詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    人の家での授乳、おむつ替えについて

    お気に入り追加
    レス58
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    しろみ玉子
    子供
    兄と接する中で、自分が非常識なのかどうか不安になったので意見を聞かせてください。

    自分の子が4ヶ月、兄の子が1ヶ月というタイミングで、兄の家へ訪問する予定を立てました。
    兄の家へは車で1時間ほどかかります。

    訪問する5日ほど前に、詳細を決めるために連絡しました。
    (ちなみに連絡はすべてスピーカーモードで兄嫁にも聞かれています)

    まず、私の夫も行けることになったので3人で行きたい旨を伝えたところ、こんな直前に人を増やすのは困ると苦言を呈されました。
    これについては予定の変更をしたこちらが悪かったと謝り許してもらい、続いて滞在中のタイミングと授乳時間が被りそうなので授乳してもいいか聞いたところ、哺乳瓶ならいいと言われました。
    しかし、子が哺乳瓶拒否の時期だったため、哺乳瓶でまずは頑張るがぐずってしまったら授乳させてもらえないか?と聞きました。
    するとかなり迷った挙句(おそらく先に書いたようにスピーカーモードで兄嫁が聞いているので、そちらの顔色を伺っていたのだと思います)、トイレでならしていいと言われました。
    結局、授乳は自分の車でして、兄の家ではしないということに話をまとめました。

    さらに念のためおむつ替えが必要になったらしてもいいか聞いたところ、かなり悩まれた後、廊下でならしていいと言われました。

    まさか同じ年頃の乳児がいる家でトイレで授乳、廊下でおむつ替えと言われるとは思っておらず、もう言葉も出ませんでした。

    これまで自宅に友人の赤ちゃんが遊びに来た際などは、おむつ替えも授乳も別の部屋などで当たり前に行ってもらっていました。
    兄の家は5LDK程度の一軒家で、部屋が物理的にないという訳ではありません。

    人の家で授乳やおむつ替えをさせてほしいというのは、非常識なお願いでしょうか?
    感覚の違いなのか、私が図々しいお願いをしてしまったのか分からず、悶々としています。

    トピ内ID:13f16b2da6c95bbd

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 47 面白い
    • 851 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 474 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数58

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    行かなきゃ良いんじゃない?

    しおりをつける
    😷
    cloud
     授乳もおむつ替えもあり得ないですね。

     そもそも他人が来るのが嫌なのでしょう。お兄さんよりお嫁さんの意思じゃないかと思いますが、お兄さんの性格は知らないのでそこは何とも・・・。

     自分なら無かったことにしてその後も行く事は極力なしにしますが、訪問に至った経緯と目的は何ですか?

    トピ内ID:846926ce105ac9c2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    長居しない

    しおりをつける
    🙂
    ぱび
    生後1ヶ月のお子さんがいるご家庭に長居したらいけないと思います。
    どれぐらいいる予定なのでしょう。
    30分ぐらいなら授乳やおむつ替えのタイミングを外せるかもしれないし、
    必要な時間になる前に帰りましょう。

    普通はおむつ替えなどはしてもいいと思うけど
    早すぎるんじゃないかと。

    トピ内ID:5c285741e2fba863

    ...本文を表示

    訪問しない

    しおりをつける
    blank
    ぱんなこた
    会うことをどちらから提案したのか
    わかりませんが
    兄嫁は明らかに歓迎してませんよね。
    多分、自分の友達なら全て快く許したでょう。

    人数が1人増えたのは確かに迷惑だったと
    思います。

    わざわざ出かけて、向こうに行けば
    更に不愉快な思いをするかも。
    私なら子供の体調を理由に訪問は
    キャンセルしますね。

    子どものいない家庭ならわかる気も
    しますけど、同じ立場でその発言は
    ないと思いますよ。

    トピ内ID:d4df9e4b670bef1d

    ...本文を表示

    お兄様夫婦にビックリ

    しおりをつける
    😱
    けろっ
    ビックリにポチしました。

    歓迎されていませんよね?
    どのような理由での訪問か、解りませんが酷すぎます。
    赤ちゃん見に行ったのかな?
    お祝い持っていたとして、それは酷い。
    義姉は、ガルガル通り越してますね。
    産後鬱とかになってなければ良いけど。
    まともな判断出来ない状態ですね。
    こんな態度ならば、訪問自体をお断りして欲しいです。

    トピご主人の追加参加→コロナだから?と思えるけど。

    授乳とオムツ替えは、あり得ません。

    逆にお兄様が、義姉に意見出来ないくらいに、コントロールされているの?
    絶対におかしい。

    トピ内ID:aeef51173d8c9f3d

    ...本文を表示

    来て欲しくない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主さんは問題ないですよ。

    多分ね、兄嫁は来て欲しくないのです。産後1ヶ月なら、ほぼ寝れてないでしょうし…産後うつでメンタルが落ちている可能性もあります。
    兄夫婦からすると『そもそも来て欲しくない』が本音だったと思います。その上で、仕方なく了承したので『長居しないで欲しい』と遠回しに伝えてるのですよ。

    片道1時間の訪問なら、授乳やオムツ替えが発生するのは想像できます。兄夫婦は子供が出来たばかりで、想像出来なかったのか…?いや、意地悪をしてるようにしか見えません。
    今回は約束したので訪問して、もう今後は家に伺う事はやめましょう。ちなみに生後1ヶ月なら、長くても1時間の訪問がマナーだと思います。

    そこは、出産直後の母体を思いやるべきだと感じました。

    トピ内ID:1bcca7734baf114b

    ...本文を表示

    なんだか変な兄夫婦

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    訪問の目的は?
    どちらから提案された訪問ですか。

    授乳もオムツ交換も、いつどんな時にやる事になるか、親でも想定できませんって。
    同じ育児中なのに、しかも身内なのに、赤ちゃん同士で言うならいとこにあたるのに、とんでもない所を提供して、おかしいですよ。

    訪問するのをやめたら良い。
    私なら、行かないです。
    馬鹿らしい…。

    だいたい、お兄様も、普通にそれを受け入れて車内で授乳、廊下でオムツ交換をさせる事になんとも思わないのか、似た物夫婦とは良く言ったものですね。
    トピ主旦那さんは怒らないのでしょうか。私の夫なら、そんな所、行かなくていいって言いますよ。

    非常識は兄夫婦です。

    トピ内ID:d66d3ac765533669

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    長居しない

    しおりをつける
    😢
    紫陽花
    お兄さんところが生後1ヶ月とのことなので出産祝いでも持って行くのでしょうか?

