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    納得のいく結婚をするには

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    snkskt
    恋愛
    27歳、独身女性です。
    色々あって、ここ数年間で性格が激変してしまいました。
    昔の自分は、明るくて社交的で、自分で言うのもなんですが、老若男女問わず人気で、お付き合いする男性もそこそこの見た目と高いコミュニケーション能力のある男性でした。
    ですが、現在、冒頭にも書いた通り性格が激変してしまい、控え目で人付き合いの苦手な(というか、おっくうです)性格になってしまいました。
    今の自分は、昔付き合っていたレベルの男性には到底相手にされません。
    性格がよくない方向に変わってしまったから当然のことだと重々わかっています。
    ですが、男性の好み自体を変えることは難しく、昔のままです。
    相手にされないとわかっているのにです。
    年齢的にそろそろ結婚したいと思っています。
    マッチングアプリ等使って相手探しをしています。
    色々な人と会ってみましたが、うまくいきません。
    それは、今の自分に合う男性像と、自分が求めている男性像が噛み合わないからだと思っています。
    初めから今の性格なら諦めもつきました。
    でも、元が違うので、本当の自分はこんなふうじゃないのに、という思いもあり、中々変えられません。
    仕事も本当はもっとこうしたいのに、昔の自分ならこうできたのに、という思いでいっぱいです。
    こうなってしまったので、仕方のないことですが、色々なことを諦めざるを得ない現状がとても悔しいです。
    恋愛については、自分の妥協する心が大事だとわかっています。
    仕事については、能力がなくても一生懸命やるしかないと思っています。
    それでもまだ今の自分を受け入れきれない自分がいるのも事実です。
    どうしたら今の自分を受け入れ、恋愛については身の丈に合った人とお付き合いすることができるようになるでしょうか。
    話が色々な方向に飛びましたが、ご教示よろしくお願いします。

    トピ内ID:4b2b10b428708124

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    自分が変わる気はないのか

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    書かれてる通り、今の自分を受け入れられてないのでしょうね。

    『納得のいく結婚をするには』ではなくて、『納得のいく性格になるには』が課題だと思いますよ。

    性格が変わった理由や出来事があるはずで、ご自身も自覚されてますよね。その上で今の性格は好きですか?前の方が好きなのでは?
    であれば、結婚に妥協するとか言う前に…自分の性格をどう変えれるかを考えられたらどうですか。
    今の自分にあった人を探して、自分ですら自分が好きでないのに…同じような男性を好きになれる訳ないでしょう。

    ポジティブに考えれば、前みたいな性格になりたい!変わろう!と思えるはずですが。
    ご自身を受け入れるって、そう言う事でしょう。何故、自分が変わる事を恐れるのでしょうか。そこに向き合わないと結婚は難しいと思いました。

    トピ内ID:95a48f5d810667b6

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    幸せにしてね、ではなく、幸せにしたい

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    結婚願望ゼロ、一生ぷらぷら恋愛しながら独身で生きていくために努力して高学歴高収入を得た女性です。
    (10代のうちは、同世代の女性が容姿や女子力を磨くエネルギーを勉強に注ぎました)

    20代になり人望は無いですが、周りにいろんな人は集まりました。
    他人から見た自分はどうでもよく、人のランク付けも興味が無いので、面白いなと思えばとことん付き合いました。
    そんな有象無象の中に、今の夫がいました。
    詳細は書きませんが、普通の女性ならまず結婚相手には選びません。
    一つだけ書くなら、利子あり奨学金が900万以上。
    周りからは反対されましたが、この人を幸せにしたい(不幸を減らしてあげたい)と思う一心で結婚しました。

    納得の行く結婚は、自分を幸せにしてくれる人を探すのではなく、自分が幸せにしてあげたい人を見つけることが大切かなと思いますよ。

    また、今の自分は昔と違うって仰るけど、本当の自分なんて誰もわからないものです。
    仕事は我武者羅にやっていくうちに、どんどん磨かれて行きます。
    夢を見るのは睡眠時だけにしてみては。

