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    夫との喧嘩がどこかおかしい気がするが違和感の正体が分からない

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    😢
    メロン
    夫婦
    私は29歳で、夫は13歳年上、4年目で結婚し、今は結婚して2年半ほど経ちます。
    離婚は考えていません。

    付き合った当初から月1〜2回程激しい喧嘩があります。

    おかしいのは、そのパターンが常にほとんど同じであり、2人とも解決しようと様々な試みをしているのに、同じような始まり方、同じような終焉の仕方を迎えてしまう点です。

    具体的には(1)〜(7)の流れで喧嘩が始まり、終わります。

    (1)私が冷たい口調で夫に接する。(夫曰く、突き放すような物の言い方)

    (2)夫が拗ねる。キレたり、怒鳴ったり、黙りこんだりする。
    (特に夫が寂しい思い/または私に見捨てられるかもしれないという思いを抱いている時)

    (3)私も苛ついて感情的になり、お互い相手を責めるだけ、自分を正当化するだけの口論が始まる。
     声量や性格的に、私が黙ったりこれ以上感情的に話し合いたくないと中断することが多い。

    (4)夫が離婚だ、もう別れる等言い始め、実際に家出をする。

    (5)私から謝罪。

    (6)夫が帰ってきて号泣しながら、本当は別れたくなかった、捨てられるかと思ってとても悲しかった(?)、など言う。夫が謝罪し、私が許す。(喧嘩の終焉)

    (7)夫自身は悪くない、はじめの冷たい口調がなかったら喧嘩はなかったのだから私が悪い、悲しい思いをさせられた、などと冗談めかして甘えてくる。

    疲れるし、悲しいし、時間もかかるし、喧嘩が終わってもお互い理解し合えた感じがせず、しんどいです。
    無意味な感じがします。

    私は些細な事ですぐキレ、更に私に責任転嫁する夫が悪いと思っています。
    が、夫は(7)の通り、発端が私にあるため私が悪いと主張しています。どちらが正しいのか分かりません。

    喧嘩する度になにかがおかしい、わかりあえていない気がして、不安です。
    共依存関係にあるのでしょうか。

    違和感の正体や喧嘩の原因、解決方法などご教示頂ければ幸いです。

    トピ内ID:774e1f2a46b69da4

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    フラストレーションが溜まってる?

    しおりをつける
    🙂
    犬飼
    日常のストレスが散り積もで
    旦那さんフラストレーションが溜まってるのでは?
    感情がデリケートになっていて
    何でもない事で、身近な奥さんに
    当たる、かまってちゃん化

    40代男性なら
    精神的プレッシャーが大きいので
    ストレス発散出来てないんじゃないでしょうかね?
    2人で楽しいね、美味しいね、面白いね
    こっちの会話が増えるような日常に
    したらどうですか?

    トピ内ID:03cf4c7afd884ad2

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    違和感の正体

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    上手く言えませんが、トピ主さんが謝罪して、出て行った旦那さんが帰って来るんですよね。
    それで、旦那さんからの謝罪っていうのは何の謝罪?
    出て行って悪かった、という事でしょうか。そしてトピ主さんが許す。

    この流れ、変ですよね。
    だから違和感があるのでは。
    些細な事でキレて、冷たい口調をするトピ主さんが原因だと分かる喧嘩をどうしてそれをトピ主さんが最終的に〝許す〟って事になってしまうのか。それが変なんですけど。
    家出した事を許すって事なんでしょうが、そもそも〝帰って来てくれて良かった〟ですよね。
    本当に出て行って離婚されてもおかしくない妻の態度だと思うので。


    トピ主さんが旦那さんより強い立場なのは分かりましたが、喧嘩の後の仲直りの仕方は夫婦それぞれ。
    トピ主夫婦が、ずっとそのやり方で喧嘩が収まって来ているのであれば、これからもそれで良いのでは。

    第三者からしたら、トピ主夫婦の喧嘩は月1のイベントみたい。
    それがあるから、普段は仲良くいれるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:145c4ffe315d8776

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    1がなければ何も起こらない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    些細なことでキレなければ、その後の流れは起こりようがないとは思わないのですか?

    発端を作ったのはあなたです。

    夫の言い分にどこか間違いはあるでしょうか?

    不思議です。

    トピ内ID:8571bed799b1af26

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    脳内変換しかないかなぁ、

    しおりをつける
    🙂
    インク
    すごくしっかり分析されているので、解決策はあると思います。
    2)の時点で、トピ主さんの中で脳内変換をするんです。

    『私が話している相手は旦那じゃなくて、幼児期の駄々っ子だ』

    『小さい子は叱るよりヨシヨシ、ギューッとしてあげよう』

    『かなり面倒だけど、ここから1日喧嘩で長引くのはもっと面倒だ』

    無言でギューッとしてあげる。(心の中では脳内変換の文字を唱える)
    心に余裕があれば「今日は一日大変で疲れてたんだ~」とつけ加える。

    この喧嘩の原因は、ご主人の「不安な気持ち」です。自信が無いのでしょう。

    脳内変換がうまく行かずに喧嘩になってしまったら、脳内にもう一人登場させて、その人物に
    落とし所を考えさせると良いですよ。どこに落とすかを狙って、誘導するんです。

    これを、俗に「手のひらで旦那を転がす」と言います。

    トピ内ID:b80b176faaf83b13

    ...本文を表示

    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    トピ文では”離婚は考えてません”とのことですが、
    そもそも付き合ってた頃から月に1~2回も大喧嘩をするなんて普通じゃ考えられません。
    それに、お互いのケンカの分析(?)もして大方の”原因”は分かってるんでしょ?

