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    ぷりん★
    夫婦
    私は夫と娘(1歳4か月)の3人家族です。夫は娘のことは可愛い可愛いという感じですが、私に対してはあまり思いやりを感じられません。
    下記は今日の夫の『ん?』と思った出来事です。今日だけでなくよくある出来事でもありますが…
    ■出来事(1)
    出掛ける際、(マンションの)エレベーター前まで行ったら想像していたより寒かったので『上着取ってくるからちょっと待ってて』と言ったのですが、戻ったらもう娘と二人で居なくなっている。そしてエレベーターの下りた場所にも居ない。
    ■出来事(2)
    娘を連れて初めて回転寿司に行きました。私は娘に食べさせたりしていて、自分の食べたいものは注文できずにいましたが、夫はお構い無しに自分と娘が食べそうなものだけ注文して(娘の食べ物はまだたくさん残っていたので実際は注文しようとしただけ)私の食べたいものを注文してくれることはない。『私のも適当に頼んで』とお願いしたけど『どうぞご自由に』の一言。
    ■出来事(3)
    回転寿司の皿の集計が終わり会計に向かう際、娘だけ連れてさっさと帰ろうとする。私は娘が使ってた幼児用椅子が隣(通路側)にあって、なかなか出られず。
    ■出来事(4)
    マンションに帰って、娘とポスト見てくるって言われたのでそのまま待っていたら『別に行っててよかったのに』と『え!?』って顔で言われる。
    ■出来事(5)
    家に帰ってピンポンが鳴って、近くにいた夫が1階のオートロックだけ対応して、ドアのピンポンが鳴ったら『宅配便来たから出て』の一言。

    出掛ける際、娘だけ連れて(私も一緒に出掛けるのに)私を置いていくことはいつもです。電気やテレビをつけたまま行ってしまうので、私が全て消して玄関を出たらもう姿はありません。
    他人を変えることはできない、諦める諦めるといつも自分を諭していますが、なかなかできません。性格の不一致、どうしたらうまく暮らしていけるのかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4bc64e88cdf739b9

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    結婚前のデートも?

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    🙂
    浜名湖
    結婚前からそんな感じなら分かってて結婚したわけだし仕方ないかな。
    諦める以外ないかと思います。

    ようするに、ご主人はマイペースなんですよね?
    他人に合わせない代わりに他人にも求めないなら、モラハラじゃないだけマシだと言い聞かせて自分を納得させましょう。

    上を見てもキリがないし、この際下を見て自分を慰めるんです。
    自分は好き勝手自由にしてるのに、配偶者には口煩く「ああしろ。こうしろ。」タイプの人もいるのですから。

    正直思いやりに欠けてるかなとは思いますが、元々の性格ならどうしようもないです。

    もしかしたら、お子さんへの愛情が強すぎて、妻への愛情が減ってしまったのかも?

    トピ内ID:db4f6f9365e9d2f8

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    めんどくさ

    しおりをつける
    🙂
    辛くてごめんね
    自分の事は自分でしたら済む話ですよね?
    ご主人を変えるより自分の思考を変えましょうよ。
    別にご主人は自分だけの事をしているのではなくて娘さんの事もしてくれているのですね?
    だったら御の字じゃない?
    回転寿司を適当に頼んでおいて?
    自分の好きな物をいくつか言ってお願いすればいいのに、ご主人のしていることに違和感は無いです。
    他のことも特に何とも思いません。
    自分でしっかり生きていれば何にも気にすることはないと思います。

    トピ内ID:5f35d28ca080cef8

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    🙂
    はる
    日常の出来事をこんなふうに切り取ると、思いやりが無い夫になるんですね。
    子供を置いていくなら、大問題ですが、トピ主は大人ですよね。
    出掛ける時は、準備が早い夫が子供と先に出る。忘れものを取りに戻ったら、追いつけばいい。
    お店では、夫は子供と先に出て、私は忘れ物がないかや椅子が戻されているかを確認してから会計をして出る。
    夫と子供が何かしているなら(トピでのポスト)、私は先に車に乗って待つ又は先に家に戻る。
    回転寿司は、手が空いた時に食べたい物を自分で選んで食べる。
    荷物受け取りは、出て!と言った者勝ち。
    日常なんてこんなものです。夫が先に行くとしても大した距離ではないでしょう?携帯があるから、はぐれて会えないことは無いですよね。
    独身時代の2人きりのデートじゃあるまいし、そこまで団体行動にこだわっていたら時間の無駄だし、疲れませんか?
    子供を大切にして、子供と一緒に行動してくれる夫が1番です。

    トピ内ID:4cf6f91db1bb754a

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    普通ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    これはきちんと膝を向き合わせて話し合いすることです。
    このままだと離婚案件です。
    精神的DVですよ。