    トピ内ID:44a735cc065ac7c4

    ...本文を表示

    まずは自分を癒す、自分を知る

    しおりをつける
    🙂
    三色団子
    恋愛は心の動きの最たるものなので、
    トピ主さんが少なくても自分の心と繋がっていないと、
    いいと思える恋愛にはならないと思うのですが。

    なので、まずはご自分の心を癒すのが先だと感じます。
    人間と関わるのが億劫というのは、かなり心が疲弊していると思いますから。
    それから、以前の自分と今の自分は他人ではありません。
    一つづきの人間です。
    だから「悪い方向へ変化した」とばかり決めつけていると苦しくなります。
    今の状況はトピ主さんの人生のある一つの経過であり、
    これをうまく活かせるのがいい人生だと思うので。

    そして「何故自分は、
    コミュニケーションがうまい人とか、
    見た目がいい人とかにばかり惹かれるのか?」という点を、
    逆に考えてみた方がいいと思います。
    人間の深みは外に現れているばかりではありませんので。

    しかしながら、好みが変わらないのも仕方の無い事なので、
    まずは今の心を癒してから、
    再び好みのタイプにアプローチするか、
    心が癒された事で新しい視野を手に入れて、新しい違った出会いを模索するか。

    傷を他者で治そうとすると傷口は大きくなると思います。
    まずはよくよく自問自答して、どういう生き方が自分はしたいのか、
    どんな自分になりたいのかをじっくりと考え、
    心に無理をさせない方向性でそちらへ進んでみてください。

    あなた自身があなたを大切に思えないのは、
    どこかで自分を許せないからではないでしょうか?。
    「悪く変わってしまった自分を憎んでいる」から認められない。

    しかし、自分は悪いのでしょうか?。
    そういう風に生きなくてはならない事だって人生にはあるかもしれない。
    その時その時で頑張った自分を受けれて心で抱きしめてあげてください。

    トピ内ID:50d1115767600075

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    色々ととっちらかってますね

    しおりをつける
    🙂
    HN
    適齢期になったので結婚したい。
    でも以前のような相手は捕まえられなくなってしまった。

    優先順位を整理しましょう。
    まず何故貴女の性格が激変したのか、問題はそこだと思います。
    あとやたらと妥協と連呼してますが、貴女自身が貴女のことを好きでもないのに、そんなの誰も近寄ってこないですよ。

    今はまず変わってしまった自分を変えましょうよ。変えるために何が必要か。男なのか、趣味なのか、自分磨きなのか、はたまた過去のトラウマなのか。

    結婚に逃げようとしてる内はロクな結果になりません。一旦離れてはどうですか?自分のご機嫌を取れる人間がプラスアルファで他人を幸せに出来る人間です。
    まだ貴女は自分のことすら可愛がれない。結婚する土俵にすら立ててないです。

    トピ内ID:63d56fb284ec489d

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    一寸の虫にも五分の魂

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    主様が『妥協して』結婚してあげる男性(未来のご主人)が気の毒だと思いました。

    『妥協』ということは『本当はこんな男と結婚したくないけれど仕方ない』と心中で見下しているということです。
    本心はどうあれ、内心に秘めて全く外に出さなければ相手にはわかりませんが、主様には無理でしょうね。
    普段の態度に無意識のうちに出てしまえば余程鈍感でなければ気づきます。
    そうなれば結局は離婚となるでしょう。
    相手にも感情というものがありますから。

    「一寸の虫にも五分の魂」
    あまり男性をバカになさらない方が良いと思います。

    トピ内ID:e560ab67dd0a2a04

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    うまくいかないのは

    しおりをつける
    🙂
    恋愛からしてみよう
    前の自分に戻りたいからでは?
    それにトピ主さんが言われているような性格の人なら、結婚さえめんどくさくなるものです。
    億劫で誰にも会いたくないのに、マッチングアプリでせっせと婚活をし、何人も男性と会うことを積極的にするなんて、なんか矛盾してませんか?
    本来の自分は前の性格で、それを求めているのだから、変わったのが性格だけなら、トピ主さんの思いぐせを変えてみたらどうですか?

