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    同窓会に来なかった彼女の心理

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    (トピ主4
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    奈良県出身男
    ひと
    45過ぎ、既婚の男です。
    つい先日、高校のときのクラスの同窓会が開催されました。
    当時自分には好きだった女子がいました。
    彼女も私を想っていたとは、他の人の証言含め、いろんな証拠でわかってました。
    毎日、目がしょっちゅうあってましたし、もう他の人からも、承知の事実、お互いバレバレ状態でした。
    でも、付き合ってはいませんでした。真面目で積極的だが少し人見知りがある子でした。

    その彼女がどうなったのか、お会いしたかったのですが、欠席だったのです。
    ここまではよくある話で、同窓会とか出席しない人なんだな、と思った程度でした。
    しかし、共通の知人などから聞くと、彼女は同窓会には積極的に毎回出る方で、
    中学や大学の同窓会は、出席率が低い中、彼女は毎回出ていたとのこと。
    高校の(私と同じクラスの)同窓会だけ欠席していました。

    電話で彼女に意思を確認した幹事によると、開催日に、別の用があるわけでもなかったようでした。
    考えておく、みたいな返事で、結局欠席でした。
    敵を作る人じゃないし、高校の時、いじめはなかったです。
    彼女が嫌っていたクラスメートはいませんでした。
    (真相はわからない、と思うかもしれませんが、そうだったという前提でお願いします)

    一つ考えられるのは、仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているのではないかと思っています。
    嫌いなひともいない、楽しかった、嫌な思い出もない、のに、なぜこのクラスだけ欠席したのか、女性の皆様の想像を聞きたいです。

    トピ内ID:8aa103e0ae6679cf

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    出てもメリットがない同窓会

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    🙂
    ぎんねこ
    あの当時を懐かしむというより、現在の自分につながるなら、出席すると思いませんか。
    単純にメリットがないからだと思います。

    あなたとのことは、心の中で整理がついているのでしょう。もしくは結婚する人が現れたからではないですか。

    私自身、出産した年に、高校のクラスの同窓会がなぜかありましたが、もう赤ちゃんがいる身になったし、子供の世話に追われていたから、実家に案内状が来ましたが、欠席しました。
    出ても何もメリットはないからです。

    同じく、結婚が決まったのかもしれないし、出ても仕方ないからではないでしょうか。

    トピ内ID:6d07c930a94cbfaa

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    いつまでも好きな人の事を思っているんですか?その女性にとって自分は特別だとでも思っていますか?
    単に面倒臭かったから、とは考えられないのは何故でしょうか。
    トピ主さん、大昔の事を美化し過ぎです。

    トピ内ID:bc7a28482840bd18

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    どうしてもあなた中心に考えたいようですが

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    40すぎると女性は容姿が変わったり
    体調がその日になってみないと分からないというようなこともでてきます。

    私はアラ還ですが、大学の時にモテモテですごく可愛かった人が今は体重がすごく増えたみたいで、誰が誘っても同窓会には出ません。

    また家族や両親が病気になって介護が必要な場合も同窓会当日に出られるか微妙ですよね。

    いろいろ考えても理由は分からない、それなら直接その方に尋ねられてみては?
    たぶん引かれるとは思いますが。

    トピ内ID:9a235289db74e449

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    コロナ禍だから

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    周囲で罹患者が出たとか、濃厚接触者になり怖い思いをしたとかかもしれないですね

    私もお出かけ大好き、同窓会などは積極的に出席してきましたが、
    コロナ禍特にオミクロン株で感染拡大してからは急に怖くなりました

    で、ごめんなさい
    トピ主さん気持ち悪いですよ
    高校生のころに思いを寄せていた女性の事が気になってのトピ立て
    当時はどうだったのか分からないですが・・
    トピ主さんの一方的な思いかもしれないですよ
    あなたの視線がバレバレで回りが冷やかしでそう言っていた可能性大です
    彼女さん、偶々所要とか何かで欠席だったのでしょうが、大正解です。

    気を付けて~って、お知らせしてあげたい

    トピ内ID:75fdbd1e6136bb05

    ...本文を表示

    前提間違ってないですか?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    嫌いなひともいない、楽しかった、嫌な思い出もない、
    なぜそう言い切れるのでしょうか。

    本当は嫌いな人がいる、楽しいと思っていなかった、嫌な思い出がある
    かもしれませんよ。
    だから来なかった。非常にスムーズです。

    さて、誰が嫌われていたのでしょうね。

    トピ内ID:3109c7835753930a

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    行きたくない

    しおりをつける
    blank
    奈良県民
    この理由しかないでしょう。

    私も仕事柄 大人数の会食はまだ職場より禁止されてます。彼女もこのコロナ禍で大人数で集まることにもまだ不安があるし、そんなリスクを含めてでもそこまで会いたい人がいないのです。

    幹事の確認時点でも考えておくとの返答だったので 最初から同窓会は彼女にとって優先すべきイベントではなかったのですよ。職業などの引け目うんぬんは関係はないでしょう。
    ただ行きたくない。それだけです。

    トピ内ID:edf1c65105c7c580

    ...本文を表示

    特に魅力がない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私の出身高校ですが、高一のクラスが仲良しで、卒業して30年以上経つのに、同窓会その他でもよく集まっています。

    私も高一の時はクラスが大好きで、卒業旅行も高一の仲良しといったくらいなのですが、正直クラス会には興味ありません。

    何故かというと、大学以降の付き合いや活動の方が忙しく、現在進行形である事に対して、高校の付き合いは既に過去だから。中学もクラブ仲間以外とは付き合っていません。

    高校の同窓会にいかないのは、特に会いたい人、その他にも特に行きたいと思える理由がないのに、お金も時間も勿体ないと思うからでしょう。

    私も正直面倒なんです。でも、熱心に誘われるので、仕方なく3回に一度くらいは出るようにしています。

    大学の仲間や社会人時代の集まりは、自分で企画や幹事をするくらい、積極的ですよ。

    トピ主さんは、彼女に会いたかったのでしょうけど、その過去に彼女は興味ないはずです。周知の仲だったのは、過去の彼女です。

    トピ内ID:18caba76617c904b

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    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    高校時代にお互いに好きだったのに、お付き合いしなかったって言うのが何となく不自然な気がしました。
    しょっちゅう目が合うとか、高校生と言うより、小学生レベル?なんか幼すぎるというか…

    お互いに好きって、あなたの思い込みということは無いですか?

    あなたは彼女のことが好きだったけど、彼女の方はそれほどでもなかった、逆に周囲から好き同士みたいな目で見られたり、アレコレ言われることが、うっとおしかった。

    同窓会に行ったら、当時のことを蒸し返されてアレコレ言われるのが面倒、でも嫌な態度も取れないから、欠席しようって事なんじゃないかと思いました。
    個人的に誰が嫌いとかでなくても、高校時代の思い出が、彼女にとってはあまりいいものではなくて、思い出したくないのかも?

    もしかしたら、高校時代好きだったあなたが結婚してると知ってショック、今でもあなたにこういがあるから、同窓会で会うのが辛い…とか?
    主さんとしては、そのパターンを想像してます?その方がドラマチックで妄想を掻き立てるけど…どうかなぁ。本当のところは彼女にしか分からないし、確かめる術もないし、過去に執着せず、今の幸せを大切にする方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:3b25e07674dd020b

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    貴方との再会を恐れたとか?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    仕事の重要な会議でもない、出ても出なくてもどうってことのない同窓会の出欠なんて、その時次第のことでは。それをここまで妄想膨らませるのかと驚く。

    そんなの最近自分か家族、ペットの体調が思わしくないのかもしれないし、高校には特に会いたいほどの子がいない、単にわざわざ行くほど興味が無いのかもしれないし、そんなの何でも有りだしどうでもいいじゃないかと思う。
    それを仕事や就職先で誰かに引け目を感じているのではとか、そこまで邪推しますか、と驚く。欠席したらそこまで思われるのか。そりゃ「同窓会に行くのはそこそこ成功してる人達で、あまりに落ちぶれたような人は行きにくい、行かない」とは聞いたことがあるが、他のには出てるのならそういうわけでもなさそうだし。

    欠席に深い理由は無いと思うが、トピ見てもし特別な原因があるのなら貴方かもと思った。「彼女も自分を想っていたことはいろんな証拠でわかっていた」って気持ち悪い、事実の可能性は確かにゼロではないにしても貴方の完全な思い込みの可能性もあるし、貴方の挙げる根拠、発想がストーカー的で、もし彼女もそう感じていたなら恐怖なのではと。

    もう過ぎ去ったことならともかく、貴方は今も彼女が他の同窓会に出てることや今回の同窓会をどう言って断ったかまで情報収集してる様子。そんなことが耳に入ったら気持ち悪いですよ。参加したら最後、ニヤニヤしながら貴方が近寄って来て「僕のこと好きだったんでしょ?知ってましたよ。」と言いその後も付きまとうかもと思えば怖い。貴方にそんなつもりはないにしても、やはり女性にすれば怖いです。

    もし彼女が偶然このトピ見たら、「欠席にしてよかた」と背筋がゾッとするかも。

    もし本当に欠席の原因が貴方だったら今後も貴方が出席する時は欠席すると思う。それを貴方は「シャイな子だったから恥ずかしがってるんだろうな」とメルヘンチックに解釈するんだろうな。

    トピ内ID:31edac766f7bc3bf

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    そんなこと、気にするの?スゴい…

    しおりをつける
    😒
    りっちゃん
    年齢近い既婚の女です。

    もし、自分が今さら、昔の同級生男子から、こんなこと考えられていたら、正直、コワイ、気持ち悪い…です。

    自分も既婚だから尚更ですが、もし自分が独身でも。同級生男子が、今、既婚者で、

    私のことをこんなふうに気にしていたら?コワすぎ!

    もう過ぎたこと、とっくに終わったこと。20年、まして30年、今さら何だというのでしょう。

    20年や30年とまで言わなくても、以前働いていた会社の人たちの飲み会…とかでも、誘われたら、行くか行かないかなんて、それぞれの考え方ですよ。

    今、既婚者のあなたが、何をそんなに気にするのですか?そんなに気になるなら、個人的に連絡取ればいいと思うし。同窓会で、何がなんでも会いたかった、会えなければ気がすまないのですか?

    全然何も、深く考えてないだけかもしれないし。

    こんなに色々考えるなんて、主さん、女みたいですね。アタシのこと、好きなんでしょ?何で?みたいな。

    自分なら、過去は過去と思います。が、自分ももし、好きな人のことなら、気になるのかもね。

    つまり、その女性は、トピ主さんのこと、全然なんとも思っていない、どうでもいいだけなのでしょう。高校生の頃は好きだったとしても、今はどうでもいいんでしょうね(笑)

    どうしても会いたいなら個人的に連絡取りましょう。そうしないなら忘れましょう。

    トピ内ID:f8217db8746b7617

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    今更何がしたいのか。

    しおりをつける
    🙂
    プランツ
    証言、証拠で分かっているって何でしょう?一体何年前の事を喜々とおっしゃってるのか。
    いつどんな理由で他人から証言を取り色んな証拠を得たんでしょう、それってあまり気持ちが良く無い感じですね。

    今回彼女が同窓会を欠席したのも、彼女の方が「あなたを意識した、あなたが参加したせい」みたいに誘導するべく書かれてますけど、これもあなたの言う「いろんな証拠の一つ」って事になるんでしょうか、だとしたら怖いです。

    そもそももう45歳、卒業してずいぶん経っていますが今までの同窓会はどうだったんですか?
    なぜ今になり「彼女は自分好きだった」と意識するんでしょう?下心でもあるのか何なのか、理解が難しく混乱します。

    私なりに彼女の気持ちを想像するに、大昔の事を他の人に聞きまわったり証拠集めみたいなことをされたのを知り気持ちが悪くなりあなたに会いたくなかった、と考えました。

    トピ内ID:42fc52aad51af674

    ...本文を表示

    コロナ禍だからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    鹿
    どうしてそう自分の好きな人にはドラマチックな物語を期待すのだろう?
    45も過ぎていれば子供たちが学校の大変な頃でしょ。
    子供たちに感染させたくないと思う親なら欠席するでしょ。
    先日でしたらそんな考えの人も少なくないと思いますよ。

    仕事先の事で引け目?
    男性なら役員とか出世とかいろいろあるでしょうが女性はそこまでヤワじゃないですよ。
    それに毎回出ていたなら尚の事です。
    どうしてそう自分の好きな女性は影を持たせたがる?

    トピ内ID:c59129b12f45b6f2

    ...本文を表示

    暇なのね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    早い話が会えるのをドキドキ、ワクワク待ってたのに会えなかったから何か理由が有るのではと勘繰り、自己満足のために理由探しをしている既婚者45歳過ぎのトピ主さんなのですね。

    >一つ考えられるのは、仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているのではないかと思っています。

    それが当たってようと、外れてようと何も変わりませんよね。せいぜいトピ主さんの野次馬根性の自己満足が満たされるだけ。

    まるでフラれた男が、ネチネチ理由を探してるみたいです。

    理由は本人のみしか分かりません。人に言っても表面上取り繕うかもしれません。

    それより奥さんの気持ちを考えて気を遣った方が幸せですよ。

    トピ内ID:21e4577666c3d073

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    綺麗な思い出を大切にしたい

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    自信の無さからかな?
    当時の若く可愛い素直なままの記憶で居てほしいのかなぁ…と
    どうしても白髪生えたり太ったりシミやシワが気になるお年頃。オバさんの自分をあなたに見られたくなかったのかなあ…と思いました。

    トピ内ID:c06e05c4c032edeb

    ...本文を表示

    会いたかった気持ちは分かるけど…

    しおりをつける
    🙂
    れい
    1.なんとなく行きたくなかった
    2.予定があった
    3.実はいじめられてたりした
    4.一緒にいたい仲の良い友達が出席ではなかった
    5.トピ主さんがいるから

    あたりですかね。

    というより、会いたかったなぁ、と思う気持ちは分かるけど、わざわざ幹事にまで確認します?
    同窓会当日、周りの同級生と「彼女来てないね、俺会いたかったわ」って言って終わる話ではないでしょうか。
    幹事にまで確認するほど、行かなかった理由が知りたかったなら本人に聞けばいいじゃないですか。

    なんか昔の俺の女扱いされてるみたいで嫌だなぁ。
    彼女は昔の男なんてこれっぽっちも思ってないでしょ。
    むしろ、そういう態度のトピ主さんが来たら嫌と思ったから不参加にしたのかもね。

    トピ内ID:5b9e313f747db6d5

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    怖いです

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    昔好きだったから、欠席の理由が気になるんでしょうが…。正直、わざわざトピック立ててる事が恐怖です。 
    既婚者、欠席理由まで調べたり、他の同窓会に参加してるか調べたり、本当に怖いです。

    真相は不明ですけど、
    45過ぎた大人であれば、家庭や仕事の事情があって来れないなんて…いくらでも想像出来ます。ご時世的にコロナ禍なので、集団で集まる事を避けたとも考えられます。

    どうせ、『僕のことを気にして来なかった?』とか考えたのでしょ。だからトピック立てたのだと思いますけど。
    過去に執着するのは辞めましょう。

    女性は好きな相手は、上書き保存が基本ですから…あなたの事なんて思ってませんよ。

    トピ内ID:ab0eddecdb6c63c2

    ...本文を表示

    可能性

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    中学や大学時代の同級生には会いたい人がいるけれど、高校時代の同級生には別にわざわざ会いたい人が居ないとか。
    あるいは高校時代の同級生の中に会いたくない人がいる可能性もあります。会って不快な思いをするより欠席する方が良いです。

    私は同窓会に出席しないタイプで、同窓会に出なくても繋がっていたい友達とは普段から会っていますので同窓会に出る理由がありません。

    トピ内ID:8528cbf797f069a7

    ...本文を表示

    身の危険を感じたから

    しおりをつける
    🤣
    せさみんのCMか?
    おそらく彼女には守護霊とか
    第六感とか
    常人離れした鋭いカンが備わっていて

    30年近くも昔の出来事を
    未だに引きずって
    来るか来るはずだと執着して虎視眈々と待ち構えている
    あわよくば狙いの既婚者の男がいることを
    察知してしまったのです。

    行くのやめとこ・・・なんか今回は
    気乗りしないし!!

    ってことですね。ええ。

    トピ内ID:87e81585ee7d8ba9

    ...本文を表示

    、、、

    しおりをつける
    🙂
    やゆよ。
    寝坊とか??

    少なからず、トピ主は原因ではないし気にもされてないと思うので安心してください。

    両思いだったことを書いてあるので「自分のせいでは?」と思っているのかなと思いました。。

    トピ内ID:4bd9308366bf0685

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    何を言っているのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    むーさん
    >敵を作る人じゃないし、高校の時、いじめはなかったです。
    >彼女が嫌っていたクラスメートはいませんでした。

    いや、あなたがそう認識しているのはわかりますが、だから、何?
    彼女に高校生の同窓会のみに来る意思が生まれない、なんらかの事情があり、それを、彼女ではない他人が想像したとして、それが何?という感じなのですが。
    あなたくらいの年齢の男性は、ミッドライフクライシスから、”同情すべき女”を見つけると「自分がなんとかしてあげたい」気持ちが高ぶって動き始めてしまうケースが多々あります。気をつけてください。
    自分がしたいことは一体何なのか。
    それは正常なことなのか。
    ちょっと立ち止まって、よく考えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:8047517f5326eb79

    ...本文を表示

    特に理由は無い

    しおりをつける
    🙂
    はな
    同窓会に今迄出席していたのだから、引け目を感じてとの理由も違いますよね。
    45歳にもなれば、色々億劫に思うことが増えてきます。洋服とかの準備も面倒だから欠席でいいかな、くらいの理由だと思います。何が何でも出席したいと思えなかっただけです。
    同窓会に誰が来るのか幹事に聞いてチェックして、何日も前から楽しみにしているなんて20代ぐらいまでです。
    既婚のトピ主の、彼女への思い入れが強くてちょっと怖いです。

    トピ内ID:8a89c5860ca1a71d

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    ちょっと1人で盛り上がりすぎでは…?

    しおりをつける
    😨
    ゾワッとする
    単純に会いたくない相手がいるからだと思いますが、ご相談内容を見るにそれがあなたの可能性もあるのでは?と思いました。

    個人的には、同窓会で一番厄介なのが恋愛沙汰があった相手です。
    楽しく話すだけならいいんですが。
    どうも、あの頃の気分に戻ってしまって青春の続きをしたがる人が多くて困ります。
    周りが無責任に煽ってきたりすると本気でイライラしますね。

    そんなつもりないとは思うのですが、彼女に執着して色々嗅ぎ回ってる感がすごいですね。
    あなたが彼女の近況を人伝いに分かるように、あなたの様子も彼女に伝わってるのではないですか?
    自分だったらちょっと気持ち悪いと思うし、警戒して出席しないですね。
    仲の良い人と会うなら同窓会じゃなくても良いわけですし。

    下心を出さなくても、異性として品定めする目つき丸分かり、結婚相手や家庭の状況について詮索してくる、連絡先を知りたがり何度も連絡してくる。
    こういうのがあるだけでも迷惑ですし。
    家族にも誤解されるような事になったら最悪。

    大体、本当に両思いだったとしても30年近く前のことをよくそんなに憶えているし、拘っていられますね。
    男のロマンというやつですか?
    まあ、相手によっては不快に感じるでしょうから程々に。と思います。

    トピ内ID:2d1072fc17b9cea5

    ...本文を表示

    もうキャパいっぱい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    中学や大学は参加人数少なくても毎回出てる。
    つまり、もうそれは同窓会がスタートでも、ある程度決まった人たちの恒例の飲み会になってるんでしょう。

    久しぶりの高校同窓会はほんとの同窓会。
    もう普段付き合う友だちは十二分なので今からこれきっかけでさらに増やすのはねー、てとこだと思います。

    同窓会じゃないですけど、私も新しく知り合う人ですっごく感じ良くて友だちになれそう!て思う人がいてももう今の友だちとの付き合いもう大事だからこれ以上増やせないなーって特に声かけしなかったりします。
    自由になる時間もお金も有限なので。

    トピ内ID:c1dbf95be93d3659

    ...本文を表示

    何か嫌な理由があるはず

    しおりをつける
    🙂
    奈良県出身男
    トピ主です。
    彼女は面倒だから出ないとか、メリットがないから出ないという人ではなく、
    メリットゼロでも絶対に出る、面倒でも絶対出る人なんですよ。
    だから、参加した他の人も「なぜ来ないんだろう」「何が嫌な理由があるのだろう」って不思議がってました。

    他は全部出るのにここだけ出ないって、仕事で何かコンプレックスがある(同じクラスに関係者がいるとか)のかなと思うのですが、考えすぎですか

    トピ内ID:628b253681de7a15

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    メリットがないのかも

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    45歳を過ぎている女性なら夫も子供もいる可能性が高いですよね。
    あなたは彼女があなたを意識するが故に欠席したんじゃないかと少女漫画みたいな事を考えているのだろうけど、違うと思いますよ。
    単に彼女にとってメリットがないんじゃないかな。
    嫌な思い出は無くても、高校の同窓生に旧交を温めたいと思う面子はいない、有益な情報は得られない場所ってところじゃないですか。
    彼女が今も地元で生活しているのなら、中学の同窓会は地域の繋がりが深いから、同じくらいの子供のいる同級生や恩師から現在の小中学校の様子が聞けるメリットがある。
    彼女が今現在違う地域で暮らしているのなら、同窓会を理由に里帰りができるメリットがある。(理由もなく実家に里帰りするのを嫌がる夫や義理実家も多いですし、盆暮れ正月は双方の実家にも顔を出さなきゃならないし、家族単位で行動することになるから、実家でもゆっくりはできませんからね。)
    また親が暮らす地元の情報を得られるチャンスでもある。治安や交通、病院や介護や老人向け施設についてのリアルな生の話をごく近隣に住んでいる同級生達はしてくれるでしょう。
    高校は小中学校ほど地域密着じゃないから、そういう情報は得にくい。
    大学は学部や所属したゼミによっては、卒業後も恩師や先輩・同輩・後輩とも密な付き合いがある場合があるし、母校でのつながりが仕事上や転職等に有利に働く場合もありますから。
    まぁ、理由は彼女しか分からないけど、「出席しない」が答えですよ。

    トピ内ID:5ef6e5565ade0060

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    だって
    あなたとの思い出が、彼女にとっても甘酸っぱい、綺麗なものだとしたら、あなたのいる同窓会は、かなり特別なものに感じるかも、と思います。

    今も綺麗だな、と思ってほしいし、変わらないねとも思ってほしい。
    そこから何かを期待するとかはないけど、あの頃の2人の記憶の中の自分を保っていたい。
    歳をとったことはお互い様だけど、あー、歳とったな、とか、皆んなと同じおばさんになったな、とは思われたくないです。私ならね。

    ちょっと太ったとか、肌の調子が、体調が、服がとか、もう、完璧な自分じゃないなら、行きたくない。
    あなたにガッカリされたくない。
    そう思ったのかもしれませんね。

    実は、私もその理由でまだ参加できていない同窓会があります笑。
    ダイエットして、自信を取り戻したら、行ってみたいな、とか、シミ取りしてからとか。
    大学卒業の年に参加して以来、早30年。
    いい加減にしたらいいのに、と自分でも思いますが、記憶の中の彼は素敵すぎて、いまだにその同窓会だけは無理なんです笑

    トピ内ID:9638bd50b73e5d1f

    ...本文を表示

    わかりません

    しおりをつける
    blank
    椿姫
    人間、まして40代のいい大人、何かに出席したり欠席したりするのには、大きな理由から小さな理由まで際限なくありますし、特に理由がなくても出席したり欠席したりします。

    同窓会は仕事や義務ではないのだから。

    いくら考えても、想像の域を出ないです。

    トピ内ID:c736851ea312bfd7

    ...本文を表示

    状況は毎年違う

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんはとってもおメデタイ人です。
    自分に気があったのだから自分に逢いたいはずと自惚れてます。

    他人の状況なんて、毎年毎年違うはず。

    家庭だって持っているだろうし、忙しいのかもしれないし、
    何か問題が起こっているのかもしれない。

    私も45歳の時には、
    母親の死去で両親共に亡くなった。
    リーマンショック勃発で厳しい仕事面でかなりきつかった。
    人生にはいろんなことが起こるのです。

    トピ内ID:db450a763e63c750

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    ...本文を表示

    いろいろな理由が想像できます

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    他の回答者さんたちが仰っておられるように、過去に関心をなくしていて
    「今更会っても、だから何なの?」「まだ過去を振り返る気分じゃないのよねえ」って思っているとか。

    過去の恋愛に関しては、トピ主さんがそうなのか、男性と言うのが全般的にそうなのかわかりませんが、「上書き保存」派と「名前をつけて保存」派がいるようにかねてから感じていました。
    トピ主さんは断然後者で、彼女はもしかしたら現実的な前者じゃないでしょうか。
    トピ主さんは恋愛した数だけフォルダがあり、相手の女性の恋愛フォルダは常に一つなのかもしれません。

    単純にダイエットが間に合わなかった説もあります。
    かつてそこそこの美人で青春を謳歌していたタイプならばなおさら、太ってくたびれた姿を見せて周りをがっかりさせたくないのではないでしょうか。
    それこそ往年の大女優かノブレス・オブリージュのように「キレイでいなくっちゃ」という半ば義務感と言うかサービス心を持って生きているのかもしれません。なんてね。

    まあ結局、平たく言うと、気が向かなかっただけじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:9e1b3b6d9432f79f

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >嫌いなひともいない、楽しかった、嫌な思い出もない、のに、なぜこのクラスだけ欠席したのか、女性の皆様の想像を聞きたいです

    嫌いな人いなくて楽しかったとしてももう25年くらい前のことでしょう?

    引け目なんてなくても会いたい人もいなければ行かないし、めんどくさければ行きません。

    他の同窓会には積極的に行くのは、メンバーで会いたい人がいるからとかその頃はめんどくさくなかったとかその程度だと思います。

    トピ内ID:f6c3ce7143f57384

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    分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    カート
    強いて言うなら、あなたに会いたくないのでは?だってわざわざ幹事に確認したり共通の友人に聞き込みしたりしてるような粘着質な性格なのでしょ?
    実は両思いは壮大な勘違いで、彼女は高校時代からあなたの勘違いに迷惑していたのではないですかね。
    あなたが色々な人に聞いて回ったことは彼女に伝わっていて「やっぱり行かなくて良かったよ~」なんて言われている可能性もありますよ。

    想像を、とのことでしたので勝手な想像を書かせて頂きました。30年近く前の恋愛話なんてもうお忘れになっては?

    トピ内ID:7b78baa5e71b848d

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    気持ち悪い同級生を思い出した

    しおりをつける
    blank
    スルーできない人
    ねちっこい人ですね。
    そして想像力がない。

    このトピを読んで、同じような勘違い男とその男が所属するグループがいたことを思い出して不快になりました。
    私も高校の同窓会は行かないです。
    かつて好きだった仲間たちに会う以上に、勘違いの人に会いたくないので。疲弊する集まりに行くか行かないかを自分で選べるのがこの年代の女性です。

    普通に考えたら、コロナ禍だから不特定多数が集まる会なんて行かないよね。

    45歳ぐらいなら、子供がいてもおかしくない。習い事や学校の制限を考えたらコロナを持ち帰るわけにはいかないでしょう。

    結婚しているなら家族の食事の支度もあるでしょうし、そこをやりくりしてまでの興味(メリット)がないから行かなかった。

    結婚してないなら、会いたい人がいない、それだけです。

    目があったぐらいで話もしていなくて、俺が好きだとか、彼女は人見知りだと知っているかのように決めつけるのがすごい。積極的で人見知りって、なんだそりゃ。
    話もしてないのにその女性の高校生活に嫌な思い出がないかどうかなんてトピ主にわからないでしょうし、卒業後の進路に引け目を感じている等と、その女性を貶める考えに至るのが不思議。
    引け目を感じていたら中学の同窓会だって行かないよ。

    トピ主だけでなく、高校時代にその女性があなたを好きだと囃し立てたクラスメイト含め、勘違いなんじゃない?