    とりあえず毎日日記を書いてください。ご主人にされたこと全部。
    遡って書いて大丈夫です。
    日記も証拠になります。
    日記はご主人には内緒で。

    とにかく愛情も情も感じません。
    ありえないですよ。

    私の友人にもそういう夫を持つ人がいますが、同じようなことをされています。家族でショッピングモールに車で行き、待ち合わせたのに奥様である友人だけ待ち合わせ場所に置き去りにし、子供たちだけ連れて帰るような人です。
       私なら離婚だけど…と話しましたが、その話をした人みんなご主人がおかしい、ありえないと言ってました。
    友人はとっくにご主人に愛情はなくなってますが、生活できればいいや…と言うタイプで、最低限のことしか言わず、やらず…で、ただのATMにしていました。
       はっきり言って精神的DVですし、お子さんにも良くないです。
    話し合って直してもらうか、離婚になるかは分かりませんが、しっかり証拠をとりつつ、話し合いから。それでもダメなら、その証拠を元にご両親に相談したり、然るべき所に相談を。
    全然普通ではない。異常です。

    トピ内ID:c996050c94782937

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    思いやりがない、とも言いきれない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    出来事(1)は、子どもの足は遅い(大人のトピ主ならすぐ追いつく)から
    先に目的地に向けて歩き始めている、ということなのでは。
    私もよくやりますし、自分がされても気になりません。

    (2)は、注文なんてタッチパネルですぐですよ。
    適当に頼んで、と言われてもちょっと困るかな。メニュー豊富ですから。

    (3)も、「さっさと帰ろうとする」と表現されると酷いなと感じますが、
    会計(レジ)担当と子ども(店外)担当に分かれること自体は一般的だと思います。

    トピ文を読んだだけの印象ですので、
    直にご主人に接していらっしゃるからこそ感じる何かがあるのかもしれませんが、
    トピ主さんが悪く受け止めすぎ、という可能性はないですか?
    あるいは、ご主人はトピ主さんがこれほど気に病んでいらっしゃると気づいていないだけかも。
    「こういう場面では待ってほしい」等と伝えれば、
    案外あっさりと解決するかもしれませんよ。
    (もう散々話し合った、というのであれば的外れですみません。)

    トピ内ID:1768bcbdb3118b68

    ...本文を表示

    普通ではないけど…

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    ■出来事(1)
    出掛ける際、服取りに戻ったら居なくなっている。

    その後合流できたのですか?

    ■出来事(2)
    回転寿司で娘に食事をさせていた時、『私のも適当に頼んで』とお願いしたけど『どうぞご自由に』の一言。

    休日くらい、娘の食事も少しは任せたらいいんじゃないでしょうか。どうしても母親じゃなきゃ食事がダメなら、「私のマグロとイカもお願い」と、頼んだ方が良いと思います。
    私のも適当に頼んでと言われても困りますよ、旦那さんは。後から文句言われるのも嫌ですし。

    ■出来事(3)
    会計に向かう時、妻が幼児用椅子が邪魔で中々出れないのに、娘を連れて先に出て行く

    これに関しては、一人で出て行かないだけマシなのかな?と、思います。気は効かない人だなぁと思いますけど、椅子くらい一人でどかせられるだろう?と、思ったのでは?

    ■出来事(4)
    マンションに帰って、娘とポスト見てくるって言われたのでそのまま待っていたら『別に行っててよかったのに』と

    行くってどこに???
    部屋に戻っててよかったのにということでしょうか?そうなら私もそう思います。

    ■出来事(5)
    オートロックのチャイムだけ対応して、宅配の人が来たら『宅配便来たから出て』の一言。

    うちは夫が出てくれます。特別な理由はありませんが、なんとなくそのルールになりました。もしかしたら、旦那さんも妻が受け取るものって頭があるのかもしれませんね。もしくはマスクがなかったとか、他の用事があって出たくなかったとか。

    >出掛ける際、娘だけ連れて(私も一緒に出掛けるのに)私を置いていくことはいつもです。電気やテレビをつけたまま行ってしまうので、私が全て消して玄関を出たらもう姿はありません。

    夫には夫のなりの理由がありそうですよね。

    休日くらい、お子さんを独り占めしたいのかな??

    聞いてみた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:c8b1b613902c652f

    ...本文を表示

    普通じゃないかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    くま
    出来事1と4
    ご主人は待たないし、待ってて欲しいとも思わない人ってことでしょ?
    それだけのこと。
    行き先は分かってるんだったら、2人が先に行ってても追いかければいいだけ。
    それが、車に乗ってっちゃったとか電車やバスに乗ってっちゃったとかなら、普通じゃないと思うけど、違うでしょ?

    出来事2
    気が利かないだけで普通。
    食べさせてて注文できないから代わりに頼んでって具体的に言えばいいだけ。

    出来事3
    ねぇ、そんなにどこでもご主人や子供とくっついて歩かないとダメ?
    待っててくれないとダメ?
    子供連れていってくれてるんだから良くない?
    大人なんだから、一人で椅子どけて出れるでしょ?