    コロナ禍ですし まだ1ヶ月くらいの新生児だし、兄嫁さんも神経質になってるのかも。

    あなたとお兄さん夫婦が普段からどんな 関係かわかりませんが、赤ちゃんいるのにその扱いはちょっとないなぁとは思います。

    私なら長居しないですぐ帰るかな。

    トピ内ID:3489646823df1ddb

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    働くオカン
    おっぱい&おむつに関しては、相手が誰であっても事前に確認したこともないし、されたこともないです。
    そもそも事前に確認されたトピ主さんの気遣いにびっくり。

    いつもその場で聞かれますし、聞きます。そしてだいたい、「ここでもいいし、抵抗あるなら寝室へどうぞ。」って言われるし、自分も言ってます。
    トイレ?廊下?え?って感じです。

    旦那さん同行も、普通なら快諾しますよね。内心どう思っているかは別としても。

    余計なことかもしれませんが、兄上ご夫婦、トピ主さんと上手くやろうという気遣いが感じられないです。

    何の案件での訪問だったのでしょうか。普段の付き合いはどんな感じですか。とても気になります。

    トピ内ID:487543e715cbd2d4

    ...本文を表示

    なぜ訪問をしようと?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    兄妹なのに そこまで歓迎されてない訪問あります?そんなにやりにくいのに 訪問する理由は?

    兄家族にも新生児がいるのに、何もあなたと赤ちゃんへの配慮がないですね。トイレで授乳? 別室へいけばいいだけの話ですよね。
    しかも ご主人が急にいくことになった というのも 親戚ならそんな言い方ないと思います。予定変わっちゃったけど、義弟なんだし そんな冷たくしなくてもと思います。

    妹とはいえ、お兄さんにとって そんなに可愛い妹ではないのでは?
    結構 お兄さんって 妹を可愛がるものですけど、トピ主兄妹は違うようですね。

    いく必要ないのでは?

    トピ内ID:c7db9bdf4fa50393

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    赤ちゃんが生まれたばかりの家への訪問は短時間で切り上げる

    しおりをつける
    🙂
    来て欲しくない察して
    まだ生まれたばかりですから、授乳もオムツ替えも必要がない短時間で切り上げましょう。
    親しき中にも礼儀あり。
    往復の道中含め必要なら、車のシートと床に海遊びの時みたいな防水シートを敷いて汚れ対策しておいて、車内停車中に授乳とオムツ替え。

    兄嫁さんは産後お疲れと普通思いませんか?
    私しばらく睡眠不足でボロボロでしたよ。
    それに、兄嫁さんにとっては義理の関係ですし、遠慮して良いのでは?

    お兄様はまだパパ1か月、子育ての常識もまだ知らないだけでは?
    モヤっとすることがあっても、大らかに受け流しましょう。
    何なら、もう少し月齢が進んだら、今後はお兄さんがお子さん連れて妹さんの家に遊びに来るような交流スタイルにしたら?
    同い年の従姉妹同士と喜び期待したのかもしれませんが、もう濃密な親戚づきあい交流は期待しないで良いのでは?

    トピ内ID:75453d2d34c5d336

    ...本文を表示

    変な兄夫婦

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    変な兄夫婦ですね。
    トピ主さんは全く歓迎されてませんよね。
    どういう経緯で訪問が決まったのでしょうか?

    そこまで言われてまで彼らの家に行く必要ありますか。
    私なら、そんな家に呼ばれても行きたくないです。
    「今回はお互い子供も小さくて大変そうだから
    やめておくね。」
    と言って訪問キャンセルしますね。

    トピ内ID:485fb8dbe4030920

    ...本文を表示

    生後1ヶ月だからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    兄嫁の体調も万全ではないのでしょう。

    妹とは言え義理の妹で要するに赤の他人、気を使うし本当は来てほしくない、そういう気持ちなんだと思います。

    せめて貴女のお子さんのおしめ取れてから遊びに行くことを打診してみてはいかがでしょう。

    それくらいの年齢になれば、兄夫婦の子どもも遊び友達が必要になりますから、丁度良いかも知れません。

    トピ内ID:63183e531fdf3cf3

    ...本文を表示

    明らかに歓迎されていない

    しおりをつける
    🙂
    ストロベリー
    トピ主兄はいくら実妹とはいえ、トイレで授乳ってよく言えますね。
    義姉は産後1ヶ月、まだ大変な時期に義妹だけでも気疲れするのに義妹夫まで来るのは嫌なのでしょう。

    今回はお祝いのための訪問でしょう?
    トピ主さんも出産経験があるのです。産後の回復は個人差があるので配慮してほしい。
    お祝いは郵送して、3ヶ月以降に訪問するか実家に集まった時に会えば?赤ちゃんに会うのは急ぐ必要はないのですから今回は中止しては?

    トピ内ID:1e01002492ec1e3f

    ...本文を表示

    お祝い目的?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    受け入れられる態度がそうなら、お金だけ送ります。
    かつ、態度がそんななら拒否してほしいわ。

    兄嫁目線ならいつ誰と会ったか分からない人達は受け入れ難いのでしょう。

    廊下でオムツ替え ナシ
    トイレで授乳   ナシ

    コロナ禍での行き過ぎた対応だとは思います。
    →だったら最初から会わない
    様子を見るなり、実兄に聞いては?

    トピ内ID:cd6b24c7601fba87

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    兄嫁さん産後でイライラしてますよー

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    ご自分も出産後ですこし分かりませんか?
    もしかしたらあなたにはなかった(ない)かもしれませんが、産後は自分の夫にすらイライラしたり子どもに触るな!とまで感じる女性はいます。自分が産後1ヶ月の時、夫の親兄弟が何人かで遊びにくるとなったら大喜びで迎えいれることはできましたか。私なら無理。

    人数変更については、通常時であれば5日前に連絡して変更はむしろギリギリではなくてかなり余裕持って教えてくれるなとは感じるのでは。しかしなんせ、1ヶ月。自分は疲れてボロボロ、来てもらっておもてなしを誰がするか分からないけど、つかれきった自分を他人に見せたくないんじゃないでしょうか。また、家事を手伝うつもりでいても、彼女は他人にキッチンを使われたくないとかあるんじゃない?

