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    国際恋愛、同棲彼氏との関係について

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    🙂
    めい
    恋愛
    こんにちは。国際恋愛で相談させてください。

    私は現在30歳、私の彼氏は33歳です。
    私が学生ビザで滞在中に、今の彼と出会いました。現在は事実婚ビザで滞在しています。
    あと1年4ヶ月で永住権の申請ができます。

    付き合って3年を迎え、同棲期間は2年半になります。1歳の猫も飼っています。

    今年に入ってから彼との喧嘩が増えていき、彼から何度も「別れよう」と言われました。

    喧嘩の内容としては、彼が飲みに出かけている間、私にメッセージを送ってくれないからです。彼が家に帰ってくるのは、日を超えた2⁻3時です。それまでメッセージは送ってくれず、誰とどこにいるのかわからない状況です。

    家に帰ってきてから、「なんでメッセージくれないの?」と聞くと、「縛られたくない。気になるなら一緒に来たらいいのに!信じられないなら別れよう」と言われます。
    彼は飲み会などに毎回誘ってくれますが、私は次の日仕事のことが多く、断ることが多いです。彼はフリーランスで仕事をしているので、朝は早く起きる必要はありません。

    また、彼は家族と友達が大好きで、家族(兄弟)には、ほぼ毎日会っています。友達とは週2回会います。私とのデートの予定があっても、兄弟がついてくることも多く、不満を言うと
    「俺たちは考え方が違う」と言われます。
    彼の友達たちといても、会話がランダムすぎて入れない時間が多くあり、みんなでいるのに、一人でいるように感じます。そのため、あまり積極的に飲み会に参加していませんでした。彼にも理由を伝えたところ「俺の友達は悪くない。文句言うな」と言われます。
    彼はロマンチックな時間よりも、友達とワイワイする時間が好きです。

    セックスレスも半年以上続いています。私から誘っても、仕事で疲れていると毎回断られます。ハグもキスもあるのですが…行為はしていません。

    コメント欄に続きを記入させて頂きます。

    トピ内ID:787d6db82e1ad728

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    長文申し訳ありません。続きです。

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    🙂
    めい
    そして、現在ですが、私は日本に一時帰国しています。私の一時帰国中に、この関係を休憩しよう、と言われました。そして、「また国に戻ってきた時にはポジティブに積極的に色んなことに挑戦してほしい。俺のためにこの国にいると言わないで」とも言われました。

    私はネガティブなところがあり、考えすぎてしまうので、彼に私の考えを一方的にぶつけてしまいます。期限を設けたり、スケジュールを組むのが好きなのですが、彼はそれが嫌いみたいです。

    また、この帰国中に彼にも変わってほしいと思う点を伝えました。人と私を比較しないこと。すぐに別れると言わないこと。帰宅時間を伝えること。この3点をお願いしました。

    すると、彼は厳しすぎる、自由がない。私といたら何もできない。疲れた。別れたいの一点張りで…

    最終的に、彼からは

    家族とのごはんは疲れてても積極的に参加
    文句を言わない
    出かけるときに誰がいるか、どこであるか等、何も聞かない

    このルールを守って、私が幸せにリラックスして過ごせるなら帰ってきてもいい、これは最後のチャンスと言われました。

    それでもいいから関係を続けたいと思っていました。飼っている猫も、本当の子どものように可愛く、出会えたことに感謝しています。また、彼以上に人を愛すことはできないし、愛情表現をしてくれる人もいないと思っています。今の帰国中も、彼をここに連れてきたいな、彼にこれをプレゼントしたいな、と思うこともあります。

    しかし、また彼から「別れたい」と言われるのが怖いです。。
    話し合いを重ねても解決できないので、私が変わったところを彼に見せる必要があると思うのですが、毎日彼に気に入られるために生活するのは違う気もして。。

    皆さんでしたら、日本に残れますか?それとも関係修復に努められますか?

    トピ内ID:787d6db82e1ad728

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    この場合なら。。

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    🙂
    さーや
    主さんの方が外国人とは合わない気がしますね。
    やはり恋人と連れ立って飲みに行くのは当たり前ですし、彼も主さんを誘ってますからね。
    例えば、家に友人を招いたりもあんまり好きじゃないのでは?

    家族との食事会も週一ぐらいでありますし、誰かの誕生日でも集まりますしね。
    友人もしょっちゅう来たりしますよ。

    ずっと日本人の感覚のまま馴染んでなさそうですが・・。

    この先もそこで暮らせますか?
    飲み会時に連絡をよこせ!という人がたまに居ますが、多くは浮気を心配してる場合が殆どでしょうけど、彼の場合はそんな感じじゃないですしね。
    そもそも主さんを誘っているので。

    もう少し馴染むか、日本の方が向いてる!と諦めるかでは?