    出来事4
    ご主人がそういうタイプなのは分かってるんだから、それなら先に家に戻って他のことすればいいのに。
    私なら、先に戻って、冷暖房つけたりとか窓明けたりとかお風呂用意したりとか、何かしらしてるけど。
    ほんの1、2分でもできること沢山あるし。

    出来事5
    別にどっちでもいい。
    エントランスの対応した方が玄関の対応しないといけない決まりとかあるの?
    手が空いてる方が出ればいいし、玄関まで何十メートルもあるような豪邸でもないなら、ちょっと行くだけだし。
    あなたの手が空いてなければ、ご主人にそう言えばいいわけだし、なんで普通じゃないと思うのかが不思議。

    なんかすべて、あなたのかまってちゃんなのか、自分だけが何かをするのが嫌なのか、そういったものがあるように思います。
    あなたの言葉も足りないし。

    なんでそんなに待ってて欲しいのかが私には分からないのですが、どーしても待ってて欲しいなら、一度真剣にご主人に訴えて話し合えばいいのに。

    トピ内ID:04484a162e1ac59a

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    娘に対する対抗心からの寂しさ?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    1)4)「夫は妻をさっさと置いて行くが、自分も待って欲しいとは思ってない」なら一応一貫してるのでは。家族で出掛ける時は常に一緒に行動したいと思うなら「家族の方針」として一度提案してみれば?
    「家庭でこういう習慣だと子どもがもう少し大きくなった時、友達を待ってあげるということが思いつけない、待ってあげられないかもしれない」と言ってみれば?

    2)適当に頼んでじゃなく、頼んで欲しいものを具体的に言えば?適当に頼んで後で文句を言われるのが煩わしいのかも。或いは「娘に食べさせるので注文する余裕が無い。頼んだものに文句を言わないから適当に注文して欲しい」と説明するか。

    3)一人でさっさと会計に向かう夫もいるが、娘を連れて出てくれたら自分一人だから椅子も動かしやすいのでは。夫が会計するなら先に行った方が時間の節約になる。

    5)はそれでもいいのでは???

    夫はドライ、妻は察して欲しい構って欲しいタイプ?或いは、妻が構って欲しがることにイライラした夫が必要以上にドライに振舞う?
    結婚前はどうだったのでしょう?

    小さい時は母から離れたがらない子が多いが、娘さんは外出の時はいつも父と一緒?逆に「戸締りお願いね」と貴女が子どもとさっさと先に行くのはどう?

    互いに相手に合わせるのが煩わしいなら、許容することと「どうしてもこれは私の方に合わせて欲しい」ということを切り分けて、「私に合わせて欲しいこと」については理由と共に交渉してみれば?寿司の注文なら「適当」でなく「具体的なネタ」を言うとか、夫が受け入れやすい工夫をしつつ。

    うまくコミュニケーション取れば改善の余地もあるのでは。

    それより夫が娘ばかり構う、もっと自分にも構って欲しいという、無意識のうちの娘に対する嫉妬、対抗心から寂しさを感じるのかも?

    トピ内ID:e74a90ca66491555

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    そういうタイプなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    “待つ意味が分からない”、合理的主義、待っていなければ先に進めるんだから、待たせた方が走ればいい。みたいな?

    悪気は無いんだと思います。思いやりと言うか、優しさが欠けるというか笑


    根気よく「ごめん、ここで待っててね!」と伝えていくしかないかなぁ。

    トピ内ID:081c357ac0e47645

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    「思いやり」と「察して」は別のもの

    しおりをつける
    🙂
    もも
    (1)先に行くのそんなダメかな。旦那がスマホ忘れて戻っても、先に歩くね〜って子どもとのんびり動き出すけどな。
    今の時期に出かけるなら上着は必須、支度する前に気温調べる癖つけた方がいいよ。
    (2)まぐろとエビマヨと茶碗蒸し頼んでくれる?とか言う。わたし食べたいから子どもお願いって言う。
    (3)子ども飽きるとうるさいし先に連れ出してくれてありがたい場面。
    (4)それおまえ先に行って家の鍵あけてくれる?だと思うから迷わず先に行く。
    (5)出たくないなら、手が離せないから悪いけど出てくれる?と言う。

    お互いに親として初心者マークなだけだから諦めなくて大丈夫、その旦那さんとても使い勝手が良さそう〜羨ましい(失礼しました)

    トピ内ID:fa5f53ebc7a1e08e

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    私の夫はそんなんじゃないから普通とは思いません。

    しおりをつける
    サンキャッチャー
    トピ主さまは
    夫の行動パターンが完璧に掴めているようなので
    夫はそういう人間だと
    割り切ってやっていくだけです。

    夫をちゃんと理解できているのですから 大丈夫ですよ。


    夫に愛されてないと思うと辛そうですが。

    トピ内ID:81d22d0f04b725e7

    ...本文を表示

    面倒くさい人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    Cool Mama
    ・「上着とって来るわ、先行ってて〜。亅になりませんか?
    だって寒いんでしょ。そんな所で夫と1歳4ヶ月をじーっと待たせて平気なの? 

    ・回転寿司なんて、最初に好きなもの(好きなネタ決まってるじゃん)パパパーとオーダーすればいいじゃない。
    夫とも、その方が和気藹々でしょ。

    ・児用椅子が隣(通路側)にあって、なかなか出られず。
    →なんでこんなモタモタしているんだろう。運動神経が昔から悪かった?

