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    🤔
    ぷりん★
    夫婦
    私は夫と娘(1歳4か月)の3人家族です。夫は娘のことは可愛い可愛いという感じですが、私に対してはあまり思いやりを感じられません。
    下記は今日の夫の『ん?』と思った出来事です。今日だけでなくよくある出来事でもありますが…
    ■出来事(1)
    出掛ける際、(マンションの)エレベーター前まで行ったら想像していたより寒かったので『上着取ってくるからちょっと待ってて』と言ったのですが、戻ったらもう娘と二人で居なくなっている。そしてエレベーターの下りた場所にも居ない。
    ■出来事(2)
    娘を連れて初めて回転寿司に行きました。私は娘に食べさせたりしていて、自分の食べたいものは注文できずにいましたが、夫はお構い無しに自分と娘が食べそうなものだけ注文して(娘の食べ物はまだたくさん残っていたので実際は注文しようとしただけ)私の食べたいものを注文してくれることはない。『私のも適当に頼んで』とお願いしたけど『どうぞご自由に』の一言。
    ■出来事(3)
    回転寿司の皿の集計が終わり会計に向かう際、娘だけ連れてさっさと帰ろうとする。私は娘が使ってた幼児用椅子が隣(通路側)にあって、なかなか出られず。
    ■出来事(4)
    マンションに帰って、娘とポスト見てくるって言われたのでそのまま待っていたら『別に行っててよかったのに』と『え!?』って顔で言われる。
    ■出来事(5)
    家に帰ってピンポンが鳴って、近くにいた夫が1階のオートロックだけ対応して、ドアのピンポンが鳴ったら『宅配便来たから出て』の一言。

    出掛ける際、娘だけ連れて(私も一緒に出掛けるのに)私を置いていくことはいつもです。電気やテレビをつけたまま行ってしまうので、私が全て消して玄関を出たらもう姿はありません。
    他人を変えることはできない、諦める諦めるといつも自分を諭していますが、なかなかできません。性格の不一致、どうしたらうまく暮らしていけるのかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4bc64e88cdf739b9

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    結婚前のデートも?

    しおりをつける
    🙂
    浜名湖
    結婚前からそんな感じなら分かってて結婚したわけだし仕方ないかな。
    諦める以外ないかと思います。

    ようするに、ご主人はマイペースなんですよね?
    他人に合わせない代わりに他人にも求めないなら、モラハラじゃないだけマシだと言い聞かせて自分を納得させましょう。

    上を見てもキリがないし、この際下を見て自分を慰めるんです。
    自分は好き勝手自由にしてるのに、配偶者には口煩く「ああしろ。こうしろ。」タイプの人もいるのですから。

    正直思いやりに欠けてるかなとは思いますが、元々の性格ならどうしようもないです。

    もしかしたら、お子さんへの愛情が強すぎて、妻への愛情が減ってしまったのかも?

    トピ内ID:db4f6f9365e9d2f8

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    めんどくさ

    しおりをつける
    🙂
    辛くてごめんね
    自分の事は自分でしたら済む話ですよね?
    ご主人を変えるより自分の思考を変えましょうよ。
    別にご主人は自分だけの事をしているのではなくて娘さんの事もしてくれているのですね?
    だったら御の字じゃない?
    回転寿司を適当に頼んでおいて?
    自分の好きな物をいくつか言ってお願いすればいいのに、ご主人のしていることに違和感は無いです。
    他のことも特に何とも思いません。
    自分でしっかり生きていれば何にも気にすることはないと思います。

    トピ内ID:5f35d28ca080cef8

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    🙂
    はる
    日常の出来事をこんなふうに切り取ると、思いやりが無い夫になるんですね。
    子供を置いていくなら、大問題ですが、トピ主は大人ですよね。
    出掛ける時は、準備が早い夫が子供と先に出る。忘れものを取りに戻ったら、追いつけばいい。
    お店では、夫は子供と先に出て、私は忘れ物がないかや椅子が戻されているかを確認してから会計をして出る。
    夫と子供が何かしているなら(トピでのポスト)、私は先に車に乗って待つ又は先に家に戻る。
    回転寿司は、手が空いた時に食べたい物を自分で選んで食べる。
    荷物受け取りは、出て!と言った者勝ち。
    日常なんてこんなものです。夫が先に行くとしても大した距離ではないでしょう?携帯があるから、はぐれて会えないことは無いですよね。
    独身時代の2人きりのデートじゃあるまいし、そこまで団体行動にこだわっていたら時間の無駄だし、疲れませんか?
    子供を大切にして、子供と一緒に行動してくれる夫が1番です。

    トピ内ID:4cf6f91db1bb754a

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    普通ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    これはきちんと膝を向き合わせて話し合いすることです。
    このままだと離婚案件です。
    精神的DVですよ。