    トピ内ID:28859fd1d00b15d1

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    別れてもその国にいたいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    永住権まで1年4か月というのを出している辺り、別れてもその国にいたい気持ちが強いんだろうな、と感じます。短いようで長く、長いようで短いですよ、1年4か月。あなたは彼に対して愛情があって、上手く付き合って行きたいんだろうと感じますけど、彼はどうも気持ちが薄れているらしい。そういう相手といてもプライドは傷つけられるしつらいですよね。もし永住権を、と思っているならば仕事をされているのだし、就労ビザの方に切り替え永住権取得するのはできませんか?仕事がある、というのはとても強いですよ。例え事実婚ビザでの滞在であっても経済的に自立しているのですから。

    彼の言動については、個人差もあるはずですがもしかしたらお国柄…ってのも多少はある場合もあります。私のいる国だと、親兄弟と仲いい人は毎週日曜は実家に集まって食事、長期休暇は親兄弟家族も一緒に旅行とか、パーティーなどすればパートナーとベッタリ一緒にいるのではなく、それぞれが1人で他の参加者と会話する、みたいな感じ。

    トピ内ID:b3baec7b4743911d

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    無理じゃないかなぁ

    しおりをつける
    😣
    私も国際結婚して夫の国に移住しています。

    率直な感想として、関係修復は無理だろうと感じてしまいました。
    価値観の違いが明確すぎますよね?
    これから彼も変わる事はないし、トピ主さんも変わる事はないと思います。
    お互いに割り切って干渉せず暮らせるのならば可能性もあるかもしれないけれど、
    トピ主さんにとって、彼の考え方は受け入れ難いことは明白だと思う。
    例え今後、無理をして彼の希望を受け入れようとしても、いつか限界を超えますよ。

    幸いお子様もまだいないし、愛猫だけなら日本に連れてくればいいことでは?
    不躾な意見を伝えてしまい申し訳ないのですが、性格の不一致、それに過ぎないと思います。

    トピ内ID:97d9cc431fc22ace

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    補足読んで再度

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    彼酷いですね。あなたの要求は一つものまないくせに、あなたにはあなたが嫌だと思っている事を全て受け入れろと。私なら、一緒にいたいがために一度はわかった、と受け入れる→結局ダメで喧嘩して破局して諦める。かな。自分ならそうなるのが目に見えてるから、あえて「時間無駄にしないでお別れしなさい」と言いたい。でもそれじゃ諦められない、というならば一度戻って我慢してみて、どうにもならない程の大喧嘩をし別れるのもいいのかなと。そうなれば、吹っ切れるんじゃないかなぁ。

    彼が要求してることって、黙って俺の言うとおりにしろ。ってことですよ。あなたのこと、何にも気遣ってないみたい。愛情表現をしてくれる、というのは今ではなくこうなる前の彼のことではないかな。人の気持ちって変わるもので、何年何十年も一緒にいるカップルでも気持ちの変動はあるものです。私も昔、この人以上に愛せる人はいないと思った人と別れたことがありますが、別に愛する人ができその人と幸せにしています。昔好きだった人とは四六時中一緒にいたい、まぁ燃え上がる恋っていうのだったのかもしれません。一時的な熱量としては、一緒になった夫より熱かったと思います。でも、結局幸せになったのは今の夫と、穏やかで長続きをしています。これ以上愛せる人がいない、そう思える人と一緒になれないこともあるのです。その人のために全てを捨て、その相手に裏切られても一緒にいたいという人もいるだろうけど、それで一生を終えられることはなく、ある時我に返ったり結局捨てられて空しくなる、そういうものだと思います。身近に若く美しかった20年をそのために無駄にした人がいましてね、そうなっちゃったら悲しいなって思う。

    トピ内ID:b3baec7b4743911d

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    回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    めい
    さーやさん、ご回答ありがとうございます。

    その通りです。今ハッと気づきました。
    私が馴染んでおらず、彼に私のスタイルを押してしまいました。
    彼が窮屈に感じるのも納得ができます。

    私が彼の国に馴染めるか、諦めるか…しっかり考えたいと思います。

    ご回答ありがとうございました!

    トピ内ID:787d6db82e1ad728

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    たぶん無理かな

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    blank
    永住12
    トピ文を読んだ感じではトピ主さんは彼との結婚は無理だと思います。

    特に彼との家族の食事をするのさえも今から嫌なのであれば辛くなるだけですよ。彼は別れたいとはっきり意志を示してますよね。もし戻るなら彼の友達、家族の食事会、最低でも家族の食事会は毎回参加してみて下さい。そして感じてみて下さい、これから先結婚したら続き、もう無理行きたくないと文句を言えば彼とは喧嘩になるでしょう。
    国によりますが、家族仲が強いと郷に入っては郷に従えになります。
    私は国際結婚で義実家、親族との年末やらイベントの食事会は数十人参加です。義実家だけの食事会、義実家、旦那の兄家族、親戚混じえての食事会。毎月毎月あります。
    参加しないとなんでこないの攻撃です。
    ほっといてよとポジティブに耐えられますか?