    >私に対してはあまり思いやりを感じられません。

    思いやりというか、あなたが幼児化して面倒くさいパートナーになっているのでは?


    旦那は1歳半抱いたり、座る場所探したり、子が食べれそうな寿司選んだりOnTimeで存分にしている。

    あなたは中学校女子が皆でゾロゾロトイレ行くのに、後から付いて行くみたいな感じ。

    子供が生まれる前の、夫とのデートでもそうだったのかな?

    体力ないとかなんですか?

    主体性持たなきゃ。

    トピ内ID:236b5e24cfe5b40d

    ...本文を表示

    せっかちで面倒くさがり

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    旦那さん
    せっかちで面倒くさがりなのではありませんか?

    だからさっさと行く
    だからインターフォンがなると取りあえず自分で出て、大した事ないと他人任せ

    たぶん悪気がない。

    だから先に行ってしまうことに対しては「行かないで待ってて」と繰り返し伝える。
    インターフォンの場合は「私はアナタのパシりじゃない」と伝える。
    (まぁ宅配便なら行ってあげてもいいけど、他のパシりは断ってよし)
    伝えないと分からないと思います。

    伝えれば多少は変わると思います。
    うちの夫がそうだから。
    ただ根っ子の性格は変わらないので、諦めて私もマイペースで行動するようになりましたが。

    トピ内ID:7cecaaf77aebd2e8

    ...本文を表示

    言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    無理かも
    >電気やテレビをつけたまま行ってしまうので、私が全て消して玄関を出たらもう姿はありません。

    なんで言わないの?
    電気消して!
    テレビ消して!
    って言えばいいんじゃないの?

    あなたがなんでもしてしまうから、それが当たり前になっているんじゃないですか?
    これから出かけるってときは、2人で出かける準備をするように言えばいいと思いますけどね。

    基本的に、旦那さんはあなたのことは全く気にしておらず、娘さんだけを連れて自分だけ移動するわけです。
    だったらそれをあなたがそれをすればいいんじゃないですか?
    出かけるときも、あなたが娘さんを連れて出る。
    お寿司を食べさせるのは旦那さんにさせる。
    会計も旦那さんにさせる。
    もちろん、旦那さんはほっといて先に行く。
    旦那さん、なんていうでしょうか?
    そうすれば、今まで自分がしてきたことに気づくかもしれません。

    それが出来ないのなら・・・
    ハッキリ言えばいいんですよ。
    なぜ私を待たないのか?と。
    私を置いて先に移動するのはやめてくれ、と。

    >別に行っててよかったのに

    旦那さんは一緒に行動しなくてもいい、と思っているんでしょうから、あなたが不満に思っているなんて全くわかってないと思います。
    ちゃんと話し合ったらいいんじゃないですか?
    なぜイチイチ待たなくちゃいけないの?と言われるでしょうけどね。
    置いていかれると蔑ろにされているみたいで悲しい、とでもいうしかないですよね。
    私はあなたの秘書でもないし執事でも世話係でもない、と。

    例えば、電車や飛行機に先に乗って行ってしまった・・・とかじゃないですから、エレベーターで先に降りたくらいで何が問題なの?って言われるだけかも。
    どうしても理解してもらえないのなら、次からは娘を連れて移動するのは私がするから、あなたが出かける準備をして、食べさせて、お会計をしてくれ、とでも言ってみますか?

    トピ内ID:1288edca7ec28a7b

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    冷たい

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ご主人はすごく冷たい人ですね。友達や両親にもそんなぞんざいな扱いします?しないのでは?
    結婚する前はどうだったんですか?

    たまに聞くんですよね、冷たい夫のあるあるを。

    信じられないくらい冷たいなと思いますし、一般的な夫婦関係ではないと思います。というか、誰に対してもそんな行動はしませんよね。

    トピ内ID:bbc8bdfd263602b4

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    普通ではないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    egoism
    >出掛ける際、娘だけ連れて(私も一緒に出掛けるのに)私を
     置いていくことはいつもです

    普通は、妻が揃うまで待つのが当たり前のような気がしますが、
    夫さんは、余程、娘さんが好きなのでしょうね。

    3人でいるときには、娘さんは、トピ主に懐いていて、夫さんを
    無視しているような状況は、ないのですか?

    そういう状況があるなら、トピ主がいない間に、娘さんを懐かす
    ようにしたいと思うのなら、ある程度分かります。

    しかし、そういうことでないとしたら、理解できませんね。
    夫に、そういう自分勝手な態度は、子供の教育によくないから、
    3人揃うまで、待つようにしてという以外、ないでしょうね・・・。

    トピ内ID:09a07db4e02872ce

    ...本文を表示

    我が家も同じ感じ

    しおりをつける
    blank
    マリン
    これからこんなのたくさんありますよ。
    私をちゃんと見てって事なんだろうけど、旦那様は子供のために全力で、あなたは大人だし、ほっといても平気と思ってるんですよ。
    旦那さんに任せて自分のやりたいようにやれば?
    性格の不一致とかではないよ。あなただけ気にしているだけ。
    悩んでも人は変えられませんから。
    子育て協力してくれるんだからいいと思いますよ。家事育児なんにもやらない旦那にくらべたら素晴らしい旦那様じゃないの?
    家事育児手伝いはしてくれますか?

