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    私の実家同居の夫が別居したがるのを止めるには?

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    キコ
    夫婦
    26歳、今年2歳の息子を持つイラストレーター(手取り20万)です。
    旦那は32歳で過労とストレスと人間関係により一昨年退職して現在は専業主夫をしています。
    元々はマンションに住んでいたのですが旦那の失業保険が切れたことと旦那が就活出来る状態では無かったことと産まれたばかりの息子を抱えてる状況に親がうちの家に来なさいと言ってくれたことで同居しました。

    しかしながら旦那が別居したいといいます。理由は旦那が家事や子供の面倒を見ていたら、うちの親がキツくはないけど「いつ就職するの?」「そろそろ仕事したらどう?」「まずはバイトから始めたら、紹介するから」と言われ続けるそうです。
    他にも疲れた時にソファーで寝ることも出来ない、子供も寝て家事もない時に身の置き場がない、夫婦の部屋は基本私が使ってるので行けない、お客さんが来た時に恥ずかしい物のように自分を隠されるのが辛いという事等があげられました。

    私としては同居のままがいいです。
    別居したら経済的に私は外でも仕事をします。そこまではいいのですがそうなると家には旦那と息子だけになります。
    旦那は今は比較的落ち着いてますがたまに大泣き、髪を毟る、身体中を掻きむしる等の行動に出ることがあり、正直彼だけに息子を任せられません。

    そして息子が幼稚園に行くことになっても今度は彼自身を一人にすることに不安を覚えます。

    別居するならば、そして専業主夫で居続けるならばせめてカウンセリングに行き精神科を受診してまずはそれを改善して欲しいと言ったのですが自分をそういう病人扱いしないで欲しい、怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないでと言われました。
    確かに失礼な事を言ったとは思います。

    今は一旦考えさせてとなってますが、どうしたら同居を上手く続けられますか? 
    取り敢えず両親には就職について言わないことと優しく接して欲しい事は伝えます。

    トピ内ID:e65c5459a78a1b98

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    同居がいいなら夫親と同居したら?

    しおりをつける
    🙂
    私だってイヤ
    今は比較的落ち着いているが、たまに行動が出るとありますが、それって同居のストレスからではないんですか?
    そもそも最初に精神をやられたのが過労とストレスと人間関係なんですよね。いまは過労こそないものの、職場でのストレスと人間関係が、同居のストレスと人間関係に変わったんだから、治るものも治らないのでは。

    ちなみにどうしても同居がいいなら、トピ主親との同居を解消して、夫親との同居にしようと言われたら、トピ主さんは同意できるんですか?

    トピ内ID:3674ccf88382ab16

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    悪化するばかりでは?

    しおりをつける
    😱
    花*花
    ご主人の精神状態がやばいですね。
    このままでは危険でしょ?
    ご主人の実家に家族で同居出来れば、
    一家で移る。
    駄目なら、ご主人だけ実家に戻し、しばらく
    別居して落ち着かせたらどうでしょう。

    トピ内ID:5eb879c779e5d56e

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    親に言って下さい

    しおりをつける
    🙂
    ぱーとっと
    親に、夫には干渉しないようにキツく言うことは出来ないんですか?
    それしかないでしょう。

    トピ内ID:99d6ba009dea7a5c

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    貴女の親だよね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     初めは親切心かもしれないが、夫さんの状況を正しく理解していない。それは貴女も同じでは?と思います。

     今、同居継続したいなら貴女が全力で親から夫さんを守ることです。早急に手当てしないとトピ親子のせいで、最悪な事になる可能性すら十分に感じます。

    トピ内ID:c966acb57b383dd3

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    週末婚は?

    しおりをつける
    🙂
    mana
    旦那さんは自分の実家に帰して 週末婚はどうですか?
    きっと実親なら優しくしてくれるでしょう。

    トピ内ID:0e0cb4b8f0050ebc

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    簡単ではないから受診する

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    同居し続けるのもストレスになるなら、悪循環で快方には向かわないです。かといって別居もトピ主さんの思う理由と経済的にも現実的ではないですね。

    現実的に考えられないことが病んでいるってことではないでしょうか。

    ご主人は家事もこなせているようなので、病人と言うほど重いものではないように思いますが
    一緒に受診されたらどうですか?
    夫婦として家族としての接し方なども
    アドバイスされたりします。

    トピ主さんの不安に思うことも解消されるかもしれません。

    悪循環を好転させるきっかけになるといいかなと思いますよ。

    トピ内ID:f1ba9ced8b888847

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    どのみち

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    どのみち今後も旦那さんは「働けない」ですよ。ご両親と別居してはいかがですか?旦那さんはメンタルクリニックに受診して治療するのが条件で。

    ただ別居しても今後も働けないですよ。そのまま家の中で引きこもりの旦那となります。

    大の大人を引きずってメンタルクリニックには連れて行けないです。本人が嫌がるのを押さえつけ受診させる事は出来ない。なら、条件を出すしか無い。

    離婚覚悟で腹据えないと、旦那さんはずっとそのままです。
    子供が幼稚園になると、お父さんが家で情緒不安の家庭なんて何の希望も無いです。そんな旦那さんの状況でお子さんが健やかに育つと思いますか?
    旦那さんのメンタル建て直さなければ。

    このままではいずれ離婚になるし、今後ただ両親と別居しても離婚となるでしょう。しかし、メンタルクリニックを受診する条件がつけば、旦那さんは生活に危機感持って受診するかもしれません。
    建て直せないと、どのみち離婚しか無いから。

    ご両親の考え方を変えるのは無理です。世話になりながら、考え方まで都合良くコントロールは出来ません。その歳までその価値観で生きて来たのですから。
    世話になってる方が努力しなければなりません。
    旦那さんは自らの人生のためにメンタルを建て直さなければなりません。

    トピ内ID:15b7c3eda04c1d07

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    気の毒だ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ご主人がですよ。

    >過労とストレスと人間関係により一昨年退職して現在は専業主夫をしています。

    で、ご主人様の別居をしたい理由(長かったので割愛)をはいけんして、涙が出てきましたよ。
    ご主人様の社会復帰は一生無理になるんじゃないでしょうか。
    精神的にそうとう追い詰めているのが解りませんか?

    >旦那は今は比較的落ち着いてますがたまに大泣き、髪を毟る、身体中を掻きむしる等の行動に出ることがあり

    同居を続ける以上は、そこから解放されることはないでしょう。

    どうかご主人に一部屋でもいいから自由にのんびりできるスペースを用意してあげてほしい。
    それが出来ぬなら同居解消しかないですよ。

    それから、トピ主様の親は大問題ですよ。
    精神的に追い詰められている人間を、更に追い詰める発言ができるなんて人として最悪ですよ。

    ご主人が本当に壊れてしまわぬうちに手を打った方がいいですよ。

    トピ内ID:457370c76bc9947f

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    お願いだから同居を強いないでくださいよ

    しおりをつける
    心を解き放つ
    理屈じゃなくて
    夫は限界を超えています。
    嫌なものはいや
    現に自分を痛めつけてのたうち回っているではありませんか?

    貴方の都合なんてどうでもいい
    夫の望むようにしてあげなさい
    目の前で苦しんで
    荒れ狂う夫を見ているくせに
    死ぬほど嫌がっている同居を自分の都合で強いるなんて
    本当に残酷、本当に夫が気の毒。

    夫がある朝突然消えて居なくなっても良いんですか?

    出ていって良いよ、好きにしなよ
    って言ってあげて。
    こどもはあなた一人で何とかしなさい。幸い親と同居してるのなら
    不都合ないでしょ?

    読んでるこっちまで胸が苦しくなるトピでした・・・

    トピ内ID:c9e704ed0236c4d1

    ...本文を表示

    同居解消

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    トピ主実家で状況悪化してますよね。

    ストレス、人間関係でメンタル崩れたのにまた人間関係でかなりのストレスかけてますよ。

    トピ主は自分の実家だから気軽でひょうが夫からしたら他人との同居です。
    夫にも部屋があり、自分の居場所があればまだ安心できると思いますが唯一の部屋もトピ主が占領してしまっては心が落ちつく場所がないです。

    読んでいる感じトピ主の夫への配慮が全く感じられませんでした。

    ご両親も夫の状態を理解してないのでは?

    トピ内ID:b0b611a6dacdeed7

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    取り敢えず別居

    しおりをつける
    🙂
    嫌なことがあって辞めたのかもしれないが,
    子供もいるんだから,しっかり就活なんでしないのか。と思います,

    同居はやめて,お互い実家に
    別居したらどうですか?

    どんなメンタルか、旦那のこと理解できないのですが
    そのまま,
    全く働かないなら,
    別居して離婚でもいいと思います。
    主さんは優しいと思います。
    同居は間違いですが。

    トピ内ID:8e68d1db29c6264b

    ...本文を表示

    せめて病院には行ってほしい

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    病気はトピ主夫さんのせいではありませんが、トピ主さんのせいでもないです。
    トピ主両親がアレコレ言うのは早急に止めなくてはいけませんが、家でくつろげない身の置き場がない、というのは物理的にも経済的にも仕方なく、病院にも行きたくない、ではトピ主さんもやりようがないと思います。
    トピ主夫を守らないトピ主が悪い、とするレスにはとても違和感を覚えました。

    とはいえ現実問題、今のままではトピ主夫が良くなるとも思えません。
    他の方も書かれている通り、ご主人の実家は頼れませんか?
    トピ主さんとお子さんが同居でも別居でも環境を変えるしかないと思います。

    トピ内ID:30863882faec03c1

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    自分と置き換えて

    しおりをつける
    😭
    おもち
    ご主人がお気の毒と言うか
    他人ながらかわいそうで涙が出ます。
    トピ主さんはご主人の心身・精神状態理解してますか?
    ご主人がんばり過ぎてますね。
    SOS感じませんか?
    このまでは危険だと思います。

    トピ主さんは
    自分の親だからなんとも思わないんでしょうね。
    もし自分だったらどうですか?

    同居にこだわるのであれば義両親としたらいいと思うし
    このままトピ主両親と同居続けたいのなら
    トピ主両親と関わらないようにさせる。
    主夫はトピ主家族限定。トピ主家族のことはさせない。
    リラックスできるよう個室使える様にする。

    トピ内ID:c33cfbb69c6e5884

    ...本文を表示

    離婚すればいい。

    しおりをつける
    🙂
    あなたは夫より自分の親、になってます。
    夫に子供を任せられないんでしょ?
    親がいないと仕事も育児も家事もできないんでしょ?
    つまり、就活できない専業主夫の夫より自分の親を頼りにしているわけだ。

    「お互いのためになる選択」を考えた時、今のあなた方の状況はお互いのためになっているの?
    あなたは親に頼りっきりで夫を思いやれない、夫は専業主夫と言いながら育児もできない、一緒にいる意味ある?
    親が他界したら自分1人じゃ仕事も育児もやる自信がないから保険として夫をキープしているように見えます。
    それまでには治るかもしれないですものね。
    正直お荷物だと思っていませんか。
    だって夫さえいなければ実家で平和に暮らせるでしょ。
    夫が家庭内を乱している。
    そういう本音が心根にありませんか。

    実家を出るか夫両親と同居するか、あなたの親と同居が絶対なら離婚、の3択。
    離婚しないであなたの親と同居継続する選択肢は無し。
    夫があなたの親との同居をやめたいと言ってるのだから、このまま同居を継続するなら夫のメンタルは回復に向かう可能性が低くなるか遅くなると思うよ。

    トピ内ID:f1d29ced8b9d1a28

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    24時間、上司二人が監視中で緊張を強いられる

    しおりをつける
    🙂
    みかんの花
    妻が狭い夫実家で完全同居と同じ状況。
    同居、完全分離型二世帯住宅でもなかなか難しいのです。
    精神を病む夫には自由に過ごせる空間、環境が必要でしょう。身の置き場がない状態は危険だと思います。
    夫の実家を頼ることはできませんか?
    トピ主さんの仕事も在宅ですから。
    せめて夫だけでも静かな環境で通院してもらえば回復も早いのではと思います。

    トピ内ID:e5538352a490b8e2

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    私の実家同居の夫が別居したがるのを止めるには?
    簡単です。
    承諾しなければいいだけです。

    現在家族を支えているのは貴方です。
    貴方が承諾しない限り、別居は不可能(現実的に)です。

    ただ夫がどうしても辛いというのなら、1人で実家に帰ってもらいましょう。
    回復したら、家族3人でまた暮らせばいいと思います。

    夫の居心地の悪さは理解できますが、現状は同居がベターです。

    但し夫実家が裕福で月に15万~くらい援助してくれるなら別居を検討しても
    いいと思います。

    トピ内ID:b5e8326d786fce24

    ...本文を表示

    ご主人、立派な病人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラ還専業主婦
    ご主人は過労と人間関係が理由で具合が悪くなったのですね? それなら就職中に通院しカウンセリングも受けたのですよね? 退職は療養休暇の末ですか?

    未だに大泣きする程ですから、精神科を受診しなければ簡単には治りませんよ。キコさんは失礼な事を言ったのではありません、ご主人思いの提案です。別居か同居、専業主夫か就職に関わらず、必要不可欠です。キコさんのおっしゃるように、このままでは先に進めません。放っておけば放っておく程、回復に時間がかかります。(私がそうでした)
    これだけは譲れないと説得して下さい。

    ご主人が日中リラックス出来るように、もう一部屋、仕事部屋として使わせてもらえませんか? (来客時にご主人が隠される部屋)

    ご両親に就職についてせっつくのは、悪化の元だから止めてもらう。(通院する理由)
    ご主人は日中ダラダラしている訳ではなく、家事や育児を担っている専業主夫です。

    お子さんが保育園や幼稚園に行き始めたら、
    それこそ身の置き場がありません。義両親の前でごろ寝が出来る精神の持ち主でもないし。
    このような状況なら、嫁としての同居も私には出来ません。

    そのほかの案として、ご主人実家へ家族3人の同居をお願い出来ませんか? 
    又はご主人だけでも実家に戻り静養してもらう。家族と離れるのは逆効果かな?

    トピ内ID:a5901cd3bdd7e31f

    ...本文を表示

    トピ主批判は筋違い。でも問題は「同居継続するには」じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    実親との同居継続に対して反射的に批判してるレスが多いと思う。
    具体的にどうしろ、というアドバイスなしでトピ主批判はあり得ません。
    ・専業主夫として息子を任せるのが不安
    ・一人にするのも不安
    これって当然の心配事です。
    ・条件としてカウンセリング受けたり精神科を受診してほしい
    当然の要求です。これを拒否する方がおかしい。というか、拒否する時点でトピ主の「不安」を裏付けてます。

    ただねえ、トピ文が「同居を続けたい」という視点なのは問題ですね。トピ主ご本人も「根本的解決を望んでない」かのような。ご主人をなんとか立ち直らせる事が最優先じゃないんですか。

    トピ内ID:03ad62ed95e05f86

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    自分の都合ではなくて、ご主人の立場で考えることです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     「私は同居がいい~」というのはご主人の気持ちには関係がありませんよ。むしろこの状態で自分の都合を主張する人の実家での同居なら、尚更のこと嫌になるでしょうね。

     現時点でご主人が同居を嫌がっているのであれば、「ご主人が不愉快に感じている要素の排除」と「ご主人が同居をしたくなるメリットの追加」です。あなたの都合を主張するのではなくて、ご主人の立場でものごとを考えて下さいね。

     今後の為のアドバイスですが、人間の心を変化させるには大きな力が必要です。大きな船と同じですよ。思った方向に進んでいる時は邪魔をしないだけでもその方向に進もうとします。軽い推進力だけでその状態はいつまでも続きます。しかしバックをしている船を前に動かすのは大変です。前に進んでいる時に必要な推進力程度では殆ど効果はありません。

     御両親の発言などはご主人が同居に賛同している間に配慮することでした。そのタイミングならそれだけで同居が続きました。しかしご主人が逆の考えになってしまってからでは、それだけでは不足です。前に進むための障害を排除するだけではバックしている船が前に進む可能性は全くないのと同じです。

     バックを止める力と、元の速度まで加速させる推進力が追加で必要です。今まではなかったメリットの追加をご主人に提案して下さいね。

    トピ内ID:ea6bf7ed87c760e8

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    まずは受診させましょう

    しおりをつける
    😣
    mimi
    簡単には治らないと本人も自覚しているのなら尚更精神科受診を勧めて下さい。

    それでも嫌だと言うのなら、受診しないなら離婚と突きつければ良いと思います。

    私は自分が鬱病で長年闘病していたのでわかりますが精神疾患は投薬治療やカウンセリングなしで自力で治るものではありません。

    失礼なことを申し上げるようですが、その状態の働かない旦那さん、お荷物でしかないですよね?離婚は考えられないですか?