    コロナ理由でないなら、黒歴史を思い出したくないとか、会いたくない人がいるから行かなかったんだと思います。

    トピ内ID:ae703cd3061bf952

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    卒業写真

    しおりをつける
    🙂
    年齢を重ねる勇気
    中学時代は懐かしい。
    小学校から知っているあの顔、この顔も含まれます。
    中学3年分というより、幼稚園+小学校6年+中学校3年の総決算みたいな懐かしさ。
    無邪気さを思い出せる。
    ここで区切りをつけると、次の高校時代3年は短い。

    次に青春時代というと、青さも恋も悩みもバイトも、いつも聞いていた歌もずっしりと濃厚なのは、彼女にとっては大学時代なのではないでしょうか? 

    社会や現実への適合と真剣な就職で手放した、最後の切ない青春への想いが18〜22才には詰まっていて、折々ふり返る事があるのでは?


    聞いていると、男性は高校時代を懐かしむ事が多いのかも。熱かった部活仲間や淡い恋心。
    手をつけなかった恋はいつまでも奇麗な風景のまま、遠くに。

    女性と違って、男性は40−50代に、この淡い風景に帰還したいという想いが熱くなり、手さえ伸ばせば掴まえることができるように感じる事があります。

    人生の折返し地点で起こることですね。年をとる過程で、私達は幼少時代、少年時代、青春時代に何度か足を踏み入れ、邂逅し、癒やされ、再度生きる力を得て、勇敢に老い進む者です。


    >なぜこのクラスだけ欠席したのか、女性の皆様の想像を聞きたいです。

    高校時代・・トピ主さんの事をいつも目で追っていたあの頃が懐かし過ぎて、そっとして置きたいと想った、、とかは如何ですか?

    そっとして置きましょう。

    トピ内ID:aca07e117ad2448b

    ...本文を表示

    そりゃあなたがいるからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    拓磨
    トピを読んで思いました。
    こんな思考回路の元クラスメイトがいたら、怖くて行けないですよ。
    はっきり言って気持ちが悪いです。

    自分を絶対好きだったはずの彼女、会うのを期待してたんですね。
    しかも、欠席理由まで妄想して、トピ立てて、執着が凄いですね。
    仮定は全てトピ主の都合の良いもので、そういう前提でお願いします、とか意味がわからない。

    たかだか高校のころ同じクラスだったからといって、付き合ってもいない彼女の高校時代の全てを理解しているかの様な文言。

    そりゃ、欠席しますよ。
    こんな元クラスメイトがいたらストーカーされそうですもん。

    トピ内ID:af60d439c6ccf017

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    そのクラスにだけ良い思い出無いとかね。

    しおりをつける
    🎶
    あらら。
    ちなみに私は同級会の類に出席したことないですが。
    いじめられていた訳でも引け目を感じていた訳でも無いです。
    単に全く興味無いってだけです。

    さて彼女は中学と大学の同窓会は出席するけれど高校は欠席って事ですよね?
    とするなら単に高校時代に興味無いか良い思い出無いってだけでは?
    それかいじめや引け目は無いけれど会いたくない人が居るとかね。

    いや、会いたくない人がトピ主さんだとは言いませんよ。
    ただ、意地悪言うと本当にトピ主さんとその彼女が両想いだったのか?と言うのは正直疑わしいですね。
    もしトピ主さんがその彼女を好きで四六時中見つめていれば彼女も気付きます。
    彼女が視線を感じトピ主さんを見ると当然ですが目と目が合いますね。
    そうすると周りは思春期の高校生。目と目が合っている同級生を見ると冷やかすものです。
    彼女にしてみたら「ジロジロ観られて嫌だわ」となっていた可能性もあるのですよ。
    こんな事言うと青春時代の甘い思い出とされているトピ主さんですので、がっかりしてしまうかもしれませんが。。。

    いずれにせよ、彼女との思い出はトピ主さんだけの良き思い出としておいたら?
    次回に彼女が出席するかわかりませんが、次回も出席しないと言うなら、彼女と再び会って話す縁すらも無かったと言うことですが。。。

    トピ内ID:ebe79cb22ed17180

    ...本文を表示

    いくらでも可能性はある

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    単純にコロナという理由かもしれませんし、何か事情があったのかもしれません。
    特に会いたい人もいないのかもしれませんし・・・
    ここで考えたところで、本当のことはわからないんですから無意味ですよ。

    トピ内ID:18b9c176616e28fd

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    詰まらないからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     明確な理由を付けないのが理由なんでしょう。

     トピ主みたいに解りやすく面倒くさそうな人が居るから。

     

    トピ内ID:35d2d21edf985b17

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    強引な誘導。

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    >彼女が嫌っていたクラスメートはいませんでした。
    (真相はわからない、と思うかもしれませんが、そうだったという前提でお願いします)

    一つ考えられるのは、仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているのではないかと思っています。

    強引な誘導。
    勝手な妄想。

    コロナ気にしてじゃないですか?
    それか、トピ主に会いたくないんだと思います。

    幹事にこそこそ聞くのやめてあげてください。

    トピ内ID:8ef55bd4c18d1ebf

    ...本文を表示

    それを知ってどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分が来るから彼女が避けた、とかロマンチックなことを思いたいんでしょうけど。
    男性って、どうしてこうも昔の女はいつまでも自分が好きだなんて思えるのでしょうか?

    理由はコロナかもしれないし、体調や家族の問題かもしれない。
    単に仕事が忙しいだけかもしれませんし。
    何れにせよ、誰かに理由を明らかにする必要がありますか?
    センシティブな理由かもしれないのですよ?

    来なかった人の来なかった理由なんて、どうでもいいでしょう。
    どうしてそれを詮索するの?

    トピ内ID:5cca0b3fb903be03

    ...本文を表示

    無関心だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も高校の同窓会だけ行きません。
    中学は地元の友人や幼馴染にも会えますし、幼稚園からの付き合いなので、まだ繋がりがある友人がいます。
    大学は社会人手前までの、一番楽しかった青春時代の友人達がいるので、どんな都合があっても、キャンセルしてでも同窓会に行きます。

    個人的には大学の同窓会が一番ですね。
    年賀状やLINE繋がりも、殆どが大学時代の友人です。

    一方、高校は期間限定の関係で、振り返ってみると、そこまで会いたい人がいないんですよね。
    同窓会って、オシャレして、身だしなみや振る舞いにも気を使うし、やっぱり「成功した自分凄い」マウントを取る人は必ず一人はいますから、ある意味気を使うんですよね。
    お金もかかるし。
    だから、そこまで会いたい人もいない、中学や大学程の青春ではなかった高校の、同窓会にわざわざ行く理由もないんです。

    トピ主さんは、欠席の理由を探している様ですが、私は逆です。
    参加する理由がないだけです。

    つまり、高校の同窓会は、彼女にとって、無関心、どうでもいい、というレベルです。
    連絡があって、欠席を伝えたら、秒で同窓会のことなんか忘れて日常に戻りますよ。

    トピ主さんだって、昔教習所で数回顔を合わせただけの人の集まりに、3万円くらいかけて、時間を費やして出席しますか?
    え?誰?そんな奴らと金かけてまで食事するくらいなら、一人で映画にでも行くわ、と思って断ったら忘れるでしょう?
    そんな感覚ですよ。

    トピ内ID:08eb1c49320be8c9

    ...本文を表示

    心理って?

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    コロナ禍押して迄会いたい人も居ない同窓会だっただけ

    なんだか、トピ主さん
    文章だけ読んでいると、気持ちが悪いですよ。
    御自身で読み直してみて?
    何十年もまえの淡い恋
    級友に弄られた、たぶん勘違いな恋をまだ温めているの?

    彼女はとっくに忘れて居ると思いますよ。

    トピ内ID:8af0903dfa240671

    ...本文を表示

    会いたい人が特にいなかったから

    しおりをつける
    🙂
    もぴ
    私だったら高校のクラスの同窓会があったら出ますが、中学のは参加しないと思います。なぜなら、中学の時のクラスの仲良しさんとは今でも個人的に会いますが、他のメンバーには別に再会したいとまで思わないからです。

    彼女も高校の時のクラスには別に再会したいと思う人がいなかったからだと思います。同窓会ってお金もかかりますし、休日も潰れますし。

    トピ内ID:c2a321b8137008db

    ...本文を表示

    45才ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    考えすぎ
    子供の進学とか、親の介護とか、早い更年期とか、疲れる年代なんですよ。

    かったるくって、面倒くさかったんでしょう。

    それに、もしかしたら
    「トピさんと両想い」だと、トピさんや周りに勘違いされていたのが凄く嫌だったから、会いたくなかったのかもしれないでしょ。
    深く考えないほうが良いかと。

    トピ内ID:270e7d8df19a39d1

    ...本文を表示

    想像しました

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    >仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているのではないかと思っています

    こう考える根拠が何かあるのですか?
    であれば、そのとおりかもしれませんね。
    下に見ていた相手が自分よりいい会社で活躍しているとか。

    あるいは、出席したくない、ではなく、積極的に出席したい理由がない、とか?
    中学、大学は会いたい同級生が沢山いたけど高校の同級生にはあまり思い入れがない?
    それだけ年数が経って、今も繋がっている人があまりいなければ、心が離れている可能性もあります。要は面倒くさい、と。
    今更トピ主の存在が出欠に影響した可能性は低いかなぁ。

    トピ内ID:959a0e5a5d445deb

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    おもち
    45歳過ぎですよね。
    ご家族の介護や看護等、最近になって心配事が出来た可能性もあります。
    であれば、
    別の用事がなくても当日確実に参加出来るかわからず、
    また参加しても、そういった状況なら心から楽しめないから
    「考えておく」→欠席になったのかも。

    私は経験者なので、年齢的にもその可能性が真っ先に浮かびました。

    嫌いな人、嫌な思い出、引け目しか浮かびませんでしたか?
    だったらご自身の幸せな現状に感謝しましょう。

    トピ内ID:b71fd38fd4e7a13f

    ...本文を表示

    考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ・嫌い(苦手)な人が居る。
    ・元彼(元夫)に会いたくない。
    ・嫌な思い出が有る。(思い出したくないし、思い出されて話題にされたくない)
    ・夫や彼氏に出席を反対された。

    ・開催時期が、コロナ禍だったから。
    (飲み会や会食は、リスクが高い。同居家族や世話している親族に基礎疾患を持っている人や、ワクチンが打てない人が居る。自分自身のリスクが高い。職場から、冠婚葬祭以外での会食は、セーブする様に言われている。)

    ・本人、又は家族が罹患した、又は濃厚接触者になった。
    ・コロナから回復したけど、後遺症が長引いている。
    ・癌や脳の病気(又は後遺症)で、脱毛、浮腫、麻痺などが有る。
    ・アレルギーや皮膚病で、肌に変化が生じた。

    ・整形を失敗してしまった、又は未だ腫れが引かない。
    ・コロナや物価高の影響等から生活が苦しくなり、金銭的に余裕が無くなった。
    ・今転職活動中で、当日が丁度面接日と重なった。
    ・資格試験の一次審査が合格となり、二次審査が同窓会と重なった。

    ・ペットが危険な状態なので、出来るだけ付き添いたい。
    ・更年期障害で、体調が悪い。
    ・親(又は家族)の介護や看護をしていて、時間的、心理的に余裕が無い。
    ・子供の彼氏や彼女、又はその親が挨拶に来る日と重なった。
    ・娘(嫁)の出産が丁度その時期なので、空けておきたい。

    まだまだ有るでしょうけど、パッと思いついたのは、この位です。

    トピ内ID:f69e427143d56963

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    好きなように解釈してしまえばいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    トピ主さんに会うのがつらくて欠席したと思いたいのかな?
    彼女はいまだにトピ主さんを好きなのに、トピ主さんは既婚者だから……。

    同窓会は昔を懐かしむだけでなく、昔好きだった人に再会したりと、日常を束の間忘れて甘酸っぱい体験をしにいく場所でもあると思います。

    トピ主さんが、「俺に会うのがつらくて欠席したのだ」と思い、甘い余韻にひたれるのならそれでいいと思います。
    同窓会に出席をした甲斐がありましたね!

    トピ内ID:a66077469fb41f56

    ...本文を表示

    そんなあなたが、いるからじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    高校時代って何10年前の話よ?

    そうやって色々考えを巡らせるあなたが、怖いというか?拒否反応が出ているだけじゃないの?

    いい歳をした中年男性が、何を色々考えているんだか。

    よほど暇なのかなーって思ってしまったわ。

    トピ内ID:26f7c2cd012aa36c

    ...本文を表示

    トピ主さんを意識して欠席ってこと?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    お互い高校時代に好きだったから、トピ主さんが来ると知って来なかったって言いたいのでしょうか。

    正直なところ、その彼女ではないのでどういった心理かはわかりません。

    それよりも、トピ主さんが自分を意識してトピをあげたことに驚きました。既婚男性が高校時代に好きだった女性について、何をそう考え込む必要があるんでしょうか。

    同窓会に来たら、あわよくば火遊びしたかったってことかな。

    40代の同窓会では、そういった火遊びをしている男女を良くみました。正直なところ、恥ずかしいなって印象です。

    もう、卒業して20年以上。彼女のことは放っておいてあげてください。

    トピ内ID:41b8683090c4d085

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    やけにコンプレックスを持ち出すけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >他は全部出るのにここだけ出ないって、仕事で何かコンプレックスがある(同じクラスに関係者がいるとか)のかなと思うのですが、考えすぎですか

    考えすぎですね。

    強いて言えばあなたに会いたくなかったのかもね。

    当時両思いで付き合わなかった初恋?の人のおじさんになった姿なんて見たくないもん。あなたは逆みたいだけど。

    彼女が何故出なかったのか聞き回ったりして。ストーカーみたい。それ知ったら次回以降も絶対出ないと思う。

    トピ内ID:f6c3ce7143f57384

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんが待ち構えていると、誰かから聞いて、気が重くなって来なかったのでは?

    昔好きだったとしても、今は忘れているくらい何とも思っていない男性から、今でもまんざらでもないみたいに思われるのは、かなり不快なので会いたくないとか。

    それにしても、何十年も前の、付き合った訳でもない女性の事をそんなに気にするものなのですね。昔の彼が同窓会にいても、私は友達感覚ですけどね。

    女性はそういう面では現実を生きていてサッパリしているので、粘着質に感じる人もいますから、注意した方がいいですよ。

    トピ内ID:18caba76617c904b

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    コロナですかね

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >彼女は面倒だから出ないとか、メリットがないから出ないという人ではなく、
    >メリットゼロでも絶対に出る、面倒でも絶対出る人なんですよ

    いやいや、30年くらい会っていないんでしょう?なんで彼女の人柄を、絶対にこうなんだ、と決めつけられるの?

    30年の間の彼女のことを知りもしないくせに、トピ主さんの思い込みが激しくて怖いです。

    まだ自分の事を好きだから…とでも言いたそうな書き方をしておられますが、高校時代の両思いも勘違いだし。

    彼女はとっくにトピ主さんのことなど忘れてしまっています。来ない理由も、家庭の事や自分の体調だったり、様々な理由があるでしょう。

    コンプレックスがあるとか、それこそトピ主さんの勝手な想像ですよね。なんか、来なくて良かったな、という感想を持ちました。

    トピ内ID:0fd00b765c4fe21c

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    あなたが不思議です。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    何故、欠席の理由が気になるの?気にするあなたが不思議です。
    まぁ、強いて言うなら自意識過剰なあなたに会いたくなかったからでは?
    あなたに会えば根掘り葉掘り色々なことを詮索されそうですし、面倒ですからね。

    トピ内ID:0cb2b68ee3398180

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    今の彼女を知らないのに「絶対出る人なんです」?

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様も最初は
    「彼女がどうなったのか、お会いしたかった」
    「同窓会とか出席しない人なんだな」
    とお思いだったんですから、
    最近の彼女とは、ほとんど面識がないのでしょう。

    なのに、ちょっと他の人に「中学大学の同窓会には出ている」と聞いただけで、なぜ、
    「メリットゼロでも絶対に出る、面倒でも絶対出る人なんです」
    なんて言い切れるんでしょうか。
    嫌味でも何でもなく、本当に心から不思議です。

    いろいろ大変なのかもしれないし、会いたくない人がいるのかもしれない。
    同級生の方たちは、彼女の欠席理由を本当にご存じないのかもしれませんし、
    実は理由を知っているけれど、当事者でない人間が口にすべきではないので、
    「なぜかなあ」と無難にやり過ごしているのかもしれません。

    少なくとも、
    「同窓会とか出席しない人なんだな、と思った」
    というくらい彼女との接点が少ないトピ主様の想像が当たっている可能性は
    あまり高くないのでは、と思います。

    ここでご自分の推測を主張することで、トピ主様が得たいものは何でしょうか。
    本当に理由を知りたいなら、彼女に聞いてみたらいかがですか?
    もちろん、聞いたせいで彼女に絶縁される可能性もありますが、
    他人様のプライバシーに踏み込むのですから、そのくらいの覚悟は必要でしょう。

    トピ内ID:ec90cc74432b8de8

    ...本文を表示

    品のない話題と妄想ですね

    しおりをつける
    blank
    さら
    四十路の既婚男性が昔の恋バナ持ち出して、相手の都合を色々詮索する事に不快感を覚えます。

    当時の歳のその倍以上も経ってるのだから、いい加減に赤の他人だと割り切りませんか。
    他の女性のプライベートや同窓会の欠席理由をアレコレ妄想してるなんて奥様の事を思えばやり切れませんね。

    あくまで両想いだったのは昔の話。
    仮に彼女の欠席理由が主さんだったとしてもです。

    と言うか、未だに好意を持たれているのを期待していませんか?
    今さら彼女と親密になりたいのですか?
    自分が築いた家庭を裏切るのですか?

    違うのであれば下品な詮索と妄想をおやめください。

    トピ内ID:78267b2c49e34277

    ...本文を表示

    トピ主の気持ちの問題でしょ

    しおりをつける
    🙂
    拗らせ中年?
    このご時世だからコロナが真っ先に理由になると思うのですが
    トピ主がそれに納得出来ないのは彼女の欠席理由ではなく
    トピ主の気持ちの問題じゃないですか。

    私個人的には先に開催の同窓会に積極的に出ていたからこそ
    後発の同窓会は「もういいや」と思います。
    もう同窓会ってどんなのかわかったから。

    ちなみに
    付き合ってはいないけれど
    たまに目があって何となく両思いか?くらいの間柄のクラスメイトのことは
    参加の不参加の判断に影響しないと思います。
    普通に楽しく高校生活を送っていたならなおさら。
    残念ながらそんな事柄が記憶に残っているかも怪しいです。

    トピ内ID:55601979bc4661b5

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    🙂
    はー?
    主さん既婚者なんですよね。
    過去の好きな人にいつまで固執しているんですか?
    行く気にならなかったのだから来なかったのですよ。
    会社で嫌なことがあったら慰めてあげたかったのですか?
    何を期待しているのか知りませんが、奥様に不義理のないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3885476924e85adc

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    なにゆえコンプレックスだと?

    しおりをつける
    🤔
    団子
    45ぐらいならいろいろ忙しいでしょう。
    子どもの用事もあるし。

    それより何より、30年ぐらい前のことを
    「俺ら絶対両思いだった!」と思って期待される方が怖いです。

    人生で50回ほど恋心が芽生えたとして、
    その1/50に30年も執着されることは恐怖でしかない。

    「俺が来る同窓会をあえてスルーしたのは
    俺に会うのが恥ずかしくなるほどのマイナスなポジションってこと?」
    的な考え、思考回路としてどうなんでしょうね。
    もっと気にすべきこと、世界でいっぱい起きてるけど。

    自分が好きなコラムニストのコラムに
    「同窓会とは過去を慈しみたい人の集い=現状がいまひとつな人の救い」
    という一文があり、なるほどと思いました。

    何十年も前の出来事で盛り上がれるのは脳の活性化にはプラスですが、
    私も同窓会に不倫予備軍の匂いは感じるけど未来は感じません。
    なので行きません。
    でも、世帯収入はたぶんうちがトップ。
    ですが過去に同じ学校にいたというだけの関わりの人に
    マウンティングしたくもないので言わないし行かない。

    現在>過去 の人はそういう集いにあまりエネルギーは注がず、
    過去>現在 の人は同窓会に熱心なのかなー、という印象。

    トピ内ID:28337ce4aed29913

    ...本文を表示

    理由は、本人に聞かないと分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    彼女が同窓会に参加しなかった理由ですが・・・
    女性の傾向として、一緒に行く親しい友達がいないと参加しない女性は多いです。人見知りすると書いてあったので、その可能性はあります。他の可能性としては、容姿が変わり果ててしまったとか?マドンナと言われた女性って同窓会には来ないと言われますよね。皆の期待を裏切りたくないから。

    だけど男性って、どうしてこうも昔の女はいつまでも自分が好きだなんて思えるのでしょうか?

    私も還暦の今、同級生だった男性複数から一緒に食事でもしようと連絡を受けて面食らっています(お互い既婚です)。私に好意を持っていたようで、お互いにそうだった、今もそうだと勘違いしているようです。

    たとえそうだったとしても、女性は「今」を生きる生き物。昔好きだった人のことは、とっくに過去のことになっています。ましてお互い家庭を持つ身。何考えてんの?と私ははっきり言いましたよ 笑

    トピ内ID:365abd89e70a5a40

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    ここに大半の人は「あなたがいるからでは?」という内容のことを書いています。
    読みましたか?都合が悪いからスルーですか?そういうところだよ。

    参加した他の人も「なぜ来ないんだろう」「何が嫌な理由があるのだろう」って不思議がってました。
    ⇒そりゃ「お前がいるからでしょ…」とはあなたに直接は言えませんよね。

    他は全部出るのにここだけ出ないって、仕事で何かコンプレックスがある(同じクラスに関係者がいるとか)のかなと思うのですが、考えすぎですか
    ⇒違います。あなたが嫌いで来なかったのです。理由をすり替えないで。

    トピ内ID:3109c7835753930a

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    貴男には関係がない

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >他は全部出るのにここだけ出ないって、仕事で何かコンプレックスがある(同じクラスに関係者がいるとか)のかなと思うのですが、考えすぎですか

    そうかもしれないけれど、違うかもしれない
    だから何?
    貴男が心配する立場にはない、
    心配し想像をする権利すらない・・・と言っては言い過ぎかもしれないけれど
    執着するのは止めましょう

    トピ主さんってストーカー気質ですか?

    >他は全部出るのにここだけ出ないって、仕事で何かコンプレックスがある(同じクラスに関係者がいるとか)のかなと思うのですが、考えすぎですか

    で?コンプレックスがあったとしたらどうだと仰るのでしょう?

    トピ内ID:18dbb776618afe65

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    tutu
    >一つ考えられるのは、仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているのではないかと思っています

    だとして、それが何だというのですか?
    トピ主さんが彼女の苦手な人を特定して、排除してあげたら同窓会に来れるだろうって事ですか?
    彼女は何の仕事をしているのかわかりませんが、彼女が同窓会に来ない理由を家庭ではなく仕事にあると言ってるところを見ると彼女は独身なんでしょうかね?
    独身の彼女と同窓会で再会し昔の恋が叶うと思ったのに、足元を掬われてお気の毒様。

    トピ内ID:51ec82407055d329

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    いちいち確固たる理由が必要?

    しおりをつける
    😒
    はたりん
    トピ本文から推測するに、高校の同窓会は
    すごく久しぶりに開かれたみたいですね。
    反対に、中学・大学の同窓会はそこそこ何回か
    開かれてるご様子。

    なら多分、中学・大学のは行きやすいですね。
    大人になって顔が変わっても、見知った顔が
    ありますから。

    反対に、あまりにも年月が経った方のは?
    「みんな、顔変わっちゃっただろうし、今さら
    開かれてもなぁ…なんか気乗りしないわぁ」

    こう思っても不思議はないと思いませんか?
    私なら、そういう理由で来ない人がいるのも
    わかりますよ。
    ましてや、コロナ禍ですし。
    でも、トピ主さんはいちいち確固たる理由が
    ないと納得できない方なんですか?
    「トピ主さんがどうしても会いたかった」だけで
    お相手は「何が何でもトピ主さんに会いたいから
    絶対都合つけるわ!」っていう熱量じゃないって
    だけだと思いますけどね。

    そもそも、トピ主さんもう既婚者なんでしょ?
    なんでそこまでお相手のことを根掘り葉掘り
    確認したがるんですか?
    双方の気持ちを確認し合った仲でもないんだから
    ただの思い込みの激しい勘違い男ですよ。
    それとも、アレですか?
    同窓会で再会して心に火がついて…みたいな
    展開を期待してたんですかね?
    周囲の人に欠席理由を訊いて回ってることは
    とっくに知れ渡ってるでしょうね。
    自意識過剰と笑われてるかもしれませんよ。
    余計なトラブルを招きかねませんから、もう
    お忘れなさい。

    トピ内ID:f3a2729bb87b4c82

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    何が嫌な理由

    しおりをつける
    🙂
    あしゅ
    本人しか理由はわからないけれど、
    もしかしたらトピ主さんが来るからじゃないですかね。

    > 彼女も私を想っていたとは、他の人の証言含め、いろんな証拠でわかってました。

    これも勘違いかも。

    コンプレックスじゃないかとか余計なお世話だし、
    いつも参加するその女性が今回理由も言わずに参加しなかったのは
    「参加したくなかった」からです。
    理由は知らないほうが幸せかもしれません。

    高校の時に好きな人はいたけど、
    別にまた会いたいなんてちっとも思いませんもん。
    過去は過去だし。嫌な人がいたら行かないだろうし。

    トピ内ID:f11ae4a4111073c9

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    ~なはず、とか

    しおりをつける
    🙂
    フクロモモンガ
    怖いですよ。

    45歳前後、100人いれば100人分の人生と事情があります。
    女性は男性よりも配偶者や子どもに振り回されますよ。40代半ばだと介護も見えてきているかもしれませんね。

    実際、私の友人は30代で介護が始まり40代半ばは義両親さんと実親さんの介護、子供の受験等々が重なり鬱になってしまいました。
    弱音を吐かない人だったので、電話やLINEでは明るく振る舞っていましたが…

    50代を少し過ぎて落ち着いて、あの頃の事をポツポツ話してくれましたが、頭も身体もオーバーヒートしていて私と電話で話していても夢の中にいる感じだったと。
    あと、風呂に入る余裕も体力もない、鏡を見ると見た目がかなり酷くなり…誰にも会いたくない…と。

    彼女の例は一例ですが、話してくれるまではそこまで酷い状態になっていたなんてわかりませんでしたよ。

    同級生、ましてや何十年も会ってない人々でしょう?

    理由があるはず!とかメチャクチャ怖い人になっていますよトピ主さん。

    理由はあるよ、でも人に知られたくない事かもしれないでしょう?
    ただ何となく面倒くさかっただけかもしれないし。
    出席は義務じゃないですよね?!
    たまたまトピ主さんが出席した場に来てなかっただけの話でしょう。

    夫が学生時代の同級生との交流が濃い人なのですが、はじめの方はよく参加していても段々来なくなるのは女性の方が多いそうです。(私も皆さんと親しくしているのでわかります)

    だって同窓会の話題ってほぼ変わらなくてつまらなくなってくるじゃないですか。
    会社以外の繋がりが少なくてそこに求める率は男性の方が高いのです。
    だって女性は仕事以外にも子供繋がりや地域の繋がり、そして友人と範囲が広いんです。何となくわかりますかね?
    わざわざ出掛けて同じ顔ぶれ同じ話題…だとね。

    トピ主さん、友達少なそうですね。

    トピ内ID:99e02ef74270513a

    ...本文を表示

    トピ主様やクラスメイトがイヤだから。

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    何故そこまで他人の出欠にこだわるんですか?