    トピ内ID:45c5b0e96f4d378c

    ...本文を表示

    トピ主が強制的に待たせようとするのはモラハラ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    夫は自由にしているだけですよね、トピ主も行き先がわかっている場所に先に行って何が悪いのでしょうか。
    服とか幼児用椅子とか言い訳していますが、なんか鈍臭いトピ主が悪いだけだと思います。

    待たせて悪いと思わずに、夫に待つ事を強制させようとするなら精神的DVにあたりますよ。

    トピ内ID:f910f0ca707b0457

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    子供に全力

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    子供に全力。大人は自分でやればいい。待って、皆揃ってよりも、どんどん行動して子供待たせたくない。

    子供の歩き遅いし、ベビーカーにせよ、子供待たせたら飽きるので、先行ってもらう。
    ポスト見てくるから先に入って、食事の支度なり、何かする。全員でポスト待つ意味ない。

    全部一言言えばいいだけですね。
    回転寿司で適当に頼んで?
    口で言うなり、子供任せて頼みます。適当って難しいですよ。
    適当にと言う暇あれば、マグロ何皿サーモン何皿言えますね。

    幼児椅子、かんたんに外せると思っただけ。
    宅配便も言われたら、あなたが出て、というだけ。
    言われたら全部言いなり?夫は夫が考えて行動してるだけ。あなたは自分の頭で考えて行動して言う。

    トピ内ID:382805639a3a40ca

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    私がご主人に近いタイプだからかもしれませんが、全て何とも思いません。

    ■出来事(1)
    ご主人からすれば「寒いかどうか外にでないとわからないワケ?」という気持ちだと思います。

    〉そしてエレベーターの下りた場所にも居ない。

    で、その日はトピ主さんはご主人と娘さんに会えなかったのですか?

    ■出来事(2)
    「適当に頼んで」ではなく、「マグロとサーモン頼んで」など食べたいものは具体的に言ってください。

    ■出来事(3)
    幼児の椅子をどかすなんて数秒ですよね?数秒先に行くのがダメなんですか?我が家はお会計担当の私が真っ先に席を立ちます。

    ■出来事(4)
    「行っててよかったのに」と思うことの何がいけないのですか??

    ■出来事(5)
    私は家ではノーメイク、ノーブラなので対応は夫任せです。ダメですか?


    〉電気やテレビをつけたまま行ってしまうので、私が全て消して玄関を出たらもう姿はありません。

    でかける直前に消すのではなく、あらかじめ消しておけば解決だと思います。

    トピ内ID:d65c8d1571cdf3db

    ...本文を表示

    アドバイスにはならないだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    当たり前のことを旦那がしていない、
    それを諦めなきゃ・・・というよりも、
    そもそも論として、あなたの要求が過剰な気がします。

    世の中の普通は分からないけど、例えば、私の普通で言えば・・・

    ■出来事(1)
    その状況で、まず、「上着取ってくるからちょっと待ってて」なんて言わない。
    「上着取ってくるから、先行ってて」と言います。

    「待ってて」って・・・呼んでたエレベーターが来たら、止めて待ってろと?
    他人に迷惑です。
    エレベーターが来ても、見送れと?
    非効率的です。
    エレベーターが来たら乗っても良いけど、下に降りたらその場で待ってろと?
    どこに行くか決めてなかったのなら、どこに行ったの?ってなるし、
    車で出かけるのに先に行かれたら困るけど。
    行き先が分かっていて、かつ、徒歩で行くような場所なら、後で追いかけたらいいだけだし、
    車でのお出かけなら、先に車に乗り込んで待っててもらった方が効率的だと感じます。

    ■出来事(2)
    確かに気が利かないなとは思うけど、
    「私の食べたいものを注文してくれることはない」って言われても・・・
    その日、その時、あなたが何食べたいか、分かるわけないし。
    注文してほしいなら「私のも適当に頼んで』ではなく、
    せめて「○○と○○とお願い」と具体的に言うべきでは?
    私なら具体的に言います。

    ■出来事(3)
    その程度のことは、自分ですべきでしょう。
    求めすぎに感じます。

    ■出来事(4)
    私なら先に上がります。
    待つ意味が分からない。
    なので、旦那さんの反応はごもっともだと思います。

    ■出来事(5)
    私もインターホンを受けてみて宅配便だったとき、
    周りに夫や子供がいたら、頼みがちです。
    人と接するのがダルいし、2階にリビングなので玄関まで降りるのもダルいので。

    あなたが望み過ぎなんだと思います。

    トピ内ID:d49755397cdcdd05

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    犬も食わぬ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    よくありそうな夫婦喧嘩ですな。

    1)行き先が決まっているなら待たせる意味が解らない。

    2)これはただの察してちゃんでしょう。「〇〇と△△頼んで~」とお願いした方が解りやすい。
      それから、食べさせるのに一生懸命は解りますが、注文できぬほど大変なわけがないと思います

