっとその自覚を持って欲しいのです。

    自覚も何も結婚は本人同士の問題では?
    昔はそういう風に言われてましたが、最近では違うように感じます。
    それが許せないなら、援助した分を返してもらっては?もちろんその後の交流がなくなってしかるべきと思いますが。

    異性の友人も息子さんがOKを出してるのなら文句を言わないことです。当事者以外が口出すと厄介なことになりますよ。出席者にまで口出ししたいなら式の代金全部出さないと無理では?でも、口出しされたくないから自分たちで出しているのかも。

    あと、親戚でも来れない人とかは事情があるんじゃないですか?そういうのは汲むのが大人では?
    私はお嫁さんが招待した人の基準は「是非参加させてくれ!」と言った人たちに限定したのではないかと思いました。
    今ってコロナがまだあるから、結構招待しづらいし、参加に消極的な人も多いです。男の人の方が気にしない人多いように感じますし。
    今回はそれでも来てくれた招待客に感謝の気持ちを持ちましょう。

    トピ内ID:e5fe0246c8511cd1

    ...本文を表示

    私はトピ主の考えに賛同しない

    しおりをつける
    🙂
    通りすが
    異性の友人を呼ぶならせめて、
    相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?
    ↑しないです。息子さんが承諾していればOKです

    同性の友人3人だけのほうがマシだったと思います
    ↑それはトピ主だけの考えだからねぇ

    息子妻の叔父叔母は来るべきでしょう。
    ↑トピ主の親戚は遠い親戚も含めて全員参加しても
    息子妻の叔父叔母まで招待すれば親戚参加者の数が
    益々バランスが取れないですよ

    結婚式費用は息子夫婦負担です。
    それは、自立した大人だからです。
    ↑だからトピ主は口出し無用です

    コロナの関係で辞退した息子の妻のお友達も多いでしょうし

    トピ内ID:88de39c720b5f195

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    姑世代 というより姑です

    息子夫婦も近くに住んでいます

    結婚式の件 そんなことで怒り心頭? 全く意味がわかりません
    当人同士が納得したことなら 姑が口を出すことでも 怒ることでもありません

    こんな姑をもったお嫁さんがかわいそうです
    息子さん夫婦に嫌われたら人生辛いですょ

    トピ内ID:66e9c615a0e1a61f

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    私とアナタは多分同年代。
    それなのにその懐古主義的思考に驚きます。
    私は自分の披露宴に女性の友人の他に大学の友人2名、デザイナー仲間2名の異性の友人を招待しました。
    しかし何処からもそんなおかしな抗議はありませんでしたよ。
    田舎だの家だのでなくアナタ自身の思い込みで想像力が欠如しておられるんでしょうね。
    80代後半の母より時代遅れな古臭い考えとアナクロな思考にビックリです。
    お嫁さんのこれからが心配です。

    トピ内ID:7176d5b9c222be53

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    うちの結婚式は異性の友達が9割でした

    しおりをつける
    🙂
    あや
    私達はお互い理系なのもあり
    夫の友人は男性のみ
    私の友人は男性9割でした。

    異性だと何がいけなくて怒れるのか教えていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:3fc0870c9fe354de

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    ...本文を表示

    その嫁を選んだのはあなたの息子

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    あのね、いつも思うんですが、息子さんの奥さんに不満を持つのはかまいません。
    嫌いでも、非常識だと言ってもいいです。
    ただ、どれだけ文句があっても、その女性を選んだのはあなたが育てた可愛い息子なんですよ。
    そして、その息子も了承してその披露宴になったんです。
    文句があるなら他人である息子の奥さんにではなく、息子さんに言いましょう。
    何故息子さんに言わないの?
    言ったけど相手にされなかった?
    それならそれが答えです。
    息子さんはもう別世帯で自立したんです。
    息子さんの邪魔をするのはやめましょう。

    トピ内ID:1e4764f1173fac36

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    ...本文を表示

    こんなことでは貴女が一人ぽっちになります

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    貴女よりかなり年上のすでに結婚して10年経つ息子を持つ 姑です。
    貴女の考えを読んでいて こんなに偏った思いを持った方がいるなんて はっきり言って驚きです。
    お嫁さんの友人の数  異性の友人が結婚式に来たので 驚きと恥ずかしさ。
    誰に恥ずかしいのか?
    親戚にどう思われるか?
    結婚式に異性の友人を呼ぶのに 義母や義父肉了解を得ないと駄目なんですか?
    何故そんなに怒るのですか?
    まず貴女が考え方を変えないと これからの息子さん夫婦がギクシャクしますよ。
    結婚は家対家じゃなくて 二人の同意のもとにするものなんです。
    もう少し 世間の事を知り 進歩しないと 大切なイケメンの息子さんから 疎まれますよ。

    トピ内ID:28aba010e6bb23c6

    ...本文を表示

    矛盾してますよ

    しおりをつける
    😮
    とまと
    結局「異性を友人として結婚式に招待」したのが気に入らないんでしょうけど、親戚の出欠まで噛みつきだして、トピ主さん落ち着いてくださいよ。

    親戚も(いるなら)呼ぶべき、友人も多いなら多いだけ呼べ、って、招待できる人数は決まってるでしょうに。矛盾してるってわかりますか?

    年齢的に妊娠・出産を理由に女性の友人は欠席できない人もいたのかも、という意見には「本当の友人なら来れる」って、このご時世、今までよりいっそう健康に気を使いませんか?
    コロナがなくたって、出産・育児中となれば欠席しますよ。

    だいたい「嫁」ってあなたの家の人間になったものでもないのに、招待客は自分にも相談・報告しろとか、時代錯誤も甚だしい。

    息子は巣立って新しい家庭を持った。
    必要なことは報告や相談があるでしょう。
    それ以上の干渉は不要です。
    息子夫婦が援助なく挙式披露宴をするのに、新婦側の招待客について夫側の親に相談する必要はありません。

    トピ内ID:b2314a8f7ab6fe29

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    もう終わった事で良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    サララ
    沢山のレスがついてますが、ほぼ皆さん変でないという意見ですよね。
    これが世間一般的な考えなんだなーで終わりにしてはいかがでしょうか。
    お嫁さんの親戚が全員参加してなくてご不満そうですが、
    トピ主さんと同じ世代の私の結婚式も私のイトコ達の親戚一同の
    結婚式全員参加ではありませんでした。
    何故かって全員参加してしまうと親戚のみで
    とんでもない人数になってしまい、
    友人や職場の人やらをイロイロな意味で呼べなくなってしまうからです。
    親戚の中でも人数制限をかけるのが
    結婚する二人への「思いやり」での決まり事でした。
    お嫁さんの所でもそんな事情があったりするのでは?
    トピ主さんも結婚してるのだからご主人の親戚とは
    常識やしきたりの違いがあるのだと経験を
    積んできたのではないですか?

    トピ内ID:7809daeea92ad5e0

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    いったい何が問題なんですか?

    しおりをつける
    😅
    岡目八目
    社交的な兄は男友達も女友達もごろごろいて性別関係なく結婚披露宴に来ていました
    。そんな事が問題になるなんてびっくり!
    ああ、そうそう、兄をふった元カノはきていませんでしたけれど。

    トピ内ID:208920a9579b50c0

    ...本文を表示

    古すぎる

    しおりをつける
    🙂
    積雪30センチ
    貴女の考えや価値観は全て時代錯誤で古すぎます。

    なぜそんなにもお嫁さん側を否定するのでしょう。

    式の費用をどれほど貴女が負担しましたか。
    全額負担したなら遠慮なくお嫁さんをと息子さんを(必ず、両者を呼んでくださいね!)
    叱りつけたらいいと思いますが、
    そうでないなら。

    黙っているのが利口ですよ。

    冠婚葬祭にされたことは、妊娠中もそうですが、一生恨まれますよ。誰にも。

    息子の容姿、お嫁さんの容姿、親戚への世間体、全て「体面、外見」に関わる見てくれのことばかりですね。

    これだから田舎には嫁ぎたくない若い女性が多いんでしょうねえ。

    今ここに書いたようなことをお嫁さんに話せば、もう貴女には近寄って来ないです。
    断言します。
    だって、結婚式にケチをつけたんですから。
    絶縁ロードまっしぐらです。
    子供が産まれても、会えません。会わせたくないですよ。だって、結婚式にケチをつけたから。
    二人で決めた式に、それも出席者にケチをつけたから。

    貴女の世間体のために息子さんは結婚するのではないですよ?

    どうして新しい家庭を持つ二人を祝福してあげられないのだろう。
    見苦しいですよ。年寄りが怒っていて、誰が相手にしますか。

    結婚って、「家同士のつながり」の前に、若い二人が新しい家庭を持つこと、ですよ。

    私の父(当時75歳)でさえ、「結婚したら、もうそこは新しい家庭なんだから、夫婦で決めることだ、外野がどうこう言うのではない」とキッパリ言っていましたが。

    自分の息子はそりゃあ可愛いでしょうよ。
    でも、同じだけ先方の家庭も大事に育てたお嬢さんですよ。
    それはわかりますよね?

    夫婦でうまく行かなかったら別れるんだし、それを何も今から貴女が壊しに行かなくてもいいんじゃないですか。

    少し黙っておいでなさい。
    沈黙は金、ですよ。

    トピ内ID:158476a2d6ce97e8

    ...本文を表示

    男友達、山ほど呼びました

    しおりをつける
    🙂
    おんちゃん
    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。

    …え??
    私、20年ほど前に結婚しましたが、こんな頭の硬い考え方の人、周りにいませんでしたよ。
    職場も友人関係もみんな来たがってくれたので、披露宴を昼と夜2回開きましたが、
    もしかしたら異性の方が多かったかもしれません。
    もちろん私も男友達の結婚式には山ほど出席してます(二次会ではなく披露宴)。

    私が都心で生まれ育ったから、田舎暮らしのトピ主さんと考えが合わないのかな?
    年齢はさほど変わらないはずなんですけどね。
    なんでも大らかに受け止め楽しむことができる、これだけでも都心で生まれ育ってよかったと実感できるトピです。

    トピ内ID:29f965f38dddd4fd

    ...本文を表示

    まず息子さんと話したら?

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    「お母さんは許せなかったけどあなたはどう考えてるの?」って
    息子さんと話してみたらどうでしょう。

    異性の友人を呼ぶことにOKを出したのは他でもないあなたの息子さんです。
    どうしてOKしたのか聞いてみたらいいのでは。

    家のつながりうんぬん言う割には、トピ主さんの家庭内でも意見割れちゃってますよね。
    モヤモヤしてどうしようもないのならしっかり話し合った方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:39dbd75eacd7179c

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    世間知らずというか頭が固いというか

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >異性の友人を呼ぶならせめて、
    >相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?

    承諾を得るのが当たり前みたいに書いていますが、
    全く当たり前ではありません。
    現に息子さんは事前に知っていてもお二人には話していないのでしょう?
    ということは息子さんも承諾を得ることを当たり前と思っていないのです。
    むしろそこに意地を張っているのがあなただけ。

    あなたは古い田舎の因習に捕らわれた世間知らずだということを認めたほうがいい。
    そうしないと何時まで経っても解決しないから。

    トピ内ID:1d8adc0c8ca2d05c

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    息子夫婦を尊重しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    主さんはもしかして、お子さんが息子さんばかりですか?(そんな感じでレスしますね)

    息子さんの披露宴で、お嫁さんが大勢のお友達と華やかに談笑したり、お祝いされたりする場面を期待されてたのかな、と主さんレス読んでなんとなく感じました。

    そしてそれを見た主さんの親戚周りが、息子さんは良いお嫁さんと御縁があって良かったね、みたいな言葉を貰いたかったのかな、とも。

    私も息子ばかりなので、息子親あるあるみたいな、華やかなお嫁さんを勝手に期待する気持ちはわかります。

    でも、今の子ども達は、自分達の希望するやり方で結婚をしますよね。
    結婚式でも食事会でも、フォトウェディングでもいいし、なんなら届けを役所に出せばそれだけでOKですし。
    それを尊重したらいいのではないですか?そして、良かった事を喜んで。
    自分のやり方(希望)を押し付けるのは賢くないと思いますよ。

    今からも、たとえば、お孫さんができたりした時には、いろんな考え方があるからみんな大満足なんて事にはならないと思います。
    でも、お孫さんができる、ってすごく素晴らしい事ですよね。それだけで私は十分ハッピーです。何事も、基本的な事は息子夫婦に伝えて、後は二人に任せていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1c8bb5e479d747b1

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    自分の固定概念を崩さないトピ主。

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    時代は移ろい変わります。
    賢い人はみな、それに合わせて脳みそをアップデートしていきます。

    今はもう令和ですね。
    LGBT問題などもありますし、
    異性問題は難しいものです。

    なので時代的に言うのであれば、
    男は呼んじゃだめ、
    異性は呼んじゃダメ、なんていうのはモラハラです。

    ずっと昭和の価値観だと、
    周りとの認識や価値観とどんどんズレますよ。

    レスしてる人の中にも、
    トピ主と同年代だけど考え方が古いとの指摘がありますよね?

    変わるんですよ、
    マナーも常識も礼儀作法も風習も。

    トピ主の持ってる価値観、
    化石になってます。

    それを受け入れられる人が成長出来る人ですし、

    そんな事ない、私は間違ってない、
    だって〜〜〜だから〜〜と意固地になる人、正当化ばかりする人はこの先も時代に取り残されます。

    古いマナー、
    時代が変わればマナー違反です。

    今回の件、全く問題なし。
    気にしすぎ。

    ご自分の固定概念をどうぞ崩す努力をしてください。

    トピ内ID:52226959d4e20bba

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    えっ!

    しおりをつける
    🐱
    ふわふわさん
    私、トピ主様と同じ50代ですが、昔、友人として異性の結婚式行きましたよ。
    一度ならず、三度くらい。

    何をそんなに息巻いておられるのか、全く理解できません。
    怒る理由がわからないのです。

    まず、挙式費用を出していないのなら、招待客についてトピ主様に相談する必要はありませんし、トピ主様が怒って良い筋合いのものでもありません。
    結婚は家同士のもの、をそこまで主張され、発言権を求めるのなら、費用も出すのが筋です。

    そこは本人達で…とスルーしておいて、結果に怒るだけでは、息子さんご夫婦は、今後のトピ主様とのお付き合いを考えることでしょう。

    しかし、ご安心下さい。
    ここのレスの殆どが、トピ主様が非常識だという内容です。
    という訳で、式に出席された方々で、トピ主様のようなことを気にする方はいないと思って良いかと存じます。
    だから早くお忘れ下さい。

    トピ内ID:49440a52f1847a6d

    ...本文を表示

    理由は簡単

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》何故、こんなに批判的なレスが多いのか…。
    考え方はいろいろですけどね、こんなに怒り心頭の状態を引きずっていることに
    驚きですし相手の親まで批判して何か得しました?
    モヤモヤなら分かりますけど。

    》ただ、もし自分の息子の結婚式だとしたら同じ事が言えるのでしょうか。
    はい、言えます。他人はOKで自分はダメってダブスタはしませんから。

    トピ内ID:f5d673c96c78c4b2

    ...本文を表示

    文句ばっかり

    しおりをつける
    😀
    ぼの
    友人の性別や人数、年齢、親戚の出席者など、息子側のことは何やかや擁護するくせに、お嫁さん側にはあれがそれがこれがと文句ばっかり。
    何て非常識な姑、怒りが収まらない。

    なんて、ね。
    地域によっても、世代によっても、個人によっても、価値観はそれぞれですよ。

    息子さんは納得済み、夫さんも良い式だったと言っているのに。
    自分だけが気に入らないからトピ立てて、見ず知らずの人に嫁非常識と罵ってもらいたがる姑は常識人です?

    自分の親がこんなことしていたら嫌だなと思いました。

    トピ内ID:0235dca258b25d4b

    ...本文を表示

    何故異性の友人はダメなのかはっきりさせてください。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    あなたの中で一体何がそれほど許せないのか、具体的な言葉で記してください。
    異性の友達をお式に呼ぶ=ふしだらな女、ってことですか?
    そんなふしだらな女が嫁になったことが許せない?
    可愛い息子ちゃんがそんな女につかまって不憫?

    嫌悪感があるのなら濁さず書けばいいのに。
    その方がよほどか潔いよ。

    トピ内ID:1be2f7151808a7e5

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    40歳。異性の友人呼びました

    しおりをつける
    😮
    異性の友人もいます
    40歳女性です。14年前に結婚しました。
    自分の結婚式では、夫側の親戚が多かったので、友人は私の方を多く呼ばせてもらいました。
    地元(女子校)の友人のほか、大学の時のサークル(混声合唱)の友人も呼びました。
    混声合唱なので、男性も女性もいました。
    仲間で歌を歌ってくれました。良い思い出です。

    サークルメンバーの結婚式は、男女混合チームで参列しては、歌を贈り合っています。
    良い習慣だと思っていますし、当時60代前半の義父母もそういう仲間がいることを
    喜んでくれましたよ。

    10年以上前でも、異性の友人を呼ぶことは別に眉を顰めることではなかったです。
    トピ主さんがイヤかどうかは別として、世間的にはそんなに問題ではないかもしれないし、
    招待客はいろいろな事情がありますので、積極的にOKするかどうかはともかく、
    容認してはいかがでしょうか?

    招待客を把握しておきたかったのでしたら、事前にそう伝えなかったトピ主さんの落ち度です。

    本当の友達でも、妊娠中や授乳中では参列が難しいこともあります。
    お子さんがもう少し大きくても、預けられる人がいなければ無理ですよね。
    おじ・おばは全員出席すべし・・・自分の健康問題や家族の介護問題、金銭的な問題
    などがあれば難しいですよね。
    (トピ主さんの周りには、親の介護で遠出が難しいという方は皆無でしょうか?)
    地元の議員さん・・・となると、ご実家のお付き合いもあるのかもしれません。

    こんな風に想像して、「それぞれ事情があるかもしれないわね」と考えることは難しいですか?
    毎月往復3時間かけて会いに来てくれる息子の妻が
    「イケメンの息子にふさわしい華やかな交友関係がなく、結婚式の招待客の数合わせに異性を呼んだ」
    ということは、今まで良いと思っていたことすべてがゼロ点になってしまうほどのことなのでしょうか。

    トピ内ID:36fc082f44a33131

    ...本文を表示

    「~であるべき」という言葉の呪い

    しおりをつける
    🐶
    元嫁
    狭い世間に生き。
    近所の慣れた場所でしか人と交流せず。
    ある程度年をとっているため、他者から強制的に指導や思想の矯正を受けず。
    無意味な年功序列にしがみつき。
    自分自身は社会で磨かれてもいないくせに、子育てだけは立派にやりとげたという自負があり。
    年齢の下の者の考えを受け入れられず。
    柔軟性もなく。
    自分への批判さえ受け止めるだけの素直さも失ってしまった人。

    こういった方々に共通するのが、「~であるべき」という頑固な自己流思想。

    これは、周りの者にとって、非常に迷惑です。
    なぜなら「~であるべき」と思う基準が、社会通年でもなく、人としての優しさからでもなく、単純にそうてあれば自分自身がスッキリするというだけの我が儘だからです。

    今回の件。
    そもそも、結婚は家と家がするものではありません。
    夫婦になる者二人が、それぞれの家を(戸籍も)独立して新たに家を築くものです。
    なので、息子さんのお嫁さんはあなたの下に位置するものではなく、家を構えた一人の女性として同格です。
    嫁だからと婚家のご機嫌をとったり、尽くす必要もない。
    実家のことは実子が責任を持ち、親にはパートナーのことで余計な口出しもさせない。
    息子さんが妻両親から生涯「お客様」として大事に扱われるのなら、主さん夫婦もお嫁さんのことを生涯「お客様」として丁重に扱う。
    なぜなら、息子さんが主さん夫婦にとって大事なお坊っちゃんであるように、彼女もよそ様の大事なお嬢さんだから。
    たとえ、古い時代に生きている主さんが認めなくても、それが当たり前。

    これが素直に受け入れられて、実行できれば、嫁姑問題なんてなくなるのでしょうが。
    「~であるべき」思想が邪魔をして、できない。

    いいですか?
    この先、そうやって心を改めなければ、息子さん夫婦は遠慮なく疎遠になりますよ。

    トピ内ID:1f553073762fb009

    ...本文を表示

    世間体を気にしすぎる

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    そして、親戚の方には何か言われたのですか?
    心の奥底で変な嫁を貰ってと思われるのが恥ずかしいという事でしょうか?

    何にそんなに恐れて、勝手に怒っているのか
    誰にも理解できないでしょう。

    それにもう、終わったことです。
    お嫁さんを呼びつけて怒鳴りつけたい気持ちを抑えていることを
    誰かに理解して欲しいのですか?

    そして、謝ったら解決するのですか?
    親戚一人一人に言い訳しに行って欲しいのですか?
    それが出来たら嫁と認めてあげるのですか?

    そんな姑のいる夫、マジで私から願い下げですね
    貴女は、息子に離婚して欲しいのでしょうね

    貴女みたいな姑がいる事を言いふらして誰ももう息子さんと結婚して
    犠牲者を出してほしくないです

    むしろ今ならまだ間に合うから離婚して逃げてほしいです
    あまりにもお嫁さんがかわいそうすぎます

    よそ様の大事に育てた娘さんが不貞行為などするはずないし、
    裏ギラられたという気持ちしかないのなら
    初めから説明しなかったあなたにも落ち度があります

    常識の差など話し合わないと分からないのです

    それをまだ怒って嫌ってがっかりして
    孫ちゃんが出来た時がおそろしいというものです

    何かにつけて嫁としての常識がないと貴女の常識の範囲で
    お嫁さんを批判し続ける人生になるのでしょうね

    もっと妥協してください
    我慢してください
    見守ってあげてください

    余裕がなさすぎます

    トピ内ID:6abde1c8312b5985

    ...本文を表示

    非常識な姑

    しおりをつける
    😡
    はとこ
    あのね、「常識」の意味を国語辞典で調べてみたらいかがですか?
    ほとんどのレスがトピ主の方がおかしいと言っている。
    その時点でトピ主はかなりの少数派です。
    つまり非常識なのはトピ主の方。自分の非常識さを理解してください。

    トピ主が受け入れられるかどうかなんて「知らんがな」です。
    そもそも、子供たちには「両親が納得できる結婚式を挙げるべき」という義務などありません。

    何より常識か非常識かなんてどうでもいいのです。
    大事なのは、主役である2人が決めたということ。2人にとってそれが幸せならそれでいいんです。
    それに従えないトピ主は、世間体ばっかりで2人の幸せなど考えない、非常識な親なんだなと思います。

    だいいち、嫁が非常識と言うなら、それを認めたトピ主息子も非常識でしょう。
    責めるならトピ主息子を責めればいいんじゃないですか?
    まぁ、息子から嫌われる未来が待ってるでしょうけど。

    私は理系の大学を出ているため結婚式には異性の友人を多数招待しましたが、
    両親や義両親に伝えておくなんて考えもしなかったですよ。
    そして私には息子がいますが、息子が女友達を呼ぼうと、お嫁さんが男友達を呼ぼうと、どうでもいいです。
    呼びたい人を呼べばいいと思っています。

    トピ内ID:e7989ea4ecf0fcd9

    ...本文を表示

    気持ち、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    トピ主が、結婚はと家が行うもので、結婚する本人どうしの個人的なものではないと考えていることは解りました。それならば、結納は必要ないという、相手方ご両親の言い分を、何故受け入れたのですか。その時点で、息子さんの結婚は個人的なものだと、認めたように思えます。まさしくトピ主の感情「怒りが収まらない」にご自身がどう対処するかが考えどころだと思います。現代では冠婚葬祭は極めて個人的なものだと考える人が増えていますよ。「家どうし」とういうことは一旦棚上げにして、感情の収め方を考えた方がよいと思います。トピ主に共感はできませんが、怒りは理解できます。息子夫婦との今後の関係を考えれば、とても切実だと思います。深呼吸したり、目を逸らしてやり過ごしたり、感情のコントロールを工夫してください。小町のレスで、トピ主の気持ちが少しでも穏やかになりますように。無理に収めるより時間の経過を頼るのも方法です。現実の暮らしの中では、怒りを表明しないように祈念してます。

    トピ内ID:3df9dc5f27ad9765

    ...本文を表示

    これぞ姑!

    しおりをつける
    blank
    M
    トピ主さんと同世代、ご子息と愚息も同世代の者です。

    「怒りが収まらない」との事ですが、じゃあどうするんですか、とお尋ねしたいです。
    そもそもなぜそんな事に怒るのかから私には理解出来ませんが。
    私は息子が連れて来た女性の事は、全面的に感謝し信頼しています。

    その収まらない怒りを「非常識な嫁」にぶつけるんでしょうか?
    そして嫁に謝罪でもさせますか?
    その結果どんな関係になるか想像出来ませんか?
    どんな結果になろうとあなたのその怒りを示せたら満足ですか?
    「イケメンの息子」が喜ぶと思いますか?

    トピ内ID:4b15bd5b0700ec98

    ...本文を表示

    受け入れられないのなら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    5656
    あなたが彼女と結婚するわけではないのですよね?
    だったら、もう受け入れられないままでいいではないですか。
    あなたの息子さんは問題なく受け入れられている。
    それが最も重要だと思います。

    そんなことで驚いていたら、受け入れられないことはこれからまだまだありますよ。
    前へ進みましょう。
    周りに何と思われるか、とありますが、最も近い他人であるあなたの夫ですら「お前の気にしすぎだ」といったわけでしょう?つまり、あなたの気にしすぎなのです。
    あなたの価値観が令和の時代に当てはまらないのは当然です。

    若い人たちのことは放っておきなさいな。

    トピ内ID:304af04372e54bb6

    ...本文を表示

    35年前?

    しおりをつける
    😨
    ピーチ
    トピ主さんと同世代です。
    同じく20代の息子持ちです。

    しかし。
    私の結婚式の時には、私は男性呼んでます。
    義父母に話してませんよ。
    怒ったり意見されたりもしませんでした。
    東京生まれ育ちで埼玉の夫と結婚しました。

    田舎って、35年以上前のまんまなんでしょうか?
    凄く驚いてます。

    人数に関してもいちいち義父母は意見して
    きませんでしたよ。

    トピ主さん、めんどくさい親ですね。

    あー、田舎の人と子供が結婚しないといいなとおもってしまいましたよ。
    きっと合わない…。

    トピ内ID:efc3d3342f5df719

    ...本文を表示

    息子夫婦の配慮が足らなかったかも

    しおりをつける
    😉
    きゅ
    確かにトピ主夫婦に異性の友人を呼ぶなど一言あってもよかったかもしれないですね。
    今は令和ですが昭和の感性もまだ根強いので、気遣いが足らなかったのかも。
    でも、嫁ばかり叩いて息子には何も言わないのが可笑しいと思います。
    トピ主に一番言いやすい息子からのほうが自然かなと。
    配慮が足りないのは息子さんです。
    あと友人の人数は祝ってくれる友達がいるだけでいいじゃないですか。
    0人より全然良いと思います。

    コロナの中結婚式が出来て羨ましいです。
    まだ20代夫婦、末長く見守ってあげていって下さい。

    トピ内ID:b862fa32d844a173

    ...本文を表示

    お嫁さんが可哀想

    しおりをつける
    😅
    momonga2号
    トピ主さんと同年代です。

    トピ主がたてたトピとレス、全て拝見いたしました。
    他の方からのレスも読ませて頂きました。

    ただちょっとモヤモヤして腑に落ちなくて、トピ立てただけなのに、何故こんなにも批判が多いの!
    って、思っていらっしゃると思います。

    残念ながら、私もトピ主さんには共感出来かねます。
    先日、子どもが結婚したばかりですが、正直、お相手の家族がトピ主さんのようなお考えなら…と思うと怖いです。

    これだけ批判されて、その度言い返して…。
    自分で怒りを増大させている事に気付いていますか。

    お願いですから、その膨らみに膨らんだ怒りをお嫁さんにだけは、向けないで下さいね。

    どうか、心穏やかに。

    トピ内ID:1485440c876c41bd

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    ...本文を表示

    トピ主にビックリ!!

    しおりをつける
    😨
    ウメノスケ
    今どきこんな方居るのですね!
    私は50代半ばですが、異性では、仕事で世話になった同僚、幼なじみ、趣味のサークル代表を呼びました。
    夫も同様です。
    それの何が駄目なのか全くわかりません。

    トピ主さん、あまりに古すぎます。理解できない。

    トピ内ID:de192090a598568d

    ...本文を表示

    要するに、嫁を見下してたんだよね

    しおりをつける
    🙂
    チズ
    息子と釣り合いがとれると歓迎してたけど、自分と価値観が合わないと知ってパニックに。勝手な思い込みで好意を持って、今度は一方的に裏切られたと大騒ぎ。

    「家と家」などと伝統を持ち出すくせに、相手方の招待客にケチをつけるのもどうなんでしょうね。
    「家同士」なんでしょう?
    なぜ嫁個人を批判するの?

