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    高校生男女2人で県外一泊旅行あり?

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    そら
    話題
    高3男子です。同じサークルで仲のいい女友達がいます。もし同じサークルでなければ、付き合っていたかもしれませんが、サークル仲間との関係を大切にしたいので、今は友達以上にはならないようにと思っています。

    その女友達から、2人きりで泊まりの旅行に誘われました。どうしても行こう行こうとはしゃぐ様子を見て、行ったら楽しいんだろうな〜と思い、軽いノリで行くか!と言ってしまいました。

    女友達は、交通手段やホテルの手配など全てやってくれました。行く日が近くなり、親に行ってくると話すと、めちゃくちゃ反対されました!高校生で女の子と2人きりで県外で泊まりだなんてありえない!!と。

    そんな予感もしていましたが、女友達の親は大丈夫だったようなので、自分の親に反対されてもやめることにはならないと思いました。

    でも、親は何かあったら男の方の親が責任とることになるんだから、安易にそんな事ダメなんだと言います。女友達の親だって本当は心配で、男の方の親が反対して断ってくれると思っていると、

    そうなんでしょうか??

    女友達のお母さんとは、何回か会ったことがあり、いつも歓迎してくれている感じがするのですが、泊まりの旅行は高校生男女ではダメですか?もちろん友達として行くので、それ以上のことは何もないです。

    トピ内ID:2364179ede1b030f

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    まだ幼い

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    🙂
    もちお
    40代男です。
    未成年での旅行、全然ありだと思います。
    ただ一人前の男の立場からすると女の子と2人きりで旅行するなんて馬鹿正直に親に言いません。
    まともな親なら反対するに決まっているからです。
    そういう想像力が働かないほどそら君はまだ幼い。
    幼い未熟者同士は事故を起こします。
    そら君は彼女から夜言い寄られてもかわせないでしょう。
    やめときなさい。

    トピ内ID:e69718b3002636c9

    ...本文を表示

    う、、うん。そうね。あまり・・

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    何も高校生で泊まりになんて行かなくてもいいんじゃないかなぁ。
    せめて成人してからにしてはどうでしょう。
    なにかあってからじゃ、せっかくの未来が取り返しのつかないことになったら後悔しませんか?

    うちは高校生の娘がいるんですが、行きたいと言われたら「絶対ダメ」って言いますよ。だって大学受験あるんだし。お付き合いしている子がいるんだったら反対はしないけど、今の時期は、お互いが高められるお付き合いじゃないと後悔するんじゃないかと、その辺話し合いますね。

    どうせあと数年したら大人になるんだし、勉強出来るうちは勉強して、大学卒業して無事就職できたら、そういう男女交際みたいなものは自分の責任で上手くやればいいんじゃないかしら。
    何も未成年で学生で、親の保護のもとにあるときに無理にやらなくったって、おとなになったら親のことも気にしなくてもいいし、時間もお金もある状態になるので、その方が安心じゃないのかな。

    お付き合いしている人がそういう考えが分からないのなら、尚更そういう人とは付き合わないように進言しちゃうかもね。だってその子の未来を考えてくれないってことでしょうから、優しくないですよね。

    トピ内ID:8a08ffe901a18ea6

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    ダメですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    実際、何もなくても、何かあったと疑われるようなことはしない。
    ダメですよ、気を付けないと。

    トピ内ID:0342e8e7647b1b36

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    本当の話?
    息子も娘もいる母ですが、どちら側から考えてもあり得ない話です。

    もし実行すれば、周りの目はあなた方を偏見の目で見ます。
    男女の関係なんてあるわけないと思ってるかも知れませんが、何かあったことの証明よりも、何もなかったことの証明の方が難しいですよ。
    男女で1泊するということは、何かあっても当たり前だと周りは判断します。
    本人達の釈明なんて何の役にも立ちません。
    高校生のあなた方に、それだけの覚悟はありますか?

    それに彼女は、親に何も話していない可能性が高いと思います。
    まともな親なら、賛成なんてするはずがありませんよ。
    仮に、親が了承したのが本当のら、彼女の親はまともではないですね。

    あなたの将来に傷を付けたくないなら、彼女とは単なる友人に留めておくことを忠告します。

    トピ内ID:e3613dac91cbe7bd

    ...本文を表示

    行ってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    一番の問題は、あなたが社会的な責任を取れない事です。

    今、あなたは誰にお金を支払ってもらって生活してますか?親ですよね。
    もしも、彼女が妊娠してあなたは高校中退して就職する事になってもいいのですか。最終学歴は中卒で、思い描いた未来とは違うツラい将来が待ってますよ。

    身体の関係を絶対に持たないなんて、言い切れないんですよ。あなたが男性であっても、無理やり行為をされて相手が妊娠する事だってあり得ますよ。
    自分で生活費を稼げるレベルで働かない限りは、そういった宿泊はすべでないです。あなた責任取れないでしょう。

    あなたのご両親は至ってまともです。
    その子と、ご両親にも問題がありますね。言葉が悪いですが、女友達側の育ちが悪い。
    無関心な母親は存在するでしょうし、万が一があってもあなた(男側)に責任だけ求めてきたりしますよ。
    もしくは、女友達は『異性と泊まる』と言ってませんね。女同士で泊まると嘘ついてる可能性が高いです。

    あなたもあなたで、馬鹿正直に親に伝えるくらい素直に育ってるのなら、高校生のうちは親の言う事聞いておきなさい。

    トピ内ID:43b26b995b41ae6a

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    女友達は本当に親に言ってるのかな?
    まともな親なら反対すると思いますけどね。
    うちにも男子がいますけど、そんなこと言い出したらお母さんと同じセリフで反対しますよ。

    まだ未成年なんだから、親に反対されたら止めときましょう。
    大人だって万一のことがあります。
    学生で何かあったら、困るのはあなたですよ。

    トピ内ID:6730313bc5fe4cc7

    ...本文を表示

    やめておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    心配な親
    何もなくても、あったと同等に扱われます。

    確かに旅行は楽しいでしょう。
    でも、それを同性の友達と楽しもうとしない子はおすすめできません。

    失礼ですが、高校生で異性の友人との泊まり旅行に反対もしないご家庭。分別ないというか、ゆるいわ。
    普通のご家庭で育った女子高生は、男友達と旅行に行くとか、考えもしないと思いますよ。
    あなたのご両親がまともです。

    例え卒業して晴れてお付き合いすることになっても、他の男友達とふたりきりでお泊り旅行に行く彼女さんって大丈夫ですか?
    何もないから、ただの友達だから、 何で許してくれないの? 何がおかしいの?って、そういう価値観の女の子ですよ。
    きっと明るく楽しくて良い子なのかもしれませんが、主さんも同じ価値観、もしくはすべて許容できるのでない限り、あくまで友達の一人として距離を保つに限ります。

    トピ内ID:5e33e2a4b038bf6b

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    ダメでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    それを「いい」と言う親は、ちょっと通常の感覚ではないと思います。
    であれば、ひとたび何かあった時、通常考えられるリアクションでは済まないかもしれないです。

    相手の親がいいと言っているから、自分の親が反対してもやめることにはならない?
    言ってる意味がわかりません。

    「うちはうち、よそはよそ」と昔からいうのですが、
    それぞれの家庭にはそれぞれの方針があり、
    親に養われている学生は、それに従う義務があります。

    なんで相手の親があなたの身の振り方を決めていいのでしょうか。
    なんでゆるい家に堅い家が合わせないといけないのですか。
    親からしたらありえない考え方です。

    責任問題以前の話です。
    まだ高校3年生ですよね。
    親がダメと言ったらダメです。
    常識を逸脱した行為は楽しいに決まっていますが、皆がそれをしたらどうなりますか。

    もう少し高3らしく、考えましょうね。

    トピ内ID:6eebaadde7896b03

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    まだ早い

    しおりをつける
    😡
    ゆうこ
    大学生ならまだしも、高校生が友達であろうが男女泊まるのは絶対に反対です。女の子は恐らく親に「友達と泊まる」と言ってるのでしょう。普通の親なら大反対です。あなたは、相手と関係を持って、責任を取れるのでしょうか?そして、あなたの親御さんはあなたが泊まる事に猛反対をしています。もし行ったら、あなたは親からの信頼がなくなります。それでいいなら、行ってきてください。

    トピ内ID:a79cde612c795dd7

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    彼氏と旅行と思われてない?

    しおりをつける
    🙂
    宿帳に名前を書くとき
    >女友達の親は大丈夫だったようなので、

    私が高校生だったら、同性の友達を味方にして、その子と旅行にいくと嘘つきますけどね。
    本当に「そらくんと旅行」が大丈夫だったなら、「彼氏と旅行」ならOKってことなのでは?
    ただの男友達としてならダメかも。

    一泊同じ部屋なんですよね?
    自分が女子高生でただの男友達とそれは考えられないなぁ…。
    それに、旅行いったあとにサークルの中で普通にしていられます?

    それなりにお金もかかるし、旅費が折半なら彼女からの告白だと思うんだけど。。。
    旅費がトピ主さん持ちなら、お財布代わりかなとも思いますが。

    私ならどちらの親の立場でも、心配もするし反対します。

    内心は心配してるけど、強く反対できない親子関係なのでしょうかね。

    トピ内ID:c53eed6c786c8471

    ...本文を表示

    やめたほうが良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    本人達はそういうつもりは無いでしょうが、同級生に知られたら悪い意味で噂になるでしょうし、先生に知られたら指導を受ける可能性もあります。
    トピ主さんは言うつもりがなくても、相手が友達に話して広まったり、SNSに載せたところから広まるかも知れません。
    本人がはそういうつもりは無くても、常識的におかしな事です。
    相手も泊まりで遊びたいなら、同性を選ぶべきです。異性を選ぶのは、何か意味があるのではないかと勘繰ってしまいます。

    今後もし相手の子に彼氏ができた時、その子が付き合ってもいない男性と外泊していたと聞いたら彼は良い気はしないと思います。
    トピ主さんも彼女ができた時、彼女が知ったら同じように嫌な気持ちになるのではないでしょうか。

    また、相手が怪我をしたり、事故に遭ったり、事件に巻き込まれた時、責任をとらなくてはならなくなるかも知れません。
    そんな時に迷惑を掛けるのは親です。
    反対されて当然です。むしろトピ主さんの親御さんは、常識的な価値観の持ち主なので素晴らしいと思いますよ。

    良い親御さんを持っていらっしゃって、まだ未成年。親御さんのお金で学校にも通わせてもらっているのですから、今回はやめておきましょう。

    トピ内ID:992b9f3eb70c22c4

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    ナシ一択

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    そもそも、女友達はなぜトピ主を誘ったのでしょうか?
    →好意があると疑う
    通常の感覚なら、外泊ありきで異性の友達(高校生)と2人きり、は誘いません。 
    誘うならまず女友達で計画。

    彼女であっても、高校生はナシです。
    同性なら考慮するかもしれないけど基本ナシです。

    トピ主両親に1票。
    あなた方がどんなに潔白を言い張っても、周りはそう思わないわ。
    彼女になったかもしれない存在なんでしょ?
    友達も同じ思いかなぁ。きっかけさえあれば、lile→loveになるのにわざわざ背中押す保護者がいますか!?

    トピ内ID:16ea93cca796b80a

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    付き合っていたってダメ。

    しおりをつける
    🙂
    ハヤシ
    お付き合いしていたとしても、高校生で旅行やお泊りを「どーぞどーぞ」と賛成する親なんてほぼ、いないと思いますよ。

    また、これは家庭にもよると思いますが、同性の友達とだって許されるのは誰かの家でのお泊り会程度で、旅行はダメという親御さんだっています。

    もし、彼女の親御さんが本当に異性…トピ主さんと旅行に行くのを許しているのなら、申し訳ないですがゆるい、だらしのない家庭であり、親御さんも彼女もそういう人たちなのかなと思いますし、トピ主さんのご両親がそんな娘さん、まして付き合ってもいないのに旅行を許すはずがないのですよ。

    それに、彼女が「ウチの親はいいと言っている」ということが、嘘である可能性だってありますよね。

    旅行を強行したとして、後になって異性、トピ主さんとの旅行だと分かった時に、親を巻き込まないで済むはずがないのです。
    そんなことになればトピ主さんだって、自分だけでは対処出来ないと思いますしね。

    何より、トピ主さんのご両親がダメと言っているのですから、トピ主さんに関してはそれ以上でも以下でもないのです。

    旅行が近いようなら早めに断って、キャンセル料等が発生するようなら、それは責任を持ってお小遣いからしっかりと払いましょう。
    親に反対されるとは思わなかったから簡単に行くって言ってごめんと、きちんと謝りましょう。

    そして、もうひとつ。
    トピ主さんはサークル仲間との関係を大切にしたいから、彼女とは付き合うという関係にならないと言っていますが、旅行に行っても行かなくても、たぶんサークル内で噂のようになると思いますよ。

    おそらく、彼女がそら君と旅行するとか、旅行しようと思ってたのにダメになったなど、誰かに言うと思います。

    女の子って、そういうものですよ。

    トピ内ID:7121ee8bdba3ecdc

    ...本文を表示

    あなたの親が非常識と思われますよ。

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    なぜなら、あなたはまだ子供で、責任は親が背負うからです。
    親の顔に泥を塗りたければ、好き勝手にどうぞ・・としか言えませんね。

    もしも、その女の子と宿泊した事で、「(私の)責任をとって!」と言われたらその子と結婚して一生彼女を養えますか?(たとえ何もなくても。)
    そういったリスクも無きにしも非ずですよ。
    あなたはただの友達と思っていても、普通女性は好きでもない男性と同じ部屋に泊まりません。それは、『羞恥心』があるからです。
    なのでその子は、トピ主さんが実は好きなのか、よっぽど考えが子供なのか・・のどちらかだと思います。

    高校生なら、良い悪いの判断は出来ると思いますが、自分の行動に責任がとれないうちは親の言う事を利きましょう。そして、甘い言葉には注意です。時には疑う事で身を守れる事もあります。

    トピ内ID:611130934ca1adec

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    やめとけば

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    今年から成年年齢引下げで18歳から大人となったけど、
    まだ高校生なのだからやめておいた方がいいよ。

    サークル仲間の仲が良いお友達というだけで、
    好きかどうかは分からないでしょ。

    好奇心はものすごく湧き上がる年齢だと思うけど、
    先々後悔するよ。

    日帰りとかに変更できないの?

    でもモテるなぁと思いました。

    トピ内ID:b551d9e91a242cb8

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    しっかり考えて

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    うちも高校生の娘がいます。娘とは友達みたいに何でも話す方です。
    娘は彼氏はいませんが、親友とよべる男友達とよく一緒にいます。とてもいい子で、娘の彼氏になってくれたらいいのにと思ってしまいます。

    もし、娘がその彼と一緒に泊まりで出かけたいと言ったら、直ぐに反対はしません。
    しっかり考えて自分たちの責任で行動するというのなら、子供たちを信じて寛大に見守るしかないと思います。お互いの将来のことをきちんと考えたうえで、今を最大限に楽しむのはいいと思います。親としては心配ですが、娘の気持ちに寄り添って考えると高校生の今だからのことがあるのだと思います。

    そら君は、素直でしっかり考えていると思います。常識的な考え方では、反対派多数だと思いますが、結局のところ2人にとっての事ですから、しっかり考えて行動されればいいと思いますよ。

    トピ内ID:fdfb923722590727

    ...本文を表示

    ナシ

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    親世代なのでそういう考えになるのかもしれませんが、私は同性でも
    高校生ならナシです。
    何故なら、まだ未成年(18歳からは成人かもですが高校生なら範疇かな)
    だから自分で責任の取れない事は反対します。

    >自分の親に反対されてもやめることにはならない

    もし万が一のことが起こっても(自然災害や事故あらゆる想定される出来事)
    自分で責任が取れるのですか?
    何か有事の時に親にSOSをだすつもりなら絶対行ってはダメですよ。

    >行く日が近くなり、親に行ってくると話す

    そもそも親に相談すらせずに行こうとしたこと&反対されても行くつもりな
    事にビックリです。

    トピ内ID:f4bf5dcc945f4edc

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    私は良いと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    高校生でしょ?
    義務教育じゃないし。いいんじゃないかな。

    もし、子供が産まれる事になっても高校を中退して仕事をすれば良いんだから深く考えなくても良いと思う。
    人生一度だから、やりたいと思ったコトはチャレンジすれば良いと思う。
    自己責任で!

    ちなみに…

    自分の子供がそんな事は言わないと思うが、そんな事を言ってきたら、学校辞めさせて、家から追い出します。

    働いてからやれと!

    でも、実際うちの子はまだ中1ですし、中受を終わったばかりで、親もまったりモードなのにもかかわらず、既に1人で大学受験を意識ているので、そんな事は言わないと思いますが…

    トピ内ID:7a76d120c4bb1e1c

    ...本文を表示

    育ちの悪い

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    女性だと分かりました。
    そんなん許可出す女親ありえないです。
    だらしのない家庭なんだなと
    理解します。

    トピ内ID:aa81b47f49a2a943

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    甘いよ!

    しおりをつける
    🙂
    むらさき
    他の方も書かれていますが、そもそも高校生同士が泊まりがけで遊びに行くって、同性同士でも賛成し難いです。

    あなたは、自分たちは友達同士だから間違いは起きない!と思っていらっしゃるかもしれないけれど、もし彼女が風呂上がりにバスタオル1枚で抱きついてきたらどうします?正常でいられますか?
    あなたがそこで拒んで何も無かったとしても、それで恥をかかされたと彼女が感じ、「無理矢理押し倒された。何とか逃げ切ったけれど。」なんて周りに言ったら、それが事実になるんですよ。

    二人きりで、泊まりがけで出かけようと言い出すこと自体、あまり質の良い子では無いと判断します。
    行きたければ、日帰りデートで良いのではないですか?

    トピ内ID:c7739ee9d3cca070

    ...本文を表示

    責任ある行動を

    しおりをつける
    😡
    はこ
    ありえません!
    自分も子供いますけど、同じような事を言われたら絶対に反対します。

    あなた方が外泊する事で家族や学校、周囲にどんな影響を及ぼすのかを予測できないようではまだまだ未熟です。

    >サークル仲間との関係を大切にしたいので、今は友達以上にはならないようにと思っています。

    そう思うならなおさらです。
    万が一何かあったら、そのサークルにもいられなくなりますよ。いいんですか?

    トピ内ID:fa4760f745685b82

    ...本文を表示

    もし子供が出来たら・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    もし、子供が出来たりしたら、二人とも今後の進路が台無しですよ。
    同性でも在学中は泊りはお勧めしませんよ。

    トピ内ID:6cf3bbf3bd0be295

    ...本文を表示

    果たして真相はいかに?

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    >女友達の親は大丈夫だったようなので、
    >女友達のお母さんとは、何回か会ったことがあり、いつも歓迎してくれている感じがするのですが

    これ、直接あなたが確かめてみてはいかが?
    恐らくですが、母親はお泊り旅行の相手があなただとは夢にも思っていません。
    彼女は母親に「嘘も方便」を使ったのだと思いますよ。

    トピ内ID:9bd9dbe90bdca4e1

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    覚悟あるなら行っていい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    大学生は一年生からあんまりとやかく言わない風潮ありますね。
    高校だから、というのは私はどっちも同じに思えます。

    とりあえず行けばハプニング的な展開はありえます。
    そしてそれにより妊娠とかもそりゃあ、ありえる。

    なにかあれば責任としてざっくり二千万円。
    彼女が望めば入籍。大学受験の機会を奪われたと主張されれば慰謝料。
    すぐには親に借りても、働けば返し、さらに向こう20年は養育費払い続ける人生。
    そしてもし結婚してなくてあるいは離婚して、将来本当に一緒になりたい女性があなたに子どもがいることを嫌って断られる可能性も高いです。
    子どもがいると自分の子どもの養育に障りがあるのと、将来遺産相続問題までついてくるからです。
    なお、これは生まれた子どもが障害や難病をもっていればもっといろいろ大変になります。

    うん。
    これはね、高校生でなくても、大人になっても、女性と親しく一時を過ごすときは毎回、想像すべきこと。
    高校生である今も大学生になっても社会人になっても同じ。
    自分で納得できる行動をしましょう。

    ちなみに。あなたが何もしなくても、彼女が「あなたにあの夜された、だから傷ついた」と言い張るリスクと、彼女が別で妊娠し「あなたの子どもだ」と言い張るリスクもあります。

    以上すべて、あなたが旅行に行くことを決めた先に起こり得る想定内のことです。
    行くなら、これらを覚悟をして、行きましょうね。

    トピ内ID:57c0ea41313d1ad1

    ...本文を表示

    ナシです

    しおりをつける
    🙂
    ギンガムチェック
    我が家にも高3の娘がいますが、娘とその周囲の家庭では軒並み「ナシ」ですね。

    【友達として行くので、それ以上のことは何もないです】
    こんなの誰でも言えるってわかりませんか?
    将来、彼女に対して「女友達と2人で旅行にいく。何もないから」で信用されると思ったらチャンチャラおかしいですよね。
    あなたの父親が母親に対して同じこと言って信用出来ると思うのですか?

    本人達が何もなかったと言っても、周囲からはそうは思われません。
    要は「既成事実」になるんですよ。
    女友達の方は、「高校生で男子とお泊まりするような子」、あなたは「女の子とお泊まりしておきながら何もなかった!と無責任な主張をする子」となるだけです。
    大体、その旅行費用はどこから?
    「バイトで稼いでるし!」ってことなら、そのバイト代を全部遊びに使えるのはあなたの生活費や学費を全部親が出してくれているからでしょ?
    親がはんたいしても旅行を強行するなら、当然今享受している生活費諸々や生活の面倒も放棄するんですよね?

    あなたの生活は親の庇護で成り立ってるんです。
    ある程度は成長に合わせて自由にさせてくれているでしょうが、そんな中で親に反対させたらプランを変えて許容範囲内におさめなければならないんですよ。

    トピ内ID:c385eee20e4b0c60

    ...本文を表示

    当然なしでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    子供が、子供と付き合って、責任がとれるのかといえば、取れないと思います。せめて社会人になるまで、同伴旅行なんてやめておいた方がいいです。
    お互い別々の家に帰る今のお付き合いじゃダメなんですか。高校生なんだから、健全な付き合いである必要はありますし、彼女の人生に責任がとれるのかといえば、無理だと思います。

    プラトニックのままでいいんじゃないですか。結婚が決まり、婚約するまで、一緒に旅行なんてするものじゃないと思います。婚約はこれから彼女の人生に責任を取るし、一緒に歩むことを覚悟する儀式。
    結婚は、法的契約であるということをいずれ学ぶと思います。
    無責任な恋はするものじゃない。恋が恋である今の段階で、旅行は早すぎると思います。

    トピ内ID:872830d573dd9b92

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    やめときましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    かなな
    相手の家庭がまともな家に思えません。
    女の子が嘘をついている可能性は?
    止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8a93b69089d020dd

    ...本文を表示

    ないですね

    しおりをつける
    🙂
    やむ
    その女友達が本当に「男友達と二人で旅行に行くと話して親が許可をしている」かは怪しいと思います。

    仮に男友達と二人でもオッケーというご家庭なら、その付き合い自体をやめてほしいぐらい嫌です。

    「それ以上のことは何もない」つもりでも女友達がそのつもりだったらどうします? 男の子は妊娠しませんが、女の子はする可能性があります。トピ主さんの親の言うことが正しい。

    うちは中学生の男の子がいます。トピ主さんと同じことを行ってきたらダメだと言います。
    女友達がどんなつもりであっても、男の子は警戒してほしい。既成事実になってしまうから。

    トピ主さんが親に素直に話したと言うことは、本当になんのつもりもなかったのだですよね。周りが大袈裟だと。大袈裟になるぐらいびっくりする計画だと知ってください。

    トピ内ID:1b199391ca65aa2a

    ...本文を表示

    女はウソをつく生き物

    しおりをつける
    🙂
    一年はガマン
    どうしても旅行に行きたいですか?
    交際してもいない女性ですよ?
    費用はどこから捻出しますか?
    宿泊の旅行なら性的欲求も抑えられないでしょ?
    旅行にいったことは、サークルの仲間に広がりますよ?
    お相手の子は得意げに話すと思いますが、先生に知られても大丈夫ですか?
    もしその子が妊娠したら、お互いの親から叱られるだけでなく、学校は退学になりますよ?
    今時なのであっという間に周りに拡散されますよ?
    もし旅行中に不慮の事故などあれば、女性が誘っても男性側が非難されますよ?

    トピ主さんの親御さんが反対するのは、ここまで考えているし予測がつくからです。子どもを大切に思うから反対するのですよ?
    なのにお相手の親御さんは旅行を許可している。娘のことを心配したり止めないのは、自主性を重んじてのことではないと気が付きませんか?

    トピ内ID:ab13f095676ab614

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    女友達とは2人きりで旅行しない

    しおりをつける
    🙂
    考えなおして
    彼女ならわかりますよ。でも、女友達ですよね。
    なんで?って思います。

    もしかしたら、女友達はあなたと旅行に行って一線を超えることで彼女に昇格しようと思っているのではないでしょうか。
    友達以上にならないようにしようという気持ちがほんとうなら断りましょう。

    中途半端に距離を縮めて旅行まで行けば必ず気まずくなります。
    ちょっと考えればわかりますよね。

    あと、まともな親なら絶対に反対します。
    きっと嘘をついているのだと思います。
    あるいは、女友達は既に男性と関係を持ったことがあり、それを親も知っている?とか。
    それでもやっぱり反対すると思います。
    おそらくですが、女どうしで行くと言っているのでしょう。

    そこまでしてあなたとの距離を詰めてくる相手、怖くないですか。
    あなたにこの先ほんとに好きな人ができても、その人との間に子どもが生まれていたら?
    あなたがこの先進みたい進路があっても、その人との間に子どもが生まれていたら?
    それって結構悲惨な未来じゃないです?

    いろいろきちんと考えてみてください。

    高校生だったらちょっと危険だし、軽率だと思います。

    男女でも友情は成立しますが、ちょっとしたことで一線はすぐ超えられます。
    一泊旅行なんて最初から「超えたいね」という意志があって行くのだと思いますよ。

    トピ内ID:463658b7bc6e53ef

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    なしですね。

    しおりをつける
    🙂
    かか
    たとえお互い真剣に付き合っている恋人同士であっても、高校生でのお泊り旅行は反対しますね。
    まして、付き合ってもいない友達関係で男女2人で泊りはあり得ません(高校生でなくても)。
    貴方は「友達として行くので、それ以上のことは何もない」と思っていても、彼女の方から抱きついてこられたらどう対処するつもりですか?
    流れでついつい関係を持ってしまうのか、断固拒否して彼女に恥じをかかせるかの2択しかありませんが。
    仮に本当に何もなく楽しく旅行が出来たとしても、周囲の友達に2人で旅行に行った事がバレたら「2人は”そういう関係”だ」と必ず思われます。
    そんな事まで考えが及ばないようなお子様なら、なおさら旅行は止めるべきです。
    男女2人で旅行に行くのはせめて高校を卒業してからで、「体の関係を持ってもいい」とお互いの合意があった場合のみです。

    トピ内ID:11cb3edc31fd9816

    ...本文を表示

    自分の親がダメだと言ってるのだから。

    しおりをつける
    🙂
    サディメロ⭐︎
    ダメではないですかね?
    親の発言のどの部分に納得が行かないと感じたのでしょうか。

    >男の方が責任を取ることになる
    これは親の言う通りです。
    そこがわからないなら、リスク高すぎて無謀としか言いようがありません。

    > 女友達の親だって本当は心配で、男の方の親が反対して断ってくれると思っている
    これはナイです。親御さん必死すぎて、詭弁を使いましたね。

    我が子を監督するのは親の義務で、本気で止めたいなら他人の親に任せるような真似はしません。

    親御さんともう一度話し合ったらそこは突っ込んでも良いですが、
    その時は親と同程度の目線で話す視野が自分にはあるのだと示す必要が出てきます。
    ただの揚げ足取りに、ならないように。

    諦めるつもりなら親のその程度の詭弁は目をつぶってやりなされ。
    大事にされてるなーと思っておけばいいのです。

    トピ内ID:13464a67010ee5ec

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    もう少し考えて行動しましょう

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    多分彼女の方は正直に親御さんに行っていないと思います。
    「女友達と二人で出かけるの~♪○○ちゃん。ママ、いい?」なんて言ってる気がします。
    女の子は嘘つくのうまいですからね。

    でも良く考えてください。付き合えちゃうかもしれないくらい仲のいい女の子と二人きりで泊まって何もない確証はありますか?自分はしないと思っていても相手が乗り気で誘ってきたら断れますか?
    高校生くらい成熟した体であれば望まない妊娠も簡単にしてしまいます。
    大人でも望まないタイミングの妊娠は大変なのに子供がそうなるなんてもっと大変です。

    泊まりの許可も予約とかした後に拒否されてキャンセル料が発生した場合どちらが負担するかとか考えていますか?
    もっとよく考えてください。考えが浅すぎます。

    トピ内ID:4dbf63bcdee2fdf9

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    大人でも滅多にしないよ

    しおりをつける
    😣
    ひじきの母
    皆さん、高校生というところに目が行きがちですが、大人だってそんな旅行ほいほいとしませんよね???

    男女で旅行をするのは、お付き合いしている者同士や、好意のある者同士が進展を期待している場合かと。
    もちろん、それ相応の覚悟の上で、でしょうね。

    人間だって動物ですから、絶対に何もないなど言い切れませんし。
    周囲に誤解される恐れもあるし。

    行くとしても、趣味仲間たちと男女別部屋でとか、日帰りでしょう。


    トピ主は軽く考えすぎですね。

    あと、トピの話が全て本当ならば、相手のご家庭はあまり良いご家庭とは言えません。
    母子で貴方と既成事実を作ることを企んでいるのでは?とも思います。

    まだお若いのですから、自分一人で責任の取れないことはしてはいけないよ。

    トピ内ID:c95811cc7bc2f185

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    責任はとってもとりきれない

    しおりをつける
    blank
    さら
    もし女の子が万が一でも妊娠したら「男側が責任取る」と言っても取りきれないですよ。

    だって命に関わる事ですから。
    堕胎するにしても女の子の母体としての負担は掛かるし、1人の生命を絶たせる実感を持つのは女性側です。それも一生付き纏う事だってあるでしょうね。
    主さんは人の命を奪う覚悟はありますか?

    仮に産むとしても今度は双方が1人の『人生』に責任を持たなければなりません。
    主さん自身が自立していない中で、将来設計も見通しも立っていませんよね。
    自分も養われている立場なのに、親になる覚悟はありますか?

    主さんは「友達以上の事は何もない」と言いますが、その根拠は?
    もし旅先で彼女から告白されて迫られたら?『そういう雰囲気』になったら?

    例えば不倫関係を証明する手立てとして『男女の外泊』は肉体関係の証拠となり得ます。
    社会的に見て主さん達は行為が可能であり、男女2人で旅行する事で異性関係と認識されるのですよ。
    逆にそれだけの事をしておいて『何ない』と主張するのは悪魔の証明でしかありません。

    「友達以上の事は何もない」。簡単にそう言ってしまう事が如何に子供じみているのか主さんはわかっていません。
    自分の行動の範囲でしか想定出来ていないし、相手の気持ちや行動をわかりきっている様な錯覚をしている事もそうです。
    『自分も含めて常に想定外は付き纏う』と認識した上でリスク回避をするのが大人です。主さんの親はその視点で主さん達の旅行を止めています。

    トピ内ID:c0d9dd86e3efa15f

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    将来的にも世間体でも、なしだよね。

    しおりをつける
    blank
    さかな
    想像しましょう。

    まず、学校面。
    女子と宿泊を伴う旅行に行った。

    ホテルがダブルベッドだったりセミダブルだった。予想外に体の関係を持ってしまって、女子生徒の口から他人に漏れたら、不純異性交遊として退学になりませんか?
    両家の親が呼ばれて、トピ主の親が恥をかきますよ。

    体の関係を持たなかったとしても、「そんなはずはない」と友人や仲間から疑われて、先生や学校関係者に面白おかしくばらされたらどうなると思いますか?

    進路に関しての自身の評価に影響する事は考えられませんか?

    付属大学進級、大学受験、専門学校受験、就職を控えているなら、全て学校からの推薦状が絡む可能性があります。大事な時期だと思うのですが。

    親のスネをかじっている時点で、全ての責任は親にのしかかります。

    あともうひとつ。
    未成年って、宿泊できるのかな。予約自体はネットでできますが。

    私は都内や地方に泊まりに行きますが、フロントで毎回デポジットを求められるのですが。
    学生証が唯一の身分証だと思いますが、未成年は親の同意書が必要なホテルは多いですよ。喫煙やアルコール類の飲酒の面や、ホテル代の踏み倒し予防の面でも。

    ビジネスホテルだと、ビールの自販機がありますし。ホテルが自衛しないとならない。

    そして、その女子生徒の親が本当に旅行に賛成している可能性はありますよ。
    これまでにも男性経験があったり、放任主義とか結婚を簡単に考える人もいます。訪問時、ストッパーの父親の姿や写真は見かけますか?ストッパーがいないということはありませんか?

    進学を控えた環境で、子供の進路を真剣に考えている家庭だったら、旅行は世間体を第一に考えて反対するはずですが。

    トピ主の親は全うな考え方だと思います。
    同じような家庭環境のお嬢さんでないなら、旅行はやめた方がいいです。親を悲しませるだけです。

    トピ内ID:0e8d722a250a776a

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    え!?付き合ってないの?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    付き合ってたとしてもちゃんとしたところだと18歳未満は泊めてくれない宿もありますよ。ビジホとかでも、保護者と同意書とか必要な場合もあります。
    カラオケや漫画喫茶でオールとか、逆に防犯面で心配な方法ですがなんとか一緒にいようとするならわかるんですけど、付き合ってもいないのになんで泊まりがけする必要があるんですか?
    親御さんが反対するとかもそうですけど、周りの友達もぶっちゃけドン引きすると思います。

    トピ内ID:44c0cebcd9b29321

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    なしです

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    成人年齢が18歳に引き下げになったとはいえ、高校生はまだ子供です。
    軽いノリで安請け合いしてしまったのも良い証拠ではないでしょうか?
    付き合ってもいない異性と2人っきりの泊まりの旅行なんて普通はしませんよ。

    お相手の女の子と何もなかったとしても、周りからは何かあったという目で見られます。もしもの話ですが、その女の子がその後妊娠でもしたら?2人の間に何もなかったとしてもトピ主さんが責任を取るよう言われてもおかしくありません。

    また、県外でトラブルに巻き込まれたらどうしますか?
    まだ経済的にも精神的にも自立していない年齢、自分で対処したり責任を取ったりすることはできませんよね?
    責任を取るのは当然親になります。
    ご両親が反対されている以上、行くべきではありません。

    ちなみに不純異性交遊で停学になる高校は未だ多いです。
    この時期ですので進路にも影響大。

    以上のことから行くべきではないと思います。

    ご両親、女友達、ご自身の評判、大切なのであれば思い止まってください。

    トピ内ID:2275422d67063105

    ...本文を表示

    うん。ありえないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ダメに決まってるわ
    妊娠のリスクしか頭にないみたいですけど、
    出先で怖い人たちに絡まれたらどうします?
    どちらかあるいは二人とも命を落とすようなトラブルに巻き込まれたら?
    お尻を拭くのは親なんです。
    相手の親がいいと言ってるとか関係ないです。
    大風呂敷広げて放言かましてなにかあったら逃げ出す大人なんてたーくさんいます。

    レジャーか街遊びか知りませんが、
    もしどちらかあるいは両方が命を落とすとか障害を負うような事故やトラブルに遭ったら
    親でもお尻を拭ききれないですよ。
    責任を負いたくないだけ、と思ってくれてもいいですけど断固反対です。

    トピ内ID:9847e90f0ddeaeb1

    ...本文を表示

    何を言ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    なぜ彼女?女友達はあなたと2人でと言ってきたの?
    その事を考えましたか?
    女友達の方が 一枚も二枚も上手です! 男の子は以外と奥手なんですよね!

    私も息子を育てましたから  息子を持つ母親としても 高校生で2人だけで1泊なんて許しません!

    高校生の時にも彼女居ましたし 家にも連れて来てましたけど いくら良い娘さんでも それとこれとでは話は別です。

    娘も育てましたけど 男の子の親が反対をしてくれると言う前に 高校生で泊まり掛けを許す親はいないでしょうね! 居る方が可笑しい!!

    女友達であろうが彼女であろうが 駄目なものはダメ!

    万が一の事があればとは考えませんか? または タラレバ話?
    もし 夜に女友達に迫られたら 断れる? 行こう!行こうと言ってはしゃぐ姿を見て断れなかった 人なんですよね!

    1回の過ちが 一生の過ちにもなりかねません!息子を持つ親 母親は断固反対しますよ!
    高校生の貴方!

    母親に叱られた と断りなさい!

    トピ内ID:14ed6b083b8d4da6

    ...本文を表示

    その子は違うと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    なす
    あなたは何もしないというけれど、その女の子はあなたのことが好きなんだと思うよ。そして関係ができてもいいと思っている。じゃなければ2人きりで行こうなんて女子から言いませんよ。
    2人で旅行しようと女子が誘ったら(普通は男子もですが)それは覚悟ができている時です。
    それをきっかけに付き合いたい、とも思っている。

    だから あなたが行って何もしなかったら、逆に 「覚悟のない男」として距離ができるでしょう。

    大学生ならまだしも 高校生で男女2人で泊まりで 認める親は少ないでしょう。逆に言えば認める親はどんな親??とさえ 思います。まだ子供同士なのに 妊娠でもしたらどうするつもりでしょう?

    トピ内ID:8735acd573e8f8a2

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    これだから子供は

    しおりをつける
    🙂
    何を言っているのか
    予想外のことがあったとしても誘惑されてムフフ…♪
    ぐらいのことしか考えてないですよね。
    これだから子供は困るんですよ。

    自然のレジャーなら予想外の悪天候などで事故に巻き込まれるかもしれない。
    子供だけで安全判断ができますか?
    タウンレジャーでも悪い大人が本気を出せば高校生二人なんてどうにでも出来ますよ。
    そうなった時に「わーん!おかあさーん!助けてー!」と泣いて叫んで絶望してもお母さんは助けてあげられません。

    そこまで想定して親はダメだと言ってます。
    あなたもちょっとはものを考えるべき。

    トピ内ID:033595aae85544da

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    トピ主さんの年齢は

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    高3男子を息子に持つ母親です。
    あなたも私の息子も、子供じゃないけど、大人でもないですよね。
    何か遭った時に、あなたと女友達2人では何の責任も取れません。
    ただの一つの責任さえも、あなた達には取れません。
    だから【ダメ】なんです。

    妊娠するかもしれない問題もそうだし、旅先で事故に遭ってもそうだし、旅先で何らかのトラブルになってもそう。
    イキがって親に嘘ついて旅行に行くことは出来ても、その先で起きた問題に対して、あなた達では対処できず、結局はおめおめと親に頼ることになりますよね?

    だから【ダメ】なんです。

    男女での旅行なんて、自分の尻拭いが自分で出来るようになってからしても遅くありません。

    ですが、親に正直に申し出た所は、トピ主さんは偉いと思います。
    「男友達の家に泊まる」なんて嘘ついてコソコソしない所が偉い!
    あなたは根が素直な良い子なんでしょう。
    あと数年、我慢しましょう。

    トピ内ID:fc4e25c37b28cd80

    ...本文を表示

    やめときましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    親世代の母親です。

    仲の良い友人ならやめときましょう。
    彼女が将来、大切な人が出来た時に高3で男と泊まっていた子だと知って、了解してくれるでしょうか?
    貴方も本気で好きな子が出来て、高3で仲良しの男子と宿泊していたと知ったら、傷つきませんか?

    付き合っているのならまだしも、仲の良い女友達なら周囲の反応は貴方の親と同じです。
    女友達と泊まりで遊びには行かない。
    友人関係を続けたいなら、親の言うことは素直に聞きましょう。

    トピ内ID:18667e4570555efd

    ...本文を表示

    あかんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    息子の母
    トピ主さんは行きたいのでしょうね。

    まずトピ主さんは高3生。受験しないのですか?進路はもう決まってるのかな?

    そして大抵の大人でも恋人じゃない異性と2人で泊まりなんて行きません。行くとしたら好意があってもっと近づきたい、そういう関係になった事実を作りたい場合です。

    トピ主さんは呑気にお互い好意がある者同士だけどまだ付き合ってないから何もなく楽しく旅行するだけ、って本当に思ってるのかな?

    彼女、随分と積極的ですね。トピ主さんとそうなっちゃおうって思ってますよ。泊まりに行く時点でトピ主さんも同意してるはずって。

    トピ主さんがそんなつもりなくても、部屋で2人になってそんな雰囲気になっても友達だから、って言えます?

    親御さんはとてもしっかりされているしお話されている通りですよ。

    彼女の親御さんは友達(女の子)と行くと思ってるんじゃないですか?トピ主さんと、と思っているなら随分ゆるいお家だな、という印象です。

    トピ主さんはそんな訳ないだろうと思うかもしれませんが妊娠も充分ありえます。それは大学生であれ、社会人であれ同じ事です。予期せぬ妊娠に戸惑う大人も多いでしょ?

    その時に体に負担がかかるのは彼女のほう。大切に思う女の子ならもっときちんと考えてあげましょう。

    高校生2人でお泊まりはまだ早いと思います。親御さんの反対は当然かと。

    トピ内ID:d656752b8839352e

    ...本文を表示

    ダメだよ。

    しおりをつける
    blank
    piano
    その女友だちとはつき合ってるわけじゃないんですよね?つまり恋愛関係ではないと。そこがかえって微妙ですよね。恋愛関係でこの旅行で一線超える気満々というなら「あと数ヶ月、少なくとも大学生になるまで待て」と言うし、どうしても行きたいなら同性の友だちと行くとウソついて行けよ、と思いますね。私は。
    でもあくまで「恋愛関係ではない、友だちとして」と言うなら、逆に「絶対行くな」と言うかな。
    あのさ。あなたは「友だちだし何もない」と思っていても女友だちの方はどう考えてるかわからないよ?たぶん親には男子と行くとは言ってないと思うけどな。だって高校生の娘が男子と2人で泊まりで出かけるのを許す親なんて絶対いないから。
    実際何もなくても「何かあってもおかしくない」という状況に身を置くこと自体アウトなんですよ。悪いこと言わないから旅行は中止にしなさい。

    トピ内ID:4c38dea65a740e47

    ...本文を表示

    そんな軽い女の子

    しおりをつける
    🐤
    ライト
    そんな軽い女の子は色んな所で、男と遊んでて、他の男の子の子供を妊娠してしまっても、この旅行であなたの子供だから責任取れとか言いそう。既成事実を作られそう。
    私にも高校生の息子がいますが、そんな女の子が近づいてきませんように。
    変な女の子に言い寄られて、振り前されてる男の子っていますよね。こんなに沢山の見知らぬ人が止めてくれているのですからやめましょう。

    トピ内ID:f85b9f8329e6e7eb

    ...本文を表示

    親がダメだと言うなら、止めたら?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    親も責任取れないよ。

    高校生同士であなたと彼女は今友達ですが、
    もう体は大人です。正直、子どもを作ることは簡単に出来ます。
    気持ちがなくても、
    その場の空気で安易に出来てしまう行為であることも親は知っています。

    万が一がないとは言い切れないことも、
    自分の経験則やあなたよりも多くの知識で親は知っています。

    親は子どものしでかした事の尻拭いまでも考えます。

    親がダメということは、それをあなたが万が一でもそれをしでかしたら
    親はとても責任が取れない。とはなから言ってるのです。

    それはあなたへの信頼とはまた別です。
    万が一、気の迷いは誰にでもあります。
    だからその状況は止めてくれと親は言います。

    あなたが万が一を起こし、子どもが出来ました。そうなった時のことを大人は考えます。私にも息子がいますが、とてもその責任は負い切れません。
    否、これでは語弊がありますね。

    万が一があっても、子どもが出来た時には親として責任は必ず取ります。
    ただそれはあなたと彼女だけとの問題ではなくなることを肝に銘じてください。
    あなたの世界が一変することを想像してください。

    俺は彼女とはそれ以上のことはなにもない。ありえない。
    あり得てしまうのが、男女です。

    だからこそ親は反対します。高校生の段階では、
    親にその覚悟が出来ないことも理解して欲しいな。と思います。

    彼女とお泊りしたいなら、あなたが社会人になってからにしてください。

    トピ内ID:0e67b7a4a8df977d

    ...本文を表示

    親が責任を取るのではない、責任を取るのはトピ主です

    しおりをつける
    🙂
    親に許可してもらった、それは裏取れてますか?
    恐らく、お友達はトピ主さんに嘘をついてますよ。

    知り合いなら女友達のお母さんとお父さんに話を聞いてみてください。多分嘘である事が証明されると思います。

    若い年齢は男女ともに理性で色々な事がまだまだ制御できない年齢でもあります。

    子供を1人ちゃんと育てるのに最低1500万はかかると言われています。赤ちゃんは親が守らないと生き抜く事ができません。命を作る行為です。

    間違いがおきたら、男親が責任を取るのではないですよ。トピ主さんが命の責任を取るんですよ、そこはちゃんと理解しましょうね。

    命を作った人が責任は取ってください。

    間違いが起きれば、トピ主さんの人生は確実に狂わされますよ。

    トピ内ID:45946d8a7d330370

    ...本文を表示

    同じサークルでなかったら

    しおりをつける
    🙂
    小菊
    付き合っていたかもしれないんですよね?
    そら君は彼女と一緒に旅行行ったら楽しいだろうなーって思うんですよね?
    好きなんだと思いますよー彼女のこと
    なら同じホテルに泊まって一夜を共にしたら若い男の子が好きな女の子となにもなしで乗り切れると思いますか?
    でも そら君が小町に相談してくれて良かった きちんとしたご両親に育てられたからこそ ん?って思って相談してきたんですよね
    せっかくサークル頑張って 彼女ともいい関係でここまで頑張ってきたのだから やり通してみたらどうですか?
    卒業してお互い行く道が決まった時 お互いまだ好きなら堂々と!お付き合いすればいいじゃないですか
    高校3年生まで頑張って頑張って積み上げてきたこと
    女の子と2人で一泊旅行なんてことで崩さない方が 後悔しないと思います
    私が母なら息子にそうであって欲しいなーと思いレスしました
    これからの長い人生 筋を通す ブレないってとても大事な事です
    今そら君がブレずに生きることは サークルを大事に彼女を大事にここまで頑張ってきたこと 男なら筋を通して高校生活 楽しく堂々と卒業しましょ!!
    今はわからないかもしれないけど いつかあの時行かなくて良かった って思える日がきっときますよ!

    トピ内ID:3c376696fd9cd00b

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    何故かって言うとね

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    その旅行で子供が出来たらどうするの?って話です。

    「あなたがたが社会人できちんと籍を入れて育てていく」ならまあ、文句は言いませんよ。
    生活手段も持たない子どもが作っちまったら親がかりになるのが目に見えてる、だから親の言うことは聞けってだけです、わかりやすく言うとね。

    トピ内ID:8b34aa8e9dd6d570

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    責任を取れますか。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     最悪を考えてください。
     もし彼女がこの旅行(期間付近)で妊娠した場合、トピ主さんが彼女とその子供について責任を負う羽目になります。ですから、高校卒業後すぐに働くのなら旅行もアリです。
     万が一、トピ主さんの子供ではなくても否定することは難しいですよ。

    トピ内ID:64eb9cd560971f77

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    積極的な女子ですね

    しおりをつける
    blank
    りおよ
    その女子とそのご家庭すごいですね。そういう事に慣れているご家庭なんでしょう。
    しかし言い方は悪いですが田舎くさいやり方ですね。
    都会の子は、日帰り旅行くらいにして親にバレない、親とモメないやり方を
    したたかにやってのけます。当然同性の友人をカモフラージュにして。
    そうしてさんざん親を油断させてからいよいよお泊まりの算段をするのです。
    あの(同性の)お友達ならOKよ、いってらっしゃい、ってね。
    最後まで嘘をつき通すのです。嘘がうまくないと都会ではやっていけません。
    実は親も嘘をわかっているのですが、知らないふりをしているのです。
    その方が平和ですからね。だまし合いです。

    はじめから親とモメるやり方をするのは田舎くさい、これ覚えておいてください。

    トピ内ID:d7bdcf6f3c0c68be

    ...本文を表示

    人生最大の汚点になるかもよ?

    しおりをつける
    😮
    老婆心
    先ずね彼女の親御さんが彼女からちゃんと旅行の話を聞いているかどうか確認するのが先。

    未だ若い主さんにこんな事は言いたく無いけれど•••

    例え、何も無かったとしてもね。
    今の主がその旅行に行った、行ってたって事が事実になってしまうと言い訳が出来なくなるの。

    その辺りは理解出来ていますか?

    もしもよ?
    主は何も無かったと言っても彼女の方が有ったと嘘を付いたら?
    行った事実が有ったら何も言えません。

    未だお付き合いしていない彼女なんでしょう?
    この先、主さんに他に好きな女性が現れるかも知れないよね?

    でも、今回の旅行に行って好きな彼女に知られたら其れを理由に断られるかもよ。

    仮に旅行に行こうと誘う彼女に悪意が有ったら親や先生や友達に話したりしたら大事になるかもよ?

    今後の進学や就職にも響いてくる可能性も大きいし其れら全てを君一人で背負えますか?其れに其れらは君だけでなくご両親にも大きな迷惑を掛けてしまいます。

    大学生になるまで待てないのかな?

    女の子のお母さんは理解が有ると言うけれど女の子から本当の話を聞いているかどうかも未確認ならばそのお母さんに確認する事。

    女の子のお母さんが行っても良いと言うならそのお母さんはハッキリ言うと親としての責任感も常識も無い人です。

    その場合は、その女の子ともお母さんとも付き合う事は辞めておいた方が主さんの身の為だと思いますよ!

    トピ内ID:35252b17662e2934

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    ある訳がない!その女友達親子はナシ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばさん
    うちにも高校生の娘がいますが、その旅行あり得ません。
    言語道断。

    >それ以上のことは何もないです。
    なぜその子は女友達と行かないの?女友達がいない子なの?
    なぜわざわざ男一人を誘うの?
    もしもの話ですが、
    その子が素っ裸でトピ主のベッドに忍び込んで来た場合、何もないの?
    その状況だと何かあっても何もなくても問題になりそうだけど、そこまで考えてる?

    私はトピ主親が普通だと思います。
    その女友達親子とは価値観が合いません。貞操観念が緩すぎる。
    私がトピ主親の立場なら、速攻で学校に通報します。

    その子、結婚までに何人の男友達を誘うんだろう・・・

    トピ内ID:69a8979cb2c76c16

    ...本文を表示

    それだけの問題では無い

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    >友達として行くので、それ以上のことは何もないです。

    問題はそれだけではありません。もしも旅先で事故にあったら?事件に遭遇したら?
    そんな事は無いと思うでしょうが、あなた達高校生にはその時に対応出来るだけの能力がありません。
    自分の力で問題が解決が出来る様になるまでは、親の言うことを聞きましょう。

    意味が分かりますか?

    トピ内ID:8d02edce8426e72f

    ...本文を表示

    学校にバレたら?

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    親の承諾の前に学校で何も言われないとでも思っているのでしょうか。
    噂は?大変なことになるよ?

    自分で責任も取れないし、自分の人生も台無しになる。

    何もなかったとしても、そんなのは関係ないんですよ。

    トピ内ID:cecf82812d35d7dc

    ...本文を表示

    やめておいた方が身のためよ。

    しおりをつける
    🙂
    おトクさん
    普段から仲良しの女の子と2人で旅行。そりゃ楽しいでしょうなぁ。

    まぁ、どんなにその子が誘ってこようが、全裸で襲いかかってこようが、絶対に手を出さないならいいのでは?