    彼にとって義実家での同居は苦痛だと思います。彼には自分の実家で面倒見てもらった方が幸せでしょう。
    あなたもそんな居てもあまり役に立てない旦那は子供の父親としても必要ないとは思いませんか?

    今手を離さないとあなたもどんどん追い詰められますよ。

    私の友人も旦那が精神疾患で離婚した人が二人いますが、仕方のないことだと思います。生活して子育てしていくのは綺麗事ではないのですから。

    どうかご自分を守って下さい。

    トピ内ID:a9e32c8d4b34f1b5

    ...本文を表示

    義実家に帰ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    ご主人は、自分の実家に帰って休養してもらう。
    そして、病院に行って治療に専念。

    あなたは、自分の実家に居れば良い。

    トピ内ID:98a1067d2ff1068f

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    そもそも受診せずに2年経っていることが

    しおりをつける
    🙂
    やゆよ。
    おかしいと思います。

    トピ主の両親の「いつ就職するの?」などなどいう気持ちすっごくわかります。だって精神的な病気だと言い張って仕事を辞めて、治療しないんだもの。そんなの仮病と思われても仕方ないレベルですよ。

    簡単に治せと言わないで欲しい?はい?
    治療してもないのに何を言ってんだ?

    あと、これは思いやりの問題だと思いますが、自分の実家で同居するなら、普通は旦那さんの部屋作ってあげませんか?ずーっと義両親から見張られてたら生活しづらいでしょう。そんなこと考えなくてもわかる話ですし。

    そして私は同居したままがいいと思います。そのまま家を出たら旦那は治療もせずこの先一生精神病だと言い張り仕事はしません。そんな男を見捨てるわけにもいかないなどと思い離婚することもできないでしょうね。

    今の家で、親からケツ叩かれてるくらいがいいのでは?そして治療しなさい

    トピ内ID:59f4726b62588321

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    ...本文を表示

    ご主人の実家で

    しおりをつける
    🙂
    別居
    ご主人の実家で同居すれば良いと思います。

    ご主人は一人にならないし、ご主人はトピ主さんのご両親から色々言われなくて済むし
    トピ主さんが夫婦の部屋を独占してもご主人は自宅内で自由にふるまえるし、
    メリットだらけだと思います。

    トピ主さんがご主人にトピ主さん実家での同居を強要するということは
    きっと逆の立場になった時に、トピ主さんは自分が我慢できる自信があるからでしょう?
    だったら、メリットだらけのご主人の実家での同居が最適だと思います。

    トピ内ID:108d123133b56bf0

    ...本文を表示

    ご主人のご実家で同居

    しおりをつける
    🙂
    rouge.gemi
    私だってイヤさん、メロンさんもおっしゃっていますが、同居希望ならご主人のご実家で同居されたら?

    もし、ご主人のご実家が狭いと言うのであればこれを機に5 LDK位の広い一軒家に2家族集合と言う形で東京始めたら?

    トピ主さんは、ご自分のご実家での同居にこだわりがあるような感じではありませんし、お仕事もイラストレーターと言うことであれば、通勤をすることもないと思いますので、仕事の面は問題ありませんよね。

    ご自分が楽をしたいから同居を希望してるのではなく、ご主人とお子さんが2人でいるのが心配と言うのであれば、ご主人のご両親にお任せすれば解決じゃないですか!

    費用の事はおいおい話し合って決めればいいとして、夏前に引っ越しとかが決まればいいですね。

    引っ越しをすれば多分ご主人の体調もきっと良くなりますよ。

    新しい家族との同居、回復の糸口が見つかりそうなご主人、お子さんを見守ってくれそうなご両親と、楽しみなことが増えてよかったですね。
    頑張ってください。応援しています。

    あ、あと。
    ちゃんとトピ主さんのご両親にもお礼を言ってくださいね。

    トピ内ID:a426ec15f56a1cc8

    ...本文を表示

    別居(夫の実家へ送還)がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    そして、同居を拒否しているなら別居を認めてあげましょう。夫の実家へ送還です。
    夫の別居という希望を叶えたのだから、あなたが実家に残るという希望も
    叶えてもらいましょう。これでイーブンです。
    その上で通院治療開始です。

    そして、夫が病気ではないというのであれば、今すぐ就職してもらいましょう。
    それも拒否するならただの穀潰しということになりますね。

    トピ内ID:854ac16b7ae6725e

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    離婚する覚悟はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    トピ主さんにとって今の状態が好ましいのは分かりますが、ご主人にとって今の状況は辛いのも分かります。ですが現実的に子供さんを連れて3人で暮らすことは無理なのですよね?
    だったら離婚を視野に入れるしかないのではないですか?
    もしくは夫さんには実家に戻って義両親と暮らしてもらうしかないかと。
    正直他人の目から見ると、自分の現状を認めようとしない旦那さんなんて見離せば?と思ってしまいますがそれは他人だから言える事。トピ主さんには夫に対する愛情や新愛があるのでそうは考えないのだと思います。
    ただこれからご主人が回復する可能性がない中、子供を育てながらご主人と生活していけますか?
    これはご主人と子供さん何方を優先させるかという決心をしないといけない時期です。

    トピ内ID:a1f036e49c3c91b7

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    ...本文を表示

    夫は病人かそうでないかはっきりさせるべき

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主のつらさに胸が痛みます。

     夫が、本人の言うとおり、病人扱いするな、というなら、トピ主の親がキツくはないけど「いつ就職するの?」「そろそろ仕事したらどう?」「まずはバイトから始めたら、紹介するから」と言うのは当然です。無職のくせに夫は文句言える立場にありません。病気じゃないなら、言い訳の余地はないわけですから、自分はそう言われても仕方ないと思うはずです。

     それがよろしくないなら、病人なのだからトピ主の言うとおり、カウンセリングや受診をすべきです。夫は、「怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないで」と言うそうですが、だからこそ、受診すべきです。失礼かどうかの問題じゃないです。

     治療は受けたくないけど、仕事はしない、キツいことは言わないでほしい、って典型的に病人そのものです。病人とそうでないことの両方のいいとこ取りはできないし、させられません。

     いくつか「ならば夫の実家で同居すればいい」というレスがつきましたが、トピ主夫婦では、夫婦平等を根拠にどっちの親と同居してもいいはず、という理屈にはなりません。トピ主に主導権があるし、トピ主には家族を養う責任があり、トピ主のやれる範囲で打開策を考えるしかありません。夫実家への同居が可能だとしても、それがトピ主にとって金銭、時間の負担になったり、ストレスが過ぎたら一家共倒れです。

     トピ主の親に、口出しを控えてもらうよう頼むのも必要ですが、一刻も早く、受診を迫るべきです。っていうか、差し出がましいですけど、受診拒否なら離婚でもいいと思いますよ。治す気があれば支えようと思うでしょうが、治す気がなくブラブラしてるだけの人といてもしょうがないでしょう。

    トピ内ID:0c9a9ced9b01bc8a

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    ご意見本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    キコ
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。
    旦那の実家につきましては旦那の兄が既に義実家で同居をしているので出来る訳ではありません。

    私は別居自体についてはともかく、そうすると旦那が働くか私が外での仕事を掛け持ちする事になります。
    旦那は現状仕事が出来ないので私が仕事を掛け持ちしますがそうすると旦那と息子が二人っきりになり心配です。
    だからメンタルクリニックを受診して、適切な治療を受け大丈夫になってからと思います(私も知識が無いので専門の人から聞きたいです)

    けれど旦那の専業主夫と受診拒否を許容するには同居しか現状手がありません。

    離婚という道はありません。
    私も妊娠時につわりで体が動かず無収入になりましたが、その時の旦那は一切攻めたりはせず家事の全ても仕事も文句を言わずなしとげてくれました。
    私の体調が復活した時位から糸が切れたように旦那は玄関で吐いたり泣くようになり、会社内のことを喋ってくれました。

    私は旦那に寄り添いたいと思います。だからカウンセリングに行って欲しいのですが…それを言うこと自体がストレスになってしまっているようです。

    旦那は私の両親に対しては文句や愚痴を言ったりせず、常にお礼を言ってます。
    勿論私も両親には感謝し、その旨は伝えていますが今回の件で旦那に働いて欲しいということは今はやめて、出来るだけ優しく接して欲しいと伝えた所分かったといってくれました。

    部屋についてはかつては段ボールで仕切ってその中で仕事をしてましたがどうしても邪魔なのと子供が寄ってきてしまい構えない為に悲しませてしまうので仕事をしてる人が部屋を使ってと旦那に言われて夫婦の部屋を使用していました。

    また段ボールでどうにか部屋を作ってみます。

    トピ内ID:e65c5459a78a1b98

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたも少し変です…

    しおりをつける
    😡
    焼け野原
    >カウンセリングに行き精神科を受診してまずはそれを改善して欲しいと言ったのですが自分をそういう病人扱いしないで欲しい、怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないでと言われました。

    他の方もおっしゃられていますが、これは変です。
    髪をむしるとか立派な心の怪我ですし、立派な病人です。
    あなたが養ってくれるから甘えてるんだと思うし、きっとそのまま努力せずに一生あなたにぶら下がって生きるつもりなんだと思う。
    普通、子供がいたらなんとか治療しようとすると思うから。
    鬱の人はなんとかしようと頑張ったり、自分のせいだと追い込みがちなので、鬱ではなく発達障害や人格障害からのストレスという可能性もあります。
    ここでは断言できませんが、何か変な理屈なので病院に行かせるべきです。

    そして旦那は旦那の実家へ、あなたはそのまま自分の実家で助けて貰えばいいと思います。
    正直、子供が可哀想。

    私の話ですが、うちの父親は色々な原因で精神がおかしかったのですが、奇行が怖すぎて毎日震えて暮らしていました。
    大人になった今でも不眠症で悩んでいます。(夜になると当時の恐怖が蘇って緊張状態になる)

    親が子に与える影響はあなたが思うより大きいですよ。
    子供の世話をさせられないくらい異常な父親で、子供が平気だと思います?
    もっと子供の精神衛生を第一に考えてください。

    トピ内ID:f9a8972c2c50dedf

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    相当危険な状態ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    呑気過ぎる
    いやもう、ご主人を一刻も早く病院に行かせなきゃ駄目なところまで来ていると思うんですが。どうしても無理なら御主人のご実家に行ってもらう。とにかくご主人を休ませなきゃ駄目です。

    あなたもご両親も危機感が無さすぎます。「もう仕事の事は言わないでおく」の段階じゃ無いんです。あなたのご両親がストレッサーなんですよ。

    御主人の命が大切なら呑気に構えていないで、実家でゆっくりしてもらわないと。またあなたもご主人の実家に同居させてもらう。そのくらいしなきゃ駄目なところまで来てるんですよ?

    トピ内ID:37103bfe96d195f9

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    ご主人を

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    擁護するレスも多いですね、私はそうは思いませんけど。
    2年も引きこもって病院すら行かないんだから今後も変わりませんよ、人間は本来怠惰な動物だから働かなくていい環境なら決して働きません。
    トピ主の親も普通だと思いますよ、普通2年も無職の旦那がいれば苦言を言いたくなる気持ちもわかります。
    旦那の親と同居を勧めるレスもありますね。目先のストレス解消にはいいかもしれませんが、2年もすれば義両親より厳しい責めに遭うと思いますよ。
    旦那は逃げ場所がある限り逃げますよ、メンタル不調を理由にする病人てそんなものです。
    可能ならば病院通いを条件に義両親と同居かな、トピ主1馬力でアパート暮らしは厳しいでしょう?

    トピ内ID:36f321036ea3184b

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    義実家で同居に1票

    しおりをつける
    🙂
    桃饅頭
    人間関係のストレスが原因で仕事を辞めた人に、さらに人間関係のストレスを与えてどうするんですか…。

    トピ主さんの親御さんが旦那さんにあれこれ言うのは、実子ではないからでしょう。うちの娘が大黒柱になってるけど、いつまで娘だけの収入に任せるんだろう、子供もこれからお金がかかってくるのに等等、色々心配なんでしょうね。しかも1年以上もそのままで。

    とりあえず、受診しないといけないのは明白なので、それを条件に別居に踏み切れば?一番いいのは、旦那さんの実家での同居だと思いますが。
    それも無理なら、旦那さんはとりあえず、義実家に帰しましょう。
    再就職のプレッシャーもなく、ゆっくりくつろげる、という環境なら少しは良くなるかもしれませんから。

    義両親が甘やかしてずるずる行くなら、離婚も視野に入れるべきだとは思いますが。

    トピ内ID:aa44824ef35fc9b2

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    もう少し歩み寄ってあげられるかな

    しおりをつける
    🙂
    sakusaku
    トピ主さん、精神的に不安定なご主人のフォロー大変ですね。
    とは言えご主人は心置きなく寛ぐ場所が無いのはストレスでしょうね。
    トピ主さん、イラストレーターのお仕事プラス同居しながらお外でもお仕事始めたらどうですか?
    そうすれば日中、ご主人が寛ぐ場所が出来ますよね。
    トピ主さんの負担は増大するしご両親もご主人も子育て負担は増えますがご主人の一人の場所確保はなんとかしてあげたいと思ってしまいました。
    お子さんが幼稚園に通う頃には別居資金も貯まるでしょうし。

    トピ内ID:c72307d45351ba3d

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    みい
    まずはお疲れ様です
    小さなお子さんと病気の夫を抱えて仕事に家事に育児に、大変ですよね
    私も、子供二人抱えて精神疾患の夫を抱えて大黒柱で働いてたことがあります。
    経済的にも精神的にも経済的にも大変でした。

    病院に通ってもなかなか治らないものなのに、通院してないとなると、厳しいかなと思います。
    病人扱いするなと言いながら簡単には治せないと言うあたり、かなりこじらせてますね。

    まずは夫の通院を目標に。
    旦那さんもトピ主さんの実家での療養は難しいので実家に帰ってもらうのが良いかなと。

    経済的、身体的なものを建て直すためにも、一人で抱えてはだめですよ。
    色んな人の手を借りないと、トピ主さんが倒れてしまいます。

    病気の夫がかわいそう(とくに義両親からの圧)、子育てしっかりとしないと、仕事も一人前にしないと職場に迷惑かける…
    そんなふうに私は、プレッシャーに潰されそうになりました。

    私は夫を愛してたから体力気力の限界まで頑張りましたが、その生活を10年続けて、夫に浮気されて、離婚になりましたよ。

    そんなケースもあるということで。

    トピ内ID:d8461bed7d440aae

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    病院通院を絶対条件に別居

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    家計に余裕があるなら専業主夫でもいい。
    でも、余裕がないから実家に同居なんでしょう?

    別居したければ、夫も働くしかないよね。

    こんな事も理解できない状態で、
    あれもイヤ、これもイヤってなんなの?
    それなら「働きに出られない理由」をしっかり作りなさいよ。
    つまり、病院への通院、カウンセリングは必須です。
    状態によっては、手帳の交付を受けることです。

    公営住宅に応募したら?
    そのためにも旦那さんの病気の診断必要。

    申し訳ないけど、
    これからお子さんにもお金が掛かるわけで、
    病院行かないような旦那さんなら、離婚も考えた方が良いですよ。
    それと義実家にも相談ですね。

    嫁実家で肩身が狭いのは当たり前です。快適な環境にして、居着かれたら困るからね。
    娘夫婦をいつまでも扶養していける余裕なんてないから。

    トピ内ID:1ce81a9db7d7f809

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    大変ですね

    しおりをつける
    😅
    ゆうこ
    旦那さんは、恐らく精神的な病気を患ってるのでしょう。まずは病院に行って、旦那さんの治療をすることが先決です。あなたが親に、旦那さんをあまり責めないでと言えば、旦那さんは同居をするのではないでしょうか。でも、旦那さんの様子が改善されないなら、別居がお勧めです。

    トピ内ID:9dbfb59e2759f003

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    別居のお金はどこから?