    要するに息子の妻はあなたの理解の範疇に収まる相手だという侮りがあったんですよね。
    自分と違う人間と付き合う覚悟が足りない。簡単に言えば度量が足りないです。

    だから、手下に返り討ちにあったかのような勘違いをするんですよ。

    こういうお母さんは難儀なもので、なぜか息子についてはすべてを把握できてると思い込む節がありますよね。
    距離感がないんですよ。
    これからもいろいろありそうです。

    トピ内ID:3724cbf60b66ce4e

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じく50代後半です。

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    私も結婚式に異性の友達を招待するのは非常識とまでいかなくとも配慮に欠けると思っていました。
    実際、私が結婚式を挙げた時代はその考えが一般的だったと思います。
    私自身は勿論、親戚の結婚式を含め、異性の友達が招待されている結婚式に参列したことはありません。
    大阪生まれ大阪育ちです。
    むしろ、同じ世代や更に上の世代の方からの批判的な意見に驚きました。
    自分の考えが古いのかと心配になり、ネットで検索してみたところ、結婚情報サイト等では、異性の友達を招待するのはマナー違反ではないが賛否両論あり、会社の上司や親戚が参列するようなフォーマルな式では様々な年代が想定され、眉をひそめる人もいるかも知れないので事前に双方の両親に伝えておく事が、後あとしこりを残さない為に大事なこと。とありました。
    いくらパートナーが了承しているからと、そこは配慮が足らなかったと思います。
    結婚は今どき本人同士のもの、お金は出さないのに口を挟むな等の意見が垣間見られますが、ちょっと暴言が過ぎると感じます。
    やはり結婚は良くも悪くも親戚になるということ。
    今回は、息子さんからお母さんに事前に伝えておくべきだったと思います。
    お二人共20代前半ということで若く、そこまで気が回らなかっただけでしょうね。
    いつもニコニコ気立ての良いお嫁さんとのこと。
    もう過ぎた事は水に流して仲良くしてくださいませ。

    トピ内ID:aad243443feb4be0

    ...本文を表示

    主様は、どうなったら怒りを治める事が出来そうですか?

    しおりをつける
    😢
    娘・息子の母
    良く言われる事ですが…
    他者と過去を変える事は出来ず
    変えられるのは自分と未来だけです。

    結婚式は、過去の事。
    主様は一体どうなったら納得でき、怒りを治める事が出来るか?考えた方が前向きだと思います。

    >結婚は家同士という考え方
    なら…
    >息子は前々から承諾し
    >主人に話したところ、私の気にしすぎだ、良い式だった。と
    仰っているので、主様側も
    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事
    を受け入れている方が多数派で
    >どうしても受け入れられない
    のは、主様の個人的な感情・価値観だと思います。

    何故「結婚式に異性の友人を呼ぶ」事が受け入れられないのか?
    主様は、ご自分の怒りの根本的な理由を考えてみましたか?
    主様は、異性=恋愛対象で、異性との友情はあり得ない等と考えていませんか?

    今の時代、誕生時の性別で区別・判断する事は避けた方が無難ですよ。
    私の娘は性別は「女性」ですが、女性としての意識は低く中性的な感覚だと言います。
    その為、異性友人を含めた数人で仲が良く、同・異性の区別は殆どありません。
    娘は、今の所、恋愛や結婚に興味がなく
    結婚はしないと思う
    孫は期待しないで欲しい
    等と言っています。
    勿論、親として子の心身の健康や幸せを願い、それが我が子の選んだ事・幸せならと受け入れていますが…一般的に、親の方が先に居なくなるので
    性別に関係なくパートナーはいた方が良いのでは?
    中年~老後も1人は孤独では?
    と心配もしています。

    >他人事だからそんな綺麗事ばかり言えるのではないですか?
    逆に主様は、私達夫婦の気持ちは分かりますか?
    主様の御子息は
    >気がきく良い子でいつも笑顔で
    >可愛くて性格の良いお嫁さん
    と結婚し、これから素敵な家庭を築いていくと思います。

    >異性の友人を呼ぶ
    >両親(私と主人)に承諾
    等、そんなに重要ですか?
    御子息が幸せなら良いのでは?と思います。

    トピ内ID:90336acdf36459c8

    ...本文を表示

    何故トピを立てたのか?

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    3つ目のレスまで読ませていただきました。
    自分と異なる意見には全反対で、200件以上レスがあるなか、
    わずか1件2件の同意してくれるレスにしがみ付く。
    その数の差から自分たちがマイノリティーだって分かりますよね?

    >皆さんのご意見をお聞きしたいです。
    と言ってはいますが、実際は
    同じ意見の人だけ集まれ!
    って事でしたね。

    トピ内ID:8235e08f9dc9ac2b

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    息子に言ったら?

    しおりをつける
    🙂
    きき
    結婚式費用は息子夫婦負担です。

    じゃあ、何も言えませんね。
    そんなに怒りが収まらないなら息子を叱ればいいのでは。
    異性の友人を呼ぶのに許可を得てないのは息子さんですよね。


    その代わり、引越し費用や顔合わせ費用を援助した。

    引っ越し費用と顔合わせ費用って、100万くらいですか?
    それだけでなんでも主様の思う通りにしないと怒るなんて可哀想ですね。

    お嫁さんが非常識なことをしたならともかく、今回のことは常識の範囲内ですから、美味しいものでも食べて忘れましょう。

    トピ内ID:46c3dec75c801fc1

    ...本文を表示

    元ウェディングプランナーです。

    しおりをつける
    😨
    ぽこ
    昔でしたら結婚式に異性の友達を呼ぶのは珍しい、もしくは旦那さんに断りを入れたりしていたかもしれませんね。
    でも今は令和です。実際私が働いていた時(6年前頃)も、新婦が異性の友達を、逆に新郎が異性の友達を呼んでいたりと、珍しくなかったですよ。
    私はそれよりも新郎友人20名に対し、新婦友人が5名というのにえっと思いました。そこ合わさないんだ新郎、、ってね。私は親族が多いですがあまりに多いとそれこそ夫親族に失礼かなと思いいとこは一切呼びませんでした。(それで人数が新郎と、とんとんでした。)
    あと私は異性の友人や先輩、後輩も関係なく呼びましたよ。結婚式も二次会も。そこにひっかかるとは夢にも思いませんでしたが、もしかしたらトピ主さんみたいに義理の親族がえ?と思ってたかもしれませんね。言われたことはありませんが。
    2人には2人の考えがあって、今後のためにも腹を立てるのはしょうがないとして、黙っている方が良いと思いますよ。良識的な旦那さん(息子)なら実の親といえども、奥さんを叱る意地悪い母親とは会わなくていい、となりそうです。
    とにかく、怒るポイントも時代遅れですし、文章から過干渉気味なのが分かります。今後の言動行動には気をつけないと、大事なものを失いますよ。

    トピ内ID:be50a85345c5b26f

    ...本文を表示

    随分と古い考えの方ですね

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    息子がかわいいお嬢さんと結婚をした。


    それだけで十分でしょう。お嫁さんはもらったものではなく、息子は結婚をし新しく所帯を持ったということです。家同士のつながりは結婚式じゃないよ。これから少しずついろんなところで出てくるものです。
    なんだかんだ言って、世の中のしきたりは何ぞやを言う気満々ですか?
    私はあなたと同年代ですが、90過ぎた姑の方が今どきです。
    なんでも二人で相談し夫婦がよければそれでいい。という考えです。

    息子さんのせっかくの結婚式、あれこれ文句は言わず、いいお式だったねというご主人とにっこりできませんか?

    トピ内ID:4bd5a2e8708d79a9

    ...本文を表示

    矛を収めた方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    私は、62歳、トピ主さんより年上だと思います。その私ですら、トピ主さんの考え方は古臭いと思います。
    時代はドンドン変わっています。年配者であっても、変化と進化について行こうと努力した方が良いです。
    でないと、待っているのは誰からも見捨てられた惨めな老後です。

    異性の友人を呼ぶことは、私らの時代では確かにタブーでしたが、今はそれも変わって行っていますし。
    息子さんの結婚披露宴での友人が20人は、正直、多過ぎです。田舎で同級生の人数が少なくその分仲が良いからと思いますが。
    仕事関係者が多いならともかく、単なる友人が20人もいる、その方が、庶民にはむしろ異常ですよ。

    息子妻さんに厳しい目を向けるのは、やめましょう。息子さんは、新しい家庭を作った。
    新しい家庭に嘴を挟むのは、それこそ「非常識」です。親が支配して良いと考えるのも古臭くて非常識です。

    「みんな自分のことじゃないから言えるんだ」なんて、良く言えますね。レスをした人たちに対して、失礼なことを言い放つトピ主さんが、よくもまあ、息子妻さんに非常識だのなんだの言えるよなと思います。

    息子さんとこれから家庭を築いていく息子妻さんに対して、怒りまくり悪い感情を持つことは、何一つ、良いことはありませんよ。
    お子さんの連れ合いを苛めたり支配しようとしたりしていた人は、殆どが惨めな老後を迎えています。

    トピ内ID:e820d9097c1c8cdd

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    非常識?

    しおりをつける
    blank
    みずき
    身内に「お」をつけて「お嫁さん」と表記されるあなたも非常識。
    「嫁」でしょ。

    新郎側のお友達人数よりも新婦側の人数の方が多かった、という話かと思いきや、異性の友達が混じっていた、ということですか。
    勘繰る方がいやらしいと思うけど?

    受け入れられないのなら、新夫婦とは疎遠になさればよいでしょう。
    その方がお互いに幸せですよ。

    トピ内ID:328efe29a4f40a99

    ...本文を表示

    時代が変わっても、変わらないものがある

    しおりをつける
    🙂
    west
    時代が違うとか、今は令和とか、考えが古いなどのご意見が見受けられますが、例えば、時代が変わっても、目上の方には敬語を使うなど、変わらないものもあります。

    同性の方と友情を構築できるか、その友人のレベルで、その方の人となりをある程度、想像はできるかなと思います。特に女性の場合、少し可愛いくて社交的なら男友達は出来やすいです。

    私が出席させて頂いた披露宴で、新婦の高校時代の女友達数人が、新郎新婦のお色直しの中座の時間、一斉にタバコを吸っていたので、少し新婦が気の毒になりました。新婦の高校は、中の下のランクです。披露宴の3時間ほど我慢できないのかしらと思いましたね。

    このお嫁さんは、同性より男性にお上手言って付き合っていたのかなあと思われても仕方ありません。
    息子さんが選んだ方ですが、末長く幸せに暮らされることを祈念致します。

    トピ内ID:3995c3effe72d761

    ...本文を表示

    どーでもいい

    しおりをつける
    🙂
    キリリ
    ん?何に対する、誰に対する苛立ちなの?
    男友達がいるような下品な女ってこと?
    たとえ、その中に元彼がいようとて
    あなたの息子が選んだ相手はそういう子なのよ。

    あなたの思い通りにいかないと言うことは
    あなたが息子をそう育てなかっただけでしょ?
    自分の子育てが、失敗したというだけのこと
    結婚式前にそういう話をしてないの?
    そういう関係性しか息子と築いてないというだけのこと。

    相手をせめる前に自分の足元みなよ。
    みっともない。
    事を荒立てず、黙って受け入れる器身につけなよ

    トピ内ID:fae18e3c0098fc21

    ...本文を表示

    どうしたらトピ主さんの怒りが収まりますか?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    多くの書き込みがトピ主の考えを否定しているのに
    この掲示板を書き込む人が
    トピ主の考えに賛同すれば気が済みますか?

    どうなったらトピ主は納得しますか?

    納得できないなら納得しなくとも良いと思いますよ

    色んな考え方がありますからね

    これからは冠婚葬祭に関して
    トピ主に息子夫婦がお伺いをすれば良いですか?

    そう思うなら直接 息子夫婦に思いを
    伝えれば良いと思いますよ

    トピ内ID:68962c8398a681ad

    ...本文を表示

    こんなにびっくりしたのは久しぶり

    しおりをつける
    🙂
    アオちゃん
    トピ主の化石のような凝り固まった考え方に開いた口が塞がりません。

    私は主さんより10歳ほど年上の都内在住の主婦です。もう20年以上前に私自身の結婚披露パーティーは、
    親戚も友人も一緒に招待して会費制のカジュアルなものでした。
    その時も私はサークル仲間の男性2名を招待しましたよ。既婚者でしたが。夫のほうも合唱団のお仲間的な女性を招待していました。何の違和感もありませんでした。もちろん双方の親や親戚にクレーム言われることもなく。

    私も異性の友人の式に呼ばれて行ったことがあります。だいたい子どものお相手がどんな友人を招待しているか、がそんなに気になりますかね。裏社会の人とかでなければ誰でもいいです。

    他にもおかしいところがいくつかあります。

    友人の人数が釣り合わないこと→お嫁さん側は親戚が多いので友人の数は抑えたのではないでしょうか。
    結婚は家同士のもの→日本国憲法をお読みになったことはありませんか?第24条に「結婚は両性の合意のみで成立し、、、」とありますよ。

    こんな旧弊な考え方の姑を持ったお嫁さんが気の毒でなりません。

    トピ内ID:831e7d1ddf1c0dd8

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    異性の友人は「従兄弟」だと思えばいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    息子がね。
    友達の結婚式に呼ばれたんですよ。
    もう6年も前の話ですが。
    友達は女性なので「異性の友人は欠席するのが礼儀では?」と突っ込んだら「俺は親戚扱いなんだとさ」とのこと。
    それで新郎も納得しているし、本当に親戚みたい(忘れ物を家に取りに行ってくれと頼まれるんです。鍵まで預ってました)な付き合いでしたから、こちらも納得するしかありませんでした。

    新郎のご両親はどうだったのかなー。

    その友達は斬新な人だったので、たぶん、何か思ったとしても(あの子だからね。しょうがないね)と思われたに違いありません。

    トピ主さんだって、いまどき、姑を立ててくれる出来た嫁と思っていたから、ショックなわけでしょ?
    だったら「友達」じゃなくて「従兄弟」(たぶん、幼馴染みのほうは間違いなく、そんな感覚でしょう。子どものときから付き合ってるんですから)だったと思って忘れましょう。

    せっかく、良いお嬢さんがお嫁さんに来てくれたのに、トピ主さんが息子さん夫婦の仲をぶち壊してはいけませんよ。

    トピ内ID:10b38aa0a0b40806

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    ...本文を表示

    50代とは想えない頭の古さ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    70代の私の母でも
    異性の友人を呼ぶななんて言いませんよ
    ご主人すら賛同してないのに
    なぜ、賛同を得られると思ったのか不思議です
    普通のことだから、姑に相談しようと思わなかっただけですし、息子さんも違和感ないんですよ
    トピ主さんだけです

    トピ内ID:a3d372d6823553da

    ...本文を表示

    今まで考えもしなかった

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    51才です。
    トピ主さんと年が近いです。

    が…
    私も異性の友達を結婚式に呼びました。
    逆に私自身も異性の友達の結婚式には何度も出席しています。
    友達の半分は異性ですし、親友もいます。

    そのことで何かを言われたこともなければ、考えたこともなかったです。

    息子さんは友達が多いし、お嫁さんは良いお嬢さんなんですよね。
    それで良いのではないですか?

    トピ内ID:b953545bf8bf97ee

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    50代
    50代です 私の息子も結婚式しましたが お嫁さん確か異性のお友達いました 交友関係が豊かで素敵なお嬢さんだなーと私は思いましたが
    主様はこのトピを立てて 共感してくれる人が沢山いたら満足なんですね?
    それは違うと思いますっていうレスを全て受け入れられない様子 どうしても異性を呼ぶ事が受け入れられないんですね
    ならもう辞めたらどうですか?これ以上続けても主様に賛同するレスはあまりないかと思いますが
    受け入れられないなら別に主様がそう思っていればいいじゃないですか
    大切なのはこれからの息子さんお嫁さんの夫婦生活です 主様がモヤモヤするのをこれだけ多くの人達が違いますよーって教えてくれてるのに 今はそういうもんなんですねって少しでも考え直してくれたなら このトピを立てた意味があり これからのお2人の生活にも良い影響が得られるのかなーと思いますが
    主様がモヤモヤしようがどうしようが お2人が幸せになる事を願うのが親なのではないでしょうか?

    トピ内ID:4ceac9fd412e2bfd

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    ...本文を表示

    あららら

    しおりをつける
    😅
    半世紀前の花嫁
    異性の友達を結婚式に呼ぶのはいけないことだったのですか?
    私も男性二人に来てもらいました。
    誰も何も言いません。
    50年前のことです。「いい結婚式だったね」と
    皆様に喜んでいただきましたよ。
    夫の親戚からもクレームは全くなかったですよ。
    昔は‥‥って書かれてる方がいて、昔って何時代よ?
    と、私は非常識だったのかと驚いています。
    来てもらった男友達とは別の女子の結婚式にも一緒に出席しました。
    私はつつがなく、50年結婚生活続けていますよ。
    「何があかんねん!」と驚いてます。
    もちろん、出席してくれた男友達とは今でも交流はありますが、
    自慢の友達です。
    私は非常識だったんですかね。

    トピ内ID:5f2a094f2ac63500

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    キャリア
    結婚式のモヤモヤは、
    結婚する本人たちも、その周囲も、それなりにあるものですね


    私は、女性しか呼ばなかったけれど、姑が色々と勝手なことをしたことが、しばらく許せずにいました
    (本人の前では、言っていませんし、仲良く振る舞いました)


    時が経過し、子供もできれば、また関心の先も変わりますし、気にならなくなるのではないかと思います


    腹の立つ人に対して、こちら側コメントするほうも、どうもして差し上げられないし、他に目をやって気にしないようにするより他、アドバイスもありません


    これから長い嫁姑関係の始まりです
    一番は、距離を保って付き合うこと
    仲良くし過ぎも、今回のように、嫁がひとつでも自分の意向に沿わないことをしたときに、腹が立ちます


    嫁も他人です
    考え方も人付き合いも、それぞれです


    距離を取って
    線引きをして


    あなたの大切な時間をイライラに使わず、他の楽しみに使いましょう

    トピ内ID:ccc7d220f26ac553

    ...本文を表示

    あなたにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    クレマチス
    何を怒っていらっしゃるのか全く分からず、読み進めて行くうちにだんだんと分かってきました。昔は異性を友達として結婚式に招待することが遠慮されたという事ですね?

    これだけの人達があなたにびっくりしていると言うことは、あなたの常識が間違っている。もう時代は変わったのだと理解する事が必要なのだと思います。家と家の結びつきという形で結婚を第一に捉える時代も終わりなんですよ。そう言う側面はもちろんありますが、嫁に貰うとか、そういう感覚は変えた方がいいですよ。

    お嫁さんは向こうのお家で、大事に大事に育てられた他人様のお嬢さんなのです。日本の法律制度のために名字を変えてくれてありがとうと思うものですよ、今の時代は。いつまでも納得できないご様子ですが、私にはあなたの方が、とても非常識な方だなと思いました。

    トピ内ID:e9d12dddfbca3731

    ...本文を表示

    意見を聞いているのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これだけ多くのとぴ主は考え方を変えたほうがいい
    という意見がでているのに
    どうしてその意見を受け入れないんですか?

    自分が正しくてそれ以外は絶対に間違っている
    というのなら、
    人の意見とか要らないでしょう。

    これだけのレスがついてとぴ主擁護はほんの少し。

    その数少ないとぴ主擁護のレスだけを頼りに
    自分は絶対に正しい。間違っていない
    と言い切るんですか?

    トピ内ID:ffb025988bb93125

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます☆

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お嫁さん側の招待客に異性もいること、人数など息子さんが前々から知っていて承諾していたのなら特に問題はないのでは?と思いました

    何に対してそんなに怒っているのか?
    可愛くて性格も良いお嫁さんだから友人もたくさんいるだろうと思った。ですか
    いるかもしれないけど、少人数しか呼ばなかったのかもしれないですね?

    うちの旦那もこの前知り合いの結婚式に行ってきたのですが、するかどうかさえ迷ったけど少人数でするとこにしたって言ってました。こんなご時世ですから。

    招待数の人数が違っても、異性がいても別によくないですか?昔はどうだったのかは知りませんが "お婿さんとお嫁さんが主役の結婚式"ですよ。
    気持ちよく祝福してあげてください。

    トピ内ID:8cb648c215c87b65

    ...本文を表示

    アラフォー世代だけど

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    異性の友人を恥ずかしいと思う感性がわからない。
    なんらやましい事が無く、夫婦公認の友人だからこそ呼べるのだと思うのですが。
    まだ息子さんが異性の友人の存在を知らされずに怒ってるならわかりますが、
    義母が怒る意味はわからない。

    義父母主導で計画して費用も負担した結婚式なら
    相談もなくというのもわかりますが、
    トピ主さんも親戚同様お呼ばれした部外者さんですよね。
    ご夫婦が迷ってるならともかく、何を相談するんでしょう。
    異性の友人が恥だという感性の持ち主でかつ、
    義母が最優先という感覚が無い限り
    そこに相談の余地なんて無いんですよ。
    昔からの信頼関係のある実母ならともかく、
    相談してそれに納得いかなくて取り入れなかったりしたら、
    義母からしたら良い気持ちしないでしょうから。

    友人も多ければ良い訳では無いでしょう。
    大勢で飲み会が好きな人、2、3人でゆったり話すのが好きな人、
    1人で過ごすのが好きな人、その人の個性で色々です。
    息子さんも合わせて呼ぶ友人を減らし、
    義理の娘さんも合わせて呼ぶ友人を増やせば満足だったのですか?
    そんな形式的なこと合わせたって、ご夫婦も呼ばれなかった友人も数合わせに呼ばれた友人もみんな不幸じゃないですか。
    お互い本当に呼びたい人を呼べて良かったと思います。

    もし私の子供が異性の友人を結婚式に招待しても、特になんとも思わない。
    相談してとも思わない。
    子供達からしたら私はお呼びした客側だから。
    口を出す立場に無いと考えます。
    子供は子供、独立した別個の人間です。
    たとえ家族間であっても考え方なんてそれぞれ違って当たり前。
    同世代で長く一緒に居るであろうトピ主と夫だって食い違うのですから。
    他人に危害、損害を与えることなら別ですが、
    こちらの価値観を押し付ける気はありません。

    トピ内ID:ab78a956f98274f9

    ...本文を表示

    幼馴染とか同期とかいない?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!何時代の話ですか?
    異性は全て元彼扱いですか?

    トピ内ID:12755787b839ea7f

    ...本文を表示

    いい式だった。それでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あやき
    異性の友人を呼ぶならせめて、
    相手の両親(私と主人)に承諾って、
    そんなことに承諾がいるなんて
    わからなかったと思いますよ。

    これから教えてあげていけばいいのではないですか?

    あなたの旦那さんも周りも皆いい式だったって
    言ってるのだったらそれでいいと思います。

    私も女友達の式に参列したことがあります。
    何故参列したのかというと、それは祝福したかったからです。
    それを、そのように怒り心頭になる人がいることがショックです。
    逆に異性がいると
    何がそこまでご立腹になるのか理由を聞きたいです。

    トピ内ID:440503770f14d89b

    ...本文を表示

    完全に意味不明

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    >それとも、異性の友人を呼ぶ事は
     今時「普通」なのでしょうか。
     異性の友人を呼ぶならせめて、
     相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか?

    別におかしなことではないよ。受け入れられないですって、夫や他の人は気にしてないんだから、それでいいのでは?
    誰かに文句言われてる訳ではないのに、何を気に病むことがあるのかわからない。

    >当日、驚きと恥ずかしさ、怒りでいっぱいでした。
     こんな非常識な嫁をもらってしまったのかと、、、。

    そんなに怒るなら、あなたにはさぞ大勢のお友達がいらっしゃるんでしょうね。

    トピ内ID:a0da3aab3c89b403

    ...本文を表示

    あーあ!

    しおりをつける
    😨
    おいも
    これで嫁姑問題勃発確定ですね。こんなにひん曲がったお考えに凝り固まってるお姑さんじゃ、お嫁さんがかわいそうすぎる。そのうち息子さんにも相手にされなくなりますよ。

    トピ内ID:cd3526b1cb924520

    ...本文を表示

    息子さんと話してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    パン屋のくま
    世間一般の意見を聞いても、腹の虫が治らないのであれば、まずは息子さんに気持ちを打ち明けてみたらどうですか?

    いくら貴方が承諾していても、私は許せないと。

    で、貴女の気持ちのやり場を、息子さんにも一緒に考えてもらったら良いですよ。
    自分の親とお嫁さんがギクシャクするのは、息子さんも望んでいないだろうし。

    間違ってもお嫁さんには、言っちゃダメですけどね。

    トピ内ID:1be76f2c03637259

    ...本文を表示

    非常識とは思わないです

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    60代の主婦で、息子が結婚しており、孫もいます。

    お怒りの中身が私には理解できません。
    それよりも、息子さんが、お嫁さんの友人の人数に合わせて調整をしなかったのか、とそっちの方が気になりました。

    結婚式に、お嫁さんの異性の友人がいても、別に何とも思わないです。
    娘が先日、中学時代の友達の結婚式に招かれましたが、その友達も異性の友人を招待していたそうですよ。

    今は、サークル活動やゼミ仲間など、異性の友人もいて当たり前。
    息子さんもOKしていることなら、母親がとやかく言ってはいけないです。
    もう、息子さん夫婦は自立した大人、とご自分でもおっしゃってますよね?
    だったら、過干渉にならないことです。

    こんなことで、息子さん夫婦と喧嘩になりたいですか?
    お嫁さんと仲良くできないですか?

    先輩姑としては、「おやめなさい」としか言えないです。
    時代錯誤の考えを持つあまりに、息子さん夫婦と疎遠になってもいいのですか?

    時代は令和です、昭和はとっくに過ぎました。
    時代の波に、トピ主さんも乗って、柔軟になった方が賢明ですよ。

    ご主人と美味しい珈琲でも召し上がって、気分転換されてはどうでしょうか。
    たまには、珈琲の美味しいお店で、贅沢な時間を過ごすのもいいですよ。
    どうか、お幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:715f51d95385a230

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚式に異性を招待するのってそんなに非常識ですか?全く意味がわかりません。
    事情は知る由もないですが、お嫁さんは心からお祝いしてくれそうな大切な友人だけを招待したのかもしれませんよ。それが異性だからって何がいけないのでしょうか。
    人数がアンバランスだったことも不満みたいですが、お式自体はよいものだったみたいだし、とやかく言わずに見守ってあげましょうよ。今後の生活も含めて。

    トピ内ID:b23dcbd122625428

    ...本文を表示

    私も姑

    しおりをつける
    🙂
    姑です
    追加レス3つよみました。

    別に異性の友だちを招待してもいいじゃないですか。息子さんが承知しているのなら、トピ主さんが腹を立てる気持ちが分かりません。

    申し訳ないけれど「こんなこと」でいちいち腹を立てていたら、息子さんご夫婦と仲良くできないですよ。

    私も結婚した子どもがいますけれど、結婚が決まった時に「あー一人子供が増えたなー」と思っただけです。

    それ以上の関心はありません。

    姑ってもっと子どものパートナーにマイナスイメージを感じるのかな?と思っていましたが、意外と無関心ですよ。

    新しく築いた家族にグチグチと文句をいうほど、私は暇じゃないんだな・・・と思いました。

    推し活でもしてみては如何ですか?

    私は推し活が忙しいので、子どもたちの人間関係なんてどうでもいいと思っています。

    トピ内ID:826037ae91bbb240

    ...本文を表示

    あなたの常識は他人の非常識

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    結婚式のプロデュースをする会社でドレスのスタイリストをしていました。

    なんら不思議はない、普通の式ですね。強いて言えば、新郎側の友人が多すぎて、同窓会レベルか?と思いますが…
    何度も身内とお客様と見てきた立場からすれば、息子さん側が少し減らすくらいかなぁというところで、別に異性の友人がいることは非常識ではありません。
    しかも息子さんが承諾してるのなら尚更。
    同じ意見を聞いて安心したいのでしょうが、少しも変ではありません。

    私も結婚しましたが、趣味友達に異性の友人いますよ?別に二人きりで会ったり、こそこそメールするなどでなければ、問題ないと思います。
    信頼しあってるからこその、招待客ではありませんか?

    せっかく仲良く息子夫婦がやってるのに、姑が嫁に文句言うなんて。

    びっくり…はあなたの考え方に対してです。びっくりを押した方は「は?」と思ってるのです。
    そんな考え方をして、嫌な気分になってるのは主さんだけなんですよ。
    あなたがどう思うかはあなたの課題であって、お嫁さんの課題ではないのです。
      私のお姑さん、あなたみたいではなくて良かった。

    全く問題ありません。
    怒ってる方がおかしいですね。

    トピ内ID:8820e602fd427347

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    そうです他人です。

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    >他人事だからそんな綺麗事ばかり言えるのではないですか?