    3)まず、幼児用いすの設置位置がおかしいから。
      私も子育てしてきましたが、その設置の状況ですと、いざというときに逃げ遅れますぜ。
      大人はすぐに身動きできる場所を陣取りましょう。癖付けてください

    4)どうってことのない内容だ

    5)お子さんを抱っこしている状態だったら、抱っこしていない人間に頼むのは自然なこと

    あー、トピ主様が構ってほしいんだよね?
    1歳4か月の女児相手じゃあ勝ち目ないよ。

    トピ内ID:bbdcbefd2646ad71

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    男性あるあるで、問題ないと思うよ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これ、逆パターン結構みます。
    女性が子供をずっとかまっていて、旦那さん放置、みたいな。
    だからそんなに珍しく感じませんね。

    性格の不一致じゃなくて、男女の脳の違いだと思います。
    男性は女性ほど器用じゃないので、子供見ながら妻を気遣うとかできませんて。

    結婚前は二人だけだったんで、旦那さんにある程度は気遣ってもらえたんでしょうけど、今は子供優先してるんでしょうし我慢したほうがよいかと。
    中には仕事柄器用が男性もいますけど、基本男性は気が利かないものだと思ってます。

    トピ内ID:d197484901f36f33

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    普通じゃないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    根本的にコミュニケーション不足だと思います。
    交渉するにはトピ主が子供を一時も肌身離さない状況で夫に「あれをやれ、これをやれ」と指示したらどうでしょう?

    トピ内ID:19d479d5e8a0cae1

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    納得!

    しおりをつける
    😀
    ぷりん★
    皆さんたくさんコメントをいただきありがとうございました!

    コメントを読ませていただき、私は自分の大きな間違いに気がつきました。

    普通だという意見が多いように、たしかに夫ひとりだけで先に行く分には全然気にならないと思いました(笑)

    外食でひとりで席を立って会計を済ませてくれようなら最高だと思います。

    私は今まで自分ひとり置いていかれることに腹が立っているのだと思っていましたが、そうではなく夫に娘を独占されることに腹を立てていたのだと気がつきました!!

    夫も自分も娘のことが可愛くて仕方がないのだと気がついたら、モヤモヤが晴れて、夫への怒りもなくなりました。

    共働きで、娘と過ごせる時間は同じなので、独占しないで欲しいことを夫にも伝えました。

    今後は夫婦仲良く子育てできたらいいなと思います。

    どうもありがとうございました!

    トピ内ID:7b27d759f1c9f6cf

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    位置情報アプリ使えば?

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    回転寿司は、ちょっと配慮が足りないですね。
    今度は旦那さんがとなりにすわってもらいましょう。

    うち子供二人ですがお店では親が交代交代で食べさせてましたね。
    で、途中で子供が飽きてお店を出ようとしたら親一人が付き添いで出て、残った一人が残り物を食べるという形式でした笑。そう言った意味では回転寿司は分量の調節が効くのでありがたいですよねぇ。よく行きます。

    あと先に行ってしまうに関しては

    娘さんが早く行きたい
    あなたは待ってて欲しい

    っていう場合、まぁ娘さんの意見が優先されるでしょうね。
    もう少し歳を重ねると、自然と待つようになりますよ。

    わたしもよくはぐれました。
    子供が先に行きたいというので、私と子供が一本早い電車に乗ることもありましたよ。
    位置情報共有してるので離れても、寄り道してもすぐ分かってくれます。おすすめです。

    トピ内ID:5daa0c8c0aa8e27d

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    気づいてないだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それが当たり前になってるだけで、意図はないと思います。
    だから、今度は毎回トピ主さんが先にやればいいのです。

    外出の時はさっと娘さんと共に出て、電気とテレビ消してねーと言って外で待つ。

    回転寿司では自分だけ食べ、娘さんは旦那さんに任せる。
    何もしないで娘さん放置だったら、娘に食べさせて、と言う。
    幼児用椅子は旦那さんの隣に付け、終わったら娘さんと共に先に出る。

    旦那さんはこういった全てのことは奥さんがやるという固定概念があるんですよ。
    悪気はなく、本当にただ自然にそうだと思ってるだけ。
    自分がやるという発想がない。

    トピ主さんもそう。
    例えば外食先で娘さんの食事のサポートは自分がするものだと思っているでしょう?
    幼児用椅子は何故トピ主の隣にしたのですか?
    え?普通母親が子供に食べさせて、父親は自分の分を食べるでしょう?と思ってませんか?
    父親が隣に座って子供に食べさせて、母親は自分の分だけを食べる。
    それでも良いじゃないですか。

    とにかく、一度やってみてください。
    うちは子供が小さい頃から完全に二人で育児していますよ。
    子供の面倒を見るのも、学校の役員や懇談会参加も、習い事の当番も。
    全て半分は夫がします。

    だから、トピ主の家みたいに全て母親がやっている家庭は不思議です。
    専業主婦で養ってもらっているのなら、家政婦的でも納得してるのかな?