    でも、触らぬ神に祟りなし、ですよ。

    というのは、その彼女が旅行の後、わたし妊娠しているかも…なんて告白してきた時、あなたは非常に困るだろうな、と思うからです。

    例えば、彼女に対してひどい言い方をすれば、身体の関係があった男友達が失踪してしまい、今とても焦っているところかもしれない。

    そこでちょうどあなたに手を出させれば、万が一妊娠していても、あなたに責任を負わせることができるのですよ。

    完全否定できる(1ミリも手を出さなかった!と堂々と言える)状況で帰宅できる自信があるなら、行けばいいんじゃない?

    とも思いますが、果たして周囲はそれを信じてくれるかどうか。

    例えば彼女が、周りの友達に「そらに犯された」なんていいふらしたら?

    その後彼女がやむなく退学したら、あなたはサークルどころか学校にもいずらくなるのでは?

    たとえ神に誓って手を出していなくてもね。

    というわけで、お断りに一票。

    女性と2人っきりで旅行がしたかったら、自分できっちり責任取れる立場になってからね。

    トピ内ID:072c07e1072d0bb2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    60代女性、成人した息子2人と娘がいます。

    あまり言いたくはないことですが、彼女は何か計画しているのかもしれません。非常に危険だと思います。旅行はやめたほうがいいですよ。理由は、親に大反対されたと言えばいいのです。実際、そのとおりなのですから。

    一般的には女性のほうがリスクが高いとされています。でも、考えようによっては男性のほうがリスクが高い面もあると思います。もし旅行先で関係を持ち、彼女が妊娠してしまったら? ありえないとは言えません。もちろん妊娠出産に関してのみいえば、女性のほうがリスクは高いと言えるでしょう。でも、将来的に子供を持ちたいと考えているとしたら、たんに予定が早まっただけだと考えることもできます。その場合、そこまでのリスクではないのかもしれません。一方、男性にとってはどうでしょうか。子供ができたら当然、大学への進学は難しくなります。一般的に女性に比べると男性のほうが一生涯働く可能性は高いです。とくに日本では、まだまだ男性が中心となって生活を支えるべきという考えかたが根強く残っています。大卒という資格がなければ、仕事の選択肢は限られてきますよ。生涯にわたってリスクが存在するのです。そういう論点でみると、むしろ男性のほうがリスクは高いと言えるはずです。

    さらに、もし彼女とすぐに別れたとしたらどうでしょうか。当然、子供の養育費は一定期間払わなければなりません。子供とのかかわりはあまり期待できず、養育費だけは払わなければなりません。その後、別の女性と結婚するとしても、その子供の存在は無視できません。結婚後の生活に大きくかかわってきます。もちろん、将来的にはトピ主さんの遺産を相続する権利も有します。そこまでのリスクも考えていますか?

    もちろん、そうと決まったわけではありません。でも、少なくとも高校生のあいだはご両親の意見を無視すべきではないと思います。

    トピ内ID:bc9a2f299254f633

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    追加のレスです。

    もうひとつ、大きなリスクがあるかもしれません。彼女は何歳ですか? 18歳になっていなければ、面倒な事態も発生するかもしれません。

    旅行先で彼女と関係を持ったとします。その後、彼女の親から訴えられたとしたらどうでしょうか。親にはそのような権利があったと思います。その場合、トピ主さんはやっかいな事態に巻きこまれると思います。一生、後悔するかもしれません。そのようなリスクをおかすべきではありません。

    トピ内ID:bc9a2f299254f633

    ...本文を表示

    ないないなーい!

    しおりをつける
    😨
    あきっぱ
    高校生男女2人で県外一泊旅行あり?

    ありません。

    「何もない」とおっしゃいますがその根拠はどこから来るのでしょうか?もしそのお友達に迫られたら?そこで断る勇気はありますか?

    多分ですが、当方そらさんのお母様くらいの歳で、息子娘両方おります。息子でも娘でも、高校生の身分(要は親がいないとさまざまな意味で自律自活できない)で男女二人きりで旅行に行っても良いか?と聞かれたら、「No」一択です。百億歩譲って、二人が既にお付き合いをしていて、高校を卒業後結婚するという意思があり、ある程度のステップ(双方の両親が既に面識があり、互いの子どものお付き合い、ゆくゆくは結婚するということに賛成という前提で)を踏んでいるなら、まだ多少の譲歩の余地はありますが、トピ主さんの場合は、「サークルの仲の良いお友達」で「お互いのご両親がそこまで面識がない」状態なので、天と地がひっくり返っても「Yes」とはならないと思います。

    これから色々な体験、そしてそれらを経て経験に繋げて成長していく大事な時期、もう一度よーく考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:36726ce689f94013

    ...本文を表示

    進路に響く

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    責任云々のお話は他の方がおっしゃっている通り。

    もしその旅行に行ったら、おそらく彼女は上機嫌でお友達に話すでしょう。

    で、どんどんその話が広まっていったら?

    トピ主さんが

    「何もなかった」
    と言っても、そんなこと誰も信じてくれませんよ。

    その内に教師にも伝わる事でしょう。
    場合に言っては停学。
    推薦してもらえるはずだった進路も、白紙に。(推薦がもらえない)
    親子の仲は断絶。

    あなたの未来に暗雲が立ち込めます。

    トピ内ID:63900a12ea44664d

    ...本文を表示

    世の常識とは

    しおりをつける
    🙂
    サンバ猫
    男女が二人で泊まりがけの旅行にいく。
    それはつまり、そういうことです。
    いくら違うと言っても、世間はそう見ます。サークルのお仲間達からも、です。

    それは、あなた方の評判を、著しく損ねますよ。
    いいんですね?
    進路に影を落とすような事態になるかもしれませんよ。

    彼女の方が乗り気ということは、貴方と親密な関係であるという既成事実をもって、アピールしたいのかもしれませんね。
    もしくは、ほかに何か目的があるのか。
    普通は、交際していない男女間で、考えもしないことですから…。おかしいですよ。

    トピ内ID:98a67db8e48a7c87

    ...本文を表示

    なんでそんなに流されやすい?

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぺん
    でも、両親の止める言葉には反論したいから、
    友達を傷つけずに、楽しく旅行したいんだという点は、
    流されてないとも言える。

    つまり、その女友達に、あなたは流されやすい。
    そんなつもりはないと書いてあるけど、
    提案される前から、2人で泊まりで旅行したいと思っていた?
    軽い気持ちで、提案に乗る受け答えをしたら、
    あっという間にセッティングされたんでしょう?

    もしなんにもなくても、「親公認で泊まりで旅行してきた二人」になるよね?
    部屋が別(とは思えないけど)でも、
    「ちょっと話そう」って言われて、告白されたら、
    付き合ったら楽しいんだろうな~と思って、軽いノリで「うん、付き合おう!」って言って
    そのまま、そのつもりじゃなかったことするのが目に見えるよ。
    迫られたら、断ると傷つけそうだと思わない?

    品のないこと言えば、何もするつもりないなら旅行行くことなくない?
    人の考えや欲、意志は一重じゃないんだよ。
    あなたは、彼女と親しくなりたいんだと思う。
    それは、人としても、本能的にも悪いことでは決してない。
    ただ、順序としてはまずいと思う。

    あなたの後輩や弟みたいな立場の人が、同じ内容の相談をしてきたら
    あなたはどう言ってあげる?
    どうでもいい人じゃなくて、自分の望む人生を生きてほしいと思う人で、考えてみてください。

    トピ内ID:3a952d2b9c85b6db

    ...本文を表示

    男の責任とはそういうもの。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    彼女の親が非常識で、あなたの親が常識的な大人なんですよ・・・。

    何もしなくても男女で泊まったというだけで、大人はそういう目で見ますよ。
    そして、何もなくても好奇の目で見られたり尻軽だとかそういう言葉で責められがちなのも、女性です。

    あと未成年というのもありますね。
    何か困ったことがあった時、対処できないでしょう。

    責任の取れない行動はしてはいけません。
    私があなたの親なら、キャンセル料全てこちら持ちでやめさせます。

    トピ内ID:f9c2268ab0d85883

    ...本文を表示

    告白もしてないのに、お泊りデート?

    しおりをつける
    blank
    白ホスタ
    すごいな〜!
    今どきの子は、手を繋いだり遊園地デートを経ずに、いきなりお泊りデートなのね。
    しかも、告白もしていない友達レベルで?
    そらさんの周りでは、そういう付き合い方が普通なのかしら。

    私は、あなたのお母さんぐらいの歳です。
    大学生の時に、親に内緒でお泊りデートをしたことがあります。
    でも、お互いの気持ちを告白して恋人になってからです。
    友達レベルの男の子と、二人っきりで泊まりに行きたいとは思わなかったな。

    あのね、潔白です!て言っても、二人っきりでお泊りに行ったら、疑われても仕方がない。
    もしお酒を飲まされて(飲まされなくても)爆睡してる時に、ツーショット撮られてSNSにアップされたら、言い訳できないよ。

    交通費や宿泊代は彼女が立て替えてるようだけど、それどうやって支払ってるの?
    彼女のお小遣いならまだいいけど、親御さんのクレジットカードだったら隠し通せないよね?
    本当に彼女の両親が賛成してるのか、立て替えてくれたお金を彼女のお母さんにわざと渡して、旅行代ですと言ってみたら?

    あと今の時期にどうして誘ってくれたのか、理由を聞いてみた?
    しかも、ただの友達のトピ主さんと二人っきりで。
    夏休みになってからでも、卒業してからでもいいし、同性の友達や複数でもいいのに。

    二人っきりのリスクについては皆さんが十二分に説明してくれているので、どうしても行きたいなら止めないけど、せめて夏休みの後半に延期してほしい。
    個人的には、彼女、春休みに何かあったのかなと思ってます。

    最後に、いくら好みのタイプとは言え彼女でもない女の子に誘われて、ふらふら旅行に行っちゃう男子は信用されないよ。
    これから彼女や奥さんができた時、他の子に誘われたら行くの?
    浮気を疑われるよ。
    自分の好きな人にきちんと告白して、いろんなデートを楽しんだ後の、最後のお楽しみとして旅行してほしいな。

    トピ内ID:0568586a1ebb995c

    ...本文を表示

    シミュレーション万全だからって無免許で高速乗るか?って。

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    >もちろん友達として行くので、それ以上のことは何もないです。

    それはあなたの脳内だけのことです。
    もちろんあなた自身は「友達」の範疇を超えることはしないと今は思ってるのでしょうが、自分一人だけの思考がすべて通用するなどと思ってはいけません。
    まさか彼女の脳内思考だってあなたと同じだ等と考えていませんよね。

    よくある話、あのときはそう思ったけど、などと男女の間には気が変わったと言う言葉は日常茶飯事。
    お付き合いもしていないのに旅行だなんて運転したことも無いのに俺はトリセツ読んでるから車のことは知ってるって嘯いて高速に乗るようなものです。

    一般的な通念でいけば、男女が二人だけで泊まりで旅行に行くのはすでに関係を持っているか関係を持ちたいと考えていて実行するシチュエーションを作りたいかのどちらかだと判断されるでしょう。

    うかれてないで良い機会だからこの際高3男子として旅行に行ったその結果が世の中からどういう風に判断されるか考えてください。18歳成人ですよね。成人の問われる責任を簡単なトリセツだけで知ったおつもりなら危ういです。

    あなたの親御さんが反対する理由は皆さんいろいろな方向からレスなさってます。
    私は反対するのは尤もな事だと考えますが、そうでない思考の親娘だと言うことなのですよ。

    ずいぶんと気軽に女性ご友人宅を訪れているようですが旅行を許可した親とその娘はいったいどういう種類の思考なのか考えてみたことありますか。歓迎されてる意味を良く考えてみたらどうですか。

    トピ内ID:6b45a3ba7d2200ab

    ...本文を表示

    彼女のほうが主さんを好きで、

    しおりをつける
    🙂
    もも
    進展しない関係に業を煮やして、既成事実を作ろうとしているのでは?
    たぶん、彼女の親には女友達との旅行と言ってると思います。
    友達として旅行?甘い甘い。彼女がそういう雰囲気にしてきますよ。
    高校生男子ですからね。そこは100%流されるでしょう。
    その後、サークルの人達に「私たち一緒に旅行したんだ」と話したら
    周りが「二人は付き合ってるんだね」となります。
    そこまでは主さんがいいならいいのですが、
    もし妊娠してしまったら、彼女は高校中退して出産、主さんは高卒で働く未来になりますよ。
    そこまで考えて、責任持てるならどうぞ。
    どっちにしても、旅行にいったら面倒なことになりそうな予感。
    キャンセル料掛かるなら払って取りやめにするのが吉かも。

    トピ内ID:0dd743189060ad40

    ...本文を表示

    やめておこう。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    まだ若いから、女性のなんたるかを
    あまり理解してないかもしれないけど、
    何にもないとでかけても、
    結局、何にもなかったではすまない場合も
    多くあります。

    彼女はやる気満々で、下手したら、
    あなたがその気がなくても、
    そういうことになるかもしれません。

    また、最悪の場合、レイプされたとか
    逃げられないような嘘をつく可能性も
    ありますよ?

    あなたが本当に好きな人ができて、
    その人とでかけたいならまだしも、
    何もないだろうから二人ででかけるなら、
    やめとく方がいいです。

    また、事に及んだ場合、
    あなたはその子を一生かけてまもるほど
    大事なのですか?妊娠させてしまったら
    責任はとらないとだめなんですよ?
    学校も就職も描いていたものが
    すべて修正しなければならなくなる。
    ここまで育ててきた親御さんに
    申し訳ないことになりませんか?

    女性側の両親がオッケーするのは
    もともと性に開放的なのか、
    あなたとうまくいけば、いいことが
    あると打算的なのか、
    子供に無関心なのかです。

    いずれにしても良いご家庭ではないと
    思います。

    あなたがその子に大した関心もなく、
    何か起きてしまった時に
    人生がくるっても構わないというなら
    勝手にいけばよいですよ。

    人生の先輩はほとんどがやめろと
    いうはずですけどね。

    日帰りではだめですか?
    もちろんホテルに行こうとしたら
    拒否したほうがよいですよ。
    責任までとりたくない相手とは
    旅行やホテルは早すぎです。

    トピ内ID:dac2c60665a9280e

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    はるる
    >女友達の親は大丈夫だったようなので、

    ↑これは本当なのでしょうか? 直接、女友達の親御さんから聞いたわけではないですよね。
    今回は親に反対されたと言って、断った方がいいと思いますが、
    仮に行く場合でも、双方の親同士の事前のやりとりは必須でしょう。

    トピ内ID:4cc1475448372d27

    ...本文を表示

    君子危うきに近寄らず

    しおりをつける
    🙂
    東女
    と、皆様の意見をまとめてみました。

    李下に冠を正さず

    とか

    瓜田に履を納れず

    とも。

    今時古いかな〜でも昔っからこうやって
    諫める言葉があるってことは
    昔っから
    あるあるだったんですわ〜。

    お気をつけてね。

    トピ内ID:dd5ba6f474695414

    ...本文を表示

    彼女の親が怒鳴り込んでくるリスクも・・。

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    トピ主さん、これだけ大勢の大人が反対していますがどう思っていますか?
    もしかしたら土壇場のキャンセルは女友達に申し訳ないとか、親の言うなりで恥ずかしいとか色々あると思います。でも女友達をがっかりさせるとか自分のメンツを潰したくないからとかで無理して決行したら一生後悔するかもしれませんよ。

    男女二人で泊り旅行というのはそういう事があったとみなす人は多いのです。たとえ何にもなくても彼女が襲われたと言えばそう捉えられます。このいう場合男性が圧倒的に不利なのです。(痴漢の冤罪とか検索してみて)
    女友達はそんな子じゃないと思うでしょうが、この先喧嘩したりして仲が悪くなった時にこの泊りの件でトピ主が不利になることもあります。トピ主が寝ている間に二人でベッドに入っている写真とか撮られていたらどうしますか?

    また、女友達の親は了承しているということですが嘘をついていた場合、バレた時に女友達のご家族や男の親族がトピ主の家や学校に怒鳴り込んでくる可能性もあります。
    本当に男友達との旅行を了承しているとしたらそれはそれで怖いことですが。

    まだ二人は未成年です。旅行先で事故に遭ったり犯罪に巻き込まれたり何かアクシデントがあったらどうしますか? 警察に保護され家族や学校に迷惑を掛けます。
    断ったことで女友達に罵られてもここは踏みとどまりましょう。
    女友達が手配しているなら諸々キャンセル料も発生するころかもしれません。
    ですが、たとえキャンセル料が100%発生したとしても親に借りてもキャンセルしましょう。
    なお、キャンセル料は女友達に渡すのではなくトピ主の親から直接ホテル等に支払って貰ってください。
    親に迷惑をかけますが、そこは後々トピ主さんが恩返しをして下さい。

    トピ内ID:ebfda0a271d228b9

    ...本文を表示

    やっぱり…だめですか?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    アドバイスしていただいた皆様ありがとうございました。

    やっぱり高校生ではダメなんですね。いつの間にか大人に近い、何でも出来る気がしていました。

    今回はやめておこうと女友達に伝えたところ、女友達のお母さんが僕と行って来ればいいよと、全てのチケットの予約をしてくれていた事を知りました。お母さんは、僕のことを凄く気に入ってくれて信頼していると言ってくれました。

    僕がうちの親に反対されていると話すと、女友達のお母さんが僕の母親に直接話せば許してくれるでしょ!と言われました。でも僕の母親がそれでも許さなかったらお互い気まずくなってしまうと思い、とりあえずは僕から母にもう一度話してみることにしました。

    確かに、何か遭った時に親に迷惑をかけることになることもわかりましたが、女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います。

    ちなみにお金は、バイトで貯めたので自分の分は自腹です。僕も女友達も、付き合ってもないのに体の関係とかありえません。高校生のノリなのかもしれませんが、本当に友達同士でちょっと遠出するだけです!

    うちの親は許してくれるでしょうか??

    トピ内ID:2364179ede1b030f

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ないな

    しおりをつける
    blank
    二葉
    付き合ってもいない男性を旅行に誘う女の子ってどうなの?

    そういう人と真剣に付き合えます?

    友達だしそれ以上の関係にはならないから問題ないと考えてるようですが、他人は邪推しますよね。

    あなたも付き合ってもいない女友達と旅行に行く人になるわけです。
    もしあなたを本気で好きになった人がいたとして、異性と泊まりに行くことに抵抗がない人に嫌悪感を持たないでしょうか。

    ゆるい人はゆるい人とくっつくものです。
    親の静止を無視していく旅行は、あなたのゆるい異性関係の第一歩。
    望まない妊娠出産でもさせたら、この先20年以上、養育費やら学費やらお金を払い続けることになる。
    まともな幸せからかけ離れていくでしょうね。

    そもそも親の金で生活してる子供が、勝手に旅行とか行ける身分かね。
    好きに暮らしたかったら、女友達と旅行行く前に働いて自立しましょう。

    トピ内ID:58c2634bf812dec1

    ...本文を表示

    だめです

    しおりをつける
    😨
    あめめ
    主さんと同じ歳の娘がいます。
    下に息子もいます。
    娘が旅行!?男の子と?ありえません。女の子同士でも高校生なら
    許可しません。(卒業旅行ならあり)

    すみませんが、付き合ってもない男の子と2人っきりで旅行。
    親も賛成している?
    なんかはめられる気がします…
    彼女はすでに妊娠していて、
    あなたに責任をなすりつけるつもりなのでは?とか嫌な予感がします。
    親子で騒ぎ立てるつもりなのでは?
    あなたのおうちは裕福?
    ご両親や祖父母が地位が高いとか、
    そういう問題はお金で解決するだろうと思われている。
    そういう家庭環境ではないですか?

    とりあえず、行ってはだめです。キャンセル料全額払ってでもやめなさい。
    それか、男の子をもう1人?2人?誘って絶対に女の子と2人っきりにならないようにする。
    高校生じゃなくても、彼女でもないような子と2人っきりで旅行はやめた方がいいです。

    高3でもう進路は決まってるんでしょうか?大学附属高校ですか
    それでも、この時期に旅行などしてる場合なんでしょうか?
    就職なら問題起こせば即内定取り消しですよね。専門学校でもまだ進路決まってないですよね?
    SNSであることないこと騒がれたら、
    あなたの将来がつぶれますよ。
    男は簡単にはめられますよ。
    自覚して行動した方がいいです。

    トピ内ID:4ea72617747e0077

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    未成年でホテルって泊まれるんでしたっけ?おそらくチェックインの時に身分証を確認されたりする可能性もあるのでは?
    いまのところ親の保護下に行動する2人の場合、単独で宿泊するのはやめた方が良いと思います。
    泊まるだけ、なんてあり得ないですから。
    それと、だいぶ積極的な女性はちょっと警戒した方が良いでしょう。
    普通の親ならば、許可出しません。
    断りましょう。

    トピ内ID:5bdbf0d55b581a57

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    君子危うきに近寄らず

    しおりをつける
    🙂
    みま
    なにもないと言いきれますか?
    もし、彼女があなたのベッドに入ってきたら?
    彼女はそのつもりだから。
    脇が甘いです。

    やめなされ。
    キャンセル料は発生するなら全額負担して。

    彼女から「意気地無し」とかそしられても。

    だいたい娘にそういう旅行を許可する彼女の親が常識外れです。
    娘にそういう事をしても男性をゲットするよう後押しする親、あたり前の価値観を持っている大人だとは思えません。物わかり良さそうで、ある意味、子に倫理観を教えられない親です。
    もし、母親が許しても父親は許してないです。ぶっ飛ばされますよ。

    彼女、ホテル予約の時に歳を偽ってませんか?
    高校生がホテルに宿泊するとき親の同意書が必要なのでは?
    チェックインの時に身分証明を求められるのでは?

    親御さんの言うことを聞きましょう。
    親・先生方・ここにいる小町の面々・そして彼女の親(ことに父親)。
    誰一人彼女以外賛成してない、しないでしょう。
    それでも押し切って行きますか?
    君は そんなお馬鹿じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:96d008895ce13387

    ...本文を表示

    サークル仲間を大事にするなら

    しおりをつける
    🙂
    りりん
    女友達と2人きりで1泊はちょっとどうなのかと思ってしまいます。

    確かに、年齢と性別による外泊の認めにくさはあります。

    が、サークル仲間だから付き合ってないんですよね?
    サークル仲間との関係を大事にしたいと言いつつ、2人でお泊まりは色んな良くない憶測や噂を生むと思います。

    万が一にも外泊が認められ、本当に何も無かったとしても、外泊後にサークル仲間やご友人からこんな事を言われるかもしれません。

    あいつら実は付き合ってたんじゃん、とか
    2人で外泊とか絶対ヤることヤってるよね~、とか

    そんな事言う奴いない!と思っていても、どこからそんな話になるか分かりません。

    全然関係の無い同じ学校の人に目撃され、2人で夜にドコドコに居たよねーって話になる可能性も否定しきれません。

    そうなっても、大丈夫ですか?

    トピ内ID:679c21deae6458d3

    ...本文を表示

    なおさらダメ

    しおりをつける
    🙂
    あらーと
    女友達の母親が大賛成?
    それならなおさら嫌だわ。

    信頼しているとしても泊まりがけで二人で出かける事実に変わりはありません。
    そうなったらトピ主さんは「付き合っていない女の子と旅行に行ける子」ですよ。
    何もなかった場合も女の子に「あった」と言われる可能性も否定できないでしょ。
    「していないことの証明」は難しいです。
    あとね、付き合っていなくても体の関係はできてしまうものなんですよ。
    私の息子が同じことをいったら「その親子は要注意だ」と忠告します。

    何でそこまでして二人で出かけたいのかよくわかりません。
    「何も起きない異性の友達がいる自分」に酔いたいのかな。
    若い時ってそんな時期もありますから。

    女友達の意図はともかく、トピ主さんはなぜ行きたいのですか?

    トピ内ID:cc2ad88984ff51fc

    ...本文を表示

    なぜ、自分の親より彼女の親優先?

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    >お母さんは、僕のことを凄く気に入ってくれて信頼していると言ってくれました
    >女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?

    でも、トピ主さんの親御さんは「めちゃくちゃ反対」していて、「高校生で女の子と2人きりで県外で泊まりだなんてありえない!!」と言っているのですよね。

    なぜ、自分の親の意見を聞かずに、付き合っているのでもない、女友達の親の意見を優先するのですか。

    彼女の母親の信頼よりも、自分の親に信頼してもらうことの方がずっと重要で大切なことなのではありませんか。

    そして、トピ主さんの親御さんの信頼というのは、トピ主さんが自分達の意見を聞き入れて賢明で当たり前な判断をする、ということですよ。

    自分の親の信頼を裏切ったとしても、彼女も彼女の母親も責任は取ってくれませんよ。

    旅行を強行したとして、親の信用、信頼を裏切って自分の好きなようにしたいのなら、自立して勝手に好きなように生きればいい、家を出て行きなさい、進学費用等も一切出さないと、そうなっても彼女も彼女の親も面倒なんて見てくれませんよ。

    また、トピ主さんの行動や選択ひとつで、親御さんがだらしのない、ゆるい家庭であり親であると、周りからそう見られてしまうこともあるのです。

    レスの中にも、簡単に異性との旅行を許す彼女の親、家庭がだらしないと思えるというレスがあるのと、同じです。

    ご両親は高校生が異性と旅行するのはダメと、親として当たり前で真っ当な判断をしているのに、ご両親が一生懸命してきた子育て自体を、トピ主さんがダメにしたり傷つけてしまう可能性があるのですよ。

    そういうことを何とも思わなかったり、そうなっても自分が責任を取れると、そこまで覚悟出来るなら勝手にすればいいのではありませんか。

    親を甘く見たり、舐めたりしてはいけません。

    トピ内ID:d9728634a570311a

    ...本文を表示

    トピ主ではなく彼女が信用できない

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    彼氏でもない男性と2人きりで旅行したいって言うようなゆるい女性は信用できません。

    私が母親なら、トピ主だろうが女友達の母親だろうが頼まれても絶対許可しません。

    彼女の母親まで出てきたら、常識のない親子なんだなと思うでしょうね。

    トピ内ID:408ffcd0c26b0139

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    一つでも当てはまるなら要注意

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    将来安泰な夢がある
    (公務員や士業など)

    頭がよく高い偏差値を誇る大学から推薦をもらえそう、または合格できそう

    スポーツがよくでき、推薦またはプロから声がかかりそう

    流されやすく、お人好しの気がある。
    そう人から思われている。

    実家がお金持ち、お金持ちでなくても他家庭より資産が多そう、ご両親が堅実な職についている。

    みんなから反対されているのに、彼女や彼女親が押しただけで、グラついているあなたが、迫られて断れるとは思えない。
    何かあっても、誰にも言わないし付き合ってとか言わない。

    トピ内ID:0b492f929ea36da5

    ...本文を表示

    考えが甘すぎる

    しおりをつける
    😨
    さんかく
    全力で逃げて!彼女の親非常識すぎてびっくり。二人で旅行へ行った事実だけで、実際何もなくても周囲は信じませんよ。あなた逃げられなくなる。あなたの親も周りから非常識だって思われるんだよ?女友達にいい顔して自分の親を悲しませてもいいの?キャンセルしたら悪いとかそんな考えで行ったら、あなた絶対後悔するよ

    トピ内ID:1d1a92ff45d7269a

    ...本文を表示

    お母さんにではなく

    しおりをつける
    🙂
    ガロン
    彼女はひとり親だけなのでしょうか?
    だとしたら向こうは母親でもいいと思いますが
    そうでなければ双方父親どうしで話し合ってもらいましょう
    それで了解が取れたら胸を張って堂々と行けばいい
    まぁ、それでも何かあったら泥を被るのは貴方ですけど…

    申し訳ありませんが、まだ高校生の娘を異性と泊まりの旅行に
    乗り気で送り出す母親って相当珍しいと思いますよ
    正直、倫理観を疑います

    トピ内ID:fb14eac0faf3351d

    ...本文を表示

    ダメでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    浅いし甘い
    自由には責任が伴います。
    未成年の責任は、親の責任です。
    あなたも女友達も考えが浅いですね。
    もし事故等、例えば彼女に何かあった場合、彼女の親からなぜ未成年が2人きりで旅行に行ったのか、またそれを許したのか、あなたやあなたの親に責任が問われますよ。逆の場合も然り。
    2人で旅行に行くことがどういうことなのか、考えましょう。
    大人になればどこにでも自由に行けます。自立して自分に責任が持てるようになってからにしましょう。

    トピ内ID:70a0d1971b6cb88f

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    相手の親が非常識すぎる

    しおりをつける
    🙂
    つりつり
    危険な香りがぷんぷんしますね


    >女友達のお母さんが僕と行って来ればいいよと、全てのチケットの予約をしてくれていた事を知りました。お母さんは、僕のことを凄く気に入ってくれて信頼していると言ってくれました。


    これが事実ならば
    これを機にその女友達とは距離を置いた方が賢明だと思います。


    私があなたの親なら、その親子とは離れなさい
    とあなたにアドバイスします。


    あちらの親御さんが非常識極まりないです。


    あなたを気に入っているとの事。
    あわよくば行く行くは娘とくっついてくれたら嬉しいと思っているのかも。


    単純に何も深く考えておらず
    あなたへの信頼が真実ならば、
    それはそれで世間知らずな母親という事で
    その母親の影響を受けている娘も然り。
    故に2人きりの付き合いは反対します。


    今回の遠出はもう白紙に戻しては?


    そもそも付き合っていようがいまいが
    高校生の男女が2人で宿泊(部屋は別でも)など
    まともな親なら許可しません。


    そこがわからない辺り
    あなたはまだまだ中身も子どもだという証拠です。


    で、、こちらでも多くの意見をもらい
    母親の感覚も普通の事であると理解はできたのですよね?

    にも関わらず、「楽しそうだからやっぱり行きたい」などと理性より簡単に欲望を優先しちゃう辺り
    女の子から言い寄られればコロッといっちゃうんだろうな(笑)
    説得力まるでなし

    トピ内ID:4e719015188687dc

    ...本文を表示

    思考が子供。順番が違うのよ。

    しおりをつける
    blank
    とくこ
    まず先に、トピ主は、親からの信用がないことを自覚しましょうね。


    トピ主の親が心配していることは、双方の進路への悪影響と性的衝動の2点では。

    自分でできること。進路に悪影響がないかを考えましょう。

    今回、噂話に尾ひれがついて悪い評判、停学などになった場合、希望の進路に進めるかどうか。

    男性の生涯年収の差を調べましょう。

    もし推薦をとる場合は2学期に校内選考されませんか?先に旅行へ行ってしまったら挽回できませんよ。

    多くのレスがついていますが、性的衝動もどうするの?

    きっと、ツイン等の同じ部屋ですよね。別部屋?すごく割高になりますよ。ホテルに確認しましょうね。

    そして、学校内での異性交遊に関する校則、生徒手帳に書いてないなら、担任の先生に、確認しましょう。

    トピ主の性的衝動・理性が信用されるかどうか。高3なんて無しに等しいでしょう。

    大切なのは評判、そして日頃の行いですよ。

    何かあったときに適切な対処がとれるかどうか、親は常にそこを見ています。
    「あんた、ばかだねー」「なぜこんな簡単なことがわからないの」と言われるような振る舞いをしているなら、信用がないってこと。

    「女友達のお母さんが僕の母親に直接話せば許してくれるでしょ!と言われました。」

    はい。その通り。先方の親から連絡させましょう。親同士、価値観が違います。


    ほぼ全員が「ダメ」だと書いているのに、全く聞く耳も持たない愚かな少年。親が泣くね。

    トピ内ID:9dea35a03ccd5a2c

    ...本文を表示

    責任とれるの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    ホテルでなーんにもしてなくても
    女性の方が
    「そらくんに押し倒されました」
    と言えば、
    貴方の家族が非難されるんですよ。

    「え?俺なにもしてないよね」
    と言っても、擁護してくれる人は誰も居ません。
    男女で泊まると言う事は、そういう事です。

    そんな事女友達が言うはずないって思ってます?
    そう思うのだとすれば、
    女性と泊まるのは貴方には1万年早いです。

    今後、女友達がこのお泊りとは別の事で、
    トピ主さんに対して気に入らない事が発生したとする。
    そうしたら、
    「実は…言えなかったけど、あのお泊りの時、そらくんに押し倒されたんです…」
    と言って、あらぬ疑いをかける事だってできるのです。

    あれだけ「大歓迎」だった女友達の親も
    「そんな事言ってない」と言えば、
    「賛成してないのにトピ主くんが無理やり」
    と、トピ主さん達を落しこむ事だって可能なんですよ。

    貴方はその時、立証できますか?
    親きょうだいが、
    自分が取った行動のせいで非難されているのを庇えますか?
    弁護士雇えますか?
    その費用払えますか?

    トピ内ID:602231e8ea4c4250

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    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    PON
    相手の母親はかなり変わっている方だと思います。
    もしかして、主さんの家は凄く裕福な環境ではないですか?
    「今のうちに捕まえておきなさい」ということなのかと想像しました。
    それくらいの理由がないと、女の子の親は付き合ってもいない男友達と
    旅行にいくなんて大反対だからです。
    おばんさんの感ですが、その親子と関わらないほうがいいですよ。
    そういう関係にならなくても、旅行に二人で行ったという事実で
    「責任とってください」という方向にもっていかれる可能性もあります。
    小町の皆さんのレスをよく読んで、
    主さんが言う「友達と、ちょっと遠出するだけ」にならないかもという
    最悪のことも想定して、それでも行きたいなら親を説得すればいいのでは?
    最初に正直に「女友達と旅行」って言ってしまってるから無理でしょうね。
    今回は諦めたら?

    >本当に友達同士でちょっと遠出するだけです!

    それなら、落としどころとして泊まり無しの日帰り旅行に変更はどうですか?
    私が親なら、日帰りならOKかなと思うからです。
    あとは、お泊りする気マンマンの相手の親子を説得しないとですね。
    相手の親の説得が一番厄介な気がします・・・。頑張って~。

    トピ内ID:0dd743189060ad40

    ...本文を表示

    退学覚悟なの?

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    こんなに全員が止めなさいと言ってるのに、まだその彼女と母親に引きずられるとは。
    その親子は普通ではありませんよ。非常識にも程がある。
    どうしてもと言うなら、あなたの担任の先生に聞いてみなさい。
    「女の子と二人で旅行行っても良いですか?」
    良いと言われると思いますか?バレたら良くて停学、悪ければ退学ですよ。大学の推薦が決まってたとしても、取り消しになるかもしれません。
    それほどのことなんですよ。
    そもそも高校では子供だけの旅行はダメと規則ありませんか?良くても許可が必要では?
    内緒で行っても、彼女から絶対にバレますよ。
    あなたが何もなかったといっても、証拠はないのです。誰も信じません。
    高校生は親の監督下にあるのです。
    とにかく止めておきなさい。絶対に良い結果にはなりません。

    トピ内ID:7e7b14d56ef2557d

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    高校生で男女で宿泊までする「意味」

    しおりをつける
    😱
    coco
    日帰り旅行なら「気を付けて行ってらっしゃい」で済みます。
    でもなぜ、宿泊しないといけないのでしょう。
    お互いそんな関係じゃないから、一緒に泊っても何もないと今は言っていますが、どうなるか判りません。
    第一、あなたがその女友達さんと「泊りで一緒に旅行に行く」とご自分の友人に言えますか?
    あらぬ噂が立ちかねないです。
    女の友人の母の行動は、一般常識とは逆です。
    ちなみに、宿泊先は別々ではないですよね。
    同じ部屋なら、ベッドを確認してみてください。
    ツイン(ベッド2個)かダブル(ベッド1個)で、友人母の更なる目論見が見えてきます

    ふつうは親として子の暴走を制する立場にいるべきです。
    あなたのご両親が、一般的に常識的な思考をお持ちですから、まずは自分の親のアドバイスを信じてほしいです。

    トピ内ID:43efacd5996c89e4

    ...本文を表示

    疑ってしまうな

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    >女友達のお母さんが僕と行って来ればいいよと、全てのチケットの予約をしてくれていた事を知りました。お母さんは、僕のことを凄く気に入ってくれて信頼していると言ってくれました。
    そこまでしてトピ主と自分の娘を一緒に旅行に行かせて、既成事実(実際は何もなくてもあったことにできます)を作りたいのかしら?何か裏があるのではないか、と疑ってしまいます。

    トピ主の追加レスにこういうコメントする人私以外にもいると思います。大人になる、ということはこういうことも考えられる、あえて裏を読むことも辞さないということなんです。性善説だけでは世の中渡っていけないんです。

    トピ内ID:ea08a3c1e9da6dca

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    実両親ではなく、見ず知らずの女性の意見を尊重すると?

    貴方のことを何よりも大切に、慈しみ育てている両親の思慮深さを認識できない貴方は子供。身体は大人でも、思考が子供だから、両親の考えに及ばす目先の口車に翻弄される。

    赤の他人がなんと言おうとも、貴方の両親がおっしゃることが全て。素敵なご両親であることを誇りに。

    大人になりましょう。

    トピ内ID:1b16cfe10281df88

    ...本文を表示

    なぜ自分の親を無視するの?

    しおりをつける
    🙂
    マキビシ
    >>女友達の親は大丈夫だったようなので、自分の親に反対されてもやめることにはならないと思いました。

    >>女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います。

    なぜその女友達の親の意見を優先するのですか?

    女友達の親がいいなら、自分の親の反対でやめることはない、とか
    女友達の親が大丈夫というのだから行ってもいいのかな、とか。

    トピ主の保護者は、トピ主の親ですよ。
    あなたの親権も親です。

    なぜ自分の親の意見は流し、女友達の親に意見に飛びつくのか。

    行きたいからですよね?
    だから自分のやりたいほうの意見に飛びつく。

    繰り返しますが、あなたの保護者はあなたの親であり、女友達の親ではない。
    親が非常識だったり、あなたに有害なら別ですが、
    トピ主の親は至極まっとうですよ。

    逆に女友達の親がありえない。 
    高校生の娘に男子と二人で旅行に行けなんて積極的にけしかける親なんて。

    何か狙いがあると思いますし、思われてもしかたがないですよ。

    周りが知ったらどうでしょう。
    少なくとも私は、親公認の結婚前提のカップルだと思いますね。
    高校卒業後か、大学卒業後に結婚するんだなと。
    そう思っていても行かせた双方の親を常識的ではないと思います。

    トピ主は、自分たちが結婚前提のカップルと見られること
    親を非常識だと周りから見られても平気ですか?

    自分の親の心労、嘆き、心配、怒りを無視してまで行きたい相手なら
    結婚の覚悟を持って旅立ちましょう。

    トピ内ID:04b0dd8a29ef8339

    ...本文を表示

    やめとけ。絶対に行くな。

    しおりをつける
    🙂
    はま
    私が主さんの母親なら全力で止めますし、今後彼女には近づくなと警告します。それだけヤバイ母娘です。娘に男の子との旅行を勧めているだなんて、とんでもない母親です。常識が通じない危険人物なので逃げてください。

    彼女がすでに妊娠していて、相手に逃げられて、他の誰かと既成事実を達成し、責任とってもらおうだなんて考えていたらどうしますか。とんでもない面倒ごとに発展しますよ。

    一度彼女に聞いてみなされ。そんなに俺と行きたいの、どうしてと。同性の友達誘えばいいじゃないと言って逃げましょう。本当やばいよその女の子。

    彼女の母親より自分の母親の意見を尊重してください。母娘共に危険です。

    トピ内ID:6511b360d286d3a1

    ...本文を表示

    反対

    しおりをつける
    🙂
    ハチワレ
    なんか…その女友達とその母親は異常だと感じます。

    せっかく全て手配してくれたのに…なんて思わなくていいです。もうトピ主で対処できなければ親御さんに介入してもらっては?キャンセル料全て払ってでも、辞めてください。
    勉強代と思うことです。旅行に本当に行けば、キャンセル料だけでは済まない未来が待っていると思います。

    細かいリスクについてはみなさんのレスにある通りです。高校生のトピ主では手に負えていません。早く親御さんに介入してもらって、この問題を終わらせましょう。

    そんなに仲がいいなら就職して自立してからにしましょうね。本当に旅行したいならそれまで待てますね?高校生のノリというのは、全く信頼できません。

    トピ内ID:693abeb53fb6eb91

    ...本文を表示

    これからの人生の断る練習です

    しおりをつける
    🙂
    ラスboss
    いくら自分で稼いだお金で行くとしても未成年の学生ですから、今の君は親の保護の元に生きている存在なんです。

    保護者として親として自分の子どもが社会的な責任をとれるまで(例えば何かあった時、すぐに学校をやめて仕事に就ける様な状態になるまで)
    異性との泊まりに反対するのは当たり前ですよ。
    女友達のお母さんはその常識が無いだけの話で、その価値観に合わせる必要はありません。

    男女関係なく出会った相手の価値観に引きずられた行動により
    取り返しのつかない人生に転落する人が世の中には沢山いるのです。
    はっきりと断って下さい。
    これからの君の人生に押し寄せる様々な誘惑から逃れる練習です。

    トピ内ID:3dd4929c7d1f1e52

    ...本文を表示

    何かあった時に責任を取るのは、あなたとあなたの親です

    しおりをつける
    😱
    とるめんた
    甘いなと思いました。
    さすが高校生。
    全然大人じゃないよね。

    >確かに、何か遭った時に親に迷惑をかけることになることもわかりましたが、女友達のお母さんが大丈夫>だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います。

    何かあった時って、何を想定しています?
    事故とかならいいと思うんですよね、まだ。
    もし一線を越えてしまい、彼女が妊娠したら?
    あなたはどう責任を取るんですか。
    ちなみに、男女の結婚年齢が引き上げられたので、いま彼女が結婚しても、18歳以下ならあなたたちは法的に結婚できません。
    結婚もしていない状態で出産するんですか。
    それとも、中絶させるの?
    それは彼女と彼女のお母さんの責任だけじゃないですよ。
    少なくとも、あなたには責任が生じます。
    そして、未成年であるあなたのしりぬぐいは、彼女のお母さんはしてくれませんし、する必要がありません。
    責任を取らさせるのは、あなたの親です。

    あと、ちょっと、生涯収入について調べてみるといいと思いますよ。
    もし、彼女が妊娠して結婚することになったば場合、高校中退します?
    そうしたらあなたは中卒。
    中卒でつける仕事にどのようなものがあるのか。
    中卒、高卒、大卒で生涯収入にどのくらい違いがあるのか。

    バイト代で賄えるのは旅費だけ。
    あなたが言う何かあった時には、これから一生の生活費がかかってきますからね。

    私が親だったら絶対に反対しますし、相手の親御さんにも厳しく話をします。
    それが、当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:fbaa372791813a4b

    ...本文を表示

    お母さんに要らん心配かけさすな

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    そういうところがあなたはまだ子供なんです。

    大人は付き合ってもいない異性と泊らないし、どこどこの誰誰が良いと言っているなんて言い訳しませんし、バイト代しか稼げないのに旅行は贅沢なので行きません。
    よって親につまらない心配をかけさせたりしないのです。

    駄目だと言っている親は「理由」をきちんと述べていますよね?

    じゃあ他にメンバーを募ればよかったじゃないですか。
    じゃあ日帰りで行けばよかったじゃないですか。
    じゃあ日帰りが無理なら行く先を変えればよかったじゃないですか。

    「異性二人、泊りあり」
    あなたや友達親子がこれを譲れなかった理由はいったい何なのでしょう?

    そこに「危ぶまれる何か」を感じるから、お母さんは反対したのです。

    18年も育ててもらってまだ苦労をかけさすの?
    甘ったれるのもいい加減にした方が良い。

    トピ内ID:26ccc1496c64c771

    ...本文を表示

    やめておくが吉

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    あのね、ここで反対している人たちは、大人だから分かるんです。
    高校生の娘と男の子との旅行をお膳立てして、反対する男の子の親に直談判してでも何とか旅行に行かせようとするなんて、まともな大人のすることではありません。

    他の方が書いていましたが、旅行で既成事実をつくって、トピ主に責任取らせたり、金銭要求してくる可能性もあるかもね。

    二人で泊まった以上、「体の関係はありませんでした!」とトピ主が言っても、そんなの誰も信じてくれませんよ。

    トピ主さんは、「女友達は、そんなことする子じゃない」と言うかもしれません。
    でもね、そんなことをされても全く不思議じゃないほど、彼女の母親の行動は非常識で異様です。

    だいたい、彼女はどうしてそんなに旅行に行きたいんですか?
    彼氏でもない人と、泊まりがけで。
    そこからして、おかしい。

    トピ内ID:61c45416fd3133ad

    ...本文を表示

    レス読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    なんだか変わってるね、その女友達もその親も。

    ちょっと普通の感覚じゃないと思うよ。
    私が主さんの親で、その子の親から「行かせてあげましょーよー!」なんてノリノリで連絡が来たら、ドン引きするし、余計行かせたくなくなるよ。

    そもそも仲間との関係を大切にしたくて付き合わないのに、そんな二人が二人きりで旅行なんか行ったと知って、サークル仲間はどう思うのかな?
    すごく矛盾してるように思うけど。。

    読めば読むほど不思議なので、やめた方がいいと思いますよ。
    なんだか二人きり旅行の申し出に、主さん、浮き足立ちすぎてておかしいよ。
    カッコ悪いとか思わないのかな?
    ほんとに不思議。

    トピ内ID:6eebaadde7896b03

    ...本文を表示

    理解力が足りていない

    しおりをつける
    🙂
    アルマジロ
    その理解力で大人に近いと?笑っちゃいます。
    反対したあなたのご両親は至極真っ当。良識あるご両親だと思います。
    私は娘を持つ母ですが、ありえません。ただ、そのお嬢さんの親御さんのように、許すご家庭も一定数あるとは思います。要するに価値観の違いです。反対されていると言っているのに話せば許してくれるとアドバイスするお相手の親御さんの呑気さには呆れます。別に日帰りにすれば済む話です。これ以上ごねたらご両親から彼女に会う事すら否定されるようになりますよ。

    トピ内ID:659e034c324db780

    ...本文を表示

    追記見ました

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    >チケットの予約
    早いうちのキャンセルなら、キャンセル料も発生しないのではないですか。
    そのチケットを使いたいなら、母娘で行ってもらえば良いです。彼女が女友達と行く事だって可能ですよ。

    >何か遭った時に親に迷惑をかけることになることもわかりましたが
    彼女の親は具体的にどんな迷惑を掛かるか想定していないのではないですか。実際問題が起きてから「ここまでは許せない」という基準が発生する恐れもあります。
    男性というだけで責任の比重は大きいです。それこそ彼女が「彼に襲われた」「無理に連れて来られた」と一言言うだけで、その意見のほうが強いです。彼女と同じ事をしても、同じ立場だと思わないほうが良いです。
    彼女の母親が良くても、父親や祖父母その他家族が知った時、賛成してくれるかは分かりません。

    トピ主さんは相手の親に迷惑を掛ける想像しかしていないようですが、同じように自分の親に迷惑を掛ける事になりますよ。事件や事故に巻き込まれた時、親はその彼女とお母さんを責めるのではないですか。
    そして未成年の問題は保護者の責任になります。学校に知られた時、何か問題が起きた時、なんで行かせたんだと責められ責任を負うのはトピ主さんの親ですよ。
    だから反対するのは当然です。

    トピ主さんの親かそれ以上の年齢の方からすると、結婚前の旅行なんて有り得ない、結婚前の同棲も有り得ない世代です。
    一度でもそんな経験があったら、女性は世間から傷物のように見られ結婚に差し支えました。そういう固定観念がまだ無くなった訳ではありません。

    このトピを立てたという事は、行ったらまずいのでは?という気持ちもあるのですよね。
    リスクを考え止めてくれている常識的な親と、世間的に非常識な友達とどちらが大切なのかなと思います。
    学校に知られたら評価が下がり、停学とかになりませんか?学費を払って貰っていて、それはあまりにも酷いと思います

    トピ内ID:992b9f3eb70c22c4

    ...本文を表示

    相手の母娘が異常

    しおりをつける
    🙂
    はな
    どんなにあなたを信用していても、常識ある大人(親)はそんな事を勝手に進めたり、断れば説得しようなんて以ての外です。
    もはや、非常識を通り越して危険人物としか思えない。
    相手の父親も納得しているの?
    たとえ事故などが無くて健全な旅行であっても、世間はそう見ないよ。
    大人の若い男女が旅行って、それだけでセックスを連想するよ、普通に。
    学校でも好奇の目に晒されて、噂になるのは当然。(そんな彼女だから秘密になどしないでしょう)
    自分が一生かけて愛して守りたい女性でも無いのに、どんな末路でも受け入れるの?
    あなたの親からすれば恐怖、ホラーでしかありませんよ。
    みんな経験で知ってるのよ、そんな母娘には近寄らない、逃げるべし!と
    そんな非常識なご家族は、今後どんな無理難題を押し付けて来るかと危機感を持ちます。
    なので、旅行に行くとかよりも、一番の問題点は彼女のご家族の非常識過ぎる行動なのです。
    今回は親の言う事を聞くべきですよ。

    トピ内ID:2b34086f4ae55092

    ...本文を表示

    はたからみると

    しおりをつける
    🙂
    たら
    「やばそうな母娘の毒牙にかかりそうになってる、世間知らずの高校生男子」という構図にしか見えないけど、大丈夫ですか?

    旅行に行ったら後日とんでもない展開が待ってそうで、トピ主さんの親御さんはお気の毒だなと思いますが、是非その後日談も報告してくださいね!

    トピ内ID:61f74c16fd5c7fae

    ...本文を表示

    やめなよ

    しおりをつける
    🙂
    似たような事態を見た
    ロックオンされてるじゃん。
    母子ぐるじゃん。
    気持ち悪い。

    勉強しなよ。
    進学するのか、就職するのか知らないけど
    来年になったら別な世界が広がる。
    色んなものが見えて来るかもよ。

    そうなってからもう一度考えたら?

    トピ内ID:22139e2ffe734727

    ...本文を表示

    あなたの保護者は、彼女の母ではない。あなたの親御さんです。

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫か?
    彼女の母親が許しているという事実は、娘である彼女にとっては大きな意味を持つものですが、あなたにとっては全く意味のないことだと思います。
    あなたの保護者はあなたの親御さんなのだから。

    ていうかさ~、どうしても行きたかったら、うまいこと親に隠れて決行したらいいのにさ。
    「隠し事はいけないと思って正々堂々正直に親に打ち明けたのに。うちの親ってホント頭が固い。」って、変に問題点をすり替えて親に責任転して被害者ぶれるから、まぁ子供としては楽なんだろうけどさ。
    口裏合わせて協力してくれるお友達とかいなかったの?
    まぁもう遅いけど。

    トピ内ID:686dca1d78d0a3c0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    hana
    女性側の意見ですが、
    友達以上の関係を期待していない相手を旅行に誘ったりしません。

    同じサークルなんでしょ?
    だったら普通「みんなで行かない?すごく楽しそう!」
    という流れが普通でしょ。

    >今は友達以上にはならないようにと思っています

    感情が爆発したら一線を超える、って聞こえます。
    たぶんムリだね、その年頃の男子じゃ。
    大人の男性だって、理性がきかなくて一線超える人なんてたくさんいるのにさ。

    しかし女性側の親も軽いね。
    あなたのお母様が普通です。

    トピ内ID:84cebfb4a4e2dc18

    ...本文を表示

    なぜ彼女のお母さんが賛成するか

    しおりをつける
    🙂
    るん
    世間知らずのお子ちゃますぎます。
    肉体関係がなくても、そんなことは関係ないの。

    既成事実を作り、あなたと実質的な婚約状態にすることが目的だと思います。

    「一緒に旅行に行った」という事実をつくろうとしてるの。

    すでに相手は婚活開始してるのよ。

    人生を棒に振りかねないね。

    トピ内ID:57cf5f20069fbdb2

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    やめときなさい

    しおりをつける
    🙂
    トピ主は優柔不断過ぎるので、その彼女と泊まりの旅行はやめなさい。

    トピ主
    1.最初は行く気マンマン
    2.親に反対されたので小町にトピを立てる
    3.小町の皆から反対される
    4.弱気になって旅行は取りやめる気になったー>彼女に断りを入れるー>が、彼女がキャンセルを受け入れない。彼女の母親が後押ししている
    5.やっぱり行く気マンマンになる

    これ見て、自分って全く芯がないし、その彼女に何か言われたらすぐにその気になっていることがよくわかるでしょう?