    ここインターネットの匿名掲示板ですから、赤の他人に相談しておいてそれはないでしょう。
    親身になってほしいなら、具体的に状況が分かる親族に相談したほうがいいです。
    息子に人数合わせはどうやってしたの?向こうの男友達も来てたみたいだけど、最近はそういうこともあるのね?と聞いてみましょう。1番早く答えが見つかると思いますよ。

    トピ内ID:832f8f1ddf2a9fa1

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    夫すら気にしてないのに

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    結婚は家と家のものだからもっと我が家に合わせろとか、
    実際に体験してみたら綺麗事じゃないとわかるとか
    息巻いてますけど、
    トピ主さんの夫ですら気にしてないじゃないですか。
    トピ主さんの心の持ちようの問題だと思いますけど。
    単に「私が気に入るような式をすべき」ってだけですよね。

    トピ内ID:407d0bf12a8029ec

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    そんなに怒ることでもないのでは

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんはこれまで、自分の考え方とあまり違わない人たちの中で生活してきたのでしょうね。
    息子さんの結婚で、違う考え方をする人が親戚となり、気に入らない!非常識!と相手を責めたくなったのでしょう。

    考え方なんて人それぞれです。自分と違う考え方をする人に会ったら、ああそうなんだ、と思うだけで済ませればいいじゃないですか。実際、彼女が男友達を披露宴に呼んで、何も実害はないですよね。あなたが納得できないだけ。例えば息子さんがこの件についてとても嫌な思いをしてあなたに相談してきたのなら話は別かもしれませんが(まあ、そんなことを母親に相談する息子ってちょっとありえないけどね)
    誰も困ってないのだから、そんなにこだわることじゃないですよ。

    これから、いろいろと考え方の違いにぶつかりますよ。
    私もトピ主さんと同世代ですが、子供の配偶者やそのご家族と考え方が違ったら、ああそうなんだなーと思ってあまりこだわらず、子供たちの幸せを見守るような親になりたいなと思いました。

    トピ内ID:b26bcc9a4c8ed5f3

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    自分基準の考えは捨てた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    平常心
    怒りが収まらないなんて怖すぎます。私のこのトピの第一印象は「何で怒っているの?」でした。
    息子さんが何か嫌な思いをしたのですか?
    息子さんがハッピーならそれでいいじゃないですか?
    怒りの感情は最終的に最悪の結末を引き寄せる事になると思います。
    私は現在海外に住んでいますが、世の中って本当にいろいろな考えを持つ人がいるのだな、と心からそう思います。だから自分の常識や、自分基準の考えは捨てた方がいいと思います。
    トピ主さん的には納得のいかない事だったのかもしれませんが、それにこだわり続けても何も良いことは起こらないと思いますよ。むしろ、不幸を引き寄せてしまうと思います。本当です。
    私も今も勉強中です。この先もびっくりするような事があるかもしれませんが、いちいち怒っていないでさらっと水に流しましょう。何事も慣れです。

    トピ内ID:9ac6f3ef44ba718a

    ...本文を表示

    同世代として

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    同じ50代後半だから言わせてもらいますね。

    >お嫁さんが異性の友人と不純なお付き合いが
    >あったなどという想像はしておりません。

    この話を聞いて同級生達ならそう受け止めないでしょ。

    「あいつは頭の中で、いやらしいことばかり考えているからそういう発想になるのだ(笑)」
    ひとりがこういえば、皆が爆笑する。
    こういう茶化したやりとりが日常だったのが、我々の世代でしたよね。

    >それなのに、一言も相談してくれないなんて
    >裏切られた気持ちでいっぱいです。

    皆さんからのレスでも分かるように、前時代的なことを確認することないでしょ。
    古い奴だと思われることに屈辱はありませんか?

    我々は情報メディアが発達した時代に育ってます。
    なので私は同世代に地域的な差がそれ程あると思いません。

    中高生の時に流行ったドラマの金八先生を同時期に見て、
    大きなギャップと違和感を感じたとも思いませんから。

    トピ内ID:cc4156a07a2d1a1a

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    何をお怒りなのか、わかりません。

    私も息子がいて結婚していますけど、何がどんな風に問題なのですか?

    異性の友人て何が問題?

    息子さんも納得の事で騒ぎ立てる、全く理解できません。

    トピ内ID:8afaf48baa615f4a

    ...本文を表示

    学校行ったことがない人?

    しおりをつける
    😨
    猫まんま
    トピ主様は何歳なのでしょうか?
    中学校も行ったことがない方なのでしょうか。
    学校で習いませんでしたか?
    戦後、家制度はなくなったと。
    結婚は家通しのものではなくなり
    新しく戸籍を作る、個人と個人のものになりました。
    家に嫁に来た、という考えは消滅しているのです。

    私はもうすぐ60歳ですが、ちゃんと義務教育で習いましたよ。

    トピ内ID:d28c8dad7e1a2bf7

    ...本文を表示

    なら私なんてとっても非常識

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    男友達の結婚式、何度行ったことか、、、
    ダメなんですかね。でも育ちが大学までずっと共学だったので。
    男も女もありませーん。

    というより、呼ばれるのが大学のゼミ仲間の結婚式なので
    なぜ女性というだけでその仲間から排除されるのかわかりません。
    男子が多い学部なのでゼミも然り。女子3人。

    もちろん女子の結婚式も男子行きましたが性別関係ないでしょ。
    友達は旧家に嫁ぎましたが男子10人呼んでましたよ。
    旦那様も男性の多い学部出身だしアカデミックなお家なので男性Welcomeで一緒に飲み交わしてたけど。

    それが20年くらい前の話。で、今は令和。全然ありだと思うけど。
    ていうよりトピ主さんはバブル経験者でしょ。もっと自由な価値観だと思うんだけど。地域の差かな。

    もう少し自由な発想を持って、ああ、こういう考えもあるのねーって許容していけばもっと楽しい人生になると思いますよ。息子さんに自信がないのかな。

    もっと楽しいことに目を向けましょう。その方が絶対楽しいから。

    トピ内ID:3198737bfc7b9db3

    ...本文を表示

    理解できません

    しおりをつける
    🙂
    中華そば
    当方、もうすぐ還暦でございますが、トピ主さんの怒りが全く理解できません。

    結婚式って異性の友人を呼んではいけないのですか?
    呼んでもいいけど、事前に義理親の了解がいるのですか?

    当方、東京生まれの東京育ちです。

    地方によっては、そういう風習があるのでしょうか?
    とても驚いています。

    トピ内ID:5ef2b901bb8ae780

    ...本文を表示

    イケメンの息子、とは普通は言えない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    普通の神経してる母親なら自分の息子をこうしたところでイケメンなんて書き込めませんよ。お嫁さんのことも不細工ではないなんて上から目線。お嫁さんのご両親がかわいがって育てた娘さんですよ。思ってても心に留めておくのが普通でしょ。
    学校の部活、サークル、職場の同僚など異性と友達になる機会は昔からありましたよね。
    息子さんにも幼なじみに女の子いますよね。
    お嫁さんが異性を招待するのになぜ許可がいりますか?そんなこと思いつきませんよ。
    息子夫婦が決めることですから。
    今からそんな口うるさいとお孫さんできたとき、暴走しそうですね。息子に似たからイケメンとか口に出してしまいそう。
    うちに嫁にきたのだから実家よりうちを優先しなさいとか、言いそうなにおいがします。

    あなたの可愛い息子は独立したのですよ、
    二人で結婚式をあげた、おめでたいではありませんか。めでたいことにけちつけないこと。

    トピ内ID:8c34b21de4606771

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    考え方一つ

    しおりをつける
    🙂
    まる子
    人の考え方はそうそう簡単に変えられるものではないのでしょう。

    〉異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事がどうしても受け入れられないのです。

    だからこの考え方も変えることは難しいのですね。

    でもトピ主さん、せっかくこういうところで多くの方の考え方を自ら聞いたのです。受け入れられない、から、受け入れる努力をしようとは思われませんか?

    呼んだ友達の数は、トピ主さんのレス通り、おそらく親戚と友達の総数を息子さんとお嫁さんなりに考えたと思われますから、あとは異性の友人を呼ぶか?という所だけですね。

    人にはそれぞれ、生きていく中で大切な人と人とのつながりができます。男と女、ではなく、人と人、です。性別を超えたものもあるんですよきっと。

    その40代の男性議員の方にも奥様はいらっしゃるのでは?
    幼なじみのお友達にも今はいないかもしれませんがいつか家族ができるでしょう。
    これから家族ぐるみでよいお付き合いができるかもしれません。また、これから先、このつながりがもしかしたら息子さん家族にとってとても貴重なものになるかもしれないんです。

    結婚式に出席して二人の門出をお祝いしてくれる人がいる、それが同性でも異性でも、ほんとうにありがたいことですよ。

    主さんのご主人もおっしゃるように、そこにとらわれさえしなければ良いお式だったのではありませんか?純粋に式を振り返ってみてください。
    固定観念でせっかくのお祝いごとを嫌な思い出にされてしまうのは、主さんにとっても息子さんにとってもあまりに残念でもったいないことです。

    トピ内ID:f8df78d4a56a7ee1

    ...本文を表示

    別に~

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    なんとも思いませんし、そんな事で憤られてもポカンとしちゃう。

    50代です。
    私の時から異性の友人招待してる人いましたよ。
    あ、都内出身です。

    そんなに沸騰する事ですか?
    大変ですねぇ、お気の毒です、お嫁さん。

    そんなことより平然と
    「イケメンの息子」とか書いちゃう感覚にびっくりです。
    更に、
    他所様のお嬢さんを捕まえて不細工じゃなくて良かった云々。

    ひくわ~!

    正気ですか?
    常識非常識語れないと思うけど…。

    トピ内ID:22f0e9a0ab4b1bba

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    今時というよりも

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    経歴・環境によるのでは?
    妻は女子校・女子大・銀行だから異性の友人なし。
    長女も大学を卒業したばかりですが女子校・女子大なのでなし。
    次女は高校ですが女子校なので今はなし、大学が共学にいけば
    異性の友人もありえるかと。
    社会人になって趣味のサークルとかで異性の友人ができる可能性もあります。
    若いうちはそんな暇はない人も多いですが。

    トピ内ID:def304d074045055

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    わからんでもないけど

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    トピ主さまはまだ50代後半なのですよね。同世代やそれ以上の年齢の方と一緒に働いていますが(資格職なので実質定年はないような職種です)、トピ主さまのような意見は聞いたことがなく驚きました。随分と保守的ですね?

    私も異性の幼馴染みが数人いますが結婚式には招待しませんでした。二次会にも声を掛けませんでしたが、お祝いは貰いましたし主人にも紹介してあります。
    私が呼ばなかったのは人数の関係ですが、お嫁さんが招待したのは正々堂々とした関係でありなんら後ろ暗いことがない印だと思いますけれど、いかがですか?そのようには考えられませんか?


    それと、妊娠出産を経験したなら出産前後に友人の披露宴に遠方から駆けつけるのは困難を伴うことをご存知だと思います。皆が皆順調で問題のない妊娠生活を送っているわけではないことをご承知ください。

    トピ内ID:0f616167760cb72e

    ...本文を表示

    排他的な思考が田舎モン。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    地元から離れらない人がほぼ当てはまると思います。地方の山奥でも都内23区育ちでも同じ。自分が生まれ育った小さな小さな価値観でしか生きられない、自分と違う考えの人を否定しがちなのです。私もトピ主さんと同年代ですが時計が止まっているかのよう、、完全に昭和の考えです。今の結婚は家と家の〜とかではありませんよ。そんなのは建前と分かるはずでは?式はあくまで息子夫婦の為のもので親は付属でしかありません。それが今の時代です。私の子供も昨年やっと式を上げましたがまぁこんなもんかと言う程度。相手親も近所ですが交流もありませんし、式が終わったら挨拶にも来ないほどドライです。まぁ腹はたちますが結婚したらもうほぼ他人と思って割り切ったほうが上手く付き合えるのでは?実際そうですし。
    このトピでは主が自分に固執しすぎる事が原因なのは明らかですね。もう公にも自立したので別所帯の息子夫婦のことは当人達に任せて見守るのが親の役目です。
    晴れて子育てから完全に開放されたので余生をご主人と満喫される方に思考を切り替えたほうが幸せな老後になるかも知れませんね。

    トピ内ID:30ff3259856560dd

    ...本文を表示

    前途多難

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >当日、驚きと恥ずかしさ、怒りでいっぱいでした。
    >こんな非常識な嫁をもらってしまったのかと、、、。
    >息子は前々から承諾していたそうですが、怒りが収まりません。
    >それなのに、一言も相談してくれないなんて裏切られた気持ちでいっぱいです。

    この程度の事で怒り心頭とは・・・。


    >息子夫婦が結婚する前から今までずっと私はお嫁さんの味方でいました。

    今までは味方だったけど、今後は「非常識な嫁で怒りが収まらない」ですか?
    気持ちは態度に出るでしょうから、今までのようにはいかない。
    そのうちお嫁さんも気付くでしょうね。

    いずれは「息子夫婦が実家に来ない」
    「孫が生まれてもなかなか顔を見せてくれない」等々の事態に発展するかも。
    前途多難ですね。

    トピ内ID:97b80b346b3d058a

    ...本文を表示

    衝撃な事実が判明しました…。

    しおりをつける
    😢
    桃さんのレスまで拝見しました。
    見ないうちにたくさんレスがついていて
    読むのに時間がかかってしまいました。
    私が自分の常識を押し付けてしまっていた事、よく、分かりました。
    そこまで言われてしまっては、私も、傷つきます。

    息子しかいないのかというレスがあったので…
    子供は息子と5つ離れた娘がいます。

    今朝、息子夫婦を問いつめると信じられない事を言われました。
    (問いつめる、と書くとまた荒れてしまいそうですが…)

    どうしても言わないと気がすまなかった(ここもいけないですね)私は
    今日息子夫婦が来た際、直接言ったのです。
    みなさんからの意見を聞いたあとでしたので強くは聞きませんでしたが…。
    でも、しつこく、聞いてしまいました。

    すると、お嫁さんは罪悪感に耐えられなくなったのか
    衝撃の事実を話しだしました。

    友人が一人もいなく、人を雇ったと。
    異性がいて、歳もバラバラなのはそのせいだと。

    はじめはどういう事が分からなかったのですが
    今はなんでも屋のような業者が冠婚葬祭の
    人数合わせまで対応しているらしく。
    (人数あっていませんが)

    息子の説明によると、
    女性のほうも年代にばらつきがあったと。(私にはわかりませんでした)
    異性との関係を式が終わった後息子に聞いたと言いましたが
    幼馴染やらなんやらは息子の大嘘でした。
    私が面倒でそう伝えたと。

    言葉がでませんでした。
    私も息子も非常識、というレスありましたね。
    本当、そうでした。
    ましてや、歳が離れているから安易に議員と嘘をつくなんて…。

    私が挨拶回りをしなかったのに、とレスしたのは
    議員さんがいると分かっていたらコロナだからって
    挨拶回りをしないわけにはいかなかった。
    という意味でした。

    続きます。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    認めて、仲良くしましょ。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ある意味、紹介の意味もあったと思います。

    議員であれば顔の出せるところには出したいもの。
    そしてこれまでもこれからも選挙活動では応援する間柄。
    今どき議員に不倫疑惑はご法度ですし、なんら後ろ暗いところのない「友人です」とあなた方ご両親を含め関係者みんなに示したのかもしれません。

    結婚式を通じてお嫁さんの交遊関係を知れて良かったじゃないですか。

    さらに三人も親しい女友人がいれば十分ですよね。

    せっかく性格もよく、容姿も息子さんに相応しく(!)、派手でないけれど幅のある交遊関係を持つ素敵なお嫁さんです。
    どうぞ柔らかな気持ちでお付き合いなさいませ。
    きっと、あなたのことも大切にしてくれますよ。

    トピ内ID:53a654b04d818677

    ...本文を表示

    要するに相手のあることだから。価値観はみんな違う。

    しおりをつける
    🙂
    異性の友人、旦那さんが言われた通り、気にしない方がいいと思います。私は46の3人子ありの男ですが、別に息子さんが良しなら、あなたがあれこれ言う話じゃないし、親戚とかの世間体が気になるなら、そんなのはあなたが堂々と自信ある態度で吹き飛ばしてしまえばいいはずです。異性の友人を招待することに関して、別にあなたの許しも必要ないし、事前の相談も不要だし、他にも相談してくれれば色々。。。とあなたが思っていてもその考え方すら不要で片思いだと思いますよ。

    新しい二人は二人の価値観で家庭や家族を作っていくのだから、手元に子どもとしている間は色々教えて叱って可愛がって育てますが、お嫁さんやお婿さんは他人ですし大人ですし、あなたの干渉は不要だと思いますよ。求められた場合に(ランドセル買うとか学費とかそんな話が多いんじゃないですかね。)応えれば。うちもいずれ子ども達に子どもが出来たらそうなるだろうなと。必要以上にでしゃばると嫌われますよ。。。ここにかきながら、6割は自分にも言い聞かせてます。では、駄文失礼しました。

    トピ内ID:2b8a227975ae0711

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😢
    お嫁さん呼びも非常識という事でしたね、嫁と書きます。

    きっと、こういう私の性格はどこかで
    夫婦二人に伝わっていたのでしょう。
    友人がいなく、人を雇ってまで式をさせてしまいました。
    一人雇うのに、2万円もかかるなんて、
    本当に何をしているんだか…。

    もともとのトピの前提からだいぶ離れてしまい、
    もう異性がどうの、なんていう問題ではなくなってしまいました。

    息子夫婦の年齢に少しフェイクをいれていましたがそれでも20代。

    嫁は息子と付き合う前に仕事を辞め、パートタイムでずっと働いています。
    (そこに文句はありません)
    息子はフルタイムで働いていますが去年家も建て、決してお金があるはずではないのに
    見ず知らずの他人にお金を払ってまで
    友人数を増やすとは。
    これも、二人のお金だからと放っておくべきなのでしょうか…。
    どこまで親が出ていいものか、私の感覚ででしゃばる事ができませんでした。

    昨日までのレスを読んでいた手前、私がそうさせてしまったのかも、という意識もありましたので
    その、事実に対しては追求しませんでした。

    頭が、パンクしそうです。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    男の遊び仲間ではなく、地元の名士でしょう???

    しおりをつける
    🙂
    私も50代
    40代の議員と、20代の幼馴染は、嫁の実家が長年家族ぐるみで懇意にしている『地元の名士』でしょう。
    結婚式に呼ばない方が非常識だし、不義理です。
    こんなことも分かりませんか?

    トピ内ID:576b49ef830b65f7

    ...本文を表示

    議員なら参加させろというはず

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    >一人が初立候補する際にも、うぐいす嬢をしていた
    >異性の友人のひとりは40歳くらいで地元の議員

    一人は議員さんなんですね。それなら、友人知人の結婚披露宴には必ず参加して名前と顔を広める必要があると思います。

    40歳なら異性友人と言っても20代前半の新婦さんと男女の関係を考える人はいないでしょう。私なら「議員なら断りきれなかっただろう」と新婦さんに同情します。

    1年下の同窓会に議員さんがいます。1年下の学年同窓会には、その議員さんが必ず出席し、旧友を懐かしむ同窓会というより「議員演説会」か「投票お願い会」になるそうです。

    トピ主さんの場合、同窓会ではなく、結婚披露宴なので、そこまで出しゃばらないと思いますが、そういった機会には全部参加してみんなに名前を知って欲しいと考えるのが議員さんです。

    その人がみんなの前で「友人挨拶」すらしてないなら、出しゃばらない控えめな議員さんだと思います。

    トピ内ID:407d0ef12a802f05

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    それで?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの怒りが収まらないと、どうなるの?

    私が嫁なら、勝手にどうぞ。仲良くして貰わなくて結構。ただ、そちらがその気なら、こっちにも考えがある。自分の気持ちが収まっても、私の気持ちが収まるとは思わないで欲しい。所詮他人なのだから、しこりは一生、心を開く事はない。

    周りからみたら、
    嫌な姑。
    お嫁さん可哀想。
    偉そうに言える程の事は何もしてないのに。

    親戚にどうおもわれているかって、自分のことでは?

    トピ内ID:2a4d92a0af188741

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    貴女の息子はOKしてるんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉異性の友人を呼ぶならせめて、
     相手の両親(私と主人)に承諾を得ませんか? 

    それを言うなら、非常識なのは、貴女の息子です。
    親子でしっかり話して解決してください。

    嫁?は、関係ないですよ。
    貴女の息子には調整能力がないのか、もしくは、
    貴女に相談する必要がないと思ったのではないのですか。

    トピ内ID:f7a522a092c6681a

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    時代の流れに

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主の頭が付いていけて無いだけです。小町では散々書き込まれてますが、「自分の常識が世間の常識だと思わない」これにつきます。ご主人は理解出来てるじゃないですか。結婚相手である息子さんが了解していれば何の問題もないですね、いい歳したオバサンが騒ぎなさんな、みっともない。自分に寄り添う意見が圧倒的に少ないからって「他人事だから」とか言い訳しないの、レスした人達はそんなこと思ってません。いい加減受け入れなさい。

    トピ内ID:c7dafea163583b31

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    姑根性はやめましょう

    しおりをつける
    blank
    れんこんもち
    〜するべきでしょう、〜するでしょうと言ったって、息子さんも承諾していたのだから、少なくともあなたの息子さんにとっても「〜するべき」だったことではないのです。

    もう終わったことをいつまでも、みっともないですよ。

    トピ内ID:3d5ca2b99cc7115e

    ...本文を表示

    非常識なのは

    しおりをつける
    🙂
    あき
    あなたの息子であり、そんな息子に育てしまったあなた自身の教育がダメだということでしょうね。それを理解しているから、あなたの夫は諦観しているんですよ。
    他所様の娘さんと結婚して式を挙げるのも、その招待客を決めたのも、あなたの息子です。製造元責任者なら、問題があった時に他所様の娘さんのせいにせず、きちんと息子に問い質しましょうよ。
    何ですか?あなたの息子はその他所様の娘さんに誑かされて言いなりになって物事を全く考えられない能無しの操り人形なので、責任は全くないとでも言いたいのですか?
    会場や予算の都合があるのでしょうし、招待客全60名、各30名の内訳をどうするか決めたのは2人でしょう。その内20人を同性の友達で使い切ったのはあなたの息子で、有力者や親戚を重んじたのは相手側で、そちらの方が普通でしょう。友人5人中2名男性でも、1名有力者で1名幼馴染(実質女性3名の内のどなたかの婚約者状態では?)なら大した問題はないです。披露宴では、”これから2人、夫婦としてよろしくお願いします”の意味合いなので、まずは親戚や仕事関係が最優先です。友人を多量に呼んでどんちゃん騒ぎしたければ、2次会でやるものです。
    そういった通常の式に誰を呼ぶかの常識的な選択が出来なかったのはあなたの息子さんであり、教育を怠ったのはあなたです。また、分からないなら親に聞く、もしくはまず誰を呼んだら良いかの親戚内の優先順位や距離・健康状態の確認を親にするといった、常識的な行動や、そういったことを行おうという気持ちにさせる親子関係が築けなかったのはあなたの落ち度です。

    他所様の娘さんを責め立てる卑しい姑となったあなた自身を恥じてください。その後に、まずはどうしてそうしたのか、どうしてこっちに確認しなかったのか、”あなたの”息子に確認してください。2人で決めるものですから、あなたに他所様の娘さんを責める権利はないです。

    トピ内ID:dfb69a062100f0f5

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    友達少ないっていうけれど

    しおりをつける
    🤔
    嫁は地元で探そう
    都会って、小学校受験や、中学校受験あるし、私立の学校もたくさんあるから、
    同じ地区の子どもだからって、同じ学校に通うとは限らないですよ。

    それに『転勤族』も多いから、4月は引っ越しラッシュですし。

    私は地方の県庁所在地住みだけれど、小学6年の時の4月に転入してきた子が、
    9月の運動会前に急遽、転勤になって、いなくなった事がありますよ。

    なので、トピ主の息子さんみたいな、幼馴染は作りにくい環境だと思います。

    そうすると、近々の大学のサークルや、高校の同級生くらいが、
    呼べる程度の友達だと思います。

    都会のそういう文化が気に食わないのなら、
    トピ主の息子に、「地元の幼馴染の多い子と結婚しなさい」と言って、
    『離婚』してもらったらどうですか?

    トピ内ID:1e21e6f1171fb9df

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    で?

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    お嫁さんのことをあなたの価値観的には非常識だと思う、というのはわかりました。
    それで。もう既に終わってしまったことについてあなたはどうして欲しいのですか?
    何度もあるような行事ならあなたとお嫁さんとで価値観の違いを話し合いなどで擦り合わせればいいかもしれませんが結婚式は二度はしませんよね?
    今更お嫁さんに事前に許可取らなくてすみませんでした。私が非常識でした、と謝罪して欲しいのですか?
    既に1年も前のことを今更グチグチとお嫁さんに文句を言いたいのですか?
    もしも不満はあれど今更は何も言うつもりは無いということならその感情は墓場まで持っていくことです。
    もしも近所の茶飲み友達や親戚などに愚痴っていたなら回りまわっていずれお嫁さんの耳に入り、激怒でもされたらどうするのでしょうか。
    そもそもあなたが口を出す筋合いの無いことにいつまでも不満を持っているならお嫁さんの方もあなたと良好な関係を続けたいとは思わなくなるかもしれません。私は姑なんだからいつでも敬われ尊重されて当然、と勝手に思っていてもあなたに育てられたわけでもなく引っ越し費用を援助したと言っても嫁のためでなく息子の為ですからお嫁さんがあなたに何か恩義などはありません。
    孫が出来た後の関係も悪くなりたのでしょうか。今時は年上目上だからといって無条件で持ち上げてもらえたりしません。実を伴わない年長者は年下目下からも簡単に軽んじられます。長く生きているだけではダメなのです。結婚により家同士の関係は生まれますが家よりはまず夫婦関係です。
    あなたの横やりのせいで息子夫婦がこじれたら嫁で無く息子から恨まれたり疎遠にされかねません。
    よくよく自重なさることです。

    トピ内ID:1a73ce5b682b2721

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    普通ですよ?

    しおりをつける
    😨
    もーさん
    びっくりです!
    私も地元の幼馴染でずっと仲良いグループの男性3人呼びました。
    ちなみに、義両親にはいちいち相談何もしませんでしたが、そんな時代遅れな事言われたことも無かったし
    過去、出席した結婚式でも普通に異性居ましたよ。
    ちょっと…怖いお姑さんでお嫁さんの今後が心配になっちゃいますね

    トピ内ID:f59f2d484728584e

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    変なとこで自分の面子を出すのはやめましょう。
    あなた以外の人が迷惑します。
    祝福の気持ちで参列してくれた人には謙虚に感謝を。
    小さな子供でもありがとうは言います。
    そしてお嫁さんの年代の友人なら妊娠や小さな子がいたり遠方に嫁いだり、コロナもあって気軽には声かけや参列できない友人もいただろう、くらいは想像しましょう。
    目に入ったものだけが全てではありません。
    相手への優しい想像力はあって困らない物です。
    鼻息荒く怒りのままに、こうあるべきと非難してトピ主さんはどうしたいのですか?