    彼女はメリットがなくても出る人だ、って知ったかのように決めつけておきながら
    仕事で引け目があるのだろうか?
    何か理由があるはずですって…
    何が言いたいのか、どんな答えなら納得するのかさっぱりわかりません。

    強いていえばこれじゃ無いでしょうか?

    「彼女も私を想っていたとは、他の人の証言含め、いろんな証拠でわかってました。
    毎日、目がしょっちゅうあってましたし、もう他の人からも、承知の事実、お互いバレバレ状態でした。」

    ジロジロとした視線を感じるのでそちらを向いたらトピ主と目が合ってしまう。
    それがあまりにも頻繁で、周りにも両思いだな!などと囃されるのがとても嫌だった。
    トピ主は周囲のからかいを本気にして両思いだと思っていたが、本人には迷惑でしかなかった。

    事の真相はこうでは?

    私も昔、好きでもない男子と些細な事から噂を立てられ、否定や無視するも面白がられて話を大きくされてしまいました。
    その男子は悪質なからかいだと分かってないようで、こちらを試すような行動をしてきたり。
    で、ますます言われる。

    係などで一緒にやらなければいけない時は待ち構えていたように、ホラやっぱりあの二人は!って仕事なのに言われる。

    その時は本当に学校自体がイヤでした。
    そういう目に遭ったクラスの集まりには、なん十年経っても行きたくありません。

    ただでさえ中年の同窓会というとヘンな動機で出席してくる人もいるようなので勘違い人間には会いたくないし、蒸し返されて事実でもない事を面白おかしくネタにされるのはごめんです。

    「メリットゼロでも絶対に出る、面倒でも絶対出る人なんですよ。」
    …何ムキになってるんですか?

    で、理由を知って何をするつもりだったんですか?

    トピ内ID:c8722227bf450ba4

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    トピ主レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    murasaki
    欠席の理由がひとつもなくても、気分が乗らないことだってあると思いますが、
    それでも何らかの理由を見つけないと、トピ主さんがスッキリしないってことですか?
    そんなこと詮索して、なんになるんだろう?

    簡単ですよ、トピ主さんに会いたくなかったのでしょう。
    お互い気持ちはあったかもしれないけど、なんのアクションもとらない同士。
    結局、なにもなかったし、実際相手がどう思っていたかなんて確証もないのに、
    トピ主さんはかなり思い込みが激しいようなので、避けられたのではないですか?
    そう思えば、スッキリしませんか?

    仕事や就職のことでコンプレックスというけど、その背景が何も書いていないので
    ここではわかりませんよね。
    でも、中学や大学の同級生に対してはなんのコンプレックスもなくて、
    高校の同級生だけにコンプレックスがあるというのは、ちょっと信じられませんが。

    45歳なら、親の介護が始まっていても不思議ではないし、
    更年期が始まる年代ですから、体調に問題があるのかもしれません。
    子どもの進学や就職、病気になることだってある。
    トピ主さんが、家族の問題が理由かもしれないと思わないのが不思議です。

    私としては、30年も前のことなのに、いまさら彼女に執着するトピ主さんの方が理解できません。
    他の同窓会には出ていたとか、いろいろまわりの人に聞いたんですよね。
    それが、彼女の耳に入ったら、これからも避けられる可能性大です。

    トピ内ID:18d8af766188baf6

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    どうでもいいのでは…

    しおりをつける
    🙂
    だいこん
    赤の他人から自分の行動をそんなに詮索されるなんて、ゾッとします

    主さんは、ずっとそのこと考えてらっしゃるんですか?ヒマなの?(笑)

    トピ内ID:a0564adb2665438e

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    同じ年齢の女性です

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    はい、残念ながら、あなたの考えすぎ という方が可能性はとてもとても高いでしょう。

    私も同じ年齢です。 4,5月の週末やGWは毎年、好きに出かけていましたが、
    今年はコロナでようやく親戚を訪問「しなくてはいけない」状態になりました。
    親も年を取ってきており、子ども達は部活などで忙しく、主人も役員になり多忙で、
    こんな頃しか揃って出かけられませんから同窓会を優先することは出来ません。
    私も積極的に連絡を取ったり、同窓会を楽しみに出席するタイプです。
    しかし45歳くらいともなると、子ども、夫、親戚、親、と何かと忙しく責任を伴ってくるものです。
    家族がいる主婦だと、1番、そういう類が忙しい年ごろかなあと思います。
    全く関係ない同窓会のことを考えて感傷に浸る余裕も、同窓会のために身ぎれいにしてワクワクしている余裕もないです。 私もこんな時期にあったら、また5年か10年後かでも楽しみに、欠席します。

    トピ内ID:dded393a5d9bfb54

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    >一つ考えられるのは、仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているのではないかと思っています。

    とありますが、なぜ引け目に感じる相手が「トピ主さんの学年の生徒たち」限定なのですか?

    >高校の(私と同じクラスの)同窓会だけ欠席していました。

    ということは、高校の同窓会でもほかのクラスであれば出ていたんですよね?
    なのになぜ引け目を感じるのですか?
    また、

    >中学や大学の同窓会は、出席率が低い中、彼女は毎回出ていた

    とありますから、避けているとすれば「トピ主さんの学年」だけとなります。
    それなら簡単。
    その学年に嫌いな人がいるか、ずばりトピ主さんに会いたくないのでしょう。

    十代のころの恋愛って、周囲に煽られたり影響されたりすることがありませんか?
    実際はそれほど好きじゃないのに。
    そういうのを周囲が覚えていて、よい思い出っぽく話されるのは本当にうっとうしいです。
    その女性はトピ主さんとその代の同級生以外に友達がたくさんいる、つまりは「必要なコネクションは確立している」ので、不快な思いをしてまで会う必要がないのです。

    でも本当は、体調不良とか用事が入ることが予想されていたとか、もっと単純な理由だと思うんですけどね。
    四十代後半といえば、高校を卒業してから二倍以上の時が過ぎています。
    それなのに引け目だの彼女は必ず出席するだの言ってる、トピ主さんのほうが理解できません。

    トピ内ID:47ffee69dfee99a0

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    逆に、トピ主こそどうしたの?

    しおりをつける
    😷
    フルーツサンド
    相変わらずコロナの感染者数の報道は毎日だし、私は今でも人の集まる場所は避けてます。
    彼女もそうなのでは?
    同窓会や昔の知人との再会って微妙じゃないですか。
    邪な秘密の恋愛を想像する以外にも、何年も昔から個人情報は広げない意識は高まってるし。
    その彼女が毎回出てたらしいというのも、毎年同窓会あるわけじゃないなら、いつの毎回を言ってるんだろうと思いましたよ。
    元同級生に引け目との邪推もなんだか失礼だなと感じます。
    そういうのって、彼女がコンプレックスを誰かに話していたとかいう具体的な根拠を知ったなどしても、自分の胸にだけ留めるのが45歳の大人というものでしょう。
    単純に、欠席が妥当。
    特に当日に在宅できて暇だったけど、行くこともないかな。
    そういうのも、普通に理由だと私は思いますよ。

    トピ内ID:27e99a835206f284

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    奈良県出身男
    全部は読んでませんが、みなさんもなかなか妄想しますねぇ。
    「だけど男性って、どうしてこうも昔の女はいつまでも自分が好きだなんて思えるのでしょうか?]」

    そんなこと1ミリも思っていないですし、私も彼女に会いたかったですが、他のクラスメートと同じで昔を懐かしむくらいの気持ちですよ。本題と違う方向に行ってますね。書き方が誤解を与えたか。

    ちなみに、両想いとわかったのは、彼女の友人を通じて間接的に告られたからです。そのときはうれしかったですが「ふーん」とスルーしてそれ以来なにもなしです。
    私が幹事担当と親しかったので欠席などいろいろな情報が入ってきました。

    仕事の引け目のところ、もうちょっと具体的に書きますと、
    彼女はある職種に就くことが昔からの夢だったのですが、実はなれなかったんです。で、そのクラスにはその職種につけた人がいるので、女の人ってそういうの気にするのかな、と思った次第です。
    だとすると、彼女は同窓会は出る人なのに、それが理由で出ないのは少し切ないかなと。なんとも思ってなければいいのですが。

    あと「一緒にいたい仲の良い友達が出席ではなかった」というのはあり得るかも

    トピ内ID:8eae934e74f3b64d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それなら何故?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    1ミリも思ってないのに、何故トピをあげるほど彼女の来ない理由が気になるので?

    何十年も会ってないのに、今の彼女が絶対にこんな人だと言い切れる根拠はなんですか?

    トピ主さんへの印象は、妄想からだけで付けられるものではなく、トピ主さんの言動から印象付けられるものですが、的外ればかりではない筈ですよ。

    トピ内ID:18caba76617c904b

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    何度も言いますが、彼女の欠席する理由が気になるのが不思議です。彼女が出たくなかったのは、ネガティブな詮索する人がいるからじゃないでしょうか?詮索する人というのはあなたのことですよ。
    同窓会を欠席したのは他に用事ができたからと考えるのが普通だと思いますよ。

    トピ内ID:0cb2b68ee3398180

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    貴方の求める答えはただひとつ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    とにかく「彼女がまだ自分のことを意識しているからでは」という類の答えがひたすら欲しく、何とかそういう方向のレスを誘導しようと必死になっているとしか思えない。

    貴方が必死に言い募れば募るほど他人には「なぜそこまで?その執着が怖く気味が悪いから来ないのでは?」という印象が強まるだけです。

    同窓会に来ない人なんていっぱいいる。いちいち「なぜ?」なんて考えない。勝手に「コンプレックス」なんて想像するのも失礼な話。
    「いや、コンプレックスじゃなく貴方と会うのが恥ずかしいから」などのレスを引き出すための材料のつもり?

    貴方以外の人は、彼女が来るかどうかについて大して関心は無いと思う。「その日来ない大勢の人の単なる1人」に過ぎない。貴方一人が常に彼女を話題にし、幹事にまで確認。他の人達も異様に感じているのでは。
    高校の時もこんな風にして「彼女が自分に気があるのではという証言や証拠」を集めていたのではと思われ、本当にそうだったのなら「まだ言ってるのか・・・。コワ。」と周りも引いているのでは。こういうことは彼女の耳にも入り、結果、貴方が来る限り行きたくないと考えても無理ないかも。

    「貴方のことをまだ好きなのでは?」「老けた自分を憧れの貴方に見られたくないのでは?」みたいなレスがつけば、「小町の女性にも彼女がまだ自分を好きなのではという証言を得た」と貴方の中に蓄積されるのでしょうね。

    彼女は貴方とは関係なく別に行きたいと思わないから参加しなかったのかもしれないし、貴方と鉢合わせるのが嫌で避けたのかもしれないし、ここでいくら他人に聞いても実際のところは誰にもわからない。
    ただひとつ確かなのは、貴方が「同窓生と彼女のことを話すだけでは足りずにここにトピ立てるほど彼女に執着している」ということだけです。

    トピ内ID:31edac766f7bc3bf

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    散策好き?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女はそんな人じゃない!って何を知ってるというんでしょう。
    40代にもなればライフステージも変わり同窓会より優先したい大切なことも出来るでしょう。
    同窓会に来ない理由をあれこれ詮索して引け目なのかなんていう人は嫌われるよー。

    トピ内ID:a1a9e07c75567e42

    ...本文を表示

    しかたのないことでは。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ〜
    いくら下心がないと弁解しようと、言ってる事とやってる事が多数の女性から気持ち悪がられてるのが事実。
    あとそんなに気になるなら本人の連絡先でもゲットして直接聞いておいで。
    そこまでの執念があるならできるでしょ。

    トピ内ID:b53cd5fc23b98512

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    >「一緒にいたい仲の良い友達が出席ではなかった」というのはあり得るかも

    その仲の良い友達とやらの出欠は気にならないのですね
    あ、トピ主の考える“両思い”の相手じゃないもんね

    妄想はほどほどにお願いします

    トピ内ID:d5c7d0dfb23368d3

    ...本文を表示

    彼女に気持ちを聞かないとわからない

    しおりをつける
    🙂
    すみれのはな
     同窓会は女性にとって関心ごとですよ。
    私の母親だけではなく、姉、義姉なども同窓会のことをよく話していました。
    「昔の彼が」、「初恋の彼」という感じで、結構な年齢になっても華やいでいるのがはた目からしても
    わかるくらいで。そんな彼女たちの様子を父、姉の夫らはあまりよく思わないんですよ。
    それは、昔の彼とやらと焼け木杭には火が付き易いことを案じてでした。彼女たちのもう一花咲かせたい気持ちがこっちにも伝わってくるのでしょう。 あの時の気持ち、あの時には果たせなかった思いを満たそうとするんでしょうね。彼女の心理は彼女にしかわかりません。
    参加していないのは参加したくないと気持ちだけではないということを言ってほしいのでしょうか。
     彼女は貴方に会いたいと思っているけど、同窓会幹事の女性が彼女と貴方の関係を嫉妬して彼女に同窓会の連絡をしないということもあります。
     私の姉も高校大学はモテましたので同窓会幹事の女性が連絡を姉だけにしないというのは、普通にありました(後になって、「何で、同窓会、あったのに、来なかったの?みんな男性は会いたかったのに」と姉はたまたま再会した同窓の男性に声を掛けられたそうです。その彼と再婚しています)。私の周囲にも同窓会で出会って結婚っています。
     個人的には40代の男性が同窓会って目当てって何?という感じです。職場では部長になるかという時期に同窓会って、出世をあきらめた人しかいないという考えの私の夫。出世をあきらめると男性も身を焦がす恋に女性と同じように憧れるひともいると聞いています。
     彼女に連絡できれば聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:650d1d604e84b7cd

    ...本文を表示

    本人にとっての楽しみ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     わざわざ会費払うんだから楽しい方に参加する。回数が多いとか少ないじゃなくてね。

     何時も欠席なのは高校での同窓で又会いたいと思える人が居ないだけでしょう。
     

    トピ内ID:35d2d21edf985b17

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんの聞きたいことの趣旨は、

    >彼女はある職種に就くことが昔からの夢だったのですが、実はなれなかったんです。
    >そのクラスにはその職種につけた人がいるので、女の人ってそういうの気にするのかな

    これじゃないですか。

    トピの内容から趣旨が見えません。

    45歳過ぎなら、お仕事でこのような曖昧な報告をしていたなら、
    大事な業務は任せられないと思います。

    トピ内ID:db450a763e63c750

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    そんなこと知ってどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    何でそんなこと推察する必要があるんですか?側から見れば今でも彼女に未練のある男性にしか見えませんよ。彼女には嫌いな人もいないし嫌な思い出もなかったと決めつけてかかるのもトピ主さん思い込みが激しそうですね。その彼女はこうあるべきみたいな理想を押し付けてるようにしか聞こえません。

    これは完全に私の妄想ですが、実は彼女がトピ主さんのこと好きだったと言うのはトピ主さんの勘違いで、勝手に好きなことにされて気持ち悪かった。だからトピ主に会いたくなくて同窓会に参加しなかったっていうのは無しですか?

    トピ内ID:dbeb74a6ba4ad7c0

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    叶わなかった就職で?

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    「彼女はある職種に就くことが昔からの夢だったのですが、実はなれなかったんです。で、そのクラスにはその職種につけた人がいるので、女の人ってそういうの気にするのかな、と思った次第です。
    だとすると、彼女は同窓会は出る人なのに、それが理由で出ないのは少し切ないかなと。」

    …彼女のことはわかってるような口ぶりですけど、かなりの年月会っていないのでしょう?ましてや付き合ってたわけでもなく。

    叶わなかった就職なんてとっくに消化しているでしょう。
    四半世紀以上もまだ彼女がくよくよして、その職業に就いた人がいる場には出ないと思ってるのでしょうか?

    だとしたらとても失礼な思考ですね

    その友人の間接的告白っていうのも怪しいですけどね。
    彼女が伝えてと頼んだのでもない、好きみたいだよ〜って高校生の雑談レベルじゃないですか?

    女性の皆さんの意見を…と訊いておきながら気に入らない意見が多くて面白くないようですが、トピを読めば現実にはそのように捉えられるのだから、受け入れたらどうですか?

    あと奥様に訊いてみましたか?一番身近な女性でしょ。

    女の人ってそういうの気にするのかな、だとしたら切ないね、って。

    トピ内ID:b073536c4394968a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    奈良県出身男
    >何故トピをあげるほど彼女の来ない理由が気になるので?

    それは彼女が好きだったからですよ。そのために最初に書いています。

    >何十年も会ってないのに、今の彼女が絶対にこんな人だと言い切れる根拠はなんですか?

    最初に書いてますが、出る「方」というくらいですよ。
    絶対出るはずだ ではなく、「どんなときでも同窓会は絶対でる」という意味の絶対です。
    私の確信を表す絶対ではなく、必ず出る人、という意味の絶対です。
    同窓会は楽しみにする方だったから、知人も不思議がってたし、みんな共通の認識です。

    他で不明な回答があったのですが、
    「トピ主さんに会うのがつらくて欠席したと思いたいのかな?」とか。
    会って昔の関係をあれこれ他人に言われなくないから欠席したいのでは、という意味ならまあ理屈としてはわかるんですけど、私がそう思いたい、ってのはどういうことだろう。

    欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    トピ内ID:8eae934e74f3b64d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    出て見たけどつまらないからでは?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    暇つぶしで参加するのも飽きたのだと思います。
    旧友にあったところで初めましてな相手と変わらないと思います。
    定期的に連絡を取り続けたい気持ちが無かったか、同窓会でしか会わない人と連絡とっていなかったのですし。

    もしかしたら、主さんのお話が伝わって、不気味がられて来なかったのかも知れませんね。

    トピ内ID:c43d38c3ccf41227

    ...本文を表示

    三度目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    何度も言いますが、出席できない理由は様々です。
    その女性の家族の具合が悪かったかもしれないし、本人の具合が悪かったかもしれない。そして幹事に欠席の具体的な理由を言う必要はありません。あなたが何故その女性の欠席の理由に固執するのか本当に不思議ですし、「欠席しようがしまいが自由だし、余計なお世話」だと思いますよ。

    トピ内ID:0cb2b68ee3398180

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    自意識過剰ですね。

    しおりをつける
    🤔
    エリオ
    トピ主のだけ読みました。
    いますよね、トピ主みたいな人。
    彼女が今も自分を意識しているから欠席なのかと考えたがる人。
    しつこく理屈を繰り出してきますが、幹事の友人に連絡先を教えてもらい(今どきそれが許されるかどうかは不明)、直接「久しぶりだね」って連絡したら?
    気持ち悪く思われるだろうけど。
    仕事?関係ないでしょ。なんだか劣等感持ってるのかなんて邪推されるなんて、気の毒でならない。
    ズバリ、出席したいほどの気持ちにならなかっただけでしょ。
    それか、トピ主に絡まれそうで、嫌だったか。
    必ず同窓会にそんなヤツっていますもんね。

    トピ内ID:38afbf308b8bef2c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    不毛
    トピ主さんのレスを読めば読むほど、何が言いたいのかよくわかりません。
    昔好きだった女性が同窓会に来なかった、その理由を知りたい理由が、彼女が好きだったから。
    昔好きだった女性が同窓会に来なかった理由を知りたがる男性がどれだけいるんでしょうか?
    しかも自分とは関係ない、彼女が成れなかった仕事に就いた人がいるせいで来なかったんじゃないかと言う。
    トピ主さんがそう思うならそうなんじゃないですか?
    少なくとも彼女を全く知らない人が想像して答えるより確かだと思います。

    トピ内ID:b4c8d2769031a4b9

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    本当にちょっとした理由で欠席したのでしょうがそこまで推測されると気持ち悪いです。
    だってその職業に付けなくてもいつも同窓会に出席していたという事は今更コンプレックスなんて無いでしょ。

    もしも私がその彼女だったらもう同窓会には行きたくないですね。
    欠席しただけでそこまで興味を持たれる人に会いたくないという理由です。
    ため息が出るほど気持ち悪い。
    女性の気持ちわからないでしょうね。

    トピ内ID:c59129b12f45b6f2

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    少しは人の話を聞きましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    なぜ、「トピ主が嫌われているから参加しなかった」という意見をスルーするのか。
    不都合な意見は見たくないのはわかるけど、受け入れたら?

    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。
    なぜ関係ないと言い切れるのでしょうか。
    自分は問題ないと思い込んでいるだけでしょ。そう思いたいのはわかるけど。

    もう縁がない人を色々詮索して嗅ぎまわって気持ち悪いと思われる。
    そういう感覚がないところが嫌われる原因なのに。そういう意見は見ないふり。

    もう気持ち悪いから、妄想の世界で処理しなよ。
    ストーカー気質出てますよ?

    トピ内ID:3109c7835753930a

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    こわい。。。

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    同窓会に欠席しただけで、ここまであれこれ探りを
    入れられるなんて怖すぎる。

    そんな大昔の同級生女子に執着する時間とエネルギー
    があったら、それをあなたの妻に使ってあげて下さいよ。
    自分の夫がこんな昔の同級生に執着してたら悲しいわ。

    トピ内ID:6eb98bfcec9cfee1

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピをあげるほど、自分を見てみたいと興味があるトピ主さんが鬱陶しくて欠席したのでは?
    いつもは絶対出てたのに、トピ主さんが出席だときいたら、出てこなくなった。

    彼女の事が好きだったトピ主さんも来るって〜と、何処から聞いたのでしょう。

    私も昔好きだったクラスメートが居ましたが、同窓会に来るかななんて、気にならないし、来なくても理由など1ミリも考えなかったので、昔好きだったから今でも気になるなんて、粘着質だなと感じます。

    こない理由にこんなに固執する人は珍しい。

    トピ内ID:18caba76617c904b

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    病気とか

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    怖いくらい叩かれていますね。
    私は、質問したことはないけれど、もし、質問するなら、答えてくれる人をチョイスしたいわ…。

    で、本題です。

    >電話で彼女に意思を確認した幹事

    この年齢だと、命に関わるご病気関係かなと思いました。
    検査結果待ちの最中とかね。
    自分がそうだったから。

    まあ、次あれば、幹事立候補して、来るの楽しみにしているよ!と言ってみてもいいですね。

    トピ内ID:5babc03f7489342e

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    彼女は迷惑していた

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >彼女も私を想っていたとは、他の人の証言含め、
    >もう他の人からも、承知の事実、お互いバレバレ状態でした。

    以上の妄想が迷惑だったんじゃないですか。
    そう思っているのはトピ主やトピ主と親しい周囲のみで、
    本人は迷惑でしかなかったのかもしれません。

    >嫌いなひともいない、楽しかった、嫌な思い出もない、のに、

    それはトピ主やトピ主と親しい周囲の勘違いだったのでしょう。
    本人に確認したわけではありませんよね。

    トピ内ID:ac4d58bf43ce5964

    ...本文を表示

    多分 そんな大した理由はない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ女性
    単に忙しかったからだと思いますよ。他の同窓会に出ているということは、昔の旧友たちとも付き合いがある人でしょうし、見た目が変わり果てたから会いたくないとか、経済的や生活面で劣るからということでもなさそう。

    トピ主さんが好きだったとしても 昔の話でしょうし、結婚して子供がいるくらいの年齢でしょうから そんな昔の話 多分どうでもいいのでは?10人いたら多分9人の女性は、過去好きだった人とか顔や名前すらうろ覚えくらいの認識だと思います。付き合ってきた人の顔さえ危うい。それくらい 過去の恋愛のことはあまり考えないし何ら振り返ることもない。だから関係ないんじゃないかなと思う。
    もし10人のうちの1人側の女性だとしたら、その高校の友達と会った時に「XX君はどうしてる?会いたいなあ 懐かしい」など絶対聞いてますって。それがなかったら、多分 9人側。何らあなたのことは考えてない。そんなもんです、残念ながら。

    来られなかった理由は家族の体調だったり、きっと同窓会ってコロナ前の話でしょ?そして今回 久しぶりにあったのだとしたら外出を控えているとか、そんな感じだと思いますよ。パートや仕事があったのかもしれないですしね。

    ちなみに私も女子だけで中学などの友達たちと集まって あの時の男子はどうだった、とか話すこともあります。見た目がすっかり変わっちゃった人、まだ細くて面影がある人、離婚してバツがついた男子、地元にいる同級生たちはまだたまに会うとかで知っている人もいて 話題にすることもあります。

    トピ内ID:6d154530a9581cba

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    一つだけ分かること

    しおりをつける
    😀
    その昔、あなたのことを好きだったら、そして今でも好きだったら、あなたに会いたくて出席したと思います。

    欠席したということは、好きじゃなかったか、何とも思ってなかった、そして会いたいと思っていない、ってこと。

    奥さんにも聞いてみたら?

    トピ内ID:29f03db24414e540

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    何を聞きたいわけ?

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    ごめんなさい、追記レス読んだらますます貴方の聞きたいことがわからないです。
    何を知りたいの?何を聞きたいの?
    彼女が欠席した理由を知りたいの?なんで?
    好きだったからって理由にしては随分根掘り葉掘り聞きたがるんですね。
    人には色々事情があるし、世の中に「絶対」なんて言葉はありませんよ。
    やむを得ない理由で欠席した、ただそれだけの話では?
    こんなところで聞いたってなんの回答も得られませんよ。
    だって我々は「彼女」本人じゃないし。
    あれこれ想像で(貴方に言わせれば「妄想」でしょうかね)回答するしかありません。
    というかですね、人には様々な事情があるんだから、しつこく聞くのは失礼ですよ。
    ストーカーじみてると言われても仕方ないことでは?

    トピ内ID:b524f770ee7f99a0

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    意味あるの?

    しおりをつける
    🙂
    しほ
    >女性の皆様の想像を聞きたい。

    としながらも、結局は、
    「仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているから来なかったんだよ」と。
    自説の後押しをして欲しいだけですよね?

