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    彼氏と上手くいくか不安です

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    ももんが
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    20代女性です。
    昨日、以前より親しかった2つ年上の男性からお付き合いの提案を受け了承しました。私が先日前の彼氏と別れたばかりということも知った上で誠実に気持ちを伝えてくださり、とても嬉しく思いました。

    友人として彼と過ごしていた時から感じていたのですが、私たちの家庭環境にはギャップがあります。私の実家は両親が不仲で常にギスギスとした空気がありました。しかし、彼の家族仲は大変よく、実家に帰るとホッとするといった話をよくしています。以前、私がお酒に酔って実家の愚痴をこぼしてしまった際には、真面目に「ご両親は君のことを心から大切に思っているのだから、そんなことを言ってはいけない」と諭されました。

    私は大学院の学生ですが、相手は社会人ということもあり、結婚も視野に入れたいと言われています。しかし、私の育ってきた環境やそれに対する意識を変えることは難しく、今後、家庭や家族に対する考え方で衝突が起きないか不安です。

    人生経験豊富な皆さまに何かご助言いただきたいです。

    トピ内ID:46e31a64b8752c9c

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    んー?

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    🙂
    ゆかたん
    家庭環境なんて、違っていて当たり前ではないですか。
    家庭内がぎすぎすしていようと、大学院まで入学させてくれる親はトピ主想いのいい親ですよ。
    彼の言っていることって、そういうことだと思います。
    それから、私もほとんど言いませんが、親の愚痴なんてパートナーに言うべきではないです。
    恥ずかしいですよ、子どもみたいで。
    全てを分かってもらおうだなんて、傲慢です。

    トピ内ID:6e3be5c8d5467f23

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    お付き合いの中で話す

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    🙂
    ブランコ
    経済的には恵まれていた、苦労はしてなかった、家庭なのね。
    でも家族が、精神的に安らげる場所ではなかったのね。
    寂しい満たされない気持ちも、あるのかな。

    それはね、今後のお付き合いで話せると良いと思います。
    その上で彼が貴方の気持ちを、理解してくれるかどうか。
    理解した上で、二人の家庭はどんな感じにしたいかが、重要なんだと思います。

    トピ内ID:37bc3a0aa4f02879

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    うーん

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    🙂
    HN
    両親不仲とありますが院まで通わせてくれて立派なご両親だと思います。

    貴女が両親の愚痴をこぼして彼に諌められた時、貴女は率直にどう思いましたか?
    愚痴だと自覚しながら「どうせアンタには私の苦労なんて分からないわよ」と反抗心を抱いたのならどうかな。
    また彼が自分の家族仲の良さを話している時、内心面白くなく冷めた気持ちで聞いていたとするならそれもまた貴女の問題かな。

    少なくとも彼の家庭環境を聞いて羨ましい、自分も家庭を持ったらそう在りたいと思えるのなら良いのですが。

    でも貴女はハッキリと自分の価値観とは違う、変えることも出来ない、衝突が起きると懸念している。
    貴女がそのスタンスでいる限りどの家庭環境の人とお付き合いしても上手くいきませんよ。

    何だって悪いより良い方がいいじゃないですか?そんな彼の家族を参考に貴女が少しずつでも歩み寄っていくことは出来ないですかね?

    トピ内ID:3442f03c1b0ddbb0

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    結婚するなら彼の番号は秘密に。

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    🙂
    友湖
    タイトルのようにした方が絶対良いですよ。結婚する予定があるならですが。

    結婚後、例えば親から「週末みんなで食事しない?」なんて連絡がきて貴女が断ったとします。

    その後すぐ、親は彼に電話しますよ。
    「意地張ってないで食事会行こうよ。」なんて言われたら、きっと貴女はイヤな気分になると思います。

    小さな積み重ねで、ますます親が嫌いになってしまいます。


    >「ご両親は君のことを心から大切に思っているのだから、そんなことを言ってはいけない」と諭されました。

    この言葉は、彼が幸せな家庭で育ったから貴女の辛い気持が分からない、とはまた少し違うんじゃないかなと思います。

    だって彼「が」貴女との結婚を考えてるんですよね?