    トピ内ID:ea812107a1e01523

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    もはや
    そもそも、最初の質問で
    「これは今時普通なのでしょうか」と質問されたからこちらは答えているだけなのに、

    自分の欲しくない答えだらけだったら
    もっと応援があると思っていましたとか受け入れられないとか何とか。

    同意が欲しいのなら地元のご友人とお話して発散した方が精神的に良いのではないでしょうか。

    あなたの思う 常識 は
    一般常識ではないです。
    あなたの中の 常識 です。
    ただ、それだけのことかと。

    トピ内ID:94e2bed6d12a1117

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    くだらない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    トピ主さん世代ですが、30年前に既に異性の友人や同僚の結婚式に出る事は珍しくなかったですが。当事者でも何にキレているのか、全く理解出来ません。

    そんな下らない事でキレていたら、これから一生後悔しますよ。

    反対意見が圧倒的多数なのだから、誰も気にしていないと思った方がいいです。

    トピ内ID:28ef5992cb180285

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    びっくり!明治の生まれですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫の母
    古希を迎えた女性です。
    昭和50年代に結婚式を挙げました。
    専門的な職業に就いていたこともあって、大学時代からの友人は、男女取り混ぜて何人も、お互いに結婚式に招待してましたけど、何の違和感も有りませんでしたし、何処からも苦情など出ませんでしたよ。
    何がいけないのかわかりません。
    お嫁さん可哀想です。
    私にも既婚の息子がいますが、息子やお嫁さんの交友関係にまで、口を出すつもりはありません。

    トピ内ID:b124d6cd6d1a86a4

    ...本文を表示

    同世代として恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    トメ子
    トピ主様と同じ50代です。

    先日、娘夫婦が結婚披露宴をしました。 娘友人は女性のみでしたが、お相手の新郎友人には女性もいました。

    義息子はとても優しく、誰にでも同じように接するので男女問わず親しい友人がいて微笑ましく思いました。
    娘も披露宴にはお呼びしませんでしたが、男性の友人もいます。

    男だから、女だからと区別するのは今の時代にちょっと遅れているかなぁと感じます。
    そんなことが義娘さんの評価に影響するなんて、今までいろんな経験を積んできた同じ50代としては器が小さいのではないかと少し恥ずかしく思いました。

    トピ内ID:8196264bf2f355e2

    ...本文を表示

    時代は令和、価値観は多様化しています。

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    異性の友人を招いたことに驚く気持ち・・・わかる気はします。

    昭和の時代、結婚は家同士の付き合い、披露宴は親の為のもの、だったような気がします。また男女はお付き合い、婚約、結婚式、披露宴、新婚旅行、入籍、同居、という順番を踏むことが多かったです。

    だけど、今は令和の時代。お付き合い段階での同棲もよくあるし、入籍、同居、結婚式、披露宴、新婚旅行などの順番も自由になっています。披露宴の招待客に異性を呼ぶのも珍しくありません。時代が変わったのに、いつまでも昭和の感覚でいるから驚いてしまうのでしょう。

    うちの娘は、披露宴の話を私に色々話してくれました。招待客の名簿も見せてくれました。異性の友人を招く事には私も最初驚きましたが、今はそういう時代だと説明されて納得。出資者も主催者も娘達なのだし、一参列者の立場としては、二人の好きなようにしたら良いと見守っていました。

    息子さんは式当日まで何も話さなかったのですか?だとしたら、非は息子さんにあるのです。お嫁さんじゃないです。

    親戚関係の参列者については、大人同士の事情が色々あると思います。皆が皆、兄弟姉妹仲良い訳ではないですし、姪っ子甥っ子の結婚式に参列するほどの付き合いがない事もあります。人にはそれぞれ事情があるし、違った時代・価値観の中で生きているのですから、自分の物差しに合ってないからと怒るのはおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:b518c076ffa0a366

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    両家人数を揃えたのでは

    しおりをつける
    🙂
    今年還暦
    親戚の多い新婦さん。それに対して新郎は友人で人数調整したのでは?
    その規模のお式で、息子さんの友人20人が多いですよ。計算すると両家35人ずつで釣り合ってると思います。

    それにしても新婦の異性友人出席が「恥ずかしい」ですか? 誰に? そんなの、夫婦で出席してしていると思う人もいるんじゃないですか? 他にも、妊娠、出産で忙しい人だって来る気があれば出席できるとか、親族全員出ないのはおかしいとか、自分の考えをふりかざして相手のご家族のことをあれこれ言うことの方がよほど非常識、マナー違反で恥ずかしいことだと教わりませんでしたか? ご主人は良いお式だったと言ってらっしゃって、費用も若い二人が負担してるのに。なぜ、あなたの了解がいるの? しかも悪いことは全て嫁のせい。それを世間では姑根性と言います。

    言わせて貰えば、入籍から一年も経ってお式をしてること、新婦友人は5人なのに新郎友人は20人もいること、新婦親族は30人なのに新郎側は半分の数をしか揃えられないこと、新婦側親族から見たら全部非常識なことばかりよ。トピ主さん、自分の視点だけが正しい、相手が非常識と考えるのは間違いと学んで。

    トピ内ID:95f1a49f73e75809

    ...本文を表示

    結婚式出たことないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    え。。。?
    新郎友人が全部男性、新婦友人が全部女性。
    なんていうの見たことありますか?
    トピさんは結婚式挙げてないのですか?

    トピ内ID:1bbbd8440908475f

    ...本文を表示

    そんなことで激怒って。。。

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    せっかくいいお嫁さんが来てくれたのに、そんなこのことで怒りがおさまらないってびっくりです。
    大丈夫ですか?
    他は誰も気にしていないんですよね?

    学校や学部によっては男性がほとんどって事もありますし、同性の友達にこだわる必要は無いんじゃないですか?
    同僚ならいいんですか?
    同僚もダメで偉い上司ならオッケー?

    こんな事で怒っていたら息子さんが離れてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:2078caa734d7a33f

    ...本文を表示

    先方とは考えが合わないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    私はアラフォーですが、職場や夫婦ならともかく、異性の友人が来ている披露宴には
    同じく違和感を感じますので、もし親の立場なら相手の親に確認するよう言います。

    また場所にもよると思いますが、5対20人もあり得ないので、どちらかに合わせるよう
    言います。そもそもまだ若いのに、同性の友達5人も集まらない子なんて、どういう子
    なのかと疑問符もつきますね。

    いずれにせよ、先方の親とは考えが合わないな、とは思いますが怒るほどの事でも
    ありません。

    トピ内ID:e536a3bc16d329d1

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    主様に、です。同世代ですが、こんなことに怒る人がいるのかと本当に驚きました。息子さんが嫌がっているならまだしも…。うちは娘が2人いて長女はもう社会人ですが同級生の中には結婚された方もいます。披露宴の時、新婦側の友人の中には男性も普通にいました。同じく大学の同級生です。うちの子にも異性の友達がいますし、結婚式に呼ぶ友人リストに男性がいたとしても、またお相手の友人リストに女性がいたとしても特に何も思いません。共学の学校に在籍していたなら、異性の友達がいて当たり前。そんな事、気にもなりません。

    トピ内ID:34f85d9eb8432492

    ...本文を表示

    姑は辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    40歳男です。時代が変わってきているんですかねぇ・・・僕の世代だと披露宴に異性を連れてこないのは常識で、異性は二次会から呼ぶ感じでした。なんかそれは決まり的なもので、どんなに仲良くても異性からは呼ばれないという認識が皆にあったので、呼ばれない人も特に残念な気持ちにはならなかったです。結婚式・披露宴は儀式的なものだから、作法に則って実施するという感覚だったのかもしれません。仲間とのワイワイとしたお祝いは二次会でやれば良いと思ってました。今は違うんですねー。
    そう言えば僕の男友達は異性の友達呼ぶ際は一年位前から嫁と遊ばせて、事前に夫婦共通の友達にしてから呼んでましたね。それも手ですね。
    僕は結婚式は儀式的なものだと思ってきたのでめんどくさくて家族しか呼びませんでした。友達に「なんで披露宴とかしなかった?」と聞かれた時は「めんどくさかった」と回答したら納得してましたよ(笑)
    いずれにしても、どうしても異性の友達を呼びたいという観念とか心理はくだらないですね。
    くだらないので、あまりむきにならずに諦めた方がいいと思いますよ、多分理解し合えないです。

    あと、ここで批判が多いのも気にしない方が良いです。若い人が多くて昔の常識を知らないのか、あるいは時代が変わったことを強調したいかなのでしょう。
    若い人との価値観のズレはいつの時代もあるので仕方ないです。時代の変化を認めさせたい人の声は大きくなりがちなので、一般論だと受け止める必要はありません。

    もしかしたら古い人でも常識を知らない人がいるのかもしれません。そういう人は本当に常識知らずなので相手する必要はありません。

    トピ内ID:174cafe2ec056f16

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    考え方が古いというか...

    しおりをつける
    🙂
    ゆら
    呼ぶ友人の数が違うことはそんなに問題なのでしょうか。息子さんの方が少なく、お嫁さんの方が多いとかだと体裁悪く見えますけれど。
    呼ぶ友人が少ない=友人が少ないわけではありませんよ。そんなことまで気にされるなんて、お嫁さん知ったら怖いだろうな。お嫁さんの友人関係まで気にするあなたの方がかなり過干渉です。息子さん夫婦を自立している大人と言うのであれば放っといてあげて下さい。本人達が納得しているのであればその意思を尊重してあげればいいじゃないですか。

    異性を呼ぶのも今時は普通ですよ。
    別に昔付き合っていた人を呼んでるわけではないし。私も男性の友人達から呼ばれて式に出向きましたしスピーチも頼まれてしましたよ。

    私もどちらかというと昭和気質の古い価値観を持った家庭で生まれたので仰っていることはわからなくはないですが、昔と今は価値観が違います。
    結婚は家族同士の結びつきと言うのであればそれに沿った慣習もきちんとしてくださいね。これから親戚のお付き合い大変ですね。

    トピ内ID:deaf7331fc48d31a

    ...本文を表示

    今の結婚式はそんなものでは?

    しおりをつける
    blank
    miyuuu
    3年前、20代後半で結婚式をしましたが、私(新婦)も男友達を5.6人呼びました。逆にその友人達の結婚式にも呼ばれています(もちろん新郎友人として)ちなみに新郎側は同性の友人のみでしたが。
    異性を呼ぶのにそこまで不快感がありますかね?
    性別関係なく、ただただ仲の良い友達だから呼ぶのでは??
    異性だから、結婚式に呼べないの…じゃ後々の友人関係にも影響しそうだし、実際そんな結婚式もありましたが、旦那さん(ここでいうと主様の息子様)の器が小さいよね〜と話題になったほど、今では男女問わず仲良い友達を呼ぶ!っていうのが、普通だと思ってました。びっくりです。

    トピ内ID:6e4180243f553efd

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    調べたらありました

    しおりをつける
    🙂
    怒られ嫁
    結婚のマナーで「異性の友人を呼んで良いものか?」に付いては注意が必要なんですね。勉強になりました。

    まずは結婚相手に相談。その次はお互いのご両親について相談と確認、許可を取る方が望ましいそうです。トピ主さんの言う通りでした。

    その理由として、高齢者や地域によっては好ましく無いと見る方もいるから、だそうです。トピ主さんはまだお若いので、ここは地域での問題なのでしょうね。

    ここは息子さんがいけません。自分の実家のやり方を教えなければ、お嫁さんが知らなくて恥を掻くのは当然ですよね?「実家のある地域はこうこうで〜だから気を付けなきゃ駄目だよ」って。

    私は転勤族で全国行脚してきました。するとその土地だけに纏わる風習とやらが、いかに細かく細分化されているか、その事に毎度驚かされたものでした。

    良い事に付いてはまあ良いとして、禁忌に対してはもうね。前にいた土地では普通の事が、こちらではとんでも無い事とされているなんてしょっちゅうでしたよ。特に祝儀不祝儀でです。大抵、その土地のお婆ちゃんが血相変えて「それはやっちゃなんねえぇ!」って怒るんです。この人は産まれて育って嫁いでが同じ街ってタイプ。

    近所の者が葬式の手伝いを担う場所では、怒られすぎて「もうやっちゃなんねえ辞典でも作れよ。んで、よそもんに渡せよ」と毒吐いてましたね。

    これからだってお嫁さんのする事なす事に腹立つ事もあるでしょう。だからこそ注意する点は息子さんに話しておく。息子さんからお嫁さんに教えてあげるようにするんです。

    ただ怒るんじゃ無く、恥を掻かないように気配りするのが姑であり、先に産まれた者の役目だと思いますよ。

    トピ内ID:b985b6655724fe43

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    撫子
    地方の結婚式場でプランナーをしていました。
    異性の友人や親族の人数など、気にされる親御さんもいらっしゃるので、席次に関しては事前に親御さんに相談するよう助言していました。

    ですので私は
    お母様が招待客や席次に関してご不満を持ってしまったのは
    担当プランナーに責任があると思います。
    結婚式を執り行うのはおふたりともはじめてのこと。
    息子さんもお嫁さんも何も悪くありませんし、
    お母様のお考えも決して間違ってはいません。

    ですが異性のご友人が出席されることは最近本当に普通です。
    (昔はありえない話だったかもしれませんが)
    時代の流れだと思いますよ。

    今どきはそうなんだなぁ〜と
    考え方をぜひ広げてみてください。

    トピ内ID:171d29e2ebdd1aa2

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    さら
    「怒りがおさまらない」と言われても「知らんがな」としか答えようがありません。
    人それぞれに付き合い方も人脈も親密さも異なりますから、主さんの気持ちには特に共感もしません。

    で、主さんはどうしたいのよ?
    怒りをおさめる為にお嫁さんを無茶苦茶に傷付けたい?異性の友人達と縁を切らせたい?「価値観の違いでお姑さんを怒らせて申し訳ございません」って土下座でもさせたい?それとも離婚をお望みかしら?さもなくば結婚式のやり直しでもさせる?

    あなたの怒りで旦那さんも息子の晴れの日と良い思い出に水をさされたでしょうね。可哀想に。

    年輩者なら自分の気持ちくらい自分で落とし前つけて欲しいよね。
    「ワタシを怒らせた嫁が全て悪い!フンガー!」ってめっちゃみっともなじゃん。

    トピ内ID:d5c7fe20fac8f8a9

    ...本文を表示

    昭和初期の考えですか?

    しおりをつける
    😣
    オバちゃん
    当方46歳の女性ですが、主さんの考えには全く同意出来ません。
    それどころか意味不明の思考回路。結婚は個人的な繋がりであって、息子さんの妻は貴方と何の関係のない他人です。

    トピ内ID:1004424591654d1c

    ...本文を表示

    正直…

    しおりをつける
    😨
    あおい
    20代後半女性、異性の結婚式に招待されたり、自分の挙式に招待した経験がある者です。
    …正直、一言で言えば「ウザい」ですし、「モンペだな」という印象です。

    「お嫁さんは可愛いくて性格も良いから息子に相応しい」→ご自身の息子さんを誇るのは良い事です。ただ、「じゃあ気遣いと容姿のどちらか欠けていたら?」と思ってしまうような文面…息子さんが選んだ方なので、トピ主様が査定する権利はおおよそ無いです。どうしても嫌なら勘当かと…
    トピ主様が1番不快に思われた「異性のご友人の参加」についてですが、このトピを拝見して「そんな古い考えがまだ続いているのか」と驚いたのが正直なところでして、私の挙式(4年前)も大体同じ状況でしたが、両親と義両親(親族各位)は勿論何も文句無く、むしろ喜んでいました。
    大前提、ご両親とはいえトピ主様も「招待された側」です。主役は新郎新婦で、2人が同意して決めたなら文句を言う権利はありません。
    「招待された異性の友人は断るべき」→折角の招待をそんな理由で断る方が失礼ですし、断る理由になりません。

    多く付いたレスの、しかも大半が批判で驚かれたのは分かりますが、一向に「自分が間違っているのかも」と思い直さず、ごく少数の同意見しか見ずに正当化しようとしたり、「他人事だからだ」「裏切られた」と仰るのは客観視していかがですか?
    失礼ですが、駄々っ子同然です。
    意見を聞く場なのに、ただ正当化させたいぐらいトピ主様の考えが固いなら、ここは不適切だと考えます。
    相談も、あまり親族の方々にされると「井の中の蛙」で恥をかくかもしれませんので、旦那様だけにしましょう。
    あと、間違っても「嫁いびり」なんてみじめな事はしないでくださいね。
    息子さんが恥をかきます。
    長々と、辛辣な事を書きすみません。

    トピ内ID:65ac31f00e9c6340

    ...本文を表示

    嫁実家に抗議を。

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    あらゆる事をごちゃ混ぜにしてお怒りですね。

    お互いの家同士に縁ができて交流はあっても家と家は結婚できませんが、上つ方々におかれては釣り合う家柄でなければ問題も出るでしょうから、トピ主さんのお家も格式高いお家柄なのでしょうか。
    それならば価値観の合う御親族と共に、お相手の御親族に抗議なさればと思います。
    上つ方々の結婚は私のような庶民にはわからないけれど、家同士ならば、家同士で話し合う必要がある事だけはわかりますから、若い者ではなく、家長にお話すべきと思うのです。


    先日、甥の結婚式がありましたが、甥とお相手の名前で招待状が来て、会場も家名ではなく二人の名前でした。
    お仲人もいらっしゃいません。
    私の息子も数年前に結婚しましたが似たようなものです。
    家名で結婚式をする方もいるけれど、夫婦関係も時代も変わって行くのですよ。

    お嫁さんと嫁実家の姑への警戒レベルを上げ、息子自身の母親への警戒レベルも上げる抗議をしますか?
    息子さんの幸せは、トピ主さんの心情よりも価値が低い物ですか?
    荒ぶる心を鎮めて冷静になる事をお勧めします。

    彼方様からの結納辞退の意味も考えましょう。

    トピ内ID:8afaf48baa615f4a

    ...本文を表示

    息子がいますが…

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    うちにも成人した息子がいます。

    まだ結婚はしていませんが、息子が選んだ嫁だったら別に気になりません。
    気が利く良い子でいつも笑顔なんでしょ。
    だったら別に問題はないです。

    確かに嫁の友達は謎ですが、息子が承諾してるなら構いません。

    だって、母親の私がどうこう言う問題ではないから。

    後にその友達関係で何か夫婦のトラブルになって離婚とかになったとしても、息子が選んだ道。と思うだけです。

    夫婦の事なんだから、夫婦で決めればいい。

    それに同居する訳でもないのだから、息子達に干渉はしませんよ。

    母親としては、息子の幸せを願うだけ。

    綺麗事ではないですよ。

    うちは子を1人病気で亡くしています。
    なので、子供が健康で元気に暮らしているならそれで十分と思っています。

    生きていれば色々な経験が出来、色々な人生を歩めるのです。

    なので、もう終わったことに対して愚痴愚痴言ってないで、他に目を向けたら?

    この先ご主人と2人で仲良く暮らす方を重きに考えるとか。

    あなたのどうしても受け入れられない気持ちなんて、私からしたら幼稚に見えます。
    どうして自分優先の考え方なんでしょう?

    息子さんご夫婦を祝福してあげたらいいのではないですか。
    ご主人も気にし過ぎと言ってますしね。

    親戚がどう思おうがどうでもいいでしょう。
    何か言われたら、あなたは息子夫婦を庇う側では?

    子供の結婚式を見れただけ幸せですよ。
    息子さんご夫婦がこの先もずっと仲良くいれる様温かく見守っては?

    トピ内ID:25a00ef11b093099

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    えっ…

    しおりをつける
    😅
    白米
    数年前に結婚式挙げました。

    主人は友達を40人程
    私は10人程でした。
    お互いに異性の友達呼びました。
    今まで出席した結婚式にもお互い異性の友達いました。

    なにが非常識なんですか?
    なにが恥ずかしいんですか?
    そんなこと思ってるのあなただけですよ。

    あと、なんで異性の友達呼ぶのに承諾が必要なんですか?理解できません。

    主人の両親が主さんみたいな考えの人でなくてよかったとこのレスを読んですごく思いました。

    トピ内ID:0f5762f2e7999c96

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     親戚が多いお嫁さんが叔父叔母を全員しお招きしたら、もっとトピ主側と差がついてしまいますが、それでもいいのですか?お嫁さん側が、トピ主側に合わせたと思うのが普通ですが…。
    私はトピ主よりも年上ですが、私の結婚式でさえ、友人は男女ほぼ同数でしたが、そこの何処が問題なのでしょうか?職場も大学も男女差の無い環境だったので、ごく普通に男性の友人(仲間?)も出席してくれましたが…。夫の方も何人か女性の仲間が出席していましたし…。
     息子が式を挙げるとしたら、女性の多い職場なので、結構な割合で女性のゲストもいるはずですが、別に何とも思いません。
     トピ主の感覚だと高校も大学も女子校でないと、駄目みたいですね。社会人になってからの仲間も女性のみでないと駄目ですかね。不思議な感覚ですね。

    トピ内ID:f156403bcee953a5

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    シンプルに一言

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    50代にしては、ずいぶん古い考え方のようで。。。




    率直な感想でした。

    いえ、トピ主さんの考え方も、決して間違いではいないんですよ。

    今の70代くらいの方たちは、当時はそのような考え方が常識だったと思います。

    よほどの閉鎖的な環境と、地域性かもしれませんが。。。


    50代にしてはずいぶん古い考え方だな、と。

    トピ内ID:005c97668afceb5d

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    えー。

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    私は平成生まれですが、異性の友人を挙式、披露宴呼ぶのは避けました。私も20代前半で結婚したので人の式にも行ったことがなくルールがわかりませんでしたが、プランナーさんや夫にも相談し、異性の友人を呼ぶのは無しにしました。

    仲の良い異性の友人は二次会に数名呼びました。二次会は親族は参加せず親しい友人だけの会です。

    そこは世代関係なく、良く思わない人もいるのでお嫁さんは控えた無難だったと思います。

    トピ内ID:24d9910c906412eb

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    恥ずべきは

    しおりをつける
    🙂
    とと
    新郎側の方が非常識な披露宴だと思いました。新郎の友人が多すぎてバランスが悪い。
    親戚の数は合わせられないけど、友人の数は合わせられる。
    でもねえ、新郎新婦が気にしてないなら、なんの問題もないんでは?
    貴方が恥ずべきは、新郎の友人多過ぎて恥ずかしい、って事ですよ。

    トピ内ID:daa7aaf96e7b51bf

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    どうしたいのか全くわからん

    しおりをつける
    🙂
    せん
    私は高校、大学、職場とずっと理系で、友人も同僚も8割が男性です。よって結婚式の招待客もその男女比でしたが、夫の両親・親戚からは何も言われませんでしたね。10年前でしたが、それが普通と思ってましたので事前に相談なども勿論していません。

    文系の友人の結婚式にも参加しましたが、男性の友人を呼ばない人の方が少数派でしたよ。元カレとかなら話は変わりますが、幼馴染や同級生なら呼ぶのが自然ではないでしょうか。

    で、トピ主様はここで意見を募ってどうしたいのでしょう?
    ただ愚痴りたいだけ?でも許せないんですよね?離婚を勧めますか?絶縁しますか?それとも謝らせたい?
    正直どれもおすすめしません。もし仮に、私が10年前姑にこんなことを言われていたら即絶縁でした。そこまで行かなくとも亀裂は入ったまま、孫にも会わせたくないと思ったでしょうね。
    結婚式ひとつでこれだけグチグチ言うならいずれ他のことでもトラブルになるでしょう。ご自分の価値観を変えて怒りを収めた方が先々幸せに過ごせると思いますよ。

    トピ内ID:d515b435e656f724

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    は〜、古い

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんと同世代、子供は20代後半2人です。
    子供は何度も異性の結婚式に呼ばれてますよ。お相手達も異性の友達を呼んでいます。

    私自身は田舎住まいですが、子供たちは都会住まい。
    子供達は異性交えたいろんなグループで活動しているし、娘に至っては男しかいない職場の中、
    ただ一人の女で働いています。本人全く気にしていません。

    もうジェンダーで括る時代じゃないんですよ。
    トピ主さんはじめ、古い男女の価値観で生きてる親戚さん達も本当に残念ですね。
    多分何を言っても価値観を変えることや新しい考え方の理解が難しいので無駄だと思いますが、
    今は昔と違ってそういうものなのだということだけは心に留めておいてください。

    それと列席者の数とか、お金を出したとか、後で文句を言うなら前に相談すべきです。
    愚痴るなら、お金も出さないことです。
    結婚は二人が幸せになること、家同士のものではありませんよ。
    トピ主さん、息子から離れ、自立しましょう。

    トピ内ID:250ab5bbee75bff4

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    失礼ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私はアラフィフ女性ですが、そういえば新郎友人で招待されたことがあります。
    一人は高校部活の仲間の一人として。
    もう一人は大学ゼミの仲間の一人として。
    仲間うちで同じテーブルで、とても良い時間でした。
    どちらの新郎友人も良い会社でそれぞれ役員で、人柄も文句なし。

    こじんまりした仲良しグループなのに、もし、女性だけは駄目だからと外されたら驚きます。
    その発想が下品で、失礼に感じます。
    何を勘違いしてるのか?と。
    「いえいえ、結婚式とはそういうものだから」なんても思いませんよ。
    説得力ゼロ、いいえあなたが時代錯誤なんです。
    私は昨年まで地方の結婚式場で働いていましたよ。

    トピ主の常識は時代錯誤でもはや相手に失礼。下品。今後も何かと気をつけた方が良さそう。
    あなたは
    そもそも他人が大事に大事に育てた娘さんを、あなたが貰った物のように感じなくていいんですよ。
    おしんの時代じゃないんだから。
    年の功、良い面を見てあげてください。

    トピ内ID:cf4cd8a27fe92dc7

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    無理し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    結婚式のことで怒りを持ち続けているのは、裏切られた気持ちだからでしょう??

    恩を仇で返す嫁が嫌い、と書いてあるように思います。

    お嫁さんの味方をしてきたとありますが、お嫁さんの味方を表立ってしてきたということでしょうか?
    「お嫁さんの味方」は、自分の大好きな存在と敵対する立場ってことですよ?
    いくら良い関係を築きたかった存在だったとしても、
    そんなことをしたら、トピさんの心が悲鳴をあげていたでしょうに。

    お嫁さんのことをどんどん嫌いになっていったでしょうに。

    味方なんて無理にしないで、ただ若い夫婦が自分たちで解決していく姿を見守るという立場もあったでしょうに。

    いくら良い関係を築きたかった存在だったとしても、無理に好きな振りなんてしなくてよかった。
    自分のためにも、相手のためにも。

    トピさんは「(無理して)これだけしてあげた」と思っていても、まだ、若い人には、その凄さが理解できないだけかもしれない。
    いつか、息子夫婦が親になったときに何かに気が付くかもしれない、それでいいんじゃないかな。

    でもね。
    なにか母親の感なのでしょうから、色々なものを疑うことはやめる必要ないし、何年先でも、
    息子さんが困ってると思ったら、確認して、安心すればいいんですよ。
    もしも激やせとかしていたら助けだせばいいだけです。

    人間、先なんて、わかりません。
    お金のことだけでも人は変貌しますから。

    親道を精進するしかないね。

    トピ内ID:93bd7ab9d571abd6

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    ほぼ同年代ですが、

    しおりをつける
    🙂
    料理好きなパパ
    全てのレスを読んでいませんが、

    大部分のレスに同意します。

    今は私達昭和的な発想、行事感覚が変わってきています。

    私達昭和的な人間の感覚での結婚式は

    親戚、勤め先の上司、同僚、恩師、友人又は議員などを

    どれくらい呼べるかがある種のステイタスではありました。

    現在はそのようにほぼ面識のない、交際のないような

    人々を結婚式に出席願うことはしません。

    今回のご子息の結婚式では、新婦の親類が多いため

    バランスをとって友人を減らし、

    新郎は親類が少ないので友人を増やして

    バランスをとったように見えます。

    今は結婚式を挙げずに写真のみや

    両親、兄弟のみで食事会で済ます方が多いようにおもいます。

    トピ主さんもう済んでしまった事を今更あれこれ言っても

    無駄ですし、結婚式開催前に出席者は知っていたはずです。

    過去は忘れましょう。

    トピ内ID:bfa500352fa0a53e

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    時代は令和

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    2度目のレスです。結婚式をプロデュースする会社で働いていた者です。

    結婚は家同士。
    これは昭和の話ですね。一人っ子や長男長女同士の結婚、少子高齢化が進み、すでに家同士などど言ってる人は時代遅れ…いやもう時代に取り残されてますよ。そんなことを言っていては、誰も結婚なんてできないくらいの時代になってるんです。
    結婚できない、相手すらいないって人がわんさかいます。
    女性の社会進出に伴い、男女平等が言われるようになってもうどれくらいになるでしょう?
    主さんは専業主婦ですか?