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    手取り20万円のイラストレーターは立派ですが、毎月定額稼げる訳じゃないですよね。

    実家から出るとなれば、家賃や光熱水費、その他の経費が毎月待ったなしで出ていきます。
    そしてお子さんのために、少しずつでも貯金する必要があります。
    そもそも、引っ越し家具家電を揃える費用もかかります。
    そのような経費を賄う余裕はあるのでしょうか。

    トピ主様の状況なら、トピ主実家で同居がベター。
    夫がトピ主実家での同居が限界というなら、夫だけ夫実家に帰って療養してもらっては。

    >彼自身を一人にすることに不安を覚えます。
    そのような状況なら、私も子供と夫だけで二人きりにはできませんし、夫一人にもできないと思います。

    また、完治は難しいかもしれませんが、まずは病院で正しい診断を受けるのが一番だと思います。

    トピを読んで思ったのは、夫は完全にお荷物になっている状態なのに、トピ主様もご実家も優しいなぁ、です。

    このような状態が1年続けば、私が妻や義母の立場なら「病院に行け」と当然告げますし「いつになれば働くのか?」も毎日聞くと思います。

    働かないなら働かないで良いけれど、少なくとも病院には通ってもらうし、家事育児は全部お任せしますよ。
    別居するのは、経済的に心配ないという見込みが立ってからです。

    なにはともあれお金ですね。

    トピ内ID:50a12962de990bee

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    受診させなきゃだめ

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    病人扱いしないで、って、病人ですよ。

    とかく世間では誤解されがちですが、精神疾患というのは、脳の不具合です。
    普通に肝臓がわるかったり、心臓がわるかったり、腎臓がわるかったり、いくらでも例はありますが、体調がよくないなあ、となって、検査で、そこがよくないですよー、という結果が出て、じゃあ、この薬を飲んで改善していきましょう、と医師に言われたら、ほとんどの人は、薬を飲んで、病気を治すことを考えるでしょ。

    脳も同じ。
    おなかの中の臓器が、ストレスでだんだん機能が悪化する、そして病気になるのと同様に、脳もストレスをはじめ、さまざまな原因で、正常にはたらかないようになるんです。
    それが、精神疾患で、トピ主さんのだんなさんも、現在そういった状態だと思います。

    精神疾患を気分のものみたいにとらえ、時間ぐすりで治ると安直にイメージしてはいけないです。
    脳の、はたらきが正常でなくなってしまったところに作用する薬を処方してもらい、ゆっくりと治していく。それがいちばん近道だったもします。

    精神疾患に対し、薬による治療に抵抗を感じる人もいます。
    でも、上記のように、肝臓や心臓の病気だと薬を飲むのをためらわないのだったら、それは脳だって同じなんです。

    いずれにせよ、だんなさんを病院で治療させるべきです。
    まずはそこからですよ。

    トピ内ID:0aa44783b9309eaf

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    その旦那さん‥いる?

    しおりをつける
    🤔
    かな
    私ならいらないです。家族のために働いて苦しい思いをしたのはわかります。でも病気は本人の自覚がなければ治りません。症状の自覚が軽く、子供を安心して任せられないと第三者から見てもわかる状況で受診拒否なのは、子供の安全より自分優先ってことですよね。
    旦那さんは別居希望だけど現実的ではないし、トピ主は現実的に同居しないと息子さんの安全を確保しながら仕事を続けられない。ならトピ主と子供は同居を続けて、旦那さんだけ別居、治療を終えて再就職して生活の目処が立ったらまた別の家で3人で暮らすことにしたら?
    私は共働きも当たり前だし(安全に子育てや家事をこなせるなら)男性の専業主婦も役割分担、全然普通にアリだと思います。
    でも親の世代からしたら男の人が一日中家にいるのは世間体が悪いし、娘が働いてるのに家にいる夫はありえない存在、ゆっくり過ごせるわけないしお客様に「娘の旦那です。仕事を辞めて専業主婦してるの」なんて紹介できるわけないのもわかります。旦那さんもそこを理解できず同居したのなら考えが甘いとしか‥。

    トピ内ID:7316aab6635d3ea5

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    精神科治療を行わない夫の責任

    しおりをつける
    🙂
    とも
    夫が精神科での治療に取り組んでいたら、
    主さんのご両親の気持ちも変わっていたでしょう。

    夫を夫の実家に帰して精神科を受診させましょう。

    >せめてカウンセリングに行き精神科を受診して

    失礼な発言ではありません。
    まっとうな考えです。

    >怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないでと言われました。

    退職は一昨年ですね。主さんは1年以上待っているのです。
    簡単に治せと言ってるわけではありません。

    トピ内ID:1e38d5fc20d1c72f

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    無理させているよね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     主さんの時から誰にも本心を言えずさぞかし辛かっただろうと思います。

     同じ事を求められているのですね。事態はもっと深刻なんでしょうが。

     そういう人は繊細で優しく聡いので言葉が無くても敏感に空気を察してしまえるのでしょうね。

     起きてから寝るまで好きなようにさせてみてはどうでしょう。ご両親も同居する前のように普通の生活をして。優しくされるのも辛いことがあると思うから。

     気に掛けつつも淡々と普通に生活するのが本人の気分が晴れてくると思います。

    トピ内ID:c966acb57b383dd3

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    どっちかじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    旦那さんは精神科未受診で具体的な診察を受けていない状態ということですよね?
    でしたら、キコさんの両親からは失業保険の期間も過ぎて家にずっといるだけの旦那さんに「まずはバイトから」と言われるのもしょうがないと思います。ただの金食い虫です。

    旦那さんの実家か頼れないようであれば、精神科の受診もしくは就職のどちらかは必須だと思います。
    トピを見る限り就職より先に旦那さんの嫌々を無視してでもまずはカウンセリングを受けるところから始めた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:dc25b605cd7a0e5f

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    親が口出すなら別居

    しおりをつける
    🙂
    はな
    > 理由は旦那が家事や子供の面倒を見ていたら、うちの親がキツくはないけど「いつ就職するの?」「そろそろ仕事したらどう?」「まずはバイトから始めたら、紹介するから」と言われ続けるそうです。
    他にも疲れた時にソファーで寝ることも出来ない、子供も寝て家事もない時に身の置き場がない、夫婦の部屋は基本私が使ってるので行けない、お客さんが来た時に恥ずかしい物のように自分を隠されるのが辛いという事等があげられました。

    旦那さん批判をしている人は、上記の「旦那」の部分を「妻」に置き換えて読んでみたら?
    同居の専業嫁に対して、義父母が上記のようなことしてたら、いびりだのなんだの大騒ぎして、すぐ別居するべき!というでしょう?
    はい、その通りですよ。いびりですよ。旦那さん可哀想に。

    トピ主さんのレスを読んで、離婚はせず同居しながら寄り添う方法を見つけていくとのこと。ご両親から守ってあげてくださいね。
    働けだのなんだの口出して、男女逆なら「干渉するな!同居してもらってる立場のくせに!」と非難轟々な話ですよ?

    トピ内ID:47443daca4a5ac04

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    おととし・・・

    しおりをつける
    🙂
    青い空
    あのお。
    危機感なさすぎですよ。
    おととしから病気ってことは、少なくとももう1年半近く経っていますよね。
    きつめの風邪ひけばすぐにお医者にいって薬を飲むのが当たり前なのに、1年半も病気でお医者に行かないって、どうよ?
    失礼もへったくりもありません。夫に説得されて、夫に好きな方向(ただし間違っている)に誘導されてどうするの、しっかりしなさい。
    「神経科」がいけないのでは。「心療内科に行こう」と言ってみれば?
    夫さんは心療内科の領域に見えます。「心療内科は、内科!」と説得してはどうですか。
    または、「会社でのストレスでまいってしまった人に良い医療(医院・医者)があるんだって。行ってみよう」ともっていけば。実際に、そういうのを得意としている医者はいます。そこまで細かく専門じゃなくても、「そういう人たちにすごく評判がいいらしいよ」みたいに言って(適当に盛ってもいいから)、連れて行くようにしましょう。

    神経科と心療内科の違いは、ググってください。基本は違います。
    もっとも、神経科という大きなくくりのなかに、神経科と心療内科を分けておいている所もありますけどね。我が家の近くの大病院はそうです。

    「わかった。別居する」と言うのもいいですね。「私は忙しいから、不動産会社まわって、話を聞いて、内覧のアポ取ってきて」と言ってみてはどうでしょうか。
    イヤダイヤダと駄々をこねる相手には、自分でやらせてみるのが一番です。
    外に出る口実になるし、夫には久しぶりの世間の風になりますよ。
    片方収入が高くないフリー、片方失業中では、貸してくれる家などないことが、骨身にしみてわかるでしょう。
    それを身をもって知れば、何か新しい一歩になるかもしれません。
    何かをやらせてみるのが一番。
    ご両親も、夫がいない時間があれば一息つけるでしょう。相当ストレスたまっていると思いますよ。

    トピ内ID:46355f1d4bd212f8

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    ご主人素人目に見ても精神を病んでいて治療が必要だと思います。
    自然に治るような状況では無いと思います。病人扱いって立派な病気です。
    うーんあなたのご両親地獄の日々ではないでしょうか?私があなたの親なら離婚をすすめるか実家でご主人だけ引き取ってもらいたいです。
    娘の夫とはいえ玄関で吐いたり身体を掻きむしったり大泣きする大人が家にいるなんて…
    なんとしてでも治療しないと波はあれど悪化する一方な気がします。

    トピ内ID:6e1b0b4e98b1bde4

    ...本文を表示

    旦那さんの

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    そういう考え方が自分を苦しめてるんでしょうけどね。病気のせいだって思えたら楽になるのに。

    私も多少病んでたことがありますけど、旦那さんだいぶ追い詰められてると思います。一人にするのが怖いのも分かりますけど、現状相当ご両親がプレッシャーになってると思います。一緒に住むなら顔会わさないようにさせるくらいしないと辛いんじゃないでしょうか?
    仕事したくても出来ないのに毎日毎日まだかまだか言われたら辛いですよ。
    それで医者に行けって言われても、あなたは病気なんだから、さっさと治してさっさと働けって言われてる感じなんじゃないでしょうか?

    でもそうじゃないですよね?
    医者に行くのは病人扱いしたいからじゃなくて、旦那さんの辛い気持ちを楽にするためだって伝えて下さい。
    風邪引いたら医者に行って薬飲めば楽になるのと一緒だと。
    正直しばらく入院した方がいい感じじゃないかなと思います。

    旦那さん、我慢に我慢を重ねてボキッと折れるタイプだと思うんですけど、そう言う人が別居したいって言い出すって相当だと思います。
    普段はお礼を言ってるから大丈夫だと思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:76d14020e980a893

    ...本文を表示

    1つずつ部屋をずらす

    しおりをつける
    🙂
     別居
    なるほど、
    >旦那の実家につきましては旦那の兄が既に義実家で同居をしているので出来る訳ではありません。
    そういう事情もあったのですね。

    だったら、今の家で1つずつ部屋をずらしてみてはいかがでしょうか?
    今は、リビングでご主人、夫婦の部屋でトピ主さん、ご両親の部屋でご両親が
    日中主に過ごしているとしたら、
    1つずつずらして、
    夫婦の部屋でご主人、ご両親の部屋でトピ主さん、ご両親がリビング
    で過ごせば、
    ご主人はご両親の目から逃れられるし来客時も邪険にされない、
    トピ主さんはお子さんに邪魔されず仕事ができる、
    ご両親はリビングでご主人を見ずに済む、
    と、皆が快適に過ごせるのではないでしょうか?
    少なくとも今よりマシだと思います。

    今のまま同居を続けざるを得ないならば、何か工夫をするしかないと思います。

    トピ内ID:108d123133b56bf0

    ...本文を表示

    治療の必要な病気です

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >別居するならば、そして専業主夫で居続けるならばせめてカウンセリングに行き精神科を受診してまずはそれを改善して欲しいと言ったのですが自分をそういう病人扱いしないで欲しい、怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないでと言われました。

    別居する・しない、専業主夫である・ないに関わらず、夫さんは治療の必要な病気であり病院で受診して今後の治療方針を立てるのは当たり前のことです

    妻として夫の心身の体調を心配するのは当然であって、それを交換条件のように提案したり「改善しろ」と迫るのは間違いだと思います

    >私は旦那に寄り添いたいと思います。

    そう思うなら症状が寛解するまで夫さんを支える覚悟があることをきちんと伝えるべきです

    その上で、やはり夫婦として独立するために段ボールの間仕切りでごまかさず別居しましょう

    安い、狭いアパートでいいので、家族3人で住むことが大切なのです

    公営住宅も探しましょう

    お子さんを預け仕事をするためにトピ主さんが実家に通えばいいのです

    それだけでも十分にご両親に甘えています

    カウンセリングも「夫さんのために」一緒に病院に通いましょう

    トピ内ID:0391f1ed95c8d7cb

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    言い含めて受診に付き添う

    しおりをつける
    😢
    アラ還専業主婦
    2度目の投稿です。

    ご主人は本当に思いやりや気遣いの出来る方ですね。そしてとても繊細です。タダ、周りに気を使いすぎるあまり、全て自分の中に溜め込んでいっているようです。

    ご両親の理解を得られて何よりでした。繰り返しになりますが、ご主人が日中リラックス出来る様に、アナタの仕事部屋を別に確保出来ませんか? 『段ボールで囲って』とあるので広いスペースが必要ではないのですね? お子さんが保育園や幼稚園に通い始めるまでの間だけでも、納戸や廊下の突き当たりなどを使用させてもらえませんか?
    気を使ってリラックス出来ない状況は、一層病状を悪化させます。(経験者は語る)

    ご主人が頑なに受診を拒否する気持ちもわかります。日本はまだまだこの分野での偏見がありますからね。
    (私は受診を躊躇い、結果回復を長引かせてしまいました。夫と子供達の事を思い後悔しています。)

    『鬱の症状が幾つあったら受診を検討』などのサイトを一緒に見ながら、

    - 鬱は誰にでもなる可能性がある
    - 本当に心配しているし、これからも全面的に支える
    - 軽い風邪も初期段階で適切な処置をしないと肺炎になる
    - その結果、長期化や後遺症もありえる
    - 専業主夫のままで構わない
    - 元気のない父親の様子は、子供に影響を与える
    - このままでは共倒れになる恐れもある

    親子3人の為に専門家の助けが必要だと、説得して下さい。私も対処法などを教わりたいから、一緒に行こう、とこれだけは譲ってはいけません。

    私は心底後悔しています。

    トピ内ID:b370107d3f5bd89d

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    うちの娘夫婦

    しおりをつける
    🙂
    娘の婿も精神疾患になりました 責任感の強い真面目な人で会社で追い詰められたのか イライラし暴言が酷くなり子供達もパパ怖いと寄り付かなくなり とどめは婿が自分を責めて 自分なんかいない方がいいと真冬の夜中にジャンパーもお財布も携帯も持たず歩いていなくなったんです
    娘から電話で婿が死んじゃうかもって連絡来た時は焦りました
    最終的には朝戻ってきて 大事には至らなかったですが 
    娘も再三心療内科を勧めていたのですが
    婿は薬漬けになるとか 誤った理解で そうやはり一年近く拒否してました
    そして今回の事件 私達親が出ましたね
    娘と孫はこっちで引き取る 婿は実家で面倒見てもらいながら心療内科に行く
    この条件がのめないなら娘と孫は安心して預けられない と 
    婿は娘と子供が自分の命くらいに大事に思っていたので やっと!!心療内科に行きました 薬が効いたのか今は穏やかに落ち着いて娘と子供達と幸せに暮らしています
    私は婿に問いました どんな気持ちになるの?苦しいの?って そしたら泣きながら 朝目が覚めると会社の事が頭から離れなくてそれが一日中 苦しくて苦しくて 唯一眠ってる時だけが頭が休まる状態です と涙をポロポロ流して言いました 辛いんだと思います そういう病気って
    あなたのご両親にも理解してもらい 向こうのご両親にも協力してしてもらい とにかく心療内科に行くことをすすめます
    私達の場合は少し強行作戦でしたが そうでもしないと解決していかないと思ったからです 
    なにかことを進めないと 主様は子育て 仕事 旦那さんの病気で本当に心身お辛いと思いますが どうか 旦那さんに寄り添って 皆んなで協力して助けてあげて下さい
    旦那さんの辛い気持ちを聞いてあげる これはとても大事です
    どうか 良い方向に行くことを願っています

    トピ内ID:aaa1537d3a544d8f

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    あなたが仕事部屋を借りる

    しおりをつける
    🙂
    まんぼう
    あなたが近所に仕事部屋を借りることは出来ませんか?
    狭くて古い、安アパートでいいでしょう。
    仕事をするだけの部屋なので、水道と電気が引いてあればいいです。ガスは要りません。
    トイレは要りますが、お風呂は要りません。
    寝泊りはしないし貴重品も置かないので、多少セキュリティがゆるくても許容しましょう。
    それが出来れば、同居しつつ、旦那さんが日中ひとりになれる部屋が確保できます。

    トピ内ID:5656e05bd26b1b74

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    しま
    個人的には3つだと思います。

    1.旦那さんの受診
    診断は診察した医師ではないとできないのでどういう診断が出るかはさておき、精神科系疾患は脳の障害です。旦那さんが怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないでと言うならばよくわかっていると思いますが、簡単に治りません。脳の障害ですから。気分ややる気の問題じゃないです。
    放置する期間が長いだけ回復にも時間がかかります。
    まずは、旦那さんのためにもご家族みんなのためにも受診すること。
    失礼なことではないですよ。
    お腹が痛いと言う人に病院勧めることは失礼ですか?疾患によっては誰でも起きうることです。精神科を勧めることが失礼にあたるという偏見が、受診を遅らせる社会的風潮を作ってしまいますし、症状を重くして患者さんをより苦しめます。
    ただし医師の質や人としての相性もあるので、1つの病院でものすごく違和感を感じたら変えることも念頭に。受診継続ができることが第一です。


    2.ご両親にきちんと思いを伝える
    心配してくれること、沢山世話をして貰っていることへの感謝は大前提として伝えた上で、プレッシャーが何よりも良くないことを伝えましょう。一方で親の立場からして見通しも進展もないことは辛いと思いますので、今後の予定を伝えましょう。病院にかかるつもりであること、しばらくは専業主夫でいてもらうつもりであること、あなたが1番望んでいるのは復職ではなく健康で居てもらうことを。
    家族の協力なしに社会復帰は難しいです。


    3.誰かとの同居もしくは保育園はマスト
    旦那さんは身体を傷つける行為がありますね。トピ主さんの考える通り、息子さんと旦那さんの2人生活はやめた方がいいと思います。
    精神疾患がない状態ですら子育てはストレスの連続で逃げられないことの連続です。

    トピ内ID:20d428745fb20e9f

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    まさかとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    別居以前にお金のことが気になるってことはあなた親御さんにお世話になってるのにお金入れてないんですか?信じられない。

    なぜあなたが仕事を掛け持ちして息子さんと旦那さんが2人きりだとダメなんですか?2歳なら母乳育児でもあるまいし、大丈夫でしょう。
    私にはそれが最良の選択肢にしか思えません。

    結局これ以上働きたくない、親に頼りたい、夫には自力よりとっとも病院行ってほしいって本当に他力本願なんですね。
    離婚されちゃいますよ。

    トピ内ID:869cabe48c6133b5

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    部屋を逆に

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    夫婦の部屋を、ご主人と起こさんで使ってもらって、元々居たリビング?にトピ主さんが移って仕事すればいいのでは?