    だから、やめときなさい。

    何故かって?
    それは、今は「タダの友達同士で体の関係なんてありえない。」なんて綺麗ごと言っていますが、宿泊中にその彼女に迫られたら、あなたの決心なんて一瞬にして消え去り、結局流されることは目に見えるからです。

    大体ね、根本的な考え方が間違っています。
    タダの友達同士でも、異性同士だと何かの拍子に間違いが起こるなんてことは日常茶飯事。だから異性同士は例え友達同士でも宿泊を伴うようなお出かけはしないのが「普通」なの。

    それにしても、その彼女はやめときなさい。
    たとえ「タダの友達」としてもお付き合いしないほうが良さそうです。トピ主がもう大人になりかけているつもりでいるから、はっきり言いますけど、誰とでも仲良くするなんてお子様時代は終わりです。彼女は勿論、友達でも仲間でも付き合う人は選ばなければなりません。悪いことは言いません。やめときなさい。

    トピ内ID:c94d9acc7bb9d2cb

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    怒り心頭

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    主さんの追加レスを読んで、怒りが倍増しました。
    なんて無責任な彼女と母親なんでしょう!
    もう価値観が違いすぎます。
    相手の了承もなく、勝手にチケットの予約をした!?
    主さんも「予約をしてくれていた事を知りました」じゃないですよ。
    主さんを信頼しているかどうかの問題ではなく、高校生男女の旅行なんて反対する親の方が正常だと思います。

    高校生のノリって誤魔化してますが、ちょっとの遠出ではないでしょ!
    トピ主自身が1泊旅行だと書いてますよね?
    本当に、その後に自分自身に降りかかる数々の出来事を想像することができないのですか?

    私と同じ感覚なら、貴方の親御さんは何があっても許さないと思います。
    そういう流されやすい浅はかな考え方が、まだ子どもなんですよ。
    貴方ももう成人になりますよね?

    トピ内ID:e3613dac91cbe7bd

    ...本文を表示

    あのさあ

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    こんだけ多くの人が「やめとけ」って言ってるのにわかんないんですか?
    世間一般の意見が知りたくて小町に投稿したんでしょ?
    お母様と同じ立場の女性や、男性からの意見もあるでしょう。
    「問題なし!行ってこい!」という意見あります?ないでしょ?

    そもそも、「自分の親は駄目って言ってるけど女友達のお母さんはOKと言っているからいいでしょう」って、それって自分の親より友達の親の言うことをきくってこと?
    あのさあ、その女友達のお母さんとあなたのお母さん、どっちが本気であなたのためを思って言ってると思います?

    何かあって責任を取るのは男のあなたの方になるんだよ。女友達のお母さんも、たとえ今はいい顔していても、いざとなったらどんな態度を取られるか分かりませんよ。

    結局、あなたは行きたいんでしょう?これだけ小町の人にアドバイスされていて、親にもいくなと言われているのに。
    親の反対を押し切っていくならせめて社会人になって全ての生活を自分で賄えるようになってからにしなよ。

    >確かに、何か遭った時に親に迷惑をかけることになることもわかりましたが、女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います。
    あなたのお母さんに迷惑がかかるのは良いの?自分勝手ですね。

    >高校生のノリなのかもしれませんが、本当に友達同士でちょっと遠出するだけです!
    それなら一泊する必要ないでしょ。日帰りでいいのではないですか?

    >うちの親は許してくれるでしょうか??
    いいえ。理由は小町の皆が書いている通りです。

    せっかくトピ立てて沢山のアドバイスが集まってるんだから参考にしようよ。
    お子様すぎです。

    トピ内ID:82ba6be8fde0842a

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    その能天気さならさもありなん

    しおりをつける
    🙂
    猫見回り中
    最新レス読みました。

    そういうあなただからあちらの母親も大賛成なんですわ。もうすでにあちらの一家に取り込まれちゃってルンルン気分なのね。

    その後のあなたが透けて見えるようです。あなたの親御さんがお気の毒だわ。
    よっぽどのボンボン育ちなんでしょうけど、今ごろ育て方を間違ったって嘆いてるでしょう。

    あなたご自分の親御さんを舐めてかかってますね。実親の反対よりも他所の親に信頼されてるって浮かれてるぐらいだからよっぽど甘やかされてきたんじゃないの。

    私があなたの親だとして旅行に行っちゃったら高校卒業したら追い出しますよ。
    勘当まではしませんが当然学資など出しません。将来も顧みずにこんな据え膳にホイホイ格好付けて飛びつくようなら悲しいけれど見切ります。
    18歳成人ありがたやです。

    18になったら大人なんですからご自分の食い扶持ぐらいなんとかしないといけませんがあちらのお家に行けば解決ですよ。

    良いんじゃないかしら?女友達宅に入り込んじゃうのも。進学費用も出してもらえるんじゃないですか。あなた気に入られてるんですもの。お婿候補で。

    トピ内ID:6b45a3ba7d2200ab

    ...本文を表示

    友達以上恋人未満ってやつ?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ女性
    付き合っているのならともかく友達同士で一泊はダメ。という意見が多いですね。
    私は逆ですね。
    付き合ってる高校生男女が泊りに行くのは「セックスしに行きます」と宣言しているようでなんか嫌です。(結納レベルでしっかり婚約しているのなら話は違ってくるけど・・・)
    ただの友達同士が、例えばイベントに参加するとか何らかの目的があって泊りがけで出掛けるのなら、会社員が男女の組み合わせで出張に行くのと同じようなもんだから、それほど抵抗ないです。

    主さん達は、同じサークルでなければ付き合っていたかもしれないと言えてしまう程度の好意は、少なくとも、お互いに持っているわけですよね。
    そこハッキリしてますよね。
    じゃあアウトですね!笑

    同じ目的があって(例えば○コミケに参加するとか)一緒に出掛けることになった、距離的にも時間的にもやむなく泊りになる、でもまぁ出張みたいなもんだからもちろん部屋は別ですよ。というテイを貫いてほしいわ。
    実際のところ、同じ部屋の同じベッドでやることやっちゃうんだとしても。

    トピ内ID:0cb6a66209400ad9

    ...本文を表示

    リスクに気づかない人の良い高校生

    しおりをつける
    🙂
    ここあ
    質問です!

    >もし同じサークルでなければ、付き合っていたかもしれませんが、サークル仲間との関係を大切にしたいので、今は友達以上にはならないようにと思っています。

    母親と恋バナする女の子も多いので、片思いも含めて母親が娘の恋愛事情に詳しいことありますよ。
    以上の前提があって高校生女子の宿泊を許す母親ってどんな人だと思いますか?

    >僕がうちの親に反対されていると話すと、女友達のお母さんが僕の母親に直接話せば許してくれるでしょ!と言われました。

    これから身内になる予定かな?
    そうでないなら土足で踏み込み過ぎでは。
    本当にトピ主さんを大切に思っていたらトピ主さんのご家庭の選択を尊重すると思いますよ。

    この母親の行動から推測出来ることは下記でしょうか。
    何故かどうしても行かせたいと考えている
    トピ主さんの家庭の意向より自分の想い
    チケットを取ることでトピ主さんの行きたい気持ちを加速させ、同時にキャンセルしたら悪いと言う罪悪感を植え付けることに成功した

    私事ですが、子供の中学時代に「お婿さんの青田買い」と言っていた母親がいて衝撃を受けたことがありましたよ。
    無いとは思いたいけれど、世の中にはこんなこともあると言うことで。

    トピ主さんは希望的観測だけでなく、きちんとリスクも加味した上でもう一度どうするのがいいか考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4387cc8c2fa6f6d9

    ...本文を表示

    ハンティングされてて笑える

    しおりをつける
    🙂
    さな
    まぁ将来、気弱な夫を操れる妻&そのお母さんの構図が見れて面白いですけど。
    ようするにあなた自身もその女性のこと気に入ってるんですよね。
    まぁ進学するかは分かりませんが、彼女とその親は取り込みたいんでしょうねぇ。
    友達同士で遠出というなら、せめてグループにすべきですよ。
    学生のうちは、女子同士ですら許さない家庭もあるんですからね。
    あなたを誘ってる女性の親は、その辺がユルユルの家庭ということです。

    ただ一つ言えるのは、自分の親がそこまで反対しているのに行こうとしているのは何故ですか?
    反抗期ですかね?完全に子育て失敗でしょうね。
    お母さん、かわいそうです。

    トピ内ID:0387ead058ab79a7

    ...本文を表示

    余計無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >女友達のお母さんが僕の母親に直接話せば許してくれる

    わ~~~…私ならこんな事されたら余計に無理だわ。
    そう言えば、トピ主さんと同年代の友人の子が、当時の彼女が親と喧嘩して
    家出をしてきたそうですが、友人は、親に速攻連絡して迎えに来させたとか…
    そういうのが私なら合う感覚だから、変に

    「ウチの子が行きたいって言うから~ウチは大丈夫なんで~」

    とか言われても、正直、それはあなたの感覚で、私は無理だから。
    と思いますよ。
    なんか、女の方がOKなんだから男だってOKでしょ?みたいな…
    そんなのなんか違うと思いますけど…

    トピ内ID:f4bf5dcc945f4edc

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    危機管理能力ゼロの甘ちゃんですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    まともなのはあなたの親だけですね。

    >その女友達から、2人きりで泊まりの旅行に誘われました。
    >どうしても行こう行こうとはしゃぐ様子を見て、行ったら楽しいんだろうな〜と思い、
    >女友達のお母さんが僕と行って来ればいいよと、全てのチケットの予約をしてくれていた事を知りました。
    >お母さんは、僕のことを凄く気に入ってくれて信頼していると言ってくれました。

    あなたは彼女の事を友達としか思っていないようですが、彼女の方はどうでしょうね?
    彼女があなたに恋愛感情があり、彼女の母親もそれを知っていて応援したいと思っていたら?
    (まあ・・この母親も相当軽いですけどね)

    あなたが「何もない」と言っても、男女2人きりで一泊旅行で行く事自体もう「既成事実」なのですよ。
    実際に何もなくても、彼女が「彼とはもう男女の関係なの」と周りに触れ回ったら、反論できますか?
    あなたが「彼女とは友達だから何もない」と言っても彼女が「遊ばれた」と言ったらどうなるか。
    将来、あなたの恋愛事情にも悪い影響があるかもしれませんよ?

    能天気なあなたは「そんなことがあるわけない」と言うでしょうが、こういうことも起こりうる、ということです。
    大体、娘が男友達と一泊で出かけるのにホイホイチケット予約をする母親に常識があるとは思えない。
    その母親に育てられた彼女ももしかして?と考えた方がいいです。

    しかし・・・驚くほど、ノリも軽けりゃ頭も軽い・・・。
    高校3年生なら、しっかりしている子はもっと色々考えると思うけど?
    ここまで危機管理能力がないと、あっさり詐欺に引っかかったりしそうで親は心配でしょうね。

    トピ内ID:d2c648f171719510

    ...本文を表示

    直接話して貰えばいいんじゃない

    しおりをつける
    😉
    ウィンク
    だってトピ主は親がOKならOK、親がNGならNGで、自分の意思とかないっぽいので。
    別に交渉ごとが上手いわけでもなさそうだし
    間にトピ主が挟まってる意味がないですね。
    それなら親同士で会話でも言い争いでも何でもして決めてもらって、
    トピ主は最終的にその結果を聞けばいいと思いますよ。

    トピ内ID:bf924f9b90186690

    ...本文を表示

    逆に聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    サークル仲間を大事にしたいから付き合わないというきみの考えに 中々しっかりした高校生だなーと最初思いました 
    何故その大事な仲間としかも高校生同士が一泊してもいいという考えになったの?
    大好きで大好きで 親や先生が何を言おうと俺は彼女の一生を守る!的な 若気の至りと言うのですが まだ100歩譲ってそれならわからなくもない まー多くは失敗していきますが きみの考え方に筋がないというか芯がないというか なんで大事な仲間を 向こうのお母さんが良いと言うから軽いノリで行こうとするの? きみの考えが知りたい
    18歳になるんですよね?
    物事の筋とか 良い悪いとか 自分の頭で考えた事ありますか?
    これだけ多くの人大人達がアドバイスしてくれている言葉を ひとつひとつ考えてみてはどうですか?
    もうそういう考えるっていう力をつけていかないとこの先 大学行くのか就職するのかわからないけど もう少し考える力をつけましょうよ
    わからなかったら父親に聞いてみましょ
    小町でも質問どんどんしましょ
    大人達がアドバイスしてくれるから
    きみのこれからの人生が真っ直ぐに豊かに進むために必要な事だと思う
    このままだと私は心配です
    流されることがどれほど危険で 社会では通用しないってこと
    きちんとした善悪を見極める力を持って下さい
    ご両親でもいいから教えてもらって下さい
    良い機会だと思う

    トピ内ID:3c376696fd9cd00b

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    ...本文を表示

    サークル仲間…ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    後悔先に立たず
    女友達の軽そうな性格からして、サークル仲間にトピ主と一泊旅行した事を何も考えずに言いまくりそう。仮にトピ主と女友達が潔白だとしてもそれを信じる人はいるでしょうか。
    あらぬ噂に尾ひれがついて、気が付いたら取返しのつかないことになっているかもしれませんね。
    もう少し親御さんの意見に耳を傾けた方がトピ主さんの為ですよ。

    トピ内ID:12126a177bf09e44

    ...本文を表示

    何もなかったとしても証明する手立てなし

    しおりをつける
    🙂
    はな
    我が家にも高校生の息子がいますが、県内でもありえないです。バイトして自腹だろうが関係ありません。
    旅先でトラブルがあったら、自分で全て解決できると思いますか?無理です。真っ先に親に連絡がきて、後始末に東奔西走するのも親です。まだそういう年代なんです。

    友達だから何もあるはずがないと言うけど、誰も信じませんよ。男女が二人きりで泊まりの旅行すれば男女の仲だと認識されます。このことは後々ずっと付き纏います。
    何もなかった事を証明するのは、何かあった事を証明するよりはるかに難しいのです。このケースでは、その証明は不可能に近いです。

    そして、相手の親がOKだからというのも、関係ありません。相手方と気まずくなろうが構いません。むしろそのような倫理観の家庭とは近づきになりたくないので、子供同士の友達付き合いも遠慮してほしい位です。そこまで口にはしませんけどね。

    もしうちの息子が何故許してもらえないのか解らないというなら、親の教育も悪かったと反省します。

    親同士で話してもらえばいいのでは?

    トピ内ID:af06e2f421927eab

    ...本文を表示

    ウチならダメ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    トピ主レスを読みました。
    あなたの親御さんが最終的に「OK」というかどうかは分からない。
    これは各家庭や親御さんの倫理観・責任感の重さの違いなのでね。
    でも、ウチの子なら絶対に許さないし、もしあなたが嘘をついて決行したら、警察に家出や誘拐だと訴えに出るし、相手の家にも怒鳴り込みに行く。
    そんな倫理観ゆるゆるな家の人や子と付き合うなって我が子にもいうし、学校やサークルにも報告してクレームを言うよ。
    彼女が言っていることが本当なら、彼女のお母さんは娘を持つ母親としてはかなりおかしな倫理観をもっている。
    普通は女の子は妊娠の危険があるから女の子を持つ親は男の子を持つ親よりもはるかに慎重ですから。

    あなたたちが友人以上の関係に無くても、「一泊旅行に行った」と知った人は「この二人はもう肉体関係なんだ、まだ高校生なのにそこまで行っちゃってるのか無責任で自堕落だな」と高確率で思うし、そう思われても仕方がない。(潔白の証明なんてしようがないしね)
    そうなると、彼女だけでなくあなたも、将来にお付き合いをしたい人結婚したいと思う人が出来た時、この一泊がものすごく邪魔をすることになるよ?

    大学生なら間違いが起こっても、まだ責任の取りようがあるの、妊娠したとなっても、大学をやめて就職して結婚してという責任が取れる。
    だけどね、高校中退では、中卒という扱いになります。バイトならともかく、ほとんどの所へ就職する事はできないからね。
    どうしても行きたいのなら、一年我慢して来年にいくか。
    あなたの親御さんに同行してもらったら?

    トピ内ID:5606db81b65d0048

    ...本文を表示

    必ず体の関係まで行きますよ。

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ
    女の子から迫られて、貴方は拒否できますか?
    避妊するからとか言われても100%の避妊はありえないのです。
    私はその子と分かれたほうがいいと思います。
    貴方は自分の性欲についてわかってない。
    よる二人きりで恋人と一緒に寝てセックスしないなんてそんなわけ無いです。

    まあ、貴方が人生捨てて良いのなら、そうなさい。

    そのくらいのことなのです。

    絶対に行ってはいけません。

    自分でお金稼いだとかの問題ではありません。

    トピ内ID:aa7e4c7f499fc2b4

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    ...本文を表示

    あなたの家族も巻き添えになりますよ

    しおりをつける
    😨
    とげとげきゅうり
    散々、止めておきなさいと言うレスが連なっているのは何故だろう?と もう一度じっくり考えて見てください。

    これは、貴男一人の問題では無いからです
    旅行に行ったら最後、貴男はもちろん、あなたのご家族の運命も総崩れする可能性が高いです。
    何もなかったと言ってもムダなのです。
    仮に彼女が既に妊娠していたとしましょう。
    そしてトピ主との子供ですと、言い切られた場合

    学校を退学になる位ならかわいいレベルです。
    下手したらあなたのお父様まで今の職場をクビになるかもしれませんよ?
    未成年の女の子を孕ました息子の保護者を
    会社がそのまま雇用してくれると思いますか?
    そうなれば、あなたのご家族は今の生活を維持出来なくなります。

    ご近所の目も冷たく、もしかしたら
    マスコミに追い回されるかも?
    ソーシャルメディアが発達していますから
    あっという間にSNSの中で拡散されますよ?

    世の中にはこういう残酷な面もあるのです
    未成年の過失は保護者の過失になり
    責任を負うのも保護者です

    そうなる可能性があるから、今はやめなさいと
    ここに書き込んでいる皆さんはいっているのです。

    一瞬の快楽の為に、長い人生とご家族の日常を棒にふっても良いのですか?
    しっかり考えて下さい

    トピ内ID:4235ebc72b150a42

    ...本文を表示

    親のせいにしてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    サンホ
    親が反対してるから、ではなくて。
    色々な意見を聞いた結果、自分がどう判断するか、でしょう。

    親に反対されようが、行くと決めたら行くんだし、行って何かトラブルに巻き込まれたり彼女を傷つけたり、逆に自分が傷つけられたとしても、その責任は全て自分で取るんです。

    それが、大人です。

    そこまでの責任も覚悟も持てないのなら、親を理由に曖昧な態度を取るべきではないし、行ける理由、行けない理由を、親に責任転嫁してはいけません。
    貴方自身が、まだ未熟ゆえに、何かあっても責任取れないので、行けない、と答えましょう。

    ノリでちょっと遠出するだけ!
    その考え方自体が、稚拙です。
    宿泊先や、旅行先で、警察から学校へ照会が行っても、当然乗り切れると思っているんですよね?

    女の子のお母さんは乗り気とのことですが、世間一般の感覚とはかなりズレていますよね。少なくとも貞操観念が緩い方なのでしょう。
    その方の後押しがあるから、安心だとでも?
    何かあっても責任取らせれば良い(あの子は逃げないだろう。)くらいに思われているかもしれませんね。

    貴方、ここでみんなの意見を聞いても、なお自己決定が下せないほどの性格で、ご友人とその親御さんから迫られた時に、対等に渡り合えますか?
    親が…ではなくて、自分の意見を言えますか?

    トピ内ID:98a67db8e48a7c87

    ...本文を表示

    ただの友達ならやめる。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    却って、そのほうがいい。

    どうしますか?
    なにもなかったとして、
    今後あなたに本当に好きな人ができたら?

    高校の友人として、あなたがずっと大事にしたい女友達としても、彼女の立場から見たら?
    思い出話で、つい話したことが、それだけじゃ済まなくなります。

    逆も言えます。

    誤解を受けるようなことは最初からしない。
    これは鉄則です。
    または、日帰りか、グループで行く。
    恋人同士じゃないのに、年頃の男女二人きりのお泊まりは、あり得ないのですよ。

    私の娘なら、絶対に行かせません。

    トピ内ID:266fc5877bf41ddd

    ...本文を表示

    価値観が違い過ぎて

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    何をアドバイスすりゃいいのやら・・・・・

    娘を育てた婆です。

    根本的に我が家は「第三者にどうみられるのか」を意識して行動しなさいと育ててきました。
    ジェンダーレスな世の中になってほしいと思う反面、まだまだ男女が一緒に行動することへの偏見はなくなりません。

    やましいことはないのだから

    詭弁です

    第三者には見えないのですよ

    ですから、その女友達のお母さんの感覚は、後々痛い目に合わなければいいなぁと心配します。

    トピ内ID:872125d573d76a33

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    本当に彼女が大事なら冷静に

    しおりをつける
    🙂
    宿帳に名前を書くとき
    >うちの親は許してくれるでしょうか??

    許しませんって。
    しかも、

    >女友達のお母さんが僕と行って来ればいいよと、全てのチケットの予約をしてくれていた

    トピ主さんのご両親にしてみれば、
    「人の息子を勝手に、どうするつもりじゃ!!」と激怒ですよ。
    表面上は、冷静に対応するかもしれませんが。

    なんかおかしいんですよ。
    彼女とお母さん。
    トピ主さんのお家が裕福で資産家とか、ありませんか?

    彼女は純粋にトピ主さんのことが好きかもしれません。
    だから、まず、気持ちをはっきりさせたほうがいいです。
    旅行に行って、何もなくてもそれはそれで彼女が傷つくかもしれませんよ。

    旅行って軽率な行動をすることで、彼女がトピ主さんのご両親から悪く思われます。
    それって悲しくないですか?

    とりあえず近場でデートして気持ちを確かめたらどうですか?
    「友達同士」を強調するけど、今までも2人で出かけたことありますか?
    男友達から2人で旅行に行こう、うちの親が全部手配してるから…って言われて、喜んで行きます?

    「友達同士」を言い訳に使ってることを自覚しましょう。

    彼女のお母さんが、危険ですよ。おかしいもん。

    あー、あと下手したら、旅行中に警察に「保護」されちゃうかもしれませんね。
    赤の他人でも、「あのカップルおかしい」って気づくかもしれませんから。

    トピ内ID:c53eed6c786c8471

    ...本文を表示

    ちょっと異様な印象

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    若い二人が「2人で旅行!」と盛り上がるのはわかる、それを受けて許す親もいるのかもしれないが、彼女の親が積極的過ぎることに違和感。
    仲良しで二人でどこかに出掛けるのはいいけど、なぜわざわざ「泊り掛け」で行く必要が?女性の親が切符などまで予約して何とか娘と貴方を「一泊させよう」としているのが普通じゃない感じ。普通は宿泊は避けるように言いそうなものなのに。

    彼女の親が貴方の親と話をするというならそうしてもらった方がいいですよ。
    こんな大事なこと親同士がしっかり話し合った方がいいです。

    貴方の親が彼女の親の説得に納得して「行って来なさい」と言ったら行ってもいいでしょう。
    だけど「ダメ」と言ったら彼女とその母に諦めてもらってください。

    なぜ彼女の母は娘と貴方をそこまでして「一泊」させたがるのか?
    貴方の家は資産家とか何か事情があるのでしょうか?

    トピ内ID:82a96be8fdd210f7

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    大人になったつもりの子どもが勝手を言ってるなぁ

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    あのー、「友達だから大切にしたい」んですよね?
    旅行に行くって真逆の行為ですけど分かりませんか?
    高校生の男女が1泊旅行に行ったらその時点で周囲は「2人は肉体関係あり」とみなします。
    しかも「高校生なのにそういうことを平気でやる2人」という評価まで下ります。
    あなたの大切な女友達は貞操観念と常識を疑われ、社会的評価は地に落ちます。
    もし今後お付き合いしたい男性ができた時、あなたとの旅行のことを知れば
    「え…引くわ…」となる可能性大です。
    いや、まぁ…類友コミュニティであれば「マジ?やるじゃーん」「どうだった?」みたいに
    下世話な話題で盛り上がるだけかもしれませんが…

    あなたも「友だちだから絶対に肉体関係はありえない」なんて自分の理性を過大評価されてますが、
    旅先で夜、彼女が服を脱いでいい雰囲気で迫ってきたとして、まったく何の反応も興奮もしない自信があるんですか?
    女性に興味がないわけではないんでしょ?悟り開いてすべての欲望を捨ててるわけでもないでしょ?
    女性は「友だち」認定の男性から迫られた場合、嫌悪感が先に来て跳ね除ける場合が多いですが、
    男性はよほど生理的抵抗がある相手でないかぎり、「友だち」レベルに好ましい相手から迫られたら本能を抑え込めませんよ。
    「いーや、絶対にない!」なんて言い張ってるとしたら、あーハイハイって笑っちゃいます。

    女の子のお母さんが賛成だから大丈夫かな?って、
    何かあったらあなたに全責任取ってもらう気まんまんだからでしょう。
    もし万が一妊娠したら結婚させればいい。
    もしかしたら慰謝料かもしれません。
    娘のことが心配なら、「うちの娘どーぞお好きなように!」なんてマネしませんからね。
    高校3年生なんて社会的に何の責任も取れません。
    落とし物ひとつ、警察署に取りに行くのに親の保険証を借りなきゃいけない年だってこと、
    お忘れなくね。

    トピ内ID:d56160d10b918085

    ...本文を表示

    あなたねぇ。。

    しおりをつける
    🙂
    みみ♪
    うちの娘も高三です。

    私があなたの親ならその女友達の親御さんに激怒するわ。
    なんて緩いご家庭なのって。

    基本的に他人のご家庭の方針には何も言いませんが、我が家が関わってくる場合は別です。
    私があなたの親ならそんなことを知ったら、あなたにはきっとその女友達と関わるな、サークルをやめろと言うでしょうね。

    高校生の分際で男女でお泊まりなんて非常識極まりないです。
    相手の親御さんがどう言おうがあなたのご家庭の方針に従うべきでしょ。

    トピ内ID:bd7e7f68fb2f066d

    ...本文を表示

    取り敢えず親同士で話してもらいましょう!

    しおりをつける
    😮
    老婆心
    此処であぁだこうだと言われても段取りしてくれてるのが女の子側の母親で主自身が行きたいなら先ずする事は只一つ。

    主のお母さんと女の子のお母さんと親同士で話して貰いましょう!

    高3なら未だ未成年、仮に18歳になっていたとしても学生の身分で親の責任は免れませんから。

    其れに、親同士で話して納得して貰った方が主も気持ち良く行けるでしょ?

    但し、主側の両親が絶対にダメだとなれば其処は潔く今回は諦めましょう。

    今回はダメでももしその女の子と将来的に本当に付き合う事になったならその時に行けば良いだけですから。

    でも、コレだけは言っておきます。

    その女の子もお母さんも普通の感覚では無いと。

    女の子よりもそのお母さんの方がかなり問題有る人だよ?

    世の中の年頃の子を持つ母親は自分の子を必死に守ります。
    異性絡みならば殊更ね。

    それに、何も無いと言ったってこのSNS時代に写真の一枚でも女の子が主の知らぬ間に勝手に投稿したら事実として反映される時代。

    主の人生はこれからなのに一時の気の迷いと相手の勢いで一歩も後にも先にも進めなくなると云う事。

    その時に後悔してもどうにもならない。

    世の中はそんなに甘くは無い。

    其れとそんな事態を招いたとしてご両親にも迷惑をかけますよ?

    だって、君自身未だ何も背負って無いし背負えないでしょ?

    無理に大人にならなくても良いけど確実に大人の思考や判断が出来る様になって欲しいな…とおばさんは思います。

    トピ内ID:35252b17662e2934

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    えーむりむり

    しおりをつける
    🙂
    二葉
    相手のお母さんがやばすぎる。

    その女友達の母親って若い人なんじゃないですか?
    ご自身も高校生で外泊が当たり前だったのでしょう。

    まともな親なら、娘に男友達との旅行をけしかけるようなことしません。

    うかうか旅行に行ったら、体の関係なんかなくても、母娘揃って粘着されそう。

    トピ主さんは大人のつもりのようですが、多分同年代の中でもかなり精神的に幼いと思う。
    だからちょっとおかしな人に目をつけられちゃうんでしょう。

    異性とのお付き合いはあなたには早すぎるんじゃないかな。

    その女友達はあまり良くない人のようですから、プライベートでの関わりは控えた方がいい。

    トピ内ID:5c50817204b0b3db

    ...本文を表示

    だめ

    しおりをつける
    🐤
    ふくふく
    だめです。
    なぜ駄目なのかわからないなら、ほんとうにまだ子供なのでお泊りどころか門限を早めないといけないかしら?と考えるくらいです。

    一般的な親であれば、許可しません。
    そこまで食い下がってくる女友達の親御さん…。
    「友達を選びなさい」「その友達とは今後付き合い方を考えなさい」と言いたいところ、そこまで交友関係に口出すのもどうかと葛藤して飲み込み、「旅行は断りなさい」と言いますね。
    私なら多分「考えて友達付き合いしなさい」と言っちゃうと思います。

    ちょっと遠出。じゃないんです。
    本当にわかりませんか?
    高校3年生ですよね!?
    ほんとにわかりませんか!??

    反対されたから…ではなく、常識的にだめだよ!と言えないオコチャマは、なぜだめなのかわかるまで親の言う通りにしていた方が安心ですよ。

    トピ内ID:4ff0dfd3c9beba6f

    ...本文を表示

    考えています?

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    苦しくても辛くても考えましょ
    わからなかったらお父さんに相談しましょ
    応援してます それしか言えません

    トピ内ID:b95081f41b1c17f8

    ...本文を表示

    許さない

    しおりをつける
    🙂
    ガッカリ
    なしです。
    女友達のお母様に対する不信感でいっぱいです。
    キャンセル料を払ってでも無しです。

    トピ内ID:a54bc4288a06b4b1

    ...本文を表示

    絶対にやめなさい

    しおりをつける
    😣
    常識の人
    やめておけ、どころじゃないですよ
    絶対やめろレベルです

    そう思いたくないでしょうけど
    その女の子とその母親は大変危険です
    特に母親はあなたを罠にかけようと思ってるんじゃないか、というレベルにやばい人です

    私も女子大学生の母ですが
    男の子を信じるとか信じられる子だからとかそういうことでなく、

    勝手に予約されたものは勝手に断ってください

    まともなあなたのご両親を悲しませないでください
    お願いします。

    トピ内ID:37b00a47585d7652

    ...本文を表示

    ネタ提供したいの?

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >友達として行くので、それ以上のことは何もない
    まず高校生二人の1泊ならたいして遠くに行くわけでもないでしょう。高校生のあなた達が行きたいと思うような場所なんてほかの子達も行ってみたいな、と思う場所である可能性大。
    あなた達は気づかなくても同級生など知り合いに目撃されでもしたら?今時あっというまにSNSで面白おかしく拡散されますよ?彼女でもない女性と二人きりで泊り旅行なんてしたら目撃者にとってはそれこそネタとしてはおいしすぎます。想像も織り交ぜてあることないこと拡散されるなんて火を見るより明らか。
    行くなら週末とかでしょうから月曜日に学校に行けばコソコソヒソヒソ噂になってるわけです。
    親の問題よりそっちが耐えられるんですか?当然ただの友達だなんて誰も信じませんよ?女の子はそうなることがわかっていると思います。外堀埋めたらあなたが自動的に彼氏になってくれると思っているわけです。まあそれより先に宿泊先で迫られると思いますけどね。たとえその誘いが失敗したとしても学校が味方同然になるので逃げられなくなります。体の関係が無かったとしても絶対にあったことにされますよ。
    あなただって男子と女子が二人きりで泊り旅行したと聞かされたらその二人が何も無いただの友達同士だと思いますか?あの二人、そんな関係だったんだ、と思いませんか?
    そして女の子と二人きりで泊り旅行に行くのは自分の友達に話せますか?話せないのでは?絶対面白おかしく誤解されるとわかっているからです。そんな誤解されることをしようとしているんですよ。
    高3でしょ?どうしても行きたいなら学生になってから自分でバイト代貯めて堂々行きなさい。
    それでも恋人同士でも無い異性の友達と二人きりで泊りに行くことなんかしていたと知られれば将来の彼女には絶対にフラれますけどね。そんなだらしない人とは信用出来なくてまともな女性ならつきあいませんから。

    トピ内ID:c521f5d7b774a8bf

    ...本文を表示

    そもそも論

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    トピ主さんは結局・・・・旅行したいんだね?
    どうして皆反対するかっていうとね、これが男どうしの旅行だったらまだいいの。
    お母さんもダメとは言わなかった。相手が女の子だからダメなの。

    そして、その女の子は仲いいけど彼女じゃないでしょ?
    この旅行をきっかけに彼女になったらいいと思ってる?
    だったら旅行する前につきあったらいいんじゃない?
    なんでそこまで旅行したいのか、おばさんはわからないなぁ。

    だけどね、普通はグループでもないかぎり、彼女でもない異性と旅行なんてしないもんなの。
    まして今コロナのご時世になんで?て話なの。
    旅行も規制がゆるくなってきたけど、依然罹患する人はまだまだいます。
    トピ主さんがどこかでコロナの菌をもらってくるかもしれません。
    どこにいてもそれは同じだけど。

    トピ主さんはまだ親に扶養されている=まだ自立してない。責任とれない。
    責任て何かって?別に相手の女の子を妊娠させちゃうとかそういうことだけじゃないよ。
    今はコロナだからね、旅行先でコロナに感染することだってあるわけ。
    そしたら濃厚接触者は誰と誰、家族はどうか、お父さんは仕事を休まなくちゃならなくなるかもしれない。会社にまで迷惑がかかる。宿泊先にも連絡しなくちゃ、どこに寄ったかとか、いろんな人に派生していくの。それを責任とれますか?ていう話です。最悪、ご両親が世間様から非難浴びます。
    旅行代は自分のお金で行くからいいやって話ではないの。もっとよく考えて。

    今の高校生は学校行事もコロナで殆どないから、旅行って普段より魅力に感じると思う。
    ほんとはコロナなんかなくても高校生の分際でつきあってもいない、異性と行くのはおかしい。
    でも今は特に、コロナがあるから、もっともっと気をつけて。
    自分で決められないなら、親同士話してもらうのも手ですよ。

    トピ内ID:d5132ad59ffca3d5

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    大人なのに親の許可が気になるの?笑

    しおりをつける
    🤣
    わははは!
    大人ぶってるけど切符は自分で予約できないのですか?
    親の許可が気になってしまうあたりどう見てもおこちゃまですけど
    まあほほえましくていいんじゃない。
    はじめてのおつかいみたいで。
    ママに洗ってもらったパンツ履いて、ママに洗ってもらった替えのパンツ持って、
    ママに許可してもらった旅行に行きたいわけですね。
    どう見てもおこちゃまだわ。笑

    トピ内ID:4bc79e2ee9f6bed1

    ...本文を表示

    同じ学年の息子がいます

    しおりをつける
    💢
    17歳の母
    同じことを息子が言ってきたら、猛反対します。取っ組み合いの喧嘩になったとしても(そんなこと一度もしたことありませんが)、止めます。
    なぜ、実の親の言うことより他人の親の言うこと、それも非常識な言い分を受け止めるんですか?
    私が親なら悲しい。

    そもそも高校生でただのサークル仲間の異性と2人で泊付きの旅行って信じられません。自分の金を出すとかそう言うことではありません。18歳成人になりましたが、それとこれとは別です。まずは学生の半分の勉強やサークル活動本体に勤しんでください。

    この場であなたが学べたことは、あなたの親がまともで、相手があり得ない発想の持ち主ということ、非常識ということ。とにかく洗脳されないでください。
    1つ学べてよかったと思い、旅行は今すぐ断りなさい。

    トピ内ID:e50c03a3153cdb75

    ...本文を表示

    友達のお母さんの大丈夫って、何が大丈夫なの?

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    大丈夫の根拠は?
    大丈夫と言われてそれを信じるところが子供なんですよ。
    大人は年齢じゃない。自分で責任をとれるか?自分であらゆることに対処する能力を持てるか?です。

    まず、二人で行ったとして学校へばれても問題なし?
    人のうわさは、どんどん作り話がくっついて広がりますよ。そのうわさ話を聞くことになるあなたのお母さんは辛いと思うよ。
    広がったら、あなたがどんなに否定をしても収まりませんよ。
    だって、高校生の男女が旅行ですよ。
    よくある話じゃない。面白おかしく広がっていくのです。

    相手のお母さんは常識が欠けています。
    まず、親同士話をして、了解を得てからの手配をするもの。
    先に買ってしまったというのは何が何でも行かせたいと思っているのです。
    ではなぜそんなにせかすのか?
    おかしいと思わないところがあなたは子供です。

    あなたもちゃんと時間をかけて考えてみてください。非日常の中で、何が起こるかわからない。
    保護者から解放され、気が緩んでしまいがちです。
    私が母親なら、相手の家に怒鳴り込みに行きます。

    トピ内ID:1efa28c89fd6d00f

    ...本文を表示

    ダメに決まってる

    しおりをつける
    😡
    みぃ
    娘がいる母親です。
    そういうのは基本女の子側の父親がめちゃくちゃ難色示すものですが、女友達のお父様はOKだったのでしょうか。

    サークルの関係を壊したくないからって言うけど、その子と二人きりで泊まり旅行なんていったら
    学校で人間関係終了では?
    生徒間だけでなく親御さん達にも噂は広まり果ては大学受験にも影響があるかもしれません。
    まだ子供だからそういう余波のことは頭になかった?

    もしかしたら複数人での旅行で、男女完全別部屋なら行けるかもしれませんね。
    今後の学生生活、ネジの外れた人というレッテルを貼られるのが怖ければ
    そういう普通じゃない行動はしないほうがいいかと。
    というかその女友達が問題であなたをそちらへ引き摺り込もうとしてるのでしょうが。
    あなた自身も行きたい気満々みたいだから道を外れてみるのもアリかもね。

    トピ内ID:cc1e2144a03c3869

    ...本文を表示

    何で相手親の意見が優先になるの?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    あなた誰の子なの?
    お家ルールはないの?
    よそはよそ、うちはうち。て言われたことないの?

    うちの息子も好いてくれる女子がいて、彼女の母親からも、
    「息子くんなら、しっかりしてるし安心して任せられるわ~」
    と言われましたが、電車に乗って近隣県にお出掛けくらいなら別にいいですが、
    お泊りは絶対に反対しますよ。
    てか、他人の息子をそんな簡単に信じないで欲しいとも思ってます。
    所詮、高校生で男ですしね。
    あなたのように相手側からお泊りまで提案されたら、
    逆に舐められてるの?とも思います。

    正直、稼ぎもない、自分の世話もろくに出来ない高校生の息子が、もしも、
    「泊りだけどいい?」
    「アホか。バカ発言すんな。それくらいダメの分かるでしょ。親を呆れさせんな」で話しは終了です。

    旅行代は自分のお金です!えっへん!
    だから、そういうこと言ってんじゃないんよ。
    その発言自体が浅はかということに、あなたが気づいてない時点でダメでしょ。

    「俺はそういうことにはならない」

    いい大人でもやらかしてる人が世の中に沢山いるのよ。
    万が一をやらかした後で、どうしようと周りに泣きつくの。

    行きたい気持ちは分かるけど、あなたのうちがダメだと言ったらダメなの。
    どうしても行きたいなら、近場の日帰りデートを提案したらいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0e67b7a4a8df977d

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    高校生だからダメではないです

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    1.高校生男女二人で泊まり旅行に対する一般的な反応を考慮出来ていない
    2.直前に言うということは予約やキャンセル料なども考慮できていない
    3.「僕も女友達も、付き合ってもないのに体の関係とかありえません」「本当に友達同士でちょっと遠出するだけです!」というロジックが通用すると思っている

    という観点から、
    男女二人で旅行は賛同出来ない。
    これはあなたが20歳だろうが同じですよ。精神的な年齢が未熟だからです。

    泊まりは諦めて日帰りで遊びに行ってきたら?

    とりあえず今回は、かかった費用の半分より少し上の金額を相手の母親に渡して下さい。これで一歩大人に近づけます。

    トピ内ID:8b34af8e9dd6ddef

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    絶対に○○ない、とはいえない

    しおりをつける
    🙂
    さば
    人は不完全なので、そういえないのです。
    それに、あなたはまだ未成年です。
    親御さんに反対されるのは当たり前。

    あちらの親御さんの意見がそうでも、あなたの親ではないですよ。
    あなたのご両親の意見に耳を傾けましょう。
    今は納得しなくても、あなたのご両親に従いましょう。
    きっと感謝する日が来ます。

    トピ内ID:8c4a8da22cc5c706

    ...本文を表示

    やめないのかー

    しおりをつける
    🙂
    さあや
    その母娘のヤバさが分からないこと自体が、あなたがまだまだ子どもである証拠なんですけどね。

    高校生のあなたの保護者はあなたの親で、あなたが不祥事をおこせば責任を取るのはあなたの親です。
    その親が旅行を認めてないのに、どうして「女友達の母親が大丈夫というから行ってよいか?」という話になるんですか。

    あなたが従うべき相手はあなたの親御さんであって、女友達の母親の意見は関係ありません。

    さらに言うなら、そもそもその女友達の母親はまともな倫理観を持っていません。一般的な普通の大人なら、眉をひそめる倫理観の持ち主です。

    私があなたの親なら、旅行どころか、普段の友人としてのお付き合いさえやめてほしいと思うレベルの危険な母娘です。

    その母は、とにかくあなたと娘を二人きりで旅行に行かせたいみたいなので、行かないと行ったらキャンセル料云々と言ってごねそうです。
    でも、二人分のキャンセル料払ってでも、やめた方がいいですよ。
    もうあなたではラチがあかなそうなので、お母さんかお父さんに断ってもらったら?

    トピ内ID:e4cb80417563a755

    ...本文を表示

    彼女ならまだしも

    しおりをつける
    😨
    ひまわり2003
    高校生同士が好きで付き合っていて、好きで好きで盛り上がってどうしても、というなら、
    2000歩譲ってまだ理解はできる(おばちゃんは許さないよ、理解はできるってこと)

    それが、別に付き合ってもいない女の子に軽く誘われて、旅行のお膳立てされたから行こうって、
    もうそりゃー「お年頃の男」と「この男子落としたい!女」なら、100%どうにかなりますって。

    お聞きしますが、宿は部屋は別ですか?
    一緒?
    ならもう、ロックオン決定でしょ。

    ちなみに、私は女子の母です。
    君の話の中で、一番変なのは、その女子と、その母親です。

    友達同士の遠出っていうなら、自分の男友達に相談してみたら?
    「なんにもシナイけど、女子と旅行行くんだぜ〜」って。
    信用されるわけないよ。

    最後に一言。
    「普通の高校生女子の母親は、自分の娘の単なる友だちの男の子との旅行に絶対反対する」

    トピ内ID:a91c46b3f4cff715

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    ...本文を表示

    いいお母さん

    しおりをつける
    🐶
    パン
    あなたのお母さんがね。

    トピ主さんさ、もし強行して今回の旅行行くじゃない?
    本当に彼女とは何もしなかったのに、後日もし彼女が「私は嫌だったのにトピ主に襲われた」「トピ主の子供妊娠した」と言い回ったとしても、トピ主さんが否定しても誰一人信じないよ。

    どれだけ仲が良くても何が起こるかわからないし、一人で責任取れないのにそういう自分が不利な状況作るのはやめた方がいいよ。
    今付き合えないなら卒業して付き合って彼女のこともっとわかってから旅行したら?

    トピ内ID:677e6ae8ee18ef87

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    ...本文を表示

    なんか変。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    女親がいいって言ってるからいいのよ。
    と、向こうはいってますが、
    なんかおかしくないですか?

    信用というより、なんか既成事実を
    つくってしまいたいような。
    私、女親だけど、行かせないよ。
    多分、相手があなたを好きでたまらない、
    親がもう応援するくらいなんだろうね。
    チケットまでとってるんだもん。
    やる気満々だよ。

    あなたのご家庭はもしかしてお金持ち?
    なにか地元でも有名な方?
    あなたの親御さんに話したとして、
    そんな緩いご家庭の子と付き合ってよい
    とはいわないような気がしますけどね。

    何もないだろうといって、
    旅行に行って、そういう仲なった人
    結構いますよ。
    中には裸でだきついてきた、
    性行為をはじめられて、男だから
    我慢できずやってしまったと
    話をきいて、えー。やっぱり男性は
    我慢できないんだと思いました。
    あなたは高校生なら特に我慢できないと
    おもいますけどね。

    チケットのキャンセル料を
    親に出してもらっても、辞めた方が
    いいような気がするよ?
    初めては好きな子と行った方がいい。
    なんとなくってのは、よくないよ。
    まあ、男性だからこころの傷は小さい
    かもしれないから、行ってもいいけど、
    なんか自分は危ないご家庭を相手に
    している気がします。

    トピ内ID:ae49f0eac5148990

    ...本文を表示

    相手のお父様は?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    なんか、相手のお母さんが娘をけしかけてるようにも思えますね。
    トピ主さんは「ただの友達」のつもりでも、向こうはトピ主さんの事を好きなのでは?で、母親に恋の相談とかしていて、母親が娘の恋を成就させるために段取りしているのでは?
    あと、相手のご家庭はもしかしたら母子家庭ですか?父親がいたら、絶対に許さないと思いますけど。
    母子家庭で、友達のような仲良し親子だったりするのかな?

    そもそもですが、高校生同士で宿泊ありの旅行という事自体がどうかと思いますよ。
    男女の一線を越える云々だけでなく、旅先で事件や事故に巻き込まれる可能性だってある訳です。
    行くなら日帰り出来る範囲で行って下さい。

    トピ内ID:1a943434a4a97e8e

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    😨
    おトクさん
    >今は友達以上にはならないようにと思っています
    >僕も女友達も、付き合ってもないのに体の関係とかありえません

    と書いていますが、ではその子が告白してきたらどうしますか?

    あなたの言い分だと、彼氏彼女になったら晴れて身体の関係が持てますね。

    旅行すら断れないあなたに、付き合おうと言う女友達を断ることができるとは思えません。

    旅行中に告白されたら、それこそあなたは断れないでしょう。


    あのね、本来、付き合っている・いないはこの旅行に行っていいかどうかに全く関係ないのです。

    旅行費用をバイト代で賄えば行っていい、という話でもありません。

    あなたが社会人として働いていて、自分で生活費を賄い生きているのであれば、責任の取りようもありますが、あなたは高校生です。

    >女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います

    って、何故そうなる???

    あなたを養育しているのはあなたの親御さんですから、女友達の母親が許可しても、あなたの親御さんの許可が得られないことは、してはいけないのです。

    あなたの不祥事の尻拭いをするのは、あなたの親御さんであり、女友達の母親ではないのですから。

    >女友達のお母さんが僕と行って来ればいいよと、全てのチケットの予約をしてくれていた
    ことに浮かれている場合じゃないですよ。

    一般的な親なら、異性との旅行は言語道断、同性のお友達との旅行でも心配するのもです。

    その子の母親は常識の感覚が違う人、としか言いようがありません。


    あなたの親御さんのみならず、ここに書き込みしているほぼ全ての人が反対している意味を、あなたは全く理解していません。

    その意味を本当に理解できるまでは、親御さんの意見に従うしかありません。

    トピ内ID:072c07e1072d0bb2

    ...本文を表示

    自分の身は自分で守る

    しおりをつける
    🙂
    お坊ちゃん卒業
    こんなに危機感のない高3男子がいるんですね。
    相手の女子、あなたが思っているよりかなり危険です。その母親など論外。「話のわかる母親」ではなく、相当に迂闊な人か、あなたを罠にかけようとしている人かのどちらか確定です。
    関わってはいけない人たち。中学生だってそのくらい嗅ぎ分けると思いますよ。

    付き合っていないのに、自分や相手が誤解される行動はとらないこと。
    自分のためにも、相手の女の子のためにも。
    自分の家族のためにも。
    そしてサークルのメンバーのためにも。あなた方が何を言っても、絶対に雰囲気が悪くなります。

    旅行に行くのは、今ではありません。
    君を大切にしたいから今は旅行に行かないと言ったら、大抵の女子は納得しますよ。大丈夫。

    仮定の話ですけどね。
    もし相手の母子から「旅行に行ったせいでこうなった」と責められ、お金を請求されたら。
    それでいつまでもお金請求され続けたりしたら、大変なことになりますね。
    その母子、変な人たちとつながっていなければいいけれど。

    もし相手の女の子が今、妊娠していたら。
    トピ主さんと旅行に行ったことを証拠に、あなたの子だと言われて責任をとらされますねぇ。大学に行くどころではない。

    年齢相応の判断力と危機管理能力を持ちましょうね。

    トピ内ID:f6524c5d14cae8b4

    ...本文を表示

    お父さんは何と言っているの?

    しおりをつける
    🙂
    エスパー
    父親の姿が全く見えなくてそこが気になります。

    トピ内ID:4ddd87f516fc57c9

    ...本文を表示

    大人でも…

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    大人でも、彼女じゃない女友達と二人きりで旅行に行く人なんて、ほとんどいませんよ…。

    常識的な人は、付き合っている相手以外の異性と二人きりで旅行なんて、行かないです。

    同性同士なら良いですが、異性の友達ですよね…。

    女友達のお母様は、かなり非常識な大人だと思いますし、危険ですよ…。

    何もなくても、男女二人で旅行に行ったとなれば、そういう関係だと思う人がほとんどだと思います。

    というか、高校は大丈夫なんですか?

    私の高校の頃は、異性と旅行なんかしたら退学だったし、同性との旅行も、保護者が付いていかない限り、卒業までは許されていませんでした。

    せめて大学生になるまで、待った方が良いですよ。

    今回は辞めておいた方が良いと思います。

    思わぬ事で、人生って転落していきますよ…。

    その親子、危険だと思うけどな…。

    というか、彼女が裸で抱きついてきても、拒否できますか?

    もしそういう事になってしまった場合、責任取れますか?

    結局は、子供でも出来れば、結婚するしかなくなります。

    大学も行けなくなるし、高卒で働くの大変ですよ…。

    そうならないと思っていても、最悪の事態も想定して、辞めた方が良いと思います。

    日帰りで二人でお出かけで、良いじゃないですか…。

    トピ内ID:53258c4f1d3def83

    ...本文を表示

    絶対ダメ

    しおりをつける
    🙂
    グリンピース
    相手の母親が女友達より危険すぎる。

    何事もなく無事帰ってきたとしても
    この先、もしも女友達と揉めるような事があったら、その時何言いふらされるか分からないよ。

    濡れ衣着せられる可能性もあるよ!
    その位危険な親子だと思う。

    私があなたの親だったら、
    絶対に行かせないし
    近づかせないようにします。

    親同士で話す価値もない。
    親同士で揉めるだけ。

    親を理由にして、絶対に行っちゃダメ!

    トピ内ID:869925b40ededa59

    ...本文を表示

    ハテナがたくさん

    しおりをつける
    🙂
    のんの
    勝手にチケットをとるお友達(親)ってすごい強引ですね。
    貴方を気に入ってるって。その親御さんとお会いしたことあるんでしょうか?