    結論を言ってしまえば、「自説が正しかった」。
    そう思っておけば?・・・と思います。

    私に言わせれば、あなたの話は「前提からしておかしい」ので、
    その前提・土台の上で何を語っても、真実にたどり着きようがない気がします。

    「敵を作る人じゃないし、高校の時いじめはなかった」
    これはまあ、他人であるあなたの目から見た前提でも良いと思いますが、
    「彼女が嫌っていたクラスメートはいなかった」とか、
    「嫌いなひともいない、楽しかった、嫌な思い出もない」って・・・、
    なぜ、あなたにそんなことが言い切れる?と思ってしまいます。

    私自身、高校時代、嫌いな人がいても、
    「あの人、嫌いなんだ」なんてわざわざ言ったことも、態度に出したこともない。
    だから、他人から見れば「いなかった」ということになってるだろうし。
    別に「嫌い、嫌な思い出がない」からと言って「楽しかった」とは限らない。
    可もなく、不可もなくという可能性もある。
    嫌いな人はいないけど、逆に、会いたい人もいない・・・という状況もザラにあります。

    >「どんなときでも同窓会は絶対でる」という意味です

    これを根拠に「だから今回も出るはず」と主張するには無理があります。
    「どんなときも」「絶対」ではなく、
    「これまでは、たまたま出席が続いた」だけという可能性もあります。

    中学や大学の同窓会は、当時まだ若かったから、
    独身だったからで参加した可能性もあるし、
    中学や大学の同窓会に出てみて、
    その経験から「同窓会はもう良いわ」という気分になったということも十分あり得ます。

    入りきらないので、続きます。

    トピ内ID:438b8f9d41ee659f

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    しほ
    以下、自分に当てはめて考えると。
    現在45歳で、過去に中学校と大学の同窓会があったということは、
    大学の同窓会は、卒業してから10年とか・・・比較的、間を置かずに開かれた。
    まだ連絡を取り合っている人も多く、仲の良い友達と誘い合って参加した。

    中学の同級生は、半分くらいは小学校からの同級生で、
    下手したら、幼稚園・保育園からの友達もいる。
    長年の付き合いだし、連絡を取り合っている子がいたとか。

    もしくは、今日日の子供は個人情報の兼ね合いで無理でしょうが、
    私の時代(45歳)には、実家の住所や電話番号が載った名簿(卒業文集等)があったから、
    とりあえず実家に連絡して、親御さんから現在の連絡先を教えてもらうということも可能。
    実際、私は、そうやって20年以上連絡を取っていなかった当時の親友から電話が来て、
    誘い合って中学の同窓会に参加したことがあります。

    常時、密に連絡を取り合っている子がいない場合、
    行ってみて、他の子がグループになっていて、どこにも入りきれずボッチになったら・・・
    そう想像すると怖くて行く気になれないので、
    一緒に行く子がいる/いないは、大きいと思います。

    これまた個人的なことを言うと、
    上に書いたみたいに、小中は長年の付き合いだし、
    大学は一番直近で、且つ、専攻の兼ね合いで同じような業界に就職している人も多く、
    共通の話題に困りにくいというのもあるかな、と。

    それに比べ、高校って、小中に比べたらたった3年の付き合いで。
    一番思い入れがないです。
    連絡を取り合っている人もいないし。

    あと「クラス単位」というのも、ネックかなと思いました。
    例えば、私が親友としめしあわせて行った中学校の同窓会。
    学校全体だから行きましたが、3年時のクラス同窓会なら迷いなく行かなかったです。
    会いたい人がいないから。

    トピ内ID:438b8f9d41ee659f

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    男女を意識させたのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    > 欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    ならば、最初から『昔は両思いだったのは、周知の事実』なんて書かなきゃいいのに。(ちなみに、承知の事実は書き間違えですよね?)

    本気で彼女が欠席の理由だけを知らないなら、あなたの性別も伏せて、好きだったとか無駄な情報書かない方がいいですよ。
    このトピック、奥様に見せたらどうですか?本気でやましい気持ちなければ、何も考えず見せられますよね。

    トピ内ID:ab0eddecdb6c63c2

    ...本文を表示

    好きを理由に詮索されたくないわ

    しおりをつける
    🙂
    興味持たれたくない
    大変気味が悪い行為なんですよ。
    過去好きだったからといって現在まで繋がりがない相手でしょ?
    同窓会の出席者同士ならその詮索も共有できるしその場の当事者のようなものなのでわかるのですが
    小町の赤の他人にまで聞いても本人じゃないしわかりようもないじゃないですか。
    何が目的なのか不気味なんですよ。
    真実よりもうそれってトピ主の気持ちの問題じゃないですか?
    レスの決めつけが意味不明だと思うなら
    同様に意味不明なトピなんです。

    トピ内ID:0aa7a91ae9fe02e1

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    妻に小町を見せたら?

    しおりをつける
    😨
    理解不能
    ここまで
    小町の民が
    貴方の執着を気色悪いと感じてるのが理解できないなら

    妻に聞いてみたらいいよ?

    ここのやり取り
    全部見せてさ。

    トピ内ID:ae6a6e079c3b09d6

    ...本文を表示

    めっちゃ太ったに一票

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    病気か出産かなんかで急激に太ってしまったのでは。
    若い時に可愛くてちやほやされた女性ほど、そういうのは気にするんじゃないかと思います。
    ましてや初恋?のトピ主さんにあっては綺麗な思い出のまま残しておきたいのでは。
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:3eb8f492c57c8fd0

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    直感が強いとか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴるす
    「いつもは同窓会は行くけど、なんとなく今回は行かない方がいいと感じた」

    そして難を逃れた、と。

    直感大事~。

    トピ内ID:9b732387364facf3

    ...本文を表示

    そんなに気になるなら

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    そんなに気になるなら幹事さんにその方が来なかった理由を聞けばいいんじゃないですか?
    幹事さんが電話で意思を確認して、「考えておく」という返事だったのなら、後日、出欠の確認してると思うので、幹事さんなら事情もご存知なのでは?

    あと、当日、彼女に「今日はどうしたの?」と聞ける間柄の友だちとかはいなかったんですか?
    「なぜ来ないんだろう」とか不思議がっているくらいなら、連絡してみればよかったのに。
    当日、彼女に連絡が取れる人がいなかったのなら、彼女と高校時代の友だちはその程度の付き合いだから出席しなかったのかもしれません。

    いずれにしても、トピを読んだ方が、「こういう事情じゃないか」と想像してレスしても、「妄想しますねえ」とか仕事につけなかったコンプレックスとか勝手な事情を想像しているより、幹事さんや彼女と仲の良い人に聞いた方が、よっぽど早く理由がわかるんじゃないですか。

    トピ内ID:bdab619742f70ab3

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    そんな気になれなかっただけでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    更年期やら職場や家庭の環境、洋服のサイズだって色々変化が起こるお年頃。
    彼女の本意は彼女にしかわかりませんよ。
    ただね、30年近い前の事を持ち出されたり話題にされたり、欠席した事を色々詮索してる人がいると知ったら、彼女の中では嫌悪感というか気持ち悪い事だろうな。
    しかも、このトピックを見れば人認定出来る可能性だってありそうなのに。
    自分の夫があなたと同じような事してたら、決して嫉妬では無くその恥ずかしい思考を軽蔑してしまうでしょうね。
    試しに奥様にこのトピックを見せて相談してみてはいかがでしょうか?
    出来ますよね?
    ご自分の感覚が普通だと思えるのならば。

    トピ内ID:94eec00d381295ea

    ...本文を表示

    まーね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主も彼女もどこに住んでいるのか分かりませんが、コロナ禍だからでは?
    いくら行動制限がなくなったといえども、
    最近、その高校の同窓会があったとしたら私は行かないです。
    まだまだ行動範囲を広げるのが怖い人もいますよ。

    中学と大学の同窓会をコロナ禍であったとして彼女が積極的に参加していたとしたら、ただ単に高校の同窓会に興味がなかったからでは?
    理由はそれ以上でもそれ以下でもないと思うので、思い出より家族を大事にしてください。

    まぁ、トピ主と同世代なので昔好きだった人のことが気になるのは分かりますよ。

    トピ内ID:32b4444842b34652

    ...本文を表示

    なぜ質問するの??

    しおりをつける
    😱
    怖い
    なんかトピ主さんの中で、「仕事で引け目を感じてる」って答えが決まってるのに、なぜここで質問するの?
    そうです、仕事で引け目を感じてるので欠席したのだと思います。
    という答えが出るまで納得しなそう(笑)
    女性の皆さんの想像を聞いてるんですよね??
    皆さん色々想像して答えてらっしゃるのに、それを一蹴して頑なに自分の思い込みを貫くのがよくわからない...
    共通の友人に他の同窓会の出席具合を聞いたり、ここで聞いたり、ものすごい執着心が恐ろしいし。
    しかも#元彼・元彼女って...付き合ってないんですよね。

    トピ内ID:126924cb935031b1

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    理由なんてどうでもいいでしょう?
    来なかった。それが事実です。
    とにかく出席する人らしいですが、都合が悪い、体調が優れない、単に面倒。そんな時もあるでしょ!
    どうしたのかな?くらいは皆思うかもしれませんがそれでおしまいです。
    心理だのなんだの面倒臭い。
    勝手に誰かに引け目を感じているかもなんて想像されて、彼女も気の毒です。

    トピ内ID:69af3e93ead0f79b

    ...本文を表示

    不要な事を書くから

    しおりをつける
    🙂
    いっちゃん
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    トピ主さんがわざわざ両想いだったと書いたからでは。
    ご自身がそこは無関係だと思っているなら、書く必要無いと思います。

    単純に、「同窓会好きの女性が~かもしれない理由で来なかった。どうこうするつもりは無いが彼女の心理は私の想像であってると思いますか?」

    なら、百歩譲って「相談」として成り立ちますが、それでも大半は「彼女の気持ち次第なんだから詮索しても無意味」との回答になると思われます。

    トピ内ID:9a0ed289db6361bf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さる
    女は上書き保存なので付き合った事さえないトピ主の事は忘れててますよ。
    昔、好きだったから気になるなんて男性だけですよ。

    今まで出席してたとしても環境が変われば、(夫、彼氏に反対された。無理してまでも出席する必要はないと気づいた。予定が合わなかった)とかで出席しないとかは十分ありえます。

    トピ内ID:4ac493309600c49b

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    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    同窓会の開催以前に、貴方は彼女の動向を周りの人に聞いたり、クラス会の出欠について幹事に尋ねたりしてませんでしたか?

    トピ内ID:e4f232084831e1be

    ...本文を表示

    どちらにしてもトピ主さんには関係のない事では?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >私の確信を表す絶対ではなく、必ず出る人、という意味の絶対です。
    まずその「絶対」が分かりません。ずっとお付き合いがあったわけではないのでしょう?
    高校時代の年齢より倍以上の年月を生きている間に彼女が変わらないなんて保証はありません。
    トピ主さんは「変わらない彼女」の姿を妄想しているにすぎません。

    むしろそんな事を考えてトピを立てる貴方の現状の方が心配です。
    よほど普段の生活で考えることが無いのですか?
    既婚なら奥さんに相談してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:237b4cb88cfc74ab

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    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    😱
    照強だいすき
    アラフィフ既婚女性です。
    飲み会・イベント大好きで、故郷の同窓会も皆勤賞自慢だった私ですが、

    10年ぐらいお休みしていた時期があります。

    はい、お金が使えなかったんです。

    共働きです。収入も安定していました。

    が、子供3人が理系の大学・大学院に進学。

    高校時代の塾代に加え、一人は浪人もしました。

    上が院、下二人が大学生って時は、毎日もやし、週一回サバ缶生活。
    ささやかに、ささやかに暮らしていました。
    飲み会は年1回。どうしても行きたい場合はあと一回追加。

    同窓会3回は泣く泣く欠席しました。

    彼女さん、お子さんたちにお金のかかる時期では??

    あとね、トピ主さんの彼女さんへの執着が強すぎてすごく引いています。
    実際に彼女から「好きです」って言われたわけじゃないんだから、
    彼女に執着するのは迷惑では無いかな?

    トピ内ID:6b4be60ddbe550ba

    ...本文を表示

    私も欠席しましたけど?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    クラス会がある前の週に子供の部活の試合、クラス会の翌週に親戚の結婚式があり、三週連続で外出するのは憚られたからです。

    そういえば、幹事に聞かれた時、用事はプライベートなので説明せず、「どうするか、ちょっと考えておく」と答えた気がします。

    あ、経済的にも交流関係も何の問題もありません。

    トピ内ID:a5262b291ef784cb

    ...本文を表示

    欠席の理由なんて山ほどあるよ

    しおりをつける
    🙂
    メヌエット
    更年期障害で体調不良
    自身の病気
    冠婚葬祭と日程がかぶった
    実親・義理の親の介護
    子供の用事
    夫婦の用事
    仕事
    etc

    欠席理由を同窓生との関係性にだけ求めるのは現実的でないと思います。

    私は高齢の身内がホスピス病棟にいて余命○ヶ月と言われていた時は
    予定を入れられませんでした。
    亡くなるのを待っているみたいでイヤですが、亡くなったらその日から葬儀の手配などで多忙になります。
    ずっと待機していた感じです。
    こんな場合は同窓会のお誘いがあってもあいまいな返事しかできないし
    他人に詳しく說明する気にもならないでしょう。
    一般的に男性より女性のほうが家族親族のために待機する状況になりやすいです。
    待機時間って何もすることがない。でも自分の予定は入れられない。
    事情を知らない他人からはヒマそうにしか見えませんがね。

    まあ、本当のところは彼女にしかわかりません。
    そんなに気になるなら同窓会の時の写真を
    幹事から彼女にメールしてもらい、それとなく
    欠席理由を聞いてもらっては?

    トピ内ID:720b465f096f547a

    ...本文を表示

    シンプルに考えればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    特に会いたい人がいなかったので欠席したのだと思った。
    逆に特に会いたくない面倒な人も参加するので危機管理から避けたとも考えられるけど。
    あくまでも可能性しか他人は言えないよね。


    >仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じているのではないか
    これは男女で考え方が大きく違うと思う。
    女性は基本的に競争は苦手て避ける人が多い。男は競って勝つこと自体が好きな人が多かった。だから、女性は目標達成のための手段は特に拘らない人が多いね。

    例えば、お金持ちになるためには、男は自分の能力や努力を存分に発揮した結果としてお金持ちにならないと満足しないけど、女性は夫や幸運のおかげでお金持ちになっても十分な満足感が得られてしまう。

    1つの職に就くことだけが女性の幸福とは限らないよ。

    また、本当に縁がある人なら同窓会以外でも不思議と再会することがあったな。
    そういう機会も待ってもいいと思いますが。

    トピ内ID:440c8a7679f8feb1

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    同窓会欠席で話題にされる彼女…

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    「同窓会に出る人」なのに来なかった、、何故?
    うーん、不思議で理由を知りたいのですか。

    私の場合、同窓会なるものが、そもそも無いのですが
    唯一高校卒業30年の記念同窓会がありました。
    皆、48歳です。
    出ませんでした。体調不良。
    30代後半の出産で子供2人。
    毎日疲れていて眠い眠い。老け込んだ顔でした。
    更年期もあって、とにかく辛い。
    体力が無く同窓会のパーティーなど参加は無理でした。
    それに高校時代より10kgも太っていて、そういう自分の姿を同級生に見られたなかったです。(妙な女の意地かな?)
    もし元気であっても体型が戻っていなかったら出ていなかったです。

    それと参加の費用ももったいない、と感じました。
    (結構な額でしたよ。)
    その頃、子育てが大変過ぎて私は仕事と両立できず辞めていましたし、、子供にもお金かかりますしね。

    以上、私の場合です。

    その彼女の理由はトピ主さんの書かれている事かもしれないですし
    (彼女の就けなかった職に就いた同級生がいたので会いたくない)
    その日時が単にスケジュールが合わなかったのかもしれないし

    分からないですが
    次回 また同窓会があって、来るかもしれないし楽しみにしては?

    お疲れ様です。

    トピ内ID:63e40e30a3fcf803

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    同窓生にコンプレックス持たれるのがイヤなのかもよ

    しおりをつける
    🙂
    正子
    トピ主さんは、彼女がコンプレックス持っていると決めつけているみたいですが、逆かもしれませんよ。
    その同窓会のメンバーに羨ましがられる、凄いと言われるのが面倒なのかもしれません。
    自分が下でも上でも過去とは違っていると、同窓でも同じグループじゃないんです。
    凄いねとか遊びに行きたいとか、そんなんばっかりの会に参加する気になれません。

    トピ内ID:925ee164596568e2

    ...本文を表示

    特に行きたい理由がなかったから

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    単純に、会いたい人がいないクラスだったからだと思います。
    他の学年や大学などは、仲が良かったり、今でも会いたくなるような付き合いだった方がいたから、都合がつけば参加。
    思い出や思い入れがなく、特別会いたい人もいなければ、時間があっても誘いがあっても欠席しませんか?

    トピ内ID:ac7a91c6a4160123

    ...本文を表示

    それを執着というのです

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    貴殿がいくらムキになって否定したところで
    それは執着。
    他の方があらぬ妄想をしてしまっても言い繕えない程の
    「執着」

    だって件の同窓会にご出席されて貴殿と同様に
    「彼女どうしたんだろうね」とおっしゃっていた人達は
    わざわざこんな大勢の人が見る掲示板にトピだてまでして
    「詮索」しないもの。
    謎は謎として良し。と皆さん時と共に風化させているのです。
    腹に一物も抱えていない人は、他人の謎をほじくり返さないものなのです。
    下品な好奇心だなぁ。

    貴殿の執着は単なる「だって過去に好きだっただもん」の範疇を超えている。
    とこのトピを読まれた多くの方々が思っているのです。
    だからいろいろ言うのですよ。

    私も高校の同窓会で、過去に私のことを好きだったと言う理由だけで
    会場でつきまとったり
    帰りについてきたりしたので着信拒否にした人がいます。
    私は先方を好きでもなければ付き合ったこともないのに。
    偶々幹事のピンチヒッターをしたのでアドレスを教えざるを得なかった。
    ついてない。

    仲の良い高校時代の友人達には
    事情を話してあります。着信拒否上等だそうです。
    当該男が同窓会に出席する限り私は欠席です。
    めんどくさいから。
    更に言うならこういう人に限って同窓会皆勤賞なのよ!
    勘弁して欲しいなと思っています。
    私は会いたい友人にも恩師にも会えず
    旧交を温められない。

    トピ内ID:405198360ba36190

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    「その同窓会で会いたい人がいない。」だと思います。
    会いたい人がいたり、楽しい時間が想像できるなら出席してたかも知れませんねぇ。
    他の同窓会には出席する方なのに、このクラスだけ出席しないのは多分そう言うことなんではないでしょうか。

    トピ内ID:af83ca67bd98704c

    ...本文を表示

    大丈夫、トピ主は関係ないから。

    しおりをつける
    😨
    おトクさん
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    それは、トピ主の書き方がいかにも「彼女が来なかったのは自分が出席したからなんでしょうか?」と聞いているように思えるからですよ。

    彼女の欠席とトピ主は恐らく全く関係ないから安心してください。

    人伝に告白?されたことなんて告白に入りませんし、彼女本人もそんなことがあったなんて知らないかもしれませんよ。

    お付き合いもしていなかった人からそこまで心配されるなんて、怖すぎます。


    あと、彼女が憧れていた職業がどうたら、とも書いていますが、本当にそんなことが原因かもしれない、と思っていますか?

    卒業後、彼女と交流もなかったのに、なぜ彼女がその頃のままの考え方をしていると思えるのか、意味不明です。

    彼女を自分に置き換えて考えたら、めちゃくちゃ不快。

    高校の頃憧れていた職業になれなかったから、その職業に就いている人がいるから出席できなかったなら切ない、とか。

    勝手に可哀想がらないでもらえます?あれから何年経ってると思ってんの?私は今の人生で充分満足なんだけど。私のこと何も知らないくせに失礼な人。と。


    ここに聞くよりも、一番身近な奥様に聞いてみればいいじゃないですか。

    トピ主のバックグラウンドもご存知なんだから、最も納得のいく回答を貰えると思いますが、それをしないのはなぜ?

    トピ主も恐らく、こんな質問をしたら奥様が不快に思うだろうと感じているから、奥様に聞かないのでは?

    違う、違う、と言っても、トピ主の発言から溢れ出ているんですよ。
    「トピ主がいるから彼女が来なかった」という意見を求めている、って。

    それを感じ取った小町の女性軍が、彼女の名誉のために書き込みしているんですよ。

    トピ内ID:4559ae754c8f790a

    ...本文を表示

    歳をとった自分を見せたくないとか?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    両思いだったのが本当だとしたら、あなたに会うのが気まずかったのでは?

    その女性は他の同窓会には参加されてるんですよね。
    他の方にその女性の容姿は変わってないかとか聞きました?

    ちょっと太ってしまったとか、かなり老けたとか…

    あなたの事が昔好きだったのなら、老けた自分を見せたくないのかもよ。

    良き思い出として、若くて可愛かった自分の記憶だけ残して欲しいとか。

    ほら、昔好きだった人が容姿がかなり変わってしまって幻滅したなんて話聞いた事ありません?
    そういうんじゃないのかな…

    私がもしすんごい太ったとか老けてしまってたら、昔好きだった人に会いたくないので。笑
    ガッカリされたくないし。
    まぁそこまで変わってたら誰にも会いたくないかもですが。笑

    逆に相手の容姿がかなり変わってても…会わなきゃ良かった…と思うかも。笑
    素敵な思い出として残しておけば良かった。とか…

    あと考えられるのは…
    その日に限ってお顔のコンディションが悪かったとか…
    あとは、年齢的に更年期とかも関わってくるので、たまたま調子の悪い日だったとか…
    気分の上がり下がりとかもありますからね。

    それとその女性は結婚されてるのでしょうか?
    だとしたら夫の都合で何か出れなくなってしまったとか…

    仕事に引け目とかはないんじゃないかな。
    男性ならあるかもですが、女性は主婦も多いと思うし、そこまで仕事関係を気にしないかと。

    どうですかねぇ?

    他の同窓会には必ず参加して、そこだけ参加しないのはちょっと気になりますよね。
    しかも会えなくて残念でしたね。
    またそういった機会はなさそうですかね?

    トピ内ID:6d11b930a954f8ff

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    特に理由なんて無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    思い出
    正直何十年も前のクラスの同窓会って現在の自分の人生にこれっぽっちも関係ないじゃないですか。

    たまたま「行こうかな」って時もあれば、「特に予定はないけど面倒くさいな」って時も。
    特に理由が必要ですかね?

    なのに、現在関係性の無いトピ主さんがこれほど気にしている事を知ったら、その女性は面食らうのでは。

    結局のところ「何故トピ主さんがそれほどまでに理由付けしたいか」が問題なんですよね。
    ひとまず彼女の理由探しはやめて、ご自分の内面と向き合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1b2d46c052bf0966

    ...本文を表示

    滅茶苦茶執着してるからですよ(笑)

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    >「だけど男性って、どうしてこうも昔の女はいつまでも自分が好きだなんて思えるのでしょうか?]」

    >そんなこと1ミリも思っていないです

    思ってないなら幹事に欠席の経緯を根掘り葉掘り聞いたりしないでしょ(笑)。
    あなたに不倫に誘われるのを警戒したのではないかと思います。
    少なくとも「昔の男」のような顔で馴れ馴れしくされるのがイヤだったのでしょうね。

    つまり「あまたに思いがある」のではなく「積極的に避けたいほどキライ」なのだと思います。

    トピ内ID:80f2e589cd6a5578

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高校のクラス会は、もう行く気がしません。行きません。
    男子は、それこそパッとしないクラスでした。

    その反面、女子はミス高校に名前が上がる人が2,3人いる美女揃いでした。
    当時の美女は、目の下に大きな隈が出来ても、まだミス高校気取りだし、当時の取り巻き男子が腰巾着のように鼻の下を伸ばしてくっついているのを見て、いつまで高校生気分なのかと呆れました。

    その腰巾着の男子と似てますね。
    既婚者が、昔を懐かしがって、どんだけ、いつまで好きなんですかー。

    トピ内ID:a863d4019b794537

    ...本文を表示

    あれこれ思ってもね

    しおりをつける
    🙂
    おかあちゃん
    真相は彼女の心の内にあるので、例え誰かに欠席理由を伝えていたとしても、それが真実とは限らない訳で。

    それをあれこれ詮索するのは野暮だしお節介ってもんですよ。

    今回はお互い会えなくて残念、大人ならそれで充分じゃないかしら。

    トピ内ID:5928b266a2f4c5cc

    ...本文を表示

    単純に忙しい

    しおりをつける
    🙂
    ベゴニア
    同世代の者です。
    これまでは出席していたとしても、家族の状況が変わって忙しくなったとか、その程度の話では?
    我が家も今年から子どもの事で多忙になったので、そういう事かなあと。
    多分同窓会とかあっても今の私は欠席すると思います。
    そんな時間があったら家の事をするか、体を休めたい。
    そんなに深く考える程の事でもないですよ。

    トピ内ID:6f70f27cef655f66

    ...本文を表示

    他人に聞いても

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    どこまでも想像でしかありません。
    そりゃあ、妄想だってありますよ。
    少ない材料で考えられる事の一つですもん。
    質問した時点で、想定されていて然るべき回答だったと思いますよ。
    どうしても事実が知りたいのであれば、ご本人に突撃するしかないんじゃないでしょうか。

    まあ、それはやらない方が利口だとは思いますけどね。
    45才ともなると、感情的な問題ではなく実生活の面でいろいろ事情もあるかもしれませんしね。
    家庭を持ってるにしても、独り者だとしても。
    プライベートのアレコレなんて、他人に探られて気分の良いものではないでしょ?
    卒業してから30年近くも経って、今更デリカシーの無さを見せる必要も無いと思いますよ。

    もっとも、別にたいした事情も無い可能性も大きいですけどね、
    それこそ「嫌いなひともいない、楽しかった、嫌な思い出もない」が理由かもしれない訳ですし。
    これって「特に会いたい人がいる訳でもないし、楽しめそうもない。なら欠席で」って考えに繋がる事もありますからね。

    「彼女は来なかった」
    その事実だけが確かな事です。
    それで良いのでは?

    トピ内ID:6f17ab9ea6254d76

    ...本文を表示

    彼女にしか分からない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女にしか答えは分かりません。
    妄想しているのはここの方同様、あなたもでしょう。

    仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じていると思っているなら、理由なんてそれで自分を納得させておけば良いのでは?どうせ真実なんて分からないんだから。

    確かなのは、好きだった彼女に会いたい、何故来なかったんだと思いを馳せているのは、あなただけと言うことです。
    女性は過去好きだった(それすら怪しい)人のことなんて、全くと言って良いほど、興味ありません。
    下手に探らない方が、あなたの希望的妄想をぶち壊さずに済むと思いますよ。

    トピ内ID:c0f089a6aabaff74

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    単純に

    しおりをつける
    🤔
    ろろ
    私はトピ主より少し若いぐらいですが、単純に体調問題じゃないでしょうか。
    皆さんおっしゃってるように病気だったり、あとは年齢的に更年期とか。
    周りにもがんとかなってる人が多くなってきましたし。

    私も現在更年期真っ盛りで、
    誘われても急にいろんなことがめんどくさくなって断る事があります。
    この年代の女性は体調の変化が激しい人多いですから、
    深い意味ないと思いますけどね。

    トピ内ID:3886be308b68e865

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    大した理由なんてないんじゃないかと思いますけどね

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    「めんどくさかった」
    「コロナ禍で飲み会などが減り、『別に出なくてもいっか』的な心境になった」
    とかではないですかね。大した意味はなさそう。

    というのも、おそらくその女性と私は似た感じだと思うから。
    私も、大学時代の仲間の飲み会は参加する方でした。
    忘年会なんかは毎年参加してました。お馴染みの顔ぶれの1人です。
    多分「えっ、くますけ今日来てないの?」「珍しい~」と言われるタイプかと思います。
    でもねー、参加すれば楽しいですが、正直行くまでは面倒な感じもあり。
    コロナ禍でここ2年は開催されておらず、それでも「淋しい」とは感じませんでした。
    もし今年「忘年会やるよ!」と連絡が来たら、「考えとくー」と返事して、行かない可能性大です。
    特別な理由や用事なんてないですよ。
    腰が上がらない。家でのんびりTV見たりしてる方がいいなと思うだけ。
    久々に会って話したい友人でもいれば別ですが…
    彼女の場合も、特段親しくて話したい相手がいるわけではなかった、
    もしくはそう思える親しい友人が欠席だった、
    昔は両想いバレバレだったらしい主さんとも特に会いたい話したいというわけではなかった、
    そんな感じだったのかもしれません。

    「参加者の中に希望職種に就いた人がいるから引け目に感じて…」とか思われてたら、
    勝手な想像で勝手に人を哀れっぽい扱いしないでほしいなと思いますね。
    たかだか昔の友だちとの飲み会にたまたま参加しなかったくらいで。

    まだ甘酸っぱい恋の思い出を大切にしているんですね、主さん。
    でもまぁ、主さんには「両想いの彼女と会えるかもしれなかった大切な同窓会」でも
    彼女にとっては「もう大した付き合いもない昔の友人との飲み会(しかもコロナ禍)」だったんですよ。

    トピ内ID:a541ee64bb81126d

    ...本文を表示

    コロナ禍だから

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    単に、コロナ禍だから同窓会欠席したんじゃないでしょうか。
    私も、今は小規模であっても同窓会は欠席しています。

    トピ内ID:1d7ae705b8cb3c02

    ...本文を表示

    そもそも謎なのですが

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    既に他の方が仰ってるかもしれませんが、小中高大って、メンバーは全く別ですよね。ある程度の規模なら学年ごとにクラス替えもありますし。

    田舎の小さい学校で、小中はずっと1クラスのみというのはたまにある話ですが、高校からは高確率で違うはずです。そんな状況で、貴方はなぜ、親しい友人というほどでもない彼女の全同窓会への出席状況を把握できてるのですか?