    もう一度言います。もうすでに結婚は家同士などと言う人は絶滅に近い状態です。
    結婚相手がいるだけで幸せなことなのに、それをぶち壊すのは主さんのような思考です。
    他人と過去は変えられません。
    変えられるのは自分と未来。
    怒りの根底にあるのは悲しみ。
    主さんは自分の思い通りにならなかった自分とは違う人(この場合は息子夫婦)の結婚式に文句を言って、勝手に怒っているにすぎないのです。
    これでもし息子夫婦が交通事故に遭って亡くなったとしましょう。
    それでもそんなことにこだわるのですか?
    生きて幸せに過ごす息子夫婦。それが一番大切なのではないでしょうか。
    明日が来るなんて誰にも約束されていません。
    「バイバイ」って別れたらまた明日会えると思ってませんか?さっき見た笑顔が最後かもしれない、そう思ったら、そんなことどうでも良くないですか?
    息子夫婦が満足できる結婚式ができたなら、それでいいではないですか?
    他人の幸せを願える人は、自分も幸せを感じます。でも、そうやって人に怒ったり、恨んだりする人は自らを滅ぼし苦しみます。

    あなたがどう思うかはあなた自身の課題。だからあなたが変わるしか問題は解決しませんよ。

    トピ内ID:8820e602fd427347

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    うちは半々でしたけど・・

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    私は同性、異性半々くらいで呼びました。
    ほとんど仕事関係(主に同期)です。
    ちなみに夫も同じ職場なので私の呼んだ異性の出席者のほとんどを知っています。
    色んな同期がいるでしょうが、うちの同期は仲が良く、
    呼ばなかったら夫から「呼ばないの?」と言われたと思います。
    夫の知らない異性の出席者もいましたが当然ですが不自然はありませんでした。

    うちは列席者はトピ主さんのところと逆です。
    夫が30代半ば、私が20代半ばでの結婚でしたが、そこそこ高齢かつ、遠方の出身者で「仲が良かった学生時代の友人はすでに連絡が途切れて、式に呼ぶほどではない」という状況でしたので、仕事関係のみ(夫は同期がそんなに仲が良いことはないので、呼ぶこともほぼなかった)数名でした。

    うちの親は何も思わなかったようですし、私にも何もいいませんでした。

    トピ主さんみたいなめんどくさい親じゃなくてよかった~。

    結婚は家同士?
    いえ、夫婦が「互いの家から出て」新しく家庭を築くことですよ。

    トピ内ID:205912421e0abc6e

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    あなた一人の感情と世間の常識は違う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    どうしても受け入れられないのです。

    それはあなたの一個人の感情であって、世の中の常識ではありません。
    時代は令和ですし、現在は多様性を認める社会です。
    あなたが一人だけ、昭和の田舎の考え方を持っていて、周りの人から浮いています。

    私は何回も色んな結婚式に参加しました。
    友人に冠婚葬祭を扱うプロもいます。
    異性の友人を式に呼んでも、全くもって問題ありません。

    例外として、友人全てが異性だった場合、それも大人数、だとしたら、あまり体裁は良くないでしょう。
    しかし、数人なら、このコロナ禍、女性は子持ちで出席を見送ったのだろう、と予想がつきます。

    トピ内ID:f5eb04bdbead4d3f

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    考え方の違い

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    年齢や育った環境で考え方が違うというだけではないでしょうか。トピ主さんは披露宴に異性の友人を招待するのは非常識だと考えていた、しかしお嫁さん(と息子さん)はそうは考えていなかった。レスでトピ主さんへの批判が多いことからも、異性の友人を呼ぶのはおかしなことではない、とトピ主さんもお分かりになったのではないですか。
    今回のことはもう終わってしまったことなので、今更何か言ってもお互いにとって良いことにはならないと思います。結婚は家同士のこととおっしゃるのなら、今後も両家の関係を良好に保つため、ここはトピ主さんが大人になってぐっと堪えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4572aff8f3168b64

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    頭がパンクしそうって

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    トピ主さんが考えても仕方のないこと、考える必要のないことを考えるから、頭がパンクしそうになるんです。

    自分の楽しみ、見つけましょうよ。

    トピ内ID:dfa90e0620f578b5

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    もう、構わないであげなさいよ

    しおりをつける
    😅
    3人の母
    こんな姑、絶対いやー(笑)
    友達一人もいなくてもいいじゃん、
    それにお嫁さんも言いたくなかったんじゃないの?
    お金だって自立してるんなら口を出すべきじゃないよ。
    息子夫婦かわいそう。口出し過ぎ。

    トピ内ID:ebed7e1e1ab83f1a

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    そうっとしてあげて

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     息子さんと奥さんで意思の統一があるなら当分というか、これからは冠婚葬祭以外での付き合いはすすめないのが無難でしょう。

     帰省するにしても息子さんだけにするとか。兎に角かかわり自体を最低限に。娘さんにも良かれとか余計な事をさせないようにね。

    トピ内ID:a14ae4030b47d9cd

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    あら

    しおりをつける
    🙂
    ほかっとこ
    息子さんの配偶者に言わなくてもいいことまで言わせてしまいましたね。

    流れはわからないけど息子さんがたくさん呼ぶから、奥さんの方も合わせざるを得なかったのでしょう。それなら息子さんは友達を呼ばないほうがよかったですね。
    親戚の人数もすごく差があったんだったら少ない方に合わせたらよかったと思います。

    お友達がいなければいないでトピ主さんは何か言いそうです。

    20代の二人も色々考えて決めたことです。
    トピ主さんの性格も影響していたでしょう。
    「私がそうさせてしまったのかも、」これだと思います。

    話しにくいことを話させてしまってごめんなさいと伝え、
    それ以上は放っておいてあげてください。

    トピ内ID:0eab865ff225a1ab

    ...本文を表示

    え、いや別に問題ないでしょ

    しおりをつける
    🐤
    サーニン
    >異性の友人を「結婚式に呼ぶ」という事が
    >どうしても受け入れられないのです。

    え、なんで???
    異性だけなら違和感もありますが、
    女性3人、男性2なら別にいいのでは?

    最初は友人数の差に驚きましたが、
    妻側は親族が多かったのですね。
    つまり招待客は半々……それなら納得。
    何も問題ないと思いますけど。

    トピ内ID:2012c7251ab5f084

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    息子さん夫婦が納得したなら

    しおりをつける
    🙂
    ふぁいと
    許して差し上げてください。
    あまりの展開で驚かれたでしょうが、息子さん夫婦が納得したなら、親は口を出さずに見守ってあげてください。

    そして、今後死ぬまで責めたりしないようにしてあげてください。

    息子さん、お嫁さんの幸せを陰で祈るのが親です。

    トピ内ID:3496d6b3cea8a121

    ...本文を表示

    「衝撃的な事実」はありましたが……

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    ……友人として異性を招待することは、
    別にたいして問題ではない、
    ということは判明しましたね。

    しかし、トピ主さんもそうだけど、
    息子さんも妻も変わってますね。
    「類は友を呼ぶ」ということかな。

    トピ内ID:2012c7251ab5f084

    ...本文を表示

    結婚は家同士のものではない

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    >結婚は家同士のものではありませんか?
    >もっとその自覚を持って欲しいのです。

    嘗て、日本では こんな考えが普通だった。

    しかし よく考えると これは ヘンだ。
    それどころか、全く逆だ。
    家同士ではなく 家から離れるのだ。

    結婚は 重要な 通過儀礼のひとつ。

    生まれ育った 巣を離れて、
    パートナーと伴に 全く新しい 家庭を築くのだ。
    なので 家は 全く関係ない。


    さらに、、
    結婚式の招待数について。

    こんなものは 何の意味も無い。
    重要なのは 披露宴ではなく、結婚式だ。

    神仏の前で誓いを立てて、
    生涯、愛し慈しむことを宣言するのだ。

    これが最も重要であって、
    披露宴なんて オマケのようなもの。
    ましてや 招待数なんて瑣末なこと。

    トピ内ID:4a9ab602da28d0cc

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    ビックリですね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     そもそも業者に人を依頼して結婚式に参加してもらってたなんて・・・・。

     息子さんも知っていたというから驚きですね(当然費用も掛かりますし、赤の他人に
    祝ってもらってもですよね?いったい何の為にしたんでしょうね・・)

     息子さん夫婦なりの事情があったのでしょう(ご自身でもおっしゃってますがトピ主さの影響もあるのかもしれないですね・・・)

     根本的な何かが違うような気がしますね。
     

    トピ内ID:fa435d34e045ee65

    ...本文を表示

    最新レス見ました

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    結婚式で呼ぶ友達が少ないのは、とても恥ずかしいことなのです。
    我々の時代もそうでした。

    私もトピ主さんも同じ50代後半だから、時代背景が一緒です。
    20代後半でバブルがはじけました。
    そのバブル期の20代半ばまでは派手婚が主流でした。
    そしてバブル崩壊後はがらりと変わり、地味婚が主流に切り替わりました。

    派手婚であろうと地味婚であろうとまだまだ結婚式を行うのは当然のことでした。
    そこで問題になってくるのは、呼べる友人の数なのです。

    友人が少ない人は、それがものすごいストレスであり、プレッシャーだったのです。
    我々の時代の悩みごとでもあったのですよ。


    >そこまで言われてしまっては、私も、傷つきます。

    トピ主さんはきっと子供の頃に「こんなこと言ったら友達やクラスの皆に
    バカにされる、笑われてしまう。」という経験が少なかったのだと思います。

    だから今になって、不用意な発言で傷ついてしまうのだと思います。

    世代によって考えが違うのは、そういう子供の頃からの経験を通して、
    違いが出てくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:cc4156a07a2d1a1a

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    誰の希望で披露宴してますか?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    雇わないと友人がいない人は
    披露宴をしたがるとは思えません
    まして、コロナですし、余計に高いでしょうね。

    トピ内ID:a3d372d6823553da

    ...本文を表示

    どうでも良い

    しおりをつける
    🤔
    花々
    そもそも誰が挙式をしたいと言い出したのですか?友達のいない嫁?

    >親戚にもどう思われているか。

    トピ主の心情はこの一言に尽きるのでは?要は体裁ですよね?結婚式もトピ主が強要したのではなく?

    >主人に話したところ、私の気にしすぎだ、良い式だった。と言われてしまいました。

    旦那の意見が全うなのでは?
    世間体や自分の見栄を気にするのなら、先ずは家長の言うことを聞いたらどうですか?

    後、真実を知ってどうですか?自分のことばかり考えてないで、問い詰められた嫁の気持ちや息子の気持ちを考えて下さい。
    その年で、常識のない方だなと言う印象しか抱きませんでした。

    トピ内ID:93a2874574b4f4e2

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    可哀想に。
    もしかしてイジメられていて頑張って今幸せなのかもしれない。友達がいないの恥ずかしいと思ったのかもしれない。

    優しい可愛いお嫁さんだから友達が多いはずと思い込んで違ってて問い詰めて、人の傷に塩を塗り込んで満足ですか?

    頭がパンクしそうとのことですが、あなたは自業自得だけど、傷つけられたお嫁さんと、それを見た息子とは今まで通りの付き合いは難しいでしょうね。

    本当にお嫁さん可哀想

    トピ内ID:f14fc13bcee4102a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    5目のトピまで読みました。衝撃の告白でしたね。
    それを読んで率直に感じたのは、若い2人にそこまでさせてしまったのは何だったんだろうか?という事です。
    総勢60人規模の結婚式と披露宴を2人は本当にやりたかったのでしょうか?少なくとも息子さんのパートナーさんはどうだったのでしょうか?
    式や披露宴の規模等の基本的なプランは2人の意思で進められたのでしょうか。
    このコロナ禍、私の周りでは、式だけとか、入籍だけとか、家族と極近い親戚だけ、っていう人ばかりなので、そこも気になっていました。
    人生でもっとも嬉しい日なのに、そこまでしなければならなかった若い2人の気持ちを思うとやるせなくなります。

    トピ内ID:0b579b0c82144427

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    それを選択したふたりの気持ちを考えて

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    もうほっておいてあげたらどうですか?
    友達がいないというのもいろんな理由があると思います。
    私も友達はいません。
    理由は前に付き合っていた人にデートDVを受けていてひどいやり方で友達関係を絶たされたから。

    こんな理由もあります。

    結婚式費用を夫婦が出したのなら余計に口出しするのはおかしいと思います。
    ふたりはなんとか結婚式を成功させようとして頑張ったのにあなたのせいで台無しです。
    両親を安心させたかった思いがあったのかもしれない。
    ふたりがかわいそう。

    孫ができたり家を建てたりこれからずっと、夫婦があたなにとっての「普通」じゃないことをしたときまたこんなめんどくさいことが起こるのかなと他人の私が想像するだけでめんどくさいです。

    トピ内ID:960d3144ad3b91ea

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    最悪な姑ですね・・・

    しおりをつける
    😒
    なつみ
    わたしは嫁の世代の女性ですが、わたしの姑があなたのような人でなくてよかったと思いました。

    首をつっこみすぎです。
    自分ルールでしか世界を見られない残念な人ですね。

    わたしの姑は快活でお話好きで少しおせっかいなところもありますが
    引くところと押すところは心得ている人で、必要以上に詮索したり、しょうもないことでガーガー
    文句いってきたりしない、さっぱりした女性です。

    だから、こちらから「おかあさん、おかあさん」と慕っていくようになりました。
    お互いにテリトリーを守って付き合っているという感じが、結婚前のご挨拶の時点から感じられて
    姑との関係性でストレスを感じることは特にないです。

    あなたは今さらそういう関係を築くのはもう無理だと思いますが
    それでも「関わらない」「距離を置く」という優しさはできると思います。
    それを心がけてください。

    そうしないともっと険悪になると思います。

    最悪と書きましたが、姑でなくても、会社の同僚でも、友人でも、実母であっても
    あなたのしていることや言動は自分本位すぎて理解に苦しみますし
    関わりたくない人だと思いました。

    トピ内ID:d815b8c41c50ac85

    ...本文を表示

    可哀想にねぇ…。

    しおりをつける
    🙂
    海苔と鮭
    お嫁さんに、言わせたくないことを言わせてしまいましたね。

    それも、済んでしまったこと、今さらどうにも出来ないことなのに、トピ主さんの気に入らない、腹の虫が納まらないという自分の感情だけで動いたことで、お嫁さんを傷つけたのですよ。

    息子さんの「私が面倒でそう伝えた」という言葉が、全てだと思いますよ。

    おそらく、お嫁さん側に一人も友人の出席がなかったら、それはそれできっと何かを言うであろう母親ということが、息子さんにはよく分かっていたのでしょうね。

    とにかく、自分の気に入らないようにしないと気が済まない。
    気に入らないことは、ひと言物申さないと気が済まない。

    それが分かっていたから、自分の妻をそんな母親から守るために苦肉の策を選択したのでしょう。

    息子さん夫婦がどのような依頼の仕方をしたのか分かりませんが、最大のミスはエキストラの人選を誤ったということだけ。
    お嫁さんと同年代の女性に限定すればよかったのに、それをしなかったために事が露見してしまったのですから。

    でも、まさか息子さんも相手側の出席者にまで、母親であるトピ主さんが文句を言うとは思わなかったのでしょうね。
    誰を招待するかなんてそれぞれの家のことですし、そこには口を挟まないという程度の常識は持ち合わせているはずと、そう思っていたのでしょうからね。

    お嫁さんも息子さんも気の毒です。
    母親にそこまで気もお金も使って、結婚式をしなければならなかったのですから。

    もう、息子さん夫婦のことには口を挟まないでいてあげてください。

    自立した大人だと思っているのですよね。
    であるならば、もう親の出る幕なんてないのですし、トピ主さんの感情が先走った行動で傷つく人も振り回される人もいるのですよ。

    トピ内ID:8fe605f683f2c699

    ...本文を表示

    息子さんの心が離れて行きますよ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    どなたかが仰っていましたが、今は、物凄く厳しい時代になって来ています。結婚しない出来ない男女が増えています。
    その中で、縁あって、息子さんと結婚する相手がいた、それで良いじゃないですか。もう独立した息子さん家庭に、親が口を出しちゃダメです。
    相手を大切にして優しくして悪いことは全くないけど、相手に悪感情をもって接すると、それは回り回って主さんに返ってきます。まさしく因果応報です。主さんは自覚がないようですが、嫁いびりの域に入っていますよ。行動はしていないと仰るかもしれませんが、息子妻さんに怒りを燃やし悪感情を持っているなんてことは、相手に絶対に伝わります。

    息子さんは、自分の妻を守ろうとする良い男に成長なさいましたね。それだけは、誇っていいことだと思います。
    今の時代、結婚披露宴に出てくれる友達が居ない人って多いですくれぐれも「友達が居ないのは何か問題があるからだ」とはお考えにならないでください。今の時代、本人に特に問題が無くても、遠方にまで出かけて出席してくれるなんて友達は、特に都会では、いないのが現状です。
    人数合わせのために雇ってまでくれたことを、まずは労ってあげてくださいよ。まあでも良い業者じゃないですね、女性を揃えてくれないなんて。

    ところで。お嫁さん呼びが非常識なら嫁と書くって……そもそも、嫁扱い自体が非常識だってことが、分からないんですか?「息子の妻」ですよ、嫁じゃありません。トピ主さんはその根本のところから間違っています。だから、見当違いの怒りを燃やしたりするんです。よそ様の娘さんですよ、自分の好きにしていい相手じゃないです。トピ主さんの娘さんが、将来、義理の親からいじめられたらどう思います?

    トピ主さんも真剣に考えを改めないと、このままでは息子さんの心が離れて行きます。そして、誰からも見捨てられた惨めな老後が待っています。

    トピ内ID:e820d9097c1c8cdd

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    よりによって…とは思うね

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    以前はトピ主さんを窘めるレスをした者です。

    まあなんて言うか、そのお嫁さん、他者とのコミュ二ケーションがかなり苦手なのでしょうね。
    結婚前に仕事を辞めてパートタイムになったところとか、色々点と点が線で繋がったというか。
    表面上ただお嫁さんと挨拶しただけでは分からなくても、実際に関わりが深くなってからなんか違和感を感じることってあると思います。

    けど、息子も同意のもとで異性の友人(実際は違ったけど.)を招待したことに関して、ネチネチと言うトピ主さんが何より厄介ですよ。

    招待する友達が全く1人もいなかったというのは、たしかに違和感はあります。
    よりによってそういう人と結婚しなくても、と内心落胆してしまうのは分かります。

    けど、思っても口には出さないのが大人です。
    そういう人でも息子さんとはうまく家庭を築けるかもしれないし、もしかしたら数少ない友達はいて、事情があり招待しても来れなかったのかもしれません。

    トピ内ID:efa527971306d1bf

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    もうやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    しつこくきくなんて、あなたの娘さんが結婚するとき義両親にいじめられたらどう思いますか?あなたのしてることは嫁いびりですよ。したことはかえってきますから、きっと娘さんも結婚したあといじめられますよ。
    嫁とかきます、じゃない。息子の妻ですよ。

    かわいそうに。あなたの息子との人数合わせ、普通多い男のほうが配慮しませんか。
    今ならこじんまりとしたお式だってすてきなのに。いらぬ恥をかかされて、息子夫婦面目丸つぶれじゃないの。
    あなたは何がしたかったの。
    いびって、自分を通して満足ですか?

    家同士というならお相手のご両親の大切な娘さんをいびってると改めて考えてくださいな。そして嫁いびりはきっとかえってきます。あなたの娘の将来も考えてください。きっとあなたのことだから、恥ずかしげもなく、息子の妻は不細工ではないけど私の娘な美人ですっていいそう。

    トピ内ID:8c34b21de4606771

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    問い詰めた結果がこれ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >どうしても言わないと気がすまなかった(ここもいけないですね)私は今日息子夫婦が来た際、直接言ったのです。
    >すると、お嫁さんは罪悪感に耐えられなくなったのか衝撃の事実を話しだしました。

    ここでさんざん「非常識ではない」と言われたのに、しつこく問い詰めた結果がこれです。
    彼女が隠しておきたかった事を言わせる結果になってしまった。
    息子さんにも隠していたのならともかく、知っていたのなら後は2人の問題です。

    もう息子夫婦とは距離を置いた方がいいと思いますよ。
    あなたの性格だと息子の妻に「どうして友人が1人もいないの?」と問い詰めて、さらに彼女を傷つけることになりそうだし。


    >異性との関係を式が終わった後息子に聞いたと言いましたが幼馴染やらなんやらは息子の大嘘でした。
    >私が面倒でそう伝えたと。

    「私が面倒で」、つまり「母親には話が通じない。説明するのも面倒」という息子の評価。
    お嫁さんに友達がいない事よりも、こちらの方が「衝撃の事実」なのではないですか?

    トピ内ID:97b80b346b3d058a

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    一つお聞きしますが、

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    ホテルでの披露宴は、誰の主導によるものでしょうか。
    今時の若い人が自らしかもこのコロナの時期にやろうと思うとは思えなかったので。
    しかも、呼べるような友だちがいないようなお嫁さんは、ホテルでの大掛かりな披露宴など、やりたくはなかったのではないでしょうか。

    ずっと正社員で仕事をしていたというならまだしも、パート程度では、会社の人に出席してくださいとは頼みづらいでしょうし、今時は、お金がかかるから友だちの披露宴にも出たくないという人も多いです。
    寂しいですが、それが現実。それをわかっているお嫁さんは、無理に頼める友だちはいないと思ったのではないでしょうか。

    そうなると、ホテルでの披露宴を是が非でもやりたいと言い出したのは、あなたなのではないかと思ったものですから。
    違いますか?

    だとしたら、そこまで追い詰めてしまったことを恥じこそすれ、怒りで頭がパンクとか、自分で自分がおかしいと分かりませんか?
    今、お嫁さんは、すごく悲しい思いをされてると思います。
    痛いお金を払ってまで、あなたの意に沿うようにしてくれたんじゃないんでしょうか。

    》これも、二人のお金だからと放っておくべきなのでしょうか…。
    どこまで親が出ていいものか、私の感覚ででしゃばる事ができませんでした。
    って、いやいやここまで出しゃばってど喋り倒しといて何言ってんの。

    謝りなさいよ。
    2人に無駄なお金を出させて申し訳ないって、その分を払ってあげたらどうですか?

    頭パンクしてる場合じゃないよ。
    あなたが悪いんだから、謝ればいいだけじゃないの?

    もし事情が違うならごめんなさい。

    トピ内ID:49500a279a25f730

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    もう、いいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    2回目のレスです
    60代、息子夫婦と孫ありの姑です

    トピ主さん、言いたくなかったことをお嫁さんに言わせてしまい、お嫁さんはさぞかし辛かったことだろうと思います。
    もう、これ以上、披露宴の招待客のこと、考えないであげてください。

    大切なのは、これからの息子さん夫婦の幸せを祈ることではないでしょうか?

    お金を出して、赤の他人に友達のふりをして出席してもらうまでに、お嫁さんも息子さんもいろいろ悩み、考えたのでは?
    まぁ、そこまでして、友達役をしてもらっていたのには、驚かれたこととお察しします。

    でももう、これ以上、すんでしまったことをトピ主さんも考えないでください。
    頭をパンクさせてどうするんですか。

    それより、トピ主さんご夫婦も、何か楽しみを持って、笑顔で過ごす方がいいですよ。

    どうか、お嫁さんを許してさしあげてくださいね。

    ご家族の幸せを遠くからお祈りいたします。

    トピ内ID:715f51d95385a230

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    勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    😱
    リトマニア
    60代後半の姑です。

    主様の時代遅れの凄さに驚くばかりです。
    今は結婚は家同士の結び付きなどと考える時代ではありません。
    息子が新しい家族を持つ事であり、親は息子もしくは娘が幸せでいてくれる事を願うだけだと思います。
    助けを求められれば、もちろん惜しみなく尽力はします。

    今の考えのままでいると、孫に関しても口出しして疎ましい存在になるのが
    目に見えてます。

    将来的に親の介護はお嫁さんがして当たり前とも言いそうですね。
    それも大きな間違いである事を今から認識しておく方が良いですよ!

    トピ内ID:4707b21a95b18262

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    既に相当嫌われてる笑

    しおりをつける
    🤣
    爆笑
    >そこまで言われてしまっては、私も、傷つきます。

    自分の価値観を否定されて一丁前に傷つく癖に、お嫁さんの友人に関してはしつこく追求して傷つけていいんか。
    自分の好奇心満たすためだけにさ。
    ほんとロクでもない人だなぁ。

    >本当に何をしているんだか…。

    ここの大部分の人があなたに同じ事思ってます。
    友達いるいないでいちいち大騒ぎして、中身小学生ですね。
    大体あなたも身内や友達に愚痴ればいいものをわざわざ小町に書き込むなんてどうかしてるよ。
    あなたこそ友達いないんじゃないの?笑

    >これも、二人のお金だからと放っておくべきなのでしょうか…。

    今の時点で放っておけていないって気付いてないのやばいね。

    てか、その友人代行頼んだってのもあなたが異性関係についてあまりにしつこいからそういう事にしたんじゃないの?
    今までお嫁さんの味方になって「あげた」と恩着せがましく言っているけど、実際そうじゃないのはよく分かる。

    こういう母親は、子供は自分の所有物って感覚が強いんだろうなあ。
    まあ息子に面倒と言われてしまうくらいだから、将来娘にはもっとはっきり嫌悪感を示されるだろうね。
    まあ、やった事は全部返ってくるから。
    よく覚えておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:d31c7e53c8b4c994

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    茶々
    もう過ぎた事です

    私ならそこまでしなければならない結婚式をあげた事に胸が痛みます。
    パートって事は、人を雇ったお金は誰がだしたのでしょうね。
    息子さん?それともあなた?

    どちらにしろ
    幸せなはずの結婚式でみんなが傷ついてしまいましたね。
    で、どうしたいのですか?
    嘘をついた嫁がゆるせませんか?
    友達1人いない嫁が許せませんか?
    息子さんと嫁は別れさせるのは難しいでしょう。

    トピさんが、お嫁さんの立場になってみて
    大好きな人と結婚したい。けど、結婚式はしたくなかった。彼のお母様が楽しみにしてるから結婚式をなんとかあげたけど、怒らせてしまった。
    次はどうしたら良いですかね?

    形なんて人それぞれですよ
    あとはあなたの落とし所です。
    せめるのは簡単です、若い二人に理解を示して優しく導いてあげて下さい。
    そのうち、可愛い赤ちゃんがやってきますよその時悔いても意味がありません。
    最初に素敵な娘さんって、思ったんでしょ?それでいいじゃない?

    わかるよトピさんの夢だったんだよね
    素敵なお嫁さんと、立派な息子
    息子さん、優しいじゃないですか?
    お母様の夢を叶えようと頑張ったんだよ。
    お母様を喜ばせたかったんだよ
    やり方を間違えちゃっただけよ。
    それは、あなたが優しく論しておしえてあげたらいいわ。
    過ぎた事に悩まされないで。

    トピ内ID:aec6fa890e9d18a0

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    どうでもいい事

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    あのね「嫁」はさらにダメなの。 

    で、あなたがお金を出したわけでもない結婚式なんだから、別にいいじゃん。

    息子さをが友人を呼ばずに、コロナ禍でもあるし、親戚だけでこじんまり式をするからと自分の友人も呼ばない方針にしたら良かったのに。

    トピ内ID:5d3f18fd4a260091

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    とても納得しました

    しおりをつける
    🙂
    tabe
    トピ主さんの頭が固くて、価値観に合わないことをすると
    とことんうるさくて干渉しまくると言うことが、息子さんにはわかっていたから
    お金で解決したということですよ。
    そこまでさせてしまった自分を恥じた方がいいですね。

    >お嫁さん呼びも非常識という事でしたね、嫁と書きます。
    これもそう、あくまでも自分が正しいとしか思っていない。
    本当にわかっていないとは思えません。

    この先、息子夫婦の事には一切口出しをしないようにしてください。
    トピ主がなにかやればやるほど、夫婦の仲にくさびを打ち込みます。
    今回の件に関しても、もう終わったこととして何も言わない。
    あとは夫婦でどうしていくか、考えればいいことです。

    孫が生まれても、トピ主さんは口だし無用ですから。
    お祝い事などにも、時代錯誤な価値観を押しつけて、あげくに嫁は婚家に従うべきなどと言いそうだし。
    息子夫婦についてなにか言いたい事があったら、まず旦那さんに相談してからがいいと思います。

    世の中は、すでにトピ主さんの価値観とはかけ離れたところで動いています。
    それを自覚してください。

    トピ内ID:2a3f93a0af0c4b98

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    打ち明けた。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お嫁さん、かわいそうでしたね。
    一生に一度の結婚式で隠し事をするのは心苦しかったでしょう。
    とぼけ通す事だってできたはずですが、そうはしなかった。
    お母さんに打ち明けて、今はほっとしているかもしれません。
    怒りはひとまず引っ込めて、同情してあげたらどうですか。
    もう家族なんですから。

    トピ内ID:22dfdda0ab3c9423

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    この辺で...

    しおりをつける
    🙂
    おうし座のA
    トピ主さんのレス読みました。これだけ袋叩きに会っているのに、その案件をリセットして、また新たな展開で袋叩きされようとしていますね。もうこの辺で手を打ちましょうよ。自分の考えが世間に受けいれられないこともあります。賛否両論ならまだしも、この場合圧倒的に不利な状況です。あきらめましょう。

    トピ内ID:49228ccb55a7a9e3

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    追い詰めるから

    しおりをつける
    🙂
    もう放って置きなさい
    最初から御主人の言う通りに「良いお式だったね」で良かったんですよ。あなたも「今は昔と変わってるのね」で終わらせておけば良かった、なのに・・・

    友達がいないってどういうことか想像してみませんか?例えばですが、酷いイジメに遭っていた、とかです。

    心に大きな傷を受けたら人が怖くなります。友達どころではありません。酷ければ他人が怖くて、家や部屋から一歩も出られず、苦しみながらずーっと生きていかなきゃならないんです。

    それがあなたの息子さんと出会って明るい未来が見えてきた。息子さんもお嫁さんと生きていく人生を選んだ。これからは2人仲良く暮らすのが1番なんです。それで十分じゃないですか。

    なのに「お金が勿体ない」ですか?思わず「そこかいっ!」と突っ込んでしまいましたよ。

    あなたのしたことは重箱突き。息子さんはそんなあなたの性格を知っていたからこそ、こんなコロナの時期に式を挙げたんです。

    話は逸れますが、本当に出来た親なら式を挙げる事こそに反対しませんか?あなたの性格ならそれが出来たはずだし、息子さんだって聞き入れたはずですよ。だって本当に面倒くさい母親だから。

    ともあれ「あなたの性格が息子夫婦に吐かなくて良い嘘を吐かせた」んです。

    パンクした頭が冷えたら「もう息子夫婦の事は息子夫婦に任せよう。私は一切手出し口出しはしない」と腹を決めて。もちろん孫が産まれてもですよ。しきたりや形式よりも「人の心を大切に」ですよ。

    トピ内ID:b985b6655724fe43

    ...本文を表示

    もういいじゃない…

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    終わったことだし。
    誰か他の招待客に失礼な事をしたわけでもないんだから。

    結局、トピ主一人が「許さない!許さない!!」と騒いでるだけでしょう。
    それならもう絶縁でもしたら?
    二人ともその方がよほど嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:10b5bed3af095735

    ...本文を表示

    臭いものには蓋!ですよ

    しおりをつける
    blank
    1/6アップルパイ
    >見ず知らずの他人にお金を払ってまで 友人数を増やすとは。 これも、二人のお金だからと放っておくべきなのでしょうか…

    放っておかないならどうするおつもりなんですか?