    書いてる方がいますが
    当人同士が盛り上がって行く流れはあるかもしれません。
    (責任を持てない。チケットの取り方も分からない二人なんで行くべきではないですが)
    しかし、女親がそこまで乗り気なのはなんか思惑がないが第三者の私は心配になります。

    お友達の親なので、こんな憶測は貴方には不快かもしれませんが。
    無理矢理既成事実を付き合わせる。結婚させる。
    結婚ならまだいい。警察に強姦されたと訴えてお金を取る。
    18歳成人の話もありますし。上記の話親を通さなくたって貴方一人で何か対応させることは出来るはずです。
    そんなこと考えちゃうぐらい、成熟した女の子の親が彼氏でもない異性とのお泊まりを全力で推すのって異様なんですよ。

    ちょっと遠出。なら日帰りでいいのでは??
    そこまでいうなら、逆に泊まらないといけない理由がわかりません。

    トピ内ID:7afb5fe02eea1bcc

    ...本文を表示

    だめに決まってる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    理由は他の方達が書いているので省きます。

    高校生のバイト代を使っての旅行は「自腹」とは言いません。

    バイトに行くために家族は少なからず時間的に振り回されるし(夕飯時間がズレれば片付けも倍時間かかる、風呂時間もあなたに合わせたりする等)、バイト先だって高校生にそこまで責任のある仕事は任せない。

    自分では
    バイトしてる=全部自分で稼いだ
    と思うでしょうが、親や周りの助け、配慮があってのバイトなのだから
    バイト代=全部俺の金
    は間違いです。

    トピ内ID:ce4ac7b1ae4726f8

    ...本文を表示

    ある意味ほっとしました。

    しおりをつける
    🙂
    福岡女
    皆様のレスに。

    私(女子)は短大卒業の20歳まで門限が19時でした。
    就職後も変わらず。
    理由があるときはその旨伝えて、それでも21時で遅い!と言われました。
    至って普通の家でしたけど、優しい父もこれは譲れなかったようです。

    女性が少ない職場だったので、仲間はほとんど男性。
    遅くなった時、叱られる〜と焦ったら同僚男子の一人が
    家まで送ってくれて父に謝ってくれたり・・。
    父はブスッとしてましたが、一応送ってくれたお礼は言ってましたね。
    あ、もちろん男子と二人で旅行なんて言語道断。
    女友達3人と山陰へ卒業旅行したのが家族以外との初めての旅でした。
    これもちょっと渋ってましたが。行き先に叔母がいたので
    寄る、という約束で。もちろんみんなで寄ってお小遣いもらいましたよ。
    危険って色々ですからね。今思えば制服着て旅してる女子に
    何かと話しかけるおっさんもいたし。

    こんな話をその後みんなにすると
    呆れられましたが、しっかりした家庭で育ったんだねと
    暗に思われて評価(なんの評価かわかりませんが)は良かったらしい。
    (後で聞きました)

    今も笑い話ですが、笑いながらもちょっと自慢できます。

    まあ、就職後は隠れて色々しましたよ。
    好きな人とこっそり旅行もしたし。

    でも基本は親元から巣立つまでは
    親の価値観に従いました。

    私は女の子に関してはやっぱり今でも
    父と同じ気持ちですが、古いのかな〜と
    思ってたら・・

    皆様のレス。

    もう高校三年生の男子さんは何を言っても
    聞かなさそうですけど、

    おかげさまで父の心配が
    今も通用していることを知ることができました。

    皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:1d8afc7a655089b3

    ...本文を表示

    断る理由を探してるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    貞操を守れる?
    ご両親は頭ごなしに反対すると思うので、
    担任の先生に相談してください。

    さまざまな人達がトピ主さんの親の気持ちで諭してくれています。それでもトピ主さんは好きでもない女の子と旅行に行きたいの?
    両方を知る学校の先生なら、良い答えをくれるはず。内緒行けばのちのちバレたときのほうが大変だと思わない?

    もちろん交際してもない関係の男女が二人きりの泊まり旅行をする必要性。その女の子と一緒に論理的に説明してくださいね。
    子どもができる責任の取り方はこれが精一杯かな。

    トピ内ID:ab13f095676ab614

    ...本文を表示

    蜘蛛の巣

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    その女の子は主さんが好きなのでしょう。彼女になりたいのになかなか決定的な事もなく、仲が進展しないことを母親に相談した結果がこの旅行計画なのではないかと。既成事実を作り、周りから固めるってやつですね。

    二人で泊まったという事実さえ作れればいいのです。下品な言い方ですが実際にやったやらないはどうでもいい。周りは泊まった事実さえあれば、二人はそういう仲だと認識するので。それで付き合ってない、なんて通用しませんから晴れて彼女になれる!という流れです。流れに乗りたいのならご自由に、と言いたいですが、高校生のスキャンダラスな行いの結果に巻き込まれる家族はお気の毒です。

    娘の恋の成就のためにいそいそとチケットなど手配する母親、無邪気を装い旅行に誘う娘…まるで二人でせっせと蜘蛛の糸を張り巡らせているよう。主さんという獲物を絡め取るために。
    おおこわ。

    トピ内ID:af06e2f421927eab

    ...本文を表示

    わからなくもないけど

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    例えば旅先で財布を盗まれました。
    警察に行きます→「親御さんは?」となるわけです。
    これが成人していればあなたの責任ですませられますけども。
    私も高校になった途端
    バイトでお金も稼げる!親の力借りなくても生きていけるかも!?
    ぐらいに思ってたけど
    いざとなったら世の中的には親がいないと何もできなかった。

    実際あなたと女の子の年齢を正直にいってホテル予約しようとしたら
    親の連絡先書けって言われると思いますしね。
    未成年ってそういうこと。

    女の子側の親は乗り気なようですが、
    何かトラブルがあってお互いの親が出てきたときに
    手のひら返して「たぶらかされた!!」とか言い出す可能性もありますよ。
    そうなったら女の子側はよかろうが悪かろうが守られるので
    あなたが一方的に悪者扱いされる可能性もあるわけです。

    あと何年か待てば制限なくできるんだし今コロナ禍だし
    わざわざ危ない事して進学とかに響いたらどうするの?って思う。

    私も高校時代に夜遊びしてたりしたほうなので
    気持ちはわからなくもない。
    でも年取った今考えたら怖いことしてたなって思います・・
    ちょっと黒歴史です・・

    トピ内ID:52ddc5d55628639d

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    男女七歳にして席を同じうせず

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    7歳にもなれば男女の別を明らかにし、
    みだりに交際してはいけません。

    ふしだら、、っと云う言葉は 死語になったと
    思われているようですが、私は そう思わない。
    今でも有効な概念だと思っている。

    >親に行ってくると話すと、めちゃくちゃ反対されました!

    当然です。ご両親は 真っ当な方です。

    トピ内ID:b6f517c628c5bd2e

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    普通じゃない

    しおりをつける
    🙂
    かーちゃん
    相手の女の子もですが、その子の親御さんが普通じゃないと思います。

    私は息子も娘ももつ母親ですので、どちらの立場にもなり得ますが、とりあえず相手の親は常識のある人ではないと感じます。
    うちの息子も高3で、春休みに日帰りですが一人旅に行きました。
    来月には地方のライブに行くため泊まりで出かける予定もあります。こちらも一人で行きます。

    高3にもなれば行動範囲もかなり広がりますし冒険したい気持ちは分かります。
    でもやはり「女の子」と「泊まり」で旅行はあり得ないです。

    私は滅多なことでは子どもの行動を止めませんが、それでもこれはさすがに止めます。

    あなたは「友だちだ」「友だちだから肉体関係なんてあり得ない」と書かれていますが、トピには「もし同じサークルでなければ、付き合っていたかもしれませんが、サークル仲間との関係を大切にしたいので、今は友達以上にはならないようにと思っています。」と書かれてますよね?

    これって、少なからず相手に「友だち以上の気持ち」があるということじゃないんですか?
    サークル仲間だから気持ちを抑えているだけということでは?
    また相手の子も好きでもない男子を泊まりの旅行に誘うとは考えにくいので、恐らくあなたに好意があるのでしょう。

    しかも親子そろってかなり積極的(言い方は悪いが肉食系っぽい)ですよね?
    泊まり先で二人きりになって相手が迫ってきて、それを突っぱねることができますか?
    トピやレスを読む限りあなたは「流される可能性が大」だと感じます。

    そうなった場合ですが、女子は黙ってられないものだと思った方が良いです。
    恐らく自慢げに友だちに話してしまうと思います。
    そうなって(話が広がって)も平気ですか?

    また万が一相手が妊娠でもした場合その責任を取れますか?
    進学は考えていますか?将来が吹っ飛びますよ?
    よく考えてみましょう。

    トピ内ID:6cb5ade647500617

    ...本文を表示

    かなりの確率で

    しおりをつける
    blank
    no name
    「2人きり」というふれこみで誘い出し、洗脳系のセミナー等に参加させられたりするのが、オチです。

    相手が同性だとしても、親しくもない人から「ふたりで旅行に行こう」といわれたら、警戒しましょうよ。

    トピ内ID:ec261a5c8766636f

    ...本文を表示

    自分の子供なら

    しおりをつける
    blank
    初鍋
    馬鹿も休み休み言え。とメッタ切りする事案です。

    小町の皆さんは相手が子供だから優しく説いてくださってるだけです。

    お母様は反対しているけど、俺は何時如何なる時も友だちとしてしか行動しない確固たる自信があるのですね。

    ならば、あなたのお父様に直談判したらいい。
    理性的ないっぱしの大人にさしかかったと自負するあなたなら容易い事でしょう。

    本音はぶら下がったニンジンに飛びつきたい。
    だがそれでは格好がつかない。

    そこであちらの母娘の言を盾にしてるだけみたいに思えますが。

    もしお父様が故人であったなら祖父様、伯父様、叔父様に読み替えして下さい。

    トピ内ID:00fdccb510b845fb

    ...本文を表示

    彼女の話し

    しおりをつける
    🙂
    こねこ
    女友達の母親に直接確認とりました?
    彼女はあなたとではなく、仲の良い友達と行くと言ってるかもしれませんよ?高校生の娘が男友達と行く旅行の手配に喜んで動く母親がいるんですね、驚きました。もし彼女が嘘をついてあなたとの旅行を決行し、バレた時の責任はあなた取れますか?

    やはり行けないから、旅行の手配をしてくれた君のお母さんに直接謝りたいと言って確認した方がいいです。
    そしてもし本当にあなたとの旅行を応援していたなら、きちんと断りなさい。行ってはダメです。

    トピ内ID:b93ebce4750ef1e3

    ...本文を表示

    彼女の親戚縁者にどんな人がいるかわからないのに!

    しおりをつける
    🙂
    シワ蜜柑
    仮に母親は良い人だとしても、どんな親族が後ろに控えているかわからないし。
    後で「うちの姪っ子を傷物にした」的に絡まれる可能性もあるんですよ。
    どんなに彼女側が親と共に主導した旅行だったとしても、高校生の時に男と一緒に旅行したという事実は彼女の履歴書には汚点として残ります。
    肉体関係があろうとなかろうと、です。
    見合いで良縁を求めるのはもう難しくなるでしょう。
    ある日突然怖いおじさんがやってきて、お前が責任取れ!とか、それができなければ金払え!だとか、そういった厄介事に発展するリスクが高いのよ。

    トピ内ID:a2a3d6a9c5f4d132

    ...本文を表示

    やめなさい。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    トピ主さん、医学部進学予定だとか、超進学校で将来有望だとか?
    はたまた、地元で有名な資産家の息子さん?
    相手の母親から、娘の結婚相手として早いうちから目をつけられているのでは?

    どのみち、相手はろくな親子ではないので、距離をおいた方がいいですよ。

    親の言う事は、たいていの場合正しいものです。
    旅行はやめておきなさい。

    トピ内ID:b949359ce99316fe

    ...本文を表示

    彼女さんの母親は普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    多くのレスで分かったと思いますが、高校生の娘が異性の友人と宿泊旅行することを許可する、それだけでなく自ら主導して相手の親が反対している事を知ってもなお実行させようとする母親は、普通ではありません。

    友達同士でちょっと遠出するだけなら、尚更、親に反対されているのに強行する理由はないでしょう。反対を押し切って旅行に行った場合、親が学校に相談して、校則によっては二人共何らかの処分を受けることになる可能性もありますが、それでも行きたいですか?

    トピ内ID:2af41926512ff4b4

    ...本文を表示

    わからないことは直接聞く、ってのは?

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    >付き合ってもないのに体の関係とかありえません。
    これが、ご両親世代には理解されないかもしれませんね。
    良くも悪くもギラギラしてた世代だと思うので笑

    今回は、お友達のお母さんは「全然OK」とのこと。
    問題はトピ主さんの親御さんのみ。
    そして、トピ主さんの親御さんが心配されるのは至極当然のこと。
    ここで必要なのは「トピ主さんの親御さんを安心させること」だと思います。

    しかし、世代が違うこともあるし、どうすればトピ主さんの親御さんが安心されるかが
    わからない。
    わからないなら直接聞いてみては?

    「・お友達のお母様は僕のことを気に入り信頼してくれ、チケット手配をしてくれたほど。
    ・僕も女友達も、付き合ってもないのに体の関係とかありえない。

    しかし、お母さん/お父さんが心配するのも至極もっともでよくわかる。
    しかし、旅行は絶対に行きたい。

    旅行には行くという前提で、ではどうすればお母さん/お父さんは安心できる?」

    と言う風に。

    うーん、なんだろう、私が思いつくのは、
    夜にトピ主さん、お友達、親御さんでビデオ通話するとか?

    トピ内ID:db3fe40c53f0ec4a

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    二部屋とりなさい。そして自分の親が良いって言えばいいよ。

    親がダメっていうことやっちゃダメだ。これは本当にダメなやつだよ。

    トピ内ID:a06edde7bda3b9c0

    ...本文を表示

    追記 :  前レスの後に気がついた事

    しおりをつける
    blank
    初鍋
    レスした後に気がついた事。

    何か引っかかるのでトピ本文読み返しました。

    サークル活動を慮って友達以上にならない

    旅行に行っても友達以上の事はしない

    これって、
    自分は他の人とは違うって考えてるからじゃないのかな?と気がつきました。

    掲げた理想の自分と現実の自分のギャップをどうにかして埋めたいから無理やりこじつけて理想を貫いた事にしたいのかなと。

    老婆心ながら、
    自分は周りとは違って特別なんだと意識しそれを具現化するのに他者を巻き込むのは非常に危険な方向に行きやすいです。

    今のご自身の有り様を直視して下さい。

    トピ内ID:00fdccb510b845fb

    ...本文を表示

    じゃあ、最悪の展開を想像してみましょう。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お母さんの反対を振り切って無理やり旅行を決行。
    体の関係にはならず無事に帰ってきたが
    彼女は主さんとそういう関係になったと学校で言いふらす。
    他の生徒から好奇の目で見られサークルにもいづらくなる。
    先生の耳に入って呼び出し。

    彼女の家庭はやはり普通ではなく、父親も普通の人ではなかった。
    娘を傷物にされたと怒鳴り込まれ多額のお金を請求。
    主さんの親は自宅を売却して支払い、引越し。
    主さんは高校中退か卒業できても大学には行けず就職。

    後半は、向こうの父親の極悪度でもっと悲惨な展開も有り得ます。
    彼女から「弱虫だね」なんて煽られるかもしれませんが
    気持ちを強く持って取り止めです。
    キャンセル料を言ってきたら、主さんの御両親に間に入ってもらって
    支払いましょう。

    トピ内ID:0dd743189060ad40

    ...本文を表示

    友達の親が危険すぎる 恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    こわ
    友達の親は普通の感覚ではありません。
    どう考えても「旅行に行ったという既成事実を作り、あわよくば結婚させる」と考えているとしか思えません。

    身体の関係ありなしは関係なく、男女が2人で旅行というだけでアウトです。

    たとえあなたが、相手と付き合っても良いと思っていても、その友達&親は危険だからやめた方がいいです。

    友達が親同士話してもらうと言っているなら、一旦、そうしてもらってから考えましょう。
    友達の親のヤバさが見えてくるでしょう。

    トピ内ID:a6bfea3da3cc36d3

    ...本文を表示

    やっぱりダメだと思います

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    私にはあなたの親のほうが至極真っ当だと思います。

    高校生の男女が二人きりで県外一泊旅行。普通はダメでしょう。何かトラブルがあったらどう責任をとるんですか。

    また旅行を知った周りが変な噂を流したときに友人や家族をあなた一人で守りきれるんですか。どうしたって親が責められますよ。誹謗中傷は怖いです。異性との一泊旅行はあなたが全て一人で解決できる歳になってからでは。

    またお母さんのせいにするのもやめましょう。母親はまともで間違ったことを言ってないのですから。「よくよく自分で考えて何かあったときに責任を取れないから今回はやめよう。キャンセル料は払うから。」として断った方がいいですよ。

    トピ内ID:16d9fccca788f742

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    ...本文を表示

    人の意見に流されるくらいなら

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    自分の親はダメだというので、やっぱりダメかなと思う。でも相手の家はいいと言うのでやっぱりいいかなと思う。

    人の意見に流されてばかりですね。
    今のトピ主様の精神の成長具合は、自分で責任がとれない半人前です。人の意見に流されまくりなのがいい証拠です。
    ダメな理由を挙げられて反論できる材料を持ち合わせてないのに、相手と相手の親がいいと言うからいいと考えてしまうなら、行くべきでありません。
    相手に行けない理由を説明するときに「親にダメと言われたから」とはなんと情けない。あなたは誰かが死ねと言ったら死ぬのですか?
    自分の意見を持ちましょう。まずはそこからです。
    キャンセル料が発生するなら払って、キャンセルすべきと思います。

    トピ内ID:197a1d0c57f5692f

    ...本文を表示

    やっぱりダメなんです

    しおりをつける
    🙂
    ノー
    もうわかったでしょう。その母娘が非常識ですって。
    あなたとあなたのご家族の人生を左右する出来事になる可能性だってあるのです。
    未成年で扶養されている限り、親の言うことを聞き、家庭のルールを守りましょう。
    どう考えてもあなたのご両親がまともで、女の子の家庭がまともじゃないです。

    トピ内ID:d54da4647238386b

    ...本文を表示

    親御さんについて来てもらう

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    ついてくると言っても乳幼児みたいに行程ずっとではなく、泊まる部屋だけです。親御さんとはホテルで現地集合。

    彼女とは別部屋。貴方は親御さん(兄姉やおじさんでもいいでしょう。とにかく信頼できる身内の大人)と同室。これなら、まあ絶対ないとは言い切れませんが、マチガイが起こる可能性も少なくなります。

    そしてこれはある意味、踏み絵です。

    色っぽい話を別にすれば、寝てる間は眠るだけなのですから、仮に彼女が純粋な気持ちで貴方と観光や食事、買い物、レジャーを楽しみたいなら、就寝はその形でも全く問題ないはずなのです。だから快く同意してくれるはず。「そんなのでは嫌」という彼女や彼女の親御さんだとしたら…皆まで言わずともわかりますよね?慎重に行動しましょう。

    そう言えば私が読んでいる漫画にこんなのがありました。彼氏は博多、彼女は東京の遠距離恋愛。小学生からの幼馴染で両家公認。彼女が「うちに泊まる?」と言い彼氏が「えぇっ」と驚いていたところ、実は彼女はおばさんの家に下宿中だったと。彼氏は客間で休んだそうです。

    トピ内ID:e81706153f529dbb

    ...本文を表示

    これだけは分かってほしい

    しおりをつける
    🙂
    さあや
    ここのみんなは、頭がかたいから反対しているわけじゃないですよ。

    付き合ってるカップルの旅行でも高校生なら反対ですが、今回はそれ以上に

    「高校生の娘を、なんとか男の子(トピ主)と旅行させようとしてる」母親の異常さが怖いんです。

    チケット手配をして、反対する男の子の親を説得してまで、付き合ってもない男子と娘を旅行させようとする。

    この異常さに、トピ主は気づかないんですか!?
    トピ主を信用してるからとか、そういう話ではありません。

    はたからみてて、本当に怖いです。
    女友達の母親は、まともな母親じゃありません。
    そんなことも分からないなら、トピ主は素直に自分の親の言うことを聞いていた方がいいです。

    もしそれでも旅行に行くなら、末永くこの母親と娘に粘着される覚悟でどうぞ。
    トピ主の親、かわいそうに。

    トピ内ID:61c45416fd3133ad

    ...本文を表示

    二人は純粋な友人同士ではない

    しおりをつける
    🙂
    K
    あなたにその気がなくても彼女が友人以上の関係を望んでいるからね。

    旅先で恥をかかされた気持ちになってしまうんじゃないですか。
    彼女の意図を理解しないとね。

    それと彼女といずれは付き合いたい気持ちがあるにしてもあと1年ぐらい待てませんか。
    旅行に行ったことで友人関係にひびが入るし付き合うことさえ無しになってしまいますよ。いいこと何にもない笑

    トピ内ID:c6a6b332372ed8b2

    ...本文を表示

    友情って相手の立場を大切にすること

    しおりをつける
    🙂
    本当の友情って?
    女友達に誘われたら、もう旅行に行きたくて我慢できない。駄々っ子の様に聞き分けが無くしつこく粘る。そんなあなたが彼女に迫られたら?断れないでしょう?

    よーく考えて。旅行に反対してるのは、ネットの向こうのあなたの顔も学校も知らない人達です。あなたと女友達の仲を嫉妬してるわけじゃないんですよ?正直、あなたがどうなろうと関無いんです。それが異口同音に止めなさいという訳を。

    あなたを自分の息子や家族の様に思うからです。あなたの人生に傷を付けたく無いからなんですよ。

    普通に考えて、年頃の大事な娘を男の子と二人っきりで旅行に行かせる親はおかしいです。それも喜んで積極的に、ですよ?そこに危険なものを感じてしまうんです。必ず何かあるはずです。

    本当の友情なら旅行を断った位で壊れる訳がないんです。彼女の名誉のためにも誤解を招く行動は慎むこと。それが本当の友情だと思うんですけどね。

    トピ内ID:c6a7493adb00104d

    ...本文を表示

    娘が高2の時

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    ひとつ上の仲良しの先輩に「うちのシアターで映画を観よう」と誘われたけど、行ってもいい?と聞かれました。先輩(男性)の自宅にシアタールームがあるので、一緒に映画を観ようと。ふたりきりで。私は「それはダメ」と言いました。他のお友達と複数人ならいいよ、と。
    娘は「先輩とは何もないし、先輩はいい人でヘンナコトをする人じゃないのに」と反発しましたが「女の子が男の人と密室でふたりきりになるのは相手が誰でもダメなの。何かあったと思われてしまうよ」と話して納得してもらいました。その先輩とは映画や本の趣味が合うらしく、一緒に本屋に行ったりよく遊んでいます。遅くなると自宅まで送ってくれるし、私とも面識があり勉強も優秀でとても良い子だというのは知っています。でも、「密室2人きり」はダメです。旅行?言語道断です。

    トピ内ID:a4ee10191aac6c78

    ...本文を表示

    本当に友達でいられるかはわからない

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    今どきは男子もギラギラしてないから、男女で旅行しても何もない。
    本当でしょうか?そんな男子もいれば、そうじゃない男子もいますよね。

    その計画を男友達に話したら、おまえーチャンスじゃん!何もしないわけないよなー!という会話になりませんか?
    カノジョじゃないならただの旅行だよな、そりゃ何もないよな!何て言う友達いますか?

    旅行に行こうが行くまいが、恋人同士になってしまえば何があるか親も知らないこともあるでしょう。
    でもそれと、女性の親がチケット取ってきて旅行に行くことは違いますよ。

    他の方がいうほど危険な人なのかはわかりませんが、彼女のお母さんがあなたの親に直接話せばわかってくれるでしょ、と言うのに対して、あなたは許してくれなかったら気まずくなると思うのは、双方の家庭の価値観の違いを理解してるからですよね。

    この感覚、とても大事なことです。

    何から何まで価値観が同じというのは難しいですが、方向性が真逆な価値観の人とは最終的には上手くいかないものです。覚えておいてください。

    トピ内ID:64f292d5609d2d27

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    各々のお母さんお父さんにも一緒に来てもらうのは?

    しおりをつける
    🙂
    アイデア
    やましいことがないなら親子合同にしてしまえば?
    パパ達ママ達には主のバイト代でご招待ということで。
    なんなら飼い犬とかも一緒に。
    大人と言うならそのくらいの収入はあるのですよね?
    家族サービスにもなるし
    いちいち家族がゾロゾロくっついてくるめんどくさい家庭の御子息だと知ったら
    向こうから逃げていって一石二鳥です。

    知人の御令嬢もいちいち絆されやすく、
    その都度家族(コワモテの兄、ペットの大型犬2頭含む、2tトラックみたいないかつい外車)がくっついていってとっちめてましたよ。

    トピ内ID:4bc79e2ee9f6bed1

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    なしですね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    もともと、賛成もしてないけど

    本当の友人なら高校卒業後でもいけるから
    18歳以上は成人でもあるし、たった数年我慢できない理由はない

    もう、正直ね
    男友達と旅行に行くと嘘ついてほしいです
    最近の子は何でも馬鹿正直にはなすのは、ちょっと受け入れがたい

    一番の問題は、
    彼女の母親が信用ならないから

    なんかもう、価値観があわないなぁ
    悪いけど、数年があなた方が結婚するとなったら喜べないです

    あなたは否定するけど
    周りからすれば、清い交際を重ねる公認カップルだと思います。

    友達でも恋人でも、
    そんなことはどうでもいいのよ

    トピ内ID:35517322411b3d37

    ...本文を表示

    親がヤバいに一票

    しおりをつける
    🙂
    見える見える
    これは彼女というより、相手の親御さんがどう考えてもおかしい・・・絶対関わらない方がいいです。キャンセル料払ってキャンセル一択です。
    あなたが、正直彼女とできちゃってもいい!と思ってるならまだ納得しますし、どうぞご自由にと思いますがね。「そんなこと思ってません!僕たち友達です!」って小綺麗な言い訳っぷりも含めて、みんなあなたがまだ幼いと看破して正面から助言しているんですよ。

    トピ内ID:0d19adb8e483737e

    ...本文を表示

    ますますナシだな

    しおりをつける
    🙂
    未来
    >(相手の)お母さんは、僕のことを凄く気に入ってくれて信頼していると言ってくれました

    何をもって「信頼」というのでしょうね。
    主様が過去に彼女の命を救った、とか?
    いつでも独り立ちして彼女を養えるだけの収入を得ている、社会的評価を得ている、とか?

    主様は色々な意味で「イケメン」なのでしょうね。
    だから娘以上にお母さんの方が、二人の関係を進めたいと思っているのではないかな。
    たまにいますよ。
    まるで自分が女子高生に戻ったかのように、娘の男友達関係に夢中になる人。
    とは言っても二人はまだ高校生。
    親が外泊をけしかけて何か事が起こったら、世間体が悪くてしょうがない。
    だから「信頼」という言葉を用いて、主様に圧力をかけているのですよ。

    本当に二人の関係を大切に考えるなら、彼女の「家族旅行」に主様を招いてくれるとかさ。
    そういう、絶対に間違いが起こり得ない状況を作るのよ。
    それを「二人で行ってきな」「私が話をつけてあげる」って、相手のお母さんの言っていることはめちゃくちゃです。

    友達関係とは言え、女の子から誘われて主様も舞い上がってしまったでしょう。
    しかしここで行く決断をしたら、今後も何かにつけて彼女(というかお母さん)の束縛にあいそうな気がしますよ。
    これから先、いくらでも出会いがあるでしょうに、今からそれで大丈夫?
    この掲示板を借りてたくさんの大人の意見を聞いたなら、あとはどうぞ冷静に判断してください。

    トピ内ID:f9bd8e596a8b5174

    ...本文を表示

    大丈夫って、一体何が…?

    しおりをつける
    blank
    もか
    >確かに、何か遭った時に親に迷惑をかけることになることもわかりましたが、女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので

    本当に体の関係がなくても周りに変な噂を流されたら?学校にバレて希望の就職や進学が出来なかったら?事件や事故に巻き込まれて警察のお世話になったら?何かあった時に責任を問われて両親や家族が周りやネット上で酷い誹謗中傷を受けたら?…「大丈夫」と言う女友達の母親は全責任を負って助けてくれますか?くれませんよね。親を説得したいなら、その前にもう一度だけ皆さんのくれたレスをじっくり読み返して下さい。

    それと、私はご両親よりトピ主さんに近い年代ですが…
    同じサークルで無ければ付き合っていたかも…今は友達以上にはならないように…って時点で既に全くの下心なしの男女の友情としては成立していないと思います。
    仮にこの女友達と恋人関係にならなかったとして、他に恋人が出来た時に、彼氏に異性の親友がいてただの友達だけど2人きりで旅行に行っていた と聞けば殆どの人は不快に思うのでは?
    どうしても旅行に行きたいのなら、2人きりではなくグループで行くことをお勧めします。

    トピ内ID:082bd79605f6e8cf

    ...本文を表示

    高校生だからというより、トピ主さんだから。

    しおりをつける
    🐤
    レノア
    反対理由は皆様書いてくださっています。
    私も反対ですが、高校生だからというよりも文面から受けるトピ主さんの印象を理由の一番最初に挙げます。

    ふわふわしていて、幼い印象です。
    これまで、同性の友人となら宿泊ありで出かけたことありますか?今回行く予定の場所よりも遠い場所に自分だけ、もしくは友人同士で行ったことありますか?
    トピ主さんは出先でなにかトラブルにあった時に、きちんと対処できないと思えてしまうのです。

    まあそれでも行きたいというなら相手の父親は了解しているか?を確認してください。
    「良いって言ってたよ〜」は信じないで。自分で確認してください。
    もしお父様がいらっしゃらないご家庭だとしても、今回は「お父様の了解が無い」と判断してください。

    あと
    >女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います。
    これって、自分の親よりよその家の親を信用しているって言っていることに気づいてます?
    まだ育ててもらっている最中なのに失礼なことです。

    トピ内ID:cf70a3aa95b51616

    ...本文を表示

    答えは

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    トピ主さんの親がOKかどうか。
    それに尽きます。

    女友達の親がOKかはトピ主さんには関係ないのです。
    トピ主さんが言うことを聞くべきは自分の親。

    ところで、女友達は相手がトピ主さんだってこと伏せて親に話してませんか。
    同性の友達と行くと嘘をついているか、旅行ではなく同性友人とのお泊り会と話しているか。

    それにしてもあえて異性の友達を泊まりの旅行で誘う意味はなんでしょうね。
    まだお付き合いしている訳でもないのに...これを機に仲を深めたいのか、誰かを出し抜きたいのか。

    サークルのみんなに知られたら大切にしてる関係性とやらがダメになりません?
    気持ちが盛り上がってる中悪いですが、いろいろと甘いなぁと思いますよ。

    高校生だから仕方ないのかもですけど、大人だと主張するのならもっと冷静になって下さいね。

    トピ内ID:69c6a6dcae853aa2

    ...本文を表示

    お子さんできたら責任取れるの?

    しおりをつける
    🙂
    そこらへん
    トピ主さんは甘い。
    羽目を外してお酒なんか飲んだり、
    その場の雰囲気がロマンチックになったり、
    女友達から迫られたりで、
    もしも関係を持って、お子さんできたらどうしますか?。
    ちゃんと親になれますか?。

    女友達の親はあなたを気に入っているとの事ですが、
    早いとこそういう関係にして婿に迎えたいという親はいますよ。
    早い段階で囲い込みたい娘の親って存在します。

    あなたは今後の自分の人生に対してのリスク管理が本当に甘い。
    何も無くても、その女友達や女友達の親が、
    「トピ主さんとうちの娘はそういう仲だ」と言いふらしたら、
    それを男性側から「そうではない」と証明する手段はありません。

    「そんな事にならない」
    「そんなはずない」

    これで行動してもし深刻な結果になったら、一番困るのはあなたですよ。

    その女友達と結婚したりお子さんを持ってもいいのなら、
    旅行へ行くのもありでしょう。
    でも他に気になる女の子がいたり、将来そういう女の子ができた時、
    女友達があなたの前に立ちはだからないという保証もありません。

    トピ内ID:b975dd89bd5c6663

    ...本文を表示

    それが通じれば苦労はしない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >本当に友達同士でちょっと遠出するだけです!
    その言い分が通用するならだれも苦労しないし、トピ主親も反対したりしませんよ。
    >サークル仲間との関係を大切にしたいので、今は友達以上にはならないようにと思っています。
    旅行から帰ってきたらサークルや学校で100%噂になります。
    真面目に付き合うつもりがないなら行ってはいけません。
    他の女子が聞いたらトピ主さんの事は「彼女でもない女とお泊りする男」って評価になります。
    さらに言うならトピ主さんが難色を示したのにゴリ押ししてくるのが怪しいです。
    娘に同級生男子と二人っきりでお泊りを勧めるなんて、ずいぶんと軽い母親だなって思うし
    もしかしたら娘と共謀して「既成事実」を作るつもりなのかな?って思います。
    ふたりっきりで旅行に行くのだから、付き合ってるのも同然だよね!みたいな。

    高校生でもたとえばグループ旅行なら1泊旅行もアリかと思いますけど、
    女の子と二人で旅行に行って >付き合ってもないのに体の関係とかありえません。
    これを心底信じてくれる人ってどのくらいいるでしょうね。
    トピ主さんはサークルの誰かが男女でお泊りをして「何もなかったよ」って信じる?
    まぁ口ではどうとでもいうしね~とか思いませんか?
    妊娠や病気だけが責任の所在じゃないでしょ。
    彼女が「噂されてるのに付き合ってくれないなんてヒドイ」とか言い出したらどうしますか?

    トピ内ID:cff999c14790d5b3

    ...本文を表示

    トピ主さん、鈍感なタイプ?

    しおりをつける
    🙂
    スパイダー
    トピ主さんの親世代です。

    いくら友達でも、何度も会ったことがあったとしても、
    高校生の娘が男子生徒と2人きりで1泊するのを賛成する親って珍しいですよ。
    しかも全てのチケットの予約を彼女の母がしていたのでしょう?
    そして彼女はあなたの母親の意見を無視して自分との1泊を達成させようとしているでしょう?
    (私には彼女が必死に押し切ろうとしているように感じました)
    これって・・・実は彼女がトピ主さんを好きで、母と結託して既成事実を作ろうとしているんじゃないかな?
    実際に子どもができるような行為をするかどうかは別として、トピ主さんと彼女が恋人になれるように、母親が娘に協力しているのだと思えるんですけどね~

    自分はもう大人と変わらないと思っているのなら、ほいほい彼女の意見に乗っかってる場合じゃないよ。

    トピ内ID:caff32c4e2afa611

    ...本文を表示

    相手の母が怖い

    しおりをつける
    blank
    娘の母
    男性に呼びだされた女性が、男性の部屋でキスなどされ、「そういうつもりで行ったわけではない」と被害を訴えると、「行った女性も悪い」という意見が必ず出るのはご存じでしょうか。
    もちろん手を出す男性が最も悪いです。
    しかし、良識ある女性は、男性と密室で二人きりにならないよう、気を配るものです。
    現代日本では、交際していない男女が関係を持つことは、男性にとっては武勇伝と認識されても、女性側は未だに単なるふしだらと捉えられることも多く、男性と密室で二人きりになった場合、身の潔白を証明する方法がなく、不利な状況に立たされることも多いからです。

    今回、「男性と密室で二人きりになり、娘の悪い噂が立つ可能性のあるシチュエーション」を、相手の母親が積極的に御膳立てしているのが、何とも恐ろしいのです。

    貴方の親御様は、貴方を守ろうとして、反対しています。
    貴方もその女性の友人と、友人として長く付き合っていきたいという気持ちがあるのであれば、キャンセル一択です。

    トピ内ID:7abefbd57feceb8f

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    せら
    なしです。
    私なら絶対に許しません。
    男同士でもNGを出します。

    そもそもどこに泊まるおつもりですか?
    どこかのホテルや旅館ですよね?
    ホテルの宿泊は一種の契約です。
    未成年者がホテルに宿泊するには保護者の同意が必要です。
    ホテル側に宿泊を拒否されても文句は言えません。

    >女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います。

    なんでやねん。
    あなたの親が駄目だと言ってるなら駄目です。
    彼女の親がいくら許可を出してもトピ主さんの親が同意しない限り無理です。
    女友達のお母さんはあなたの保護者ではありません。
    女友達のお母さんの「大丈夫」は、何の意味もありません。

    >うちの親は許してくれるでしょうか??

    無理だと思います。
    私なら例え向こうの親に説得されようとも許可しません。

    トピ内ID:814f8bbb6ad990e3

    ...本文を表示

    思い込みお母さんいました

    しおりをつける
    😨
    パス
    皆さんのレスを拝見していて、相手のお母さんを危惧する内容が目立ちますね。
    このパターンとは違いますが、そう言えば私と同い年の女の子のお母さんで、「思い込み妄想お母さん」みたいな人思い出しました。
    主さんと同じ、高校時代の話です。そのお母さんは、私の母に会う度に娘さんの彼氏自慢をしていたようです。その彼氏さんとやらは、県内有数の進学校、学校1のイケメン、高身長、もちろん頭脳明晰。同じく娘さんも同じ高校。毎日通学電車の中でラブラブなんだとか、将来の二人のことなどよく話していたそうです。

    が!

    全てそのお母さんの妄想だったそうです。
    実際は私が通っていた高校の同級生と中学からのお付き合い、そしてその後大学を経てそのまま結婚してました。
    そういうおかしなことを言いそうにない、まともで柔らかい印象のお母さんだったのでさらに衝撃でした。自慢話の内容も、まるで二人をみていたかのように具体的だったそうですよ。(ちなみに娘さんから吹き込まれたわけではなく、本当にお母さんの思い込み。)

    今回最も重要なのは、反対する人がいる、それはまぎれもないあなたの肉親だということです。
    あなたの中で、なにか引っ掛かりがあるからここで相談したんでしょう?軽率な男ならとっくに嘘ついて出掛けてます。無責任に。
    真っ当なご両親に育てられたから、あなたの中で揺らぐものがあると思いますよ。
    ご両親を裏切る後悔はしてほしくないです。あなたなら英断できます。

    トピ内ID:f9fe9a8ffe2193ed

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    気に入った男の子を引き込もうとする女の子母って、いるんですよ。

    娘とヤッターって盛り上がって、もうお母さん全力で応援しちゃっているんでしょうね。

    サークルの人間関係壊したくない?
    一泊なんかしちゃったらもうだめでしようね。
    何があろうとなかろうと、あの二人は特別な関係。彼女にしてみれば、ワタシの○○くんよと、内心鼻高々でしょう。

    一番だめなのは、相手(トピ主)の親が反対しているのに、それでもなおいいでしょいいでしょと押し切ろうとする彼女親の非常識さです。
    その時点で、トピ主親を軽んじている。
    危険すぎます。

    チケットをとったのは彼女親が先走って勝手にやったこと。

    絶対に行ってはだめです。
    「親にだめと言われた」の一点張りで、しっかり断ってください。

    相手親は相当です。
    今回だけじゃすまなくなりますよ。
    取り込まれますよ。本当に。

    トピ内ID:cbf5542d562423e6

    ...本文を表示

    変わってる

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    高3の男女が2人で旅行することを許可する親は変です。
    許可できるとしたら
    ・長く付き合っていてこれからも続くと思われる公認カップル
    ・もっと人数の多いグループで男部屋と女部屋と分ける
    のいずれかのパターンじゃないですか?
    だから、同性友達と旅行することにしておいて実際はダブルデート状態の企画で部屋は交換…なんてことをする場合が多いのかと。

    トピ内ID:35773faa1ec93651

    ...本文を表示

    女友達の親がヤバいに私も1票

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    >女友達のお母さんが大丈夫だからと言ってくれているので、行ってもいいのかな?と思います。

    は?なんでそう思うの?

    >女友達の親だって本当は心配で、男の方の親が反対して断ってくれると思っている

    これに当てはまらないから?
    18歳で成人になったとはいえ、やはり、まだまだ世間知らずのおこちゃまですね。

    まず、本当に女友達の母親が、ノリノリで旅行の後押しをしてるとは限らないって事。
    その子がわがまま言って困らせて、仕方なくって場合もある。
    トピ主さんは、実際に女友達の母親と、この件について話した訳じゃないでしょ?
    全て女友達からの伝聞。
    丸っと鵜呑みにするのは軽率です。

    で、本当に女友達の母親が、ノリノリで旅行の後押しをしていた場合…。
    普通に考えて、年頃の娘を持つ母親の思考回路から外れた行動をしていますから、何か思惑があっての行動でしょうね。
    そうであれば、女友達の親がヤバいに私も1票です。

    >付き合ってもないのに体の関係とかありえません。高校生のノリなのかもしれませんが、本当に友達同士でちょっと遠出するだけです!

    この主張、トピ主さんは通ると思います?
    実際のところは本人達にしかわからないのだから、あぁは言ってるけど、本当のところは…と周囲の人間は考えるものです。

    旅行から帰って来たら、女友達の母親から「うちの娘を傷ものにして!ちゃんと責任取ってくださいね!」なんて言われる事になりそうだわ。
    トピ主さんがそんな事実はないって言っても、女友達に嘘つかれたら、それを証明するのは難しいよ?
    やってない事を証明するのって、悪魔の証明って言われているの知らない?

    ま、トピ主さんがそれでもいいなら、私は無関係なおばさんだから止めないけど、トピ主さんのご両親は悲しむでしょうね。
    どうしても行きたいのなら、最低でも男女一人ずつ増やして、複数人で行くように計画を変更しましょう。

    トピ内ID:8a168ee901ad0bff

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    ひょっとして

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    トピ主そらさんは無頓着ですが
    お家が見たまんまの大邸宅で資産家だったりとか?
    もうね、反対にそれこそ吹けば飛ぶような粗末なお宅だったら女の子は近付かない気もするんですよ
    他の方達が仰るように
    何も無かった事の証明ほどほど難しいのです

    トピ内ID:26867c3f1b194ecb

    ...本文を表示

    押し付けられる

    しおりをつける
    🙂
    一泊旅行したら、
    彼女の親から、彼女を押し付けられますよ。

    もしかしたら、有望なあなたを、将来の婿殿として、

    唾つけておこうとしているのかな?

    と、勘ぐってしまいます。

    ワナだと思って気をつけてください。

    トピ内ID:b08a86c3d392961f

    ...本文を表示

    ちょっとのことじゃないんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ちーかま
    これだけ皆さんが反対してる。あなたは軽く考えているかもですがちっとも些細なこと、ちょっとした旅行ではないから皆さん忠告しているんですよ。自分たちの認識不足に早く気づいてください。

    また相手の母親がOKを出してチケットを取っているというのは 直接その母親から聞いたのでしょうか?

    もしかしたら彼女からの伝聞では?彼女が旅行行きたさに嘘(母がチケットを取ってあるだの)を言っている可能性もありますよね。

    自分の要望優先で友人に嘘をつく彼女だったら相当ヤバイですよ。まぁ相手の親が反対しているのに勝手にチケットをとる親だったらもっと深刻にヤバいんだけど。

    こういう人たちだったら自分のために平気で嘘を付きますからね。例えば旅行中にあなたに告白してあなたが断ったら「そら君に押し倒された」なんて嘘を周りに言いふらすとか。あなたに好きな子ができたときに「私達は一泊の旅行してるんだ」とかあなたの好きな人に言うとかね。

    トピ主は女友だちをかばいたいでしょうけど、そういうことはあるんです。ここの人生経験豊富なみなさんが親切にアドバイスしているんですから 少しは危機感持ってください。

    トピ内ID:a8c8363d795da8da

    ...本文を表示

    お母さんがかわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    もう行った?
    あなたのお母さんのご意見は、誰が聞いても同意されると思います。

    なので堂々と断る理由にしても良さそうですが、あなたは行きたいんですもんね。

    旅行を強行突破したとして、
    あなた方がはしゃいでいる間のお母さんは、ずっと心配し、辛いでしょうね。
    帰った後だってその気持ちはモヤモヤと続くはず。

    OKって言う人がいても、間違っている事もあるって気付きました?

    お母さん辛いだろうな。

    「みんなお母さんが正しいと言ってるよ!」
    と、伝えてあげて欲しいくらいです。

    トピ内ID:2e248f7492779940

    ...本文を表示

    これからの君の人生

    しおりをつける
    🙂
    これは今回のことだけでなく、君の今後の人生全部について言えると思う。

    目先の楽しみと、それに引き替えて何かを失うかもしれないリスク、それに伴う責任を自分で持つことができるか、それをいつもちゃんと考えてから行動に移すということを身につけた方がいい。

    それに、一般論として、親は、基本的には君の事を他人の誰よりも考えてくれているということも忘れないで。

    個人的には、今回得られる楽しさと、背負うかもしれないリスクを考えると、賢い者のすることではないと思う。あとは君の人生。

    トピ内ID:e8095ca7acbf6cba

    ...本文を表示

    行き過ぎた娘の恋の応援、ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ソメイヨシノ
    相手の母親は、娘の恋路を応援してるつもりなんでしょう。
    娘と一緒に女子高生気分を味わって盛り上がってるだけです。

    なので、相手の母親の意見は「世間一般とは別物」だと、認識してください。

    そして、次にトピ主。
    トピ主は例えば同級生や、芸能人、他に知ってる男女がね、1泊旅行したら「付き合ってんだろうな」という目で見ませんか?

    「お互い既婚者だったり、友達なんだから、やましい事はしていない!」って、芸能人の人良くニュースで言うの見たことありませんか?

    本人達がなんと言おうと、「1泊した」=「男女の関係がある」と思われるんです。

    トピ主は同じサークルだから遠慮してたんでしょう?
    旅行へ行ったら、もう「彼氏彼女」扱いになってしまいますよ。

    それにね、あなたのお母様も言ってるけど
    「男に責任がかかる」んです。

    トピ主が「彼女とは何でもない!ただ1泊旅行しただけ!」と言うと、どう思われるか分かりますか?

    「何にもなかった事にする卑怯な男」と思われるんですよ。
    本当に何にもなかったとしても、です。

    ね、割に合わないでしょう?
    女の方はね、「好きだから良いの」とか陶酔出来るから、味方が増えて。
    その味方がトピ主を責めるんです。
    「何にも無い訳ないじゃん!責任取って付き合いなよ!」とね。

    そういう事も、トピ主のお母様は心配しているのです。

    もう一度言います。

    ・相手の母親は「行き過ぎた娘の応援であり、非常識な対応である事」
    ・1泊したら「何にも無くても、何か有ったと思われ、取り返しがつかない事」
    ・彼女との関係を否定すればするほど「トピ主が卑怯だと罵られ、いずれ孤立する事」

    高3でしょう?
    あと1年待てば、普通に責められずに出来ます。

    楽しい高校生活を過ごしたいなら、旅行は止める。

    代替案で「大学生になってからにする」と言うのはどうでしょうか。

    トピ内ID:2ee15030472c6a89

    ...本文を表示

    ダメなものはダメ

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    相手の親が良いと言っても、自分の親がダメと言ったらダメなんです。
    あなたは体の関係はありえないと思っていても、相手の女の子は?
    もしもの時、あなたはキッパリ断れますか?断ったらその時にどうせ気まずくなりますよ。
    どうしても行きたいなら、もう1人友達を誘いなさい。

    トピ内ID:8a1391e901aadb41

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    親孝行な嘘

    しおりをつける
    🙂
    もてるんでしょうね
    いちいち事情を親に話しちゃダメでしょう!
    ぜったいに何もないから、誓うから、高校生活最後のの楽しい思い出にしたいと100回くらい繰り返せば私なら許します。
    相手のお母さんに出しゃばらせては絶対にダメ。修復不可能な溝を生みますよ。
    もちろん向こうに行けば話は別です。女の子に恥をかかせないでくださいね。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    状況が少し変わりました!

    しおりをつける
    🙂
    そら
    本当に沢山のアドバイスありがとうございます。

    僕はまだまだ子供で幼い感覚なんだと思い知りました。やはり今回は行ってはいけないと思い、母を説得するのではなく、女友達に謝って断りキャンセル料を払うと話しました。

    しかし、女友達からは、そんな心配大丈夫だよー!と。お母さんとお姉ちゃんも一緒に行くことになったと言われました!

    僕は、女友達が何か企んでいるとか僕を利用しようとしているようには考えられません。でもお母さんとお姉さんも行くなら、家族で行ってくればと言うと、お父さんは都合がつかないから僕に行ってほしいと。せっかくチケットとれたし行こうよと言われました。

    ホテルは二部屋で、電車の指定席は少し離れているようですが同じ便です。

    そして母に話すと、、
    あまり良いとは思えないけど、よく考えて。付き合っている彼女ではないんだよね?と言われました。

    付き合っていないし、付き合うつもりもありません。それはサークル内での恋愛はしないと宣言しているからです。だから女友達も同じだと思います。

    お互い大学進学を目指しています。進路で忙しくなる前に、思い出づくりになるかなと思うのですが、ここでの反対意見を見て少しビビっている自分もいます。

    トピ内ID:2364179ede1b030f

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    え?

    しおりをつける
    🙂
    タブレット
    もてるんでしょうねさん、
    「向こうに行ったら話は別、女の子に恥をかかせないでくださいね」って本気ですか?
    令和の時代に??

    それに、その気もない(とトピ主さんは言っている)のに襲われてしまったら男の子だって傷つきますよ? 襲われるのは女の子だけじゃありません。

    トピ主さんは「今は友達以上にはならないようにと思っている」のだから、周囲から誤解を生むような行動(旅行)はしないのが筋なんです。

    トピ内ID:d21fab3636a02364

    ...本文を表示

    女の子の母親が怖い

    しおりをつける
    😱
    何か企んでるのではないかと
    疑ってしまうくらいです。

    私も大学生の娘を持つ親ですが、
    「男の子と泊まりに行ってきなさい」なんて、絶対言いませんよ。

    ちょっと異常な感じがします。

    泊まりは止めましょう。
    相手の母娘には
    気をつけた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:c733ec7a36d5d1f2

    ...本文を表示

    部屋割どうなってるの

    しおりをつける
    🙂
    それでも無し
    親世代の私が娘のお友達男子と同室はありえませんし
    娘とお友達男子だけ同室もありえません。
    娘と長女とお友達男子だけもありえません。

    別荘かなにかで完全個室にどうぞという
    良識ある方ならまだしも。。。

    その女友達さんはノリのいい気が良いのかもしれないけれど
    想い出なら別に作ればいいし
    家族一緒に貴方を名指しで連れて行くのは
    ちょっと怖くないですか?

    貴方は同室で彼女の母親やお姉さんが着替えたり
    布団はいで寝てても大丈夫なの?
    まあね、想像上大丈夫だと思ってるから行く気になったりしたのでしょうけれど
    私は逆に気持ち悪い。

    好きな人と付き合うようになって
    家族に紹介して
    一緒に旅行、旅行先の部屋割は男女別々ですわ、私は。
    親として友人だからと娘が高校生の異性と同室は認められませんわ。

    トピ内ID:a54bc4288a06b4b1

    ...本文を表示

    あはは(笑)

    しおりをつける
    🤣
    ジャスミン
    全部、相手の女の子経由で聞いただけのお話みたいですね。
    親御さんどうしで話してないでしょ。

    当日、駅に行ったら「お母さんたち来れなくなったー。せっかくだから2人で行こうよ」ってオチじゃない?

    イロイロ噂が立って、最悪「風紀を乱したから退学」なんてことにならないようにね。

    トピ内ID:f4f95b135e1c6c42

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    ほんとかな。。

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    なんで急に母と姉も?
    とっくに二人分でチケット取ってたんでしょ?

    でさ、彼女はなんで二人で行こうって誘ったの?
    下心あるに決まってるよね?
    なのになんで突然親と姉?
    親もきょうだいもいていいような旅行なら、そもそも主さん「だけ」を誘うわけがないじゃない?

    ほんとかな。。。
    当日待ち合わせ場所に行ったら、彼女しかいない、二人は急にダメになった~なんてきゃらっと言いそう。
    こわ。

    トピ内ID:6eebaadde7896b03

    ...本文を表示

    付き合ってても変では?

