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    まつり
    恋愛
    大学生です。
    数ヶ月前、就活中だった年上の彼氏がうつ病を抱え、大学を一時休学し、就活も休むことになりました。

    私の卒業後に結婚する予定だったのですが、「いつ病気が治るか分からず将来が不安定になってしまった。君の人生にも責任が取れないため別れてほしい」と言われました。

    私は彼がとても好きだったため、「結婚はいつでもいいし、就職を遅らせてもまったく構わないから、縁を切りたくない」と頼み、そのまま恋愛関係が続いています。今もその気持ちに変わりはありません。

    しかし、彼の方は私の存在を負担に感じることがあるようで、時折「僕の置かれている立場は君が思っているよりも最悪だ」「僕は君の寛容さに漬け込んで恋人同士でいるが、君に返せるものが何もない。自分の人間性に嫌気が差す」「僕に『普通の恋人』であることを求めないでほしい」というようなことを口にします。

    最初は励まして軽く受け流していましたが、最近ではそういった言葉を聞くと悲しい気持ちになります。
    私には彼と同じうつ病の家族がいたため、彼が今正常な状態ではないことは十分に承知しているつもりです。しかし、私がそばにいることで彼が「病気を早く治さなければ」と急かされているような気持ちになっているのではないかと思います。

    彼とは趣味も価値観も合い、付き合う前からとても優しく誠実な人で、ずっと一緒にいたいと思っていますが、正直このままの関係を続けていいのかが分かりません。

    また、明るい性格だった彼がマイナスなことを口にするようになり、その変化にも戸惑っています。

    私は就職や結婚に対する知見も浅く、自分の考えが甘すぎるのではと悩む毎日です。

    何かアドバイスをください。

    トピ内ID:74fc854d8e3f4333

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    レスします

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    ウィスパー
    具合が悪い彼と付き合うのはやめたらどうですか?
    本当にご縁があるなら、病気を治したあとにまた恋人に戻ればいいと思います。
    もう彼は恋愛していられる精神状態じゃないのですよ。
    生きるのに必死でしょう。

    私の事は気にしないで、じっくり療養して
    とても大好きだよ、良くなるのを待ってるからねって。

    離れたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:34a08a9ce8996f17

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    ただ別れたいだけ

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    🙂
    えいか
    君のことを考えて別れたいって言ってる人間は、たいてい相手のことなんて考えてません。ただ別れたいだけ。綺麗な理由をつけて綺麗に別れたいだけです。

    専門職として働いています。うつ病の人は真面目だとか心の風邪だとか色々言われていますが、結婚するとなると大変です。もちろんよくなって社会復帰して再発しないひともいますが、環境とかちょっとしたことでまた再発して休職したり退職したり。
    結婚していればあなたが養わなければならない。子どもがいれば子どもの分も稼がないといけません。
    休職中に傷病手当はでますが、大手企業や公務員じゃない限り休んだり復帰したりの安定しない就労状況に理解してもらいながら働き続けるのはなかなか難しいです。
    無職の人が家で引きこもってて自分だけ働くのってなかなかストレスですよ。

    あなたが彼や今後産まれるかもしれない子どもも養えるのであれば、支えながらお付き合いを続けてもいいと思いますが、そうでなければこれを機にさようならも検討すべきかと。
    メンタル系の病気は性格も変えてしまいます。病気になる前の彼に戻る日がくるかは分かりませんよ。

    わたしがあなたの母親であれば、別れたほうがいいんじゃない?って言ってしまいますね。苦労してほしくないからね。

    トピ内ID:70539b6c170995ce

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    好きでいるのは構わないが

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    彼にとっては負担だと思います

    重いんですよ
    卒業してすぐに結婚したい

    若くて微笑ましいかもしれないけど

    現実を考えれば、なんと甘いのだろうかと
    これについては、私は20年ほど考えは変わりません

    新卒で入社時に結婚してることは問題ではないけど
    結婚って自立した大人同士がするものだから
    腑に落ちないんですよね

    結婚はいつでもいいとは書いてますが
    あなたの気持ちは結婚にかたむいてますよね
    今の彼には重すぎるのでは?

    今は共働きが普通で、男性だからといって養う必要ないけど
    男性にとって結婚とは未だに責任が重いものだと思います

    鬱のときに重大な決定をしないのは必要なことだとは思います

    少し距離を置くことも必要だとは思います

    あなたは、まだ若いので
    まずは結婚ではなくて、自立を考えましょう

    彼に執着してるとと思います

    トピ内ID:0ba8e21d22402027

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    >私は就職や結婚に対する知見も浅く、自分の考えが甘すぎるのではと悩む毎日です。

    たくさん考えて悩んでいらっしゃるのだと伝わってきます。彼氏さんがお辛いと、主さんもお辛いですよね。

    このお悩み、すぐに答えが出ることじゃないですよ。状況によって変わりますから。焦らず、今できることをゆったりとやっていきましょ!