    共通の知人といっても、彼女の身内でもないのでしょうから、わかるのは「その知人が出ている同窓会には彼女も高確率でいた」まででしょう。知人が関わらない同窓会に彼女が出たかどうかまでは普通はわかりませんよね。調べればわかるでしょうが、調べる理由がありません(同窓会事務局が主催の大規模なものでなければ、人の伝だけが頼りなのでかなり大変)。

    あと今回は、コロナ禍でもあります。罹患したかもしれないし、濃厚接触者だったり、職種によっては大勢が集まる場に参加を自粛しているかもしれない。その場合(特に前の2つ)いちいち理由は言わないでしょう。ちょっと都合が悪くて…ですよ。

    トピ内ID:ef8f5042a1338613

    ...本文を表示

    主様、自意識過剰では

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    トピ主様が学生時代の淡い思い出に酔うのはご勝手ですが、
    彼女が同窓会を欠席したのは全くの偶然かと。

    もしくはトピ主様の中でだけ思い出が美化されて、
    彼女の中では『承知の事実』が嫌な思い出という事でしょうね。

    あまり詮索されないほうが良いのでは?(このような場で聞く事も
    墓穴を掘っておられます。)
    トピ主様の心の中だけで美しい思い出として留めておかれることをおすすめします。

    トピ内ID:50a85f47d59d6038

    ...本文を表示

    なんでもかんでも知る必要はない

    しおりをつける
    😒
    はたりん
    欠席した理由がご自分とは関係ないとお思いなら
    そこで「あぁ、会えないのか」で終わりですよ。
    好きだった女性のことなら何でも知る権利が
    あると勘違いしてませんか?

    45歳過ぎなら、人生で色々あるでしょうよ。
    ・自分の体調が良くない(女性は特に更年期)
    ・実親や義理親の介護
    ・仕事上の都合(同窓会開催の曜日に休みの
     仕事ではない、とか)
    ・家や子供の予定の都合
    ・そもそも気乗りがしない
    等々…
    赤の他人の私でさえ、これくらい想像できます。

    前のレスにも書きましたが、トピ主さん、何でも
    明確な理由付けを求めるのはデリカシーなさ過ぎ
    です。
    まるで、中学生男子が体育のプール授業を休んで
    見学してる女子に「なんでプール入れないの?
    あ!もしかして生理中?ねぇ、当たった?」と
    しつこく訊いてるみたいですよ。
    理由が当たってるかどうか…当たってれば喜ぶ。
    まるでクイズですね。
    心ある人なら、理由を知ってたとしても「この人
    には言わないでおいた方が良いな」という判断を
    することもあります。
    幹事役のご友人も、もしかしたらそうなのかも
    しれません。
    真実はわかりませんが。

    今回は、会えなければ「そっか、残念!」で
    終了する話です。
    「なんでそんな妄想になるんですかねぇ?」と
    人を小馬鹿になさってますが、そういう想像を
    させるように煽ってるのはトピ主さんですよ。
    そういう態度は不愉快です。
    もう手遅れかもしれませんが、リアルの世界では
    そういう性格を出さないようご注意ください。

    トピ内ID:f3a2729bb87b4c82

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    むー
    こない理由なんて、いっぱいある。
    たまたま、他の用事と被ってたかもしれないし。

    でも、トピ主さんは、なんか深い理由があると、思いたいみたい。

    彼女は自分のこと好きだった
    彼女は、今の自分に引け目を感じてる
    みたいな風に。

    彼女は〜な人だ!
    彼女は〜するはずなのに!

    決めつけすぎです。

    同窓会には都合で行けなかったけど、仲良しとは交流してるかもよ。

    いずれにせよ、トピ主は、同窓会しか会う機会がないくらい、遠い人です。どーでもいい人と言うか…ね。

    来ないんだー会いたかったなーで終わりでしょ、普通。トピまで立てて、その心理を知りたがるってところが、粘着質で気持ち悪いす。

    トピ内ID:e46f4d7643b8e1bd

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    他の用事があったのではないですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんの用事とかご両親のこととかいろいろなことがありますから。
    彼女の欠席をそこまで考えることは必要ないでしょう。

    トピ内ID:037e8710d05fb7b6

    ...本文を表示

    わけわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女が好きだったから、来なくてがっかりはわかりますが。

    普通はそこで終わりです。次は来るといいなーくらいかな、せいぜい。

    それをトピ立てしてまで理由を推測したり、周りに聞き回ったり、勝手に仕事のコンプレックスの人に会いたくなかったからかもと思ったり、そういうのは常軌を逸してます。

    特に仕事のコンプレックスなんて余計なお世話の想像ですよね。なりたかった仕事があったとしても、今が幸せならそんなのコンプレックスになってないですから。

    トピ内ID:f6c3ce7143f57384

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    ...本文を表示

    そんな重要なんだ?

    しおりをつける
    🙂
    おつおつ
    同窓会なんて自分の中で全く興味無いお誘いなので、一回も行ったことないです。
    仲のいい子は個人的に会っておりそれで満足しているので、私には必要ない行事という認識です。

    トピ内ID:4d8f0df4fc3b20e0

    ...本文を表示

    そりゃトピ主さんの文章がそう読めるからですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    そりゃトピ主さんの最初の文章にそういう感じが溢れてるからですよ
    そんなつもりはないのであれば無自覚という事でしょうね
    だから男ってやつはいつまでたっても初恋を忘れられないのねという
    まぁ一般論を皆さんが言ってるって事です

    そんなつもりはない というのも無自覚の言い訳にしか聞こえない
    だってそもそもそんなことを気にするのもおかしいし
    昔好きだった気持ちが忘れられない事は認めてるわけです
    まぁ少なくとも昔の気持ちを引きずってるのねという事です
    ここであなたの一方的な話を聞いても誰も正確な事は答えられないし
    答えたら答えたで否定ばかりですしね
    思う答えが出るまで聞くつもりですか?
    そんなに気になるなら本人に聞けばいいじゃないですか
    別に好きでもなんでもない ほかに理由を知りたいなら聞けるでしょ
    周りに聞いて回るほうがよっぽど気持ち悪いですよ

    トピ内ID:4d3aa6767f51bfb0

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    ...本文を表示

    執着と気付けてないのが厄介

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >「いつまでも自分が好きだなんて思えるのでしょうか?]
    >そんなこと1ミリも思っていない

    と言いながら

    >それは彼女が好きだったからですよ

    と言って、彼女の事を全く知らない他人に彼女の欠席理由を募る。
    充分執着してるよ。

    1ミリも執着してないというなら、
    「いつも出席してるのになー。まぁ何か理由があったんだろ」
    で、終了です。
    他人に意見募りません。

    ここにいる皆は、彼女の事なんかまったく知らないんだから、
    トピ主さん主観の文で想像して書くしか無いのに
    「何でそんな風になるの」
    「妄想力豊かですね」
    と、小ばかにしたような言い方が出来るトピ主さん。
    ご自分の文章力を省みてください。

    ・急にお金が出ていく事があって参加できない
    ・突然馬鹿らしくなり、参加したくなくなった
    ・会いたくない人がいる
    ・会社でコロナ感染が流行っている

    理由は何でも思いつきますよ。

    「執着してない」
    と言い切りたいなら、
    これ以上追及しない事です。
    彼女の事は忘れましょうよ。

    トピ内ID:0fd312765c5223d8

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    ...本文を表示

    女性の皆さんの想像という事なので

    しおりをつける
    🙂
    一応女性です
    高校生の頃に、目が合ったという理由で周囲から噂をされたが、私は全くそのつもりはなかった。
    クラスの雰囲気を壊す事も出来ず、噂をスルーしていた。
    スルーした結果、男子生徒は相思相愛だと思い込んでいるようだった。
    まあ、異性に好意を待たれると案外嬉しい時期でもあった。

    同窓会の誘いがあったが、当時のクラスメートに男性の事についてからかわれるも嫌でした。
    当時、思い込みが激しい男性だと感じたので、再会すれば声をかけられたりする事もあるだろう。
    ですから、同窓会には行きませんでした。

    想像です。

    トピ内ID:be758c806f21ff25

    ...本文を表示

    なぜだろう

    しおりをつける
    🙂
    エビマヨ
    最初に、女性の皆様の想像を募ったのは主さんですよね?
    だから皆さんはご自分なりの想像を書いているのではないでしょうか。
    なのに、どうして主さんは反論するの?
    想像なんだからいくらでも膨らみますし、人の想像を否定する権利は主さんにもないのではないでしょうか?
    そして、どうしてキレ気味?

    主さんだって、真相はわからないから前提でと依頼されてますよね。

    そもそも趣旨がよくわからないトピですよね。
    彼女の欠席理由を本当に知りたいのなら、彼女と連絡の取れる幹事の方に頼ればいいだけです。
    両想いだったという妄想に浸りたいのなら、1人で浸ればいいと思います。

    トピ内ID:e95c13a759fd7a95

    ...本文を表示

    不毛だから

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >なぜそういう答えが多いのだろう。

    昔好きだった彼女が同窓会に出席しない理由を妄想することに何の価値もないと思えるからです。
    彼女が、

    >仕事とか就職先のことで、クラスの誰かに引け目を感じている

    と妄想することに何の意味がありますか?

    唯一「当時の気持ちが「好意」という形で残っていれば、会うことに楽しみが見いだせる」可能性を期待しているのであれば「妄想」が「心の楽しみ」となる理由になり得ます。

    そうでなければ、そんな妄想なんて不毛でしかありません。

    トピ内ID:40b49f21de66881a

    ...本文を表示

    想像は想像でしかないですから。

    しおりをつける
    🙂
    th
    もしここに真実の答えがあってもその方にちゃんと聞かない限りはただの想像の域を出ません。正直ここで聞いても無意味。
    でもわたしだったらどうかなと考えてみました。わたしも同窓会は欠かさず出てきたタイプですが今はコロナ禍なので行きません。もし罹ってしまったら家族にも迷惑がかかりますから。そのリスクを抱えても同窓会をやるということ自体驚きです。それだけですかね。大した理由はないです。

    トピ内ID:b676da604e66757d

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    欠席理由を想像する意味

    しおりをつける
    🙂
    はすだんご
    少なくともトピ主様は過去の彼女を知った上で想像しているのだから
    トピ主様の想像した彼女の欠席理由は、トピ主様には納得できる
    理由になり得るのかもしれませんが。
    トピ文を読んだ印象は、近況も知らず想像する意味ってある?でした。
    例えば、大卒後5年とかで一緒にいた時期が近く、社会に出てますます
    羽ばたいていく時期とかならまだ分かるんだけど。

    45歳を超えていらしたら、人間関係も社会関係もその人自身も、あなた方が
    高校生だったころからガラリと変化して、むしろ離れてからの歴史の方が
    長く重くなっている。
    同窓会より優先されるべき案件など、想像しようがないくらいあるものですよ。
    ましてや、その女性を知らないここの読者に、欠席理由を想像してもらう
    意味ってなんでしょう。

    トピ主様が、レスでトピ主様の認識や心境を想像で指摘されて反論されるように
    トピ主様の考える彼女の欠席理由も、レスで寄せられる欠席理由も
    その彼女がお読みになったら「は?」ってなるようなことでしかないんですよ。

    トピ主様は彼女に会えなくて残念だった。
    どうしているのかなと懐かしかった。
    元気でやっているといいなと祈っている。

    それだけでいいのでは、と思いました。

    トピ内ID:e141c9d8dac9cf5b

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    やっぱり変

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    最初に書いていると連呼するので、トピやレスを読み返してみましたが、

    >メリットゼロでも絶対に出る、面倒でも絶対出る人なんですよ。

    こういう風に、彼女はこんな人と言い切るところが、気色悪い。メリットゼロだけど同窓会出席しましたと本人が言った訳ではない限り、憶測の域はでません。

    まさか、トピ主さんからみて面倒だしメリットゼロだけど、彼女は今まで全部でていたからなんて理由でこんな日本語にした訳ではないですよね、それは怖すぎますよ。

    両想いだったと、承知ではなくて周知だったという証拠は?周囲がおもしろ半分に彼女も好きだよと嘘を吹き込んだのかもしれませんよ。本人の口から直接聞いた言葉でないと、確実な証拠にも証明にもなりません。
    彼女は同窓会を楽しみにしていたなんて事も、彼女本人でもないのに、何故言えるのか、決めつけるのか。

    それなのに、さも揺るがない事実であるように、彼女も自分が好きだった、同窓会には何があっても出るタイプだと勝手に決めつけて、コンプレックスだなんだと、邪推する。

    トピ主さんにとっては、来ない理由がないのに、来なかったから謎なんですよーと言いたいのでしょうけど、彼女にとっては同窓会が楽しみで絶対行きたい程のものなのかどうかなんてわかりません。

    来ない理由を告げた友達もいなければ、彼女に連絡とって一緒にいこうよと言った人もいなかったなら、同窓会で会いたいほどの旧友などいなかったのです。トピ主さんも含めて。

    絶対に出席する人とは、今までの同窓会には全て出席していたという意味だそうですけど、そんなのただの気分の問題でたまたまかもしれませんよ。

    トピ内ID:18caba76617c904b

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    45のおじさん

    しおりをつける
    😱
    曽我若穂
    何を言ってるんだろう、気持ち悪いというのが正直な感想です。
    両思いって言葉、、せめて中学生までではないでしょうか。

    トピ内ID:0c5d542298bb9fb9

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    わかった!

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    正解は
    ・トピ主さんのことが好きだったので歳をとった今の自分で会うのが気まずい
    ・仕事にコンプレックスがあり成功した人と成功したあなたに会うのが気まずい
    ですか!?
    合ってますか??

    私が彼女なら子供の時に少しいいと思ってた男が何年経っても未だに自分を気にして同窓会に来ない理由をあれこれ妄想した挙句に幹事に聞いたり掲示板で相談してたら、好きだった事実は一瞬で黒歴史となり一生同窓会には出ませんね(笑)

    トピ内ID:71bef9278e23d54b

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    そんなのたまたまか飽きただけ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    今までは出席率が高かったということは、もう何回も出席して同窓会に飽きてしまったのでは?
    同窓会って最初は久しぶりに会う友達の近況とか聞けて楽しいのですが、段々と話題も尽きてきて昔話にも飽きてきて、、、というパターンになりがちですから。
    就職がとかそんなことではなく、同窓会自体にもう飽きてしまっただけか、何かもっと興味があることが出来ただけですよ。

    トピ内ID:41b1733090bec488

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    本人に聞きなよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    事実は本人に確認するしかわかりません。

    ここでは与えられた情報と文章から受ける印象から想像するしかありません。
    なのにトピ主はそのレスがお気に召さない様子。

    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。
    はい、あなたの文章がそういう印象だからですよ。

    幹事に確認すればいいけど、幹事の返事も気に食わなければ「本当は違う理由があるんじゃないか」とやるので本人に確認した方がいいですよ。
    連絡先知りません、できませんと言うなら諦めてください。

    トピ内ID:b1970344c7743769

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    欲しい答え

    しおりをつける
    🙂
    さなみ
    「きっと、大好きだったトピ主さんと会うのが辛いのでしょうね。成就しなかったトピ主さんとの想い出を引きずっているのでは?」と言って欲しいのですか?

    なぜそう思うのか、ですが、直接想いを伝えられた訳ではなく、状況証拠だけで両思いと勘違いしてる方だと思わせるトピ内容だからです。
    しょっちゅう目があった…気がするだけです。貴方がやたらと相手を見たのでしょう。視線を感じて向こうもあなたを見る→目が合う→両思い…という激しい思い込みでは?

    同窓会には絶対出席する人!というのも、あなたの思い込みでしかなく、相手にしてみたら、いい迷惑です。

    トピ内ID:ba26bb70bb57361d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    同窓会に、昔 (いろんな意味で) 気になっていた人が参加してなくて残念に思う──というのは、まあ普通かと思います。そして、同窓会なんて来られない理由は山ほどあります。仕事や家族の都合、病気や怪我、なんとなく今回は面倒くさい……。それだけですよね。

    それを、こんなふうにしてわざわざこういう所に書くのは…どうも気持ち悪い。いろいろ言い訳してますが、知りたいこと──そしてここの皆さんに肯定してほしいこと──はこれですよね。
    「ひょっとして、私のことがまだ何か気になっているのか──!?」
    だから、そんな昔の妄想を書き並べたんですよね。「目があった」とか何とか。(個人的に一番「気持ち悪い」と感じたのはこの妄想のあたり。あ、間接的に云々という話がありましたが、本文の書き方からすると、それも勝手に妄想していた可能性が高いと思います。あなたに気を利かせた(!?)誰かが「彼女、あなたみたいな感じ、いいって言ってたよ」とか何とか。あるいは、あなたにぬか喜びさせようとしたとか)

    まあ、普通は…「彼女、来てないんだ」「そうだね」「どうしてだろう?」「知らんがな」で終わる話かと。

    トピ内ID:e3609bc5e8303589

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    透けて見える浮気願望

    しおりをつける
    🙂
    両思い
    こうやって不倫が始まるんだろうなーてのは分かりました。
    そんな気ないっていいながら、どーせ会ったら会ったでテンアゲで連絡先交換とかするんでしょ。そんなつもりは無かったけど…て(笑)

    固執しすぎです。
    出席欠席ほんとほっといて、だし、
    幹事が仲良いからって聞きすぎだし。。

    過去は過去で、思い出は美しいままとっておきましょう。

    トピ内ID:90a5ab738cf9f487

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    すごく自然に考えるなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    中学や大学は仲良しな人がいたけれど、高校は特にいなかっただけでしょう。
    「考えておく」
    なんて返事は気乗りしない時の常套文句で、行ければ行く、みたいな意味です。
    人見知りがある、とトピ主さんも感じていたのですから、心を開ける程の友達がいなかった説は十分にご納得いただけるかと思います。
    あまり彼女の事を嗅ぎ回ったりせず(特にコンプレックスの件はあまりに客観的視点に欠ける失礼な思い込みです。口には出さない方が吉)、あなただけの美しい思い出に留めることをおすすめします。

    トピ内ID:3e49957bcf3e4567

    ...本文を表示

    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >仕事で何かコンプレックスがある

    トピ主がそう思いたいなら、自己満足でそう思ってたら?

    トピ主に会いたくなかったのかも。その方が可能性が高い。何故なら出なかっただけでこの執着。
    出席しなかったのをアレコレ詮索して、ネットの掲示板にまで「仕事のコンプレックスがあるからか」とか書いてる時点で、トピ主さんの思考と行動は普通では無いです。落ち着いて他者と自分を切り離して考えられる様にメンタルを立て直した方が良いです。
    執着心が強すぎです。

    必ず同窓会は出る人って…。それ自体思い込みも甚だしい。押し付けですね。
    今までは出ていたかもしれないけど、その行動が永遠に彼女の全てで完璧に毎回続く訳では無い。

    なぜなら人の思考や行動は常に変化し続けます。状況も変化する。

    同窓会より優先したい事がその時あっただけです。だから欠席した。

    執着して詮索するのは止めましょう。
    落ち着いて、他者と自分を切り離して考えられる様にメンタルを立て直しましょう。

    トピ内ID:21e4577666c3d073

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    あなたの想像は追いつかない

    しおりをつける
    🙂
    ネギータ
    まず、件の彼女にあなたの想像は追いつかないので、変な妄想で決めつけて噂を広げるのはやめましょう。やりたかった仕事に就けなかったとか、大変失礼です。多くの同窓生は、あなたの想像の上を行っていると心得ておいてください。
    ちなみに私も高校の同窓会は行きません。振った人や嫌いな人たちがいるので。

    トピ内ID:97d2d097b65c40ae

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    体調悪かった

    しおりをつける
    🙂
    せきこみ
    色々忙しくて体調崩してただけです。
    トピ主は頭痛とか腹痛とか突然なったことない人なの?

    いつも元気でなんでも出席してる人でも、調子の悪い日ってあるでしょ。
    好きな人なら、「この間の同窓会来なかったけど元気にしてるの?」って本人に聞いてみたらいいじゃない。

    みんなは彼女本人じゃないからいくらレスが付いたって正解なんかでませんよ。

    トピ内ID:97f7683845dd4283

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    欠席をして、それが主さんに何か問題でも

    しおりをつける
    🙂
    生意気ですみません
    欠席の理由を詳しく知ったところで、じゃあどうしようとしてたのでしょうか?

    そっか、なるほどと納得して終了?

    トピ主さんのモヤモヤを解消したくて彼女の事を根掘り葉堀りは正直気持ち悪く見えます。

    同級生も一緒になってどーしたどーした?となってたなら、そんな空気が彼女を欠席の気持ちにさせたんじゃないでしょうか?

    過去に好きだったから気になってるなら、それならそうとトピ文の冒頭にサラッと書いといてくれれば、あーなるほど過去の淡い思い出がそうさせてるのね、って微笑ましくもありましたけど、なんかダラダラと付き合ってないけど両想いーとか彼女のほうから間接的な告白がーとか、俺はスルーしたーとか。。。その情報、必要?

    私ならですが、そんな空気のクラスで両想いと囃し立てられた過去はハッキリ言って黒歴史なので関わりたくないですね。

    皆さんのレスや私個人のレスからもわかるように、彼女の欠席理由なんて、過去に何があったかなんて関係なく、彼女にしかわからないんですよ。
    なので、アレコレ考えて詮索したところで無意味です。

    トピ内ID:c0f388a6aabd3398

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    幹事が余計なことを彼女に言ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    共通の知人が総出でトピ主さんと彼女を応援している(していた)ようですね。
    今回も幹事が「君(あなた)が好きだった奈良県出身男くんも出席するよ!あなたに会えるのを楽しみにしてるって!」とか余計なことを言ったんじゃないですか?
    彼女が当時トピ主さんを好きだったのは事実としても、いつまでもそのネタでいじられ続けるのにうんざりしているのでは、と思います。

    トピ内ID:63e71a30a3ff423e

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    勉強になったのではないでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    たね
    トピ主様は一体何がしたかったのでしょうか。
    女性陣に「うんうん、そうだね」と優しく肯定してもらって、彼女との淡い思い出とあなたの妄想について楽しくお喋りしたいのですか?
    それはここでは叶いません。

    ・大昔の事を「あの子は俺が好きだった!その証拠は〜」などとどうでもいいことをいつまでも蒸し返す
    ・気になるからと他人にのことを根掘り葉掘り聞いて回る
    ・下心があると取られかねないことをしておいてそれを正当化すること。そんな風に受け取る相手が悪いと責任転嫁する

    全て女性から嫌われる行為です。
    見ず知らずの人でさえここまで不快感を示すのですから、当事者からしたらここの比じゃないくらい嫌悪感を持つでしょう。

    これに懲りたら、もう彼女のことは胸に留めておきましょうよ。
    周りに詮索するのもいけません。

    トピ内ID:625a7203ea33b9e7

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🙂
    コイコイ
    「彼女は同窓会には積極的に出る人だ」とお書きですが、「中学の同窓会」と「高校の同窓会」と「大学の同窓会」の価値や位置づけは、それぞれ異なって当たり前だと思いますよ。「中学」と「高校」と「大学」では、集まる顔ぶれも過ごした場所の雰囲気も違うんですから。
    おそらく彼女にとって、中学と大学の同窓会は「絶対行きたい」ものだったけど、高校の同窓会は「そうでもない」のだろうと思います。悪い思い出はないとしても強い思い入れもない、特に会って話したいと思うような人もいない、だったら別に出なくていいや……ってところではないでしょうか。

    ところで過去に好きだったその彼女のこと、トピ主さんはとても良く覚えていてすごいなと思いました。
    女性には私も含めて、顔も名前も忘れちゃうって人も少なくないのにね。

    トピ内ID:75888ef62e251525

    ...本文を表示

    多分主様のせい

    しおりをつける
    🙂
    みかさ
    こう言って欲しいんでしょ!
    高校時代好きだった主様。
    でももう結婚している。
    私の出る幕じゃない。
    会えば絶対不倫にまで発展するから会うべきではない。
    だから欠席せざるをえない。
    ってね。
    うぬぼれすぎですね。

    トピ内ID:264cc48ef19e0aed

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    特に意味はないんじゃないですか?

    私の場合は、高校の同窓会だったら行きたいけど、短大や中学のは乗り気になれません。
    嫌な思い出がある訳でもなんでもないのですが、あまり思い入れがないし、本当に仲の良い人達とは個別に会っているので...同窓会である必要がないですし。

    この彼女さんも「高校か...会いたい人もいないからパスかな」くらいだったのでは?

    まぁトピ主さんの想像のように、何か出席したくない深~い理由があったのかも知れませんが
    それは彼女さんしか知り得ない話です。

    アレコレ推測したところで答えは手に入らないし考えても仕方ないですよ。

    トピ内ID:946e5294df4f718a

    ...本文を表示

    あなたのことを避けているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    過去に好きだった人がいた高校のクラスの同窓会、
    散々、こいつのこと好きだったろ!と言われました。
    バレンタインにチョコレート渡しただけなのに、
    クラス全員知っていました。全く!
    私はそういうの気にしませんけど、そういうの嫌な人もいますよ。
    だって、今では全く好みではないし、
    既婚者ですから、特別なこと言われても迷惑なだけ。
    いい人だとは思いますけど、それだけです。

    トピ内ID:9cefc327a691c64c

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    知ってほしい

    しおりをつける
    🙂
    羽毛布団の仕舞時
    多くの女性は今現在連絡とってない相手に
    色々と詮索されることは不快でしかない。
    トピ主さん的には心配やら善意やら過去のロマンチックな思い出込みだとしても
    当時のことが共有出来ない第三者にとっては
    完全なる独りよがりにしか思えません。

    トピ内ID:a1331674f9b719cd

    ...本文を表示

    理由を聞いても真実は言わない

    しおりをつける
    🙂
    つくね
    高校時代、お互い意識していたけれどお付き合いには至らなかった女性がいた。
    同窓会の類には必ず出席するタイプだと思っていたので会えるのを楽しみにしていたが
    彼女は欠席だった。その理由として考えられるものがあれば女性の皆さんにお聞きしたい。

    で済む内容を、「彼女も私を想っていた」だの「目がしょっちゅうあっていた」だの
    余計な要素を詰め込むから、「トピ主を意識して来なかったと言ってほしいのでは?」という
    レスが集まるんですよ。ムキになって反論してますが、呼び水を巻いたのはあなたです。
    見透かされて真っ赤になってるように見えてしまいます。

    私は同窓会の幹事をやることが多い立場ですが、欠席理由なんて様々です。
    理由を言わない人も多々いますし、理由を伝えてくれてもそれが真実かなんてわかりません。
    ここで聞いたところで何一つトピ主の疑問は解決しませんよ。
    たとえ本人に問いただす機会があったところで、真実を語る保証もありません。

    ちなみに私は、別れた後に軽いストーカー化した元彼が来てしまうので
    本当は高校の同窓会の幹事はやりたくないんですけどね。
    あと、高1の頃に5人くらいに渡した義理チョコを本命と勘違いした男の子も
    ネットリと話しかけてくるので苦手です。大体、こっちは高校以降色んな人と付き合って
    楽しく過ごして世界一愛してる夫と結婚したというのに、昔を引きずられても困るんです。
    昔の感情を昔のままに持ち続ける人って、進化がなさそうで苦手です。

    トピ内ID:cd25809d81a7f5c9

    ...本文を表示

    理由を想像してどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    その知人は、事情を知っているけど、すっとぼけているだけかもしれませんよ。
    その場にいない人の裏事情をペラペラ話をする人なのですか。

    必ず参加する人であっても、何かしらの事情で参加しない時もあるよね。
    たまたまそういう事情があったのでは?
    その事情はわかりませんし、あれこれ想像したとしても真相は本人にしかわかりません。

    そして、事情というのは、特に何か訳があるわけでもなく、
    都合がつかなかった、うっかり返事を忘れてた、とかその程度だと思います。
    ドラマチックな事情なんて、そうそうありません。

    そもそも普段参加するのだって、積極的に参加しているわけではなく、
    なんとなく参加しているだけなのでは?だったらなんとなく不参加のときもあると思う。

    トピ内ID:33a87dc19f308fbb

    ...本文を表示

    理由を知ってどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    いくら会いたかったとはいえ同窓会終わってもう何日経ちます?
    執着し過ぎですよ、下心はないとむきになってレスを重ねて強調していますが笑

    もしも、彼女に直接訊ねる機会があったとしたってあなたに本心を言うかどうかわからないんだから詮索する意味はまったくないです。
    どうしても知りたいなら奥さんに聞いてみたら?
    「俺のことを好きだった同級生が変な言い訳をして同窓会を欠席したんだ。どうして俺のことを好きだって知ってるのって?証拠がいくつかあるからだよ。なあ、彼女はどうして欠席したと思う?」って。
    女同士だし、かつて奥さんだってあなたに恋をして付き合った過去があるんでしょうから彼女の気持ちは奥さんが一番わかるかもよ?
    下心がないなら是非訊いてみてくださいな。
    もっともわたしが奥さんならそんな旦那にドン引きしますけど。
    「何言ってんの?気持ち悪い!」くらい言っちゃいますし離婚案件まではその時点では行かないかもしれないけど今後の付き合い方は考えますね。
    あなたの優しい奥さんはそんなこと言わないかもですから、ほんと訊いてみてください。

    トピ内ID:0d1d769bc6c51462

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    あなたを意識してるから

    しおりをつける
    🙂
    たまたまじゃ無いの?
    中年になって外見が変わってしまい、そんな自分をあなたに見せるのが恥ずかしかった。

    そんな風に言ってほしいのでしょうか?