    兄宅に行くのではなく、兄を自宅に呼んだらどう?
    授乳・オムツがえの問題ではなく、今回は「きてほしくない」の意思表示だと思うんですよね。誰が行く・呼ぶと決めたかはわからないですが、行き来するならお互いが気持ちよくできないと。

    トピ内ID:5eb4b69e46196eca

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    生後1ヶ月での訪問が非常識

    しおりをつける
    blank
    なしなし
    いやいや、非常識なのは訪問の時期ですよね。
    お兄さんのお嫁さんは産後1ヶ月。授乳間隔が2時間程度の頻回授乳の時期ですよ。

    トピ主の旦那なんて、メンバーにとって他人じゃないですか。いやがられて当然。

    訪問は、せめて3ヶ月まで待ってあげては、、、。

    トピ内ID:7644453ece9d16bd

    ...本文を表示

    そこまで言われても行きたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    遠慮しときましょう
    普通はこちらが言わなくても「是非ご主人さま(義弟さん)と」と言いますよ。お互い義理の兄妹家族ですよ?

    それを「急に人数を増やされても」と嫌な言い方をされた時点で「ではまた次の機会に」と断りませんか?お兄さんにはトピ主さんの家に来てもらえば良いんですよ。それともお兄さんもこういう考えなんでしょうか?

    ただですね、こうなる以前に、兄夫婦を怒らせる事はしてないですよね?家を汚したり傷付けたり、トピ主さんのご主人が失礼な事をしたとか。

    思い当たる節も無いのに、こんな態度はありえません。特に赤ん坊にトイレで授乳ってのも凄いなあって思いますよ。

    トピ内ID:1aa7fe97deceeb84

    ...本文を表示

    歓迎されてないのに行くの?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    授乳とかおむつ替えとか
    4か月の子供がいるのにしていいかどうか
    身内なのに聞く時点でオカシイ
    それを拒否するのもおかしい

    要するに歓迎されてないわけですよね
    なのに行くんですか?
    よくわからないです

    トピ内ID:6628e29e49fa97cb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    訪問の目的は何?

    しおりをつける
    😨
    かたくり粉
    まだ1か月の赤ちゃんがいる家に訪問するのも
    兄嫁の要求にもびっくり。
    行かなきゃいいだけよ。
    お祝い目的なら送ればいいじゃん。
    いちいちトラブルになるような事はしない。
    今の世の状態なら赤ちゃん連れも危ないし
    兄嫁も超絶不機嫌なら会わない方が賢明。

    トピ内ID:ade863df0b7e573a

    ...本文を表示

    産後1ヶ月の頃を思い出してみて

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    部屋着で化粧もしないで
    子供の世話だけはこなすけれど
    部屋の掃除も毎日ではなく
    お客さんがいつでもウェルカムな状態でしたか?

    出産祝に行くのでしょうか?
    それならお祝いだけ渡して長居しないのがいいかと思いますよ。

    まあね
    授乳もオムツ替えも部屋のその場で
    出来そうには思いますが、
    トイレ授乳や廊下のオムツ替えは
    難色を示した後の苦肉の策で
    別部屋を用意するとなると大変だし
    顔だけ出して帰って欲しいのが本音でしょうね。

    兄嫁さんにとってトピ主さんは
    それだけ気を遣う相手だってことです。
    義妹でもそうなのに
    その夫まで一緒にとなったら
    電話の向こうの拒否反応が目に見えるようです。

    落ち着き育児になれるまでは
    訪問するにしても長居しないことです。
    友達とは一緒にはなりませんよ。

    トピ内ID:6f20849e4f24fa0c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義姉が産後一か月の家庭に押しかけること自体に違和感

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    義姉は産後一か月で、まだ落ち着かないだろうに、そこにわざわざ訪問する必要があるのかと思います。
    ましてや夫まで連れて?

    最初、貴女と子どもだけで行く予定で先方にもそう言っていたのなら、夫も行けることになっても当初の予定通り夫抜きで行けばよいと思う。貴女と子どもだけが来るのと男性の貴女の夫まで来るのでは、受け入れ側の気持ちの負担が違うのでは?
    向こうが「もちろん、是非!」と言ってくれたら別だが、難色を示されたら「ごめん、予定通り夫抜きで行く」と言えば済む話なのに、謝ってゴリ押し?予定外の人が来ることが困るというのに、謝っても解決にならないでしょうに。

    赤ちゃん連れで行くなら授乳やおむつ替えは通常付きもので、事前にわざわざ許しを得たりしないと思うけど、許しを得ないといけないと思うほど貴女自身に「迷惑かも?」という気持ちがあるならまだ相手が産後間もない時期に幼子連れてわざわざ訪問しなくてもいいと思うのですが。

    「義姉が非常識なことを言う」とトピで訴えたいのかもしれないけど、それ以前に、「それほど相手が難色を示しているのになぜわざわざ行くの?」と思います。

    そういう条件を付けることで「来て欲しくない」ということを伝えたかったのでは?
    「じゃあ、その通りにして行きます」という反応は想定外だったのかも。

    兄嫁の言うこと自体は相当変だと思うけど、それ以前に、義理の関係の姉が産後1か月のところになぜ押しかける?しかも当初行かないはずだった夫まで引き連れて?ということの方に大きな違和感が。
    貴女が押し掛けようとさえしなければ兄嫁もそんなこと言わずに済んだのに。

    トピ内ID:5eb4a89e46195700

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんな感じなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    訪問を遠慮したら。
    明らかに歓迎されていないもの。
    何かお兄さん、変。

    トピ内ID:219447f12cdc1ef7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですか?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    何だか兄が奥様に主導権を握られて、みたいに書かれていますが、兄も同じような気持ちなんじゃないですか。
    同じ年頃の子供が居たとしても、我が子と他人の子じゃ全く違うでしょう。
    私には兄が2人居るのですが、兄と妹って割と距離感ありませんか?
    現在全員20代ですが、年に一度正月に会っても挨拶程度しかしないですね。
    互いに興味無しと言った感じです。

    そもそもお兄様が妹である貴女を良く思っていない可能性もありますね。
    部屋数が多いとかそう言う問題ではない気がします。

    と言うか、何故にそんなに拒絶されているのに行く事になったのかよく分かりません。
    兄夫婦に懇願されましたか?それとも貴女が赤ちゃん同士会わせたいと思ったのですか?
    その計画自体いらないかなぁ。

    トピ内ID:e3d5bb7978cbaf98

    ...本文を表示

    トピ主です。反省&安心してます。

    しおりをつける
    🙂
    しろみ玉子
    早々にレスをいただきありがとうございます。
    まずは、文字数制限からすべての事情を書けていなかったため、事の発端と顛末について補足をします。

