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    ぴょん
    恋愛
    ところどころフェイクを入れています。
    話がよく分からなくなってしまったらすみません。

    私:24歳 事務職(現在転職活動中で無職)
    彼:25歳 経営者

    彼に結婚は会社での目標を達成してからしか無理だと言われました。それが2年後だそうです。2年で達成できると思うが最悪3年かかる、だから最長3年待って欲しいと言われました。
    私は今年で25歳になり、彼は1つ上です。
    一般的に考えて27〜8歳で結婚は遅いのか早いのか分からず、比べるものでもないのは分かっているつもりですが、焦りもあり意見を聞きたいです。
    今の彼の収入は都内で専業主婦で生活するには十分あり、専業主婦になって欲しいとも言われています。ただ、社員の人生も背負っていて今が一番仕事が大変なため、仕事と結婚生活を両立できる自信がないみたいです。
    それと、資産を海外に移すために目標を達成したら年の半分は海外で過ごしたいと言われ、当たり前に死ぬまで日本で過ごすつもりだったので困惑しています。英語もできないし(勉強する時間は十分ありますが)。
    今は着いていきたいと考えています。

    彼には元々結婚願望がなかったのですが、付き合って2年を過ぎた頃に結婚したいと思ってる、結婚するならぴょんしか考えられないと言ってくれました。彼の性格的に浮気などは考えられないのでそこは信頼しています。

    私は彼氏しかいないと思っているので、待ちたいと思っています。ただ、客観的に見ても待つ価値のある2年なのか、別れた方がいいと思われるのか気になりました。
    意見をいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:b3dcc05bf4724104

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    なるほど

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    ガーデン
    年齢や職業はここでは関係なくて、【俺の人生設計に合わせろ】と言っている彼についていけるかどうかが論点ですよね。
    主様にとって、彼との結婚以外に目標としていることが無いのなら、受け入れれば良いのではないでしょうか?現在無職でゆくゆくは専業主婦という事ならば、無理して別れる必要もない。
    ただし3年後に目標達成しているかは分かりませんし、達成したらしたでまた別の目標が生まれ再び待たされる可能性もある。その時に「こんなはずじゃなかった」と彼を責める事はもう出来ません。お付き合いを続けるなら、自分の食い扶持は自分で稼げるように自立の道は確保しておくべきだと思います。

    トピ内ID:af290716a9859bc0

    ...本文を表示

    待っても良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    CZN
    『私は彼氏しかいないと思っているので、待ちたいと思っています』
    年齢(24歳)にフィエクがなければ待っても良いと思います。ただしリミットは27歳までと期限を設けるべきです。27歳からの婚活であればそれなりに需要はあると思いますが、30歳を過ぎると一気に需要が落ち35歳を過ぎるとかなり条件を落とす必要があります。

    トピ内ID:47728e6bd2d89304

    ...本文を表示

    最終的には、主様がどうしたいか?だと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    在外
    主様の人生・幸せなので
    >彼氏しかいないと思っているので、待ちたいと
    2年待つのはあり
    大人同士の恋愛→結婚だけなら、他人が口出し出来る事ではない
    等と私は思います。

    ただ
    >客観的に見て
    どう思うか?と聞かれたら…
    >資産を海外に移すために目標を達成したら年の半分は海外で過ごしたい
    お子様の福祉・健全な心身の発達・教育、頻回な成育環境の変化とその影響等を真剣に考えている感じがしないので…彼はお子様希望ではないのかな?と思います。

    海外と日本で半々を過ごす、彼にとっては理想的かも知れませんが…
    同行する御家族、特に義務教育中のお子様にとっては容易な事ではないですよ。
    適切なVisaが無ければ、現地の学校に正式に受け入れて貰えない可能性はありますし
    受け入れて貰えても、親が子に教育を受けさせる義務がある国は多いので旅行・帰国等で10日以上、欠席するなら退学等の決まりがあり、本当に退学になる可能性は高いです。
    日本でも義務教育中に毎年半分登校しないならお友達を作る事は難しく、慣れてきたと思ったら海外に行く時期になり、落ち着いて継続的に教育を受ける事は難しいのでは?

    >英語もできない
    お子様の言語についても、真剣に考える必要がありますよ。
    お子様が小さい内から英語環境に居たら、自然に覚えるかも…と思うかも知れませんが、多言語習得能力や適性には個人差があり、セミリンガルやダブルリミテッドと呼ばれる状態になる可能性がある場合は慎重な判断が必要です。

    私は社会的弱者に関与している為
    >専業主婦になって欲しい
    と相手の経済力を奪おうとする方は要注意だと感じています。
    結婚は経済・精神的自立した2人がするものと考えている国では、配偶者の扶養義務はなく経済的DVされても、大人が自己責任で自分の意思で選んだんでしょ?と思う方が大半で、日本とは法律も異なりますよ。