    しおりをつける
    🙂
    なにそれ怖い
    >付き合っている彼女ではないんだよね?と言われました。

    付き合っていてもいなくても変では?
    男女逆なら事件の匂いすらします。

    強引にチケット取って、
    次男の彼女(高校生)、次男、長男、自分
    の四人で旅行に行こうとするおじさん、ですよね?
    彼女でもやばいし、彼女じゃなくても相当やばいです。

    自分の子供がこんなのに誘われたら
    普通は学校に報告だし
    下手したら警察沙汰ですよ。。。

    トピ内ID:3d934c4b562daed0

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😡
    あめめ
    大学進学目指してる人が、
    高3のこの時期に忙しくなる前に…って高2ならわかりますが。
    勉強したくない、嫌い、成績もぱっとしないうちの子でも一応勉強してますよ。
    この時期に旅行行きたいとか許すはずないです。
    まぁ、大学もそこそこのところを余裕で行ける人なんでしょうね。

    で、状況全くかわってませんね?
    結局押しきられてる。
    部屋が二つ。
    お姉さんとお母さんで1つ
    あなたと彼女で1つって
    可能性ありますよね。
    エキストラベッドは狭いから
    こっちで寝ていい?って言われたら
    断れませんよね?
    寝る前におしゃべりしようって
    彼女が部屋にきたら断りませんよね?

    もうどう考えてもおかしいです。
    彼女の家族は。
    こんなに大勢の大人がそう言ってます。その都度あなたは素直に聞いてますが、全部押しきられてます。
    純粋に旅行に行きたかっただけならば、そんなに嫌ならやめとくねって
    引くのが普通。

    あなたが彼女を信じるのは勝手ですが、素直で騙すのはすんごく簡単でしょうね。
    うちの息子なら、行くなら絶縁。高校だけ出してやるが、大学費用は出さない。卒業したら家を出て働け、旅行でのトラブルは親は感知しない、そこまで覚悟するなら行けって言います。
    当事者でない私ですら、後々のトラブルを考えるともう寒気してきます。
    お金もとられ、特に精神的に
    やられるでしょうね。私なら心も身体も病気になると思います。
    若くないので、ストレスがダイレクトに体調に出ます。

    この世の中にはまともに話が通じない種類の人が存在します。
    それが彼女の家族です。
    あなたが2度も断ってるのに、
    もうチケットとってるから、とか
    母と姉も行くからとか、
    あなたの気持ちを完全に無視して押しきろうとしてますよね?
    そんな人と友達としてだとしても
    仲良くしようと思えますか?

    あなたはお父様はいないの?相談しないの?

    トピ内ID:4ea72617747e0077

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    行ってきたら?

    しおりをつける
    🙂
    金時豆
    ふたつ目の続きのレスも拝見しましたが…もう、行ったらいいんじゃないの?

    もう、完璧に彼女とその母親、姉にまでロックオンされちゃっているし、トピ主さんだって満更でもなさそうですよね。

    同じサークルじゃなければ付き合っていたかもと、憎からず思っているのは事実なのですし、そんな彼女から旅行しようと誘われたり、彼女の家族から信用しているなんて言われたら浮かれもしますよね。

    ここでのレスを見て断るという判断をして、それを彼女に伝えた所まではいいと思いますが、結局、それを貫くことも出来ず、お母さんと姉も一緒だから!と言われたらそちらに流れる。

    自分の親の意見や考えよりも、付き合ってもいない彼女とその家族を優先しているのですし、楽な方、楽しい方に流れたらいいのですよ。

    サークル仲間を大切にしたい、サークル内では恋愛はしないとカッコいいことを言いながら、付き合ってもいない女の子とその家族と旅行に行くということをおかしいとも思わず、思い出づくりになるかなって、その思い出、誰に話すのですか。

    付き合っていない女の子とその家族と旅行したなんて、男友達だって引くと思いますし、将来、トピ主さんに本当に大切な人が出来た時も同じだと思います。
    もちろん、ご両親だって反対したのに、親の言うことを聞かずによその家族と旅行した話なんて、聞きたくもないでしょうし、親の意見はないがしろにして、よその家族と思い出作って浮かれている息子なんて見たくもありませんよ。

    まあ、せいぜい楽しい、でも誰にも話したり出来ない思い出を作ってくればいいでしょう。

    ただ…「よく考えて。付き合っている彼女ではないんだよね?」というお母様の言葉は、トピ主さんに対する最後通牒だということを、よく肝に銘じておいてくださいね。

    トピ内ID:5fbadc163bc4333e

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    たま
    何がなんでもトピ主と旅行に行こうと必死で、ますます怖いですね。

    「お母さんとお姉さんも一緒」と言ってトピ主の親に了承を取り付け、当日、お母さんとお姉さんは来ないかもね。
    あるいは、一緒には行くけど、「部屋、間違えてツインを二部屋取っちゃった!」と、トピ主と女友達を同室にするとか。

    だって、本来はトピ主と女友達の二人で行くはずだったんでしょ?
    トピ主が行けないとなったら、お母さんかお姉さんを誘って二人で行けば良いだけなのに、なぜか四人での予約に変更し、「お父さんが行かれないからトピ主一緒に行こう」って、意味がわかりません。

    トピ主、その経過をおかしいと思わないの?

    ためしに「僕のお母さんも一緒に行きたいと言ってる」と言ってみたら?
    「予約が四人までしかとれなくて」とかなんとか言って、トピ主母の参加は絶対に阻止すると思いますよ。

    女友達が何か企んでるとは思えない?
    そうかもね。
    単にトピ主さんが好きで、一緒に旅行したいだけかもね。
    でも、「高校生の娘を、付き合ってもない男との旅行になんとかして行かせようと画策する母親」なんて、まともじゃないし、関わったらやばいやつです。

    でも、トピ主は行っちゃいそうですね。
    人生の先輩たちが人生経験をもとにこれだけ「やめとけ」とアドバイスしてるのに行くなら、トピ主さんは自分で失敗を経験しないと分からない人なんでしょうから、もうお好きにどうぞ。

    やばい事態になってから後悔しても、自分が浅はかなことしたんだから仕方ないです。
    やばい事態にならないと「こんな旅行、行ってはいけなかったんだ」と気づけないみたいだから、仕方ないよね。

    トピ内ID:61c45416fd3133ad

    ...本文を表示

    ますますコワい

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    >付き合っていないし、付き合うつもりもありません。それはサークル内での恋愛はしないと宣言しているからです。だから女友達も同じだと思います。

    「だと思います」と言うことは確認したわけでは無いんですよね。
    反対にこの宣言があるからこその強硬手段かもしれませんね。

    何故なら、これだけ手を変え品を変え諦めないのって普通の高校生母の感覚じゃないからです。
    受験で忙しくなる前に娘(妹)を何とかしたいと考えるあまり常軌を逸しているようにみえます。

    >ホテルは二部屋で、電車の指定席は少し離れているようですが同じ便です。

    これは最終的には2:2に分かれる事になっている可能性も。
    女友達と母親だけでも断れないのに、更にお姉さんが増えるのです。
    対してトピ主さんは旅先で一人きり。3人タッグで来られたら太刀打ちできますか?

    そして、真実がどうであろうと周囲は人数が多い方を信じますからトピ主さんは圧倒的に不利。
    怖すぎる。。。

    >そして母に話すと、、
    あまり良いとは思えないけど、よく考えて。付き合っている彼女ではないんだよね?と言われました。

    いいお母さんですね。
    色々言いたいこともあるでしょうに、あなたを信じて尊重してくれている。
    あなたのことが大切だからこのような言い方をされたのだと思いますよ。
    その子どもがこんなトラップにかかったらどれほどやり切れないことでしょうか。

    どうぞご自分の人生を大切に!

    トピ内ID:3f95c19b93bd64d2

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    家族旅行にくっ付いていく‥‥って感じ?

    だめでしょうが!!
    親同士交流があるならまだしも。
    行きたいという気持ちがあるから悩むのです。
    やはり、私が親なら、怒鳴り込みに行くね。

    トピ内ID:1efa28c89fd6d00f

    ...本文を表示

    何故トピ主なんだろうねェ•••

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃま
    女の子の母も姉も行き父だけが行けないのなら姉の友人や母の友人、親戚、女の子の友人•••と先ず先に誘う相手の選択肢は色々有る筈なのに其方には声掛けせずに何故トピ主なんだろうか•••ととても不思議だと思いませんか?

    然も、彼氏でも何でも無い男の子なのに。

    普通に考えたら一番有り得ない選択肢だと思うのね。

    この辺りが、この女の子側の母娘の謎で有り怖い部分なの。

    後ね、もしもよ
    万が一の時
    迷惑が掛かるのはご両親だけじゃ無いよ!

    学校にもサークル仲間にも大きな迷惑を掛けてしまうしサークルは最悪活動停止で解散と云う事態にもなりかねない。

    と云う事は家族以外に先生や友達にまで迷惑が掛かっちゃうよ?

    主さんはサークルをとても大事にしてるみたいだけど万が一にでもそんな可能性が有る事だと気付いてる?
    其れでも良いの?

    あくまでももしもの話では有るけれどね。

    其れにちゃんと断っているのに聞く耳を持とうとしないその女の子の事を怖いとは思わない?

    どうしても自力で断れないのなら両親や先生とかに相談してみたらどうかなぁ。

    だって、高3って凄く大事な時期だもの。

    小町には主さん世代の子を持つ親世代私みたいな祖母世代迄様々な人が見ていて皆さん本当に主さんの事を心配してるのよ。

    この大事な時期に女の子母娘の一方的で強引な誘いに屈して躓いて欲しく無いな•••と思ってます。

    トピ内ID:35252b17662e2934

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    ...本文を表示

    怖い、怖い

    しおりをつける
    🙂
    宿帳に名前を書くとき
    >女友達からは、そんな心配大丈夫だよー!と。お母さんとお姉ちゃんも一緒に行くことになったと言われました!

    いやいやいや、信じられません!
    チケットって、人気のやつでしょう?
    そんないいタイミングで同じ日に取れます?

    おかしいおかしい。

    それに、家族3人のところに、赤の他人が1人の旅行っておかしくないですか?
    元々4人で家族旅行の予定がお父さんがこれなくなったから、急遽トピ主さんに…ならわかりますけど。
    しかも、お母さんとお姉さんが一緒に行くことになった…って、前もってトピ主さんに相談しませんか?
    「行けない」と断ったら、そんな話が出てくるなんておかしいですよ。

    当日になって、お母さんとお姉さんがこれなくなった…とか電車にのってから言い出しそうですけど…?

    トピ内ID:c53eed6c786c8471

    ...本文を表示

    お父さんに話してください!

    しおりをつける
    😱
    常識の人
    2度目のレスです
    その女の子、しつこすぎます!

    あなたも満更でもないのでは?

    でも
    絶対やめてください。

    この話、あなたのお父さんに相談してください。
    もしも
    お父さんに話しにくい、話せないと言うなら
    もうこの誘いはありえないほど
    おかしすぎるということです。

    危機管理の問題になっています。
    そう思いたくないでしょうけど
    その女の子は危険です。
    その女の子のお父さんが都合が悪いと
    断っているのに、
    どうしてあなたが都合が悪いと断るのは
    許さないんですか?おかしいでしょう。

    絶対に回避してください。

    トピ内ID:37b00a47585d7652

    ...本文を表示

    そんな出かけ方をして楽しめるの?

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピ主さんはその子のことを良く思っているから本質が見えないのでしょうが、トピ主さんの親の心配を他所に「行こう!行こう!!」ばっかりでとっても自己中だよ?

    自分さえ楽しければ良い!という感じで、トピ主さんの親御さんの気持ちをまるで考えない。ガン無視だよね。

    その子の言っている事が本当なら、その子の親は緩々(ゆるゆる)ですよね?
    トピ主さんの親はそうじゃないのだから、あなたはあなたの親の声に耳を傾けるべきでは?

    今のところ、あなたは親のお陰で今日がある立場でしょう?
    あなたが学校に通えるのもサークル活動なんてしていられるのも、全てあなたの親御さんあっての事じゃないの?
    そこのところ、どう思ってるの?

    「親の庇護のもと生活しているのだから、何から何まで親の言いなりになれ!」と言っている訳じゃないよ。
    実際、好きな事ややりたい事はやらせてもらってるよね?
    心配をかける様な事や常識から外れる様な行いはやめなさいよ、って話。

    大体にして反対する親を振り切って無理やり泊まりに行って楽しめるのですか?

    それとその女の子についてなんだけど、友達(トピ主さん)の親の気持ちを全く考えることをせずに、自分の欲求を無理にでも満たそうとして引かないその態度、本当にいい子なんですか?

    トピ主さんのことを大事な友達だと思っているのなら、その大事な友達の親にも思いやりとか配慮の気持ちとかを持つものではない?
    とことんガン無視なんてしないと思うんだけど、違うのかい?

    トピ主さんさ、高校生はまだ子供だけど小さな男の子じゃないんだから、もっとしっかりしようよ。ちゃんとしようよ。

    トピ内ID:6217e125d5e75168

    ...本文を表示

    お泊まりは、将来の彼女のためにとっておく

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お母さんの言うこと、すごくわかるけど息子には伝わらないんだね。

    将来、一線を越えてもいいと思える彼女ができた時のために旅行をとっておけばいいのに、ここで丸め込まれてどうでもいい相手と旅行にいくことで、何を失うか考えなさいな。


    今回、ここまで神経をすり減らして旅行に行くことが、どれほどのメリットあるのかってことですよ。

    お父さんいないしって、なんじゃそりゃ。って思わないの?相手が必死なの、わからない?一線を越えたいのは相手だよ。


    彼女がいない時にサークル内で多数決とってみたら?

    明日、クラスメイトの大多数にも聞いてみなよ。

    それと、担任の先生。

    そのメンバーに言われたことは、ノートに書いてごらんよ。

    旅行後、自分にふりかかる「評判」ってことですよ。

    彼女の側が、二転三転しているから、今回は辞退したほうがいいと思うけどね。

    キャンセル料って、出発の3週間前かな。ホテルなら早いところだと5日前からかかるかな。
    余計なお金がかからないうちにさっさと断った方がいいと思うけどね。

    「軽率」ってお母さんは言いたいんじゃないかな。

    伝わらなくて、意地を通されたら、お母さんがかわいそうね。

    トピ内ID:e2341f6ed47f8520

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    😡
    ハチワレ
    よくわからないし、怖すぎます。
    どうせ集合場所に行ったらその女友達しかいないんでしょ?

    その付き合う付き合わない、サークル内でのゆるーい縛りの話はもういいです。それを破っても罰則金が発生するわけでもあるまいし、その女友達の腹の中まではわかりません。企んでいるようには見えません…って、考えが浅すぎて呆れますね。そんなの、わかりませんよね?

    何かあってもトピ主が対処できるはずが無いのに、問題が起きそうな出来事に進んでいくことに呆れます。何かあったら解決させるのはするのはあなたじゃないでしょ?親御さんですよね。
    何かあった時にはもう遅いんです。それを事前に回避できるからみなさん辞めておけ、と言っています。

    あなたでは対処できないんですから、もうお母さんに頼んで、女友達の親に連絡してもらい、断ってもらった方がいいです。まだ高校生ですし恥ずかしいことじゃありません。ここまで対処できなかったんですから仕方ないです。大学進路を目指してるのに、本当に大丈夫ですか?親を泣かせないようにね。

    トピ内ID:693abeb53fb6eb91

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    トピ主さん、優柔不断で押しに弱いタイプじゃないですか?
    その女の子に「笑顔で押したらどうにかなる!」と思われてそうですよ。
    それで無理なら泣き落とし。
    実際、旅行当日を迎えて「お母さんとお姉ちゃんは来れなくなったー」と言われたら、「じゃやめる」と言えます?
    駅のホームで彼女に泣かれたら、断りきれないんじゃないですか?

    たぶんその女の子、トピ主さんのことが好きなんだと思いますよ。
    だからあの手この手で、なんとか旅行に連れだしたいんでしょう。
    サークル内で恋愛はしない宣言をしているから大丈夫?
    そんなこと、恋している人には関係ないですよ(笑)
    相手が「友達の彼氏」でも、好きになったら奪う子だっているんです。
    本当に「恋愛しない」「付き合うつもりもない」のなら、周囲の人たちに誤解されるような行動はとらないことです。

    あとやっぱり、突っ込みどころが多すぎます。
    二人きりの旅行だったはずなのに、母親と姉が急きょ参加するのも変ですし、行くと決定していない時点で、あれこれ手配するのも変。
    彼女がしつこすぎて怖いです。
    この気持ち悪さが分からないって、ちょっと問題ですよ、トピ主さん。

    彼女が言っていることがすべて本当だとしたら、彼女の親もおかしいです。
    娘のただの友達でしかない同級生(それも異性)に、家族旅行とも言えるような旅行に同行させる?
    しないですよ、ふつうは。
    すごく気に入られているから?ないです、ないない。
    それも受験を控えた高3生。なおかつコロナ禍。
    私はトピ主さんの親世代ですが、親世代から見ると、彼女のご両親は他者との距離感がおかしいし、非常識です。
    すべて本当の話ならね。

    子ども同士ではまったく話になっていないので、お母さんから連絡をとってもらって、相手の親御さんにお断りしてもらうほうがいいと思いますよ。
    お金も絡んでくるのですから、ぐずぐずしないで早めにね。

    トピ内ID:b54acee91a1dfb59

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    ...本文を表示

    母、姉は急に行けなくなった

    しおりをつける
    🙂
    ねえさん
    に、一票。

    あなたの態度を見ては
    ころころと
    彼女が言動を変える印象があります。
    とにかく、
    彼女は一緒に行くためにいろんなことをすると思います。

    せっかく小町で相談して、
    たくさんの方に、
    行くことのリスクを教えてもらったのです。
    助言を生かしてほしいなあ。

    トピ内ID:a402fb2c2030d26a

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    😣
    さんかく
    何のために小町に相談してるのかな?これだけの人があなたに忠告しているんだよ。それでも聞く耳もたず
    ですか?もう一度言うけどやめた方がいいよ

    トピ内ID:1d1a92ff45d7269a

    ...本文を表示

    へんな家

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    二度目のレスです。
    相手のご家庭はお父様がいないのでは?と書いた者です。
    なんと!!お父様いらっしゃるのですね!!!
    今回状況が変わって、母親と姉が同行する事になったという事ですけど、初めは2人きりの予定だったのでしょ?それで父親も了承してた?
    あり得ない、あり得ない、あり得ないです!高校生の娘と男子を2人きりで旅行に行かせて平気な父親は普通じゃないです!お相手の女の子の家庭は、いろんな意味で変わってます。おかしいです。

    母親と姉が同行するなら、女3人で行けば良い話。あなたが参加しなくても良いです。それに、あなたの家の方針でダメだと言ってるのに「大丈夫だよ」と言ってしまう女の子、何様のつもりですか。あなたの家庭の考え方を無視してるって事ですよ。あり得ないです。

    トピ内ID:1a943434a4a97e8e

    ...本文を表示

    このトピを親御さんに見せる

    しおりをつける
    🙂
    ソース
    >そして母に話すと、、
    あまり良いとは思えないけど、よく考えて。付き合っている彼女ではないんだよね?と言われました。

    トピ主さん、女友達の話(その子の母親と姉も来ると言われたこと)を鵜呑みにして、そのままお母さんに伝えたのではないですか?
    他の方も書いているように、現時点で彼女の話が本当だという根拠は何もないですよ。トピ主さんが旅行を渋り出したのを見て、どうしても旅行に行きたい女友達が話を盛っているのかもしれません。
    お母さんもトピ主さんからその話を聞いて信じてしまっているのだとしたら、お母さんにも正しい判断はできないので、旅行前にトピ主さんを守りきることはできないと思います。

    女友達の母親と姉が本当に来るのだとしても、トピ主さんの親御さんが納得しきれていないままでは、何かの時にトラブルになります。
    こんなあやふやな状態、情報で、旅行に行くのはリスクが大きすぎるし危険すぎます。

    お気楽で頼りないトピ主さんが、お母さんと女友達の間に入って正しい判断をするのはムリです。
    この小町のトピをお母さんに見せましょう。そして旅行の件は、お母さんもしくはお父さんに間に入ってもらった方がいいです。
    トピ主さんの親御さんと女友達の親御さんとで話をすることになるかもしれませんが、そこで初めて事実が分かってくるのではないかと思います。

    責任を取るには、リスクヘッジを徹底的にしておかないと本当に怖いことなのです。
    お母さんには「よく考えて」といわれたものの、浮ついていて危機感の足りないトピ主さんではいくら考えても的確なトラブル回避はできないし、責任を取ることもできないでしょう。ですから、個人的には旅行に行くことは反対です。
    今回の件は、親御さんに間に入ってもらって判断してもらうことを強く勧めます。

    トピ内ID:c25701f707e634ec

    ...本文を表示

    思い出したくも無く、おぞましい・・

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぽ
    思い出したくもないような、ぞっとする、おぞましい思い出ができる予感がします。

    あのねえ、相談ではなく「通告」するんですよ。
    行かない。と。
    大丈夫かどうかじゃなくて、「行かない」。

    人の話をちゃんと聞かない、自分に都合のいいように持っていこうとする、
    思い通りにしようとする。
    その女友達、だいぶやばい本性が見えてきていると思います。
    どんなにさわやかで、感じが良くて、かわいくて優しくていい子でも、
    それ、自己愛タイプだから!
    深入り危険!
    その子も、その家族も危険!

    トピ内ID:3a952d2b9c85b6db

    ...本文を表示

    話が変わっている

    しおりをつける
    🙂
    異常事態ですね
    家族旅行に単なる友達がくっついて行くとかかなり変。
    こられても普通に困るよね。
    誘ってるのは社交辞令なんじゃない?
    本心は、今回は家族旅行に変更したから遠慮してね?じゃないんですか?
    高校生かつトピ主の精神年齢じゃまだ社交辞令の概念理解できないかもだけど。

    どうしても行くなら、トピ主も自分の家族連れてけば?
    さすがにその中には一人は気まずすぎるって。

    トピ内ID:ed23827ed3d00835

    ...本文を表示

    一緒に旅行すれば、サークル内で付き合うどころの話じゃない

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「サークル仲間との関係を大切にしたいので、サークル内の特定の女の子とは付き合いたくない」と考えている人が、サークル内の特定の女の子と旅行するの?!

    矛盾してると思いませんか?サークル内の子と付き合って一緒にテーマパークに行ったり一緒に登下校したりするのと「一緒に旅行する」のとは次元が違いますよ。
    前者ならよくある高校生の交際だけど、「男女で一緒に旅行」は大人でも結婚前はダメと考える人もいるぐらい大きなことです。

    「一緒に旅行したけど何もなかった」って言っても誰も信じないし、「何かあったと誤解される」のが嫌なら旅行なんて初めからしませんって。

    とにかくその子の家庭は変わっていると思います。「姉や母も一緒に行くことにした」とのことですが、当日、急に都合が悪くなって結局、貴女方2人で行って来なさいと言われる可能性もあるよ。

    最初から「姉や母も一緒の家族旅行に君も」と誘われたのならまだしも、貴方がしぶれば「じゃあ、母と姉も一緒」って変ですよ。そもそも「姉や母との家族旅行」につき合ってるわけでもない赤の他人の男子が混じるのも変な話だけどね。

    学校の先生に相談しなさい。担任の先生でもサークルの先生にでもいい。そして先生の意見を聞きなさい。
    もし先生が「是非行ったらいいよ。」と勧めてくれたら行けばいい。ついでに「特別な関係になるつもりはありません。もし皆に誤解されたら先生からも説明してください。」と頼もう。

    もし学校の先生に相談出来ないなら旅行は行くべきではないと貴方もわかっているということです。

    貴方のお父さんはどう言ってるんですか?

    トピ内ID:82a96be8fdd210f7

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    女友達が妊娠したらどうしますか?

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    女友達の母親と姉が同行することは本当だと仮定しましょう。

    ホテルに着いて、トピ主さんと女友達が同室で泊まるように言われたらどうしますか?親が反対している旅行の誘いすら断れないトピ主さん。同室泊を断れるわけがないですよね。更に、そんな雰囲気になり女友達から迫られた時、断れると思いますか?断れるなら、とっくに旅行の話自体を断れていますよね。仮に断れて何も無かったとしてもです、旅行後、彼女が妊娠したと言い出したらどうしますか?

    トピ主さんの子かもしれないし、別の人との子かもしれないし、本当は妊娠していない可能性もあります。何も無ければトピ主さんの子で無いことはトピ主さんに取っては明白です。しかし、宿泊旅行後に妊娠したと聞いた周囲の人は、情況からまずトピ主さんの子だと思うでしょう。DNA検査で証明はできても、一度広まった噂を消すのは大変でしょう。断れずに関係を持ちトピ主さんの子供が出来た場合はどうしますか?二人とも進学を諦めて就職しますか?親にお金を出してもらって堕ろしてもらう?妊娠が本当では無かった場合、トピ主さんが妊娠させたらしいと広まった噂をどうしますか?どういう状況でどういう選択をしても、高校生のトピ主さんだけで話はつけられず、親も学校も巻き込んでの騒動になります。

    上記はあくまでも可能性としての話ですが、そういう可能性があっても尚、親の反対を押し切って、付き合ってもいない女友達と宿泊旅行に行きたい理由はなんですか?思い出作りなら、せめて卒業後、進学後の夏休みでも、十分良い思い出になるでしょう。

    親の反対を知っても強引にトピ主さんと娘に宿泊旅行をさせようとする彼女の母親は異常です。止めておきなさい。

    トピ内ID:37829f2f70e779cf

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    自分の親の意見を聞こうね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    相手の母親と姉まで出てきましたか。父親以外一家総出って(笑)。
    「何が何でもあなたと一泊旅行したい」という執念を感じるし、もう怖すぎです。
    しかし、これだけ多くの人に忠告されているのに「思い出づくりになるかな」って・・・絶句。

    >あまり良いとは思えないけど、よく考えて。付き合っている彼女ではないんだよね?と言われました。

    自分の親の話をちゃんと聞きなさいよ。
    登場人物の中で常識があるのはあなたの親だけなのだから。

    >付き合っていないし、付き合うつもりもありません。
    >それはサークル内での恋愛はしないと宣言しているからです。
    >だから女友達も同じだと思います。

    「だから女友達も同じ」?
    彼女があなたと同じ考えかどうか、何の根拠もないのに。

    他の方も書いているけど、当日になったら
    「お母さんとお姉ちゃん、都合が悪くなっちゃった〜だから2人で行こ!」じゃないのかな。

    ここで何を言われても行く気満々みたいだし、あなたと女友達は似た者同士みたいですね。

    トピ内ID:d2c648f171719510

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    まだ言ってるんだ!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    話しが、状況が変わったって?
    おかしいでしょう?最初から。
    普通の女の子は、常識ある親御さんはね、異性の友人は誘わないのよ。
    そんな事したら、相手のご家族を不快にさせたり、果てにはご迷惑になると思うから。普通は、彼女のお宅の親御さんみたいな事はしないのよ。
    彼女もだけど、それ以上に彼女の行動を咎める立場の親御さん自体が非常識だと言う事が大きな問題なのよ。
    あなたも本当は行きてくてしょうがないのが見え見え!
    他の男子高校生だったら、ヤバイ女とその家族と認定して、上手い事とっとと逃げる。
    あなたにお友達はしないの?
    いるのならば聞いてごらん?
    大抵の子は「その彼女やばくね?」って言うよ、とうちの高3の息子が言ってますが。
    あなたの親御さんが本当に気の毒です。

    トピ内ID:2b34086f4ae55092

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    危ない!

    しおりをつける
    🙂
    彼女と母親と姉が一緒でも、

    たとえ、あなたと部屋が別でも、彼女が夜に忍んであなたの部屋に来ることは、充分考えられます。

    なんせ、彼女の母親が、彼女の恋を応援していますから。

    女3人に囲まれては、あなたは、もう逃げられませんよ。

    トピ内ID:b08a86c3d392961f

    ...本文を表示

    確かに普通ではなさそう

    しおりをつける
    😣
    はねちゃん
    なんとなく女友達さんも、その家族もとても風変わりな人達な気がします。
    企んでいるというより、考えなしの行き当たりばったりの自由奔放の天然家族なのだと思います。
    トピ主さんは真面目で純粋な方だと思います。
    だからこそ、こういう風変わりな方々と深く関わりあうのは気を付けた方がいいと思います。

    もしかしたら、今回の旅行に行ったことで先々トピ主さんに好きな人が出来た時に
    その女友達は好きな人に「私はトピ主君と旅行したことあるんだよ」って悪気なく(天然あるある)
    言うことだってあるかもしれないんですよ、それで良いですか?良くないですよね。
    トピ主さんは好きな人からは勘違いされて冷たくされるかもしれないのに。
    ですから、いくらお金を出してくれるとしても、断った方がいいです。
    こういう人たちは思っていもみないことでトピ主さんのような人の足を引っ張る場合があるからです。

    私は中年世代ですけれど、社会に出ると常識からかけ離れた言動をするような人に遭遇します。
    自分の思った行動を他人の事情を考えず衝動的に取る人、考えられないほど自分勝手な人。
    こういう人に関わると、ほぼ100%思いもしないトラブルに巻き込まれます。

    なので、相手にちょっとおかしいなとか不安とか、自分の危機管理センサーが反応したなら
    それは気のせいではなく、的中しているのです、自分を信じるべきです。
    すでに今のトピ主さんには女友達の家族に対しても戸惑いがみられますように
    危機管理センサーが反応しているんです。
    今なら、コロナも理由に断ることもできますし、大丈夫です。

    代金が無駄になったとしても向こうが勝手に用意したことですし。
    キャンセル料も払うことはないですよ。
    もし、トピ主さんにお金がなんたらを責めて言ってきたら
    女友達含めてろくな家族ではありませんから、無視してお金は払わず疎遠にすることです。

    トピ内ID:4f7b620569746895

    ...本文を表示

    親同士で話し合え

    しおりをつける
    🙂
    はま
    主さんじゃ頼りなさすぎるので、親同士で話し合いして下さい。彼女の父親は絶対同席させる事。
    私の息子だったら泣けて来ますわ。

    急に母親と姉が出て来たか。当日本当に来るんでしょうかね。

    トピ内ID:eda04f8a44b45b62

    ...本文を表示

    彼女の母親は、

    しおりをつける
    🙂
    夏が来る
    彼女の母親も姉も、日ごろから、
    娘の貴方への恋心を聞いているのだと思います。

    それで娘の恋を応援したいのだと思います。

    あなたは、彼女の家族に気に入られているのですね。

    一泊旅行して、彼女があなたを初めての人にするつもりなのは、

    火を見るより明らかです。

    女3人に包囲されたら、逃げられなくなりますよ。

    トピ内ID:b08a86c3d392961f

    ...本文を表示

    抜き差しならなくなる

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    家族旅行になったか否かはわからない。他の方々が仰っているように、当日ドタキャンでしょう

    男女が旅行に行ったという事実
    現地でどんな行動をしたかは証明できないんだよ
    貴方が清廉潔白であったとしても。彼女が騒ぎ立てたら逃げられない。
    いくらでも濡れ衣は、着せられます。
    李下の冠瓜田の沓
    ですよ

    彼女がそんな企みをしていないとしても、世間は何もないとは思わないでしょう。この年頃は頭と身体は別に反応するって皆知っているから。

    貴方が、後々責任をとる覚悟有る訳ではないでしょ?
    男女の友情は難しいのよ
    やっぱり、リスクの有る行動は慎んだ方が良いよいよ

    トピ内ID:21fef97ea32947f9

    ...本文を表示

    彼女どころか、結婚しててもその面子は嫌(笑)

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    私の場合で考えたら、夫、義弟、舅、私の4人で泊まりで旅するって事になるんですけど、正直ありえない。

    私側の事情で男性の手が必要な深刻な用ができて、義弟と舅が協力してくれるケースくらいですが、そんなのレア中のレア。

    先に書いたように、宿泊部分を誤解のないようにすれば、日中の健全な遊びに彼女と2人は、まあ楽しいでしょう。でもかーちゃんやねーちゃんも込みって、それは主様が気を使って楽しくもないんじゃないの?

    私は「親御さんについて来てもらえ」と書きましたが、それはあくまで主様側の大人です。親御さんたち本人か、その危惧を理解して、主様に何か起こった際に、というか起こる前に対処できる人。

    彼女側の大人が増えたって主様には不利なだけです。それどころか外堀埋められてる気しかしないですよ。部屋2室と言ったって、ツイン2室はどんな組み合わせにしたってありえないし、シングルとトリプルにしたとしても、彼女が主様の部屋(シングル)に押し掛けてくる可能性ありありじゃないですか。

    もしどうしてもどうしてもというなら、主様は泊まらず日帰りで帰宅しなさい。ホテルには行かない。

    それと「企むとか利用しているとは思えない」とありますけど、正確に皆さんの心配理解してます?お金集るとかないし、若い男の子で荷物余分に持たされるならまだかわいいものです。貴方と彼女がそういう関係になるように持ち込まれて、彼女の思いのままになるのが恐ろしいんですよ。例えば貴方は彼女に好感は抱いているけれど恋愛感情ではなく、別に本気で好きな子が出来ても、彼女(トピの子)に「私がそら君の彼女だから」と言われるんですよ。「一緒に旅行した仲」とね。

    その時に「俺だけ日帰りだった」と言えず一緒に泊まってしまうと、仮に潔白だとしても、周囲には「そういう仲」と思い込まれるんですよ。

    トピ内ID:e81706153f529dbb

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    kkk
    ちゃんと断りましょう。理由は常識的でないから。

    或いはあなたのお母さんもご一緒に?

    トピ内ID:d9481d136cdf66ce

    ...本文を表示

    女友達の母親からも優秀な婿殿候補としてロックオンされている

    しおりをつける
    🙂
    論理ロゴス
    トピ主さんは、学内でも成績優秀で難関大学進学可能性が高い人ですよね?
    もしそうならば、おそらく察するには、
    女友達の母親が将来の優秀な婿殿候補としてロックオンしていますよ。
    気を付けて!

    あるいは、トピ主さんがかなりのイケメンで、
    彼女母親からも気に入られているとか。
    あるいは、イケメン+学業優秀+スポーツ優秀とか。

    彼女母親は、まともな親ではありません。
    これだけは断言します。
    そして、そういう母親は世の中に実際に存在します。
    そういう怖い親からは、距離を置き逃げるが一番です。
    (経験者は語る)

    しかしそのこと(事件または既成事実化)がきっかけで、
    高3時代は学業に身がろくに入らなくなり、
    成績ガタガタと降下して、難関大学進学すら危うくなりそうですね。
    本末転倒です。

    ちゃんと毅然と断りましょう!
    ちゃんと毅然と断って、立派な男に成れます。

    > お互い大学進学を目指しています。進路で忙しくなる前に、
    > 思い出づくりになるかなと思うのですが、
    > ここでの反対意見を見て少しビビっている自分もいます。

    思い出作りは、大学合格後の早春(翌年)でも十分間に合いますよ。
    今からそんな立派な思い出を作っては、これからの1年間、妄想が膨らんで
    勉強が手につかなくなりますよ。

    トピ内ID:da3556f8569eb494

    ...本文を表示

    人生が決まる

    しおりをつける
    結婚前提だよ
    >進路で忙しくなる前に、思い出づくりになるかな

    『思い出』どころか、『結婚して責任取って』って事態に
    なるしか、未来が見えないんですけれど。

    嫌いではないようだから、それでもいいなら、1泊してきて、
    人生決めちゃったら?

    トピ内ID:5bf070d55b699ce1

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    その家族は何かおかしい

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    世間からズレてるのか、何かあなたを捕まえたい欲求があるのか。

    どう考えても「あなたを誘い出すこと」が目的で外堀を埋めに来てることになぜ気づかない?

    出先で二部屋、あなたが一人部屋なら百歩譲って良いかもしれないが、しれっと(母も姉もグルで)あなたと彼女の2人部屋にされたら、拒否して帰宅できるか?
    その場で別の宿を取って毅然とその場を去れるか?

    彼女があなたを押し倒すのは、若い二人には楽しい出来事、まあ付き合ってればいずれ起こることに過ぎないが、その後に母親が何を要求してくるのか考えた方が良い。
    金か、何か別の利権か。
    たぶんあなたそのものではなく、あなたの家庭にまつわるもので、そういう事態になった時にあなたは何も手を打てない。

    あなたの家は金持ち、地元の名家、何かの利権に関わっているといった、狙われる要因は無いか?
    無い場合は狙いはあなた自身かもしれない、娘の欲望をかなえるためにお膳立てをし、あなたのその優柔不断で楽観的な態度なら、既成事実作ってしまえば縛り付けられると踏んでいるのだろう。

    トピ内ID:8b34aa8e9dd6d570

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    お父さんの意見は?

    しおりをつける
    🙂
    グリンピース
    お母さんは押し切られそうになって来てますね。

    お父さんの意見は?
    お父さんに内緒にして行く訳ではないですよね?


    どちらにしても、絶対にダメ!

    「両親と揉めてまでは行けない」って
    言ってみては?
    それでも、誘ってくるならあなたと両親が揉めてもお構いなし!
    自分達の目的を達成する方が大事って思ってる親子だよ。


    完全に断った後、
    もしかしたら親子の態度は一変するかもしれないけど、それでも旅行に行ってしまうより傷は浅く終わると思います。


    同じ大学を目指してるんですね。
    私が親なら、女友達には黙って進路を変えさせるかもしれません。

    大袈裟だと思うでしょうけど、
    その位関わらせたくない親子です。

    親を理由に絶対に断って!

    トピ内ID:36b06383219c7ee9

    ...本文を表示

    怖すぎ

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    2つ目のレスまで見ました。

    なんで女の子側の家族はノリノリなの?怖すぎる・・
    好きでもない女の子の家族(しかも全部女性)と旅行いって
    「思い出作り」とか思えるトピ主もすごいと思うけど・・
    女の子の家族と直接話したほうがよくないですか??
    特にお父さん。
    そんな状況でお父さんが旅行OKするならヤバイ家族だと思う・・

    彼女が嘘をついてるとは思えないとかいうけど、
    もうちょっと人を疑う心も持った方がいい。
    最悪の事態はいつでも想定しておくべき。

    あと男女で旅行に行った、というのは、たとえ家族同伴でも
    学校側に知れたら進学が危なくなる可能性も大丈夫ですか。
    ましてや旅行でコロナもらってきました、なんていったら
    あなたの親の顔もつぶすわけですが。
    大人だってコロナかかって仕事休むわけにはいかず旅行を控えてる人もいる。

    そもそもなんで同性で行かないの?

    トピ内ID:52ddc5d55628639d

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    ...本文を表示

    普通に考えておかしい

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    私も娘の親です。
    もし、高校生の異性のお友達と二人で旅行と娘に言われたら
    それは絶対にいいとは言いませんよ。
    親がついて行くなら、百歩譲っていいかもしれませんが
    その場合お互いの親が知り合いで付き合いがあること、
    そして、子供同士も小さい頃からの知り合いとかなら
    保護者付きなら考える余地はあると思います。
    そのくらい、娘の親というのは異性と二人きりという
    状況には慎重なんですよ。
    何かあってからでは遅いのですから。

    そういう親が大半の中で、その女性の親はちょっとおかしいです。
    そのお友達の女性の言っていることが本当かどうかも
    わかりませんよね。
    本当に親も一緒で連れて行くことが迷惑でないのなら、お友達の
    親からトピ主さんの親に電話を入れてもらったらいいと
    思いますが・・・。
    ただ、そうまでして行って何になるのでしょうか?
    うっかり二人で行ったことが、他の人に知られたら
    付き合ってもいない女性と軽い気持ちで泊まりとかできちゃう
    奴だって思われますよ?
    バレなきゃいいということではありません。
    そういう気持ちがあるということが、後々真面目に女性と
    付き合うことができない男性に育つ可能性があるという
    ことなんですよ。
    今は、何も感じないかもしれませんが・・・
    10年後もそんなことを続けていても何も感じないのでしたら、
    女性から大切にされることは絶対にないと覚悟してくださいね。
    きちんと受験が終わってから、他の子も誘って遊びに行ったほうが
    思い出になると思いますよ。

    トピ内ID:75506cd5699c8f71

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    ...本文を表示

    書き忘れたので追記

    しおりをつける
    🙂
    アルプス一万弱
    あなたが何と考えようとあなたはまだ親の保護下にあるんです。
    保護者の意味をご存じないんなら今ここでその身に叩き込んでください。

    そのうちあっという間にあなたも保護者になるかも知れませんから。

    トピ内ID:6b45a3ba7d2200ab

    ...本文を表示

    女は誤魔化すのが上手だよ

    しおりをつける
    🙂
    ブルーベリー
    ここまで来たら、女友達とその母娘の必死さが逆に怖いと思いませんか?

    普通に男友達同士に置き換えて考えてみてください。
    「旅行いくか!」と盛り上がったけど、あなたは親に「受験生なんだし今年はやめておきなさい」と止められた。
    それを男友達に「親にも反対されたし、今回はやめとくわ」と言ったら、母親も出てきて「行ってきなさいよー」。
    そしてまだ決定もしてないのに、「勝手に旅行の予約」をしている。
    それでもなお断ったら「じゃあ、私(母)も行くし、お姉ちゃん(お兄ちゃん)も連れて行くから!」と必死に一緒に旅行に行かせようとする。
    引きませんか?
    ちょっとコイツ必死過ぎて何企んでんの?なんで親までこんな必死で行かせようとしてんの?と思いませんか?
    普通の友人なら「やっぱり行かないわ」って返事したら「そうか…残念。」で終わりません?

    その「女友達」という限定された条件や、「女友達の態度」などのフィルターを外して、こうやって別の人物(特に同性友達)に置き換えると不自然じゃないですか?
    言動と今までの経緯だけを見てみましょう。
    女友達とその母親が何を企んでいるのかは知りません。
    でもちょっと必死過ぎて、「逃げないと何かヤバイかも」って思いませんか?

    うちにも高3の娘がいますが、娘も娘の周りにも男子(友達や彼氏含め)と旅行なんて聞いたことがありません。
    テーマパークに行く(もちろん日帰り)はよく聞きますけどね。
    悪い事は言わないから断り続けましょう。
    これだけの反対意見を見たら、彼女の母親が「普通じゃない」ことだけは理解できるでしょう。
    君子危うきに近寄らず、です。

    トピ内ID:c385eee20e4b0c60

    ...本文を表示

    今時はこうなの??

    しおりをつける
    🙂
    はぐれ
    彼女側の家族間は問題無いって考えてるみたいだけど、トピ主のお母さんは良く思ってないんでしょ?
    それなら、お母さんは難色を示してる理由ちゃんと確認した?

    付き合ってるんじゃないんでしょ?
    でも、サークル内の関係じゃなかったら付き合ってたんでしょ?
    そういう子と一緒に旅行行くって事は、主もあわよくばって気持ちがホントはあるの?

    お母さんからしたら、自分の息子に何も無かったとしても、変な噂が立ったらとか心配してるんじゃないの?

    高校卒業してから自分で責任(何かあっても、噂が立っても自分で処理出きる)取れるようになってから行けば??

    ここで聞いても、行かない方が良いよって大人達は言うから、それでも俺たちは行きたい!ってなるならこれ以上聞くのも無駄だと思う。

    トピ内ID:679c21deae6458d3

    ...本文を表示

    君は子供過ぎるね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    君は本当に子供だね、何一つ冷静に情報を精査できていない。
    親御さんは頭が痛い事だろう。
    全部彼女の嘘だよ。
    当日、お母さんとお姉ちゃんは行けなくなった!って言われるだけ。
    彼女は自分の家族にも大ウソついて「女友達と行くんだ」っていってそうだね。
    大体本当に母と姉も参加するなら、事前にあなたに「母と姉も同行していいかな?」って聞くのが筋だし、彼女の親御さんはそういう気配りも出来ないおかしな人たち、普通じゃないご家族なんだって事だよ。

    大体女三人が行くなら母や姉の友人や知り合いが簡単に代わりとして捕まるでしょ?それともその一家は全員そろって一緒に行ってくれる友人も知人もいない人たちなの?
    こんな他所の母娘たちとお出かけなんて設定、今時漫画でも編集さんに「いや、ありえなさ過ぎて読者はここで『ハイハイ妄想乙』って読まなくなっちゃいますからダメですね」って言われるよ。

    それにね、本当に彼女の母や姉が一緒でも、人の目ってどこにだってあるからね、「彼女と家族旅行?なんだよお前ら結婚してんのかよ!?ヒューヒュー」って周りに茶化されたり、サークル内には違反としてサークルを抜けることになるし(付き合っていない事の証明はできないからね)、学校の生活指導なんかに呼び出されて色々聞かれたりで、あなたのメンタルはすり減って、受験勉強どころじゃなくなって(推薦等は全部だめになると思った方がいいよ)、進路への変更も大きくなる。
    周りの級友と揉めればこれからずっと針の筵、それが辛くて高校中退なんて可能性だって大きいよ。
    それは、あなただけでなく彼女もね。

    トピ内ID:5606db81b65d0048

    ...本文を表示

    わからない坊やだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    いってらっしゃい
    私は、たとえ付き合っていても高校生同士の旅行に賛成はしません。
    肯定されている人がいるのなら、彼女や彼女母側の思考に近いのでしょう。
    とにかく、私にはあり得ない話です。

    彼女の家族旅行に、父親の代わりに同行するのがどうして主さんなんですか?
    二人きりの旅行がいつの間にか母と姉付きの家族旅行になっていますが・・とても信じがたいですけどね。
    主さんが断ったから、母と姉も一緒だと行くだろうと嘘を言っている可能性もあります。
    もしくは、当日母と姉のドタキャンとかね。

    進路で忙しくなる前に、思い出作りですか。。
    いい思い出になると考えているのですよね?
    これだけ多くの人が説いているのに、当の坊やはフラフラして行きたそう。

    もう、行けば?

    旅行から帰って主さんの親子関係が悪化したり、周囲の尾ひれの付いた噂話の的になったりすることも想定内で行きなさい。
    楽しい旅行の思い出に、暗の装飾がなされることでしょう。
    想像力のない坊やは、自分の身をもって体験しないと分からないようですね。
    そして、旅行後のことも報告してもらえると意見した私たちもモヤモヤしなくて済みます。

    トピ内ID:cfb549899fe1425b

    ...本文を表示

    自分のお母さんを裏切らないで

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    その彼女、家族もろとも感覚が一般常識からかなりずれています。相手もその家族も乗り気でないと察すれば、強引にそこまで誘いません。普通ならもう引きます。

    頭ごなしにそんな人達と関わるな!と言わないあなたのお母様は、きっとあなたを信頼しているのでしょう。裏切らないであげてほしいです。

    非日常な誘いが魅力的に感じる年頃なのは解りますが、ビビってるのは本能的に何かがおかしいと感じている証拠。もう迷わないではっきり断りましょう

    状況が変わったと言っても、他人の家庭でしかも女の中に男が一人状態なんて違和感ありませんか?正直、楽しいのかそんなの?って感じだし、周囲に言いふらされたら堪りません。家族に混ざって旅行した、というのも彼女側のマーキング行為です。

    他の人も指摘してますが、当日やっぱり母と姉は来れなくなったと言われるのも充分考えられます。

    トピ内ID:af06e2f421927eab

    ...本文を表示

    聞く気ある?

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    お母様も反対していて、小町のコメントみんなも反対していて、こんなに意見が集まっているのに、聞く気あります?ちゃんと読んでます??
    もう、どうせ行くんでしょ…という印象。

    >付き合っていないし、付き合うつもりもありません。
    →だーかーら!付き合う気が無いなら尚更行くべきではないんです。
    付き合ってない、付き合う気もないなら変な波風立てるようなことはやめとけってみんな言ってるの!!
    いろんな言い方でいろんな人が分かりやすく伝えているのに伝わらないのかな…
    やっぱりまだまだ子供ですよ。トピ主さん。自覚したほうがいいです。
    せっかくこんなに意見が集まっているのにもったいない!

    >お互い大学進学を目指しています。進路で忙しくなる前に、思い出づくりになるかなと思うのですが、ここでの反対意見を見て少しビビっている自分もいます。
    どうしても思い出作りしたいなら日帰りでどうぞ。
    そもそも、女友達のお母さんやお姉さんも一緒なら、別に二人きりで行くことにこだわっているわけではないんですよね??だったらサークル仲間数人で行けばいいでしょう?

    やっぱり女友達とそのお母さんおかしいよ。
    母と姉の分のチケットも取った?キャンセル料払うよりそっちの方が高くつきそうなのになんで?
    女友達のお母さんが一緒に行くという選択肢があるなら、トピ主が行けないと言った時点で「じゃあ代わりにお母さんと行こう」ってならないのは何故?

    トピ主さんは「女友達とそのお母さんが僕を利用するとは考えられない」と言いますが、それは分かりませんよね。他人の心の中は分からない。
    少なくとも、「トピ主のお母さんがダメと言っているのに、日帰りプランに変更するわけでもなくあくまでお泊りにこだわる」その女友達のお母さんは、非常識であるというのが世間一般の意見なんです。
    皆そう言ってますよね?
    もう、トピ主さんのお母様がかわいそうです…。

    トピ内ID:82ba6be8fde0842a

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    行けばいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    自分を今まで育ててくれた親御さんが不安がってて
    「やめなさい」と言っても、
    自分の”思い出作り”や”女友達”の方が大切なんでしょ?

    じゃあ、行けばいいよ。

    ただ、
    親御さんは貴方を心から信用できなくなるでしょうね。
    この先貴方は、
    ご自分にどんなトラブルがふっかかっても
    親御さんを頼ることなく、
    ご自分で全ての責任を取ってください。

    自分がしたい事がある時は
    「親の言う事より、自分の思い出作りが大事」
    って聞かず、振り切るくせに、
    ご自分が困った時にだけ
    「助けてください」
    は都合が良すぎますからね。

    貴方ももう18歳じゃないんですか?
    今年か来年には、成人、ですよね。

    そこの所、よく考えてくださいね。

    トピ内ID:602231e8ea4c4250

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    2度目です:本当に考えが子どもですね。

    しおりをつける
    blank
    白ホスタ
    5年以上、小町を読んでいますが、200件近くのレス全てが反対意見なのは初めてです。
    相手の母親と姉が参加するから賛成してくれると思っているなら、おめでたいにも程がある。

    我が家も娘二人ですが、最新レスの状況ならパパ抜きで旅行しちゃお!となります。
    もう一人呼ぶなら親戚の女の子か娘の親友。
    ただの男友達は候補にすらしません。
    友達を誘うにしても受験シーズンが終わってから、相手のご両親に「こういう旅行にお誘いしたいのですが」と事前に相談した上です。
    コロナ禍の県外旅行、相手のご両親のお気持ちに配慮したら、勝手に予約なんてしません。

    【だから】皆さん、その母娘はおかしいと言っているのです。
    旅行に行きたい自分たちの気持ちが優先、二人っきりがだめなら後出しで家族旅行に変更、二度断ってるのにしつこい、妊娠や事故、コロナ感染などのあなたのご両親の心配はスルー。
    どこが信用できるんですか?