    お嫁さんに友達のいない理由は何かしらあると思います。転居が多かったとか実は人付き合いが苦手とか。
    それでも、結婚後は義実家に寄り付かないのではなく、顔も見せてくれる笑顔のお嫁さんなのに、主さんが騒ぎ立ててせっかくしてあった蓋を開けてかき混ぜてしまった。

    お嫁さんも結婚で心機一転、新しい関係を大事にしようとしていたかもしれないのに。

    イケメンの息子さんに相応しくない嫁が来た!とか思っていませんか?
    そうそんな勝手な思い込みはやめて、この件には蓋をして、息子夫婦が円満に結婚生活送れるサポートだけしましょうよ。サポートもいらなそうなら見守りましょう。

    アラカンまで生きてきたら、臭いものには蓋してスルーする知恵くらいついてますよね。

    トピ内ID:0300f4f1076f0671

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    カスミソウ
    なんでそこまで貴方が口を出すのかが分かりません。
    しつこく聞く意味も分からない。
    息子さんの奥様嫌だったろうな、、、可哀想。いじめみたい。

    正直、息子さんも奥様も自立しているわけであってお互い好き同士で結婚されたのだから好きにさせましょうよ。なんか執着しすぎてて怖いです。
    貴方もご主人のお義母さんから同じことを言われたら嫌な気分になりませんか?ほっといてとなりませんか?

    あれこれ要らないことまで口を出して、見守る事、様子を見ることもしない。
    だから義母って嫌われて疎遠になるんですよね。

    あまりしつこいと老後が寂しくなるし、お孫さんができた時、会えなくなりますよ。改心してください。
    これは脅しのようにも聞こえるかもしれませんが、本当上記の様になりますよ。
    私ならこんな義母ごめんだわ。めんどくさい。会いたくもない。
    子供出来ても、そんな義母になら会わせたくもない。またうるっさい小言言われるんだろうなと思うから。

    以上です。

    トピ内ID:c0e360ac1055dbfa

    ...本文を表示

    トピ主のせいです。結婚=家の関係なら親族が多くて満足しとけば

    しおりをつける
    🙂
    最低ですね
    トピ主が、最初っから傲慢で支配欲の権化で息子も嫁も人間だと思っていない人だからです。

    結婚=家同士の関係だと思うなら、親族を多数招待して皆と顔合わせする披露宴に満足していれば良かったのに。

    それを、何か自分と違うことを見付けてやろう!
    それで非常識だと責め立てて攻撃して足蹴にしてやろう!
    平伏せさせてやろう!

    そんなゴリゴリの強迫観念に縛り固められたイビツな神経で息子が1番大切な存在を蹂躙し尽くした結果です。

    聞き方に気を付けたなんて関係ありません。
    常識のある人、非常識でない人なら、そもそもそんなことを非難して追及し尽くしたりしないんです。

    信用なんかもう破壊し尽くされたでしょうね。

    相手親族からも嫌われたでしょうね。
    家同士の関係だと言っていたのはトピ主なのに、家同士の関係を壊したのはトピ主ですよ。

    トピ内ID:fe83e52e51efa51a

    ...本文を表示

    60代ですが。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    若い友人女性の結婚式披露宴、出席しましたが、彼女の友人には外国人も多く、私の隣り席はアメリカ男性でしたよ。
    全く違和感なく、とても素敵な時間でした。仲間たちがみんな彼女を祝福しているのがわかり、こちらも幸せな気持ちになりました。

    異性友人の出席は、トピ主みたいにあれこれ言う方がおかしい。
    時代は令和です。昭和頭をアップデートした方が自分も楽ですよ。

    何でも屋さんを雇った、それについては息子さん夫婦が決めたなら、受け入れましょう。お金が…なんて、少しずつズレていってませんか。
    もしかして、息子の妻さんのすることがとにかく気に入らないのかな?

    トピ内ID:151cc4f111e9f3c2

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    本当の事を話せない人間だと言うこと

    しおりをつける
    🙂
    さーさん
    そのままの、
    その人を受け入れられない。
    自分の常識だけしか認められない。
    あなたはそんな人。

    嘘をつかれても、
    頼られなくても、
    仕方がないと言うことです。

    それがあなたへの対応策だから。
    それが、息子さん夫婦にとって最善策だから。

    寂しい事ですね。

    他人への世間体の方が大切ですか?
    家族の信頼関係の方が大切じゃない?

    慌てないで、
    何年もかけて、
    大きな心で見守っていくしかないのでは?
    それでやっと、信じて貰えるかもしれない状況だと思います。

    あなたは、
    家族にとって、
    どんな存在になりたいの?
    どんな関係を築きたいの?

    あなたの常識なんて、
    あなただけの常識でしかないのよ。

    トピ内ID:e55e8d7e23c62a22

    ...本文を表示

    でも出してないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    砂浜
    2回目です。

    雇った友人だったかは
    他の人には分からないし
    どうでもいい話です。

    雇うお金も式代も
    出したのは息子夫婦。

    お金も出してないくせに
    夫婦で決めたことに文句を言い
    自白させるなんて
    やりすぎです。

    もう孫が出来ても
    気軽に会ったりみたいな
    円満な関係ではいれないですよ。

    関係を崩したのは
    お嫁さんと息子の嘘のせいでなく

    もう過ぎたこと、口を出すべきでないこと、
    プライベートなこと、どうでもいいこと、に
    トピ主さんが執拗に拘るせいです。

    どんな事情だろうと
    一般とかけ離れていようと
    夫婦で決めたなら関係ない。

    お金を出してないのなら
    文句は言えない。

    お嫁さんや息子が
    嘘をついていた、雇っていた
    としても
    やはりトピ主さんには
    責める権利はないし、

    もう既にでしゃばり
    自白させてしまったのは大問題。

    なぜこれだけ批判がある中
    思いとどまれず
    息子とお嫁さんに
    話してしまったのでしょうか。

    異性がいても構わないが9割ですよね。
    もし雇っておらず
    議員も事実だったとしても
    やんわり指摘なんてしちゃダメですよ。

    「なんで異性がいたの?どういうお友達なの?」というのをマイルドに聞かれたとしても私なら警戒します。

    既に息子と夫にも異性の友人について
    指摘した後なんでしょ。
    お嫁さんにも漏れてるだろうから
    めんどくさい姑だと思ってるだろうし
    家にも来たくなかったでしょうね。

    その状態で異性の友人について
    持ち出してしまう。
    浅はかですよ。

    過ぎた小さな問題で
    今後何十年も不仲でいたいの?
    長い付き合いになるんだから
    絶対口に出すべきでなかったよ。

    妹も不憫ですね。
    夫に異性の友人を
    招待させないようにしなきゃ
    こんなことになるんでしょ。

    関係修復は難しいでしょうが
    頑張ってください。

    トピ内ID:40ec36373208858d

    ...本文を表示

    読みました

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    後の方を拝見しましたが参列者はお金で雇われた方だったんですね。
    お友達がそれほど多くない新婦で安心されましたか?
    コロナ禍で出席してくれる方があまりいないのかと思いました。
    若かったら、そういうバイトをやりたかったです。

    トピ内ID:12755787b839ea7f

    ...本文を表示

    息子夫婦よりトピ主の方が非常識

    しおりをつける
    😡
    はとこ
    友人役を呼ぶサービス、ありますよ。
    でも息子夫婦が納得して呼んでいるのだからどうでもよくないですか?
    確かに珍しいことではあるけど、誰にも迷惑かけてないし、きちんとお金を払っているのです。
    せいぜい合計10万いかないくらいでしょ?どうでもいいじゃないですか。
    隠しておきたい事ではあるでしょうが、何も悪いことではありません。
    そこに首突っ込むトピ主の方が本当にありえません。

    これだけ首を突っ込むなと言われてそれでも問いただすって本当にありえない。
    結局トピ立てて何がしたかったんですか?
    普通これだけ「トピ主がおかしい」と言われれば、自分の非常識さを理解して大人しくしてませんか?

    言わなくてもいいことを言わされたお嫁さんと息子が本当にかわいそうです。
    私の姑や実母がこんな毒親じゃなくて本当に良かった!!!

    トピ内ID:e7989ea4ecf0fcd9

    ...本文を表示

    凄い姑さんだ

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    言ったことであなたの気は済みましたか?私がお嫁さんの立場なら、そこまで問い詰められて、もう義両親とは上手くやっていけないと感じます。疎遠にしたい。今回のことはしこりになるでしょう。友達がいないお嫁さんはもしかしたら披露宴は本当はしたくなかった可能性もありますよ。

    お嫁さんの言いたくないことまで言わせて・・・。こんな姑を持ったお嫁さんが気の毒です。

    トピ内ID:ee8ee5a08d8200e9

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    ただただ・・・

    しおりをつける
    🙂
    るん
    嘘をつかなくてはいけない状況を誰が作ったと思いますか?
    お母様ですよ。
    理解してくれないって思ったからお金まで払って呼んだのです。
    その気持ちを思いやれる方なら・・・ご子息様、お嫁様もこの様な行動はとらなかったでしょうから
    無理かもしれませんね。

    ただただ、ご子息様が可哀そうです。
    お母様がなさっている事は自分の思い通りにいかなかった式に騒いで、
    息子を困らせて苦しめているだけです。その様な事にどんな意味があるのでしょうか。

    トピ内ID:bb2bb4c536b90830

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    るう
    レス5まで読みました。
    友達をレンタルするなら同世代の人に来てもらいませんか?
    よっぽど人手不足だったのかしら?
    トピ主さんがしつこすぎて逆に嘘ついたんじゃないかと勘ぐっちゃいました。

    トピ内ID:75d21e21c8f1cbaf

    ...本文を表示

    コメディチック!

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    なんと!
    2万も払ったら若い女性にして欲しいですよねー(笑)
    披露宴会場にも2万くらい払ってるわけで、ひとり4万×5人、
    若い人の月の収入ほどの20万円も投入した「お友達」だったのに、
    姑には激怒され嫌われるレベルだったという思いがけない展開。
    もうコメディすぎて、びっくりです。
    トピ主もお嫁さんも水に流して、披露宴のことはトピ主夫婦と息子さん夫婦の秘密にして、そのうち笑い話にできるように明るい家族にしていってください。
    お幸せに。

    トピ内ID:2575f2bfca803a83

    ...本文を表示

    もう触れない

    しおりをつける
    🙂
    クレマチス
    新郎の友人は多いのに
    新婦の友人は0。
    その事が1番切なく悲しく躊躇ったのはお嫁さんだと思う。

    実際、異性の友達はいないけど
    友達0の結婚式だったら
    それもトピ主さんにとって問題だったのでは?
    友人が誰もいないって驚いたと思う。

    それでお嫁さんが考えた苦肉の策で息子さんも協力した。
    招待する友達がいないから本当は結婚式したくなかったのかも。
    仕方ない事だっと思う。

    非常識と思っても
    終わった事だし
    心に秘めておけば良かったと思う。

    真実を話す事になり
    お嫁さんは惨めで辛くなったと思う。
    傷口に塩を塗られたような。。
    お嫁さんが気の毒で可哀想に思う。

    お嫁さんの気持ちを分かって欲しい。
    この件には触れずに
    そっとしておいて欲しい。

    私も姑ですが
    口出ししたくなる事もあるけど
    言わずにいます。
    私達の頃を常識で普通だと思うと
    非常識で有り得ないと思う事も多々発生する。
    そこを主張するとギクシャクする。
    受け入れてしまえば楽です。

    母世代からすれば
    私達だって驚きの新人類です。

    えっ???と思う事があっても
    直接言わず心に秘めて
    息子夫婦に任せましょう。
    口は災いのもとです。

    トピ内ID:3fc07d0c9fe343e0

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    そんな形式の結婚式になったのはどうして?

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >私がそうさせてしまったのかも、という意識もありました
    新婦に友人がいないなら家族親族だけを招待した式の形式も出来たはずなのにどうして友人屋まで雇ってホテルでの一般的な式と披露宴をしたのでしょうか。
    息子友人の方が多いというなら親族のみの結婚式をやり、友人達は二次会的なパーティを別途開催すれば良かったのに。
    もしかしてあなたの希望でホテル挙式をしたのでは?最初やろうとしていたのはフォトウェディングだとか親兄弟しか呼ばないようなこじんまりしたものだったのでは?
    でもそれだと体裁が悪いとあなたが頑固に反対したということはないのですか?
    もしもそうならあなたのせいでお嫁さんは友人屋を雇うような羽目になったのでは?友人がいない理由は何も本人に問題があるばかりではないのでそこはつつきませんように。
    今回の真相が明らかになったことでもうお嫁さんとは良好な関係を作ることは絶望的になりました。
    孫が生まれても親しくあなたと付き合いたいとはならないでしょう。
    個人的かつ短絡的なこだわりのおかげで遺恨を残したのはあなたの責任です。

    トピ内ID:1a73ce5b682b2721

    ...本文を表示

    いつまで執着するんですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    結婚式は終わってしまった過去なのにいつまでも執着して問い詰めて隠していたことまで話させて「衝撃の事実でした!」とやって楽しいですか?気が済みました?お嫁さんの弱みでも握ったつもりですか?

    こう言うところはよくないですね、などと反省しているような言い訳をたくさんくっつけてますけど意味ないですよ。

    >どこまで親が出ていいものか、私の感覚ででしゃばる事ができませんでした。
    どこに出て行って何をするんですか?
    招待された友人役の人はお金を貰ってもう終わり、今後友人付き合いするわけじゃありません。
    どうして無理やり騒ぎ立てようとするのでしょうか。

    >事実に対しては追求しませんでした。
    追求したって何もできませんし、何も変わりませんが何を勘違いされているのでしょう。

    トピ主は恥ずかしい恥ずかしいと言いつつ、自分で息子さんの新婚生活に傷付けまくりなこと理解されてますか?

    私ならこんなふうに隠していたことを暴く姑になんて会いたくないのでトピ主がやればやるほど距離を置きます。
    当たり前ですよね。
    弱みを握って言うことを聞かせるなんてことは出来ませんよ?

    トピ内ID:c56b8b2bc3eb0ddf

    ...本文を表示

    すべては親が一番偉い、息子側親が最優先と思う気持ちから。

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    私とあなたは同年代です。
    いつまで昭和の考えを持つのでしょうか?
    そこまで追い詰めたお嫁さん、かわいそうでなりません。本来ならば一番結婚式楽しみで、不安もありながらもこれから始まる好きな人との生活に淡いものが入り混じる頃でしょう。
    なのに、友人代行を頼むなんて、辛かったことだと思います。あなたのパニックなんて比じゃありませんね。気に入らなないと引っ搔き回すのはやめたほうが良いですよ。

    あなたの言わなければ気が済まない結果はどうですか?
    どんな答えが来たらあなたは満足したのでしょうか?
    誰にだって言いたくないことありますよ。夫婦二人で話し合って、決めていけばそれでいいでしょう?

    気が収まらず言い出した結果、これから先長い間、息子夫婦との間に大きな垣根を作ったように思えます。

    トピ内ID:4bd5a2e8708d79a9

    ...本文を表示

    で、満足しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    トピ主さんが納得しなかったからと言ってしつこく問い詰め、息子夫婦から真実を語らせた。

    それで、誰が幸せな気持ちになったのですか?

    結局、イヤな気持ちが残っただけでは?



    50代にもなって、息子夫婦を自分の支配下に置こうとするからロクな結果にならないんですよ。

    トピ内ID:023e5e28302b3a52

    ...本文を表示

    トピ主さんが相当曲者!!

    しおりをつける
    🙂
    7段飾りのケーキ
    >お嫁さん呼びも非常識という事でしたね、嫁と書きます。

    あ、、、、??「嫁」が死語という意図だったのでは…
    今時は「息子の奥さん」じゃないんですかね…?
    お姑さんは「義母」とすることが多いですし。

    >見ず知らずの他人にお金を払ってまで
    >友人数を増やすとは。

    トピ主さんのせいでは?
    そこまでするって、息子さん夫婦がどれだけ追い詰められていることか…。
    頭が固くて古い価値観でがみがみうるさいから、トピ主さんのことがめんどくさいんですよ。
    敬遠されてることに気づきましょう。

    >これも、二人のお金だからと放っておくべきなのでしょうか…。

    たかだか2万円×5人でしょう。
    放っておいていいですよ。
    逆に、自立した夫婦にまだ口ダシしようとするところが、びっくりです。
    だから面倒くさがられて、息子さんからも疎まれてるんですよ。

    気が付きましょうよ。
    もう、終わったことにあれこれ言わない!!

    60近いなら、もう少し人間として尊敬されるように努力してください。

    トピ内ID:b2d286d9360b3207

    ...本文を表示

    別世帯です。子離れしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    笑う門には福来たる
    息子さんとそのパートナーで新しい家庭を作るのです。
    息子さん夫婦にあれこれと干渉して、息子さんや息子さん妻をコントロールしようとせず、息子さん夫婦のやり方をもっと尊重しては?

    主様自身が、息子さんの結婚に舞い上がっているのかもしれませんが、なんでも自分の方に引き寄せ、思い通りにしたいと考えていませんか?
    もっと大人同士としての敬意をもって関わっては?
    心的な距離感が近すぎるのだと思います。

    衝撃の事実は、主様がしつこく問いたださなければ明るみには出なかったはず。
    そこまでのこと、息子さん夫婦だって(息子さん妻の独断だとしても)、安易に実行したわけはないでしょう。
    相当悩んだ末に実行したことだと思います。

    本来なら、花嫁が主役の幸せな晴れの舞台であるはずの結婚式が、最初から新婦には辛い場になっていたのです。
    さらに、主様があれこれと混ぜっ返したせいで、いっそう辛い思い出になってしまったのですから、新郎新婦にはお気の毒な話です。

    主様は、息子さん夫婦(あるいは息子さん妻)の辛さによりそい、そこまでするなんて辛かったでしょう、そんなこと気にしないでいいのよ、人生長いんだから二人で助け合って仲良く暮らしなさいよ!と、ニコニコして若い二人の新生活をおおらかに温かく見守るのが最善ではありませんか?

    息子さん妻が息子さんにも伝えずに内緒で人を雇っていたなら、息子さんにはとても辛い話だと思います。
    夫婦間の信頼関係に関わる大問題になるかもしれませんが、そこは息子さんと息子さん妻との間で解決すべきことです。

    今は親が出る幕ではありません。

    息子さん夫婦が本当に困った時には、人生の先輩としてしっかり支えて助けてあげては?

    トピ内ID:10b38fa0a0b41085

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    受け止めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    トピ主さんの5つのレスまで拝読しました。

    お嫁さんにご友人が一人もおらず、披露宴に出席してくれる方々をレンタルしたとのことですが、そもそも今回の結婚披露宴、息子さん夫婦は最初からやる気だったのでしょうか?
    と言いますのも、新婦に披露宴出席してくれるはずの友人がいないとなると、あまり大々的に結婚披露宴をやることに積極的になるはずはないと私は思うのです。
    それこそ身内だけでこじんまりとやる選択肢もあるわけで。
    トピ主さんやご主人が、それなりの規模の結婚披露宴を必ずすべきとの圧は1ミリもかけていないと言い切れますか?
    少しでも圧をかけたのなら、トピ主さんへの義務感で結婚披露宴をやったわけですから、トピ主さん夫婦はご祝儀を弾むべきです。
    口は出すがお金は出さないは筋が通りません。

    仮に全て息子さん夫婦が自分達で考えて結婚披露宴を執り行ったのなら、最終的には詰めが甘かったですが、よくやったと褒めてあげるべきでしょう。
    どういった事情であれ息子さんひいてはトピ主家の面目を保つためにそこまでしてくれたわけですから、感謝しつつ受け止めるしかないですよ。

    新婦がなぜ友人がいないのかは聞いても良いですが、またショックなことを言われてもしっかりと受け止め、逆に優しく包み込んであげるぐらいの器量を見せてあげましょう。

    トピ内ID:3483d6f4e6ce3fb7

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    もう済んだことなのに

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    これから挙式で、友人がいないから雇う予定だとか言われたわけじゃないんでしょう?
    今更そこに怒って何になりますか?
    結婚式をするにあたってトピ主がすごくお金を出しているならまだしも、2人でお金出して挙式したのであれば何をしようが勝手では?

    ちなみに異性のゲストが来るなんて他の方々も書かれている通り、別に普通です。まあそういう問題じゃなくなりましたけどね。

    今更怒って結婚式のやり直しでもするつもりですか?
    自覚されているとおり、トピ主の性格をわかった上で息子さん夫婦はそういう対応をとられたんだと思いますよ。

    お嫁さんに友人がいないこと、トピ主さんとは感覚が違うんだということが分かった。それでいいのでは?
    今更掘り返してどうするつもりなんですか?

    トピ内ID:f6311efd1007ad10

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    お嫁さん、かわいそうです。

    しおりをつける
    🙂
    友達がいないおばさん
    本人同士の結婚です。
    周りの親戚なために結婚するのではないです。
    お嫁さんは、友人がいなかったら、なんと思われるかと思ったんでしょう。
    私は、そこまでして結婚式をあげる必要はないし、
    友人がいないからといってさみしい人でもないです。
    雇ったのは衝撃的かもしれませんが、お嫁さんはつらかっただろうと
    思います。
    あなたが責めることではないです。
    2人で決めたことでしょう。
    精一杯のことでしょう。
    親戚のや近所の手前でなく、あなたが、温かい目で見てあげることが
    1番だと思います。
    もう別世帯です。
    呼びつけたり、言い聞かせたりすることは間違っています。
    2人の間に、あなたは介入してはいけません。
    もう一言言うなら、自分の介護は当たり前ではないし、むやみやたらにお嫁さんに
    連絡してはいけません。
    あなたの家族ではありません、これらを頭に入れて接するべきです。
    また、親戚や近所に余計なことはいわないでください。

    トピ内ID:55fd1908ebccbaa5

    ...本文を表示

    息子さんのアドバイスでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんのアドバイスじゃないですか?うちの母親、友達がいない事気にするからタイプだから、バランスを取って何人か雇おうみたいな感じで。
    ある意味、嘘までついて散財させたのはトピ主さん。
    固定観念が強く、自分の常識から外れたことを許さないって、息子さんは良く母親を理解しているって事です。

    因みに、友達がいないと何か問題がありますか?
    最近は友達であっても結婚式に出席したくないって人が多いんです。しかもコロナ禍であれば尚更、声すら掛けにくい。

    もう結婚して独立した一つの家庭なんですから,頼まれもしないのに親がしゃしゃり出る必要ありません。
    口出しをせずに若夫婦を見守ってあげたらいかがですか?

    トピ内ID:14af95cb37d031f6

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    20人も呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    息子の方も呼びすぎですよ
    本当に来てほしいひとなんて少ないものです
    あの人も読んだからこの人もの典型ですね

    彼女の友人がいないからというのも
    今の時代友人でも結婚式は遠慮したい
    コロナ禍でお呼びするのが辛いというのもありますよ
    私だったら欠席で返事しますよ

    貴方もこんなことでグタグダとうるさい姑ですね
    もう二度とお嫁さんは貴方に関わらないでしょうね

    トピ内ID:798252e82d0fd19d

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    “アンガー・マネジメント”を受講する「べき」です

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    あーあ…
    とんでもないことをやらかしちゃいましたね。
    べき、べき、べき、べき…、って、

    なぜ、問いつめるの…?
    なぜ、黙ってられないの?
    なぜ、怒りを爆発させるの?


    あなたさ、もう50代なんでしょ?
    年齢相応な理性は無いんですか?

    自分の怒りだけを爆発させて、
    自分だけがスッキリしたかったわけ?

    もしそうなら、そんな酷いことはする「べき」ではありませんでしたね。

    だって、問い詰めてもだーーれも幸せになれませんから。

    結果的に、
    息子を不快にさせ、
    嫁を不幸のどん底に突き落とし、
    あなたもイライラ爆増。

    なーーんにもいいことがありませんでした。

    そもそもですが、結婚式直後に姑からこんな仕打ちをされたら、私なら死ぬまで忘れないと思う。

    おそらくですが、息子さん夫婦は今後、トピ主と絶縁すると思います。

    あなたから離れないと彼らは永遠に幸せになれないですからね。

    それと、こんなこと言うとあれだけど、トピ主さんはいちどアンガー・マネジメントを受講する「べき」です。

    でないと、これからも「べきべきべきべき…」と、マイルールにしがみついて怒りにまみれていたら、あらゆる人間関係をクラッシシュさせそうだもの。

    トピ内ID:ff144296bcc364f4

    ...本文を表示

    取り返しのつかないことをしたと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    「お嫁さんに友人がいないから、友人役を雇った」
    お嫁さんにとっては言いたくないことを根掘り葉掘り聞かれた。言わされた。
    かわいそうです。
    雇ったことをごまかした息子さんを非常識だとは思いません。
    お嫁さんを守るためですからね。息子さんもかわいそう。

    さて姑として最低のことをしたのですから、嫌われる覚悟はお持ちですよね?
    自分の好奇心というか言いたい聞きたい気持ちだけを優先し、相手が言いたくないことでも
    言わせる強引なことをしたのです。自分の納得のためだけに。

    その結果、友達がいないということを暴露させられたのですから、ウザイことこの上ない。
    お孫さん見られないかもしれませんね。ただそれは自分が悪いのであきらめてください。

    数年後に息子夫婦が孫に会わせてくれないとここに書き込むのが目に浮かぶ。
    そして、貴方が悪いというレスであふれかえりそう。

    トピ内ID:1d8adc0c8ca2d05c

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    非常識ではないという意見が大勢だから

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    「非常識か」という質問に対し「非常識ではない」という意見が多いんだから、結論出てるじゃないですか。

    あなたに賛成するような意見なんかないよ。

    トピ内ID:a0da3aab3c89b403

    ...本文を表示

    どこまでいっても…。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    >見ず知らずの他人にお金を払ってまで友人数を増やすとは。

    イヤイヤ、あなたがおかしなプレッシャーを掛けた挙げ句の顛末では?
    あなたがマトモな方なら余計な気遣いや出費もなかったハズです。
    しかも、自ら問い詰めて何ら気付きもしないなんて。
     
    今回の質問でご自身の非常識ぷりは自覚したハズが、
    まだまだ根本的に理解出来ていないと思いますね…。

    私なら謝罪してヤラカシタ反省として、
    今後は指示を仰ぐ様に改めますけどね。
    まぁ、あなたには無理なんでしょうけど。

    トピ内ID:3b1d73fd36f62f4b

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    ...本文を表示

    いままで30回は披露宴に参列しましたが

    しおりをつける
    🙂
    都会
    異性の友人がNGだという話を聞いたのは、一度だけです。私は46ですが、私の茨城出身の友人のお姉さんの披露宴で、男性を友人として招待するのがNGだといわれた、と聞き、驚いたのを覚えています。

    それ以外一度も、聞いたこともありませんし、新郎側は男性だけ、新婦側は女性しか呼ばれていない披露宴に招待されたことはありません。30回以上招待されてそんなことを聞いたのはたったの1度です。居住地東京、出身地大阪です。

    息子さんとお嫁さんがしあわせで、お互いのご友人同士も心からお祝いしてくださるなら、友人の性別に関係あります?

    そもそも、都会で総合職で働いていますと、女性が男性を呼ばないわけにはいかないんですよ。女性だって男性の上司がいたり、男性の同僚がいたり同期がいたりします。

    呼ばれた相手をこちらが結婚する際に呼ばないわけにはいきませんので、男性側から呼ばれたことが過去にあれば、その方を形だけでもお呼びしなければ逆に失礼ですし。

    いまどき、同姓しか呼べない披露宴なんて、表面的なものではありませんか?表面的なものだけを求めて、幸せになれるんでしょうか?なぜなら、人間としての付き合いは、性別を超えているケースが多く、仕事をしていれば特に、関係者を性別にかかわらずご招待することになりますよ。

    トピ内ID:8d63e785da5fde2e

    ...本文を表示

    もう悩まなくていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ピザ
    息子夫婦との関係は終わりました。
    せっかく「いい式だった」と丸く収まるところを、あなた自身が徹底的に焼き尽くしたんです。
    今後、息子夫婦はあなたと顔を合わせる度に、この騒動を思い出すでしょう。一生忘れられないですよ。

    結婚式のことだけでなく、これまでもいろいろやらかしてますよね?
    トピ主の愁嘆場を見てると、「息子の嫁」というものにどれだけ夢を押し付けていたかわかりますよ。

    とはいえ、もうすべては終わりました。
    今後は心穏やかにお過ごし下さい。

    トピ内ID:d2c5d532366d3138

    ...本文を表示

    そこまで追い込んだのはあなた

    しおりをつける
    blank
    M
    息子さんがウソをついたのは、お嫁さんに友達がいない事をあなたに責められると思ったから。
    となれば一番悪いのは、あなたでしょう。
    お嫁さんに友達がいないのがそんなに悪いことですか?
    どんな事情があるかも分からないのに、なぜ責めることが出来るんでしょう。
    あなたの息子さんはそれを知った上で彼女と一緒になることを選んだんです。
    あなたがとやかく言う必要などありませんよね。
    なのにあなたは結局彼女を追い込んで、二人に負い目を負わせてしまいました。
    あなたにどれ程たくさんのお友達がいるのか知りませんが、
    何という思いやりのない人なのかと思います。
    あなたは、これまでの自分本位な言動を彼らに謝らなければならないと思います。

    トピ内ID:4b15bd5b0700ec98

    ...本文を表示

    お金を支払う

    しおりをつける
    🙂
    はるき
    追加のレスを見て、そこまで息子さん夫婦を精神的に追い込んだのはトピ主さんでしかないと思いました。

    あなたも参ってるでしょうが、何でも屋を雇ってまで式をさせたのは…婚前のあなたのコミュニケーションに問題があったのでないかと。考えざるを得ません。
    もちろん、奥さまの実両親を安心させる為という理由もあるとは思いますけど。

    結婚式前に、あーだこーだと口出ししたのではありませんか?全くしてませんか?結婚式後ですら、この調子だったのですから…絶対何かあったとしか思えないのです。

    私があなたの立場なら、ショックとか怒りとかより…申し訳なさでいっぱいになります。雇った料金10万ほど、渡したらどうですか?
    今まで、散々でしゃばったのだからお金くらい助けてあげたらいいのにね。

    トピ内ID:213e02f868bd948c

    ...本文を表示

    「良い関係」とは口ばっかりで、結局は嫁を認められない姑。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    >二人のお金だからと放っておくべきなのでしょうか…。

    当たり前では?二人の金ですよ。
    これから一生気に食わないことがあるたびに問い詰めて、介入するべきか勝手に悩んで干渉するつもりですか?
    迷惑です。トピ主には関係ないことなのに、理不尽です。

    >(そこに文句はありません)
    二人の家庭なので夫婦が考えること。トピ主は文句のあるなしを巡らせる立場にすらありません。

    >呼びたい友人を呼ぶなというほうが
    非常識ではありませんか?