    義父母と同居はストレス溜まりますよ。
    どんないい人でも。
    それを理解して欲しいです。

    ご主人には、別居したいなら病院の受診は必須だと交換条件じゃないですけど、先生が一人きりで子育てできると許可出たら別居を考えようって言ってみるとか

    トピ内ID:85862f979aa7baae

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    難しい問題です。

    しおりをつける
    🙂
    らぶしゃか
    難しい問題です。お連れあいの状況がつらそうなので、何ともいえません。実家から離れて生活するのも厳しいと思います。
    収入状況を考えつつ、様子を見てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:95a5806b83e370f0

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    1年以上経ってる

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    病人じゃないんだからって本人は言っても、どうみても病人ですよ。そこを冷静に、すでに2年も経ってることを客観的事実として伝え、何としてでもあなたが付き添って病院に連れていくべきです。同居解消しようがしまいが、このままで事態が好転することはないと思います。別居をするなら、通院するこを条件にした方がいいです。

    トピ内ID:f1c4a1ed8b90e54b

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    つわりの時とは違う。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    あなたは、自分がつわりの時に夫が助けてくれたからとありますが、それは当然の事。

    感謝は必要だけど、妊娠したら妻が働けなくなるのは想定内。

    私は元気な妊婦だったので9ヶ月位まで働けましたが、女性が皆そうではないでしょう。
    つわりが酷くて入院する方もいるし、産後は皆すぐ働けないでしょう。

    その間に妻を養うのって、どこの家庭の夫も普通にしてくれてます。
    そんなんで皆精神病まないですよ。
    子供を作った責任があるのだから。
    あなたの夫は覚悟が足りなかったのか…弱過ぎる。
    責めもせずなんて…当たり前でしょう。
    責める夫がいたらそっちがおかしい。

    なので、あなたは必要以上に夫を良く思い過ぎでは?

    今は子供がいるので、以前とは大変さが全然違うでしょう。
    妊娠した時から責任はあなただけでなく、夫も持たなければいけない。

    だからつわりの時と比べるのはおかしいですよ。

    多分前回、同居する前に相談されてましたよね。
    あなたのご実家に同居出来て良かったです。

    でもまだ夫は別居したいと言ってるんですね。
    正直我儘だと思いますよ。
    今は働けないのなら、きちんと病院に行くか、別居したいのなら働かないといけません。
    そこを逃げてるだけでは?

    もうお子さんがいるのだから、そこの現実を見ないと。

    あなたのご実家が嫌なら自分の実家に戻るとか、何もしないんですよね。
    それではご両親だってイライラするでしょう。

    別居したらあなたの負担が大きい。
    それはつわりの時とは比べ物にならない位大変です。

    夫はあなたのご両親に甘えてる立場なんですよ。
    そこ分かってます?

    夫に気を遣い過ぎて甘やかしていませんか?

    お子さんの事を考えたら、今は同居がベストです。
    それが嫌なら病院に行って貰いましょう。
    そして診断が出たらご両親に理解して貰っては?

    今のままではただの我儘に見えますよ。

    トピ内ID:45697bc76bc152ab

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    びっくりに反応しましたが

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    旦那さんにびっくりしています。正直、この旦那さん要る?
    立派な病人ですよ。
    一昨年退職してこれまでずっと治療されてないなんて。治るものも治りませんよ・・・。
    それなのに、あれはやだこれはやだ、別居希望って。どっからお金抽出するんだか。
    一度、お金はどうするつもりなのか聞いてみたらいかがでしょうか。

    本来だったら、トピ主さんのご両親は口出すなって言いたくなりますが。
    一昨年からその調子だったらさすがにバイトだけでもって言いたくなりますよね。
    病院に行って治療する気もない、自分は病気じゃないって言うんだったら、じゃあ働けって。
    自分の娘のことも孫のことも心配になりますよ。

    旦那さんだけ、旦那さんの実家で静養させたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8567a2979a8dcd88

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    夫だけに育児を任せられないのなら

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    夫の希望する様に「別居」を。

    貴方とお子さんはそのまま実家で生活。
    夫を夫の実家に託しましょう。
    受診の必要はあると思います、夫は拒否しても夫の病状は悪化していると感じます。

    しばらく夫を夫実家で暮らし、義理の親に夫を任せましょう。
    夫も夫実家でも自分の親に仕事のことを聞かれるでしょう。
    妻実家だけではないという現実を夫に知ってもらうためにも、妻子との別居を提案します。

    トピ内ID:29688761c936ed91

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    最優先は病院に行くこと!

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    同居、別居よりも、まずは病院を受診することです。
    まさか病院に行っていないとは!!
    優先するのは病院受診です。

    トピ内ID:e5752ef1c0d07ef9

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    旦那さん、病人だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ほほん
    なぜなら、数か月前に私も仕事が原因でメンタルを病みました。
    同じように、義両親と同居していて大変な生活ではありますが、
    GW明けから就職活動を始めようと思っています。

    仕事を退職した当初は、夫・義両親から実家へ帰って休むように言われて
    一週間ほど一人で里帰りをしました。
    この里帰りは、自分だけじゃなく夫・義両親にとっても
    有意義なことだったと思います。(家族も気を遣う生活だったと思うので)
    私の実家は実両親のみですが、トピ主さんの旦那さんの実家は
    お義兄さんご夫婦が同居されているということでも事情が事情なので
    気分転換の為にも数日だけでも里帰りをできませんか?

    家に居場所がないのは、私も良く分かるのだけど
    大人なのだからカフェや図書館、買い物、公園・・・
    本気で家にいたくないと思えば逃げ場所だってあるはず。

    旦那様が受診を拒否する理由はなにですか?
    今は漢方薬を希望できるし、薬なしも希望できます。
    カウンセリングだけでも受けられます。
    専業主夫だとしでも、病気が治らないままでは本人が一番辛いと思いますし、
    別居がどうこうの前に 病気を治すことが先決です。

    トピ内ID:3620f5cc81121b98

    ...本文を表示

    旦那さんのことが大切なら

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    病院に連れて行きましょう。
    このまま放置していたら取り返しのつかない事になりかねないですよ。
    鬱病は放置して治る病気じゃありません。
    義実家を巻き込んででもしっかりと話し合いをして病院に連れて行ってください。

    トピ内ID:a1dbb6e49c2b0f2d

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    しま
    旦那さんが今よりストレスが増えることも容易に想像できますし、そうなると息子さんも旦那さんも危険になる可能性があります。
    人の目は入れるに越したことはありません。役所に相談すれば保育園に入れられると思うので、まずは旦那さんの治療を優先に、出来るだけ家事育児からは手をおいてあまり負荷をかけないように、できるなら旦那さんだけご実家か、休息目的で入院か、一度肩の力を抜かせてあげるといいと思います。


    最後に、旦那さんには繰り返し、旦那さんのことを愛していること、今までやつわりの時の対応にとても感謝していること、見捨てるつもりもないししばらく専業主夫でいいから元気になってほしいこと、働かなくていいから元気になるために協力してほしいこと(受診や内服や入院)を伝えてあげてください。メンタルが弱っているとすぐ忘れます。ご両親がどう思っているか、あなたに見捨てられないか、不安でしょうがないと思います。できない自分が許せなくて、でもどうしてもできなくて、それでもそばに居てほしいときっと思っています。
    そして、きっと元気になれるから、それまで焦らなくていいとも。

    大黒柱になり、旦那さんとご両親に挟まれてとても大変だと思いますが、踏ん張りどころです。応援しています。

    トピ内ID:20d428745fb20e9f

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    旦那さん、死んじゃいますよ

    しおりをつける
    🙂
    そら
    もう、ご主人は限界とおっしゃってるんですよね?
    なのに、なぜ放置しようもするのですか?
    ご主人が心配と言いながら、ご自分が楽したいかとしか思えない。
    私も鬱になりましたが、主人が直ぐに転居してくれました。
    新しい土地に行った方が良いと言って。数百万かかりました。
    ちょうど子供の受験と重なっていたので、好都合♪と主人はいってましたが…
    おかげで鬱も快方に向かってるのを自分でも理解できます。

    だって、死にたいとおもわなくなったから。

    義兄ご夫妻に相談し、義兄ご夫妻とご両親にはトピ主さんで新しい自宅を用意するど誠意をみせて、義理のご実家で同居して面倒を見てもらった方が良いですよ。

    今まで病気の人を放置していたのは、トピ主さんとそのご両親なのですから。

    鬱の自傷行為は突発的ですよ。
    鬱患者は自分自身では防げません。

    断言できます。
    私がそうでした。未遂もしましたが、全て主人に阻止されています。

    私の友人のご主人も鬱になり、今まで共働きだったのを友人1人で働くようにして、ご主人は休職し、勤務先からは仕事を受託するようにし、自宅でフリーランスの仕事をしてるようです。

    友人は正直大変だけど、私は働くだけで家事は全部してくれるし、主人が死ぬよりマシ。と。言っていました。

    私のダンナ様も私が自死を選ぶようなことになるなら、金で解決できるものはする。
    努力は惜しまない。と、言ってくれ、自宅のPCでできる書類作成のバイトを始めました…

    ご自分の見栄と楽な生活。もしくは、ご主人の命。
    どっちが大事かを考えたら自ずと答えがでるとおもいますが…

    鬱患者は自分にしてくれた恩は決して忘れないと思う。
    少なくとも、私は家族の為に早く治したいと思ってます。

    トピ内ID:a426ec15f56a1cc8

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    旦那さんかわいそうすぎる

    しおりをつける
    🐤
    新緑気分
    「旦那の兄が既に義実家で同居をしているので」は全然理由にならないですよ。
    兄弟だから、全く同じ人間ですか?
    意味がわからないです。

    全部、あなたの都合じゃないですか。
    あなたがしたいようにして、旦那さんの人生を踏みにじっている。
    それには気づいていませんか。

    確かに一昨年から仕事をしていないというのは、そこだけ見ると(なんで?)となりますが
    旦那さんの様子を文面から拝見するとご病気だと思います。

    もう、あなたのご都合でどうにかなる状態ではないですよ。
    離婚したくないといっていますけど、この先、遠くない未来に離婚があるのではと思います。
    ただ、その前にですよ。
    失踪される、あるいはもっと酷い結果に…ということも世の中には多くあります。
    苦しみから逃れるために一番簡単な道を選んだのがそうだった…ということもあります。

    カウンセリングに行くとかそういうことではなく、いったん別居してはどうですか。
    旦那さんだけでも。
    お金の問題があるなら、ご実家に帰っていただくとか。
    そして、旦那さんが正常な状態に戻ってから話し合われてはどうでしょうか。

    今のままだとかなり危険だと思います。

    どうしても夫婦でいたいと思うなら、もっときちんと向き合いましょう。
    あなたが仕事をやめてでも。

    トピ内ID:308e46d696dc7239

    ...本文を表示

    両親が入って来れない部屋を用意する。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    旦那さんは、鬱っぽくなって会社を退職したのですよね!
    ただ、このままいつまでも復帰できない場合もありますよ!
    しっかり、夫婦の部屋を作りましょう。内鍵をできるようにしても良いかも。

    「この部屋だけは、夫がゆっくり出来るよに、入らないで」っと両親に伝えましょう!
    家事をしたり、調子が悪いのに、ゆっくり出来る部屋がなかったら、トピ主だってしんどいですよね?
    今の旦那さんは、嫁が旦那の実家で同居してるので同じ状況です。
    夫にとっても味方は誰もいない状況ですので、よく理解してあげましょう!

    ただ、、旦那さんがどこへでもいけるところがあると良いですが、、
    それが仕事なら一番良いですよね?
    両親は、仕事してますか?仕事しないで、ずっと家にいる状況は、
    ちょっと旦那さんもしんどいでしょうね!!

    >また段ボールでどうにか部屋を作ってみます。
    段ボールの部屋って、、ご主人にですか??
    もし、ご主人の部屋と思っているなら、ご主人がとても不憫です。
    誰が、何をする部屋なのですか??
    ご主人には、両親が入って来れない、ドアのある部屋が必要ですよ!

    トピ内ID:e39a03d316e1784a

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    妥協点は…

    しおりをつける
    🙂
    サディメロ
    まず旦那さんの主張は
    ・リラックスできる居場所がない
    ・義父母の圧を感じるのでやめてほしい
    ことですよね?
    専業主夫をすることについては異論はないとみていいのでしょうか。

    トピ主の主張は
    ・別居しても安心してこどもを任せたい
    ・別居しても安心して仕事ができる環境がほしい
    と言い換えて良いでしょうか。
    同居しか手がないと考えるのは、不安だからですものね。

    ご不安、とてもわかります。
    私も精神的に不調になった夫を一人で家に残して仕事に行く時は、
    毎日自分に「帰って夫が亡くなっていても仕方ないと思おう。まず警察を呼んで、ご実家に知らせて…」と言い聞かせていましたから。

    が、生きていてくれれば本人の満足度が低くてもいいのか。
    これは違いますよね。
    やはり夫さんの希望にはできるだけ寄り添ってあげたいものと思います。

    ・妥協案その一。
    お子さんは保育園に預ければ、
    日中の不安は軽減できるでしょう。

    そのためには日中子供を養育できない環境が必要になりますから、夫さんの受診か就業か、書類だけでもなんとかするしかないですね。

    ・妥協案その2
    ご主人は安心できる空間があればいいので、トピ主がワークスペースに出て仕事し、部屋を譲る。
    イラストレーターという仕事が、外のスペースでできるものかどうか、わかりませんが。

    ・妥協案その3
    実家の近くにとりあえず別居し、ご両親に夫さんとお子さんの生存確認をそれとなくこまめにしてもらえるようお願いする。

    トピ主がなぜ同居にこだわるのか、
    どういう状態なら別居が可能なのかを考えれば、
    譲れる部分が見えるはず。

    また、主の心理的経済的負担が大きいとしても、大黒柱はそんなもんですのでそこは腹を括りましょ。
    人生それくらい頑張っても損はないと経験者は思います。

    トピ内ID:8b83d78c8eb0dbc8

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    カウンセリングを受けたら治るわけではない

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    心を病んでいる人が病院へ行って適切な治療受けて治るのは入院前提ですよ。
    ご主人の場合、まずはご家庭での環境を適切にしてあげないと。
    心を病んでいるから家に居るのに、仕事はいつするの?などと質問攻めにされたら、ご主人は心安らぐ場所が無いではないですか?
    トピ主さんのご両親にちゃんと話して、ご主人を追い詰めるのを止めるように言うべきです。

    トピ主さんが大変な時にご主人は一馬力で何もかもやってくれたのでしょう?
    その時にトピ主さんは義両親から「妊娠は病気じゃ無い」だの「そろそろ体調治したらどう?」などと心ない言葉を投げかけられたとしたらどうですか?
    義両親を遠ざけてくれって思いませんか?
    ご主人が訴えているのはそれと同じ事だと思うのですが。

    もうご主人の心に負担を与えるのはやめなければ。

    「先立つものが無いから今すぐ別居は出来ないけど、あなたが回復して働けるようになったらこの家を出て行こう。親には二度とその様な言葉を言わせないように釘をぶっ刺しておいたからしばらく様子見て欲しい、負担かけてごめんね」ぐらい言えませんか?