    彼は親のことを悪く言う貴女を窘めた訳ではありますが、「家族は必ず仲良くできる」「俺がアドバイスしてあげればきっと親子関係は修復できる」と心から信じてるんだと思います

    貴女がすごく好きだから、貴女の心に闇があるならどうにかしてあげたい!ってところでしょうね。
    彼は優しい男性できっと間違いないと思います。
    それは、何となく伝わります。

    だけど彼は、「親子関係に正解はない」「これは当人にしか絶対に分からない」ということは、やはり知るべきかなと思います。
    余計な言葉は要らないですよね?
    見守ることの大切さに早く気づいて欲しいですね。


    まだ学生のトピ主さん相手にイキってるだけって可能性も、ちょっとありますけどね。

    トピ内ID:3ae5cfb33a7dc73f

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    その彼は、寄り添って欲しい気持ちを求めるとしんどいかもね

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    🙂
    かおりん
    主さんがひっかかっているのは、

    >>以前、私がお酒に酔って実家の愚痴をこぼしてしまった際には、真面目に「ご両親は君のことを心から大切に思っているのだから、そんなことを言ってはいけない」と諭されました。

    ではないですか?
    主さんだって親が大学院まで行かせてくれてそれなりに育ててくれてる事に感謝もあるしわかっているんですよね?
    多分、ちょこっとお酒の勢いもあって愚痴ってしまっただけ。
    それを上記の様に正当な意見を言われると、しんどくないですか?
    暖かい家庭で育ったお前に何が分かるんだ!って思いませんか?
    お前に何が分かるんだ!って思うんでしょう?
    主さんは多分寄り添って欲しかったんだと思う。
    愚痴を吐いてる自分が嫌な気持ちもある、でも、彼と一緒にいて甘えたくて酔ってたのもあってつい言ってしまったんじゃないかしら。
    でも、彼は共感できないよね。
    ぬくぬく育ってきてるから。
    そういうとこのズレが怖いんでしょ?
    ハッキリ言うけど、結婚したらそういうとこの差は出て来るよ。
    お互いにお互いの家の事情があるのだから、各実家との付き合い方だって変わってくると思う。
    彼が自分の家がこうだからこうしなきゃいけない、こうやって付き合っていかなきゃいけないって自分の意見を押し通してしまうような正義感のある人だったら危険かなと思う。
    その辺は他の事でも言えるから付き合いながら見て行った方がいいと思うよ。
    彼の言ってる事は全うな事であって間違いではない。
    でも、それは綺麗事でもある。
    暖かい家庭で育ってきた彼にはわからないんだよ。
    だけど、相手の立場に立って想像する事はできるよね?
    彼はそれができるかできないか。
    相手の立場に立って考えられる人かできない人か。
    ただの正義厨なのか。
    結婚なんて慌ててする事はないのだから付き合っていく中でしっかり見極めよう。

    トピ内ID:111553f0bd041321

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    彼氏の考え方はかわらない

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    🙂
    あんこ
    私の旦那がそんな感じです。私が両親の愚痴を言っただけで人の悪口はいってはいけないとまるで私が悪いみたいにいいますね。たぶんそういう人とは家族に関しては考え方が全然違うんだと思うしずっとかわらないと思います。たぶんトピ主さんの両親と彼氏の両親のタイプも全然違うんじゃないかなと思います。結婚を考えるなら両家うまくやれるのか、考えてみたほうがよさそう。自分の家族のことでは彼氏にあまり協力は得られなそう。

    トピ内ID:4b84c1fb7c11aaf8

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    その不安は当たる

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    🙂
    カフェインレス
    家族に対しての価値観は同じの方がいいですね。
    結婚前に先輩や親から「家族仲が良過ぎる人はやめなさい」って忠告されました。
    実際、それでうまく行かなかった事例は何組かいました。
    夫とはそこの価値観が同じで、救われることが多々あります。
    そして常々口にして言います。「そこの価値観が同じで良かった。親を大事にしなきゃダメだよなんて言われたら八方塞がりになってる」と、若いうちはいいですが、歳を重ねると親や家族に対する価値観は重要になってきますからね。

    そして、問題なのは、主さんの愚痴に対して否定していることです。
    諭しているのではなく否定です。
    家族への価値観が違ったとしても、主さんの愚痴に対して「それは間違えてる」と全否定することは、彼は他の問題に対しても自分と違う意見を否定する人ということです。
    夫婦間で否定を繰り返していたら破綻します。

    多分、主さんの不安は当たります。
    これ以上深い関係にならない方がいいと思います。
    彼は、家族仲が良いという環境以前に、自分と違う環境・知らない世界に対してのキャパが狭い気がします。
    友達止まりですかね。
    彼と結婚したら苦労すると思います。

    トピ内ID:4df3d5a73ded6562

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