    とりあえず毎日日記を書いてください。ご主人にされたこと全部。
    遡って書いて大丈夫です。
    日記も証拠になります。
    日記はご主人には内緒で。

    とにかく愛情も情も感じません。
    ありえないですよ。

    私の友人にもそういう夫を持つ人がいますが、同じようなことをされています。家族でショッピングモールに車で行き、待ち合わせたのに奥様である友人だけ待ち合わせ場所に置き去りにし、子供たちだけ連れて帰るような人です。
       私なら離婚だけど…と話しましたが、その話をした人みんなご主人がおかしい、ありえないと言ってました。
    友人はとっくにご主人に愛情はなくなってますが、生活できればいいや…と言うタイプで、最低限のことしか言わず、やらず…で、ただのATMにしていました。
       はっきり言って精神的DVですし、お子さんにも良くないです。
    話し合って直してもらうか、離婚になるかは分かりませんが、しっかり証拠をとりつつ、話し合いから。それでもダメなら、その証拠を元にご両親に相談したり、然るべき所に相談を。
    全然普通ではない。異常です。

    トピ内ID:c996050c94782937

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    思いやりがない、とも言いきれない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    出来事(1)は、子どもの足は遅い(大人のトピ主ならすぐ追いつく)から
    先に目的地に向けて歩き始めている、ということなのでは。
    私もよくやりますし、自分がされても気になりません。

    (2)は、注文なんてタッチパネルですぐですよ。
    適当に頼んで、と言われてもちょっと困るかな。メニュー豊富ですから。

    (3)も、「さっさと帰ろうとする」と表現されると酷いなと感じますが、
    会計(レジ)担当と子ども(店外)担当に分かれること自体は一般的だと思います。

    トピ文を読んだだけの印象ですので、
    直にご主人に接していらっしゃるからこそ感じる何かがあるのかもしれませんが、
    トピ主さんが悪く受け止めすぎ、という可能性はないですか?
    あるいは、ご主人はトピ主さんがこれほど気に病んでいらっしゃると気づいていないだけかも。
    「こういう場面では待ってほしい」等と伝えれば、
    案外あっさりと解決するかもしれませんよ。
    (もう散々話し合った、というのであれば的外れですみません。)

    トピ内ID:1768bcbdb3118b68

    ...本文を表示

    普通ではないけど…

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    ■出来事(1)
    出掛ける際、服取りに戻ったら居なくなっている。

    その後合流できたのですか?

    ■出来事(2)
    回転寿司で娘に食事をさせていた時、『私のも適当に頼んで』とお願いしたけど『どうぞご自由に』の一言。

    休日くらい、娘の食事も少しは任せたらいいんじゃないでしょうか。どうしても母親じゃなきゃ食事がダメなら、「私のマグロとイカもお願い」と、頼んだ方が良いと思います。
    私のも適当に頼んでと言われても困りますよ、旦那さんは。後から文句言われるのも嫌ですし。

    ■出来事(3)
    会計に向かう時、妻が幼児用椅子が邪魔で中々出れないのに、娘を連れて先に出て行く

    これに関しては、一人で出て行かないだけマシなのかな?と、思います。気は効かない人だなぁと思いますけど、椅子くらい一人でどかせられるだろう?と、思ったのでは?

    ■出来事(4)
    マンションに帰って、娘とポスト見てくるって言われたのでそのまま待っていたら『別に行っててよかったのに』と

    行くってどこに???
    部屋に戻っててよかったのにということでしょうか?そうなら私もそう思います。

    ■出来事(5)
    オートロックのチャイムだけ対応して、宅配の人が来たら『宅配便来たから出て』の一言。

    うちは夫が出てくれます。特別な理由はありませんが、なんとなくそのルールになりました。もしかしたら、旦那さんも妻が受け取るものって頭があるのかもしれませんね。もしくはマスクがなかったとか、他の用事があって出たくなかったとか。

    >出掛ける際、娘だけ連れて(私も一緒に出掛けるのに)私を置いていくことはいつもです。電気やテレビをつけたまま行ってしまうので、私が全て消して玄関を出たらもう姿はありません。

    夫には夫のなりの理由がありそうですよね。

    休日くらい、お子さんを独り占めしたいのかな??

    聞いてみた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:c8b1b613902c652f

    ...本文を表示

    普通じゃないかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    くま
    出来事1と4
    ご主人は待たないし、待ってて欲しいとも思わない人ってことでしょ?
    それだけのこと。
    行き先は分かってるんだったら、2人が先に行ってても追いかければいいだけ。
    それが、車に乗ってっちゃったとか電車やバスに乗ってっちゃったとかなら、普通じゃないと思うけど、違うでしょ?