    トピ内ID:a7bf5c97adeb51ed

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >自分をそういう病人扱いしないで欲しい、怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないで

    病気じゃないのか、病気なのかどっちなんでしょうね。
    そういうなら、「別居は経済的に無理」でいいと思いますよ。「簡単に別居なんて言わないで」と返しましょう。
    別居になったらトピ主さんが外でも働かないととか、そんなこと考える必要ありません。
    だって、ご主人とお子さんの状況ではトピ主さんが外で働くことは無理なんですから。
    それでもご主人が一人ででも出ていきたいというなら、出て行ってもらうかついていくか決めればいいでしょう。

    同居の間、ご両親がご主人にストレスをかけていることについては、トピ主さんがご主人を守るためにご両親に対応をするしかないと思います。
    それは夫であれ妻であれ同居してもらっている側の義務でしょう。

    ただ、いくらトピ主さんが寄り添いたいと思っても、ご主人がそれを受け付けないのならどうしようもなく、おそらくそのことによってトピ主さんも病んでいくことと思います。
    もちろんご両親も。
    いつか耐え切れなくなったご両親から出て行ってほしいと言われる可能性も、頭に入れておいたほうがいいと思います。

    メンタルを病んでいる人間に寄り添うのは大変です。病んでいる側がストレスだからと治療等の努力をしないのなら、なおさらです。

    トピ内ID:5e7903011ffab570

    ...本文を表示

    治療最優先

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    まさか通院もしてないのでしょうか。
    体をかきむしるなど
    目に見える問題行動があるのに放置する
    仕事に行くよう圧をかける、良くなるはずがありません。
    夫実家にも相談して
    入院させてあげてください。

    自分が楽だからと安易に実家に帰らず
    専門家の扉を叩くほうが良かったと思います。
    きっと 子供が、仕事が、
    と また放置するのでは?

    あなたは好きな仕事ができて良いですね。
    そして
    夫さんが煩わしいのですよね。責めていませんよ。
    人間そんなものです。

    トピ内ID:cede18e90c870e7b

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    同じ部屋にいられるように

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    「在宅ワーク 個室テント」で検索すると色々出てきますよ。
    防音のものもあるようです。
    こういったものを利用すればご主人様とお子様も同じ部屋にいても大丈夫なのではないでしょうか。

    トピ内ID:56ebb3dab99416d1

    ...本文を表示

    近所でボロくて安いアパートを借りる

    しおりをつける
    🐶
    パン
    もう今にも崩れそうでもいいので1〜3万程度の居場所になるくらいの所ないですか?
    もう居るだけでok的な部屋。この際事故物件でもいいかと。
    月最低でも4.5万はかかってしまうかも知れませんが、そこをトピ主さんの仕事場にするか旦那さんの避難場所休憩場所にしてはどうでしょうか。
    一時的に収入は減ってしまいますが別居するよりかは経済的にマシでしょう。

    段ボールで仕切るなんて結局その場凌ぎ、トピ主さんはきちんと隔離された場所で仕事をした方がいいです。

    ただ、大泣き、髪を毟る、身体中を掻きむしる等の行動に出ることがある人が病院行かない選択肢は無いですね。
    簡単に治せと言わないでって、そもそも治す気ないのではと思ってしまいます。
    自分も気になることがあり診てもらいたいので一度夫婦で受診してみないかと言ってみては?それなら行くというなら先に先生に旦那を診てほしい旨伝えておいて。

    トピ内ID:0c9a8fed9b01a673

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    ご主人、一度は病院行かないとダメですよね

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    いきなり大泣きとか髪を毟るとか普通の行為じゃないしこわいですもん。
    そして病院は行きたくない病人扱いするな、ずっとアルバイトすらしてないくせに辛いから行かない義両親がプレッシャーかけるから別居したい、なんて勝手が過ぎますよ。
    そもそも、一馬力では核家族ではキツイから親と同居してるのに、じゃあ働いてくれるの?って話でしょう。
    今のあなたの様子では子どもと2人っきりになどさせられない とハッキリつたえましたか?そこはやんわりじゃなくていいでしょうよ。
    そりゃあ、親からしたら働き盛りの成人男性がいつまでこんなことしてるの?ってなっちゃいますよね。

    ところで主さん、2度目の投稿では?
    去年確かご主人が鬱病になり親と同居は嫌だと難航してたけどもうマンションには住めないんだよ、と説得してご主人は一晩考えた末に同居を承諾、病院にも行くと約束してくれたように記憶していますが。
    それがビンゴなら結局、病院には行ってないのですね。
    最初の話と違うじゃないの、自力で治すのはいいけど一体自分はいつまで待てばいいのか とちゃんと話をするべきでないですか?

    主さんだっていつまでも若くはないです、今は良くても5年後10年後もこのままだったら?しんどくなるに決まってるし子どもだってどんどん大きくなったら自分の家庭環境や父親の様子に疑問を持つようになるでしょう。
    今の時点でも、ご主人への煩わしさを隠せてないし。

    親御さんのせいではないですよ、病を改善する気が全く感じられないご主人がいけません。
    離婚をする気はまったくないなら、ゆくゆくちゃんと夫婦で生活できる生活設計を考える努力をすべきでは。
    鬱は甘え病だとは思いませんが、ご主人の性格態度や思考はやっぱり良くないと思うので。

    トピ内ID:1b392083c25f41b6

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    何はともあれ治療が条件

    しおりをつける
    blank
    さら
    私の夫も主さんの旦那さんみたいな不安定な状況になった時期があります。
    主に将来不安や会社などの心的要因が大きいので、別居になっても心の負担が軽くなればその発作も起きにくいとは思います。
    ですが何がトリガーになるかもわからない状況では、発作が起きた時にお子様の精神的ダメージが大きくなるので主さんの心配はごもっともです。

    ただ私の場合はある一定のタイミングで厳しく突き放しました。
    病院を渋ったところで状況の前進はあり得ないし、何の具体的な対策も実行も無いのは甘え過ぎだと思いましたので。

    何より主さんご夫婦にはお子様に責任があります。主さん自身もそうですし、旦那さんも同じです。
    旦那さんの発作が起きた時、お子様と2人きりだったら?この想定を踏まえて旦那さんには向き合って貰うしかありません。

    あと主さんやご両親に出来れば、旦那さんに休憩を入れる様にお節介をやいて貰う方が良いでしょう。
    「ちゃんと休んでる?」「昼寝した?」「疲れてるんじゃない?横になったら?」
    今までの就職圧力をこの言葉に置き換えてくれれば、旦那さんももっと休めるのでは?
    メンタルやられてる時って疲れやすいし、身体とメンタルで駄目な相乗効果生み出してしまいますよ。

    トピ内ID:640fa5099900bc63

    ...本文を表示

    余計な言葉は言わないで。

    しおりをつける
    blank
    曇り花
    自分の事しか考えてないんですねあなた、
    実親から言われるのも同居義実家からより以上に辛いんですよ、
    旦那本人は何とか頑張りたい気持ちはあるけど心がいうことをきかないやりたいけど出来ないんです!!!実際どういう心持ちかは知りえないが、、外野はうるさい。
    自分も散々言われました一所懸命頑張ってるのに全く認めず悪いところばかり指摘され悪循環治るもの治りません。
    風邪は薬安静にしてれば回復出来るが心の病はそう簡単には復活できないんです、
    まわりはヤキモキしますが本人が一番苦しいんです!
    旦那の環境を変えることをオススメします。

    二択…
    別れるか実家との別居又は
    現状維持なら実親は旦那に対し無言でお見守り
    でお願いですよ。

    トピ内ID:637cca105e2fe6a2

    ...本文を表示

    受診拒否ですか…

    しおりをつける
    😢
    病気がそうさせる
    にっちもさっちもいかないですよね。

    一旦夫さんを夫さんのご両親にお願いしてはどうでしょうか?主さん一人が働いて稼ぐのにお子さんだけでも大変ですよ。

    病状が落ち着いて別居でも金銭的に問題ないなら、または夫さんが働けるようになったら家族で住むことを検討したらいいと思います。

    ただ夫さんご両親がまた主さん両親と同じように接してストレス源になってしまう可能性もなくはないと思うのです。

    けど、親子ですから。どうにか寄り添った対応をしてくれるはずです。

    共倒れではなんにもなりません。
    助けを求められるところには求めてください。

    トピ内ID:1a22a4f8e86842d7

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    現状私と子供は家を出ることは出来ないと言い、好きにさせる。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    自分の今の生活を守って下さい。
    御主人のことより、子供の養育優先ですね。

    今の生活を変えれないので、別居したければ、出て行ってください。
    で良いのでは?

    自分で生活出来ないのなら、自分の実家に帰れば良い。
    ご両親に伝え、迎えに来てもらえば良いのでは?

    家賃のいらない今の生活を変え、金銭的に苦労をする必要は全くありませんし、してはいけない。

    トピ内ID:70cd4ac7845aa5c4

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    同居はやめた方が良いです

    しおりをつける
    😀
    あるきめです
    夫を追い詰めるわけではないですが、子供がいる夫の発言とは思えないですね。世の中には働きながらひとり親で一生懸命子育てしてる人が沢山います。前職ではきっと大変だったのでしょう。ただ、何もしないままではいつまでも切り替え出来ません。世間はまだまだ主夫に対して厳しいので同居は辞めるべきです、すぐに辞めてもいいので短時間のパートでも始めてみるよう勧めてはいかがでしょう。主夫だと同じ気持ちを共有できる友人も居ないはずです。外に出て少しでも外部の人と関わった方が新しい道が切り開けるかもしれません。

    トピ内ID:e93b8294d1ee43c7

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    旦那さん必要?

    しおりをつける
    🐤
    きなこアイス
    トピ主さんの状況を見てると、ご両親と暮らしてるのがラクみたいだし、旦那さんは必要ないんじゃないの?
    旦那さん働けないし、主夫させるにしてもずーっとこのままでは困るよね。
    冷たいようですが、出て行ってもらったらどうですか?
    お子さんも小さいのに、旦那の生活まで負うなんてトピ主さんが大変だと思います。
    拗れそうなら、間に弁護士さん入れて話し合うと良いと思いますよ。

    トピ内ID:4d67f08ffa3600a0

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    中堅PTA
    トピ主さんが仕事場を借りて外に出るのはどうでしょう?

    家族向けの賃貸だと、子供もいるし、ある程度の広さと清潔な水回りが必要で、家賃も高くなりますが、仕事場として借りるならワンルームでもいいし、食事は実家で食べられるからキッチンも必要ないし、お風呂もいらない。
    今時あるかわかりませんが、風呂無・トイレ共同ってところだと、家賃はかなり抑えられます。

    トピ主さんが仕事場で仕事して、今仕事部屋として使ってる部屋を夫さんの休憩部屋にしては?

    どうしてもトピ主実家にいたくない時は、夫さんも仕事場で一休みすることにも使えますよ。

    トピ内ID:3a320ad347ebad25

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    旦那さんのご両親

    しおりをつける
    😭
    60代ダイエット中
    旦那さんのご両親からは力を借りていますか 病院に行くよう 説得したり。 義実家で同居が無理となれば金銭面の援助をしてもらったり できることはあるはず 。
    トピ主さんは 若いせいか世間知 だからか 受け取り方が変だと思う。旦那さんの病気に関する 言い訳に失礼なことを言ってしまったと言ったり 、つわりの時に働けないことに対する過剰な感謝。 自分の子供なのに当たり前だと思うけど。
     娘孫可愛さに 住まわせてくれているご両親も限界 が来てると思うよ。
     今更言ってもだけど 、まず会社を辞める前に受診して傷病手当で治療す るべきだった。  大の大人 をトピ主が 無理やり 病院に連れて行くのは無理 旦那さんが考えなきゃ。
     皆さんいろんなこと言うけど支える方も生身の人間だということを忘れないように。 無理をしないように いざとなったら子供のことを考えてね。

    トピ内ID:704f46e4cc42e1f2

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    同業としてレスさせて頂きます

    しおりをつける
    🐤
    ベル
    キコさんの考える外での掛け持ちは具体的なのでしょうか。現状コロナで状況も変わり「在宅」「イラスト」で大分今求人もあるので現状からお仕事を増やす形にすれば、心配事は減らせないでしょうか。結局ダンボールでは解決できなかったのですから。

    そして脳の病気の友人を失った人間として。キコさんだけの説得で足りないのならばご主人のご両親にも現状を相談して治療を説得でき無いものでしょうか。ご主人の家族の力が必要だと思います。色々大変だと思いますが、どうか頑張って下さい。

    トピ内ID:120c0e811e9f680b

    ...本文を表示

    難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    くるみるく
    旦那さまは病気を認めたくないのですかね?
    わたしも最初はそうでしたが、周りからの勧めもあり、自分での限界もあり病院へ行きました

    他の方のコメントを読んでいて思ったのですが、旦那さまの負担を減らすために保育園に通わせるための診断書が必要だからと病院を勧めることはできないでしょうか?
    一度病院へ行けば診断書を書いてもらうために数回は通わないと行けないと思いますし、そこで診断もつくのではないでしょうか?

    たぶん一人になる時間は必要だと思います
    過干渉の実親のせいでわたしは悪化しました
    親と離れてから半年くらいで頭がモヤモヤし始まって少しだけ冷静に見れるようになり、こんなにもキャパオーバーしていたのだと気づきました

    金銭的にキツイかもしれませんがなんとか旦那さまが心底休めますように祈っていますね

    トピ内ID:4a2e5f5067d7c34d

    ...本文を表示

    自分に正直に

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    彼の診断に関しては彼だけの為ではなくてあなたの為でもあります。これは仮に病院が彼の症状の改善に何の役にも立たなくても診断を受けることであなたが「やることはやった」と思えるという意味で、これはあなたにとってはとても大事なことです。

    からだの健康でも病院に行く人の多くは体に何の問題もありません。病院に行ったからと言って病気というわけではありません。でも心の問題だと病院に行くこと自体のハードルが高くなる人が今の時代でも多いのでしょう。

    彼を一人にしておくだけで不安というなら、あなたは彼の事を病気だと思っています。あなたの考えがあっているかどうかは分かりませんが、自分の考えを自覚してください。「失礼なことを言った」というのはどういう意味なのか考えてください。かりに相手が病気だとわかっていても病院にいけというのは失礼な事だということはあります。間違ってはいません。でもその言葉にもいろいろな意味があります。自分の考えや相手の考えを...。

    そうでないなら彼を信じて実家から別居して家の事は彼に任せるのが良いでしょう。

    全ての選択にはそれぞれのリスクがあります。みなそれと向き合って生きているのです。

    トピ内ID:0c9e20ed9b04d2ad

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    環境改善

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >旦那は今は比較的落ち着いてますがたまに大泣き、髪を毟る、身体中を掻きむしる等の行動に出ることがあり

    この様子ですとご主人は今だ「心の病」の状態にあるとお察しします。
    だとすれば、

    >「いつ就職するの?」「そろそろ仕事したらどう?」「まずはバイトから始めたら、紹介するから」と言われ続ける

    といった状況は、ご主人に心にとっては、劣悪な環境と言わざるを得ません。
    ご両親のこういった行動は、「心の病」に対する理解が薄く、無意識に相手の傷を広げている状態です。
    むしろ、別居してお子さんと2人で居る方がご主人にとってはまだましのようにも思えます。
    ご主人の心の病の回復を本当に願うのなら、もっと真剣に環境づくりを考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:a487fed3835e075e

    ...本文を表示

    5月8日ちゃみさんのレスに同意

    しおりをつける
    🙂
    みずいろ
    ご両親はよくやってくれていますね。娘家族のためとはいえ、中々できないと思います。
    別居となるとトピヌシさんが掛け持ちで仕事などかなり負担が増えますが、ご主人は何と言っているのでしょうか。
    自分は働かないのに安易に別居、別居と言うのは気になります。
    ご主人の状態を考えると、別居してトピヌシさんの不安が的中しないかも心配です。
    その事も含め、やはりまずは病院に行き相談すべきだと思います。
    もう、ご両親やトピヌシさんだけでは手に負えないように思います。
    早急に義両親にも相談した方が良いと思います。