    そらくんは、本音では行きたいんでしょう?
    サークルの人間関係や進学が大切なら、【今の時期】に思い出づくりのために女友達との旅行なんて、ノリでも承諾しませんよ。
    1万歩譲って相手の母娘の善意のお誘いで、何も起こらなかったとしても、旅行を選んだ時点でサークルの人間関係や進路より、女友達との旅行が大事だと宣言してます。
    自分の気持ちを誤魔化すより、そういう目先の利益に流される人間だと認めた方がよいかも。

    あなたのお母さんは、あなたの話を聞き「よく考えて」と再考を促している。
    頭ごなしにだめ!と言わずに。
    それが、あなたを大人として見ているということです。
    第三者から見ると、女友達のお母さんよりもあなたのお母さんの方が、人間的に信頼できますよ。

    トピ内ID:eb66fd2ed236833e

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    その彼女はトピ主が大好きで

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    何が何でも一夜を共にしたいんじゃないのかな。
    母と姉は来れなくなったって言うに一票。
    グダグダ言わず行くのやめなさい。

    トピ内ID:dfebf5081341b929

    ...本文を表示

    社交辞令かと

    しおりをつける
    🙂
    家族旅行に変更になったので遠慮してね。
    の意味じゃないでしょうか。
    お父さんと行けば?ではなく、
    予定が入りましたのでやめておきます。とお断りしたらいかがですか?
    難しいようなら、お母さんからきちんとお詫びとお断り、キャンセル料のお支払いをして、
    次から軽率な返事をするのを控えればよろしいかと。

    ちなみに我が家は娘がおりますけど
    高校生同士はもちろんありえませんが、
    彼氏でもお友達でも
    先方のご兄弟やお父様と一緒の旅行となると…。
    正直よくない想像しか出来ないですので、
    絶対にお断り一択です。
    親戚ですら警戒しないと子供を守れない世の中なので
    そこはご理解いただきたいですし、
    もはや誘う方が非常識と言われてもおかしくないと思います。
    あるとしたら、こちらの家族も父親含めて同行。
    しかも家族ぐるみのお付き合いを普段からしていて、
    お互いよく知っている場合ならギリギリありですね。

    トピ主さんもいつかご結婚されて娘さんを持つこともあるかもしれません、
    その時はどうぞ危機意識をお持ちになってくださいね。
    男性が思う以上に女性は加害に晒されて暮らしています。

    トピ内ID:33ba174a37e18325

    ...本文を表示

    是非とも!行って来て!!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの大人
    そして、その後どうなったか教えて下さい!!

    としか思えないほど、奇妙な話。
    貴方のご両親。
    そして、小町の方々。
    貴方よりも経験を積んだ大人が、おかしいと言っています。
    大人の意見が全て正しいわけではありません。
    親の意見全ての従う必要もありません。
    ですが、この件については大人の意見に耳を傾けた方が良いでしょう。

    もし何かあった場合、貴方一人で責任が取れますか?
    貴方の人生を左右する出来事になるかもしれません。

    トピ内ID:c7e08158d61bd5da

    ...本文を表示

    おかしいと思わないの?

    しおりをつける
    🙂
    親は辛い
    元々は二人で行く予定だったんですよね?
    で、あなたが渋り始めたら「母親と姉も一緒に行く」となったわけですよね?

    おかしいと思わないのですか?

    最初から家族旅行の予定で、たまたま父親が不参加になってもったいないから主さんに声がかかったのならまだ(それでも変だけど)話は分かりますが、違いますよね?

    主さんロックオンされてません???

    まともな親ならまず、高校生の男女が二人で旅行に行くことを止めます。
    しかも相手も相手の親も渋っているならなおさら止めます。
    明らかに躊躇しているのが分かっているのに勝手にチケットを取ったり勝手に家族旅行にしたり…。
    ゴリ押し感が半端ないです。

    主さんはまともな親の元で育っているから「彼女たちが何かを企むなんてあり得ない」と思うのでしょうが、世の中にはとんでもない人間がいるんです。
    娘の恋を応援するあまりまわりが見えていない可能性もあります。

    旅行に行きたいなら今じゃなくても良くないですか?
    本当に仲が良いなら卒業したって関係は続きます。
    大学生になって晴れて堂々と旅行に行く方が思い切り楽しめると思いませんか?

    私も高3の息子がいる身なので、お母さまのお気持ちは痛いほどよく分かります。
    きっと「もう高3だしいつまでも親があれこれ口出しするべきではないんだろう。でもまだ高校生だ。男女二人での旅行を許していいのだろうか。相手の親は一体なにを考えているの?これだけ渋っているのに強引に話を進めて、益々信用できない。でも息子はきっと行きたくてたまらないんだろうな…」と日々葛藤しているのではないかと思います。

    何となくあなた自身はとても素直に育ったんだろうなという感じがします。
    ただ相手が問題だと思います。だからお母さまも心配されているのではないでしょうか?

    とは言え決めるのはあなたです。後悔のないようよく考えてください。

    トピ内ID:6cb5ade647500617

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    行けば、後悔すると思う

    しおりをつける
    🤔
    はるか
    彼女の方は、既成事実を作ってしまおうとしているようです。

    貴方が少なからず自分に好意があるとわかって、そういう強引な行動に出てるのです。

    彼女の方は、恋愛感情ありありだと思いますよ。

    これからの人生や、友人関係を大切にしたいなら、
    後ろ指さされるような軽はずみな行動(旅行)は止めるのがあなたの為だと思います。

    自分で断れないなら
    お母様にお願いしましょう。

    トピ内ID:1601bf670fb47919

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    サークルクラッシャー

    しおりをつける
    😨
    まみこ
    トピ主さまはサークルの関係を大切にしたい、といいますが、その旅行に行ってしまったら周りも含めてその関係は必ず壊れます。
    一般論で言うと、男女が泊まりの旅行なんて行けば、本人たちがどう言おうとも周りは付き合ってると思いますよ。
    特に高校生なんてなおさら。
    口ではサークルを大切にしたいと言っておきながら、やってることはサークルクラッシャーです。その女友達もね。

    あと、SNSに写真なんて上げられたりしたらあっという間に親公認で付き合ってるという噂が広まっていきます。鍵をかけようが噂はいろんな方法で広まりますよ。そうなったら学校にバレるのも時間の問題でしょう。

    レスを読みましたが、これだけ親御さんや小町の人に反対されておきながらまだ行けるチャンスを探しているんですね。
    サークルが大切ならサークルのみんなで思い出作りすればいいのに。
    女の子と泊まりで旅行してまで思い出作る必要はないです。

    大事な時期を自分で棒に振ろうとしていることに気付いてください。

    トピ内ID:284faaa2929164ff

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    少なくとも

    しおりをつける
    🙂
    ありえん
    その女友達は、トピ主さんの親に自分自身がどう思われても構わないようだし、トピ主さんがトピ主さんの親と喧嘩しても構わないのだと思います。

    ありえないですよ。
    もし本当に女友達に下心がなかったとしても、
    ほとんどの人が女友達と家族はおかしいとトピ主さんに伝えています。
    なぜかわかります?
    私達も高校3年生だったからですよ。
    そして女友達と同性なら尚更って想像がつくというものです。
    いろんな人がいるのも知ってる。

    でも、どうしても行きたいんでしょう?
    行ける理由が欲しいでのしょう?

    サークル内での恋愛はしないと公言しているから付き合っていないけど好きあっている確信と秘密の共有から来る高揚感なのかなー。

    「付き合わないし付き合えない。どこにも一緒に行けないから一泊旅行に行くんだ。」

    一体どういうことなんだろう?
    ここだけ見たら不倫みたいですよね。

    ついでに言えば2回も断っているのにしつこい女友達ですね。

    トピ内ID:01da18d4482c6e0e

    ...本文を表示

    行きたいんでしょ

    しおりをつける
    blank
    あお
    思い出づくりにって…
    お互い同性の友達はいないんですか
    その女友達じゃなければ駄目なの?
    皆さんの意見を聞いてるようで聞く気ないですよね
    行ってくれば?って言ってもらえるのを待ってるみたい
    本当は彼女のこと好きなんじゃないですか
    きっと彼女もあなたのことが好きで必死なのかも
    こんなにたくさんの意見を聞いても
    グダグダ言うんだったら行けば?
    お母様も諦めかけてるみたいだし

    トピ内ID:015f1aa6462f051e

    ...本文を表示

    人生の岐路

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    「お式は大学に入った秋頃でいいかしらね?」のパターンですな。

    (事実上の)ご婚約おめでとうございます。

    トピ内ID:782ae7bea8008485

    ...本文を表示

    どう考えてもおかしいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ないわー
    いやいや、流石におかしいって気づきましょうよ…。
    そもそも
    2人で旅行しよう→片方は周りに反対されて行くのを渋っている→人数増やしたから行こう!
    って意味分からないでしょ。
    断りにくいように囲いこんでるのが分かりませんか?

    きっとその女友達は一緒にいるとノリが合って楽しいんでしょう。だから話すとその気になって、旅行楽しそう!行きたい!ってなっちゃうんですよね。

    妹の友達付きで旅行しようと思う姉ってどのくらいいるんでしょうね?
    年齢を考えたら大学生以上だろうに、わざわざそんな旅行に同行しようと思うかな?
    友達同士でワイワイ旅行できる年齢なのにね。
    私にも妹がいますけど、費用は親が出してくれるにしても気を遣うし行きたくないです。

    トピ内ID:408ffcd0c26b0139

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    2度目です。彼女、どこまでも食い下がりますね。

    トピ主さんが住んでいる場所はどこですか? たぶん、そこそこの地方都市なのではないかと思いますが、いかがでしょうか。そうだとすると、彼女側の下心が理解できるんですよね。まあ、昔からあるパターンというか。

    今回の旅行をきっかけにトピ主さんと彼女は公然の仲になるのだと思います。トピ主さんにそのつもりはなくても、彼女にはその意思があるはずです。そして、付き合っているという事実をつくり、トピ主さんの進路に口を出す計画だと思います。成績が良い子供は、とくに男子は都会に出ていくものです。そして、いったん都会に出ると大学卒業後に戻ってくることは期待できません。そこで、女性が結婚後も実家の近くで暮らしたい場合、大学進学時点で都会に出るのを阻止するのがもっとも効率的です。だから、地元の大学にいっしょに行こうと強く勧めるのです。今回の旅行のように、母娘で協力して強硬に。トピ主さんは強く押せば、コントロールできると思われているのでしょう。実際、そうなりつつありますよね。

    よくあるパターンとして、そのような計画が頭に浮かびました。地元の大学にいっしょに進学し、卒業後にそのまま結婚する、と。まあ、将来的にトピ主さんがそれで満足できるのなら、お好きにどうぞと言うしかありません。でも、トピ主さんのご両親からしたら、かなりがっかりするはずですが。

    ともかく、今回の旅行が人生の分かれ目につながるように見えのは事実ですよ。よく考えてくださいね。

    トピ内ID:bc9a2f299254f633

    ...本文を表示

    そんなに行きたいならご自由に

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    ここはあなたの友達でも保護者でもないですからね、そんなに行きたいなら行けばいいでしょう。
    最初からママを説得する方法を聞けばよかったんですよ。

    >お母さんとお姉ちゃんも一緒に行くことになったと言われました!
    だから、なんなんだ?って感じ。

    ママに言われて「よく考えた」んですか?
    「付き合ってないんだよね?」は付き合ってないかの確認だけではなく、付き合ってないならどうすべきかわかるでしょ?という意味ですよ?
    「付き合ってません!」じゃないのよ。
    大人でも付き合ってない男女二人で旅行なんて行かないものです。

    でもまあ外野からしたら面白いから行ってみたらいいんじゃないですか?
    報告待ってます。

    トピ内ID:fe14f6ffa86371c1

    ...本文を表示

    思い出作り?

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    きちんと付き合ってもいない女の子のご家族と旅行することが高校生活の思い出作りになるんですか?
    最初は向こうのお母さんが押すから行く
    今度は家族で行こうと言われて行く
    大丈夫?きみ

    トピ内ID:3c376696fd9cd00b

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    ...本文を表示

    トピ主さんのお母様も一緒に行く事にしなさい

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    はぁ…。
    どーーーーーーしても旅行に行きたいのね。

    >付き合っていないし、付き合うつもりもありません。

    嘘嘘。(笑)
    同じサークルじゃなかったら、付き合ってたかも?なんでしょ?
    付き合う気満々じゃん!
    もう行ってきなよ。
    で、その子と付き合っちゃえば?
    旅行から帰ったら、学校でも公認の男女の仲な二人になれば?
    もう、結婚の約束もしちゃえばいいと思うよ?

    私も、当日になって彼女の母親と姉は来れなくなったって言われるに1票。
    指定席は離れてるですって?
    後から慌てて二人分追加して予約したからよね?
    実際は予約してないかもね。
    部屋も二部屋。
    2対2で分かれる設定。
    後から追加で予約した2人分をキャンセルしちゃえばいいだけだもんね。楽勝楽勝。

    >女友達が何か企んでいるとか僕を利用しようとしているようには考えられません。

    おバカさんね。
    何かを企んでいたり、利用しようと考えている相手に、そんな素振り見せる訳ないでしょ?
    バレたら台無しなんだから。

    ま、先程も書いたように、もう、お母様の反対を押し切って行ってこればいいと思うよ?
    トピ主さんの黒歴史になりそうな予感満載だけど、痛い目見ないとわかんない人っているからね。
    彼女の事を憎からず思っているようだし、付き合うきっかけにしちゃえば?
    トピ主さんのお母様より年上であろう、そこそこ人生経験を積んだおばさんの私から見たら、付き合うのはどうかなぁって思うような子だけど、トピ主さんが好きなら仕方ないもんね。

    ただ、トピ主さんのお母様の事を考えると、ここで無責任に煽るのは申し訳ないです。
    彼女が家族連れで旅行に行こうと言うのなら、トピ主さんもお母様に一緒に来ていただけば?
    これなら間違いは起きないでしょうし、トピ主さんの希望通り、思い出作りはできるでしょ?
    この提案に彼女が難色を示すなら…。
    どういう事かわかりますよね?

    トピ内ID:8a168ee901ad0bff

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    いずれにせよ行かない

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    2回目です。

    ん~ますますその友達怪しい。

    お母さんとお姉ちゃんも行く事になったよ!からの、当日、母と姉が急用で行けなくなったので
    2人になったけど仕方ないよね!の流れじゃないですか?

    本当だとしても、その旅行、トピ主さんが楽しめるとは思えない。
    友達家族がワイワイしている中、異性の他人がポツン...?

    なんだこれ?
    とにかくその女のコは要注意人物です。

    トピ内ID:69c6a6dcae853aa2

    ...本文を表示

    多くの方の指摘通り

    しおりをつける
    blank
    他家の旅行に興味なし
    相手のご家族が非常識極まりないかと
    たとえ友人が何も考えてなくても、ご家族の思惑は孕んでいるように思えます

    それでも自分のご両親を巻き込まずに、自己責任で行くことができますか?

    トピ内ID:0469fea20c76541e

    ...本文を表示

    優柔不断か

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    2度目です。

    その友達もそのお母様も、いい加減しつこいですね。
    そのしつこさの原因になっているのは、トピ主様が自分の意見で毅然と断らないからですよ。
    冷静に考えれば、もともと2人で行く予定の旅行にいきなり友達の母と姉が出てきて一緒に行くことになったのもおかしいし、2人の予定にトピ主様以外で3人になってるのに、せっかくのチケットがもったいないというような話になってるのもおかしいし、誠意がある人であれば一緒に旅行に行きたい人に断りもなく勝手に人数を増やすのもおかしいとわかるはず。
    おそらく、母と姉の同行は友達の虚言か、母と姉がおめでたい恋愛脳で現地についたらあとは若いもの同士とか言ってどっかいってしまうパターンと推測します。
    付き合うつもりはない。「だから」友達もそのはず。の「だから」前後はなんの脈略も根拠もない、ただのあなたの希望です。
    自分がそう思うから相手もそう思っているのんてことはありません。

    友達を信じたい気持ちもわかりますが、何も考えず頭から鵜呑みにするのは、「信じる」とはいいません。
    もしかしたら、本当に友達にもその家族にも悪意はないのかもしれませんが、悪意なく人を陥れたり困らせたりする人ってどこにでもいるものですよ。
    自分で自信を持って行きたいと思えないなら、後悔しますので断るべきです。

    トピ内ID:197a1d0c57f5692f

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    🙂
    なぜわからないのだ?
    私は女なので性別逆にしますけど
    友達のお父さんがしつこく旅行に誘ってきたら
    通報してもいいかな?って思うけど。

    あまり思い出したくないんですが
    小学校の友達の家に遊びに行った時
    友達のお父さんが居て、膝に乗せられて
    普通は触らないような場所を触られたりしたことがあるんで、
    友達の親と旅行は怖いとしか思えないです。

    トピ主さんは男子だから
    いざとなったら抵抗も出来るだろうけど
    ちょっとでも何かあったら嫌な思い出しか残らないですよ。

    トピ内ID:3d934c4b562daed0

    ...本文を表示

    超怪しい、、、

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    まぁ高3の男の子だもん、女の子と旅行に行きたいですよね、それはわかる。
    でも、女の子の方がそこまで積極的って超超超怪しいです。断られたら親や姉妹も一緒にいくから!とまで食い下がる。
    多分行ったら「お母さんたちは来れなくなったの〜」と彼女だけ。
    で、何もなくても、既成事実あり、と周りに言いふらされ、向こうの家からもあたかも婚約者扱いされることになる。
    トピ主さんの人生はそこで決まりです。
    他の女の子と付き合うことももう出来ない。
    将来の夢や希望も彼女とその家族に決められる。
    それでいいなら行けば?
    私がトピ主さんの親なら、彼女の親に直接電話して断りますよ。

    トピ内ID:5bd1dad55b4fa070

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    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結局トピ主さんは行きたい気持ちが大きくて、お母さんからいくら反対されても結局はどうにかして行きたいのね。

    どなたかのレスにもありましたが、本当に行きたければ馬鹿正直に言わず、男友達と行くとか嘘ついて行けば良かったんじゃない?
    もちろん、自分1人が責任持てるならの話だけど。
    でもまだ高校生のトピ主さんには責任を全て負うことはできないでしょ。

    まともなご両親なら、高校生の息子が異性の友達と旅行に行くと言い出したら反対するに決まってますよ。
    万が一何かあったらどうして知ってて行かせたんだとなりますからね。

    そこまで何もないと自信を持てるなら勝手に行けばいいと思いますよ。

    トピ内ID:62b262af85f1d472

    ...本文を表示

    懇願されたら、

    しおりをつける
    🙂
    企み
    母親と姉は来ないと思いますが、
    もし、2人が来て、

    「是非、彼女の恋心を受け止めて欲しい」

    と懇願されたら、あなたはどうするの?

    恐ろしいことになります。

    穏やかで楽しい高校時代が、ぶっ飛びますよ!

    トピ内ID:b08a86c3d392961f

    ...本文を表示

    こわい……

    しおりをつける
    🙂
    とど
    相手の親御さんが反対しているにも関わらず、自分たちも一緒に行くことにして、なんとしてでも娘とトピ主さんを一緒に旅行させたいなんて母親の思考が怖いです
    高校生の娘が、どういう関係であれよその男性と泊りがけの旅行に行くことに反対しない時点でも変わっていると思いますが

    トピ内ID:6186806d75bc9127

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    わたしなら行きます。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    経験は大事です。
    やらずに後悔するよりやって後悔する方を選ぶのもありです。
    あえて怖い方の道を選ぶのも良いことです。
    若い時の苦労は買ってでもせよともいいます。
    毒を食らわば皿までともいいます。
    虎穴に入らずんば虎子を得ずともいいます。
    違法行為をするわけではありません。
    どうなろうと自己責任。と覚悟を決めていざ進みましょう。
    わたしなら、行きます。

    トピ内ID:0a443266fbdb66a4

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    異様

    しおりをつける
    🙂
    たま
    これ、男女反対に考えると異様さが分かりやすいと思います。

    高校生の女の子が、男友達から一泊旅行に誘われた。

    自分のお父さんに話したら反対されたので旅行を断ると、男友達はこう言った。
    「うちの父さんは良いって言ってるし大丈夫だよ。もう父さんがチケットの手配もしてくれたし、是非君と行ってこいって言ってる。父さん、君のこと気に入ってるからさ」

    女の子が悩んだ末、「やっぱりやめとく」と再度断ると、「うちの父さんと兄さんも一緒に行くことになったよ!二部屋取るし、四人で行こう。大丈夫だよ」と男友達が言ってきた・・・

    トピ主さんは、もし上記の経緯をたどってる女の子に相談されたとしても、「友達なんでしょ?友達なら大丈夫だよ、行ってきな!」と答えるのですか?

    どう考えても、異様だし危険だと思わない?

    トピ内ID:61c43e16fd310e4b

    ...本文を表示

    女のたくらみ

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    発言小町は、女性が多いから、あなたの女友達のたくらみなんて、

    すぐに見抜いていますよ。
    彼女の母親の考えも、皆わかっています。

    ここに相談してよかったですね!

    あなたは、一生を棒にふるところでした。

    トピ内ID:b08a86c3d392961f

    ...本文を表示

    女友達の必死さが怖い。

    しおりをつける
    🙂
    PON助
    他の方も書かれてますが、
    当日「母と姉は来れなくなった。折角だし二人で行っちゃお!」になると思いますよ。

    主さんは断れない人なので旅行行ったら最後、向こうの家族のシナリオ通りに
    事が進むことになりそう。
    「もう婚約ということでいいよね」
    「大学卒業したら秋には結婚式しようね。友達にも話してて参加してくれるって。楽しみだね」
    「親が同居希望だから、家建てようね」
    そのベルトコンベアーに乗ってしまうのかどうするのか、今が分岐点です。

    これだけ言っても、主さんは旅行行ってしまうんだろうな~。
    どうなったか、また報告してくださいね。
    「みんな大袈裟に言ってたけど、何事もなく楽しい旅行だったよ」になるように
    祈っています。

    トピ内ID:0dd743189060ad40

    ...本文を表示

    男女逆にしたらわかるかな?

    しおりをつける
    🙂
    やめな
    男所帯に高校生の女子一人で一泊。
    危ないってわかるよね?

    親はそこまで考えて反対していますよ。
    親の愛は計り知れないのです。

    トピ内ID:bd4c347b7cd9c2a7

    ...本文を表示

    じゃあ、もう行けばー?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    行きたいんでしょ?
    で、親にも反対されて、小町で意見求めて、結局、友達に押しきられて行け!

    ただね、
    普通断って、母姉も同行となれば、トピ主は不要なんだよ。
    それをぐいぐい、父親には異性と言わず、友達としか言ってないだろうし。
    ぐいぐい、ぐいぐい。
    彼氏でもない異性をなんで連れてく??
    組み合わせがおかしい。

    トピ内ID:16ea93cca796b80a

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    自分を、人生を大事にしてください

    しおりをつける
    🙂
    酢飯
    初めましてトピ主様。
    私は息子二人を育てる40代のお母さんです。
    私にも高校生の息子がいます。だから心配になり出てきました。

    もしも私の息子がトピ主様と同じ状況になったなら…

    絶対に反対します。

    おそらくお友達はトピ主様のことが大好きなのでしょう。
    きっとこう考えているよ。
    付き合いたいのに付き合えない。だってトピ主くんがサークル内で恋愛しないって宣言しているから。
    だったら既成事実を作ってしまおう!お泊りなら絶対に理性が飛んで関係が持てる!関係が持てなくても「関係を持った!」と言えばきっとみんなは女側の意見を信じてくれるから、みんなが責任取れと後押ししてくれるはず!!

    密室に男女が入ったとき、圧倒的に男の意見は弱くなります。
    実際起こったことを証明するより、起こっていないことを証明することほど難しいことはないのです。

    この先、トピ主様に好きな子が出来てもその友達が今回の旅行を盾に粘着して、あなたの人生の邪魔をしてきますよ。しかも、関係を持ったのにあっさり捨てた最低男の汚名がついてくるでしょう。
    実際に関係を持とうが持つまいがそんなことはどうでもいいのです。

    あと、私の知り合いの話です。トピ主様の話とはちょっと違うけど。
    中学1年の娘が友達だった中3の男の子を好きになりました。娘の両親は男の子に「泊っていきなよ。お母さんには内緒で」と娘と関係を持つ後押しをしました。その日から彼氏になり入りびたり生活。しばらくして娘は妊娠。堕胎後も両親は関係を持つ環境作りを続けました。彼氏は欲に負けて彼女の家に入り浸りましたが他に好きな子が出来ました。何度別れても家族総出で彼氏は無理やり復縁させられていました。

    責任を取れ

    と。
    いるんです、こういう大人。我が子の希望をかなえるためにこういうことを後押しする親が。常識や貞操なんて関係ない。我が子が喜ぶことのみに執着する親が。

    トピ内ID:984be19fb5afd452

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >お互い大学進学を目指しています。進路で忙しくなる前に、思い出づくりになるかなと思うのですが
    「思い出づくり」に一度だけの関係が含まれていたらどうします?
    その関係が旅行のとき1回きりで終わったとしても、万が一妊娠してしまったら?
    人生大きく変わりますよ。

    たとえ付き合うつもりはなくても、お互い相手に好意を持っていて、
    同サークルでなければ付き合っていた、ってくらいの気持ちはあるんですよね?
    旅行で急接近してあれよあれよとそういう関係になるのはむしろ自然な流れだと
    思うんですよね。トピ主さん、もし彼女から迫られたら、「いや、友達でいよう」って
    断れます?旅行を断るのも四苦八苦してるくらいだし、きっと無理。

    いやほんとやめといた方がいいです。少なくとも今はまだ。

    トピ内ID:7e7481d56eecf006

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    トピ主さんのお母様も同行

    しおりをつける
    blank
    高校生の母
    お友達のお母様たちも同行なら、トピ主さんのお母様も同行してもらう事にしては如何ですか?もし両方のお母様が同意してくれたら一緒に行けば良いし、とにかく母親も一緒なら行くと伝えてみては?
    もしかしたら『それならキャンセルにしよう』ってなるかもしれませんし、人数オーバーの分の予約が取れなかったとかトピ主さんのお母様の参加を渋る様なら、もう何も代案を出さずに何を言われても『行けない』で通しましょう。そして行かなかったとしてキャンセル料の話をされたら払えば良いです。ただし友達までキャンセルする可能性もあります。そしてトピ主のせいで私達も行かない事になったから自分たちのキャンセル料も払ってと言われる可能性もあるので、キャンセル料は自分の分だけなら払う。友達が行かなかったとしても、それは友達が自ら判断したことで自分は関係ないから友達家族のキャンセル料は払わないからね。と言う事はハッキリ伝えておきましょう。

    トピ内ID:905656d579366d8f

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    考え方が逆です

    しおりをつける
    🙂
    一般的には行かない
    考え方が逆ですよ〜
    何もないと信じているから行く、ではなく、
    ”何があっても良い”と思うなら、行けばいい。です。

    その方向でご両親の許可を取る。お母様だけではなく、お父様にも相談しましょう。
    (もし親&姉妹が来たとして、2部屋どの組み合わせで泊まるとお考えですか?)

    色々な可能性を考えて行動するのが責任のある人間の行動。
    例えば…

    ・本当にただ遊んで一晩中話をしただけで、楽しかった〜と良い思い出で終わる(これしか考えていませんね)
    ・部屋は別だったけど、彼女から告白される(どうしますか?)
    ・何もなかったけど、帰ってきてから噂が立つ。しかし(自分は)何も変わらず生活が送れる
    ・旅行先で何らかの性的行動を行う
    ・上記行動はしたので、彼女と付き合う/したけど、付き合わない
    ・何があってもなくても、噂が立ったことで、
      彼女とこじれる/彼女に悪い噂が立つ/サークル内が気まずくなる
     /彼女を好きな男子や自分を好きな女子がいてサークルをケンカする・脱退してしまった
     /好きじゃないけど流れで付き合う/彼女を自分が好きになって付き合う
    …等々

    そんなにサークル仲間を強調するなら、他のサークル内・外の友達に相談しては?
    マズくないなら相談できますよね?それとも秘密にするつもりですか?
    もしクラス半分程度が男女2人同部屋で外泊をする人がいるのであれば、その環境なら普通なのでしょう。

    何があっても良いとご両親に話して、許可をもらえるか?ですね。

    トピ内ID:5049daac0f3225f4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ソース
    >僕がうちの親に反対されていると話すと、女友達のお母さんが僕の母親に直接話せば許してくれるでしょ!と言われました。

    トピ主さんの親が反対していると伝えたのに、女友達側はトピ主さんのお母さんに話さないまま、勝手に旅行を押し通そうとしているのですよね。
    このことだけでも、トピ主さんのお母さんの心配をないがしろにしていて非常識だし、異常な強引さを感じます。

    普段からトピ主さんは優柔不断で決断力がなく、女友達からグイグイ押せばトピ主さんが従うと思われているのではないでしょうか。
    しかしトピ主さんはお母さんに大反対されて、「自分と女友達の考えが間違っているのかな?」と不安になりこのトピを立てたのでしょう?その不安は大正解です。トピ主さんもお母さんも不安に思っているのに、それを無視して強引に話を進めようとする女友達(とその家族?)はとても怖いです。
    逆の立場で、女友達の方が旅行に不安があり躊躇していたら、トピ主さんならどうしますか?自分の希望よりも相手のことを思いやって、不安があるなら止めようと伝えるか、親同士で話をしてもらおうとするのでは。
    大切な友だちが不安がっていたら、それを一緒に解消しようとするのが本当の友だちです。

    その旅行に行って思わぬことやトラブルがあっても、おそらくその女友達は責任を取ってくれませんよ。ものすごく軽いノリでグイグイ押してきていて、万が一のことなんて考えていませんから。むやみに信じるのはやめるべきです。

    トピ主さんは、今までも他の誰かに大事な決断を任せてきてしまったのではないですか?これからもその調子では、誰からも信用されなくなりますよ。大学生になったら、大事な場面での軽いノリは通用しなくなります。
    女友達に任せて決めてもらうこと、安易に従うことはきっぱりやめて、まずは自分とお母さんの不安をしっかり解消するように慎重に考え行動しましょう。

    トピ内ID:c25701f707e634ec

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    行きたいんですよね?
    ここに相談してみてやめようと決めたのに、その女友達に言われるとまた悩んで、またここで止められて、また言いくるめられて…って優柔不断もすごいなぁ。

    それならもう行ってきたらいいし、ここで聞く事でもないと思います。
    行きたいから気持ちが固まらないんだろうし。

    にしても、女友達の家族(しかも女3人)の中に他人の男での旅行って何?
    なんか気持ち悪い。
    間違いがあるないは別にしても、異質。

    ま、行ってらっしゃい。

    トピ内ID:57ee572006ba60a9

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    一家そろって人ん家の息子をオモチャにしてる

    しおりをつける
    🙂
    なめられてるよ~
    ああ、わかった。
    彼女はいつも家でお母さんやお姉ちゃんとともに
    あなたをサカナに盛り上がっているんだね。
    その光景が目に浮かぶ。
    あなたは、妄想ストーリーの登場人物として認識されているんだよ。
    まぁ良く言えば、愛でられているわけなんですが。
    一人の生身の人間として、そこは憤りを感じるべきところだよ。
    私は年齢的にどうしてもあなたの親の立場で読んでしまうんですが、
    まーそうね、自分の子供がよそん家で勝手に萌えの対象にされていたらイヤですね。
    さらに本人がそれをまんざらでもない様子で受け入れてたら、泣きたくなるでしょうね。
    きっと面白がって、夜は彼女とあなたを同じ部屋にしようとしたり
    あなたの様子を後で彼女に報告させて、母娘そろってニヤニヤしたりするんだよ。
    悪趣味すぎて引くなぁ。

    トピ内ID:f17871fb8037a7e3

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    行きたいなら,行けばいい。そして他人の子供を認知する人生に

    しおりをつける
    🙂
    心配性
    女子高生側の親公認で、旅行なんて普通ありえませんよ。

    しかも高3でしょう。受験勉強は?
    いつするの?
    今でしょ!

    彼女は既に他の人の子供を妊娠してるのでは?
    子供の親は結婚したい相手ではないので、言いなりになるトピ主に父親になってほしい…旅行だ!既成事実だ!
    と考えているのでは?

    どうしても行きたいのなら、あなたのお母さまに同行してもらい、部屋は別々に予約しましょう。
    …というか、そこまでして旅行する必要ないと思います。

    いっときの感情で今後の人生を棒に振るようなことはやめましょう。

    トピ内ID:7b2c7ac60726fd81

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    やっぱり・・・

    しおりをつける
    🙂
    またまた言いくるめられちゃいましたね(苦笑)

    まぁ、結局トピ主は行くんだろうと思います。
    ところで、トピ主さんのお父さんは何て言っているんですか?
    お父さんは「行ってこい。楽しんでな。」なんて言うのかな?据え膳食わぬは男の恥なんて教えられているのかな?

    お泊りの部屋は二部屋だそうですけど・・・
    それってシングル(トピ主用)とトリプル(彼女たち用)の部屋なんですか?違うよね?たぶんダブルかツインが二部屋だと思うよ。
    つまりは、お姉さんとお母さんが同室、あなたと女友達が同室ってことだと思います。

    ますます嵌められていくって感じですね(笑)
    でも、まぁいいんじゃないですか?
    これだけ多くの人がやめとけと言ってくれているのに、「でもでも・・だって」と行きたい気持ちを抑えられないトピ主ですから、これも経験と思って行けばいいんじゃないかな?
    何もなく済めば良し、あるいは初体験出来てかつ彼女は妊娠しなかったなら、トピ主にとってはラッキー体験です。運悪く彼女が妊娠してしまったり、彼女の母親と姉もぐるになって何かを企んでいたとしたら・・・それも「勉強」ですね。まぁ、その責任をあなたがどうとるかによっては将来の計画が大きく変わりますが、それも自己責任です。

    サークル?そんなの関係ないのでしょ、本当は。
    もう高3なんでしょ。サークルなんて後少しだけだし。大学には行くそうですけど、今のこの時期に勉強しないで「異性の友人との旅行」が最重要事項なら、まぁ、知れていますよね。来年大学生になったら、きっと同じようなことを今ほどの躊躇なくやりまくるんだと思う。類は友を呼ぶですから。半年ほど早くなっただけですね。

    お気をつけて。

    トピ内ID:c94d9acc7bb9d2cb

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    まあねえ

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    あのね、娘の恋愛を後押ししたくて性的関係を持てる様に融通する女親って居るんですよ!!

    知り合いがそうでした。
    話を聞いて心底おどろきました。
    娘は高校生でしたねー

    母も姉もついてくるとかは皆さんも仰る様に当日キャンセルとは思いますが、
    たとえ来たとしても部屋割りの段階で『あなた達はそっちの部屋ね〜』などと娘と彼をくっつけようとするでしょうね。
    まあ、あなたも高校生男子なので興味深々なんでしょうけど、もう良い加減その女友達とは程良い距離を取らないと粘着される恐れが有ります。
    将来をぶち壊されるかも分かりませんよ?

    それでも良い位に彼女が気に入ってるのならば行けば良いかと。

    しかし個人的にはその様な策略を巡らす女子はお勧めできません。

    トピ内ID:9ac8b18271564193

    ...本文を表示

    なんでそんな頑ななの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    いっそ彼女と付き合っちゃって2人で旅行に行けばいいじゃん。
    その方が恋人同士でもない男女で旅行より自然ですよ。
    4人で2部屋って事は彼女とトピ主さんは同室って事ですよね?付き合ってないのにそれはいいんだ~。
    >付き合っていないし、付き合うつもりもありません。
    本人はそのつもりでも、二人で旅行に行ったならそれはもう付き合ってるも同然です。
    周りはそのように今後2人を扱うし、内緒にするにも彼女の様子から絶対言い触らすでしょ。
    でも、異性関係で揉めるのもいい思い出になると思いますよ!
    関係もったからって結婚しなきゃいけないわけじゃないし避妊だけは気を付けてね。

    もう当初の2人での旅行から話が変わってるし、向こうは母と姉を誘ったんだから
    トピ主さんも他の人連れていけばいいんじゃない?楽しんできてね。
    まぁ私なら良く知らない友達の家族付きの旅行なんて、まっぴらごめんですけどね。

    トピ内ID:cff999c14790d5b3

    ...本文を表示

    マンガやアニメやゲームならミャハハ♪な話だけどね

    しおりをつける
    🙂
    腐ったアタマ
    ほえ?ほえ?あわわ…いーのかな?いーのかな?って
    他人事みたいにキョロキョロしてるうちに
    気がついたら周りがお膳立てしてくれて環境が整っていて
    要求してもいないのに女の子が自発的に服を脱いでいてくれて
    なんかもうアワアワと訳わからんうちに彼女がのっかってきて(笑)

    俺は一切何も働きかけていないのに周りが勝手に~~!!
    彼女が自分から~~~!!
    俺はただ頭が真っ白で~~~!!

    という男子にとって理想的なご都合展開

    マンガやアニメやゲームなら
    そこで「いい夢見たね」で終わるけれど

    リアルでそれはきっとない

    後で怖いおじさんが出てくるかもしれないよ
    忘れた頃にいきなり「責任取れ」って家にやって来たらどうするの?

    トピ内ID:ddde72ffb12639d0

    ...本文を表示

    ご愁傷様です

    しおりをつける
    😨
    とげとげきゅうり
    2度目のレスです。
    あなたはもう、罠に掛かってるウサギなのですね。
    お相手の家族ぐるみで仕掛けた落とし穴に
    耳までスッポリ嵌ってしまっている
    先方の母娘は引率しませんし、多分予約もしていません。

    そんなトラップにも気づかないなんて
    どれだけおめでたいんですか?

    あなたの2度目のレスに出てくる【!】マークが全てを物語っていますよね?
    身内の意見も小町の意見もスルーして
    あなたは彼女と行きたいんたもーん!って
    書いている様なものですから

    大学進学も、明日からの未来も全てを棒に振ってでも構わないなら、お好きにどうぞ。
    私達にとっては所詮他人事なので‥‥。

    もしかしたら、サークル内で既にウワサになっているかも?

    そら君さぁ〜○○ちゃんからのお誘い受け入れるかなぁ?ことわるかなぁ〜?って
    ファミレスでご飯奢るから賭けようよ♬
    なーんて、ね?
    この年齢の女の子は狡猾で残忍な面を持っていますよ‥‥
    サークル内の男友達で、あなたに忠告してくれている人、居ませんか?
    浮かれて聞き逃しているとか?

    1ミリでも迷いがあるのなら
    あなたのご両親にお願いして、親から直接断って貰いなさい。
    明るい未来が欲しいのなら

    トピ内ID:4235ebc72b150a42

    ...本文を表示

    行けば良い。

    しおりをつける
    🙂
    未来人
    君は恋愛未満の子とお泊まりできちゃう人。
    異性との初めてのドキドキカードを、恋愛関係にない子で切っちゃうんだ。
    しかも相手の母親と姉さん付きで。
    そんな過去のある人、わたしは嫌だ。
    たぶん、男女逆でもそんな人、嫌だと思う。
    でもね、行けば良い。止めても無駄っぽいから。
    だけど、すぐにバレるよ。たぶん、彼女が匂わせるから。
    君の過去に、恋愛未満の子とお泊まりしたって1頁が加わることが未来の自分にどれだけデメリットになるか。
    考えてわかんないなら、いいよ、行っちゃいなよ。
    すぐにわかるから。
    しなくて良い経験は回避するもんだと思うけど、でもいいんじゃない?
    経験しなきゃわかんないなら、それもまたそれで。

    トピ内ID:0b0f38bb4edd990b

    ...本文を表示

    そもそもトピ主を連れてくメリットがないよね

    しおりをつける
    🙂
    変なの〜
    なんでわざわざ娘の友達の男子を家族の旅行に連れてくの 笑
    どうせ話なんか合わないし、
    道中ずっと気を使うし、
    相手の親にも気を使うし、
    アレルギーある子供だったら
    やたらに店にも入れないし、
    もし交通機関とかの事故に巻き込まれてでもしたら
    責任取れないから嫌ですよ。
    これ↑が普通の大人の考え方です。

    それをわざわざ連れてこうって言うんだから
    何の狙いも無い方がおかしいでしょ。
    気づかないトピ主がおかしいと思いますけどね。

    トピ内ID:6e8e20d3a18cda70

    ...本文を表示

    本当の彼女ができた時のこと、想像した??

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    まぁ、ケンカの原因になること間違いなし。

    父親不在の旅行へ
    ノコノコ参加する
    そら君への信頼は一発でアウト。

    ノリノリ母娘ならば、
    SNSや動画も恐怖でしか無い・・・。

    皆さんのアドバイスは、
    「高3の今」だけを懸念しての話ではないですよ。

    まぁ、そら君がその女友達が好きなら行けば良いかと。

    軽〜い気持ちの旅行が、
    将来の後悔にならない事を祈っています。

    トピ内ID:677773e8ee12e024

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    理性やタテマエがあっけなく崩れるのを身を以て知るのも修行だわ

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    ふたりだけのヒミツ~なんてこそこそウフフやってるとさ、もうあっという間に尾ひれはひれ着いて広まるだろうなあ。

    あなたそれが望みなんでしょ。
    表向きは格好付けてサークル内恋愛はしない キリッ!てやってるつもりだろうけど傍から見たらバレバレだから。

    あ~あ。

    あなたの親御さんは本当にお気の毒だけど、似たもの親子かな。断固許さん!っていう確固たるけじめが無くフラフラしてるみたいだし。
    息子が上っ面の理想振りかざして格好付けつつ好奇心ダダ漏れ状態なのが判ってて自主性尊重みたいな対応してるからつけ込まれるんだと思う。

    これじゃああちらの母娘にはかないっこないって。

    どちらにしてもその後の報告はしてよね。
    成長したであろうあなたの片鱗をみたいので。

    トピ内ID:6b45a3ba7d2200ab

    ...本文を表示

    そんな暇あります?

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    「進路で忙しくなる前に、思い出づくり」なんて言っている暇あるんですか?
    うちにも高3の子どもがいますが、5月は中間テストもありますし、模擬試験、実力診断テスト、検定試験と試験が目白押しで、毎週末何かしらの試験を受けている状態です。
    部活もゴールデンウィークで引退しました。
    旅行どころか、日帰りでどこかに行く予定も組めないくらいですよ。
    トピ主さん、随分、のんびりしていらっしゃいませんか???

    女友達のお母さんが大丈夫と言っているから、何が大丈夫なのですか?
    女友達のお母さんが大丈夫というから、親が呼ばれるようなトラブルが起こらないとでも?
    だいたい、お母さんとお姉さんと女友達にトピ主さんって、わけのわからないメンバーですよね。
    部屋も2部屋って、3人と1人という部屋割りじゃないでしょうし、「私たちも行くから大丈夫でしょ」ってトピ主さんのご両親からOKを引き出したいだけのように思います。

    もし、何かあれば、進路も含め、将来がめちゃくちゃになりますよ。
    ご自分だけじゃなく、ご両親やご兄弟(いらっしゃれば)に影響がある場合だって考えられます。
    自分がまだ責任を負える年齢じゃないこと、保護者の庇護の元で生活をしていることをしっかりと自覚するべきです。ご両親が反対している意味を考えた方がいいですよ。

    異性の友達との旅行などは、自分の行動全てに自分できちんと責任を負えるようになってからにするべきことだともいます。

    トピ内ID:c823b69c13920ecb

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    ...本文を表示

    やめておきなさい

    しおりをつける
    blank
    うら
    「思い出づくりになるかなと思うのですが」
    思い出づくりは結構だけどその女の子と一緒に作りたいものなの?

    あなたが尻込みするのを見てとった相手の親が更にお膳立てを強化して来たことの怖さをわかっていないのが心配です。

    娘が好きな相手が将来性も有望だから取り込みたい、ここで決めておきたい、と思われているのでしょう。
    そういう親は本当にいます。
    何が怖いかって、そういう親は娘の永久就職先(結婚相手のことね)を都合よく使う道具と考えていること。
    その親に育てられた娘も当然影響を受けていること。

    まだ若いから結婚まで一気に行くはずはないとか、これをきっかけに恋愛関係になるならそれも良いかも、とか考えているならその甘い考えが間違いだったと気付くのは絡め取られて身動きできなくなった後になるでしょう。

    どうしてそんなことがわかるかというと、案外世の中で見聞きするものですから。
    どうして見聞きする頻度が高いかは、妻側発端のトラブルで話題に上がりやすいから。
    自分側の策略が成功して手に入ったものは自分の思い通りに都合よく使っていいと思うみたいで、大切にされない傾向があるようですよ。

    相手から振られた儲け話に乗る事と、自分から興味を持って吟味した上で選択した事の危険度はどちらが高いかわかりますか。

    自分の選択肢を狭め可能性を潰すようなことはやめておきなさい。

    トピ内ID:b339af6f924a994f

    ...本文を表示

    逃げなさい

    しおりをつける
    🙂
    teto
    あなたのお母さんに、全部話して、逃げなさい。
    今後何か言われたら、すぐにお母さんに報告しなさい。

    >僕はまだまだ子供で幼い感覚なんだと思い知りました。
    幼い感覚というより、無知だと思います。

    二部屋予約。あなたと彼女で一部屋にされて、
    彼女に襲われたら?健康な思春期の男子が拒めます?

    大丈夫よぉ~安全日だから、みんなやってるし、お母さん(彼女の)も知ってるし~
    と言われても、大丈夫じゃないかも。
    妊娠させてしまったら?
    結婚します?大学諦めて、高校中退して働きますか?

    そんな酷いことにならないーと思います?
    ならば、どうぞご自由に。
    あなたの人生です。

    トピ内ID:23c1d205aa512208

    ...本文を表示

    行けば?

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    その1日で人生を棒に振りたいなんて変わってますね。
    トピ主が出会うであろう女性との出会いは、その女子一家に邪魔されるでしょう。
    なんせ、一緒に旅行して将来を誓い合った仲になるのですから。

    これからまだ何十年もあるのに、子どもの頃のたった一度の過ちで後悔し続けるって地獄ですね。
    トピ主は中学を卒業したらすぐ、その女子一家を養うために働くことになるでしょう。
    でも旅行に行かなければ、高校大学生活を満喫し、就職し、トピ主の理想の女性との出会いがあり結婚して幸せになる。

    普通に考えれば後者を選ぶんですが、トピ主は前者を選びたがっている。
    トピ主よりも、トピ主の両親がかわいそう。
    こんなことのためにトピ主を生み育てたわけじゃないのにね。

    トピ内ID:da5315ec4c797ba4

    ...本文を表示

    あー、これはやめといたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    青柚子胡椒
    理由は簡単。相手が強引でしつこすぎるから。

    世の中には色々な勧誘があります。今後もトピ主さんは色んな場面でそんな勧誘にあうよ。乗り気でなければ断るわけだけど、断っても断ってもしつこく誘う人やグループがあります。その手のタイプはだいたい後で問題になりやすい。強引すぎるんだよね。

    ここまで来たらもうトピ主ではどうしようもないかも。断るなら親から、特に男親がいいかな。

    結婚してもいいと思うなら行こう。今はまだ考えられないならやめとくが吉。大袈裟だと思うだろうけど、文を読むだけでも嫌な感じがするんだよね。多分ここの人達もそれを感じてる。

    トピ内ID:6935c6629cfdb552

    ...本文を表示

    お父さんが来れない。は嘘丸出し。

    しおりをつける
    🙂
    君子危うきに近寄らず
    父親が良しとするわけがないです。
    父親はあなたの母親と同じお考えの筈です。

    母、姉、彼女グルになって、父親には自分達、母娘3人で行く行楽と言っている筈です。

    帰ってきたら、サークルでも、学校でも、彼女が言いふらしますよ。

    公認のアツアツカップルで、肉体関係まである高校生カップルという事になるの平気ですか?

    あなたのお母さんはどの顔をして近所、世間を歩けるというのでしょう? 


    >サークル内での恋愛はしないと宣言しているからです。

    サークル仲間、友達に、口だけ宣言の裏切り者だと軽蔑されて平気ですか?

    そんなこんなで受験勉強に手が付きますか?
    浪人して、人生から滑り落ちて行くのでは?

    異性で旅行して泊まると言う既成事実は重い、重いものです。


    その一家は関心しません。
    規格外です。特に母親。
    一家母娘上げての祭のように感じます。


    >僕は、女友達が何か企んでいるとか僕を利用しようとしているようには考えられません。

    そうですか。
    ただ母親がふしだらな女性なのかもしれません。

    しかし、あまりにおかしいので、何かあると感じます。

    たとえ小さなことでも。。

    例えば。
    サークルまたは学校にあなたの事を好きな女の子がいて、彼女はその子をよく思っていない。あるいは、その子がもしも告白すれば、あなたが絶対に好きなタイプだと解っている。

    あなたを肉体関係もある彼と高校公認の関係になれば、彼女を蹴落して自分が先に彼女になれる。

    そういう事って女子には考えつく事ですよ。

    そこにオンナ勝負の人生とそれなりの猛テクニックの母親が乗っかれば、火に油。普通の女子高生では思いもつかない実現不可能なプランが達成される。

    あなたが相手にしているのは、手練手管の大人のオンナ、娘を勝たせたいオンナ人生勝負の彼女の「女親亅です。

    キャンセル一択。
    君子危うきに近寄らず!

    トピ内ID:6790b171d039bfc5

    ...本文を表示

    やめた方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    しま
    彼女はあなたのことが好きです。

    もし、本当に恋愛関係にある彼女が、他の男友達と泊まりで旅行に行く(行ったことがある)と言ったら、どう感じますか?
    彼女もあなたもこれから、本当の恋愛をした時に今回の事を後悔すると思います。

    初めての旅行は本当に好きな人と行きましょう。
    思い出作りなら、みんなで行きましょう。

    おばちゃんから言えることは以上です。

    トピ内ID:5b6f99aa8280776d

    ...本文を表示

    何と尻軽な女の子

    しおりをつける
    🤔
    かな
    そういうタイプの女子いました。

    色んな男子と関係を持つことに抵抗ない子。

    見た目可愛い女の子なら、
    アナタも遊び相手の一人でしょうが、
    そうじゃない場合は、執着され
    離れてくれないタイプですよ。

    慎重に。

    トピ内ID:c733ec7a36d5d1f2

    ...本文を表示

    ビビってるならキャンセル一択

    しおりをつける
    🙂
    保護される立場よ?
    思い出づくり?
    色んな意味でものすごい思い出になると思うよ?
    お母さんはキミの良心を信じて判断することを望んでいるけど、彼女でもない付き合うこともない女の子を優先させたらどうなるかな?
    旅行の当日、待ち合わせ場所にその女の子しか来なかったら?「家族は急な用事でキャンセルになっちゃったの。せっかくだから私たちだけで行こうよ!」なんて言われたら断れないよね?
    あとの流れは他の人たちがコメントしてくれてるね。
    そんなキミの大事な思い出って一体なんだろうね?

    トピ内ID:c97df9d5ccb3d42b

    ...本文を表示

    どうせ大学で離ればなれ

    しおりをつける
    🙂
    草食か
    行っておいで。せっかくのお誘いなのにもったいない。
    変に隠さず、彼女のお母さんに誘われて母子旅行に同伴させてもらうことになったと周囲の友達に言っておけばいいだけ。「付き合うの?」と聞かれたら「そういうわけじゃない。俺も行ってみたいと思ってた所だから」で大丈夫。
    はっきり言って、この件で傷がつくとしたらトピ主じゃなくて彼女の方だよ。
    リスクは彼女のほうが大きい。どう考えても。
    成人年齢は18歳なんだから高3なんてもう大人。断れば母親の意見に逆らえない男という烙印を押される。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    その気も無くても

    しおりをつける
    🙂
    木積
    あなたに下心も何もなく、純粋に楽しみたいのでしょうけれど。
    相手は異性です。
    もしもの時にこの噂がでたら、「何もなかった事」を証明するのは骨が折れると思いますよ。

    考えただけでも面倒くさいので、中止をお勧めします。
    ・・・ビビるくらいなら、やめましょう。

    トピ内ID:a6f8ebff22d88fca

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    ...本文を表示

    行くんだったら

    しおりをつける
    🙂
    チコリ
    行くのだったら もうその女の子と結婚する気持ちで行ってくださいよ。学校を退学になってもその子と結婚する覚悟で行ったほうがいいですよ。

    女友達だと思うならいかないほうがいいです。その一泊で友情はほぼ確実に壊れますから。

    まぁ試してご覧なさい。あなたの人生、行動して痛い目みないとわかんないんでしょう?みなさん痛い目をみる前に自分の頭で考えておやめなさいとアドバイスしているんですけどね。まだわからないかな。

    あと、将来あなたに好きな人ができたときに、そんな彼女でもない女性と一泊旅行をしたなんて過去は汚点になると思いますけどね。将来のあなたの恋人はショックは受けるでしょうね。未来がパァーになる可能性が高いんですが、それでも今の欲望、一時の楽しさを求めるならお好きにどうぞ。

    トピ内ID:9c4ae6fd7df508dd

    ...本文を表示

    未来が変わる

    しおりをつける
    😢
    好きにすればいい
    私にも一生後悔している瞬間があります。
    なぜあの時「好きだと」言わなかったのか。
    あそこで言っていたら、二人の未来は変わっていたかもしれないのに…という後悔です。
    でも人生はやり直しなど出来ません。
    あの判断がなかったら、
    あの事故がなかったら、
    あの時よく考えていたら…と。
    撮り直しのつかない瞬間は、誰にでも確かにあるのです。

    いまトピ主様の人生が、
    その甘い考えで、
    一生後悔するものになりそうな予感がします。

    人生が変わる瞬間に、このトピを見ている人たちはみんな立ち会えそうなので、
    必ず結果報告をしてくださいね。
    たちの悪い親子の罠にどうやってかかっていくのかを
    興味本位ですが見てみたいです。
    トピ主様は若くてわからないのかもしれませんが
    世の中には、信じられないほど自分本位な考えの人がいるんですよ。
    (すでのその親子はトピ主様のことなんて思いやっていませんよね。
    すでに答えは出ているのに、まだわからないとは残念です)

    さて、トピ主様の人生がどんなふうに変わってしまうのか。
    早く結果を知りたいです。

    トピ内ID:a35aa35be40a75b9

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ハレノヒ
    あなたがいつか本当に大事にしたい子が出来た時に今回の行動は仇となるのではないですか?