    元々は子が生まれる前から兄と私でお互いに生まれたら会いに行こうと話しており、実際に自分の子が2ヶ月になるころに兄のみ私の家に来ていました。
    また、今回の訪問のタイミングについては、兄の方から良かったらそろそろ来てほしいと言われたため計画したものでした。
    そして、結局は今回投稿した問題でモヤモヤしたので私の方から断り、訪問には至っていません。

    思い返せば、兄からはおいでと言われていましたが、兄嫁とは一度も直接話しておらず、どんな気持ちだったかは分かりません。
    兄と私は0歳の幼い頃から従兄弟と兄弟のように遊んでいたため、私にとっては兄弟の子に会いに行くのは当たり前でとても楽しみなことでしたが、すでにご指摘をいただいているように、おそらく兄嫁にとっては負担でしかなかったのでしょう。
    兄からおいでと言われて嬉しく思い、兄嫁の気持ちまで想像が出来ていませんでした。

    それにしても嫌ならそもそもの訪問自体を断ってくれればいいのになあ…ともやもやはしていますが、
    少なくとも人の家で授乳やおむつ替えをする行為そのもの自体がひどく非常識なものではないと知れて安心しました。

    兄の子とは、お互いの子が大きくなり落ち着いて会えるようになったら、交流できればいいなと思っています。

    トピ内ID:13f16b2da6c95bbd

    ...本文を表示

    >兄の家へ訪問する予定を立てました。

    しおりをつける
    🙂
    PON
    主さんから訪問したいと言ったんですね。
    出産祝いを渡しになのかな。送るのはダメなの?
    授乳したりオムツを交換する必要がでてくるくらいの時間、ゆっくり滞在する予定?
    主さんは産後すぐ元気だったかもしれませんが、人によって違いますからね。
    お部屋の片付けもできない状態かもしれないし、そこに主さんの御主人もくるのは
    精神的に嫌だろうと思います。
    産後一か月だし、お兄様(&兄嫁さん)は明らかに歓迎してないようだし
    ここは空気を読んでお祝い渡してすぐ帰りましょう。

    >人の家で授乳やおむつ替えをさせてほしいというのは、
    >非常識なお願いでしょうか?

    非常識じゃないけど、今回は「来ないで」って遠回しに言ってるんだと思います。

    トピ内ID:7792402d73ce216f

    ...本文を表示

    迷惑な訪問者

    しおりをつける
    😤
    似た様な事されました
    生後1ヵ月の新生児なら2時間おきに授乳ですよ。
    寝不足だし、ホルモンの急降下でグチャグチャ。そこへ義妹が4ヵ月の子供を連れてやって来る。隙間時間に仮眠も取れなくなる。

    まぁ、夫に頼まれてオッケーを出したけど、義弟まで来訪希望。もう、この時点で更に長居される事決定。

    そしたら、「授乳だ」「おむつ替えが」ウニャウニャって、、、
    帰ってくれそうもない訪問者
    私ならキレて怒鳴ってますね。

    問題は、新生児を抱える家への長居の訪問です。 授乳やおむつ替えではありませんよ。

    どうしてお義姉さんが産院に滞在中にお見舞いに行かなかったのですか? 15分程の面会で終わりです。今頃わざわざ出かる理由は何ですか?

    「廊下やトイレで」って、「来るな」って事ですよ。それを「感覚の違いなのか、私が図々しいのか」なんてココで質問している事自体トンチンカン。ハイ、非常識だと思います。

    自分本位の過ぎます。
    訪問してほしいのは、義姉さんや新生児のお世話が出来る人(実母や友人のベテランママ)か会えて気分転換できる親友です。いずれも気を使わなくていい人達です。

    どうしても訪問するのなら、30分程の滞在で切り上げたらどうですか。そしたら、4ヵ月の子供なら授乳と授乳の間に出掛けて戻って来れます。
    それがイヤなら、訪問自体を止めましょう

    トピ内ID:1511d5340658227e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    日を改めよう

    しおりをつける
    🙂
    ねぶそく
    普通だったらトイレで授乳してくれとは言わないでしょうね。別室をどうぞ使って、となると思います。いくら母親歴1か月でも同じく子供がいてそのようなことを言うのですから、よっぽど来てほしくないし、来るなら絶対長居しないでとっとと帰ってくれという強烈なメッセージですよね。

    今私にもちょうど生後1か月の子供がいます。
    兄嫁の発言だけ切り取るととても冷たいなと思いますが、生後一か月の子供を必死に育てて家に人を呼ぶ余裕なんてゼロなんだろうなという想像をすると「来ないでくれ」という気持ちは分かります。

    母乳育児に手こずっていたりすると一日中半裸の生活で、寝不足なのに3時間の授乳で時計に追われて頭がおかしくなる母親も少なくないでしょう。今日までちゃんと化粧したり寝巻以外に着替えていないお母さんもいるかと思います。私もほぼ毎日スッピン&パジャマでとても人に見せられる様子ではありません。
    半裸生活の中、義妹だけでなく異性である旦那さんも来るとなるとかなり気を遣うしイライラも募ったのでしょう。

    そもそもこの訪問、兄嫁の本心も聞かずにお兄さんが「訪問していいよ」と言ったのではないですか?
    男親は母親ほどの疲労はないですから、「実の妹だし、家にいるから来ていいよ~」くらいの軽い感覚で訪問を受けたように思います。メインに育児をして疲れ切っている兄嫁としては「一旦保留にして先に私に聞いてから返事しなさいよ!こんなに一杯一杯なのに!!」とお兄さんに対して怒っているように思います。お兄さんとしては「スピーカーモードで一緒に聞いてたし、嫌ならその場で断れば良かったじゃん」という考えなのでしょうが、兄嫁はNOとは言えないですからね。

    今回の訪問、キャンセルが良いと思います。ちょっとまだ早かったのです。もう数か月して落ち着いた頃、せめて3か月以降くらいにしたら兄嫁もそこまでピリピリしないと思いますよ。

    トピ内ID:cb53778eb5569d66

    ...本文を表示

    おもてなしが疲れる?

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    里帰りとかじゃなくて、来た人のおもてなしを兄嫁さんがしなくてはいけないから、歓迎されてないのかもしれないです。産後、それは辛いですよね。
    長居しないで、お祝い渡したら帰りましょう。
    そうじゃなかったら、お兄さん側が赤ちゃんのいる人を迎える常識みたいなのがないです。
    そういうところには遊びに行くべきじゃないと思います。

    トイレで授乳、廊下でおむつ替えは、赤ちゃんの衛生的には良くないと思います。それはお兄さん側が気遣いできてないと思います。
    遠いところ行くのも大変だろうけど、旦那さんが一緒に行ってくれるなら、車の中で授乳など対応できますし、おむつ替えも近くのデパートのトイレで済ませたらどうでしょう。
    お家に長居はしないで、普段行けないところに行ってみては??