    同居を上手く続ける云々より、ー刻も早い治療が行えるように切に願っています。

    トピ内ID:c9bc1ffef7d2dab6

    ...本文を表示

    お子さんを保育園に。

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    自宅にいるが仕事をしている。
    両親も働いている。
    夫は専業主夫であるが病気なので子育てはできない。
    保育園に入るに十分な理由になります。

    夫に受診を勧める。
    しんどいのだから医者にかかってお薬を貰おうよ、と説得。
    プライドがあってメンタル系の病だと認めたくないのかもしれないけど怪我を治すのと一緒だよ。と。

    お子さんを保育園に入れて
    ご主人はしばらく投薬(診断まだなので分かりませんが)があれば、しっかり飲んで治す。
    ご両親には夫への接触の仕方を医者からの話として伝えてお願いする。

    別居するにしても(公営住宅はどうですか。)お子さんは保育園に。

    両親と同居(&別居。)片方のみ在宅ワーク。無職の病気かもしれない夫。2歳の子供。
    一緒に押し寄せてますが〜
    少しずつ前に進みましょうよ。

    大丈夫。なんとかなりますよ。

    トピ内ID:3c71d0c76696e11f

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    共感しかねる

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    大変なのはわかるし旦那に寄り添いたい優しい人でありたいのもわかる。でも共感しかねる。段ボールの部屋は今は関係ないと思います。

    何を最優先にしたいのか。旦那に寄り添いたいならまず家をでる。旦那に家を任せられない、信じられない(けど病院に行かせることもできない)ならあなたが在宅で今まで通りの仕事をして月20万円で出来る生活をする。ボロアパートでいいからとにかく安い物件を探す。とりあえずやってみないと旦那がどう変化するかしないかは分からない。旦那の様子が良いようでお金がもっと欲しいならあなたが外に働きに出る。

    あれもいや、これもいやとお互いに言い合っていてもらちがあきません。あなたは旦那が病気だとおもっていて旦那に寄り添うと決めたなら、あなたが我慢するしかありません。ここで貧困と向き合えないだとか、(私は良いけど)子供がかわいそう、とか言うなら、問題と向き合うつもりがないと思われても仕方がありません。

    トピ内ID:311fdf41975c93a2

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    私もそう思う

    しおりをつける
    🙂
    かきつばた
    どなたか PTAさんのレスにもあったと思いますが 主さんが 部屋を借りて そこで仕事をする 今の時点では これが 良さそうに思いますよ

    ご主人 焦らせてもよくないでしょうし 生活もあるでしょうから

    主さんのご両親が心配するのもわかるけれど 言われる方としては 辛いでしょ

    たまに 主さんがご実家で仕事をして ご主人が息抜きに 借りた部屋に行くとか

    ずっと 一緒だと 息が詰まると思います

    トピ内ID:5a1acd536d9913ca

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    別居する

    しおりをつける
    🙂
    まさたか
    旦那にカウンセリングを勧めて、そのことを振り返り失礼なことを言ったと反省するくらいならとりあえず旦那の言うとおりにすればいいと思います。家族3人20万で生活するのは不可能ではありません。狭い賃貸で家族3人で暮らしだとイラストレーターの仕事に集中できないとか言う泣き言は今はいりません。実際物件探しもしていないのだから安くても小さい個室があるものもあるかもしれません。

    旦那に家を任せられるのなら賃貸を実家から通えるところにして、実家をイラストレーターの仕事場にしても良いです。とりあえず旦那が一番落ち着ける環境を作ってあげれば良いでしょう。旦那が信用できないから子供も任せられないし、一人にもできないというのは、言ってしまえばあなたの「ジョーカー」です。本当にそのカードを切って良いのか自問自答してください。

    あなたたちの場合、最悪金銭的に困っても(彼とあなたの)実家が助けてくれるでしょう。もちろんそれを最初からあてにするのは良くありませんがそういう意味では恵まれています。

    もし貯金があるのなら「今は苦しい時」と受け入れて貯金を崩すのは当然です。

    トピ内ID:ccd83061d83ac711

    ...本文を表示

    共倒れにならないように

    しおりをつける
    🙂
    あつ
    トピ主さんの懸念ももっともだと思いました。
    ご主人、受診も治療もしておられないのですね。それでは働くことはおろか子どもさんのお世話もできませんね。
    精神的な病気が身体的な病気と大きく違うことの一つは本人が医療機関の受診を拒否する場合がある、というところですよね。心療内科に偏見があるのかな。でもトピ主さん、子どもさんにもいい影響がないし、本人辛いのであれば受診してほしいですよね。ただ漠然と「病院へ行ってよ」と言うだけではなく、夜眠れない、頭痛がひどい、食欲がなく体重が減る、など身体症状の面からご本人の「しんどさ」を聞き取ることはできないでしょうか。その上で「じゃあせめて夜はきちんと眠れるようにお薬もらってみない?」など本人が行きやすいように促すなどは?あるいは、最初はトピ主さんがご主人様子をよく観察して代わりに受診するという手もあると思います。専門家の意見を聞けば対処法もわかりやすいでしょうし、ご本人の受診につなげる方法など相談に乗ってもらえるかと思います。
    精神的な不調は周囲の人をも疲弊させてしまいます。トピ主さんが疲れてしまいませんように。

    トピ内ID:78e52136106aa08d

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    旦那様擁護の意見も多いですが、トピ主さんだってどうしたらいいのか、本当に苦しい立場だと思います
    私は鬱を患い仕事をやめたのでどちらかと言えば旦那様の立場ですが、正直旦那様はわがままだと感じます
    病人扱いするな、働かない、働けと言うな、同居は嫌だ..
    じゃぁどうすればいいの?とトピ主さんの立場なら怒りでいっぱいになりそうです
    もちろん旦那様も辛いでしょうが、その家族だって生活があるんです
    余裕があれば家族でアパートにでも住めるけど、実際は収入がない
    文句言うなら働いてよ、という言葉をトピ主さんだって何度飲んだことかと思います
    好きで同居したわけではない、ともすれば旦那様が働けないから同居したわけで、なぜ責められないといけないのか、親は助けてくれてるだけなのに..という気持ちだってあると思います

    私も鬱の時は視野が狭く、それこそ収入の為に仕事をやめられず悪化して入院したのですが、実際は夫の方が大変だっただろうと思います
    家庭がゴタゴタの中でも働き続け、育児も家事も担ってくれました

    だから、トピ主さんが今、誰よりも頑張っているのであろう事は本当によく分かります
    旦那様は(鬱かどうかは別として)トピ主さんに甘えすぎです
    (受診拒否することで)病気じゃないのに働かないなら一人で出ていってと言ってもいいように思います
    今のままじゃ共倒れにならないか心配です
    旦那様の無理難題ばかり言うペースにつきあうと、生活が安定せず育児に悪影響になりそうです

    トピ主さん、優先すべきは生活の安定です
    旦那様はきっとどんな境遇でもストレスが溜まりトピ主さんに甘え無理を言うと感じます
    実際、旦那様は優しいのですが人間関係で自分を大事にできず潰れてしまうのです
    それに家族も巻き込んでいるように思います
    そこにトピ主さんも同じように付き合う必要はないのですよ

    トピ内ID:65b17e84838ccad8

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    キコ
    皆様、様々なご意見を本当にありがとうございました。
    あれから段ボールで部屋を作ることを提案したのですが旦那から仕事をしている私が段ボ部屋に行かすのも申し訳がなく辛いと言われました。
    私は一人じゃないと絵を描けません。

    そして別居の件に関しても正直旦那と子供の二人っきりは不安だし、今の状態の貴方を人目のない一人にするのも不安だと伝えた所、私の伝え方が悪く自分を信用していないのかと言われました。
    そうではなく、まずは受診してちゃんと今の状態を理解すれば貴方に何をしてあげられるかが分かるし大丈夫かどうかを知ることが出来るかもしれないといったのですが、自分は異常者じゃないと言います…
    なんとか話し合いの末、カウンセリングには行くことになりましたが旦那はまだ不満そうです。

    私は貧困云々も心配ですが子供と旦那の命の方も心配です。
    信用していない訳では決してなく考えすぎだと思うのですが、最悪の事態もつい考えてしまいます。

    一応旦那を少しの間だけ義実家で休ませる案も考えたのですが、自分を見捨てる気なのかと言われました。
    正直、もうどう伝えればちゃんと伝わるのかが分かりません。

    私は息子には保育園よりも環境のいい幼稚園に行かしてやりたいんです。(偏見ではなくちゃんと調べた結果です)

    旦那を攻めたくはないですが私だって自分の不安定な収入が恐ろしいですし実親からも義両親からも子供が可哀想だの貴女が家事をすれば旦那か働けるんじゃないかだの色々言われているんです。
    それでも旦那が仕事をしたくないというならそれで文句は言わなかったし怒らなかったのに…とついグルグル悪いことばかり考えてしまい、口に出さないようにしてると脳に血が上ったあと急激に引いて目の前に変な光が見えます。

    旦那とちゃんとした会話がしたいです。
    普段は出来るのですがこの件に関してだと何か話が通じません。

    トピ内ID:e65c5459a78a1b98

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2回目です。解決は簡単

    しおりをつける
    🙂
    そら
    義理のご両親とお義兄様に頭を下げて力を貸してくださいと言えばいい話じゃない?
    私たち親子が原因で大切なご子息の病気を悪化させました。
    申し訳ありません。と、言って…

    逆のパターンはよくありますよね。
    奥さんを旦那の親イジメで、ダンナは傍観して奥さんを鬱にさせるやつ。
    それと一緒の事をしてるだけですよ。トピ主さんだけがしてる時レアケースではありません。
    DVの一種なので、人道に外れており許される事ではないですが。

    別居はご主人か1人で子供も相手をするのが不安という事なら、義理のご両親の近所に住んで、ご義両親に通っていただいたら。

    トピ主さんが仕事中もお義母様が見てくださってれば…

    ・トピ主さんが別室にいても安心
    ・お義兄様にも迷惑かからない
    ・もちろん、別居もできる
    ・お子さんの成長に悪影響なご主人をイジメていたご両親とお子さんを離せる

    一石四鳥では?

    トピ主さんご主人も安心できますよ。
    まずは一日も早く義両親に相談してください。
    本当にご主人死んじゃいますよ。

    最後にもう一回言います。
    うつ病患者の突発性自傷行為を甘くみない方が良い。

    私はSEで働いていた時、違うプロジェクトの同僚が職場で首吊り自殺未遂をしました。
    彼は発見時呼吸が止まっていた為救急車で運ばれ入院し、その後退院。
    そのまま休職し、そのまま退職しました。

    他のプロジェクトだったし個人情報なので詳しくはわかりませんが、彼の事は思い出しても辛いです。

    トピ内ID:a426ec15f56a1cc8

    ...本文を表示

    同居別居より

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    同居別居より先に仕事でしょ。

    専業主夫でずっとやっていけるとは思えません。
    夫が就職したらすぐにでも別居できる話です。

    で、いつ就職するんですか?バイトからでも始めて見たら?
    って私もトピ母が言ったことと同じこと書いてしまいます。
    文面だけを見る限り、働きたくないだけのように見えますしね。

    トピ内ID:85041dacce90151a

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    子育ての負担を今だけでも保育園に代わってもらう。

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    >息子には保育園よりも環境のいい幼稚園に行かしてやりたいんです。
    >(偏見ではなくちゃんと調べた結果です)

    うんうん、でも、、
    今の夫と2人きりにするのが心配な状況が環境が良いのですか?
    後で保育園から幼稚園に変われますよ?
    2歳は魔の二歳児と言って大変な子育てで時期です。

    一旦、保育園にお願いしてあなたは仕事に専念。
    夫は子供のいない時間に落ち着いて過ごせるのでは?
    子供がいると常に気が休まらないですよ。

    夫にはカウンセリングに行ってもらう。
    不満でもなんでも、お子さんを一時預かりに出して、あなたも一緒に医者に行きましょう。
    (預かりは近所の保育園かファミリーサポートに依頼してみて。自治体にありますよ。)
    あれ嫌これ嫌言ってられないです。
    とにかく夫のメンタルや体調を戻す。
    ギリギリ、崖から落ちそうな所。
    お願いだから私の言う事聞いて!
    ひきづってでも受診をー。
    あなたもお薬が必要かもしれませんよ。
    一緒にかかっても良いかも。
    あなたもストレスで体調が悪くなっています。

    もし収入が途絶えるのなら役所に相談してみましょう。
    公営住宅に入り生活保護費の受給できるかもしれません。

    トピ内ID:3c71d0c76696e11f

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    目を覚ましてください

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    「信用していない訳では決してなく...」ではなく信用していません。それが悪いことではありません。でもあなた自身が自分の思いを受け入れられなくてコミュニケーションが取れるわけがありません。あなたは旦那さんに子育てや専業主夫ができると信用していないだけではなく、ほおっておくと命の危険性さえあるほどの重症の患者だと思っているのです。あなたの考えが正しくても間違っていても、ほおっておくと命の危険性さえあるほどの重症だと認識している人を信用できるわけがありません。

    言葉遊び(ニュアンスの違い)で「信用している」「信用していない」なんて言っているのはナンセンスです。「正直、もうどう伝えればちゃんと伝わるのかが分かりません。」なんて言っていないで自分の考えと認識を受け入れてください。嫌われたくないからといって意味のない言葉遊びを始めないでください。コミュニケーションが取れていないことではあなたにも大きな問題があります。

    信用できないならそう伝える。なぜ信用できないのかを伝え、あなたの不安をなくすにはどうすればよいか話し合う。

    トピ内ID:0c9e20ed9b04d2ad

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    わかります

    しおりをつける
    🐶
    nico
    私も似た職種についているからこそわかりますが、他の人が言うような
    「ボロアパートでもいいから借りて20万で3人で生活すればいい」
    はあまりに無謀ですし、ひとりでいないと描けないというのもわかります。
    その状態で引っ越すデメリットは、メリットを遥かに上回りますよね。仕事にならない上に、その先に安定もないのですから。
    だからトピ主さんもその選択を最初から上げてないのですよね。

    辛いでしょうが、根気強く話し合うしかないと思います。トピ主さんだけが提案するのではなく、ご主人はどうしたいのか、具体的にこれからどう生活していきたいのかを話した方がいいと思います。

    応援しています。頑張ってください。

    トピ内ID:e158cded82854fd7

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    メンタルクリニック受診→治療開始が必要です。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    メンタルクリニック受診を不満だと言ってるようですが、それはメンタルクリニック=精神疾患がある人が通う場所という意味で捉えているからだと思います。

    お近くにメンタルクリニックはありますか?
    ホームページには眠れない、ドキドキしてしまう、気分状態が不安定など誰しもが経験しそうな症状が沢山書かれていると思います。
    今はなんとか受診しそうだと思いますが、直前で嫌だと言い出したらクリニックへ電話してみてください。ご家族のお話を聞いてくれたり対応策を教えてくれる可能性もあります。

    また、クリニック受診にあたり本人のプライド等もあると思います。
    そこで、このまま仕事をしないと生活が立ち行かない等追い詰めるような発言は逆効果で、あなたが心配だからということ一点に絞ってお話してください。
    こんなに心配してくれているのなら一緒にクリニックへ行こうかなと思ってもらうことが大切です。
    このあたりも、ご家族だけの受診でアドバイスくれるクリニックもあるのでお近くのクリニックを探してみてください。

    心の病なので、放っておけばもっとひどくなります。でも薬で治療して良くなれば元の生活に戻れます。薬も辞められます。
    好きで心の病になったわけではないと思います。色々言いたくなることもあるかと思いますが、病気なので治療が必要です。治療が終わるまでは病気だと割り切って接することが必要になります。
    お子さんが小さいうちに治療開始した方が良いと思いますので頑張ってください。

    あとは旦那さんのご両親に、心配だから相談するということで相談なり現状を知ってもらった方がいいと思います。
    あなたが責められるようなことがあってはならないので、日記等で記録を残しておくこともおすすめします。

    トピ内ID:308c8a104e474ec2

    ...本文を表示

    病院行かなきゃ始まらない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    今ご主人がしなければならない事は受診と診断と治療。
    それをせずに、働かず収入もないのに別居をしたいはないでしょ。
    ご主人擁護の声がありますが、メンタルは受診しなきゃ治りません。
    鬱やメンタルがやられている時に大切な事は決断してはいけないんですよ。
    私は鬱で治療中に仕事を辞めようかと思っていると医師に相談したら、『今決めてはダメ。大事な事や家族を巻き込む事は、治療が落ち着いてからね。今のあなたには判断できないからね。』と言われました。
    夫婦二人だけなら別居したらいいけど、子供が居るなら別。
    ご主人が子供を守れる立場にあるならいいけど、受診する事すら拒んでるならそんな立場にないです。
    私なら子供を守るためにも絶対に別居しません。
    治療する気も働く気もない人とどうやって子育てするんですか?