    気に入られるために生活するのは違います。これから先、今から別れようと言われている人と、文化の違いを受け入れられますか?

    トピ文からは彼の国で彼のライフスタイルにはトピ主さんにはリラックスして幸せに過ごせないと思いました。日本に残ったらいいのでは?

    トピ内ID:fe106ff81ef3c2e4

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    現実見えてる?

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    🙂
    MK
    この状況で彼にも変わって欲しい点を伝える?トピ主さん、現実見えてる?別れたいと何度も明言してる彼を自分が引き止めて成り立ってる関係なんだよ?彼は提示したルールが守れないなら終わらせたいと言ってるの。しかも最後のチャンスだと。トピ主さんが別れたくないならそのルールを守るかしかないんだよ。

    話し合いとか関係修復とか、お互い譲歩して問題解決を図る事ができるのは、双方が別れたくないと思ってる時だけ。トピ主さんたちには当てはまらないよ。二人の気持ちの熱さだって天と地ほど違うよね。

    トピ主さんはネガティブさが問題だと思ってるみたいけど、本当の問題は「俺のためにこの国にいると言わないで」、これだと思うよ。ここに書いた内容以外にもきっと、トピ主さんが彼中心の生活を送ってると彼に思わせる発言や行動があるんだと思う。家族や友人との時間も楽しみたい彼にとって、彼しか眼中にないトピ主さんは重いのよ。

    彼氏を最優先して甲斐甲斐しく世話を焼くのがいい彼女・妻だと思ってるかもしれないけど、彼が望んでるのは一緒に楽しい時間を過ごせる女性だと思う。何か違うと思うんだったら次に進んだ方がいいよ。

    トピ内ID:e88245806c751de2

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    彼を解放してあげよう。精神的に独立しよう。

    しおりをつける
    🙂
    おかめはちもく
    トピ主さんは、あまり頭が良くない?
    客観的に見て何度も関係を終わらせたいと言われているのに、まだこちらから条件を出せると思っているのが変。

    国際結婚への憧れか、ビザのためかわからないけど、関係を続けたいのはトピ主さんの方。どうしても関係を続けたいなら、相手の条件を飲んで、その上で一緒にできることを「楽しく」築いていくしかない。

    1。きちんと予定を組まないで生活したいというなら、やってみる。めちゃくちゃになったり、無駄な時間やお金がかかったりする。その不便さがわかれば、事柄によっては予定を立てることに同意するかもしれない。

    2。帰宅時間は、出かける前に11時と言われたのに実際は3時に帰ってきたら、次回はプラス4時間見るだけのこと。放っといて、映画でも楽しんで。一方、早く帰ってきたら、思い切り喜んでやる。

    3。日常的に自分に電話を入れさせるのは、米国では、病気に近い束縛傾向だと思われます。相手を放っておくことができないのは、トピ主さんの心の問題です。これは日本人男性だっていやがるでしょう。

    4。広い意味でのファミリーと友人の混じった大きな集団で、彼と同席することを当然かつありがたいと思わなければ。人々は、時空を共有することでその共同体に属していることをを再確認します。それは、次々に変わる恋人との一対一の関係などより重要なんですよ。

    5。現在、トピ主さんに恋する気持ちは彼にはないと思う。このままではただ互いにいらだつ時間のほうが多く、安定した恋愛関係にはならない。

    トピ内ID:1d2e873c8594ec55

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    めい
    あ。さん

    ご回答ありがとうございます。また、補足も読んで頂きまして、感謝致します。

    私の気持ちも配慮して頂きまして本当にありがとうございます。
    今回の一時帰国の後に、もし再度戻るなら、あ。さんの言われている通り経済的に自立できる生活にキャリアアップしたいと考えておりました。彼がいなくても生活できるように、親の老後の用意もしておきたいと思いまして…

    そして、あ。さんのご経験と、お知り合いの方のことも教えて頂き、ありがとうございます。
    今の貴重な30歳を彼のために捧げるのではなく、自分のために生きたいと思いました。

    何度も繰り返し読まさせて頂いております。
    今後、彼のことを想い、辛くなった際に、あ。さんのご回答を読ませて頂きたいと思います。
    貴重なご意見をありがとうございます。

    トピ内ID:787d6db82e1ad728

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