    とりあえず、次回は一回お試しで、娘さんとさっと出て、テレビと電気を消してもらいましょう。

    トピ内ID:ea84ce3fec294060

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    あなたは大人だもん

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    1.待ってる間にエレベーター止めてしまいます。後から追いかけた、いい。

    2.してほしいのならそう言いましょう。察してくれは駄目です。言葉で伝えれますよね?

    3.一人は子どもを連れ出して、もうひとりは椅子の片付けと会計でおかしくないと思いますが。椅子も片付ければいいだけ。

    4.先に言ってると思ったのにいたからでた一言では?別に、帰ってくるの待ってたとか返せばいいだけではないでしょうか


    5.荷物来るのわかってるのなら対応までしてくれても良いのにとは思いますがその時の様子がわからないのでなんとも言えません。


    トピ主が、騒ぎ過ぎなだけに感じました。かまってちゃんで、何でも一緒にしたいのかなと感じました。また、お互いに言わなくても分かるだろうと思って行動してるのでちゃんとしてほしいことは言葉で伝えましょう。

    トピ内ID:9c5a299dd844848d

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    >出来事(1)(3)
    あるある
    >出来事(2)
    うちの夫は私が子供にかかりきりになっていたら先に食べたいものを食べ、満足したら交代する。
    ラーメンだと、夫が食べ終わりそうになってから私のを注文する。
    (私もおなかが減っているのに・・という不満がいつもある)
    >出来事(4)
    (1)が標準な人なら当然そうなる。
    というか、「ポスト見てくる」=「先に部屋に戻ってて」じゃない?
    >出来事(5)
    うちの夫はインターフォンの対応すらしない

    トピ主さんはいつもべったり3人一緒がいいのかな?
    私は逆に、こちらが準備しているのに玄関先でずーっと待っていられたら、早くしろのプレッシャーを感じて嫌。
    娘さんを連れて行ってくれるならOKじゃないかな。一人でさっさといってしまうのはなし。
    夫がポスト見に行ってる間に手持無沙汰に待ってなきゃならないのも嫌。先に戻ってお風呂でも入れておいた方が効率的。
    トピ主さんからしたら普通じゃないかもしれないけど、夫さんからしたらそれが普通。
    私からしてもそんなに変には思わなったな。別のところで愛情感じられればOK。

    トピ内ID:962b1f33ff43e5f5

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    ちょっとトピ主さん、トロイ系だな~って感じ。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    1・普通に「先に行っててえ。追いつくから。」
    1歳4ケ月連れに追いつけないなら トロ過ぎる としか言えない。

    2・大人なんだから 自分の分は自由にどうぞ、じゃない? 普通。
    3・なんか意味不明。自分でどけたらすむじゃないですか? 
    4・は? 私はさっさと鍵あけて、EVは1階ボタン押してるけれどね。
    5・普通に、さっさと出ますよ~。ってか聞くでしょう? 「どなた?」「宅配便」
    でハンコの用意して玄関ドアで待ち構えています(2戸に1EVだから)。

    共働き、3人の子供を持っています。
    もし私が トピ主様の様に トロイ感じなら、高収入の仕事はくびになっているだろうし、せっかちな子供たちの 怒りを買っている様なきがするし、悪い見本。

    変えるのは 其のトピ主様の トロ過ぎる行動だと思います。
    本当に、書いてある様に、そんなにトロイの?????

    トピ内ID:86e50f69637d6cee

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    察してちゃん&構ってちゃん傾向があるとは思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    普通かどうかはわからない。

    1)「先行ってて」でいいんじゃないの?
     待ってもらう理由が特になければですが。
     マンションの規模にもよりますがエレベーターを止めておくのは他の住人の迷惑になるのでは?
     所謂二戸二戸タイプで低層階マンション(エレベーターを使う人がそんなにいない)であればギリギリありかな。

    2)「適当」で良ければ回っているものを適当に取って食べれば?回転寿司なんでしょ?
     「○○が食べたい」ならそう言って注文してってお願いしたら?

    3)「椅子除けて」って言えばいいのでは?

    4)(1)と同じ感じ。

    5)家のどこにいるとか何をしているとか出られる恰好にもよる。
     インターフォン出た人が全部対応する必要はないんじゃないかと。


    色々せっかちな夫と
    妻(主さん)は察してちゃん&構ってちゃん傾向があるとは思いますが
    主さんへの思いやりは少ないですよね。
    結婚前からこんな調子であればそういう人なんでしょうが
    お子さんが生まれてからそうなったのであればお子さん至上主義なんでしょう。
    全く構ってくれないよりはいいんじゃないですか?

    もし言うなら(1)は「待っててって言ったのに何で待っててくれないの?」って
    言う事はできますが「何故待たなくてはならないのか?」っていう言い争いになるかもしれませんが
    主さんが気にくわなければ言う価値はあるかもしれませんね。

    トピ内ID:d058de5af0b18861

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    ご主人の思いやりの問題?