    女性45才、妻として母親として大忙しなんですよ。子供が受験生であれば気も使う。仕事もあればもっとでしょう?更年期で体調も優れない日だってあるんですよ?急に滝のように汗が出るとかね。第一コロナの時期に同窓会?ナイナイ。

    いつもは出席できるのに、たまたまタイミングが悪くて出られなかった。ただそれだけなのに、深く考えすぎなんですって。

    トピ内ID:22387c3ad80ca595

    ...本文を表示

    彼女の方は

    しおりをつける
    お世話好き
    あなたの事もう覚えていないんじゃありませんか?
    私は、昔ほのかに憧れていた人の劣化状態が怖くて会いたくなんかないです。

    トピ内ID:d5d26bfea556e75a

    ...本文を表示

    心理の問題?

    しおりをつける
    blank
    no name
    年齢からして、ご自身の更年期障害や親御さんの介護等が、欠席の理由として考えられるかと。

    トピ内ID:8aa5188c334c23d7

    ...本文を表示

    このクラスはあんまり楽しくない

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    「楽しかった」というのは、中学や大学の同窓会のことなのでは?
    そっちは毎回出ていたけど、
    >高校の(私と同じクラスの)同窓会だけ欠席
    ということは、このクラスは何回か出たけどあんまり楽しくなかったから今回はもういいかな、ってだけなのではないでしょうか?
    私なら単純に、会いたい人がいるとかまた楽しみたいとか、メリットがあれば普通に出席すると思います。

    まぁ、本当の理由は本人にしかわかりませんから、トピ主さんが「クラスの誰かに引け目を感じているのが理由なのではないか」と勝手に思ってたって特に問題はないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5ad7ec309ec11338

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    きれいな思い出は一生もの

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    男の人って30年前のことを、こうまで反芻してくれてるんですね…。昭和の文学作品?島耕作の世界の話?みたいで、素敵です。きれいな便箋に、あの頃は楽しかった、いつか会いたいね、なんてしたためた封書なんて届く妄想しちゃいました。まったく関係ない私までドキドキ。

    実際に会ったら幻滅するかもしれません、欠席で良かったんですよ。共通の友人とかにも何も言わない方が良いですよ。ぜひこのまま、きれいな思い出の中の彼女を大切にしてあげて下さい。

    私も先日、プチ同窓会に行きました。当時少し好きだった彼が、私が少し遅れることを幹事から聞いたらしく、最寄りの駅までダッシュでお迎えに出てきてくれましたよ。店までの道すがら、束の間だけど、二人だけの時間を持てて楽しかったです。

    主さんも、こういう、ちょっとしたことを期待していただけでしょうに。なぜこうも批判が多いのかしら。嫌味とかじゃなく、まっすぐな男の人って素敵ですよ。どうか落ち込まないで下さいね。

    トピ内ID:92d9b1513e376fe1

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    欠席の理由なんていくらでもあるでしょうに!!
    たまたま忙しい月だったか、出費が多かったから控えたか、当日ではないがその前後に外出の予定があったり、人に会いたいコンディションではなかったか、理由なんてそれぞれです。
    そしていちいち、「かくかくしかじかで欠席です」なんて、バカ正直に言いません。
    それを詮索して「どうして???」って怖いです。

    なお私は、仲のよい友達とは頻繁に連絡を取っているので、会費を払ってまで参加しなくてもいいと思っています。過去は過去で楽しかった。でも今は、今の予定が優先ですから。

    トピ内ID:0b01c0cfcfa518f9

    ...本文を表示

    理由が就職のことだけではない

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    45歳手前の女です。

    >敵を作る人じゃないし、高校の時、いじめはなかったです。
    >彼女が嫌っていたクラスメートはいませんでした。
    >私の確信を表す絶対ではなく、必ず出る人、という意味の絶対です

    そうであった人がそうでなくなるには充分な年月が経っています。
    高校3年は18歳。
    今45歳ならそこから30年近く経っているわけです。産まれた子供も30歳です。
    18年かけて作った人格は、同じだけかけて別の人になることは全然不可能ではありません。
    なんなら、うちの親は50代に入ってすぐに若年性認知症になりました。認知症だと気づいたのはずっと後。気づくまでは「性格悪くなった」と思っていました。

    私の高校時代も、すごく明るくて、おもしろくて、良い子で、しかも可愛い、という子がいました。
    そして今独身。
    なんかの拍子にSNSでつながった同じく高校の独身同級生男3人から「彼女は独身なのか」「今どうしてるのか」「会いたいな~、同窓会とかしたいな」みたいなメッセージを何度ももらいました。
    私は彼女をずっと知っていますが、高校の時とは全く変わりました。見た目は綺麗なままですが、「細かくて、どちらかというと陰気で、面白みが無い」タイプの女性になっています。
    きっと男子たちは「会いたい~!皆でわいわいしよう!」という感じだった彼女を思い描いています。
    そういう彼女でした。男女ともに皆が彼女を大好きでした。
    「同窓会?めんどくさ・・」みたいな返事(視線)が返ってくるだろう現実はそりゃ知りません。

    トピの彼女も、就職のせいかな、ということですが、もちろんそれもあるかもしれません。
    でも、そのくらいの理由なら来ると思います。行くことが「楽しみ」じゃなくて「めんどくさ」となるのは、デメリットをうわまわるメリットが無いからでしょうね。よっぽど「会いたい同級生(最大のメリット)」が居ないんだと思います。

    トピ内ID:a0690aaa5a0169fc

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    大人の男性として対応

    しおりをつける
    blank
    なな
    淡い思い出に浸ることくらい誰でもあるのに、心ない、雑なレスが多くて残念ですよね。女性って大概、元カレからの勘違い俺通信で迷惑かけられた経験がありますから、主さんに恨みはないけど、こんな反応になっちゃいます。他人様の大切な思い出をぶち壊すつもりはないんですよ、すみません。

    ただ、匿名の掲示板で望む答えがあるなら、それなりの(誠実で紳士的かつ何も望まない)書き方なさって下さい。女性は、本能的に怖いと思ったら、反撃に出てしまいます。これは個性じゃなく「習性」ですから、たぶん、彼女も同じだと思います。淡い恋心は、安全が確保されてこそ。

    私が個人的に想像するに、彼女、行ける状況なのにあえて行かなかったとしたら、主さんというより、周りの人が嫌だったんじゃないですか。当時も、おもしろがって囃し立ててたんですよね?主さんのことをたしかにイイナと思ってたかもしれないせど、セッティングを望んでいたわけでもないのに、クラスのネタ扱い。目立ちたがり屋とかじゃなく、おとなしい女性なんでしょ。たぶん、当時から負担だったと思いますよ。

    主さんこそ、好きだったんならきっちり告白して、カップル成立したら良かったのに…。もしかして、男同士で、さんざん自慢だけはしてませんでした?週に何回会ってるとかしょっちゅうメールしてるとか…
    まあ若気の至りで仕方ないかもですが、大人になった今、もし同窓会の場でまた冷やかされたら、大人の男性らしく、穏やかにみんなを制止できますか?単に「モテてる俺」をまたやりたいだけなら、心の中だけでお願いします。

    トピ内ID:92d9b1513e376fe1

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    同窓会って幸せで自信ある人しかいかない

    しおりをつける
    🙂
    更年期
    46歳女性です。

    同窓会って自分の現状に自信があって,いま幸せに感じてる人しかいきませんよ。だから、なにか、自分の自信を打ち砕かれるようなことがあったとか、幸せに感じられなくなったとか、更年期、とかそういうことも原因にあるかもです。

    トピ内ID:72fd66c4c4aa1923

    ...本文を表示

    卒アル

    しおりをつける
    🙂
    はるく
    このGWに2年振りに帰省し、兄弟で卒アルを見ながら昔話に花を咲かせてきました。

    良い思い出は卒アル?の中に仕舞っておいた方がいいのかもしれませんね?

    答えになっていなくてすみません

    トピ内ID:8c6be35a57eb836f

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    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    MM
    このコロナのなか、皆さんこんなに普通に同窓会開いてるんですか?
    おまけに欠席の理由にコロナはまるで思いつかれないんですか。
    びっくりです。
    老人や病気の人や受験控えてる人が家族にいるとか、ないんでしょうか。

    また、45歳にもなって、そんなに嬉しそうにいそいそと同窓会行くんですか。
    一番いろんな事に忙しい年代だと思うのに、よっぽど他にすることがないのかなと。
    また、そういう人ばっかり集まるんでしょうね。その同窓会。

    トピ内ID:678ed085b93ea573

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    ぱおん
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    そりゃ、最初に好きだっただの両思いだっただのトピ主さんが散々書いているからですよ。
    トピ主さんとの関係は彼女の欠席と無関係だと言うならシンプルに「同窓会には必ず出席するタイプの同級生が今回は出席でした。何故でしょうか?」とだけ質問すれば良かったのでは?
    高校時代のエピソードをツラツラと書き綴るから誤解されるのですよ。

    さて肝心の欠席の理由ですが、45歳なら子供が受験生で手一杯だったり、親の介護で疲弊してるなどの理由で同窓会で楽しむどころではないのかもしれない。
    更年期の鬱症状などで出歩くのが辛いのかもしれないですよ。
    コロナ禍ですのでもしかしたら失業や減給で出費を抑えたいのかもしれないし。
    そういう理由ならハッキリと言わずに言葉を濁す可能性だって十分に考えられますよね?
    考えつく理由は山ほどありますが、私も含めここの皆様は彼女ではないのだからあくまでも憶測で、本当の理由なんて分かりません。
    そんなに気になるなら本人に聞くしかないのでは?

    トピ内ID:3981a8c94cbc8225

    ...本文を表示

    私の私見

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    あくまでも、私の私見ですがクラスで1,2番の美人はあまり出席しませんね。
    又、整形疑惑のある遠方に転居した方なども出席しませんね。
    中ぐらいの方が大勢出席されます。

    男性は受験や就職がうまく行っている方が出席されているので分かりやすいです。

    トピ内ID:53cff3de0facf2ad

    ...本文を表示

    なにやら色々と失礼ですね、

    しおりをつける
    🙂
    デカトマト
    ここで赤の他人に意見を求めておきながら『皆さんも妄想しますね』と書くあたり、相当失礼ではないてすか?トピ主の文章たけで色々判断するのだから、妄想するしかないのに。そもそもトピ主さんは、どういう答えを求めているのでしょうか?彼女の身の上をここで晒して不特定多数のレスで妄想につきあわせて、なんか下品‥
    同窓会には何度か参加していますが、参加しなかった人のことをどうしたのかな?位とどめておくのが普通だし、思いやりだし、上品だとおもいませんか?

    トピ内ID:82eae087e2a56468

    ...本文を表示

    気に入った回答は見つかりましたか?

    しおりをつける
    🙂
    曇り空
    「どうして同窓会に来なかったのだろう」とういう問いに対してあらゆる回答があったのに、ご自身が納得出来る内容でないと受け付けないみたいですね。面白い。
    嫌いで会いたくない人は居なくても、是非とも会いたい人が居なかっただけかもしれませんし、都合がつかなかったりするのかもしれません。親の介護が始まる世代でもありますし、特別な理由が無くても面倒くさいと思っているだけかも。他の同窓会がつまらなかったから同窓会自体に行きたいと思わなくなっただけかも。
    30年ぶりにかつて両思いだった男性からDMが来ました。最初は懐かしくやり取りをしていたのですが、家族の話題に不機嫌になったり、当時どれだけ好きだったか語り始めたのでやり取りを止めました。男性は女性の想い出を大事にファイルする傾向がありますが、女性は想い出は上書き、セピア色の想い出を懐かしむだけです。もちろん会いません、メンド臭い。

    トピ内ID:85c5de19e33b0bf9

    ...本文を表示

    いろんな理由が考えられますよね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんは彼女のことを大して知りませんよね。もしかしたらクラスのお友達とグループ内で喧嘩をしたりしたのかもしれないし(卒業後とかで、みんなが忘れていても)、そういう関係で会いたくない人が来ていたかもしれないし、誰にも内緒で同じクラスで卒業後に付き合って別れた元彼とかが来ていたかもしれないし、最近体調が悪かったかもしれないし、コロナが怖いのかもしれないし、家族が病気にかかったのかもしれないし、孫が生まれたのかもしれない。本人が人には言ってないけど病気なのかもしれないし、他の予定とバッティングしててどっちを優先するか迷ってたのかもしれない。ただわかるのは何もかもを優先して出席するほどのものではなかった、くらいでしょうか。理由を知ってなんになるですか?
    ただ私は今アラフォーですが、45歳にもなって高校時代に好きだった人のことを思い出して同窓会来なかったくらいで何があったんだろうといろんな人に聞いたりこういうところに書き込みまでする既婚ってちょっと気味が悪いです。奥様が昔好きだった人と同窓会に会えるってワクワクして、来なかったらがっかりしてあれこれいろんな人に聞いて詮索してたらちょっと嫌じゃないですか?

    トピ内ID:9b850f54a5b73ef4

    ...本文を表示

    それは本人にしかわからない

    しおりをつける
    🙂
    lime
    その上で、一番単純なのは
    会いたい人がいない、
    もしくは会いたくない人がいる、
    でしょうね。
    その同窓会に出席する事は
    彼女にとっては魅力がないんでしょう。
    深い意味はないと思いますよ。
    時間も労力もかかるわけですから。

    トピ内ID:7a7e2c92e7186e07

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    ...本文を表示

    曰く因縁、、、かな?

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    他にも出席されていない方は、いらっしゃるでしょうが、
    「好きだったから」(トピ主さんからすれば、相思相愛?)気になっていらっしゃるんですよね?

    会いたいと思うのに、来ないから、気になるのでしょう?
    来ない理由も、はっきりしないのに、勝手に想像巡らしていらっしゃる訳ですよね?

    一番、引っ掛かるのは、トピ主さんは、今の彼女をご存知ないし、
    いままでの彼女さんの人生、社会生活はもちろん、プライベートも知らないのですよね?
    良くも、悪くも、何にもない人生だったなんて事はないでしょうから、
    積み重ねてきた経験もあれば、尋常でない経験、貴重な経験、、、、
    人それぞれの経験や違った環境、人間が成長もすれば、変化もするだろうとも思います。

    お話読んで思ったのは、
    トピ主さんは、多少の波にもまれたとしても、
    案外順風満帆な30年間だったのかな、と思えたのですが、、、、
    人って、自分の経験値で、予測や予想ってしがちですから。

    もし、その元ご友人が、相思相愛であったなら、
    会いたくない理由がトピ主さんって事も、有るかもしれないし、無いかもしれない、、、

    仕事や、就職先の引け目、、、?
    だったら、普通に考えて、大学の方を欠席しそうだと思いますが?
    何よりも、その元ご友人は、既婚者ですか?

    あと、さりげなくにしても、その彼女さんに関して、
    トピ主さんがいろいろ情報集めていらっしゃる訳で、
    廻りの皆さんが、「両思い」だと認めていらしたという事なら、
    「あいつ(トピ主さんが)気になってるみたいだなぁ」と、彼女さんに伝わってるって事、
    有りそうにも思えます。

    「好きだったから、気になる」、、、コレって、いまでも気になるから、って事ですよ。
    その『気』って、好意でしかないですから。

    逆に、好き同士だったのに、消化不良だった時って、
    会うのが、鬱陶しいって思ったりはします、女性は。

    トピ内ID:b7edc0b172b5f803

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    lime
    トピを上げてご自身が納得する答えに近づきたいだけなのかもしれませんが、本人じゃないのであんまり意味は無いかと思いますよ。
    どちらにしても、憶測で彼女のことを同級生で話のネタにするのは失礼ですからやめましょうね。

    トピ内ID:7a7e2c92e7186e07

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    確かに・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    確かに同窓会は2年以上出来ていないし、100周年もリモートだった。
    確かに行かないかもね?

    トピ内ID:53cff3de0facf2ad

    ...本文を表示

    同世代です

    しおりをつける
    😨
    夏みかん
    何をさておいても同窓会に駆けつけるアラフィフというのが想像できません。
    行きたいという気持ちがあっても、他に優先順位の高いものがあればそちらを優先しますね。子供関連のイベントとか、親や家族の体調とか。特別な予定はないけれど、その日同窓会に行けなくなる可能性もある。そんな微妙な時期じゃないでしょうか。

    それより、昔ちょっと好きだった(かもしれない)元同級生にこんなに粘着されたら怖い!若いうちのたった数年しか知らないのに、付き合ってもいないのに、「彼女は○○です」と断言するなんて。

    トピ内ID:cfe3efb7ea80fa88

    ...本文を表示

    会食は今は行きたくなかったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    思い出
    45歳以上の女性でしょう?
    家族がいらっしゃるなら、会食は自粛しようと決めたんじゃないですかね。

    若くしてご結婚され早くママになった人は
    48歳くらいで孫がいてもおかしくないです。

    私はトピ主さんとあまり年齢が変わらないけど
    27歳の時に高校のクラス会に行きました。

    クラスでスポーツ上手くてイケメンだった人が
    ちょっとガッカリした感じになっていたり
    頭髪がさみしくなった人もいたり(この人もイケメン)で
    クラス会に行かずに「良い思い出」のまま、でいたら
    幸せだったねと仲良し女子たちと「二次会」しました。

    トピ内ID:a481e7a3b35223eb

    ...本文を表示

    スルーしたからでは?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    彼女さんは他の同窓会には出ていて、今回は出なかった。

    読んでいて思ったのは、間接的にトピ主さんに告白したのに、ふーんとスルーしたとのこと。

    これが原因では?と思います。

    勇気を出して人伝えでも告白したのに、特に返事もせずスルーされれば、迷惑だったかなと思ったはずです。かなり恥ずかしかったのではないでしょうか?

    トピ主さんに嫌われたと思ってると思いますよ。

    別に成就とか関係なく気になるのであれば、人伝えにでも、当時好きだったんだよねぇとか伝えてもらえばいいのでは?

    気まずい思いを払拭してあげれば、次の同窓会には参加してくれるのではないでしょうか?

    ただこれは憶測なので、本当にそうかは責任持てません。

    もしかしたら、違う理由があるかもしれません。

    でも私はふーんとスルーしたという所が気になりました。

    トピ内ID:e99ece8b700fe2ae

    ...本文を表示

    面白くないから、私はでません。

    しおりをつける
    🙂
    ホントほっといて。
    55歳までは同窓会、小、中、高、大と
    出ていました。
    といっても10人までのプチ同窓会ばかりでしたが。

    60歳になって全部やめました。
    まあ、私が集めていたのも多かったですが。

    1 同級生に無心をされた。
    2 同居の義両親の介護で忙しくなった。
    3 ラインで執着された。(男性一名、女性一名)
    4 子供の仕事が車販売。そこへ同級生の一人が安くしろ、
      ああしろ、こうしろと言いにくる。
      クレーマーに嫌気がさした。
    5 夫と孫の世話が楽しい。
    6 趣味の仲間といるのが楽しい。

    まあ、5だけでも良いんですけど。

    トピ内ID:d02b18e00cebbfd4

    ...本文を表示

    殆どが妄想

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉彼女はある職種に就くことが昔からの夢だったのですが、実はなれなかったんです。で、そのクラスにはその職種につけた人がいるので、女の人ってそういうの気にするのかな、と思った次第です。

    女性からの回答は、「気にしない」です。

    あと、トピ主さんは、直接彼女の夢をこの最近で聞きましたか?
    どうせ高校生の頃の話か、また誰かが聞いたという又聞きレベルの話でしょう。

    私は昔から高校の頃までとある仕事に就きたかったですが、30になって新たな経験、出会いがあり、社会の変化も伴って、これまで全然興味のなかった仕事に就くことを決めました。
    大学にもう一度入り、国家資格を取り、現在は働きながら大学の研究室で研究もしています。
    夢は変わり、結果として大人になって抱いた夢を叶えました。

    けれどそんなこと、高校時代の友人に会っても、詳しく話しません。
    昔の夢の話が出ても、適当に、そうなんだよねー、その職業になりたかったよー、と話を合わせてます。

    昔の同級生にはそう思われても別に良いので、肯定してます。
    本当にどうでも良い上に、今が充実していると、さらっとかわせるんですよね。
    未練がある人ほど、自分は夢が変わったから、今の仕事にいかに満足しているか、を必死に語るんです。
    周りに叶わなかった可哀想な人と思われたくないから。

    トピ主さんは、彼女のことを直接は全く知らないですよね。
    友人が言っていた事しか情報がない。
    それを信じてる時点で、おかしいですよ。

    私みたいに、心底どうでも良いと思ったら、周りには適当に相槌打って話を合わせるだけです。

    トピ内ID:dca11af7ce44bf4a

    ...本文を表示

    他の方と内容がかぶる事、お許しください。

    しおりをつける
    blank
    来世は美人希望
    中学・大学の同窓会には積極的に参加している人で、
    その人はかつて、トピ主さんが好意を持っていた女性…。
    欠席すれば、確かに理由が気になりますね。

    しかし、彼女さんは40代後半。
    年齢的に「更年期障害」が出る時期です。

    あるいは、家族の事で疲れているのかもしれない。
    親の介護の都合があったのかもしれない。
    身内に不幸があったのかもしれない。
    当日、別の用事が入ったのかもしれない。

    出席する気持ちはあったけど、
    何かしら理由があって出席できなかった。
    それだけの事では?

    トピ主様ももうよいお年なのだから、
    その程度の事は理解しましょうよ。

    これから先の同窓会でも同じように欠席が続けば、
    高校時代の友人とは顔を合わせたくないのでしょうけどね。

    トピ内ID:49d73d1a139654eb

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    具美人
    昔美人今は…です。肥えるわ、シミシワでるわ、物忘れ激しいわ。

    幻滅させるだけですから。

    更年期障害は辛い。

    以上。

    トピ内ID:f1d23160b4a0e16b

    ...本文を表示

    言いたくないことが増えてくるお年頃

    しおりをつける
    🤔
    りら
    45歳過ぎてれば、親の介護、自身の不調、身内の不幸、いろいろあります。
    その辺の事情を詳しく同窓会の幹事に話すとは思えません。
    あるいは、幹事は知っているが、口外するのは止められたので、欠席だよ、というくらいで話をすませているのかもしれない。
    引け目云々より、そっちの方が可能性としては高いと思う。

    トピ内ID:372d4b9dd020f4c0

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    理由なんて幾らでもあります。

    しおりをつける
    🙂
    ハムパン
    コロナ禍なのであまり人の多い場所は行かない。
    自身の体調不良。
    旦那さんや子供のけがや病気。
    身内の引っ越しの手伝い。
    悩みがありそんな気になれない。
    学校行事。
    会社でバーベキュー大会。
    土日の仕事がどうしても休めない。
    実親や義理親の介護。
    車や家の購入などで出費が多い。
    子どものスポーツの付き添い。
    塾の送り迎え。
    更年期に差し掛かり憂鬱気味で外出したくない。
    家族で旅行。
    クラスに苦手な人がいた。
    クラスの誰かとちょっとトラブルがあった。
    老化を気にしていて人と会うのが億劫になった。
    ママ友との付き合い。

    まだまだあります。
    考えても正解は出ませんよ(笑)

    トピ内ID:485772402a9f6351

    ...本文を表示

    ここで聞いても正解はでない

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    幹事さんが連絡先を知っているなら、本人に聞いてみればいいのに。
    ここで聞いたり、意見を書いた人に反論しても、正解はでないでしょう。

    案外とってもシンプルな理由かもしれませんよ。

    トピ内ID:f6b2d17143e7056a

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    高校の同窓会がおもしろくない

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >中学や大学の同窓会は、出席率が低い中、彼女は毎回出ていた
    >高校の(私と同じクラスの)同窓会だけ欠席

    高校の同窓会は彼女にとっておもしろくない。

    それだけの話じゃないですか。

    トピ内ID:c801170d96ffd45d

    ...本文を表示

    トピ主気持ち悪い…

    しおりをつける
    🙂
    あき
    中学高校大学の同窓会が毎月あったりするのですか?最新の彼女の状況を知っているとでも??
    >「どんなときでも同窓会は絶対でる」
    って、たとえ具体的な予定が無かったとしても、もう40過ぎてるのですから更年期始まっている人もいるし、親の体調が心配だったりするかもだし、仕事の疲れがなかなか取れなくなって休みの日は休みたかったり、たまった家事を片付けたいかもです。コロナ禍ですし、本人や親や義実家、配偶者に基礎疾患や医療関係・高齢者施設関係等で絶対にかかりたくないのが理由かも。参加する人たちに配慮して、本当の理由は説明していないのかもですね。
    とっくに卒業した高校のことは、過去のことです。日々生活しているし、体調も状況も変わります。
    ずっと「絶対でる」わけないじゃないですか。過去の思い出に浸る同窓会参加よりも、体調や日々の生活の方が大切になっただけですよ。

    トピ内ID:fc96999bbda2a7eb

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    病気かもよ?

