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    相手にないがしろにされがち

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    ジェー
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    私23女社会人 相手22 学生
    4ヶ月前くらいからやりとりをするようになった好きな人がいました。
    2回遊びに行き、3回目出かけようという話になったのですが仕事や帰省など予定が合わず1ヶ月経ちました。電話を月2くらいでしていた仲だったので、会わない間に電話に誘ってみましたが都合が合いませんでした。その代わり、いつもこの曜日の時間は空いているからまた誘っていつでもいいよっと言われました。私が多忙で誘えませんでしたが、やりとりは続けていました。
    その2週間後にまた電話誘ってみたのですが、都合どう?に対して既読無視、1週間後返信がありました。
    私としては、質問や時間の都合を聞かれたら、気が乗らないならのらないで断るならはっきり断ります。それが相手に対しての最低限のマナーかなとおもうのです。
    それを無視していまさらなんだと思ってしまいます。
    ボイスメッセージで会話していたので既読をつけないと内容はわかりませんが、正直聞きたくもありません。

    私から連絡を絶って関わりをなくしても、仲のいい知り合いと彼が同じサークルで話は入ってきますし、三人で気まずくなるのもな…と思います。

    いつも相手としっかり向き合わないとと思っていますがもう無視したいです。
    いつも相手に蔑ろにされます。
    以前付き合っていた方には突然、これから忙しくて連絡する暇もないと言われ、蓋を開けてみれば旅行と浮気をされていました。知った上でこちらから問い詰めるのは逆効果かなと思い、最近はどうなの?と生存確認のようなラインだけしましたがそれを無視、連絡手段を全てブロックされて終わりでした。
    何ヶ月も落ち込んで立ち直って次の相手と思っていましたがいつも優先順位を下げられて悲しくなります。
    どうすればいいのでしょうか。
    都合が良い女にならないのにはどうしたら良いのでしょうか…?

    トピ内ID:f5840a43278ce2fe

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    見る目を養う

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    ふみふみ
    こんにちは
    連絡が無い、極端に遅いというのは主様が言う通り優先順位が低いんでしょうね。
    もっというと、あなたへの興味がない。

    ある程度長く付き合いがあれば連絡頻度が減ることもあります。
    でも普通は好きになった相手にはマメに連絡するものです。
    だって会いたいですから。
    忙しくて会えないということはありますが連絡は取れますよね。

    社会人と学生では時間が合わなそうですし、主様と同じ社会人の相手を探してみては?

    それと、主様がLINEで連絡しまくったり、質問しまくったりするタイプで
    相手がそれにうんざりしているということはないですか?

    トピ内ID:58201ec31d080f75

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    ないがしろにするような相手のことは、自分も相手にしない

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    🙂
    メロ
    誠実な人、貴女を大切に思う人なら「ないがしろ」になどしないはずです。
    だから「ないがしろ」にされたと感じた時点で、その人から離れればストレスが溜まらないのではと思う。

    貴女が「質問や時間の都合を聞かれたら、気が乗らないならのらないで断るならはっきり断るのがが相手に対しての最低限のマナー」と考えており、相手がそうしてくれないなら「相手は価値観が違うか、私にマナーを示す必要が無いと軽んじているのか」と考えて「付き合う相手じゃない」と判断すればいいと思うのですが。

    それにしても、1週間後あった返信を「正直聞きたくもない」と内容確認もしてないの?
    「気が乗らないならのらないで断るならはっきり断るのがが相手に対しての最低限のマナー」と考える貴女が何たること。断る以前にわざと内容も確認しないなんて。
    何か事情があったのかもしれないのに。