    彼氏さんは実家住まいでしょうか?主さんが離れることで一人になってしまうなら心配ですが、ご家族が支えているのであれば、主さんは一度離れた方が良いのかもしれませんね。それが彼氏さんの望みですので。

    一方、主さんはしっかりと大学に通って、希望の会社に就職をなさってください。彼氏さんと一緒になる準備とも言えますし、別の道を歩む一歩でもありますね。

    正直、大学生と社会人1年目とは天と地ほど考え方が変わります。20代の頃って毎年考え方が変わってましたよ。30代でやっと落ち着いたかなという感じ。
    恋愛観、結婚観なんて180°変わります。
    だから20代前半というある意味不安定な年齢に、病に苦しむ不安定な彼氏さんとの未来を確定させることはきっと難しいし、苦しいですよ。
    今、彼氏さんとの未来が描けないとしても、主さんにとっては色んな人と出会って、また悩んで、経験をつむ貴重な時間になる。

    彼との未来を最高の形で築けるように、主さん自体の状況を最高にしておくこと。
    その中で、他に素敵な人ができても抗わずに受け入れてほしいな。病は本当に難しい。自分が病気になってみたって、彼氏さんのことが100%理解できるわけじゃないもの。ご家族の鬱と彼氏さんの鬱も全く一緒じゃないはずだよ。

    主さんは主さんの幸せを作る準備をして。あなた幸せは彼氏さんの幸せになりうる。けど、あなたの幸せの先に彼氏さんがいるかどうかは誰にわからないよ。応援してます。

    トピ内ID:8290ed6c21a0936b

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    感想ですが。

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    🎶
    ふむ。
    鬱病の人の気持ちも鬱病の事も詳しく分かりませんが。

    トピを読んでいると好きだと言うのは分かりますが「結婚も何時でも良い。就職も遅れても良い」と言うのって余計プレッシャー感じるのではと思うのですが?

    結婚も就職も遅れても「それでも絶対してね。」と聞こえます。
    そうなると就職も決まってない上に結婚もか、と更に切羽詰まるのでは?と思いますね。

    鬱病の人に頑張れは禁句と言いますがそう言っていると同じでは?

    実際鬱病で無くても大学出たばかりの男性は仕事覚えるのも必死、自分の生活さえもままならない、何よりも社会生活に慣れなくてはならないって時に結婚待ってる彼女が居るとなるともう余裕全く無くなりそうです。

    大学時代はお気軽に結婚しようねと約束したかもしれませんが、彼は現実見えだして来たのでは?そこで彼の器は一杯一杯になってしまった。

    支えたいと思っても鬱病の人を支えるのって家族でも大変と聞きます。
    彼が離れてくれと言うなら好きでも「彼の為に」離れてみては如何でしょう?
    鬱病も時間が掛かるけれど治るとも聞きます。

    今は離れてもし彼がトピ主さんに連絡したいと言う時には何時でも連絡くれる様にしておけば良いのでは?
    陰で彼の親御さんと連絡取り合うも良し。
    本当に彼が大好き、彼でなくては駄目と言うのならトピ主さんも何年でも待てるのでは?
    結婚がしたいのではなく彼が好きなら結婚しなくても待てそうですが?

    でも彼が完治後結婚出来てもトピ主さんが彼を養う覚悟も必要です。

    ただもし何年も連絡無くトピ主さんが年を追う毎に誰か他の人を想ってしまったり他の人と結婚を考える様になってしまったら、彼とは其れまでだったと言う事かもしれませんね。
    だからと責める事出来ませんが、どうしても彼じゃなきゃ駄目と言いきれるならまあ待てるのかな?
    実際好きな人を何十年も待つなんて人も居ますので。

    トピ内ID:1959c538b98a284c

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    彼のことは主治医に任せましょう。

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    🙂
    流れ星
    >最初は励まして軽く受け流していましたが、最近ではそういった言葉を聞くと悲しい気持ちになります。

    うつ病の人を励ますのはやめましょう。
    期待に応えなければと無理をさせてしまいます。
    気をつけて下さい。

    >私には彼と同じうつ病の家族がいたため、彼が今正常な状態ではないことは十分に承知しているつもりです。

    うつ病は、軽度から重度まであります。
    症状も人により様々です。
    治療法もそれぞれ違います。

    >また、明るい性格だった彼がマイナスなことを口にするようになり、その変化にも戸惑っています。

    うつ病を発症した殆どの患者さんの症状です。中には怒りっぽくなる方もおられますが、元気がなくなり塞ぎ込む方が多いです。不安を口にするのもよくある症状です。
    貴女のご家族の病気は本当にうつ病でしたか?かなり軽度だったのでしょうか。