    私も高校生の娘がいますが、男友達との旅行の為にそこまでお膳立ては絶対にしません。相手の母親の感覚が気になります。あなたの母親は本当に普通の感覚の持ち主で良い母親だと思いますが違いますか?
    大人の意見、感覚として信じれる人はどちらですか?

    ちなみに私は息子もいますが相手の母親にそこまでされたら逃げなさいって言います!笑

    トピ内ID:83be66dd5d5ec49e

    ...本文を表示

    呆れたわ 端っから2人同部屋計画なのよね。

    しおりをつける
    🙂
    初鍋
    (母姉が来るから)部屋を2つ取った、という事は元々1つの部屋にあなたと女友達がお泊まりするのがお約束だったわけね。

    どうりであなた友達以上の事はしないとかこだわってみせた訳だ。

    あ~バカバカしい。本気で心配するんじゃなかったわ。

    女友達と同衾する事を如何に親に隠し、口を拭ってこの先もいい子ちゃんでいられるか?があなたの聞きたい事なんじゃないの。

    あなた幼いように見せかけて相応以上に狡猾みたいですね。

    トピ内ID:00fdccb510b845fb

    ...本文を表示

    こわいこわい

    しおりをつける
    😨
    ぼの
    話が通じない強引な人達って怖いよ。
    何でもない普通の顔して、執拗に逃がさないようにしてくるって怖いよ。
    家族総出でトピ主さんを引き留める理由は何だと考えてる?
    普通にキャンセル料全額払ってでも『逃げろ!』と思うけど。

    君子危うきに近寄らず

    トピ内ID:7e9b34814afec7bd

    ...本文を表示

    絶対ダメ

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    トピ主さんの家は資産家とか有名人とか、何かしら目立つ家ではありませんか?
    狙われているんですよ。わかりませんか?
    あなた自身というより、あなたの家が狙われている気がします。

    相手の女の子の家は異常です。
    ホテルは2部屋って、女の子と同室にするつもりでしょう。
    トピ主さんが何もしなくても、相手から何かしてくるでしょうね。
    もしも何かあった時、トピ主さんだけの問題ではありませんよ。家族全員が巻き込まれます。
    その女の子と母親(姉も)は絶対に近づいてはいけない人達です。

    トピ内ID:5ce55c62d283e030

    ...本文を表示

    親から断ってもらいなさい

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    どう考えても無理。
    旅行に行けば、自分は交際してるつもりなくても、周囲は付き合ってると思いますよ。

    付き合うつもりはなくても、相手がどう思ってるか?好きでもない男子とその年頃の女子が二人きりで旅行に行きたがりますか?サークルの友達としてなら、サークルのメンバー皆で一緒にとなりませんか?
    明らかに彼女はトピ主を落としにきてます。いわゆるハニートラップですね。

    彼女家族も協力するとこみると、トピ主は、ご兄弟がいるとか、資産家のご両親をお持ちとか、優秀だとか良い条件をお持ちでないですか?

    女子高生の娘を男子と二人きりの旅行に平気で送り出す家庭の感覚は、普通ではありません。母姉が実際一緒に来るつもりなのか、彼女の嘘かはわかりませんが、その家庭とは関わりを持ってはいけません。

    自分で断りきれないなら、親御さんにお願いしてでも断って下さい。女の子の気持ちが理解できないトピ主は、まだまだ子供です。トラブルになってからは遅い。君子危うきに近寄らずで、通しましょう。

    トピ内ID:c055f1cc768f64a5

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    押せば何とかなるタイプ

    しおりをつける
    💢
    呆れた
    トピ主さんはそんな感じですね。

    流されて何となく断り切れずに生きていきそう。騙されやすい良いカモですよ。

    母親と姉まで巻き込んで、その女の子が行きたい理由って何?

    思い出作りなら、その子と仲良い女の子誘えば一番問題ないでしょうに。

    キャンセル料払ってでも、相手の親と喧嘩してでも私の息子だったら行かせませんけど。

    今後長い人生、後悔しませんように。

    トピ内ID:b631906cdc8fa469

    ...本文を表示

    その親子しつこすぎ

    しおりをつける
    blank
    やみー
    執拗なまでにしつこいですね。何が目的なんだか。
    しかも姉と母は知らない人でしょう?宗教の勧誘も考えられますね。

    2部屋とっているからって何が大丈夫なんですか。
    表向きは女3人がエキストラベッドを入れて1部屋にして
    あなたは1部屋、というふうに予約するのだろうけど
    「トピ主の部屋に遊びに行ってくるー!」「行っておいでー!」と
    まんまと作戦にはめられそうですね。がんばってください。

    トピ内ID:d7bdcf6f3c0c68be

    ...本文を表示

    怖いよ、その女の子

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主への、すごい執念を感じます。間違いなく、トピ主を落とそうとしています。
    サークルで交際しない宣言をしていても、女の子と二人でお泊まりしたら、(母親と姉なんてウソですよ)意味ないと思うのですが。事実は残るわけですから。

    おそらくトピ主と2人で泊まりに行った!と周りにいい、他の女の子への牽制になりますよね。
    あまり性格の良い女性とは思えないので、卒業しても交際はお勧めしませんね。

    トピ内ID:bff3afc62df62d1f

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    レスでほぼ反対されていて、それでも行きたいなら、

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    自己責任ですね。

    とは言っても、万が一の時はあなたは物理的な責任は取れないし、
    親が全て負っかぶるし、
    親が長年積み立てた貯蓄計画も台無しになるかもだけどね。

    あなたの母親も良く考えて。と言ってるし、
    余程、信頼されているんですね。

    だったら親を裏切らないように良く考えてくださいね。

    ただあなたが社会人でないのなら、親とは一蓮托生なんですよ。
    そこは理解しておかないとダメだよ。

    トピ内ID:0e67b7a4a8df977d

    ...本文を表示

    お父さんはなんと?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    相手もお母さんしか出てこないけど?お父さんはなんて言ってるんだろう。

    それにしてもお母さんやお姉さんまで一緒に行くことにしてまで、娘のあなたと行きたいという願いを叶えようとする事に、物凄く違和感あります。

    娘の青春や恋愛に擬似体験している気分になり一緒にはしゃぐお母さんているんですよ。
    もしもふたりに亀裂が入ったら、娘以上に相手を憎んだりして。手に負えなくなりますよ。

    トピ内ID:64f292d5609d2d27

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    ...本文を表示

    トピ主さん何でそんなに行きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    やめた方がいい
    相手親子が気持ち悪くて吐き気がする。皆さん止めてるのになんでそんなに行く気なの?まともな家じゃないんだって。
    相手の家族が来るわけない。
    急に来れなくなったとか言うよ。

    チケット払ってまで言うこと聞かせようって言うのがもう異常事態なんだって。気持ち悪い。
    例え好きでもまだ高校生。
    それも好きでもないって更におかしい。
    お母さんにこのトピ見せなさい。
    私が親なら絶対そんなわけわからん親子と話して止めさせる。
    らちが開かなかったら担任の先生に相談する。
    うちうちでなんて異様な相手の思う壺。
    それにしてもなんで行きたいのかわからない。

    トピ内ID:ab57315d5e54b2ce

    ...本文を表示

    その女友達怖い

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    大人でも異性と一泊旅行に行くなんて恋人でもなければそうそうないよ?
    しかも高校生なら同性の友達でも近場でなければ許可しないかな。
    その女友達と姉、母親は娘を応援してんだろうね。
    既成事実作って逃げられないようにするつもりなんじゃないかね。
    その思考回路が怖いなー

    トピ内ID:b54e8d5191fc4fa3

    ...本文を表示

    高校生の間は許可できない

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    うちにも同じ年の息子がいます。
    スポーツに、勉強に、友達(女子も含む)付き合いに大忙しです。

    でも、高校生の間、つまり親の家に住んで親のお世話になっている間は、
    すべて自分の思うようには出来ない、この家のルールには守ってくれるよう伝えてあります。
    例えば、私たちは海外在住なので16歳から免許がとれます。
    免許を取ることはいいのです、ただ高校生のうちは免許をとっても友達は乗せない、そして乗せてもらわない、
    これがうちのルールです。何かあったとき責任とれますか?逆にとってもらえますか?
    スポーツクラブで泊まりのトーナメントもあります。
    女子もいきます、でも二人だけでの泊まりは高校生では無しです。

    貴方のお母様は、至って全うな常識のある考えの方ですよ。

    トピ内ID:94f35d3b374cadbf

    ...本文を表示

    やめておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    あなたがキャンセルしたい、やめたいと伝えているにも関わらず、2回とも押し切ろうとする女友達は、あなたの事情なんて一切考えていないし、考える気持ちもないですよ。
    友人として大切に思っている相手なら、その人の思いを汲んで旅行をやめる事に同意したり、譲歩したりするものです。
    間違いなく良くない事が起こるので、旅行はやめておきましょう。

    トピ内ID:1c467b9325cf6ef7

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    ...本文を表示

    きっぱり断る経験

    しおりをつける
    🙂
    フウセンカズラ
    どなたかが書かれていましたが、ここできちんと断ることはあなたにとって大切な経験になると思いますよ。楽しい旅行で面倒な手配は向こうがしてくれるとはいい話ですよね。なぜか付き合ってもいない女の子から。彼女には同性の友人はいないのでしょうか。変だとは思いませんか?しかも途中で家族旅行とか話が一転する。私なら何かの勧誘じゃないかと疑うレベルです。大学でも就職してもこの先、楽しいことがあるから集まりや旅行に参加しようよと甘い言葉で誘ってくる人に会いますよ。マルチとか宗教とか色々です。一度きっぱりと断る経験があると変な誘いに乗らない強さが身につきます。お母さんはあなた自身が相手を見極めて断る強さをつけてほしいと願っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4f6863079a6e5c56

    ...本文を表示

    今じゃなきゃダメ?

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    旅行、今じゃなきゃダメですか?

    高3の今の時期、大学進学を目指しているのにこの時期にノホホンと「思い出づくり」とか言って、男女のことでキャッキャしていることにも驚きですが

    それはそれとしても 皆さんが忠告しているようなリスクを犯してまで 一泊旅行を彼女とする必要があるんですか?

    日帰りできる思い出じゃダメなの?

    受験が終わって来年のGWにでも一緒に旅行に行こう、それまでお互いに勉強を頑張ろう、じゃダメなの?

    今は女の子と一泊旅行をしている時期じゃないでしょう。今回は高校生なことが一番のネックなんだから一年延期すればいい話では?一時の欲望で人生を棒に振らない方がいいよ。

    トピ内ID:16d9fccca788f742

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    とにかく辞めるべき

    しおりをつける
    🙂
    もも
    まだ貴方は幼い。
    相手の親子とあなたの旅行。
    明らかにおかしい。

    女の子との旅行は特別の意味を持ちます。
    それがどれだけの意味か理解出来てないので、ここでの助言を受け入れた方が良いです。やましい事ない?関係無いのです。
    相手の親子と一緒の旅行?
    おかしいです。
    まだ、あなたは女の子の本質を見抜く力がありません。ただただ友達として一緒に旅行行きたいだけでは無いはずです。

    絶対辞めた方がいいです。

    トピ内ID:ee56bfce88a93365

    ...本文を表示

    これだけ....!!

    しおりをつける
    🙂
    babasama
    見ず知らずの他人から真摯にこれだけ「やめておいたほうがいい」と書かれても、貴方に迷いがあるなんて超びっくりです。
    好きでもない、付き合うつもりもないなら旅行は止めておきなさい。

    トピ内ID:b6e8accb976375cf

    ...本文を表示

    そもそもの疑問

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    その彼女は、あなた以外に仲の良い友達いないの?サークル内に。
    なんでその泊まり旅行の相手があなたじゃなきゃダメなの?あなたが一度断った時点で、「じゃあ違う友達誘うからいいわー」って
    なるのが普通だと思いますよ。

    ちなみに私自身、高3男子の母親です。
    正直に言いますね。
    今この時期にそんな浮ついた事でグダグダ悩む余裕ないです。模試、オープンキャンパス、進路相談、受験勉強で、時間が足りないくらいに必死ですよ、うちの子は。
    あなた達はそんな進学校でもないのかな?
    就職にしろ進学にしろ、あなた達は今、
    最初の人生の岐路に立っているんです。
    自覚ありますか?高3で退学処分なんてくらったら、親として情けないやら、悔しいやら、なんであの時旅行をもっと反対しなかったのかと後悔するし、何のために高校の学費を出し、制服やら教科書やら買って、お弁当作ってたのか自暴自棄になる。
    そんな想像をしてみて下さい。
    バイトしてるから何?あなた、普通の生活で
    親に何1つ頼っていないの?
    洗濯、食事、スマホ代、その他生活費全てあなたが親と折半で負担しているならお好きにどうぞ
    ただこれだけは言っておきます。
    あなたが思うよりもっと「女」は怖いですよ。
    したたかで、計算高く、ずる賢い。
    彼女の母親は相当ヤバい人なので、巻き込まれない方が身のためです

    トピ内ID:500e7b7287ddc0f4

    ...本文を表示

    リア充ごっこ?

    しおりをつける
    🙂
    院生ママ
    高校生のインカレサークルってただ交流とか遊び目的みたいですね。
    子供が以前他校の友達から勧誘されて子供から聞きましたけど
    内容的に正直普通の子はそんなのに入らないんじゃないかなと思います。
    もちろんその場で断っているんですが
    学校に報告しましたら、
    勧誘して来る団体に加入しないようにと学内で周知が出ていました。

    で…そこで誘われた旅行で戸惑ってお母さんに報告してしまうトピ主さん。
    たぶんおとなしい性格で
    高校生にしては身体も小さくて顔なんかも子供っぽいタイプなんじゃないかなと思いますけど、
    そういういろいろが向いてないタイプなんだと思うよ。
    お母さんももともとサークル自体反対だったと思いますけど
    大人しくて内向的で年齢よりも子供っぽいトピ主さんの成長につながればと思って許可したんじゃないですかね。
    そして…高3のこの時期になってもサークルとか言って遊んでるトピ主さん。
    たぶんお母さんの期待を裏切ってると思います。
    もう一度お母さんとよく話して、反対されている理由をアタマに叩き込んでくださいね。

    運良く大学生になれたとして、
    今よりも誘惑が増えますからくれぐれも気をつけてくださいね。
    トピ主さんはスマートに遊べるタイプではないので
    無理せずご自分と似たり寄ったりの子たちと穏やかに過ごす、
    もちろんしっかり勉強もしてくださいね。
    有意義な大学生活を送ってください。

    トピ内ID:d2e6ad98022e3360

    ...本文を表示

    なら、貴方も母親同伴で行けば?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんはまだ幼いですね。
    お母様のご懸念は当たっていると思いますよ。

    彼女の母と姉、同じ電車に乗った…
    けれど、途中で「急用が出来た」と降りて、宿の1部屋をキャンセルしたら。

    「彼女と1部屋で泊まった」
    これだけが「事実」として残ります。
    「何も無かった」と、誰が信じるのでしょうか。
    その証明は出来ますか?
    疑ってかかる興味本位、或いは貴方に悪意を抱く第三者に対して、証明出来ますか?

    仮に、彼女が肯定したなら、彼女が嘘を付いていて何も無かったとしても、貴方が卑怯者になるのですよ。
    1度着いた悪いレッテルは剥がすのは多分無理です。

    「君子危うきに近づかず 」

    貴方が、彼女と結婚したいと思っているので無ければ、将来必ず後悔すると思います。

    それでも、どうしても旅行したいなら
    「2部屋取って有るなら、僕の母親も同行するって言っていた。君の母姉も来るなら、2家族で一緒に行こう」
    これで解決です。
    貴方のお母様も納得するでしょう。

    この提案を嫌がるなら、そこには何らかの意図が有るのです。
    まだ高校生の娘が、婚約者でもない男友達と泊まりで旅行する事に反対しない母親には、何らかの思惑があります。


    私の友人の息子さんが、高校3年生の時に貴方と同じ事をしてしまいました。
    その結果…
    彼女は退学し、彼は大学進学を諦めて就職しました。
    何が起こったかは想像してください。
    ただ、彼の場合はお互いに好きあっていたので、その時は大騒動だったようですが、今ではその時の子供を含めて4人家族で、貧しいながら仲良く暮らしているようです。

    貴方の場合は、部活仲間からも白眼視されて、友達を失う可能性も有ることも覚悟する必要がありますよ。

    トピ内ID:89766bdfe7ed02e0

    ...本文を表示

    思い出作りかぁ

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    黒歴史も思い出ではあるかもね。でも、その黒歴史は未来にもついて回るかもしれません。

    これだけ「やめろ」の大合唱とレスがついていても、旅行にいきたいのはなぜでしょうか?

    本当は彼女が好き? → 旅行行く前にすることあるよね。
    旅行先に魅力がある? → 別の機会に行ったっていいよね。旅行先の土地は逃げないよ。
    まさか、彼女のお母さんが本命? → それはやめといたほうが...。

    トピ内ID:ea08a3c1e9da6dca

    ...本文を表示

    自分さえ流されなければいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    親御さんとお姉さんも同行。
    よほど素敵な土地で目的もあるのでしょう。
    トピ主にとって その土地と目的は
    魅力的なら 行けばいいと思います。

    ふた部屋の小さい方を一人で使う事にしてもらい
    そのお部屋代はもちろんトピ主さんが払うと電話で連絡しましょう。
    先方の 忙しくなさそうな時間を見計らい
    肉声で その旨を先方親御さんに伝えた上で
    電話口を貴方のお父様と代わって 必ず
    挨拶してもらうこと。高校とはいえ 仲良くして頂いている事、
    旅行にお誘い頂いた事など親としての挨拶あると思います。
    先方としても 仲良くして頂いてという感謝などもあるでしょう。そして
    大事な子供さん(トピ主さん)を預かって旅行に行く責任感を伝える必要がある。そこに
    子供の性別の差異はないと思う。(逆に男の子からは誘いませんけど)
    肉声で挨拶と
    チケットなどのお手間のお礼。
    電話の感触でひととなりはある程度推測できます。親なら勘を全起動させる事でしょう、多分。
    メールではダメです。ビジネスと同じ。


    個人的に 進学校の同級生で男女二人泊まっても性的な雰囲気にならなかった私からは以上です。
    進学校云々は意味ないし偏見と言えばそれまでですがあくまで個人の実績。進学校は
    問題起こせば目標である進学がパーになるから不手際も少ないってだけですけど。

    最後に
    あなたが行きたいのか行きたくないのか、そのプレゼンが弱いから親は反対するしかない。
    実はここが1番大事。
    そんな気乗りしないならやめる事。意志を持とう

    トピ内ID:76de93c0bc0965b7

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    やめときー

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    付き合ってるとしてもダメだと思いますが、付き合ってないのならもっとダメです。

    トピ内ID:271227fee9c098d9

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    あなたも彼女も変

    しおりをつける
    🙂
    SAKU
    同じサークルでなければ、付き合っていたかもしれない相手なんですよね?
    であればうかつな旅行はやめておくべき。

    なぜ今でないといけないのですか?
    もう高3ですよね、卒業して、付き合いたいならそこで正式に付き合い、その後の旅行なら何の問題もないのになぜあえて今?本当にそのリスクが分からないのですか?

    大体、もう2回も断っているのに「 なんでなんで!いいじゃん!」と言ってくる彼女、とてもまっとうな感覚の女の子とは思えません。トピ文から見る2人の関係から想像するに、貴方は考えが甘い&流されやすく、彼女は自分の意見や欲求を押し通したい人。
    周囲に尾ひれをついた話が広まるリスクを、これから受験に突入する大事な時期になぜ抱え込む??本当に理解できません。

    旅行当日、母親と姉はおらず、彼女一人という可能性すら危惧します。
    それを回避するには、あなたのお母さまから彼女の親に電話して「 ご迷惑お掛けしないように本人には言っておりますが、どうぞ宜しくお願いします 」と伝えてもらうんですね。それで彼女親に本当に話が伝わっているか分かりますよ。でもお母さんに安全を担保してもらうなんて、それこそ恥ずかしくないですか?うかつな行動がいけないってのは、こういう事なんですよ。

    そもそも2人旅行の筈が、急に母親と姉が同行する事を事後報告??話が全然違ってるんですけど。。
    そんな旅行行きたいんですか?

    結局何かあっても今のあなたには責任を取る事も、自分で解決する事もできない。
    もっとしっかり物事考えましょう。

    トピ内ID:c1fcc06fd981bebb

    ...本文を表示

    トピ主さんはもてるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    行けば分かるさ
    トピ主がもし旅行に行ったとして女子の顰蹙を買うのは誘った女の子だけ。
    男子ならトピ主はむしろ勲章を得られるのではないかな。
    お母さんからも誘われて断りずらかったといえばノーダメージだと思うよ。
    高校生でお泊りデートなんて羨ましい。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    妊娠したらラッキー、しなくてもラッキー

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    表現がダイレクトですみません。
    でもそのお友達と家族の感覚は、そういうものだと思います。
    さすがに口には出さないでしょうが。。。

    ホテルで彼女と同室になるのは目に見えています。
    トピ主さんが誘惑に負けて、彼女が妊娠でもすれば、堕胎を強制することはできません。
    彼女が堕胎しても「トピ主さんの子供を妊娠した」という事実は残ります。

    仮にトピ主さんが誘惑に負けなかったとしても、多くの人は「男と女が同じホテルの部屋に泊まった」ことで色々と推測します。サークル内のルールなんかより、「トピ主と噂の的になり、実質的に付き合っていると思われる」こと自体が、彼女にとっては嬉しいのではないでしょうか?周りからカップルとして認められればコッチのもん。そもそも卒業してしまえばサークルのルールなんて関係ありませんから、親も認めるカップルとして堂々と付き合えるのです。

    こうした女性や家族につき回されると、一生大変な思いをしますよ。

    トピ内ID:9cba28b35792d74c

    ...本文を表示

    断れないリスクと責任

    しおりをつける
    🙂
    くりき
    いいんですよ、トピ主さんの人生だから自分で決めて。

    しかし、その結果は引き受けましょう。

    その覚悟があれば流されてもいいと思います。
    彼女と付き合う気があるのなら、そのまま付き合いましょう。

    流される人はしかし決断力が無いわけだから、将来的にも流されるんでしょう。

    ここで苦言を呈している大人は、
    一度流されてしまうと被る被害の甚大さを理解しているので、
    トピ主さんを止めているわけですが、
    そういう厄介さを経験するのも、ある意味では人生にとっていいのかもしれません。

    トピ内ID:4032341dba67dd46

    ...本文を表示

    粘ってますね

    しおりをつける
    😒
    おばちゃん
    高校生活の思い出って…高3のもう5月ですよ?大学受験するみたいですけど難関大や有名大を狙う高校生は昼夜関係なく机に向かってる同級生もいるだろうし呑気に女友達と旅行なんかしてる時期じゃないんじゃないの?あなたの文章から見ても高校生にしてはかなり幼さが感じられるしきっと純粋で素直な性格なんでしょうね。

    あなたはすごく旅行に行きたいみたいだし、これだけ人生の先輩方がたくさんの仮定を説明して止めろと言っても結局は色々理由をつけて行くんでしょうね。トピを立てた意味は何?
    私はあなたの親でもないし、旅行の事が学校にバレて大変な騒動になってもかわいそうとは思わないけど、ご両親を悲しませる事だけは絶対にやめて下さいね。

    トピ内ID:b93ebce4750ef1e3

    ...本文を表示

    怖い想像をするなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    うーん・・・
    不自然な時期に不自然なお誘いですよね
    思い出作りなら日帰りでも十分なのに
    なぜか女子高生の側から泊りの旅行を提案なんて・・・

    想像力を逞しくしてみれば
    彼女の方が既に他の男性と避妊のない性交渉をしてしまい
    主さんに責任を押し付けるつもりかもしれませんよ
    旅行中、主さんと性交渉があろうとなかろうと
    彼女があったと主張したら
    主さんはなかったと証明できますか?

    裏があろうとなかろうと
    彼女のとその家族はヤバい部類です
    彼女の親も行くならそれこそドタキャンしてでも同行はやめた方がいいと思います
    親が一緒なら彼女は予定通り旅行すればいいわけで
    迷惑をかけることはないですよね

    トピ内ID:721116e4fd7b206c

    ...本文を表示

    明日あたり?

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ立てしたのが7日だから明日あたり出発ですか。

    いるんですよね。最初から自分の意志は固まっていてアドバイスなど毛頭聞き入れるつもりもないのに面白半分にトピ立てする人が。

    3つ目の追加レスは挙げられないですよね。行かないなら断りました!って挙げられるもんね。

    本当にいい加減にしてください。

    トピ内ID:c6a6b332372ed8b2

    ...本文を表示

    息子への愛情と息子の彼女への不信感

    しおりをつける
    🙂
    二人の愛を確めたくて
    トピ主さんにはまだ分からないだろうけど。
    母親は、息子の彼女への不信感をもつことがあります。
    愛する存在を奪われることへの危機感の現れです。
    そうした立場に寄って発言をすれば「やめなさい」と心配ばかりするのも当然です。

    しかし、意見は立場によって変わります。
    別の立場からすれば、今回の件を断れば「彼女に誘われたのに母親に反対されていくのを止めた男」として不名誉なマザコンという評価を得ると思いますよ。厳しい女子の目にさらされるのは彼女の方でトピ主じゃない。それを覚悟で誘ってきてるんでしょう。女にそこまで覚悟させたんなら、その意気込みを買ってこそ男です。17才の素敵な思い出羨ましい。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    お気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    たま
    きっとトピ主は行ってしまうのでしょうね。
    まあ、いいですけど。
    トピ主が私の身内ならギリギリまで必死に止めるけど、しょせん他人だし。

    きっと旅行は楽しいですよ。
    トピ主は「行って良かったです!」と言うかもね。
    うん、だって、本当に怖いことが起こるかもしれないのは、旅行から帰ってしばらく経ってからですからね……

    どうぞトピを閉じず、その後に起こったことを正直に報告してくださいね。
    今後同じ轍を踏む高校生がでないよう、反面教師として役立つと思いますので!

    トピ内ID:61c44316fd3116ca

    ...本文を表示

    "美人に囲まれて大弱りの僕"というシチュ?

    しおりをつける
    🙂
    素朴な疑問
    あっちの家族もくっついてくる…そんな旅行、本当に楽しいですか?
    いい思い出になりますかね?

    それともあっちのお母さんすごい美人なのかな?
    お姉さんにも会った事あるの?
    やっぱり美人なわけ?

    トピ内ID:3464c1a91a4455ae

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🙂
    ふぁー
    ポツポツと
    "据え膳食わぬは男の恥"の意見が見られるのですが、マジですか!と驚いてます。
    どの立場ならそうなるんだろう。

    トピ内ID:22560ef0f91e8b35

    ...本文を表示

    まさかね

    しおりをつける
    🙂
    たま
    「17歳の素敵な想い出羨ましい」とか「高校生で旅行羨ましい」と書いて旅行をおすすめしてる人は、彼女の母親なんじゃないかと笑ってしまいました。

    ちなみに私は子どもいないので、「息子の母親」に心を寄せて反対意見を書いたわけではありません。

    一般常識から判断した大人としての意見です。

    トピ内ID:61c45416fd3133ad

    ...本文を表示

    正直、良いとは思いません

    しおりをつける
    🙂
    のり
    うちにも同じ年ごろの子供が居ますが、私なら止めます。

    ただ、貞操観念の緩い家庭があるのも事実です。

    「うちの子供が泊まりてディズニーに行きたがっててバイト頑張ってる」と親御さんが言っていたので、それは凄いなと思っていたら、彼氏とでした。
    しかも、別れてからも泊まりで遊ぶとか…。
    ここの家庭もやはり家族ぐるみで出かけていました。
    下が同級生で中学生で彼氏がいるのですが、彼氏の親御さんは「あそこの家の子か…」と凄く複雑そうでした。
    若くして年上の旦那さんと結婚してずっと専業主婦なので、経済観念が全くなく(まあこれはこの人特有かと)、旦那さんが高給取りなので色々なことを軽く考えているんだろうなとは思います。

    トピ内ID:f326262ed46f87e6

    ...本文を表示

    どうすることにしましたか?

    しおりをつける
    🐱
    にこ
    子を持つ親としては心配‥
    昔、高校生だった自分を思い出すと
    関係があろうとなかろうと一緒に旅行した2人はカップル、もしくは付合ってる判定される。
    学校にバレても大丈夫なの?
    停学とか退学とか処分はない?
    黙っていればバレないと思っているかもしれないけど、相手が黙っている訳ないじゃん。
    旅行から帰った次の日には部活全員、知ってるよ。
    で、部活内では付合わないと言ってたトピ主は嘘つき烙印押されるよ。
    しかも、その子と付合わないとしたら‥コワイコワイ
    ご報告お待ちしています。

    トピ内ID:03e29b2da98964ce

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    お母さんと仲直りして
    嬉しそうに「状況が変わりました!」
    って言ってるけど、別に何も好転してないですよね?
    むしろ状況は悪化してる気がしますけど。

    せっかくチケット取れたし、ってGW明けはどこでも閑散期ですので
    せっかくと言うまでもなくチケットは取れます。

    その他いろいろ、
    トピ主さん、相当騙されやすいタイプなんでしょうね。
    お母さんは心配で心配で手を離せないのわかりますよ。
    行ってみたい場所があるならお母さんに連れって行ってもらってください。

    トピ内ID:b57898696ed11e37

    ...本文を表示

    脅しのようなレスが続いていますね

    しおりをつける
    🙂
    2番目のboo
    トピ主は、女友達と楽しい一夜を期待している、とか、女友達は母親共々、
    貴方を狙っている、友達一家は奸智に長けた悪女一家だ、何故、そんなことも
    わからないのか。子供ができたらどうする。一生を台無しにしたいなら行けば?
    ここの皆が行くなと言っているのに、何故、言うことを聞かないのか。と、
    ほとんど脅しのようです。

    トピ主さんはお友達は大切ですか?
    貴方が相談した事とはいえ、ここの見も知らない人達に、上記の事を言われて
    どう思いますか。
    友達に疑念を持つようになっていませんか?
    こうして、人を信頼できなくなりに亀裂が入るのです。
    気をつけましょう。

    >女友達が何か企んでいるとか僕を利用しようとしているようには考えられません。
    それでいいと思いますよ。
    これまでの交流で信頼できる友達と思ったのでしょう?

    私は男女間にも友情は存在すると思っています。
    でも、大半の人はそう思いません。

    どんなに、ただの友達だ、と言っても周りは疑惑の目で見、信じないのが普通です。
    一緒に旅行に行くのだから、恋人同士に決まっている、何もないなんておかしい、と見ます。
    そうなれば、周りの目を気にして、これまでのような友達付き合いは難しくなります。
    友達も傷付きます。

    高校生は半分大人です。
    大人に見合った行動を取らなければいけません。
    お母さんの心配する気持ちも考えましょう。

    >今は友達以上にはならないようにと思っています。
    これを守りましょう。

    いっ時の楽しい旅行を選んで、その後、気まずい関係になるか、それとも、
    旅行をやめて、ずっと、信頼できる友達関係を続けるか、です。

    行くのは、高校を卒業して、自分で自分の責任を取れるようになってからにしましょう。
    それからでも遅くありません。

    トピ内ID:b50d3d5c9d1d7aaa

    ...本文を表示

    待合せ場所に彼女一人の場合もアリ

    しおりをつける
    🙂
    最後に言っときますよ
    万が一、待合せ場所に彼女一人だったら?

    すぐに旅行はキャンセルですよ。彼女が泣いても、です。そしてすぐにあなたの親御さんに来てもらいなさい。子供同士で解決しようとすれば余計にトラブルになります。

    あなたのお母様から、彼女にちゃんと説明をして、彼女の自宅までお送りするんです。ちゃんとあちらの親御さんにも会って、頭を下げなさい。旅行のキャンセル料については親同士で話して決めてもらうんです。出来ればあなた側がお支払すると後腐れもないですよね。

    なぜあなたがそうまでしなきゃいけないのか?ムッとするかも知れませんがね。未成年で、ビビりな自分にも責任が持てないのに、女の子と旅行を決めちゃうからなんです。

    あなたは日帰りテーマパークに行く様な気軽な気持ちであっても、女の子と二人だけでお泊りはもっと重い意味を持つんです。

    女の子である彼女だけじゃない、あなたの身を守るためでもあるんですよ。

    出来れば旅行自体を止めて欲しいのですが、あなたは痛い目に遭って知るタイプなのでしょう。その痛い目が一生を左右するものじゃ無ければ良いですよね。

    トピ内ID:c6a7493adb00104d

    ...本文を表示

    断れば「マザコン」のレッテルを貼られる??

    しおりをつける
    😮
    えみ
    相手は、付き合ってる彼女じゃないんですよ?
    付き合ってもないのに女の子と二人で旅行って、株だだ下がりでしょ。

    断れば、「きちんとした男の子」と評価されますよ。

    他の女子からのイメージも爆上がりだと思いますが。

    トピ内ID:c733ec7a36d5d1f2

    ...本文を表示

    付き合ってないのに家族旅行には一緒に行かないよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    1番重要なのが、彼女とお付き合いするつもりがないなら行かないのが彼女のためですし、サークルで彼女の家族と旅行に行ったとわかったら周りはどう思うでしょうね。
    確実に、2人は付き合ってるて思われるよ。
    世間の感覚だと、付き合ってない女性とその家族と旅行に行くのかおかしいと言うのが普通の考えです。
    サークル内で恋愛はしないと宣言してるなら周りに誤解されるような付き合いは避けるのが大人ですよ。
    自分の行動が世間からどう見えるのか第三者の立場に立った自分を客観的に見られるようになってね。
    仲のいい他の友達に、彼女に誘われたと言わないで、この旅行のことを話してごらん。
    みんな、え?てびっくりするかドン引きすると思うよ。

    友達を信じるのはいいですが、ここまでしつこく誘うのは何かあるんじゃないかと身構える警戒心も必要ですよ。

    トピ内ID:c95816cc7bc2fa04

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    絶対に関わってはいけない家族もいますよ

    しおりをつける
    🤔
    ぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴ
    こんにちは。
    まだ回答できるみたいですので、僭越ながら書き込ませてくださいませ。
    私の息子が義務教育を受けている歳の時に、同じ学年の女子から似たようなお誘いが手紙で複数回来たのですよ。息子が全く興味関心のない女子から。

    親としては子供が高校を無事に卒業するまでは絶対に認めません。ましてや何の興味もない相手ですよ。
    相手の父親がものすごい乗り気だったようで、物凄く違和感を感じましたよ。なんで大事な娘さんに一生汚名がつくようなことを、よりにもよって父親が積極的に推し進めようとするんだろうとすごく不安で、怖くて暫くは夜眠れませんでした。

    私がぶち壊しに積極的に介入したと思われたのか、断られた相手が陰で「@@(息子の名前)はマザコンだ」と言って歩いていたそうです。でもマザコンと言われようと構いませんよ。それに、断られるのが当然の状況で断られたからと見境なしに陰口を言いふらす女性なんて、所詮はその程度の女性ではないですか。

    第一、そういうのを許す娘の父母というのも相当胡散臭いですよ。
    私どもの場合は、相手と相手の両親には滅茶苦茶胡散臭い噂が常時付き纏っている人達でしたので、関わり合ったらこちらが一生身ぐるみ剥がされ続ける未来しかない。。と咄嗟に思いました。今思い出しても身体が震えますよ。悪い噂のデパートって感じの御一家も居るんですよね。
    私どもは慎重な家族ではありますが、財産があると思われていたようです。

    くれぐれも将来を棒に振らないように、自重されてくださいませ。

    トピ内ID:e31f419c2322f6f7

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    やっぱり子供!!

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    その女友達があなたの事が好きで、母親もグルになっているんですよ。。。
    まともな親じゃないと思います。
    旅行に行ったら、周りの友達にもペラペラ喋るんじゃないですかね。。。
    周りは普通に付き合ってると認識しますよ。
    ほんと、関わらない方がいいです。
    自分で判断つかない所がまだまだ子供なんですよ。。。

    お母さん、かなり心配されていると思いますよ。
    特に同性からしたら要注意な子だと感じているはずですし、その親はまともじゃありません。
    責任取れとか言われるかもしれませんよ。

    トピ内ID:cd4f7157914842bd

    ...本文を表示

    こういうのはパターンが決まっている

    しおりをつける
    🙂
    横から失礼
    > それともあっちのお母さんすごい美人なのかな?
    >お姉さんにも会った事あるの?
    >やっぱり美人なわけ?

    もちろん全員美人です。

    女友達の母→
    実年齢より10以上は若く見える、スレンダー美人

    女友達の姉→
    女友達とはまたタイプの違った美人
    (友達が痩せなら姉はムチっとタイプ、のような差別化)

    3人でいると良く姉妹と間違えられる。
    みたいな場合が多いらしいですね。

    それにしてもトピ主の話、
    自分以外は全員女性ですごいですね。
    男性の存在なんか目にも入らないんだろうな。
    …なんて言ったら急に
    「よくツルんでいるA(男)が、おまえアイツ(女友達)とデキてんの!?といきなりかましてきて、コーヒーを吹いてしまいました!急展開です!!」
    とか言い出しそうですね。

    トピ内ID:cecc5bca1fbc2f7a

    ...本文を表示

    性被害は女性だけではない

    しおりをつける
    😅
    久井田手
    知り合いの20代男性、信頼していた年上女性からセクハラを受けて、
    しばらく立ち直れませんでした。
    田舎で数年間暮らしています。
    まさか、と思うようなこともありますよ。

    女性が被害者だと思われがちなので、何か発覚しても、
    「彼が無理やり」と言うか、「合意の上だ」と言うか、
    そんなのどうにでもなります。

    痴漢の冤罪と同じで、「やっていないことの証明」は難しいのです。

    男性だからと言って、油断してはいけません。

    トピ内ID:24027b613c5c5e56

    ...本文を表示

    高校のサークルって?

    しおりをつける
    🙂
    疑問
    まず高校のサークルがわからないのですが
    そんなに一生続くような人間関係なのでしょうか。
    大学時代のサークルですら、就職後はほとんど音信がないので…
    たとえばそこで「マザコン」となったところで、
    進学とか就職に影響があるのですか?

    今はその高校のサークルというので
    みんなからの評判を良くしようとかカッコよく振る舞おうとかよりも、
    勉強したほうがいいんじゃないのかな?
    と私は思いますよ。
    推薦枠確実なコネでも有れば別なんでしょうけど、
    「進路で忙しくなる」とお書きなので
    そこには該当しない人だと判断しました。

    トピ内ID:e4511b5becfc7c07

    ...本文を表示

    断っても押し切ろうとする友達

    しおりをつける
    🙂
    断っても押し切ろうとする友達は、あなたの気持ちをまったくくみとろうとしてくれていません。自分の考え中心に生きています。

    そんな人は彼女どころか友人としても疑問です。

    あと、女だけの友達の友人一家と一泊旅行なんて異常です。

    これだけの人がおかしいと言っているんです。本当は自分でも異常さに気づいているんじゃないですか。

    トピ内ID:7cf451f545c457ba

    ...本文を表示

    二度目レスします

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    つまりトピ主そら君は
    ラッキーすけべ狙いなんだね
    周囲には普段から付き合う気は無いと公言してるし、
    悩み過ぎて掲示板でも相談したし、
    でも先方から迫られて断っていたにも関わらず押し切られちゃったから仕方なくて僕は悪くないよ、だから責任はないもんね。
    一緒に出かけられるぐらいのお気に入りのあの娘は本命じゃないけど
    初めてを遂げる相手には丁度いいな、旅行も行けるし。
    そんなところですかね?
    ところで旅行代金は支払うの?こちらもタダ乗りかな?

    トピ内ID:26867c3f1b194ecb

    ...本文を表示

    高校3年生は大人

    しおりをつける
    🙂
    シュート!
    日本では18歳で成人と認められるのでほとんどの日本人は高3で成人になる。
    成人は親の同意を必要としない。
    仲の良い彼女と旅行行くか親に反対されたからってやめてしまうようじゃいつまで経っても自立できないよ。
    トピ主はここまでアシストしてもらったらシュートを打たなきゃ。
    決めるべき時に決めた経験は自信につながる。
    というか男の場合、自信はそうしたことの積み重ねで深まっていく。今回の件は良いチャンス。
    男なら踵を踏まれたらつまづかないように足を強く踏み出そう。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    法律はそうだけどね

    しおりをつける
    🙂
    身体は大人中身は子供
    18才で成人。そう制度が変わったからと、人間の中身が急に変わるわけでもないんですよね。

    実際あなたの生活は全て親掛り。受験生であればバイトもしていないでしょう?してもきっと自分のお小遣いに消えるだけ。自分で出来ることはなにもない。

    なのに女の子のは誘いにはホイホイ乗って、ここで反対されればビビる。まだまだ中身はお子ちゃまなんですよ。

    そしてね、旅行中に何かあったら?責任を取るのはあなたの親御さんなんですよ。勿論あなた自身もですが、聞き分けのない愚かな子供の為に頭を下げ、代償を払うのはあなたの親御さんなんです。

    そこら辺をよーく考えなきゃいけませんよ。

    トピ内ID:c6a7493adb00104d

    ...本文を表示

    そんなに行きたい??

    しおりをつける
    🙂
    せら
    逆にそうまでして行きたいですか?

    友人と旅行に行きたい、って所はまだ理解もできます。
    しかし、友人、友人姉(初対面)、友人母(初対面)と旅行に行きたいです??
    友人が同性であれ異性であれ絶対嫌ですけど。
    家族旅行に混ざれって、正直なんの罰ゲームかと思います。

    幼馴染みレベルに友人姉母とも親しいなら別ですけど、初対面ですよね?
    旅行って電車内とホテルだけじゃないでしょ?
    どこに行くか知りませんが、観光地行ったり食事したりしますよね?
    完全アウェイ状態ですよ?

    友人同士なら「ここに行こう」とか「これを食べよう」なんて相談もできますが
    初対面の友人姉や友人母に「あれしたい」「ここ行きたい」とか言えます?
    女性陣(うち二人は初対面)に「トイレ行きたい」とか「お腹壊した」とか言えます??

    ラブコメ漫画にこういう逆ハーレム状態での旅行ってシチュエーションありそうですけどね。
    あれは二次元だから成立すると思いますよ

    トピ内ID:814f8bbb6ad990e3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    ぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴ
    考えが幼いですねぇ。
    某小説に、女性が好きな男子を旅行に誘ってホテルに泊まるシーンがあります。
    何もなかったようですし、主人公の女子は別件でその暫く後に他界してしまうんですが。。
    ラノベや映画の見過ぎで、おかしくなってませんか?
    現実は厳しいよ。

    トピ内ID:0d9be4b6053b747f

    ...本文を表示

    もうやめなって!

    しおりをつける
    😱
    ねこ
    あまりにも、向こうの家族に惑わされすぎです!
    事情は多少変わったかもしれないですが、4人で行って2部屋って・・・
    もしかして、あなたとその女友達が同じ部屋もあり得るって事ですよね。
    もう、何を言われてもどう事情が変わろうと、その家族と旅行に行ってはダメです。

    ここに相談しているってことは、トピ主もいいのかな~って、疑う気持ちがあるから相談しているんですよね。あ~だの、こうだの理由をつけて行こうとするんじゃなくて、何を言われようが
    断ったほうが良いです。

    トピ内ID:5621c81fb91449f3

    ...本文を表示

    そこまで子供ではない

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    子供騙しのような脅かしレスが見られますが、
    18歳は子供騙しが通用する程そこまで子供ではないでしょ。

    明らかな子供騙しは読んでいてバカバカしいです。

    私も当初のレスで反対してます。
    トピ主さんの立場なら現実的には今更旅行を強行するのは厳しいかなと思います。

    でも女友達を作ることも仲良くすることもいいと思います。

    それに相手のご家族をネットで一方的に悪者にするのはどうかと思います。

    子供ができる?
    子供を作ることをしなければ子供はできません。
    果たしてそこまで進みますかね?

    これだけの人がおかしいと言っているんです?
    そうかな?子供騙しの脅かしレスに疑問を持った人も結構出始めてると思いますよ。

    旅行に行ったからって、女性と仲良くしたからって、将来がダメになる訳ではありません。

    大学受験するようですし、節度を持って自己責任で行動すべきです。

    トピ内ID:b551d9e91a242cb8

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    夫に聞いてみた

    しおりをつける
    🙂
    若いね〜
    私と、私の母と姉と旅行行きたいか?と。
    お金もらっても嫌だ。
    逆にいくら払えば行かなくて済む?
    20万くらい?
    だそうです。

    まあ、一般男性はこんなもん。
    トピ主は女性に夢見過ぎなのよ。
    とはいえ、その年齢でうちの夫みたいでも困るが。笑

    トピ内ID:7b5a2a6723deeb76

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    この一回で全てが終わるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    今回の旅行は始まりに過ぎない。
    ここから全てが始まる。

    相手とその家族との深い付き合い、
    自分の家族への影響、
    そしてトピ主周辺への反響。

    それら全てがトピ主の想像通りなら申し分無い。
    しかし相手側に明かされていない手口が感じられる以上、
    ことはそんなに簡単には済まないと思う。

    それがトピ主さんの意に染まないものだとしたら、収束に何年もかかる。
    時間の無駄と精神の疲弊。

    そのような暗い予想を完全に払拭できない現状で、
    歩き出せとか煽り立てるのも蛮勇で無責任。

    トピ内ID:ea9c3ebda0106496

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    なぜ宿泊が必要なの?

    しおりをつける
    blank
    そもそも、その宿泊は何のために必要なのですか?
    県外だから、遠方だから、同日中に帰宅出来ないというのでしょうか?
    2人で夜を過ごす事が目的だとしか感じられませんね。
    何かあった時に、トピ主さんは全責任をたったひとりで負えますか?

    「楽しそう」と感じるのでしょうけれど、それはもう少し先にとっておきましょう。あと数年でいくらでもそういう機会はありますよ。今は高校生のうちに出来ることを楽しみましょう。

    それにしても相手の親の行動は非常に不可解ですね。

    トピ内ID:5f357e066128b94c

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    気が弱い!

    しおりをつける
    🙂
    あなたは、気が弱そうですね!

    何かあったら、彼女の家族の言いなりになりそう。

    彼女は、あなたのことを

    「この人は、何でも自分の言いなりになるから」

    とたかをくくっています。

    人生を乗っ取られますよ。

    トピ内ID:b08a86c3d392961f

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    ドタキャンありそう

    しおりをつける
    blank
    ほわた
    集合場所で、「急にお母さんとお姉ちゃん来られなくなっちゃった。2人でもいいよね」が発動しそうで怖いです。
    その時断れますか?
    なし崩しで2人で行っちゃいそうだね

    トピ内ID:d51bedad1d1a76ef

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    しつこくてありえない

    しおりをつける
    🐤
    太陽
    謝って断ってキャンセル料を払うと決めたのだからそれを実行しましょう。相手に言われるたびにブレブレになっててどうするのですか。

    親が許可しないことを知りながら執拗に誘ってくることがまず非常識でしょう。あなたも自分の親がダメと言っているのに女友達のお母さんの意見を優先させようとしていて育てもらった恩を仇で返す感じがしました。私があなたの母親ならがっかりです。そして確実にその女友達親子に良い感情は持ちません。

    トピ内ID:28ed7ba711b1ad50

    ...本文を表示

    どうしても行きたい訳は?

    しおりをつける
    🙂
    パリコレ
    自身の家族に反対されているのに、何故?

    ○トピ主が社会人で、
    ○自分でも働い稼いだお金で、
    ○誰にも迷惑を掛けない

    なら、どうぞ好きにすれば良い。

    ○高校生で、
    ○相手の親のお金で、
    ○自分の親に反対されている

    のに、何故そこまでして行かなければならないのかが理解できません。

    今、誰が一番にトピ主の事を考えているのかも分かりませんか?

    そこまでゴリ押しして来る相手家族に対して、何も感じませんか?
    違和感しかありませんけどね。

    トピ内ID:08b69d0cf85f2822

    ...本文を表示

    当日彼女だけが来たらどうする?

    しおりをつける
    blank
    なっとうまき
    お相手の女友達のご家庭はフランクな感じで、娘の望みを叶えてあげたいようですね。

    当日、彼女以外の人が都合がつかなくなり、女友達だけが待ち合わせ場所にいたらどうしますか?
    ちょっと考えてみてください。
    そして、どんなに「何もない!」と言っても邪推し、または悪意を持って「実はそういう仲になった」など噂が流れる可能性も高いです。
    これはトピ主にとっても女友達にとっても将来思わぬところで足元を掬われることになるかもしれません。

    純粋だからこそ、上手に自分を守る術を身に着けてくださいね。
    今回は諦めた方が良いかな。
    きっとその方が別の学びがあると思うよ。

    トピ内ID:930a99e0c33aafb4

    ...本文を表示

    ここ見てる?

    しおりをつける
    🙂
    たま
    どうにかしてトピ主を旅行に行かせようとするレスがちらほらありますね。

    女友達かその母親、ここ見てますかね。
    有名な掲示板だし、見たり書いたりしてても不思議はないですけどね。

    しかしトピ主さん、こんなに分かりやすい落とし穴に落ちるのかー。

    今後の人生、危機回避能力を身に付けないと危ないですよ。

    トピ内ID:61c45416fd3133ad

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    やめといたほうが

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    うーん……。
    もしお母さんたちも一緒にというのが、その子のウソではなく本当だとしたら、多分その子はあなたのことが好きで、その子の家族もその子の恋路を応援するために、無理やりにでも行かせようとしてるんでしょうね。
    きっとあなたは素直で爽やかな少年で、そのご家族にも気に入られている…。

    でもほんとに大丈夫ですか?
    その子が学校で○○君と一緒に泊まりで旅行行ったんだー!とか言いふらして変な既成事実作られませんか?
    普通友達の男女で旅行には行かないので、「いやただの友達だし何もなかった、家族も一緒だった」と言い訳しても、ただならぬ仲ということで認知されますよ。
    あなたには好きな女の子はいないんですか?もしいたらやめたほうがいいですよ。

    そして一番可能性が高いのは、当日になって、「やっぱりお母さんと妹は風邪で来れなくなったから私だけ行くよ!」とか言い出すシナリオです。
    狡猾でワガママな女性に流されて人生を翻弄されることがありませんように。

    トピ内ID:607af7177ebb39d8

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    こういうのは親には内緒で行くもんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    バッフクラン
    もちろんモラルでは「そんなのダメ」に決まっているけど…
    こういうのは信頼できる友達にアリバイの協力をしてもらって親には内緒で行くもんだよ。
    長い人生の中では「若いころのヤンチャ」ですむ話だよ
    万が一トピ主さんの思惑と違う方向に話が進んでもその時は受け入れる覚悟はもとうね。
    どのような結ばれ方をしたカップルがその後も上手くいくかなんてわからないもんだよ。
    少なくとも同じサークルで彼女に対しては好意があり、その人となりはある程度分かっているんでしょ。

    トピ内ID:2e447ed8982c10b0

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    おかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    男女数人で、男部屋、女部屋分かれて泊まるのならまだわかる。
    家族旅行についていくの?