    トピ内ID:adfbd02b3f64b3fb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    長居する時期じゃない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    産後一ヶ月という時期だからじゃない?

    新生児を迎えたばかりのおうちへの訪問なら相手がゆっくりして、と言っても「ううん、顔を見せてもらうだけ。疲れちゃうでしょ?すぐお暇するからね、どうぞお構い無く」
    さくっと30分、せいぜい一時間、と思っていくべきだと思います。

    授乳やオムツ替えも最寄りのスーパーなどの授乳室を使ってすませてから行けば訪問先でしなくてすむ。あなたも人んちで気にしながらするよりよっぽど楽ですよ。

    産後一ヶ月ならまず、到底人を招き入れる整えはできません。
    里帰りしてるその家ならば、お母さんは子どもの世話も家のこと全般も経験者。余裕が多少あるでしょう。でも自宅で夫婦で第一子赤ちゃんを迎えた場合は夫婦して新生児の世話おっかなびっくり、ママは夜通しの授乳でやつれ放題、パパは育休とっていても家事効率悪い、そして大人二人きりのすっきりした部屋から一気に物が溢れる「子どものいる部屋」への絶望感(笑)

    えー?ここに、来客?まってよー。

    と、思っても仕方ないです。

    それでもお姉さんがお祝いもってきてくれるなら、と納得してたのでしょう。

    そこに、男性が客として増える。
    まじかー。
    まあ、子連れだし、お姉さん一人での移動は辛いよね、とのみ込む。

    したら、授乳?オムツ?
    いったい何時間いるの?

    どうぞどうぞとは言いたくなかったんでしょう。
    トイレや廊下でやってほしい、は言ってることはたしかにひどい。
    本気でそこでやってほしい、ではないと気づきましょう。
    そんなに長居してほしくないってことです。

    授乳、オムツ、どうぞどうぞ言ったら今度は寝始めたらお布団かりられる?何か持っていくから一緒に夕飯食べようか、とかそんな話になりそうだから、強張った返事になったんだと思いますよ。

    トピ内ID:2c984373de138c84

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    兄夫婦さんはあなたが産後1ヶ月の時に来られたのですか?

    兄嫁さんにとって初めての子であれば、産後1ヶ月はやはり精神的にも厳しく、訪問を控えた方が良いとは思います。行くとしても、滞在時間は30分〜1時間ほどが普通かと思います。(私の友人たちも、産後1ヶ月の訪問は同様の滞在時間でした)

    さらにいうなら、新生児がいるご家庭に4か月の子は連れて行かないべきではと思います。旦那さんが子供を見てる間に、あなたが顔を見せて出産祝いを置いて去る、、ぐらいの心算の方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:ade0c12b3f4dd2c6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    歓迎されてないけども

    しおりをつける
    🤔
    ジャスミン
    どっちもどっちかなぁ。

    まず授乳もオムツ替えも満足にさせて貰えないという点で言ったら、お兄さんの考え方は常識から外れると思います。

    ただ、経緯はどうであれ、生後1ヶ月の赤ちゃんがいるお宅に訪問するってのがそもそも「なんで?もっと後でもいいじゃない」って思いますね。

    話の流れからすると、お兄さんの方から「来て来て!」って言われたわけでも無さそうだし。

    自分の子供も4ヶ月でしょ?
    片道1時間もかけて行く理由はないなぁ。
    お盆とか実家に集まるタイミングで良かったんじゃない?

    トピ内ID:98b271ab07c3a957

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    余裕がないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    産後1ヶ月、初めての子育てで疲れて家のこともままならず訪問客のための準備や掃除などリビングやトイレ洗面だけで精一杯なのかもしれません。

    身支度も満足の行くものは出来なくて本当は知っている人に会いたくないのかも。

    私はわりと元気な方でしたが、退院後直ぐに義両親と義叔父夫婦が来たときは辛かったです。実母が掃除は引き受けてくれて、お寿司を取りましたがビールも飲むし、義父は叔父に対して私にお酌などもっと気を使えと要求してくるし。

    もちろん主さんはそんな訪問はなさらないでしょうが、義姉さんは訪問そのものが苦痛に感じてしまっているのでは。

    主さんの要求がどうのこうのではなく、義姉さんの産後の不安定故か本質的に訪問されるのが嫌いな人か、どちらかではないかな。

    トピ内ID:ea7045df63361ae6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    これからも心配

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    仲のよい兄妹だということはわかったが、兄も家庭を持ったのなら貴女はその妻に十分配慮しないといけないことを認識しなければ今後もトラブルが起こり、兄嫁がメンタルやられそうで心配。

    出産、授乳して乳児の面倒をみてるのは妻だし客が来るにあたって家を整えもてなすのも一般には妻が現状。
    「子どもが2か月になる頃兄のみ家に来た」とのことだが、仲良い実兄だけなら、調子が悪ければ家も十分片付かないまま髪の毛ボサボサの普段着で迎え、十分なもてなしが出来なくても大丈夫、子どもを見てもらうだけで十分だろう。疲れれば「悪いけどもう帰ってくれる?」と気軽に言える。

    だけど義理の関係の「夫の妹」が来るとなればそうは行かない。片付かないままでは恥ずかしいし、いくら調子が悪くても身なりを整えある程度もてなさないと失礼になる。会話などすべてに気を使うし居座られてももう帰ってくれとは言いにくい。大きな負担、しかも予定外に夫まで連れて来るって?