    ならば、主様は話の仕方などに気をつければ良いし、
    ご主人も主様のそういった仕草(冷たい口調など)を多めに見るように気を配るなど、
    ”お互いが気を付ける”事をすれば良いだけです。

    って言うか、ご主人が拗ねているのが分かったのなら、
    ”あ、ゴメン”と、一言言えば済むだけでしょ?

    何故、家出までに発展するようになってから謝るのかなぁ。

    結局、主様もご主人も感情のコントロールが出来てないだけでしょ。

    まぁ、年齢さも有るのでしょうけど、ご主人は子供過ぎ。
    で、主様も同様に子供。

    結局”子供同士のケンカ”だからどちらも引けない、ひかない。
    で、挙句、主様の方が口喧嘩に慣れてるのか、ご主人を言葉で押し潰してしまう。
    で、家出。
    正直(6)、(7)の様な人って受け入れ難い。
    また、こうやってケンカで暴れてその後急にしおらしくなるってDVの人の特徴でもあるけどね。

    で、6年間もこういったケンカをやってたのですか(呆
    普通は相手がどういった事でキレるかを分かっててもおかしくない時間を費やしてますが…。

    結局、お互いが”相手が悪い”と思ってるから関係が改善されないのですよ。

    お互いに一旦引いて何が不味かったか反省できないからいつまでも同じレベルのケンカになるんですよ。
    結局、合わない、合わせられないから”別れた方が良い”としか言えないんですよ。

    トピ内ID:b3df6485d9b22983

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    冷たいのは本当?

    しおりをつける
    🙂
    レン
    きっかけとなっているあなたの「冷たい口調」と言うのは?誰が見ても本当に冷たい口調ですか?もしそうならわざともしくは意識しての事ですか?
    ここがはっきりしないと多分ほとんどの人は正確なコメントが出来ないと思います。

    ただ、少なくともご主人のしている事は「試し行動」でそれも「劇場型タイプの典型」の様子、これが何度も何度も繰り返されていると言う事は主さん自身も同じ傾向があるのだと思います。
    しかしながらぼんやりとでもあなたの方は「何かおかしい」と気が付いている、と言う事はこのエキセントリックな関係にピリオドを打てるのは今のところ主さんの方だけですね。

    「見捨てられる」という言葉を使っているところを見るとご主人は受け取るべき愛情を受けずに生きて来たのではないかと思われます、それは多分親とかそれに代わる人から、安心できる愛情を知らないんじゃないかと想像します。
    そしてそういう相手を選ぶところ、些細なことでキレることを考えると、もしかしてあなたも何か足りないものをずっと感じていませんか?

    ここまでは想像ですので正解かどうかは分かりませんが、少なくとも今のままでいいとは思いませんので可能であれば言える範囲でもう少し詳しく教えて下さい。

    トピ内ID:2122786672590f1e

    ...本文を表示

    何が何かがおかしいの?

    しおりをつける
    🙂
    緋色
    >(1)私が冷たい口調で夫に接する。(夫曰く、突き放すような物の言い方)

    妻が冷たい口調になる原因を探ればいい。
    原因が判明したら話し合って解決すれば二度とケンカは起きない。

    理由もなくわざと冷たくしてるなら、妻(トピ主)が好きで下らないケンカを売ってるだけでしょ。
    それって楽しいの?
    暇なのかなって思うだけ。

    トピ内ID:bc827179ec4796a8

    ...本文を表示

    喧嘩の原因は(1)の前にある

    しおりをつける
    🙂
    感情コントロール必須
    なぜ自分は夫に対して冷たい口調になるのか。
    これに尽きるのでは?

    思い返せば理由は見えてくると思います。
    自分の虫の居所が悪いのか
    生理前などの体調面が問題なのか
    はたまた夫の態度か言葉にカチンときたのか…
    何か原因があるでしょう。
    そこを解決しないと何度でも(1)から最後まで繰り返してしまうでしょうね。

    離婚は考えていない、とのことですが添い遂げるにはかなりの努力が必要だと思います。

    まずは自分を省みてください。

    トピ内ID:c0413aa9b4ef2826

    ...本文を表示

    飽きるまで

    しおりをつける
    🙂
    はる
    毎回同じパターンなら飽きるまで繰り返す。
    40代の見た目はおじさん、精神は子供とトピ主がじゃれているように見えます。
    トピ主が既に違和感に気付いているのだから、13歳の年齢差は、精神面では既に逆転していますよね。
    トピ主が飽きて、相手をしなくなりますよ。

    トピ内ID:c07433e6837ea912

    ...本文を表示

    (1)の前は?なぜ冷たい口調になるのか

    しおりをつける
    🙂
    すぴっち
    冷たい口調で接してくるから、
    と夫君がおっしゃるそうですが、

    主さんが冷たい口調になる原因は何ですか?

    ただただ自分が疲れや、出先でのイヤなことの八つ当たりだとしたら、
    主さんが悪いんだと思います。

    夫君の意地悪が原因で冷たい口調になるなら、
    夫君が意地悪するのはなぜでしょう?
    夫君の気まぐれなら夫君が悪いですが、
    それが主さんの何かへのお返しなら主さんが悪いのかもしれません。

    (1)の前に原因があるのでは?

    トピ内ID:1da3d66588fe6ed2

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