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    トピ主が幼稚な構ってちゃんにしか見えないのですが。

    「子供ができたら子供が優先」って女性がいつも言っていることだし、実際にその通りにしていますよね。トピ主一人だけがそれを理解できず、自分を優先してほしがっているだけでは。

    なぜ子供を見ているご主人が、大の大人であるトピ主を待つとか優先しなければならないのでしょう。トピ主は、自分のことも自分でできないのですか?

    これはご主人の思いやりだとか性格の不一致とかそういう問題ではなく、そもそもトピ主の求めているものが幼稚なだけで、ご主人にはそういう意識すらないと思いますが。少しは大人になったらどうでしょう。

    トピ内ID:e72f30243be8f95f

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    言ってますか?

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    確かにご主人のあなたへの扱いがぞんざいな気はする。

    しかし「上着取ってくるだけなんだから、一緒に行こうよ、待っててよ」「じゃあXXとXXとXX注文して」「幼児用のいすよけてくれないと出られないよ」「宅配便ね?お願い!」全てその一言が足りない気もする。

    それに対して「あ?なんで待ってなきゃなんないんだよ」「勝手に注文しろよ」「自分でよけられるだろ」「出ろって言ったろ?」って帰ってくるなら重傷ですけど。

    トピ内ID:5daa078c0aa8d9fe

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    普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    娘は子ども、あなたは大人。
    その違いなのでは?

    娘さんと一緒だと、歩く速度は遅くなりますよね?
    だったらその場で待つより先に行ってもらい、それをあなたが追い掛けるほうが効率がいいのでは?
    「先行っててー」というようにすれば、不満に感じることもないと思うけど。

    回転ずしの「適当に」も、これ、困ると思う。
    いつも同じものを食べているならわかるけど、注文していて「この気分じゃなかった」
    となるのはご主人は嫌なんじゃないかな。あなたがそういう態度をとるかどうかではなく、ご主人自身の話。だから「○○注文して」と具体的に伝えたほうがいい。

    5が一番謎。オートロック対応をした人が玄関対応をする、というルールがあるのでしょうか?
    解除後すぐ来ることもあれば、他をまわってからくることもあるでしょうし、その都度どちらかが対応すればいいのでは?

    トピ内ID:eb77a5c691381629

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    娘さんのことをやってくれるだけ素晴らしい!!

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    うちは自分のことしかやりませんよ〜。
    出かけるときは一人で出ていって、電気消しと子供二人は私の担当。

    わたしは主さんの状況だったら一人になれてラッキー♪って思いますがね!

    トピ内ID:0022744e7be25745

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    普通かもね

    しおりをつける
    🙂
    べってらん
    まあ……こんなものでしょう。
    結婚生活とはこんなものですよ。
    いろいろ書いておられますが、気持ちはわかりますよ。
    私は何十年、数えたらキリないくらい、いろんあことありますよ。
    でも、お互い様の部分もいっぱいあります。
    子供さんのことは大事にしておられるから安心。
    こんなはずじゃなかったと思われるでしょうが
    こんなはずなんですよ。
    今のあなたとご主人の行動が、結婚生活ですよ。
    これから、喧嘩もあるでしょうが、あなたも、感じていることははっきり言われたほうがいいですよ。
    ご主人も、いろいろ思うところもあるはずです。
    先は長いです。
    焦らないでくださいね

    トピ内ID:1e77ef92fb772d15

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    皆さんのレスではそれが普通っていう意見が多いのかしら?
    驚きました。皆さんそんなあっさりした家庭なんですね。
    うちは親戚一堂みわたしてもトピ主の家庭のような冷たさは無いですよ。
    いやー、驚いた。

    トピ内ID:ef45183963654509

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    普通じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    え、今時ってこれがみなさんの感覚では普通の夫なんですか?だとしたら、私は結婚25年のアラフィフですが、うちの夫は優しすぎる~と思いました。

    相手をちょっと待ったり、子供の面倒は2人で協力して見たり、邪魔になっている椅子をどかせて出やすくしてあげたり、そんなのお互いに当たり前だと思って暮らしてきました。

    相手に対して思いやりを持つことは、うちでは普通のことです。それがかまってちゃんだの何だの言われることに驚きました。

    私にとっては家族は一番大切なものです。お互いに勝手にやってな、と我関せずでいるのなら、子供も作らなければいいし、そもそも結婚しなくてもいいかなと思いました。

    無駄にべったりというのではなく、ひとつ屋根の下で自分を大事に思ってくれる相手がいる、自分もその人の事が大事だ、というだけなのですが。

    トピ内ID:099ec7ca79a3854a

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    希望は言葉に出して伝える

    しおりをつける
    🙂
    マリ
    なぜこれが普通か他人に聞くの?
    普通だったらそのままにするの?

    普通だろうが普通じゃなかろうが、自分の希望はしっかり言葉にして相手に伝えましょうよ。
    相手は特に何も考えていない(または気が利かない)だけで、トピ主さんをないがしろにしようとかの悪意があるわけじゃないのでは?

    言っても言っても治らなかったらそのときにまた考えればいいことで、まずは相手に伝えることが先決。
    言わなくてもわかってもらえる相手なんてお母さんだけですよ。

    トピ内ID:6f9a65e193b329c2

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