    仮に、その友達が妊娠してて、
    家族旅行に一緒に行った男。
    周りはどう思う??

    トピ内ID:03206e9a3d949d7c

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    大丈夫です!

    しおりをつける
    🙂
    そら
    皆様、本当にありがとうございました。
    こんなに多くのレスをもらえるとは驚きました!大多数の反対意見、ご心配をいただき本当にありがとうございました。少数派でも理解してもらえたり、優しいアドバイスやご心配も本当にありがとうございました。

    どんなレスであれ、僕のたてたトピに時間をつかって頂きましたことに感謝いたします。

    結論から言いますと、僕は行ってきます!
    母も父も承諾してくれました。

    僕は、女友達のお母さんとお姉さんにも何度か会ったことがあります。サークル活動のイベントを観に来てくれたり、送迎でお世話になったこともありました。お父さんは海外出張が多く会ったことはありませんが、女友達から自慢の父だと色々話しを聞いていました。僕の家より、女友達の家の方が裕福だと思います。

    僕が最初からもっと女友達の家柄などを説明していれば良かったのかなと思いました。後になってすみません。

    サークル仲間とは、少人数ですが高校卒業後も集まりたいと思える仲です!仲間や家族を裏切らない行動をする自信はあります!

    あまり関わりのないところで、もし何か噂になったとしても、僕は気にしません。

    色々な可能性やリスクについて、ここで一つ一つ考えてみることができたので、気を引き締めて慎重に行動します。

    でも、女友達やその家族は信用できます。僕の両親にも、そこをしっかり伝えました。

    では、明日、もう今日ですが、行ってきます!

    トピ内ID:2364179ede1b030f

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    考えが浅い、幼い

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    まるで子供のようなシンプルなお考えのあなた。

    世の中、全員が全員その表情と言葉通りの「善人」とは限らない、逆に蛇のように狡猾な人がいるということすら想像できない、その甘さ

    じわじわと今、自分が呑み込まれようとしてる状況お分かりになりませんか?

    おかしいでしょ?

    まず、高校生の女子が最初は「二人きりで泊まり」を誘う

    次に、あなたに断りなく「向こうの家族(全員女性」も参加することになる

    部屋は2つ

    ちょっとは考えなさいよ

    「そんなことはない!」って今は本気で思ってるのでしょうが

    「こんなはずではなかった!」と後で本気で後悔して、人生最大の危機にやっと気が付きますよ

    お母さんの気持ちをまず第一に考えてごらん。参加なんて答えは存在するはずないでしょうに

    トピ内ID:16edffcca799a565

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    1泊にこだわるなら不気味。美人局逆バージョン?

    しおりをつける
    🤔
    大学生活はすぐそこ!
    女の子側の母親、姉まで出てきて高校生1泊旅行の手助けをするのが不気味

    部屋が別々と言われても、お喋りしよーと言われて帰らない、眠くなったとそこで寝る。そしたら手を出してない証明はできない

    トピ主は好条件だから押さえておきたい
    その押しに弱いところ、考えが浅いところ、母親も常識人なところも含めて。女の子側が出てきて押せばなんでも思い通りにできそう。大学に入れば一気に視野と出会いが広がり判断力もついてくる。そうなる前に手をつけときたい

    まぁ悪くない女子が自分と一夜を過ごす目的かも?しかも相手は必死。なんて高校生男子なら悪い気持ちはしないかもしれませんが世の中にはややこしい家と女性が存在する
    LINEや携帯がなかった時代でも積極的女子に性的に押されてうっかり一度誤解される状態を作った、又は関係を持ってしまったために人生詰んだ男はいっぱいいます

    旅行に行ったら(関係を持ったら)男親が旅行なんて聞いてなかった!手を出したからには責任は取るんだろうな!と怒鳴り込んできたら?
    近所に娘を傷物にしたと大声で騒がれたら?
    会社員と言っても色んな職業がありますからね。普通の家庭からみたら、ただのヤ○ザだったら?

    そもそも校則は男女交際、異性とのお泊まりや肉体関係は大丈夫?
    女の子が騒げばあなた停学では?
    そうならないためには付き合うしかないのでは?

    強引に迫りできてる風に関係をスピーカーする
    今回なら未遂でも親公認で高校生の時からお泊まり旅行してますから!
    こう言われたら普通の女性は身を引きます
    逆で考えても押されたら本命以外の異性と旅行に行く人は評価落ちませんか?

    昔の話ですが数人知ってます
    出来てると常にアピール、特に男性の片想い相手の前に勝手に出向いては泊まりはあったが肉体関係はなかったのに私達は出来てるから身を引け!と邪魔し続けた女性。男性は何故モテないのか悩んでました

    トピ内ID:21aae8a77d8e31df

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    3-4人で二部屋、お金かかるね

    しおりをつける
    🙂
    詠子
    向こうのご家庭、経済的に余裕あるんですね。閑散期の1泊とはいえ人数が人数なので
    普通レベルの宿泊施設でも10万はしますよね。
    受験控えたお子さんいるのに、遊興費にパッと10万捻出出来るってなかなかですわ。
    そこにくっついて行こうっていう部外者の空気読めなさも凄いけど。

    ただ隣県で1泊ってなると、カップルや夫婦のちょっとした息抜きって感じで
    高校生の観光ではないですねえ。
    私が東京なのでうまくイメージ出来ないだけかもしれないけど。
    横浜、伊豆、鎌倉、那須、軽井沢、日光、秩父。
    あとは長野の山岳リゾート。とか。
    そのくらいしか思いつかないですけど、
    温泉とか小洒落たオーベルジュにでも1泊、
    近隣の景勝地でも見て、
    地元で人気のレストランとか行くとか
    名物でも食べて帰ってくる感じですか。
    (高校生が?電車移動で?)
    高校生の観光としてはちょっと、どうですかねえ?
    違和感がありますねえ。

    トピ内ID:584713d91f702b1a

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    相手の親が異常だから止めろと言っている。

    しおりをつける
    🙂
    はま
    高校生でも大学生でも性交渉する事はある。ただ、女の子の親がどう考えも普通ではない。
    主さんと、この変な家族が関わりを持つ事を皆さん危険だ、だから行くなと言っている。
    煽るのは無責任です。

    トピ内ID:673eb320af4b0ec8

    ...本文を表示

    押し切られてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私はお母さん世代ですけどね、お友達のお母様、変ですよ。非常識と言うか…

    まず、最初の段階で異性と泊まりで旅行を許す時点で、もうダメ。

    さらに、相手が断っているのに、押してくるのもダメ。

    でも、世の中には、実際、本当にこういう常識のない家族っています。

    深くお付き合いすると感化されますよ。あなた自身、そういうタイプの人に、少しずつなって行く…

    押し切られるのでなく、自分の気持ちを大事にしてください。

    迷いながら、行って、本当に楽しいでしょうか?そんな心配しないで、晴れやかな気持ちで、友達と交流したほうがずっと良いでしょ?

    不安を感じるからこそ、こうやって相談してるんだと思う。惑わされてるけど、あなた自身、わかっているんですよ、行ってはいけないって。そういう感覚は、大事な防衛本能です。大事にしないとダメです。

    トピ内ID:be0f7ce91f1d1865

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    トピ主は本当は行きたいから、背中を押してほしいのね?

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    でも現実はそんなに甘くないです。
    彼女の押しに流され、本当に一緒に行くかどうかわからないけど、彼女の母親と姉も一緒になって圧を掛けてくる家族。これは異常ですよ?
    まるてどうしても結婚したい男性をロックオンして外堀から埋めてくる感じ。
    彼女の父親の存在が感じられませんが、シングルマザーの家庭なのでしょうか?
    普通は女子高校生が男と二人で旅行なんて反対するところを、家族揃って後押しするなんて、かなり非常識な家庭だと思います。

    またあなたも相当に馬鹿です。
    痴漢の冤罪事件、よく聞きますよね?
    今のあなたはその痴漢冤罪の加害者にされそうになっている状態なのに、自分から進んでなりたがっている状態です。
    実際に肉体関係を持つ/持たない、または付き合っている/付き合っていないということなんか、何も関係ありません、第三者から見て「ありえる」と思われればクロなんです。
    その冤罪を晴らすためにどれだけ苦労するか。そしてあなたという人間の信用を取り戻すのにどれだけ大変か。そこまでしても一定の人間の信用は一生失われたままで、元の関係には戻れません。

    さて、今あなたはその「同じサークルで仲のいい女友達」から猛ブッシュされ、気が弱いせいか、はたまた相手が「もし同じサークルでなければ、付き合っていたかもしれない女性」だからか、本音はとても行きたい様子。もう高校も卒業でサークルも関係ないから、これからは正式にお付き合いする前提ならば、行きたいならば行けばいい。
    ただその結果、彼女が豹変しようが、嘘をバラまかれようが、彼女の母親から何を言われ、要求されたり脅されたりしようが、覚悟は必要です。自分が判断したことは、自分が責任を取る。
    その覚悟がありますか?
    この旅行の見返りはとても高くつく可能性が高いんです。
    今更「僕はまだ高校生だから。。」なんて急に子供ぶるなら今回は大人の意見を聞き、止めておきなさい。

    トピ内ID:2ca2101fee34d389

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    高三の思い出作りとしては、あまりに情けなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    うん
    他人の家族と一緒に旅行して、彼女らが行きたい場所・食べたいものに付き合うだけの旅行が楽しいですかね?
    トピ主さんは最初から女友達に誘われて断りにくくなってるだけであって、自ら行きたいと思ってるわけじゃないのですよね。
    行く気にならない、興味がないと言えばいいだけなのに。

    子供で幼い感覚というか、気が弱く無責任で自主性に乏しいのでしょう。

    思い出づくりをしたいなら、自分が行きたい場所に自分で計画すればいいのに。
    よく知らない人たちの家族旅行に受身で同行して「思い出作り」って、情けなくないですか?

    また、まだ高校生でありながら、親を通さずに旅行に誘う相手の家族の常識も疑います。
    男の子だから大丈夫というものではないでしょう。

    旅行に行った後は、友達や先生など周囲の人々が2人を見る目は変わるでしょう。
    たとえ相手の家族付きならなおさら「親公認の付き合い」と見られるのは確実です。
    本当に友達関係や高校3年の生活を大切にしたいなら、もう少し思慮深くなったほうが後々の後悔がないと思いますよ。

    トピ内ID:efe5a5edf8794055

    ...本文を表示

    1%のリスクをなめちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    こでまり
    客観的に見て彼女の家族がおかしいんだけど。
    女性は生まれながらの女優ですよ!
    企んでいていも無邪気に振舞えるんです。
    99%楽しい旅行になるかもしれないけれど、
    1%でも不安を感じるならやめるべきです。
    もう旅行はキャンセルでいいよ。
    そう決めたらトピ主さんもホッとするよ。

    トピ内ID:f1932cb34c72b645

    ...本文を表示

    嘘の既成事実作りが始まるような…

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    うーん。
    何故、そんなに彼女と彼女の家族はトピ主さんと旅行したいのでしょう?しかも、付き合ってないのですよね?

    しかも、断れない状況に既にされている。

    …この時点で、何か(トピ主さんだけが知らされていない旅行の目的が)ある、と考えた方が良いのではないですか?

    個人的な邪推ですが…トピ主さんが「付き合いません」とサークル内で宣言しているけど、彼女は本当はトピ主さんと付き合いたい。でも今の状況では難しいから、彼女は家族にも協力をして貰って「付き合ってる・特別な関係」って既成事実をこしらえようとしているのでは?


    第一、トピ主さん。
    もし…今後、サークル外で好きな女性が出来て付き合う時、その女性が誰かから「トピ主は付き合ってもいない女の子と旅行に行った、行けるような男なんだ」と聞いたら、その女性はトピ主さんに対してどう感じると思いますか?好印象になると思いますか?

    色々な意味でも、今回の女友達との旅行はマイナスに作用すると思いますよ。

    旅行なんて、大学生になってからも行けるでしょ。何でそんなに用意周到にその女友達がトピ主さんと今、旅行に行きたがるのか、、、、普通に怖いですよ。失礼だけど、あまり信用しない方が良いです。サークル内外での彼女の評判はどうですか?もう少し、冷静に対応してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:c97f8834f321b7b4

    ...本文を表示

    物好きだなぁ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    他人の家族旅行に付き合う形って、気遣いしまくりで疲れるだけでは?

    行く場所も食べるものも好きに選べず、友人家族に従う様な旅行になりそうですし。
    意見しても女性3人がかりで主張されたら付き合わざるを得ないでしょうし。

    一人旅のが余程楽しいと思いますよ。
    もしくは友人と日帰りで出かける方がマシ。

    トピ内ID:bbb8855eff37ecaa

    ...本文を表示

    これも経験だね

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    あれだけ反対されたのに全く意に介することなく行くことにしたんですね。自分さえしっかりしていれば大丈夫だと信じている何とも若さゆえの短慮ですがこれも経験でしょう。
    何人もが書いているようにたとえ何も無くても何も無かったとは証明出来ません。他人の口は塞げませんしね。そして大切にしたいと考えているサークル仲間に対しても
    ・サークル内で恋人同士でも無いのに自分さえ良ければと異性と旅行なんかして風紀を乱す
    ・このサークルはそんなことを許容するような緩いサークルということで女性メンバーの親が知れば
     退会を進めるかもしれない。
    ・サークルが好きな他の女性メンバーに対してサークルの価値を下げる。
    ・男性メンバーについても親から同じことなんかしないよね?と変な束縛を助長させるかもしれない。
    誰のせいでこんなことになるのかおわかりですね?あなた達二人のせいです。みんなは今まで通り快く仲間扱いしてくれるでしょうか?
    あなたが自分はしっかりしているから、と信じていることなんか何の意味も無いんですよ。
    あなたがしたことは結局サークルをないがしろにしているんですが、きっと経験しないと自覚出来ないんだと思いますよ。
    もうウキウキ楽しく旅行中でしょうから、後から何が起こっても自己責任としてしっかり受け止めましょう。旅行直後に何もみんなに言われなかったとしてもだから大丈夫とはなりません。後からでもバレたりすれば影響が発生します。学校内のサークルでの出来事なら親が了承しているからだけではすみません。
    下手すれば解散勧告されてしまうでしょう。学校は指導監督責任があるからです。
    学校の外で問題を起こした部員の所属する部が大会出場が出来なくなるペナルティを課せられる話を聞いたことがありますよね?
    まだ若すぎて思慮分別が無いのは仕方がありませんが、その後の影響がどうなるかによって、良い成長の機会となるといいですね。

    トピ内ID:c521f5d7b774a8bf

    ...本文を表示

    高校生ってこんなもんよね

    しおりをつける
    🙂
    木工ボンド
    結局行くことにしたんですね。
    まだ高校生ですし、自分のやりたいと思ったことを優先するのも仕方ないですね。
    自分の高校時代を思い出しました。

    何度も会ったことあるし良くしてもらった、とっても良い人なんです!って感じたのは事実なのでしょう。
    けれど、送迎やサークル活動を見に来てくれたというだけの表面的な付き合いで簡単に人を信用しない方が良いです。
    裕福だからとか家柄も関係ないです。

    これだけ多くの人が口を揃えて止めた方がいいと言うのは驚いたでしょう?
    それは「止めた方がいいのでは…」と一度でも渋った相手をあの手この手で「大丈夫だって!」と押しきろうとする相手はそれだけで疑うべきだからです。
    いつもはとても良い人だとしてもです。

    最初に断ろうとした時は「トピ主母と私の母が話して説得すれば2人で行けるでしょ!」
    それがダメそうなら「私の母と姉が同行するから2人きりじゃないし安心でしょ!」

    なんでこんなにもトピ主さんとの旅行に拘るのかしら?
    そこに他のサークルメンバーを呼んで友達同士の旅行にしようとは何故ならなかったのかな?
    卒業後にも集まりたいと思う仲良しメンバーで行った方が、夜は同性の友達同士同室で楽しそうだけどなぁ。その方がトピ主さんも安心して行けるでしょうし。

    今は目先の楽しみに目が眩んで、相手の行動の裏を読む能力が備わっていないんでしょう。

    今回が大丈夫だったとしても、過信せず相手を見極めるようになれると良いですね。

    トピ内ID:408ffcd0c26b0139

    ...本文を表示

    ハッピーエンド

    しおりをつける
    🙂
    よっしゃ!
    良かったね。
    彼女親が誘ってくれたのもここで心配する人が多かったのもご両親が承諾してくれたのもすべてトピ主の人柄が良いから。旅行楽しんでください。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    裕福の方が怪しい場合もあるのよ

    しおりをつける
    😨
    行ってしまって…
    トピ主さん本当に幼いね

    裕福=ちゃんとした職業
    海外出張=ちゃんとした職業
    ではないよ

    裕福の方が怪しいこともありますが…

    まぁ彼女ができてよかったね
    おめでとう

    彼女はウキウキ友達に喋るだろうから停学にならなければいいね
    口止めは無理ですよ
    彼女も「今」トピ主さんと旅行に行く必要があるんだから絶対に喋るでしょう
    超美少女がトピ主さんに片想いしていた、とかではなければいいですね
    受験もあるからライバルは1人でも蹴落としたい、という人が先生にチクるでしょうしね

    頑張ってください

    トピ内ID:8a169e04a5d5437e

    ...本文を表示

    それはそれで

    しおりをつける
    🙂
    そー
    トピ主さんが女友達とその家族を信用できると信じて、ご両親もOKを出したのだからそれでいいと思います。

    まぁ女友達とその家族と一緒に旅行に行きたいんだ!と息子が行ってきても断固反対しますが。

    ここの皆さんの心配が当てはまらない場合だってあるのだろうし。
    信じられないほどガツガツしているか、
    海外生活の経験等があってフレンドリーかのどっちかですもんね。

    道中ご安全に。

    トピ内ID:ea50c92de1b86dad

    ...本文を表示

    行く事にしたんですね

    しおりをつける
    🙂
    2番目のboo
    お父さんも許可したと言うことは、トピ主はご両親に信頼されているでしょうか。

    老婆心ですが、

    >仲間や家族を裏切らない行動をする自信はあります!
    くれぐれも周りに変な噂を立てられないように気を張って行動しましょう。

    >あまり関わりのないところで、もし何か噂になったとしても、僕は気にしません。
    貴方は気にしなくても、友達は気にするかもしれないし、世間は口差がないです。
    大切な友達なのですよね。お互いが困らないよう心して行動しましょう。
    貴方の周りには貴方の大切な人が沢山いるはずです。家族や他の友達です。
    その人たちが困らないように行動しましょう。
    貴方にも友達にも未来があります。それに悪い影響を与えない行動をして下さい。

    友達家族の行動がおかしかったら、すぐにご両親に連絡して帰りましょう。

    羽目を外さないようにね。

    トピ内ID:b50d3d5c9d1d7aaa

    ...本文を表示

    是非結果報告をお願いします!

    しおりをつける
    🙂
    おトクさん
    ここまで皆に反対されても押し切ったトピ主さんに脱帽です。

    こうなると、親御さんを裏切らなかったのか、女友達とそのご家族と良好な関係を続けられるのか、学校生活は平穏なのか、いろいろ気になります。

    旅行後記、是非ともお待ちしてます!

    トピ内ID:072c07e1072d0bb2

    ...本文を表示

    行ってしまいましたか…

    しおりをつける
    🙂
    テリヤキ
    うーん,さすが高校生,と思いました。
    その旅行で後々あいつは付き合っていない女性と簡単に外泊するとか,親との関係,信頼とかが
    崩れるかもしれません。
    旅行中何もなくても,彼女が実は妊娠していて,トピ主さんに面倒見てもらおうと宿泊して既成事実を,
    とか,目先の楽しみを優先して後々の人生棒に振りかねないなーと考えてしまいました。

    まあ,コロナで我慢してもいつ死ぬかわからない,未来がない厭世的な世の中の,今の若者は被害者ですね。我慢してもいつ終わるかわからないしいいことないから今を楽しむ。
    社会がこのような行き当たりばったりを産んでしまっているのかもしれません。

    トピ内ID:6cf07ccde6d98d0e

    ...本文を表示

    忘れないでね。

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    >女友達やその家族は信用できます

    最後まで分からなかったようですね。

    彼女やその家族を信用出来るかどうかではなくて、トピ主さんと自分のご両親との信頼関係という問題だったのですよ。

    お母様に二度目に旅行のことを話した時、言われましたよね?
    「よく考えて、付き合っていなんだよね」と。

    そこには、最初の段階でトピ主さんの親として反対であるということもお母様は伝えたのですし、それでも再度行きたいと言って来た息子に対して、賢明で当然の判断をしてくれるだろうという期待もあったのですよ。

    でも、トピ主さんはそれを裏切ったのですよ。

    親の言うことに耳を貸さず、親の気持ちに思いを馳せることもなく、自分とご両親の間の信頼関係ということを考えることもなく、彼女とその家族は信用出来るから大丈夫だという謎な理論で、自分の親の信頼を裏切ったのですよ。

    そこは絶対に忘れてはならないことですし、一度失った信頼を取り戻すのには相当な努力が必要なのですよ。

    また、両親は承諾してくれました!と嬉々として書かれていますが、承諾と賛成は全く違うのです。

    おそらく、旅行の期日が迫っていて断ると相手に迷惑が掛かると思って仕方なく認めた。
    そして、何を言っても響かない、届かないトピ主さんという息子を、子どもを諦めたという気持ちも少なからずあるはずですよ。

    >仲間や家族を裏切らない行動をする自信はあります!

    仲間に対しては少しニュアンスが違うかもですが、旅行に行くこと自体が家族に対する裏切りなんですよ。

    思い出づくりをしたいのなら、まず家族や仲間となのではなかったのではありませんか。

    トピ内ID:2334525600beb0e3

    ...本文を表示

    本当に両親が許可してくれたの?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    やっぱり行くんですね。
    そりゃ行きたいよね、高校3年生の男の子だもんね、好きじゃない女の子が相手でも行きたいよね。
    でも、あなたのご両親はよく許したね。
    彼女の両親も一緒で、あなたの親もちゃんと向こうの両親と話をして、あなたが代金も払うならまだ百歩譲るけど、それでも別に旅行にどうしても行かなきゃならない理由もないわけで。
    トピ主さんは色々嘘ついてるでしょ。
    そのツケは100%あなたの人生に返ってくる。
    おばちゃんはダテに50年以上生きてきてないからわかるのよ。
    覚悟してね。

    トピ内ID:5bd1dad55b4fa070

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    もう行ってしまってるんですよね

    しおりをつける
    🙂
    雨風太陽
    今後の参考にしたいので、教えてください。
    今回の旅行を許可された時の主さんとご両親とのやり取りの全てを。
    もちろん、旅行の報告は主さんの義務です。
    こんなに多くの方の反対を蹴散らしたのだから。
    最後まで責任を持ってトピレスを続けてくださいね。

    トピ内ID:e3613dac91cbe7bd

    ...本文を表示

    決めたのね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    行くことにしたのですね。

    自分の意志で決めたのだからそれでいい。

    それなら野暮なことを言うつもりはありません。
    高校時代のいい想い出を作ってください。

    好きかどうか微妙でもお友達には変わりない。
    相手家族のことは誰よりもトピ主さんが一番よく知っているのです。

    人と人との出会いや付き合いは定義づけや憶測で始まるものではない。

    何よりも主体性が重要。
    自分の人生は自分で切り開くべし。
    陰ながら応援してます。

    トピ内ID:b551d9e91a242cb8

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    最初から?

    しおりをつける
    🙂
    さんかく
    トピ主さんの結論は、最初から「女友達と旅行に行く」で決まっていたのではないでしょうか。
    しかし世間的には非常識だとわかっていて母親にも反対されたので、ここにトピを立てて「旅行に行ってもいい都合の良い理由付け」のレスをほしかったのではないでしょうか。
    しかしほとんどが反対レスだったので、無理やり「大丈夫です!」とこじつけるしかなかったのだと思います。

    「女友達の母親と姉も行くことになりました。」「母も父も承諾してくれました。」というのも本当かどうか。反対レスを書いた方々は、トピ主さんにだいぶ不信感を持ったと思います。
    多くの人のレスの通りに考えを変えないといけないということはありませんが、何か得た物はあったのでしょうか。結局は自己責任なので、自分で身に染みて学ぶしかないのでしょうけれど…。

    トピ内ID:c25701f707e634ec

    ...本文を表示

    楽しんできてね

    しおりをつける
    🙂
    宿帳に名前を書くとき
    書き込み3回目かな?

    行ってくるなら、楽しんできてください。
    報告もお待ちしております。

    私はサークルの中でつきあったり、別れたりがあってもいいと思うんですよ。
    サークル内で(真剣な)恋愛できないってのは、寂しいなぁと思います。
    旅行で、トピ主さんの気持ちに変化が起こる可能性は大です。
    たぶん、彼女もそれを期待してるんじゃないかな。(旅行中に何かあるということではなくて)

    好きな人を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:c53eed6c786c8471

    ...本文を表示

    ご自由に

    しおりをつける
    🙂
    はな
    行ってらっしゃい。むしろ全く利害なしの外野からすればその方が面白いし。

    自分の子は気を付けようって気持ちを引き締めるいいきっかけになりました。
    どうもありがとう。

    トピ内ID:af06e2f421927eab

    ...本文を表示

    そうかそうか、行ってらっしゃ~い。

    しおりをつける
    🙂
    テック
    >女友達のお母さんとお姉さんにも何度か会ったことがあります。
    >お父さんは海外出張が多く会ったことはありませんが、
    >女友達から自慢の父だと色々話しを聞いていました。
    >僕の家より、女友達の家の方が裕福だと思います。

    この前提条件はトピの最初で書くべきでしたね。
    主さんが相手の家族を知らない前提なので、
    彼女のお母様がオカシイのでは?気を付けて!というアドバイスが続いたんだと思います。

    もう出発して楽しんでる頃ですね。
    どうだったか報告待ってます。

    トピ内ID:0dd743189060ad40

    ...本文を表示

    結果もちゃんと報告してね

    しおりをつける
    blank
    他家の旅行に興味なし
    行ってきた後日談が聞きたいです
    できれば1ヶ月後くらいに

    これはただの私の好奇心を満たす為ですけどね
    是非お聞きしたいです

    トピ内ID:4f30b7d4648b9f38

    ...本文を表示

    付き合うことになりました!

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    っていうのが次回の報告になるんだろうなぁと思いました。

    良くも悪くも家族公認の仲になってるみたいだし。
    後日談お待ちしてます。

    トピ内ID:679c21deae6458d3

    ...本文を表示

    私もどこか行きたくなりました

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    こちら都心ですが車で1〜2時間の近郊に湖と旨い鰻屋があるらしく、
    ちょっとその辺まで行きたいなあなんてトピ読んでで思いましたね。
    鰻屋行って湖畔ドライブして適当に夕飯で蕎麦でも入れて、
    運転して帰ってくるだけでも気晴らしになりそう。
    とはいえ感染対策もありますしね〜気が緩みすぎですか?
    悩ましいです。

    サークル恋愛なしなんてつまらなくないですか。
    むしろ他にどこでするの?って感じだけど。笑

    トピ内ID:a113e5c7de42d365

    ...本文を表示

    報告は必要ない

    しおりをつける
    🙂
    三鷹五代
    何を書いてもケチをつけられるだけだから、せっかくの思い出に泥をかぶせられるだけ。
    ここで相談した結果はもう書いたんだから十分です。一生の思い出は大事にしてください。
    高校生で仲良い彼女と宿泊旅行とか、まるでアニメのような青春が羨ましい限り。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    いま旅行中かしら?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピを今見ました。

    もう旅行中かもしれませんが、
    私は今、2人の子どもを持つアラフィフの女性です。

    が、20代のときに世界遺産を見に男友達と旅行しました。
    理由はその友達と予定が合ったので。
    その翌週は男女の友人と一緒に、また別の世界遺産に旅行へ行きました。
    どれもとてもいい思い出です。
    もちろん、そのいずれも性的関係はありませんでした。

    男女が異なる性だとはじゅうぶん理解してますが、
    「性別」だけで分別してしまうと
    切れてしまうなにかって、あると思うんです。

    人は動物じゃないし、もっと人間関係の多様性はあると思っていて、
    男女=性行とならない関係性は築けると思うんです。

    逆に、同性の友人が仮に同性愛者だからって、
    同泊=狙われる とも限らないし、それこそ失礼かなと。

    向こうのご家族も一緒に旅行して、
    その時だけの貴重な経験を通じて、あなたの人生経験がより豊かなものに
    なってほしいし、信頼されるって、素晴らしいことだと思います。

    なので、この旅があなたと女友達にとって
    有意義なものであることを願っています。

    あとお時間あったら「これからの男の子たちへ」という
    本を読んでみてください。
    たぶん、あなたに向けての本だと思います。

    トピ内ID:0931cebd752eabcb

    ...本文を表示

    真意が気になるけどトピ主さんにはわからないまま終わりそう

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    昔からの恋人同士で互いの家族とも交流があるならともかく、トピ主さんの両親は反対している。
    にもかかわらず、お付き合いもしていないのに家族総出で引き込もうとする、万単位の金を出してまで旅行を押し通す相手家族の真意とは…?

    何かしらあるんだろうけど、相手の家族の真意が見えない以上は、親としてもあからさまに反対もできない状況ではありますね。
    ご両親は意図がわからず、自分たちの意見に耳を傾けない相手とは関わりたくはないだろうけど、真意の見えない相手の家族と子供を泊まらせる、そして、彼らに借りを作ることになってしまいました。これから、いやでも関わらざるを得なくなることでしょう。

    目的が達成できるまではトピ主さんにばらすようなへまはしないだろうし(何も見えていないトピ主さんからすれば「楽しかった」で終わるでしょう)、結局わからないまま終わるのだと思うと残念です。
    こういうのって下手すると数か月か数年後かに効いてくることもあるし。

    トピ内ID:1627f7ba805a1881

    ...本文を表示

    想像

    しおりをつける
    🙂
    yumi
    付き合うつもりがない異性と泊まり旅行なんか行っちゃダメでしょ。
    あなたの気持ちが本当なら旅行は行ってませんて。
    ましてや親同伴とウソをついてまで誘い出したいほどに好意を持っている相手なんだから。彼女の気持ちに気付いていたでしょう?
    母と姉が来ないことわかっててオーケーしたんじゃないですか。両親も同伴者がいることを口実にだまして。何て二人。

    母親と姉も来ていて何もありませんでした。
    でも彼女から告白をされました。今はサークルの関係で無理だけどいずれは付き合おうと約束しました。
    4つ目のレスはこんな感じになるでしょうね。

    トピ内ID:c6a6b332372ed8b2

    ...本文を表示

    18才成人だし…

    しおりをつける
    🙂
    teto
    最初から、行きたかったのね(苦笑)

    まあ、いいんじゃないですか?
    高校3年生なら18歳か、今年度中に18歳になりますね。

    もう、大人です。
    結婚もできます。家も借りられます。

    彼女が、彼女の親が、自分の親が…
    何があっても、ヒトの所為にしないでね。

    トピ内ID:23c1d205aa512208

    ...本文を表示

    付き合ってもいいって思ってるからだよね?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    もうっ!トピ主さんが、

    >付き合っていないし、付き合うつもりもありません。

    なんて言うから、みなさんその前提てレスをくれているのに…。
    だってね、かなりの高確率で、旅行から帰ったら、付き合うつもりはなくても付き合わざるを得ない事態になっちゃうからね。
    トピ主さんが本当に付き合うつもりないなら、止めてあげなくちゃって思うじゃない?
    でも、口ではきれい事言ってるだけで、付き合う事になってもいいって思ってるんでしょ?

    >あまり関わりのないところで、もし何か噂になったとしても、僕は気にしません。

    そうだよね。もう付き合っちゃうんだから、噂なんてへっちゃら。
    だったら、最初からそう言いなさいよ。

    >あまり良いとは思えないけど、よく考えて。付き合っている彼女ではないんだよね?

    と言ったお母様に、付き合ってもいいなと思ってるって言えば良かっただけなんじゃないのー?
    旅行から帰ったら、彼女と付き合うつもりがあるなら、行けばいいんじゃない?って言う人、ここでももう少し多くなってたと思うよ?

    それなら、当日に「お母さんとお姉ちゃんは来れなくなっちゃった」と言われても困る事はないね。
    むしろありがたいってなもんでしょ。
    ま、学校の方で何か処分などがなければとか、彼女の一家がビックリするような事を企んでいなければの話だけどね。

    なんか、心配して損したわー。

    トピ内ID:8a168ee901ad0bff

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    報告と言っても

    しおりをつける
    🙂
    楽しい旅を
    この旅が、素晴らしい思い出になるならそれで良し。

    でももし、トピ主さんが思ったような結果にならなかったら?ここで散々言われてるのに、ウキウキで行っちゃった以上「大変な事になりました」なんて言えないでしょう。嘘でも「楽しかったです」としか言えないんじゃ?

    報告は、いりません。万が一トラブルがあっても自分の学びにすれば良いだけです。

    トピ内ID:c6a7493adb00104d

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    女友達と一緒を反対されたからって、
    わざわざその母・姉をさそってまで旅行に行く感覚って
    すごく必死って感じで、スマートじゃないですね。
    その女友達の必死感って、気持ち悪くないですか?
    なんの企てもないのに、なんでそんな必死?

    サークルが一緒じゃなかったら付き合っていたくらいだから
    お互いに好意をもっている同士だから楽しいでしょうけど

    楽しいから?
    楽しければ何してもいいのかしら?

    もし、自分の娘が連れてきた相手が、
    「高校生の時に、女友達に押し切られ一緒に旅行に行ってしまった男」だったら
    気持ち悪いから反対しちゃいますね。母として。

    今回、特にトラブルもなく終わったとしてもですね。
    そういう感性は理解しがたいですから。

    トピ内ID:52dcb0cbd6b5da4a

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼女のお家の方が裕福でも、

    将来有望そうな男子
    優しくて自分達に逆らわなそうな男子

    を早いうちから囲い込む、所謂青田買いをする母娘って実際にいるんですよ。

    「青春の思い出」なんてきれい事で済めばよいですが…

    短慮な思考と行動が、トピ主様の将来に影を落とさなければいいですね。

    トピ内ID:7762adc59207a986

    ...本文を表示

    同じ高校生ですが…

    しおりをつける
    🙂
    Guu
    私は高校生女子ですが、同じ女子から見てもすっっっっごくヤバい状況ですね、それは。私が中学校の2年間、一見いい人な友達とごたごたしていたから分かるのかもしれませんけど。私も中学生まではその子(女子)が普通のいい子だと信じてました。いや、信じていた訳ではなく、疑いませんでした。きっとあなたも似たような感覚のはず。

    女子はいい人のフリがとても上手いです。しかし、女子同士なら気づいても、男子は気づかないことが多いです。私の場合は、悪口を言ってこない人はみんないい人だと勘違いしていたので、2年間苦しめられ続けました。いい人のフリをしていいように使おうとしてくる人がいるんだ、しかもそれは気づくのが困難なんだ、と初めて知りました。

    そして、その子とあなたの女友達は非常に似ているところがあります。お金持ちである、末っ子である、変な理屈を展開する、ということです。お金持ちはケチであることが多いです。実際その子も募金の10円をも惜しむほどケチでした。見た感じ普通の子ならばケチな可能性大です。私が知っているお金持ちは3人いますが、2人はケチで1人は気前がいいです。後者の子供はとてもいい物を使っているため、傍目からでもお金持ちが分かります。また、末っ子とのこと、甘やかされて育った自己中の可能性も大です。そして、母と姉がくるから大丈夫とかいう謎理論を展開して自分の思い通りにしようとするところ、非常にそっくりです。そもそもそういう事を思いつくあたり、かなりヤバい人と推測されます。でも、あなたが相手ならその謎理論が通るのです。都合がいいですね!母や姉はおそらく普通の方です。むしろ優秀だったりします。母や姉が来る、許可をとった、というのも嘘でしょう。当日にやっぱり来れなくなったと言うのは目に見えています。

    これからも彼女悩まされ続ける可能性大ですね!!

    トピ内ID:3d0595882937d57b

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    ...本文を表示

    横ですが、テリヤキさん!

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    >旅行中何もなくても,彼女が実は妊娠していて,トピ主さんに面倒見てもらおうと宿泊して既成事実を, とか,目先の楽しみを優先して後々の人生棒に振りかねないなーと考えてしまいました

    実は、私も全く同じ可能性を考えました!
    でもイマドキ、DNA鑑定もあるから、まさか…と。

    でも、まぁ、どんな結果であろうとトピ主さんの人生ですし。

    私は息子が居ますが、もし息子がトピ主さんのような状況になったら交渉の余地無く反対しますけどね。人生色々と経験する事は大事ですが、中には経験しなくても良い経験…って有りますから。

    トピ内ID:c97f8834f321b7b4

    ...本文を表示

    おぅ……

    しおりをつける
    🎶
    いってら〜
    行ってしまったのね…


    それならもう良い思い出を作ってきてねとエールを送るしかないですね


    念の為言っておきますが
    今回何もなかったとしても
    ほら、大丈夫だったでしょ?にはならないんですよ
    あくまでそれは結果論です


    常識的にみても倫理観なども問題があり
    仮にあちらのご家庭が究極のご天然一家だとしても
    やはり主さんには常識や、危機管理能力は養ってもらいたいですね


    所でご友人は何故同性のお友達でなく主さんを希望したんでしょうね
    多くの人はそれをあなたへの好意と捉えますがね

    卒業したら付き合うのかな?


    それと他の子からのレスにありましたが
    男子は簡単に騙されるので
    あなたの今後が心配です
    女は女優ってね
    今回の友人がそうとは断言できないけど
    これから社会に出て悪い女性に引っかからない様気をつけてね

    でも主さんみたいにあまり深く考えないタイプの方が
    案外人生楽しめるかなとも思ったり

    それでは良い旅を!

    トピ内ID:4e719015188687dc

    ...本文を表示

    是非おしえてください!

    しおりをつける
    😒
    あお
    めちゃくちゃ反対していたはずの親御さんが
    たったの1週間で承諾してくれたってどういった経緯ですか?
    是非ともおしえてもらいたいです

    トピ内ID:015f1aa6462f051e

    ...本文を表示

    何事もなければいいですが

    しおりをつける
    🙂
    レモンスカッシュ
    行っちゃったんですね。

    様々なリスクは皆様がレスしてくださっているとおりです。トピ主さんや女の子にそのつもりがなくとも、第三者から見てどう思われるかを考慮して行動すべきです。それでも行くと決めたのであれば、あなた方の責任です。

    >僕が最初からもっと女友達の家柄などを説明していれば良かったのかなと思いました。後になってすみません。

    その女の子の家柄を説明されていたとしても、私は変わらず旅行には反対です。裕福であっても、心の貧しい方々はいます。ただの男友達と大事な娘の泊まり旅行に賛成する親御さん、異常ですよ。
    もしトピ主さんが親だったら、娘を快く送り出せますか。
    何度か会った程度で人を簡単に信用してしまうトピ主さんがとても心配です。将来詐欺に引っ掛からないよう用心してくださいね。

    また、
    >あまり関わりのないところで、もし何か噂になったとしても、僕は気にしません。

    トピ主さんと深く関わりのあるサークル内で噂になる可能性が一番高いと思います。トピ主さんが気にしなくとも、トピ主さん曰く友達だと思ってくれているであろうその女の子は、ただの友達であるトピ主さんとどこかで噂になったら困るのではないですか。まあ、彼女は万々歳かもしれませんが。

    最後に、もしトピ主さんが将来好きな人ができたとして、その人がこのことを知ったらどう思われると思いますか。
    好きでもない、幼馴染みでもないただの女友達(とその家族)と、これだけリスクが説明されているにもかかわらず旅行に行ったトピ主さん、私なら引きますし敬遠します。

    憶測で申し訳ないですが、トピ主さん、結婚していても「ただの同僚だから何もない」と言って女性の同僚と二人きりで食事に行きそうですね。

    私や皆様の懸念が杞憂であることを願っています。

    トピ内ID:25e50bd991a42354

    ...本文を表示

    大山鳴動して鼠一匹

    しおりをつける
    🙂
    ビビる大根
    トピ主を脅してる方、トピ主は結論を出しましたよ?
    女子高生とその家族はハニートラップの訓練を受けたスパイですか?
    そんなわけないでしょう。脅すのもいい加減にしないといい大人がみっともないですよ。

    トピ内ID:d3a92ab3d35f93bd

    ...本文を表示

    そっか…

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    大丈夫なんだね?

    一つだけ
    一つだけ忠告しておく
    杞憂であれば良いのですが

    万が一、ヤバイことになってしまったら、躊躇せずに親に相談しましょう。
    散々反対され、押しきる形での旅行に、なりましたが
    あなた一人で対処しないで、ちゃんと大人(貴方を大切に思ってくれている人)に相談しましょうね。

    なにも起こらす、楽しい旅になれば良いのですが、
    世の中には、色々な危険が潜んでいます。
    時には
    石橋をたたいて渡り
    君子危うきに近寄らず
    も、必要であることは、頭の隅にちゃんと入れて置いてくださいね。


    今回は杞憂に終わったとしても
    貴方は未々経験不足で、世の中の怖いところを知らないだけです。
    慎重さを身に付られます様に。

    トピ内ID:588d9ef582a43fa6

    ...本文を表示

    許可をもらえたようで…

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    私もかつて似たような事で両親(特に母親)から大激怒を喰らった事がありますね。
    まぁ、男子の母親とはそういったモノで、
    ”間違いが有って傷物にしてしまったら先方のご両親に顔向けが出来ない”
    みたいな考えなのでしょう。

    とは言え、主様もその女性と二人っきりの旅行です。
    羽目を外さずにしっかりとして楽しんで来てくださいね。

    とは言え、ご両親がそこまで180°考えをひっくり返した説得に興味があります。
    どういった理由で”許可”を出されたのでしょうか?

    トピ内ID:f509eb135e2a2125

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    ...本文を表示

    高三のわりに頼りなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    うん
    高三男子の自由を拘束することは不可能ですもんね。

    >お母さんは、僕のことを凄く気に入ってくれて信頼していると言ってくれました。

    そもそも相手がどれほど素晴らしい人物でも、高校生の娘を男性と2人旅行に出す母親がそもそも非常識甚だしく、女友達のウソかトピ主さんの妄想かと思える程のありえない設定です。

    >お母さんとお姉ちゃんも一緒に行くことになったと言われました!
    >お父さんは都合がつかないから僕に行ってほしいと。せっかくチケットとれたし行こうよと言われました。

    すべて女友達からの又聞き…。
    主さんに一言の断り無しで2人分の予約をキャンセルし、4人で取り直したと言うことですよね。
    部屋は本当に3人1部屋とシングル1部屋になっていますか?一般的な中堅ホテルで3人部屋は珍しいですよ。
    予約の詳細メールは確認しましたか?
    主導権が100%あちら側にあるようですが、遠足に連れて行ってもらう児童並の受身状態ですね。

    >あまり関わりのないところで、もし何か噂になったとしても、僕は気にしません。

    気にしない、というのが幼い証拠なのです。
    自分が気にしないから問題無しという発想を「自己中心、わがまま」と言いますね。
    この意識で社会に出て問題行動を起こし「ボクは気にしない」なんて言ったら、一瞬で信頼を失います。

    >気を引き締めて慎重に行動します。

    旅行に行くこと自体が慎重さを欠いてるのですが…。

    >女友達やその家族は信用できます。僕の両親にも、そこをしっかり伝えました。

    信用できる理由に言及せず、他人の息子を勝手に旅行に連れて行くような人物を「信用できます」と言い切るトピ主さんも信用に値しません。

    トピ主さんとご両親は家族ごと相当舐められてると思いますよ。
    文章も年齢の割に幼く頼りなく情けない印象ですし、高三にもなって親不孝とはとても残念なことだと思います。

    トピ内ID:efe5a5edf8794055

    ...本文を表示

    なんかあやしい

    しおりをつける
    🙂
    しの
    女友達は、トピ主さんの事好きですね。
    どうにか付き合いたいんだと思います。
    卒業したら会えなくなるし。

    お母様とお姉様は、来ないんじゃないですか?

    トピ内ID:e6c8299ece481c09

    ...本文を表示

    異性の友達が成立するのは、執着がない場合

    しおりをつける
    🙂
    肉食女子
    異性の友情は確かに成立します、でもそれはお互いに執着がない場合だけ。
    その女友達は、トピ主が何度も断って、トピ主のご両親も断ってるのに
    ものすごくトピ主に執着してますよね。
    その時点で、普通の友達ではなくなってます。

    男女関係なく友達が多くて、トピ主が今回都合悪くても、じゃあ次はいけるといいね!
    ってサバサバな女の子なら全く問題がないと思います。
    でもそうじゃない場合、そもそもにおいて、トピ主が大切にしているトピ主のご両親の気持ちを無視して
    行こうよ!とゴリ押ししてくるような異性は、
    常に自分のことしか考えてないと思います。
    そういう人は異性の友情ではなく、もっと気持ち悪く粘着質な関係だということを理解したほうがいいです。
    「友達だからー」を免罪符に、必要以上にスキンシップをとってきたりするような肉食な女性がいますが
    その女友達もそういうタイプなのではないでしょうか。

    彼女が、トピ主が男だから、女だから、とか関係なく、トピ主を大事に思ってるなら
    トピ主のご両親が反対した時点で
    トピ主への執着はなくさらっと、じゃあまた今度!って言えると思います。
    それができないということは、ちょっと信用できないですし、
    トピ主さんのご両親も、承諾はしていてもいやな気分になったでしょう。

    トピ主さんは、自分の大事な両親を嫌な気分にさせるような友達と
    一緒にいたいんですか?

    トピ内ID:6a9ce073ef073227

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    あり

    しおりをつける
    blank
    長女の姑
    私の娘は18歳の時に娘の現夫と同居を始めました。

    なんの断りもなく・・・。

    何だか家に帰ってこないな・・・。友だちの家にでも泊まり歩いているんだろうと思っていたら、娘のインスタに娘夫の家で料理を並べている写真を見つけました。

    これに比べれはね。女子の友だちと一緒に一泊旅行に行ったから何?って感じですよ。

    さすがに一週間・一ヶ月間という長期間ならば、お互いに恋愛感情が生まれてきて旅先でお付き合いを始めるという事もあるかもしれませんが、高校生がそんなに長期間休みをとれるはずもなく。

    真ん中の大学生の娘は男の子の1人暮らしの家に行ったりしていますが、何もありませんよ。
    何もなさ過ぎて相手から連絡を絶たれてしまう・・・と嘆いています。

    もっと子どもを信じてあげればいいのに・・・と思いました。

    旅行の手配までしてくれているなら、私なら相手の女の子の親御さんに菓子折りをもってご挨拶に伺いますよ。

    あ、追加トピで旅行に行けたんですね。

    コロナ・コロナ・コロナ・コロナと呪いのように行動に規制されている今の世の中。

    高校時代の素敵な思い出になることを祈っています。

    トピ内ID:e7b420d618eadb16

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    一年後の無事を祈る

    しおりをつける
    🙂
    ぼの
    今頃沢山楽しんで帰路についているところかな?

    男女の友情もあると語っている方達の体験は、成人してからのものです。
    危機管理能力もあるし、自分で責任が取れる年齢。未成年とでは全く比べるものじゃ無いです。

    何事も無く一年が過ぎるのを祈っています。
    嫌味じゃなくてね。
    親御さんの心配は旅行中だけじゃなく、その後の事も含めてのものだから。
    少なくとも半年位はずっと不安に思う日々だろうね。
    あんまり心配かけちゃいけないよ。

    トピ内ID:7e9b34814afec7bd

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    もう行ったのね

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    でも、正直、意味が解りません。

    >サークル仲間とは、少人数ですが高校卒業後も集まりたいと思える仲

    それなら他のサークル仲間も巻き込んでみんなで計画すればよかった
    と思います。

    >女友達の家柄などを説明していれば良かった

    はぁ????という感じです。何故、家柄が関係あるの?
    この期に及んで家柄だとか裕福だとか…とぴぬしさんズレてますよ。

    この先も、もっと色々な世間的な事に触れた方が良いですよ。

    トピ内ID:f4bf5dcc945f4edc

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    察してあげるべき

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    🎶
    アイボリー
    楽しみだった旅行にもう出かけたのですから、結論で物事を察しアドバイスすべきです。

    大の大人が執ように18歳の男性を責め立る。あるいは他人からそう見えてしまう構図は、
    実にみっともなく、恥ずかしいですよ。

    50年前に高校生だった私だって異性とのデートくらいしましたし、当時だってそれは普通のことです。
    その頃のことを想えば、今ではいい想い出です。

    ・友人から噂される?

    それのどこが問題なのですか。そんなことを気にしていたらデートも交際もできませんよ。

    ・好きでもない人とのデートはおかしい?

    高校生なら情熱的な恋心を抱いてデートする方が危ないですよ。
    好きかどうかはよく分からないけどデートでウキウキ。
    これが高校生の定番ではないですか?

    ・彼女に押し切られた?

    いや、本当にノリノリだったのはトピ主だったのかもしれません。
    男性ならそういう所にカッコつけたいですから。

    ・彼女の母親は異常?トピ主さんの母親は反対していたのにどうして?

    旅行に行けたという結果が全てです。
    まだまだ説明力が未熟な彼ですから状況説明がうまくできなかったのでしょう。
    ましてや大の大人にネットで執拗に攻め立てられてしまいましたし。
    そこは察してあげましょう。

    そしてネットの皆さんを納得させる必要などありませんよ。

    私はこの旅行でトピ主さんが直面する問題は、会話が成立せず空振りすること、
    頼りなく思われてしまうこと、ついカッコをつけてしまうこと。
    こういう所だと思います。
    女性はシビアですから性的関係まで進むはずがないと思ってます。
    きっと手をつなぐのがやっとかな。

    でも何事も経験ですから。

    トピ内ID:b551d9e91a242cb8

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    行っちゃったんだねー

    しおりをつける
    blank
    だんぼ
    多くの大人(あなたの親世代や家族的な年齢の人達)からの老婆心という名のお節介にも負けず、行ってしまったんだね。
    高校生男女+彼女の家族との奇妙なメンバーで。
    話の流れで、余りにも彼女が積極的で彼女>あなただと感じますが、冒頭に「同じサークルでなかったら、付き合っていた」とありますね。
    つまり、男女を意識できる間柄だったんですよね。
    彼女が積極的に旅行に誘ってくれて、困惑どころか、嬉しかったんですね。
    世間一般的な常識を持った親なら、まずは心配すると思いますが、あなたは何をどう説明、説得したか判りませんが、ご両親様も説き伏せOKをもらい、意気揚々と旅行に行ってしまったんですね。

    実際、行ってみてどうでしたか、楽しめましたか。
    事後報告をお待ちしています。

    トピ内ID:43efacd5996c89e4

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    まぁいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    行くと決めたなら楽しんできてください。
    できれば結果報告もらえるとおもしろ・・・うれしいです。

    所詮他人の息子さんですし、ご両親もいいって言うならいいんじゃないかな。

    トピ内ID:cff999c14790d5b3

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