    産後間もなく落ち着かない時に「実兄が一人で来る」のと「夫の妹が夫まで引き連れて来る」のとは負担が全然違うことを認識すべき。兄が「いいよ」と言っても「義姉さんは迷惑なのでは?」と貴女の方が気を使うべき。でもそういう発想が全然無かったのですね。
    「今回、ついうっかり」というより、そもそもそういう発想、頭の切り替えが出来てないようで、今後も自分が義姉を追い詰めておきながら無邪気に「義姉は非常識よね?」みたいなことが続出しそうで気掛かり。

    夫の妹が一家を引き連れて産後1か月に訪ねて来ても構わなかった?「君の兄さんも来たんだし同じだろう」と言われたら「実兄と義妹、しかもその夫付きでは負担が違う」と思わない?仮に貴女は「片付いてなくても別に気にしない、具合が悪ければ目の前でもゴロゴロするだけ」タイプで全然気にならなくてもそうじゃない人の方が多いと思う。

    トピ内ID:5eb4a89e46195700

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そこはいろいろあるかも

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    >それにしても嫌ならそもそもの訪問自体を断ってくれればいいのになあ…と
    >もやもやはしていますが、

    これは、もしかしたら、トピ主さんのお兄様が奥様と十分な意思疎通ができてなかった、とか、
    了解はとったけど、兄嫁さんには不満があった、とか、
    なんかしらの事情があるかもしれませんね。

    さすがに、夫がすでに「OK」と言っているものに関して、嫁から「やっぱりそれはなし」
    とは言いにくいんじゃないでしょうか。

    うちも、私に相談なく、夫が夫家族と話を決めてくることがよくあって、よく揉めました笑

    トピ内ID:15957d69800605b3

    ...本文を表示

    お兄さんも大変だね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そこまで尻に敷かれてるとは・・・。今回は妹とのことだけど、他にも色々と地雷が多そうだからまだまだお兄さんの苦労は続くね。

     惚れた弱みなら仕方ないけど。

    トピ内ID:846926ce105ac9c2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    兄離れしよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最後1ヶ月の時って大変よね?貴女の夫の妹さんが赤ちゃんチラッと顔見によるだけならまだしも、授乳やおむつ変え前提の長居や義妹夫へのお茶だしまで普通に要求されたら、ゲーってなるよ。
    親戚とは言え義姉は他人なので。ちょっと他人との距離が近すぎる。

    トピ内ID:1c8e30988e63e49f

    ...本文を表示

    普通に感染とか心配するよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    赤ちゃんって授乳すれば吐くこともあるし、おむつだって暴れたら床が汚れるし(知り合いの子は、出したう〇ちを蹴り飛ばすとかしょっちゅう)、自分の子のならともかく、兄嫁からしたら他人の子供の汚物でコロナ等に感染したらいやでしょ。

    トピ主さんの赤ちゃんの汚物で汚れた部屋を、掃除するのは兄なのか兄嫁なのか・・・
    兄が簡単に「おいで」ということは、そういうところにあまり頓着がない人かもしれませんね。

    ママになってたった1か月の人が、他人に気遣える余裕があるとは思えない。

    ろくに家事育児しない兄が招くのは簡単ですよね。
    ママになった兄嫁は、毎日赤ちゃんを見て健康状態をチェックして大丈夫かおろおろしている時期でしょう。

    子供同士が会って遊ぶのなんて、おむつ外れてからでいいと思いますけどね。
    そしたら外で遊べるし。

    トピ内ID:102ba0f4d8ceec56

    ...本文を表示

    兄が問題

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    私にも生まれて1ヶ月の孫がいますが、家族が顔を見に行くだけでもグズったりオムツを替えたりで大変、ママは大忙しです。
    一人でもこうなのに、さらに客として乳児が加わるのでは迎える方はさらに戦場のような有様でしょう。義姉はそれを憂いているのに、呑気に誘う兄も、それに呼応するあなたも問題ですね。
    逆にあなたの家に兄一家を招くことを考えてみれば分かるでしょうに。

    トピ内ID:da0470df5a2a83bf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    確かにおかしいが・・

    しおりをつける
    🙂
    産後ママ
    確かにおむつ替えや授乳の場所に関してはおかしいです。今までそんなこと言われたことないですし、赤ちゃんが可哀想です。
    でも、兄嫁さんは産後1ヶ月で義妹一家が来るのが嫌なんだと思いますよ。
    私も、産後に義姉が来るの、嫌でしたもん。義姉の夫まで来るって聞いたら、え?食事とか求められてる?何時間いるつもり?まさか私以外でお酒飲んで長居しないよね?って思っちゃったかも。
    お兄様の子供でも、産後はやっぱり授乳も頻回だし寝れないし、育児のメインは兄嫁さん。
    もちろん、お兄様からのお誘いということなので、トピ主さんが悪いというわけではなく、お兄様の妻への配慮不足です。きっと夫婦喧嘩にでもなったのでしょう。
    今はそっとしておきましょう。

    トピ内ID:0830ad2a27752fc7

    ...本文を表示

    子が産まれて一か月

    しおりをつける
    🙂
    馬酔木
    まだ親になり切っていないということでしょう。
    人は子供が産まれた瞬間に親として完成するわけではない。
    一か月ではまだ独身感覚が抜けてなくて、人の子のオムツや授乳が生理的に受け付けないのでしょう。
    自分の子供は良いんでしょうけど。
    残念だけどそういう人もいるってことです。

    私も子供が乳児の頃に伯父宅でオムツ替えを拒否されたことがあります。
    伯父は衣料品販売を営んでいて、「赤ちゃん生まれたのなら一度来て」と誘われたから行ったのだし、「せっかく来たのだからお茶でも」と言われたから自宅の中までおじゃましたのですが。
    乳児なんだからいつウンチが出るかわからないのですけど、オムツ替えてもいいかと聞いたら帰るように促され、仕方なくウンチがついたまま帰宅しました。
    子育て経験のある人の言葉とは思えませんでしたが生理的に嫌なんでしょうね。
    その後はお互いのためにもう行きませんでした。

    トピ内ID:112bd826cb47d1da

    ...本文を表示

    嫌な兄嫁だね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主さんがお兄さんを遊びに呼べば?  兄嫁が来るっていうなら同じ条件でお願いね? って言ってみればいい。そうでもしないとどれだけ嫌な思いをさせられたかわからないんでしょうね。

    トピ内ID:61f11f09cf2c0514

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お嫁さんの意思は確認しないと

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    直接、兄嫁さんと連絡取らなくとも、お兄さんに確認するべきでした。
    勝手にきょうだいで取り決めてしまってはいけません。

    私も産後1ヶ月、夫の妹家族が訪ねてくることを勝手に決められていました。
    いい気持ちはしませんよ。

    トピ内ID:669e591091194c04

    ...本文を表示

    もしかしたら・・・

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    お兄さんはもしかしたら、家事とか育児に非協力で気の利かないパパなんじゃないですかね。
    義両親が来た時に産後の嫁に世話をやらせてお茶のひとつも出さないとか、夜泣きで一度も起きないとか、仕事から帰ったら赤ちゃん寝ててもチャイム押すとか・・・産前産後に積もり積もった恨みつらみがあったりして。
    そもそもコロナ禍だし、相当神経質になっているのでは。
    予防接種をまだ打っていない産後1ヶ月などできるだけ勘弁してほしいものですよね。
    それなのに安請け合いしやがって・・・という気持ちがあるのかもしれませんね。
    今後は気難しい嫁さんとして、慎重に取り扱うに越したことないかもね。