    出来事2
    気が利かないだけで普通。
    食べさせてて注文できないから代わりに頼んでって具体的に言えばいいだけ。

    出来事3
    ねぇ、そんなにどこでもご主人や子供とくっついて歩かないとダメ?
    待っててくれないとダメ?
    子供連れていってくれてるんだから良くない?
    大人なんだから、一人で椅子どけて出れるでしょ?

    出来事4
    ご主人がそういうタイプなのは分かってるんだから、それなら先に家に戻って他のことすればいいのに。
    私なら、先に戻って、冷暖房つけたりとか窓明けたりとかお風呂用意したりとか、何かしらしてるけど。
    ほんの1、2分でもできること沢山あるし。

    出来事5
    別にどっちでもいい。
    エントランスの対応した方が玄関の対応しないといけない決まりとかあるの?
    手が空いてる方が出ればいいし、玄関まで何十メートルもあるような豪邸でもないなら、ちょっと行くだけだし。
    あなたの手が空いてなければ、ご主人にそう言えばいいわけだし、なんで普通じゃないと思うのかが不思議。

    なんかすべて、あなたのかまってちゃんなのか、自分だけが何かをするのが嫌なのか、そういったものがあるように思います。
    あなたの言葉も足りないし。

    なんでそんなに待ってて欲しいのかが私には分からないのですが、どーしても待ってて欲しいなら、一度真剣にご主人に訴えて話し合えばいいのに。

    トピ内ID:04484a162e1ac59a

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    娘に対する対抗心からの寂しさ?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    1)4)「夫は妻をさっさと置いて行くが、自分も待って欲しいとは思ってない」なら一応一貫してるのでは。家族で出掛ける時は常に一緒に行動したいと思うなら「家族の方針」として一度提案してみれば?
    「家庭でこういう習慣だと子どもがもう少し大きくなった時、友達を待ってあげるということが思いつけない、待ってあげられないかもしれない」と言ってみれば?

    2)適当に頼んでじゃなく、頼んで欲しいものを具体的に言えば?適当に頼んで後で文句を言われるのが煩わしいのかも。或いは「娘に食べさせるので注文する余裕が無い。頼んだものに文句を言わないから適当に注文して欲しい」と説明するか。

    3)一人でさっさと会計に向かう夫もいるが、娘を連れて出てくれたら自分一人だから椅子も動かしやすいのでは。夫が会計するなら先に行った方が時間の節約になる。

    5)はそれでもいいのでは???

    夫はドライ、妻は察して欲しい構って欲しいタイプ?或いは、妻が構って欲しがることにイライラした夫が必要以上にドライに振舞う?
    結婚前はどうだったのでしょう?

    小さい時は母から離れたがらない子が多いが、娘さんは外出の時はいつも父と一緒?逆に「戸締りお願いね」と貴女が子どもとさっさと先に行くのはどう?

    互いに相手に合わせるのが煩わしいなら、許容することと「どうしてもこれは私の方に合わせて欲しい」ということを切り分けて、「私に合わせて欲しいこと」については理由と共に交渉してみれば?寿司の注文なら「適当」でなく「具体的なネタ」を言うとか、夫が受け入れやすい工夫をしつつ。

    うまくコミュニケーション取れば改善の余地もあるのでは。

    それより夫が娘ばかり構う、もっと自分にも構って欲しいという、無意識のうちの娘に対する嫉妬、対抗心から寂しさを感じるのかも?

    トピ内ID:e74a90ca66491555

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    そういうタイプなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    “待つ意味が分からない”、合理的主義、待っていなければ先に進めるんだから、待たせた方が走ればいい。みたいな?

    悪気は無いんだと思います。思いやりと言うか、優しさが欠けるというか笑


    根気よく「ごめん、ここで待っててね!」と伝えていくしかないかなぁ。

    トピ内ID:081c357ac0e47645

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    「思いやり」と「察して」は別のもの

    しおりをつける
    🙂
    もも
    (1)先に行くのそんなダメかな。旦那がスマホ忘れて戻っても、先に歩くね〜って子どもとのんびり動き出すけどな。
    今の時期に出かけるなら上着は必須、支度する前に気温調べる癖つけた方がいいよ。
    (2)まぐろとエビマヨと茶碗蒸し頼んでくれる?とか言う。わたし食べたいから子どもお願いって言う。
    (3)子ども飽きるとうるさいし先に連れ出してくれてありがたい場面。
    (4)それおまえ先に行って家の鍵あけてくれる?だと思うから迷わず先に行く。
    (5)出たくないなら、手が離せないから悪いけど出てくれる?と言う。

    お互いに親として初心者マークなだけだから諦めなくて大丈夫、その旦那さんとても使い勝手が良さそう〜羨ましい(失礼しました)

    トピ内ID:fa5f53ebc7a1e08e

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