    もちろん、単に「自分の都合の良い時だけ連絡して来てる」のかもしれないけど、取り敢えず内容確認だけはするのが最低限のマナーと誠意だと思うんだけど。

    ないがしろにされないためには、貴女をないがしろにするような人とは付き合わないのが一番だと思う。
    そして貴女自身も誠実さを示すこと。貴女の今回の「聞きたくもない」と内容確認もしないような行動をみると、相手も普段の貴女から「大切にしないといけない人」とは受け止めにくいのかもと。男性は誠実な女性に対しては「この人をあまりぞんざいにしてはいけないな」と感じる傾向があるように思います。

    トピ内ID:0c055106fdf9ef48

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    下されるジャッジに向き合う

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    🙂
    現実と折り合う
    人は魅力でしか縛れない。
    こちらに対して価値(魅力)を感じてない相手に、感じて!って頼んだりすることは無理ですよ。
    特に女性は若いうちは性的価値があるから、軽く利用されて終わりのことが多いです。
    軽くしか見てもらえてないって感じたら、その相手から離れるしかないんです。
    あなたは相手としっかり向き合えてないんじゃなくて、相手からのジャッジに向き合えてないんだと思います。
    身も蓋もない現実を受け入れたくないので、他の答えを求めてる。
    でもそれを続けてもどうにもならないと思います。

    あなたとしては、価値を上げたいんだと思うけど、そういうのってそう簡単に変わらないですよ。
    まぁ女性だったら、着るものなどの似合わせテクを磨いて見映えするようにするのは比較的手軽ですが。
    だいたいにおいて人に対するざっくりした評価というのは、そう短期で大幅に変わることはありません。

    過去の自分より良くなることは可能だけど。
    完全な別人になるわけではないので。
    あなたのことを大して好みと思ってない人にまで、心の底から好かれることは多分無理です。
    あなたと同じ経験を繰り返している友人を長年見ていて思ったことです。

    トピ内ID:24b76ec84e8a7cb9

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    相手の顔色見てませんか?

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    🙂
    けるん
    トピ様は自分を好きで、自分を大切にしていますか?

    自分で自分を大切にできていないと、相手からも雑に扱われがちです。

    私はそんな粗末に扱っていい女じゃないのよ!という無言の自信とオーラがあれば、そんな扱いは受けないものなのです。簡単じゃないでしょうが、自分から変わらないと、またいつも通り粗末に扱われる可能性が高いので、よく考えてみましょう。

    トピ様は、相手の顔色を見過ぎと思います。

    「これから忙しくて連絡する暇もない」って、かなり失礼だし、好きな相手に言わないことです。好きなら「忙しくなるけれど、できるだけ連絡する。〇月までがんしてね。埋め合わせするから」とか、言われるはずです。(そう言われたのに連絡が激減して喧嘩になったりもしますが)最初から連絡する気がない、つまり別れたいってことだと思います。問い詰めないで、生存確認のようなラインだけするって、自尊心がないのでしょうか。振られたくないから、粗末に扱われても何も言わないような女性は、大切にしたくならないと思います。相手が悪いときは悪いって言える女性じゃないと、顔色みるばかりだと、つまらなくて結局振られますよ。

    トピ内ID:0c2008c383a6082f

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    うーん

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    🙂
    Y
    >その2週間後にまた電話誘ってみたのですが、都合どう?に対して既読無視、1週間後返信がありました。

    学生の彼に関して、こういうことは今までに何回もあったのですか?もし初めてだったのなら何か返信できない理由があったのかもしれないし、ちょっとジャッジが厳しすぎるなと思うのですが。
    (もし過去に何度もあったということなら、トピ主さんの仰る通り優先度がかなり低いことになります)

    あと気になったのは、

    >私としては、質問や時間の都合を聞かれたら、気が乗らないならのらないで断るならはっきり断ります。それが相手に対しての最低限のマナーかなとおもうのです。

    これ。
    わたしも個人的にはそう思いますけど、はっきり断って傷つけたくない・悪い人になりたくないと考える人はトピ主さんの思う以上に多いんですよ。
    みんながみんな、トピ主さんみたいにはっきりきっぱり相手に言える訳ではありません。
    それは覚えておいた方がいいと思います。

