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    🙂
    ki
    夫婦
    私は現在19歳です。付き合って半年で妊娠し、結婚しました。旦那は6歳上です。私は旦那の事が大好きだったので結婚できた事も子供が出来た事もとても嬉しくて幸せでした。
    しかし産後1ヶ月の時に妊娠中に何人かの女性と浮気されていた事が判明。1人の女性とは付き合っていて、記念日にプレゼントを贈ったり、色々な所へデートに行き自分の家へ泊めたり向こうの家に泊まったり、ホテルに泊まったりしていました。
    妊娠中、私はつわりが酷く病院で入院を勧められた程でした。だけど旦那は仕事で夜遅くまで帰って来ないのですぐ実家へ帰り、面倒を見てもらいました。出産するまでつわりがあり、遠くへ外出したり出来ず夜の営みもせずでした。
    こんな人いないってほど優しく、連絡もこまめで仕事中も電話をかけて来たり、家にも頻繁に来てくれていたので浮気を疑ったことありませんでした。
    気付いたきっかけは、浮気相手との写真が沢山携帯にあり、メモに手紙の下書きがあったことです。
    付き合っていた時も私に内緒で女の子と会ったり、たくさんの女の子と連絡を取っていました。何度か別れ話になったのですが、私しかいないと泣き「別れたくない、変わるから」と言っていたのでそれを信じ切っていました。

    今は気持ちも冷めてしまい逆に気持ちが楽です。離婚も考えましたが、0歳の子供がいるので出来るだけその選択は避けたいです。
    もうしないと毎日反省して信頼を取り戻す努力を本人なりにしています。今後本当に繰り返さないかは誰も分からないですが、少なくとも今は真剣に見えます。
    子供をすごく可愛がっており沢山面倒を見てくれます。これもまたこんな人いないやろって程にです(笑)
    家事も育児もしてくれて、お金も入れてくれていて、これからしないと言っているのですが、再構築は可能でしょうか??

    トピ内ID:6c499bd980dbd745

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    浮気はまたしますよ

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    🙂
    匿名
    世の中には浮気をする人間としない人間がいます。

    する人は異常だと思います。
    複数人の人と遊ぶ感覚が忘れられずに、またきっと繰り返すと思います。

    浮気癖は絶対に治りません。

    なぜなら私がそうだからです。
    してる人間だからわかります。

    絶対に治りませんし、絶対に繰り返します。
    反省しているのは今の一瞬だけです。
    1年もしない内に繰り返しますよ。

    トピ内ID:b10369d6a9db10b1

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    もう再構築してるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    クリップ
    読んだ限りトピ主さんはもう許しているようなので、それでいいんじゃないでしょうか。

    言っちゃなんですが、不倫の何がいけないかって、配偶者を傷つけるからです。
    世界を見渡せば多重婚のほうが良いとされている地域もあるわけで、配偶者的に問題がないなら別にいいんじゃないでしょうかね?

    自分以外の女と一緒にいるという事実があっても、なお「こんな良い人いない」と思うなら、すでに再構築は済んでいると思われます。
    子供に対しても責任とってもらえてるみたいだし、今後また浮気されても今回みたいに許せるのであれば、今のままで何も問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:1c16d65eba11069e

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    再、じゃないね。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    なにをもって再構築でしょうか。
    あなたが彼を見ても平静でいられ、彼が家族を大事にするなら、それがあなた方二人の夫婦の姿です。

    今まで短期間でも浮気をしてなかって時期は無いと思われるので、初構築かもしれません。

    浮気はまたある。100%。
    妊娠だけはさせないよう、もうパイプカットしておいてもらったほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:b59b191c4c53485f

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    再構築といわない

    しおりをつける
    そそたうん
    あなたの場合は
    再構築というよりも
    これからスタートです。

    今までのことは忘れて
    2人で丁寧に子育てして 仲良く暮らしましょう。

    お子さんは明るい希望
    きっと大丈夫だ上手くいくと信じてください。

    トピ内ID:10d061617bfd929d

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    無理じゃない?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >再構築は可能でしょうか??

    再構築というのは、貴女の中でどの状態を指していますか?
    生活費を入れ家事も育児もこなし、問題無く生活は回っているようですが、貴女はまだ再構築は出来ていないと感じているのですよね?