    トピ内ID:68d7eba0172f50c0

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    勝手に身分制度を作らない

    しおりをつける
    🙂
    ノンアルコール
    10代後半~20代前半のままの性格でいる人の方が少ないと思いますし、逆にそのままの方が問題です。
    昔の自分も今の自分も主さんであって、変わってないのです。
    子どもの頃に苦手で美味しいと思えなかったおかずが、大人になると美味しいと思えるのと同じで、人は変化する生き物で、変化することはマイナスではないですよ。
    主さんは性格の変化をマイナスに思っていますが、そこを変えて行きましょ。
    >今の自分は、昔付き合っていたレベルの男性には到底相手にされません。
    とても失礼な考え方だと自覚できていますか?
    このような考え方をしているから相手にも伝わりうまくいかないのだと思いますよ。
    >今の自分に合う男性像と、自分が求めている男性像が噛み合わないからだと思っています。
    そもそも男性に対してレベル分けしている女性に魅力があるとは思えません。
    昔の自分なら~と思っているようですが、昔の自分でもハイレベルの男性とは縁はなかったのですよね?
    恋愛がうまくいかないのは昔も今も変わってなくて、ただ、主さんの考えや価値観に問題があるのだと思いますよ。
    どんな性格であっても魅力的な人は縁が繋がります。
    >身の丈に合った人
    自分が好きになって縁がある人が合った人であって、出会う前から身の丈など言ってらなにも始まりませんよ。
    マイルールで勝手に身分制度を作らない。
    今も昔も自分は自分であって、今の自分を自分で好きになることです。まずは、自分で自分を好きにならないと他人に好きになっもらうことなど無理です。
    自分を抱きしめ、毎日自分で自分を褒めてあげて下さい。そして自分を愛しそんな自分が好きになった人に真摯に向き合えばレベルや身の丈などありません。
    人は変化するものです。お酒を初めての一口の瞬間から美味しいと思える人はいないでしょ?
    社会を知り変化して美味しくなってくるのです。

    トピ内ID:0904947f62e07e11

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    幸せって努力が必要

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    なんとなく生きてては幸せになれない時代になったと思います。努力したり、失敗から学んで理想まで粘り強くやるしか成功への道はないのでは。
    そのままのトピ主さんを受け入れてくれて理想の結婚が出来るのはドラマの世界の中だけ。現実は甘くありません。
    逆に男性で昔はポジティブだったけど色々あって今は性格が変わってしまいました。こんな僕を支えて結婚して面倒みて?ってネガティブ過ぎません?幸せになれなさそう。っていう一言に尽きます。
    おんぶに抱っこじゃなくて、辛くても変わる。努力する。明るく生きる。楽しそうにする。人を助ける。大事ですよ。

    トピ内ID:980c2db459a0a2a5

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    もう少し

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    大人になりましょう

    変わったのは性格というよりは
    少し大人になって自覚ができただけだと思ってます

    昔は天真爛漫というか、子供だったのです

    元彼と結婚できなかったのは
    その程度の付き合い相手と思われてただけです

    ただ、遊ばれてただけです

    まだ、お若いので、
    自分の身の丈を自覚して、精進することですね

    トピ内ID:22b3265d94d9e5b7

    ...本文を表示

    世界は広い

    しおりをつける
    オダマリジョー
    恋は理由なく突然にやってくる

    条件を吟味して、空き家探しをするのとわけが違うと思いますよ。

    過ぎた日々と今を比較するのをやめて
    恋人探しだけにこだわらずに
    多くの人と知り合えるよう
    生活や習慣を見直して
    新しいことを始めてみたら?

    あなたには出会いの数が足らない。

    トピ内ID:858f79965181cb99

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