    嫁の事なると「異性の友人を呼ぶなんて非常識」と翻すダブルスタンダードも自覚しましょう(実際には友人ではなかったが)

    >息子夫婦が結婚する前から今までずっと私はお嫁さんの味方でいました。
    お嫁さんと良い関係を私も築きたかったのです。
    それなのに、一言も相談してくれないなんて
    裏切られた気持ちでいっぱいです。

    よくこんなこと言えますね。
    口先ばかりいい人でいたがる姑、一番厄介です。自分の勝手な価値観(異性を呼ぶな)を押し付けて、トピでこれだけ言われているのに暴走、問い詰めた、どうしても言わないと気が済まなかった、しつこく聞いた

    こんな姑に誰が相談?
    誰が関係を築ける?
    こんな性格、友人でも疎遠にされますよ。嫁姑関係でなくとも。

    >結婚は家同士のものではありませんか?もっとその自覚を持って欲しいのです。

    トピ主の価値観で一方的に嫁、嫁家、これだけ貶されて、相手からして家同士良好な繋がりを持てると思います?
    あなたがもっと自覚を持つべきでした。もう遅いけど。

    勝手に土足で入り、問題ないことをほじくり返して勝手に頭抱える。

    多分、トピ主のその理不尽に過干渉で暴走しがちな性格
    息子にもお嫁さんにも見破られてるよ
    だから嘘つかれるしごまかされる。
    自業自得だから仕方ない。

    年相応の思慮深さが持てないなら、
    それなりの付き合いにされていくだけですね。

    トピ内ID:b663a7b9e91214f5

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    人を雇った

    しおりをつける
    😣
    まり
    結婚式前からいろいろ口出して干渉をしてたんでしょう。

    それがプレッシャー追い詰め人を雇ったになったのでは?

    自分が気づかないとこで自覚がなくいろいろやらかしてるんでしょう。


    結婚式、親がでしゃばらない。人を雇った。その費用についてまだでしゃばる、口出しをしますか?

    息子夫婦の事、自分たちでお金を支払いをした。何で口を出そうとする。

    口を出すなら援助をしなさい。

    そこまで追い詰めたならもう母親と関わりたくないでしょう。

    トピ内ID:b3943fea7ab05954

    ...本文を表示

    マジで【灰燼に帰す】ですね

    しおりをつける
    🙂
    ロールケーキ
    あーあ…。
    大爆発させてしまいましたね。
    黙って飲み込んでればいいものを…。

    まさに【灰燼に帰す】ですね。
    全てが跡形もなく燃え尽きました。

    そこまで嫁と息子を追い詰めたらオワリです。
    もう元には戻れません。
    姑と嫁との縁も。
    母と息子の親子の縁も。

    でもこれで息子さんとお嫁さんは遠く離れていくでしょうね。

    あなたさえ関わらなければ、
    この二人はごく普通に幸せに暮らせるのですから。

    ということで、彼らがあなたの人生の道と交わることは二度と無くなります。

    あなたにとっては後味の悪い結果かもしれませんが、自分が招いたことです。
    仕方ないですね。

    彼らにとっては正々堂々と「縁切り」できる名分ができたのですから、ある意味ラッキーだったかもしれません。

    トピ内ID:f2593aba8bc4ea87

    ...本文を表示

    超面倒な姑

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    「友人レンタル」なんてビジネスは今時珍しくありません。需要があるから、そういうビジネスが成り立つわけで「衝撃の事実」って笑。

    何でも大げさにするそういう性格で、それを息子さんもお嫁さんも分かっていたからレンタルしたんですよ。それをさらに徹底追及するってもういい加減嫁いびりはやめてください。

    既に嫌われていますが、それもまた衝撃の事実なんでしょうね

    トピ内ID:375fe1f12535c456

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    ...本文を表示

    その異性はレンタルだったのですから

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    結果としてなんの問題もなかったことが判明しました。

    よかったですね。

    でも、自分の想いを口に出してしまったことで、息子の妻に嫌な想いをさせてしまいました。

    発せられた言葉はなかったことには出来ません。

    今後は自重して息子夫婦と接することをお勧めします。

    トピ内ID:ef99d5e1c6213e3e

    ...本文を表示

    やってしまったことはもう仕方がない

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    「気にしすぎだ、良い式だった。」と言ってくれる

    旦那さんは、まともそうな方ですね。

    これからは老後に向けて、旦那さんと仲睦まじい家庭を築いていきましょうよ。

    トピ主さんは対人面では、波風を立て、悪い結果にしてしまう傾向があるようです。
    他人の私事や領分を、土足で踏みにじることが無いよう、
    一旦引くことや距離を置くことを覚えましょう。

    息子夫婦だけでなく、友人にも疎遠にされがちだと思います。
    このままだと淋しい老後になるかもしれません。

    今後は旦那さんにすべて相談しましょう。
    旦那さんの判断を仰ぎましょう。
    その方が充実した老後を過ごせると思います。

    トピ内ID:cc4156a07a2d1a1a

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    あなたの理想を押し付けた結果

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    今は一世代で考え方が相当、違いますからね。
    あなたの価値観が常識だと押し付けて何も良いことはありません。
    若い世代の特徴の一つが争いを好まないことかな?

    あなたが理想とするであろう式に、息子さん夫婦は合わせたのでしょうね。
    本当はもっともっと質素で良かったのに。
    あなたは事前にも事後にもグチグチ言うから面倒だから。
    本当の二人が求める質素な式、もしくは式をしないことなんて、あなたは認めなかったでしょ?
    結局、何をしてもあなたはグチグチ言うことを息子夫婦は学びましたね。
    もうあなたの価値観に押さえ込もうというのが、無理があるようですね。

    トピ内ID:eac29cbe502d430e

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    怖くなったでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    舌切り雀の話に出てくるような大きなつづらを開けてしまったんですよ。
    レスであんだけ窘められていたのに。だから知りたくもない事実が出てきた。

    》私がそうさせてしまったのかも、という意識もありましたのでその、事実に対しては追求しませんでした。
    まさにこれですよ。

    》友人がいなく、人を雇ってまで式をさせてしまいました。
    にもかかわらず、お金を払ってまで何をしているんだかって反省してないですね。

    》これも、二人のお金だからと放っておくべきなのでしょうか…。
    もう、結婚式は終わってるんです。今からどうしろと?返金でもお願いするんですか?誰に?

    結局はいろいろと放言した結果が「レンタル友人」だった。言ったつもりはないって言うけど
    本当なのかな?

    トピ内ID:f5d673c96c78c4b2

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    お勉強してください

    しおりをつける
    🙂
    りかこ
    トピ主さんはこれらを聞いたことがありますか。
    LGBT
    多様性
    アンガーマネジメント

    これらについて私は勤務先で講習を受けました。
    色々な面で目から鱗で、時代の流れだなと思い勉強になりました。
    トピ主さんも是非学んでいただきたいです。

    古い固定観念を振りかざして暴言を吐くことは何のプラスにもなりません。

    そして子離れすることです。
    私の子供も去年結婚式をあげましたが、異性のお友達にも参列していただきました。
    結婚式について一切口を出しませんでした。
    若い二人が話し合って決めたことです。

    今後もし助けてくれ、相談に乗ってくれと申し出があればできる限りの協力はしますが、そのような申し出がなければ何も口出しするつもりはありません。
    もちろん盆正月に実家に来なさいなどとも言いません。

    親孝行は親から強制するものではなく、子どもが自ら行うものです。

    トピ内ID:aa60fc03108c021f

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    心から謝罪してお金を渡す

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    主さんのせいで、人を雇ったんですからその料金10万くらい?でもお詫びにあと10万上乗せしたほうがいいかも。
    それでも少ないくらいですけどね。
    息子夫婦は本当は式なんかしたくなかったかもしれないし。
    そして今後いっさい、息子夫婦のどんなことにも口を出さない。
    主さんにできることって、もはやこれくらいかと。悩む必要もないでしょう。


    お嫁さんが、罪悪感から白状したとか言ってますがそもそもそこから間違ってないですか?何故お嫁さんが罪悪感をおぼえなきゃならないんですか。悪いことはなにもしてないのに。
    主さんがしつこく問い詰めるから耐えられなくなったのはもちろんでしょうが、あまりにも男友達、男友達と繰り返すからふしだらな嫁と思われるのが心外で自分の名誉のために話したんじゃないんですか。
    むしろ罪悪感をおぼえなきゃならないのは主さんのほうでしょ。これだけ引っ掻き回したんですから。

    あと、お嫁さんにお友達がいないとのこと。
    これも主さんのことだから後々「あの子あんなだから友達いないのよ」的なことを周りに触れ回ったり、ましてや本人に言ったりは絶対ダメですよ。
    これ以上、お嫁さんを追い詰めないであげてくださいね。

    トピ内ID:cd97bb061683b450

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    ちょっと面倒なお姑さん!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    私が、このトピを見て思ったのは、、
    『ちょっと面倒ででしゃばりなお姑さん』って思いました。

    ただ、、これにはびっくりです。
    >友人がいなく、人を雇ってまで式をさせてしまいました。
    お嫁さんは女性の友人も1人もいないのでしょうか??

    私は、新郎に友人が多く、新婦に友人が少ない方が良いと感じます。
    なぜなら、夫にとって、そんなに遊びに行くところがない人の方が
    夫婦として仲良くやって行けると思うからです。
    夫の友人夫婦や友人家族を優先できますよね??
    妻の方に多いと、色々夫は心配したり嫉妬したりしますから、
    バランスは、お姑さんが思うより悪くないですよ!

    ただ、、お嫁さんに友人が1人もいないのは、彼女が上手くコミュニケーションを
    取れない人かもしれないと思うと、夫婦の関係が心配ですよ!
    でも、息子さんはトピ主の事をよく分かった上で、人を雇って式を挙げたのですから、
    息子さんは、義両親を気遣ったよく出来た息子と褒めてあげましょうよ!

    因みに、私の場合は、女性も男性も半々くらいで呼びました。
    主人は、男性のみでしたが、、、
    上司や同僚に男性がいることは、普通ですよね?
    乾杯の挨拶は、私の上司にしていただきましたしよ!
    そんなにめくじら立てて、怒るような事でしょうか????

    トピ内ID:505d45cb59584a34

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    25年前でも、披露宴参加の人材派遣はありました

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    25年前、パーティ関連の人材派遣会社の事務をしていた時、披露宴参加者のレンタル依頼はたまにありました。
    理由で一番多かったのは、遠方の式に高い交通費を払って有休を使って来てもらうより、人数合わせで誰かに座ってもらうほうが圧倒的に安く済む、という理由でした。
    一度、人手が足りなくて「新婦の会社の先輩」という名目で私も参加したことがあります。見知らぬ人とはいえ、結婚式をお祝いすることはとても楽しく、幸せな気分になりました。

    そういえば「釣りバカ日誌」の映画でも、結婚式の参列者がいないからハマちゃんスーさんに頼むというシーンがありましたね。もう30年近く昔です。

    トピ内ID:c9be0860c14acb89

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    あなたに出来ることは1つだけ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなたに出来ることは1つです、息子夫婦に関わるのをやめて。

    金は出しても口出すな、これを肝に銘じておくことです。
    あなたがそうやって普段から意味不明な自論をふりかざすから、人を雇ってまで披露宴をしたんでしょう。
    すでに終わったことをあとから文句言ってもどうにもなりません。
    むしろ、知りたくもないことを知ってしまったんですから、はっきりいってあなたのしたことは事態を悪化させただけ。
    あなたがまともな姑ならこんなことにはなっていなかったでしょうに。
    むしろ、息子夫婦に謝罪しなくちゃいけない。

    これからは一切の口出し無用。
    できるだけ関わらないであげて。
    電話もしなくていいし、会わなくていい。

    今更、何もできることはありません。
    あなたが関わるとロクなことにならないですから。
    何もしないで!
    何も言わないで!
    これ以上、息子夫婦に迷惑かけないで。

    トピ内ID:2a2e95a0aefddbcb

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    私も恥ずかしい人間なのかもしれない。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    私は元より友人は多いわけではない、むしろ少ないです。
    その数少ない私サイドの友人も海外留学や県外在住でとても「来てね〜」なんて言える状況ではありませんでした。
    そこで弟の友達(実質は私と弟の共通の友達ですが)にお願いして私サイドの友人席に座って頂きました。

    今は何でもあっていい時代ですね。今だったら、私も友達屋雇ってたかもしれない(笑)。

    友人が少ないと「見栄えが悪い!」
    異性の友人を招くと「異性なんて!」
    …どうしろというのです?

    やはり友人が少ない、いない嫁は恥ずかしいのでしょうか。
    異性の友人がいる嫁は恥ずかしいのでしょうか。
    苦肉の策で友達屋を雇うことも許されないのでしょうか。

    過去のトラウマで友人づきあいに懲りた人やなかなか上手く友人を作れない不器用な人もいる。
    レンタル友人は、そんな悩める人たちのためのサービスです。

    そこまで暴かれてお嫁さんかわいそう…。

    トピ内ID:667043fd4f8110e4

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    お嫁さんが可哀想

    しおりをつける
    🙂
    Y
    友人を呼ばなきゃ呼ばないで「友達が一人もいないなんて!」とワーワーギャーギャー騒いだことでしょうね。
    トピ主さんがそういう面倒な人間だから、お嫁さんも息子さんも面倒なことは避けようとお金を使って人を雇ったんですよ?
    それを今度は異性がどうのこうのと口うるさく……文句を言わないと生きていけないんですか。

    トピ内ID:d6ade4061bc7f985

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    うわー

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    怒りがおさまらないって
    別にあなたの結婚式でもあるまいし

    これはお嫁さんこれから大変だわ

    お互いのために距離を置いたらどうでしょう。

    トピ内ID:4c06903ee9a35ece

    ...本文を表示

    似た者親族じゃないですか

    しおりをつける
    😉
    シャイナミコ
    トピ主とはお嫁さんは難があるという点で似た者同士と判明しましたね。どうぞこれからも仲良くお付き合いして行って下さい。
    理由も聞かずに頭ごなしでガミガミ、誰に対してもそうなのですか?自分の価値観が正しいと思ったら押し付けてしまうのかしら?もしもそうならトピ主にも本当の友は居ないと思います。その点でもお嫁さんと似た者同士ですね。

    トピ内ID:30d88f5fd96c0f49

    ...本文を表示

    出しゃばりおしゃべり姑根性

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    そもそも息子さん夫婦の人生は
    トピ主の期待に応える為にあるのでは
    ありません。

    夫婦が幸せに暮らしていく為に
    必要なのは、アドバイスという名の
    押し付けでなく、当人の意向です。

    よかれと思って口を出したのでしょうが
    ただの大きなお世話になりましたね。

    ご自身だって若かりし頃、姑に口を
    出されて嫌だった事ありませんか?。

    仮に、自分もガマンしてきたのだから…
    とお思いなら、トピ主もその時の姑と
    大して変わりありませんね。

    どうして年齢を重ねると、その頃の
    気持ちを忘れてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:1e0cd42bce4a8d22

    ...本文を表示

    子離れ出来ていますか?

    しおりをつける
    🙂
    子は可愛いけれど
    トピ主はどれだけ取り繕っても"嫁"が嫌いなのでしょうね、普通は好きな人の粗探しなんてしないものです。
    別に今のお嫁さんじゃなくても(結婚式に同等の友人を呼べる人でも)絶対どこかしらを責めるんだろうなっておもいました。だからパートも文句はないといいつつ書いてしまう。気になってあれこれ聴いてしまう。レンタルなんてしたのもトピ主が気にするからでしょう。貴女が面倒な性格でなければそんなものを用意することも無かったはずです。それすらわからないんですか。

    成人した二人ならば助けを求められたら時以外は口を出さない、新たな家族と困難に立ち向かう事を誓う式に出たんでしょ、ならでしゃばらない、二人に任せる、これしかないでしょ。

    トピ内ID:7ec0def29cf56b5f

    ...本文を表示

    息子が非常識

    しおりをつける
    🙂
    45男
    これ、まったくお嫁さんに問題ないです。
    タイトルを見て、どんなに非常識な娘なのかと思って読んだら、びっくり。

    こういう場合、息子さんの方が「ではボクの方も5人に減らすよ」というのが常識的な男じゃないでしょうか。
    呼べる人が少ないのを呼ぶのは無理だけれど、多いのを減らすのはできるでしょ。

    トピ内ID:0e257de2e6b2a763

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    ねぇもう本当に

    しおりをつける
    😨
    りょう
    関わる事をやめてあげるべきです。
    良好な関係(もう無理そうですが)を築きたいならば、とにかく今すぐ距離を置いて息子夫婦を放っておいてあげてください。
    読んでいて本当にお嫁さんが可哀想でなりません……

    トピ内ID:99354705f8b9db2f

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    気になることがあるので答えてください

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    御子息の招待客の中に、友人の奥様がいますね。
    この方はどういう関係の方ですか?

    御子息のお友達なら貴女がブチギレてる「異性の友人」です。
    お友達と呼べる程の関係性でないなら招待する御子息が非常識です。
    いずれにしても「普通」とはかけ離れています。

    >私がそうさせてしまったのかも、という意識もありましたのでその、事実に対しては追求しませんでした。

    知りたい事についてはしつこくしつこく追求する癖に、自分に責任が及びそうな流れになるとあっさり逃げますね。

    私の知る常識では、そういう人間性を「最低」と言います。

    トピ内ID:f77aa13061189bc1

    ...本文を表示

    口出し過ぎでしょ

    しおりをつける
    🙂
    レム
    人数は同じくらいにするのが1番良いですが、そうならない場合は男性側が多い場合は良くありますが、女性側が0では明らかに可笑しい、その場合は濃い身内のみとかが良いでしょうね。
    男性側が20人呼んだので金払って来てもらうようになったのだと思います。
    これ以上言わない方が良いかと、お嫁さんも本当は金払ってまで他人呼びたくなかったと思いますよ。

    トピ内ID:ecc41eeb2879f904

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😤
    こねこ
    私は想像力も思いやりも無いでしゃばりなあなたに怒りがおさまりません。

    諸々のレスは他の方々が書いていらっしゃるので省きますが、若い2人の明るい未来を潰そうとしているあなたを軽蔑します。まるでお嫁さんを犯罪者扱いですよね。2人を呼び寄せてお嫁さんを追及するなどタチの悪いイジメです。不思議だと思うならせめて息子さんだけにやんわりと聞くべきでした。お嫁さんはまるで裁判にかけられた気持ちだったでしょうね。20歳そこそこの若い夫婦を問い詰めて面白いですか?頭がパンクしそうなのはあなたの言動を読んだこちらの方ですよ。
    結婚式の件に限らず、あなたの言葉ひとつひとつにあなたのお嫁さんへの見下し、嫌悪感が痛いほど伝わってきて読んで切なくなりました。きっとお嫁さんにも伝わってるでしょうね。もしかして離婚させたいと思ってます?

    私にも息子さん夫婦と同年代の娘がいますが、結婚する人は親を見る事も本当に大事だと思わせる最近にない強烈なトピでした。


    トピ内ID:3efffab3975caa5d

    ...本文を表示

    それがトピ主の育てた息子です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    人を雇わせたのは、トピ主の日頃の行いですよ。

    そこまで二人を追い詰めたということを自覚しましょう。

    〉何をしているんだか
    これは、自分に言い聞かせましょうね。

    しばらくはノータッチがいいですよ。

    お孫さんができたら、息子側の親の役割とか言わずに、両家連絡をとりあってお祝いしてあげましょう。

    「こんなに面倒な親がいると知っていながら結婚してくれた」ということを感謝しましょう。

    トピ内ID:221ac77891d3d934

    ...本文を表示

    何しても気に入らないんだろうなぁ笑

    しおりをつける
    🙂
    ご苦労さまです
    よくそんなに次々に怒りが持続出来るな…とある意味感心しています。
    息子さん夫婦には何かしらのフラグが立った気もしますが笑。
    ご主人の様子が出てこないので、トピ主さん一人で大騒ぎして一人でカッカしてるんだろうと勝手に想像してます。
    すみませんが、暇なんでしょうか…。
    とりあえず血圧にお気を付けくださいね(本気です)

    トピ内ID:72d2208d904d65b2

    ...本文を表示

    異性の友達が遠慮すべき

    しおりをつける
    🙂
    トトロ
    これは驚きですね。

    お嫁さんより、まず異性の友達が式の参列を断るべきです。
    それを当たり前の様に出て来られるなんて、怪しい関係だと察する他ありません。

    異性の友達が会社の同僚でも違和感があります。

    私の息子のお嫁さんが同じ事をしたら、もう非常識さを残念します。

    強いて許されるケースがあるなら、それは地域的な文化で異性の幼なじみや同級生を式に参列させる習慣がある場合だけです。
    文化や習慣を否定するつもりはありません。

    それ以外のケースなら、もういきなりマイナスからお嫁さんを見てしまいます。
    何事も始めが肝心ですから。

    トピ内ID:b5935ddae285b3dc

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子夫婦が離婚するなら、あなたという姑がいることでしょうね。
    息子夫婦はあなたの理想通りの結婚式を挙げなければならなかった。
    結婚式をあげたのに、粗を突かれた。
    あなたは次の行動はどうするのですか?
    真実を知った今、息子や彼女にどう接するのですか?
    息子夫婦に落胆してるのですか?
    あなたがそうさせたのに?
    これから孫が出来たらまた理想の孫、理想の子育てを要求するでしょうね。
    離婚するとしたらあなたの干渉だと思います。

    ほっといてあげて下さい。
    あまりにも子離れしてなくてお嫁さんが可哀想です。

    トピ内ID:c5ff2e0968ecb165

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    ...本文を表示

    このトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    パクパク
    嫁と男と関係があると思ってるのかな?もし関係があれば普通呼ばないよ。
    今の子は男の子も友達が多いやろ。
    けったいな義母だなあ

    トピ内ID:d36a750256f58a38

    ...本文を表示

    私の結婚式

    しおりをつける
    🙂
    らぶしゃか
    私の結婚式は21年前ですが、列席者20名。妻側が5名、私の方が15名です。妻には「たくさん招待していいよ」と伝えましたが、妻が本当に親しい友人と両親しか招待しませんでした。職場の人を招待しなかったのは、妻が事務職で私よりも異動が多いので、知り合った人々を招待すると切がなくなるということでした。なお、私の幼なじみは青森県在住で、風習があるらしく数百名もの招待をしたそうです。私も地方によって結婚式のやり方に違いがあることを調べました。地域によっては家から餅をまくところもあるそうです。新郎新婦は結婚式の開催について真剣に考えられたと思いますので、温かく見守っていただきますと幸いです。

    トピ内ID:b3291690513e33d9

    ...本文を表示

    トピ主さんのご友人、、、、

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    トピ主さんの結婚披露宴に出席して、
    いまでも親しくされてるご友人って、いっぱいいらっしゃいますか?

    そもそも、友人って「人数」競うものなのでしょうか?

    いま60代後半の私だと、
    細々と年賀状で繋がってる友人が2人いますが、
    だから、寂しいもないですけどね。
    ひとりは、距離的にも新幹線3時間で、ここ10年ほど会ってもいません。
    10年以上前、子連れで旅行もコレが最後かも、と、
    関東に住む友人に、子供達と遊びに行ったテーマパークに遊びに来てもらいました。
    子供と言っても高校生ぐらいでしたから、
    子供達そっちのけで、彼女と取り留めない話して、高校時代のように冗談で笑って、
    楽しい時間を過ごしました。
    冥土の土産には、少し早かったかな、とは思いますが、
    今でも、良い区切りになった時間のように思います。
    冠婚葬祭で会っても、楽しくもないですから、
    楽しい時間の方が、好きです。
    お互いに結婚披露宴に招待してますが、
    その時は、お互いに「遠いのにごめんなさい」って感じでしたけどね。

    形にこだわり、人数に一喜一憂するのも、人それぞれなのでしょうが、、、
    披露宴の人数合わせに人を雇ったお話は、トピ主さん対策に他ならないって感じはしました。
    言外に、息子さんの「うるさい母親だから、誤魔化しちゃえ」って感じにしか思えませんでしたが。

    ほどほどにされないと、上辺だけしか見せて貰えない人になってしまいそうですが?
    希望として、お話されるのは、よしとしても、
    ~~でなければ、いけない、~~するべきだ、と注文付けるのは、
    よほどの事に限られた方が、宜しいのではないでしょうか?

    >主人に話したところ、、、、
    もしかしたら、ご主人はご存知だったのかな?と思えたり、、、、?
    廻りの皆さんから、「うるさい人」って思われませんように。

    トピ内ID:fa83e62b2ffe3bc1

    ...本文を表示

    ひとつの生き方ですね

    しおりをつける
    🐱
    モコひめ
    私より年下の方でこんな昔の考え方の方がいらっしゃるなんて、驚きです。
    家と家の結婚なんて。
    それも本人達の希望ではなく、親にせがまれて披露宴をするなんて。
    息子さん達頑張りましたね。若干斜め方向に感じますが。
    貴女はもう口出しはせず、見守っているだけで良いのではないですか?
    また、貴女もエネルギーが有り余っているようですから、外で働くなりボランティアに励むなりしてみたらどうでしょうか?
    息子さん達に口出しするよりもっとあなたが輝ける場が、見つかると思いますよ。

    トピ内ID:a95147b46dea1316

    ...本文を表示

    横ですが異性の友人の件については

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    私も良い気はしないと思います。
    部活やサークルの友人を複数呼んでいてその中の1人とかなら問題ありませんが、ポツンと1人男友達だけを呼んでいる場合は気になりますね。
    ちなみにそういう友人や知人がいましたが、いずれも元彼でした。勿論新郎側は知らないと思います。私達も絶対に言いませんし。結構そういう話は聞くので純粋な異性の友達の場合もあるかもしれませんが、そうでない場合もそこそこの可能性あると言う事です。
    このトピはもう話が変わってきているので横かもしれませんが。

    トピ内ID:e11fa1e1e207db7b

    ...本文を表示

    考え方や思考をアップグレードした方が生きやすいですよ

    しおりをつける
    🙂
    いたけ
    結婚は両家のものと表現していましたが、今はそのような考えはいかがなものかと思います。
    結婚は本人同士の意思によって成立するものですよね。
    また、その本人というのはあなたの息子さんなんですから息子さんの意思を大切にするというのが母親ではないでしょうか。

    そんなに怒るなんて、結婚の当事者でもないのにおかしいですよ。
    周りにどう見られるかなんて、息子の結婚式で気にすることですか?
    そんな招待者の人数を比べて、異性がいるなんてあーだこーだ言う人いないです。何か思う人がいたとしても、親戚に何か思われようとも息子夫婦が決めたことなのだからむしろ庇ってあげるくらいでないと息子さん気の毒ですよ。

    結婚は両家に関することというような考えは時代に削ぐ合わないと認識し、新しい考え、今の時期に合った考えを取り入れることが大切だと思います。
    柔軟性を持つ姑の方が素敵だと思いませんか?

    トピ内ID:13e2d9f9670cf551

    ...本文を表示

    こういうお姑さん本当にウンザリ

    しおりをつける
    😡
    みけ
    トピ読んで開いた口がふさがりませんでした。トピ主さんのでしゃばり姑根性に。

    お嫁さんに友人がいないからって、なんなの?
    だからどうだっていうの?
    あなたに関係ないじゃないですか。
    それであなた何か困ります?
    私は、お嫁さんが「呼べる友人がいない」と言っているのに、このコロナ禍で自分は20人も友人を呼ぶあなたの息子さんにも違和感を感じました。

    問い詰めたなんて、お嫁さん本当にかわいそう。
    言わなかったってことは気にしてらしたんでしょう。
    どこにどうお金を使うかだって、どうだっていいじゃないですか。
    もう一度言います、あなたに関係ありますか?