    貴女が心から旦那さんを信用・信頼出来る状態を指しているのなら、残念ながらそれは無理でしょう。
    もう気持ちが冷めてしまったと書かれていますよね。つまり旦那さんに対して諦めているということ。諦めているということは期待していないということ。
    そんな人を、ただ一緒に暮らしているというだけで、いつか信頼出来るようになるとは到底思えません。
    子供が巣立ち、貴女達がおじいちゃんおばあちゃんになって、看取る側もしくは看取られる側になった時、そこまで浮気の痕跡が1ミリも無ければ、その時ようやく彼を信じられるのだと思います。

    トピ内ID:35fb5aa8a415cf13

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    子育てを目標にするチームと考えたら

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    🙂
    焼け野原
    そりゃ冷めますねえ…
    でも子供の幸せが第一だし、今は頑張ってくれてる様子
    それならば『子育てというミッションをやっていくチーム』として割り切るというのはどうでしょう。
    私も既婚ですが、結婚して生活していくとどうしても価値観や意見の不一致って出てきますよ。
    恋愛的に好きだの嫌いだのはいつかは冷めるものです。
    なので、ただの役割分担をする仲間という位置付けにしたらいいのではないかなと思います。

    私の経験からですが、奥さんが妊娠するとどこも旦那さんは遊びがちです。

    まあそういうモン、と割り切って役割をしっかり果たして貰いましょう

    トピ内ID:83c823c9cf7af169

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    相談する必要あるかな?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    既に再構築しているようですが、、、

    ・離婚は避けたい
    ・夫は真剣に反省している
    ・家計を支えてくれる
    ・家事も育児も協力的
    ・子供への愛情もある

    他に考えるとしたら、
    そこに愛はあるんかってことかな?

    他の女を家に連れ込むような男を信用してはいけませんが、それでもトピ主さんがいいなら愛の無い結婚生活もありだと思いますよ。

    恐らく、また浮気はすると思うけどね。

    トピ内ID:3e34744af6c211ba

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    やましい気持ちがあるから優しいのよ

    しおりをつける
    🙂
    如月
    >子供をすごく可愛がっており沢山面倒を見てくれます。これもまたこんな人いないやろって程にです(笑)
    これが凄く嬉しくて全く不自然に感じないなら、お子さんもいらっしゃるし頑張って再構築するための努力をしたらいいと思います。
    彼は、間違いなく「次の機会」を狙ってますけどね。

    >付き合っていた時も私に内緒で女の子と会ったり、たくさんの女の子と連絡を取っていました。
    ようするに、
    浮気癖は結婚前から知っていたけど結婚したんですね。

    >今は気持ちも冷めてしまい逆に気持ちが楽です。
    はい。
    慣れたんですね。

    彼はこれからもずっと、男性としてダメになるまで若い女の子のお尻を追いかけ続けそうな印象しかありませんが、最初から分かってて結婚したならそれは自己責任ですね。

    もし離婚したら、彼のせいで不幸になる女性が増えてしまうだけです。
    トピ主さんが離婚は避けて一生を彼と添い遂げるなら、他の犠牲者を出さない為にとても良いことだと思います。

    浮気癖は一生治りません。
    心変わりと遊び目的の浮気は全然違います。

    トピ主さんが永遠に我慢する覚悟があるなら、何度でも再構築はできますよ。
    でも、それで本当に幸せですか?

    トピ内ID:19efc5ad6d1577a3

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    結婚の目的

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    🙂
    らりら
    結婚した目的は子供の為でしょ?
    だったら多少の困難は我慢しましょうよ。
    女癖の悪い旦那だけど好きなんでしょ?
    我慢するしかないじゃない。
    二十歳そこそこで一人で子育てするのは大変だよ。
    産むって決心した日を思い出して頑張ってね。

    トピ内ID:fec8a1e0ffd52d80

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    しがみつくしかなくない?

    しおりをつける
    🙂
    momo
    19歳。
    高卒なら社会人になってもまだ1年とかいう歳で。
    再構築も何も、1人で働きなら子供育てられるの?
    育てられるならお別れでもいいけど、できないならしがみつくしかなくない?
    厳しい事言うけど、再構築するしかないでしょ。
    スキルもない社会人経験もほとんどない名だけは成人しているトピ主さんが働きながら子供を育てられるとは思えない。
    その、だらしない旦那と子供を作ったのも結婚したのも自分。
    結婚した事を後悔してるって覚悟が足りないよね。
    結婚というものに対してもだし、子供を育てる事にも。
    お子様が付き合って半年で子供作っちゃったって感じだよ。
    半年なんてまだまだラブラブで相手の事ちゃんと見えてなかったんじゃないかな。
    愛のない結婚生活なんて私は嫌だけど、主さんの場合は腹括るしかないんじゃない?
    自分で選んだ伴侶、自分で選んだ道だからね。

    トピ内ID:4717599efabf8cb2

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