    しおりをつける
    🤔
    りり
    彼女が欠席する理由を知って何したいんかサッパリわからんが。
    色々な方が推測で一生懸命考えてくれているのに、結局自分の理想とする理由でないと受け入れられない様ですし。
    年齢を重ねれば、人に言いたくないこともあるでしょう。
    私は癌になりました。(現在は経過観察中ですが)
    例えばそんな時に同窓会があっても行く気になれなかったと想像します。
    彼女や彼女の近しい人が病気で無くとも何かしらあったのかもしれません。

    彼女の近況を知らないトピ主は、彼女にとっては所詮その程度の存在であることを自覚された方が宜しいかと。

    キツイ書き方になって申し訳無いのですが、親しく無い人に詮索される事ほど気持ちの悪いこともそうそう無いなと思いまして。

    トピ内ID:9e491e4fecbe9164

    ...本文を表示

    欠席しても良いじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    たま
    ただ単に体調不良じゃないですか?
    例えばパニック障害とかになってたら、参加出来ない方もいますよ
    前は平気だった場所に行けなくなるとかあります。
    体調が原因なら欠席理由をわざわざ話したくないでしょうし。
    人それぞれ色んな理由があるので、同級生の中でもあんまり詮索したり話題にしない方が良いと思います

    トピ内ID:37d3b82dff3ceb59

    ...本文を表示

    普通に考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    男女関係なく普通に考えたら
    最近疲れ気味だからゆっくりとしたい。
    仕事が入るかもしれない。
    プライベートなどで辛い事があって気が乗らない。
    旦那さんや彼氏との予定が入りそう。

    そんな感じじゃないですか?!

    主さん、ご自身と欠席理由は関係ないとか
    みなさんの妄想がとか..色々書かれてますが
    主さんの書き方がそうさせてますよ。

    好きだった女子。
    ほぼ間違いなく両思いだった。
    他の同窓会に顔を出す人。
    自分の参加する同窓会には来なかった。
    さぁ、主に女性のみなさん、理由は何だと考えますか?

    ってあれば、懐かしさから当時の恋心を思い出しているから?
    女性に聞くと言うことは主さん自身何か意識してるのか?
    など考えちゃいますよね。

    単純に何でだろう?なら
    普段欠席は考えづらい人が欠席しました。
    女性の人です。
    どんな理由だとおもいますか?
    でよかったのではないですか。

    特に両思いのくだりは、主さんの心理を想像しますより

    トピ内ID:959a075a5d445206

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    どのような理由を希望していますか?

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚女性
    本当の理由など、本人に聞かないと分からないと思います。

    私が拝読した時点で、180件以上のレスがあります。

    その中に、ご自分の希望するレスがありましたでしょうか。

    もしありましたら、それが理由だと思えばよいのではないでしょうか。

    できれば、その理由を選んだご自分の内面を見つめてみると良いと思います。

    その結果、ご自分の内面に対して新たな発見がありましたら、ご報告いただけると幸いです。

    トピ内ID:c7605c050f3f7110

    ...本文を表示

    理由なんて、どうでも良くありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     別に同窓会なんて出席する義務なんてありませんから、何となく「今回は止めとく」だって良くありませんか?
     同窓会の日に予定が無くたって、前後が忙しかったら、そんな気分じゃ無い事もあるでしょうに。
     だいたい、同窓会が楽しいのって卒業してすぐか、定年後ですよ。お互いの中年になった姿を確認して何が楽しいのか、私には分かりません。ましてや多少なりとも好意をもっていた同級生のオッサンになった姿なんて見たくありませんって。
    昭和一桁生まれの亡くなった姑は、中学校の同窓会が生き甲斐でした。金の卵世代で、集団就職で東北の田舎から出て来た姑なら、会って話すことも沢山あったと思います。
    トピ主に同窓会で話すことなんてあるんですか?

    トピ内ID:f6bcc97143ef4c57

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    コロナ流行ってますもんね

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    中学や大学の同窓会には必ず出でいたっていうのが、いつ頃の話しか分かりませんが…
    今はコロナが流行ってますからね。
    家庭があったり仕事してて危機感のある人間だったらそんなノリノリでいかないんじゃないですか?

    余談、コロナ前の話しですが。私が国家資格受験のときは、自分の親(50代)は年末年始に親戚の家に行くのを控えてましたよ。インフルエンザが流行る季節だったので、私に何かあったら大事な受験に影響があるかもしれないから、今年はやめておこう、と。

    トピ内ID:cb13967204869683

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    何が聞きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    こうなんじゃないか?とコメントがあると「そう言うタイプじゃない」

    自分のせいと言われたいの?とコメントがあると「そうではない」




    どのコメントを待ってるのですか?

    トピ内ID:9e11d3cc1ec6d2c7

    ...本文を表示

    単に行きたくなかったじゃダメなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    くるくるりん
    >彼女は面倒だから出ないとか、メリットがないから出ないという人ではなく、
    メリットゼロでも絶対に出る、面倒でも絶対出る人なんですよ。
    だから、参加した他の人も「なぜ来ないんだろう」「何が嫌な理由があるのだろう」って不思議がってました

    よくその方の事がわかってるんですね。

    これって、単純に行きたくない。じゃダメなのでしょうか?
    もし私なら・・・

    ・嫌な人がいる。
    ・仲のいい子がいかない。
    ・コロナ禍だし行きたくない。
    ・在学中から自分の事を見てくる奴がいたから行かない。
    ・在学中から自分の事を詮索する奴がいたから行かない。

    トピ内ID:ecbaed5718c97c24

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    安心してください

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    彼女も私を想っていたとは、他の人の証言含め、いろんな証拠でわかってました。

    > 彼女から直接聞いたわけではないので勘違いですよ。笑

    毎日、目がしょっちゅうあってましたし、もう他の人からも、承知の事実、お互いバレバレ状態でした。

    > あなたがじろじろ見てくるからですよ。笑

    文章の感じからすると多分あなたに気はないと思います。
    逆に聞きたいんですが、なぜあなたいまさら同窓会に来たんですか?なにか夫婦間に問題でもありましたか?最近結婚したんですかね?

    トピ内ID:80f2ea89cd6a5df7

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    世の中、『絶対』なんてありません。

    しおりをつける
    😷
    夕焼け小焼け
    「同窓会には絶対出る人」といっても、当日病気やけがで入院する事があるでしょう。
    親が亡くなる事もあるでしょう。
    そういう時、トピ主様ならどうしますか??
    毎回参加しているイベントだからって、トピ主様は参加するのですか?

    理由説明だって(説明してくれたら分かりやすいけど)、プライベートな事なら当たり障りのない事しか言わない。
    場合によっては全く言わない事もありますよ。
    いい大人がその程度の事も分からないんですか?

    トピ内ID:5775c853483a2211

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    皆さんの意見を妄想と書いていますが

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あるのはあなたの情報だけですし、あなたの情報がそうさせているのでは。

    女性が45歳にもなれば、更年期も出るような年でしょ。
    若い頃のようにフットワークが軽くもないかもしれないし、
    懐事情と相談して、今回は無しと思ったかもしれないし、
    家の事情で今回は止めとこうかなと思ったかもしれないし、
    あなたが言うように職業に対する問題かもしれないし
    再開して話をしたいと思う人がいなかったのかもしれないし。

    学生時代、あなたは彼女の告白に『ふーん』でスルーしたんですよね。
    なら今更会いたくはないんじゃないでしょうか。

    告白に対して、あなたはいい返事はしなかったってことだし、彼女にとってはいい思い出ではないのかもしれません。
    彼女はあなたの気持ちは知らない訳ですし、冷やかされても嫌な気持ちになるのでは。
    そんなクラスの同窓会にでたいかな。

    正解は彼女にしかわかりません。

    妄想具合いはあなたも皆さんと同じだと思いますよ。
    同窓会は終わってますし、知ってどうするの?

    トピ内ID:0cf01d50655be436

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    45過ぎて未だその方へここまで執着しているの?
    いくら当時トピ主さんのことが好きだったとしても、その人にだってその後の人生はあるでしょ。
    いまトピ主さんとの間に接点があるのか無いのか知りませんが、未だにこうやって意図を探るとか、怖すぎます。

    トピ主さんがいるから行かないのでは?

    トピ内ID:df68404229b46200

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    そりゃ当たり前でしょう

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    なぜならトピ主さんが「そういう答え」を要求しているからです(無意識かもしれませんが、それこそバレバレです)。
    「自分と相思相愛だったらしい彼女が、他の同窓会にはよく出席するのに、自分とクラスメイトだったときの同窓会にだけ出ない(大意)」と書けば、当然ながら男女問わず多くの人が「そういう答え」を連想します。

    トピ主さんは彼女の仕事関連のことを想定したようですが、そのことが提示されたのが後発の書き込みであることから、トピ主さん自信が「そういう答え」を期待していた可能性が高いと思いますよ。無意識かもしれませんが(笑)。

    トピ内ID:6a74c8b0153116f6

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    いくらでも想像できます

    しおりをつける
    🙂
    シャーロック
    1.彼女もしくは彼女の家族の体調がよくなかった。
    重病でなくても、このご時世、風邪気味で咳でも出たら、他の方に迷惑かけるので、外出控えます。
    本人は元気でも、家族に体調悪い人がいても、外出控えます。

    2.自分に予定なくても、家族の予定やサポートを優先した。
    彼女の旦那さん(お子さん)が多忙で、その日珍しく休みだったら、家で一緒に過ごしたいと思うかも。
    子供や要介護の父母がいるから、外出を躊躇った。等

    3.電話で返事した後、別の予定が入った。

    4.コロナ太り解消できず、太った姿をみんなに見せたくなかった。着る服を見せたくなかった。(←私です。行けばそれなりに楽しい同窓会、でもこんな太った醜い姿でみんなに会いたくないのです。)

    来なかった理由ならいくつも想像できます。無限です。
    今の彼女にとって、同窓会より優先したい事があったということだと思います。

    トピ内ID:f3dd429ebc3aa43b

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    せら
    知らんがな、としか。

    そもそも認識の誤りがあるのではないでしょうか。

    レスには
    >同窓会は楽しみにする方だったから、

    とありますが、実際の返事は

    >考えておく、みたいな返事で、結局欠席でした。

    なんですよね?
    同窓会を楽しみにするタイプで「どんなときでも同窓会は絶対でる」という人なら
    「考えておく」みたいな曖昧な返事ではなく、「絶対行くね」といった積極的な返事なのではないでしょうか。
    そもそもの「メリットゼロでも絶対に出る、面倒でも絶対出る人」という認識が誤りなのでは?

    おそらく、最初から「乗り気」ではなかったのではないでしょうか。
    トピ主さんや同級生にとって「良い思い出」だった高校時代でも彼女にとっては違うのかもしれない。
    中学や大学の同窓会には「会いたい人」がいたけど、高校の同窓会はそうではなかったのかもしれない。
    当時、周知の事実とされていたトピ主さんとのカップル扱いも、実は彼女はなんとも思っていなくて苦痛だった、
    反対に思い出は思い出として綺麗に取っておきたかった、という可能性もあります。
    トピ主さんの言うとおり仕事でコンプレックスがあったのかもしれない。
    仲の良い友人が欠席したからかもしれない。
    病気とか体調不良なのかもしれない。
    もしかしたら身内に不幸があったのかもしれない。
    家族の予定があったのかもしれない(旅行とか学校関連の行事とか)

    真相は彼女にしか分かりませんし、答えは一生出ないと思いますよ。

    トピ内ID:ab821d4d46de210b

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    私が思った理由

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    あなたに会いたくなかったんじゃない?

    お互い好きだった同士とか
    そういうの、嫌な人もいるし

    トピ内ID:727b1a6a3487e24a

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    同窓会には

    しおりをつける
    🙂
    私も元高校生
    絶対出るタイプの人が主さんのいるその高校の同窓会だけ出ないとしたら「出たくない」理由があると考えるのが普通です。
    用事や家庭の事情なら他の同窓会にも出ませんから、ピンポイントで高校の同窓会だけ出ないというのはそういうことです。

    理由は、
    1行っても楽しくない、
    2行けば気まずい思いをする、
    3嫌いな人がいる、
    そのために時間を割く価値がないってところかな。

    主さんの話から多分②だと思います。真面目で人見知りということなので。

    例え両想い認定されてたとしても実のところ目が合ってたくらいで付き合うどころか主さんはスルーしてたんでしょ?
    なりたい職業まで知られてて更にその職に就けなかったことまで把握されてるし、何か主さんのクラス面倒臭そう。

    仲が良いとか結び付きが強いクラスといえば聞こえはいいけど、欠席の人の理由をあれこれ詮索するのもいい大人がしつこいです。

    もっとあっさりした集まりなら出るんだと思います、その女性も。

    トピ内ID:b9d004462736b860

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    トピ主の出す情報が偏っているからです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    昔、こんなバレバレの両思いだったとか、そういうエピソードが必要以上あるんです、あなたのトピック。

    それ故に、こういうレスが多くつくのです。
    ミスリードさせてるのは、トピ主の文章です。

    単純に「過去の恋愛抜きにして、人あたりの良い、良識ある彼女が何故来なかったのか?」が問いたいなら、両思い云々のエピソードは「両思いだったと思いますが、付き合うまでには至らない関係でした」と載せれば良かった。

    それともう1つ。
    これも無自覚かもしれませんし、田舎のネットワークなのか分かりませんが、ただの同級生のその後について詳し過ぎて不気味です。

    希望した職種につけなかったとか、だから何なのか?
    彼女が皆に公言していたから、恥じ入っているとでも?

    そんな閉鎖された価値観なんですね。

    高校と大学の同窓会に出席したけど、中学時代はそうやってトピ主みたいに「無意識に人をせんさくする人ばかり」だったから出なかったのでは?

    もし今後、どなたかにお尋ねになりたいのなら、「彼女の気持ちはバレバレでした」とかそういうの省いて、サラッと説明した方が良いですよ。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:bc75339ae0d39a51

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    彼女の心理は彼女じゃないとわからないですが

    しおりをつける
    🙂
    花の木
    なぜそんなことがトピ立てするほどに気になるのでしょう?
    そこを自分で分析してはいかがでしょうか?

    まず彼女の心理は彼女じゃないとわからないですね。

    私の場合は、同窓会には行かないですねー。
    中学時代、高校時代、そして大学時代に出会った人たち、楽しかったキラキラした時代を共にした人たち。
    それはもう過去の思い出ですから。

    今は今で楽しいし、今周りいる人たちとの生活に満足している。

    だからと言ってそれを普段会わないような人たちにお披露目(自慢?)するのも違うような気がして。

    人によるんでしょうね。
    過去のキラキラした時を共有した人たちと再びその時に戻ったような時間を共有したい人
    過去は思い出だけで良しとし、今日以降の事に時間を使いたい人

    偶然会えたら楽しいだろうけど、わざわざ県を越えてまで行くのは億劫。
    と、私が同窓会に対して持っているのはこういう気持ちです。

    彼女がどのように考えて不参加だったのかは彼女のみが知るわけですが、
    あなたがなぜそれに拘り続けているのかそれが不思議です。
    そっちのほうが興味ありますね。
    なぜトピ立てしてまでそんな些細なことにこだわっているのか。
    小町の皆さんに妄想(それ、失礼ですよ)と仰っていますが、
    あなたの真意を述べれば、妄想をされることもないですよ。
    はい。どうぞ。

    トピ内ID:57c099b8dd022bcf

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    同年代です

    しおりをつける
    🙂
    肉球
    同窓会に参加しない理由、
    その同窓会に興味がない、幹事には伝えていないが予定があった。あたりかしら?
    何にせよどうしても参加したかったらするでしょう。そうではなかった…それだけなのかと。

    それにしてもトピ主さんはちょっとした考えな感じでコメントされていますが、そのコメントに彼女への執着が見えるんですよ。
    そこに引っ掛かってレスされている方もいらっしゃるんでしょうね。
    いくら好きだったと言え、なぜトピまで上げて想像を広げようとするのだろうか。
    自分の胸の中だけにしまっておいた方が良かったのかもしれません。

    トピ内ID:16d7fd6e8d889757

    ...本文を表示

    考えても無駄

    しおりをつける
    😮
    arya
    彼女本人にしかわかりません。
    無駄なことを考えても仕方ないでしょ。

    一体、何を期待していたのだか。
    トピ主の変な期待が嫌だったのですよ、きっと!

    トピ内ID:94dcd5e44783cbd1

    ...本文を表示

    同窓会に出なかっただけなのに

    しおりをつける
    blank
    うへえ
    その理由が知りたくて堪らない他人がいる事に戦慄が走ります。

    妄想と決めつけがすごい。
    絶対出るタイプなんです!って、あなた彼女じゃないですよね?
    結果は「出なかった」
    終わった事なのに、他人の欠席の理由を何のために知りたいのですか?目的は?
    その執着に引きます。

    学生の頃の他愛もない出来事をいつまでひっぱり、そのような好奇心を剥き出しにして、就職失敗したからじゃない?とか「オレのこと好きだったのにおかしいなあ」とかあーでも無いこーでも無いと想像して詮索する人たちと顔を合わせるのは正直めっちゃキツいな、、と、私も妄想してみました。

    トピ内ID:e6846085efd62cfd

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    其れはね•••

    しおりをつける
    🙂
    関係ないでしょ
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。

    レスに絶対に来る方だとか何とかってつらつらと書くからから穿った見方をされるんです。

    欠席の理由なんて本人にしか分からない事でしょう?

    其れを主自身の憶測であれこれ何で?何で?って言ってるからつっ込まれるの。

    何らかの理由で欠席なんだからそれはそれで良いんじゃないの。

    深く読んだら益々謎は深まるばかりでしょ?

    トピ内ID:7ab912ec4c0856cc

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    ワンナイト的な…

    しおりをつける
    🙂
    塔子
    元彼でもいるんじゃないですか?彼も来るから気マズくて、その同窓会には行かなかった。
    その当時ではなくても、いつの時点かは判りませんが、そんなにマメに同窓会へ出たり人付き合が良い人なら、その同窓会や他のどこかで元クラスメートに合うこともあるだろうし、付き合ったり…クラスメートだと気付かず口説かれて一夜だけ、とかもあるし。もちろん同窓会のあとに一夜だけ、もあるでしょうしね。なんせもう、だいぶ大人ですからね。
    同窓会で再会なんて、気まずいことこの上ないですよ~

    トピ内ID:a5c84c86112c0a71

    ...本文を表示

    情報が少なすぎる

    しおりをつける
    🙂
    〉私が幹事担当と親しかったので欠席などいろいろな情報が入ってきました。

    その「いろいろ」の中に欠席理由は入ってなかったのね。
    つまりその人は単に同窓会の窓口ってだけで、彼女の高校時代から今までの人生を、詳しく追いかけている人ではないんですね。
    欠席理由さえ知らないんですから。
    そういった人から聞いた少ない情報で、彼女の事を語るのは無理ですよ。

    そもそも、彼女が所属する同窓会って、いくつあるんですか?
    私は中高大までの部活とサークル、バイト仲間、社会人になってからは同期会、海外支店組、習い事のネットワークなどなど幅広いですよ。
    高校の同窓会はそのうちの一つ。
    大学の部活の同窓会が一番楽しいかな。

    だから、同窓会は必ず行く人、という情報も怪しい。
    その幹事さんは、彼女のプライベートな付き合いまで完璧に把握してるの?
    せいぜい中学と大学の同窓会には顔を出していた、くらいの情報から、出席率は良い方だと思ったくらいでしょう。

    〉同窓会は楽しみにする方だったから、知人も不思議がってたし、みんな共通の認識です。

    普通ね、出席を決めた会を「楽しみにしていない」と思わせる様な態度取りませんよ。
    周りに失礼でしょう。
    幹事して、会場抑えて、連絡して出欠取って料理予約して。
    そういった人たちの前では、楽しみにしてる、とても楽しくて素敵な時間だった、ありがとう。
    と言うに決まってますよ。
    社交辞令で、次回もまた楽しみにしてるわ、とも言います。

    トピ主さんって大人なのに、そこらへんの考え方が幼いですよね?
    何で人から聞いた少ない情報から、職業を嫉妬しているまで発展しちゃうのか。
    彼女は大人になって新しい夢を持って、今は叶えてとても充実してるかもしれませんよ。
    それをあなたの知り合いに言ってないだけで。

    トピ内ID:29572359a95027d9

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    本人に直接聞けば?

    しおりをつける
    🎶
    ひまわり
    彼女の事を全く知らない人に意見を求めても、
    納得のいくレスは返ってなんかきませんよ。
    どーしても知りたいというなら、
    本人に聞くしかありません。
    もっとも、正直に不参加の理由を教えてくれるかどうかは分かりませんが。

    案外、仲の良い友達には理由を話していたりして…。
    もしかしたら幹事は理由を聞いているけど、
    彼女に口止めされた。
    それで「考えておくと言っていた」と、
    当たり障りの無いことを言った…。
    とも、考えられますよ。
    トピ主様に言わせたら、
    これも「妄想」になるのでしょうけどね。

    トピ内ID:1356788c99a01537

    ...本文を表示

    主さんなんか、、、怖い、、

    しおりをつける
    🙂
    あき
    私は30代後半で学生の時はいつの時代でもクラスの中心グループに所属していて、同窓会を発案するのも自身が所属するグループでした。
    そんな感じだったので、同窓会はいつも参加していましたが、(なんだったら幹事グループとして)
    そんな私でも昔の友人たちと会いたいという気持ちより面倒くささ等が勝ったら欠席する可能性は十分あります。
    主さんに言わせると彼女はそんな考えはなく、絶対参加する人とのことですが、彼女の気持ちや考えは主さんには『それこそ絶対』わかりませんし、他人のことについて絶対等と言い切れるようなことってなに一つないと思います。
    ましてや、主さんと彼女は付き合ってもいないので全てを理解しきっているわけではないじゃないですか。
    主さんが絶対と思っていることってそう見えていただけの表面上で、彼女の本来の姿ではないかもしれないし、彼女がどうに考えてどうに感じているかなんて誰もわからないでしょ。
    ていうか『絶対』と言い切れるほど、彼女と深い付き合いをしていた人がいるのですか?主さんは違うでしょうし。

    他人のことに絶対等と言い切れる思い込みをする人ってなんか怖いと思ってしまいます。。

    トピ内ID:386342fcbaff8cfd

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    奈良県出身男
    皆様 すごい数の返信ありがとうございます。
    びっくりしました。
    やばいです。ハンドル名変更したいくらいです。

    週末に時間見つけてなるべく読みます!

    あともしかして質問している方もいらっしゃるかもですが、その職種は言えないです。特殊なのでわかっちゃう。彼女と話した数少ない会話はそのことだけでした。すごい頑張ってたのに。なった人が同じクラスにいると、私だったらちょっといやかな。

    別に大した理由じゃなきゃそれでいいんですけど、ちょっと気になったものでして。出る人なのに。

    トピ内ID:8eae934e74f3b64d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    卒業後、トピ主さん以外との関係

    しおりをつける
    🙂
    緑の砂漠
    まだ出ていない「妄想」は、トピ主さん以外の同級生とお付き合いなり、何かしらの関係があったけど、別れて顔を合わせたくないとか、気まずくなっているのでは? 高校卒業後、トピ主さんの知らないところで、そんなことになっていても、何ら不思議はないと思います。

    他の人も言っていますが、トピ主さんは彼女のこと、特に卒業後のこと、どれだけ知っているの? なんにも知らないでしょ。

    トピ内ID:c18ccab85b03e8c1

    ...本文を表示

    気が乗らなかっただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    snowflake
    私も45歳ぐらいにウチのクラスが主幹事の高校の同窓会に初参加しましたが、面倒くさいので最初は参加は断ってましたよ。

    行くのを決めたのは仲の良い友達に「一緒に行こうよ」とお願いされたからです。

    その友達が行かないのなら、全く行くつもりはなかったですね。

    同級生さんも仲の良い友達が参加しないから不参加だったのでは?

    参加したら、高校時代に告られた男性も来てましたけど、別に何とも思わなかったですが、向こうは逆に「告ったこと覚えてるよね~?」とわざわざ話しかけられました。(当時、自分は社会人の彼がいたので断った覚えが。)

    意外とトピ主さんみたいな男性っているんですね。

    女性は昔(特に高校時代)の恋愛のことなんて覚えてないもんなんですよ。

    私の年代(70年生まれ)は子供がとても多かった為、小〜高校までクラスが多くて同級生と言えども、知らない人だらけです。

    大学に入ってようやく少人数になってから深く付き合うような友達ができましたし。

    あと45歳ぐらいになると早い人は更年期も出てきます。

    またお子さんがいれば高校や大学受験など色々大変な時期です。

    宴会場貸切でそれなりの会費と服装を準備しなければなりませんから、結構な出費です。

    昔を懐かしむ余裕なんてなかなかないですよ。

    とりあえずそんなクダラナイ想像は不毛ですから、考えるだけ無駄ですね。

    トピ内ID:4acb163096060ee2

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    あの・・・

    しおりをつける
    🙂
    アラウンド
    大した理由じゃなきゃ良いけどって
    大した理由だったとしてもトピ主さんにできる事なんてないでしょ?
    する気もないでしょ?

    そもそも全て想像した理由なんです。
    職種どうこう仰ってますけど、それが理由かどうかも勝手な想像。
    もちろん勝手に想像して勝手に同情していればいいですけど
    だから何なの?って話なんです。

    こんなところで知らない間に同窓会の欠席理由を想像されて
    その方が嫌ですね。

    トピ内ID:f47923840ca03c9a

    ...本文を表示

    そりゃそうなるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    それ
    >欠席したのは別に私との関係は関係ないと思いますけどね。なぜそういう答えが多いのだろう。


    最初の最初の、文頭で

    「45過ぎ、既婚の男です。
     つい先日、高校のときのクラスの同窓会が開催されました。
     当時自分には好きだった女子がいました。
     彼女も私を想っていたとは、他の人の証言含め、いろんな証拠でわかってました。
     毎日、目がしょっちゅうあってましたし、もう他の人からも、承知の事実、お互いバレバレ状態でした。
     でも、付き合ってはいませんでした。真面目で積極的だが少し人見知りがある子でした。

     その彼女がどうなったのか、お会いしたかったのですが、欠席だったのです。」


    なんて長々と書くからですよ。

    「高校時代に気になっていた女性に、同窓会でお会いしたかったのですが、欠席でした。」

    あの長文は、これで済むはずです。
    その後で「いつもは同窓会に出ているそうなのですが、なぜ欠席だったのでしょうか。」
    と続けば、皆さんの反応も、こうはならなかったと思いますよ。

    あれだけつらつらと書けば、あなたの頭の中では、当時その女性と両思いだったと思われるという推測が一番のメインなんだろうなと思われても仕方ないでしょう。
    だから皆さんの反応も、それに関連付けたものになっているだけです。

    自分の存在が欠席と関係ないと思っているのなら、どうにもこうにも必要のない長文でしたね。
    人に聞きたいことがある時は、それがピンポイントで伝わるように書いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:a60238230353f17f

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    はと麦茶
    コロナ禍だからじゃないですか?
    そう深く考えることでもないような…

    トピ内ID:74903c6c777a1390

    ...本文を表示

    出る人って?

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    沢山のレスがついてますね。

    しかしながら、トピ主さんは未だに彼女を「高校の同窓会に必ず出る人」と硬く信じ切っているのが驚きです。
    「高校の同窓会にはあまり興味が無いのだ」と考えるに至らない理由があるんですかね…
    トピ主さんは彼女の何を分かっているつもりなのか、さっぱり理解できません。

    また、トピ主さんは「彼女は憧れの職業についている友人に気まずい思いを抱いているから、同窓会に来ないのだ」と一貫して考えてますよね。
    ならば、小町に意見を募る必要ありますか?