    トピ内ID:033a7333fc17bce3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    生後1ヶ月のお子さんの家に行くのが非常識

    しおりをつける
    🙂
    娘の母
     出産後、1か月は身体がガタガタですよ。こんな時期に訪問するなんて、ありえません。

    お兄さんの非常識な申し出を断るのが、トピ主さんの役目です。 あなたも出産した身なら、兄嫁さんの状況もわかるでしょうし。
     兄嫁さんからしたら、トピ主さんの訪問は、迷惑以外のなにものではない。

     今後は、十分に気をつけてください。度々の訪問は、兄夫婦の「不仲」の原因になります。

    お兄さんのお子さんと交流したいなら、 お兄さんとお子さんだけで、トピ主さん宅に遊びに来てもらってください。

    トピ内ID:1ef9a57dd846022b

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応が嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    別室での授乳はいいけれど、他の子のオムツ替えは正直勘弁してほしいなと思いますよ。

    神経質なんですかね?
    大半の良識ある親は替えたオムツは持ち帰ってくれるけど、「(家にそのまま)捨てていい?」と聞いてくる親も中にはいますから。

    当日になってから「子供のオムツ替え、悪いけど車内(または公共施設のトイレ)で済ませてくるね」とこちらに配慮した対応をされれば、「こっちの部屋でどうぞ」と案内はするけど。

    どれだけ滞在するつもりだったのか分からないけど、その日のスケジュールを少し変えて、授乳やオムツ替えは来る前に対応&途中もし必要になれば車内ですればいいんじゃないの?

    カーペットが汚れるかもしれないし、廊下でっていうのはいざなんかあっても掃除がしやすいから。

    それに、大した面識もない人から事前に改まって「授乳やオムツ替えしたい」って言われたら嫌ですね。
    気にしない人は気にしないと思いますよ。

    トピ内ID:dc938f1047579415

    ...本文を表示

    え?(夫連れは)困ると言われたのでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さんのレスを見て吃驚です。

    > それにしても嫌ならそもそもの訪問自体を断って
    > くれればいいのになあ…ともやもやはしていますが、

    いや、どう考えても、「困る」と断られてますよね?
    断られたのに、

    > こちらが悪かったと謝り許してもらい、

    強行したとしか見えないのですが。。。

    > 私の夫も行けることになったので3人で行きたい旨を
    >  伝えたところ、こんな直前に人を増やすのは困ると
    > 苦言を呈されました。

    この「苦言」て、どう考えても「お断り」でしょ?

    夫と仲の良い妹だけくると思っていたら、
    夫の妹の夫までついてくる。
    ご主人のこと、どのくらいお兄様は知ってるのでしょうか?

    自分だったら、ほとんど知らない男性が
    いくら夫の妹の夫(義妹夫)だって
    産後数ヶ月で、家にくるのは気が重いし、
    リビングで一緒にいるつもりが、
    義妹のために個室を用意してほしい、
    義妹が、その部屋を使ってる間は、
    家主もその部屋に入れないけれど、
    もしかすると、義妹夫がその部屋に
    一緒に入るかもしれない。

    自分だったら、絶対、嫌だけどなぁ。

    > 授乳やおむつ替えをする行為そのもの

    行為そのものではなく、
    その行為のために、「部屋を用意しろ」は
    非常識だと思うけどなぁ。。

    「5LDK の一軒家だからいいでしょ」って言いたそうですが、
    自分は「なんで?」って思います。
    客用寝室がある 5LDK ならともかく、
    部屋の使い方なんて家族によってそれぞれですから。

    トピ内ID:16d6aa21c26fe9e5

    ...本文を表示

    兄&兄嫁にも要注意ですね

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    断ったのは賢明です。

    生後1ヶ月=産後1ヶ月というのはトピ主さんも経験したばかりでしょう。
    生後&産後1ヶ月で他人(この場合は実の親や実きょうだい以外の人間)を家に呼ぶ事の想像力が兄には出来てなかったんでしょう。

    兄から誘われた時に『兄嫁さんは何と言ってるの?大変な兄嫁さんなんだから兄嫁さんがいらして下さいと言わない限りは行けない。ちゃんと確認して』と言えたらよかったと思います。

    あちらの対応から、兄嫁に歓迎されてなかったのは察する事が出来たでしょう。
    優柔不断な兄っぽいから、もしかしたら兄嫁さんには『トピ主がウチに来たがってて〜』って悪者にしてるかもしれませんよ。
    だってオムツ替えや授乳の事を聞いた時のトゲトゲしさ・・・すごい悪者扱いじゃないですか。
    ガルガル期もあったのかもしれません。

    落ち着いた頃にまた兄から招待されるかもしれませんが、その時に兄嫁さんの意向を優先してないと思ったら、安請け合いする兄に説教出来るといいですね。

    トピ内ID:6f3f7d9e4f3f9eb6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義姉はガルガル期?

    しおりをつける
    🙂
    にじのは
    嫌な対応されて辛かったですね…。
    ただ、義姉も産後のホルモン変化で普段とは違い、辛い思いをしているのかもしれません。
    それとも、もともと意地悪な人なんですか?そうでないなら、今回のことは誰も悪くないと思います。お兄さんも、父親になってたった1ヶ月なら、対応を間違ったり、後手になるのも仕方ないことと思います。
    ただ今回は、コロナの事も相まってタイミングが合わなかっただけ、と思うしかないですね。
    子たちは血のつながったいとこ同士なんだし、互いの誕生と成長を喜び合える日が早く来るといいですね。
    あまり気に病まず、子育て頑張ってくださいね。

    トピ内ID:a3a19b808f710e18

    ...本文を表示

    仲良くない?

    しおりをつける
    😱
    はろん
    兄とは仲良くても嫁とは仲良くないのでは?
    仲良かったら
    おいで!会わせよう!写真撮りたい!
    となりますよ。
    それにしても、お互い赤ちゃんがいるのに
    授乳ダメ、おむつダメってヤバいですよ。
    そんなにきてほしくないなら言えばいいのにね。
    今は産後で辛くて…とか。
    逆に失礼ですよね。

    トピ内ID:90934103bbc6d146

    ...本文を表示

    えっと、兄じゃなくて従兄弟ですか?