    トピ読んで、お嫁さん世代の立場として思わずコメントしてしまいました。
    これからは、きちんと子離れして、良い距離を保ったお姑さんでいてあげてください。

    トピ内ID:7ac2116e8553b21c

    ...本文を表示

    勉強になりました。

    しおりをつける
    🙂
    45男さんのレスまで拝見しました。

    何度もレスをくださっている方もありがとうございました。
    嫁、ではなく息子の奥さん(妻)なのですね、本当に、私は時代遅れの人間でした。
    自分自身を見つめなおして息子夫婦には
    干渉や口出しをせず、黙っておこうと思います。

    様々な推測が飛び交っておりますが
    こんなにレスを頂きましたので、答えさせて頂きます。

    >誰が挙式・披露宴をしたいと言ったのか
    思い返せば、奥さんは「結婚式をしたい」とは
    言った事はなかったです。
    私の結婚式は親同士が場所も招待も決めたので
    (これも時代でしょうかね)同じように
    決めないとならない、と思って何軒もまわり今回の会場を探してきました。
    息子から「いやいや、自分達で決めるから。」と言われ
    そこについては今はそんなものなのか、と思いました。
    (怒ったわけでもなく、肩の荷がおりた気分でした)
    その時に奥さんが「もし結婚式を挙げるのだったらここの会場素敵だね。せっかくお義母さんが探してきてくれたのだからフェアだけ行ってみる?」と
    息子に話していてとても嬉しかったのです。
    ここでも、気を遣っていたんでしょう。
    私は、早く挙げてほしかったのでそれ以来
    たくさん披露宴の話をふってしまいました。
    今思えば、とても急かして決めさせました。
    笑顔で応えてくれるから、奥さんも楽しみにしているだろうと、とんだ勘違いをしていました。

    >同年代女性だけを雇えばよかった
    昨日の息子から聞いた内容だと
    ゴールデンウィーク中の為、同年代女性だけを
    集めるのは難しく割増料金になる
    事を承知して雇ったということでした。
    奥さんは私に話した後、泣いてしまった為
    息子が代わりに話してくれました。

    今日、奥さんが手土産を持って
    嘘をついていた事、謝罪に来てくれました。

    続きます。次で終わりにしようかと思います。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    医療機関の受診をお勧めします。

    しおりをつける
    🙂
    あなたの方が心配です
    「いけないとは思いつつ○○してしまった」という言い回しが多いのがとても気になります。
    要するに、我慢がきかないんですよね。
    一般的には60歳半ば頃からそういう方が増えてくる傾向にありますが、トピ主様は少し早すぎる気がします。

    また、取るに足らないことで怒り狂ってしまったり、頭がいっぱいになってしまうというのは所謂「普通」ではありません。

    それが精神的な問題なのか、脳萎縮の関係なのか、はたまた元々の性格なのかは分かりませんが、個人的にはかなり心配な状態です。

    失礼を承知で申し上げますが、早めに診てもらった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6869525ccb9c67b6

    ...本文を表示

    些末なこと

    しおりをつける
    🙂
    ノープレブレム
    同年代の既婚男性ですが、ご主人はあなたが非常識だと思ってると思いますよ。
    一々取り合うのもばからしい。妻から言われたら脱力してしてしまう。

    トピ内ID:fea63e01fd1c620b

    ...本文を表示

    最後のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    続きです。

    今までのレスには書きませんでしたが
    披露宴で奥さんが妊娠した事の報告を頂いていました。

    今日の謝罪で
    これからもお付き合いさせて頂きたい、
    夫さんを産んでくれたお義母さんにとても
    失礼な事をしてしまって反省しています
    産まれてくる子供(孫)にも会ってほしいです
    のような事を言われました。

    私は酷い姑だとかなり落ち込んでいたため
    こんな風に会いにきてくれるとは思いませんでした。
    私に泣かされた?翌日になかなか、出来ない事だと思います。

    やはり真っ直ぐで素敵な奥さんです。
    (謝罪に来た事ではなく、本質的にです)
    こんな姑でも、今後も付き合いを考えてくれる事に感謝しかありません。

    どなたか言われていたように
    何でも屋のお金とギフトを渡して話したくない事まで話をさせてしまった事、今まで気を遣わせてしまったこと、お詫びしようと思います。
    私の常識はもう何もかも古い気がしていますので
    孫の育て方に口出しをしてしまわないよう
    金は出しても口は出すな、を忘れないよう今後の付き合いをしていきたいと思います。

    トピ内ID:2047e3e2f132ff44

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    果たして息子さんの奥様は本当に友達がいないのか?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    本当にいないかもしれませんが、そうではなく出席出来る状況のお友達がいないだけかもしれませんし、呼ぶのを躊躇ったのかもしれません
    よく小町でも「結婚式行きたくない」なんて内容のトピ上がりますが、ご祝儀に加えて服装にお金かかりますし、何よりこのご時世ですから会食する事に否定的な人は少くありませんからね

    トピ主さんは自分では良い姑だと思って息子さんの奥様に色々話してプレッシャー与えてたのでは?
    余計なお金を使わせたのはトピ主さんですから、息子さん夫妻に謝って最低でもその費用相当分払ったら?
    それと、毎月なんて来なくても良いと息子さん夫妻に伝えて下さい
    息子さんの奥様のご実家がどの程度の距離か?どの位の頻度で行ってるかはわかりませんが、新婚2人だけの時間をもっと取らせるべきです
    あとは息子さん夫妻のやり方に口を出さない事
    良かれと思っての事でしょうが、結果は息子さん夫妻に負担をかけてるだけですから

    トピ内ID:715f5ad95385b17b

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    ...本文を表示

    総勢60名ですよね

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    トピ主家親族が10名、トピ主息子友人20名
    息子妻親族約20~30名+万屋さん5名でしょうか?
    それならば、万屋さんを雇わなくても良いのにと思いました。
    両家の人数は平均が取れてますよね。
    妻側に友人が誰もいなくても、親族が多い場合は気にする必要はないのにと思います。
    でも、妻は夫の友人の多さに引け目を感じたのではないでしょうか。
    まあ、イマドキですよ。
    万屋さんを雇ったから何?問題はないと思いますので
    もう、これ以上質問攻めはお辞めになられた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2918d6ffd2050b0f

    ...本文を表示

    子育て真っ最中なんですね

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    それも自分の思い通りに動く子供育成中。
    思い通りに行かないと怒り爆発して、感情のコントロールが全くできない。
    良い大人が感情のコントロールができないって、恥ずかしい事なんですよ?
    トピ主さん、息子夫婦相手に押し付け子育てしてないで、そんな自分に目を向けた方が良いですよ。

    ご主人も息子さんも、トピ主さんの性格をわかっているから対応できると思ったのだろうけど、息子さんは読みが甘かった。
    異性の友人が地雷、議員の友人も地雷、それを聞き出すまで問い詰める母親の執拗な性格も忘れていたのですから。
    母親が自分の思い通り以外や理解できない事が出て来て、それで頭いっぱいになって、また感情の暴走が始まってしまいましたよ。

    まあ、『お嫁さんがダメなら、「嫁」』に人をランクダウンさせる、不思議思考を持つトピ主さん対策は難しいかな?
    身内に敬称無しと思ったのだろうけど、このトピ内で「嫁」扱いは非常に拙いのですよ。
    そんな空気の読め無さは、自分基準以外が見えない見ないからだと思います。

    最後に
    感情のコントロールができない原因、更年期の可能性はありませんか?
    年齢的にもあり得るし、更年期は私も経験してますし、多くの諸先輩方も通った道です。
    更年期外来を受診してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8afaf48baa615f4a

    ...本文を表示

    結婚式に出る友達が少ない=友達がいないでは無いです。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      「レモネードの結婚式の時は絶対に行くから」そう言っていた友達(同性の友達)が沢山いました。一緒に衣装合わせに行ったり、式場の見学にい行ったり、そういう友達は何人もいたんです。ただ、私の結婚がみんなより少し遅かった…。
     友達は御主人に帯同して海外にいたり、出産直前で友達の結婚式どころじゃ無かったり、幼児&赤ちゃんの子育て中で、招待しても遠慮されたり…。結局、本当に来て欲しかった友達で、実際に出席できたのは、びっくりするくらい少数でした。職場の仲間は沢山来てくれたので、「友達が少ない花嫁」にはならないで済んだけど、そんなに式に呼ぶ友達が少ない事は問題なのでしょうかねえ。「社会性に問題あり」なんてレスもありましたが、本当にそうなんですか?

    トピ内ID:f156403bcee953a5

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    人生色々です

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私も50代で、先日娘が結婚式しました。人数とか、別に気になりませんでしたけどねぇ

    でも、まあ、すごい年上の異性の友人がいたら、どんな関係なんだろう?って、ちょっと不思議に思って、私も尋ねると思う。

    それにしても、お友達が1人もいなくて、人を雇ったってのには、ビックリですね。学生時代、いじめられていた&職場の人を呼ばないとなると、友人ゼロも致し方ないだろうと、納得しますけどね。

    一番大事なのは、お嫁さんの人柄じゃないですか?可愛くて性格の良いお嫁さんなら、問題ないと思うけど。

    いずれにせよ、別に怒ることではありませんよね。私だったら、逆に「いろいろ大変だったのね、私たちに対して気を使っていたのなら、これからはしなくていいよ」と言うと思います

    50代にもなると、人生色々だなぁって思うことありませんか?

    トピ内ID:d3aaf9a07e0505cb

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    ...本文を表示

    そういう業者があるということは

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    やはり、「結婚式にお友達が
    いないと恥ずかしい」という
    慣習があるのかもしれないですね。

    トピ主さんが心配になってしまう
    気持ちわかります。

    結婚式はお2人の希望だったのでしょうか?
    もし、お友達が呼べないのでしたら、
    コロナ禍を理由に
    親族だけの式にしても
    よかったのかな?と思いました。

    覆水盆に返らず
    これ以上、この問題には口を
    挟まないで、あとはまだお若い
    2人を見守るしかないかなと
    思います。

    トピ内ID:0058deac918ba33d

    ...本文を表示

    正しい人

    しおりをつける
    😡
    60代姑
    自分は正しい、と信じる人は時に偏狭で残酷だ
    あなたの事だよ、トピ主さん

    美しい花嫁衣装を着ても、心は針の筵だったよね
    このお嫁さん

    なぜ、そんなにしつこいの?

    披露宴に臨んだお嫁さんの心情を思うと
    レスを読むこちらの心まで抉られる気がする

    残酷な人だ、あなたは

    トピ内ID:36fdd72af25c9e1a

    ...本文を表示

    息子さんはトピ主に従う気はない

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    ただ、うるさいからその場を取り繕っただけ。
    従う気はないけど、ある意味トピ主さんに気を遣ったのだとも言えます。

    もううるさく言わないであげて。自分の常識をおしつけることはやめて。息子さん夫婦は別世帯なので、静かに見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:237b9d0661583c62

    ...本文を表示

    思い出してみてください

    しおりをつける
    🙂
    タマという名のネコ
    >可愛くて性格の良いお嫁さんだから
    友人もたくさんいるだろうと思っていたのです。

    このように思っていたのなら、結婚式の準備段階の会話でも何気なく言ってたのでは?
    「お友達たくさんいるんでしょう?」って。
    本当はごく親しい身内だけの式にしたかったのに、トピ主さんが自分側の招待客を決めつけて譲らないから、仕方なく、少しでも人数を増やす為に仕方なくお金出して雇ったのでは?
    もう、いい加減結婚式の事をグチグチ言うのやめませんか?
    せっかくの結婚式が台無しです。トピ主さんのせいで。
    良い姑でいたいなら「あなた達の事情も考えずに無理させてごめんなさいね」とでも言って終わらせてください。

    それから、なんでも言わなきゃ気が済まないとおっしゃいますが、相手の気持ちや事情を考慮する思いやりに欠けていませんか?
    自分の気持ちをスッキリさせる為に、息子さん夫婦を傷つけている事をお忘れなく。

    友人がいない事を責められるって、それなりに辛いですよ。

    トピ内ID:5616cb477f4432db

    ...本文を表示

    不満なのがわかったけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    息子夫婦が相談して決めた事なのに
    事前に言って欲しかったんですか?

    彼女の友達・参列者が一人もいないと
    言われたら どうしましたか?

    事前に言いづらいから黙っていただろうから
    これからは言って貰えるような義母になって下さいね

    息子妻の親戚参列者の数と
    トピ主側の親戚が少ないのも どうしようもない事です

    同じ様に息子の妻の友達が人を雇う必要もなかったはず

    コロナが収束して無いという理由で
    親戚だけ招待した形にすれば良かったのにと
    思いました

    トピ内ID:fe4241d918383bb1

    ...本文を表示

    「完」

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >どなたか言われていたように
    何でも屋のお金とギフトを渡して話したくない事まで話をさせてしまった事、今まで気を遣わせてしまったこと、お詫びしようと思います。
    私の常識はもう何もかも古い気がしていますので
    孫の育て方に口出しをしてしまわないよう
    金は出しても口は出すな、を忘れないよう今後の付き合いをしていきたいと思います。

    なんだかトピ主のすったもんだのドラマが見えるようで、
    ここで「完」って感じですよね。
    なんでも悪くとらずしつこくせずご夫婦を見守る良い姑でいてくださいね。
    めでたしめでたし。

    トピ内ID:8eefbd4cb76d0612

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    主さん、うるさすぎ。干渉しすぎだし考えが古すぎます。

    私は東京で生まれ近県で育ったあなたより少し年上の60代ですが、若い頃は男友達の披露宴にも普通に出席し、さらに友人を代表してスピーチまでしたことありましたよ。
    ただ一度、地方在住の男友達の披露宴にはるばる出席した時は、披露宴終了後に新郎は新婦の父から、女性の友人がいたが?と説明を求められたと後になって知り、親世代は考えが古いなーと呆れたものです。
    でもそれって25年も前のことです。あれから時代は21世紀に、令和に変わったのに私より若いあなたがなんで…?と、びっくりポチ連打したい気分です。

    追加レスで新婦の友人は業者の手配だったと知りましたが、友人がいなければ本来は親戚だけで披露宴を行い、その後新郎の友人を集めて食事会でもやればよかったんです。
    でも本当のことを言えば主さんが騒いで面倒なことになると息子さんはわかっていたので、苦渋の策を取ったのでしょう。

    それにしても。こんなことで怒りが収まらないだの頭がパンクしそうだの、あなた本当に私より若いの?私の親世代みたい。あまりに時代錯誤というか旧態依然というか…とても同じ国の人とは思えないほどです。
    時代は変わっていますしいろんな価値観があるので、ある程度の柔軟性や若い世代への理解は必要かと思います。このままだと息子さん夫婦とギクシャクして、結果孫も抱かせてもらえなくなるかも。

    トピ内ID:185f9445c76344ab

    ...本文を表示

    よかった!!!!!エールです!

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    トピ主さん、
    色々とご自分を省みて状況を把握されて、とても素敵だと思いました。


    お嫁さんも20代なのにしっかりしていて素直でとても素敵です。

    中々いないですよ〜!周りの20代のお嫁さんは皆さん、姑とは付き合いたくないと距離を置いてます。

    今回の件をうまく利用して、
    「お義母さんはひどい人、怖いし苦手、距離を置きたい」
    と、被害者の皮をかぶってしめしめと離れて行く嫁だって沢山いると思います。

    関係が修復できるといいですね!
    どうか幸せに見守ってあげてください

    トピ内ID:52226959d4e20bba

    ...本文を表示

    素敵なお母さんですね

    しおりをつける
    🐱
    ぺんぎん
    トピ主さんの返信コメントを最後まで読むと、皆さんの意見を聞き入れて素直なお母さんで素敵だと思いました。
    お嫁さんもお母さんと仲良くしていこうと行動される素敵な方ですね。
    私だったら結婚式に呼ぶほどの友人にケチつけられたら心のシャッターをおろしてしまいそうです…。
    男性を呼ぶときに義両親に許可を取るという発想がありませんでした…。私が30代なので、息子さん夫婦が20代ならそんな感覚でしょうね。
    私の友人たちも結婚式には双方男女の友人・職場関係者がいました。今の20〜30代にはそれが当たり前になっています。
    長くなりましたが、お嫁さんはお母さんの考え方も尊重され、嘘を正直に告白されるとても素敵な方です。同じように素直なお母様と良い関係が続くことを願っています。

    トピ内ID:b778300f41c08dca

    ...本文を表示

    今後も距離感を大切に

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    また新たなレス見ました。

    よくできたお嫁さんです。
    謝罪のタイミングと言い、素晴らしいです。
    この距離の取り方はトピ主さんが見習わないとね。

    我々の年代って一定数に社交辞令を真に受ける人がいるのです。
    なので、トピ主さんは調子に乗って、真に受けて、
    要らぬ口出しをしないように心がけましょうね。

    トピ主さんの前時代的な常識感は、
    きっと昭和初期生まれか、大正生まれの方の影響を受けて、
    ガラパゴス化したものです。
    大人になって同級生との交流をあまり取ってこなかったでしょ?

    同年代と大きくズレてます。
    50代後半は、子供の頃には現代っ子。20歳を超えてからは新人類とか
    言われた年代なのですよ。

    トピ内ID:cc4156a07a2d1a1a

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    かわいそうすぎる

    しおりをつける
    🙂
    たま
    いつ口出ししてくるか分からない、どこに地雷があるのかわかんない、しかも言い出したらしつこく食い下がって怒り出すのがデフォルトのその性格、もう直らないのかもしれません。
    でも、そんな人を姑に持った人は不安で不安でたまらないでしょうね。
    だから悪くもないのに頭を下げに来て、おなかの子供のために何とか穏便に収拾しようとしたのです。
    幸い今回はこれで落着しそうですが、この程度の話でここまで騒ぎ立てて話をこじ開けなければ解決しなかった性格が一朝一夕に変わるとは思えません。
    何人か書いていらっしゃいましたが、アンガーマネジメント(怒りのコントロール)、真面目に考えてみませんか。
    おなかの赤ちゃんはあなたの孫です。孫の母親をこうまで追い詰めるなんて、かわいそうすぎます。

    トピ内ID:2485ce992e4f1831

    ...本文を表示

    嫁は嫁でしょ

    しおりをつける
    😉
    cloud
     雨降って地固まるじゃないけど、他人同士が関係を構築して絆を深めるって、単純な事では無いですよね。

     ウチは何方かというと疎遠な親類が多いから。

     トピさんの処はこれからは色んな事が加算で良い方向になると思いますよ。

     良かったです。

    トピ内ID:a14ae4030b47d9cd

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    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    撫子
    トピ主さまの最後のレス読みました。
    これまでのレス、すべてではないですが
    だいたい目を通した限り
    傷付かずにはいられないレスが多かったと思います。

    まだ引っかかるところももしかしたら
    あるかもしれませんが

    多くの客観的な意見を受け入れ
    考え方を変えてみること、
    実際には難しいことです。
    素晴らしいことだと思います。

    今回のことで逆に腹を割って話すことが
    出来るようになったかもしれません。

    お孫さんが無事に誕生し、
    素敵な親子関係を築けますよう応援します。

    トピ内ID:171d29e2ebdd1aa2

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    ...本文を表示

    立派なお嫁さんですね

    しおりをつける
    🙂
    レム
    普通は、こんな事されたら縁切って孫には会わせませんと言う人も結構居ると思いますよ。
    仲良くやって下さい。

    トピ内ID:740ae5471981db71

    ...本文を表示

    気付けたのは幸い

    しおりをつける
    blank
    団子
    レス5までは老害の極みみたいなトピ主だと思っていたけど、
    息子の奥さんが人間的に立派な人であることに気づけて
    かつ自分の思考の古さというか、
    支配感覚(コントロールフリーク)に自身で気付けたのは
    小町に投稿した甲斐があったと思う。

    1:披露宴に異性の友人を呼ぶとは何事だ!

    2:そもそも挙式希望してなかったのでは?

    3:でもトピ主の要望を固辞して角を立てると今後の関わりに障りが出るので
    人を雇ってことなきを得た。

    4:つまり披露宴を挙げたかったのはトピ主の経験や人間関係に基づく見栄

    1で怒って立てたトピだと思いますが、2、3、4に気付けたことは
    今後息子夫婦とお付き合いしていく上で、意義がある。

    いわゆるナシ婚と呼ばれる入籍のみの夫婦は半数以上。
    それぐらい披露宴に意義を感じていない人が多いのが現状。
    その中で、3を選んだ息子の奥さんは聡明で思いやりのある人。

    自分の子はイケメンで嫁は不細工じゃないみたいなことを書いてますが、
    母親は、神じゃない。子を産んだ1人の人間に過ぎない。
    そこを弁えて、自分の子を選んだお相手に感謝しながら口を出さずに過ごす。
    これができない姑はアウト。
    孫をもっと顔見せに連れて来い!とか騒いで縁切られるのがオチ。

    自分がこれまで無自覚だった、支配感覚と上から目線感覚と
    しっかり向き合っって謙虚に生きれば、孫に会わせて貰えるかも。
    あと男=上、みたいな意識も古いし、友人関係に性別は関係ないよ。
    だから孫=世継ぎみたいな感覚も持たない方がいい。

    とにかく大事なのには、子といえど他人の家庭に口出さないこと。
    世間の意見を聞けて、自分の感覚の古さに気付けて良かったね。

    トピ内ID:d9d6ad9509e1a3c1

    ...本文を表示

    お詫びはもうしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    色んな意見があったと思いますが...
    何でも屋のお金とギフト券のお詫びは、やめた方がいいと思います。

    お嫁さんが泣くほど恥ずかしかったということです。いくらお詫びという形であっても、それをまた思い出させるようなことはしない方がいい。
    そのぶん、いつかの出産祝いにとっておいて。

    今回の件に触れるようなことはせず、トピ主さんから「あの時はごめんなさい」などの謝罪も不要です。

    今回の件はもう表面上無かったように接しましょう。

    トピ内ID:555ccb64b69e5d4e

    ...本文を表示

    常識は地域、環境によるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    voyager24
     一応解決しているようですが、結婚式に異性の友人を呼ぶのが非常識と初めて知りました。
     トピ主さんは、田舎にお住まいでずうっとその地に住んでいるという事ですよね。地域にもよりますが、保守的な土地柄なのでは?
     結婚式はトピ主さん及び息子さんの地元に近いホテルで、お嫁さんの地元から遠いのでは?
     私は東京の50代男性ですが、小学校から20代まで行き来のあった友達は、2人しかいませんでした。お嫁さんにとって地元から遠い所で式を挙げるとなると遠方まで、呼べる友達がいないとしても不思議ではありません。(私も例えば仙台や名古屋など遠方での式で有れば友達は呼べなかったでしょう。)
     寧ろ業者に友人として依頼した事の方が不思議です。これはお嫁さんのみの判断という事は考えづらいので、息子さんに聞くのが一番波風が立たないでしょう。
     因みに私の結婚式に、大学のゼミの同級生、サークルの同級生、職場の先輩など異性の方を呼びました。(人数の関係で全員呼ぶ訳には行かないので、それぞれのグループの代表的な人です。)しかし何も言われませんでした。
     一方仲間内の二次会では、大学のサークル関係者に多く来ていただいたので、私の妻の女性友達よりも私の関係者の女性の方が多かったです。(当然男性の方が多い)つまり異性の友人を呼ぶのは、今時「普通」なのではなく、トピ主さんとほぼ同世代の人でも普通です。
     つまり人それぞれ育った環境が違うので、友人関係については、何が正しいか正解はなく、お子様達の判断に任せるべきです。
     お嫁さんに対し意見は言うものの、相手の言い分を聞くというのは素晴らしい姿勢だと思います。これからも、お嫁さんと仲良くして下さいね。
     

    トピ内ID:e7988614fa5365be

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    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    3回目です。60代、息子夫婦と孫ありの姑です。
    どうなることかと思っていましたが
    どうやら解決したようでよかったです。

    でも、これから、様々な時に、お互いの考え方の違いが出てくるかと思います。
    そんな時、決して口出しをしないことが、一番です。
    自分のやり方を押し付けないこと、これが双方が仲良くやっていく秘訣です。

    赤ちゃんの誕生が楽しみですね。
    お嫁さんの身体をいたわってあげてください。

    適度に距離を保ってあげてくださいね。

    新婚さんの邪魔はしないよう、くれぐれもお気をつけください。

    お幸せをお祈りいたします。

    トピ内ID:715f51d95385a230

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    ...本文を表示

    今って友達がいなくても変じゃないんです

    しおりをつける
    🙂
    納得されたようで良かったです。トピ主さんの若い学生時代ってどちらかと言うと、定型化されたお付き合いの仕方があったし、深く考えずにお友達を作る事が容易だったと思います。

    現代社会、しかも都市部って本当にお友達作るの難しいんですよ。美人だったら嫉妬からのイジメだってありますからね。虐めって目立って優しい人ほどされやすいんですよ。

    トピ主さんとそれでも良い関係を築きたいと思うお嫁さん素敵じゃないですか。

    私なんて色々と配慮して頑張ったのにトピ主さんとは違うタイプのお姑さんで、色んな私なりの配慮を何しても無視され、義父や夫など男性には分かりづらい嫌味を言われ

    鬱になってしまって、お会いするのも手が震える状態なので、もう会いたくないと言ってほぼあっていません。

    鬱というもの、精神的な病いには疎い世代なのか今年もお正月にはくるものと思い込んでいたようですが、とてもじゃないけどあの家には行けません。

    義父の緊急手術の時は夫のために駆けつけましたが、それでもお姑さんに会うのは内心相当辛かったです。

    義家族にお会いするのってとっても勇気のいる事なんですよ。トピ主さんはご経験ありませんか?

    関係って一度壊れたら二度と戻らない繊細なものなんですよ、特に今の若い世代は本当に脆いです。

    優しいお嫁さん、大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:d51c03632cca978e

    ...本文を表示

    そんなに立派なお嫁さん?

    しおりをつける
    🙂
    mina
    人様の娘さんであり、トピ主さんが大好きなお嫁さんに対して、失礼は甚だ承知ではありますが。

    友だちが一人もいない

    これは相当衝撃的です…

    警戒しろという意味ではありませんが、しっかりと距離をとって、息子さんも含めた若夫婦のメンタルの変化を観察したほうがいい気がします。

    友だちが一人もいないって。
    一般的には要注意人物です。

    トピ内ID:7627a3d0386b64ca

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    60代姑
    トピ主さんは残酷な人だ、とレスをした事
    撤回させて頂きます

    お孫さんの誕生、待ち遠しいですね

    とりあえず良かった

    トピ内ID:36fdd72af25c9e1a

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    友達が一人もいない???

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    🙂
    通行人
    こんばんは!
    友人が一人もいないお嫁さんが公園デビューしてママ友とか出来るでしょうか?
    PTAなどでもうまく渡って行けるでしょうか?
    何年かしたら、又お知らせ下さい。

    トピ内ID:12755787b839ea7f

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    息子のお嫁さんに軍配は上がった

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    🙂
    ブルームーン
    次の日に謝罪に来て、これからもよろしくお願いしますと頭を下げたんですよね?
    でもあなたはその時、謝らなかった。
    これから気を使わせてしまったことを謝ろうとしている。

    なぜその時、あなたも気持ちを口にし、謝らなかったのか?

    不思議です。

    トピ内ID:4bd5a2e8708d79a9

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    気づいてよかった!(笑)二度目レスです。

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    🙂
    チコポン
    「これほど出来たお嫁さんならお友達も多いわよね〜」と決めつける。
    「男友達、どういうことッ?!まさかいかがわしい関係ではないでしょうね?!」と決めつける。
    レンタル友人だとわかった途端「友達屋?!そんなものにお金遣って!」と苦肉の策まで踏みにじる。
    私の毒母にそっくりですよ、他人の気がしない(笑)!
    そしてここでコメントを募ったのは、自分寄りの意見を集めて「ほらね!」とやりたかった。現実はお嫁さん寄りが多く、ご自身の地雷っぷりを指摘されたに終わったけど。

    娘目線で言いますが、気づかなかったままでは煩わしい親ですよ。
    私はそんな母が心底煩わしく、車で近い距離なのに疎遠です。
    「毒親」について調べてみれば、今の時代において親子の絆は絶対ではないことがおわかりになるかと思います。

    新しいレス拝見しました、気づいて目覚めただけ私の母よりも救いがあるというものです。
    今の時代観を吸収し他者との距離感を学ぼうというのなら心から応援します。
    お孫さんの誕生、楽しみですね!
    素敵なお姑さん、チャーミングなおばあちゃまになられますよう…。

    トピ内ID:667043fd4f8110e4

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    初心忘るべからずで

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    🐤
    オレンジ
    トピ主さんの素敵なレスで終わりそうで良かったです
    これから2人を長く見守るには、
    時には口出さずにいるのを我慢が必要なときもあれば、
    本当に助けが必要な場面も巡ってくるかもしれません
    そんなときもソーシャルディスタンスに気をつけましょう
    距離大事、距離大事
    息子さんご夫婦は違う世帯ですもの

    初心忘るべからず、お互いにですけど
    若い二人は成長途中、
    お姑さんは今度はご自身のことを楽しむ時間も増やして、
    親子適切な距離を保って、末永く仲良くされてくださいね

    トピ内ID:1e4074f11739a8b8