    トピ内ID:29d7d0c797820b05

    ...本文を表示

    待たれる価値があるのか不明

    しおりをつける
    🙂
    すみれのはな
     彼と2年後結婚できなかったら、自分は信じて好きでいるのに選んでもらえなかったら困ると思っているのですよね?
     私は結婚する前に医師になる彼と付き合っていました。
    周囲も彼の親御さんも当然、結婚するものかと思っていました。
    でも、医師ってまともに稼げるのって30歳くらいなんですよ。
    当時はそんな先の話って私は思ったのです。
     まともに稼げる前の彼のことをずっと好きでいられる自信が自分にはありませんでした。それは、素敵な男性が沢山周囲にはいて、アプローチを受けていたんです。しかも激務の彼ではなくてもという自分がいたのです。彼も稼げるようになれば30歳に近い私のことなんかよりも若い女性でも良いのではないかと思いました。
     トピさんは仕事でキャリアを積む自分を想像することはできませんか?
    彼が専業主婦でもいいと言ってくれているのは、専業主婦でいても良いような業績を上げることができるからなんです。その彼の状態に合ったキャリアのトピさんでいるってことですよ。稼ぐ男にはそれなりの女性が現れるものですし、男もそんな女性を求めるんですよ。
     男性は30歳ってキャリアを積んで男としてもどんどん魅力的になる年齢なんですよ。
     トピさんしか結婚相手はいないと言ってくれていることを信じるのも良いと思います。ただ、婚約ではなく、あくまでも現時点で恋愛のスパイスの言葉でしかないということです。トピさんは待っているという受け身ですよね?待つ価値があるのか?とありますが、トピさんに価値があるのか不明です。トピさんが彼を2年後も選べる状態にしておいた方が不安が減るのではないかと思います。

    トピ内ID:f2282a06c139287e

    ...本文を表示

    こればかりは分からないでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    若くして起業した彼ですよね。
    どういう業種なのかが分からないので何とも言えませんが、データ的には、創業5年以内に倒産する確率は60%、10年以内なら90%という統計がありますからね。
    これはコロナやウクライナ侵攻前のデータですから、世界は更に混沌としてますからね。

    またこの空前の超円安という背景と、この先もそれが続くだろうとされている日本においては彼の起業がどう転ぶのか?は本当に不透明で不安定だろうと思いますよ。
    なのでこの先、交際が続くかどうか?もそれに大きく影響を受けるだろうと思います。

    結局は最長3年なんて言えないだろう思いますね。
    とりあえず答えを先延ばしにするだけの数字でしかないでしょう。
    本当にどうなるのかは分からないので。

    だから主さんも、そっか、後3年か!なんて決定事項のようには考えない方が良いですよ。

    トピ内ID:523a122c31f7c4f4

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    レスいただきありがとうございます。
    私としては、転職して子供が産まれるまでは結婚後も働きたいと考えています。
    27歳での結婚は遅くない、待ってもいいと思うとの意見をいただき、安心しました。

    彼を待ちたいと考えているのに、このトピを立てたのは「俺の人生設計に合わせろ」と言わんばかりの彼の態度に納得ができていなかったのだと思います。
    2年待つこと自体はもう完全に納得しているのでいいのですが、やはり海外移住は難しいと思うのでもう一度と話したいと思います。
    彼自身、お世話になっている上司の方がすでに海外移住をしており進められたようで、まだ悩んでいて確定ではないと言われました。(上司に言われたのが1ヶ月前)
    海外移住の話を初めて聞かされた数時間後にこのトピを焦って立てたしまったので私もよく考えられていませんでした。
    まだまだ意見お待ちしております。

    トピ内ID:b3dcc05bf4724104

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    問題は、納得できなかった時に彼とキチンと話し合えない事では?

    しおりをつける
    😢
    在外
    主様が
    >「俺の人生設計に合わせろ」と言わんばかりの彼の態度に納得ができていなかった
    >海外移住の話を初めて聞かされた数時間後にこのトピを焦って立てた
    と感じるなら…

    ネットで不特定多数の方に
    >意見お待ちしております
    ではなく、主様が納得できる様に【彼と】冷静に話し合う必要があるのでは?
    彼との話し合い・意見より、他者の意見を聞きたい・優先したい理由が何かありますか?

    彼も、主様の不安・満を軽減~解消する為に、どの様な目標・計画で
    >2年で達成できると思うが最悪3年
    なのか?
    >上司の方がすでに海外移住をして
    いるのは、どの様な方法・Visaで…等
    明確な論理的根拠を提示したり、報連相する必要があるのでは?

    最近は
    >資産を海外に移す
    やVisa発給に厳しく、以前の様に銀行口座開設できなくなっている所は多いです。
    Visa条件等も変更が多い為、今の情報は数年後には古くなっている可能性大ですよ。

    主様が
    >子供が産まれるまでは結婚後も働きたい
    と勤続するのはある意味当然だと、私は思いますが…
    色々と大変+夫婦でより協力が必要なのは、何処の国でもお子様が生まれてからですよ。

    主様が困った・彼と意見が異なる時、対等な立場で冷静に話し合い、歩み寄り・解決出来る関係ですか?
    主様はその意思があっても、彼が
    >「俺の人生設計に合わせろ」と言わんばかりの
    態度を変えるつもりがない・変えたくても変えられないなら、結婚生活や育児は大変だろうと思います。

    前述の通り私は社会的弱者に関与しているので、パートナーの言動や生活等を(何らかの方法で)コントロールしようとする方は要注意だと感じています。
    主様が
    >納得ができていなかった
    のは2人が対等な関係ではなく、彼と話し合いが出来なかったからでは?

    主様の幸せ、心身の健康は大切です。
    彼と話し合えないなら、慎重な判断をお勧めします。

    トピ内ID:29d7d0c797820b05

    ...本文を表示

    締め切ります

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:b3dcc05bf4724104

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