    >「いつ病気が治るか分からず将来が不安定になってしまった。君の人生にも責任が取れないため別れてほしい」と言われました。

    うつ病の方への対応としては、本人の望むようにさせてあげるのが基本です。
    薬の効果が現れるまでは、一日中ベッドで横になって過ごす方が多いです。
    嫌がることは絶対させないようにしましょう。

    辛いと思いますが、彼が望むことは受け入れてあげて下さい。
    きっとまたやり直せます。
    彼が元気を取り戻すまでは、そっと見守ってあげましょう。

    彼に必要なのは、十分な休養です。
    恐らく就活が原因なんですよね?

    何故こんなことになったんだろう。
    自分が弱いからなのか。
    このまま就職が決まらなかったらどうなってしまうのか。

    将来への様々な不安で彼の頭の中はいっぱいになっているはずです。
    その不安は気合いや根性などでは解消されません。
    治療しながらゆっくり過ごすうちに少しずつ意欲が戻ってきます。
    遠くから見守っていてあげることが、本当の優しさです。

    トピ内ID:fe534f473f50784f

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    別れてあげなさい

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼の病気を治すことが優先です。
    あなたと彼が本当に結ばれる運命なら、彼の病気が治ればあなたのもとに来てくれるはずです。
    とにかくら彼の心を軽くしてあげなさい。
    離れることも愛情ですよ。
    待ってるから、とか絶対に言わないようにね。かなりのプレッシャーになりますから。
    それと、あなたも一度社会人経験を積んでから結婚した方が良いですよ。
    いきなり家庭にはいれば、いざ働きたくなってもどこも使ってくれません。
    自分で働き、社会の厳しさを知ってから結婚すれば、ご主人の仕事の苦労もわかるしアドバイスもできます。
    まだ若いのに結婚に焦りすぎ。
    自分の経験値を増やしなさい。
    彼の病気を治すために身を引く、それが今あなたにできることです。

    トピ内ID:58f6ebbf5b03b311

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    貴女は貴女の気持ちに正直でいて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     うつ病のご家族がいたのなら、お分かりとは思いますが、うつ病には波があります。前向きになれる時、とことんネガティブになる時、とても同じ人とは思えないくらい変化します。だから、彼と普通の恋人同士のような関係を築くのは難しいと思います。
     それを理解した上で、それでも彼に寄り添いたいと貴女が思うのなら、それも人生の選択です。
     彼は既に別れる提案をしたのですから、別れなかったのは貴女の選択です。決して、彼は絵に描いたような幸せは運んで来ないと思います。病状が下降している時は、とんでもない暴言を吐くこともあります。
     それでも一緒にいたいと思うのなら、誰も反対は出来ません。覚悟を決めて下さい。
     うつ病の友人が何人がいますが、決まって彼らはパートナーの事を「勝手に付いてきた。」と言います。矛盾するようですが、彼らはその勝手に付いてきてくれたパートナーの存在のお陰で、最悪の状態にならずに生きているのです。
     簡単な事ではありません。家族の大反対にも合うかもしれません。それでも一緒にいたい彼なら、手離してはいけないと思います。
     彼らのパートナーの口癖も共通しています。「何時でも別れる決心をしている。でも、別れられないんだよね。」だそうです。

    トピ内ID:d47301c96fbb94eb

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    う〜ん。

    しおりをつける
    🙂
    キャリア母
    うつ病になる人の性格として思いつくのは、真面目、責任感がある、頑張り屋、優しいetc.

    だからこそ、貴女との関係に苦しんでいるのでしょう。
    貴女との将来に責任が持てないから。

    うつ病は治るのに時間のかかる病気です。そして何度も再発します。
    貴女が彼を支えたいと思うのなら、恋人としてではなく家族と同じ目線になって支えてあげてください。医学書で勉強し、一緒に主治医の話を聞きに行き、彼の病状を理解してあげてください。

    まだお若いから仕方ないのですが、トピ文からはうつ病の理解がまだまだ足りないと思いました。

    トピ内ID:908482c2e0bdffbc

    ...本文を表示

    受け入れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    彼から別れを切り出されているのだからのむしかないんじゃないですか。

    結婚の話しまで出ていたのに何故こうなってしまったのかは知る由もないですが病気のせいばかりではないと思います。
    実際うつ病は治る病気とされているしそれとは別問題であなたのことがあるんでしょう。

    すがりつくから惰性で付き合ってもらってるってみじめな気持ちになります私なら。

    トピ内ID:8caba7683d896f9e

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