    〉自分をそういう病人扱いしないで欲しい、怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないで

    病気じゃないなら働けるでしょう
    働けないのは病気だからでしょう
    自分で治せるようならこれだけメンタルケアの病院が混んでるわけないんですよ。
    通院しててもなかなか治らないんです。
    私なら『貴方のことは大切だし愛している。だからこそ受診して治療して元気になって欲しいし、一緒に子育てしていきたい。私と子供が大切なら病院に行って欲しい。貴方が自分と向き合って治療してくれるなら別居も視野に考えるけど、拒む限り同居は続ける。それができないならこれから一緒に生きていくのは難しい。』とハッキリ言います。

    『受診して治療していて別居したい』ならまだご主人の言い分も理解できますが、受診すらしてないなら『やるべき事やってから言え』としか思えません。
    私も鬱になりましたが、父親の立場でもあるのに受診や治療もせずに別居したいと言うご主人はワガママじゃないかなと思います。

    トピ内ID:38f91d957dce5b15

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    主様が病院に行きたいと言えば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    主様が、「私、なんかこの頃、いろいろ心配になりすぎておかしいのよ。病気かもしれないから、病院に行きたい。一緒に付き添ってほしい。」と言って、ご主人と精神科に相談に行ってはどうですか?予約の際にでも 事情を説明しておけば、主様とご主人の二人で病院に行きさえすれば、あとは、医者の方で「奥様やご家庭など いろいろお話を聞かせてください」などと、上手に ご主人お一人から話を聞きだしてくださると思いますよ。

    あ、ちなみに、相談に行くのは、精神科が良いか 心療内科が良いかは、悩むところです。ご主人は、吐いたりされるそうですから、まずは、心療内科の方が良いかもしれませんね。主様の症状もちょっと心配です。そのあたりも相談してみてください。

    最初から二人で行くのではなく、まずは、主様だけで病院へ相談に行って、あとで、ご主人に付き添ってもらうという形でも良いかと思います。

    ご主人のこと心配ですね。主様のお気持ちとってもよくわかります。しばらくは、先のことは考えず、ご両親に甘えましょう。主様まで 倒れたら大変です。無理はなさらないでね。

    主様だけでなく同居中のお母様とも、一緒に病院に行って 家族としての付き合い方を医者から説明を受けると良いのではと 思います。ご主人にとっては 周りの人の協力が必要な時期だと思います。ぜひお母様にも 対処法を理解してもらい 協力してもらいましょう。

    トピ内ID:2bb1a1f80d5a6919

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    別居は病院に行くのが条件。

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    そもそもご主人に診断がついていないと子どもを保育園に預けられないですよね。家庭に主夫がいるわけだから。
    同居だって、ご主人が招いた結果であって、トピ主の収入だけじゃ家庭として経済的自立ができないから。
    男女別で話を例えている人いますが、女性側が
    ・自傷行為がある
    ・働きたくない
    ・病院もいきたくない
    ・同居は嫌
    ・子どもと2人でいられない
    ・収入や実家からの援助がない
    となるとトピ主さんのような決断に至るわけです。

    病院に行きたくない、働きたくない、別居したいのであれば、夫が新しい部屋を借りればいいと思います。
    トピ主さん家族がご主人に色々言うのにはわけがあるんだと思いますよ。
    ご家族への態度とか、トピ主さんが見ていない所で何かあるのかもしれません。
    可哀想な俺を支えて状態で、甘えですよね?なぜご主人は自分だけでも実家に戻らないのか?病院に行かないのか?そこが問題なんですよ。
    トピ主さんはご自分の悪阻の時のお話していますけど、状況が違います。
    今はお子さんがいます。お子さん第一で考えてください。

    トピ内ID:dcf5a15d9e4487a1

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    欲張りすぎです

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    収入の不安定なフリーのイラストレーターなのに、病気の夫さんが病院に行きたくないそして病気のせいで働きたくないのはすべて受け止めたい、子どもは保育園じゃなく幼稚園に通わせたい…どこまで自分を過信してるのですか?

    正直言って欲張りすぎです

    その結果実家のご両親におんぶにだっこで、トピ主さんからの具体的なアイデアは「段ボールハウス」だけという体たらく

    まずお子さんのために安定した家庭環境が必要です

    そのためには夫さんが治療の必要な病気だと認識させ、治療をさせアドバイスをもらって社会復帰を目指さなければいけません

    >正直、もうどう伝えればちゃんと伝わるのかが分かりません。

    病気の夫さんをトピ主さん一人では手に負えないのですよ

    病院やその他の公的機関や補助の助けを借りて、その上でトピ主さんが夫さんに一定の信頼感を持つことが大事なんです

    それまでの間はどうしてもトピ主さんが働き手にならざるを得ないのですから、当然保育園に預けるしかありません

    >環境のいい幼稚園に行かしてやりたいんです

    家庭と言う生活の基本をおざなりにしながら、いったい何を言ってるのでしょうか?

    すべて自分の理想通りにしようという思いに振り回されて結局すべてを停めてしまっているのはトピ主さんです

    夢を見るなとは言いませんが、現実を見ないでいったい何ができるというのでしょうか?

    >旦那とちゃんとした会話がしたいです。
    >普段は出来るのですがこの件に関してだと何か話が通じません。

    そして最も現実逃避をしているのが夫さんです

    お子さんのために、せめてトピ主さんだけでもしっかりと現実に即した対応をしませんか?

    トピ内ID:0391f1ed95c8d7cb

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    最後に… ご主人がトピ主さんの言う事を聞かない理由は

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    🙂
    そら

    最後に、ご主人があなたの言うことを聞いてくれないのは、あなたがご主人の立場を理解してなくて、ご主人の信用がないからじゃないですか。

    そこまでイジメられれば、誰だって信用しないでしょう。
    また、さらなる嫌がらせをされるかもと疑心暗鬼になるのも納得できます。

    誰でもそうですが、信用のある方には耳を傾けると思います。
    営業さんも清潔感のある人だったら、話しを聞こうかなって思いますよね。

    全て、楽をしたいあなたが招いた結果です。

    お願いですから、人が1人死んじゃうかもしれない状況なんです。
    もし、人の心が少しでも残っているのであれば、もう少し真剣に考えてあげてください。

    ご主人がかわいそすぎます。

    トピ内ID:a426ec15f56a1cc8

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😢
    あつ
    すでに不調が表れているようでトピ主さんの体調がとても心配です。閃輝暗点や頭痛など、深刻ではないかもしれないけれど一度受診された方が良くないですか?

    かなりお疲れのようですので、少し問題優先順位つけてはどうでしょう。

    子どもさんには保育園ではなく幼稚園に行かせたいとのことですが、ひとまず日中の安全と、大人たち全員負担減のため保育園通わせるという選択肢はないでしょうか。地域にもよるでしょうし、トピ主さんが考えた末に幼稚園を選ばれたんだと思いますが、保育園も少なくともご主人よりは安心して預けられる保育施設ではないでしょうか。預かり時間も長いですし。
    その上でトピ主さんやご主人の体調が良くなってくれば幼稚園に移ることもできますし。今は教育内容より日中の安全とトピ主さんが働けること、ご主人が休養できることが最優先では。
    それであればご実家の近くで賃貸暮らしも可能ではないでしょうか?

    赤の他人ですが精神疾患を抱える者の家族だったので心配しています。
    どうぞひとりで抱え込まないで。

    トピ内ID:78e52136106aa08d

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    あれもこれもはムリ

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    夫があれもイヤ、これもイヤとイヤイヤばかりで困っているようですが、トピ主も同じ状況に陥っている自覚はありますか?
    離婚はイヤ、実家を離れるのもイヤ、夫と別居もイヤ、仕事部屋借りるもイヤ、保育園に通わすのもイヤ、、、一体どうしたいんでしょうか。

    優先順位が高いのは、
    ・トピ主一家の収入の確保~引き続きトピ主実家住まいが望ましい
    ・夫のメンタルの改善~トピ主実家住まいが悪影響、実家を離れたい

    この2点と思われますが、実家に住みたいトピ主と住みたくない夫、これを両立しようとするなら別居、夫を夫実家に帰すより他ないんじゃないですか?

    なんにせよ夫の症状が改善しないと何も好転しないので、夫が医療機関にかかるのはマスト、これだけは夫に呑ませましょう。
    ちゃんと診断がでれば、夫や両親、義両親への説明や説得も楽になると思います。

    トピ内ID:15c8b5eda05a7870

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    現状維持はもう無理

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    とりあえずカウンセリングにいくことを了承してくれたのはよかったですね。
    一歩前進です。ご夫婦で一緒に行くのがいいかと思います。

    カウンセリングにいくのであれば、約束通り別居してあげてください。
    私も夫の両親と同居してますが、一人になれる場所がないのは本当に本当に気の毒なことです。経済的には不安でしょうが、同居を続ける限りご主人の状況は良くならないと思います。とにかく現状を変えることが大事です。

    外での仕事を入れなくても、イラストの仕事を増やすことはできませんか?
    お子さんは保育園へ入れましょう。

    >保育園よりも環境のいい幼稚園に行かしてやりたい

    正直、そんなこと言ってる場合ではないと思います。
    今の状況の方がよっぽど子供にとって環境が悪いのです。それを変えることが先決です。幼稚園には後から移ることもできます。
    今は保育料無償化が進んでますので経済的負担も少ないですし、ご主人の疾病が認められれば保育園に入れやすくなります。子供が保育園に行けば、仕事中に子供が寄ってくるのに構えない状況も、外出中に子供とご主人が二人きりという状況もなくなります。
    ご主人にとっては「家事・育児をするから働けない」という大義名分もなくなるのです。

    今はご主人が厄介ものですし、ご主人をまったく信頼してませんよね。
    あなたを気遣う方のようですから、経済的にあなたに頼りっぱなしの状況を良しとは思わないはずです。
    別居したら、「夫婦で」この難局をどう乗り切るのか、よく話し合ってください。

    トピ内ID:2e48d862d8fe63cd

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    別のところでストレス

    しおりをつける
    🙂
    れい
    会社で過労とストレスで退職とありましたが、今度は義実家でストレスでしょうね。
    再就職するにしても、精神状態を治さないと無理では。

    トピ内ID:520b02c530274f8e

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    心配

    しおりをつける
    blank
    あけみ
    今回の問題のネックはあなたが旦那さんに一人で家を任せられないことです。あなたが旦那さんを信用できればあなた達は実家から出て住めば良いし、あなたが外に働きに出ることもできます。

    実際にその心配はあなたの杞憂かもしれないし、そうでないかもしれない。でもクリニックに行くことになったのだから先生に旦那に一人で子供と家を任せていいか聞けばいいでしょう。もちろんその先生の言葉が正しいかどうかも分かりませんが、そんなことを言っていたら何もできません。

    旦那さんに家を任せて様態が今より悪化するとは考えにくいですが仮にそうなったら実家に戻るなりなんなりすればいいでしょう。仮に病んでいてもいきなり命に係わることが起こるとは考えにくいし、あなたの杞憂かもしれない心配のために家族の行動を縛るのも良くないと思います。

    トピ内ID:5039816d94d04be7

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    トピ主にも限界があります

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主の心身にも限界があり、問題が起これば、一家総崩れになります。

    >口に出さないようにしてると脳に血が上ったあと急激に引いて目の前に変な光が見えます。

     というのは危険な兆候です。ですから、どうぞトピ主は自身のできる範囲で、あまり根を詰めずにいてほしいと思います。夫を直したいならトピ主はこうすべきだ、と言われても、トピ主に過剰な負担がかかることはできないのです。

     トピ主レスを見て思ったのは、「夫には、夫が意見を言える立場ではないことを自覚させる必要がある」ということです。トピ主の考えに沿って、医療を取り入れるしかないと思います。

    「仕事をしている私が段ボ部屋に行かすのも申し訳がなく辛い」
    「自分を信用していないのか」
    「自分は異常者じゃない」

     異常者じゃないなら、働けってことですよ。夫を義実家に行かせるのも
    「自分を見捨てる気なのか」
    と言われるとか、要するに典型的に病人なんですよね。

    > 旦那とちゃんとした会話がしたいです。

     それは無理です。まともに見えても、心の病を抱えた病人なんです。あからさまにそういう態度を示すわけにもいかないし、どうすれば夫に
    「自分は病人で正常な判断ができないから、妻であるトピ主の判断に従って治療するしかない」
    と思わせられるか、大変難しいですが、実の親、義両親の力も借りて、治療を勧めるしかないのでしょうね。

     却ってつらくなってしまうかもしれませんが、義両親に夫、実の親に息子を任せて、一晩、ホテルで一人ですごすような、休息もトピ主には必要なようにも思います。

    トピ内ID:0c9a9ced9b01bc8a

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    心労

    しおりをつける
    blank
    あけぼの
    働けと催促され、存在を隠され、周りからどう思われているかもわかっているのですから義実家で心が休まらないのはわかります。堂々とゲームをしたりエンタメでギャハハと笑うこともできないでしょう。買いたいものも買えないないかもしれない(お金がないからではなく)。やりたいことのほとんどは禁止されているからではなく周りへの配慮のためにできないと思います。ストレスは想像できます。

    一人でいると危険だからだれかが常に見張っていなければいけないという診断は出ないと思います。もしそんなに重症なら旦那さんは恐らく施設に入ることになります。

    つぎはトピ主が現状を受け入れる番です。自分の心配だけで押し切ることはできません。

    トピ内ID:adba304b677d05a5

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    つらいですね

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ文とレスを読む限り、やはり旦那さんの心の病を治療するよりほかないと感じます。
    旦那さんが落ち着いて過ごせないのも、キコさんの心配の種も、根本の原因は旦那さんの心の病ですね。

    申し訳ないけど旦那さんって本当にわがままと感じてしまいます。
    段ボール部屋に行かせるのがつらいとか、自分を見捨てる気なのかとか、キコさんの気持ちなんてまるで考えず、生活の状況も冷静に見ることができず、自分の気持ちを主張するばかり。これも心の病気の影響でしょうか…
    それで病人扱いするなですって?もういい加減にして!って思っちゃいます。

    キコさんまでいっぱいいっぱいになってしまったらどうするんだろう。

    カウンセリングに行くことは了承したとのこと、まずは一歩ですね。
    旦那さんの心の状態が良い方向に進みますように。
    キコさんのこと応援しています。

    トピ内ID:e15fd0ed828b739e

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    まずは保育園

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    保育園より幼稚園の方がとかいっている場合ではないと思います

    こういってはなんですがこの状態で幼稚園に拘るあたり主様も少し追い詰められすぎて病んでいらっしゃる気がします

    お子さんの安全を考えられるならまず保育園にいれて不安定な夫さんとだけにならないようにすることでしょう
    夫さんのこともご心配でしょうけどまずは自己判断できないお子さんからだと思います

    カウンセリングにいかれるとのことですが主様も別途受診された方がよい気がします
    病んだ人といるとどうしても負担がかかりすぎてまわりも病んでしまいがちです

    主様の身一つで夫さんと子供さんを監視しつつお金も稼ぐのは無理ですよ
    普通の親でも稼ぎつつ賃金労働ができないから保育園に入れるんです
    保育園で育った子だって何の問題もないですよ?幼稚園で育っても問題ありありの子だっていますよ

    保育園、ご検討ください

    トピ内ID:3ff687f2222e6ce2

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    何故トピ主を批判するのか。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    ご主人が可哀想と言ってる方達は、子供と夫を簡単に養っていけるの?

    養えないからご両親の所に同居してるんですよ。

    それなのに、夫が可哀想って…何で?

    病院にも行かない、働く気もない、前回専業主夫したいとか言ってたけどそれも完全には無理な夫。

    批判してる人達は、その夫を優しく寛大に見て養ってあげたい!と思うの?

    ここでトピ主を批判していたら、今度はトピ主が精神病みますよ。
    というか、もう病んできてますよね…

    2人共働けなくなったらどうするの?
    批判してる人達は何か責任取れるのでしょうか?

    とりあえずもうお子さんがいるのですから、まずは子供優先で考えないといけないのでは?

    夫はカウセリングに行く事になったとありますが、前回も行くと言って行かなかったのですよね?

