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    義実家について(次男に一括してもらいたい)

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    🙂
    りんご
    夫婦
    30代、夫、小学生の子供2人がいます。
    義実家の相続についてです。

    夫は長男で、次男、三男がおり、全員結婚しています。
    うちがだいぶ早く、その後に三男、次男の順でしたが、次男の嫁の実家に問題があったらしく義実家が結婚について猛反対してかなり揉めて、結局コロナもあり、私と私のこどもは、嫁やそのこどもと会ったこともなく、名前も顔もまだ知りません。

    私たち家族から義実家は片道2時間の遠方でマンション持ち、次男は車で10分、三男は車で20分の距離です。

    最近次男が、何の相談もなく、義実家から徒歩5分ほどの義祖母の土地に家を建てる事がわかりました。
    生前贈与されているのかな、という感じですが、全く何も聞かされていません。

    更に次男の嫁も働いていますが、私が働いている時に育児の手伝いをお願いしたこともありましたがその時は手伝いなんかしたくない、と言われたのに、次男は、このご時世にもかかわらず病気で保育園に行けない時もこどもを預けたり、土日も面倒を見たりしてます。

    それだけ次男に尽くしているにも関わらず、なんか手続きなど必要な時、
    長男だから、あなたのところを窓口にした、て度々言ってきます。
    私としては、そんな近くに何の相談もなく勝手に家を建てて住むし、それだけ孫の手伝いもしてもらってるんだから、
    次男に一括してもらいたいし、その方が分かりやすいと思っています。

    それを義実家に伝えたいのですが、夫に話したら大激怒され大喧嘩になりました。
    私の考えはそんなにおかしいですか?
    うちは何も援助をしてもらっていませんが、それでも長男だから、という理由だけでやらないといけないのでしょうか。

    トピ内ID:007ef27907bca315

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    何を頼まれてた?

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    blank
    あや
     具体的に、ご主人が長男だからと、今までどんな面倒事を頼まれてきたんですか?

     それらを、今後は次男に全部頼んで下さいって、あなたが言ったんですよね?

     その理由が、次男は亡くなった祖母の住んでた土地を譲ってもらって家を建てたし(土地代タダ?)、子供の面倒も実家で見てもらってるから?
     自分の時は、子供すら見てもらえなかったのに、ズルイって事ですよね?

     家の事ですが、あなた達が結婚した時には、まだ義祖母さん、生きてましたよね?
     それに、マンション買ってるんだし、職場だって、その祖母の土地からじゃ通えませんよね?
     要らないでしょ?
     結婚して、家を建てたいと考えていた次男に、ちょうど良かっただけですよね?

     なぜ、ご主人を飛ばして、あなたがご主人の実家にそんな事言ったんですか?
     そんなに、何を頼まれていたんですか?

    トピ内ID:2ed99d59794414d9

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    やらないといけないわけではない

    しおりをつける
    🙂
    mari
    長男だからと思う親はいます。
    でも、そんな義務はありませんし、その状況なら次男さんでいいでしょうね。

    ただ、トピ主さんには口だしする権利はありません。
    相続権があるのは、トピ主夫だけで、トピ主さんには関係ないので。
    しかも、まだ親が元気なのに、今から死んだあとの事をあれこれ言われたら
    旦那さんとしては、腹が立つのは当然ですよね。

    そういうことには、一切口出しをしないで、黙っておくしかありません。
    いざ、その時が来たら、旦那さんが動けばいいだけです。

    トピ内ID:f96e11c6a660156e

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    夫の好きにさせる

    しおりをつける
    🙂
    両方の気持ちがわかる
    それだけ次男を優遇してるなら窓口役は次男に頼んでよ、というトピ主さんの気持ちは重々わかるんですが。
    でも長男である夫も、長男としての立場やら面子やらあるんだろうなというのもわかります。

    なので夫が積極的に窓口をやりたいのなら好きにやってください、でもトピ主さんは一切手を出しません、というのはどうですか?
    トピ主さんも働いているんだから(ですよね?)、仕事で時間の融通がきかない夫のかわりに専業主婦の妻が、という話にもならないですし。

    実際、本当に手伝いなどが必要になったら、やはり近所に住んでいる次男夫婦が手伝うことになるのでは? その時になって不都合が出てきたら、また夫両親と夫兄弟で話し合えば済む話だと思います。

    トピ内ID:61205a80ad3ed712

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    たしかにそこの土地からは職場が通えないので必要はないですが、事前に礼儀として相談は必要だと思っています。頼まれごとは保険等の窓口が全部うちになっているなどです。
    しかし今後、長男だから、と振ってくることもあるかもしれません。それはこの状況では阻止したいです。

    土地を相続し、孫の面倒も見てもらい、徒歩圏内に住んでいる人が物理的に動くことも多いし、実際私たちには遠方で何もできません。近くでやってもらっている人が、その恩を返すべき、という考えはおかしいでしょうか。

    トピ内ID:007ef27907bca315

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    とぴ主が頼まれたら断ればいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主に向って直接
    何かを手伝ってほしい
    と言われたのなら、旦那さんにやらせればいい。

    それだけのことです

    ただ、
    旦那さんが親に何かを言われたのなら、とぴ主はそれには口出し無用です。

    旦那さん側のことは旦那さんに任せるだけです
    余計なことを言ったりするからもめるんですよ

    トピ内ID:280ee1544eb3ebcb

    ...本文を表示

    断り方が下手

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    遠くに住んでいる私達じゃ
    気が利かないので難しいです

    くらいでいいのですよ

    うちも長男なので
    色々やらされそうになります

    敷地内同居の義妹にしてもらえば
    と内心思ってます

    実際、遠くに住んていて
    また義母とは正反対なので
    何をしてもうまくいかずにいます

    よほどのことがなければ義妹がやればいいなんて言いません

    そうなんですねー、たいへんですねーって
    いってたら

    私のことかわいそうとは思わないの?
    と義母に言われた事があります

    そんなこと言われる私のほうがよっぽど可愛そうだわ
    なんて内心思ってます

    やっぱり、
    そういうアピールだったんだなぁと思って

    そのまま気が付かない
    気が利かない嫁のままでいます

    夫は、私以上に気が利かないです
    義妹もなかなかの強者だと思います
    やってられんわと思って距離をおいてます

    散々いびっておいて、義妹との差をつけて
    見事なダブスタ繰り返しておいて

    なんでやってもらえると思うのか
    その厚かましさには感心してます

    トピ内ID:b23fa857f73f5843

    ...本文を表示

    様子を見ながら、判断したら?

    しおりをつける
    🙂
    gentle
    次男が、義実家から徒歩5分のところに、家を建てるという
    ことなら、老後の世話を、次男に頼みたいという感じでは
    ないですか?

    だから、せっせと、次男の子供の世話をしているということかも?
    それなら、それで、トピ主は、精神的に楽ではないですか?

    >長男だから、あなたのところを窓口にした、て度々言ってきます

    これは、窓口と言っても、何の窓口か分かりませんが、具体的に
    大変だと思った時点で、断ればいいのではないでしょうか?

    今から、喧嘩腰になったら、相続のときなんかは、もっと大変に
    なりますよ。

    今は、うまく付き合いながら、いろいろ問題になったときには、
    夫にまかせればいいです。

    トピ主がメーンではなくて、夫の陰で、うまく立ち回る方が
    うまく行くと思います。心穏やかにね。

    トピ内ID:7497c6c42576a0d1

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