    しおりをつける
    🙂
    カメ子
    >兄と私は0歳の幼い頃から従兄弟と兄弟のように

    て、兄弟のように育った従兄弟ってことですか?それだと話が変わってくるんですけど…。義妹ですらなく、異性の従姉妹が家族で押し掛けてくるってかなり迷惑だと思います。

    トピ内ID:ee0a4a9f0a5be23c

    ...本文を表示

    関係性次第

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >感覚の違いなのか、私が図々しいお願いをしてしまったのか分からず、悶々としています。

    図々しいかどうかは、相手との関係性次第でしょう。
    授乳行為やおむつ替えを「誰しも受け入れる」とは思いませんが、
    相手との関係性によっては「問題視しない」こともあるでしょう。
    「トピ主と兄」の関係性は、「問題視しない」レベルだったのでしょう。
    トピ主と兄嫁の関係性はどうだったのでしょうか?
    「気心も知れない程度の間柄」なのであれば、突然の要求に「図々しい」と感じることもあると思います。

    トピ内ID:6c0bc3265ceaec2b

    ...本文を表示

    生後1ケ月の赤ちゃん宅で 授乳だのおむつ替え…勘弁して。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     なんだか、なかなか香ばしいトピ主様ですよね。

    兄嫁は 訪問をはっきり断っていますよ? 普通に そう感じますが?
    兄か従兄弟か 判りにくいトピ主レス。
    まして5LDKの家、其の頓珍漢、安請け合いの お兄さま(従兄弟?)では、掃除などの協力もなさそうですし、トピ主が使った部屋、誰が掃除??
    産後、1月の兄嫁なの?
    廊下でおむつ替えは 掃除し易いからだと思いました。
    だって直前に強硬突破のトピ主さんですもの。
    きっと汚しても ろくすっぽ掃除しないよね。
    このコロナなのに、強行突破って どうなの?

    末妹なんか 義実家で おむつ替えは、やはり廊下で、ということで泣けてきた。
    と申していましたが、そりゃ、ソファでやって失敗したら 精神患う末妹の義母が始末できるわけでもないので 義父がやる羽目に?
    銀行支店長の義父で 訪問者もいるだろうに。

    実家や実姉の家だから、ソファなどでもクッション3つで簡易ベッドつくって OK なわけで、やっぱり汚されるとあちゃ~となる。
    掃除してくれるわけじゃないし。

    やはり もう少しコロナおちついてからが 良い様に思います。

    それにしても 兄嫁の意向が優先順位としては上なのに、勝手に安請け合いの兄妹、
    従兄弟? 同士でいらっしゃるなあ、と呆れた。 

    トピ内ID:88d79d902856b951

    ...本文を表示

    つまりこういうことですね

    しおりをつける
    🙂
    春巻
    自分と兄は、子供の頃、従兄弟と兄弟のように仲良くしていた。
    自分の子と兄の子は従兄弟同士、かつての自分のように、仲良し係を構築できたらいいな!ということですよね。

    うん、それは結構なんですけどね。兄嫁にも、兄嫁の意思があるんだから。
    それを実現するには、兄嫁の人となりを知って、兄嫁との信頼関係を構築するのがまず優先では?

    お祝い渡して、さっと帰るならともかくも、それが透けて見えて、兄妹で長々と雑談するんであろうなー、と予想できたから、兄嫁さん拒否したんではないでしょうか。

    トピ内ID:14fb98ab5d5c23ec

    ...本文を表示

    純粋に兄夫婦がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆるワーママ
    我が家は別におむつ替えだろうと授乳だろうと
    全然してもらって構いませんが。
    同じ子どもではないですか?
    何が違うんだろう?
    兄夫婦(嫁かな?)が
    ものすごく神経質な印象です。

    ちなみに我が家は
    汚れたおむつ置いていっていいよって言いますよ。
    こっちで捨てておくからって。
    まぁ、マンションだから
    24H捨てられるってのもありますが。
    授乳だって部屋を用意して、
    好きな時にしてね、って。

    私の子供が小さい時は、
    近い月齢を連れた友人同士も
    お互いの家でそんな感じでしたが?

    兄嫁さんがキーなんですかね。
    なんだかお付き合いしたくないですね。

    トピ主さんはおかしくないですよ。

    トピ内ID:eb1c598e9eb4d3c5

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    まる
    したね?

    でもこれは兄嫁さん的に驚きだったかもしれません。
    遠くないホテルで訪問が楽かもね…今後。

    トピ内ID:92250ff7b4e0ebf1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    実家に集合

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    焦りすぎです。
    産後で来客どころじゃないの。
    実家で会うところから始めては?

    トピ内ID:74fb77b241bdd5d9

    ...本文を表示

    何でも聞いてくれるお兄ちゃん?

    しおりをつける
    blank
    強炭酸水
    頼み事したり、ねだったり、お兄ちゃんに甘えてきませんでしたか?
    大人なんだから自分でやってほしいし、ご馳走様になって当然にされるのは義姉は嫌なんですよ。

    いとこを兄弟のようにって、兄の家に家族で長居して食事から何から義姉の世話になるの?
    部屋に余裕があるとか、トピ主には関係ないことだし、入り浸る理由にはなりません。
    釘を刺しておかないと何度も来そうですから。

    トピ内ID:c8cc23dc0e2efa3e

    ...本文を表示

    お兄さんからのお誘いですから

    しおりをつける
    🙂
    4ヶ月の子供連れで片道一時間かかるお宅に招待され、授乳するならトイレで、おむつ替えは廊下でお願いしますって、完全に嫌がらせの域でしょう。

    あれはダメ、これもダメ。
    結局義姉さんは、トピ主さんに来て欲しくないだけでしょうね。

    これはトピ主さんの問題ではなく、兄夫婦の問題です。

    来て欲しくないなら、前もって夫婦で話し合っておけばいいのに、直前になってアレコレ難癖付けてくる義姉さんのやり方はどうかと思いますが、産後間もないですし、色々と普通じゃないのかも。


    私の母は5人兄弟でしたが、小さい頃交流があったのは、母の姉妹とその子供達だけです。
    母の弟達、つまり私の叔父夫婦やその子供達とは、祖父の葬儀で初めて会ったくらい、関係は希薄でした。

    往々にしてそういうものなんじゃないですか。
    トピ主さんが悪いわけではなく、義姉さんは小姑やその子供となんか、関わりたくないってことでしょう。

    トピ内ID:7de6af59ba86f172

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0