    結局夫は専業主夫になりたいだけ。
    あなたが稼いできて、家族3人での暮らしを望んでいる。

    でもそれが現状無理なのでしょう。

    だったら、夫だけ実家に帰ってもらうとか、働いて一人で暮らすとか、何か夫にも動いて貰わないとでしょう。

    同居は嫌、働く気もない、病院にも行かないって…
    そんな我儘通らないでしょう。

    ここで、鬱になってる人だって、自分から離れようとしたり、感謝して暮らしてる方だっていますよね。

    もし夫が病気と判断されても、今の生活が辛いというなら、夫が離れて暮らすしか策はないのでは?

    見捨てる気か!と言われたそうですが、そんな事言われてもあなたが病気になってしまったら子供はどうするのか…

    あなたが高収入なら夫が専業主夫でも問題はないのでしょうけど、現実そうではないのだから、もう突き離すしかないと思いますよ。
    ご両親だって、あなたの体が心配でしょう。

    もうあなたの意見を聞き入れるのは無理です。
    私も壊れてきてしまっているので。と言っては?

    あなたが倒れたら夫はどうするんでしょうね。

    トピ内ID:45697bc76bc152ab

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    みんなで一度集まって

    しおりをつける
    🙂
    パスタが好き
    話せませんか?
    両親とトピヌシさん夫婦や義両親も交えてなど。
    夫婦で話していても埒があかないと感じます。

    病気だから病院に行って→病気じゃないから行かない→なぜ働けないの?→怪我のように簡単に治せと言わないでほしい、働けとか圧をかけないで→トピヌシさんは様子を見る→そのままの状態が続く→病気は進行する。。
    ざっと読んだ感じではこんな感じがするのですが。

    旦那さんにかける適切な言葉なんてわからなくて当たり前なのでは?
    あまり自分の言い方などを責めないで。
    専門家じゃないんだし、だからこそ病院で話を聞きたいんですよね?
    とりあえずはカウンセリング行くようで良かったと思います。

    トピヌシさんが倒れたら子どもはどうするんですか?
    旦那さんの説得にもっと周りを巻き込んで下さい。(すでにご両親は手伝ってくれてますが)

    あなたが家事をしたら旦那さんが働けるとかご両親や義実家に言われているようですが、違いますよね?
    だからこそ、旦那さんのいる前でみんなで話し合ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:c9bc1ffef7d2dab6

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    トピ主さんも心配

    しおりをつける
    🙂
    りすさん
    心の病は難しいですね。

    厳しい事を言うかもですが、カウンセリングや病院に行ったって、良くなるとは限らず、薬漬けになって、眠気やだるさで余計動けなる事もありますし、病院に行くのが絶対正しいとは言えない気もします。

    だたやはり旦那さんにとっては同居はやはり気を遣うし、落ち着ける場所がないですね。
    子育てもストレスたまりますよね。
    また、トピ主さんが旦那さんにかけてくる心配の言葉も時にはストレスになるのかもと。。

    トピ主さんは、旦那さんを一人にするのが心配との事ですが、、ちょっと心配しすぎというか、正直トピ主さんも心配です。
    鬱の人といると同じく鬱傾向になることも多々あると思うので、トピ主さんも旦那さんと距離を置く事も必要と思います。

    お金はかかってしまうと思いますが、近くに小さいアパートを借りるのはどうでしょうか?
    とりあえずトピ主さん家族はアパートに引っ越す。
    息子さんは一時保育に預けるとか、実家に預かってもらうとかして、子育ては誰かの手を借りる。
    トピ主さんは仕事をするときは実家の部屋で仕事をする(主さんも旦那さんと離れる時間も必要に思う)

    旦那さんはアパートでゆっくり一人の時間を過ごしてもらうで良いんじゃないかな。
    (どうしても一人にするのが心配なら、主さんはアパートでダンボールで仕切って仕事すればよいと思います)

    しばらくして少し状態が落ち着いてきたら、これ以上アパートを借りるのは無理だからまた同居になるという話をして、同居が嫌なら旦那さんも働くことも考えるのではないかな。

    まずは、旦那さんが落ち着ける空間を設けられると良いですね。

    トピ内ID:7cb8425fecd3f3ce

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    幼稚園(認定こども園)もっと調べて、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    幼稚園(認定こども園)でも、2歳児から扱ってくれるところがありますよきっと、
    私の子供の通っていた幼稚園(認定こども園)は、プールや英語の授業がありとても人気でした。
    2歳児から預かってくれたし、延長保育もやっていました。

    トピ主がこども園がいいと思っているのなら、
    もっともっと融通が効いて、良い幼稚園があるのではないですか?

    ただ、、幼稚園の件も、仕事の件も、、、あれこれ言っている場合では無いと思います。
    ご主人は、病気なんですよ、、しかもいつ治るか分からない、病気なんです。
    だから、、このままいつまでも、働けない可能性もあるし、、
    育児も、家事もまともに出来ない可能性だって十分にあります。

    だから、、働ける人が働くし、家事・育児できる人がするしかないのです。
    働く・・・トピ主
    育児・家事・・・トピ主の母親
    ※正直言って旦那さんは、基本は、何も出来ない人で、
    出来る時だけ、家事・育児のできる人なのです。←これでは、即戦力になりません。

    まず、、トピ主が働きに出れば、働きに出てる間、部屋で休めますよね??
    子供も良い幼稚園があれば、預けられますよね??
    色々こだわらず、出来ることをした方が良いと思いますよ!
    こだわる余裕のない人がこだわっても、逆にどんどんしんどくなるだけでは??

    >旦那とちゃんとした会話がしたいです。
    旦那さんは病気です。まともに話すことも難しい←だから病気なのです。
    何より、病院に行き、治療すること、体を休めることが優先です。

    トピ内ID:e39a03d316e1784a

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    実家にお返しする

    しおりをつける
    🙂
    らら
    無職の旦那さんを支えたい(離婚しない)というあなたの姿勢は偉いなと思いますが、一番大事なのは子供の安全と幸せ、次にあなたの仕事だと思います。なので、私があなただったら、夫婦で稼いだ貯金の大半を夫に渡して、夫の実家に(一時的かずっとかは分からないけど)お返ししますね。とりあえず離婚はしなくていいので。もしくは貯金はそのままに、夫実家に生活費(婚費)を毎月渡す、とかですかね。

    トピ内ID:3e2b23b61b0865fd

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    キコ
    皆様、このようなトピにご意見本当にありがとうございます。

    現実が見えてないという指摘にハッとさせられ、自分はいい格好というか見栄を張っていた部分が確かにありました。
    旦那がしんどくなってから何もかも上手いことが行かず、けれど私がしっかりして何とかしなくては…と空回っていました。
    増やした仕事で手間隙かけてあげられない子供にはちゃんとした所に行かせてあげたいとか、弱っている夫を見捨てて最悪な結末を迎えた時に自分のせいになりたくないとか…そんな事を考えていました。

    私は夫を確かに信用出来ていません。
    一人にしたり息子と二人だけにした場合、最悪なことにならない自信がありません。
    息子だけならばともかく、夫の監視をする生活や夫の生死や自傷行為に恐怖する生活になるのが心底嫌なんです。

    健康体の私が夫に何か言うとそれは攻撃となり暴力になってしまいます。
    言葉を選んでいるつもりでも彼は傷つき辛くなり泣いたり自分で自分をひっかくこともあります。
    私は夫が憎い訳でも傷つけたい訳でもありません。
    けれど本当の所はこんなにも頑張ってるのに悪者にされたくないという自己保身でした。
    本当は傷付く旦那をみる自分が辛いんですか、私は健康体なので傷ついてるのは旦那だけという…書いててよく分からなくなりました。

    カウンセリングに行きますが、ちゃんと続けてくれるかは分かりません。
    すぐに治る物ではないと思いますが、せめて病気だとちゃんと言ってくれるとまだ楽になります。

    トピ内ID:e65c5459a78a1b98

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    再度になりますが

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    主様、お仕事でお忙しいでしょうけれど、まずは、

    主様が動くことが大切です。

    とにかく、主様が病院に予約の電話を入れて 事情を話すことです。ご主人のいないところで ですよ。


    専門家の助言を受けてください。

    話が合わないと思ったら、他の病院をあたってください。きっと、親身に相談に乗ってくれるところが見つかりますから。


    病院に行きたくない方というのは、結構多いようです。私の家族の場合でしたら、私自身が「病気だと思うから病院に行きたい」と 嘘をついて
    病気と思われる家族に 一緒にきてもらうことにしたら良いと 助言を受けました。あとは、病院の方にお任せくださいと言われました。結果として、当人が病院に行ってくれて 服薬するようになり、今は、無事に仕事に復帰しています。適応障害 という診断でした。ちなみに 最初は、心療内科にかかりました。心療内科の先生が とっても親身に話を聞いてくれて そこから 精神科を紹介されました。

    トピ内ID:2bb1a1f80d5a6919

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    私はあなたが心配

    しおりをつける
    😭
    60代ダイエット中
    あなたも症状が出てるようなので受診した方がいいと思います 。二人で病院に行ったらいいのではないでしょうか 。
    トピ主はよく頑張ってると思います 。むしろ頑張りすぎていると思います 。両家親が トピ主が 子供の 世話をすれば 旦那さんが働けるというようなことを言ったのであれば、 あなたがいい子になりすぎて現状が伝わってないと思いました。両家親 に現状を伝えてください それが旦那さんのためにもなります 。
    目を離せないということですが、 絶対目を離してはいけません。   旦那を信用するとかしないとかという問題ではありません 。 病気が治ったと思っても危ないです 。 トピ主さんの判断は正しいと思います。
    今別居するとかという時期ではないです。まず生活費だけではなく引っ越し費用も必要です。 トピ主が外に働きに出たとしてみんなを養えるだけのものがすぐ稼げるのですか 。
    簡単なことではないでしょう。旦那さん擁護の人は出来るのかなと思いました。
    トピ主さんはご自身を健康体と言ってい ますがそういうふうに自分を追い込まないでくださいね。子供を幼稚園に入れたい気持ち分かります。

    トピ内ID:58cdf69b98de015a

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    カウンセリング、もしも
    もしドタキャンしたら
    民生委員さんでもいいから
    近所の総括でもいいから
    外へ繋げて!

    お仕事しながら大変でしょうが

    必ず
    外へ繋げてください


    医療費も自立支援とか
    あるから

    制度を知ろう。


    まずは病名、もらって。
    医者に看せて。

    お薬でだいぶん
    落ち着く筈やから。

    お子様も小さいし仕事も大変でも

    医者に繋げて それと
    夫実家に報告を必ずすること。
    夫実家が放置しすぎ。

    迎えにきてもらってもいい。それが出来なくてもそこに怒っている時間がもったいない。

    あなたは何も悪くない!誰にも悪くいう権利ない!
    あなたは勇敢。
    今までもなんも間違ってない。知らないだけ。知ってください。
    あなたは強い。聡明でいいお母さんで妻。

    トピ内ID:cede18e90c870e7b

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    厄介ですね

    しおりをつける
    🙂
    はるまき
    鬱とかになる人はある意味頑固な人が多いんじゃないかと感じるので、旦那さんの反応もさもありなんではあるんですけどね。これではトピ主さんが大変ですね。

    旦那さんの考え方の癖と、トピ主さんの伝え方の癖が噛み合わなくて、話し合いがなかなか進まないんじゃないですかね?誰かうまいこと説得してくれる方がいるといいんですけど。
    旦那さんはカウンセリングも大事かもですけど、ちゃんと医者に行った方がいいタイプだと思うんですけどね。まだ一度も行ってないんでしょうか?カウンセリングは精神科とかのカウンセリングですか?だったらちゃんと診察もありきだと思うから安心なんですけどね。いい先生に出会えるといいんですが。

    トピ内ID:76d14020e980a893

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    大変ですよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    青い空
    二度目です。
    本当に本当にお疲れ様です。
    とりあえず夫さんがカウンセリングに行くことを了承したとのこと、良かったです。
    前のレスで「心療内科」に行くのが良いと書きました。
    「精神科」が正しいのに、間違えて「神経科」と書いてしまいました。すみません。

    もしどうしても夫さんが行きたがらない場合は、あなたが一人で行ってもいいんですよ。ここに書いてあることを伝えて、どうすれば嫌がる夫をこの医院に連れて来られるのか、聞いてみましょう。あなたの方もまいってきているようですから、お医者さんと話ができるのは、あなたにとっても良いことだと思います。

    心の病気は、理解されにくいのです。ご両親は全然理解していないようです。もし夫を医院に連れていくことが出来たら、おそらく次の問題は「薬を飲むな」ですよ。風邪なら薬を飲むのは当然なのに、心の病気で薬を飲むのを忌み嫌う人が大勢いるんです。ご両親は「薬を飲むな」といいそうな感じがします・・・。

    実は私も若いときそうで、うつ病になった友達に「薬は飲まないほうがいいよ!」と言ってしまいました。本当に悪いことを言ってしまったと後悔しています。無知っておそろしい。医学はこんなに発達しているのに、素人が適当なことを言ってごめんなさい、友達。

    一番大事なのはあなたが正しく理解することですが、ご両親と一緒に(夫なしでも一緒でも)医者にいって説得してもらうのも手ですよ。

    それと、つい立てを買ったらどうでしょうか。間仕切り・パーテーションなどで検索すると出てきます。安いものもありますよ。部屋じゃなくても、廊下の奥とか、どこか仕切れるといいのですが。机がおけるスペースがあればいいのでしょうから。夫が「悪い」というのなら、きっぱり「私が好きでやるんだ」と言ってみてはどうでしょうか。

    本当にお疲れさまです。何か息抜きの方法を考えてね。

    トピ内ID:46355f1d4bd212f8

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    今のままでは共倒れ

    しおりをつける
    🙂
    メンタルで休職中
    トピ主さんへ

    現在、うつ病で二度目の休職中です。

    お子さんを一時保育に預けた上で・・・

    トピ主、夫、トピ主両親、夫両親、夫の兄弟姉妹が集まって
    状況を共有しましょう。

    そして、「夫さんの命が大切だから」ということのみ全員で
    きちんと言葉で伝え・・・

    心療内科のサイトでまずメンタル不全かどうかのチェックリスト
    をその場で一緒に項目にチェックを入れて簡易判定をしましょう。

    その結果を全員、特にご本人と夫さんのご両親と確認して、心療内科
    の受診を具体的にその場で予約しましょう。

    私が通院しているところは初診のみ予約であとは予約不要ですが、
    一般的に予約が必要で、電話をした日から1〜3ヶ月くらい先の初診
    予約であることが多いです。

    夫さんは、会社に籍があったときから、通院を一度もしていないのですか?
    医師の診断書や治療証明がないと、私傷病での休職は受け付けられないはず
    では?メンタル不全で休職もせず、私傷病給付も受けずに、すぐに退職した
    のですか?

    トピ主さん自身も、メンタル不全の入口にたっている可能性すらあります。
    夫さんたちに話す前に、トピ主さん自身もチェックリストでチェックしてみる
    といいですよ。

    正しい治療(投薬含む)とストレス要因(現状では、トピ主実家での同居)の除
    去が必要です。
    そして、何よりトピ主・夫・子どもの3人家族の生活の安定です。

    本当に、夫の命が大切なら、やれることはなんでもやらないと家族間で最悪の
    事態を招きかねません。

    どうしても今の状態をすべて維持し離婚もしたくないなら、お子さんを含めて全
    員共倒れになる覚悟を決めてください。

    最後に、夫さんが治療をどうしても拒否するならば、弁護士を立てて、「離婚」に
    向けて話し合いを開始しましょう。
    メンタル不全は、本人に治療する意思がなければ、スタート地点にすら立てません。

    トピ内ID:a9fa77349140c652

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    自覚

    しおりをつける
    🐱
    よしたけ
    トピ主も病んでいるようなのでまずはトピ主もそれを受け入れることが大切です。自分ができないことを人に要求していても説得力がありません。

    本当に旦那さんに命の危険があると思っているなら、なおさら今の環境を変えるべきでしょう。言っていることとやっていることが合っていません。今の環境のほうが絶対にそういう心理になりやすいという事くらいは分かるはずです。それでもお金がないから同居を続けてほしいと思うのなら命の問題を深刻に考えていないということです。

    一人でいるときに自分をひっかいたりかきむしったりするのは、リスクとして受け入れる必要があるでしょう。実際現在はそのようなことはトピ主と口論したときにだけ起こるようですし、口論の原因は同居の問題なのです。つまり同居していても(しているから)それは発生しているのです。

    話をしているときに旦那さんが泣いてしまうとのことですが、彼が泣いて対話を拒むなら対話はできませんが、泣いても彼に対話の意志があるなら対話を続けてください。世の中には相手に泣かれると相手は泣きながらでも対話ができるのに泣かれた方が対話ができなくなってしまう事がありますがそうならないように。泣いているのはあなたの責任ではないし、彼も泣いてしまう事を制御できないのです。

    トピ内ID:cb0a17550c44f9f7

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