    相手に蔑ろにされがち、というのはもちろん相手が悪いんですけど
    トピ主さんも神経質になりすぎていて潔癖なところがあるような気がします。
    少しくらい連絡がなくても「どうして私を蔑ろにするの?!」とキーキーせず、「まぁいいや!私も予定入れて楽しもう!」と思えるようになることも必要かなと感じました。

    トピ内ID:79e0f6b45ad10938

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    ありがとうございます。

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    🙂
    ジェー
    皆さま、丁寧な回答いただきありがとうございました。
    自分の立てたトピへの返信がわからずお礼が遅くなってしまいました。

    ハッする点も多く、非常にありがたく、勉強になりました。
    まず自分のことを自分で大事にできていない部分もあって相手に合わせすぎているところはありました。
    また、思うことをキッパリ言うのは正解とは限りませんね。
    人間関係白黒つけるのが良いとは限らないのに音信不通がトラウマで嫌いなら嫌いって言ってほしい!はっきりして!みたいな自分よがりな気持ちが強く持ってしまっていたと振り返りました。
    時間と皆さんの回答のおかげで落ち着きました。今回の相手は残念ですが、自分も仕事で余裕がない分、その焦り(?)で相手にこうして欲しいみたいな願望が強かった気がします。
    今は恋愛するテンションを下げて程よく生きようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:e388ce03db26f033

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼にとっては、単なる友人、または知人の一人

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    🐤
    WOW
    彼と恋人として付き合っているわけではないんですよね?

    ないがしろにされているわけではないと思います。

    トピ主は前のめりだけど、彼はトピ主のことを、単なる友人、または知人程度にしか思っていないことからくる対応の違いでしょう。
    彼にとっては単なる友人(または知人)だから、「都合が合えば、一緒に遊ぶ」という程度の認識で、わざわざ予定を合わせてまで会おうとは思わないのでしょう。

    距離を縮めたいトピ主と、そんなことは思ってもいない彼、その違いじゃないですか?

    それに、22才で学生なら、就活などで忙しいでしょう。
    トピ主と会うことより優先したいことがたくさんある、ただそれだけのことだと思います。

    トピ内ID:1dd623070834f485

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    そもそも、恋人でもないですよね?

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    🙂
    のりまき
    文中に「好きな人」って書いてありますけど、交流するようになって4ヶ月の知人友人ですよね?

    (2回遊んだだけの)知人友人のトピ主さんの優先順位を上げろ…とは?
    都合の良い女にするな!ないがしろにするな!…とは?

    正直、一介の友人知人が求めることではないと思うのですが…。
    それともハッキリと書いてないだけで、正式にお付き合いしていたのでしょうか?


    >質問や時間の都合を聞かれたら、気が乗らないならのらないで断るならはっきり断ります。それが相手に対しての最低限のマナーかなとおもうのです。
    >ボイスメッセージで会話していたので既読をつけないと内容はわかりませんが、正直聞きたくもありません。

    ??
    あなたも同じことやっていますよ?最低限のマナーではなかったの?

    トピ内ID:81405c3b01d55d57

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    その後

    しおりをつける
    🙂
    ジェー
    みなさま回答ありがとうございました。

    ご指摘あったように大人気ない対応をとってしまいました、書き込んだ時は感傷的になってしまっていましたが、あれから落ち着いてちゃんと接しました。
    少し間が開きましたが、あれから彼方から思いを話してくれて付き合うことになりました。
    連絡頻度などあまり細かいことに過敏にならなくてもいいなと気持ちが切り替えれるようになりました。
    以前は気にしすぎて、すぐ蔑ろにされている!と思いすぎていたと改めて思いました。

    散文にお付き合いいただきありがとうございました。

    トピの閉じ方がわからないのでそのままになってしまいますが

    ありがとうございました。

    トピ内ID:e388ce03db26f033

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