    あと、上記の理由で彼女が来ないと仮定して、トピ主さんの何が満たされるんですか。
    何でここまで執着するのか不思議です。

    トピ内ID:68be83169c60c297

    ...本文を表示

    いい加減しつこい

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    更年期障害とかかもしれないじゃないですか。
    たとえ今までは何にでも顔出してた人でも、
    40過ぎたんですから体調や心境の変化があってもおかしくないでしょ。
    本人に聞けない、聞いても本当の理由を語る保証もない、
    そんなことをここでいつまでもグダグダ言って何になるんですか。
    トピ主さん、不毛な上に不気味です。

    トピ内ID:0311cdb8a2ea7f24

    ...本文を表示

    仕事のことじゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    50すぎた女性です

    女性は男性ほど仕事に思い入れはないしあったとしてもその職業についた人がいるからいきたくないなんて45にもなって言うことではないと思います
    就職して間なしならともかく

    単純に一緒にいく仲良しがいない(いじめられていたとか嫌いな人がいるとかではない)、この人に会いたいという人がいないからでしょう
    女性の場合そういった同窓会などは出席の返事をする前に仲良しと「行く?どうする?」と相談して決めるものです(確定ではないですが)自分が幹事だったり幹事に近ければ否応なく出席ですが
    出席者が欠席の原因ならば当該人物がくるかどうか幹事にそっと探りを入れてくるでしょう

    高校時代に中学や大学ほど思い入れもないのだと思います

    主様と両思いとかそんなのはもうずっと時の彼方のことかもしくは黒歴史なんでしょう

    思い出の人に会えなくて残念でしたね
    どうしてもお会いしたければ何人かご友人を誘って少人数でミニ同窓会をされてはいかがかと思います

    そこを頑なに断られたら主様に会いたくないということで結論付けてもいいかもしれません

    トピ内ID:1dbd2975eb86ca76

    ...本文を表示

    子供の進路

    しおりをつける
    blank
    はなまる
    受験勉強やら進路設定で母親って死ぬほど忙しいです。

    毎月毎月月謝袋の厚みは増していくから、まぁ忙しい。家族の世話で本当に、
    ゆっくり座っていられない。

    同窓会に行ける余裕?
    子供が巣立ってからでしょうね。

    ちゃんと子供が社会人になってから。

    トピ内ID:05eb1090e63c81d8

    ...本文を表示

    人は変わります

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    いつまでも昨日の自分ではない

    職業の所以かもしれないし
    コロナが原因かもしれない
    ご家族に何か変化があるのか
    本人にご病気が見つかったり、更年期などの何かが起きたのかもしれない

    大した理由かもしれないし、大した理由ではないかもしれない

    でもね、何が嫌かって
    何十年も前の同級生が、同窓会に欠席しただけで、あれこれ自分の事を想像しているって、どうなのかな?
    昔淡い思いが有ったとしても・・・
    あれから何十年、沢山の恋もしたでしょうし今は結婚もしているのかな?
    忘れているかもしれない他人の男性に執着されているのは、ごめんんさい気持ちが悪いと思いますよ。

    45歳・・・まだまだ枯れる年齢ではないのでね
    トピ主さんの奥様の事をこんなに執着して想像する男性がいたとして、トピ主さんはお嫌じゃないのかしらね~?

    トピ内ID:18dbb776618afe65

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    大丈夫、還暦ぐらいになれば出てきますよ。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    女性の45歳頃って更年期に入ってくるから今までとは全く違うメンタリティになる人もいます。

    今までマメだった人が面倒くさがりになるとか、
    今までシュッとして輝いていた人が中年太りでモッサリしてくるとか、
    肌もシミだらけ、髪も痩せてコシがなくなり白髪も混じってきたとか、
    顔つきが老けてきて体型も締まりがなくなってきたので今までのファッションが似合わなくなってきたとか…。

    そりゃあ色々考えられますって。

    特に昔の若い頃の自分を知ってる人たちの前には出たくなくなる女性も出てきますよ。

    あるいは、仕事や子どもたちの教育や習い事中心の生活をしてるから、どうしても同窓会には気が乗らないとか。

    まぁでも、あと10年、15年も経てば出席したくなるかもしれませんから、それまで待ってあげたらどうですか?
    還暦の頃なら更に出席率は高くなるかもよ。


    お互い、容姿は激変してるでしょうけど。

    トピ内ID:88e65d240c39fd0c

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    トピ主さんに会いたくないから

    しおりをつける
    🙂
    まや
    両思いではなく片思いのストーカー
    だから、トピ主さんが出る可能性のある
    クラス会には出たくなかった。
    それだけなのでは?

    付き合ってもないのに、両思いと言い切るその性格が
    当時からその人にとって不気味だったのだと思います。

    トピ内ID:dc132512cfedd921

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    単純に、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    ”主様に会いたくない”
    ってだけでしょ?

    勝手な想像だけど、
    主様とその女性の関係を知っている人が、
    ”今日は〇〇君がお目当てかな~?”
    とか、囃し立てたりしたことが有ったのでは?

    で、主様が来るともっと煽られるような事を言われたりすると思ったからでは?

    もっと言えば、高校の時にも主様が知らない所で、
    主様とのことで嫌な思いをしていたのかもしれません。

    まぁ、どうしても知りたければ、幹事さんに連絡先を聞いて連絡してみたらいかがですか?

    トピ内ID:f6c04e7143f2642d

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    年齢的に色々ある頃かな

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    トピ主さん、こんにちは。

    私の初恋の人は勉強も運動も出来る上に陽気で明るい性格の人でしたから、人気者で大人になってからも大成功している人でした。

    ところが何回目かの同窓会の時に参加するかしないか分からない…という状態になり、結局来なかった事がありました。

    その時は理由は分からず仕舞いでしたが、その次の同窓会の時に病気だったと聞かされました。
    病状次第で参加するかしないかを決めようと思っていたところ、直前に悪化してしまったとのことでした。

    幸いにもその後完治したそうで、今はすっかり元気です。

    45才という年齢から察するに、更年期障害による体調不良も考えられるかも知れませんね。
    私の母がその年齢の頃、日々体調に波がありました。
    昨日は元気だったのに今日は寝込んでいる…という状態で。

    更年期に限らず体調に異変が出始めたり、或いは親の介護が始まったり…など何かと環境が変わり始める微妙なご年齢ですよね?

    大きな声で人には言えない(言いたくない)何かがその身に起こっていても何らおかしくない年頃だと思います。

    次はいらっしゃるかも知れませんので、今回の欠席についてはもう考えないことにされては?

    トピ内ID:c2e81484fe8edfe0

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    こんなに人の意見を聞けない人もいるんですねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    くますけ
    これだけ言っても「出る人なのに」って。レス読んでます?
    再度申し上げますが、
    他の学校の同窓会は仲良しがいたから出ても、高校はそうでもないor仲良しが欠席だから出ないかもしれないし、
    人間なんてちょっとしたきっかけで「飲み会めんどくさ」ってなるような生き物だし、
    特にコロナ禍では特に飲み会についての優先順位下がる人多いですし、
    40代半ばの女性は家庭や仕事が忙しかったりで腰が重くなったりするし、
    バイオリズムの問題で社交的な人も変わったりするし、
    更年期や体調不良の可能性もあり、
    単なる異性のクラスメイトの主さんが知らない彼女の人間関係なんてあって当然だし、
    そもそも高校の同窓生でしかないのにどうして「同窓会には何があっても絶対に出る人なんだ!!」なんて確信が持ててるんですか?
    彼女が他の学校の同窓会に出てるか逐一調べ、
    その時はどういう心持ちで出席しているのか周囲の人間にヒアリングし、
    その時に仲のいい友達がいたのか、各時代での人間関係はどうなのか、嗅ぎまわってるんですか?
    だって30年近く前の彼女のことしか知らない単なる同級生のはずなのに…

    最初は「ああ、昔好きだった子への思い出がぶり返して執着してんのかな」くらいに思ってましたが、
    なんだか怖くなってきました…口調もなんだか一気に躁状態で馴れ馴れしい感じになってますし。。

    それではもう、
    「きっとまだ主さんのことが忘れられなくて道ならぬ恋に走る自分を止めるために欠席したんですよ」
    「きっと年取った自分を愛しの主さんに見せたくなくて、美しい思い出のままでいたかったんですよ」
    「きっと希望の職種につけなかった可哀想な自分を、惨めな思いをしないよう守るためだったんですよ」
    どれでもお好きな回答をファイナルアンサーとしてお選びください。
    ついでに
    「主さん、連絡してあげたら彼女も喜びますよ」までお付けしましょうかね。

    トピ内ID:a541ee64bb81126d

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    面倒な人

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    今まで参加率100%だったとしても、時が経てば状況も変わるし、コロナ禍で、参加しない可能性がないとは言えない状況で、参加しない理由に拘るのは、ある意味、ストーカー行為に近いと思いますよ。

    トピ内ID:af2a1827b126932b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    鹿
    直接電話して聞けばいいやんか。
    直接聞かない限り永遠に理由何でわからないでしょ。
    ユニークな人ね。

    トピ内ID:c59129b12f45b6f2

    ...本文を表示

    彼女に失礼だと思いませんか?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    たかだか同窓会を欠席したくらいで
    『女性の皆様の想像』を求めて赤の他人にアレコレ想像されてると知ったらどれだけ嫌な気持ちになるでしょう。
    どれだけ想像してもらっても本人じゃないんだし絶対に答えは出ませんよね、
    トピ主さんも赤の他人に想像させるくらいなら自分で彼女本人に聞けばいいじゃないですか。

    トピ内ID:a09e3afced4f6a50

    ...本文を表示

    私の場合は元カレに会いたくなかった

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    50歳の時に高校の学年全体同窓会が初めてありました。
    私は25歳で結婚後、地元から新幹線3時間のところに住み、海外にも通算約10年住みました。幹事の一人が仲の良かった女子で、ラインで繋がりましたが、1年だけ付き合った元カレも彼女も地元に住んでいて、ラインで繋がっており(私と元カレは繋がっていない) その元カレは未だに私のことを下の名前で呼んでいました。A子は来るの?というふうに。ちなみに私のニックネームではなく、ほかのクラスメイトでA子と呼ぶ人はいません。いまだに、彼氏気取り。私が結婚しているのも、幹事経由で知っているはずなのに。
    告白してきたのは彼の方、交際終了宣言したのは私です。不快に思いましたね。

    トピ内ID:ea31e385feb94343

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    他人の気持ちはわからない

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    「私だったら嫌かな?」
    これが象徴的ですね。
    あなただったら嫌なのでしょうが,世の中の半分は別に嫌じゃないのです。
    あなたが色々あなたの考え方で妄想しても彼女の真実は永遠に分かりません。
    人伝に聞いたこともアテにはなりません。
    あなたに気を遣ってあなたの気に入りそうなことを言う場合も多いでしょうし。
    まあ別に気にしなくてもいいんじゃないですか?
    案外日にちを間違えただけかもしれませんよ。
    しまった!行き損ねたって今頃思ってるかも!?

    トピ内ID:a92c49e174e4b5fc

    ...本文を表示

    やっぱり高校の同窓会だから嫌だったのでは

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    他愛のない理由で来なかった可能性もありますが、高校の同窓会だから出たくなかった可能性もあると思いました。

    当時周囲もわかるほどのお互いのことが好きだった→けど、彼女の友人からの遠回しの告白してみたけど、あなたは反応しなかった

    ばればれの周囲には応援されてたのかもしれませんよ。両想いだと思ってたのに進展せず、当時のことを思い出すだけで嫌になったのでは?あなたに会いたくなくなっても不思議ではないと思います。もちろん、これは一つの想像論にすぎませんが。

    なんで、好きで両想いとわかっていて付き合わなかったのでしょうか?それなのに、いまだに彼女に執着してるのは何故?自惚れなのかわからないけど、ちょっと気持ち悪い思考だと思います。

    トピ内ID:44320d767a18f987

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    はは

    しおりをつける
    🙂
    はは
    ただ単に、

     子供の事情(親がフォローしなきゃいけない何かがあった)

    白髪や肌のメンテナンス、着ていく洋服の準備やの日にちもしくは金銭的に準備できそうになかった 。

    疲れやすくなる年齢だから同窓会より自宅でゆっくり気ままにすごしたかったとか。

    トピ内ID:391185352f7b7c32

    ...本文を表示

    しつこいね。

    しおりをつける
    🙂
    ≫出る人なのに。
    まだ言ってる。
    そんなに理由が知りたいなら本人に直接聞けばいい。
    そうしたら一発解決でしょ。
    何をごちゃごちゃ。

    トピ内ID:013815b879b077e9

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    本筋とは関係ないのですが。

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >そのクラスにはその職種につけた人がいるので、
    >女の人ってそういうの気にするのかな、と思った次第です。

    そんなの性差は関係ない。
    人それぞれであり、ケースバイケースです。

    その職に就けた人と就けなかった人の関係性にもよるし、
    その職に賭けた情熱や時間、お金、
    あるいは周囲の期待の度合いにもよるでしょう。
    また、実際に今就いている仕事にもよるし、
    現在の幸福度も関係するでしょう。

    まぁ「女は男ほど職種に執着しない」
    なんてレスもチラホラありましたので、
    トピ主さんに限らず「女はこう、男はこう」と
    分けたがる人は多いのでしょうね。

    トピ内ID:6a74c8b0153116f6

    ...本文を表示

    私の妄想は

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは、暇で寂しい生活なのでしょう。

    本来なら働き盛りだし、子供もまだ独り立ちしていないし、自分の実生活に忙しくて、こんな答えのない事で妄想を膨らませてあれこれ考える暇はない年齢なのに。

    家族や職場から孤立しているのでは?
    他人のプライベートを詮索するよりも、自分の周りの人間関係を見直して、実生活を充実させたらどうですか?

    ここでのトピ主さんのレスも、ヤバイですとかうわついていたり、レスしてくれた人を小馬鹿にするような書き方をしたり、暇で寂しい老人が、構ってもらって喜んでいる感がしたりで、年齢にそぐわない違和感を感じます。

    このままでは構ってチャンでしつこい老人になって、寂しい老後ですよ。彼女の心配より、自分の心配をなさい。

    トピ内ID:18caba76617c904b

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    現時点で、その職業は何かと尋ねたレスはゼロです

    しおりをつける
    🙂
    コイコイ
    トピ主さん、現時点で「彼女がなりたかった職業は何か」ときいたレスはゼロです。皆さんそれに関しては尋ねる気もないようです。私もです。
    それはなぜか。おそらく、トピ主さん自身が提示したその予想はダミーだと、みんな気づいているからでしょう。あなたは実際のところ、彼女が来なかった理由が職業に関する引け目であるとは思っていない。本当にそう思っていたら、トピの書き方はもっと違ったものになっていたはずです。

    ただですね。実際にはそう思っていないにしても、

     ・高校卒業後なんのつきあいもない元クラスメート程度の人間
     ・しかも「彼女と話した数少ない会話はそれだけです」程度のつきあいしかなかった人間

    が、相手のコンプレックスを勝手に想定するのは、もう無礼にもほどがあります。現在の彼女のことも、いえ高校当時の彼女のことすら良く知りもしないのに、思い込みと想像だけで人物像を決めつけすぎです。
    「同窓会」というくくりは同じでも、過ごした年月も場も異なる中学・高校・大学のそれを一緒くたにして、「同窓会には来る人だ!」と言っちゃうし……。

    もう彼女のこと考えるのやめたほうがいいですよ。トピ主さんの想像の中の彼女と実際の彼女は、おそらく全然違いますから、来なかった理由なんて考えても無駄です。

    トピ内ID:75888ef62e251525

    ...本文を表示

    しつこくて怖い

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >別に大した理由じゃなきゃそれでいいんですけど、ちょっと気になったものでして。出る人なのに。

    出る人なのにって いやぁその勝手な思い込みストーカー体質ですね

    そもそもつい先日って事は一番に思いつくのはコロナですよね
    もし私がいつも出てる同窓会があっても行きません
    自分自身が働いていることもありますが
    たとえばダンナの仕事柄とか
    あるいは子供の受験とか
    より気をつける必要があるならそんな集まりにはいかないです

    というか今時この時期に同窓会をするんだとそこが一番の驚きです
    それに思い至らないトピ主にも驚いてます

    トピ内ID:4d3aa6767f51bfb0

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    みんなが誤解してるんじゃなくて

    しおりをつける
    😡
    miku
    レスが見当違い、みたいなこと書いてますが
    ・同級生の人が来なかった理由を詮索する必要ある?
    ・希望の職業に就かなかった=負け組?

    トピ主の上記2つの観点が、不快。
    自分の感覚がズレてるから、みんなのレスがズレて見えるのでは?
    話聞いてないし、くどい。

    トピ内ID:28337ce4aed29913

    ...本文を表示

    それで両思いって…。

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    友だち経由とはいえ、彼女は勇気を出してトピ主様に告白した。
    なのにトピ主様の対応は
    「ちなみに、両想いとわかったのは、彼女の友人を通じて間接的に告られたからです。そのときはうれしかったですが「ふーん」とスルーしてそれ以来なにもなしです。」
    って…。
    何ですか、それ?

    普段のトピ主様の雰囲気で、
    『奈良県出身男君は私の事、好きなのかな?』
    と思って告白したのでしょ?
    しかし実際は「ふーん」とスルーし、それ以来何もなし…。
    「その友だち経由で返事をするのは恥ずかしかったので、直接自分で自分の気持ちを彼女に伝えました」
    ではなかったの?
    それとも自分の気持ち、彼女には伝えずじまい?
    そうであれば、彼女の方は「完全に振られた」と思っていますよ。
    全く、両思いでも何でもないではありませんか?

    それが高校卒業して30年も経つのに、
    「好きな女性が同窓会に来なかった~両思いだったのに~会いたかったのに~同窓会には絶対参加する人なのに~どうして今回は不参加~?出る人なのに~」
    とグチグチ言う。
    彼女の事を知らない人に意見を求めても、気に入らなきゃ「妄想」だの「ああでもないこうでもない」のと否定する。

    他の人が書いているように、本人の体調不良かもしれないし家族の都合かもしれない。
    他にどうしても外せない用事があったのかもしれない。
    でも一番の原因は、彼女が告白した時のトピ主様の対応かもしれませんよ。
    これも書いている人がいますが、どーしても気になって仕方ないなら、本人に直接聞いてみたら。
    トピ主様相手に本当の理由を言ってくれるかどうかは、分かりませんけどね。

    トピ内ID:4e04018042ad46f3

    ...本文を表示

    トピ主が知りたい心理を説明します

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    男は名前をつけて保存、女は上書き保存と言います。これは恋愛だけではありません。
    小学校の友達は中学とかなり被るので上書きされ、高校進学で中学のことは忘れます。
    大学に進むと活動範囲が大きく変わるので、高校は完全に上書きされ、
    就職してバラバラになると、「所詮、学生時代のこと」と思い出さなくなります。

    男はいちいち全ての思い出に名前をつけて保存し、
    頻繁に引っ張り出して、「俺を好きだった女」と思いを馳せる。

    女にとっては、両思いだった男も希望の職種も、すべて過去の話。
    元カレは今カレで上書きし、昔の夢は目の前の現実で上書きするのです。

    トピ内ID:1ca52735cbfb36a2

    ...本文を表示

    分かった気が…

    しおりをつける
    🙂
    おすしすきー
    元々女性心理に対して未熟な人なんだろうなぁ、という印象です。
    これだけレスが付いてもトピレスがトンチンカンなのはそのせいだと思いました。
    (45歳の人に失礼かもですが)

    トピ内ID:4d8f0df4fc3b20e0

    ...本文を表示

    男性って

    しおりをつける
    blank
    男性は仕事で成功していたら自信満々で出席率が高いですね。

    会社役員だの県知事に出馬だの、何か自慢したくて同窓会に来るの。何目的かしら。

    彼女は何か辛いことがあるのかも知れませんね。
    身内の不幸とか、人生最大のピンチとか。

    同窓会は自分に自信満々な人が「今」の報告にくるものでしょう。

    知恵を働かせたらわかりますね。

    彼女は私生活が忙しく、それどころでない状況なのです。

    そっと見守るだけにしておきましょう。

    また落ち着いたら皆で集まる機会に恵まれるはずです。同級生ってそんなものです。

    トピ内ID:8dc4e6dcdea232de

    ...本文を表示

    今度会ったら

    しおりをつける
    🙂
    袖フル
    今度好きだった主様に会ってしまったら自分を抑えきれない。
    だから欠席した。
    昔の儚い淡い恋ほど再燃すると止められるものじゃないです。
    中年女、恋に落ちてしまったら家庭を捨てる覚悟も辞さない。
    ああ、そんなことになっては主様との恋も汚れてしまう。
    ここはもう会わない方がお互いの為。

    トピ内ID:c59129b12f45b6f2

    ...本文を表示

    奥様と仲良くね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、奥様にあまり関心なさそうですね。
    って書くと、いやうちは仲いいですよとか書きそうなんですけど、そういう「夫婦仲は問題ないけど昔好きだった人がとっても気になる」人って残念さんが多いんですよね・・・

    旦那が昔好きだった女性にうつつをぬかしていても平穏な家庭を維持してくれる奥様に感謝して、もう忘れたらいかがですか。

    なお、彼女の理由は彼女にしかわかりません。
    が、もうやめましょう。
    これ、その職業を言わなくても、関係者が読んだらわかるんじゃないですか?
    彼女にとってはすごい嫌がらせだと思いますよ。
    好きだったって嘘なんじゃないかって思うくらい。

    トピ内ID:b01cb03c292a04a8

    ...本文を表示

    今ですよ!ふーんとスルーするのは。

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    謎だから真相を解き明かしたいんですかね?別にそこまで意味はこだわる必要ないでしょう。同窓会に来ないかったぐらいで事件みたいに深く考えるのって変わってますね。
    友達を通しての告りの時みたいに「ふーん」とスルーするのが今ですよ。

    クラスメイトなどに執拗に聞いたら内心面倒臭いと煙たがられると思うので参加の有無は忘れた方がいいです。
    また次の同窓会でも同じ事やりそうですね。

    しかし、コロナのこの時期に同窓会をするからそのほうが驚きです。
    彼女の不参加はコロナのせいにしましょう。
    私は医療関係なので絶対参加しません。

    トピ内ID:0a72607391d1fbab

    ...本文を表示

    これがね、、、

    しおりをつける
    🐶
    オレンジジュース
    過去に中学・高校・大学の同窓会が何回か開かれた。
    彼女は中学・大学の同窓会には欠かさず出席しているのに、
    なぜか高校の同窓会だけは一度も出席していない。。。

    というなら『え?どうして??』と思うのは分かります。

    でも、高校の同窓会は今まで何回開かれたんですか?
    主様の書き込みを読んだ感じでは、
    「高校を卒業後初めての同窓会」と思いました。
    そうであれば他の方が言うように、年齢からくる体調不良、
    または身内の都合等で「たまたま今回は参加出来なかった」
    ではありませんか?
    そんなに小難しく考える必要はないですよ。

    次回・次々回・次々々回の高校同窓会にも
    「また彼女は不参加だ。中学・大学の同窓会には出席しているのに」
    というなら、その時に「彼女の心理」とやらを考えればいいんです。

    こう書くと主様はまた、
    「いやいや、彼女は絶対出る人だから」
    とか書きそうですけどね。

    トピ内ID:b036f9721fe39673

    ...本文を表示

    同窓会に行かない人の心理

    しおりをつける
    blank
    とも
    単にたまたま都合がつかない、家族および自身を含めた体調不良だったということも考えられます。
    あとたまたま気乗りがしなかったとか。
    今でしたらコロナでご自身やご家族の職場でそういった場へ行くことの制限があったりということも考えられますね。
    私の周りにも○○の同窓会は行くけど、△△の同窓会はいかないという人が何人かいます。そういう人たちの話を聞くと、△△は当時仲が良かった人とはつながっていてその人と個別で会えればいいのであえて行く必要性を感じない、とのことでした。
    その彼女さんの事情がどれかはわかりませんが、普段行く方ならコロナかこれが考えられるような気がします。一番は本人に聞いてみることですが。

    >「トピ主さんに会うのがつらくて欠席したと思いたいのかな?」とか。(中略)私がそう思いたい、ってのはどういうことだろう。

    彼女さんが単に欠席しただけなのにトピ主さんは彼女さんの欠席の理由にこだわっていますよね。
    何ともないのなら都合がつかなかったのかな?で納得できるはずですし、どうして欠席だったのだろうと単純に思ったのならわざわざ両思いだったのにと記載する必要もありませんし。

    ちなみに両想い云々の件に関してはヒヨコさんのレスに同意です。
    告白に対するフーンという反応は10人が10人『あ。これは自分に気がないんだな。』と判断できるリアクションです。すなわちトピ主さんは彼女さんのことを振っています。彼女さんも人づてに告白するぐらいですから、トピ主さんのことをちょっといいなぐらいに思っていたのでしょう。振られたのも人づてですから、トピ主さんのことも『あえて会う必要はないかな』程度だと思います。

    トピ内ID:d64a4e32105562d0

    ...本文を表示

    その詮索したがりと慇懃無礼さを知ったら出たく無いですね

    しおりをつける
    🙂
    うん、私も出たく無い
    トピ文に違和感がありスルーしていましたが、その後のトピ主レスも中々ですね。

    詮索したがり性と慇懃無礼さが駄々洩れです。

    学生時代が告白しなかったけど両思いだったのが事実として、今のトピ主のキャラがこんな慇懃無礼な性分で詮索したがりだと知ったら、変に絡まれそうで出席したくないですね。

    子供じゃないのだから、何かしらプライベートの用事や仕事で同窓会に出られないこともあるでしょうに、レスを繰り返して何故だろう?と彼女について赤の他人の推測を募集したり、そうかと思うと自分のことは推測で決め付けるなと言ったり。

    慇懃無礼が服着て歩いてるみたいな人ですね。

    トピ内ID:a5c68871cd617568

    ...本文を表示

    決め付けない方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    しんや
    トピ主さんは、彼女の事を「どんなときでも同窓会は絶対でる人」と認識していらっしゃる様ですが、あまり決め付けない方がいいと思いますよ。

    トピ主さん自身、彼女とは何十年も会っていないのですよね?
    それだけ長い時間直接顔を合わせていない人に「絶対」なんてあると思いますか?
    共通の知人さんの「中学と大学の同窓会は毎回出ていた」という言葉が判断基準なのだと思いますが、それだって今のご時世なら2年以上は前の情報です。
    普通でも2年以上もあれば環境が変わったり、心境の変化があったりするのに、世間ではコロナ禍でそれらが激変した人も多いのです。
    「今」の彼女に関する情報が無いのであれば、「絶対」などと決め付けない方がいいですよ。

    下手な先入観は、場合によっては相手に失礼になります。
    フラットな気持ちで次の機会に挑んで下さい。

    トピ内ID:13a5639e93256988

    ...本文を表示

    トピ主様の書き込みを読んで思った事。

    しおりをつける
    blank
    赤毛のアン子
    「トピ主様って人の気持ちを大切にするとか、思いやりとか、そういう感情にかける人かな?」と感じてしまいました。

    たとえば、高校時代に彼女から告白された時の話

    >ちなみに、両想いとわかったのは、彼女の友人を通じて間接的に告られたからです。そのときはうれしかったですが「ふーん」とスルーしてそれ以来なにもなしです。

    これは「彼女も自分に好意を持ってくれていた」のは分かったけど、「僕も君の事が好きだよ」とは伝えていないんですよね?
    ヒヨコさんやともさんが書かれているように、この対応は相手を振る時のものですよ。
    その時の彼女の気持ちを考えた事はありますか?
    当時は若いから人の気持ちを考える事なんて出来なかったでしょうけど、今なら「好きだと告白してくれた彼女の気持ちを考えて、キチンと自分の気持ちを伝えれば良かった」位の事は思えるのでは?
    それを一方的に「両思い」と思えるというのは、トピ主様の方こそ完全に「妄想」ですよ。
    両思いっていうのはお互いに「好きだ」という気持ちを伝え合って、仲良くするのを言うのではありませんか?

    今回、同窓会に来なかったのでも、「心配だ」とは思わないのですか?
    「『病気や怪我で来れなかったのでは?』と思うと、心配でたまりません」
    とでも書けば、トピ主様の印象は違ってきます。
    しかし、色々事情があって今回参加出来なかっただけかもしれないのに、それに対して慮る事をせず、「出る人」と決めつけてアレコレと詮索する・・・いい大人がする事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:bc1b93fa81dcdd94

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